#realtà

[worldofdarkmoods]

Le persone non si accorgono che ti perdono. Non si accorgono del fatto che avevi bisogno di una parola che non è stata detta, di un'attenzione che non ti è stata rivolta, di un gesto che, in un certo momento, sentivi indispensabile ma non è stato fatto.

Le persone non si accorgono che ti perdono quando ti rimandano ad un altro momento, a quando avranno più tempo o cose meno importanti da fare, quando non ascoltano il tuo silenzio, quando non comprendono che avresti bisogno di presenza, di conforto, do distrazione, di calore anche se non chiedi mai e loro non fanno domande.

Le persone non si accorgono che ti perdono quando, anche per piccole cose, tradiscono la tua fiducia, ti lasciano ad aspettare, ti mettono davanti altre cose, altre persone, non danno importanza a ciò che dici o a ciò a cui tieni, non ti chiedono mai come stai e non si preoccupano per te, dando per scontato che tanto tu ce la farai, qualunque cosa accada.

Le persone non si accorgono che ti perdono quando non dimostrano ciò che provano, non manifestano di tenerci a te, non ti dicono mai che ti vogliono bene e che sei davvero importante, quando ti fanno sentire una qualunque nelle loro vite, una che potrebbe anche non esserci.

Le persone non si accorgono che ti perdono, che per tante piccole mancanze, per tanti piccoli vuoti, per tante piccole disattenzioni, per tante piccole dimenticanze, ogni giorno sei sempre più lontana e non riesci nemmeno a spiegare perché, non è mai il singolo episodio, è come ti senti diversa ogni volta, è come ti senti più sola.

"Le persone si accorgono di averti persa solo quando già è successo."

[folierouge]

cerco pace e creo il devasto

[ragazzoarcano]

“Cerco di giudicare il meno possibile chi mi trovo di fronte e so che molti considerano la gentilezza un sinonimo di debolezza.

In realtà essere scortesi è molto più facile che essere educati. Per me chi è sempre gentile è una specie di supereroe, perché la vita è un casino per tutti. Per alcuni è un casino meraviglioso, per altri un casino insopportabile...

L’unica cosa che possiamo fare è cercare di occuparci del nostro casino personale, cercando, per quanto possibile, di non incasinare la vita degli altri”

— Marco Mengoni

[chi-va-piano-arriva-dopo]

“Se l'amore senza fine era un sogno, allora tutti noi lo condividevamo, ancor più di quanto potessimo condividere il sogno di essere immortali o di riuscire a viaggiare nel tempo, e se qualcosa mi differenziava da tutti gli altri non erano i miei impulsi bensì la mia testardaggine, la mia disponibilità a portare il sogno oltre quei limiti che erano stati concordati come ragionevoli, a dichiarare che quel sogno non era un delirio della mente ma una realtà altrettanto tangibile dell'altra più tenue, più infelice illusione che chiamiamo vita quotidiana.”

― Scott Spencer, “Un amore senza fine”.

[soli-tu-di-n-e]

Alla fine la vita schiaccia sempre i buoni...

[mostro-rotto]

Quando ti rendi conto che in realtà non puoi stare in una relazione perché pensi troppo, ti fai mille paranoie e il tuo umore dipende costantemente dal loro comportamento nei tuoi confronti

[worldofdarkmoods]

Ti sei mai sentita la seconda persona? Quella importante ma non essenziale, quella che se c'è fa piacere ma se non c'è sarà per la prossima volta, quella per cui non vale la pena insistere. Sarebbe bello a volte avere qualcuno su cui poter contare sempre, per cui sei tu che fai la differenza, per cui sei te la priorità. Io sono sempre stata l'amica presente, quella sensibile, quella empatia che cerca di capire tutti quell'amica che però non diventa un "tu ne vali la pena". Forse sono così stupida da non rendermi conto che sono io a sbagliare ad allontanare a non meritare gli altri. Eppure anche quando mi sembrava di esserci vicino a questa cosa meravigliosa e bellissima che è l'amicizia, finivo sempre per rendermi conto di essere la seconda in tutto, quella che non diventa un "tu ne vali la pena". Perché poi io non riesco ad occupare uno spazio, a fare finta di nulla. Eppure a volte mi piacerebbe poter riempire il tempo come se fosse un barattolo e infilarci dentro qualsiasi cianfrusaglia pur di sentirmi piena, pur di credermi felice e di non sentirmi mai sola.

[qu4lc0s41ncu1cr3d3r3]

Mercato di Rijeka, Fiume, Croazia 🇭🇷

[chiamamicosi]

Basta faticare, basta tutta questa fatica per rincorrere un ideale di vita che esiste solo nella mia testa per cui scalerei le montagne e ricercherei pure negli abissi più profondi

Accetto che la vita è questa, la vita è questa ora è anni che la vivo e non mi rendo conto che mi tocca accettare che è bella così com è con i suoi alti e bassi con i momenti di stasi che poi stasi non è mai, con le sofferenze, i dolori e i piaceri perché “amico mio il dolce non è tanto dolce senza l amaro”

Basta logorarsi l’anima per, studiare (psicologia) per, cercare per, voler capire per.. cose che non serviranno a nulla perché dopo un po’ ti scontri sempre con la realtà e la verità è che non puoi desiderare che la vita sia come vuoi tu. O per lo meno forse quando accetti, quando deponi le armi di fronte all’evidenza ……allora è li che la magia ha inizio

T’ha fidari, t’ha fidá ♥️

[ragazzoarcano]

🫂

[frammenti--di--cuore]

stavo riguardando alcune foto del 2022 e mi ha fatto davvero effetto notare il mio viso così estremamente sorridente e felice, nonostante ricordi alla perfezione che quei giorni sono stati tra i piu terribili della mia vita. Giusto un promemoria per ricordare a noi stessi quanto quello che vediamo esternamente di una persona non necessariamente corrispondente al suo mondo interiore in quel momento.

Un faccia sorridente può tranquillamente essere la copertina di un cuore disperato.

z, promemoria

[monnys-world]

Pensiero di una persona notturna che ne paga le conseguenze il giorno dopo:

Aspettativa:

✨No ma sta sera a letto presto giuro,così domani non sto male/ non sono stanca ✨

Realtà:

💃🏻🎮📺🎧🛍️📚💭🎶🏃🏻🥳🍽️💅🏻

Loop di ogni sera

Tu 🤡🤡🤡

[rubricadeipensieri]

In due ma distanti

Alla fine della giornata, rifletto su ciò che sento e mi rendo conto che a volte è più facile ripetere frasi semplici come “il mio colore preferito è il blu” piuttosto che affrontare le verità scomode di una relazione che mi fa stare male. Perché è così difficile chiedere spiegazioni? Perché temiamo di mostrare la nostra vulnerabilità, di esporre le ferite che ci portiamo dentro? C’è una sorta di conforto nel ripetere parole innocue, mentre dietro ci sono domande in sospeso: “Perché mi tratti così?” “Perché continui a farlo se sai che mi fa stare male?” Queste parole rimangono soffocate, bloccate in gola, mentre io continuo a nascondermi dietro il mio colore preferito..

Riconosco che ho bisogno di dimostrazioni; non mi bastano più le parole.. Eppure, quando guardo in faccia la realtà, vedo che le mie richieste sembrano essere un peso, un’ulteriore prova di quanto mi senta sbagliata. “Ma ti rendi conto di come mi fai sentire?” mi chiedo. Invece di trovare risposte, trovo solo il silenzio, una lontananza che cresce ogni giorno di più.. Ogni sguardo che non ricevo, ogni gesto assente, si accumula in un mare di incomprensione e tristezza..

Arriva un momento in cui la stanchezza prende il sopravvento.. Capisco che, per quanto io desideri sapere, il prezzo da pagare per cercare risposte potrebbe essere troppo alto. Ma la verità è che la mia mente continua a tornare su quegli interrogativi, come onde che si infrangono contro uno scoglio.. Riconosco che non merito una relazione basata su domande senza risposta, su un costante bisogno di approvazione. Merito di essere amata per quella che sono, senza dover giustificare i miei sentimenti..

Eppure, la questione resta: che succede quando le risposte non arrivano? Inizia a formarsi un vuoto, un’assenza che pesa, e mi trovo intrappolata tra il desiderio di sapere e la paura di ciò che potrei scoprire.. Così, mentre continuo a ripetere le mie frasi innocue, la domanda si fa più profonda: sono pronta ad affrontare ciò che potrebbe venire alla luce, o mi accontenterò di una calma apparente, mentre i miei veri sentimenti restano sepolti nel silenzio?

Invece di trovare una via per capirci, potremmo finire per diventare due estranei, ognuno perso nel proprio mondo di silenzi e incomprensioni.. In questa distanza, ci si chiede se la ricerca di risposte valga davvero la pena, se l’amore possa davvero sopravvivere all’assenza di comunicazione. In questo vuoto, rimane la speranza che un giorno le parole tornino a fluire, ma per ora ci troviamo sospesi, nel limbo delle possibilità non realizzate..

[chi-va-piano-arriva-dopo]

“Il problema dei cosiddetti momenti supremi è che non ricordiamo di aver provato nulla in particolare, vivendoli, o perchè avevamo già provato abbastanza prima, o perchè il presente, a volerci piantare i piedi, è più scivoloso di una lastra di ghiaccio. Quando diciamo che viviamo solo nel presente, ci convinciamo di qualcosa di apparentemente logico e dotato di una certa nobilità, ma la realtà è più mesta e difficile da accettare, perch�� le nostre radici non attecchiscono mai lì effettivamente, e a parte qualche asceta e illuminato, la vita delle persone comuni trascorre, almeno da che è finita l'infanzia, nell'anticipazione o nel rimpianto. Per questo motivo l'esperienza, che dovrebbe essere il bagaglio più sicuro e affidabile che ci portiamo dietro, è piuttosto una cosa ambigua e scoraggiante; da un lato, l'immaginazione erode i fatti ben prima che si verifichino; dall'altro, possiamo ipotizzare il significato di quei fatti solo quando ormai appartengono al passato, proprio come quegli idioti che capiscono una barzelletta qualche giorno dopo averla ascoltata e ridono tra loro”.

― Emanuele Trevi, “La casa del mago”.

[worldofdarkmoods]

L'amore non corrisposto

C’è un dolore che pochi riescono a capire davvero, un dolore che non lascia ferite visibili, ma ti scava dentro, lentamente, giorno dopo giorno. È l’amore non corrisposto. Di quel tipo di amore, io sono diventata una sorta di esperta. Non è un amore come gli altri, non è la favola di due persone che si innamorano l’una dell’altra e condividono sogni, passioni e paure. No, questo è un amore che ti lascia sola, in una stanza piena di pensieri che si rincorrono, domande senza risposta, speranze che si infrangono e dubbi che ti logorano l’anima.

Ho provato a capirlo, a capire cosa ci fosse di sbagliato in me, cosa mi portasse a fissarmi su qualcuno che non poteva, o non voleva, ricambiarmi. Ogni volta che lo vedevo, il cuore batteva più forte, le mani sudavano, la gola si stringeva fino a farmi mancare il respiro. Eppure, anche in quei momenti di pura emozione, una voce dentro di me continuava a ripetere che non c’era speranza. Lo sapevo, lo sentivo in ogni fibra del mio corpo, eppure non riuscivo a smettere. Mi odiavo per questo.

Odiavo quella parte di me che continuava a sperare. Odiavo come il mio corpo cercava involontariamente il suo, come ogni suo sguardo, ogni suo gesto, anche i più banali, diventavano per me un segnale da interpretare, una traccia di possibilità. E odiavo me stessa per permettermi di credere, anche solo per un attimo, che ci fosse una minima chance che lui potesse provare lo stesso.

Ma la parte peggiore è quando arriva quella la notizia. "ho sapute che si sente con lei." E lì, tutto si ferma. Il mondo crolla in un istante. Non capisco più niente. Mi sento stupida, fragile, inutile. Mi chiedo come ho potuto illudermi per tutto questo tempo. Il caos nella mia mente si trasformava in un silenzio assordante, e quel silenzio mi urlava dentro, ricordandomi che non ero mai stata abbastanza, che non lo sarei mai stata.

Eppure, c’era una parte di me che non riusciva a lasciar andare. Ogni volta che lui si avvicinava, ogni volta che accettava quel piccolo contatto fisico, era come se mi desse appena abbastanza per restare incatenata a quel sentimento. Bastava un tocco, uno sguardo, un sorriso, e io tornavo a credere che, forse, tutto non fosse stato solo un’illusione della mia mente. Che forse, in qualche angolo del suo cuore, ci fosse posto anche per me.

Ma era solo una trappola, una bugia che mi raccontavo per non affrontare la verità: lui non mi avrebbe mai amato. E questo mi distruggeva. Mi faceva sentire piccola, inutile, come se ogni mia emozione fosse sprecata, come se stessi dando tutto ciò che avevo per una battaglia che era già persa in partenza.

Mi sono chiesta tante volte perché continuiamo a farci questo. Perché continuiamo a innamorarci di persone che non ci ricambieranno mai, perché mettiamo il nostro cuore nelle mani di chi non lo custodirà con cura. Forse perché, in fondo, ci aggrappiamo a quel pizzico di speranza che, per quanto irrazionale, ci tiene vivi. O forse perché non sappiamo come fare a spegnere i sentimenti, anche quando sappiamo che ci stanno portando solo sofferenza.

E così, continuo a camminare in questo limbo, tra la speranza e la disperazione, tra il desiderio e la consapevolezza. So che dovrei andare avanti, so che dovrei lasciar andare, ma qualcosa dentro di me si rifiuta. Qualcosa dentro di me spera ancora che un giorno lui si accorga di me, che veda in me ciò che io vedo in lui.

Ma la realtà è che, probabilmente, non succederà mai. E forse, in fondo, il vero problema non è lui, ma sono io. Sono io che non riesco a smettere di sperare, sono io che non riesco a proteggere il mio cuore da qualcuno che non lo merita. Sono io che, nonostante tutto, continuo a innamorarmi di chi non mi amerà mai.

E mi odio per questo. Mi odio per non riuscire a smettere. Mi odio per aver permesso a un sentimento unilaterale di definire così tanto chi sono, di determinare così tanto il mio valore. Eppure, per quanto provi a combatterlo, per quanto cerchi di liberarmi, torno sempre al punto di partenza: a quella sensazione di vuoto, di mancanza, di amore non corrisposto che mi tiene prigioniera di qualcosa che non esiste.

E così, mentre i giorni passano e lui continua a vivere la sua vita, io rimango qui, a raccogliere i pezzi di un cuore che si spezza ogni volta che lo vedo, ogni volta che sento parlare di lui con qualcun’altra. E mi chiedo se un giorno riuscirò mai a liberarmi di questo peso, o se sarò condannata a portarlo con me per sempre.

-Anonimo🖤

[lunamarish]

Pensai: ci innamoriamo di persone che sembrano vere ma non esistono, sono una nostra invenzione; questa donna così ferma, dalle frasi così scandite, questa donna senza timidezze, sferzante, non la conosco. Una cosa è la persona amata, altra cosa è la persona reale che finchè l'amiamo non vediamo mai davvero. Quanto tempo, mi dissi, sprechiamo nei rapporti amorosi. In questi anni ho felicemente inventato una persona.

Domenico Starnone