#wytłumaczenie

[felixfeliccis]

Jeśli jacyś Polacy mnie obserwują to proszę o pomoc,

Jakiś czas temu dostałem zadanie zrobić coś typu słownik, z frazami/słowami itd. polskimi których nie da się tak pop prosty znaleźć w googlu, dla paru dzewczyn z ukrainy

Niestety absolutnie nie mam pojęcia co dać, jako iż zwykla gadam po angielsku w tych czasach xd jakbyście mieli jakieś dobre sugestie to wysyłajcie bo po prostu pojęcia ni mam tej

[skinnybutterfly72961]

OGŁOSZENIE I WYTŁUMACZENIE

Moje kochane motylki i gąsieniczki, chciałbym wytłumaczyć moją zmniejszoną aktywności tutaj. Przeszedłem na recovery, straciłem całkowicie samokontrolę, byłem wyczerpany wiecznym liczeniem kcal i przejmowania się wszystkim. Zacząłem jeść to co chcę co pozwoliło mi wypróżniać sie codziennie bez wspomagaczy z czego jestem bardzo szczęśliwy. Znając życie i siebie prędzej czy później wrócę do głodówek itp, wciąż używam monitora głodówki, unikam niektórych potraw czy produktów bo wciąż się ich boje, chcę spróbować schudnąć w zdrowszy sposób nie wyniszczając siebie i swojego organizmu. To konto będę teraz używał bardziej do ventowania niz pisania motylkowych rzeczy. Chciałem wam jeszcze powiedzieć że trzymam za was wszystkich kciuki w osiągnięciu swoich ugw, gw, samokontroli i braku glodu fizycznego i psychicznego.

Trzymajcie sie chudo skarby 🦋

[n-inna-n]

To już nie jest wyrozumiałość. Jestem po prostu naiwna. Nie bój się, znajdę dla ciebie jakieś wytłumaczenie. A potem znajdę w sobie kolejny błąd.

@n-inna-n

[fat-butterflys]

Dlaczego nie potrafię choć trochę siebie zaakceptować????

Dlaczego nie potrafię normalnie spojrzeć w lustro???

Dlaczego jestem tak popierdolona,że nawet sama siebie wkurwiam???

Nie dziwię się że nie mam znajomych,że każdy ma mnie w dupie... Jestem po prostu życiową porażką.... I to jest wytłumaczenie na WSZYSTKIE problemy xd .

[excellencyxvinx]

Long time no see~

Na wstępie od razu chcę zaznaczyć iż nadal nie wiem czy ten post to dobry pomysł, jednak jeśli to widzicie oznacza to że końcowo zdecydowałam się na publikację.

༶•┈┈┈┈┈┈୨♡୧┈┈┈┈┈┈•༶

Cześć wszystkim, jestem Vin. Dawno mnie tu nie było, zastanawiam się czy w ogóle ktoś mnie jeszcze pamięta lub zobaczy ten post bo powątpiewam w to czy tumblr go jakkolwiek wypromuje po takim czasie. Mniejsza o to, sądzę że to co interesuje was najbardziej to, to co się ze mną stało, gdzie i dlaczego zniknęłam bez słowa?

༶•┈┈┈┈┈┈୨♡୧┈┈┈┈┈┈•༶

Cóż... Nie udzielę wam zbyt szczegółowej odpowiedzi za co musicie mi wybaczyć. Musiałabym poruszyć wiele naruszających granice prywatności mojej i osób z mojego otoczenia, czego nie chcę robić. Raczej zrozumiałe.

༶•┈┈┈┈┈┈୨♡୧┈┈┈┈┈┈•༶

Jednak jakieś wytłumaczenie czuję że wam się należy, więc... Nie. Nie przeszłam na recovery nawet na moment. Nie byłam w szpitalu. Nie umarłam. Nikt też nie próbował mnie leczyć. Moje zniknięcie nie wiązało się kompletnie z ed. To pierwsza rzecz jaką chcę naprostować od razu by nie było niedomówień. W dużym uproszczeniu i skrócie, bez zbędnych szczegółów, wydarzyła się w moim życiu pewna nagła kompletnie nie spodziewana sytuacja. Wpłynęło to mocno na mój stan psychiczny ale też całe codzienne funkcjonowanie tak naprawdę. Zadziało się wiele szybkich zmian obracających wszystko o 180°. Nie dawałam sobie rady, a tumblr był ostatnią rzeczą jaka była w mojej głowie. Fakt, mogłam napisać szybki post że znikam na czas nie określony, jednak sądzę że większość z was rozumie że w obliczu różnych tragedii nie myśli się o takich rzeczach. Jak wspominałam wcześniej, nie mam zamiaru mówić co się działo ale trwało to sporo czasu, a pozbieranie się do chociażby przyzwoitego stanu psychicznego zajęło mi jeszcze więcej. Jednak jestem tu teraz pisząc ten post czując się jak na moje standardy w porządku (czyli nie za dobrze ale stabilnie).

༶•┈┈┈┈┈┈୨♡୧┈┈┈┈┈┈•༶

Czy to oznacza że teraz wracam? Szczerze? Nie wiem. Już jakiś czas temu zaczęłam myśleć o tym by się tu odezwać jednak nie byłam pewna co powinnam powiedzieć. Przerwa dała mi dużo do myślenia. Zrozumiałam (a przynajmniej tak mi się wydaje że to o to chodzi) że ja tu tak naprawdę nie pasuje, ani nigdy nie pasowałam. Nigdy nie czułam się komfortowo z powiedzmy to na głos, promowaniem ed. Ciągle w mniejszym lub większym stopniu podświadomie przymuszałam się do tego aby wpasować się w panującą tu atmosferę. Na początku bardziej, z czasem to odpuszczało i jeżeli ktoś mnie uważnie obserwował sądzę że było to widać. Dołączając do tej społeczności szukałam po prostu miejsca gdzie nikt mnie nie oceni, a wysłucha bez próby pomocy. Tylko posłucha co mam w głowie. Nie mogę powiedzieć że tego nie otrzymałam bo owszem było tak. Jednakże im dalej w las tym bardziej zaczęło być to dla mnie czymś w rodzaju rutyny. Podświadomie przymuszałam się, nie dawało mi to wszystko już tego o co mi chodziło od początku. To nie tak że poczułam chęć leczenia, absolutnie nie. Ja po prostu nigdy nie chciałam być „motylkiem” byłam tylko (i wciąż jestem) zaburzoną dziewczyną która nie chciała być samotna. Nie podoba mi się jednak ta atmosfera tu. Te wszystkie inspiracje, motywowanie się itp. to nie dla mnie. Nigdy tego nie potrzebowałam oraz też nigdy do końca nie rozumiałam. Powiem coś kontrowersyjnego ale uważam że to dla osób które nie mają ed. Wy wszyscy dopiero chcecie je mieć, co prawda może nie świadomie ale tak jest. Nie podważam tego czy jesteście valid czy nie, to tylko moje przemyślenia. Ja zawsze wiedziałam że jestem chora, a nie że chcę „dążyć do perfekcji i przyjaźni z aną”. Jednak dostosowywałam się bo jak już mówiłam, to było jedyne miejsce gdzie myślałam że pasuje ale ja nigdzie nie pasuje. Dość już o tym. Mogłabym jeszcze wiele powiedzieć w tej kwestii ale ten post już i tak jest długi wystarczająco. Wątpię że ktoś go w całości przeczyta. Jeśli jednak są tu takie jednostki to dziękuję. Miło mi i doceniam wasz poświęcony czas.

༶•┈┈┈┈┈┈୨♡୧┈┈┈┈┈┈•༶

Chcę jeszcze wejść na trochę inny temat, mianowicie. Jak tam moje zaburzenia? Bez większych zmian. Żyje jak żyłam wcześniej z tym że udało mi się osiągnąć tą magiczną cyferkę zwaną ugw. Nawet mniej teraz, co mi to dało? Nic. Czy będę się leczyć? Nie. Czy zacznę jeść więcej? Nie. Jak wspominałam jestem chora. To nie jest zabawa. Znam konsekwencje ale nie umiem inaczej. Dla ciekawskich obecnie ważę 36,7kg (sprawdzane dzsiaj) co daje bmi 13.2 w moim przypadku. Wciąż myślę że jestem ochydna. Może pokaże się wam w następnym poście o ile takowy w ogóle postanie ponieważ jak dość klarownie chyba wytłumaczyłam, ja tu nie pasuje.

༶•┈┈┈┈┈┈୨♡୧┈┈┈┈┈┈•༶

Wiele mam jeszcze do powiedzenia ale wystarczy na ten moment chyba. Jak zobaczę jakiś odzew z waszej strony być może napiszę kolejny gdzie wypowiem się na inne tematy.

Trzymajcie się. Wasza Vin.

[kahusiaany]

Hej, co oznaczają skróty w twoim profilu ?

Jeśli pytasz o te w opisie to tu masz wytłumaczenie tych co ja użyłam i jeszcze do tego kilka ważnych

Ugw- wymarzona waga

Gw- małe cele ku wymarzonej wadze np. (gw1 50kg gw2 45kg gw3 42kg Ugw 40kg)

Sw- Początkowa waga

Cw- Aktualna waga

Lw- Najniższa waga

Hw- Najwyższa waga

Binge- Napad

Fast- Post

Liquid fast(lq fast)- post, tylko płynne kalorie (musy, soki, kisiel itp)

Omad- Jeden posiłek w ciągu dnia

Mono- jedzenie tylko z jednego rodzaju, np cały dzień same jabłka

[spustoszenie2]

Kocham tego słodziaka

Uwielbiam w nim w to że gdy jestem sama, jest ni naprawdę źle i w ogóle on przybiega i gryzie 😅 nie wiem czy chce żebym była dodatkowo wkurwiona albo to jego sposób na pocieszenie mnie.

A apropo mojego zdrowia psychicznego jest coraz gorzej znów wracają mi myśli o sh. Teraz bym miała wytłumaczenie 'kot mnie podrapał' miałam tydzień bardzo ale to bardzo niezdrowego jedzenia i żeby zbic ta nadwyżkę chyba będzie fast co drugi dzień.

[blurek]

Cześć, miło mi cię tu widzieć. Zacznę od tego, że nie wiem czy można nazwać mnie motylkiem. Uważam, że osoby "większe" też mogą być piękne i nie sądzę, aby waga czy restrykcje co do jedzenia definiowały ludzi. Więc po co to robię? No cóż, źle się czuję ze swoim ciałem, chcę aby było mnie mniej. Poza tym składają się na tą decyzję też inne czynniki, których wytłumaczenie byłoby pewnie dla mnie bardzo trudne.

────────༺♰༻────────

My rules:

codziennie 10k kroków

przestrzegam swój limit kalorii

jem minimum 60 gram białka na dzień

ćwiczenia siłowe minimum raz w tygodniu

────────༺♰༻────────

56 ➠ 55 ➠ 54 ➠ 53 ➠ 52 ➠ 51 ➠ 50 ➠ 49 ➠ 48

[fuckingwhalee]

Boję się że moja siostra jakimś cudem dowie się o Tumblr i też zacznie się głodzić więc czasem jej przeglądam telefon, wiem że to jest złe ale ja się martwię. Wiem że to nie wytłumaczenie

[caliente-cali]

Byłam dzisiaj u psychologa i jak później przeanalizowałam swoją wypowiedź to chyba mam daddy issues w sensie nie nie jestem osoba która sobie sama diagnozuje choroby czy zaburzenia ale to chyba jedyne słuszne wytłumaczenie na mój brak zaufania do płci przeciwnej i sam stres przy przybywaniu przy nich nie wiem czy w tym wieku można to zdiagnozować

[thunderboltfire]

Czasami ktoś powie ci coś jak masz 5 lat żebyś nie darła się nad rosnącym ciastem i nigdy nie przychodzi ci do głowy, żeby zakwestionować to wytłumaczenie.

(English:) Igna: A sourdough starter? You're baking bread in an alchemy lab? Eleen: Nooo, it's just a pasttime of sorts. Finding the best proportions for yeast growth is kind of fun. Igna (thought that the sourdough rises bc of house sprites): The growth of what?

Sometimes someone tells you something when you're 5 years old so that you stop shouting over a rising dough and it never occurs to you to question that explanation.

Bonus:

Bonus 2: ŻUREK

[fatsana2]

01.05.2024

Zjedzone: 2095 💀💀💀

Spalone: 264 💀💀💀

Japieodle ale baleron poleciał xd

Zawsze staram się szukać "plusów" więc jedyne co powiem to że lepsze to niż binge bo w sumie zjadłam tyle ile wynosi moje zapotrzebowanie przy mniejszej aktywności xd ale kurwa wyrzuty mnie zaraz zabija a ja już pierdole narazie nie próbuje tego dulco bo mnie też i to tak serio zabije 🥰

Zesram się jak jak mogłam aż tyle zjeść 💀 to że źle się czułam i byłam głodna to nie żadne wytłumaczenie xd

Jutro będzie lepiej 🤡

[annpiek8012-h]

Witam, jestem tu dosyc nowa nie wiem za bardzo co oznacza większość skrótów więc byłabym bardzo wdzięczna za wytłumaczenie ♡

[mel-v-v]

Ja naprawdę jestem jakas pierdolnieta i nie umiem przestać jeść naprawdę kurna zaraz se żyły podetnę...

Może tyle zrem dlatego ze przed anoreksją się nałogowo obzeralam... Ale w sumie to bezsensowne wytłumaczenie poprostu jestem grubą świnią która nie ma mózgu

[raczeknieboraczek]

wytłumaczenie

dostałem tylko Suche,, nie mam nic do powiedzenia "

I jak ma serce być nadal czerwone i świeże?

[black-butterflly01]

Dzień 14

Zjedzone:1406

Spalone:1514

Woda:4l

Kroki:30588

Bilans:-108

Trochę dużo zjadłam ale chociaż jest na minusie . Musiałam dziś dużo zjeść , bo mam zawody , a wolę dziś więcej zjeść i chociaż spalić te kcal , niż żeby tam zemdleć i rodzice mnie pilnowali Wiem,że to zbyt nie wytłumaczenie , ale miałam dziś jakieś 9 km łącznie i jeszcze spacer po punkty. Nie mam siły się rozpisywać , chce spać mimo ,że wciagu dnia spalam , to mam dość . Tumblr też dziś nie przeglądałam .