#amore per la verità

[pier-carlo-universe]

“Considerazioni di un Giorno di Pioggia di Natascja Di Berardino”: Un Inno alla Coerenza e al Rispetto di Sé. Recensione di Alessandria today

Natascja Di Berardino esplora i confini del rispetto personale e delle relazioni attraverso una riflessione intensa e autentica

Natascja Di Berardino esplora i confini del rispetto personale e delle relazioni attraverso una riflessione intensa e autentica Un manifesto di autenticità e resilienza emotiva La riflessione di Natascja Di Berardino, intitolata “Considerazioni di un Giorno di Pioggia”, rappresenta un vero e proprio manifesto personale sulla coerenza, il rispetto e l’essenzialità della vita. L’autrice analizza,…

[tizianacerralovetrainer]

Spiaggia di Cutro.

76 rose nella sabbia. ❤️

[persa-tra-i-miei-pensieri]

«Non ho mai pensato di essere l'uomo giusto per te.»

Non capiva perché Gorō dicesse una cosa simile.

«Quando mi invitavi a bere il caffè», proseguì, «mi dicevo sempre che non dovevo innamorarmi di te...»

[...]

«Anche dopo che ci siamo messi insieme».

[...]

Fu uno shock per Fumiko sentirlo parlare così, ma adesso tutto acquistava senso. Più lo amava e pensava al matrimonio, più sentiva crescere tra loro una barriera invisibile.

Quando lei gli chiedeva se l'amava, lui si limitava ad annuire, ma si guardava bene dal pronunciare le parole "Ti amo".

Cit. "Finché il caffè è caldo" ❤️☕💔

[tulipanico]

Cosa ricordi, cosa ricordo.

Chissà poi, quando lui ripenserà a quel giorno, di che colore diventerà il costume di lei. Vorrei scivolare nella sua testa , vedere su cosa si sofferma il suo sguardo: mi chiedo quale fosse l'umore, quale la tinta delle lenti spesse dei suoi occhiali. Lo sentiva, il sale asciugargli la pelle? I capelli di lei gli pizzicavano davvero la guancia sinistra o era solamente una cosa che piaceva pensare a me?

Mi chiedo dove stia la verità, che se raccontiamo la stessa storia non sarà mai davvero la stessa. Guardo le persone amarsi, e l'esistenza di quel loro amore diventa un mio personale ricordo: ne rubo un po', brigante in piazza grande, lo conservo per me. Guardo la tenerezza, la fermo nel tempo, ma forse -quei frammenti temporali sospesi- hanno a che fare più con me che con quei teneri amanti. Vorrei potessero vedersi da fuori, vedersi come li vedevo io, vedersi senza sentire dentro, alla dovuta distanza.

Chissà, tutti loro, cosa ricordano l'uno dell'altro, di quelle giornate calde di metà ottobre.

[io-pentesilea]

La verità è che ho smesso di 'stare dietro' alle persone - uomini compresi. Anzi, uomini soprattutto.

Se ci sono, bene.

Se non ci sono, bene.

Non 'aspetto' nessuno e non mi aspetto niente.

Vivo, vado avanti.

Chi vuol far parte della mia vita è il benvenuto.

Ma basta giochini, basta inutili e snervanti aspettative.

Me ne sto con le gambe allungate al sole, a godermi il panorama.

Me ne sto distesa su un divano ad ascoltare la pioggia, ad accarezzare il mio gatto.

Me ne sto a un tavolo di cucina a gustarmi un dolce, a bere un buon vino tra musica e candele.

No, non vale la pena farsi il sangue amaro per chi vive i rapporti - amicizia o amore, poco cambia - a intermittenza.

Gli opportunisti.

Gli egoisti.

Gli egocentrici.

I narcisisti manipolatori.

Barbara

[raccontidialiantis]

L'impossibilità di comunicare un amore maturo

Essere fraintesi è un attimo. Essere capiti, non basta una vita.  (Detto Cinese)  www.lezionidirespiro.tumblr.com

Capire è già difficilissimo; farsi capire è una smisurata ambizione. (Henri-Frederic Amiel)

Ciò che non puoi comunicare rovina la tua anima. (Robert Anthony)

Comunicare? Comunicare? Solo i vasi comunicano. (Jean Baudrillard)

Il fallimento di una relazione è quasi sempre un fallimento di comunicazione. (Zygmunt Bauman)

Non so trovare parole, per descriverti ciò che provo per te. So soltanto che mi manca il fiato, quando non ci sei; e quando sei con me non riesco neppure a pensare, dall'emozione e dal desiderio di averti immediatamente. Voglio solo starti addosso, farmi stordire dal tuo odore e assaporarti tutta. Ovunque. Prima che tu mi catturassi nella tua rete, ridevo di chiunque cascasse preda della debolezza dell'amore: “che fesso!” pensavo tra me e me.

Ora invece ridono di me tutti gli altri. “Povero illuso!” di sicuro pensano. Ma non mi interessa. Voglio continuamente provare, finché potrò, ancora una volta il piacere immenso di aprirti le gambe dopo una breve lotta. Sentire che ti arrendi. Ogni volta infatti non ti concedi molto facilmente. Però mi vieni sempre a trovare e alla fine ci stai e godi. Ti faccio venire regolarmente e mi sorridi maliziosa, mia dolcissima e giovane, adorata puttana. Mi tieni in pugno. La mia testa sta ormai solo tra le tue gambe. Non c'è più niente da fare.

Non so neppure se mi ami davvero, anche se mi mandi dei messaggini che mi fanno battere forte il cuore. Perché è vero che il muscolo cardiaco non invecchia mai. In amore però c'è sempre uno dei due che ama di meno. E tra noi due sei di sicuro tu, ovviamente. Non potrebbe essere altrimenti, purtroppo. Ne soffro. Tanto, ma non è che possa aprirti la testa e installare un nuovo software che premendo un bottone mi renda amato e desiderato, indispensabile alla tua anima.

Comunque ci spero sempre, come uno stupido: in particolare quando sento che mi prendi l'uccello in bocca con foga e che me lo lavori con molta passione. Chiudi gli occhi e gemi dal piacere, quando me lo fai. E sei sinceramente felice, quando vengo. Nessuno crede mai a un amore sbocciato tardissimo. Tra due con una gran differenza d'età, poi… figuriamoci. Ma non si vergognano, quelli? E di cosa dovremmo vergognarci? Di amarci? Vergognatevi voi dell'invidia sordida e bigotta che provate, invece. Vecchi dentro. E stupidi.

Per mia parte mi impegno scrupolosamente a farti godere, come un fedele e devoto servitore della tua fica. Ti lecco i seni, succhio i tuoi tenerissimi capezzoli che nella mia bocca crescono di volume. Mi dici che così ti faccio perdere la ragione: m'accarezzi la nuca dolcemente, per questo. Bevo di gusto dal tuo ventre il miele di quando vieni. Ti stantuffo nella passera a lungo. Poi ti faccio girare sulla pancia, con una mano ti allargo per bene il culo, perché sento che pure se facendotelo soffri un po’, alla fine ti piace: infatti d'un tratto gemi vogliosa e alzi le natiche aprendole al massimo per farti penetrare fino in fondo.

È una richiesta muta ma esplicita, la tua. Io quindi, senza farmi pregare ulteriormente, ti ci infilo l'uccello dentro e te lo lavoro a dovere, per molto tempo; nella speranza che tu domani senta la mancanza della mia lingua e del mio cazzo, proprio del mio. E che magari inizi ad amarmi. Queste sono le cose che mi tormentano l'anima veramente. Non le altre. Il resto è tutto relativo. La tua stupenda gioventù è un toccasana, per il mio cuore di uomo maturo. In questi mesi stai diventando una vera ed esperta donna, con me. E io come un vampiro assetato ti succhio l'anima e la vita.

Quasi certamente avrai iniziato a farti scopare da qualcun altro. Hai scoperto ormai l'enorme, inarrestabile potere contrattuale di una ragazza bella e giovane. Ma la verità non la voglio neppure sapere: soffrirei troppo. Certo: devo continuamente pagare il prezzo della tua carne soda, della tua pelle e del tuo corpo perfetto in termini di regali e anche soldi. Molti. Ma quella sensazione, il tuo profumo su di me valgono ogni centesimo. Dio, quanto sei bella. E quanto mi attrai non lo puoi neppure immaginare.

Macero l'anima mia di continuo, per questo tuo tenermi sulle spine ogni giorno. Sono roso dalla gelosia, quando ti vedo ridere di gusto con i ragazzi della tua età. E una rabbia sorda mi pervade, se soltanto ti vedo sottobraccio a uno di loro o se magari gli ravvii i capelli con un gesto che in altri troverei di normale e semplice, affettuosa consuetudine. Perché ti vorrei tutta per me, solo per me. Vorrei svegliarmi ogni mattina avvolto dai tuoi capelli morbidi, folti e sempre profumati. Coi tuoi seni acerbi sulla mia faccia. E quei capezzoli da adorare e assaporare.

Ma devo invece accontentarmi per forza soltanto degli incontri di nascosto caratteristici di questa breve stagione: un'inattesa e tardiva primavera, un dono del paradiso che m'è arrivato soltanto durante la coda della mia esistenza. Ti porto a prendere un gelato e la visione del tuo sorriso, quando il cameriere arriva, scalda l'autunno della mia vita ogni volta. Che stupido, ad aver disprezzato l'amore fino a oggi! Ama, ama per tutta la vita, mia giovane e meravigliosa ossessione. Ama e spremi da te tutto l'amore, fino all'ultima goccia. Usa il tuo corpo e il tuo cuore, segui quello. Cerca e regala l'amore. Non tenertelo dentro. Mai.

RDA

[virromanus]

20 Latin Phrases And Their Italian Equivalents Still In Use Today

Latin: "Carpe Diem" - Seize the day. Italian: "Cogli l'attimo" - Catch the moment.

Latin: "Veni, Vidi, Vici" - I came, I saw, I conquered. Italian: "Venni, Vidi, Vinsi" - I came, I saw, I won.

Latin: "In vino veritas" - In wine, there is truth. Italian: "Nel vino c'è la verità" - In wine, there is truth.

Latin: "Aqua vitae" - Water of life. Italian: "Acqua della vita" - Water of life.

Latin: "Caveat Emptor" - Let the buyer beware. Italian: "Acquirente, attento" - Buyer, be careful.

Latin: "Homo Sapiens" - Wise man. Italian: "Uomo sapiente" - Wise man.

Latin: "Ad Astra" - To the stars. Italian: "Verso le stelle" - Towards the stars.

Latin: "Ars longa, vita brevis" - Art is long, life is short. Italian: "L'arte è lunga, la vita è breve" - Art is long, life is short.

Latin: "Tempus fugit" - Time flies. Italian: "Il tempo vola" - Time flies.

Latin: "Amor Vincit Omnia" - Love conquers all. Italian: "L'amore vince tutto" - Love wins everything.

Latin: "Memento Mori" - Remember that you must die. Italian: "Ricorda che devi morire" - Remember that you have to die.

Latin: "Alea iacta est" - The die is cast. Italian: "Il dado è tratto" - The die is cast.

Latin: "Verbatim" - Word for word. Italian: "Parola per parola" - Word for word.

Latin: "Vox Populi" - Voice of the people. Italian: "Voce del popolo" - Voice of the people.

Latin: "Mea Culpa" - My fault. Italian: "Colpa mia" - My fault.

Latin: "Tabula Rasa" - Clean slate. Italian: "Tavola rasata" - Clean slate.

Latin: "Non sequitur" - It does not follow. Italian: "Non segue" - It doesn't follow.

Latin: "Per se" - By itself. Italian: "Di per sé" - By itself.

Latin: "Status Quo" - The existing state. Italian: "Stato Quo" - The existing state.

Latin: "De facto" - In fact, in reality. Italian: "Di fatto" - In fact.

[furiarossa]

| So, we're actually doing this thing now. Gonna translate it in English later (and also color and finish this cover!), for now it's only in Italian :) |

+ PUOI LEGGERLO QUI +

A Madison, tra le aule affollate e i vivaci corridoi della University of Wisconsin, Vlad e Maddie condividono una passione inarrestabile per il paranormale e la scienza. Sotto le stelle, tra racconti di spiriti e leggende metropolitane, il loro amore giovanile sboccia con la forza di un'apparizione notturna.

Ma le cose prendono una piega inaspettata quando un "incidente" orchestrato dal loro comune amico Jack li separa, lasciando Vlad intrappolato in un limbo tra la vita e la morte, trasformato in un'entità non-umana. Vent'anni dopo, il destino li riporta insieme, in un incontro carico di tensione e nostalgia. Maddie, ora una cacciatrice di fantasmi, è decisa a scoprire i segreti che abitano nel suo passato. Vlad, d'altro canto, si nasconde dietro una maschera di apparente normalità, temendo di svelare la verità sulla sua natura non-umana.

Man mano che si rincorrono tra la nebbia e le ombre del loro passato, Vlad e Maddie dovranno affrontare le paure e i demoni che tormentano entrambi. Riusciranno a ritrovare il loro amore, sfidando le leggi del paranormale e le cicatrici del tempo? "Fantasma d'Amore" è una storia di passione, segreti e redenzione, dove ogni spirito ha una storia da raccontare.

Chiudete gli occhi e immergetevi in un mondo dove l'amore supera ogni barriera, persino la morte stessa.

[Un capitolo al giorno, tutti i giorni, finché la storia non sarà finita! Questo è il nostro primo esperimento nella scrittura di un romanzo rosa "leggero"... e ovviamente è paranormale!]

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[cywo-61]

E con la semplice nascita di un bimbo non comune cambiò la nostra storia. Portò compassione e amore per il prossimo, giustizia e verità. Rivoluzionò gli usi e costumi, parlò agli umili e ultimi. La speranza continua ad albergare nei nostri cuori. E noi a distanza di millenni lo festeggiamo ancora. Pace in terra agli uomini di buona volontà.

A tutti voi un buon Natale di cuore ❤️

cywo

[pier-carlo-universe]

Risplendo non brucio di Ilaria Tuti. Un romanzo di resistenza, amore e coraggio. Recensione di Alessandria today

Con Risplendo non brucio, Ilaria Tuti offre un’opera che intreccia storia, suspense e profondità emotiva. Ambientato negli orrori della Seconda Guerra Mondiale, il romanzo esplora il coraggio umano, la lotta per la verità e la forza dell’amore in un conte

Con Risplendo non brucio, Ilaria Tuti offre un’opera che intreccia storia, suspense e profondità emotiva. Ambientato negli orrori della Seconda Guerra Mondiale, il romanzo esplora il coraggio umano, la lotta per la verità e la forza dell’amore in un contesto di distruzione e perdita. La maestria narrativa dell’autrice, già nota per i suoi precedenti successi, rende questa lettura un viaggio…

[tizianacerralovetrainer]

DONNE MESTRUAZIONI E LAGER

Una donna, magari una ragazza, viene deportata, magari ad Auschwitz, e improvvisamente, una volta uscita dal treno, tra le ansie e la disperazione pensa: “E come farò col ciclo?”.

Dell’olocausto ormai conosciamo tutto, specialmente i dettagli delle giornate nei lager, questo ovviamente grazie alle testimonianze dei coraggiosi sopravvissuti.

Ma di un elemento così reale, così ovvio, eppure così problematico in quelle circostanze, come le mestruazioni, non sappiamo assolutamente nulla.

Il ciclo nei campi di concentramento era un problema, un motivo di vergogna per le donne, che ogni mese dovevano escogitare stratagemmi per non subire umiliazioni, per cercare di contenere il flusso. Non ci si poteva lavare, la biancheria scarseggiava, il sangue rimaneva addosso, simbolo della disumanizzazione, ma anche, per alcune, salvezza.

Per molte donne quel flusso era una certezza, la certezza di non essere stuprate dalle guardie, che rifiutavano con disgusto di rapportarsi con le vittime, appena scoperto in che momento del mese fossero.

Per altre quel flusso era un sollievo: sapere di non essere incorse in una gravidanza in seguito ad uno stupro, perché le gravidanze nei lager erano una faccenda decisamente problematica.

Spesso e volentieri le mestruazioni scomparivano come conseguenza delle fatiche, delle paure e della malnutrizione, umiliando ulteriormente le detenute, che temevano di essere divenute sterili.

Articolo di Angela Guardascione per La Testata - Testa l'informazione

[Ph dal libro Ravensbrück il campo delle donne di Christian Bernadac]

[occhietti]

Certe emozioni non hanno bisogno di parole

ma vanno solo sentite con anima e cuore. Per certe emozioni non ci sono spiegazioni... basta viverle intensamente dentro di sè...

Certe emozioni ti portano verso il nucleo del tuo stesso essere e la verità che senti dentro... perchè tutto quello che sgorga dal cuore è puro... vero... autentico...

Tutto quello che fai... fallo con il cuore... ama con il cuore... sorridi di cuore... vivi con la grandezza del tuo cuore... alza lo sguardo verso il cielo con la gratitudine nel cuore... risveglia la tua energia positiva... celebra la vita con il cuore e fluisci con ciò che accade con amore...

-  Colette Haddad

[raccontidialiantis]

Mai capitato prima

Era un uomo determinato, molto duro con sé stesso e con gli altri. Il dovere e la carriera davanti a tutto e prima di tutto. Nessuna deviazione, nessun prigioniero nello spietato mondo del business e poche ciance, per favore. Il sentimento? Roba da dilettanti, da femminucce. Donne? Solo hostess d'alto bordo: a pagamento e senza alcun coinvolgimento emotivo. Ci mancherebbe altro! E che femmine! Poi, per i misteri che solo un giorno lontano e lassù in alto capiremo, il sorriso e lo sguardo sommesso di una bella panettiera, una donna di umili origini, dai gusti semplici ma gentile e soprattutto vera, lo hanno reso… umano!

Lei è decisamente una persona speciale, di quelle che s'accontentano d'un gelato gustato assieme. Perché ogni cosa, se fatta insieme e col cuore, vale molto più di una parure di diamanti. Egli ha cominciato d'un tratto a mostrare impercettibili segnali di distrazione, a delegare, a farsi addirittura sorprendere… sovrappensiero! Lui: quello lucido e sempre concentrato, sul pezzo! Inaudito. Aveva quindi impiegato mesi per strappare un appuntamento a questa donna timorosa, assolutamente diffidente. Una che aveva già sofferto abbastanza per amore e che non desiderava altro che essere lasciata in pace.

Dopo essere finalmente riuscito a farla cedere, ha scoperto la tragedia meravigliosa di essere innamorato! Vuole solo lei, è gelosissimo ed è totalmente dipendente dal suo amore, dalla sua risata piena, dalla sua bellissima e saporita vagina, dalla vista e dall'odore dei suoi seni, delle sue ascelle. Dal gusto unico della sua bocca e della sua pelle. A volte, per lavoro è fuori un intero mese. Però cascasse il mondo, inderogabilmente ogni settimana torna almeno una volta da lei: ore d'aereo di andata e immediato ritorno.

Tutto per assaporare magari per un'ora soltanto il suo miele. Ed è felice così. Potrebbe avere le più belle modelle, stupende professioniste in carriera, ballerine mozzafiato, raffinatissime e ricche donne dell'alta società, perché a dir la verità ce ne sono molte che glielo fanno tuttora capire in modo inequivocabile. Ma lui niente: vuole solo lei. Ne è oramai dipendente. Droga d'amore, mistero del cuore. Ti prende e ti possiede. Non hai scampo.

RDA

[amespeciale]

Non amare i mezzi amanti

Non intrattenere mezzi amici

Non vivere mezza vita

e non morire di mezza morte

Se scegli il silenzio, allora taci

Quando parli, fallo finché non hai finito

Non tacere per dire qualcosa

E non parlare per tacere

Se accetti, allora esprimilo schiettamente

Non mascherarlo

Se ti rifiuti, sia chiaro

perché un rifiuto ambiguo non è altro che una debole accettazione

Non accettare mezza soluzione

Non credere alle mezze verità

Non sognare mezzo sogno

Non fantasticare sulle mezze speranze

Metà strada non ti porterà da nessuna parte

Mezza idea non ti porterà alcun risultato

Metà vita è una vita che non hai vissuto,

Una parola che non hai detto

Un sorriso che hai rimandato

Un amore che non hai avuto

Un’amicizia che non conoscevi

La metà è un mero momento di incapacità

ma tu sei capace per te non sei un essere a metà

Sei un tutto che esiste per vivere una vita

non mezza vita.

Khalil Gibran

[kon-igi]

UNA VOLTA HO SCRITTO DUE COSE

Non importa quali e dove.

La prima la scrissi tanti anni fa - tredici - e a mia discolpa posso dire che ero un individuo profondamente diverso, più rabbioso e ipergiudicante, ma di fatto questa cosa scatenò tutta una serie di reazioni nei confronti di una persona che fu costretta a sparire per il pubblico lubidrio.

Io ero già 'famoso' - le virgolette vi dicono quanta compassione mi faccio solo a usarlo, questo aggettivo - e questa persona una perfetta sconosciuta che, non si era forse comportata in modo simpatico ma lo squilibrio tra la mia capacità di insultarla - e soprattutto farla insultare - e la sua capacità di difendersi era ENORME.

Tre anni fa, quasi quattro, invece, in pieno Covid decisi di affrontare l'argomento pandemia e vaccino su una pagina FB creata all'uopo e lì potei toccare con mano lo squilibrio tra me e loro... nel senso che di sicuro io ero più competente ma loro erano di più e quindi mi ritrovai, fisicamente, a non riuscire più nemmeno a rispondere o interagire perché gli insulti, le accuse e gli auguri di morte erano così variegati e numerosi che cominciai a provare sconforto e, a tratti, amarezza.

Sia 13 anni fa come 3 anni fa l'errore fu tutto mio, nel senso che mi illusi di avere una verità più vera di quella di altri e che alla fine questa verità avrebbe prevalso.

Verità...

La stessa parola che hanno usato Selvaggia Lucarelli e Lorenzo Biagiarelli, per amor di ricerca della quale hanno massacrato mediaticamente una poveraccia che voleva fare pubblicità al suo locale con una recensione gay friendly farlocca e che poi s'è ammazzata per la disperazione.

Una cosa la voglio dire, a voi tutti, me 'famoso' compreso...

Non siamo così importanti.

Io sono un cinquantenne sovrappeso che guadagna 1300 euro al mese e si sveglia urlando nel mezzo della notte. Nei prossimi vent'anni probabilmente mi verrà un tumore o un accidente cerebrovascolare e prego già da ora Crom di farmi schiattare alla svelta per non diventare un doloroso peso per le persone che amo. Magari un giorno vi chiederete perché non posto più e qualcuno vi dirà che sono morto dilaniato tra le lamiere della mia macchina dopo esser volato giù da un monte.

Dove sarà tutta la mia 'importanza' e a che cosa sarà servita?

Quindi, per cortesia, non parlatemi di 'ricerca della verità' quando non siete altro che dei miserevoli strisciaschermo con due o tremila follower che usano il pollice opponibile giusto per afferrarsi le caccole in fondo al naso.

Giornalismo di inchiesta e ricerca della verità... Mauro de Mauro e Heidegger si stanno rigirando così tanto nella tomba da aver perforato la crosta terrestre e io a quegli ignobili individui vorrei dire una cosa, consapevole che lo squilibrio di potere tra me e loro è così grande da non temere che abbiano a soffrirne.

Il giornalismo di inchiesta e la ricerca della verità si fanno per denunciare grandi ingiustizie e schierarsi dalla parte delle vittime, mentre voi siete solo frignanti individui meschini che neghereste di aver rubato la marmellata pure se vi colasse dalle orecchie.

Se per le masse siete quel tipo di eroi, allora ricordate di tenere sempre il passo e di non cedere mai perché la vostra gente ha coltelli, forchette e tanta fame... ed è un attimo che il prossimo pasto diventiate voi.

[worldofdarkmoods]

L'amore non corrisposto

C’è un dolore che pochi riescono a capire davvero, un dolore che non lascia ferite visibili, ma ti scava dentro, lentamente, giorno dopo giorno. È l’amore non corrisposto. Di quel tipo di amore, io sono diventata una sorta di esperta. Non è un amore come gli altri, non è la favola di due persone che si innamorano l’una dell’altra e condividono sogni, passioni e paure. No, questo è un amore che ti lascia sola, in una stanza piena di pensieri che si rincorrono, domande senza risposta, speranze che si infrangono e dubbi che ti logorano l’anima.

Ho provato a capirlo, a capire cosa ci fosse di sbagliato in me, cosa mi portasse a fissarmi su qualcuno che non poteva, o non voleva, ricambiarmi. Ogni volta che lo vedevo, il cuore batteva più forte, le mani sudavano, la gola si stringeva fino a farmi mancare il respiro. Eppure, anche in quei momenti di pura emozione, una voce dentro di me continuava a ripetere che non c’era speranza. Lo sapevo, lo sentivo in ogni fibra del mio corpo, eppure non riuscivo a smettere. Mi odiavo per questo.

Odiavo quella parte di me che continuava a sperare. Odiavo come il mio corpo cercava involontariamente il suo, come ogni suo sguardo, ogni suo gesto, anche i più banali, diventavano per me un segnale da interpretare, una traccia di possibilità. E odiavo me stessa per permettermi di credere, anche solo per un attimo, che ci fosse una minima chance che lui potesse provare lo stesso.

Ma la parte peggiore è quando arriva quella la notizia. "ho sapute che si sente con lei." E lì, tutto si ferma. Il mondo crolla in un istante. Non capisco più niente. Mi sento stupida, fragile, inutile. Mi chiedo come ho potuto illudermi per tutto questo tempo. Il caos nella mia mente si trasformava in un silenzio assordante, e quel silenzio mi urlava dentro, ricordandomi che non ero mai stata abbastanza, che non lo sarei mai stata.

Eppure, c’era una parte di me che non riusciva a lasciar andare. Ogni volta che lui si avvicinava, ogni volta che accettava quel piccolo contatto fisico, era come se mi desse appena abbastanza per restare incatenata a quel sentimento. Bastava un tocco, uno sguardo, un sorriso, e io tornavo a credere che, forse, tutto non fosse stato solo un’illusione della mia mente. Che forse, in qualche angolo del suo cuore, ci fosse posto anche per me.

Ma era solo una trappola, una bugia che mi raccontavo per non affrontare la verità: lui non mi avrebbe mai amato. E questo mi distruggeva. Mi faceva sentire piccola, inutile, come se ogni mia emozione fosse sprecata, come se stessi dando tutto ciò che avevo per una battaglia che era già persa in partenza.

Mi sono chiesta tante volte perché continuiamo a farci questo. Perché continuiamo a innamorarci di persone che non ci ricambieranno mai, perché mettiamo il nostro cuore nelle mani di chi non lo custodirà con cura. Forse perché, in fondo, ci aggrappiamo a quel pizzico di speranza che, per quanto irrazionale, ci tiene vivi. O forse perché non sappiamo come fare a spegnere i sentimenti, anche quando sappiamo che ci stanno portando solo sofferenza.

E così, continuo a camminare in questo limbo, tra la speranza e la disperazione, tra il desiderio e la consapevolezza. So che dovrei andare avanti, so che dovrei lasciar andare, ma qualcosa dentro di me si rifiuta. Qualcosa dentro di me spera ancora che un giorno lui si accorga di me, che veda in me ciò che io vedo in lui.

Ma la realtà è che, probabilmente, non succederà mai. E forse, in fondo, il vero problema non è lui, ma sono io. Sono io che non riesco a smettere di sperare, sono io che non riesco a proteggere il mio cuore da qualcuno che non lo merita. Sono io che, nonostante tutto, continuo a innamorarmi di chi non mi amerà mai.

E mi odio per questo. Mi odio per non riuscire a smettere. Mi odio per aver permesso a un sentimento unilaterale di definire così tanto chi sono, di determinare così tanto il mio valore. Eppure, per quanto provi a combatterlo, per quanto cerchi di liberarmi, torno sempre al punto di partenza: a quella sensazione di vuoto, di mancanza, di amore non corrisposto che mi tiene prigioniera di qualcosa che non esiste.

E così, mentre i giorni passano e lui continua a vivere la sua vita, io rimango qui, a raccogliere i pezzi di un cuore che si spezza ogni volta che lo vedo, ogni volta che sento parlare di lui con qualcun’altra. E mi chiedo se un giorno riuscirò mai a liberarmi di questo peso, o se sarò condannata a portarlo con me per sempre.

-Anonimo🖤