#glaubenssätze

[emnievid]

Hol dir keinen Rat von Menschen, die genauso limitiert im Denken sind wie du.

[seilise]

°10

Weiß nicht, warum ich immer noch an dich denke. Dir meine Gedanken schenke. Komme nicht los vom Karusell meiner Selbst. Meine Gedanken kreisen um die Fragezeichen um dich und um mich. Verstehe nicht dein Handeln, Tun. Widerspricht es sich oder widerspricht es mir? Stehen Selbstbild und Fremdwahrnehmung so sehr im Widerspruch? Bin ich der Realität näher oder fühle ich nur? Fühle ich, was niemals war? Hast mir einen kleinen Einblick gewährt in deine Emotionen, Gedanken. Dann abgeschnitten, tot - die Verbindung. Sie führt ins nichts. Fühle mich verloren, verlassen. Obwohl du niemals bei mir warst. Fühle mich wie schwebend im All, obwohl du mich niemals an dich gebunden hattest. Doch ich war es. Ich war diejenige, die sich an dich gebunden hat - emotional. Viel zu schnell. Die richtigen Knöpfe hast du gedrückt, mit den passenden Gesten meine Leerstellen befüllt, meine in der Kindheit installierten Mechanismen perfekt manipuliert und missbraucht. Mit Absicht, bei vollem Bewusstsein? Wie reflektiert bist du wohl über dein Handeln? Wie viel weißt du über dich selbst? Legst dich nie fest. Lässt mich warten. Ich denke, du hast Angst. Angt vor Verletzung, vor Nähe. Denke, du wirst es schaffen. Hoffe auf eine tiefe Verbindung, in der wir uns einander verstehen. Die Emotionen, den Druck, die Erfahrungen teilen können. Stecken doch in ähnlichen Situationen. Oder nicht? So dachte ich. Fühlte mich verstanden - zu sehr. Vielleicht war es nicht echt. Ich verabscheue den Gedanken, nie eine Antwort zu bekommen. War es echt, war es nicht? Verabscheue den Gedanken, dass es alles oberflächlich war, dass ich mir deine Videos und Fotos angesehen habe und du dachtest, ich fühlte nichts. Verabscheue den Gedanken, dass ich mehr fühle als du, dass du nichts fühlen willst. Die richtigen Knöpfe hast du gedrückt, mit den passenden Handlungen meine Leerstellen befüllt, meine in der Kindheit installierten Mechanismen perfekt manipuliert und missbraucht. Mit Absicht, bei vollem Bewusstsein? Zeit mein System zu ändern. Ein Update aufzuspielen. Zeit zu reflektieren und mich zum Positiven zu programmieren. Mir selbst die Macht zurückzunehmen, die ich mein Leben lang schon anderen Menschen gebe. Die Macht über mein Wohlbefinden, meine Emotionen, mein Verhalten, mein Tun. Die Macht darüber, wer ich bin. Zeit sie an mich zu nehmen. Zeit mutig zu sein. Zeit gehen zu lassen - obgleich ich den Gedanken verabscheue, niemals eine Antwort zu bekommen.

[an1beq]

Ich wollte mich vor der Welt verstecken Ich erzähl euch eine kurze Geschichte, was in den letzten Wochen passiert ist. Ich war dreimal beim Notfall wegen einer schweren Dickdarmentzündung. Ich hatte sehr starke Schmerzen, starken, blutigen Durchfall und verlor viel Flüssigkeit. Meine Entzündungswerte waren wirklich hoch. Dadurch verbrachte ich sehr viel Zeit im Bett. Die Ursache ist noch nicht bekannt, Abklärungen werden noch kommen. Das war natürlich auch psychisch sehr belastend und ermüdend. Meine Psyche war eh schon angeschlagen und die Krankheit gab mir den Rest. Mein Selbstwertgefühl war sehr tief. Ich haderte noch stark, weil ich bei der Arbeitswelt nicht so funktioniere, wie ich sollte. Ich war unzufrieden und fühlte mich nicht gut genug. Ich fühlte mich von der Welt abgeschottet. Aber es gab auch einen Teil in mir, der das gut fand. Denn jetzt muss ich keine Erwartungen mehr erfüllen, denen ich nicht gewachsen bin. Ich dachte, dass es besser ist für alle, wenn ich mich verstecke. Man nichts mehr mit mir zu tun hat.  Aber das sind negative Glaubenssätze. Zum Glück verschwinden die Gedanken immer mehr und ich will mich der Welt sehr wohl zeigen. Ich habe viel über mein Leben nachgedacht und kam zu wertvollen Erkenntnissen.  Ich hinterfragte auch, ob ich auf Social Media zu viel von mir Preis gebe und allgemein zum Oversharing neige. Ich überlegte, mit dem Schreiben aufzuhören. Doch dann überlegte ich, was mir half, mich besser zu verstehen. Und zwar, wenn Menschen offen über ihre Erkrankungen und Probleme sprechen. Videos und Beiträge, in denen Menschen viel von sich Preis gaben und Tabus brachen, beeinflussten mein Leben positiv. Es half mich vor allem, mich zu verstehen. Und ich denke, dass ich vielleicht für jemanden auch eine Hilfe sein könnte, sich nicht alleine zu fühlen. Ich gebe Dinge aus meinem Privatleben preis für das übergeordnete Ziel, einen Beitrag zur verständnisvolleren und empathischeren Gesellschaft zu leisten, in denen Menschen offen sprechen können.  Langsam, in kleine Schritte, kämpfe ich mich wieder zurück zur Welt. Ich habe noch so viele Ideen, die ich der Welt mitteilen möchte. Es wäre schade, wenn sie verborgen bleiben.

[erichmatter132]

Spezialist für professionelle Beratung bei chronischen Erkrankungen, Unterstützung bei der Ahnenarbeit, und Coaching zur Überwindung alter Programme und Glaubenssätze. Erich Matter begleitet Menschen auf ihrem Weg zu neuer Klarheit und Orientierung im Leben.

[love-or-dramatic]

Meine alternativen Beziehungsform (Update)

Es ist schon wieder viel Zeit vergangen, seit meinem letzten Eintrag. Mindestens genauso viel ist auch in der Zeit passiert.

Ich befinde mich zur Zeit in einer sexuellen Identitätskrise, ich arbeite viel aus meiner Vergangenheit auf und das hindert aktuell auch mein Gefühl vom fallen lassen können. Zudem spielen auch aktuelle eine Rolle dabei.

Meine erste Person (Bekannter):

Außerhalb der Beziehung mit dem ich mich nur zwei mal traf, wo das Kennenlernen magisch und das zweite Treffen distanziert war. Ich habe das Gespräch gesucht und gesagt, dass ich es schön finde, wenn wir es in Erinnerung halten, aber ich denke, dass es nicht passt. Wir haben also keinen Kontakt mehr und das ist okay. Dennoch habe ich mich dieser Person hingegeben nach einer langen Zeit und das macht natürlich etwas mit mir. Ich bereue es nicht, aber wenn ich Nähe zulasse heißt das schon was und ich war selbst überrascht, dass ich ihn geküsst habe und noch überraschter über die Intensität, die wir hatten. Als es beim zweiten Treffen nicht so war, kam ich mir schon bisschen ausgenutzt vor, wobei ich körperlich auf ihn zugegangen bin …

Meine zweite Person (F+):

Der Kontakt ist sehr abgeflacht seit zwei Monaten, was aber auch okay ist, da wir keinen Anspruch aneinander haben. Er hat eine Dame kennengelernt und ist demnach in einer Kennlernphase, für mich stand das sexuelle nie als Priorität für unseren Kontakt, ob es bei ihm anders war frage ich mich jetzt allerdings schon. Er meldet sich nicht mehr so wie zu vor und das macht mich schon stutzig. Ich weiß aber auch, dass sie eine sehr eifersüchtige Person ist und demnach bin ich gespannt ob er zu den Boys gehört, der Bekannt- und Freund*inenschaften auslaufen lässt. Es gibt diese Art Mensch und das ist okay; schade ist es dennoch. Wobei ich auch sagen muss, dass ich bisher nicht 100% ich war bei unseren Treffen, weil ich noch nicht so weit war, dass ich auch Kritik geäußert habe an Aussagen von ihm oder ähnliches. Vor allem aus der Angst der Zurückweisung oder Ablehnung.

Meine dritte Person (ohne Label):

Ich label die Verbindung noch immer nicht, weil ich es nicht kann. Es ist keine Beziehung, es ist aber auch keine F+. Es ist eine spirituelle und tiefe Verbundenheit seit der ersten Stunde, auf einer Ebene die mir neu war und ist. Es ist schön mit ihm, er versteht mich oder versucht es, wir lachen, weinen, haben eine unfassbare Nähe zu einander und eine körperliche Anziehung. Wir haben schon Pläne für nächstes Jahr und sogar feste Zeiten gebucht, was total schön ist, weil es eine Sicherheit ist für mein Leben. Eine Scheinsicherheit, aber es ist dennoch ein schönes Gefühl, da ich mit ihm planen kann. Ich bin gespannt wo das Ganze hinführt und wie es sich entwickelt, aber aktuell sind wir beide glücklich wie es zwischen uns ist.

Mein Partner:

Mein Partner ist noch im Prozess mit der alternativen Beziehungsform, dadurch ist er aktuell noch nicht offen für eine Person an seiner Seite außerhalb unserer Beziehung. Wir kommunizieren viel und haben schon erkannt, was uns gut tut und was uns nicht gut getan hat, haben wir sofort geändert.

Und wie geht’s mir:

Ehrlich gesagt weiß ich es selbst nicht so richtig, in meinem Kopf ist ein Riesen Wirrwarr, Gefühlschaos, zu viele Dinge aus der Vergangenheit kommen hoch, zu viele Zukunftsängste sind präsent, eine Identitätskrise auf allen Ebenen. Ganz besonders aber sexuell, wo es mir super schwer fällt mich fallen zu lassen. Ich reflektiere viel und arbeite viel auf, das öffnet Wunden, bevor sie verarbeitet sind und das dauert Zeit. Ich weiß, dass es ein Prozess ist und ich gebe dem ganzen Zeit. Ich merke wie wichtig es ist, dass ich mich grade jetzt mit diesen Themen auseinandersetze, damit ich in Zukunft besser mit Situationen umgehen kann und nicht auf falsche Glaubenssätze aufbaue. Es geht mir nicht schlecht, es geht mir aber auch nicht gut, es geht mir so dazwischen. Ambivalent trifft es eigentlich sehr gut, das geht aber auch mit den depressiven Episoden bei der dunklen Jahreszeit einher und ich kenne das schon lange. Wobei ich es immer wieder spannend finde, wie man sich verändert und wie sich auch der Umgang mit Downs verändern kann.

P.s. Ich wünsche mir so zurück mich sexuell fallen lassen zu können, ohne Gedanken an den Feminismus, an meine Vergangenheit und andere sexuelle Übergriffigkeiten!

[einliebesmensch]

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[freigeistzone]

Das Streben nach Glück und die innere Leere

Der Mensch strebt, sein ganzes Leben lang. Ständig fühlt er eine Leere in sich, die er mit weltlichen Vergnügen zu befriedigen versucht. Mal ist es gutes Essen, mal ein neues Auto, dann ein grösseres Haus und nächstes Mal exklusive Kleider. Jedes Mal schaffen wir es, diese innere Leere für eine kurze Weile zu vergessen. Wir machen das auf jeder Ebene. Nur deshalb funktioniert der Kapitalismus,…

[alles-ist-anders]

[orinagenianissenbaum]

[nelliiii]

Ein Hoch auf dich und das Leben.

Ohrenbetäubendes Rauschen vernebelt mir den Verstand, als hätte ich den Radiosender gewechselt und keinen guten Empfang. Ich weiß ganz genau, was nun kommt: Diese immer lauter werdende Stimme, die in mir wohnt, sich in mir eingenistet hat und mich immer mal wieder besucht. Zwar nicht mehr so oft wie noch vor einem halben Jahrzehnt und doch noch oft genug.Im Innern diskutieren wir: Die Stimme ist…

[harleydirkbieder]

Wie DU Geld magisch anziehst! Maxim Mankevich

großartig und auf den Punkt gebracht 🙏 Rock’n’Roll & Namaste. Herzliche Grüße ciao Harley www.youtube.com/live/MTniHb9vEM4

[seilise]

°6

Leere. Ausgesaugt von Energie.

Negativität.

Meine eigenen Gedankenkonstrukte hemmen mich, voranzugehen. Halten mich zurück. Was sind diese Gedankenkonstrukte?

Negative Glaubenssätze. Aufgebaut durch das Handeln meiner Eltern. Verbunden mit viel Schmerz.

Sie halten mich fest in einer Leere, einem Vakuum aus Unbehagen. Gefüllt mit dem Gefühl, etwas oder alles falsch gemacht zu haben. Bestimmt fühlt sich eine andere Person meinetwegen schlecht. Ganz bestimmt interessiert sich keine Person für mich meinetwegen. Ich bin unwürdig, nicht liebenswert, nicht wertvoll. Ich existiere, nicht um Verbindungen mit anderen Menschen zu fühlen, existiere, um zu leisten. Ständig und stetig zu beweisen, dass ich würdig bin, gut genug bin, um Anerkennung, ein Stückchen Liebe zu empfangen.

Ich habe gelernt, dass es nicht wahr ist. Dass das Gefühl, das mir meine Eltern - aus welchen Gründen auch immer - immer und immer wieder vermittelt haben, das besonders als kleines, liebenswertes Kind so schmerzhaft war, nicht wahr ist, nicht stimmt. Ich bin liebenswert - auch heute. Auch wenn ich Fehler mache, bin ich liebenswert - kein Grund für Menschen um mich herum, sauer zu werden.

Ich versuche anzunehmen, dass ich ok bin, so wie ich bin. Versuche zu verstehen, dass ich als Mensch genug bin. Es fällt mir schwer.

Es gibt die guten Tage, an denen ich mich als Person respektieren, meine Stärken schätzen, mich im Spiegel anlächeln kann.

Es gibt die schlechten Tage - wie heute und gestern und viele anderen-, an welchen ich versuche meine Gefühle nicht zu zulassen, denn sie sind schmerzhaft. An denen ich nicht in den Spiegel blicke, denn ich funktioniere nur. An denen ich in alte Verhaltensmuster zurück falle, mein Leben durch andere Menschen bestimmen, an mir mit schweifendem Blick vorbeiziehen lasse und lethargisch Zeit absitze. Zeit bis zum Abend in der Hoffnung, dass am Morgen alles anders wird.

Reminder an mich selbst: Es wird nicht besser, solange du selbst nichts änderst. Lasse die Gefühle zu, wie schmerzhaft sie auch sind - nur so kannst du voranschreiten. Finde Raum für dich selbst, Schutzraum, um dich selbst zu entwickeln. Mache dein Leben nicht von anderen Menschen abhängig. Fühle dich nicht schuldig oder verantwortlich für die Gefühle anderer Menschen. Du bist für dein eigenes Glück, nicht das der Menschen um dich, verantwortlich.

[ereshckigal]

Jeder hasst mich.

Ein Glaubenssatz den ich nicht los werde.

[cifrado2023]

[kmayia]

Ein Wertschätzungswortwasserfall

Ich hab heute gedacht… Wenn du so viele kleine Dinge bei mir siehst, die du so schön findest… Warum sagst du mir das nicht? Oder so selten?

Und dann hab ich gedacht… Well, mache ICH das denn für dich?

No.

OH NO, HOW COULD THAT HAPPEN?

Dabei ist da doch SO VIEL, was ich so unfassbar doll wertschätze. So viel, was ich jetzt das erste Mal so klar sehe, und was mich immer wieder denken lässt…

Du bist perfekt. Absolut perfekt. Es gibt nichts, was ich an dir ändern wollen würde.

Und ich meine das nicht erhöhend, nicht auf-ein-Podest-stellend, nicht verblendet oder sonst irgendetwas in die Richtung.

Das PERFEKT inkludiert genauso das, was mich manchmal richtig genervt hat, oder wo ich mir schon manchmal gewünscht habe, es wäre anders.

Aber dann wärst du anders. Und du bist SO RICHTIG so, wie du bist.

Da ist so eine ruhige Liebe in mir.

Nicht mehr so euphorisch, so überschwänglich und übertrieben, um was anderes zu unterdrücken, sondern… Ehrlich.

Ich sehe dich, und ich sehe DICH. Ich sehe Schönheit. Ich sehe deine Geschichten, deine Form, für die du dich hier, jetzt, entschieden hast, und ich sehe das dahinter, was immer da ist.

Und das ist ja immer da, sowieso.

Deswegen ist irgendwie alles, was ich jetzt schreibe, was ich so sehr wertschätze, und wofür ich so dankbar bin, und was ich noch so viel mehr wertschätzen und wofür ich noch so viel dankbarer sein will…

Auch nur eine Geschichte.

UND gleichzeitig so wahr.

So viel näher an der Wahrheit.

Es gibt so viele Momente, wo ich merke, dass ich ein inneres Bild habe, dass überhaupt nicht zu dir JETZT passt, und wo ich auch weiß… Es hat nichts mit dir zu tun. Es kommt aus meinem System, es sind fremde Gedanken, es sind alte Geschichten, es hat überhaupt nichts mit dem Hier und Jetzt, mit dir oder mit uns zu tun.

Und dann erinnere ich mich, dass ich einfach DICH sehe. Und uns.

Dass die Geschichten da sein dürfen, und sie lösen auch noch Gefühle aus, und die schwemme ich einfach nach und nach durch mich durch.

Und sehe dich immer klarer und klarer.

Immer öfter.

Immer sicherer.

Und die Ebene, die sich so sicher anfühlt, und wo ich so genau WEIß und FÜHLE… Wird immer größer, als würde sie sich von innen nach außen immer weiter ausdehnen und immer mehr umfassen.

Und was ich sehe, ist…

Du verstehst mich. WIRKLICH.

Ich glaube, es ist nicht mal, dass du mich verstehst. Wir denken einfach gleich, und wir fühlen auch irgendwie gleich.

Es ist jedes Mal so schön und so nährend und so erfüllend für mich, von dir zu hören, dass du etwas ähnlich erlebst wie ich.

SO SCHÖN, in derselben Realität zu sein. Das stellt so viel… Hm, Worte… Verbindung? Nähe? Einheit? Einssein?... Ausatmen… Sinken… für mich her.

Als du heute Morgen gesagt hast, dass es für dich auch komisch ist, im gleichen Raum zu sein, aber nicht… … zu sein.

Und das ist so oft passiert in letzter Zeit. So… SCHÖN… Für mich. Es gibt mir wirklich so viel Sicherheit.

Was ich sehe, ist…

Du willst dasselbe wie ich. Du hast dieselbe Sehnsucht wie ich.

WIR wollen dasselbe. Wir sehnen uns nach demselben.

Wir sind eine Bewegung.

So selbstverständlich.

Super synchron. Auch, wenn eine von uns dann denkt, die andere will das bestimmt nicht, oder sich verurteilt, oder wenn alte Muster angehen… Dann sind synchron bei uns beiden Muster und Glaubenssätze und so weiter an.

Weißt du noch, wie ich dir neulich gesagt habe, dass sich was verändert?

Ich glaube, es ist wirklich diese… Sicherheit.

Wir brauchen uns nicht mehr. Wir kommen aus keinem Mangel mehr zueinander. Unsere Lust entspringt keinem „ich kann das nicht haben, deswegen will ich es“ mehr. Wir gehen nicht mehr in Nähe, weil wir da schon sind.

Das ist auf einer Ebene total komisch für mich. NEU ist es. Ich kenne es nicht.

Ich habe dann einen Anteil, der Angst hat, dass das langweilig wird.

Und dann denke ich so…

Nein. Es fängt jetzt erst an.

Weil wir jetzt KREIEREN können.

Was wir wollen.

Wir müssen Gefühle nicht mehr fühlen, weil sie uns überschwemmen, sondern wir können sie in uns hervorrufen (oder ich kann das, und du kannst dann aufspringen, und umgekehrt).

Wir müssen uns nicht mehr nacheinander sehnen – können wir aber. Wir können uns auch GEMEINSAM nach etwas anderem sehnen.

Mehr Worte braucht es an der Stelle nicht.

Ich merke, ich will dir in Größe begegnen. Ich will dir würdevoll begegnen. In Schönheit. In Liebe für mich und für dich und für uns und für das Sein.

Ich will dir machtvoll begegnen.

Wahr.

Rein.

Und ich sehe, dass du mir so begegnest.

Ich sehe, WIE OFFEN du bist.

Wie ehrlich.

So viele Situationen, in denen du mit mir in Verbindung warst und deine Liebe zu mir fließen lassen hast, und so sehr mein Körper sich manchmal verschlossen hat… Es war nie deinetwegen, oder unseretwegen. Es war aus mir heraus, mein Muster, Vergangenheit… Und ich habe IMMER auch dich gesehen, jetzt, und wie schön du bist, und wie präsent.

Speaking of presence…

DANKE, dass du mich gestern nicht berührt hast, als du gemerkt hast, du kannst nicht ganz präsent sein. Und DANKE, dass du es genauso gesagt hast. Damit konnte ich so gut sein.

Denn ja, ich verdiene Berührung in voller Präsenz, und ich wünsche mir das, und ich ehre mich, und ich ehre dich, dass du das genauso empfindest.

Und ich sehe, dass ich bei dir so sehr ich bin wie bei niemandem sonst. MIT ABSTAND.

Weil du so unschuldig bist. Weil du einfach BIST. Weil ich weiß, du lässt mich einfach, wie ich bin.

Außer in den Momenten, wo du mich für was verurteilst, wofür du dich selbst verurteilst, oder wo eine Angst reinkommt oder so, und selbst in diesen Momenten… Zeigst du mir nur mich selbst. Und ich war schon immer (irgendwo 😉) dankbar für deinen Spiegel, und mir dankbar, dass ich reingucke. Irgendwann auf jeden Fall.

Und dann sehe ich einfach deine Reinheit. Deine Unschuld. Wie alles, was du willst, ist, deine Liebe frei fließen lassen zu dürfen.

Es war SO…. … Als ich das mal gefühlt habe. Als ich dein Herz gefühlt habe, und diese ewige Liebe darin, und wie sie wirklich einfach nur frei fließen will.

Ich verstehe dich seitdem so… anders. Ich verstehe dich einfach. An einer Stelle, wo ich dich nie hätte verstehen können, hättest du mich dein System nicht fühlen lassen.

Und auch das sehe ich. Dass dein System offen für mich ist. Dass ich alles weiß, was ich wissen muss, weil du es mich fühlen lässt und denken lässt.

Und das ehrt mich. Ehrlich. Es ehrt mich.

Danke.

DANKE!!!

Und dann sehe ich, wie sehr du ein Vorbild für mich bist.

Ich sehe bei dir, wie du einfach fühlst, was du fühlst. Wie du einfach denkst, was du denkst. Wie du einfach schreibst, wonach du dich sehnst. Wie du einfach zu mir kommst und mich umarmst, wenn du das willst.

Und ich lerne daraus so viel. Ich sehe darin so viel, wie ich auch gerne sein würde (während ich gleichzeitig meine kleine Steinbockmondin und den Skorpionmerkur total ehre und auch die Schönheit darin sehe, wie komplex und um wie viele Ecken ich das manchmal mache).

Ja…

So viel für jetzt 😊

Ich kann nicht schreiben „danke“, und ich kann auch nicht schreiben „ich liebe dich“.

Wir brauchen eine neue Sprache.

[poetische-loewin]

Es gibt 80% der Menschheit, die passen überall rein, haben ihre Cliquen, kriegen alles, weil sie mit dem Strom schwimmen und die Meinung und Glaubenssätze von anderen übernehmen, die Marionetten der Gesellschaft, denen gefühlt die Füße geleckt werden für alles was sie tun. Setzen ihr unechtes Lächeln auf und tun so als ob sie nett wären, denken immer gleich, obwohl sie Dinge nicht hinterfragen.

Und dann gibt es uns… die 20% der Menschen, die nicht überall rein passen. Die anders denken, eigene Meinungen und Glaubenssätze haben, meistens alleinige Kämpfer sind, nicht viele Freunde haben, meistens anecken an Menschen, die dein handeln und deine Gedanken, Gefühle, wie wir überleben nicht verstehen. Aber wir sind die, die kämpfen und eine Stärke besitzen, wovon sich die 80% was abschneiden könnten.

Wir geben nicht auf, obwohl wir mehr auf die fresse fliegen und an schmerzen erleiden, Berge erklimmen, für das was wir wirklich wollen, vertreten unser authentisches Bild, bleiben bei der eigenen Meinung, lieben Leben lachen aus vollem Herzen, anstatt etwas vorzugeben.

Jeder der sich angesprochen fühlt, ihr seid nicht komisch. Ihr seid die wunderschönsten Menschen unter all den ganzen Mitläufern. Wir sind die besseren Seelen, die Liebe im Herzen tragen und eine Stärke besitzen, die nicht jeder hat. Bitte vergesst niemals, dass ihr nicht alleine seid. ❤️