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love-or-dramatic · 17 days ago

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Emotional Überlastet

Zur Zeit bin ich einfach überlastet. Ich bin kraftlos, habe keine Energie, bin müde und schlafe viel, aber schlecht und bin einfach nie erholt.

Es ist mir alles zu viel, zu viele Eindrücke, zu viele Dinge die um mich herum passieren, zu viel negatives in der Weltgeschichte, die politische Lage, ich hab manchmal das Gefühl ich bin fremd auf diesem Planeten, ich bin zu anders um irgendwo reinzupassen. Meine Werte sind kaum noch vertreten, aber ich weiß meine Werte sind die richtigen. Und ich werde mich nicht verändern, nur weil es schlechten Menschen besser geht, als Menschen die es gut meinen und voller Liebe, Empathie und Ehrlichkeit sind.

Es ist komisch, umso näher ich mir selbst bin und umso mehr ich zu mir finde, umso weiter entferne ich mich von meinem Umfeld. Ich habe einen engen Freund*innenkreis, natürliche beide Seiten entwickeln sind weiter, vor allem, wenn man schon lange befreundet ist und es ist auch nicht so, als würde es mit niemanden mehr passen, aber ich merke einfach, dass es weniger passt zu den meisten im Vergleich zu früher.

Ja ich verändere mich, ich achte auf sensible Sprache, noch mehr als früher, ich bin noch gesellschaftskritischer geworden, als ich eh schon war. Aber vor allem stehe ich mittlerweile mehr für meine Werte ein und vertrete sie, egal vor wem.

Wenn jemand etwas antifeministisches sagt ist das nicht okay und auch kein Spaß. Wenn jemand etwas diskriminierendes auf einer anderen Ebene sagt ist dies nicht okay, denn Hass und Diskriminierung ist und war niemals eine Meinung, sondern ist einfach scheisse!

Ich geh nicht mehr so leicht durchs Leben wie als Kind, zu dem Zeitpunkt habe ich einfach gelebt nicht nachgedacht. Ich wurde ausgelacht und mir war es egal, ich hab mein Ding gemacht. Doch die ganze Leichtigkeit und Verbindung zu meinem inneren Kind ist verloren gegangen als Kind, durch das Mobbing. Umso mehr ich reflektiere und mich mit meinem Leben auseinandersetze, umso mehr merke ich, wie das Mobbing der Schlüsselmoment war, der Moment wo sich mein ganzes Leben änderte. Von einem auf dem anderen Tag war ich nicht mehr ich, ich versteckte mich, ich machte Dinge für andere, die von mir erwartet wurden, weil ich „zu anders“ war.

Leben tut man das Leben vorwärts, zu mindestens sollte man dies, aber verstehen tut man es nur rückwärts. Ja genau so ist es, ich verstehe heute vieles, ich habe mich sensibilisiert und mit Themen wie Hochsensibilität, ADHS und Autismus beschäftigt, es beschreibt wie ich bin und fühle und das mit mir immer alles okay war, eben nur „anders“. Aber sind wir nicht alle „anders“, vor allem „anders“ als was, welche Norm? Das was mittlerweile an Werten normal ist, ist für mich nicht normal und ich bin dankbar, dass ich noch gute Werte habe, dass ich gut erzogen worden bin und meine Werte nie verloren habe, egal wie viel schlechtes ich widerfahren habe in meinem Leben bisher.

Ich warte noch immer auf einen Therapieplatz und das ist echt belastend, aber solange reflektiere ich viel für mich und erkenne so viel für mich. Ich mache eine Selbsttherapie, ja es kostet Energie, es ist hart und super anstrengend, aber ich weiß, dass es sich lohnt.

Verdrängen ist nie gut gewesen, also schreibe ich jetzt einfach mal offen und ehrlich runter, was mich alles belastet.

1. Die politische Situation und die Ängste die damit eingehen. Ich hatte noch nie so eine Angst, wie aktuell, vor den Wahlen. Ich werde dieses Jahr zum ersten Mal strategisch wählen, da die Partei, die ich sonst immer wähle und die einfach meine Partei ist nicht über die 5%-Hürde kommen wird.

- Es nervt mich, dass ich nicht wählen kann, was ich will, weil sie eh keinen Sitz kriegen werden!

- Wieso haben wir in Deutschland überhaupt eine 5%-Hürde? So ein Schwachsinn! In der Schweiz z.B. gibt es keine Hürde, sondern jede Partei bekommt so viel Sitze, wie eben die Prozente verteilt sind. Es ist ein so viel besseres System.

- Und wie kann es sein, dass wir im Jahr 2025 überhaupt eine so beschissene politische Lage haben? In Deutschland hoffe ich nur auf #niewiederistjetzt. In der Welt herrschen Männer, die Frauen die Hand nicht reichen, weil sie eine Frau ist. Einer der mächtigsten Männer ist ein verurteilter Vergew@ltiger und zum zweiten Mal gewählt worden! Und auch sonst sind fast alle Länder rechtsgeprägt um Deutschland herum.

- Ehrlich mir ging es besser als ich mich mit Politik noch nicht beschäftigt habe. Aber es ist wichtig, sich damit zu beschäftigen! Denn es hat Einfluss, auch auf unsere Leben! Ich bin eine queere polyamore Frau und dadurch habe ich schon Probleme, in der Gesellschaft, auch durch die politischen Einstellungen!

2. Geld regiert die Welt, alles wird teurer und mein Einkommen fällt geringer aus. Ohne meine Eltern wäre ich nicht überlebensfähig im finanziellen Sinn und das nervt mich, weil ich eigentlich in meinem Alter schon viel weiter sein wollte, ich meinen Eltern etwas zurückgeben wollte und nicht immer noch auf ihrer Tasche liegen müssen.

- Durch meine ganzen Erkrankungen zieht sich mein Leben schon immer hin, längere Schullaufbahn, längeres Studium, ich brauche mehr Ruhezeiten, da ich sonst zu viel Stress habe durch die Hochsensibilität und meine chronischen Erkrankungen dann Schübe kriegen, zudem bin ich stark Burnout gefährdet und muss daher immer weniger machen, als „gesunde“ Menschen, wodurch ich mich selbst bremsen muss, was mir einfach nicht leicht fällt. Ich fühle mich dadurch oft unproduktiv und unnütz.

- Bei meiner Arbeit läuft es eher schlecht, da ich für viele Geschäftsreisen abgelehnt wurde, weil andere sich auch beworben haben, die letztes Jahr nicht so viele hatten wie ich. Es nervt mich, weil es mit Erfahrung, Geld und der Kombination aus Businessdame mit toller Me-Time in einer anderen Stadt und Hotelaufenthalt eingeht und ja das fehlt mir enorm! Denn dann fühle ich mich nützlich und verbinde es mit einer Art Reise alleine für mich, da ich die restliche Zeit als Me-Time nutze und ich bekomme Geld dafür und muss keins ausgeben.

3. Mein Papa arbeitet sich kaputt und sieht es selbst nicht.

4. Mein Stiefvater ist psychisch krank, hat aber auch nazistische Züge, die echt belastend sind.

5. Meine Mama zu sehen in einer toxischen Beziehung, auch wenn keine Gewalt oder so im Spiel ist. Aber dennoch ist es einfach belastend für mich zu sehen, wie er zwischendurch mit ihr umgeht im Bezug auf kontrollieren versuchen usw.

6. Mein Partner hat einige private Probleme, die sich hoffentlich bald klären. Weil wir dadurch weniger Zeit für uns haben und vor allem wenig qualitative Zeit, sondern wir viel reden müssen über die Probleme auf seiner und meiner Seite und dadurch leider natürlich auch unsere Intimität.

- Das Thema Wertschätzung liegt schon seit langem bei uns auf dem Tisch, weil er leider nicht so agieren kann, wie er eigentlich ist, wenn er Stress hat. Ich weiß wie hart seine emotionale Arbeit ist, aber dennoch bin ich leider eine der Leidtragenden durch die Situationen, für die wir beide nichts können, die aber da sind. Dennoch ist es für mich belastend und ich sehne mich nach meinen Partner, selbst wenn er physisch anwesend ist, weil er schon lange nur noch eine Hülle seiner Seele ist. Ich merke wie ausgelaugt er ist und bin gerne eine Stütze für ihn und stecke mal zurück im Bezug auf Zeit und co. Aber ich hoffe einfach, dass es sich bald ändert, weil auch da meine Kräfte irgendwann nicht mehr reichen.

- Die körperliche Nähe fehlt mir, er ist so in sich gefangen, durch den emotionalen Stress, dass er nicht so wie ich es brauche auf mich zu kommt, egal ob Alltagsberührungen, Komplimente, energetisch oder im sexuellen Sinn. Aber selbst wenn wir intim sind, ist es nicht so wie sonst, weil wir beide einfach Probleme habe runter zu kommen und uns fallen zu lassen.

7. Zu viele Eindrücke durch Menschen. Ich habe viele Menschen in meinem Umfeld und zur Zeit bündeln sich bei allen Probleme, Sorgen und ich bin gerne für jeden da. Aber ich fühle mich zur Zeit manchmal wie ein Mülltonne, wo jeder seine Scheiße rein schmeißt. Wahrscheinlich vor allem dadurch, dass ich nicht der Mensch bin, der über seine Probleme mit jedem spricht, sondern das meiste alleine mit sich ausmacht. Dadurch ist es natürlich auch sehr einseitig und ich bin der Abfalleimer für ihre Probleme. Zur Zeit sind es einfach zu viele Leben, wo ich dran teilnehme im Sinne von sie erzählen mir alles.

- Meine Mama, mein Papa, mein Partner, mein Stiefvater

- Meine beste Freundin, hat sich in einen Narzissten verknallt und muss jetzt erstmal wieder von ihm emotional loskommen.

- Ein Bekannter hat eine Narzisstin als Freundin und weiß es selbst, lässt sie aber nicht los, da er sich scheinbar selbst verletzt.

- Ein Bekannter hat seine Beziehung noch nicht lange geöffnet und sie muss das erstmal verarbeiten, dass wir uns kennengelernt haben.

- Ein Bekannter ist auf Wohnungssuche und arbeitet sonst nur.

8. Was mich sonst noch belastet, weil ich Dinge wahrnehme in meinem Umfeld.

- Meinen besten Freund geht es gesundheitlich nicht gut.

- Einer meiner engsten Freunde hat gesundheitliche Probleme.

- Einer meiner engsten Freunde ist weggezogen und ich vermiss ihn sehr.

- Meine beste Freundin vermisse ich auch sehr.

- Ein guter Freund meldet sich kaum, weil er Renovieren beschäftigt ist.

- Eine gute Freundin macht so viel Sport und achtet auf ihre Ernährung, dass ich Angst habe, dass sie in die Falle getappt ist, in der ich auch schon war. Vor allem weil sie immer dünner wird, aber ich weiß, dass ich ihr nicht helfen kann, solange sie es selbst nicht sieht. Und vielleicht mach ich mir auch zu viele Sorgen, weil ich selbst damals betroffen war und sie hat echt alles im Griff und es ist nicht so wie bei mir damals.

9. Ich trauere immer noch um meine Oma, das merke ich einfach sehr, wie sie mir fehlt.

10. Ich schlafe schlecht und habe wenig Energie.

11. Ich verarbeite so viele Dinge gleichzeitig, dass super viel hochkommt, aus allen Lebensphasen gefühlt.

- Mein Bezug zu Sex und wie ich Sex hatte für Männer und was mir eigentlich gefällt und wie wenig ich für mich einstand. Es steht alles auf dem Kopf, da ich mich da aktuell richtig finde, durch die Alternative Beziehungsform und die Erfahrungen im letzten Jahr.

- Wie versteckte Narzissten sind habe ich letztes Jahr gesehen und seitdem fällt mir diese Form von Narzissmus auf und es erschreckt mich, wie viele Menschen so agieren.

- Ich arbeite das Ganze mit dem Narzissten vom letzten Jahr natürlich auch noch auf.

- Meine Mobbing-Zeit und alles was dadurch passiert ist, durch falsche Glaubenssätze, die mir eingeredet wurden. Das bestimmte nämlich echt mein ganzes Leben.

- Meine toxische Beziehung, wodurch ich danach immer falsche Menschen angezogen habe, vor allem falsche Männer, narzisstische Menschen im generellen.

- Natürlich auch schlechte Erfahrungen im sexuellen, über Belästigung, überreden lassen bis hin zum Missbrauch. Wodurch ich jetzt erst lerne für mich selbst einzustehen und „Nein“ zu sagen, ohne die Angst zu haben, dass schlimmeres passiert, weil es ihn anmacht.

- Dass ich mein inneres Kind so weggeschmissen habe in der Mobbing-Zeit und es erst 2023 wieder entdeckt habe und letztes Jahr ganz viel daran gearbeitet habe.

- Was ich alles für andere gemacht habe und nicht weil ich es wollte, sondern weil die Gesellschaft meinte das muss so sein, dass ist die „Norm“. Angefangen mit einer Zahnstange, obwohl ich nie Probleme hatte mit meiner Zahnlücke, aber klar Mobbing kann viel anrichten. Und solche Sachen kommen einfach hoch, ohne dass ich darüber nachdenke, weil mein inneres Kind diese Wunden natürlich gespeichert hat und mir jetzt auch zeigt.

- Dass ich meine Intuition einfach ignoriert habe über so viele Jahre. Ich hatte immer die richtigen Intuitionen und seitdem ich sie wieder richtig wahrnehme und auf sie höre geht es mir viel besser. Aber ich habe so viele Jahre darauf geschissen, durch falsche Muster. Dinge die dadurch passiert sind, die ich nicht mehr rückgängig machen kann. → z.B. dass ich mich habe impfen lassen trotz Immunschwäche, wodurch mein ganzes Immunsystem nur noch schlechter geworden ist. Und ich hatte noch nie ein so schlechtes Bauchgefühl!

12. Dass ich zu viel Zeug habe und dadurch mein Leben lang nur aufräume, wenn ich mal zuhause bin.

- Ich bin im autistischen Spektrum, dadurch bin ich eine ordnungsliebende Person. Da ich aber viel habe, sortiere und räume ich immer auf wenn ich zuhause bin. Und das nervt, es nervt mich, dass ich so viel habe, wo ich aber einen emotionalen Wert zu habe.

13. Dass der Secondhand Markt aktuell so schlecht läuft, dass man nichts verkauft.

- Ich habe schon so viel gespendet, aber ich brauche auch Geld und möchte ein paar Sachen verkaufen. Allerdings gelingt dies leider nicht, da der Secondhand Markt einfach so gesättigt ist, unglaublich wie sich das entwickelt hat in den letzten Jahren.

Danke lieber Blog, dass ich meine Energie hier rauslassen durfte und ich dadurch die Energie auf niemanden übertragen muss, denn das mach ich mit negativer Energie nicht gern! Danke!

P.s. Hör auf dein Bauchgefühl und deine Intuitionen!

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yhpos · 1 month ago

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Und wenn ich dich anschaue, dann sehe ich die reine Schönheit. Nicht nur die äussere, die ohnehin überwältigend ist, sondern die Schönheit, die aus deinem Inneren strahlt, warm, sanft, unerschütterlich. Du bist wunderschön. Nicht auf diese flüchtige, oberflächliche Weise, die mit der Zeit vergeht, sondern auf eine Art, die tief geht, die das Herz berührt und einen nie wieder loslässt. Du bist für mich der Inbegriff von Schönheit. Ein Mensch, der durch und durch gut ist, dessen Herz reiner und heller leuchtet als jede Sonne. In meinen Augen bist du perfekt. Es gibt niemanden, der mit dir vergleichbar wäre, niemanden, der auch nur annähernd so wundervoll ist wie du.

Manchmal, wenn du neben mir liegst, in deiner Ruhe, mit diesem leichten, fast melodischen Schnarchen, beobachte ich dich und denke nach. Ich frage mich, wie du mich lieben kannst. Mich. Mich, die so viele Fehler hat. Mich, die so oft stolpert und strauchelt, die sich in ihren eigenen Zweifeln und Unsicherheiten verheddert. Warum liebst du mich? Wie kannst du jemanden lieben, der so kaputt ist wie ich? Jemanden, der oft nicht einmal die Kraft findet, sich selbst zu lieben? Es ist ein Rätsel, das ich nicht lösen kann, ein Wunder, das mich sprachlos macht. Und doch tust du es. Du liebst mich. Bedingungslos, ehrlich, tief.

Ich glaube, du kannst es, weil du nicht wie andere Menschen bist. Du bist besonders. Du bist stärker, als ich es je sein könnte, und sanfter zugleich. Du siehst Dinge, die andere übersehen. Du siehst mich, so wie ich bin, mit allen Rissen und Narben und liebst mich trotzdem. Nein, nicht trotzdem. Gerade deshalb. Du siehst Schönheit in den Teilen von mir, die ich selbst nicht ertragen kann. Und das macht dich so unendlich schön in meinen Augen. Du bist perfekt, aber nicht auf diese makellose, distanzierte Weise. Du bist perfekt, weil du real bist, weil du fühlst, weil du lebst, weil du mich jeden Tag aufs Neue staunen lässt, wie viel Liebe ein Mensch geben kann.

Ich liebe dich für alles, was du bist, für alles, was du tust. Jede Kleinigkeit, die du machst, die vielleicht anderen gar nicht auffällt, sie bedeutet mir alles. Ein flüchtiger Seitenblick, ein leises Lächeln, die Art, wie du deine Hand auf meinen Arm legst, wenn ich traurig bin, ohne ein Wort zu sagen, weil du weisst, dass Worte manchmal nicht nötig sind. Ich liebe dich für die Art, wie du mich ansiehst, als gäbe es nichts Wichtigeres auf der Welt.

Du bist mein Fels in der Brandung, der Leuchtturm, der mir den Weg zeigt, wenn alles um mich herum tobt und ich drohe unterzugehen. Du hältst mich über Wasser, auch wenn ich längst den Mut verloren habe, selbst zu schwimmen. Wenn du nicht da wärst, wäre ich schon längst in den Tiefen meiner Gedanken versunken. Du bist meine Rettung, mein Anker, mein Zuhause.

Ich liebe dich. Für alles, was du bist, und für alles, was ich dank dir sein darf.

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