#gewalt

[schmerzstille]

wie viele tage noch bis es sich normal anfühlt?

[verloren-in-meinen-gedanken]

Verdammt es macht mich kaputt! Ich brech‘ unter der Last zusammen. Ich halt’s nicht aus! Ich kann nicht mehr! Verdammt ich geh kaputt.

[moji]

大学内の「ゲバ文字」に会いに行く

[survivor-of-my-childhood]

Wie kann es sein, dass ich mein Leben lang die Folgen deiner Taten tragen muss, du jedoch straffrei davonkommst?!

[schwarzwaldmaidle]

Ich halte das nicht mehr aus, diese ständigen Flashbacks… die Gedanken daran. Mein Herz rast, meine Gedanken hören nicht auf… schlafen ist unmöglich..was soll ich tun das es vergeht ? Ich bin so weit weg und doch so nah…es vergeht nicht..dieser Schmerz, die Angst… das Gefühl innerlich zu zerreißen… Ich ertrage das nicht mehr..

ICH WILL RACHE !!!

Ich sterbe innerlich und keiner merkt es.. Ich schreie, ich weine und keiner sieht es… ich Ersticke und keiner versteht es…Ich möchte das es aufhört, dass diese Gefühle aufhören…

[hagebuttenhenry]

Und sie denkt, sie ist schuld daran Scherben, Splitter, Schreie, Zittern Sie hält sich die Ohren zu, so fest sie kann Kissen, Tränen, will niemand seh'n Macht Musik unter der Decke an Die Sorgen klopfen an ihrer Tür Doch sie kann nicht weg von hier

[medusa-is-a-terf]

Es passiert jetzt offiziell sexuelle Gewalt in deutschen Frauengefängnissen, weil dorthin Männer verlegt werden.

Herzlichen Glückwunsch Queerfeministen, ihr habt Blut an euren Händen!

[schmerzstille]

es gibt momente, in denen ich mich immer noch frage, warum du mir das alles angetan hast und ob es dir auch nur ansatzweise leid tut.

[verloren-in-meinen-gedanken]

Wieder einmal spüre ich ständig deinen verdammten Körper auf meinem. Ständig spüre ich deine Hände, deinen Atem. Ständig spüre ich die Schmerzen, die du mir beigefügt hast. Ständig rieche ich diesen Geruch, den du an dir getragen hast, den Geruch aus Alkohol und Schweiß. Ständig erinnert sich mein Körper an das was du mir angetan hast und somit auch die Bilder. Wann kann ich endlich wieder einmal Aufatmen, Abschließen und Leben können?

[moji]

ransedoukoukai

[survivor-of-my-childhood]

Es war zwar nicht das Ende der Welt, doch es war das Ende meiner Welt.

[schwarzwaldmaidle]

Ich will fasten. Ich will hungern. Ich will so lange nichts essen, bis es weh tut. Ich muss leiden. Ich muss mich bestrafen. Ich muss endlich wieder die Kurve kriegen. Meine Freundin, die Essstörung. Schon lange ist sie mein Begleiter. Sie war verschwunden, war verborgen in den Tiefen meiner Seele. Trotzdem war sie immer da. Jetzt muss sie zurück kommen. Mit voller Wucht. Sie muss einschlagen wie ein Blitz. Sie muss Spuren hinterlassen. Tiefer als je zuvor. Wir sind vereint und verbunden. Hand in Hand, wie beste Freunde. Sie hat mich nie enttäuscht und war immer da. Sie ist mein Anker. Mein Fels in der Brandung. Sie ist alles.

[misunderstood0000]

Ich erinner mich immer noch…

wie unfassbar wertlos du mich diese eine Nacht fühlen lassen hast.

[hagebuttenhenry]

„Jetzt lass sie doch in Ruhe,

Junge, sie will nichts von dir!

Sie kann nicht mal mehr laufen,

geschweige denn wegrennen.

Ihre Wörter sind nur ein Lallen

und du hörst daraus, was du hören willst.“

[feuerundmond]

Heile Welt

ich wollte eure heile welt nie zerstören,

aber in dieser welt hab ich keinen platz.

ihr wollt meine wahrheit nicht anhören,

wollt nicht verstehen einen einzigen satz.

fragt mich, warum ich immer aus dem rahmen fallen muss?

keine eurer erwartungen erfüllt.

nur frag ich mich, wieso man mich einrahmen muss -

bin ich ein fertiges bild?

ihr schaut mich an, aber seht mich nicht.

euer schweigen ist dabei zu laut.

ihr hört mich, aber versteht mich nicht.

für meine worte seid ihr taub.

ihr könnt es nicht begreifen,

wollt es nicht wahrhaben,

von diesem thema lieber abschweifen,

und habt doch so viele fragen.

hab meine wunden für euch offen gelegt,

meinen schmerz mit euch geteilt.

die realität wie ein sturm durch euch fegt,

hab doch nie verlangt, dass ihr mich davon heilt.

ich weiß, es ist schwer mich überhaupt noch anzublicken,

die verständnislosigkeit steht in euren gesichtern geschrieben,

könnt nur abwesend zu jeder aussage nicken,

als könnte ignoranz das alles wieder gerade biegen.

ich brauche keine anteilnahme und kein mitgefühl,

eigentlich möchte ich nur akzeptanz.

aber scheinbar ist dieser wunsch zu viel

oder hat das ganze einfach keine relevanz?

und mit jedem wort, das aus mir fällt wie gift,

wird größer meine frustration.

es wirkt, als ob es euch gar nicht trifft,

alles was bleibt ist resignation.

ihr verschließt vor meiner wahrheit eure augen,

wollt sie nicht als solche anerkennen,

sonst würdet ihr verlieren euren glauben,

ich darf noch nicht mal ihre namen nennen.

ich bin krank, werde von meinem trauma zerfressen,

ihr wartet auf meine wunderheilung.

soll alles einfach vergessen,

doch auf die frage "wie?" bleibt ihr nur stumm.

sucht gründe, um die realität in frage zu stellen,

werft um euch mit schuldgefühlen,

doch die wirklichkeit schwappt über euch in wellen,

könnt sie euch nicht von der haut spülen.

anstatt die wut auf die verantwortlichen zu lenken,

macht ihr mir lieber ein schlechtes gewissen.

ihr könnt mich ruhig in meiner eigenen schuld ertränken,

die genannten personen haben mein "ich" sowieso schon zerrissen.

ich weiß für euch ist das eine schutzmaßnahme.

lieber lehnt ihr die wirklichkeit ab,

als eine sekunde zu hören die namen,

die sich verewigt haben auf meinem unbeschriebenen blatt.

ihr reagiert mit teilnahmslosigkeit,

und ich mit wut.

dabei hätte ich mir nichts mehr gewünscht wie einfühlsamkeit

und dass ihr mir macht ein bisschen mut.

- feuerundmond, 30.10.2024

[schmerzstille]

ich habe alles getan was ich konnte. und trotzdem war es nie genug.