#estoy agotada mal

[quemirabobo]

Mí cuñada hermosa me compró algo para navidad y ahora tengo que sacar de algún lado las fuerzas para hacerle un regalo (pues literal sólo tengo 3mil pe para lo que queda del año)

Le voy a hacer una pulsera varios dijes de los Simpsons, había pensado la dignidad, la rosquilla esa de Homero y quizás la pintura que tienen del barquito. Si me da el arte quizás una duff. Alguien tiene alguna idea mejor??

[r0entgen]

Se volvió a ir la luz, he perdido la cuenta de cuántas veces se ha ido estos días. En esta oportunidad algo explotó, sonó horrible, asumo que fue un transformador, pero se los juro que en este punto siento que nos están castigando.

No puedo trabajar con tranquilidad porque mi trabajo depende de que mínimo tenga luz e internet. Tampoco puedo descansar porque hay calor y no se puede conectar ni un maldito ventilador.

Y lo más arrecho es que ni un maldito reporte se puede poner en esta mierda sin que uno dependa de tener la desgraciada aplicación que usan los chavistas para sapear opositores... A través de la cual después te preguntan que si votaste por Maduro para ver si te atienden o no.

Pero mientras estas cosas pasan porque nuestra infraestructura eléctrica está contra el suelo, ya levantaron nuevamente una estatua de Chávez en La Guaira, porque para eso sí hay plata.

Estoy cansada de esta mierda.

[arte-inmortal]

Volver a empezar

Estoy cansada de tratarme mal mentalmente pensando en que hice todo mal, y en cómo me ven los demás. Cansada de torturarme la cabeza, pensando en que no soy perfecta, en que no soy normal. Estoy agotada de haber querido dar una imagen a las personas y que me haya pasado todo lo contrario, pero ahí me di cuenta de que nadie tiene derecho a tratarme mal. Aunque se burlen de mí, aunque me juzguen. No tengo porqué ser perfecta ni normal, sólo tengo que sentirme bien conmigo misma y ser felíz. Además ellos no son perfectos, ya con humillarme y tratarme así, eso ya son defectos. Pero se termino el tema de los demás supongo que la vida quiere que cada maltrato haga que me quiera más a mí misma. Siempre pensaba que nadie iba a quererme cómo soy, hasta ahora pienso eso pero yo sí tengo que tratarme bien. Es hora de hacer todo por mí, de ser valiente porque no puedo seguir así, es hora de intentar las cosas, de enfrentarme al mundo yo sola. Y que me juzguen porque hice todo mal, que hagan lo que quieran. Yo no volveré atrás y no me voy a enganchar con lo que me hace mal, yo volveré a empezar.

[sinfonia-relativa]

No tengo tiempo para sentirme mal, para rendirme o simplemente llorar. La vida me hace correr de aquí para allá, solucionar esto, o aquello, preocuparme por esto y también por aquello. Vivo en una carrera, pero siento que no avanzo del lugar en donde estoy. Parece que corro en círculos, y no existe un GPS que me guíe a otro camino. Mis pies sangran y la espalda resiente el peso que cargo. Jadeo agotada e intento sentarme pero de pronto aparece otra cosa que solucionar.

Moongirl

[verso-abstracto]

Silencio, mi corazón está abrumado.

Ellos dijeron que sí sabían, pero en realidad no sabían nada.

No tenían idea de lo que sentía, de lo que pasaba por mi mente.

Sí, tal vez sabían que no estaba bien, pero no sabían qué tan mal estaba, lo que pasaba por mi mente, que tan agitada me sentía y la clase de pensamientos que tenía.

No era que pretendía irme, pero definitivamente no estaba presente, solo era un robot actuando en automático y cuando me di cuenta rompí en llanto.

No era fácil, no es fácil.

Tal vez lloraba frente a ellos porque empezaba a tener esa clase de confianza, pero no puedo quitar el hecho de que igual y lo hacía porque ya no podía más, ya era muy doloroso tratar de retener las lágrimas, tratar de hacer como si nada pasaba.

Estaba tan cansada, agotada.

Era simplemente agotador tratar de manejar todo a la vez.

No podía, por más que lo intentara, ya todo parecía que se venía encima, como una lluvia de bloques sobre mis hombros y no podía soportarlo.

No, no podía con todo, y me costó darme cuenta de este hecho.

Me costó semanas de cansancio mental, me costaron días de trasnocho y desvelo, me costaron sonrisas, me costaron pensamientos y cariño conmigo misma, me costó mucho.

La situación me quitó mucho y yo no supe verlo hasta cuando ya me temblaban las manos por el miedo al futuro sin yo poder controlarlas, no supe verlo hasta que ya no pude hacer nada más que tratar de escapar de la realidad a toda costa viendo y haciendo cualquier cosa que me alejara del producto de mi terrible estrés.

Ya no sonreía genuinamente, ya no podía leer en paz.

Mis hobbies más amados, los que en algún momento de mi vida se convirtieron en un abrazo en la oscuridad, ya ni siquiera eran una v��a de escape fiable, ya no hacían nada en mí.

Y cuanto dolía… tanto dolía.

Ahí me di cuenta de lo profundamente hundida que estaba… y yo no sabía cómo nadar hacia la superficie.

Todos te dicen que lo bueno de estar abajo es que lo único que queda es subir, pero ¿qué pasa si no sabes cómo hacerlo?

Nadie te explicó, nadie te dijo cómo podías realizarlo y a esta altura te has encerrado tanto en ti misma que este tipo de cosas personales y vulnerables no las cuentas a diestra y siniestra.

No hay tanta confianza, pero no sabes qué hacer.

Así es que lo único que queda es llorar, arrastrarte por el suelo y gritar de dolor por todo lo que te está pasando, por sentirte tan hundida, sin saber qué hacer, por sentir que no hay salida, por sentirte tan encerrada, abrumada, sin poder notar una simple vía de escape.

Buscarás ayuda, sí, pero eso llevará tiempo. No te repondrás de todo a la primera y eso te llena de dolor.

Escuece en el fondo del alma.

Ahora solo queda una cosa, depositar toda tu fe en alguien que puede ayudarte a descifrar cómo manejar todo aquello que te está pasando, y tratarte bonito en el proceso.

Porque te lo mereces.

No eres una mala persona, no estás defectuosa, no estás hueca.

Son cosas que, lamentablemente, pasan, pero podemos solucionarlo.

Así es que quiérete bonito, trátate bonito, consiéntete y descúbrete en la inmensidad de pensamientos que llenan tu mente y aprende a poner un poco de silencio y solo decir:

Está bien, estoy a salvo.

Little Moon

[kiss-colors12]

M

¿Qué hago si aún te quiero pero no creo en tus palabras bonitas?

Dime qué hago para volver a confiar, porque realmente quiero pero algo más fuerte que yo me detiene a hacerlo.

Deseo sentirme amadx pero solo recaigo día a día en una angustia profunda, un estado de ansiedad que me tiene mal y pensamientos vagos que me destruyen la mente.

No sé si pido mucho, y perdón por ser así.

Intento controlar mis impulsos pero al final terminan ganando, me mata la inseguridad con la que he tenido que lidiar los últimos meses.

Realmente estoy agotada de hablar, de sentir, de tratar de expresar sin cambio alguno, al menos no uno significativo y perdón si aquello te parece injusto.

Solo...quisiera regresar el tiempo, a todo ese desborde de amor y atención que me dabas, pero ya no somos aquellas personas, ya nada es igual.

Creo que solo trato de seguir sin esperar nada, y aún así termino dañada, quizá mi exceso de sensibilidad te abruma, o tampoco soy lo que pensabas porque mi amor lastima.

Quizá el tiempo dé su veredicto final, porque yo no quiero soltarte jamás, pero entonces...

Dime qué hago con este amor que permanece pero empieza a quemar.

-┊D┊✍︎

[jnmmts]

A mi no querida, o ya querida, depresión.

Honestamente no sé si aún te sigo detestando, o si por el contrario, ya te he agarrado cariño. Lo cual sería terriblemente masoquista de mi parte pues, como podría querer algo que me ha hecho tanto daño? Pero supongo que llegas a un punto donde no conoces otra vida y te acostumbras, hasta te encariñas, con la vida que ya conoces…

No recuerdo cuando llegaste a mi vida por primera vez, pero cuando lo hiciste parecía que no era la primera vez pues supiste a la perfección mis puntos débiles y dónde atacar, honestamente, quizá no era la primera vez. Probablemente la primera vez que estuviste en mi vida fue esa vez en que lloré porque no tenía amigos, o la vez en la que me sentí tan sola por no tener con qué o quién jugar, o a lo mejor fue la vez en la que me sentí terrible al escuchar discutir a mis papás, pero si lo pienso bien, quizá fue la vez en la que la maestra me estaba tratando mal, solo que no tenía idea de qué eras y solo lo tomé como un mal momento, un poco de tristeza.

He luchado contra ti por tantos años, pero siempre sabes que puntos atacar para no dejarme ganar, pero lo peor es que tampoco me dejas perder. Cada vez que digo que ya estoy harta, parece que desapareces, me dejas tener paz y un poco de alegría pero cuando siento que finalmente estoy ganando, vuelves a aparecer y comienza una nueva lucha, ya es todo un ciclo tan repetitivo, lo conozco de memoria pero por alguna razón no puedo salir de ahí.

Pero déjame decirte que ya estoy tan cansada, ya no puedo más, no sé cuanto tiempo más vamos a estar así pero te aseguro que no mucho, no prometo dejarte ganar o no tan fácil pero sí que llevas ventaja, no debería decirte esto pero si fuera tu, tomaría ventaja de eso.

Ya estoy tan agotada, en todos los sentidos, que te aseguro que ya estoy soltando la cuerda, no me complace decirlo pero, honestamente, ya hasta respirar duele, hasta parpadear se siente tan agotador, hasta tragar saliva se siente como el más grande esfuerzo.

Solo quiero que todo esto acabe, ya luché mucho, lo sabes bien, pero ya me cansé de todo, me rindo.

[notodoestanfacil]

Me siento muy mal y sola. Estoy agotada.

[46snowfox]

Kino Chaos Lineage Capítulo 14

[Capítulo 13]

Lugar: Cueva

Yui: Nn…

Yui: (¿Estoy… en la cueva? Ya veo, cuando regresé me quedé dormida.)

Yui: (Creo que tomaré otra siesta…)

Kino: …

Yui: Ah… ¡¿Kino-kun?!

Kino: Ibas a dormir otra vez. ¿Acaso la bella durmiente no tiene intenciones de despertar?

Yui: Lo siento, parece que estaba agotada y por eso me quedé profundamente dormida.

Yui: (Q-que susto me dio. Apenas abrí mis ojos y Kino-kun estaba frente a mí.)

Kino: …Tu cabello está todo desordenado. Se ve terrible.

Yui: A-acabo de despertar, obviamente estará desordenado.

Kino: Cállate. Te lo estoy ordenando, así que guarda silencio.

Yui: Uuh… Entendido.

Yui: (¿P-por qué me estará peinando con sus dedos? Me da algo de vergüenza…)

Yui: Disculpa… ¿Y los demás?

Kino: Despertaron hace rato y ya están organizando todo. Tú eras la única que estaba dormitando.

Kino: Reiji dijo que iba a empezar una reunión estratégica.

Kino: Si te sientes mal no te forzaré a asistir, si quieres puedes seguir durmiendo.

Yui: No te preocupes, estoy bien. Yo también participaré.

Kino: ¿Ah sí? Pues entonces levántate.

Yui: (Oh… Se fue.)

Yui: (Jamás imaginé que Kino-kun se preocuparía por mi salud.)

Yui: (Además, aún siento cosquillas en donde acarició mi cabello…)

Yui: ¡Ah! ¡Debo concentrarme, tengo que prepararme para la reunión!

Yui: (¿Qué estoy haciendo…?)

Yui: Ehm, buenos días chicos.

Laito: ¿Al fin despertaste bitch-chan? Parece que dormiste plácidamente.

Laito: Pensé en hacerte travesuras mientras dormías. De todo tipo…♪

Ayato: Cállate pervertido.

Yui: Ajaja…

Yui: (Estaba preocupada, pero parece que ahora que han recuperado sus recuerdos finalmente vuelven a comportarse como de costumbre.)

Kanato: ¿Aquí no hay ningún dulce? Es inaceptable. Quiero volver a casa lo antes posible.

Yui: L-lo lamento mucho Kanato-kun. Resiste solo un poco más.

Subaru: Maldita sea, ¿qué hice para que me castigaran con tener que dormir junto a todos ustedes?

Subaru: No puedo dormir tranquilo sin mi ataúd.

Yui: D-de verdad lo lamento…

Yui: (¿Por qué me estoy disculpando…?)

Kino: Me sorprende que pudieras vivir junto a este montón de egoístas.

Yui: En momentos como este me doy cuenta de lo bien que se me da aguantarlos…

Reiji: Guarden silencio. Si estamos todos, entonces empecemos la reunión.

Reiji: El tema es… “¿Cómo saldremos de esta dimensión?”

Yui: ¡…!

Yui: (Finalmente podremos enfrentar este problema junto a los Sakamaki.)

Yui: (¡Espero que podamos conseguir algún avance…!)

Reiji: Según la información de Kino y ella, si este lugar realmente es una dimensión aislada del resto del mundo…

Reiji: Entonces las personas que pudieron crearla son limitadas.

Subaru: ¿Quién fue?

Shu: …El viejo, ¿no?

Ayato: ¿Qué…? ¡¿Ese viejo de mierda?!

Kino: …Lo sabía, es normal llegar a esa conclusión.

Yui: Kino-kun…

Reiji: No, aún es muy pronto para asumir que fue nuestro padre.

Reiji: Sin embargo, podemos llegar a la conclusión de que quien creo esta dimensión fue o nuestro padre o alguien con un poder equiparable al suyo.

Kanato: ¿Y cuál es su objetivo?

Reiji: Esto es solo una especulación mía, pero a partir de los títulos de “rey supremo” y “Eva” intuyo que el objetivo es ponernos a prueba.

Subaru: Tsk, mira que hacer algo tan complicado…

Laito: Oigan, si nos está poniendo a prueba.

Laito: ¿Significa que nos dejarán salir si cumplimos con su expectativa?

Reiji: Imagino que sí.

Yui:  La pregunta entonces es, ¿qué hay qué hacer para cumplir esa expectativa?

Kino: Se trata de la batalla del rey supremo, así que imagino que habrá que matarnos entre nosotros hasta que solo quede uno.

Yui: ¡K-Kino-kun!

Kino: Y si no es eso, entonces tal vez la princesa durmiente tiene que elegir a su príncipe.

Yui: Y-ya basta, intenta pensar seriamente.

Reiji: Volvamos al tema principal. Lo que dice Kino sobre matarnos entre nosotros está fuera de discusión.

Reiji: ¿A nadie se le ocurre otra solución?

Monólogo:

“Tras eso Reiji-san y el resto empezaron a discutir sobre alguna forma para regresar a casa, sin embargo, no llegaron a ninguna solución.

El tiempo avanzara sin que consiguiéramos lograr algún avance.

En vista de que no llegábamos a nada decidimos suspender la reunión temporalmente y tomar un descanso.”

Yui: (¿Eh…? ¿En qué momento se fue Kino-kun?)

Yui: (¿A dónde habrá ido?)

Reiji: ¿A dónde pretendes ir?

Yui: Ah… Pues verás, no veo a Kino-kun por aquí, así que voy a salir a buscarlo.

Reiji: No vayas muy lejos, es posible que nuestros enemigos estén deambulando por la zona.

Reiji: Sus recuerdos aún no han sido restaurados, si te ven es posible que te ataquen.

Yui: Sí… tendré cuidado.

Yui: (Es verdad. Los recuerdos de los demás siguen alterados.)

Yui: (No puedo actuar sin pensar…)

Lugar: Entrada de la cueva

Yui: (¿A dónde habrá ido Kino-kun? Espero que esté cerca.)

Yui: Ah… ¡Kino-kun!

Kino: Oh, ¿tú también viniste?

Yui: Es que desapareciste de un momento a otro y me preocupé, por eso vine. ¿Qué haces aquí?

Kino: …Creí que aquí afuera podría ver una estrella fugaz.

Kino: Pero esta es una dimensión falsa y el cielo también lo es… No va a caer ni una sola estrella fugaz.

Yui: Ya veo…

Yui: (Y el cielo nocturno apenas y es visible con tantos árboles cubriéndolo.)

Yui: (Pero aun así vino a ver las estrellas. ¿Estará pensando en algo?)

Yui: (Como imaginé, el perfil de Kino-kun refleja soledad…)

Kino: Si quieres decir algo, entonces dilo en vez de quedarte mirando mi cara.

Yui: Ah, ¡l-lo siento! Solo pensaba que de verdad amas ver las estrellas.

Yui: Ahora que recuerdo, antes habías dicho que las estrellas siempre te han guiado, ¿no?

Kino: Sí, lo dije. ¿Y qué con eso?

Yui: Sonaba a algo realmente importante, así que me dejaste pensando. ¿A qué te referías cuando dijiste eso?

Yui: …Aunque si no quieres decírmelo, entonces no te forzaré.

Kino: No… no me molesta. No es algo que necesite esconderte.

Kino: …Cuando era pequeño, mi padre, Karl Heinz me abandonó en una parte remota del reino de los demonios.

Kino: No tengo recuerdos de ello, pero para cuando era consciente ya estaba allí, en una tierra maldita en donde abundaba el olor a putrefacción.

Yui: Una tierra maldita… del mundo de los demonios…

Kino: Mis pies se hundían en la tierra putrefacta, pero aun así seguí caminando en medio de la oscuridad. Pero no importaba a dónde fuera, no había nadie.

Kino: Pensé que iba a morir en completa soledad.

Kino: En ese momento… una estrella fugaz cayó. Fue como si reconociera mi vida.

Yui: ¡…!

Kino: Hubo veces en las que me desesperé pensando en por qué mi padre… Por qué Karl Heinz me había abandonado.

Kino: Sin embargo, estaba seguro de que había un motivo, porque en aquel momento la estrella me salvó, como si fuera obra del destino.

Kino: Y estaba seguro de que era porque yo era el elegido.

Yui: ¿Es por ese motivo que eres digno de obtener ese gran poder?

Kino: Exacto. Si consigo ese poder incluso hasta los más ignorantes sabrán lo grandioso que soy.

Kino: Hasta ahora nadie ha reconocido mi existencia.

Kino: Pero haré que me reconozcan. Con un poder incomparable nadie podrá desobedecerme.

Yui: (Las estrellas lo guían… Solo las estrellas lo han reconocido—)

Yui: (Ya veo. Ahora entiendo porqué Kino-kun está tan obsesionado con el poder, es porque…)

Quiere a alguien que lo reconozca♙

Quiere una prueba de que está vivo♟

Quiere que alguien lo reconozca:

Yui: (Kino-kun desea que alguien lo acepte. Que reconozca su existencia—)

Yui: (Pero eso es algo triste…)

Kino: ¿Qué? ¿Por qué pones esa cara triste?

Yui: No es nada… solo pensé en algo.

Yui: Estoy segura de que hay personas que pueden reconocerte incluso sin que tengas ese poder.

Kino: ¿Ah? Claro que no. Otra vez estás diciendo lo primero que se te viene a la cabeza.

Yui: Claro que hay. Como Yuuri-san.

Quiere una prueba de que está vivo:

Yui: (Deseaba una prueba de que estaba vivo.)

Yui: (También me había contado que fue oprimido…)

Yui: ¿No tenías a nadie en quien confiar?

Kino: …Pues no.

Yui: Pero sí apreciabas a Yuuri-san, ¿me equivoco?

Fin de las opciones:

Kino: ¿Eh…? ¿Yuri…? ¿Cómo es que sabes el nombre de Yuuri?

Yui: ¡Ah…! Pues…

Yui: (Planeaba no mencionarla, pero al final se me escapó…)

Yui: (Ahora que hablé no puedo seguir ocultándolo…)

Yui: La verdad es que te escuché mencionar a Yuuri-san mientras dormías. Lo dijiste en voz baja.

Kino: Vaya, así que era eso. Es de mal gusto escuchar a la gente cuando habla dormida.

Yui: L-lo siento mucho…

Kino: Es cierto que Yuuri ha estado a mi lado desde hace mucho tiempo. Siempre está junto a mí.

Kino: Estoy seguro de que debe estar esperando a que regrese.

Yui: …Ya veo… me lo imaginaba…

Kino: ¿…? ¿Qué sucede?

Yui: Nada, en tal caso debes volver cuanto antes.

Kino: Sí, tienes razón.

Yui: (Yuuri-san está esperándolo. ¿Por qué mi corazón me dolió tanto cuando escuché eso?)

Yui: (Si no hay nada que pueda hacer más feliz a Kino-kun que regresar junto a alguien que él quiere mucho.)

Kino: Y tú finalmente podrás volver a vivir junto a tus amados Sakamaki, que bien por ti.

Yui: Tienes razón… Quiero regresar cuanto antes.

Kino: …

Kino: Cuando regreses asegúrate de recordar que los aniquilaré a todos.

Yui: Y-ya te dije que no tienes que hacer eso…

Kino: ¡…!

Yui: ¿Qué sucede?

Kino: …Alguien viene para acá.

Yui: ¿Eh…?

Yui: ¡…! Carla-san…

Kou: Así que estaban aquí. Ya decía yo que había demasiada tranquilidad en la mansión Scarlet.

Azusa: Hemos… estado buscándote… Eva.

Yui: Kou-kun, Azusa-kun…

Carla: Entrega a Eva. Tú no eres digno de ser el rey supremo.

Kino: …Nos encontró alguien peligroso. No estaríamos en aprietos si solo fueran Kou y Azusa, pero Carla también está aquí.

Yui: (¿Qué hacemos? ¡Los demás siguen dentro de la cueva…!)

Kino: Tranquila, Carla aún no recuerda que es un fundador, tenemos oportunidad contra él.

Yui: ¿Cómo?

Kino: Si no recuerda que es un fundador, entonces no debe de ser capaz de notar el poder que tiene.

Kino: Si nos enfrentamos a un fundador que no sabe cómo usar sus poderes, entonces no es invencible.

Yui: (¿Está buscando algo en sus bolsillos? ¿Qué planea?)

Carla: ¿Qué intentas hacer? No creas que podrás burlarme con tus trucos.

Kino: Eso ya lo sé. Y es por eso— ¡Que haré esto!

*Kino arroja algo*

Carla: ¡Kgh…!

Kou: ¡Ugh…! ¡¿Q-qué es esto…?!

Azusa: No puedo… moverme…

Yui: (De repente Carla-san y los demás empezaron a actuar extraño…)

Carla: Desgraciado… ¡¿Qué hiciste…?!

Kino: ¡Ganar un poco de tiempo!

Kino: ¡Es nuestra oportunidad, corre!

Yui: ¡S-sí!

Yui: ¡Kino-kun! ¡¿Qué fue eso?!

Kino: Un talismán con el poder de sellar la magia. Es un objeto capaz de sellar temporalmente el poder de los demonios.

Kino: Aunque solo puede usarse una vez.

Yui: ¡¿Por qué tenías eso?!

Kino: ¿No crees que es normal que justo yo tenga eso? Por pura suerte me lo traje, al igual que mi celular.

Kino: No preguntes por eso ahora. ¡Tenemos que darnos prisa e informarle a los demás…!

Yui: Ah, ¡chicos! ¿Qué hacen afuera…?

Reiji: Salimos a ver por qué había tanto ruido, parece que estamos sufriendo un ataque enemigo.

Yui: ¡Es Carla-san! ¡Y también Kou-kun y Azusa-kun!

Kino: Los hemos retenido. ¡Debemos aprovechar y escapar!

Kanato: ¿Y a dónde vamos a huir?

Kino: ¡A un lugar en el que nadie pensaría!

Subaru: Eso es bastante abstracto. ¡¿Y qué lugar sería ese?!

Laito: Carla no es el único que nos persigue.

Shu: Sí. Los demás puede que también sospechen de sus hermanos ausentes y vengan a por ella.

Ayato: ¡¿Y qué hacemos entonces?!

Kino: En tal caso, el único lugar donde podemos escondernos es…

Kino: ¡Allí!

Yui: ¡¿A dónde vamos Kino-kun?!

Kino: ¡Solo sígueme!

Yui: Kino-kun…

Yui: (Lo seguiré. ¡Confío en ti, Kino-kun—!)

[Capítulo 15]

[Masterpost]

[wosohavemyheart]

Tenía esto escrito hace unos cuantos días ya pero después de la noticia no oficial de Ona y después de ver la final de la Copa de la Reina estoy lo suficientemente contenta como para publicarlo.

No es muy largo, 1.700 palabras

ANSIAS

POV: T/n

Hoy es la gran final, habíamos conseguido clasificar al United para la FA Cup y jugábamos contra el Chelsea en Wembley con las entradas agotadas prácticamente. Era una locura.

Íbamos en el bus de camino al estadio y lo único que se veía por la calle eran personas con las camisetas de su equipo preferido, gente con banderas o bufandas celebrando y esperando ansiosos el partido.

Estaba con los auriculares mirando por la ventana y moviendo la pierna izquierda para arriba y para abajo rápidamente como de costumbre pero no me di cuenta de eso hasta que una suave mano que conocía muy bien se puso sobre está y la tranquilizó.

-Bebé- Dice Ona suavemente y me quito un auricular- Tranquilizate

-Estoy tranquila, amor- Le aseguro- Solo estoy ansiosa. Además debería ser yo la que tranquilizara, eres tú quien va a jugar este partido no yo.

Me mira un momento y apoya su cabeza en mi hombro

-Lo sé- Suelta un suspiro.

- Lo vas a hacer increíble, nena- Le aseguro- Siempre lo haces. Además lo bueno de estar en el banquillo es que voy a ver lo sexy que te pones cuando te pones a correr o alguien te enfada.

Me muerdo el labio imaginandomelo y se ríe.

Bingo t/n lo has conseguido.

-Eres increible- Niega con la cabeza pero se acurruca más a mi.

-¿Qué? No me puedes culpar de apreciar a mi sexy y preciosa novia

Seguimos hablando un poco y yo suelto un par de chorradas más para distraerla hasta que llegamos al estadio.

Todas van bajando poco a poco del bus y yo espero a bajar la última después de Ona.

Ambas vamos inmersas en nuestra música pero siempre pendientes de la otra.

Cuando llegamos al vestuario cada una va a lo suyo poniéndose la ropa de entreno pero una vez estamos todas Marc entra y da instrucciones, Zelem también y luego todas nos vamos animando entre todas.

Al salir al campo corriendo se nos recibe con un montón de aplausos y algún que otro abucheo. Los preparadores nos indican ejercicios y aunque yo los hago de manera más floja para no hacerle más daño en el muslo y intentar quitarme energía no funciona. Sigo estando ansiosa.

Y el equipo lo sabe, saben que no voy a poderme estar quieta ni un minuto y me dan alguna tarea para distraerme mientras aún estamos en el campo o cuando llegamos al vestuario.

Pero eso ya no es posible cuando están preparadas en el túnel para salir.

Choco las manos con todas hasta llegar a mi objetivo

-Machacalas a todas, bebé- Hacemos el saludo previo al partido de siempre.

-Siempre- Asegura con la mente puesta en ganar- No molestes mucho a las chicas.

-No te prometo nada- Digo medio enserio y medio en broma.

Me voy al banquillo y me siento en medio de Lucía y Vilde.

El juego empieza y ya me estoy mordiendo las uñas, creo que me van a durar 2 minutos. Luego moviendo la pierna en el filo del asiento, los brazos, los puños.

En el segundo 20 Russo mete gol, todas nos levantamos a celebrarlo pero es anulado por fuera de juego.

-OYEEEE, PERO HAS VISTO LA PIERNA QUE LE HA METIDO A ONA- Grito saltando de mi asiento enfadada- ¿DÓNDE ESTÁN LAS GAFAS?

Pita falta. Bien

Veo que a mi novia le cuesta levantarse del suelo y esta tocándose el tobillo del golpe.

-Levanta Ona- Susurro para mi y cuando lo hace me siento pero sin dejar de moverme.

-¿Puedes estaré quieta ya?- Dice de mala manera Rachel.

-Menos mal que no la tienes al lado- Dice Vilde- Pero relájate, esa no son formas- Me defiende.

-Tienes razón, lo siento t/n- Dice - Pero el partido está tenso y verte a ti no ayuda.

La primera parte finalizó 0-0.

En el vestuario Marc dió indicaciones y algunas sugerencias de como podían meterse en la defensa rival.

El descanso finalizó y el juego siguió. El Chelsea en el minuto 57 metió a Harder y Ingle y me temí lo peor.

Mi intuición era correcta, cada que Harder tocaba balón hacia alguna jugada peligrosa o sino se la pasaba a Kerr y lo intentaba ella.

En el 61 Marc decidió meter a Rachel por Parris para cambiar el juego arriba. No era el mejor partido de la número 22.

Pero fue inevitable. 7 minutos después Harder dio una asistencia a Kerr y ella pues la clavo en el fondo de la red.

Los fan del Chelsea saltaron de sus sitios, los del United se llevaban las manos a la cara y yo pues me cagaba en todo.

Se reanudó el partido. Los ánimos del equipo cambiaron, buscaban cualquier cosa para meterse en área rival pero el Chelsea obviamente se había convertido en un muro y encima tenían a Kerr y Harder en su mejor momento, así que eso era una masacre total de idas y venidas, mini infartos de corazón y yo que no me podía estar quieta.

-PERO ESTÚPIDA ¿Y ESE GOLPE? ¿VENÍA DE REGALO O QUE?- Ona estaba en el suelo por un golpe aposta que le hicieron para llevarse el balón- PUTA REITEN

En el 75 no puedo más y me dirijo al entrenador.

-¿Puedo calentar? No puedo más.

-No deberías.

-Oh vamos- Me enfado- Vas a meter a Lucía en poco y no te quedan muchas más opciones, quedan 15 minutos. Dejame intentarlo.

Mira un momento el campo y suspira

-Ves.

En el minuto 88 la arbitra dió el visto bueno para que entrará y me cambié por Galton.

En ese momento Ona le había quitado la pelota a Kerr y hizo un pase largo que le llegó a Lucía y esta me la paso a mi pero un segundo después estaba en el suelo. Carter me había derribado, sentí una molestia más fuerte de la que ya tenía en el muslo pero me levante enseguida cojeando un poco pero lo ignore.

Todas me estaban mirando con preocupación, sobre todo Ona.

-Vamoooos solo quedan 6 minutos- Grito señalando el marcador con el tiempo extra y eso hacen que todas espabilen

Minuto 94 el balón lo conduce Kerr, Ona en dos movimientos logra quitárselo y corre como nunca por la banda.

Minuto 95 la número 2 sigue corriendo hasta que levanta la cabeza y nos ve a todas esperando el remate. En un momento la pelota vuela alto con un buen efecto, salto con todo lo que puedo olvidándome del dolor y estiro el cuello más de lo posible.

Noto que choca en mi cabeza y apunto a la portería.

Berger no puede hacer nada. El balón esta dentro de su arco.

Me da tiempo a mirar el marcador antes de que todas se echen encima mio. Minuto 95 con 49 segundos.

-Yeeeeeesssss fukeee - Grita Russo en todo mi oído pero me da igual.

Corro hacia el corner

-Siiii joderr- Grito toda eufórica a los fanáticos y hago un gesto con las manos para que animen más fuerte.

Siento alguien saltando en mi espalda y rodeando sus brazos en mi cuello. Instintivamente le agarro las piernas.

-Esssaaa eeeesss bebé, tio- Me da un montón de besos en la mejilla.

Se baja y me giro

-Gracias a ti- La arbitra pita el final- Ahora vamos a terminar esto.

Los entrenadores tienen unos 10 minutos para seguir dándonos indicaciones

-¿Cómo esta tu muslo?- Es lo primero que pregunta Marc

-Bien- Miento pero no pienso abandonar ahora.

-T/n- Me advierte Ona

-Voy a seguir, no pienso abandonar ahora- Me mantengo firme- Además soy la delantera que esta más fresca aunque me moleste la izquierda. Las otras están agotadas y las del equipo rival también- Miro un momento al rival- Si hay alguna oportunidad es ahora.

-Bien, quiero pases filtrados desde ambas bandas a Russo, Rachel y T/n. Sobre todo de la banda derecha- Mira a Ona que asiente firme.

-Bien, he notado que Eriksson tiene una leve molesta en su derecha pero intenta ocultarlo- Informo.

-No quiero ni que Kerr ni que Harder puedan respirar ni dar un paso. En un momento crean una ocasión de gol y no lo queremos.

Todas asentimos a lo dicho y nos ponemos en círculo con la mano en medio.

-Uno, dos y tres, Uniteeed

Nos colocamos en nuestras posiciones y el balón rueda.

Las defensas azules estaban muy pendientes de mi y me hacían entradas cada vez que podían. El muslo poco a poco iba cediendo y dolía más pero yo me volvía a levantar ignorando las miradas de advertencia de todos.

Nuestras centrales y laterales habían hecho un buen trabajo parando a la australiana y danesa.

Quedaban son 5 minutos del tiempo extra y estábamos igual, si eso no se movía iríamos a penaltis y no me gustaba nada.

En un momento la pelota rebotó en una Blue y salió por el área de fondo.

Córner a favor.

Zelem se preparó para lanzarlo

El balón entre chutes y rebotes salió fuera del área y le cayó a Ona.

Me desmarqué rápido saliendo del área y tenía el hueco perfecto para chutar.

Ona lo vio y rápidamente estaba en mis pies la pelota y de estos salió volando a la portería.

Berger la rozó con los dedos pero no llegó.

Gol

1-2 y quedaba 1 minuto. Solo uno para poder levantar la copa.

Salí corriendo hasta la banda donde me esperaba la catalana con una sonrisa enorme.

En un momento todos y digo literalmente todos, incluidas las del banquillo y el equipo técnico están encima mio y chillandome.

-JA JA- Grito- QUIEN ESTÁ AHORA CELEBRANDO EEEEHH

Un minuto después estaban pitando el final y todos corrían por todos lados celebrando y gritando menos las Blue obviamente que tenían una mirada de derrota y algunos me miraban con admiración sorprendentemente.

-Ollleeeeeeeeeeeee- Salta alguien a mi espalda otra vez- Tengo a la mejor novia delantera del mundo.

-Y yo a la mejor asistente y lateral derecho- Río y voy caminando para ir saludando al rival.

Celebramos con el público dando varias vueltas con música, banderas...

Yo tenía sobre mis hombros la bandera catalana y podía ver a los ingleses volverse locos lo que me hacia bastante gracia.

-Ya podemos volver a casa, tranquilas- Dice Ona en mi oído cuando me abraza.

-Si, ya lo echo de menos, las echo de menos- Le doy un beso tierno.

[dansfull]

estuviste un mes psicopateandome, diciendome las cosas más hirientes del mundo, sobre mi personalidad, sobre mi cuerpo. comentarios que antes eran aislados, ocasionales, pasaron a ser todo el tiempo. me trataste siempre como una puta, nunca confiaste en el amor que te tenía a pesar de que te lo demostré mil veces, me entregué a vos, te presenté a mi familia, te hice mil regalos y te escuché, te hice sentir valorado, apreciado, siempre te decia lo que me gustaba de vos, iba a cualquier hora a verte, toda a tu disposición. nunca confiaste en nosotros ni nos diste el lugar que una relación necesita para prosperar.

nunca me quisiste, me atrevo a decirlo, ahora después de seis meses. nunca me valoraste como mujer, como pareja, nunca me viste ni me escuchaste. elegías siempre lo que te convenía a vos. te aferrabas a mis errores, a mis deslices, a mis confusiones para fomentar todo pensamiento de desconfianza y de distancia.

“estar con vos es quererse muy poco” “mala mina, basura, mala leche” “puta de mierda” “sos una mentirosa, una enferma, una manipuladora” “estas loca” “tenias el cuerpo raro, seguro estuviste con otro” “estuviste con otro seguro sos una puta”

aprieto los dientes muy fuerte. tanto, que siento que voy a quedarme toda la vida con la boca cerrada. me arrepiento de no haber cortado todo antes, de estar tan CEGADA por amor, amor incondicional, el único que se. estoy totalmente devastada porque me di cuenta de que no se amar de otra forma y la única manera de salir ilesa en los vínculos es directamente no teniendo ninguno. no me interesa relacionarme románticamente con nadie, me parecen todos dañinos.

muchos comentarios tuyos los borró mi mente, de hecho, creo que había muchos más y simplemente mi instinto de supervivencia está haciendo de las suyas.

quiero decir que hace meses estoy mal, del cuerpo, de la mente. triste, agotada, con mucho dolor y distintos síntomas. sabiendo que puede ser cualquier cosa e incluso lo peor, me paso noches mirando el techo esperando dormirme y no puedo del miedo y del dolor. no quiero ir a médicos. la plata que gano en el trabajo la gasto en ibuprofeno, distintos remedios que me parece que son para mi, me automedico, y tomo mucho alplax. espero que mi hígado soporte. y si no, espero que no sea doloroso.

[tomysadd]

Llevo días durmiendo mal. No dejo de pensar en todas las cosas que tengo para esta semana. Estoy tan agotada mentalmente.

[renerenxd]

En las notas ya tocadas un recuerdo que me destroza por dentro, y por mucho que sea un sufrido pasado, no sé qué me pasa esta noche, que desearía tenerlo a mi lado, como amo la ilusión de que siquiera una pobre alma en pena escuche lo que a mi corazón le dolía, y que sienta en mi agotada melodía el rechazo del mundo hacia mi vida, como desearía poder hablar, poder expresar mi malestar, pues si bien me estoy re enamorando de mi soledad, es impensable pasar a si una eternidad, pues ella y yo sabemos que me hace mal.

-P.cerda-

[pacifynatvlogs]

Yo de nuevo, estaba viendo death note con mi novio, ya estaba triste desde hace rato, debo ocultar que hay aspectos que me hieren, hay ciertas situaciones que me disgustan, bien, ahora está en llamada con su amiga, salió de la habitación para hablar con ella por llamada, dijo si me molestaba, contesté que no - Estaba escribiendo para un libro y lo deje, ahora estoy escuchando música, me encuentro mal - Tal vez todo sería mejor si muriera, no valgo nada, soy un asco y me siento atrapada en éste horrible cuerpo, algún día tendré las hagallas de quitarme la vida - Ya lo visualice todo, iría al parque donde jugaba con mi hermano menor, me re costaría sobre el césped - Descubrí que me gusta el pan de leche - Compraría uno, y otras cosas que me gustan, trataría de disfrutar del momento y me cortaría la venas, dejaría llevar mi cuerpo al más allá, fuera genial que encuentren mi cuerpo así - No, no he pensado en quién me va a extrañar, solo deseo descansar, por fin, y callar aquello que está en mi conciencia, estoy agotada.

Debo recalcar que siento que aquel chico no me quiere sinceramente, no debería dudar pero, tampoco lo deseo discutir, daré todo el amor que tengo hacia aquella persona en cuestión, ya no importa, nadie sería capaz de amarme profundamente, debo aceptarlo, ayer hemos cumplido dos meses, gasté mis últimos dos d��lares para hacer algo pequeño, he dado lo poco que tengo y sé que no será suficiente.

Me duele pensar en como moriré, no puedo evitar llorar, pero es parte de la vida, debería ser fuerte.

[vagabundacontemporanea]

Ponte firme soldado

Este soy yo , hablando conmigo mismo, sobre mi mismo.

Despertando del bucle llamado paralisis de sueño, la abstinencia y la ansiedad de mi cuerpo se creen dueños.

Que doloroso es mirarte al espejo y ver la destruccion despues de la tormenta.

Ardor y dolor estomacal que no pararan por unas semanas más. No tienes motivación para hacerlo, pero lo haces igual.

Cero energía para el día, pero te das la fuerza para hacerte la comida, aun mareada, aun frustrada, mental y fisicamente agotada.

Hasta tienes putas lagunas en tu memoria.. el veneno que me metía tiene que pasar a la historia.

Piensas en como estabas fisicamente hace un año y medio y todo se viene abajo y te preguntas... Como caí tan bajo?, nuevamente por buscar faciles atajos.

Mi mente nuevamente siendo un huracan, ya no quieres molestar a nadie, porque hasta el más "leal" se va y solo quieres soledad, porque sabes que esa lealtad que siempre has buscado nunca aparecera.

Estoy bebiendo agua hasta el cansancio, dejar dos venenos a la vez te hace debil y perder todo el interes, social, familiar, amoroso, sexual.. porque si pones el pie en un solo bar, sabes que nuevamente caeras, nuevamente en el alcohol, nuevamente en el puto tramadol, que tantos dolores por años apago.

Y que o quien apaga los dolores que ahora estoy sintiendo, es como arder minuto a minuto en un fuego eterno, es marearse aun estando acostada, asustada porque sientes que tu corazón en cualquier momento entra en parada. Y se que es la ansiedad de querer eso tan venenoso que me aliviaba, pero a la vez poco a poco me mataba y debo aceptar que por primera vez me siento asustada... De mi misma, que no tengo el control de nada. Que esa ayuda que tanto me quería me dejo tirada y decepcionada, pero aun asi no recaeré aunque sea lo ultimo que haga.

Y esto es lo poco que puedo expresar, en este momento exacto estoy en plena ansiedad, en pleno ardor estomacal y con mi memoria que olvidan palabras que podría utilizar para expresarme más.

No se si lo conseguire o empeorare, no se si de esto saldre o nuevamente al hospital caere.. ya van mas de tres veces en un solo mes... Pero voy notando pequeños avances que me hacen creer que puedo tener un chance, volver a gustarme al mirarme al espejo, volver a creer que valgo, volver a creer en algo.

Es dificil describir toda esta mierda que solo los que lo han pasado entenderan, pero si lo escribo es para que quienes lo esten pasando mal, no usen el exceso para mejorar, porque solo lo empeoraran. Podría decirte más, pero mi mente solo quiere parar.

[limonadaduh]

La distorsión

Para F.A.

Me siento como si estuviera viendo todo a través de un vidrio. Como si todo lo que ha pasado en realidad fuese algo que se proyecta en mi mente.

La manera en la que todo se fue distorsionando, como el vidrio que se deforma al calor, como un papel que se arruga, como una flor que se marchita.

Desde hace unas semanas he repasado el inicio y este gradual final, me siento tan cansada.

Mis ideas no han hecho nada más que ir de un lado a otro, quebrándose. Con mis planes no ha sido diferente, cada uno de ellos se ha modificado tantas veces, estoy muy cansada.

No me saco de la cabeza la primera vez que te vi y lo que pensé que serías, te veías tan agradable y buena persona. De 16 personas, fuiste el único que me dio la suficiente confianza como para querer acercarme y entablar una amistad, a pesar de que hacer amigos o formar lazos no era mi prioridad.

Ya ni siquiera siento energía para hablar de lo que siguió.

No ahora.

Sólo que, 4 meses después, en serio desearía que eso se hubiera quedado ahí.

Porque ya no puedo con este presente.

Ni siquiera me gustaría que las cosas fueran como la última semana de febrero y la primera semana de marzo. No.

En verdad quisiera que nos hubiéramos quedado como amigos, el resto de nuestras vidas, sólo buenos amigos.

Lo hubiéramos detenido.

Lo hubieras detenido si sabías que no querías nada conmigo.

Como lo dijiste:

"Creo que estoy en un momento en donde puedo dejar esos sentimientos atrás y simplemente ser buenos amigos."

Debiste hacerlo.

Porque si yo no te iba a importar ¿entonces para qué continuarlo?

Me duele mucho.

En serio pensé que todo iba por buen camino, que después de esos días explicándonos cómo nos sentíamos, diciéndonos que era mutuo, platicando, saliendo, besándonos, en serio pensé que estábamos dirigidos hacia el mismo camino, y era bonito, eras mi lugar feliz, me brindabas tanta paz.

Ahora lo sé, pero no sabía que estaba mal interpretando todo, todo el tiempo.

En este punto quiero decir mucho, y tengo muchas más dudas de las que tenía cuando empezó pero me siento tan agotada que no quiero hablar más aunque sepa que lo necesito fuertemente.

Tengo tantas cosas que escribir, pero ya no quiero, ya no puedo.

Siento que incluso no vale la pena.

Porque no te importo, y no sé en qué momento se distorsionó todo.

Siento que jugaste chueco.

Me siento como si me hubieras mentido.

Me siento tan confundida y decepcionada.

Y a la vez no sé exactamente cómo me siento.

Entre la ira y la tristeza.

Me desconcerta tanto no saber si todo fue a propósito, si eres consciente de las cosas, si te importa saberlo, si sabes que me lastimas, porque me niego a aceptar que tal vez no eres tan buena persona como pensé, y creo que eso es lo que más me duele, en parte.

No puedes ser una mala persona, pero entonces ¿por qué estás siendo así conmigo?

Me generas mucha ansiedad. Noté que cambiaste tu foto de WhatsApp y subiste una parte de una canción a tus estados, y se me fue el apetito.

Eso no está bien.

Eras mi lugar seguro y ahora solo veo blanco y negro, extremos contrarios, que me llevan a preguntar día tras día "¿hoy será blanco o será negro?" "¿Hoy será un día feliz o llegaré a mi casa a llorar?".

Estoy muy cansada de esos picos emocionales.

¿Por qué no pudimos ser sólo buenos amigos como yo quería desde que te vi?

Y si lo hablo contigo, seguro terminará en un adiós.

Porque seguro no vas a entender y yo sé que no entenderás.

Eras tan lindo y agradable.

Quiero llorar cada que te pienso sonriendo.

¿Qué es esto que me duele tanto, TANTO?

No eres la misma persona que me fue gustando tantísimo, en serio siento que no lo eres.

No eres esa persona que me generaba tanta ternura y bienestar, ya no lo eres.

Y no sabes cuánto me duele, y me enoja, y me lastima, y me decepciona.

Quiero decir más, pero ya no quiero llorar al imaginarlo, al imaginarte.

Estoy muy cansada.

Y herida.

¿Cómo es que iluminabas mi vida y después pintaste mis cielos más azules del gris más oscuro? ¿Lo sabes? ¿Te importa?

Ya no quiero pensarlo, ya no quiero pensarte si me duele tanto como ahora, pero da igual mi esfuerzo, si me esperan semanas encontrándote en todos lados, hasta en mi sopa de letras.