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el amor no debe ser confuso, cierto? ni tener duda de si quieres este con alguien o no

el amor es muchas cosas. no puede definirse de manera tan contundente. hay grises en el amor y en la vida. aceptalos

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tomo mucho clonazepam para poder sobrellevar el dolor que siento adentro

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hoy te vi. despues de ocho meses. en un video de youtube. entrevistaban gente, al azar, por la calle. me chocó bastante tu mirada. estaba muy apaagada. bastante ojeras, como siempre. muy palido. y además, te noté mucho mas flaco que lo nromal. como si estuvieras entrenando, sacando fisico. para alguna turra. me imagino que andas llevando a las turras en bici. en el video decías que querías comprarte un celular nuevo. me diste risa. siempre saltas con alguna cosa extravagante: te pusiste a hablar de unas cosas de bioquímica en medio de una entrevista. la verdad te extrañe mucho. extrañé esas mismas charlas pero cuando eran intimas, enetre nosotros. te extrañe al lado de mí, en mi cama, mirandome a los ojos mientras me explicabas. por un momento, mientras veia el video, me sentí perdida. envidiosa del entrevistador. pero perdida. por no tenerte conmigo explicandome cosas. perdida porque el amor sigue, pero está tapado por una gran cantidad de recuerdos fatales que acompañaron el ultimo tiempo de relacion.

eras mala persona: no me acompañabas a la parada de colectivo si no te lo pedía. no me invitabas a comer nada. yo pagaba el pasaje de colectivo para los dos. pagaba yo la comida. te hacía regalos, vos nunca me hiciste ninguno. ni siquiera en mi cumpleaños. llegaste tarde a mi cumpleaños y no me trajiste regalo. incluso, me dejaste en mi cumpleaños. me hacías ir a verte a la madrugada. y yo iba, porque te amaba. porque dormir con vos era mejor que cualquier cosa que estaba viviendo en mi vida de mierda. me gritabas y pegabas en frente de tu mamá. me manipulabas. siempre me voy a acordar de esas noches frías en las que caminabamos por la calle, esperando el 76, yo miraba los arboles altos otoñales y el inmeso cielo oscuro sin una nube. noches frías, pero agarrada a tu mano. me dabas tanta seguridad. y a la vez tenías la capacidad de destruirme en un segundo. yo podía escucharte hablar por horas de cosas y sabia que todo lo que me estabas contando era informacion verídica. no dudaba de vos. mi radio de confianza. no era chamuyo. era conocimiento. y elegias compartirlo conmigo. y te enojabas si yo no te prestaba atencion. y me decías "lo voy a decir de nuevo, dale?" “preferís que le cuente a otra?” yo yo te decía que me repitas, mientras ponía cara de compungida , pero me perdía pensando en el final, en el momento en el que no iba a ver mas tu rostro. tus ojos. tus gestos. y en el momento en que efectivamente ibas a estar con otra. me perdía intentando retratar todo eso en mi memoria para la posteridad.

el video de hoy me hizo mierda. lloré con mi familia, lloré con mis amigos. lloré sola. nunca nada va a volver a ser lo que fue. y lo tengo tan en claro que quema. y duele. duele saber que ya la vida que tanto anhelo no existe. y odio mi presente. se vuelve inhabitable esta temporalidad si lo unico que quiero es transladarme a un recuerdo donde estemos vos y yo.

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ni quiero saber. pero me desespera no saber

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uh oh i miss something i can’t name again. i want to go home to something that doesn’t exist again. does anyone have a gun

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Walls keep everybody out

Boundaries teach people where the door is

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tumblr isn’t a social media site, it’s just my room

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i dont want to do anything. i dont want to be anything. let me rest

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(^｡^°)♥︎ 、☀︎

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Sorry, I have plans. My plans:

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