dansfull

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estuviste un mes psicopateandome, diciendome las cosas más hirientes del mundo, sobre mi personalidad, sobre mi cuerpo. comentarios que antes eran aislados, ocasionales, pasaron a ser todo el tiempo. me trataste siempre como una puta, nunca confiaste en el amor que te tenía a pesar de que te lo demostré mil veces, me entregué a vos, te presenté a mi familia, te hice mil regalos y te escuché, te hice sentir valorado, apreciado, siempre te decia lo que me gustaba de vos, iba a cualquier hora a verte, toda a tu disposición. nunca confiaste en nosotros ni nos diste el lugar que una relación necesita para prosperar.

nunca me quisiste, me atrevo a decirlo, ahora después de seis meses. nunca me valoraste como mujer, como pareja, nunca me viste ni me escuchaste. elegías siempre lo que te convenía a vos. te aferrabas a mis errores, a mis deslices, a mis confusiones para fomentar todo pensamiento de desconfianza y de distancia.

“estar con vos es quererse muy poco” “mala mina, basura, mala leche” “puta de mierda” “sos una mentirosa, una enferma, una manipuladora” “estas loca” “tenias el cuerpo raro, seguro estuviste con otro” “estuviste con otro seguro sos una puta”

aprieto los dientes muy fuerte. tanto, que siento que voy a quedarme toda la vida con la boca cerrada. me arrepiento de no haber cortado todo antes, de estar tan CEGADA por amor, amor incondicional, el único que se. estoy totalmente devastada porque me di cuenta de que no se amar de otra forma y la única manera de salir ilesa en los vínculos es directamente no teniendo ninguno. no me interesa relacionarme románticamente con nadie, me parecen todos dañinos.

muchos comentarios tuyos los borró mi mente, de hecho, creo que había muchos más y simplemente mi instinto de supervivencia está haciendo de las suyas.

quiero decir que hace meses estoy mal, del cuerpo, de la mente. triste, agotada, con mucho dolor y distintos síntomas. sabiendo que puede ser cualquier cosa e incluso lo peor, me paso noches mirando el techo esperando dormirme y no puedo del miedo y del dolor. no quiero ir a médicos. la plata que gano en el trabajo la gasto en ibuprofeno, distintos remedios que me parece que son para mi, me automedico, y tomo mucho alplax. espero que mi hígado soporte. y si no, espero que no sea doloroso.

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Te Amo Dans <3

<3 que lindo. te agradezco por este mensaje, vas a tener una muy buena semana. lo decreto

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Que grande y cambiada que estás, me dio ternura porque yo solía estar por acá en 2018 pero luego me fui. Es muy loco ver cómo alguien que solías leer con admiración y de vez en cuando veías por alguna foto se ha transformado

Espero que estos años hayan estado repletas de muchas cosas hermosas para ti y que siga in crescendo

Que encuentres la palabra justa, el tacto necesario, y tanto la ternura como la valentía cuando lo amerites

Vengo a cerrar algo por aquí, algo personal y emocional

Gracias por haberme emocionado con tus palabras y permitirme sentirme identificado

Gracias por todo

me emocionan mucho estos mensajes, más que nada porque hace mucho estoy escribiendo en este nicho y me niego a soltarlo… a pesar de que ya no es como antes

gracias por leer y por tomarte el tiempo de explayar lo que sentís

un abrazo

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espero que veas todas mis señales y que no respondas a ninguna. que alimentes esta fantasía con tu ausencia porque es la única manera de mantenerte vivo

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feliz cumpleaños.

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imlear

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muero por conocerte de otra manera, de nuevo

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los dias pasan. yo sigo esperando que algo me salve de la monotonía: algo parecido a vos que me haga sentir viva y que resignifique toda esta falta y este dolor que siente mi herida infantil, una herida de años que busca sanar en el mismo lugar donde la lastimaron. una herida que no puede reconocerse a sí misma, que necesita de vos para mantenerse viva.

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me alegra saber que se terminó cumpliendo, en parte, tu fijado para este año. dale que faltan pocos días.

inmortal entre tantos mortales. feliz año para los inmortales como yo.

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Siempre me pareciste increíblemente bella. Amé cada cosa que escribias y publicabas acá

¿por qué en pretérito?

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bby acá vale más la lealtad que el amor

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bby si supieras que estaba esperando tu mensaje de fin de año…

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hay cosas que aprendí que ya no puedo repetir mas

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me cansé de quedarme en lugares donde no la paso bien. estoy empezando a irme a la primera. y me siento poderosa y dueña de mi vida. si no sos feliz no tenes por qué quedarte. nada te ata ahi.

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él siguió con su vida como si no hubiera significado nada lo que tuvieron y vos seguiste pero con acompañamiento psiquiatrico

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estoy cansada de acordarme cosas manifestando el alzheimer desde ahora.