#agotada

[luz-invernal]

Si yo fuera un planeta sería uno deshabitado, con un único sobreviviente, si fuera un desierto sería uno inhospito, con un camello moribundo, si yo fuera un país, sería el país de la soledad, si fuera una ciudad, sería una pérdida, olvidada por todos menos por la maleza que estaría infestando cada esquina; si fuera una casa sería una casa deconstruida, lamentablemente no soy un planeta, un desierto, un país, una ciudad, una casa, si no una vida, una vida muerta qué no vive, que espera su descenso, su ultima melodía, que se hunde en un lodo y con cada exhalacion se le escapa la vida; una vida que está muerta desde hace mucho pero que aún insiste en llamarse vida.

[tinta-y-cometas]

Ya no estoy “decepcionada” de nadie, solo agotada.

Seguen

[estoy-rota-y-mis-pedazos-cortan]

Estoy como apagada, ida. A veces miro a un punto fijo y siento que podría quedarme de esa forma por horas.

Solo quiero dormir y dormir, constantemente tengo sueño, no tengo ganas de nada. Ya no se si es depresión o anemia jaja o que carajos me pasa.

No quiero salir a ningún sitio, no quiero que nadie me visite, no quiero visitar a nadie, realmente no tengo muchas ganas de absolutamente nada ni de nadie.

Siento de repente alguna clase de necesidad de estar sola, sola, sola. No estar con nadie, no estar en ningún tipo de vínculo.

No sé si diciembre ya se me nota, no es una época que me agrade realmente, no sé si es eso. O simplemente todo junto tal vez.

Estoy agotada últimamente, es lo único que sé, agotada de la vida en general. Quisiera estar acostada nada más, no hacer nada más que eso. Esto de tener vida adulta no me permite tal cosa.

Duermo mucho, bastante, igualmente tengo sueño luego, como si me hubiera dopado, de repente me agarra un sueño que ni yo misma se porqué o cómo.

En fin, estoy cansada... De la vida en general, lo replico.

[tlalysmar]

En mi cabeza hay más ruido que en la calle más transitada de cualquier ciudad.

[notodoestanfacil]

Estoy rota

[un-zombie-a-la-intemperie]

Mentalmente agotada nivel: ni siquiera tengo espacio para un pensamiento coherente.

[jnmmts]

A mi no querida, o ya querida, depresión.

Honestamente no sé si aún te sigo detestando, o si por el contrario, ya te he agarrado cariño. Lo cual sería terriblemente masoquista de mi parte pues, como podría querer algo que me ha hecho tanto daño? Pero supongo que llegas a un punto donde no conoces otra vida y te acostumbras, hasta te encariñas, con la vida que ya conoces…

No recuerdo cuando llegaste a mi vida por primera vez, pero cuando lo hiciste parecía que no era la primera vez pues supiste a la perfección mis puntos débiles y dónde atacar, honestamente, quizá no era la primera vez. Probablemente la primera vez que estuviste en mi vida fue esa vez en que lloré porque no tenía amigos, o la vez en la que me sentí tan sola por no tener con qué o quién jugar, o a lo mejor fue la vez en la que me sentí terrible al escuchar discutir a mis papás, pero si lo pienso bien, quizá fue la vez en la que la maestra me estaba tratando mal, solo que no tenía idea de qué eras y solo lo tomé como un mal momento, un poco de tristeza.

He luchado contra ti por tantos años, pero siempre sabes que puntos atacar para no dejarme ganar, pero lo peor es que tampoco me dejas perder. Cada vez que digo que ya estoy harta, parece que desapareces, me dejas tener paz y un poco de alegría pero cuando siento que finalmente estoy ganando, vuelves a aparecer y comienza una nueva lucha, ya es todo un ciclo tan repetitivo, lo conozco de memoria pero por alguna razón no puedo salir de ahí.

Pero déjame decirte que ya estoy tan cansada, ya no puedo más, no sé cuanto tiempo más vamos a estar así pero te aseguro que no mucho, no prometo dejarte ganar o no tan fácil pero sí que llevas ventaja, no debería decirte esto pero si fuera tu, tomaría ventaja de eso.

Ya estoy tan agotada, en todos los sentidos, que te aseguro que ya estoy soltando la cuerda, no me complace decirlo pero, honestamente, ya hasta respirar duele, hasta parpadear se siente tan agotador, hasta tragar saliva se siente como el más grande esfuerzo.

Solo quiero que todo esto acabe, ya luché mucho, lo sabes bien, pero ya me cansé de todo, me rindo.

[cool-i-hateme]

Estoy físicamente cansada y emocionalmente agotada.

[jelaid]

Agotamiento mental presente.

[min-j1]

Yo no quiero tus migajas, ni tu amor a medias,

ni tu interés intermitente, ni tus palabras vacías.

Estoy cansada de que me alimentes con mentiras,

de ser tu refugio temporal, tu escape en las horas frías.

Ya no quiero ser tu centro de diversiones,

ni tu paraguas de emociones.

Quiero todo o nada, sin restricciones,

no estoy dispuesta a conformarme con ilusiones.

[keepbreath]

[superstupidclown]

El servicio al cliente están sobrevalorado, la gente parece que no entiende que uno también tiene una vida, que uno también quiere irse a descansar a su casa, que uno al otro día también trabaja, que uno también tiene familia, que uno también debe madrugar para venir al día siguiente para atender más personas.

El desgaste emocional que uno tiene con estas personas es algo increíble…

[sinfonia-relativa]

Mírame, estoy moribunda y me mal sostengo el corazón; se me desangra el alma y el vacío que me habita por dentro me consume hasta las mismísimas entrañas.

Es como si este cuerpo no pudiera dar más de sí, se apaga.

Katastrophal

[gastonsebastian]

Ya es febrero y siento un cansancio que no es solo de este año, sino de muchos. No tengo fuerzas para nada, solo quiero dormir y olvidar el peso de todo por un rato.

[s-a-d-h-u-m-a-n]

Cada que estoy rodeada de mucha gente termino muy agotada.

[nathicamuak]

Y Si Mejor Desaparezco?, Igual A Nadie Le Here Falta.

Y Si Hay Unos Pocos Con El Tiempo Se Olvidaran De Mi.

Estoy Segura