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AMOR
CREO FIRMEMENTE QUE EL AMOR NOS TRASCIENDE, NOS ELEVA AL SIGUIENTE ESCALÓN
EL AMOR NOS PERMITE EXPERIMENTAR TODA CLASE DE POSIBILIDADES QUE NOS ARROPAN LA VIDA.
EL AMOR ES RESPIRAR, Y PERMITIR QUE OTROS REPIREN
EL AMOR ES PERMITIR, EN TODO EL SENTIDO DE LA PALABRA
PERMITIR LA CAIDA, PERMITIR, TROPIEZOS Y CRISIS
EL AMOR TAMBIEN ME MODIFICA, HACE AJUSTES EN EL ESPIRITU;
EL AMOR ES LA ESPERA, DE LA MISMA MANERA EL CUIDADO
EL AMOR ES LOS ESPACIOS A SOLAS, LOS ESPACIOS EN COMPAÑÍA
EL AMOR ES SENTIR, HACER SILENCIO EN DIAS RUIDOSOS
EL AMOR ES PENSAR, EL AMOR ES EXTRAÑAR, EL AMOR ES DORMIR Y DE LA MISMA MANERA DESPERTAR, EL AMOR ES EL RUIDO DE LOS PASOS POR LA CASA, EL AMOR SON LAS MANITOS PINTADAS EN EL ESPEJO, EL AMOR, EL AMOR A VECES DUELE, PERO SIEMPRE VUELVE A SER AMOR LO QUE UN DIA DOLIÓ; ASI QUE SI MIRO A MI ALREDEDOR UNA MAÑANA TRISTE, PUEDO ENCONTRAR EL AMOR EN ESTAS COSAS, EL AMOR SIEMPRE ESTÁ EN EL AIRE.
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Cuando más te quería mantenerte a mi lado, más te alejaste.
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Ponte firme soldado
Este soy yo , hablando conmigo mismo, sobre mi mismo.
Despertando del bucle llamado paralisis de sueño, la abstinencia y la ansiedad de mi cuerpo se creen dueños.
Que doloroso es mirarte al espejo y ver la destruccion despues de la tormenta.
Ardor y dolor estomacal que no pararan por unas semanas más. No tienes motivación para hacerlo, pero lo haces igual.
Cero energía para el día, pero te das la fuerza para hacerte la comida, aun mareada, aun frustrada, mental y fisicamente agotada.
Hasta tienes putas lagunas en tu memoria.. el veneno que me metía tiene que pasar a la historia.
Piensas en como estabas fisicamente hace un año y medio y todo se viene abajo y te preguntas... Como caí tan bajo?, nuevamente por buscar faciles atajos.
Mi mente nuevamente siendo un huracan, ya no quieres molestar a nadie, porque hasta el más "leal" se va y solo quieres soledad, porque sabes que esa lealtad que siempre has buscado nunca aparecera.
Estoy bebiendo agua hasta el cansancio, dejar dos venenos a la vez te hace debil y perder todo el interes, social, familiar, amoroso, sexual.. porque si pones el pie en un solo bar, sabes que nuevamente caeras, nuevamente en el alcohol, nuevamente en el puto tramadol, que tantos dolores por años apago.
Y que o quien apaga los dolores que ahora estoy sintiendo, es como arder minuto a minuto en un fuego eterno, es marearse aun estando acostada, asustada porque sientes que tu corazón en cualquier momento entra en parada. Y se que es la ansiedad de querer eso tan venenoso que me aliviaba, pero a la vez poco a poco me mataba y debo aceptar que por primera vez me siento asustada... De mi misma, que no tengo el control de nada. Que esa ayuda que tanto me quería me dejo tirada y decepcionada, pero aun asi no recaeré aunque sea lo ultimo que haga.
Y esto es lo poco que puedo expresar, en este momento exacto estoy en plena ansiedad, en pleno ardor estomacal y con mi memoria que olvidan palabras que podría utilizar para expresarme más.
No se si lo conseguire o empeorare, no se si de esto saldre o nuevamente al hospital caere.. ya van mas de tres veces en un solo mes... Pero voy notando pequeños avances que me hacen creer que puedo tener un chance, volver a gustarme al mirarme al espejo, volver a creer que valgo, volver a creer en algo.
Es dificil describir toda esta mierda que solo los que lo han pasado entenderan, pero si lo escribo es para que quienes lo esten pasando mal, no usen el exceso para mejorar, porque solo lo empeoraran. Podría decirte más, pero mi mente solo quiere parar.
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El desahogo de un alma en decadencia Autor: Kenji Yoshioka Rangel Odiaba ésta sensación la frustración, la decepción invadían mi corazón y las ganas de llorar entraban en acción. Odiaba con todo mi ser al idiota que aún creía que con lindas palabras podía conseguir un amor. Odiaba el hecho de pensar que la felicidad no se hallaba en mí, pobre infeliz te has vuelto un imbécil - me decía - Tumbado en mi cama sentía como poco a poco aquello llamado amor se desvanecía. La radio con sus canciones no ayudaban pareciera que con cada nota, cada acorde, cada palabra hacía referencia a mi situación. Pensé que si me volvía a enamorar todo sería distinto pero me hizo recordar el por qué había dejado atrás esa idea tan banal. Sé que pensarán que una pareja no da la felicidad que así como la verdad, ésta llega tarde pero llega. En estos momentos la confusión y soledad están a punto de romper al hombre fuerte que me hago creer. La auto promesa que me impuse de no llorar por una mujer, cada vez se hace utópica pues de seguir así la romperé. Esto de buscar ya me está cansando y ni hablar de la espera… ya no sé qué hacer ¡Odio mi existencia! Cuestiono mi propósito en la vida ¿A qué vine? ¿Qué debo hacer? ¿Cuál es mi maldito sendero? ¿De verdad, ésto es vivir? Pienso luego existo dijeron una vez ahora quisiera no pensar ni pensarte para ver si así logro erradicarte. Dejaré las cosas en su sitio quizás, la idea de marcharme no sea tan mala quizás, lo mío no yace aquí quizás, no debería pensar más y así dejar de existir. (No es relato personal solo inspiración) Comparten si te gustó
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"Sabrás que yo siempre quise quedarme, mientras tú, tomaste la opción de alejarte y dejarme. No fueron una, ni dos, sino tres veces, los intentos de terminar y alistar el vuelo. Fue ahí, con el corazón roto que entendí todo. La que debió guardar silencio e irse, siempre debí ser yo". L.S Quintero
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Esa horrible sensación de que nunca te eligen, de qué siempre serás la segunda opción.
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¿Y de qué me sirve Tan lejos?
Amor a distancia
¿Sería mejor si no existiera?
Al menos así no tendría emociones vanas
Emociones vanas. Sueños e ilusiones.
Tantos planes juntos, tantas promesas...
Cuando estemos juntos.
“Pronto, pronto...”
Pero a veces, la cotidianidad se me viene encima.
No soy perfecta; estoy llena de demonios y cicatrices. Sus heridas abiertas se vuelven ponzoñosa, y me vuelco contra mí misma.
Las comunes palabras que me contaste de tu día cotidiano, caído en confianza, ahora son veneno, inseguridades.
¿Por qué no mejor te vas con aquellas otras? Quienes sean.
De nada importó, que me dijera que me prefería a mí, y que esperaría.
Me detesto. Visto una máscara roja de furia, que me ciega, y me hace solo ver mis propias mentiras, aquellas, que anhelo expresar para herir, para arder. Para sentir más dolor.
Dicen, que sí amas a alguien, no le dañas.
Pero en algún punto, encontré goce en ello: en la adrenalina, de sentir que una de las grandes motivaciones de mi día a día; mi razón de sonreír y de ser dulce; podría perderse tan solo, con la toxicidad de unas palabras.
“Te haré un favor al desaparecer.”
“No me necesitas” (no, claro que no. Él no tiene ninguna dependencia emocional, como yo)
“Vete entonces con Fulana y Sutana” (personas que yo bien sé, en el fondo, que no me llegan ni a los talones en relación al sentimiento que él tiene por mí.
Sentimiento, que termino yo haciendo añicos y rompiendo en el suelo.
No soy estable. De un momento a otro, me transformo.
Por mis inseguridades, mi miedo, mi ansiedad; y lo peor es, que deseo arrastrar a alguien más conmigo a este infierno.
No soy digna de amor.
Soy un mounstro.
No tengo nada que dar.
Y escribo esto, con lágrimas en los ojos.
Odio odiarme. Odio despreciarme. Odio sentirme vacía, incapaz, y llena de miedos.
Sin embargo, la soledad de la noche me ha abrigado.
Y tengo que ser capaz de ponerle un alto a todo este discurso mental destructivo.
Esta no soy yo.
Pero cuánto se goza la destrucción.
Ojalá, me pasara algo terrible, pienso. Una gran tragedia que trajera juntos a mis familiares y amigos con sentimientos de arrepentimiento y culpa: “ojalá la hubiera cuidado y valorado mejor.”
De verdad, ¿sirve de algo, un amor a distancia?
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Y aunque...
Y aunque ella sabe que él no vendrá, sigue mirando por la ventana en busca de su silueta.
✨Magenta
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En privado soy niña obediente, en publico puta desobediente!
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Ya no sé si es mi intuición o mis traumas.
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Cinco años desde que decidí morir, aunque no funciono, ese día se fue una parte importante de mi y día a día es más dificil sobrevivir, más cuando se suma una fecha más, el 26 a este mes gris.
La oscuridad se esta apoderando nuevamente de mi, me siento fragil como en la tormenta un mastil, pero se que debo superarlo, siempre a sido asi.
Y es que en la oscuridad se ve más claro el panorama, como si nada lo maquillara y llega el día en que todo se aclara, se aclara, pero esa oscuridad queda en ti como protección, para que no vuelva a ocurrir lo que paso, pero te sigues preguntando "quien soy", porque esta vez esa pregunta nuevamente no se aclaro, esperemos el proximo eclipse interior.
Y es que estas lleno de eclipses cada año, que ya no piensas en el futuro, porque esta dañado, todos los años entre oscuridad y luz, quien se daña eres tú, por abrir los ojos antes de llegar la luz.
Es que abrir tanto los ojos nunca es bueno, ahora entiendo que la ignorancia existe para protegernos y no ver del todo este infierno.
El dolor fisico alivia un poco el dolor interno, soy una adicta al dolor eterno. Sigo sobornando mi vida, poniendo en el cuello de felicidad cada vez que se acerca una cuchilla.
Puede que algun día supere los traumas que llevo encima, pero no tengo un plan para llegar a la cima, solo disfrutar lo poco que pueda en el camino con toda esta mierda que pesa y día a día me estresa.
Quiero sentir esos abrazos, esos besos, esas caricias futuras que vendran, porque las pasadas no las supe apreciar.. porque mi cabeza no para de pensar, pensar, autosabotear y maltratar esos momentos de cariño y amor.
Perdón por mi ansiedad, por mi depresión que no me hacen ver más alla, perdón por el daño que he hecho por no poderlo superar, les juro que he intentado de todo por parar, pero ya van más de cinco años sin dormir normal, con pesadillas cada vez que intento descansar... esto va más alla que un "si piensas positivo lo lograras".
Les juro que ahora valoro mi vida y que tengo suerte en tener lo que tengo, pero si tuvieras ese infierno lleno de llamas que estallan en cada momento, rogarias por un tiro que te deje en negro.
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Todo lo que yo escribo, lo escribo por ti.
-Noches Desveladas
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Es inevitable que llegue un momento en el que tras encontrarte una y otra, y otra vez, continuamente, con una decepción tras otra provocada por las personas que te rodean... Decidas no hablar con nadie. Y eso no es malo. Es normal cansarse de la humanidad cuando llevas tanto tiempo solo conociendo lo malo de ella. Y de verdad, es comprensible y justo que estés tan cansado que necesites un descansado de ella para pensar solo en ti.
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"Me levanto con la misma sensación mirando hacia la pared, aquel sentimiento de inexistencia que genera un vacío en mí". L.S Quintero
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Es que el vacío está lleno de recuerdos.
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Puedes probarme... si te gusta el sabor a nostalgia y a tristeza atrasada. Si no te importa tener un revuelo de poesías aleatorias en sentimientos alrededor de ti. Puedes probarme si no te importa amargarte y ser feliz al mismo tiempo.
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