#Inutilidade

[obsesseddiary]

A depressão me impede de enxergar o valor das coisas boas no momento em que acontecem.

[oescaralhado]

As vezes queria morrer, mas tenho preguiça.

[anditwentlikethis]

irmãos e irmãs, lembrei-me agora que o chico tem uma cláusula de 30 milhões até ao fim do euro... pode acontecer aqui uma coisa extremamente engraçada

[inutilidadeaflorada]

Genesis Mimética

Moscas embaixo da língua Licores de plástico adocicados pelo sal A memória altera a percepção diária Vida e feitiço, aconchego e bula Que justiça seja feita Não há tensão, apenas entrega Como se fosse a posse do teu nome E você pode transmiti-lo para quem quiseres Mascare meus olhos dissimulados Girando como máquinas de azar Turva leitura de um enigma Pode atrever-se a dizer-me o que sinto? Tuas pernas disformes Imitam o caos interno Não há detalhes, é preciso induzir Jogar luzes, ocultar fonemas O feitio da tua afeição É teimar com o espaço negativo A camada do véu dos teu amores Revirados pelos calcanhares cheirando a barro A sugestão ao detalhe Nunca mostrar, mas intuir Nunca dizer, mas nunca contradizer Sempre afirmar, sempre persuadir O embate com a percepção Há algo terrível na beleza Contemplada assim tão de perto Temida de teus tons vulneráveis Horror a meio tom, carregando tintas densas Escorrendo o impossível pela noite Corroendo seus algozes de volta Para o conforto do meu sexo bifurcado

[mhb-oficial]

🇲🇽 Si el hombre simplemente se sentara y pensara en su fin inmediato y en su horrible insignificancia y soledad en el cosmos, seguramente se volvería loco, o sucumbiría a un entumecedor o soporífero sentido de inutilidad.

- Stanley Kubrick

[nsayos]

El arte, que en su pureza es 'inútil', en la práctica es INEVITABLE y NECESARIO.

Que en algunos sistemas (sociales, científicos, técnicos, etc.) sea prescindible, no es verdadero para la totalidad; digo: el arte está subordinado en innumerables sistemas ya que es rastro de la complejidad sensorial y comunicativa de nuestra especie. Porque nos desenvolvemos nuestra parcialidad mental sobre la imparcialidad de la realidad; esto produce esporas conceptuales que encontrarán aquella realidad que los nutra de razón y sentido, o serán polvo que, con el rose, se vuelven pelusas volátiles, segregadas, solitarias (prearte, protoarte, pesudoarte, etc.).

[lostoneshq]

quais fichas tem mod?

Oi, meu bem! Astrid, Rei Tritão, Sapatilha, reaplicações da Anna, da Alice e da Odette. E de reservas temos Mestre Lenda, Elsa e General Corvo.

[irlbrownieflash]

eu com minha bunda tímida nunca sobreviveria ao inverno (eu fico nervosa ao conversar com pessoas pela internet como se elas estivessem na minha frente)

[acostumbradoalfindelmundo]

Día de la madre

El día de la madre fue un baño de sangre. Le regalé una botella de vino lacrada para su día. Error. Con mi padre muerto ya no existe ser humano capaz de sacar un corcho, abordé la tarea como si pudiera, a la hora de la cena, un hermoso tinto para acompañar las pastas, los mejores fideos con tuco del domingo más hermoso de Mayo (frío, lluvioso, mis favoritos). Inserté el rulo del sacacorchos y giré para lograr la penetración si se me permite la expresión, mientras de fondo sonaba un streaming sobre comida y cine. Una vez enterrado el fierro, engancho la otra parte en el pico de la botella, con el artilugio destinado para tal fin, y hago fuerza. Toda la fuerza. Nada. El universo ni se enteró de mi intención. Insisto. Nada. Empiezo a temer por mi integridad física, visualicé todos los posibles apocalipsis, entre los cuales se encontraba que el corcho saliera de golpe y me sacara un ojo (un clásico) o el otro de partir el cuello de la botella y beber vino con vidrio picado para triturar nuestras entrañas. Pasaron 10 minutos y decidí parar el streaming porque me di cuenta de que no estaba escuchando una mierda, me estaba perdiendo todo concentrado en mi infructuosa tarea. Pasaron 20 minutos y escuché un crack: el pico de la botella empezaba a astillarse sin que el corcho se moviera ni un solo milímetro. A los 30 minutos mi madre hizo sus intentos y logró sacar medio centímetro de corcho. Se cansó y volví a intentarlo yo, entonces vi la sangre. Ella en su intento brutal se había cortado los dedos con el pico astillado, en ese mismo instante siento dolor en uno de mis dedos: yo también me corté. Y el corcho como si nada. A los 57 minutos teníamos un vino descorchado perfectamente, lo logramos con más y más intentos protegiéndonos las manos usando guantes de jardinería. Servimos el vino en una jarra, pasándolo por el colador más fino que teníamos y luego por filtros de café. Los fideos se reían en nuestra cara, cero empatía, fríos. Calentamos la comida y cenamos en completo silencio, agotados y desangrados. Feliz día mamá.

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

[tortademaracuya]

A veces pienso en dejar de dibujar para siempre pero tampoco es como que sepa o quiera hacer nada más

[nayerimz]

con las manos en el rostro, así se encuentra cuando escucha la voz más de cerca y cuando se da cuenta que es binna no tiene fuerza en ella para pedirle que la deje en paz. aunque sólo verla le duela después de discusiones mantenidas desde día de secuestro, pelirroja no se ve a sí misma afrontando dificultad sola. preocupación se le antoja sincera y hyerim cree que es su frustración haciéndola ver cosas pero en esos momentos no puede no tomarla por cómo la percibe ' no, ni un rasguño ' confirma y siguientes palabras, teniendo en cuenta naturaleza de discusión entre ambas, son unas que duda en decir ' gyu no me contesta... ' explica grito y también ofensa con el teléfono, que claramente no había sido su intención ' ¿tú estás bien? ' ☆  @binnas

' joder. ' se agacha para recoger el teléfono que le ha dado en el pie y busca molesta al culpable. escucha un grito y camina dispuesta a decirle unas cuantas cosas, hasta que se encuentra con una imagen que cambia radicalmente su expresión, reconociendo rápidamente a hyerim. ' ¿que sucede? ' se pone de cuclillas, a su lado y quedando a su altura, olvidando por un momento que grangel la odia porque, sí, con todo lo que sucede alrededor se siente genuinamente preocupada. ' ¿te hicieron daño? ' @nayerimz

[heraclito71]

Y comencé a comprender también que, el dolor, los desengaños y la melancolía, no existen para molestarnos, para sumirnos en un abismo de desasosiego e inutilidad, sino para poner a prueba nuestro temple y madurar nuestro ser.

Hermann Hesse.

[puraintensidade0929]

Como sempre,os sentimentos de inutilidade e solidão invadem o domingo a noite.

[alemdomais]

estou podre de cansaço mas hoje tive um compromisso e precisei sair cedo. tinha me esquecido do quanto a vida de manhã faz a gente se dar conta da inutilidade de uma porção de demandas que a gente se impõe a viver, e do quão desnecessárias são algumas urgências que a gente cria. perante a vida de manhã, o medo da noite é um delírio. em dias quentes como o de hoje, o céu acorda insuportavelmente azul e se você repara que ele está lá, isto é, se você perde seus olhos nele só por alguns instantes, é praticamente impossível não pensar em como é poderoso estar vivo. quando se chega a essa conclusão, tudo parece muito pequeno e irrelevante. os sonhos ganham tamanho. proporções maiores. a ansiedade se aquieta aos pouquinhos, vai diminuindo até caber finalmente naquele cubículo de nós de onde ela nunca deveria sair. a vida calma de manhã me faz pensar que preciso regular o meu sono pra poder me dar o luxo de às vezes olhar mais para as minhas manhãs sem estar exausta, refletindo sobre as poucas horas que consegui dormir, até voltei a me lembrar de como a vida era quando meu sonho maior era só tentar levar a vida escrevendo cartas de amor. de manhã, os cachorros saem pra passear de coleira e é tão bonitinho observar naturalidade com que seus tutores os levam numa rotina preguiçosa de quem, na maioria das vezes, já está numa idade avançada. idade onde se já não precisa mais GANHAR a vida, pelo menos não no mesmo ritmo acelerado que engole a gente dia a dia, doa a quem doer. e por falar em dor, eu acho que as dores doem muito menos pela manhã também. acredito eu que seja a tal da Vitamina D que pedem pra que a gente tome quando pega sol e sei disso muito mais hoje porque ontem, algo me doeu muito pela noite e eu achei que seria impossível estar de pé hoje cedo. mas que bom que me levantei e fui. eu não teria assistido esses espetáculos se não fosse o meu compromisso que, justamente ele ontem, me fez perder o fôlego de tanta ansiedade, e hoje justamente ele foi o que me surpreendeu. na semana retrasada alguém me mandou um comentário meio confuso sobre voltar a me encontrar na espiritualidade. vou te falar, eu não levei isso muito na boa não, porque a gente reconhece as intenções das pessoas por trás de conselhos confusos, mas transcrevendo a situação toda, de lá da semana retrasada pra hoje, eu posso dizer que se encontrar na espiritualidade pra mim, se parece com o exercício de voltar a ter olhos pra um mundo que a gente deixa de ver pela cegueira de um mundo com o qual a gente se acostuma e não devia. espiritualidade pra mim é voltar a ver graça num céu azul de terça-feira de manhã.

DE MANHÃ

[ncmra]

‘ ¿mhm? ’ la confusión es palpable en primera instancia, pero tan pronto como se gira, descubre que su misión exitosa no ha sido más que el enésimo fiasco. ‘ ¡¿qué?! ’ se acerca rápido a veera, lo sostiene del brazo con fuerza como si fuese a solucionar algo. ‘ veera, seguí las instrucciones. debe estar rota, ¡no dijeron que estaba rota! ’ lo que le faltaba, quedar como una completa inutil a ojos del ex beltane.’ ¿qué hacemos? ’ mientras, saca el teléfono móvil. está segura de que jasper sabrá cómo solucionarlo. ' dame un segundo '

Mi personaje cometió un error con la lavadora y ahora necesita ayuda evitando la espuma que se desborda. @ncmra

' namra... ¿eso es normal? ' señaló detrás de la chica. la máquina traqueteaba mientras algo de espuma se desbordaba por uno de los bordes de la tapa. ' estoy casi seguro que no debería hacer eso. '

[amar-y--ya]

Me pregunto cuándo llegará el dia en el que comience a quererme a mi misma, a sentir que soy suficiente, que valgo la pena y que merezco lo mejor del mundo. A este punto lo veo ya casi imposible, he luchado contra los pensamiento de inutilidad por años y ya he intentado de todo, incluyendo afirmaciones positivas y terapia pero nada parece funcionar.

Estoy cansada de mi, de mi mente y de luchar.