#Exaustão

[nostalgiza]

Minha única dúvida é: "você não sente mesmo nada disso tudo?"

[diario1992]

Hoje eu me sinto triste, com ansiedade, frio na barriga. Hoje eu não consigo descrever o mix de emoções dentro de mim, eu sinto medo, insegurança, solidão .... aaaaa a solidão, essa tem se feito mais presente de que todo o resto, essa não me abandona, ela me lembra todos os dias o que é está cercado de pessoa e ainda assim continuar sozinha. Hoje eu tenho num aperto no peito, eu não sou feliz, não vivo feliz, hoje eu queria dormir e acordar apenas quando esse turbilhão tivesse passado. Eu tô sem rumo, sem um norte, não sei como se reinicia, nem como finaliza, afinal estou como um barco a deriva no mar, dependendo do vento para me guiar. 😭😭😭😭💔

[macsoul]

I'm so fucking exhausted

Tô exausta da ignorância com quem tem transtornos mentais

algo que é imperceptível não pode ser provado

e esse olhar humano cego, essa audição que nada serve sem compreensão, me adoece ainda mais

começando pela religiosa de achar que isso é falta de Deus

a ignorância machista de achar que depressão é falta de sexo

a comum de achar que ansiedade é falta do que fazer

a médica cretina e dos sabichões que acham que é falta de seguir a risca uma lista de afazeres e "receitinhas mágicas"

sol, alimentação, passeios e o escambau

sem procurar entender que a pessoa doente tá pouco se fudendo se escovou os dentes ou se tomou banho hoje

muito menos se perdeu o emprego por faltar ou foi despejado por não pagar o aluguel

"ela não liga porque é uma fracassada"

claro, é tão simples assim

a paralisia de não poder se mover no próprio corpo, o peso de abrir os olhos pela manhã e a angústia de ter que levantar depois de não conseguir dormir, o desespero de não saber o que fazer com a própria vida, mas se matar não é aceitável

não precisa se desesperar

a saúde pública dos infernos vai te ajudar

te dopando pra tu não cair nas estatísticas de suicídio que mancharia um pouquinho só (já que não somos nada mesmo) a reputação do governo

reabilitação, reintegração e saúde, isso não existe "saúde pública" é só um nome inventado para "remediar os desgraçados"

e nem preciso mencionar o preconceito e o estigma envolvendo tudo isso que só duplica a tua vontade de pular da ponte

é inacreditável a sociedade em que vivemos, não culpo quem engole o choro e veste uma máscara todos os dias e se obriga a todo custo a seguir as regras, já que ninguém liga, ninguém se dá o trabalho de tentar entender, somos animais vestidos, habitando uma infernal selva de pedra, eu só me engano pensando que somos algo mais, humanos talvez.

[esc0po]

O que distrai a minha ânsia pelo fim do Mundo é o fim de semana, mas são só dois dias, nem adianta muito.

Pietro

[blogsilva]

Queridos

Por tanto tempo me esforcei para parecer forte, para segurar o peso do mundo nos ombros e mostrar que nada poderia me derrubar. Mas a verdade é que estou exausto. Cansado de fingir que estou bem quando na verdade sinto que estou desmoronando por dentro. Cansado de sempre ter que ser a rocha para os outros, enquanto por dentro estou em pedaços.

Sinto como se não tivesse mais energia, como se cada passo exigisse um esforço sobre-humano. A pressão de ter que ser forte o tempo todo é esmagadora, e às vezes eu só queria poder me permitir fraquejar, sem medo de julgamentos ou decepções.

Preciso de um momento para mim, para recarregar as energias e encontrar meu equilíbrio novamente. Preciso de compreensão, de um ombro amigo onde possa finalmente desabar sem medo de ser julgado. Por trás dessa fachada de força, há uma pessoa que também precisa de apoio e compreensão.

Obrigada por me ouvir.

[little-blurry]

[trimpersp]

A exaustão emocional é bem pior do que o cansaço físico, quebrado!Porque dormir não adianta quando é a alma que está cansada.

[theletisworld]

Meu coração poderia parar de bater... agora.

[temporadadetouro]

Exausta

A mesmice me deixa tão exausta. Esse sentimento de não saber para onde ir, não saber o que querer e nem saber se o que quero é o caminho certo. Não ter escolha, não poder ter a chance de olhar para os lados, porque se eu der um vacilo, tudo pode desmoronar. É tão exaustivo a mesmice. Queria poder não existir em alguns momentos. Acho que esse desejo no final pode ser o caminho certo.

♉︎ A.Z

[nostalgiza]

Eu nunca me senti tão sozinha. Nunca estive a um milímetro de despedaçar-me em vários pedaços de quem eu sou. Nunca senti tão de perto a sensação de solidão.

Depois de tantos anos compartilhando a vida com outrem, acabamos do mesmo jeito que viemos ao mundo: sozinhos. Essa palavra nunca me despertou tantos sentimentos, tantas emoções. Estou contendo-me para não explodir. Lutando contra todas as forças que me deixam a beira do precipício. Rebatendo-me para não me jogar de vez.

Talvez a escolha de prezar o que merecemos vem adjunto de várias imensas dores como consequência. E esse frio na barriga que não passa? Será que aguentarei toda essa barra?

Tal fardo nunca se posicionou de maneira tão pesada sob meus ombros. Já senti muitos infinitos, mas comparados a essa nova sensação dolorosa, eles não são nada.

Não sabemos de nada até realmente chegar no fundo do poço. Já posso chama-lo, inclusive, de meu velho amigo. A incógnita de cair milhões de vezes não é facilmente resolvida como antigamente. Já não sei se tenho mais as forças necessárias para me levantar.

nostalgiza

[borboleta-expurgada]

As vezes "sim" e na maior parte das vezes "não".

[ritadcsc]

Faça com que cada dia seja único e especial, por mais exaustivo que às vezes possa parecer.

Fernanda Magalhães em Materneasy - O guia para a maternidade mais fácil, p. 23

[desertoparticular]

Exausta e correndo.

[rabiscosentido]

[emptyandlonelygirl]

Na cama, na tentativa que o colchão me absorva, me engula. Algo entalado na garganta, não sei bem o que é, mas me sufoca, me dilacera. A falta de propósito, de utilidade ao mundo, por toda minha vida essa sensação de inexistência.

Mas ao mesmo tempo, sou uma eterna sonhadora, porque eu nunca me rendo, dia após dia, de pé, mancando, mas de pé. Idealizando que um dia eu acorde, e esteja bem, feliz, realizada. Que tudo não tenha passado de sonhos ruins.

Eu sei que toda a minha história justifica o porque de eu me sentir tão perdida, eu sei que foram fatores que independeram de mim. Foi uma série de escolhas egoístas de pessoas próximas que sempre me excluíram no final das contas. Não tenho raiva delas, espero que sejam felizes e estejam bem. Espero que a minha família não tenha que acordar com esse vazio que desencadearam em mim.

Talvez seja por isso que eu não desista de mim, preciso ser gentil comigo mesma porque não foram comigo. Preciso me priorizar porque não fizeram.

Mais um dia cinza que irei tentar uma outra vez.

Você consegue, tenho orgulho de você.

[desabava-me]

Tenho me sentido exausta.

Exausta do sol, da lua, do vento, da chuva.

Exausta das roupas, do cabelo, dos sapatos, da maquiagem.

Exausta.

Gostaria de ter a opção de me desmontar em pedaços, como um brinquedo, e deixá-los em um canto qualquer.

Mas creio que mesmo se essa opção existisse, ainda me sentiria exausta.

Será que a não existência é o fim da exaustão?

Estou considerando.