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Tudo nessa porra de cidade me lembra você.

Te amar dói, machuca....

Mas eu sinto sua falta.

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Ontem tive um pico muito forte de ansiedade... chorei no trabalho, mas consegui engolir o choro... foi uma crise de ansiedade... eu consegui manter o controle, porém fiquei extremamente mal, muito mal. E ainda estou. Tô exausta, perturbada. É muita coisa pra resolver e eu não tô encontrando uma solução viável, tá foda! Espero que eu sobreviva a essa tempestade.

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Ontem quase liguei pro meu ex... ex esse que foi horrível comigo, me fez sofrer muito... mas estar sozinha, perder um amor que eu achei existir... me deprime. Eu tava muito angústiada. Liguei pra uma amiga/prima, ela me distraiu. Não liguei pra ele.

Hoje cheguei no trabalho mal, com aquele aperto no peito, e conversei com um colega de trabalho... alguém de confiança, isso fez eu me sentir melhor.

Tenho que aceitar que o que eu vivi com meu ex foi abuso, foi tóxico, e não amor. E que tenho que me amar em primeiro lugar, me valorizar. Para quem sabe um dia viver o amor que mereço viver.

Mas isso tudo é tão difícil. Eu sei que é errado, que é ruim pra mim, mas da vontade de implorar.... e voltar para ele.... mesmo sabendo que ele está em outra.

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Estou extremamente cansada... quero morrer.

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10 anos sem Leelah Alcorn - Uma homenagem

Hoje faz dez anos.

Uma década desde que você decidiu morrer para escapar daquela dor insuportável. Uma década desde que você se tornou conhecida — Não por uma coisa boa, foi por seu suicídio, que é um dos vários que ocorrem no mundo, todos os dias. Você não foi a primeira e nem a última pessoa trans a se suicidar por conta do sofrimento.

E existem muitas pessoas exatamente como você, Leelah.

Depois de tantos anos, você me perguntaria: "O que mudou?"

Infelizmente quase nada.

Pessoas ainda morrem por serem da comunidade LGBT, ou são levadas para terapias de conversão. Pessoas ainda têm seus direitos negados apenas por conta de sua sexualidade ou gênero. Pessoas ainda sofrem bullying por serem quem são.

Políticos e usuários da internet ainda dizem coisas horríveis sobre a comunidade LGBT.

No fundo, o que você tanto desejou no final da sua carta de suicídio ("Conserte a sociedade, por favor") ainda não está sendo feito. Escreveu que sua morte deveria significar algo, e sem sombra de dúvidas ELA SIGNIFICOU.

A sua partida significou muitas coisas: lutar pela vida dos adolescentes trans, respeitar a identidade de gênero do próximo, mostrar o perigo da terapia de conversão.

Mas mesmo assim nem metade das coisas mudaram por aqui.

Onde quer que você esteja, Leelah, me desculpe.

Me desculpe por cada político que ainda ataca os nossos direitos e diz coisas horríveis sobre nós. Me desculpe por ainda ser tão difícil viver como uma pessoa trans. Me desculpe por não ter alguém na família que te apoiasse. Me desculpe por existir o medo de sair de casa e virar estatística. Me desculpe por não ter conseguido prevenir seu suicídio. Me desculpe por ser tão difícil fazer uma transição, ainda mais em uma família conservadora.

Você não merecia nada disso, na verdade, ninguém merece.

Já são 10 anos que você partiu, imagine quantas coisas teriam acontecido se você estivesse viva! Poderia ter feito sua transição, começado a namorar, sairia da casa dos seus pais.

Leelah, eu queria ter salvado você, e todos os outros jovens trans que morreram dessa maneira tão deprimente.

Eu queria abraçar cada um desses jovens e dizer: "Está tudo bem, seu gênero é válido, você importa".

A morte de cada um de vocês significou para a sociedade.

(Para ler a nota de suicídio de Leelah, que está em inglês, aperte aqui)

— Yuri, 28 de dezembro de 2024

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Até que foi bom brincar de cazinha com você...

porque foi isso, você brincou comigo... apenas...

pisou em mim, cagou para o que eu sentia, me machucou, me humilhou tanto, mais tanto.

Criei uma ilusão na minha cabeça, criei uma relação que não existia, não existiu, mas que bom que passou.

Não porque eu quis, mas porque você viu que apesar de eu ser uma tonta, tudo tem limite.

E você viu que comigo não dava mais pra fazer o mesmo jogo.

Nossa brincadeira acabou, porque você foi mais esperto do que eu... porque ainda assim, depois de tudo, se você quisesse, voltaria a brincar de casinha com você.

Trouxa, tonta e burra.

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Estou tão acostumada a tudo na minha vida dar errado, que quando algo da certo eu simplesmente não sei lidar.

Tudo agora - apesar dos percalços, porque afinal, nada é perfeito - parece estar dando certo, e eu não consigo aceitar isso. Meu inconsciente não aceita isso. Vivo reclamando e estressada, muita autosabotagem pra uma pessoa só...

Enfim, eu sou uma ingrata.

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Siimmmmm!!!

Um desabafo... últimamente homens - estou falando dos cis - estão me dando gastura 🥴

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Algumas pessoas veem o fogo como algo que destrói, eu o vejo como algo que transforma.

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Amor próprio é tudo 🌸🌝

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Eu sou eu.

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Só observo o alecrim dourado se achando a última bolachinha do pacote. Ai, ai....

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Eu não consigo me afastar de você.

"Tento" - mas não vou mentir - não tento de verdade. Porque não quero te deixar ir.

Estou doente, e essa doença é amar você.

Eu não quero mais sofrer, você me faz mal, distrói meu coração.... quero seguir em frente, cuidar de mim, ter paz.

Que você seja feliz e sai de vez da minha vida, e principalmente do meu coração.

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Eu tô me sentindo muito mal.

A privação de sono tá me matando... tem acontecido uma onda de exposição de pessoas nessa cidade de merda, que véi, bizarro!

Várias "sex tape" rolando, eu fiquei curiosa - é horrível, eu sei, tô mal com isso - que acabei vendo duas e mano, bateu um nojo, uma bad, e pena pelas pessoas expostas. E como se não bastasse, veio a paranóia, vai que alguém me filmou também, vai que vaza também... eu me mato! Real. Eu me mato.

É isso que acontece com minha mente, quando eu não durmo direito, altos surtos.

E pras vítimas - porque pra mim são vítimas sim, ninguém autorizou nenhum daqueles compartilhamentos e afins - sinto muito, e espero que isso passe logo. Na verdade, nem sei o que dizer... tô horrorizada. Triste esse mundo podre que vivemos.

E não me mandaram os vídeos, vi no celular de uma prima, que falei pra ela apagar. E nem falei por moralismo não, foi por empatia mesmo. Como disse, se fosse comigo, eu me mataria.

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O trampo lá moio'

affeeeee

Era furada. Tava muito bom pra ser verdade :(

Eu e minha intuição... ai, ai.

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Eu só queria minha mãe aqui comigo agora.