#- Parce qu'elle n'est pas à moi

[lolochaponnay]

Un colonel de l'armée examine ses hommes, il donne un coup dans le ventre d'un et dit : - Est-ce que tu as mal ? - Non, mon colonel ! - Pourquoi ?! - Parce que je suis un homme, colonel ! Il donne une baffe à un homme et dit : - Est-ce que tu as mal ? - Non, mon colonel ! - Pourquoi ?! - Parce que je suis un homme, colonel ! Le colonel voit un de ses hommes en érection, il lui donne un coup dans sa bite et dit : - Est-ce que tu as mal ? - Non, mon colonel ! - Pourquoi ?! - Parce qu'elle n'est pas à moi, elle est au mec qui est derrière...

[monstersqueen]

C'était un être anguleux de corps comme de caractère, sans jamais une formule aimable, ni un geste galant, ni un mot d'humour, préférant la compagnie des chiffres à la société des hommes.

Vraiment, le héros romantique idéal. Ceci dit sans le moindre sarcasme.

[lecoindecachou]

Entre le vieux sous curatelle, l'autre qui n'est pas raciste parce qu'elle a un dentiste Arabe, celle qui se fait prendre en photo avec une casquette de Nazi et celle qui a fait une prise d'otages à main armée, c'est vraiment la crème de la crème au RN dites-moi, elle est belle la France 'de souche'

[ernestinee]

Hier je suis allée rechercher l'ado où il bosse, il est co-animateur de cours de cirque pour des 4/5 ans chaque samedi depuis la rentrée scolaire. Je l'attendais sur le parking en regardant les parents aller chercher leurs enfants et là une maman me dit "il faut aller les chercher à l'intérieur, ils ne les laissent pas revenir seuls sur le parking"

Et je ne sais pas ce qu'il s'est passé mais mon cerveau n'est pas du tout allé chercher le message implicite de ce qu'elle m'avait dit, et j'ai juste répondu en surface "oh ça ira, il va se débrouiller" et mon cerveau ensuite a quand même constaté que le non-verbal avait été un chouia modifié parce qu'elle a fait un truc à peine perceptible avec ses yeux mais moi j'étais dans cette espèce de plénitude à attendre mon fils en sachant qu'il était heureux d'être où il était et qu'il écrivait petit à petit les bases de son avenir professionnel.

J'ai seulement tilté sur le chemin du retour que la maman dans le parking pensait que mon fils avait 4 ans, et avait dû me prendre pour une mère indigne.

[chifourmi]

On s'est vus et il m'a sorti que son premier amour lui revenait toujours en tête. C'était il y a 1 an et il n'arrive pas à passer à autre chose depuis. Parce que ça s'est terminé très brutalement. Je l'ai détesté immédiatement. Détesté d'avoir commencé quelque chose en ayant conscience de ça. Et lui qui a osé me dire qu'il avait peur de s'attacher alors que j'étais peut-être pas passée à autre chose avec mon plan cul.

Vous savez comme je fuis dès qu'une difficulté se présente. J'ai eu un sentiment de détachement immédiat et la sensation de vouloir tout arrêter tout de suite. Il me l'a dit parce qu'il sentait que je m'attachais et selon lui j'avais l'air de m'attacher plus vite que lui. Alors que c'est lui qui m'a déjà présenté sa famille et d'autres choses bien trop rapides à mon goût. Mais comme je le sentais s'attacher vite, j'ai laissé tomber mes barrières et je me suis laissée aller.

Actuellement, je sais que pour me protéger je serais capable de ne plus lui parler du jour au lendemain. Parce que j'en peux plus d'être blessée. J'ai été honnête et je le lui ai dit. Il n'était vraiment pas bien.

Je ne sais pas s'il a bien fait de me le dire. Je crois que cette vérité fait partie des vérités qu'il n'est pas nécessaire de dire. Évidemment que le premier amour est impossible à oublier mais tu ne commences pas une histoire si tu ressens encore tout à vif. Il a encore pensé à elle actuellement, c'est pour ça qu'il a eu besoin de me le dire. Je suis trop déçue et là vraiment je n'ai plus envie de garder contact.

"Tu retournerais vers elle si elle revenait vers toi?"

"... Je sais pas"

En plus il n'a vu son premier amour que 2-3 fois, ils se sont surtout rapprochés par messages. Mais ça a été très vite, ça a été ses premiers sentiments, ses premiers contacts physiques. Puis c'est un gars super sensible, qui ressent tout très fort et qui s'attache vite. Ça s'est fini parce qu'elle est partie pour revenir vers son ex, qui en plus de ça était un connard. Il est tombé de 10 étages. Ensuite, il est sorti avec une autre fille, qui a réussi à lui faire oublier la première. Mais après leur rupture, il a repensé à la première. Il arrive à être objectif et à se dire qu'il l'a beaucoup idéalisé et mise sur un piédestal. Il en a conscience mais il ressent quand-même encore toute cette frustration de ne pas avoir pu vivre une vraie histoire. Parce qu'au final ça n'aura duré que 3-4 mois.

J'ai beau réfléchir, j'arrive pas à m'imaginer commencer quelque chose avec quelqu'un qui a toujours une autre fille en tête. C'est inconcevable. Je lui ai dit qu'il devait prendre le temps de l'oublier. Il n'y a que le temps qui fera les choses. Mais ça n'a pas été ma décision finale, il m'a dit qu'il me laisserait le temps de digérer les infos et de réfléchir à ce que je veux faire. "En tout cas saches que si tu décides d'arrêter, ça aura été une belle histoire et je ne t'oublierai jamais".

Tout était trop beau pour être vrai.

(20/06/2024)

[uneessencesensible]

J'ai cherché dans mon téléphone, ce qu'il me reste de toi. Tout est sur l'ordinateur et je n'ai pas le coeur d'aller regarder tes 1.300 photos. Moi, qui pensait atteindre les 2.000 photos de toi. Tu étais tout le temps collé à moi, dans des positions plus qu'improbable. Maman disait toujours que tu étais sans cesse avec moi et qu'elle ne se demandait plus où tu étais, quand j'étais à la maison. Je ne m'en rendais pas compte. Pourtant, c'était véridique.

J'ai cherché pour ta grande sœur, mais je n'ai plus de photos d'elle sur moi. Je devrais en mettre quelques unes. Les plus belles. Je devrais me créer un dossier "Mes plus belles étoiles" et le garder pour toutes ces fois où je ressens le besoin de revoir vos bouilles.

J'ai encore le coeur en miette ce soir, parce que vous me manquez, toi et Cao. Demain, je vais voir le tatoueur pour poser une date. Je vous ai dessiné, tous les deux, côté à côté. Comme à l'époque. J'ai besoin de le mettre sur ma peau, encore une fois. Vos initiales ne me suffisent plus. Le chat ailé tatoué deux jours après ton départ ne me suffit plus.

Ça fait 13 ans que je n'accepte pas les conditions dans lesquels est partie Cao. Mais j'accepte encore moins la tienne. Je n'ai pas pu te dire au revoir, comme j'ai pu le faire pour ta soeur, même si je n'y étais pas préparée. Et ça, ça pèse lourd sur mon coeur. Beaucoup trop lourd.

En écrivant, je pense à quelque chose. J'ai fait une création en ton nom à maman, car je sais ô combien tu lui manques. Mais je vais m'en faire une également, avec Cao. Ca sera mon lieu de recueillement, là où je pourrais vous parler, penser à vous (même si je n'ai pas besoin de ça), ou juste libérer ma peine.

La douleur de votre départ ne part pas, je m'y habitue. Vous étiez mes meilleurs amis, vous l'êtes toujours. Dans mon coeur, vous avez toujours la même place. Personne ne vous remplace.

Il n'est pas vous et pourtant, Pin's est aussi calin, aussi joueur. Il me colle, où que j'aille. Il adore dormir dans mes vêtements, dans mes sacs, dans mes cartons. Comme vous. Il adore venir sur le bureau, se frotter à moi. Il ronronne fort et il veille sur moi quand je vais mal. Comme vous. La relève est assurée et je ferai tout pour qu'il soit aussi heureux que vous. Je veillerai sur lui, comme j'ai veillé sur vous.

Mes meilleurs amis.

Cao, Loustik, Pin's.

[esperanzaspeaking]

Avoir posté sur prd une recherche de forum fantastique ou du moins avec la possibilité d'avoir des pouvoirs (que ce soit de naissance ou une mutation à la X-Men ou Teen titans - oui ici on est Marvel et DC- ) avec pour seule condition pouvoir jouer un personnage handicapé ( les 3 FC que j'ai proposé était toutes atteinte de handicap différents, très visible pour 2 d'entre elle, invisible pour la 3 ème) je n'ai pas trouvé mon bonheur dans les 3 propositions qui ont été faites, ce n'est rien vraiment au pire je jouerai ce personnage sur mon forum quand il ouvrira.

Cependant, qu'elle ne fut pas ma surprise de recevoir un mp (alors que j'avais dit non aux propositions en mps ) me disant (je paraphrase) : "Pourquoi vouloir jouer un personnage handicapé dans un univers magique, alors qu'on peut les guérir comme Alba baptista dans Warrior Nun ou Yennefer dans the Witcher, si tu veux jouer un personnage handicapé inutile à la société faut aller sur un vie réelle de merde"

So :

Professeur X, Scott (qui est tout de même malvoyant hein ), Tirésias (mythologie grecque) Toph ( le dernier maître de l'air) Maugrey Foloeil (oui Rowling est validiste mais au moins ce personnage existe) Daredevil, Barbara Gordon, ,Maya Lopez (allez regarder Écho l'actrice est réellement handicapée et est vraiment géniale) ou encore Tyrion Lannister ainsi que Bran, n'ont aucun droit de représentation dîtes-moi ? Parce que bon ... Il y a probablement d'autres personnages handicapés auxquels je ne pense pas ou que je ne connais pas (si vous avez des recommandations séries/films ou même livres je suis toute ouïe) et quoi ? on est "inutile" donc on a pas droit à nos super-héros ? Ça va on vous dérange pas ?!

[aloysiusrpg]

ce que je déteste sur les forums rps

vu que certain(e)s le font, autant que je m'y mette, non ?

Les forums ù y'a zéro diversité (des membres, principalement des nanas blanches), tu regardes dans les scénarios, tu voies que des mecs hétéros attendus, et blancs aussi de surcroit. un petit +1 quand le forum a la prétention de se sentir inclusif. m d r

les forums où el staff avait fixé une limite de 3 comptes. puis quand le staff a eu ses trois comptes, la règle change bizarrement à 6. et quand ils ont atteint les 6 comptes, la règle a changé à 9. tu cliques sur leur profil sur la PA et tu vois leurs 1872 dcs affichés. tu sais que si tu tentes un de leur scénarios, t'auras le droit à une réponse tous les deux mois car ils ont pas le temps (et d'autres rps avant toi).

les nanas qui se prônent comme des social justicières warriors, elles guettent toutes les ouvertures de forum dans l'unique but de placader un message bien salty dans la partie invité le jour de l'opening, histoire de bien afficher les méchants admins. (alors qu'un an avant, c'est elles qui faisaient ça en pire mais du jour au lendemain, elles ont décidé qu'elles seraient prétresses du rpg)

les gens qui vont dans les serveurs discords en attendant la pré-ouverture dudit foru. ça critique h24, remet en question sans arrêt les annexes, etc. ou demande la rédaction de 15 annexes en plus pour au final... ne pas s'inscrire sur le forum. cassez-vous sérieux.

les gens qui ont 4839886 triggers warnings (dont des tws qui sont homosexualité) mais l'homosexualité te trigger ? tu te rends compte de ce que tu dis ? et j'sais pas, le plaisir de la lecture, la rencontre avec l'inconnu. oui, on peut avoir des tws mais si ten as pour tout ou n'importe quoi, sorry not sorry, le rp n'est peut être pas fait pour toi.

les gens qui se jugent supérieurs (par ex. parce qu'ils font pas du smut) et qui adorent faire du slutshaming. bah écoute, chacun ses envies de rp. parfois, je fais du smut, parfois j'en fait pas, du dépend du perso et du contexte. et si t'évites un quelconque lien avec mon perso parce que ta grandeur te l'empêche, tant pis pour toi tho.

les gens avec qui t'as un rp. toutes les 3 semaines t'as une réponse, mais par contre, tu vois l'autre personne répondre 4893729 fois à la personne qui est son lien love interest. et quand tu te demandes où ça en est, elle te rep "beh le rp n'est plus d'actualité, il s'est passé 100 choses depuis". sans blague, j'ai bien vu quand j'attendais.

les gens qui se cachent derrière 10 troubles pour justifier leur mauvaise éducation. non, j'peux pas. bonus pour les personnes qui critiquent un comportement alors qu'une semaine avant/après, elles font la même chose.

les gens qui posent un scénario love en te disant qu'ils finiront endgame mais au bout de 76892 dramas et de 83 années. et donc, tu tentes de prendre et au bout de 5 rps, tu comprends qu'avec eux, ton perso n'évoluera jamais. fin, j'sais pas, des persos peuvent être en couple et avoir du drama, c'est pas incompatible. pourquoi les faire tourner autour pendant 150 ans ? la vie est trop courte.

les gens qui ne rpent et ne commentent les fiches que de leurs copaines. oui d'accord, restez entre vous (et faites vous un foru privé sérieux à ce point là)

bref, je critique, je critique mais heureusement y'a des chouettes forums, des choeuttes rpgistes, oui parfois y'a pas le feeling, oui, on peut pas tous s'entendre (et encore mon coté bisounours me fait dire qu'on est adultes et qu'avec un p'tit peu d'efforts de la part de chacun des cotés, y'aurait aucun soucis) mais bon, y'a encore et toujours de belles rencontres que je fais, même quinze ans après mon arrivée dans la sphère rpgique.

[kabbal]

Tes 5 women's wrongs préférées 💙

Vraiment ce classement a été difficile à organiser donc j'ai abandonné et je vais citer ces cinq dames sans faire de hiérarchie parce qu'elles le méritent

Valeria Garza (Call of Duty)

Fait-on plus women's wrongs que cette femme ? Ses crimes sont innombrables et son kuntenserven irréprochable. La sécurité de l'état mexicain devrait apprécier d'être troublé par elle. Son bisexual bob, son talent de manipulation et sa compréhension aigüe de comment tourner le patriarcat à sa sauce pour mieux dominer les autres en fait une total girlboss et le contraire d'une girl's girl. Cette femme est peut-être attirée par les femmes mais elle n'est pas une alliée. J'adore chaque fibre de son magnifique corps problématique.

De plus, elle a ce petit twist à la Irene Adler où elle bat les héros et s'en tire sans trop de dégâts, prête à repartir pour un tour. Si le monde était parfait elle serait dans tous les call of duty (malheureusement elle n'y est point. Elle a des skins très sexy dans Warzone, cependant, ce que j'accepte comme un compromis pragmatique)

Alicent Hightower (House of the Dragon)

On n'échappe pas au cycle du trauma avec cette délicieuse femme, on le perpétue! à l'infini! Son hypocrisie et son incapacité à comprendre ses propres émotions en font une horrible personne que jamais je n'aimerais côtoyer, mais ses longs cheveux bruns et ses grands yeux pleins de larmes me conduisent à justifier tous ses méfaits. So what si elle a commencé une guerre à cause de paranoia et de slut-shaming probablement induit par le fait qu'elle a fumble l'héritière du trône alors qu'elle avait totalement moyen de l'embrasser passionnément dans leur jeunesse ? God forbid women have hobbies

Aelis (Kaamelott)

Comment ne pas mentionner mon OG women's wrongs, Aelis. Elle tente littéralement de la coercion sexuelle à sa première apparition. Une femme à la morale absolument dans les égouts mais chacune de ses trop rares apparitions me remplit de joie. Astier si tu n'es pas un lâche confirme dans kv3 partie 6 qu'elle a fui la cour pour vivre dans un cottage avec Démétra où elles se menacent de divorce toutes les semaines et se roulent des patins le reste du temps.

Hélène de Sparte (mythologie grecque)

Littéralement mon personnage préféré de toute la mythologie grecque. Elle est tellement fascinante pour moi et à ce jour je n'ai pas encore trouvé de version d'elle en dehors du texte original du cycle troyen qui corresponde à la vision que j'ai d'elle. Elle est tellement ambivalente : à la fois maudite et bénie par sa beauté, avec tellement de relations compliquées avec tout le monde. Ses intentions et son agentivité sont des points d'interrogation permanents. Une ville est tombée pour elle. On a sacrifié des enfants en partant et en retournant de la guerre menée en son nom. Elle-même se traite de chienne quand on lui pose la question. Euripides en a fait sa blorbette et l'a absolue de toute responsabilité dans cette affaire, ce qui est objectivement hilarant.

Pyrrha Dve (The Locked Tomb)

Je suis obsédée par elle depuis que je sais qu'elle a utilisé la possession du corps de son meilleur ami pour avoir une relation avec une terroriste, tout en sachant que ledit meilleur ami était déjà dans une relation avec ladite terroriste. Mais il ne faut pas oublier son implication dans la création d'une société autoritaire et ultramilitarisée aux accents fachistes. Ainsi que le fait qu'elle a au minimum accepté de laisser passer un plan qui impliquait de fracasser un bébé contre un rocher. Quand on voit tout ça, sa relation problématique avec des jeunes gens de 10 000 ans ses cadets passe comme une lettre à la poste. Also, she's a butch

Mention honorable :

Mel Medarda (Arcane)

Elle n'est pas dans la liste des women's wrongs parce que objectivement elle est une personne éthiquement respectable, contrairement à toutes les charmantes femmes citées plus haut. Mais ce que j'aime beaucoup chez elle, justement, c'est qu'elle occupe un rôle qui serait traditionnellement attribué à une women's wrongs (la politicienne, la femme fatale, la mentor du côté obscur) et elle arrive à cependant garder sa morale et ses principes et être un personnage positif. Elle est également sans aucun doute la plus belle femme que j'ai jamais vu de ma vie. Si elle ne revient pas dans la prochaine saison je brûle Netflix.

(sa daronne est totalement une women's wrongs par contre hehehe)

[sabinerondissime]

IA

Depuis quelques jours, sur Threads, je fais un petit jeu qui consiste à reconnaitre un personnage Disney. A la base, ce n'est pas un humain mais grace à l'Intelligence Artificielle il le devient. Je passe du temps à créée ces images, même si je ne fais que dicter au logiciel les caractéristiques du personnage que je veux qu'il transforme. Ce petit jeu fonctionne si bien, que mes images sont republiées sur d'autres profils qui ne me cite pas et font comme si l'idée venait d'eux. Rançon de la gloire me direz vous ? Certes, et je ne me sens pas légitime d'une certaine façon, de revendiquer ces images qui sont à la base des héros Disney et ensuite imaginé par l'IA. Mais.. C'est tout de même moi qui passe du temps à peaufiner chaque détail, à faire et refaire les descriptions pour que le résultat soit bon. J'ai donc le droit de signer mes images, en y ajoutant la précision qu'elles sont créées avec l'IA. Bien entendu, je me fais descendre par les anti IA qui m'accusent de vol, de plagiat et j'en passe. Je ne gagne pas un centime à créer et publier ces images. Au mieux, cela m'apporte des followers. Mais cette façon de venir descendre quelqu'un, sans rien connaitre de sa vie, alors même que j'ai bien précisé que si je note "créée avec l'IA" c'est par respect pour les véritables artistes, ça me dégoute ! Parce qu'ils sont vraiment méchant dans leur commentaire. Du coup, ma fonction "bloquer" fonctionne à plein régime ! Je ne prend pas la peine d'expliquer ni de répondre, car tout est clair dans ma démarche et expliquer sur mon profil. L'IA fera certainement du mal a certains artistes, j'en ai conscience. Mais l'IA reste détectable ! On voit très bien que ce n'est pas un dessin au feutre ou à la peinture. Ce n'est finalement pas vraiment pire que ceux qui font leur dessin sur tablette, enfin si, un peu quand même, moi je ne fais que mettre des mots. Mais combien de création avons nous dénigrer par le passé avant de finalement ne plus pouvoir nous en passer ? Je ne joue pas avec la bombe atomique quand même ! Et cela reste de la création, quoi que les anti IA en pense.

[pourlemeilleur]

Puis avec le temps j'ai compris que je devais arrêter de courir après des relations. Arrêter de vouloir que certaines reviennent comme avant alors que les personnes concernées ne veulent juste pas. Arrêter d'espérer une amitié comme je le voudrais, parce que je n'ai plus la même place. J'ai compris que des connaissances deviennent des Amies, et puis des Amies deviennent des connaissances. Même la personne que tu considérais comme ta meilleure amie est devenue une connaissance. Je n'ai plus peur de ça. Parce que je sais ce que je mérite, et ce dont j'ai besoin dans ma vie.

J'ai besoin de personnes prêtes émotionnellement parlant. J'ai besoin de sentir que je suis à ma place, et que je ne suis pas juste "là pour être là." J'ai besoin de déclarations d'amitiés toutes niaises. J'ai besoin de me sentir en sécurité pour me confier, et que l'on décide de se confier à moi.

Il y a énormément de personnes que je considère aujourd'hui comme des connaissances alors que c'est des gens que j'ai vraiment aimé du plus profond de mon coeur, mais je sais que ce n'est pas la même réciprocité, alors j'ai accepté de ne plus être pour la personne ce qu'elle était pour moi. (Bien que pour certaines je n'ai jamais eu la même réciprocité mdr). Bref, je ne suis plus la personne à qui on se confie. Avec qui on souhaite partir en voyage. Qu'on souhaite voir pour des week-end. Des concerts. D'être la personne à qui on s'intéresse. J'ai accepté de ne plus occuper la place que j'avais avant, et j'ai regardé d'autres personnes devenir plus importantes pendant que moi je devenais quelqu'un avec des souvenirs en communs. Et ça va, parce que je sais que j'ai un coeur pur.

Je repense à ce que ma psy m'a souvent dit : 'Au final, c'est vous qui gagnerez toujours. Parce que vous êtes une bonne femme, une bonne amie et une bonne personne."

[capitainerowen]

Miraculous Ladybug, 1x01

Bon.

Ma petite sœur est grande fan de MLB, et aime en parler avec moi. Et parce que je me renseigne grâce au fandom, même si je sais que la série est mauvaise réalistiquement parlant, l'enthousiasme du fandom ET de ma petite sœur font que je veux regarder la série

Donc c'est parti, et correctement cette fois. On commence par l'épisode 1 de la saison 1 (en anglais, j'ai pas trouvé en français mais ça va, je comprends), avec mes réactions à chaud :

Déjà, je trouve que le présentateur (aucune idée de son nom, ça me reviendra) parle vite? Je suis mal placé pour parler, je rappe plus que je parle, mais je suis malentendant donc c'est un peu chaud sa mère à comprendre :')

Pourquoi la série ne commence pas par le début? C'est quelque chose que je n'ai jamais compris. Je sais que le "commencement" se fait dans les deux derniers épisodes de la série, mais... Mais c'est pas malin, en fait. Pour les gosses qui ne peuvent pas forcément suivre à l'épisode près, ça change pas grand-chose, moi aussi je regardais mes dessins animés dans le désordre quand j'étais enfant (et je comprenais que dalle), mais si on décide de suivre l'ordre des épisodes, on est confus. Qui est Marinette? Elle a quel âge? Bon sang y'a une créature dans ses cheveux?? Et qui est cette Alya qui vient pour lui dire qu'un gars qu'elles connaissent peut-être prend des photos? Bref, c'est pas le top parce que la série fait genre qu'on a vu les derniers épisodes de la saison avant, mais ce n'est pas le cas.

Ensuite, Alya, chérie, je t'aime mais ne pousse pas Marinette au harcèlement d'Adrien, surtout quand elle a déjà une responsabilité sur les bras, c'est pas cool. Non parce qu'en fait, la moitié du temps, Marinette est poussée dans son obsession pour Adrien par ses amis. Big mood là-dessus, quand je pensais être amoureux, mes amis m'ont poussé aussi à "cultiver" cet "amour" (et c'était pas au niveau de Marinette, mais j'ai été cringe aussi) donc c'est réaliste, mais l'adulte que je suis aujourd'hui souffre.

Le présentateur est ultra irrespectueux avec la jolie blonde (j'ai pas entendu son nom, toujours malentendant ici), pas étonnant qu'elle soit vexée :'))

AH! Ouais. Papillon. Bah pareil, si on découvre la série en essayant de suivre dans l'ordre, la réaction normale ici c'est: ptdr quoi? C'est qui? Monsieur? Il se passe quoi?

Bref, un peu d'introduction, qu'on nous prenne par la main svp, juste un peu pour ce tout premier épisode.

Ok, c'est quoi les Miraculous? C'est ça la question que quelqu'un qui découvre la série se pose, faut être honnête. On est complètement jeté par-dessus bord.

Adrien prend si mal la pause? Enfin, je sais pas, je suis pas trop l'actu du mannequinat... Après! C'est cohérent avec le fait qu'il fait ça pour son père, pas pour lui-même, etc... Mais c'est comique car ça pue l'artificialité et c'est limite malin?

Marinette, ma douceur, passer dans le dos d'Adrien pour qu'il te remarque n'est pas une bonne idée. Les gens n'ont pas de yeux derrière la tête.

Wow, Marinette = Moi, surinterpréter tous les petits signes. C'est beau (mais moi j'étais déjà aro, alors c'était pas de l'interprétation mais du désespoir d'être "normal")

Par contre, Stormy Weather est cool comme akumatisée. Elle a un charme réel. Puis, c'est notre première akumatisée! C'est bien de commencer la série avec elle!

Manon qui pourrit l'espionnage de Marinette, c'est marrant.

Stormy Weather qui va directement pour les points vitaux, elle est là pour commettre des meurtres et rien d'autre.

VAS-Y MANON, MANIPULE MARINETTE!! C'est trop drôle.

Putain, la série qui nous simule un Adrien/Alya, je suis fan. C'est trop comique. Est-ce qu'il y a des gens qui shippent?

Alya et sa big sis energy, elle sait gérer les gosses.

Donc là, Stormy Weather continue avec les meurtres de sang froid (ahah je suis un petit comique).

OK? LADYBUG? Non mais, très sérieusement, pour les gens qui débutent la série et ne connaissent rien, ça ne fait aucun sens, ce qu'il se passe. L'écriture est vraiment pas bien réfléchie.

Faut quand même prendre en compte que Chat Noir est notre première réelle introduction à Adrien. Jusqu'ici, il ne parle pas, il se contente de poser et d'être ennuyé par sa situation, ce qui est très intéressant n'empêche.

Ah oui, merci de nous apprendre avec subtilité la romance Ladybug/Chat Noir qui se met en parallèle à celle de Marinette/Adrien. Y'avait pas de place pour d'autres possibilités depuis le début.

"Follow my lead" -> ça a raté, mais c'est mignon, merci pour la tentative.

C'est trop drôle comment ils nous font croire que les protagonistes sont morts dès le premier épisode.

Ok, intéressant, on nous montre comment Papillon contrôle les gens, par l'esprit, en leur imposant sa pensée, c'est bien. Par contre, on connaît toujours pas son nom, on connaît seulement son objectif, même s'il ne fait aucun sens pour le moment.

J'aime beaucoup la façon dont Alya est toujours en "big sis mode" pour réconforter Manon. (en fait, je me demande si elle s'appelle pas Ninon)

J'aime bien comment, dans la saison 1, Ladybug n'est pas encore confiante avec ses Lucky Charms, en tout cas sur le premier épisode. Même si elle a déjà vu la preuve de leur efficacité (vu qu'elle a déjà agi en tant que Ladybug), elle n'est pas à l'aise.

Lezgo l'akuma est choppé.

Je préfère la réplique de dé-akumatisation en anglais qu'en français, elle semble moins fausse et plus honnête.

Ah la première fois que le papillon donne sa réplique de victoire, on pourrait presque y croire, après tout on n'a pas encore eu 5 saisons complètes.

Pardon Marinette, mais comment le fait d'être en photo avec Adrien est plus important que ton petit job de baby-sitter?

Non puis, le droit à l'image pour la gosse, personne en parle? :') Elle est mineure, faut pas l'accord d'au moins un des parents?

Enfin bref, c'est un mauvais premier épisode, parce que ça ne nous introduit rien du tout. Tout l'épisode agit comme si, nous spectateurs, on sait déjà qui sont Marinette/Ladybug, Adrien/Chat Noir, Alya, Papillon, les kwamis, les akumas... Eux le savent, ok, mais pas un spectateur qui commencerait tout juste la série. Mais honnêtement, vu les critiques que j'ai entendues sur la série, c'est très cohérent. Épisode 1 et le foutage de gueule est déjà présent envers les spectateurs :') Mais sinon, si on ne le considère pas comme un premier épisode, c'est bien! C'est sympa, on passe un bon moment, c'est cool. Pas incroyable, mais cool!

[e642]

Bordel. Un mot qui est partout dans l'espace, dans l'air, dans la tête. Tout est désordonné et je ne sais pas par où commencer. Je m'attaque aux choses péniblement et lentement si bien que je ne vois jamais la masse informe diminuer. Une sorte d'accumulation continuelle. J'erre entre quelque part et nulle part sans jamais m'y sentir à l'aise. Cette sensation presque douloureuse de ne pas accomplir les bonnes choses tout en ignorant ce qu'elles sont. Frustration, incompréhension, insatisfaction et perdition. Du mal à décoder mon environnement en réalité. J'essaie de saisir des signaux mais ça ne fonctionne pas, je continue à me traîner peu importe les circonstances. L'acclimatation est rude pour moi dans cette ville, je le disais l'année dernière et je le pense toujours. Toutes ces tartines de connaissances, d'années qui s'entassent, de gens inconsistants pour quoi au final ? Le temps s'étire et j'en retire de l'impatience. Ou plutôt, de l'agacement. Chaque cours est navrant, chaque conversation affligeante, chaque chose à faire épuisante. Je ne fais rien et pourtant je me sens éreintée. Ça me fait culpabiliser de peiner autant à faire ce que les autres font des fois sans mal. Mais ça c'est parce qu'ils en retirent une certaine forme de plaisir. Je n'arrive pas à saisir l'essence des choses. Un sérieux décalage avec mon monde intérieur et celui extérieur. Pas de point de repère, ni de familiarité que de l'inconnu même quand je semble avoir connu. Tout s'efface à la seconde près. Comme si je ne m'étais jamais conditionnée à rien, comme si chaque jour j'expérimentais tout ce que j'exprimente depuis des années mais pour la première fois. J'apprends rien. Enfin si au fond je dois avoir appris certaines choses mais ça me paraît si loin et flou. Inatteignable même par moment. Il faut toujours tout recommencer à zéro alors que ça fait des années, si ce n'est depuis le plus jeune âge pour certaines choses, que j'y suis exposée.

[selidren]

Automne 1923 - Champs-les-Sims

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Mise devant le fait accompli, je n'ai pu qu'essayer de l'en dissuader. A t-on idée d'offrir un sarcophage à sa grand-mère centenaire sans qu'elle y imagine un message subliminal glauque ? Il n'a rien voulu entendre, il a même tenté de me convaincre grâce à un argumentaire qui fonctionnerait si on la seule personne qu'on essayait de convaincre était Constantin Le Bris en personne. Il m'a parlé d'un de ses maîtres à penser, qui a forgé sa vocation, l'illustre Auguste Mariette, a été inhumé dans une espèce de sarcophage. Il m'a même fait visiter le monument dédié à ce monsieur lorsque nous sommes passés au Caire. Le lieu ne manque pas de panache, mais je doute que cela soit approprié pour une femme comme Madame Eugénie. Dans une tentative un peu maladroite, il a même ajouté "Allons bon, je ne compte quand même pas la faire momifier". En effet, je doute que l'idée ait plu à sa grand-mère. En plus du cadeau sarcophage s'entend.

En rentrant en France, j'ai donc eu ce mélange de curiosité et d'appréhension quand à savoir la réaction de Madame Eugénie. Pour des raisons évidentes, le sarcophage a été bloqué à la douane de Marseille quelques temps, mais comme nous étions attendus au mariage d'Alexandre, nous avons du nous résoudre à le laisser là-bas et attendre que l'administration fasse son œuvre. Très personnellement, j'ai espéré que le sarcophage soit malencontreusement perdu comme le sont des centaines de lettres par les postes françaises. Malheureusement, il n'est pas aisé de perdre un colis de plus d'une tonne.

Vous voudrez sans doute savoir ce qu'en a pensé Madame Eugénie. Aussi étonnant que cela puisse paraître, elle a semblé apprécier. Elle connait depuis sa naissance le caractère particulier de Constantin et son tact légendaire, alors elle a du trouver malgré tout une forme de contentement. De toute façon, connaissant la dame, elle aurait pu détester et abhorrer le cadeau qu'elle aurait quand même insisté pour être enterrée à l'intérieur. Juste parce que c'est un cadeau de son cher petit-fils.

Transcription :

Eugénie « Et bien, merci mon petit... »

Constantin « Cela vous plaît ? Ah, je savais qu’Albertine se trompait, je vous connais bien mieux qu’elle ! Voulez vous voir l’intérieur ? J’imagine que oui, mais malheureusement la dalle en calcaire est bien trop lourde pour moi. J’ai néanmoins fait polir les encoignures et pour que cela reste sobre mais élégant, j’ai demandé à un sculpteur de Karnak de graver à l’intérieur du couvercle des étoiles comme dans les hauteurs des chambres funéraires des pyramides et dans le fond, une représentation de la déesse Mout. Bon, notre homme n’avait pas le style d’un ancien égyptien, mais il a fait un travail correct. Je lui ai également dicté quelques formules rituelles traditionnelles et j’ai traduit en hiéroglyphes votre nom comme je l’ai pu et vos titres de façon approximatives pour qu’il les grave également à l’intérieur. »

Eugénie « Mes titres ? Je ne suis ni noble ni reine. »

Constantin « Non, mais vous êtes ma grand-mère et le coeur de notre famille. Et bien plus encore. »

Eugénie « Continue Constantin... Qu’as-tu ajouté ? »

Constantin « Mère dévouée, mère aimée, honorable matriarche et protectrice de la lignée.  Je voulais également y inscrire le nom de tous vos descendants, mais je n’aurai pas su comment traduire tous ces noms français et de toute façon, nous étions attendu à Alexandrie. »

Eugénie « C’est un cadeau singulier, tout comme toi mon petit Constantin. Je suis fière d’être ta grand-mère. »

[lacesconfidences]

Inondations sous la couette…

Ce dimanche matin là, changement de programme🙂 Face à face et nus comme à notre habitude, nous nous sommes embrassés pour nous dire bonjour. Puis elle a entrepris mes couilles ce qui m'a immédiatement fait bander. Elle m'a glissé ''ce matin tu te laisses faire, j'ai envie de frotter mon clito sur ton gros clito. Mais attention ! Je t'interdit de me le mettre, même si je te le demande. Et tu attends que je te le dise et que je me recule pour cracher ton jus, je ne veux pas risquer d'attraper un môme !'' J'avais la queue raide et dure comme un os. Elle l'a prise, elle l'a forcée à l'horizontal, ce qui m'a fait un peu mal et elle l'a glissé entre ses cuisses puis elle a écarté ses lèvres, pour éviter, m'a t'elle dit que cela ne tire ses poils. Ensuite elle a plaqué son ventre contre le mien. La sensation sur ma bite était délicieuse. C'était chaud, doux et humide j'étais au paradis 🥰 Puis elle a commencé ses petits coups de reins comme elle faisait sur ma cuisse. J'avais envie de la prendre !!! A m'en mordre les lèvres ! Je savourais les merveilleuses caresses de sa chatte sur mon gland et sur ma queue. Je m'excitais du petit bruit humide que faisaient ses mouvements 🍆🍆🍆 c'était comme si nous faisions l'amour 😍😋❤️ Puis elle a accéléré, elle a émis de petits gémissements et j'ai senti ses cuisses serrer ma queue presque à l'écraser. Je ne sais pas si elle a lâché de la cyprine ou un petit pipi de plaisir mais ma bite était trempée. Et moi qui me suis retenu, retenu, retenu à me faire mal aux couilles, à ce moment là, dans attendre qu'elle se recule, j'ai lâché de grands jets de sperme qui n'en finissaient plus. C'est bien simple, j'avais l'impression de pisser 💦💦💦💦💦💦💦💦 Vu notre position et le fait que nous étions collés, je ne pense pas qu'elle en ai reçu dans la chatte. Mais … Elle avait les fesses dégoulinantes, les cuisses trempées ainsi que ma queue. Et surtout le lit ! Il avait pris cher ! Nous étions dans une petite flaque de nos sécrétions et j'avais craché du sperme plein les draps 🥴🥴🥴 Elle s'est tout de suite levée et s'est inspectée l'entrejambe pour voir si je ne l'avais pas arrosée. Cela avait l'air d'aller. Elle s'est essuyée avec sa culotte en frottant bien entre ses lèvres et elle est allée pisser dans notre seau de chambre. C'était la première fois que nous avions une telle inondation. Il fallait changer les draps et surtout le justifier… Alors je m'y suis collé. Je suis allé trouver notre mère discrètement et je lui ai dit ''maman je ne comprends pas, ce matin en me réveillant mon lit était tout trempé…'' Elle m'a répondu '' Ce n'est pas grave mon grand, tu sais a ton âge, tous les garçons ont des fois des fuites nocturnes. C'est normal, c'est parce que tu deviens un homme !'' La pauvre, si elle savait le nombre de giclées de sperme elle avait déjà passé en machine avec nos culottes !

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Flooding under the duvet…

That Sunday morning, change of program 🙂 Face to face and naked as usual, we kissed to say hello. Then she started on my balls which immediately made me hard. She whispered to me "this morning you let yourself go, I want to rub my clit on your big clit. But be careful! I forbid you to put it in me, even if I ask you to. And you wait until I tell you and I move back to spit your juice, I don't want to risk catching a kid!" My cock was stiff and hard as a bone. She took it, she forced it horizontally, which hurt me a little and she slid it between her thighs then she spread her lips, to avoid, she told me, that it would pull her hair. Then she pressed her belly against mine. The feeling on my cock was delicious. It was hot, soft and wet I was in heaven 🥰 Then she started her little thrusts like she did on my thigh. I wanted to take her!!! To bite my lips! I savored the wonderful caresses of her pussy on my glans and on my cock. I was excited by the little wet noise her movements made 🍆🍆🍆 it was like we were making love 😍😋❤️ Then she accelerated, she emitted little moans and I felt her thighs squeeze my cock almost to crush it. I don't know if she released cyprine or a little pee of pleasure but my cock was soaked. And I who held back, held back, held back to hurt my balls, at that moment, without waiting for her to move back, I released big jets of sperm that never ended. It's quite simple, I felt like I was peeing 💦💦💦💦💦💦💦💦 Given our position and the fact that we were stuck together, I don't think she got any sperm in her pussy. But… Her butt was dripping, her thighs were soaking wet, as was my cock. And especially the bed! It had taken a beating! We were in a small puddle of our secretions and I had spat sperm all over the sheets 🥴🥴🥴 She immediately got up and inspected her crotch to see if I had seed her. It seemed okay. She wiped herself with her panties, rubbing it well between her lips, and she went to pee in our bedroom bucket. It was the first time we had such a flood. The sheets had to be changed and above all justified…

So I did it. I went to find our mother discreetly and I told her "Mom I don't understand, this morning when I woke up my bed was soaked…" She answered me "It's not serious my big boy, you know at your age, all boys sometimes have nocturnal leaks. It's normal, it's because you're becoming a man!" Poor thing, if she knew the number of spurts of sperm she would have already put it in the washing machine with our panties !

[swedesinstockholm]

12 août

ça fait deux fois que des filles bruyantes qui parlent français passent devant moi avec leur pédalo et ça me donne envie de faire du pédalo avec quelqu'un et d'être légère moi aussi. y a pas de pédalo à une place. je crois que j'ai moins de mal à être légère quand je suis avec quelqu'un que quand je suis seule. quand je suis seule je pèse plus lourd. mais j'ai la flemme de faire des efforts pour être sociale. f. m'a dit qu'elle irait à la mer en octobre quand jo/johanna aurait des vacances, tout le monde a deux prénoms dans son entourage selon son genre du jour, j'ai dit c'est qui jo? un nouveau membre de votre polycule? (oui). je sais pas comment elle fait. l'autre jour avec n. on parlait de mon genre, je sais plus pourquoi. je lui disais que je me sentais pas particulièrement féminine et que j'aimais pas les formes de mon corps, que j'aimerais avoir un corps plus neutre. elle m'a demandé si j'aimerais utiliser les pronoms non-binaires et j'ai dit ohlala non i don't mind being a girl! c'est juste une histoire de corps. mais c'est jamais juste une histoire de corps. j'ai jamais aimé mes seins par exemple. quand ils ont commencé à pousser j'en voulais pas et je refusais catégoriquement de porter un soutien-gorge. je sais pas si c'était par refus d'avoir des seins ou par refus de grandir mais c'était un refus. maman me disait lara tu dois en mettre sinon t'auras la poitrine qui tombe, mais je préférais mettre des tshirts serrés en me disant que ça ferait le job de soutien, et maintenant j'ai la poitrine qui tombe et je l'aime pas. même si samedi soir j'ai fait un photo shoot nue devant ma webcam et je me suis excitée toute seule.

quand j'avais parlé de mon soupçon d'abus sexuel à maman elle m'avait dit que j'avais toujours eu une relation de dégoût avec mon corps. que j'avais toujours refusé de mettre des tampons par exemple. je sais pas à quel point tout ça est lié. à supposer qu'il se soit vraiment passé quelque chose. ça me fait penser à une scène de la série split où une des filles pleure pendant le sexe et puis elle raconte à son amante qu'elle est devenue lesbienne après avoir été violée par un homme. je me demande combien d'histoires de préférence sexuelle et d'identification de genre sont liées à des histoires d'abus sexuel.

hier matin je suis retournée au vide-grenier au maybachufer parce que c'est pas loin et parce que je rêve de trouver une robe en vichy rose pâle. j'en avais une quand j'étais petite. en fait mon identité de genre n'est ni féminine ni masculine, je veux juste mettre les mêmes habits et avoir le même corps que quand j'étais petite. un corps non marqué fémininement. un corps libre. libre de me promener nue. libre de bouger. non encombré par toute la gêne et le dégoût qui s'y sont nichés à l'adolescence. quand j'étais petite je pouvais danser où je voulais et le grand figement n'existait pas. je parlais à qui je voulais je chantais partout le monde était à moi. je m'en rappelle pas, mais j'imagine. c'est ce que maman me raconte. c'est ce que je vois sur les photos. n. m'a dit qu'elle se rappelait que quand elle était petite il lui tardait de grandir parce qu'elle se sentait pas libre, justement, en tant qu'enfant. et peut être que je me sentais pas du tout libre en réalité moi non plus, j'en sais rien. mais je sais que j'avais pas particulièrement envie de grandir. vers la fin de l'enfance en tout cas. enfin non, même ça c'est faussé parce que pour écrire mon texte sur l'été 2004 y a quelques mois j'ai relu le journal de mes treize ans et je disais que j'avais envie d'avoir seize ans et de rencontrer un joli garçon dans le tram et de lui donner mon numéro. donc j'en sais rien. tout ce que je sais c'est que hier au marché j'avais envie d'acheter une robe rouge laura ashley que j'aurais pu porter à six ans et un minishort en coton jaune avec des étoiles mauves clairement des années 90 et aussi des grands tshirts et des grandes chemises d'homme.

dans un documentaire d'alejandro jodorowsky dans lequel il faisait vivre à des gens une seconde naissance, il disait que les gens avec des traumas restaient parfois bloqués à l'âge mental qu'ils avaient à l'époque où le trauma s'est produit. ça m'avait paru évident. je suis une enfant de sept ans. dans ma relation avec maman, dans ma relation avec la maison, dans ma relation avec mon corps, dans mon refus de vivre ma propre vie, jusqu'à mon style vestimentaire putain.

finalement j'ai acheté qu'une chemise en vichy bleu ciel à trois euros que j'ai regretté d'avoir acheté cinq minutes plus tard en me rendant compte qu'elle était 40% polyester. après j'ai fait du pain, une lessive, je me suis rasé les jambes après plus d'un mois de jambes poilues et j'ai affronté le ménage de la salle de bain. ça va, j'en suis pas morte. maman m'a appelée pour me raconter sa journée et me parler de la météo mais jamais elle me demande ce que je fais moi ou comment je me sens. elle m'appelle juste pour me raconter ses virées au centre de recyclage et à la piscine et pour me dire le temps qu'il a fait le temps qu'il fait là et le temps qu'il fera demain. je vois ces vacances à la mer comme une bouée de sauvetage à la fin de mon été, le rêve à atteindre au bout de l'enfer, mais ma détresse berlinoise m'a un peu fait oublier que maman était toujours maman. je suis même pas en détresse en plus. je suis en apprentissage. aujourd'hui j'ai fait des progrès: j'ai pensé à prendre un snack dans mon sac, j'ai pas trop marché (j'ai pas bougé du parc), j'ai fait des longues pauses pour écrire tranquille, et j'ai trouvé des wc pour faire pipi! prochaine étape: penser à prendre une serviette pour m'allonger dans l'herbe.