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Le plus beau 💜

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ℕ°𝟘𝟛𝟘𝟡 – 𝔸𝕠𝕦𝕥 𝟚𝟘𝟙𝟚

« Tu sais, vivre avec ou sans mon père,

au point où j’en suis, ça serait pareil. »

Je me rends compte ô combien cette phrase est stupide et fausse. Au contraire, rien n’aurait été pareil. Je ne vivrais pas avec la culpabilité qui me ronge, un peu plus chaque jour, de lui avoir sauvé la vie, après ce qu’il nous a fait à ma mère et à moi. Je n’aurai pas eu en mémoire ces nombreuses scènes insoutenables pour un enfant, des mots qui transpercent le corps jusqu’à l’âme. Je ne vivrais pas avec cette personne, qui profite de chacune des faiblesses des personnes qui l’entourent pour les rabaisser, qui profite de chaque moment de bien-être pour tout gâcher et persécuter encore plus fort. Oui, c’est dur de se lever chaque matin, avec la boule au ventre, dans l’infime espoir qu’il vous reste qu’il ne fera aucun dérapage.

Que je vive avec ou sans lui, je n’aurai jamais connu l’amour d’un père. Aujourd’hui, je suis incapable de vous dire ce que c’est un véritable père, qui n’a pas juste un statut de géniteur. Certes, j’ai une personne qui vit chez moi, je connais mon père, alors que d’autres non, mais est-ce assez pour lui donner le nom de « père » ? J’ai une personne à détester, mais est-ce assez pour le considérer comme un père ? Non, croyez-moi. C’est inimaginable de pouvoir l’appeler « papa ».

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ℕ°𝟚𝟜𝟚𝟜 – 𝕁𝕖𝕦𝕕𝕚 𝟘𝟛 𝕛𝕦𝕚𝕝𝕝𝕖𝕥 𝟚𝟘𝟚𝟝

Je suis entre plusieurs sentiments. Comme bien souvent lors de changement dans ma vie ou d’un trop plein de fatigue. Je suis ballotée entre la joie dans ce que j’entreprends, l’apaisement dans ma relation et le bien-être que cela m’apporte, la fatigue de tout ce travail personnel comme professionnel, l’asociabilité qui vient me rendre visite, tant mes batteries sociales sont à plat. Je savais qu’il ne fallait pas que j’aille à cette sortie. Mon intuition me faisait bien comprendre que ce n’était pas une bonne idée. Mais j’ai pris sur moi. C’est la dernière avant les vacances et surtout, la dernière avec cette collègue qui part, alors j’ai fait l’effort. C’est sans doute l’effort de trop pour moi. Mon intuition me fait rarement défaut. Entre celles qui restent dans leur coin, celui qui passe plus de temps dehors à raconter sa vie à d’autres, celle qui me demande pourquoi mon chéri n’est pas là, encore une fois, ça m’agace fortement. Heureusement que j’ai ma collègue, qui est devenue mon amie, avec son chéri. J’ai pu parler avec eux, me détendre et profiter de mon petit verre. Mais c’était sans compter sur celui qui faisait ces allers retours, pour se mettre en nous, et s’imposer pour parler de son « amourette », sans m’inclure dans la conversation. Je n’ai pas apprécié. Alors, j’ai fini mon verre, j’ai parlé vite fait avec une collègue et je suis partie. Je n’aime pas me sentir conne, me sentir mise à l’écart. Il n’y a rien de pire. Je trouve. Puis, cette question, elle m’énerve. Mon chéri fait ce qu’il veut. S’il ne veut pas venir, il ne vient pas. Point barre. Il n’y a pas de débat. Puis, de base, c’est un moment entre collègues, donc à aucun moment, on ne fait mention des partenaires. Si certains veulent les ramener, que grand bien leur fasse, chacun son point de vue. Je savais qu’en rentrant, mon amie allait m’envoyer un message, mais je l’ai rassurée, en lui disant que ce n’était pas de sa faute, au contraire. Ce n’est pas de sa faute, si les gens sont irrespectueux et ne pensent qu’à leur propre personne.

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ℕ°𝟚𝟜𝟚𝟘 – 𝕍𝕖𝕟𝕕𝕣𝕖𝕕𝕚 𝟚𝟟 𝕛𝕦𝕚𝕟 𝟚𝟘𝟚𝟝

Il y a des collègues qui nous font sentir bien, quoi qu’ils fassent. C’est le cas pour cette personne. Cela a toujours été un plaisir de pouvoir discuter avec elle, de tout et de rien. Sans jugement. De la simple bienveillance et beaucoup d’écoute. Ce qui me fait le plus chier, c’est qu’elle parte. Elle aussi. Encore une belle personne qui s’en va et qui ne reviendra pas. Mais elle mérite le bonheur, plus que quiconque, au vu de ce qu’elle a vécu ces derniers mois. Elle mérite une vie heureuse, paisible et loin de toute cette merde, avec ces enfants.

Nous avons eu une bonne discussion ce soir. Nous avons parlé sur de nombreux sujets, sans perdre le fil, d’une fluidité déconcertante. Elle m’a fait prendre conscience de certaines choses à propos de ce que je ressentais. C’est fou qu’une personne, une collègue qui ne sait pas toute notre vie, peut arriver à montrer un autre point de vue, sur une situation. Et je pense qu’elle a raison. J’ai encore beaucoup de colère au fond de moi concernant mon paternel. Je pense que ce n’est plus de la haine que je ressens, mais une colère vive et pure. Rien de plus.

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ℕ°𝟘𝟚𝟠𝟛 – 𝕁𝕦𝕚𝕝𝕝𝕖𝕥 𝟚𝟘𝟙𝟚

Thanatophobie

Peur de la mort

Une peur poignante, massacrante. Juste une pensée, et le cœur qui s'emballe. La respiration étouffée. Des larmes qui coulent. Le fait de savoir ce que c'est la vie, on a peur de la perdre. Par conséquent, inconsciemment, on a peur de la mort.

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ℕ°𝟘𝟚𝟟𝟡 – 𝕁𝕦𝕚𝕝𝕝𝕖𝕥 𝟚𝟘𝟙𝟚

J'écoute « Passing By » de Yiruma.. Une de ces chansons merveilleuses et apaisantes. Face à la fenêtre, bien au chaud dans ma couverture, je regarde la neige tomber. Cette atmosphère me fait penser à toi, de plus en plus. Tu me manques mon cœur. D'un manque que je n'ai jamais ressenti avant que tu partes. Il est doux et fort, à la fois. Il ne me fait pas mal. Enfin, il est tellement présent, au fond de moi, que je ne sais plus si j'en souffre ou si je suis bien avec lui. C'est comme s'il me réconfortait de ton absence, qu'il était là pour combler ce vide que tu as créé suite à ton départ. Je ne sais pas comment l'expliquer. Même moi, je n'arrive pas à comprendre ce que je ressens.

Tu sais, j'aimerais revoir ton visage, seulement une dernière fois. J'en paierai le prix cher s'il le fallait. J'aimerais admirer ton visage d'ange, goûter à tes lèvres, ressentir ton souffle dans mon cou, te serrer fort dans mes bras et te caresser les cheveux comme tu aimais, sentir ton odeur sucrée. Oui. J'aimerais tellement, mais je sais que ce n'est plus possible. Elle a réussi à t'avoir. J'ai fauté, je le sais, je n'ai pas fait assez d'efforts pour que tu restes. Tu as souffert à cause de mon comportement. Je suis désolée. Je sais, c'est facile à dire, mais je le suis vraiment.

Je t'aime tellement, qu'aujourd'hui, je serai capable de beaucoup de choses pour toi. Mais, je vois bien que maintenant, entre toi et moi, ce n'est plus ça. Lorsqu'on se voit, qu'on s'envoie des messages, ce n'est plus comme avant. J'ai le sentiment d'être une étrangère pour toi. Alors, tu vois, j'ai pensé à partir, loin d'ici, pour ne pas être tenté de faire quoique ce soit, une énième fois. Pour te laisser vivre ta vie et ne plus la voir dans tes bras et être heureuse. Je ne l'envie pas et je ne la déteste pas. Elle a été meilleure que moi. C'est juste que je t'aime, que tout l'amour que je pourrai te donner me fais mal et qu'elle ne pourra jamais t'aimer comme je peux le faire. Alors je préfère m'en aller.

Il y a qu'une chose que j'aimerais que tu n'oublies pas, c'est je t'ai aimé jusqu'à la fin de notre relation et qu'importe l'endroit où je serai, je penserais à toi et je t'aimerais comme au premier jour.

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Nos petits visiteurs du jardin 🦋🪻

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Ce n'est pas à la veille de ma mort que je vais commencer à vivre. C'est maintenant.

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Trad. : les yeux chico, ils ne mentent jamais.

the eyes chico, they never lie.

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Photography by the-way-we-were (2025):

Patios de Córdoba - Andalucía - Spain 🇪🇸

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Trad. : Un sourire peut avoir un pouvoir puissant, surtout entre amoureux. Il peut transmettre bonheur, affection et même servir de moyen de communication non verbale. Sourire dans une relation peut renforcer les liens et apporter plus de joie.

A smile can be very powerful, especially between lovers. It can convey happiness, affection, and even be a form of nonverbal communication— Smiling in relationships can strengthen bonds and bring more joy.🤍🤍

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— Maryflor

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Ce chat est heureux ✨😸💖

(A l'instant T)

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Petit coin de paix 💜

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Summer Days at Pyochungsa Temple, Miryang

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Even on days like today the coast still looks beautiful.