#wáter

[nikodamian10]

Are the simply time too wáter i miss the funny on habit to healt the must to say everwater it's months and ages to die fix te smileys have tousend and i knows the learn for feelings Happy small loveless and bad to not this

Simply the BEST feelings are sucks or dies but on it's a beautifull Whit the waterlands our motions , i miss temple turn off Whit are the looking a location Whit the water it's a part importante for the feelings long long ago.

[kaivenom]

Hii :), how are you? Can i request a sfw headcanons for shanks, crocodile and mihawk with a so with a bad period and bad personality during it? (sorry for my english)

The One Piece men DILFs reader with their bad period cramps and an awful personality HCS

Characters: Mihawk, Crocodile and Shanks

A/N: i am good and i hope you are too.

Masterlist

Dracule Mihawk

He assumes you need space so he gives you that.

But the thing is that you want him to be on your side, you want him to baby you.

So, with your bad cramps and your bad mood, you managed to get Up and go to the kitchen, your anger being stronger than the pain.

"Stupid swordsman good for nothing, i am bleeding and feeling like dying and you are here reading a book." He got really surprised and even a little scared.

"I thought that because that are women things you would be too embarrased to share It and i am sure i would be interrupting your process." He tried to excuse himself.

"What, i am your woman, the least i want from you in this situation IS some type of lovely words, but i got nothing and i really need that."

"I see your point."

You were really frustated and your knees were starting to feel weak so you head back to bed.

Half hour later a knock on your door made you open your eyes a little. It was Mihawk with some drinks and something that looked like a hot bag.

He sat next to you and kissed your forehead carefully. He took cup of water and put some medicine on It.

"I am sorry my love, i thought you need space but know that i saw my mistake, i learned for the next times. I have medicine, sweats, drinks and this Hot thing" you looked at him curious. "I had to call Perona and she told me and that maybe a feet massage can give you a better mood"

You poked his nose, still a little angry from before and the kissed his cheek to lay on bed, ready for his treatment.

Which included kisses, massages, treats, words of reinforcement and guilt from his side.

Sr. Crocodile

He buys you everything you want, but due to the situation of the moment, you wouldnt be able to wish anything more that stop the pain.

He didn't catch It at first, he thought that with the most expensive pill and the special drinks from his rich doctor you would be good and end of subject.

But you were also in a bad mood cause you wanted him to care a little more.

When he asked some of his female co-workers to go and see how you were going, he overhead something.

"That crackhead hook guy, how can he think that only with pills i feel better?, i do but he is my partner, i want him to really care."

Then he asked the coworker about these things and came with a plan.

"Get Up woman."

"Another pill?"

"No, a new treatment."

He guided you to the bathroom to realize that a hot bubble bath was running, chocolate, candles.

"You heard."

"Of course i heard, you were yelling... And of course i care about you, nobody else stays Alive after telling those things about me."

You laughed and goth into the wáter, waiting for him to join.

Akagami Shanks

Even with the pain you wanted to be of worth for the crew, being a woman in an all men ship makes you have to gain your place.

So, you didn't told Shanks but the signs were there: small faints, weak knees, really bad face, yelling at everyone, mood changes...

"Really, Who was the idiota that put the rope here, i almost tripped, if i catch him i Will break his legs and then i Will..." And you started to cry.

That moment your behaviour was too extreme to the crew, so Shanks asked you and you coudlnt hide It more.

He obliged you to go to bed and you thought that you would be alone and in pain plus that the crew now sees you as weak, but Shanks followed you and got in bed by your side.

"You are the stupid one, i saw you almost faint a couple of times but i thought you were sick or tired but this... If this happens to you every month and you know when It happens why would you put that much weight on your shoulders?"

"Dont call me stupid, stupid, i dont want to be a burden to you guys." You really wanted to cry.

"You are not a burden, you are my woman and if you are bad cause of this then you Will rest and i prefer this than a weapon wound."

"I am still bleeding"you said while giving him a small kick.

He got Up and you thought that he was mad at you, but he just put his head out of the door and gave the boys some orders to give you things and space.

He asked you if you needed something more and just laid there in bed with you, even when you told him he was smelling like sweats too much.

[the-s1lly-corner]

hello! Im one(1) of the anons that requested the jane doe reader and i thought of a funny scenario

So the character of jane doe was basically decapitaded so, imagine if reader's head isnt atached to their body, and can take their head off .

The tadc cast react to the reader taking off their head and then putting It back on like nothing. Tyy!!!

( remember to rest and drink wáter) :)

TADC cast x a reader with a detachable head!

oh hoho this one is going to be fun because my TADC oc can do the same thing, can take their limbs and head off at will and as needed; so i may or may not let my excitement show in this post and use my oc as a placeholder.. i definitely will.. which reminds me, i have a sketch of my ocs human design as well as a messy ref of their digital body... i have got to draw them more.. maybe ill finish the human sketch sometime today after this post... speaking of this post! this is the last request in my inbox ! after this im gonna take a break for a bit then reopen requests! do not send in requests at this time, please! (this goes for everyone regardless of fandom </3)

CAINE:

technically i think you could consider him with a detachable head... because i dont... think he has a neck... so technically.. not phased at all, he has seen things from various different circus members.. but lets say you came before zooble, and you were also the first circus member who could do that... i think he would be really into it and be amused. probably flies right up to you chattering about that little trick of yours

POMNI:

uncomfy by it, i think it would take her a while to get used to it... i think she would be the same with zooble thanks to the "these are people" thing, with the only reason she didnt freak out at zoobles dismemberment in the pilot being because she was preoccupied with her panic and confusion of this new setting

RAGATHA:

mildly uncomfortable anytime it happens but no where near as uncomfortable as pomni, since she has had her time to get used to a bunch of weird stuff in the circus; both from the circus itself as well as the people in it.. will guide your body to your head if theres ever a scenario where the two get separated.. hand holding... smiles

JAX:

probably tries to convince you to leave your head in someones room or in a box and have some poor unsuspecting person open it.. i think that would scare anyone, even if they were used to your headless activities... probably laughs at your body wandering aimlessly trying to find your head if theres an occasion where it was forcefully knocked off.. probably nudges your head away... this only really works if your body has to blindly fumble and you having to telepathically guide it towards you instead of it just going into autopilot and knowing where you are automatically and has zero struggle beelining for the head... but fumbling... funny

KINGER:

owoo!! jumpscare!/ref

honestly i think sometimes he just rolls with it and other times hes bothered by it; really depends on how hes feeling that day... but i think the majority is that hes used to it thanks to zooble... has probably run off with your head on accident when he meant to run off with you as a whole, usually in the face of danger during an IHA...

ZOOBLE:

completely unphased by it since they can pretty much do the same thing! there isnt really much to be said since zooble neither feels this way or that in regards to your little decapitation trick... if they couldnt mess with their own parts though i think they would find your thing cool, though

GANGLE:

depending on what your digital body is themed around i think this would determine how gangle would feel about it... like zooble is mismatched and is seen taking out their antennae as well as their limbs being snagged off by jax... with zooble, is makes sense, they look like a mismatched mess of different parts.. so if you were something that could reasonably do the same thing i think she can overlook it... now the first time would still be a shock, no doubt about it, regardless of theme.. very careful whenever theres a reason they need to get close to your head, she does not wanna knock it off and potentially upset you

[eromarimo]

Nami's tangerine grove...

Everyone and their mother know that for Nami her tangerine groves are important, so important that NO ONE is allowed to touch them, no One except... Sanji

Nami trusts Sanji enough to let him take care of her groves and even protect them and of course, what's important for Nami, Sanji protects.

Sanji was even the happiest (besides Nami) to find out the groves were safe after the storm in Wáter 7.

[almacambiondaughterofsaleos]

i a bit disapointed about how poor Is the cultural diversity of the sinners.

We could have perfectly knights' who abused of their ranks, we're dishounorables or plainly violents.

Imagine if the cursaders who betrayed the church, now serve the demons as taxmasters.

" You better pay for your wáter and elecricity Bill, unless you wants the Giants jurggernauts of metales to break our Bones and talk all our money."

Man that would be cool

[anelespyrodrawings]

Sea Serpents possive desings

Hello! this are sketches from 2021. This is the third design of what a Sea Serpent looks like.

Sea Serpent are in my Legend of Spyro fan theories and add it in my fanfics, they are the long enemies of the ocean whater dragons, they battle for territory and food sinse they cross paths,

They are really long big creature's whit intelligence, big sharp teeth that they can go much faster than the fastest wáter dragon, they speak in a specific language, they live in communities and they a ruled by a the strongest, biggest and experience female, who knows were there food, their enemies and alies location.

It was them convince and helped by Malefor that they destroyed the biggest city of the ocean water dragons, sinse then they have been living there, even theire queen had change location, sinse it a veary huge, deep and there a lot of food.

there are sings before of theire existence in maps and in the City of warfang, were there motive of wonder and myts of more terrestrial dragons, two sea serpents form a S in the center of a big round deep blue circle can be seen in Dawn of the Dragon.

to this day the Sea serpents still rule the big City of Water dragons, after they left and had to be forse to live only in land.

edit: I baced a bit the desing on the scrapped concept art of dawn of the dragon that shows a litteral water serpent in a fight whit Spyro

[sweatervesto]

A split Evolution besad on emotion and Canadie goose

Pre a baby goose Evolution 6

1 you say boo evo a fear goose

You give wáter evo a sad goose

You give a hot pepper evo a angry goose

You give a flower evo a Happy goose

You give all your Heart evo Pink LOVE goose

And you give a Green pepper evo a sick goose

hi

[janas0311]

Monsterditacion IS here (crk edición)

RULES:

1.pick a cookie from cookie run kingdom

2.transform in to a Monster whit sounds lore/bio and elements( no same element plase)

3. The name of the Monster to publicate and add the etiquete #monsterditacion

And sooooo its time for the first island IS named of the wind forest

ELEMENTS:

Wind,fier,earth,wáter,dark

[befuddled-calico-whump]

Kaius as that smiling Friends audio that's like "What are you doing?!" "This Guy won't leave so I'm speaking him with dirty Brown wáter" (the people Who won't leave are either Vic or his Parents)

AHAHA I love Alan Smilingfriends

[revistapipazo]

Historias de Mierda (Reloaded)

En mi colegio era habitual que una o dos veces al año se realizaran los llamados “seminarios”, que consistían en un paseo por el fin de semana de todo el nivel a la playa, a algún complejo turístico de nombre mierdoso como Guaylandia, Guayápolis, El Tabito, o algo por el estilo.

En teoría, la idea de estas instancias era compartir entre compañeros y profesores, tener algunas charlas de desorientación sobre drogas, alcoholismo, sexualidad y temas de ese tipo. Sin embargo, la realidad era que se comía como cerdo (ya que todos llevábamos mierdas para comer), se echaba la talla, se contaban chistes cochinos, se tomaba a escondidas y se jugaba a la pelota el 90% del tiempo. Y cada vez que tocaba una de esas charlas culiadas o alguna actividad como esas dinámicas de mierda de tirarse un ovillo de lana y decirse weas políticamente correctas, el objetivo era hacerla lo más corta posible para ir a seguir invirtiendo el tiempo en lo que sí valía la pena.

En una ocasión nos tocó ir a Guayápolis, lugar de mierda en el cual no todas las cabañas tienen baño (al menos en ese tiempo era así). Ergo, los poco afortunados que al momento de la repartija de cabañas (al llegar allá) quedaran en una de esas sin salón guáter, estaban obligados a ocupar los servicios higiénicos colectivos, i.e., cagar en los baños comunes.

Como la vida es culiada, obviamente me tocó en una cabaña sin baño. Una vez que estuvo designada la distribución de los pendejos, fui a reconocer terreno: me di una vueltita por el mentado baño común para saber en qué clase de adefesio tendría que posar mi bella y pulcra raja aquel fin de semana. Al llegar a dicho lugar, mis peores miedos se hicieron realidad: la wea era repugnante, realmente repelente. Los guáteres estaban inmundos y llenos de restos de fecas, el piso todo mojado con pichi, las duchas no tenían ni cortinas ni separador ni niuna wea (díganme la wea que quieran, pero si hay una wea que no soporto es tener que ducharme con 100 weones alrededor tasando mis glúteos y mi imponente anaconda albina). Las weas eran como en Trainspotting cuando el culiao caga en ese baño infinitamente cerdo mientras dice “este debe ser el baño más asqueroso de Escocia”, y se le va por el wáter el supositorio con heroína, y el weon se mete entero adentro del wáter para rescatarlo. Mala la wea de baño.

El escenario era adverso, y recién estábamos a viernes pasado el mediodía. Quedaban más de 48 horas de paseo, así que de inmediato elaboré mi plan de contingencia: nada de frutas, nada de verduras, nada de leche, nada de cereales, etc… es decir, nada que me hiciera querer cagar.

Digamos las weas claras, yo sé lo que ud., mi iletrado, no-querido y primate amigo lector está pensando ahora: si mi plan hubiera funcionado esta historia barata no tendría razón de ser. Déjenme decirles amigos, que están completamente en lo cierto. Obviamente mi plan se fue a la cresta bien pronto porque a las 2 horas de ese evento ya me estaba bajando un peristáltico del averno ante el cual no pude oponer resistencia alguna.

Por suerte mi mamá me enseñó que weon precavido, no tiene que sacrificar calzoncillos, por lo que fui a mi mochila y saqué el rollo de confort que sabiamente había llevado para el fin de semana. Fui al puto baño común, ingresé en el guáter que parecía menos inmundamente asqueroso, y con el extremo cuidado de que mis pantalones no tocaran el suelo lleno de pichí y que mis preciadas nalgas no hicieran contacto con la abominable estructura cerámica, procedí a despojarme de aquella fragante materia café sobrante de mi organismo.

Requirió su dosis de esfuerzo la operación, no voy a negarlo, pero finalmente resultó. Y además me tuve que mamar las burlas de mis compañeros al notar que había un weon cagando, ya que todos los culiaos se paseaban por ahí a mear o tomar agua (ya que estos baños estaban estratégicamente ubicados en la mitad de TODO). Finalmente me retiré a mis aposentos satisfecho, no sin antes pasar a desinfectarme entero.

Las siguientes horas transcurrieron con relativa normalidad, sin embargo al día siguiente (sábado), nuevamente me dieron ganas de echar la nutria. Como lo del día anterior había sido suficientemente traumático, no tenía ninguna intención de enchapar de nuevo en ese baño nauseabundo, así que le comenté a Matias que estaba que me cagaba pero que no quería aplicarme en el baño común por lo tóxico de este, así que me dijo:

-Pero weón, no hay pa que cagar en ese baño culiao inmundo. Haz como yo: CAGA EN UNA BOLSA

Le dije “cómo en una bolsa? Así como una de supermercado?”, y me dijo “sipo weon, una de esas, o no se, la que tengai… grande si po weon, cagai ahí, en la cabaña, y de ahí la tirai en alguna parte”.

No sonaba mal la idea: tenía bolsas, confort para limpiarme, un desodorante ambiental, y además era bastante factible disponer de toda la intimidad de la cabaña para mí solito, ya que la compartía solamente con 2 compañeros más, que eran bastante fáciles de echar pa’fuera.

Igual la pensé. Es que tampoco es llegar y cagar en una bolsa, al principio no me creí capaz de hacerlo. La pensé un rato, pero llegó un momento en el que la situación se hizo insostenible: las ganas de evacuar al moreno crecían exponencialmente conforme al paso del tiempo y en cualquier momento mi esfínter anal se vería vencido. No podía esperar más, estaba a punto de ser doblegado. Pesqué el confort e intenté repetir la hazaña del día anterior. Corriendo fui al baño común, mas noté que las weas no las habían limpiado en todo el día (o sea si el viernes ya estaban repelentes, imaginen con 24 horas más de uso de 70 pendejos cagones + profesores hediondos + personal indeseable del complejo + uno que otro perro/gato/guarén que debe haber meado o cagado por ahí), y mi instinto de supervivencia me indicó que era preferible aguantarse las ganas que cagar en esa horripilancia de baño.

No me quedó más alternativa entonces. Fui a pedirle la llave de la cabaña al compañero que la tenía, le pedí que no fuera a huevear durante un buen rato, y me encerré.

Situé todos los implementos de manera que me quedaran a la mano, me baje los pantalones y me puse en posición de “monjitas cagando en misa” (si ud no jugó al Burrito cuando pendejo entonces púdrase!!!) sujetando la bolsa por los mangos o orejas o como se llame, con las dos manos. Una vez finalizada mi obra, me limpié, eché como 10 kilos de desodorante ambiental, amarré bien la bolsa con un nudo ciego terrible apretao y salí de la cabaña.

El destino de la bolsa: una quebrada que había por ahí, más o menos alejada de las cabañas.

Sintiéndome más liviano que un átomo de hidrógeno, me dediqué entonces a disfrutar del fin de semana junto a mis compañeros. Después de todo, no había sido tan malo cagar en una bolsa. Es más, “hasta la haría de nuevo si me dan ganas”, pensé.

Como yo soy un hombre que cumple con lo que planifica, al día siguiente (domingo), desperté por la mañana sintiendo la presencia de un contundente zurullo en mis entrañas. “A buscar una bolsa” me dije. Para obrar nuevamente, esperé a que llamaran a desayunar y así mis compañeros de cabaña me dejaran solo, además de saber que no habría nadie afuera hueveando.

Esperé entonces la hora del desayuno, y cuando se fueron todos, yo me quedé solo en la cabaña con cualquier excusa huevona. Repetí el procedimiento del día anterior. Estaba de lo mejor despojándome del mojón que se alojaba en mi ser, cuando de repente golpean la puerta a través de fuertes golpes de puño:

-(PAM PAM PAM) HAY ALGUIEN AHÍ???

CONCHETUMARE!!!!! Era la voz de nada más ni nada menos que del Inspector Zúñiga, que siempre acompañaba en estos seminarios como parte de la comitiva. El Sr. Zúñiga ostentaba el no despreciable puesto de Inspector General del colegio. Cargo que ejercía de manera implacable ante las faltas de conducta y disciplina.

-(PAM PAM PAM) SEÑOR BIG FAT JEWISH, ESTA AHÍ DENTRO?!?!?

Por la puta y la reputa. Pensé en hacerme el weon, mas no tenía sentido esconderme. “Sí profe, estoy aca dentro, salgo altiro!!!”

-¿Y POR QUÉ DIABLOS NO ESTÁ EN EL COMEDOR TOMANDO DESAYUNO? QUE ·$%·$&·%” ESTÁ HACIENDO??? ABRAME LA PUERTA DE INMEDIATO!!!!!!!

Por la grandiosa reconchesumadre… estaba entre el mojón y la pared. “Si profe, si salgo altiro altiro!!! Y voy al comedor a tomar desayuno, en dos minutos estoy alla!!!!!”

-NO SEÑOR, ABRAME LA PUERTA DE INMEDIATO!!!!!!!!!

Nada que hacer. Le tuve que abrir la puerta con los pantalones a la rodilla, subiéndome los calzoncillos, mientras trataba de ocultar el testimonio (o sea la bolsa con caca).

Como la vida no es ni como las teleseries ni como las películas, el Inspector Zúñiga cachó todo el mote al toque, logró encontrar la bolsa y la subida y bajada no se dejó esperar.

Como no quiero autohumillarme, no voy a repetir el sermón ni el rosario que me profirió dicho caballero. Solamente diré que, luego de hacerme ir a botar la bolsa al contenedor de la basura, me interrogó como el más cabrón de los ratis, con lo que me terminé de cagar y confesé que en realidad había hecho lo mismo el día anterior y que había lanzado la bolsa en una quebrada de por ahí.

Cual operativo policial de reconstitución de escena, el inspector me llevó a la mala a buscar la bolsa para tirarla al contenedor de basura casi que de la oreja el culiao. El problema es que había pasado tanto rato que los demás weones ya habían terminado de desayunar y estaban dando vueltas por el complejo vacacional. Lo que sigue es más que evidente: yo recorriendo la quebrada, humillado y avergonzado, con el culo mal limpiado, sin haberme lavado niuna presa y sin siquiera haber desayunado (a esa altura ya había cooperado con el desayuno y tenía que esperar hasta llegar a Santiago para comer alguna wea), con el inspector detrás de mí, preguntándome cada 5 minutos “¿veis tu bolsa con caca?”, y mis 90 y tantos compañeros mirando atrás ultra cagados de la risa.

Finalmente logré encontrar la bolsa, y la tomé para tirarla a la basura, y toda esta lección de moral, higiene y costumbres sanitarias y fisiológicas culminó con un “ahí es donde se caga” por parte del Sr. Zúñiga cuando pasamos por fuera de los baños comunes.

¿Y el bullying posterior respectivo?, se preguntarán ustedes… no señores, no hubo tal, ya que cuando el funcionario escolar me dirigió esa última reprimenda, no me quedé callado. Había sido más humillación de la que creí merecer, así que en un acto de valentía y heroísmo que ninguno de mis compañeros había intentado antes, le contesté y lo desafié: “no se puede usar, es asqueroso, prefiero volver a cagar 100 veces mas en una bolsa antes que entrar a usar uno de esos wáteres de mierda!!!!”.

Los ojos del férreo inspector se encendieron ante la insolencia del alumno. Se venía una pará de carros colosal. En ese momento temí, y pensé que había terminado de venderla, pero inmediatamente caché que era matar o morir: “pase pues, pase usted y vea estos baños que tuvimos que usar”. El Sr. Zúñiga no parecía dispuesto a seguir órdenes de un pendejo culiado como yo, mas en ese momento todos mis compañeros que estaban sapeando la escena se cuadraron conmigo. “Oiga sipo profe, vea como están las cagas de baño”, “no se pueden ni usar”, “son como el pico, están todos cochinos”, “como nos traen a estas cagas de cabañas”, “las teleseries del 13 valen callampa”, y un sinnúmero de quejas ante las cuales el funcionario colegial no quedó indiferente. No le quedó más remedio que entrar, topándose con un escenario digno de baño de estadio boliviano sin agua hace 3 meses.

Su derrota era inminente. Había sido una suerte de rebelión mierdera estudiantil. El Inspector Zúñiga masculló la rabia, nos dijo algo como “ustedes vayan a sus cabañas a preparar sus bolsos para irnos” y se fue.

Esta vez fue el alumno el que derrotó al maldito inspector. Y como un ícono de la victoria, tomé mi bolsita de mierda que no alcancé a botar, y la fui a lanzar nuevamente a la quebrada

[ixvorer]

Rutina no punk y penosa

Estoy ahora mismo sentado en una banca de la universidad al aire libre y rodeado por gente caminando y de pasto. Todo iluminado por una no tan estridente luz solar.

Justo ahora he sentido la necesidad de actualizar mi blog. Anteriormente no he podido hacerlo por falta de tiempo y ganas. En la universidad suelo tener días rutinarios donde solo asisto a clase, cago, almuerzo, cago de nuevo, leo en la biblioteca y me voy. Al regresar a mi casa y llegar a mi cuarto me echo a dormir una siesta y despertar para avanzar algo pendiente.

Estoy vestido de la manera más doomer posible. No sé si vaya acorde con la manera en que la vida me está haciendo vivir. Nunca he querido dar la imagen de alguien deprimido, serio y aburrido. Pero bueno, es inevitable.

Ahora mismo me siento normal. No tengo motivos para estar triste ni para estar feliz. O sea, siempre diré que estoy feliz porque no me falta ninguna necesidad básica y varios de mis caprichos son cumplidos. Lo que no me permite ser feliz es el desabastecimiento de resultados exitosos en mis deseos juveniles naturales. Ya sabrán a qué me refiero.

Tener 20 y no haber tenido casi nada de esas experiencias es el motivo más grande de mi frustración. Desde chico he amado las películas o series de drama juvenil o de amor. Ese tipo de temas siempre me conmueven.

Mi falta de experiencia hace que ni siquiera sepa dar los pasos correctos si es que quiero salir con una chica, y que ni sepa qué hacer cuando esté saliendo. A mí solo me gusta caminar y conversar. Quizás eso sea suficiente en algunos casos, pero no tengo nunca la certeza de nada.

Me han choteado varias veces y, bueno, también he choteado. La diferencia es que yo no doy ningún tipo de ilusión o paseo, eso es una manera de crueldad para ensalzar el ego. Siempre digo la verdad.

Solo me queda seguir esperando momentos inesperados e improvisados dentro de mi rutina.

Sigo resfriado, ya más de 2 meses. Siento que estoy mejorando igual. Quiero volver a estar sano para que mi autoestima suba un poco más y regresar con todo al entrenamiento.

Algo que quisiera cambiar en mi vida es mi vestimenta. Mis amigos se visten de la putamare. Mi ropa es cualquier cosa del Jockey todo básico, menos los polos de bandas —que son pocas—. Todo el tiempo realzo mi discurso de tener personalidad y todo ese tema punk, pero siento que no me visto atractivamente ni con identidad. Ya haré cambios en eso.

Terminé de escribir esto sentado en un wáter.

[unamamacansada]

¿Por qué este blog?

Antes de responder la pregunta del título, dejo un par de datos míos que son súper importantes para entender el por qué de estos escritos: tengo 35 años de vida y menos de uno siendo mamá.

Me cuesta mucho tener tiempos de confidencia con amigos, o sea, no soy de contar mis cosas. Ni buenas, ni malas. Soy lo más lejano que hay a un libro abierto.

Y es curioso, porque cuando finalmente me abro, no conozco de filtros, sólo suelto las cosas tal y como las pienso. Y me zurro en lo que pensarán de mí. Lo que imagino es que si ya hablé, pues hablo bien (de los productores de si la cago, la cago bien).

Volviendo al tema de la maternidad, honestamente pienso que quien romantizó esta idea lo hizo por likes o por locura, porque de romántica no tiene nada. Es hermosa, sí. Es un amor indescriptible, sí. Pero también es dolorosa, agotadora, frustrante, desesperante y confusa. Es una dualidad entre amar profundamente a tus hijos y, a la vez, querer pasarlos por el wáter. Es querer tiempo para uno mismo, pero a la vez, no querer despegarte de ellos. Es querer tener ayuda para cuidarlos, pero a la vez, no querer encargárselos a nadie. Ser mamá te vuelve un perfecto perro del hortelano: no come, ni deja comer.

Creo que ya no es tan necesario aclarar de qué tratará este blog, pero sí quiero escribir sobre por qué quiero escribir sobre eso. La verdad, la idea nació luego de 1 mes de amanecidas en la madrugada y de llantos que hicieron que mis vecinos me escriban al Whatsapp preguntándome si todo estaba bien con mi hij@. Pero todo llegó al tope cuando mi cansancio hizo que le echara sal en lugar de edulcorante a mi café (con mi cafecito no te metas).

Luego de esto pensé: cómo puedo soltar mis sentimientos, mis pensamientos intrusivos y mis bloopers maternales sin necesidad de forzarme a tener tiempos de confidencia con nadie y sin riesgo de ser juzgada porque no aguanto nada estos días ¡UN BLOG ANÓNIMO!

Así que, aquí estoy. Dispuesta a soltar todo lo que me agobia acerca de la maternidad, cero filtros, tal y como se me vengan las ideas a la cabeza. La verdad, no importa si no me lee ni mi mamá. Estoy tomando este espacio como una terapia personal y si es que alguien lo lee genial y si es que alguien logra identificarse con mis escritos, pues genial también. Se agradece la fe.

Y, si eres del estilo de "cuál es el resumen", aquí está:

He creado este blog para desfogar, para compartir, para soltar, para cagarme de risa, para tener terapia gratis y, finalmente, porque logrando todo lo anterior, espero conservar la cordura y salud mental, al menos unos años más.

[themostefficientwaywithwater]

217 death and 89 disappeared now. Most casualties are from Valencia, but people from other places like Castilla-La Mancha and Andalucía have suffered too the consequences of the floods. Plus, +15k homes have been damaged or outright destroyed, leaving a lot of victims homeless. Some have also lost their jobs, due to their establishments being destroyed or because they were fired for "being unable to go work" (in the middle of a red alert, mind you). 8 days have passed since the catastrophe, the towns are still muddied and the still wáter that remains is starting to propagate illnesses to both people and animals

Please share this information and, if you're able, donate so that the victims can rebuild their lives. And don't forget to check the hashtag #ArtistsForValencia in your social media!

WHAT'S GOING ON IN SPAIN AND HOW YOU CAN HELP even if you live in a different country

Please read!!

Since October 29, Spain has been going through one of the worst flash floods of this century. The Community of Valencia has been the most affected, but the cold drop also passed through the south-west and is moving now to the north-east.

So far, 211 bodies have been found, and more than 2000 people are still missing. Most fatalities are from Valencia, entire towns are ravaged and isolated as they don't have electricity and the roads have been destroyed. A lot of people has lost their home, more than 15k homes don't have eletricity and they are in need of food, water and hygienic products

The reason Valencia was the most affected is because, despite given a warning 5 days before from the AEMET (Spain's official meteorological agency) of the possible mass floodings due to the cold drop, and the same morning of the catastrophe, it's authorities didn't warn it's people. Valencia's government waited 12h after the last warning from the AEMET (and it's president even said it would subside 2h before the floodings) before declaring the red alert, at 8pm. By then, many people was already caught in the flood while going or coming back from work.

Although politicians must be accountable, our priority is to help those in need, most which have lost their house, belongings and means to live. Because of this, here are some fundraisers and non-profits you can donate to help both people and animals that have been affected (these are from the thread I've just posted, but I'll add more if I find them!):

Horta Sud is a county in Valencia that has been the most affected by the floodings. People are leaving their houses because they're scared of the infrastructure getting damaged and even walking by foot to Valencia capital to get food.

Letur (Albacete) is a town that has been destroyed by the floods. You can help rebuild it by donating to this gofundme that's directly coordinated with the town hall.

Hambre Cero is a Spanish food bank non-profit that was founded after the earthquakes in Indonesia. They're currently active in Palestine and Lebanon but they'll also be giving food to those who need it in Spain.

El Refugio de María a dog shelter in Sueca (Valencia), is completely flooded, leaving the dogs visibly distressed and without a proper place to sleep. You can donate to their PayPal: maria.g.may@gmail.com

Protectora San Antón is a shelter for cats and dogs in Jerez de la Frontera. It's flooded and the animals don't have a comfortable place to sleep in. If you live in Spain you can bizum them @ 635011715 If not, PayPal protectorasananton@hotmail.com

Help Sara and her family rebuild their home in Valencia.

Refugio Minipow was home to 50 rabbits and guinea pigs. Thankfully, the owners were able to move all the animals to their homes and those of their neighbors, though the shelter itself has been destroyed right after recent renovations. They accept help through PayPal, Bizum or a transference to their bank account.

Una copa por Valencia ("a drink to Valencia") is a campaign organized by Spanish influencer David Aliagas. The idea behind it is to donate the amount of money you would spend on drinks on a night out. He'll be joining effort with local non-profits.

Help the people of Mira (Cuenca) rebuild their hometown.

This group of artists is giving away drawings to people who donate at least 5€ to any of the fundraisers listed in the thread!!!

You can donate to Valencia's food bank by making a transfer to this bank account: ES86 2100 2806 6402 0009 8998

Thread of artists that are accepting comissions for Valencia:

This artist has been directed by the floodings. He just opened emergency comissions

I'll add more fundraising campaigns I find on Twitter/Bluesky, but until then, please consider helping in any way you can! Even if it's just by sharing!

[agendaculturaldelima]

    #ElEscenarioDelMundo

💃 Danza: “CARMEN” & “SUITE ELTON JOHN” 🎶🌹🩰💔🕺

✍️ Dramaturgia: Prosper Mérimée (Francia)

🎼 Música: Georges Bizet (Francia)

📝 Coreografía: Jean Grand-Maitre (Canadá)

💥 Espectáculo cargado de seducción, brillo deslumbrante, amor y tragedia, con el estreno de Suite, canciones del legendario Elton John (Reino Unido) y la composición de Bernie Taupin; junto a la aclamada versión de Carmen, la indomable y eterna heroína de Prosper Mérimée (Francia), transportándonos hacia dos mundos muy distintos, la magia de Las Vegas y la pasión de Sevilla.🤩

👉 Desde la sensual Carmen hasta Rocketman

🗯 En la primera parte de este dinámico programa se mostrará en todo su esplendor el ballet Carmen creada en el 2002 para el Alberta Ballet (Canadá). Esta obra se convirtió en la producción más representativa y con más giras al exterior en la historia de la Compañía, espectáculo que también presentó en el 2006 el Ballet British Columbia.Carmen de Grand-Maître narra la historia de una mujer que nunca se sometió a la dominación masculina, a través de una mezcla de teatro, ballet contemporáneo y neoclásico, dentro de una estética minimalista que magnifica el drama humano. La visión cautivadora de la eterna tentadora se basa en las capacidades dramáticas y técnicas de los bailarines para contar una historia trágica que aún hoy afecta a muchas mujeres.

🔎 Y como broche de oro, se presentará el estreno mundial de The Suite Elton John, un espectáculo inspirado en Las Vegas, basado en la música y el espíritu de los reconocidos Elton John y Bernie Taupin cuya producción cuenta con la bendición del excéntrico compositor y cantante inglés. Esta suite explora el mundo surrealista de la fama en el rock, con canciones como Bennie and the Jets, Goodbye Yellow Brick Road, Honky Cat, Madman across the wáter, The Bridge y una versión extendida de Rocketman. La diseñadora Martine Bertrand, deslumbra con vestuarios extravagantes cubiertos de luces LED, y se destaca por las impresionantes proyecciones de video a gran escala creadas por Adam Larsen.

👥 Elenco: Ballet Municipal de Lima

📢 Dirección: Lucy Telge

© Producción: Embajada de Canadá y Asociación Civil Patronato Amigos del Ballet Municipal.

📌 Temporada: Del 26 de Setiembre al 08 de Octubre

📆 Funciones: Jueves a Sabádo 🕖 7:30pm. / Domingo 🕕 6:00pm.

🏛 Teatro Manuel A. Segura (jr. Huancavelica 265 - Centro de Lima)

🏷️ Entradas:

🎟 Cazuela: S/.40

🎟️ Galería: S/.60

🎫 Platea: S/.100

🖱 Reservas: https://teleticket.com.pe/carmen-y-suite

[magkiker]

🤔🍺❄️

Wáter color Pola

Wáter color beer

Acuarela con cerveza

😅

Refrigerio sobre hielo

[janas0311]

Name martin

Staduts: imune

Stres: a bit

Healt: 100

Infección meter: no

Info: martín one of the acuatic creatures has see a strange Blood moon event and he notice seeing meteorites coming into the wáter and a few creatures was touched the goo inside of the meteorites.