#mai ignorare una persona

[orotrasparente]

i miei amici dicono che io non sono pronto a conoscere qualcuna seriamente perché non faccio mai passi avanti in questo senso quando parlo o esco con qualcuna, ma quello che io vorrei far capire loro è che a me può piacere una persona esteticamente, caratterialmente, può piacermi cosa fa nella vita, come si comporta con gli animali o coi bambini o che cazzo ne so, però il punto è che lo senti in qualche modo quando una persona vibra o non vibra sulla tua stessa lunghezza d’onda, è una questione di sensazioni e c’è chi riesce a ignorare magari questo “disagio” e chi no, io purtroppo non riesco e se non riesco a sentirti in un certo modo (questo vale anche per le amicizie) non riesco a connettermi in nessun modo, non riesco a fingere, non so andare avanti, sarò rincoglionito io ma che ci posso fare

[edy-lyy]

no te preocupes por escribir mucho, me encanta!!!

Ahora, quién se da cuenta primero? Azula o Katara?

Como es la personalidad de Katara cuando nos acercamos más al tiempo de la serie?

Su relación con Ozai? Con Iroh? Zuko?

Umm, ¿Honestamente? La primera en darse cuenta de que su relación ya pasó de ser amistad a algo más es Katara, Azula está demasiado concentrada en ser la princesa perfecta que no nota mucho su alrededor, intenta ignorar su corazón que late más rápido de lo normal cuando esta con Katara, sin éxito. En la serie se ve la inepta que es Azula socialmente, creo que si alguien estuviera enamorad@ de ella no lo notaria hasta que se lo digan directamente.

Katara no se declara como tal, ella sabe que ambas dejaron de verse como amigas, están entre la linea floja en ese sentido de su relación, saben que ya no se comportan como la mejor amiga de la otra, pero tampoco se atreven a dar el paso para una relación formal, se quedan en lo que conocen y prefieren la comodidad de su relación que arriesgarse a que ya no sea igual.

Eso piensan, pero literalmente se comportan como si ya tuvieran 10 años de matrimonio. Duermen en la cama de Azula desde muy pequeñas y nunca dejan el habito, incluso si están enojadas con la otra. En el exterior, dan una fachada de solo princesa con guardaespaldas y sirvienta, Azula le da ordenes sin dedicarle una segunda mirada y Katara obedece como si no tuviera opinión propia, cuando están las dos a solas, eso se desvanece casi por completo ("casi" por que Azula aún le pica que Katara tenga más libertad de pensamiento del que debería permitirle) Katara deja salir su mal genio que ha tenido siempre y se queja casi gritando sobre lo que le molesta del día, de las personas que le caen mal y prácticamente quejándose de su trabajo, Azula en esos momentos la escucha y hace comentarios sarcásticos al respecto hasta que Katara se calma.

La personalidad de Katara se vuelve distante, fría y emocional, (no es explosiva, pero es casi parecida a Zuko en ese sentido) odia la Nación del Fuego pero al mismo tiempo se convierte en su hogar, más bien, odia el Palacio Real, nunca deja de pensar en su familia que perdió y que sabe no volverá a ver, se aferra a los recuerdos que le queda cuando es una niña, y trata de olvidarlos cuando ya pasan cuatro años desde su captura. Cuando murió Azulon, Katara se siente bastante feliz por eso, ella forma un gran rencor personal por Azulon, Ozai y el hombre que "mato" a su madre. Katara es perfeccionista, no al punto de Azula, pero trata de hacer las cosas de una manera que Azula aprobaría sin ser extremista. Su personalidad maternal no se desarrolla del todo porque nunca tuvo que encargarse de Sokka y su tribu en ese sentido, pero aprende a ser independiente y a cuidar tanto de ella misma como de Azula en el sentido emocional, sabe los problemas de Azula con su familia y eso la hizo querer protegerla, por eso su odio a Ozai, sabe que maltrata a su retorcida manera a ambos hermanos de fuego, aún si los mismos no lo ven. Katara, a pesar de ser una excusa en un principio, se tomó muy enserio su deber de guardaespaldas, desde niñas siempre a querido proteger de Azula aún si la misma no lo queria en un principio.

Con la mayoría de gente que conoce, es reservada y callada porque está en su papel de guardia personal de Azula, solo deja relucir su mal genio, amabilidad y actitud maternal con Azula, Mai y Ty Lee, nunca fue muy cercana con las amigas de Azula, pero les agradó y les dejó ver un poco como era en realidad lejos de su fachada fría, le agrada más Ty Lee y es la única que no le parece una tontearía sus platicas de auras.

Su relación con Ozai es, en el mejor de los casos, inexistente. Realmente no interactúa con él, al menos no directamente, si Ozai tiene un problema con ella, Azula es quien recibe las quejas. Lo ha visto de frente tanto como Azula, siempre la acompaña a sus reuniones de guerra esperando en la puerta hasta que Azula termina, y a veces la princesa sale acompañada de su padre, cuando pasa eso Katara tiene que caminar a una gran distancia lejos de ellos, pero nunca los pierde de vista, es su responsabilidad la protección de Azula y Ozai no puede decir nada al respecto por más que le desagrade la presencia de Katara, él no le puede hacer nada al regalo que Azulon le dio a Azula. Katara lo sabe y lo disfruta inmensamente.

Con Iroh no he pensado mucho en su relación, pero me inclino en que ambos no se reconocen mutuamente en un principio, Katara ya ha oído sobre el Dragón del Oeste y piensa que es igual de aterrador que Ozai, por lo que cuando llega de su asedio en Ba Sing Se esta agradecida que de Azula no lo vea seguido, Iroh esta de luto por su hijo, por lo que no se toma la molestia de reconocer a Katara en ningún aspecto, está demasiado centrado en su dolor para notarla. Cuando ya esta en su "camino de iluminación", él ahora esta centrado en Zuko que nunca, y cuando tiene la consideración de llevarse bien con Katara, con la completa intención de "liberarla" y alejarla de Azula, ve que Katara en realidad se lleve bien con Azula y está con ella más por gusto que como obligación, para él eso es suficiente y asume que Katara ya esta corrompida por la maldad de Azula y no hay salvación para ella, pero en las escasas oportunidades que interactúan y hablan (que son muy mínimas), son muy pasivo agresivos y lo tratan de ocultar con falsa amabilidad, esto solo se reforzó cuando Iroh insinuó que Azula la maltrata y manipula con el miedo, Katara lo tomó como un gran insulto, desde que se volvió su guardaespaldas, tiene la responsabilidad de proteger y defender su honor.

Katara en realidad se lleva bien con Zuko, aunque le desagrada su personalidad explosiva. Ella se acostumbró tanto a la actitud calmada de Azula que considera molesto cualquier rabieta de Zuko, pero en ese tiempo lo considero su amigo. Cuando eran niños los tres jugaban bastante cuando no habían adultos (no seria adecuado una sirvienta de la tribu agua y a los príncipes jugar en el patio). Cuando Ursa desapareció, Zuko ya no queria jugar con su hermana y su sirvienta al estar en depresión, se distanciaron después de eso. Hablaban de vez en cuando y eran amables el uno con el otro, pero ya no era lo que solía ser. De vez en cuando entrenaban juntos, Katara con su lanza y Zuko con sus espadas, eso tambien lo dejó porque una vez Zuko hizo una rabieta tan grande que quemó accidentalmente a Katara porque estaba perdiendo en su batalla amistosa. Katara aprende a curar con su agua control gracias a eso. Katara dejó de intentar ser cercana a Zuko cuando él comenzó a pasar más tiempo con Iroh.

Lo siento por tardar en hacer una respuesta, queria tomarme el tiempo para pensar en la relación de Katara con la familia de Azula, si crees que de alguna manera es inconsistente o se te ocurre alguna idea para mejorar este AU, ¡Estaré encantada de escuchar!

[ilciambellano]

L'anno delle raccomandate

Ottobre 2023: Arriva una cartella dell'agenzia delle entrate. 2800 € per la dichiarazione dei redditi di 2 anni prima. Chiamo l'AdE e si scopre che hanno sbagliato di 2300 € ("eh sa questi sono controlli automatici, a volte ai computer certe cose sfuggono", MAH) . Comunque devo saldare i rimanenti 500 €, perché il mio CAF aveva sbagliato la provincia di residenza e quindi le addizionali comunali e regionali erano sbagliate.

Novembre 2023: Arriva un'altra cartella da 1000 €. Chiamo di nuovo: "ah sì, questo deriva sempre dall'errore nei controlli, la può ignorare".

Luglio 2024: Quando suona il postino per la raccomandata ormai è panico. Questa volta l'AdE mi chiede 330 € per tasse non pagate sul TFR ricevuto nel 2020. Stavolta dall'assistenza mi spiegano questo meccanismo geniale: quando il datore di lavoro ti paga il TFR, non sa esattamente quante tasse dovrà trattenere. Fa una stima approssimativa e ti toglie quelle. Si chiama tassazione provvisoria. Poi, a distanza di anni l'Agenzia delle Entrate fa il calcolo definitivo e poi ti chiede il resto, se la stima del datore di lavoro era in difetto. Ovviamente la stima nel mio caso era in difetto. Settembre 2024: Ormai quando arriva la busta verde non scappo neanche più, accetto rassegnato il mio destino. Stavolta non è l'Agenzia delle Entrate, ma la società di riscossione comunale. E' un "Atto di pignoramento di fitti e pigioni" (chi dice "pigione" nella vita reale?). Sono io che devo dei soldi al comune? No. Un'altra persona non ha pagato tributi comunali per 850 €. Si dà il caso che questa persona dal 2013 al 2015 mi abbia affittato casa. Adesso, alla società di riscossione risulto "essere debitore di un canone mensile di locazione" a questa persona, e quindi mi pignora le somme a debito. Questa cosa si chiama Pignoramento Terzi. Solo che sono passati quasi dieci anni da quando vivevo lì. Non ho avuto debiti o controversie, ho pagato l'affitto sempre in tempo e non ho mai più sentito la proprietaria dopo la fine del contratto. Ora, la mia unica spiegazione per questa serie di eventi è che ci sia qualcuno che ha fatto una mia bambolina voodoo, e che ci stia infilando nel culo tanti fogliettini verdi.

[1vidapoeticando]

Sempre amei o céu, tanto de dia, quanto a noite...Aprecio sua beleza e inspiração que ela nos dá...As vezes me sinto como a lua, solitária, porém, fazendo companhia a todos ao meu redor...Já amei tanto uma pessoa que para mim era como se ela fosse o meu universo...Sentia o amor tão grande, que a alegria transbordava a todos ao meu redor...Quando amar alguém, seja o melhor até o último dia...E sempre valorize o amor de cada um por você...Não deixe de demonstrar, e não ignore uma pessoa que te ama...Uma pessoa que prepara para você, textos lindos e fofos, e poesias...Que da o melhor de si todos os dias...Uma pessoa que se preocupa e tem saudades de você...Que te ama incondicionalmente...Neste fim as palavras não são minhas, mas são verdades, nunca ignore, porque talvez um dia você poderá acordar e perceber que perdeu a lua enquanto contava as estrelas...

Siempre me ha encantado el cielo, tanto de día como de noche... Aprecio su belleza y la inspiración que nos da... A veces me siento como la luna, sola, pero haciendo compañía a todos los que me rodean... Ahora amé un persona tanto que para mí era como si fuera mi universo... Sentí el amor tan grande, que la alegría desbordaba a todos los que me rodeaban... Cuando ames a alguien, sé el mejor hasta el último día... Y valora siempre el amor de cada persona por ti... No dejes de demostrarlo, y no ignores a una persona que te ama... Una persona que prepara para ti, bellos y lindos textos, y poemas... Que te da lo mejor de ti cada día... Una persona que te importe y te extrañe... Que te ame incondicionalmente... Al final las palabras no son mías, pero son verdades, nunca las ignores, porque tal vez algún día tú despertarás y te darás cuenta de que perdiste la luna mientras contabas las estrellas...

I have always loved the sky, both day and night...I appreciate its beauty and the inspiration it gives us...Sometimes I feel like the moon, lonely, but keeping company with everyone around me...Now I loved a person so much that for me it was as if they were my universe... I felt the love so great, that joy overflowed to everyone around me... When you love someone, be the best until the last day... And always value each person's love for you... Don't fail to show it, and don't ignore a person who loves you... A person who prepares for you, beautiful and cute texts, and poems... Who gives the best of you every day... A person who cares and misses you... Who loves you unconditionally... In the end, the words are not mine, but they are truths, never ignore them, because maybe one day you will wake up and realize that you lost the moon while counting the stars...

Ho sempre amato il cielo, sia di giorno che di notte...apprezzo la sua bellezza e l'ispirazione che ci dà...A volte mi sento come sulla luna, solitario, ma in compagnia di tutti quelli che mi circondano...Ora ho amato un persona così tanto che per me era come se fosse il mio universo... sentivo l'amore così grande, che la gioia traboccava in tutti quelli intorno a me... Quando ami qualcuno, sii il migliore fino all'ultimo giorno... E valorizza sempre l'amore di ogni persona per te... Non mancare di dimostrarlo, e non ignorare una persona che ti ama... Una persona che prepara per te testi e poesie belli e carini... Chi ti regala il meglio di te ogni giorno... Una persona che si prende cura di te e che ti manca... Che ti ama incondizionatamente... Alla fine le parole non sono mie, ma sono verità, non ignorarle mai, perché forse un giorno tu ti sveglierai e realizzerai che hai perso la luna mentre contavi le stelle...

Fonte: 1Vidapoeticando 🌺 🍃

Fonte: 1Vidapoeticando 🌺 🍃

Fonte: 1Vidapoeticando 🌺 🍃

Amo ❤️

Tão linda essa música 🎶 🥰 💕

❤️ ❤️ ❤️ ❤️

[anotherglitchinthewall]

Se capita una volta, è un mostro.

Se capita mille volte è un problema più grande.

È difficile scrivere qualcosa oggi. Non so neanche se sia giusto. Però il 50% della mia bolla è muto. Ed è un silenzio insopportabile.

Non credo sia una mera questione di menefreghismo. È che ignorare è più facile. È che c'è questa cosa che è li, e di cui non parliamo mai.

C'è che nella cultura dello st*pro siamo cresciuti tutti. E quando leggiamo una notizia del genere, non riusciamo a sentirci "puliti".

Certo, non avremmo mai fatto niente del genere. Però anche noi certi paradigmi abbiamo imparato a contestarli tardi, lentamente, da soli. E prima? Prima ne eravamo parte. E un po' ti rimangono addosso, nonostante tutto. Attaccate alla radice più profonda dei pensieri.

C'è che non abbiamo il vocabolario per parlare di queste cose, perché non lo abbiamo mai fatto. Eppure sarebbe così importante cominciare a farlo.

Da uomo a uomo.

Mi torna in mente un ricordo di quand'ero adolescente. Litigavo con la mia ragazza dell'epoca, in mezzo alla strada. Avevamo la voce alta, le lacrime agli occhi, eravamo visibilmente scossi.

Un signore, vedendoci, si mise in mezzo a noi. Provai a spiegargli che ci stavamo confrontando soltanto a parole, ma mi interruppe. Disse: "Qualsiasi cosa sia successa, non ne vale la pena. È un attimo che si rovinano due vite: la sua e la tua."

Quel ricordo mi provoca ancora sensazioni contrastanti.

Da un lato, chiunque sia cresciuto socializzato come uomo, sa quanto sia odioso essere visti come aggressori fino a prova contraria.

È una cosa che ti insegnano fin dalla scuola, appena la tua voce diventa più forte e più grave di quella delle ragazze. E i richiami aumentano e i voti di condotta scendono. E se la persona che ti schernisce è una ragazza, verrai richiamato comunque tu più spesso, perché le tue reazioni sono più scomposte, il tuo corpo è una presenza più ingombrante nel mondo.

Ed è una cosa che ti ricordi quando cresci. Quando camminando per strada, cambi marciapiede o acceleri il passo per superare la ragazza che sta camminando da sola, per non darle l'impressione di starla seguendo.

Dall'altro lato, provai un senso di gratitudine.

Quell'uomo aveva fatto ciò che io vorrei aver sempre avuto il coraggio di fare negli anni seguenti. Intervenire, prima che una situazione di pericolo potenziale potesse farsi pericolosa davvero.

Non conosceva né me, né lei, né il contesto. Aveva visto due ragazzini urlarsi contro e uno dei due aveva un corpo che cresceva di due centimetri al mese e presumibilmente quasi nessuna idea su come gestire quella forza, quegli ormoni, quelle emozioni.

Quante volte ho avuto modo di parlare di questa storia? Quasi nessuna.

Con le mie migliori amiche mi confido, ma ci sono certe esperienze, certe sensazioni che loro non hanno mai provato sulla pelle. Come io non ho provato le loro. Uomini e donne vivono gran parte della propria vita in mondi completamente diversi. E spesso è impossibile raccontarseli del tutto.

Neanche tra di noi. Coi miei amici maschi sappiamo di avere un bagaglio di esperienze comuni. Ma ne abbiamo iniziato a parlare poco, timidamente, recentemente.

Quando cresci maschio, ti insegnano che le emozioni ti rendono debole. Che l'unico modo accettabile di tirarle fuori è la violenza.

Lo insegnano a tutti. E ti insegnano anche che se hai paura, se ti senti rifiutato, non devi chiedere aiuto, non devi dirlo ad alta voce, non devi lamentarti. Chi si aiuta, chi si confida, lo fa in segreto.

Se dovessi descrivere in una parola l'esperienza collettiva di essere un uomo, credo che quella parola sarebbe solitudine.

Io non so cosa significhi essere donna. Non conosco la paura che si vive ogni giorno e quell'ansia terribile e collettiva che hanno vissuto in questi giorni. Per capirla, leggo quello che scrivono loro.

Però so cosa significa essere un uomo. E sono cresciuto anch'io in quella società che rende tanti uomini come me carnefici.

Abbiamo un dovere enorme. Nei confronti delle nostre sorelle. E anche nei confronti dei nostri fratelli, dei nostri figli, dei nostri nipoti.

Di interrompere la catena della violenza, la catena dell'orrore. Di chiedere scusa, per quello che abbiamo fatto e per quello che ci hanno fatto fare. Di dare un esempio diverso.

[smokingago]

Quanti amori ci sono in una vita?

Quante persone possiamo definire «nostre»?

Esistono diversi tipi d’amore nel mondo, e non tutti, ma quasi, sono meravigliosi. Alcuni fanno parte del passato, altri sono ammirevoli, altri ancora audaci. Ci sono quelli indegni e quelli deboli, che rendono tali anche noi. Alcuni sono solo un sussurro in una notte buia, altri ci fanno impazzire.

Poi ci sono quelli che non possiamo ignorare, che bruciano lentamente senza mai spegnersi del tutto, ma dei quali, per spavento, non osiamo ravvivare la fiamma. Alcuni facciamo finta di non percepirli, persino quando li sentiamo tangibili dentro di noi e potremmo abbandonarci al sentimento, persino se l’altro è il nostro primo pensiero del mattino e la luce che illumina l’oscurità in cui è avvolto il nostro cuore – perché quell’amore è intensamente doloroso, ci appesantisce come un sasso in tasca e riempie di malinconia i nostri occhi, e se il tempo ci ha insegnato qualcosa è che tutto questo non importa.

Nonostante tutto ameremo per sempre quell’altra persona.

Jessa Hastings, Magnolia Parks

[gregor-samsung]

“ il Super-Io si sa benissimo come nasce e si può dire che sia il risultato di una progressiva introiezione delle privazioni imposte dalla realtà ma soprattutto dagli educatori e per meglio spiegarmi dirò che noi nascendo ce ne fottiamo di tutto e di tutti, il nostro unico pensiero è godercela sessualmente passando attraverso la fase orale e la fase anale e insomma sebbene a me sembri impossibile per ciò che mi riguarda come persona la primissima fase della nostra vita è puramente determinata dal piacere, anzi da quei torbidi piaceri che premono dalla sozzura dell’Es, e andremmo avanti così allegramente per tutta la vita se non ci scontrassimo con la realtà, e più che altro con gli educatori tra i quali si capisce primeggia il rompiscatole principe della nostra vita ossia il padre il quale non fa altro che dire non si deve fare questo e non si deve fare quest’altro, e un po’ alla volta tutti questi divieti e intimidazioni entrano in noi a formare quella parte dell’anima nostra chiamata appunto Super-Io, e il bello è che non sono mica tutte introiezioni forzate quelle che arrivano a costituire l’incomodo Super-Io, per quanto strano possa sembrare ce ne sono pure di volontarie nel senso che non sempre noi bambini desideriamo che nostro padre crepi o almeno si dissolva, il legame che ci unisce a lui è ambivalente come si dice ossia un sentimento alternativo o anche contemporaneo di odio e amore sicché mentre da una parte noi addirittura ammazzeremmo il padre solo che potessimo farcela dall’altra vorremmo essere come lui forte come lui grande come lui perfetto rompiscatole magari, e tutte queste aspirazioni sbagliate ad essere come il padre probo e onesto e Nei Secoli Fedele entrano costitutivamente nel nostro Super-Io rendendolo robusto al pari di un carabiniere si capisce, ed ora questa parte superiore della mia anima sta sempre qui a guardare ciò che faccio e in genere disapprova, si mette qui di guardia a tutti quegli impulsi edonistici che premono dall’Es e dice loro tornate indietro dannati nel vostro brago, e quelli tornano indietro qualche volta ma qualche volta no, qualche volta a dire il vero l’Io riesce a ignorare le istanze inibitorie e intimidatrici del Super-Io e a godersela un poco, ma poi Madonna santa come me la fa pagare questo poliziesco Super-Io, come mi massacra sotto tonnellate di senso di colpa, come mi punisce mettendosi magari sulla strada della mia gloria e dicendomi tu non sei degno tu non sei capace tu non avrai mai il plauso dei radicali, e quando proprio l’Io riesce a tenergli testa e a dirgli sono degno e sono capace e del plauso dei radicali me ne stropiccio com’è giusto, e anche dei produttori me ne stropiccio giacché ho messo da parte i soldi per scrivere il quarto il quinto il sesto e chissà mai pure il settimo capitolo del mio capolavoro, quando insomma mi sembra d’aver preso questo Super-Io padre defunto padre memoria padre eredità di onore e dovere, averlo preso dico e messo con le spalle al muro, quello a mia insaputa va a ripescare nell’inconscio peccati e dolori dimenticati e me li scaraventa addosso passando per il colon o per le lombari, e mi scatena le crisi d’angoscia per seppellirmi nel mio terrore e nella mia finalmente riconosciuta incapacità. “

Giuseppe Berto, Il male oscuro, Rizzoli, 1969; pp. 310-311.

[1ª Edizione: 1964]

[susieporta]

SULLA COPPIA

La coppia periodicamente vive dei momenti di crisi perché sono funzionali all’evoluzione del singolo. Da questa premessa si evince quindi che la coppia DEVE periodicamente essere in crisi, altrimenti non vi sarebbe evoluzione, avremmo la “morte della coscienza” ed il trionfo del sonno.

La crisi quindi, vista da questa prospettiva, diventa una tappa per conquistare qualcosa di nuovo, prima per il singolo e poi, di riflesso, a beneficio della coppia medesima. Certo, dobbiamo anche mettere in conto che una crisi può portare altresì alla separazione dei due, ma il più delle volte essa non ha questa funzione, o meglio, non la avrebbe, tuttavia ignorare determinate leggi può portare a scenari non previsti.

Si tratta d’imparare a vivere la relazione in maniera costruttiva, senza dimenticare mai che l’altro è uno specchio gigantesco sul quale proiettiamo in continuazione le nostre ombre e le nostre mancanze. Solo così, tra dolori e arrabbiature, la coppia inizia anche a diventare un gioco.

Se amiamo la persona con cui stiamo, allora tutto è possibile.

A.

[barrenwomb]

martina ho confessato i miei sentimenti e terminato per sempre un’amicizia, fortunatamente non vedrò più questa persona per un po’ (vivrà in un’altra città) ma non riesco a farmi passare questa perenne sensazione di vulnerabilità ed imbarazzo (btw la sua risposta è stata completamente ignorare i miei sentimenti perché chiaramente non voleva ferirmi con un rifiuto e chiudere i rapporti, ad ogni caso è più di una settimana che non ci sentiamo più dopo essere stati insieme tutti i giorni per 6 mesi haha).

Allo stesso tempo non riesco ad non essere un po’ fiera di me perché la me di qualche mese fa non avrebbe mai fatto una cosa del genere (probabilmente non lo farò mai più hahah).

Non so perché ti sto scrivendo tutto ciò, forse la mia vera domanda è, da persona abbastanza disperata e stanca della propria situazione, come si fa a smettere si vivere nella vergogna ed imbarazzo? Esiste effettivamente una soluzione a questo stato? Perché più vado avanti con gli anni e più mi rendo conto di star ferma e non riuscire ad uscirne.

ciao tesoro :) mi scrivi in un momento in cui mi sento particolarmente fragile dal punto di vista emotivo e incredibilmente sola (come sempre, d'altronde). vergogna ed imbarazzo possono essere paralizzanti, soprattutto quando ci imbattiamo in persone o situazioni che in qualche modo validano queste emozioni e ci fanno pensare "ah, vedi, allora non sono io, non è soltanto una mia personalissima e distorta percezione della realtà, ho effettivamente tutte le ragioni del mondo per sentirmi così". non c'è una reale "soluzione", se così si può dire: l'unica cosa è quella di non lasciarsi frenare completamente dalla vergogna e continuare ad andare a sbattere contro le cose che ci fanno male pur di rendere giustizia ai nostri sentimenti e ai nostri desideri. pensa che non sei l'unica a sentirti così. probabilmente anche quella persona ora sta provando vergogna ed imbarazzo. probabilmente è lì che ti pensa e che rimugina sul vostro rapporto e su ciò che le hai detto. probabilmente si sta chiedendo la stessa cosa che ti stai chiedendo tu. fai bene ad essere fiera di te e non è vero che sei ferma. aprire il tuo cuore a qualcuno senza avere la certezza che ricambi è un grande atto di coraggio. la paura del rifiuto è universale. soltanto, non lasciare che questa situazione ti faccia chiudere a riccio. te lo dico da persona che sta ancora pensando in maniera più o meno ossessiva a qualcuno con cui non parla da più di sei mesi. io ho semplicemente smesso di punirmi e rimproverarmi e mi lascio liberamente provare vergogna, imbarazzo, paura, rancore, tristezza, umiliazione. lasciati provare tutte queste brutte sensazioni senza cercare disperatamente di soffocarle finché non si trasformano in mal di testa, mal di stomaco, nausea. chi più chi meno, tutti ci sentiamo così. sì, anche la persona di cui mi parli. non è semplice essere vulnerabili. ogni giorno mi imbatto in video di guru, life coach, influencer et similia che insegnano a manipolare e ferire gli altri prima che loro lo facciano con noi. trucchetti e giochi mentali; una gara a chi è più emotivamente distaccato; chi ti ama ti rincorre, anzi no: ti ricorre chi ignori, chi tratti con sufficienza, chi fai assaggiare il tuo amore con il contagocce, ma solo ogni tanto, eh, senza esagerare. io personalmente mi rifiuto di vivere così. non dico di implorare, inseguire o perdonare chi ci fa del male. dico solo di essere sinceri e di agire di impulso e di sbatterci la testa finché non smette di fare poi così tanto male. magari solo un po'. se non ho mai avuto una relazione è perché sono ancora tanto spaventata. provo vergogna ed imbarazzo costantemente. mi sento spesso umiliata e usata. però anziché costringermi in una condizione di isolamento autoimposto continuo ad espormi e a sentirmi fisicamente male per la vergogna perché voglio vivere. perché mi rifiuto di pensare che siano tutti crudeli e maliziosi e malintenzionati, anche se nel profondo lo penso sempre. quindi non so se c'è un modo per liberarsi della vergogna e dell'imbarazzo, ma so per certa che si può vivere nonostante la vergogna e l'imbarazzo. io sono cooooosì stanca di sentirmi sola. così stanca di sentirmi immeritevole di amore. però se desidero così disperatamente di amare ed essere amata vuol dire che sono viva!!!!!!!! e mi va bene così: preferisco la me di adesso, patetica e disperata, alla me di qualche anno fa, praticamente morta dentro. baciiii

[folliarazionale]

Il mio ex che, dopo un anno in cui non ha mai voluto affrontare l'argomento, oggi in un suo momento di depressione mi fa "anche tu mi hai lasciato perché non sono una persona interessante".

Bro, onesta, ti ho mollato perché sei transfobico.

Perché per 4 anni ho pensato di stare con una persona che non mi giudicasse finché un giorno ho aperto gli occhi e ho realizzato che per tutto quel tempo ero stata trattata come quella "particolare", ero stata tollerata, sì, ma non amata per quello che sono, semplicemente finché la cosa non disturbava la sua idea di me, allora poteva continuare a ignorare quel lato di me che era "strano".

"Io transfobico!?" è stata la risposta della persona che ha detto "eh ma i bagni agender no perché se una persona viene discriminata perché trans lo deve accettare visto che lo ha scelto lei".

Tranquillo Bro, non sei transfobico non ti preoccupare, continua a pensare che ti ho lasciato perché sono brutta e cattiva.

.

[amamiofacciouncasinoo]

Mi dispiace per quello che è successo.. se potessi dirgli qualcosa adesso che gli diresti?

Se potessi dirgli qualcosa adesso, gli direi che mi dispiace davvero tanto. Mi dispiace per come sono andate le cose, per non essere stata in grado di gestire tutto meglio. Gli direi che l* amavo profondamente e che ogni decisione che ho preso è stata spinta da un dolore e da una responsabilità che non riuscivo a ignorare. Gli direi che, in quei momenti bui, ogni volta che l* guardavo, mi faceva male sapere che non potevo essere la persona di cui aveva bisogno. Mi faceva male vedere come la mia angoscia e il mio dolore stavano contaminando ciò che avevamo di bello. Avrei voluto essere più forte, avrei voluto trovare un modo per gestire tutto senza allontanarmi da l*i, ma semplicemente non ci sono riuscita. Gli direi che ho sempre voluto il meglio per l*i, anche se significava lasciarl*andare. Sapevo che meritava qualcuno che potesse essere completamente presente, qualcuno che potesse dargli l'amore e la gioia che io, in quel periodo, non ero più in grado di offrire. Ho dovuto fare una scelta impossibile, e ho scelto di lasciarl* andare per il suo bene.Spero con tutto il cuore che abbia trovato la felicità che merita, che abbia incontrato qualcuno che l* ama e l* apprezza come io avrei voluto fare se le circostanze fossero state diverse. E infine, gli direi che, nonostante tutto, il mio amore per l*i è sempre stato sincero. Anche se la vita ci ha separat*, i ricordi del nostro tempo insieme rimarranno sempre nel mio cuore. Gli auguro tutto il meglio, e spero che possa capire le ragioni delle mie scelte, anche se so che non potranno mai cancellare il dolore che ho causato.

[mhsdatgo]

Io invece capisco la motivazione dietro al riposarsi di viserys. Devi calcolare che nello show lui ha 40 anni, con una sola figlia (la cui madre e nonna sono entrambi morte di parto e per le conoscenze dell'epoca andava molto a sfavore di rhaenyra) e un fratello senza figli di trent'anni che spesso andava in guerra. La sua linea era molto vulnerabile, come hanno detto anche gli sceneggiatori di hotd viserys doveva sposarsi per mantenere la linea. Nel libro sposare aegon e rhaenyra sarebbe stata la scelta migliore per me (perché non sposarsi non la considero nemmeno un opzione) ma nello show era impossibile. Calcola che alicent e viserys si sposano quando lei ha 16 anni e aegon nasce un anno dopo, quindi rhae e aeg hanno 17 anni di differenza. Quando lui avrà 14 anni rhaenyra ne avrà 31, spostarli sarebbe impossibile anche per una questione di fertilità (dato che dopo i 30 le donne sono meno fertili) . Per quanto riguarda harwin, viserys non può incolpare nessuno se non se stesso. Lui aveva già deciso di sposare rhaenyra con laenor per rimediare al suo errore di aver sposato alicent invece che laena, e l'omosessualità di laenor era palese a tutti quindi sapeva in che situazione l'avrebbe messa. Tutto questo per dire che si viserys non si è comportato bene nei confronti di rhaenyra e ha sempre messo i suoi bisogni prima di quelli di lei, ma comunque non l'ha nominata erede perché si pentita di aemma. Basta pensare che nel libro viserys comincia a metterla incinta quando aveva 11 anni senza mostrare il minimo rispetto e importanza per lei e la sua salute, invece ha sempre trattato alicent mooolto meglio di aemma. Eppure non ha mai vacillato sul volere che rhaenyra lo succedesse, non importa quanta pressione alicent e suo padre gli fecero (e secondo me è importante da sottolineare perché grrm descrive viserys come "un uomo che vuole sempre compiacere il prossimo") . Invece nello show lui ha parlato della profezia solo a rhaenyra, non a daemon nonostante fosse stato il suo erede per dieci anni praticamente e non a aegon nonostante viserys abbia ammesso nell'episodio 4 di aver vacillato sul tenere rhaenyra come erede (e nemmeno a aemond o daeron). Lui l'ha sempre vista come erede a prescindere da aemma

Certo, la linea di Viserys era vulnerabile e su questo capisco che sposarsi era una cosa da fare. Comunque ignorare il regno che pensava che il trono passasse a Aegon alla sua nascita, essendo maschio (ripeto, regola del cazzo e la odio anch'io, ma siamo pur sempre su Asoiaf.) E non capisco il ragionamento dell'impossibilità di un'unione tra Aegon e Rhaenyra. Per lei la fertilità non è mai stata un problema, a trentadue anni era incinta di Visenya. Per Harwin siamo d'accordo, odio quella ship e la odierò fino al mio ultimo respiro. Che sposare Alicent invece di Laena fosse un "errore"... Meh, se ci penso bene odio entrambe le proposte. Laena aveva 12 anni alla morte di Aemma è suo padre è Corlys, in pratica l'Otto dei Velaryon. Non aveva nessuna vergogna a proporre sua figlia che al giorno d'oggi sarebbe in seconda media perché, come Otto, voleva il suo sangue sul trono. La morte di Aemma? Un perfetto reality check, peccato che Viserys non l'abbia visto e invece abbia deciso di concentrarsi su Rhaenyra come consolazione, come unica cosa che ancora lo collegava a lei. E Alicent l'ha trattata ugualmente di merda, non lasciamoci ingannare dalle poche scene che abbiamo. Parla delle profezie a Rhaenyra soltanto dopo la morte di Aemma e, come ho già detto, secondo me, SECONDO ME, si rifiuta di considerare Aegon a parte per rimproverarlo soltanto perché lui sperava che fosse Baelon, il figlio che ha ucciso Aemma. Ryan Condal in persona dice questo.

Of course, Viserys' line was vulnerable and I understand that getting married was the only thing to do. However ignore the kingdom's expectations that the throne would go to Aegon at his birth, being a boy (again, bullshit rule and I hate it too, but we're still in Asoiaf.) WAS a stupid move. And I don't understand the reasoning behind the impossibility of a union between Aegon and Rhaenyra. Fertility has never been a problem for her, at 32 she was pregnant with Visenya. For Harwin we agree, I hate that ship and I will hate it until my last breath. That marrying Alicent instead of Laena was a "mistake"... Well, now that I think about it I hate both proposals. Laena was 12 years old when Aemma died and her father is Corlys, basically Otto but make it Velaryon. He had no shame in proposing his daughter who would be in seventh grade these days to a middle aged man because, like Otto, he wanted her blood on the throne. Aemma's death? A perfect reality check, too bad Viserys didn't see it and instead decided to focus on Rhaenyra as consolation, as the only thing that still connected him to her. And he treated Alicent equally like shit, let's not be fooled by the few scenes we have. He only tells Rhaenyra about the prophecies after Aemma's death and, as I said, in my opinion, IN MY OPINION, he to sets Aegon aside except when he has to scold him just because he hoped he was Baelon, the son who killed Aemma. Ryan Condal himself says this.

[mostro-rotto]

Non ignorare mai una persona che ti ama veramente, perché un giorno ti mancherà la luna mentre stai contando le stelle.

[cambiolavita]

L'idea che le persone online, in virtù delle loro creazioni nello spazio effimero rappresentato dai social media, esistano isolati, è ovviamente sbagliata. Nessuno di noi esiste isolato dai nostri vicini. È estremamente falso fingere che solo perché io, per esempio, utilizzo gran parte del mio spazio ( di cui sono molto grato!) sui social media per discutere della cultura e delle sue ramificazioni, sono ignaro di tutto ciò che accade intorno a me. Perché se dovessi raggiungere una piattaforma di centinaia di migliaia di persone, questa sarebbe tenuta insieme così debolmente da poter parlare solo di gossip televisivo, di Taylor Swift e di calcio, allora qual è il punto? È offensivo sia per me che per il mio pubblico di altri individui con molto spessore.

Perché a quanto pare, una volta che qualcuno diventa una Persona Online, è tutto ciò che è sempre stato e tutto ciò che potrà mai essere. La cronologia delle loro vite è ridotta per includere esclusivamente gli anni trascorsi a influenzare/creare. Non ha senso. Perché questo cosa fa? Ci insegna che esistere in questo vuoto non è solo normale, ma previsto. Ci rende resistenti all’esplorazione di nuovi argomenti e all’apprezzamento di diversi punti di vista. Costringe al silenzio coloro che godono del privilegio di un vasto pubblico e che altrimenti avrebbero la capacità di amplificare le voci emarginate e poco rappresentate. Ci censuriamo prima che altre persone possano farlo per noi. La ricerca della conoscenza – e, di conseguenza, di comprensione – dovrebbe essere il punto centrale della nostra esistenza. Ignorare tutto ciò genera una sorta di facile appagamento, sì, ma disegna anche una bolla sempre più piccola intorno a noi. Ci stiamo evolvendo in un modo tale che ci permette di relazionarci solo con quelli di noi che ci somigliano, vivono come noi e hanno avuto la nostra stessa educazione. È desolante.

[slunatica]

ho provato a spiegarti di essere spaventata, di rivelarti come, segretamente, il mio cuore tremava in petto assordando la mia anima. ho asciugato le mie lacrime invisibili con i sorrisi e ho atteso te ne preoccupassi. credo non faccia per me avere dei sentimenti, tuttavia, averne per te mi sembrava fosse più me che la mia persona stessa; mi sbagliavo, chiaramente. "ho paura del buio" ti dissi, alla luce del sole, i raggi caldi sulla pelle e il primo accenno di tramonto che volutamente fingevo di ignorare, tacesti con le labbra e mi stringesti la mano. in quell'attimo mi sorrise anche la mente: mi sentì capita, avevi compreso il mio terrore. mi sbagliavo ancora una volta. ho provato a spiegarti di essere spaventata, ma hai preferito portarmi a osservare le stelle circondate d'oscurità che i girasoli che tanto mi facevano sentire bene. son tanto belli quei minuscoli puntini luminosi in cielo e sì, mi fecero credere che sebbene nelle tenebre la luce non svanisse, ma in miliardi non avrebbero mai potuto sostituire quella sola speciale stella che per me era il sole e quel grande cielo azzurro che mi brillava nell'anima. hai preferito la notte al giorno e l'hai amata con tutto te stesso, fino a tentare di amare me costringendomi a portare la notte tra le costole e la gabbia toracica; ed ora, anche quando c'è il sole fuori, ho le stelle dentro, sepolte tra la mia paura ma mai nello stesso amore che tu riservasti loro. e allora a che è servito spegnere l'unica stella che per me contava? te ne sei andato comunque e nessuno può stringermi la mano in questo eterno tramonto superato.

[principessa-6]

Non ignorare mai una persona che ti ama e tiene a te, perchè un giorno potresti realizzare di aver perso la luna per contare le stelle... 🤍 💜 🤍