#médecins du monde

[coffee-without-a-pause]

For my English speaking followers !

There’s an event going on now on Twitch to raise funds for NGO « Doctors of the world ». Goal is to help Palestinians in Gaza and Cisjordanie.

From Friday May 31st until Wednesday June 5th, all funds will be given to Doctors of the world.

The event is gathering loads of French speaking streamers. There are multigaming events, interviews and testimonials, etc....

ALL HELP IS MORE THAN WELCOME!

Give if you can 🙏

Spread the word if you can 🙏

Any help is welcome 🙏

The team : https://www.twitch.tv/team/streamers4palestinians

Merci les ami.e.s!

[lilias42]

Petite BD sans prise de tête (et surtout un gag)

Juste un petit gag que je trouvais marrant avec une fin mignonne, et Laeta, Pertinax et Simplex qui sont toujours les meilleurs conservi du monde qui s'entraident !

Je l'ai dessiné après avoir bien discuté de la BD Lore Olympus / Traditions d'Olympus avec Ladyniniane et un peu découvert cet univers et nom d'une aile, ce que ce truc sent mauvais ! Encore, pour l'art (au début), je n'ai pas grand chose à redire, c'est assez original (même si ça se détériore par la suite) mais bon, arriver à rendre tes "gentils" aussi antipathique, tout en faisant du perso de Zeus (soit un des pires connards de la mythologie grecque) un des personnages les plus attachants par accident bien malgré tous les efforts de l'autrice pour le rendre pire que tout (comme tous les autres méchants, ils ont l'air bien plus sympas que les "gentils" [juste la transformation de Menthé en vrai pot de menthe conscient... c'est juste horrible en fait]), c'est un sacré exploit.

L'idée est venue en voyant que pour combattre Cronos, roi des dieux et tyran enfermé depuis des siècles qu'Hadès a laissé s'échappé car il était triste que les fesses en formes de coeur de Perséphone ne soit plus sous ses yeux (vraie remarque de la BD et Hadès sexualise à ce point une fille de 19 ans qu'il vient de rencontrer, c'est aussi gênant que vous l'imaginer mais bon, apparemment, le film "Lolita est une grosse source d'aspiration de l'autrice alors, on ne s'étonne plus...), un des pouvoirs ultime de Perséphone était de... cracher des abeilles... ok on va appeler quelqu'un d'autres pour faire le boulot, n'importe qui sera plus compétent ! Et elle est aussi représenté comme ayant littéralement de vrais papillons qui tournent autour d'elle quand elle est gênée, manque plus que l'arc-en-ciel... c'est juste trop ridicule à ce niveau pour que je prenne cette histoire au sérieux (sauf l'histoire de Zeus, Menthé, Déméter et Thanatos qui ont l'air bien plus intéressantes).

Mais en voyant ça, je me suis demandé "comment réagirais un de tes personnages si des petits papillons volaient autour de lui ?" alors, je l'ai dessiné avec Laeta vu que ça collait un peu à ses pouvoirs (ça aurait aussi pu coller avec Siopelè [ma version de Maurice] qui est une sorcière dont les pouvoirs se basent sur la lumière alors, elle doit attirer les insectes de nuit avec ses fiertés) et les réactions de ses amis à ça, avec une fin qui donne une explication logique à ce phénomène pour qu'il s'arrête assez vite. Ce n'est pas vraiment canon mais, c'était amusant à dessiner !

[thorns-ombres]

Il y a des auteurs craignios la ou on ne les attends pas.

( on parle vite fait de dérive sectaire, pseudo-médecine etc)

Il y a quelque années j’ai acheter “Médecines du monde histoire et pratiques des médecines traditionnelles” un livre d’occasion qui avais le potentiel d’être intéressant. Mais même avec mes connaissances très limités il y avais beaucoup de chose qui sembler clocher. (de mémoire je n’ai plus l’ouvrage sous la mains:

-les dieux égyptiens décrit comme étant des être mis-animaux, plutôt que des représentation symbolique.

-Les fétiches d’Afrique de l’ouest décrits comme étant les seul à traiter des objets comme la chose vivante de leur culte.

-et des mise en avant d’idée qui peuvent avoir leur place dans un ouvrage spirituel ou occultiste. Mais pas dans un ouvrage qui se veut écrit par une anthropologue en temps qu’anthropologue.

J’en ais abandonner la lecture, et je l’ai oublié dans un coins le classant dans les vieux ouvrages qui ne sont plus d’actualité et d’aucun usage.

Il y à peu de temps, maintenant que je me débrouille un peu mieux pour vérifié des sources, je suis tomber sur un ouvrage qui m’avais l’aire intéressant ( c’est « Le maitre anarchiste » pour les curieux) et en faisant une recherche rapide sur les auteurs je tombe sur Claudine Brelet. Autrice du précédant livre sur la médecine qui en réalité n’est sorti qu’en 2002 !

Avec une recherche rapide sur les premier site à sortir elle semble être une anthropologue sérieuse, aillant travailler entre autre à l’OMS. Il n’y à pas de critique facilement accessible positive ou négative de ces ouvrages par des collègues.

Elle a part contre écrit la préface de « RUDOLF STEINER - Prophète de l'homme nouveau » Vous savez le type à l’origine de l’anthroposophie, le mouvement connu pour sa speudo-sciences sur tout les domaines (medecine comprise on peut deviner un lien) et ces tendeances bien marqué à la dérive sectaire.

Mais aussi des traduction et préface de Arthur Guirdham, (psychiatre connu pour avoir bosser sur la réincarnation).

En approfondissant encore un poil, on peut trouver le site de la revue 3em millénaire. Une revue de « libre recherche spirituelle »  avec des articles signié de son nom avec des titres évocateur.

« L'iridologie: l'œil miroir du vivant » Qui permet de voir à la couleur de l’iris si une personne à entre autre reçu des vaccins, mais aussi le potentiel vital et le tempérament de la personne.

« Ce que m'a dit le pr. Steveson sur la réincarnation »

ou plus sobrement « La contraception douce »

La spiritualité et l’occultisme sont une chose, les mêler sans clarté de propos et en ne respectant pas les sources à des ouvrages qui ce prétende scientifique en est une autre. Faire le tout en touchant aux frontière d’entité aux tendances sectaires connu pour rejeter la médecine et la remplacer la des speudo-sciences et pourtant sans recevoir trop de critique visible. La on arrive à un vrais problème.

J’espère presque me tromper, sur notre anthropologue, et je n’ai après tout pas fait une vrais recherche approfondis. Ce n’est que la curiosité que ma mener jusque la, et je ne compte pas m’attarder plus.

En tout cas,  ça m’a fait une piqûre de rappel sur la nécessité de vérifié les ressources.

[voyant-togbezinsou01]

FAIRE REVENIR SON EX

RETOUR AFFECTIF Je suis héritier d’une longue descendance des médiums africains, moi la Clairvoyant du pouvoir divin, je suis réputé pour les procédures secrètes contre la menace et l’impuissance ainsi que dans les domaines professionnel, familial, commercial, politique et sportif, la richesse. Spécialiste du retour affectif, retour être aimé, retour mari perdu. Guérisseur, vaudoo, mauvais sort…

[meganval]

Médecins du Monde Suisse au Bénin pour le respect des droits en Santé sexuelle et reproductive des adolescentes et jeunes

Un atelier visant à élaborer un plan de formation du personnel des institutions de santé intégrant les besoins en Santé Sexuelle et Reproductive (SSR) des adolescents et des jeunes s’est tenu les mardi 30 et mercredi 31 mai 2023 à la salle de conférence Pharmacie 7 de la faculté des sciences de la santé de Cotonou. Cet atelier a particulièrement pris en compte les besoins des adolescents et des…

[thesquidkid]

for someone who doesn't play videogames, I do spend a lot of time watching gamers complete games as fast as possible

[penseespassantes]

Le 19.01.23 à 22h36

Ces gens parlent toujours d’aider l’humanité… mais quelle partie de l’humanité vont-ils favoriser ?

Qu’en sera-t-il du mérite ?  Nos sociétés hiérarchiques (aussi dysfonctionelles puissent-elles parfois être) ne sont-elles pas fondée sur ce principe selon lequel, à partir du moment où tu disposes de capacités que tu développes, puis mets à profits, tu es censé pouvoir bénéficier d’avantages qui en découlent ? N’est-ce pas le but des concours, des épreuves sportives, des compétitions ?

Pourquoi devrions-nous tous-tes avoir accès aux mêmes avantages, plutôt que d’avoir chacun-e nos avantages, et nos inconvénients ?

Est-ce que j’ai envie d’obtenir le mérite auquel un charpentier, un maçon, un médecin ou un avocat a accès parce qu’on m’offre soi-disant la possibilité d’utiliser une machine qui me permettrait de faire ce qu’ils font ? Non ! Je ne mérite pas les avantages qu’ils obtiennent car je ne m’en suis pas rendu digne, point.

 Ce monde devient si incompréhensible, tout d’un coup, et là, j’admet que ça me dépasse. Totalement.

Quel plaisir y-a-t-il à disposer de choses alors qu’on n’a rien fait pour en mériter l’utilisation, et en quoi est-ce différent du vol, de la version du vol que l’on connaît déjà ?

N’est-ce pas du vol que d’absorber les compétences des autres pour les utiliser comme bon nous semble ? Je trouve ça dégueulasse, tout simplement dégueulasse, en plus d’être peu humain, ou, du moins, en plus d’être le genre d’attitude qui me fait parfois avoir honte d’être de ce groupe.

22h43.

[marcymcgee]

QSMPBLR ASSEMBLE

Baghera Jones (a swiss CC on twitch) is organizing a charitable event in favor of Palestinian.

The event will take place from this Friday 31 at 8pm to Wednesday 5 June at midnight (french time)

It's made in support of Palestine population in Gaza and Cisjordanie/west bank, with Médecins du Monde/Doctor of the World

The integrity of the pot will be given directly to Médecins du Monde so they can act/help over there

Please share this event to everyone and if you can, try to donate

[aurevoirmonty]

« Ni la quantité numérique du troupeau, ni la vertu, ni le sens commun, ni l’organisation ne seraient assez puissants pour le sauver de la mort. Aucune médecine au monde ne saurait garder en vie celui dont la force vitale, dès l’abord, est à ce point affaiblie. »

Hermann Hesse, Le Loup des steppes (1927)

[coovieilledentelle]

Tout le monde dit que le cerveau est l'organe le plus complexe du corps humain, en tant que médecin, je pourrais même être d'accord. Mais en tant que femme je vous assure qu'il n'y a rien de plus complexe que le cœur, même aujourd'hui ses mécanismes ne sont pas connus. Dans le raisonnement du cerveau il y a de la logique, dans le raisonnement du coeur il y a des émotions.

[iranondeaira]

"Ne pas dire un mot de toute une journée

Ne pas voir de journal

Ne pas entendre de radio

Ne pas écouter de commérages

S’abandonner absolument, complètement, à la paresse

Etre absolument, complètement indifférent au sort du monde

C’est la plus belle médecine qu’on puisse s’administrer."

Henry Miller

[e642]

J'ai été déçue tellement de fois par tellement de monde pour tellement de choses. À vrai dire, je pense rarement à mon passé, les gens autour de moi, que je les connaisse ou pas, y pensent certainement davantage. J'avais rendez-vous avec une potentielle maître de stage aujourd'hui alors je m'y suis rendue. Le stage concerne un service de réanimation pédo-psychiatrique. Je n'aurais jamais pensé qu'un personnel de santé qualifié et réputé me parle comme si j'étais mon passé, mes cicatrices, une vulgaire maladie. J'ai toujours pensé que je me devais d'être transparente envers les personnes impliquées dans ma vie, peu la sorte d'implication. J'ai toujours été honnête sur mon passé, ouverte pour en parler, pour rassurer, pour me laisser connaître. Aujourd'hui, j'ai continué sur cette lancée et j'ai été honnête avec cette dame. J'ai commencé par lui dire que je trouverais ça plus approprié de venir manche longue lors des consultations où les adolescents pouvaient vivre des épisodes de mutilation pour éviter la fascination, de l'angoisse, des pulsions. Cependant, au lieu de me donner son avis sur cette pensée, elle m'a plutôt dit que faire mon stage dans ce service me ramènerait à mon état, que je n'arriverais pas à tenir ce stage, à vivre la douleur des autres sans penser intensément à la mienne, que je ne serai jamais guérie, que j'étais fragile, qu'il fallait que je me préserve, que je ne serai jamais psychologur ou jamais une bonne psychologur du moins. Je me suis demandé si se préserver c'était s'empêcher de vivre par peur infondée de recroiser un embryon de notre passé dans chaque situation future. J'ai senti une colère et une déception vertigineuse, tout ça pour ça alors ? Avoir été mal ne serait que finalement une entrave supplémentaire au fait d'exister ? Si je n'avais pas eu de cicatrices, elle n'aurait jamais été sur ce terrain affectif malsain. On ne lit que très rarement les traumas des gens sur leur corps. Un viol ne se devine pas, une tentative de suicide ne se devine pas, une rupture amoureuse ne se devine pas, une addiction non plus mais des cicatrices oui. Pourtant elles seront là toute ma vie. Et même des années après, je n'ai jamais trouvé le moment pour en avoir honte. Mais tout ces efforts pour quoi ? Ces années de thérapie à me soigner, ces internements forcés privée de tout à être contrainte de réfléchir, toutes ces études, tout ce travail sur moi pour quoi ? Pour quoi faire si finalement au yeux de tout le monde je reste qui j'ai pu être et surtout ce que j'ai eu ? J'ai pleuré parce que je pleure souvent en ce moment et parce qu'on ne m'avait jamais autant déshumanisée que pendant ces 45 minutes d'entretien. J'ai tenu bon, le regard sec, fixe, attentif, les déglutitions douloureuses et les tempes qui battaient fort dans mes lobes temporaux certes parce que je n'ai rarement autant rien eu à prouver qu'aujourd'hui. J'ai fait ma part du travail. Personne n'a aucun traumatisme et aucune manière d'être certain qu'il ne sera pas réactivé ou juste recroisé de loin, pour autant, arrêtons-nous de vivre ? Qui est ce que je dois protéger en renonçant à ce stage ? Moi ? Les patients ? Un personnel de santé incompétent ? On nous dit de vivre pour nous, librement et qu'aller mal n'est que le reflet d'aller bien, pourtant, ma condition d'adolescent malade me suivra sûrement à vie. Je ne pensais pas arriver au stade où je devais justifier que je ne me tuerai pas à la moindre plaie, aux moindres mots forts, à la moindre détresse apparente. Ça m'a fatiguée. Je suis profondément fatiguée.

Les personnes les moins humaines sont celles que j'ai le plus côtoyé dans le milieu du soin. Je repense souvent à cette médecin des urgences qui a dû me recoudre sur 20cm de mon avant bras et sur deux plans de ma peau. Avoir m'avoir répété sur je prenais la place des autres et que j'étais folle, elle m'a recousu à vif, sans anesthésie en me disant "tu voulais souffrir en faisant ça hein ? Alors tu vas vraiment souffrir". Je repense à ma psychiatre qui m'a fait interner, qui a fait signé les papiers à mes parents dans mon dos et qui les a obligés à me conduire à l'hôpital psychiatrique alors qu'on était censés faire une balade. Je pense à cette psychologue qui m'a obligée à rester assise pendant des heures devant mon assiette pour me forcer à la manger. Je repense à cette infirmière qui a soupiré quand il a fallu m'amener me faire recoudre au service juste en dessous de l'hp, elle m'a dit d'y aller seule. Je repense à toutes l'équipe de soin qui m'a gardée jusqu'au jour de mes 18 ans pour me faire sortir le lendemain juste pour que je le fête là. Je suis en colère si fort parce que je n'ai jamais rien dit, j'ai obéi, j'ai fait alors que j'avais le cœur fracturé. Tout ça pour ça.

[valentine1994]

Dispute avec mon copain hier, qui a finie par moi faisant mon sac et claquant la porte à 1h du matin. Deux jours avant qu'on soit sensés signer un contrat pour un appartement ensemble. Ça m'a pris 2 minutes, je pouvais pas faire autrement. J'avais dit "J'ai envie de rentrer chez moi", à quoi il avait répondu "Fais-le alors, mais saches que je t'arrêterai pas et que j'appèlerai pas." Alors j'ai bondis hors du lit - il faut protéger sa fierté... Le seul truc qui aurait pu m'arrêter c'est le fait que j'avais déjà pris ma dose de mélatonine. Bref, je me retrouve à sangloter sur la route, avec mon petit sac sur le dos. Je voyais des couples qui sortaient de leurs Ubers et rentraient chez eux main dans la main, tous beaux. Moi je faisais peur, je le sais parce que j'ai vu mon reflet dans le miroir de l'ascenseur. J'étais plus en colère contre moi-même que contre lui. C'est ça le plus douloureux dans l'histoire. Des disputes on en a eues, mais cette fois-ci le coupable est à l'intérieur de moi, c'est mon anxiété sociale et la façon dont elle me paralyse, me gâche la vie. C'est elle qui est responsable du petit drame d'hier.

Ça a commencé par une soirée Monopoly avec ses soeurs. Ça rend la dispute presque drôle. À chaque fois que je rencontre sa famille je suis paralysée par l'angoisse, et le fait de parler suédois avec eux arrange pas les choses. Les mots sortent pas, je suis silencieuse et m'en veux d'être silencieuse. Je me force à parler et tout ce que je dis est maladroit, les larmes me montent aux yeux, je veux rentrer chez moi, respirer à nouveau. Bref, hier ça avait malgré tout bien commencé, même si j'étais fatiguée après une journée de boulot. Ça a mal tourné quand elles ont mis de la techno, monté le son et se sont mises à danser autour du Monopoly. Là mon corps tout entier s'est paralysé et j'ai fixé le plateau de jeu pendant ce qui m'a semblé être une éternité. Dans la voiture sur la route du retour mon copain m'a à peine adressé la parole et la paranoia a commencé à faire son petit bonhomme de chemin dans ma tête. Je pouvais rien dire parce que sa soeur était dans la voiture avec nous. Mais je savais qu'il trouvait que j'avais été désagréable avec ses soeurs. C'est super important pour lui que ça se passe bien avec ses amis et sa famille, que je sois intégrée.

"L'intégration", le concept autour duquel ma vie tourne depuis que je suis arrivée en Suède. J'ai essayé de m'intégrer dans ma coloc, au boulot, à l'université, avec sa famille et ses amis. J'essaie de parfaire mon suédois à côté des études et du boulot, je m'adapte, je regarde personne au supermarché et je dis pas "bonne journée au revoir" à la caisse du supermarché. Je dis juste "merci" comme tout le monde et je me casse. Je coupe plus la parole, j'attends mon tour pour parler et quand je le fais je regarde tout le monde dans le groupe. J'ai des opinions modérées. Je me place à un mètre de distance des autres quand je fais la queue et je marche jamais sur les pistes cyclables. J'ai perdu mes couleurs, et pour régler ça je suis une thérapie cognitivo-comportementale dans un CMP suédois. Je paie 200€ par mois pour faire du yoga avec des jeunes mamans qui travaillent dans le domaine de la culture et adorent la France, c'est à dire Aix-en-Provence et Paris. Mais hier j'ai fais l'erreur d'être silencieuse à la table du Monopoly, et maintenant mon copain est inquiet, il se demande si je réussirai un jour à m'intégrer.

Hier il m'a demandé de prendre mes responsabilités. Je sais pas si c'est le fait d'avoir fait l'armée, d'être capricorne ou tout simplement suédois qui le fait dire ça. Peut-être un mélange des trois. Selon lui, il faut avoir besoin de personne dans la vie. Il vis pourtant à 10 minutes de chez ses parents et a un papa qui est allé le chercher chez le médecin la semaine dernière, avant de lui faire des courses. Tous ses amis sont des amis d'enfance sur qui il pourra compter toute sa vie. Ce que je veux dire c'est qu'il a un filet de sécurité immense en dessous de lui. Et maintenant je vais comparer sa situation avec la mienne, je sais que je devrais pas comparer mais je vais le faire. Je suis partie à l'étranger toute seule et ai réussi à m'en sortir toute seule et la semaine dernière je devais noter le numéro de téléphone d'une personne de confiance quelque part, et j'avais que lui. Hier quand je faisais ma petite crise d'angoisse silencieuse devant le Monopoly j'attendais juste une main sur mon épaule, parce que je sais qu'il a vu. Mais j'ai eu que du silence en retour, et dans le lit il était presque collé contre le mur pour être trèèèès loin de moi. Il est presque midi et je sais qu'il appèlera pas aujourd'hui, et demain on doit signer le contrat. Ou plutôt, il doit signer le contrat parce qu'ici c'est pas mon pays.

[aisakalegacy]

Printemps 1929, Hylewood, Canada (3/5)

Papa est malade, et ce n’est pas bon du tout, je suis très inquiet. Depuis le début du mois de février, Papa a perdu du poids. Il est très fatigué et il a développé une toux persistante. Je l’ai amené de force consulter un médecin à Kingston car sa toux ne s’arrangeait pas, et son état général ne faisait que s’aggraver. Je vais te dire tout ce que le médecin a fait, car peut-être que ça dira quelque chose à tes tantes qui pourront juger de si les techniques sont bonnes, ou peut-être juger du diagnostique… Il a effectué des râles pulmonaires et une radiographie du thorax, puis il a réalisé un examen au microscope des expectorations qu’il recrache quand il tousse. D’après lui, c’est la tuberculose. Il m’a expliqué qu’il existe plusieurs stade de la maladie. Seul le dernier est mortel. Pour l’instant, Papa n’est pas en danger immédiat, et le stade actuel de sa maladie peut durer plusieurs mois voire plusieurs années. Il parait qu’il y aurait un gars à Québec qui aurait survécu plusieurs décennies avec la tuberculose, et qu’au final on ne sait même pas si c’est la tuberculose qui l’a tué, ou si c’est son grand âge. Papa sera peut-être de ceux-là…

Tu comprends donc pourquoi je suis atterré de le voir s’ostiner avec Marie, et l’oncle Joseph, et Constantin, et Adelphe, et tout le monde. Papa agit comme s’il s’en fichait, il prétend qu’il se moque bien de ce que les gens pensent et de se retrouver seul, mais je sais que c’est faux. Je lui ai demandé pourquoi il n’écrivait plus à Adelphe. Je n’ai pas pu en obtenir grand chose, mais avant qu’il m’envoie chez l’yâble, j’ai pu en tirer suffisamment pour déduire que cela viendrait d’une vieille rixe avec Constantin et qu’il est persuadé qu’Adelphe s’est rangé dans son camp. J’ignore sur quoi la querelle portait, j’ignore qui avait tort (et vu son caractère de cochon, je suis prêt à reconnaitre les torts de mon père sans problème). Il est trop fier pour s’excuser ou faire le premier pas. J’espère que ton père et ton oncle sont moins idiots que lui…

[Transcription] Irène Bernard : « Date de naissance du demandeur » ? Lucien LeBris : 7 septembre 1905. Je ne comprends rien à ces formulaires. « Superficie de la surface cadastrale »… Est-ce qu’il faut compter ce qui est dans l’eau ?

[ernestinee]

TW dr💩gue (lecture)

J'ai lu d'un trait "Morphine", de Mikhaïl Boulgakov (1891-1940). Nouvelle courte, extraite de "La Garde Blanche".

L'histoire commence par le suicide d'un médecin, qui suite à de fortes douleurs à l'estomac, devient morphinomane. Ça se passe en 1917/1918 en Russie. Le médecin laisse un carnet à l'intention de l'un de ses confrères, dans lequel il note ses états, le manque, l'angoisse, les hallucinations, les phases d'euphorie, les sensations de toute-puissance suivies de l'exact opposé, sa décision de se sevrer et presque immédiatement après, sa décision d'en finir. L'écriture évolue aussi, organisée, riche en détails, puis petit à petit vague et cachectique.

Les notes du livre expliquent qu'à la suite d'une allergie au sérum anti-diphtérique dont il avait été soulagé grâce à la morphine, Mikhaïl Boulgakov lui-même avait souffert de dépendance, finalement surmontée grâce à la ténacité de sa femme. Le récit contient de nombreux éléments autobiographiques. Par ailleurs, il suit les études de médecine et officie plusieurs années avant de se consacrer à l'écriture.

"Une seringue est posée sur un morceau de gaze, à côté d'un flacon. Je la prends et, après avoir négligemment enduit d'iode ma hanche toute marquée de piqûres, je plante l'aiguille dans la peau. Aucune douleur, oh non, au contraire je jouis d'avance de l'euphorie qui va se manifester. La voici. Je le sais parce que, sur le seuil, le son de l'accordéon dont joue Vlas, le gardien, tout à sa joie printanière, ces sonorités irrégulières et enrouées d'accordéon qui me parviennent assourdies à travers la vitre deviennent des voix angéliques, tandis que les basses grossières du soufflet tout gonflé d'air roulent comme un chœur céleste. Mais il suffit d'un instant et la ... dans mon sang, en vertu de quelque loi mystérieuse dont aucune pharmacologie ne donne de description, devient quelque chose d'autre. Je sais bien quoi: c'est le diable qui se mêle à mon sang. Et sur le perron Vlas s'estompe, et je le déteste, et le crépuscule au grondement menaçant enflamme mes entrailles."

"Le 17 janvier.

Tempête, pas de consultation. Ai lu pendant mes heures d'abstinence un manuel de psychiatrie, il m'a produit une impression terrifiante. Je suis fichu, plus d'espoir. J'ai peur du moindre bruit, je hais tout le monde quand je suis en phase d'absti- nence. Les gens me font peur. En phase d'euphorie, je les aime tous, mais je préfère la solitude."

⭐⭐⭐⭐

[selidren]

Automne 1926 - Champs-les-Sims

1/3

Cher Lucien,

J'ai célébré mon mariage avec Ange la semaine dernière. Comme tu le vois sur la photographie, l'automne était déjà bien avancé mais c'était tout bonnement magnifique avec toutes ces couleurs. J'ai toujours beaucoup aimé cette saison, même si on me dit que rien n'égale l'automne canadien. Tu peux également découvrir Ange sur le portrait, même si je trouve que ce cliché ne le représente pas fidèlement : il n'est jamais si guindé et raide, il a simplement fait l'effort pour poser. Quand à moi, je trouve que ma robe dissimule mal ma grossesse, mais c'est sans doute parce que j'avais peur de me trahir à cet instant.

Cela semble se confirmer, je ne vais pas mettre au monde un seul enfant. Ange est ravi (j'ai failli écrire qu'il est aux anges mais je me suis ravisée). Quand à moi, je ne sais pas quoi en penser. Me voici mariée et mise à l'abri du scandale, mais j'ai énormément de mal à me voir déjà sur le point de devenir mère. Bien que je sois la première concernée, je vis cela de façon très lointaine. Maman dit que c'est normal pour un premier enfant, mais je crois simplement que je suis trop jeune et que je n'aurai pas du me lancer si tôt dans cette aventure. Mais il est trop tard désormais, car la délivrance est prévue pour le début d'année selon le médecin.