#einfach mal abschalten

[dragodina]

War mal draußen ... 😊

Erste Runde dieses Jahr in Dresden.

Auf das noch viele kommen - auch bald dann mit Rad 😍🥰.

Und als wäre der Dampfer nicht schon toll genug, fährt auch noch die Wasserschutzpolizei vorbei. WAPO Elbe lässt grüßen 😅😄. Und ich musste die ganze Zeit dran denken, das die dort gedreht haben 😂.

[ddlg-deutschland-kontakte2]

Switch Girl sucht Kontakte aus dem Raum Sachsen

Hey, ich bin Jojo (w) und bin seit 3 Jahren bereits mit der Szene vertraut. Seit gut 1 Jahr treffe ich mich regelmäßig auch mit anderen aus der Szene. Ich bin auf der Suche nach neuen Kontakten die Interesse haben, gemeinsam die Szene auszuleben. Natürlich sollte man sich auch außerhalb des Space's gut verstehen und auf einer Augenhöhe sich gegenüber steht. Ich würde mich selbst als direkte Person bezeichnen. Ich bin ein ziemlich durch strukturierter Mensch. Der Space ist also mein Rahmen in dem ich abschalten kann. Natürlich verarbeitet jeder in seinem Space auch Erlebnisse, welche das bei mir sind, ist erstmal nicht so wichtig. Bin aber offen darüber zu sprechen, nur sprengt es den Rahmen sonst etwas 😅. Im Space bin ich ziemlich klein zwischen 2 und 4 Jahren. Windeln trage ich dabei nach Lust und Laune. Ich bin kein Little was sich zwingen dazu lässt die Windel zu tragen. Ich brauche oft etwas länger Zeit um meinem Gegenüber zu vertrauen. Durch Zwang von Anfang an, da bin ich raus. Für mich soll der Space was schönes sein, ich möchte keine Angst haben etwas falsch zu machen und direkt bestraft zu werden. Ich bin sehr sensibel im Space und leicht verletzlich. Ich will meinem Daddy immer gerecht werden und bin stets bemüht über angepasst zu sein. Deshalb ist es für meine Psyche wichtig, dass jemand mit Ruhe ran geht und mich auch mal, wenn ich schon mal kurz frech bin, mich machen lässt. Ich hole im Space das nach was ich nie hatte als Kind.

Wie man beim Lesen merkt, habe ich durch aus gewisse Vorstellungen von dem was ich möchte. Als Mommy möchte ich meinem Little eigentlich im Grunde genau das bieten was ich mir in meinem Space auch wünsche. Deshalb sind meine Mommy Prioritäten fast gleich mit dem was ich mir wünsche für mich.

OK, lang geschrieben. Dennoch würde ich kurz noch mein Alltagsmensch dasein beschreiben... 😅🙈

Ich bin weiblich, 1.72m groß und bin schlank gebaut (ja zu schlank mit 48Kg 😅) in meiner Freizeit bin ich viel draußen und verbringe ich meine Zeit mit dem Reitsport. Jegliche sexuelle Kommentare zu meinem Hobby würde ich gern ausdrücklich untersagt bitten. Leider gibt es all zu oft solche unqualifizierten Bemerkungen zu meinem Hobby. Solche Menschen möchte ich nicht kennenlernen und diese können mir mal gekonnt den Buckel runter rutschen. Ja, man merkt, ich bin direkt unterwegs. Sonst lässt sich nichts weiter zu mir sagen, war ja jetzt auch ein langer Text... 🙈😅

Also bei Interesse einfach mir auf tumblr schreiben: @littlejojo2022

Ich würde mich sehr auf mögliche Nachrichten freuen ☺️.

PS. Ich unterscheide in 2 Kategorien. Die Leute die nur Kontakte zum Austausch suchen, können bis maximal 40 sein. Leute die sich gern auch mal treffen möchten in Sachsen bitte nicht älter wie 28. Da ich jung bin, möchte ich nicht das Altersunterschiede allzu groß werden. 

[dreamsnevercome]

Warum nicht einfach über Gefühle reden? - ist doch ganz leicht.

Warum nach jahrelangem Streit wieder vertragen? - es war doch nichts, keine große Sache.

Warum nicht einfach mal den Kopf abschalten? - Gedanken kannst du mit Depressionen doch so gut kontrollieren.

Warum machst du dir nicht einfach weniger sorgen? - so schlimm ist das doch alles gar nicht, so ist eben das Leben

[unantastbare]

Und ich liege wieder wach. Seit Tagen kaum geschlafen. Hab tausend Dinge im Kopf und kann nicht abschalten. Ich ertappe mich in letzter Zeit oft bei der Tatsache, das ich eine kleine Bitch werde. Ich kann der ehrlichste und süßeste Mensch sein, und im nächsten Moment interessierst du mich nur noch einen Dreck.

Das ist hart gesagt, aber ich werde öfter und intensiver kühler. Ich finde die Mitte manchmal nicht, und mir ist bewusst das ich Menschen damit verletzen werde. Und dennoch bin ich eine egoistische Bitch stückweit und denke nur an mich.

Gefühle zu kontrollieren ist nicht einfach. Nichtmal diesen Text zu formulieren ist einfach. Selbst die „einfachsten“ Dinge fallen mir aktuell schwer. Ich habe früher jede Nacht meine Gedanken aufs Papier gebracht, doch heute habe ich nichtmal hierfür die Kraft.

Vielleicht ist es der Respekt, den ich habe weil ich weiß was es auslösen kann, meine Gefühle zu äußern. Vielleicht ist es allerdings auch einfach nur Angst. Angst das Menschen diese andere Seite zu Gesicht bekommen. Nicht das mich das heben würde, weil es mir grundlegend auch egal sein sollte. Aber ab und an erwische ich mich dabei, das es mir leider nicht egal ist. Mir sind Emotionen und die Gefühle die Menschen empfinden und spüren, nicht egal. Ich bin mir selber nicht egal. Aber irgendetwas tief in mir, ist nicht glücklich. Ich lächel aber habe extrem lange nicht mehr gelacht. Ich lächel sehr viel, stellenweise ist es eventuell auch ein way to mutch. Aber tief innendrin ist sie nicht glücklich, sie belächelt das ganze einfach nur..

Ich werde alles geben, um die kleine mal wieder lachen zu sehen..

Mich im Spiegel anzusehen und einfach nur glücklich zu sein.

Um das innere Kind in mir zu heilen.

Einfach nur glücklich sein..

[thisfeebleheart]

WIP-Tag Game

The Rules: If you're tagged, make a new post and share one or two sentences (or lines for artists) from your most recent unposted WIP with zero context.

Vielen Dank liebe @atthefishhouses für den tag. Ich habe mich riesig darüber gefreut 🫶❤️

„Adam, so geht das nicht weiter und das weißt du auch“, sprach Leo endlich das aus, was dem gesamten Team schon seit geraumer Zeit auf dem Herzen lag. Adam saß regungslos neben ihm auf dem Beifahrersitz. Sein Blick ging starr geradeaus und er machte keinerlei Anstalten auf Leos Aussage zu reagieren. So wie Adam neben ihm saß, wusste Leo nicht einmal, ob seine Worte überhaupt bei Adam angekommen waren oder ob er gerade auf Durchzug geschaltet hatte. Aber so leicht gab Leo nicht auf. „Brauchst du Urlaub? Vielleicht mal ein paar Tage zum Abschalten? Das würde dir doch bestimmt guttun. Dein letzter Urlaub ist ja auch schon ein paar Monate her. Das wäre auch überhaupt kein Problem, den Urlaub kann ich dir gleich morgen früh genehmigen.“ Ein kleines Zucken huschte über Adams Gesicht. Seine Hände, die zuvor noch zu Fäusten geballt waren, lösten sich langsam. Leo schien mit dem Urlaubsvorschlag wohl ins Schwarze getroffen zu haben. Adam rieb seine Hände an den Oberschenkeln. „Ich brauche keinen Urlaub.“  Oder auch nicht. Himmel, was war denn dann bitte Adams Problem? Und warum musste Leo ihm alles aus der Nase ziehen? „Mensch, Adam, irgendetwas stimmt doch nicht mit dir und mittlerweile leidet das ganze Team und unsere Arbeit darunter. Urlaub nehmen willst du auch nicht, also kannst du mir bitte einfach sagen, was das Problem ist? Und wie wir das lösen können?“ Adam schüttelte den Kopf. Er schaute Leo immer noch nicht an. „Wir können da gar nichts lösen. Das ist meine Sache und um die kümmere ich mich auch alleine.“

Ups, das waren jetzt deutlich mehr als zwei Sätze 🙈.

I'm tagging @falleraatje and @hail-the-underdogs and whoever wants to play :)

[ahmo04]

Das ist meine letzte Nachricht an dich… 

Ich habe dich über alles geliebt. Ich habe dich sogar so sehr geliebt das auch wenn die Welt unter gegangen wäre, wäre es mir egal gewesen solange du an meiner Seite bist und mich liebst. Wir haben 8 wundervolle Jahre erlebt mit vielen Höhen und noch mehr Tiefen, aber das einzige was mich interessiert hat warst du, auch wenn nicht immer der Anschein da war das es so ist, weil ich in einem tiefen Loch gefangen war. Wir beide haben sehr viel eingesteckt und sehr viel gelitten, obwohl unsere einzige Sünde es doch nur war, das wir uns über alles geliebt hatten. Ich hab mir immer die Frage gestellt… Warum das Ganze ? Warum wir? Warum müssen wir dafür büßen das wir uns lieben und eine Familie gründen wollen. Weshalb werden uns ohne Grund Steine in den Weg gelegt… ich habe immer daran geglaubt das es eine Prüfung von Gott sei, dass wenn wir das alles überstehen, wir die glücklichsten Menschen auf der Welt sein werden und habe viel Sabr mitgebracht. In all diesen Jahren habe ich versucht an unsere Liebe festzuhalten. Ich habe für uns versucht zu kämpfen und versucht vorran zu kommen, aber immer wenn ich das versucht habe, bin ich immer mehr in einem Loch versunken und hab immer mehr Rückschläge kassiert. Jedes Mal wenn ich gedacht habe es läuft alles gut und wir sind glücklich und halten zusammen genau dann ist wieder alles den Bach runtergegangen, als würde ich Backpfeifen vom Schicksal bekommen und irgendwas würde mir sagen das es einfach nicht sein soll. Und trotzdem war mir alles egal und auch wenn jeder Mensch sich gegen mich gestellt hätte, hätte ich an unserer Liebe festgehalten und niemals losgelassen das weist du besser als ich. Du warst in unserer Beziehung die Stärkere, hast für unsere Liebe so viel eingesteckt und gekämpft, auch wenn du die Jenige warst, die immer den Schlussstrich gezogen hat. Du bist trotz dessen immer zur Vernunft gekommen und hast gemerkt das es weder mit mir, als auch ohne mich nicht geht und deshalb hast du zu mir gehalten und dich nicht runterziehen lassen und deinen Alltag trotz Einschränkungen gemeistert. Ich hingegen hab an unsere Liebe festgehalten, jedoch war meine Psyche so gekränkt und mein Herz so gebrochen nach all den Ereignissen die wir erlebt haben und den unzähligen Schlussstrichen die du gesetzt hast, obwohl wir uns noch wie Tag 1 liebten…  dass ich immer tiefer in ein Loch gefallen bin, wo ich nicht rausgekommen bin. Das einzige was mir halt gegeben hat und mein Herz wieder verheilen lies,  war wenn wir uns sahen. Sei es die halbe std Pause oder den ganzen Tag. Diese Momente haben mich alles vergessen lassen für eine kurze Zeit  und ich war einfach nur über alles glücklich, egal in was für Situationen wir in diesen Momenten waren, mir war alles egal weil du in meinen Armen warst… irgendwann sahen wir uns immer weniger und unsere Probleme stiegen. Die äußeren Einflüsse waren zu mächtig um es zu ignorieren und ich bin in Kontakt mit dem kiffen gekommen… ich konnte auf einmal alles für ein kurzen Moment vergessen und abschalten. Meine ganzen Sorgen Ängste und Probleme konnte ich ausblenden… für einen kurzen Moment ging es mir immer so, als wärst du bei mir und mich alles vergessen lässt. Was aber nicht der Realität entsprach. Ich habe eine gewisse Sucht entwickelt und war gefangen in diesem, da es das einzige war was mir gewissen halt gegeben hat und mir meine Probleme wegnahm. Ich habe fort an regelmäßig konsumiert ohne es jemals zu erzählen, da ich wusste du würdest mich verabscheuen dafür das ich das mache und hab das immer für mich behalten. Ich habe versucht Probleme zu verdrängen die immer noch da waren und Statt die Probleme versuchen anzugehen, habe ich sie lieber verdrängt weil ich einfach keine Kraft hatte diese Probleme zu bewältigen, denn jedes Mal wenn ich versucht habe irgendwas zu bewegen wurde es nur schlimmer oder es hat nicht geklappt. Ich habe es immer und immer wieder versucht. Jedes Mal aufs neue habe ich Rückschläge kassiert. Jedes Mal aufs neue habe ich dann zum Joint gegriffen um meine Sorgen, Probleme und Ängste verschwinden zu lassen. Aber der Teufel ist gut darin einen zu verführen. Egal wie sehr ich versucht habe die Probleme anzugehen und sie zu bewältigen oder sie auch zu verdrängen,  hat es mich immer wieder aufs Neue eingeholt und es wurde immer schlimmer. Wie ich schon erwähnte immer genau dann wo ich dachte ey jetzt läuft alles gut, wir werden das überstehen gemeinsam, haben wir wieder und wieder Rückschläge kassiert. Die Drogen die ich einnahm haben dies nur noch schlimmer gemacht, da ich meinen Ziel aus den Augen verloren habe. Ich wurde faul, nachlässig und  unmotiviert. Den schlauen motivierten Mann den du kennengelernt hast der alles besser weis und was in der Birne hat, war ich nicht mehr. Der war irgendwo tief in mir drinne, zugekifft und gefesselt von den Drogen und konnte sich fortan nicht mehr davon befreien. Ich habe die Realität aus den Augen verloren, meine Ziele aus den Augen verloren und war einfach nur noch ein hoffnungsloser Fall. Ich konnte meinen Eltern nicht in die Augen schauen und war einfach nur noch verloren. Ich habe trotz den ganzen Problemen mit uns beiden und die Probleme in meiner eigenen Familie versucht irgendwas zu bewirken, aber es hat nie was geklappt. Heute weis ich das egal was ich versucht hätte es niemals geklappt hätte. Da ich net bei Verstand war und die krummen alternativen Dinger die ich getrieben habe, um einen Ausweg aus dem Loch zu finden mich nicht weiter bringen, da es nicht richtig war. Ich wollte das schnelle Geld machen, schnell an Erfolg kommen um deine Hand anhalten zu können. Um Die Forderung deines Vater gerecht zu werden und unsere Freiheit zu Gewehren. Jedoch scheiterte das alles, da es der falsche Weg war. Hätte ich all die Jahre meinen Ziel was ich vor Augen hatte mit den richtigen Weg begangen, wäre vielleicht alles anders gekommen. Vielleicht hätte ich meine Uni jetzt fertig, hätte eine Firma,  hätte genug Geld und deine Eltern hätten es eingesehen das ich der richtige bin aufgrund meines Erfolges, aber so kam es alles nicht. Cahillik iste… meine Ängste dich zu verlieren haben die Oberhand gewonnen und mich zu Dingen verleitet zu tun, die genau das Gegenteil gebracht haben. Genau vor einem Jahr hat sich dann alles verändert. Ich wurde von der Polizei kontrolliert und die haben mit mir eine Drogen Kontrolle gemacht. Ich musste mit aufs Revier und der Test ist positiv ausgefallen. Ich musste Blut abgeben und wurde bis 5 Uhr morgens auf der Wache festgehalten. In meinem Kopf haben sich tausend Dinge abgespielt. Ich hatte Angst das du es herausfindest. Angst das meine Eltern das mitbekommen und es alles schlimmer wird als je zuvor. Ab da hab ich geschworen nicht mehr zu rauchen. Ich habe  von heute auf morgen aufgehört zu konsumieren und das war wie ein Aufweckschlag in mein Gesicht. Als hätte der liebe Gott extra die Polizei dorthin geschickt und das dass alles passiert, weil er wusste anders werde ich davon nicht mehr los. Es war für mich so komisch, dass genau dann auf einmal ich erwischt werde, obwohl ich nicht mal am fahren war und nur auf einem Parkplatz vor dem Auto stand und net mal konsumiert habe. Ich habe mir sehr viel Gedanken dazu gemacht und bin zu dem Entschluss gekommen, das dass zum Glück passiert ist und das für mich wie ein Schlag ins Gesicht war, dafür das ich diese ganzen Jahre vernachlässigt habe und meinen Weg aus den Augen verloren habe. Bir anda kendime geldim resmen. Ich habe ab da versucht mein Leben wieder in den Griff zu kriegen und habe mit dem konsumieren seit dem Tag aufgehört. Es ist mir auf einmal nicht mal mehr schwer gefallen nicht zu konsumieren, da ich Angst vor den Konsequenzen hatte die auf mich noch zu kommen werden mit Anwalt, MPU, Anzeige, die Reaktion von meinen Eltern und die Reaktion von dir usw… Von heute auf Morgen war ich wie neu geboren. Und nicht mal eine Woche später hatten wir wieder ein Tiefpunkt in unserer Beziehung. Wir hatten wieder keinen Kontakt zueinander und du wusstest nicht mal von der Sache. Normalerweise wäre das ein Moment gewesen, wo ich wieder zu Drogen gegriffen hätte um alles zu vergessen, aber das habe ich nicht gemacht. Ich habe versucht mit der Situation umzugehen und habe es Schluss endlich geschafft nicht auf den Teufel reinzufallen. Ich habe versucht meinen Leben in den Griff zu kriegen. Ich war endlich Drogen frei. Endlich konnte ich wieder mit guten Gewissen meinen Eltern in die Augen schauen, ohne Angst zu haben, dass die checken das ich stoned bin. Ich habe mein Leben schlagartig auf die Beine gestellt und das hat mir Sicherheit gegeben. Mir ging es psychisch auf einmal wieder besser und ich konnte klarer denken. Ich konnte wieder einigermaßen gut schlafen und mir ging es gut . Wir hatten wieder Kontakt und alles lief reibungslos auch wenn von heute auf morgen sich nicht die Welt um 180 grad gedreht hat und alle Probleme wieder weg waren, war ich guter Dinge das ich langsam langsam alles in den Griff kriege. Das habe ich dir auch versprochen gehabt. Hoch motiviert habe ich versucht mein Leben voran zu bekommen. Ein besserer Mensch zu werden und endlich den ganzen Problemen den Kampf anzusagen, aber egal wie sehr ich mich bemüht habe es ging nicht so schnell voran wie ich es mir ausgemalt  habe. Trotz dessen bin ich am Ball geblieben und habe viel nachgedacht und viele Chancen versucht in Erwägung zu ziehen um schneller voran zu kommen. Irgendwann gegen Ende des Jahres ist dann der nächste Kontakt Abbruch gekommen. Ich habe mich richtig verarscht gefühlt. Ich dachte mir, ey ich habe mich zu einem besseren Menschen geändert, habe aufgehört scheiße zu bauen, versuche meinen Leben in den Griff zu kriegen und werde am Ende noch wegen so einer unnötigen Sache verlassen, obwohl wir vieeeeelll schlimmere Sachen erlebt haben und das nur ein Missverständnis war. Ich bin auf mein Leben nicht klar gekommen. Das war der Zeitpunkt wo ich mir geschworen habe die Priorität auf mich zu setzen, dass nichts wichtiger als ich selber bin. Ich muss erstmal mich selber heilen, bevor ich uns heilen kann. Ich muss erstmal meine Probleme in den Griff kriegen, bevor ich unsere Probleme angehe, weil wenn ich die Steine vor meinen Füßen nicht wegräume, wie soll ich die Steine vor unserer Füßen wegräumen, das ergibt einfach kein Sinn… Ich habe mich darauf konzentriert weiter zu machen und dachte mir, ey scheiß drauf junge zieh dein Ding durch, du hast aus allen Fehlern gelernt, du wirst ein besserer Mensch und wirst alles ändern. Ich habe mir für dieses Jahr viel vorgenommen gehabt, wollte ein Unternehmen gründen um finanziell mich abzusichern, um mich und uns aus dem Loch rauszuholen und weil ich finanzielle Probleme hatte, da ich nun eine MPU bezahlen muss und Schulden habe für die ich mit einen kleinen Werkstudenten Gehalt was ich zu 80% Abdrücke nicht aufkommen kann. Was ist passiert ? Bin noch mehr in die Brüche gegangen und habe mich  noch mehr verschuldet. Es hat im Endeffekt nicht geklappt. Ich habe trotzdem weiter gemacht und die Hoffnung nicht aufgegeben und ich bin immer noch guter Dinge, dass alles sich zum positiven wandeln wird und ich das alles noch in den Griff kriegen werde, weil ich wieder bei Verstand bin und meinen Weg gehe, den ich seit Jahren gehen wollte. Und genau jetzt wo ich alles daran setzte voran zu kommen und alles dafür tue um dieses Jahr ein Erfolg zu buchen, damit wir beide es doch schaffen aus der Scheiße  glücklich rauszukommen, wurde ich wieder verlassen. Wieder einmal wo ich mir denke, ey endlich läuft alles wieder richtig. Das Blatt wendet sich zum guten….ist alles wieder den Bach runtergegangen. Und nun sitze ich hier und mein Herz ist ausnahmslos so sehr gebrochen, dass nie wieder dieses Herz geheilt werden kann. Die Frau die immer an meiner Seite war, die immer mir Mut gemacht hat, mir Kraft geschenkt hat weiter zu machen, ist weg. Von heute auf morgen hast du dich entschieden mich zu verlassen, obwohl es keinen wirklichen Grund gab, da wir seit Jahren gemeinsam das durchmachen und wir keinen wirklichen Streit hatten, wo ich diese Aktion rechtfertigen kann. Das erste mal das du mich so entschlossen verlassen hast und von dir aus gesagt hast, dass du es abgewogen hast und es besser wäre wenn wir getrennte Wege gehen, weil es keinen Sinn macht so weiter zu machen. Und ich denke mir so innerlich… warum jetzt ? Warum jetzt wo ich doch alles dran setzte es richtig zu machen. Wo ich mein altes ich weggeschmissen habe und es sich alles zum besseren wendet. Ich habe dich die letzten Jahre viel vernachlässigt und den Anschein gegeben dir wenig Liebe zu schenken, obwohl ich dich über alles liebe und jeden Fehler und jeden Schritt nur für unsere Liebe gemacht habe. Ich bin noch nie so enttäuscht gewesen wie an diesem Tag, wo du mich verlassen hast die Frau die egal was war zu mir gehalten hat auf einmal mich verlässt, weil sie der Meinung ist es ergibt keinen Sinn und das zu einer Zeit wo ich mir wirklich Mühe gebe alles richtig zu machen. Aber du trägst keine Schuld. Ich verstehe dich zu 10000% das was du durchgemacht hast für uns, war mehr als leid. Du warst die Rose mit den Dornen  an dem ich mich immer geschnitten habe, aber ich habe es geliebt diese Rose festzuhalten egal wie sehr es weh tat, denn du warst das einzige was meiner Seele gut tat. Ich verstehe dich wenn du keine Hoffnung mehr darin hattest, dass ich uns aus diesem Verderben rette. Aus deiner Perspektive war es vielleicht so, als hätte ich uns vergessen und unsere Liebe nicht geschätzt und mir wäre alles egal, aber genau das war es nicht . All das was ich durchgemacht habe war, weil ich naiv war und so viel Hoffnung besaß das ein Wunder passiert und wir endlich glücklich sein werden. Dedigim gibi Cahillik iste…  ich wünschte ich könnte die Zeit umdrehen und alles besser machen, aber das wird niemals möglich sein. Ich weis nicht was passiert wäre, wenn ich dir all diese Dinge schon viel früher erzählt hätte und ob es was geändert hätte, aber das Schicksal nimmt seinen Lauf und ich kann es nicht aufhalten. Kaderimiz de yazilmis demek ki… für mich wird nie wieder was wie früher sein. Ich werde nie wieder eine Frau so lieben wie ich dich geliebt habe und nie wieder einer Frau jemals so vertrauen und Hoffnung in die Liebe stecken wie ich es bei dir gemacht habe… Unsere Wege haben sich Schluss endlich doch getrennt, was ich niemals mir hätte erahnen können, egal wie schlimm unsere Situationen war, aber dedigim gibi Kader….. ich habe einen Schritt gewagt den ich mir niemals in meinem Leben hätte vorstellen können, um das alles ein Ende zu setzten. Lieber zerbreche ich daran, dass ich nie wieder die Frau meines Lebens an meiner Seite habe, statt sie bei mir zu haben und mit der Angst zu leben morgen wieder verlassen zu werden. Nichts wäre für mich wieder wie früher, auch wenn ich dich wie am ersten Tag liebe, würde mich jeden Tag der Gedanke verfolgen das du mich auf eine Waage gestellt hast und abgewogen hast und zum Entschluss gekommen bist, dass ich es nicht wert bin weiter zu machen und das unsere Liebe es nicht wert ist…. Ich habe mein Leben, meine Karriere, mein Familie aufgeopfert, weil ich so sehr in dich verliebt war und nicht damit klar kam und dann von genau dieser Person sowas zu hören hat mir den Rest gegeben. Ich werde fortan meinen Weg alleine bestreiten, meinen Leben in den Griff kriegen und wie ich es mir versprochen habe alles richtig machen und diesmal halte ich an Allah fest, der mir meinen Seelen Frieden gibt im Gebet. Ich bin auf dem guten Weg und mein Schöpfer schenkt mir viel Sabr und Kraft, um das alles zu überstehen und weiter zu machen… und unsere Geschichte endet leider hier… mit tiefen Wunden im Herzen, aber wie du sagtest Narben heilen und wir werden uns an den Schmerz gewöhnen müssen. Seni ölene kadar cok sevdim bunu asla unutma.  

Hakkini Helal Et. 

[ich-hoere-dir-zu]

Einfach mal abschalten

[i-watched-u-sleeping]

Ich verspreche es hiermit dir, aber vor allem all den Menschen in denen ich in Zukunft zutun haben werden. Ich habe meine Krankheit therapiert, in vielen Ways, ich habe gelernt & wurde belehrt. Sehr vieles hat mir geholfen.

Unter anderem auch die Musik, die du immer so schrecklich fandest…ich verstehe warum. Aber, dass es mittlerweile technisch & lyrisch ein starkes Niveau angenommen hat, dürfte selbst dir, als vorbelastetste Person, aufgefallen sein.

Ich schreibe, rappe viel über dich. Ich denke auch viel an dich. Aber ich weiß, dass Jahre nicht reichen.

Ich würde ausgelacht, würden die Leute diese Beiträge lesen können…, und das obwohl ich doch nur meinen Gefühlen lingualistischen Freilauf lasse.

Ich schreibe nicht peinlich, noch schreibe ich schwachsinn. Ich schreibe theadralisch, metaphorisch & aufregend, denn das passt einfach zu den Gefühlen, die sich in meiner Mind breit machen.

Ich hoffe bald werde ich dich nicht mehr lieben, aber im Moment liebe ich dich noch. Wahrscheinlich ist das ungesund oder toxisch, aber das gehört dazu. Ich habe viele Symptome und Eigenschaften, die mit dem Borderline einhergehen eindämmen oder sogar abschalten können, aber einiges noch nicht. Gerade meine Liebe oder Abhängigkeit dir gegenüber, die schadet dir nicht, wenn ich nicht aktiv den Kontakt suche.

Sie tut mir stark weh. Ich verspüre viel Unwohl, ja. Aber auch das werde ich noch lernen zu beherrschen. Denn Trauer bedeutet nicht immer gleich Unglück.

Anyways, ich bin drauf während ich das schreibe, also ist es eventuell super schwachsinnig, aber gerade fühlt es sich wichtig an mal wieder einen kleinen Beitrag zu schreiben. Ich habe gesehen, dass du wieder auf meinem Soundcloud warst….irgendwie overwhelmt mich das. Aber gut, das lerne ich noch.

Was ich trotzdem noch anhängen muss: Ich habe dich nicht nur aus Liebe und Toxischem tattoweiert, sondern weil du einen großen Teil dazu beigetragen hast, mich zu dem Menschen zu machen, den ich bestrebe zu sein. Gib mir noch paar Jahre & ich werde es rocken, nicht nur ein bisschen.

Ich entgegen Komplimente von sonst emotional eher stumpfen Menschen, fremden Menschen & auch meinen Liebsten, dafür dass ich ein so liebevoller Mensch bin. Zu unserer Zeit hätte ich das nie unterschreiben können. Und auch wenn ich all die Schuld und mein Fehlverhalten nie vergesse & das für immer reflektieren werde…ich weiß trotzdem, wie ich mich verändert habe & wie toll ich gelernt habe meine Probleme zu kommunizieren. Ich bin besser. Wenn nicht und nie wieder für dich, dann für meine Freunde und Freundinnen, aber vor allem für mich. Ich bin wichtig.

Ich habe noch immer diesen Drang mein Leben zu beenden, aber anders als vor einem oder zwei Jahren, denke ich mittlerweile an die Anderen, an die Zukunft…sn das was noch könnte, nicht das was noch war.

Ich will, dass du das Beste der Welt bekommst. Das wollte ich immer, auch wenn ich das nie ganz wollen konnte. Ich hab Kraft und Zeit investiert & würde allen meinen Mitmenschen Therapie, Reflektion & Coping raten.

Belzie ja, ich liebe dich, das werde ich wahrscheinlich immer, aber ich werde vielleicht bald wieder andere Menschen lieben wie dich.

P.S. Falls du das liest und es dich interessiert: Du weißt, dass ich nie Familienliebe spürte, aber ich habe random einen Menschen kennengelernt, der mir ein Gefühl gibt, dass dem so unglaublich nah kommt. Ich wünschte, du würdest diese Person kennenlernen. Ihr seid beide so tolle Menschen. Ninja

Liebe Grüße, Kyubi

[mullemaus2207]

Mein Leben mit dir

Der Anfang von etwas wunderbarem aber auch von etwas, was mein Leben komplett verändern sollte!

Ich weiß noch genau wie es war als wir uns das erste mal begegnet sind.

Für mich war es ein absolut langweiliger Tag. Ich hatte mal wieder zu lange geschlafen und wie immer nichts geschafft aber ich war einfach so müde und ausgelaugt von allem.

Andrew holte mich am Nachmittag ab und ich war erst gegen 14 Uhr aufgestanden und hatte nun Zeitdruck um mich fertig zu machen. Also schnell nen Zopf gemacht, obwohl es eher aussah wie ein Unfall, dann unter die Dusche und einfach ne Jogginghose und nen zu großen Hoodie angezogen. Und da stand er auch schon vor der Tür.

Total genervt von der Arbeit und er wollte nur noch zu sich um etwas zu essen.

Also nahm ich meine Sachen und schlurfte zum Auto, wobei ich schon wusste, dass wir uns wieder streiten würden.

Achja, Andrew war zu dem Zeitpunkt noch mein fester Freund.

So fuhren wir also los und bei der Frage wie sein Tag war wurde er direkt laut und maulte herum, dass Ich ja wüsste, dass jeder Tag dort scheiße sei und er keine Lust mehr hätte und, dass Ich ja sowieso nur am schlafen wäre und meinen Arsch ja nie hochbekommen würde.

Ich war verletzt und flüchtete mich wie immer in die Musik. Also machte ich einen Ordner an wo ich einfach nur mitsingen und abschalten konnte. Seine Worte flogen einfach an mir vorbei bis wir endlich angekommen waren. Aber wir hielten nicht bei ihm sondern bei seinem Kumpel Marc. Er war grad dabei seine Felgen zu lackieren und das begeisterte mich mehr als irgendwas anderes in dem Moment. Also stieg ich aus und schaute es mir an. Aber dort war noch jemand anderes, den ich erst gar nicht wahrgenommen hatte.

Ich ging hinüber und sagte ihm Hallo und da war es schon um mich geschehen. Er schaute mir in die Augen, gab mir seine Hand und sagte: „Hey, ich bin Jackson und wer bist du?“

Ich war überhaupt nicht in der Lage zu antworten und musste erstmal meine Gedanken und meinen Atem wieder zusammenbekommen.

„Ich bin Vic.“

Mehr bekam ich in dem Moment überhaupt nicht heraus denn seine Augen hatten mich in seinen Bann gezogen und mein Herz raste, sodass ich dachte es würde gleich explodieren.

[meinkampfgegendepression]

4. Tag in der Klinik

Tag 4! Der Sonntag ist so gut wie geschafft. Heute war aber ein ganz entspannter Tag, ich war bei einer Freundin und das hat echt gut getan, sich kurz wieder "normal" fühlen, über Dinge lachen und einfach mal quatschen. Ich merke wie sehr ich bei diesen Freunden abschalten kann, eben weil genau diese Freunde zu meiner Familie geworden sind. Ich würde auch eher zu ihrer Familie/Mutter gehen im Notfall als zu meiner eigenen, dass sagt schon einiges aus. Ansonsten ist heute nicht viel passiert, ich konnte heute morgen ein paar Körbe werfen, da Shorty mir gestern mein Basketball gebracht hat. Etwas das ich bei mir zu Hause leider nicht kann, weil es bei uns in der Nähe keinen einzigen Basketball Platz gibt auf den man so einfach drauf kann. Hier um der Klinik herum gibt es mehrere. So langsam trudeln hier auch wieder die anderen Mitpatienten ein, dass macht mir tatsächlich ein bisschen Angst bzw es stresst mich sehr. Auch wenn ich zwar gerne dabei bin, bin ich doch irgendwie nicht so gerne dabei. Auch wenn das gar keinen Sinn ergibt. Vielleicht muss ich mich auch einfach noch etwas einleben. Zwangsgedanken waren gestern und heute leider auch wieder etwas präsenter, womit ich irgendwas gerechnet hatte, es mich aber doch immer wieder so unvorbereitet trifft und einfach nur noch hart abnervt. Weil sie einfach so verdammt random kommen. Hoffentlich kriege ich das hier ein bisschen in den Griff.

[baby-yvonne]

Littlespace 05.05.2024

Vom Littlespace bin Ich soweit entfernt, wie die Entfernung zum Mond und zurück. Ich finde einfach keine Ruhe zum abschalten und genießen. Ich funktioniere nur. Die Gesundheit meiner Frau ist mir wichtiger als meine eigene. Wird Zeit das meine Frau auf Reha geht und wieder Fit wird. Dann kann ich mal wieder an mich denken. Euch noch einen schönen Sonntag. Ich genieße die Zeit wenn ich wie auch…

[lasiras-world]

Mamas Nichtreaktion Teil 2

„Ich habe nur bis dahin (S.40) gelesen. Aber so wie das da steht, hat das ja jede Zweite!“ Und dann war das alles, was sie dazu gesagt hat.

Und irgendwie hat sie ja sogar recht. Die Symptome sind nicht, was nicht auch jede Zweite mal im Leben hat. Dinge verlegen, Termine vergessen, Sachen verlieren, nicht aufräumen können, reizüberflutet sein, genervt von Gefühlen sein, … .

Aber im Gegensatz zu jeder Zweiten passiert mir das nicht nur manchmal – sondern jeden gottverdammten Tag.

Ich bin jeden Tag geschafft von der Scheiße, die mir mein Hirn verpasst. Wenn ich die Schule hinter mir habe, habe ich mich so lange angestrengt, dass mir die Kraft für den Alltag fehlt. Ich kämpfe jeden Tag, dass ich die Küche aufräume, den Geschirrspüler ein- und ausräume. Die Schultasche bleibt oft im Flur stehen und es kostet mir so unglaublich viel Kraft, die Brotdose rauszuholen und sauber zu machen. Größere Hausarbeiten, wie Wischen oder Aufräumen bleiben liegen. Wenn ich etwas für die Schule tun muss, dann muss ich das an Tagen tun, an denen weniger los ist. Zum Beispiel am Wochenende oder in den Ferien.

So wie meine Kollegen das teilweise machen – den Unterricht am Nachmittag vorbereiten – schaffe ich nicht. Dass sie das schaffen, erschien mir schon immer unglaublich – jetzt weiß ich, dass sie vormittags einfach viel weniger Energie verbrauchen. Sie müssen sich nicht so krass anstrengen, wenn sie versuchen, den Faden nicht zu verlieren oder sich auf eine Aufgabe zu konzentrieren. Sie können in den Pausen tatsächlich abschalten und Kraft tanken, während ich im Lärm des Lehrerzimmers nur noch viel mehr Input bekomme und anstatt dass ich einige Taps in meinem Gehirn schließen kann, öffnen sich 6 neue. Sie können Aufgaben im Kopf behalten und müssen nicht permanent ihr kleines Notizbuch bemühen, wenn sie jemand um irgendetwas bittet oder drei Handyerinnerungen stellen, damit sie den neuen Schülerbüchereitermin nicht vergessen…

Manchmal wünsche ich mir, dass ich noch andere Symptome hätte. Irgendwas, was diese neurotypischen Leute nicht haben – blutende Augen, oder so… fuck, ich hätte lieber blutende Augen, als dass die ganzen Leute… - meine Mutter – denken, dass ich nur eine etwas übertriebene jede Zweite wäre!

Morgen habe ich den ersten Termin für die Medikation. Nach dem Rotz jetzt, habe ich so Angst, dass sie gar nicht wirken und ich am Ende doch nur ein Hypochonder bin… Aber ich muss warten. Immerhin bin ich ab morgen in der letzten Zykluswoche und da wirken die Medis bei verdammt vielen Frauen fast gar nicht.

[politikwatch]

Vielleicht sollte die #Regierung einfach mal das #Internet für 1 Jahr #abschalten damit die #Hasser, #Rechte & #Populisten wie #CDU #CSU #AFD #FDP mal selbst reflektieren und sehen was sie für ein #Müll im #Netz #posten ❗️🤬💩🧠

[schorschidk]

🌞 Guten Morgen, ihr Lieben! 🌼

Sonntag – der Tag, an dem wir die Woche Revue passieren lassen. 🗓️ Jeder von uns hatte sicherlich seine schönen Momente, aber auch die weniger erfreulichen Erlebnisse. Vielleicht gab es den ein oder anderen Kummer oder auch Sorgen, die uns beschäftigt haben. 😔💭

Inmitten all der Herausforderungen und Ereignisse der letzten Tage sollten wir jedoch nicht vergessen, dass das Leben auch viele kleine Freuden bereithält. 🌈✨ Es ist wichtig, positiv in die Zukunft zu blicken und sich nicht von negativen Gedanken überwältigen zu lassen.

Lasst uns kleine Oasen der Ruhe schaffen! 🌿 Ein entspannter Spaziergang in der Natur kann Wunder wirken – die frische Luft einatmen, den Vögeln zuhören und einfach mal abschalten. 🚶‍♀️🍃

Denkt daran: Jeder Tag bietet neue Chancen und Möglichkeiten. Lasst uns die kleinen Dinge schätzen und dankbar sein für das, was wir haben. 💖

Ich wünsche euch allen einen friedlichen und erholsamen Sonntag! Nehmt euch Zeit für euch selbst und genießt die kleinen Freuden des Lebens! 😊✨

[caprano]

Streiflicht

Wie schön ist es im Sommer, die Seele baumeln zu lassen. Wenn sie doch nur ein bisschen entspannter wäre.

(SZ) Der lange Sommerurlaub, so sagen es uns die professionellen Ratgeber, ist die Zeit, um einmal richtig abzuschalten. Am besten an jenen Orten und Gestaden, die der Reiseführer als geeignet bezeichnet, „die Seele baumeln zu lassen“. Der Frage, wie wünschenswert es eigentlich ist, wenn die Seele baumelt, und wo man sie vorher aufhängt, kann hier leider nicht behandelt werden. Abschalten jedenfalls klingt erheblich leichter, ein Knopfdruck, und herrlicher Frieden kommt über uns. Zusammen mit unserer heiteren Seele baumeln wir am Strand in der Hängematte, während die zufriedenen und dankbaren Kinder im Sand mit Muscheln spielen und der Ehepartner gegen seine Gewohnheit keine Mühen scheut, seinen Lieben ein leckeres Mittagsmahl zu bereiten.

Ja, so könnte und sollte es sein. Doch widerspricht diesem Ideal die allgemeine Lebenserfahrung, der zufolge deine Seele, statt friedlich zu baumeln, dich immer noch mit der qualvollen Erinnerung an deinen intriganten Blender von Abteilungsleiter quält oder den ewigen Vorwürfen deiner Mutter, sie nur 19 Mal im Jahr besucht zu haben. Und währenddessen schreien die Kinder den Strand zusammen und prügeln sich um einen rostigen Kronkorken, den sie im Sand gefunden haben. Vom Partner wollen wir gar nicht reden, der mangels Praxis am Herd die Bolognese angekokelt hat und dir zur Strafe vorhält, früher sei man noch in schöne Restaurants gegangen statt auf diesen entsetzlichen Campingplatz voller Spießer und manischer Mücken. Sehr berechtigt erscheint in dieser Lage die Mahnung auf Karrierebibel.de: „Die hohe Kunst des süßen Nichtstuns ist uns abhanden gekommen.“

Im Weiteren empfiehlt das Portal unter Verweis auf Richard Wagner, entspannende Orte aufzusuchen wie die Villa Rufolo in Ravello, in deren schattigen Gärten der Komponist dereinst die Oper „Parsifal“ entwarf. Hier freilich wird deutlich, wie schwer die besagte Kunst des Nichtstuns zu erlernen ist. Wenn bei Wagners Versuch, einmal abzuschalten, am Ende der Parsifal herauskam, muss etwas schrecklich schiefgegangen sein. Eine vielstündige Aufführung des Werks vermag selbst bei den wohlwollendsten Besuchern den Wunsch zu wecken, diese unverzüglich abzuschalten. Auf ähnliche Weise wünscht man sich, in diesem Sommer die täglichen Behelligungen durch die Ideen der FDP zur Rettung der Innenstädte mit schönen Autos oder der Ukraine mit dem Anziehen der Schuldenbremse einfach abschalten zu können. Mitunter lässt sich die Annahme nicht ausschließen, dass die liberale Seele vielleicht doch etwas zu lange in der Sommersonne gebaumelt hat. Der Bundeskanzler dagegen wäre eher anzuschalten, damit er Segen und Weisheit seiner Politik erkläre. Aber inzwischen vermuten die Experten, dass Olaf Scholz über gar keine Einschaltfunktion verfügt.

[erotischegeschichtenerzaehlerin]

Urlaub am FKK Strand – freiwillig willig Semesterferien, das hieß für Dr. Henry Bergant, Chemiker seines Zeichens noch nicht Urlaub. Nein, vielmehr wollte er mit Kollegen von anderen Universitäten an dieser einen Sache weiterarbeiten, zu der ihm seine Dozentenstelle kaum Zeit ließ, eine Sache, die ihm jedoch unter den Nägeln brannte. Dank dem Internet konnte man sich zwar schon ganz anders austauschen, dennoch – praktisch an der Sache gemeinsam arbeiten war dann noch einmal etwas anderes. Henry war nach dem Studium, das er größtenteils im Ausland absolviert hatte, in Frankreich geblieben und hatte dort auch gleich das Glück gehabt, diese Dozentenstelle zu bekommen. Also die Sicherheit auf der einen Seite und auf der anderen Seite die Möglichkeiten, seinen Forschungen nachzugehen. Leben wie Gott in Frankreich? Nicht ganz, denn in vielerlei Hinsicht war es teurer als in Deutschland; und doch, tauschen wollte er derzeit nicht. Der Austausch mit den deutschen Kollegen in Deutschland während der Semesterferien war interessant und brachte auch gegenseitig neue Impulse. Aber dann zog es ihn doch wieder in seine neue Heimat. Urlaub, er brauchte jetzt einfach nur Urlaub; immer nur lehren, korrigieren, selber lernen und entwickeln war wie in einem Hamsterlaufrad stecken. Er musste raus, einfach mal abschalten, bevor er sich wieder auf die Vorbereitungen fürs nächste Semester stürzte. Wenigstens für drei Wochen wollte er aussteigen aus seinem gewohnten Leben. Drei Wochen Sonne, Wind und Meeresstrand in Südfrankreich. Er buchte da, wo es noch frei war, und fuhr los. Mit jedem Kilometer, den er zwischen seine Wohnung und den Strand legte, fühlte er sich freier. Er atmete tief ein und aus. Ein schönes kleines Hotel. Gepflegte Zimmer. Ankommen, auspacken, duschen, essen gehen. Danach mal zum Meer, den Strand aufsuchen. Henry trug kurze Hosen, Sandalen, ein leichtes Poloshirt sowie seine Sonnenbrille, als er unten am Strand ankam. Das Meer sehen, das Lecken der Wellen am Strand … Die salzige Luft tief einatmend, stand er da; dann glitt sein Blick nach rechts … Er erstarrte zur Salzsäule… Was war das? Nackte Leiber beiderlei Geschlechts tummelten sich am Strand liegend herum. Und nicht nur das, sie taten es miteinander. Henry spürte, wie die Röte sein Gesicht eroberte, verlegen zog er sich zurück. Wo war er hier gelandet? Lachen, unbändige Lebenslust lag in den Worten, die sich die Nackten hier zuwarfen. „Monsieur“, erklang da eine Stimme neben ihm, „…décoller (ausziehen) c'est une plage nudiste (dies ist ein FKK Strand)!“ Und als er nicht gleich reagierte: „Etes vous la pour la première fois? (Sie sind zum ersten Mal hier?)“ „Oui“, antwortete Henry. Ein fröhliches Lachen ihrerseits und sie rief zu ihren Freunden rüber: „il est la pour première fois! (er ist zum ersten Mal hier.)“ „Emmene le! (bring ihn mit)“, riefen die Freunde und winkten. „Je comprends (ich habe es verstanden)“, sagte Henry langsam… „Aber ich gehe jetzt wohl besser.“ (Je ferais mieux d'y aller maintenant) „Schade!" sagte die junge Frau. Die Frau an seiner Seite war hübsch, das hatte er schon registriert, und da ihre Augen jetzt wirklich traurig blickten, entschuldigte er sich mit den Worten: „Ich bin heute erst angekommen, es war eine lange Fahrt und ich bin ein wenig müde. Ich wollte nur vorm Schlafen mir mal den Strand ansehen.“ „Schon gut“, lächelte sie jetzt wieder, „dann sehen wir uns sicher morgen hier. Gute Nacht und schöne Träume . Sie wissen ja: Was man die erste Nacht in einem fremden Bett träumt, geht in Erfüllung.“ Auch Henry wünschte jetzt eine gute Nacht.

Ein FKK Strand? Um Himmelswillen, hatte er bei der Buchung nicht richtig zugehört? Kopfschüttelnd ging er den Weg zurück ins Hotel. Er schlief gut und traumlos, jedenfalls konnte er sich nicht erinnern, dass er etwas geträumt hatte, als er aufwachte. Duschen, frühstücken dann die Sachen für den Strand zusammengepackt. Verdammt, er war erwachsen, und nahtlos braun ist ja auch etwas Feines. Also, „Augen zu und durch… Außerdem“, so redete er leise vor sich hin, „mich kennt hier niemand. es ist völlig anonym.“ Das Badetuch an einer schönen Stelle ausgelegt, sich ausziehen, eincremen und hinlegen. Einfach nur die Seele baumeln lassen, die Sonne genießen, der Melodie des Wassers lauschend. Zwischendurch mal zur Abkühlung ins Wasser, eine Runde schwimmen und wieder zur Liegestelle. Er vermied es nach links und rechts zu schauen, wusste, er würde erröten. Ein paar Tage ging das jetzt so. Sein Körper hatte eine angenehme Bräune erhalten. Da tauchten in seiner Nähe zwei bildhübsche Frauen auf, die eine etwas kleiner und heller noch, denn die Stellen wo normalerweise BH und Slip saßen, waren noch gut zu erkennen. Die größere nahtlos braun. Beide, rasiert, langes dunkles Haar, kamen auf ihn zu. „So allein?“ sprachen sie ihn an. „Ja“, antwortete Henry, neugierig, was jetzt kommen würde. Sie strahlten ihn an. „Es ist nicht gut, immer allein zu sein und du bist ein hübscher Mann. Ich hätte Lust“, sagte die größere von beiden, „dir einen zu blasen hier am Strand.“ Henry glaubte im ersten Moment, sich verhört zu haben. „Komm“, sagte sie“, mehr Richtung Strand und knie dich dann hin.“

Henry folgte wie betäubt, ging etwa ein Meter fünfzig vom Wasser weg auf die Knie. Beide Frauen lächelten… Die größere begab sich vor Henry auf die Knie, ihre Zehen spielten im Wasser, ihre schönen Brüste standen stramm, ihren wohlgeformten Po zur Sonne gestreckt, hatte sie sich, bevor er richtig reagieren konnte, sich seines Schwanzes bemächtigt und verwöhnte ihn nach Strich und Faden. Henry lockerte sich von Minute zu Minute. Seine Hände lagen locker auf seinen Schenkeln, sein Kopf leicht gesenkt, so als wollte er sich von dem gekonnten Zungenspiel nichts entgehen lassen. Die kleinere machte Fotos zur Erinnerung. Henry lächelte in sich hinein.. das war ja mal ein ganz besonderes Urlaubssouvenir, andere träumten von solch einer Situation und er erlebte sie.

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Anja Holm

Die amourösen Erlebnisse des Dr. Henry Bergant

ISBN: 9783745092523

Format: Taschenbuch

Seiten: 132

8,99€

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ansonsten aber über jede Buchhandlung innerhalb von 2 Tagen mit ISBN Angabe bestellbar.

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