#adhs

[meinepsycheundich]

Irgendwann wird der Tag X kommen und niemand- wirklich niemand wird damit rechnen

[lifeispayn]

》Wie ich mit 25 die AD(H)S Diagnose und Medikamente dagegen bekommen habe《

Ich bin eigentlich zur einer spezifischen BPS Diagnostik gegangen,da ich diese noch mal bestätigt haben wollte,durch eine:n Psycholog:in welche:r nicht voreingenommen ist und Alles durch eine Methaebene betrachtet.

Die Sitzung ging ca. 90 min durch ein diagnostisches Interwiev. Habe dann einen riesigen Fragekatalog mitbekommen mit unterschiedlichen Fragestellungen. Der wurde dann ausgewertet.

Dort wurde die klassische kPTBS ausgeschlossen

Borderline hat von der Gesampunktzahl überwogen und noch ein zusätzlicher Verdacht auf AD(H)S.

Ich wurde dann zu der nächsten Kollegin geschickt die auf ADH(S) spezialisiert ist. Wieder das Gleiche. Diagnostisches Interwiev, wurde an einen PC gesetzt und musste da Konzentrationsaufgaben lösen,bei dem ich glatt durchgefallen bin.

Habe dann einen weiterer Fragenkatalog mitbekommen. Den mussten meine Mutter,mein Beziehungspartner und ich ausfüllen. Von Kindheit - Erwachsenenalter und Zeugnisse sollte ich auch mitbringen.

Dies wurde alles ausgewertet und per Brief habe ich dann ein ausführliche Ergbnis bekommen:

Verdacht auf Emotional Instabile Persönlichkeitsstörung vom Typ Borderline - ungesicherte Diagnose

ADS ohne Hyperaktivität gesichterte Diagnose

damit bin ich dann zu meinem Psychiater und der hat mir dann Medikinet (Ritalin) 20mg + 10mg ausgestellt.

Was die Wartezeit angeht,hatte ich sehr viel Glück. Hat alles ca. 3 Monate gedauert.

[survivor-of-my-childhood]

Und ich merke wie meine Psyche immer weiter absackt....

Wie ich immer weiter sinke.... Unaufhaltsam runter gezogen werde....

[caressthosecheekbones]

where I am?

Oh, one hour early to my adhd diagnostic appointment.

The irony

almost cried in front of the receptionist

her: you're not the first person to whom this has happened.

me: better one hour early than one hour late.

sometimes I think a part of me is doing this on purpose. but I have no power over her.

the email explicitly says 15:30. a 4 doesn't even remotely look like a 5. why did I write 14:30h in my calendar without checking??? I always check no that's a lie. And I know I have this problem.

Should I start making a list now? of my symptoms

[ulflehmann]

#psychatrieerfahrungen#zukunftsbehandlung#adhsunbehandelt#zukunftsbehand...

[the-real-daddy-van-der-bellen]

Hab im Frühling eine Gutschrift von der Fernwärme bekommen, weil anscheinend weniger geheizt als mit der Vorschreibung bezahlt. Sollte meine Kontodaten bekanntgeben, damit sie das überweisen können (idk warum die die nicht haben wenn ich die Vorschreibung bezahlt hab aber whatever) Hab das natürlich nicht getan because ADHD. Vor ein paar Wochen dann die nächste Rechnung bekommen. Brief nicht geöffnet ups ist unter sehr viel anderem Papier gelandet. Heute drangedacht, kleiner Herzinfarkt, um wie viel hab ich wohl die Deadline verpasst??? Brief geöffnet, Sticky note "Sie können diese Rechnung ignorieren" wegen Guthaben.

On it chief. way ahead of you.

[perfektunperfekte]

Wenn ich es dann abends ins Bett geschafft habe, mit dem Ballast des Tages in den Haaren. Wenn ich die Augen schließe und dieses Dunkel genieße, fängt es an. Dann kriechen die Gedanken aus den Haaren, Hand in Hand, eines meiner liebsten Verbildlichungen - das ist bekannt - in mein Gehirn und fangen an. Sie klopfen an Türen und machen sie auf "War ich in diesem oder jenem Gespräch zu laut?". "Was bedeutete sein verzogenes Gesicht?" und "Eigentlich mag diese Person mich nicht!". Scheiße, "Das hab ich vergessen!" und "Das leider auch!", ja, so nimmt die Gedankenparty ihren Lauf. Ich meine ehrlich, du weißt nicht wie, das hört nicht auf! Dann fang’ ich verzweifelt an, meine Gedanken zu lenken, verzweifelt einfach an, an rein gar nichts zu denken. Dann drehen sie sich um und sehen mich an. Fangen im Kollektiv lautstark zu lachen an. Ich seh an ihnen vorbei, fang an den Boden zu fixieren, sich nur nicht in ihren Blicken verlieren. Denn haben sie dich ein Mal in ihrem Bann, fängt das ganze Karussell von vorne an. Es geht ins Büro meiner Erinnerungszellen. Wenn man sich mit ihnen gut stellt, durchaus sehr nette Gesellen. Nur eines, das hassen sie wirklich zutiefst. Wenn du ihnen nicht in die träumerischen Augen siehst. So nehmen sie dich gefangen und zerren an den Schellen. Öffnen die Akten, die netten Gesellen. Zwingen dich, all dein Vergangnes zu lesen. Aber das ist ja noch nicht einmal alles gewesen. Hier fehlt es an Rhythmus, fehlt an der Struktur, mal ein Bild aus der Kindheit, dann von einer Tortour. Eine Tour, die mit Alkohol du sehr hast begossen, von der du zuerst jede Sekunde genossen. Doch dann leider feststellst in der Röte der Scham. Das Ganze kam nicht bei jedem - so gut an. "Wann hat Sie Geburtstag?", "Sag wird's morgen warm?" - "Alexa, stell bitte den Wecker an!". "Was ziehe ich morgen an?", "Wie war die letzte Klausur?" Halt Stopp, warte, ich döse langsam ein. Aber hey, da fällt mir der perfekter Anfang für ein Geschreibsel ein. Mal schreib ich 'nen Text, mal eher ein Gedicht. Ein Schema, bei Gott - gläubig bin ich nicht - fehlt mir, und passt nicht in meine Lebenssicht. Ich geh nach Gefühl, gern nach Emotion. Drum Augen auf, meine Notizen, wissen es schon. Zu egal welcher Zeit, egal welche Emotion, die Uhrzeit gibt sie nicht an, den Ton. Kurz begonnen, jetzt weg, mit dem Displaylicht. Das schreibe ich morgen, ja morgen schreib ich das Gedicht. Ich schließe die Augen, sieh an, sieh an. Fängt das Ganze schon wieder von vorne an.

[meinepsycheundich]

Wenn plötzlich alles dunkel wird und du einfach keine Helligkeit mehr wahrnimmst...

[windschiefe-worte]

Meine Gedanken sind selten meine Gedanken.

Noch selten genug sind es Besucher.

Vielmehr: Eindringlinge.

Ich raffe mich erneut auf, kippe eine gute Dosis Kreativität in eine Sprühflasche mit Wasser, schüttele kräftig und sprühe in ihre Richtung. Ich weiß, das hält sie für's erste auf Abstand. Bis ich mich von meiner Kreativität verschlingen lasse. Dort gibt es keine Eindringlinge, weiß ich. Hier bin ich nur jemand, den ich noch nicht kenne, und das läßt mich noch zu oft, zu lange zögern. Ein Eindringling steht schon wieder in der Zimmerecke und ich schreibe; schreibe um mein Leben.

[survivor-of-my-childhood]

Ich wünsche mir so sehr, besser mit meinen Emotionen umgehen zu können...

Ich wünsche mir so sehr, dass mein Gehirn anders funktioniert...

Ich wünsche mir so sehr, nicht so anstrengend zu sein...

Ich wünsche mir so sehr, nicht so nervig zu sein....

Ich wünsche mir so sehr, nicht so launisch zu sein....

Ich wünsche mir so sehr, neurotypisch zu sein....

Ich wünsche mir so sehr, kein Borderline zu haben....

Ich wünsche mir so sehr, gesund zu sein...

Ich wünsche mir so sehr, anders zu sein....

Ich wünsche mir so sehr, mich selbst zu verstehen...

Ich wünsche mir so sehr, anderen gut tun zu können....

Ich wünsche mir so sehr, mich zu lieben...

[black-mosquito]

Wurde sich gewünscht und sind jetzt da... Aufnäher & Shirts für die ADHS ANTIFA! 🦋💕

https://black-mosquito.org/de/adhs-antifa-aufnaeher.html

https://black-mosquito.org/de/adhs-antifa-soli-t-shirt.html

Buttons gibt's auch! :)

[lifeispayn]

Warum fühle ich mich seit ich denken kann nicht dazugehörig? Abgetrennt von allen Anderen,als sei ich nicht von diesem Planeten?

Alles kommt mir so oberflächlich vor,als hätte kaum jemand wirklich jemand einen Sinn für wirkliche Tiefe....

Ich bin durch die Jahre so abgestumpft,wie eingefroren, weil ich zu sensibel für diese Welt war...

[ereshckigal]

Ich habe heute wieder etwas total Irres gemacht.

Da ich meine Katze dabei erwischt habe wie er mit der Pfote an meinen Herdplatten dreht, habe ich diese Kinderschutzklappen gekauft. Allerdings passten die nicht genau. Zurück schicken?

Ganz bestimmt nicht, vergesse ich eh.

Stattdessen mit dem Brennpeter etwas vergrößern, dann merken, dass die Seiten zu breit sind, diese ebenfalls mit dem Brennpeter abschmelzen.

Zwischendrin ein wenig Sorge haben, dass man beim Versuch des Brandschutzes das eigene Haus abfackelt.

Festkleben.

Passt, wackelt und hat Luft. Alle Herdplatten lassen sich verstellen.

Was nicht passt wird passend gemacht.

[lasiras-world]

Kontrolle um jeden Preis?

Wenn man eine Reizfilterschwäche hat, ist doch davon auszugehen, dass man die Reduzierung von Reizen gutheißen würde.

Wie oft sehe ich Personen, die neurodivergent sind, mit Kopfhörern ihren Alltag bestreiten. Oft haben sie keine Musik auf den Ohren sondern genießen die Ruhe, die der Kopfhörer bietet. Seit einigen Jahren gibt es dazu noch Kopfhörer, die aktiv die Umgebungsgeräusche herausfiltern.

Auch ich besitze solche wunderbaren activ Noise Cancelling Kopfhörer. Außerdem verschiedene Lärmfilter Plugs, die relativ unsichtbar die Welt 8 bzw 16 Dezibel leiser machen.

Neben diesen Möglichkeiten die Geräusche zu reduzieren, die auf einen einprasseln, gibt es visuelle Hilfen. Die Kapuzen der geliebten Hoodies sind da ein Beispiel. Durch sie wird unser (übermäßig) weites Blickfeld reduziert, und damit natürlich auch die Menge der zu bearbeitenden Daten. Wenn ein ADHS Mensch dich unter einer weiten Kapuze her ansieht, schenkt er dir besonders viel Aufmerksamkeit.

Es kommt ebenfalls vor, dass viele von uns Sonnenbrillen tragen, wenn andere noch nicht auf diese Idee kommen. Angeblich haben wir ja zuviele Zapfen und Stäbchen um Auge, weswegen es uns schnell zu hell ist.

Auf die anderen Hilfsmittel zur Reizreduktion will ich an dieser Stelle nicht eingehen. Denn die oben genannten machen mir schon ausreichend Probleme.

Auch ich liebe es, wenn die Welt mal leiser ist. Wenn ich alleine eine Folge meiner Serie ansehe, reduziere ich die benötigte Lautstärke massiv. ABER wenn ich unter Menschen bin, muss ich zwischen angenehmer Ruhe und Kontrollverlust wählen. Ähnlich verhält es sich auch mit der Einschränkung meines peripheren Blickfelds. Genieße ich die reduzierte Menge an Eindrücken und Reizen oder habe ich alles um mich herum im Blick und kann Gefahren schnell und rechtzeitig erkennen

Ich habe gelesen, dass die Menschen mit ADHS Gehirnen in der Vorzeit länger lebten, weil sie Gefahren schneller Bemerkten als die, die voll auf ihre Aufgabe konzentriert waren. Wir waren die Scanner Persönlichkeiten, die immer alles im Blick behielten.

Heute droht nicht ein Tiger aus dem Gebüsch zu springen oder eine Giftschlange in meinem Weg zu liegen. Dennoch ist der alte Steinzeitmensch noch mega aktiv in mir. Permanent habe ich den „Zwang“, alles um mich herum mitzubekommen. Meine Schüler:innen hassen es, dass ich ständig ihre privaten Gespräche mitbekomme oder noch aus dem Augenwinkel erkenne, wenn jemand Faxen macht. Es ist im Klassenzimmer nicht meine Absicht, alles mitzubekommen, es passiert mir einfach.

In anderen sozialen Situationen hingegen, „muss“ ich einfach alles um mich herum mitbekommen. Ich lausche und analysiere, ich beobachte und schlussfolgere… Mit dem Gefühl, dass das sein muss, weil mir sonst eine potentielle Gefahr entgeht! Und das ist nicht real, das wie ich. Dennoch ist da etwas in mir, dass mich warnt: Wenn ich nicht alles mitbekomme, bin ich in Gefahr!

Dazu passt, dass ich mich für alles alleine verantwortlich fühle und nur sehr schwer Verantwortung für etwas abgeben kann. Wenn es dann nicht korrekt ist, passiert mir etwas furchtbares. Das geht nur, wenn die andere Person ganz und für alle deutlich alleine verantwortlich ist und ich aus der Sache raus bin. Zum Beispiel wenn ich meiner Freundin die Buchung von Zügen und Hotelzimmer für die nächste Con überlasse.

Doch vor welcher Gefahr habe ich solche Angst? Oft weiß ich nur, dass die Angst da ist.

Nehmen wir das Einkaufen im Supermarkt. Ich könnte Kopfhörer und eine Sonnenbrille tragen, oder die Kapuze nutzen. Doch wenn ich dann jemanden nicht höre und ihm/ihr im Weg stehe? Wenn ich nicht mitbekomme, dass jemand mit seinem/ihrem Wagen vorbei möchte? … Es klingt albern, doch das sind Szenarien, die in mir für eine so massive Stressreaktion sorgen, dass ich es versuche zu vermeiden. Schon darüber zu schreiben ,verursacht gerade Magengrimmen.

Ist diese krankhafte Form des „Nicht-negativ-auffallen-Wollen“s die Folge eines verdrängten Traumas? Ich verstehe ja, dass mir anerzogen wurde höflich zu sein und rücksichtsvoll. Aber diese Angst, dass etwas ganz schlimmes passiert, wenn ich es vergesse… Wenn ich nicht maske und schauspieler bin ich jemand, dem Schlimmes widerfährt. Tief in mir drin ist das sooooooo fest verankert, dass ich Panik habe, wenn ich unmasken sollte. Woher kommt das? Wie wurde das in mir verankert und viel wichtiger: wie löse ich das wieder?

[thund3rsworld]

Would be so nice and less depressing if I could be so much more productive. Like I used to be before Covid. That in combination with ADHD is even more annoying.

Try to keep my head up.