#angst vor der angst

[kalt-blut]

Mittlerweile habe ich wieder Angst....

[meinkampfgegendepression]

68. Tag in der Klinik

Tag 68! Heute war ein sehr anstrengender Tag. Vorallem das Einzelgespräch hat mir heute sehr zu schaffen gemacht. Sie hat mir quasi ein Spiegel vorgehalten damit ich mal verstehe wie ambivalent meine Gedankengänge sind. Aber ich kann nichts dagegen machen, irgendwie möchte ich das eine aber irgendwas auch nicht. Morgen ist Heiligabend und damit auch mein 30. Geburtstag. Aaaaah 30 wo ist die Zeit hin? 30 Jahre die teilweise sehr sehr harte Zeiten hatten, aber auch schöne Momente. Heute blicke ich mit gemischten Gefühlen zurück. Weil natürlich sehr viel schief lief, aber man nicht behaupten kann das alles kacke war. Aber ich blicke auch mit gemischten Gefühlen auf die Zukunft. Ich habe Angst, aber blicke dem auch positiv entgegen. Weil ich hart arbeite. Um endlich ein anderes Leben zu führen. Ich freu mich auf morgen, und bin gleichzeitig nervös und angespannt. Da es auch sehr stressig werden könnte. Aber bei wem ist das nicht so an Weihnachten. Somit eine schöne Weihnachtszeit.

[sabbl19951]

Ich habe Angst mich neu zu verlieben. Nähe zu zu lassen. Jemanden zu vertrauen. Angst, fallen gelassen zu werden. Angst, ersetzt zu werden, nicht gut genug zu sein. Angst, wieder alleine zu sein. Angst, wieder in ein Loch zu fallen, wo ich nicht mehr raus komme.

Dennoch brauche ich Liebe und Geborgenheit und Schutz. Aber ich habe Angst..

[lesbi-snail]

I just need to know if others feel like this:

My current situation: I’m a seventeen year old, living in Germany. I would’ve been able to vote in the original polls for next year (the presidential vote I guess it would be called?) due to the revoting that will happen in either February or march (as of my knowledge) I’ve officially lost my vote.

It feels like I just have to watch everyone decide about mine and others future, watching such a big part of the country vote against mine and so many other people’s rights. It feels like my voice has been ripped from me, like it no longer matters what opinion I have just because the vote was pulled forward about 6 months. I realized that’s what it probably feels like for everybody who can’t go and vote, but it feels extra horrible to have to stand by and watch people of my generation (and other generations obviously) decide about mine and others value as human beings just because we’re different, having lost my voice when I finally had it, finally had the power to at least cancel out one vote for that messed up party, to go and participate in raising the count of the votes.

I always think about the fact that some people might say: the AfD (our version of Trumps Party, with way too many similarities to Hitlers Party) won’t win either way, but: they said that about Trump too. And now, now he is there and causes misinformation and Propaganda to be spread, causes that so many people have to live in fear of what is to come, if they can even survive the next 4 years.

It feels especially cruel to me. I can’t think about the votes too hard because it always causes a deep sense of despair, of fear inside of me. Is anyone else who is part of this group that got their vote basically ripped away feeling as upset about this as I am? Because everyone I know either isn’t in the group or just doesn’t give a f.

Rough German translation:

Ich möchte nur wissen, ob jemand sich genauso fühlt wie ich: ich bin 17 Jahre alt, lebe in Deutschland und hätte eigentlich bei den Bundestagswahlen mitwählen können. Durch die Neuwahlen (im Februar oder März nach meinem Wissensstand) habe ich diese Stimme verloren.

Es fühlt sich an, als müsste ich andere darüber beim Entscheiden zu sehen, wie die Zukunft von mir und anderen auszusehen hat, anzusehen, wie ein Teil des Landes gegen meine und die Rechte so vieler anderen stimmt. Es fühlt sich an als wäre meine Stimme mir entrissen worden, als wäre meine Meinung nicht mehr wichtig, nur weil die Wahlen 6 Monate nach vorne geschoben wurden. Ich weiß, dass es sich so für viele anfühlen muss, die eh nicht hätten wählen können, aber es fühlt sich nochmal extra schlimm, extra grausam an, dass ich nur daneben stehen kann und nichts tun kann, und zugucken muss wie andere über meinen und den Wert anderer Menschen als menschliches Wesen entscheiden, sich so viele entschieden, dass es uns nicht geben sollte, nur weil wir anders sind. Es fühlt sich extra grausam an, jetzt, wo meine Stimme, meine Möglichkeit wenigstens eine der Stimmen für diese widerliche Partei auszugleichen, mir entrissen wurde.

Ich denke immer darüber nach, dass einige sagen würden : die AfD (die Partei, mit viel zu vielen Ähnlichkeiten zur NSDAP) gewinnt doch eh nicht, aber, genau das haben sie auch über Trump gesagt. Und nun, nun ist er da und sorgt dafür, dass Falschinformation verteilt wird, sorgt dafür, dass immer mehr Angst haben müssen vor dem, was kommen wird, ob sie diese 4 Jahre überhaupt überleben können.

Ich kann jetzt nie über die Wahlen nachdenken, sie füllen mich mit Angst, mit Trauer und so, so viel Furcht. Gibt es andere, die zu dieser Gruppe von 17-jährigen gehören, die sich genauso fühlen? Weil alle die ich kenne entweder nicht zu dieser Gruppe gehören oder sich einen Dreck für interessieren.

[x-snowstorm-x]

Aus Angst wird schnell eine unüberlegte Aktion.

[kxputteseele]

Nackt im Bett vögeln kann jeder.

Rumalbern, lachen, zusammen weinen oder ernste Gespräche führen nur die Wenigsten..

[justalexx-things]

Morgen-

[bibastibootz]

Jamal aus „Im gelobten Land“, der seinen Freund Omar nach Deutschland gebracht hat. Jamal, der Angst hat, seinen Freund wegen Schulden zu verlieren. Jamal, der Sebastian deshalb sofort seine Hilfe anbietet, damit er selbst die Kontrolle vor Ort hat und seinem Freund nichts passiert. Jamal, der hellhörig wird, wenn Sebastian nach seinem verschwundenen Freund/Kollegen sucht. Jamal, der versucht, emotional zu Sebastian eine Verbindung aufzubauen, weil sie sich beide um einen „Freund“ sorgen. 🤔🌈

[keinbutterdieb]

Ich habe unglaublich viele Gefühle für diese Szene. Bis zum Happy End ist es noch ein längeres Stück, aber ich liebe ALLES an der Szene hier. ALLES! Ist das am Anfang ein sehnsüchtiger Blick von Noah? Hat er Sehnsucht nach Colin und gleichzeitig Angst vor dessen Nähe? 🥺 Colin öffnet einfach komplett sein Herz und sagt Noah, was er fühlt. Ich hab so was noch nie für irgendwen gefühlt. Ich glaube nicht, dass ich mich je davon erholen werde. Und Noah sagt nach der Limo-Frage einfach gar nichts mehr, jekheukhwudjjjikj!! Je mehr Colin sagt, umso mehr Angst bekommt er wahrscheinlich. Und ich bin mir sicher, dass sein Herz so oder so rast.

[kalt-blut]

Mir graußt es jetzt schon vor 2024

[loitcretaceous]

Graf von Krolock &Koukol

I've got a little story in mind, but I haven't finished it yet. In this story, Koukol was originally a good-looking bad guy who met Graf von Krolock and fell in love with him, and then Koukol became koukol.😆

This painting is about this little story.

[meinkampfgegendepression]

66. Tag in der Klinik

Tag 66! Heute wieder mal von Zuhause aus. Der Tag war verdammt anstrengend, und das obwohl ich eigentlich fast nichts gemacht habe. Wir haben den Tannenbaum geschmückt, also gut eigentlich hat Shorty den geschmückt und ich hab nur an ein paar Kugeln die Bänder dran gemacht und auch nicht mal das richtig. Dann haben wir Wäsche aufgehangen, okay ich hab nur blöd mit der Wäsche daneben gestanden, und die 2. Ladung hat Shorty auch komplett alleine aufgehangen. Dann waren wir ein Spiegelschrank kaufen, und auch da hab ich nichts gemacht außer zu sagen, "ist mir egal, entscheide du". Dann haben wir angefangen den Schrank aufzubauen, beziehungsweise Shorty und ihr bester Freund haben den angefangen aufzubauen ich saß im Wohnzimmer. Obwohl ich bei allem irgendwie nur dabei war und nichts wirklich machen oder entscheiden musste, war es für mich verdammt anstrengend. Ich bin eigentlich gerade kaum noch Aufnahme fähig, und auch dies hier zu schreiben war gerade doch irgendwie eine Überwindung für mich. Ich hab ja die letzten Tage schon gemerkt, dass die Depression bei mir gerade wieder etwas mehr reinkickt, bzw ich einfach alles gerade super anstrengend finde. Dadurch kommen dann natürlich auch wieder Selbstzweifel und Selbsthaas hoch. "Schaff ich das alles?" Und "reiß dich mal zusammen du Jammerlappen" . Das sind Sätze die aktuell in meinem Kopf rumgeistern und ich dem nichts entgegen zu setzen habe. Ich gehe aber stark von aus, dass es einfach auch durch den Stress durch die bevorstehenden Feiertage ist, dazu dann natürlich Therapie und sehr intensive Einzelgespräche, sowie die bevorstehenden Beerdigung und dazu dann noch die ganzen anderen Ängste. Es ist aktuell super viel was auf mich ein prasselt und am liebsten würde ich mich im Bett verkriechen die Bettdecke drüber ziehen und warten bis die ganzen Feiertage und alles vorbei ist. Zudem ist ja auch noch zeitgleich mein Geburtstag, ja ich hab am 24.12 Geburtstag und werde auch noch 30! Irgendwie stresst mich diese Tatsache auch ein bisschen. Auch wenn es dumm ist.

[xdeaktiviertxuninteressantx]

Mein Herz hat Narben und jede davon trägt einen Buchstaben deines Namens.

[x-snowstorm-x]

Jeden Abend habe ich Angst davor das du morgen nicht mehr hier bist.

[kxputteseele]

Dein ständiges Overthinken ist eine Traumareaktion darauf, dass Du nie wirklich beschützt wurdest. Du hast immer allein dein Bestes gegeben, um Dich vor toxischen Menschen und Erfahrungen zu schützen.

[slayerofsadness]

Mir geht es in Mom nicht so gut . Ich bin Gefühlt wieder in ein Loch wie lange nicht mehr , wo ich mittlerweile Zweifel, das ich je jemanden finde , die für mich da ist und ich für sie .

Stell mir wieder oft die Frage, wieso ich nie die Chance habe und wie es so ist von eine geliebt zu werden .

Stell mir die Frage ,bin ich überhaupt fähig eine Beziehung zu führen, wenn ich noch nie eine hatte nach all denn Jahren des wartens .

Mich zerreißt der Gedanke mittlerweile.

Mich macht das Thema so krank,besonders da es mich mein Leben lang begleitet mit der Hoffnung endlich Mal Glücklich zu sein .

Mittlerweile habe ich ängste entwickelt und habe Angst das ich alleine sterben werde .. mag sein das ich übertreibe . Aber ich weiß ja nicht mal wie sich alles ,was für andere normal anfühlt so ist da ich es nicht kenne .... Es balastet mich daher so sehr .

Ich habe das nicht verdient . Besonders weil ich von so vielen Menschen die ich begegnet bin, gesagt bekommen habe ,das ich ja eigentlich so nett bin und so toll zuhören kann und Verständnis habe bei Dingen die viele nicht verstehen . Da Frage ich mich,wenn das so ist, wieso kann das keine wertschätzen und mir eine Chance geben? .

Vermutlich weil Mich keine als Typ Mensch mag einfach keine und das hab ich mittlerweile akzeptiert auch wenn es mir schwer fällt. Auch wenn man sich so sagt zu jeden Topf gibt es ein Deckel aber vllt ist meiner ja dreieckig.

Das Leben ist einfach nicht gut zu mir, in so vielen Bereichen und das zerf.. mich so . Jetzt sitze ich im Bett und kann nicht wieder einschlafen und denke wieder zu viel nach und habe ängste entwickelt wo ich nicht weiß wie ich sie je wegbekomme. Die Einsamkeit macht ein krank..