#Depressive Disorder | Explore Tumblr posts and blogs

evendash · 3 months ago

Text

Наверное, вы уже догадались, что со мной что-то не так. Но я хочу сказать это прямо: у меня случился рецидив.

Я снова там, где была в самом начале. В глубокой депрессии.

Все навалилось сразу: отчисление из украинского университета (по моему желанию), желание зарабатывать больше, чтобы коллекционировать кукол, курсы немецкого, которые нужно продолжать, блог, который требует постоянного внимания и обновлений. Параллельно я пытаюсь развивать проект From Code to Life и поддерживать контакт со специалистом.

И ко всему этому добавляются старые травмы, связанные с событиями в моём блоге. Они всё ещё со мной и я не чувствую успешного завершения этой проблемы. Я не могу простить тех, кто положил начало хаосу в моей жизни. А тамблер, будто издеваясь, баганул и моментально уменьшил количество моих читателей в счётчике на 30 и больше человек. Это окончательно меня добило..

Чувствую изоляцию, потерю мотивации что-либо здесь делать, недостаток поддержки, гнев и ненависть. Постоянно мелькает ощущение, что я отдаю больше, чем получаю. Ощущаю усталость, независимо от того, сколько я сплю, а вставать с кровати кажется невозможным. Испытываю волны злости и раздражения, которые я уже не могу контролировать и сдерживать. И, наверное, самое страшное — чувство абсолютной пустоты внутри.

К династии я чувствую пустоту, к блогу — отвращение. Даже к Клэренсу, который всегда рядом и заботится обо мне, я сейчас ничего не могу почувствовать. Я словно зомби.

Единственное, что сейчас меня заземляет — это куклы.

Да, мой внутренний ребенок разошелся, ахах. Я начала официально коллекционировать Monster High, и это сейчас единственное увлечение, которое остаётся в моей жизни чистым, не осквернённым и не омрачённым прошлым. Каждая кукла в моей коллекции будет напоминанием о детских мечтах, о времени, когда всё было проще. Они для меня как маленькие оазисы радости в мире, который сейчас кажется серым и безжизненным. Но к сожалению, для того, чтобы их собирать, нужно много работать.

28 января ко мне приедут такие куколки (g3 Гулия и Спектра) и я надеюсь их купить. Также, я хочу себе базовые g3 Фрэнки, Лагуну и Клодин. И ещё, когда выйдут новенькие куклы g3 из коллекции sweet 1600, я хочу приобрести Дракулауру — она в этой коллекции такая сногсшибательная и прелестная.

И, возможно, в будущем попытаюсь приобрести репродукции g1 кукол Фрэнки, Клодин, Лагуны и... Дракулары (той самой, которую я хотела в детстве (⁠･ั⁠ω⁠･ั⁠))

Но всё остальное… Блог, династия, отношения — всё это для меня испорчено.

Вызывает у меня ассоциации с болью, чувством несправедливости, глубокой ненавистью к тем, кто причинил мне вред, а также к тем, кто в прошлом отказал мне в помощи, защите и поддержке, когда всё только начиналось и помощь сообщества мне необходима была больше, чем кислород. Всё для меня испорчено, осквернено злыми жестокими людьми, и я не знаю, как очистить свой блог и творчество от этого влияния. Для меня уже никогда всё не будет как прежде. Я всё помню и не могу это простить.

Сейчас я не знаю, как долго моё состояние продлится.

Приём у психиатра только 3 февраля. Нужно как-то выжить до этой даты. Я знаю, что уже справлялась с подобным раньше, но постоянно бороться и выживать невозможно. Кроме кукол, у меня теперь вообще нет ничего, что приносит радость в мою жизнь.

Если кто-то продолжит попытки навредить мне, я готова защищать себя.

Все доказательства подобных действий будут переданы в правоохранительные органы, и я буду действовать в рамках закона. Я уже не боюсь защищать себя, и действия, нарушающие мои права (например, право на безопасность), будут иметь последствия.

Любое агрессивное поведение по отношению ко мне, которое попадет в моё поле зрения, будет публично показано всем без скрытия ников.

Мои границы — это не место для дискуссий. Любое их нарушение теперь будет немедленно фиксироваться и не останется без последствий.

Я знаю, какие шаги нужно предпринимать, если всё через время продолжится. Я готова обратиться за помощью, и если потребуется — подать в суд на людей, которые это заслуживают.

Я не готова больше быть мишенью в своем же блоге. Я заслуживаю защиты и справедливости. Доведение до депрессии — это тоже преступление, независимо от того, умышленное оно было или нет. И чем дольше я в депрессии, тем сильнее мое желание наказать абсолютно всех, кто когда-то начал "охоту на ведьм" в моем блоге и сообществе. Чем дольше я в депрессии, тем больше груз вины тех, кто совершал всё это.

И теперь обращение к тем, кто всегда был на моей стороне.

Спасибо вам за то, что вы есть и остаетесь рядом. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я ценю и люблю вас, даже если сейчас не могу выразить и показать это в полной мере. Но даже в такие моменты, когда мир кажется абсолютно пустым, я понимаю, что где-то есть люди, которые переживают за меня. Это знание само по себе — нечто большее, чем просто осознание, и даёт мне хоть каплю силы, чтобы продолжать. Даже если сейчас мне трудно принимать эти чувства, я осознаю, что они не исчезают, а остаются рядом, несмотря на то, что я не чувствую их сейчас. Я в огромном гневе на людей, из-за которых я застряла в этом цикле боли, но знаю, что я всё ещё тот человек, который любит этот мир, хочет его делать лучше и просто хочет, чтобы всё было у всех хорошо. Но теперь для меня больше ничего не будет так, как прежде.

Что мне сейчас необходимо и почему:

Я перечисляю это не просто как список желаний, а как ключевые аспекты, которые помогут мне выйти из сложного состояния и вернуть стабильность в моей жизни и творчестве. Эти вещи важны для моего эмоционального и физического восстановления, а также для продолжения того, что я делаю и во что вкладываю свою душу.

Справедливость ко мне и к моему блогу (Хочется, чтобы мои усилия и вклад в блог уважали, а действия тех, кто пытался причинить мне вред, не остались безнаказанными. Это нужно мне для чувства внутреннего мира, завершенности ситуации и уверенности, что правда на моей стороне.)

Безопасность абсолютно всего, что я достигла в блоге и в сообществе (Надёжная защита всего, что я создала: моего блога, сообщества и всей моей работы. Я хочу чувствовать себя уверенно и не находится в тревоге, что кто-то снова попробует мне навредить, публично опорочить моё творчество или отношения, или же подорвать мою репутацию.)

Отдых (Я хочу дать себе возможность перезагрузиться без страха, что вовлечённость и интерес к моему блогу ослабнет.)

Восстановленный счётчик читателей (Но это уже к техподдержке тамблера ахах)...

Финансовая поддержка (Средства на мою коллекцию кукол, которая сейчас является моим единственным источником радости и внутреннего баланса. Это не обязательный пункт, но я чувствую, что должна это упомянуть в своем блоге. Может быть, выложу в ближайшее время пост об этом.)

Депрессия — это тяжёлая болезнь, и с ней невозможно справиться в одиночку.

Человеку всегда нужен человек, каким бы он независимым и сильным ни был. И если кто-то из читателей этого поста сейчас переживает то же, что и я, хочу сказать вам, что вы не одиноки. Хотя сейчас кажется, что выхода нет, это не так. Каждый из нас пришел в этот мир для какой-то цели, и депрессия — это лишь временный шаг назад, как сигнал, что пора заботиться о себе и защищаться. Пройдите этот путь, шаг за шагом, несмотря на всё. Мы справимся.

И то, что я написала и выложила этот пост, это уже огромный шаг к очищению и исцелению.

6 notes · View notes