#احسن دكتور نفسي

[semnatv2]

الوقاية من الصحة النفسية في رمضان كيف تحافظ على التوازن العقلي؟ #رمضان #صحة_نفسية #صحة #شهر_رمضان

#الوقاية #من #الصحة #النفسية #في #رمضان #كيف #تحافظ #على #التوازن #العقلي #رمضان #صحةنفسية #صحة #شهررمضان #رمضان #صحةنفسية #صحة #شهررمضان #صحةالصائم #عاداتصحية #رمضانكريم #صيام #صحةالجسم #هدوءالذهن #التوازنالعقلي رمضان, صحة نفسية, صحة, شهر رمضان, صحة الصائم, عادات صحية, رمضان كريم, صيام, صحة الجسم, هدوء الذهن, التوازن العقلي لا تدع مشاعر التوتر والقلق تفسد عليك شهر رمضان! يقدم لك هذا الفيديو…

[vincaros]

بعد اذن الصمت العقابي اللي بمارسه ع نفسي

مادة الترجمة في الدول المتقدمة بيدولهم قاموس وقت الامتحان عشان المهم مش الحفظ المهم انه يعرف يصيغ الجملة ويطلع احسن ما عنده

دكتور مادة الترجمة: ٥٠٠ كلمة حفظ منفردين منغير جمل .. وده اللي هيجي في الامتحان .. ابقوا قابلوني لو عرفتوا تحفظوه يا ولاد العبيطة

[mshishsworld]

مرتبط ب بنت مودها متقلب جداا كل يوم بحال وكل يوم بحال في التعامل بينا وبتزعل كتير وقماصه بس أنا بحبها جداا

انت مش دكتور نفسي ولا دا دورك ارد كل كدا وامشي اكيد يعني تستحق حد يعاملك احسن من كدا.. نصيحه الحب مش بيأكل عيش

[wishy-washyme]

السنه دي غيرت فيا كتير للأبد ، السنه اللي فاتت زي دلوقت كنت ف المستشفى، " مسجونه" ممنوع عني الأخبار والزيارات والشمس واول ماسمعت ان فيه قصف ف غزه وناس بتموت كان دا الدافع اللي قواني اخرج من المستشفى ف اسرع وقت عشان اطمن على صديقي الطبيب البشري دكتور محمود ، عشرة خمس سنين ، مكانش ف دماغي اي حاجه غير اني لازم امشي من المكان دا وكام يوم بعدها ربنا نزل عليا رحمه من عنده وفجأه حسيت اني كويسه ، مش هنسى الشعور دا كأنه ملاك نزل عليا من السما وطمني ، ساعتها استشعرت معنى السلام لأول مره ف حياتي

وخرجت من المستشفى بصعوبه بعد عشرين يوم حسيت بمعنى الحرية لأول مره ف حياتي وساعتها سألت نفسي ، المعتقلين عاملين ايه وعايشين ازاي ؟ واللي بيتعذبو بقالهم سنين ف سجون الاحتلال عايشين ازاي ومتحملين الأسى دا ازاي ؟

صغرت كل الدنيا ف عيني ف اللحظه دي ، همومي وتعبي ومشاكلي وحياتي كلها بقت نقطه صغيره ملهاش لزمه ومن وقتها قررت اني هكون شخص تاني احسن ونظرته اوسع وان الدنيا متسواش واني ف نعم كبيره اوي اوي مكنتش شايفاها

٧ اكتوبر غير فيا كل حاجه تقريباً، ومتأكده ان الاحداث دي غيرت ف ناس كتير حجات كتير ��مرها ماكانت هتتغير مهما فات الزمن

فلسطين رغم نزيفها هتفضل تعلمنا طول حياتنا معنى المقاومه الحقيقه ويعني ايه " حياه"

الله يلعن الاحتلال في كل ارض وزمان الله ينصر جنود المقاومه ويثبت اقدامهم الله ينتقم من كل ظالم وينصر بلاد المسلمين في كل الارض

وربنا يرزقنا الرشد والسداد والرحمه

يارب مهما طال الألم منشوفش الظلم عادي ، يارب اجعلنا رحماء بعبادك المستضعفين ولو يأضعف الإيمان

" اللهم لا تزغ قلوبنا بعد إذ هديتنا و هب لنا من لدنك رحمةً إنك أنت الوهاب "

[jaunerevee]

الحياة الدراسية دي اجندات ومدارس والله، حماتي مدرسة اللي مش متعود بكرة يتعود ولو مقريف النهاردة بكرة يبقى كويس ولازم الشخص يتعلم ويتعود ع الروتين ويقلع الدايبرز وهو عنده اربع شهور عشان كده ابنها الوحيد دكتور، امي بقا مدرسة اللي بيذاكر بيذاكر لنفسه واللي نفع نفع واللي مانفعش عنه ما نفع واللي مش عاوز ينام في البيت هينام في المدرسة عشان كده اللي فلح فينا دخل كلية عسكرية وكلنا ممشينها بالفهلوة وبالحب.. عن نفسي انا من مدرسة اني مع اي فرحة تحش التاكس فا لو هتعيط واحنا رايحين فا خلينا ننام احسن ولو قعدتي معاك طول اليوم الدراسي جنبك في الحضانة هتبسطك هعمل ده، ولو عايز كل يوم نروح المدرسة بزفة ومزمار بلدي ماعنديش مشكلة والله بس اي دمعة حزن لا يا قلب ماما وروح العب في الجاردن يا حبيبي تعليم ايه اللي عاوزين تتعلموه على الريق كده انا عملالك ميني بيتزا النهاردة خلصها وانا على نص اليوم هاجي اخدك نشوف الكلام على ايه النهاردة.

[smoxid4]

اكتشفت الفترة اللي فاتت اني بقبل بحاجات كتير في العلاقات أقل من اللي استحقها سواء في المعاملة و الاهتمام و الصبر و كُل شيء عشان حاجتين تقريبا، 1-اني فاكرة ان ده اللي استحقه و ان اكيد كل الناس كده و اكيد مفيش اشخاص هتديني اللي انا عاوزاه من اهتمام و حب بالطريقة اللي في دماغي -رغم اني بديهم عادي- و ان خلاص هرضا باللي بيتقدملي، 2-اني بخاف اني ابقى وحيدة، وحيدة في الشغل و في حياتي عامة فا بقيل بأقل من اللي استحقه بكتير.. كنت بفكر اني لما اجي اتجوز مش هقبل بأقل من حد بالمواصفات اللي انا عاوزاها و اللي حاسة اني هستحقها حتى لو هفضل في بيت أهلي طول العمر

لو هتمنى حاجة في السنة الجديدة هتبقى أول حاجة اني انأى بعيد عن مشاعري شوية و مبقاش involved فيها بالطريقة دي عشان بجد بجد تعبت بشدة بسببها و اقل موقف بيأثر فيا و بيضايقني و بقعد افكر فيه و اصلا معظم البشر ولاد وسخة و بيطلع منهم مواقف بنت متناكة و للأسف المواقف دي بتأثر فيا كُل مرة كُل مرة، فا هحاول في السنة الجديدة اني مركزش على مشاعري اوي و مبقاش سيبالها المساحة دي كلها

قفلت اكونت انستجرام البرايفيت اللي بنزل عليه صوري عشان حاسة اني فعلا obsessed بشكلي و لبسي و my appearance زيادة عن اللزوم بطريقة توكسيك مخلياني افكر لما اجي خارجة مثلا اني لازم اتصور صورة بيرفكت عشان اخد صور حلوة اوي انزلها و ده خلاني احس مع الوقت اني مش راضية لا عن شكلي ولا جسمي ولا أي حاجة تخص مظهري الخارجي رغم اني شكلا حلوة جدا عادي بس حاسة سلوك دماغي في النقطة بدأت تبوظ فا قولت اقفله كده و اركز اني اخد صور للذكرى فقط و لو عوزت انزل صورة ابقى انزل على الاكونت البابليك و كده

بالنسبة للدايت فا حاسة ان البروسيس ماشية صح بنسبة 70% مثلا بس كعادة اي شيء لازم مخي يتدخل و يبوظ كسم الحاجة و يخليني افكر فيها بطريقة غلط جدا يعني انا دلوقتي بقية بحس بالذنب كُل ما باكل حاجة و بقعد احسب كالوريز كل حاجة باكلها بطريقة مرضية بس كويس اني لاحظت اني بفكر كده و هاخد بالي اكتر.. المهم وشي بدأ يخس و ده مفرحني فشخ و عقبالي يارب باقي جسمي بقى هتبسط نيك لما اوصل للوزن اللي عاوزاه

بالنسبة للشغل بصراحة عندي مشاعر متضاربة معاه، بحس طول الوقت ان معنديش وقت اعمل اي حاجة في حياتي غيره رغم ان عندي في اليوم بتاع ٦ ساعات مثلا بس بقضيهم في اني ارتاح و افضل ماسكة الموبايل و ده شيء غلط نيك انا حاسة اني مبعرفش اسيب الموبايل من ايدي و دي حاجة سيئة بجد محتاجة مع الوقت اتغلب عليها عشان فعلا حاجة مش صح اطلاقا للأتنشن سبان و حوار انك مدمن حاجة دي وحشة اوي .. متعرفتش على اي حد في الشغل لحد دلوقتي و طلع كويس كلهم ولاد وسخة و بجد بحس اني وحيدة جدا بس في نفس الوقت اتعودت على الناس اللي هناك اوي و بحس ان لو حوليا ناس حتى لو مش بنتكلم احسن من قعدة البيت مع نفسي

من اسبوعين كده اخدت سجارة من واحد زميلي و نزلت شربتها لوحدي، محستش بأي حاجة غير انها لسعت لساني محستش اني عاوزه اجربها تاني بس احيانا ببقى قاعدة و بحس ان نفسي في سجارة معرفش ايه الاحساس الغريب ده بس هحاول مشربش تاني عشان محبهاش و اتعود عليها

الأفكار الانتحارية بدأت تزورني تاني و ببقى قاعدة عادي بحس اني عاوزه اقوم اموت نفسي و قفشت نفسي و انا في نص الشغل بفكر اني عاوزه اجرح نفسي بسكينة. كنت بقول اني مش عاوزه اروح لدكتور نفسي عشان ماخدش دوا بعدين لاقتني بسأل عمر على دوا للأكتئاب عشان احس اني كويسة فا انا تقريبا المشكلة عندي اني اروح اتكلم مع دكتور مش اني اخد دوا

كالعادة مقصرة في حق ربنا اوي اوي اوي و حاسة ان مفيش بركة في حياتي بسبب الموضوع ده و الفكرة ان بقعد افكر نفسي ان الدُنيا دي مش مهم فيها اي شيء اطلاقا غير انك ترضي ربنا عشان احنا ضيوف عليها… دايما دايما بفكر نفسي بالموضوع ده بس مش دايما بيأثر فيا او ببقى مدركاه

[fozdoaa]

يوم طويل ياتمبلر

الجوازات!!! مصر كلها داست عليا ياتمبلر ومحدش يقولى دى مش مصر كلها بيكوز انا اعتقد ان دى كانت هى كلها برجلاتها وستاتها ومعرفش مين مكنش مبيعملش باسبور ؟ طه عدونى طه دخلونى انا هجدد باسبورى بس طب حد يرد عليا اعرف انا واقفه صح ولا غلط فيش دول حتى ادونى حته زغد مفترى مشكلتى انه جه فى ايدى مكان مخدوا من تحليل دم من كام يوم والوضع كان متعسر مع عروقى فزنجفوا ايديا الإتنين محاولات لما اخيرا المكنه طلعت قماش الخبطه جت في ايدى انا وقتها حرفيا حصلى حاله ايرور فى دماغى والزمن وقف بيا بس مكنتش عارفه اعمل ايه اعيط ولا اصوت ولا اخد نفسي اعتقد انى قطعت النفس فيها ،محدش يسألنى عن التفاصيل اللى خلصت بيها ورقى علشان مكنتش باحسن اسلوب انا كنت واقفه وشايفه الناس والزحمه وفى سري مش مبطله استغفار لربنا انى مش قصدى اخد دور حد ولا اجى عليه ولا انا احسن من الناس دى كلها وانى معنديش مشكله اقف فى لاين وافضل فيه عشروميت ساعه بس اقف معززه مكرمه ومحدش يلمسنى انما سمك لبن تمر هندى دا انا مقدرش نفسيا مقدرش خالص ،ايڤين فى لاين الستات انت حدودك ضايعه خالص وانا مقدرش.بس تم بحمد الله

البنك مشوار مؤجل من شهرين روحت وجايز الوقت اللى قضيته فيه كان استراحه احاول استوعب او انسى اللى حصل الصبح جيس وات مخلصش كله علشان كنت ناسيه حاجه .تم بحمد الله

الدكتور المفروض انى عندى حجز عند الدكتور ووصلت بدرى ساعتين انتظار قبل معاده ميجى ادركت ان المغرب اكيد هيأذن وانا فى العياده فنزلت اجيب رايب احتياطى معايا ومكنتش عارفه الشوارع تهت فيها شارع وصل لشارع لشارع لقتنى فى مكان شبه ضرب البرابرة كده كله زينه وفوانيس رمضان واجواء جميله وناس كتيره بتقضى طلباتها ربنا يجعله شهر فرحه لكل الناس يارب. وافتكرت حلمى الأبدى ان اتوه فى احياء واسواق مصر القديمه الأجواء بتبقى فيها حلوه قوى.

رجعت للدكتور ،قعدت جنب عمو كبير كان بياكل باتيه وفضل يعزم عليا وانا مكسوفه اقوله انى صايمه علشان جايز يتحرج ياكل قدامى وبالضالين لما بطل يعزم فضلنا نتكلم لعند مالدكتور وصل راجل جميل.

دكتور محمد الجميل القمر كل مره بتنتابنى نفس الرغبه قوى انى احضنه حد زوق محترم السن زايده هيبه وحكمه وبحس انه بيحبنى بيفضل هو اللى يتكلم ويسألنى ويحاول يجمع منى اى حاجه وكالعاده كل مره ببهره بتركيزى وذكائى لما بيشرحلى حاجه وبيفضل يقولى انتى متاكده يابنتى انك فهمتى وانا اقوله ااااااه بس ان فاكت مبكونش فهمت فقالى طب قوليلى فهمتى ايه قولتله ضحك وقالى ولا فهمتى اى حاجه من التلت مرات اللى عدت فيهم ولقيته بيعيد لوحده كنت ممتنه جدا .تم بحمد الله

رجعت البيت محمله بكم هائل من المشاعر كنت محتاجه افنطها علشان كانت متكعبله فى بعض تعب وارهاق وقله نوم و زحمه اليوم وتلزيقه وقرفه وريتمه اللى معرفش كان سريع او بطيئ بس الإحساس اللى كان غالب كان احساس بالخضه رهيب ممزوج بالإمتنان الشديد لربنا ماما طبعا عايزه تفاصيل اليوم بالملى وهى اصلا عرفاها مسبقا مهى طول الوقت كانت بتكلمنى كنت محتاجه اقفلوا عليا الأوضه بس كدا ومسمعش صوت نهائى، اغمض عينى اصفر المشاهد الى فيها الى جمعتها طول اليوم وهبقى كويسه . طب بابا فين مطلوب حضن صغنطط كده منه وهتقضى يعنى .

اعتقد انى محتاجه اتعافى من اليوم دا ياتمبلر .

[5005-2]

في واحد على تيك توك اعتقد انه دكتور بيطري بينقذ الحيوانات، في قطة لقاها في الشارع صغيرة جدا في عربية خبطتها عملتلها شلل فا رجلها اللي ورا مش بيقفو هي بتسحف كدة. هو عالجها لحد ما بقت احسن و صحتها كويسة بس مش هتمشي تاني، كل ما بشوفها ببقى نفسي اتبناها من جمالها وشقاوتها و الله، هو سماها سحابة و اخدها هو، بتفكرني بڤو حبيبتي بس بتاعتي مكنتش بتعرف تقف خالص و اعتقد ربنا بيحط الرحمة في قلوبنا للنوعية دي بالذات عشان متتبهدلش في الشارع، و الحيوانا لما بتربيها بتغير فيك اوي بتعلمك المسئولية و بتخلي قلبك حنين ولين . من ساعة ما قطتي ماتت و انا في حتة في قلبي كدة موجوعة دايما و كل ما بشوف اي حيوان موجوع او متعور تلقائي بفتكرها و بحاول اساعده على اد ما اقدر و لو في حاجة واحدة كويسة في حياتي اعتقد ربنا هيديني عليها أجر ان شاءالله هتبقى إني راعيتها سبع سنين بكل ما أقدر عليه في كل الوقت اللي الكل كان بيقولي ارميها كنت بعتبرها بنتي ♥

[groupfalcon]

😐💨 .. +

:

:

+

معقوله ؟؟ اهو شفيه بالضبط شاللي صايرله ؟؟

نوف : مدري دكتور حتى انا تأذيت منه !

تركي : اخاف اخوه التوأم هذا ولا شي ؟

نوف : لا لاااا ما عنده اخوان كلش اعرفهم انا 😔

تركي : زين بما انج قريبة منه ليش ما تحاولين تاخذين وتعطين معاه تشوفين اهو بشنو يفكر وشنو الاشياء اللي يشوفها ؟ بحاول افهم شنو علته بالضبط !

نوف : ليش دكتور انت شاك بشي ! انا احس انه صارله انفصام 😥

تركي : مليون بالمية صاير شي ووطيحته بالطبيب ما كانت طبيعية كأن انفصل عن الواقع ورجع بروح ثانية ؟

نوف : وااااي بلشت تخرعني دكتور 💔😥

تركي : عالعموم تنحيه عن العمليات المهمه شي طيب لان واضح انه مو متذكر شي ، خليه بالطوارىء وخلج معاه احسن انا ما ابيه يخسر وظيفته بالنهاية دكتور نايف من افضل الدكاترة عندنا ..

نوف : ان شاء الله دكتور بكون معاه بدوس على نفسي وامشي وياه شوي ويارب يطيب 💔😥

+

:

:

😐🔇

[just-girl-called-roaa]

اختي هشه اوي و من اقل حاجه بتصرخ و تعيط و حاليا الموضوع وصل لخربشة وش و حاجه وجع قلب. أعمل ايه

والله ي انون هو الطبيعي تروح تكشف عند دكتور نفسي احسن

[beeb-sd]

حتى من مجلة عالمية تريد تحجي عن دكتور يكون دكتور ابن دكتورين وفوكاها كدر يدرس طب علمود ابوه وامه بفلوسهم خلوه بحامعة بالاردن ومدري وين يدرس طب، ولا رحلتهم ما تنتهي هينا، اي الحكومة تنطي جم شي يفصل الي درسوا بجامعات العراق، بس حتى هذول اكو workaround حتى يحصلون ليها، يوصلوهم حتى يصيرون رؤساء اقسام كاملة بالمستشفى، وليش لا، نفسها الفلوس الي خلتك تدرس طب اصلا ليش ما تخليك تروح تاخذ الشهادات الي يريدها بالك ونفسك تشتهيها وتصل للمناصب الي تشتهيهيا وتحلم بيها، ليش لا. ومعاناتك والي مريت بيه مجلة عالمية تحجي عنه، ولله جنت خايف وبكيت، مجلة عالمية رح تخليه بيها وتوصلها للعالم حتى تصير رمز نضال للابد، حكياتك وحقك ما يروحون ولا يكذبون، بكائك جان ما لازم ولا حزنك، بس ايش عن حزني وبكائي وبكاء الي بطبقتي، الواحد يحس نفسه صرصر، خ*ا، انه عنده ضعف معين او علة، او عنده خوف او لانه يشتكي من شي، هل تجربته الزفت رح ينحجى عنها وتجي وتروح على كل لسان ويكون الها اعمال فنية وصور تخبل مصاحبة، وتحصل البراندنغ والتسويق الي يحصله شخص مثلك، لا، ليش، بالنهاية اشني اني والناس الي مثلي.

وعلساس لو حجيت وسويت رح يصير شي، ولا شي. رح تضل انت وامثالك ايما قمة المجتمع، ان نزل السوق او صعد، ان جت افكار جديدة وتغير فكر المجتمع او ما تغير، تضل انت الناجح الي فوق الكل. بس نجاحك اصلا ما يعتبر نجاح، انت لو ما فلوس ابوك وامك ما وصلت لاي مكان، جنت نفسي ولا شي، اضحوكة، تجي من غيرها يتنفس يخنكها.

بس اني، اني جنت اهتم اكثر منك بالمجلات والكتب، اني جنت احب اكبر داعم لمجتمعي، اني هليت الكل على نفسي، اني جنت من بداية ما عرفت اكو شي اسمه اهتمام بالمجتمع واكو هاي الامور الي ممكن تتطور المجتمع وتخليه احسن، اني جنت الاول انه يفكر بيها واكثر مهتم بيها، انت جنت تضحك علي علمود اني هيج، علمود اني اهتم. جنت تتقشمر وتعيش حياتك بدون اي كدر نفس ما اني جنت امر بيه، كومة كدر، كومة، حتى صرت جملة كاملة ما اكدر اكون. اني جنت المعجب المجنون والي يحاول ينشر الكلمة عن هاي لمجلات ويعشقها ويشوف الـ merit الي بيها، انت ما جنت هيج، انت جنت ما مهتم، وحتى لو جنت وتعرضت للمضايقات ايش معناها او تاثيرها عليك يا زنكل، هل جنت ترجع البيت وامك تكولك عن ما تاكل شي او تقسمه علمود ما تريده يخلص بساع لان غالي، هل جانت تجي تزت همومها من ابوك عليك ومن مشاكل ابوك عليك وتخليك تحس انه انت ��لطان كثير وجدا مقصر لان عندك القدرة، من جنت حتى تحت البلوغ، حتى تشتغل بس ما عتشتغل لاك جبان وخواف، مو نفس ولاد خالك وكرايبك، ما صار هيج بيك، انت جنت مرتاح وطفران، رحت المدرسة الاحسن، ابوك وامك عبدوا الطريق الك بينما اني جان لازم علي اسوي كل شي، هل شككوا بيك من حاولت تكلهم عن شي ودك ياه رح يفيدك ويسهل حياتك، هل مريت انه تريد شي مثل المجنون بس ما تكدر تحصله لان ما اكو فلوس، هل وصلت لمرحلة انك تمد ايدك وتبوك من محل لان اكو شي فد مرة عاجبك سعره ما يتعدى الف بينما جانوا عجايا اصغر منك، جنت تشوفهم وهسة تشوفهم، يشترون اضعاف المبلغ الي جنت تتمنى تحصله بحياتك، هذي مو ما سوت اي تطوير او تعزيز للثقة، العار الي الي جان مصاحبك ما جان يالا يهدم ويخدش من كيانك.

[m-joe-cool]

القاعدة مع ماما احسن مية مرة من القاعدة مع دكتور نفسي متخصص

[mshishsworld]

هوا انت ليه نصحته علطول انه يمشي ؟ ما يمكن عندها مشكله او يمكن هوا معاملته ليها مش احسن حاجه في انه يحتويها ؟؟ انا مش بغلطه خالص بس استغربت رأيك فجأه

هو الراجل جاي بيقول إنها كل شوية بتعامله بطريقة يوم حلو ويوم وحش مش العكس ف دا لواحده سبب كافي اي كان اسبابها ايه هو مش دكتور نفسي ومطلوب منه يستحمل كل المشاكل النفسية دي والمود المتقلب دا اللي اي كان سببها ايه تحت مسمي يحتويها ..

[ag1095-blog]

الشعور اللي ملازمني دايما اني اسف مش عارف اسف لمين ولا لمين ولا لمين

كان نفسي يكون عندي حل لكل الناس مشوفش اقرب الناس لقلبي بتتعذب و بتاعني في حياتها وانا معنديش حل

اوقات الدنيا بيبقي مفيهاش حلو غير انك تستني وخلاص علي امل انك تنسي او تتجاوز او تستبدل بس اوقات الموضوع بيبقي بطئ و اوقات مبيبقاش بنفس الحلاوة

مش عارف حاجة بس حاسس اني خذلت ناس كتير اوي و خذلت نفسي و خذلت الدنيا

معرفتش ابقي الصاحب اللي الناس محتاجاه ولا الحبيب اللي بيحلموا بيه ولا البطل المنقذ اللي هيحل الدنيا

انا حتي مش عارف انا دكتور كويس ولا لسة مستور بس

انا مش عارف احسن علاقتي مع جسمي انا بدمر صحتي كل يوم

مؤمن بيك يارب ايمان الناس متتخيلوش بس مش عارف ابقي ملتزم واقربلك بالعبادة

مش عارف اتخلي عن رغباتي ولا عارف البيها لنفسي

انا اسف لكل حد عرفني و اسف لنفسي كانت تستحق حد احسن مني

اسف للدنيا اني معرفتش امشي معاها ولا اغلبها

When you become your worst fears, a disappointment

[lucid-dreamer-0]

الكتب مفيدة، ممكن تكون احسن مصدر معرفة انشأه الانسان، لكن على قد ما فيها حاجات مفيدة على قد ما فيها حاجات غريبة ونظريات تخليك تهرش في دماغك وانت بتقراها، ودي نبذة عن امثلة للنظريات الغريبة دي..

في الأول زي ما إحنا عارفين كل الاديان السماوية بتؤمن بوجود ملايكة وجن وشياطين، حتى اللاسماوية كمان زي الهندوسية بيؤمنوا بالجاندهارفا والابسارس (مخلوقات مقدسة بتعيش في السما مع الآلهة)، وجزء من الايمان ده انهم كمان عايشين معانا في نفس الاماكن لكن مش متاح لينا اننا نشوفهم عشان معندناش access ليهم. حتى في تفسير الطبري لاية ”فكشفنا عنك غطاءك فبصرك اليوم حديد“، كان بيقول إن أحد تأويلات الآية إن يوم القيامة الحجاب ده هيترفع والانسان هيبقى قادر يشوف بقية المخلوقات.

ثورة علم النفس اللي قام بيها فرويد في اوائل القرن العشرين ومدرسته التحليل النفسي كانت قايمة على فكرة اساسية وهي وجود حاجة اسمها العقل اللاواعي، وهو الجزء الاعمق من عقل الانسان واللي فيه بيحتفظ بالمشاعر والافكار والانفعالات والذكريات التي حسيت بيها على مدار حياتك. بس الجزء الانرستنج في الموضوع إن مكونات العقل اللاواعي دي موجودة طول الوقت بس برضه مش متاحة دايمًا، لازم يبقى معاك اكسيس ليها، سواء كانت معلومات أو ذكريات.

زي مثلا انت نازل من البيت وامك قالتلك هات عيش وانت راجع، مش بتفضل طول ما انت ماشي تفكر نفسك انك هتجيب عيش، المعلومة بتفضل موجودة في اللاواعي قصير المدى لحد ما ممكن تنساها اصلا، وفجأة وانت ماشي تلاقي مخبز قدامك فتفتكر انك المفروض تجيب عيش (المخبز ده هو اللي اداك الاكسيس) .. او زي ما انت مثلا دخلت علاقات في حياتك وليك ذكريات، بس الذكريات دي مش حاضرة طول الوقت، بالعكس معظم الوقت بتتعامل كأنها مش موجودة، لحد ما يحصل موقف/تسمع اغنية/تشم ريحة تستدعي الذكريات دي وتديك اكسيس ليها.

مفهوم أوسع للعقل اللاواعي هنلاقيه عند كارل يونج اللي انشق عن فرويد، فرويد كان بيقول إن العقل اللاواعي بيتكون من تجاربك الشخصية والحاجات اللي مريت بيها، إنما كارل يونج كان شايف إن العقل اللاواعي أقدم من كده بكتير، وإنه قديم قدم الانسان نفسه وبيحتوي على تجارب البشرية كلها اللي بيورثها الانسان من اجداده واسلافه، يونج سماه العقل الجمعي.

والعقل الجمعي عند يونج بيشتغل بنفس الكونسبت بتاع كل حاجة موجودة بس مش متاحة لحد ما يبقى عندك اكسيس ليها، لدرجة إنه استخدم الفكرة دي في علاج اطفال عندهم فوبيا من الضلمة والدم والمرتفعات بدون أي سبب وبدون سابق تجربة حصلتلهم في المواقف دي، الفوبيا كانت موجودة لحد ما حصل تريجر اداهم الاكسس ليها.

مثلاً في مرة كارل يونج كان بيزور بيت واحد صاحبه وبالصدفة صاحبه قاله في نص الكلام إن عنده بنت بتحلم كتير اوي وبترسم احلامها اول ما بتصحى من النوم، ف يونج بما انه دكتور نفسي قاله وريني الرسومات دي كده، ولما شافها اتفاجئ إن فيها كتير من الرموز القديمة للخيميائين (بالمناسبة يونج كرس آخر 30 سنة من حياته لدراسة الخيمياء القديمة وله كتاب تقيل اسمه Psychology and Alchemy) .. فازاي البنت اللي عندها 7 سنين قدرت توصل لرسومات شبيهة وهي عمرها ما سمعت عن الخيمياء القديمة ولا عاشت في عصرها اللي كان في سنة 2000 قبل الميلاد؟

وده ربطه يونج بالعقل الجمعي وازاي ممكن الاكسيس له يكون عن طريق الاحلام، هو برضه كان مؤمن إن الاحلام عبارة عن طريقة تواصل بينا وبين العقل الجمعي عن طريق الرموز، وبالمناسبة الرموز اللي حللها كارل يونج في كتابه Man and His Symbols (آخر كتاب عمله في حياته) بينها تشابهات كتير بين الرموز اللي حللها ابن سيرين في كتابه تفسير الاحلام اللي يقال إنه ألفه في القرن السابع او التامن الهجري في البصرة ببغداد .. واكشلي لو عايز تتكلم عن تشابهات فعلا فممكن تراجع التشابهات بين الميثولوجي اليوناني والفرعوني والبابلي وازاي هتلاقي انهم اخترعوا قصص ورموز متشابهة في عصور معينة مكنوش فيها اتقابلوا مع بعض ولا يعرفوا وجود الاخر.

ونظريات يونج تم تناقلها بشكل غريب بعد كده (على اساس يعني انها مش غريبة كفاية)، عن طريق ناس شافت انه طالما العقل الجمعي مبني على التجربة البشرية منذ قديم الازل اذًا فالمعرفة البشرية هي كمان يمكن توارثها بس محتاجين اكسيس، وبالنسبالهم زي بالنسبة للكتير من المتصوفين البوذيين والهندوس الاكسيس هو التأمل. وطبعًا فيه مذاهب اكستريم اكتر من كده زي الجماعة المؤمنين بالسجلات الاكاشية اللي بيقولوا إن فيها تاريخ الكون من بدايته لنهايته واللي يعرف يملك اكسيس ليها هيكون عنده القدرة يشوف المستقبل، احمد خالد توفيق كتب رواية عن الحوار ده اسمها “مثل ايكاروس”، هايلي ريكومندد.

حاسس إن الموضوع وسع سيكا صح؟ ميثولوجي واساطير وميتافيزيكس ونظريات علم نفس عليها خلاف كبير، خلينا في الحاجات المضمونة اللي ممكن اثباتها واللي نقدر نقول عليها علمية فعلا وعليها ادلة، ايه رأيك في شوية بايولوجي؟ وبالتحديد تجربة مثيرة للاهتمام عملها تشارليز دارون بالصدفة..

دارون كان واقف قدام تعبان محطوط في صندوق ازاز، عمال يتأمل التعبان والحركات اللي بيعملها، وفجأة سرح في تفاصيل التعبان وقرب جامد من الازاز لدرجة إن وشه لزق فيه، وفي نفس اللحظة دي التعبان حاول يهجم على داروين ويبخ عليه سمه، بس داروين بسرعة رهيبة رجع لورا وتفادى التعبان .. دارون رجع خطوتين لورا وقال لنفسه استنى، هو انا خايف من ايه، كده كده فيه ازاز بيني وبين التعبان، عمره ما هيعرف يؤذيني، أنا ليه رجعت لورا بسرعة كده؟

وفعلا داروين فضل يعيد التجربة ويحاول يمنع الرفيلكس ده ومعرفش، والرفليكس ده موجود عند كل الناس حتى اللي عمره ما شاف تعبان، عشان الخوف من التعابين الريدي موروث من اجدادنا واجداد اجدادنا من اجل البقاء، وزيها زي اللي قبلها، كل الحاجات دي موجودة بس ملناس اكسيس ليها، واللي ممكن يديني الاكسيس هو الstimuli بالمسمى الفيسولوجي واللي هنا بيكون عبارة عن حدث أو بيئة معينة.

وطبعًا مش هنخلص لو بدأنا كلام عن نظرية الbiological potential وازاي الDNA بينتج جينات جديدة في بيئات مختلفة وازاي برضه كل ده مووجود بس محتاج اكسيس عشان يكون متاح.

اقولك على حاجة، الكلام ده كله مش عملي مش مادي كده، خلينا في الحاجات المادية، إيه مادي أكتر من الفلوس؟ سنة 1937 طلع واحد اسمه نابليون هيل قضى 20 سنة من حياته بيألف كتاب مشهور ممكن تكون سمعت عنه اسمه Think And Grow Rich، هيل كان بيدرس في الكتاب اغنى ناس في عصره زي توماس ايديسون، هنري فورد، اندرو كارنيجي وبيحاول يفهم ازاي بقوا اغنيا وحققوا نجاح في حياتهم.

المهم في إحدى شباتر الكتاب كان فيه كونسبت غريب كده (قريت نفس الكونسبت بعدها لكن بقلم الاديب هنري ميلر)، والاتنين كانوا بيحاولوا يفهموا افكار المشاريع والكتب بتيجي منين، والكونسبت هو ان الافكار كلها موجودة في الهوا، في الاثير، لكن بترددات معينة، الافكار العادية تردداتها عادية زي ترددات معظم عقول الناس، والافكار العبقرية تردداتها عالية عشان توصلها لازم تزود تردد عقلك!

الموضوع عامل زي الراديو، عارف الراديو بيشتغل ازاي؟ المحطة الرئيسية بتطلق الموجات في الهواء، الموجات دي ليها ترددات، كل محطة راديو (قناة) ليها تردد مختلف عن التانية، وعشان الراديو بتاعك يشغل اي محطة من دول لازم يكون مظبوط على نفس التردد، ولما بتيجي تغير المحطة فانت بتغير التردد بتاع الراديو بتاعك عشان يستقبل محطة تانية وهكذا.

نفس الفكرة للعقل، عشان يستقبل افكار جامدة لازم يكون مظبوط على تردد عالي، طب ازاي ممكن حد يعلي تردد دماغه؟ ناس بتقول التأمل، ناس بتقول المخدرات (ستيفن كينج كان في بداية حياته مش بيكتب غير وهو مصطبح)، ناس بتقول الكحول (ارنست هيمنجواي مكنش بيكتب غير وهو في ايده اليمين قلم وايده التانية كاس)، ناس بتقول الرغبة الجنسية (نفس الكتاب بتاع نابليون هيل فيه شابتر اسمه تحويل الطاقة الجنسية بيتكلم ازاي المليونيرات اصحابه كانوا بيستهلكوا الرغبة دي بشكل ابداعي بدل جسدي)

بمناسبة الطاقة اياها، تعرف إن بعض المتصوفة الهندوس معتقدين انك ممكن توصل للنيرفانا من خلال السرير؟ طب تعرف إن تعريف النيرفانا هو هو تعريف اعلى درجات الخشوع عند المتصوفة المسلمين واللي بيتوصله بالصلاة والذكر؟ وهو حالة بيوصل ليها المتصوف بيسموها الفناء وساعات الإحلال. طب تعرف إن فيه ناس بتقول إن ده كان سبب قتل الحلاج واتهامه بالزندقة؟ نفس الناس زعلانين من الحلاج نفسه وبيقولوا عليه يستاهل عشان هتك السر، انت الريدي عارف السبب اللي بيخلي المتصوفة في كتبهم يقولوا على شيوخهم الكبار قدس الله سره بدل الله يرحمه صح؟ طب تعرف إن فيه كتابين في التاريخ عملوا نفس اللي الحلاج عمله، واحد صاحبه اصبح علامة ومُحدث لدرجة إن الامام ابو حامد الغزالي كان بيقتبس منه، والتاني الشعراوي اتخانق معاه وفضل مخاصمه لحد قبل ما يموت؟ ايوه هو توفيق الحكيم بس أنا مش هقولك على اسم الكتاب بتاعه عشان انا طولت زيادة عن اللزوم وكده محدش هيقرا البوست للاخر (ده لو حد كمله لحد هنا أصلا) بس آي برومس ممكن نبقى نتكلم عن كل ده في بوست تاني.

بس بيني وبينك كده، بغض النظر عن الفقرة الاخيرة، سواء اقتنعت بحاجة من النظريات دي كلها أو مصدقتش منهم حرف، مش شايف إن الموضوع مثير للاهتمام إن كل الناس دي بغض النظر عن اختلاف مجالاتهم وثقافاتهم وتوجهاتهم، كلهم بلا استثناء اتفقوا على كونسبت إن العالم ده فيه حاجات كتير موجودة وحوالينا بس مش متاحة لينا غير لما يكون معانا اكسيس وإن الاكسيس ده مش بيتوافر لأي حد. كل الناس دي، كل العقول دي، واللي معظمهم من عباقرة مجالاتهم، كلهم مؤمنين إن العالم أكبر واعمق من اللي احنا شايفينه وإن اللي مش عارفين نشوفه أكتر بكتير من اللي ظاهر لينا، ده مش بيخليك تتساءل ساعات إيه احتمالية انهم يكونوا عندهم حق؟

[jaunerevee]

كل مرة بقرا عن حد حاول ينتحر / انتحر /اتعالج من اضطراب نفسي / بيعاني من اضطراب نفسي، بفتكر كل مرة حاولت انتحر فيها وكنت بفشل، وبفتكر كل مر كنت ببقى ماشية عادي وبيبقى بيني اني اغمض عيني وارمي نفسي قدام اي عربية ثواني، واني اول مرة اعرف ان اللي انا فيه ده مش عادي ومش كل الناس نفسها تموت نفسها كنت في اولى جامعة لما حد من اصحابي سألني انت ليه بتفكري كده ودماغك كده ! وحقيقي انا عمري ما عرفت ليه بفكر كده!

وبفتكر رحلة طويلة من العلاج الدوائي خلتني ما بقدرش اقوم من السرير وكمية اللعب في الكيميا بتاعة دماغي لما كنت بتنقل من دوا لدوا ومن دكتور للتاني وانا مش فاهمة انا عندي ايه اصلا وللاسف فضلت ٤ سنين كده ماعرفش انا عندي ايه غير لما جتلي episode في فترة امتحاناتي بانيك وهستيريا وشعور بكوني مش قادرة اطلع من اوضتي حتى واواجه العالم وببساطة مادخلتش الامتحانات وراحت عليا الدبلومة اللي كنت بعملها ironically enough في ال mental health .

روحت لدكتور، مشكورا بعد ٥ جلسات شخصني صح وعطاني علاج صح لاول مرة من اربع سنين وابتديت اتحسن بعد ما كانت ال low episodes من ال bi polarity بتاعتي طفشت من حواليا معظم اصحابي وعلاقتي بأهلي كانت من سيء لأسوأ وطول الاربع سنين دول ماقدرتش احافظ على علاقة واحدة مافيهاش مشاكل قد كده من كتر ما ب ghost احيانا وببقى paranoid احيان تانية وببتدي اتهم اللي حواليا بحاجات هم مالهمش ذنب فيها.. انا اكيد بقيت احسن حاليا .. مابقتش باخد ادوية، باكل كويس، محافظة على اصحابي، شغلي مستقر ورجعت ادرس تاني ومرتاحة وواثقة في نفسي ��في اللي حواليا وبعذرهم وبحبهم وبيحبوني ودي حاجة بقت مريحاني برغم كل الحاجات اللي اضطراب ثنائي القطب اخدها في طريقه الا اني بحمد ربنا اني لسة عايشة وجت لي فرصة اشوف نفسي كويسة .. فا حقيقي بجد انا عمري ما كنت سعيدة كده في حياتي واتمنى دي ماتبقاش فترة وتعدي، بس عمري ما هكون ممتنة لاي حاجة من الحاجات اللي مريت بيها دي وربنا يكون في عون اي حد لسة مالقاش طريقة تخفف معاناته.