5005-2

[5005-2]

في دعاء اذكار الصباح اللهم اني اعوذ بك من الهم و الحزن و العجز و الكسل لآخر الدعاء و جملة قهر الرجال، كنت بقول طيب استعيذ ليه من قهر الرجال لو انا بنت؟؟ فا حاليا انا عرفت، شعور القهر شعور مش مؤلم و مش محزن هو بيكسر... ماما خرجت من المستشفى بس عندنا رحلة طويلة في مشاكل تانية اتمنى متكونش بالسوء اللي الدكتور قاله...جوايا كل المشاعر الوحشة اللي في العالم مش عارفة اشوف غير العجز إني مش في ايدي حاجة و إني مقصرة عشان مأخدتش بالي بدري و إن في حاجات كتير اوي انا محتجاها مش هعرف اعملها لوحدي بس مضطرة و ربنا المعين مش هيسبني كالعادة... حاسة بتأنيب ضمير ان اليومين اللي فاتو كان شاغلني ��اجة تانية مع تعبها و ده مينفعش و حاسة ان قلبي مخلوع و مرعوبة و النهاردة ذكرى وفاة محمد التاسعة مش عارغة ازاي تسع سنين بس كان جوايا رعب ان ماما تروح هي كمان في نفس التاريخ حاشا لله انه قنوط من رحمة ربنا بس خوف ولسة مكمل معايا... انا مقولتش لأي حد اي حاجة حاسة بيها ولا بمر بيها وطول الوقت بهزر و بضحك و روحت الشغل كمان و اتصورت و حطيت صور حلوة وشكلي جميل كمان لكن امبارح في قيام الليل انا مقدرتش اقرأ حتى الفاتحة و كل اللي افتكرته كلام الشيخ ان رفع ايدك بالله اكبر دي حركة استسلام فا انت بتستسلم و تسلم أمورك لله و اول ما قولت الله اكبر فضلت ابكي لحد ما اصلا مش فاكرة ايه حصل بعدها كان بقالي تلت ايام مبنامش حتى المنوم مكنش بينيمني لكن كل محنة هي قرب من ربنا و ده لا يمنع إني اشكو بثي و حزني لله و أزعل ما اعتقدتش يبقى في تعارض مع الصورة القوية اللي رسماها. وسط كل ده عملت خناقة مع اختي حسستني اني مقصرة و دماغي كانت مشغولة بصحة و زعل ناس تانية برضو حسسوني إني زفت و نيلة و مقصرة و فتحت عشان اكتب إن كل المشاعر الانسانية الوحشة اللي ممكن يحس بيها بني ادم انا حساها دلوقتي هم و حزن و كسرة و قلة حيلة و قلة عقل و قهر و غضب اه الغضب انا كمان غضبانة جدا دلوقتي غضبانة من ناس و تصرفات و غضبانة من مشاعر و غضبانة من الماضي و غضبانة من الدنيا انا حتى اللي ماتو غضبانة منهم و نفسي أضرخ و اكسر كل حاجة حواليا لكن هقوم اعمل الغدا و استنى الناس اللي هتيجي تتطمن على ماما بكل الهزار و الضحك و اللطافة في العالم. و ده كله اختبار و كرم و حب من ربنا و ان شاء الله يبقى أجر

[5005-2]

امي جالها غيبوبة سكر و حصلها مضاعفات مش كويسة بالله عليكم تتدعولها لعل حد فيكم اقرب لربنا و يستجيب منه و تفوق أهم حاجة

[5005-2]

وَتَوَكَّلْ عَلَى الْعَزِيزِ الرَّحِيمِ (217) الَّذِي يَرَاكَ حِينَ تَقُومُ (218) وَتَقَلُّبَكَ فِي السَّاجِدِينَ (219) إِنَّهُ هُوَ السَّمِيعُ الْعَلِيمُ (220)

صدق الله العظيم

[5005-2]

و انا مش محبطة او حزينة انا بس تايهة وحاسة اني محتاجة ابعد عن الكل و افصل و أهرب و لما بقول لاخواتي كدة بيقوله هتهربي من مين هو في حد اصلا و هما صح بس اكتشفت اني عايزة أهرب من نفسي و من دماغي

يا رب رتبني و اصلحني

مشاعري النهاردة متلخبطة اوي، الفجر كنت حاسة اني مبسوطة اوي ان ربنا سامعني و انا أقل من انه يسمعني و يستجبلي، و كنت مبسوطة و بعدين حسيت اني بشعة اوي فا اتقفلت و قاعدة لوحدي اكتشفت ان الدموع غرقت الدنيا و من غير ما احس اصلا و انا مبحبش اعيط في اماكن عامة بس اهو اللي حصل بقى 😅 هل المفروض اني ابقى متأكدة اني شخص كويس و مسمحش لأي كلام يتقالي انه يغير ده؟ ولا طبيعي البني ادم يتأثر بالكلام اللي بيسمعه؟ و هل ىبنا بيسمعني و بيستجيب عشان انا انسان كويس ولا دي غفلة مني؟ و هل انا هفضل طول حياتي متأثرة بتروما الحاجات اللي مريت بيها؟ يعني مش هيجي وقت و ابقى عادي؟ و حد زي ممكن يبقى صديق اصلا كويس؟ يعني في اجماع من صحابي اني صديق و مستمع جيد بس كلهم برضو اجمعو اني مبقتش بحكي عني اي حاجة ولا عن مشاعري زي الاول و الحقيقة اني بقيت بكتب هنا او في النوت بتاعتي و بتكلم مع ربنا مش نضج ولا اي نيلة بس عشان بقيت بخاف من الناس و بخاف اقرب بزيادة و احكي تاني و يخذلوني او يمشو و عارفة انه عادي الناس تمشي من حياة بعض بس هو مبيبقاش عادي عليا و بتعذب و مش بنسى و كل الناس بتكمل حياتها عادي و انا اللي بقعد ابكي على الاطلال، انا متلخبطة اوي و تايهة و كارهة كل المشاعر اللي حساها في وقت واحد دي

[5005-2]

انا بقالي سنتين بعيدة عن كل الناس و بخاف منهم خازوق من صاحبة عمري و يليه خازوق من الراجل اللي حبيته مشكلتي مكنتش في خوازقهم أد في الكلام اللي اتقال، كلام عدى عليه سنين فكراه بالحرف و اي موقف مشابه يحصل بيرجع ااكلام يرن في ودني و الحقيقة انهم جم و اعتذرو عن الكلام ده كتر خيرهم يعني 😅 بس مقدرتش اسامحهم و بثى اي حد يحاول يقري مني بجري و انا نفسي لما بحس اني هقرب بحد بجري بتفضل دماغي تردد اذا كان اقرب ناس منك اللي شافو منك كل حاجة حلوة عملو كدة دول مش هيعملو ابشع؟ و بقعد اصيح اني معنديش صحاب قريبين و اني عايزة اتجوز و ابني عيلة بس انا اصلا خايفة ده يحصل و خايفة افشل و خايفة اتوجع تاني انا اصلا بقالي عشرين سنة مفيش اي شعور بحسه غير الخوف من بعد ما بابا مشي فا انا كعرفش شكلها ايه الطمأنينة دي 😅 بس كل اللي حساه دلوقتي اني عايزة محسش و مش عايزة اخد ادوية و نفسي اعرف اسيطر ع دماغي ومشاعري بس مبعرفش او مشاعري بشكل محدد عشان انا بشوف اني كائن بيحس بس قلبي هو المحرك الأساسي و الوحيد و نفسي اشيلو و ألغيه خالص مش عايزة تحس اي مشاعر

مشاعري النهاردة متلخبطة اوي، الفجر كنت حاسة اني مبسوطة اوي ان ربنا سامعني و انا أقل من انه يسمعني و يستجبلي، و كنت مبسوطة و بعدين حسيت اني بشعة اوي فا اتقفلت و قاعدة لوحدي اكتشفت ان الدموع غرقت الدنيا و من غير ما احس اصلا و انا مبحبش اعيط في اماكن عامة بس اهو اللي حصل بقى 😅 هل المفروض اني ابقى متأكدة اني شخص كويس و مسمحش لأي كلام يتقالي انه يغير ده؟ ولا طبيعي البني ادم يتأثر بالكلام اللي بيسمعه؟ و هل ىبنا بيسمعني و بيستجيب عشان انا انسان كويس ولا دي غفلة مني؟ و هل انا هفضل طول حياتي متأثرة بتروما الحاجات اللي مريت بيها؟ يعني مش هيجي وقت و ابقى عادي؟ و حد زي ممكن يبقى صديق اصلا كويس؟ يعني في اجماع من صحابي اني صديق و مستمع جيد بس كلهم برضو اجمعو اني مبقتش بحكي عني اي حاجة ولا عن مشاعري زي الاول و الحقيقة اني بقيت بكتب هنا او في النوت بتاعتي و بتكلم مع ربنا مش نضج ولا اي نيلة بس عشان بقيت بخاف من الناس و بخاف اقرب بزيادة و احكي تاني و يخذلوني او يمشو و عارفة انه عادي الناس تمشي من حياة بعض بس هو مبيبقاش عادي عليا و بتعذب و مش بنسى و كل الناس بتكمل حياتها عادي و انا اللي بقعد ابكي على الاطلال، انا متلخبطة اوي و تايهة و كارهة كل المشاعر اللي حساها في وقت واحد دي

[5005-2]

مشاعري النهاردة متلخبطة اوي، الفجر كنت حاسة اني مبسوطة اوي ان ربنا سامعني و انا أقل من انه يسمعني و يستجبلي، و كنت مبسوطة و بعدين حسيت اني بشعة اوي فا اتقفلت و قاعدة لوحدي اكتشفت ان الدموع غرقت الدنيا و من غير ما احس اصلا و انا مبحبش اعيط في اماكن عامة بس اهو اللي حصل بقى 😅 هل المفروض اني ابقى متأكدة اني شخص كويس و مسمحش لأي كلام يتقالي انه يغير ده؟ ولا طبيعي البني ادم يتأثر بالكلام اللي بيسمعه؟ و هل ىبنا بيسمعني و بيستجيب عشان انا انسان كويس ولا دي غفلة مني؟ و هل انا هفضل طول حياتي متأثرة بتروما الحاجات اللي مريت بيها؟ يعني مش هيجي وقت و ابقى عادي؟ و حد زي ممكن يبقى صديق اصلا كويس؟ يعني في اجماع من صحابي اني صديق و مستمع جيد بس كلهم برضو اجمعو اني مبقتش بحكي عني اي حاجة ولا عن مشاعري زي الاول و الحقيقة اني بقيت بكتب هنا او في النوت بتاعتي و بتكلم مع ربنا مش نضج ولا اي نيلة بس عشان بقيت بخاف من الناس و بخاف اقرب بزيادة و احكي تاني و يخذلوني او يمشو و عارفة انه عادي الناس تمشي من حياة بعض بس هو مبيبقاش عادي عليا و بتعذب و مش بنسى و كل الناس بتكمل حياتها عادي و انا اللي بقعد ابكي على الاطلال، انا متلخبطة اوي و تايهة و كارهة كل المشاعر اللي حساها في وقت واحد دي

[5005-2]

تاني

أحياناً كتير بيبقى نفسك تخلص كل الكلام و تلخصه في أنك تحضن اللي قدامك بس مينفعش...

[5005-2]

الدموع اللي بكيتها النهاردة كفيلة تجبلي جفاف و الله 🙂و بعدين رجعت اتكلمت و هزرت زي المهزأين عادي 🙂

[5005-2]

الكثير من المشي في وسط البلد وقت الغروب و نشكر ربنا على النعم

[5005-2]

مبقاش في حد خالص

‏"كلما ارتقى عقل الإنسان قلَّت رغبته في الضجّة."

[5005-2]

في ناس تحس أحسن من اللي بيقوله

[5005-2]

لكم تبدو المسافة شاسعة بين ما يشعر به المرء وما يستطيع شرحه...

- يوتوبيا

[5005-2]

[5005-2]

حطيت ستوري و واحدة داخلة تقولي يا بختك رايقة و بتخرجي و تقعدي لوحدك و مش وراكي حاجة، انا فاهمة هي بتقول كدة عشان العيال و البيت و هزرت و تمام بس انا معرفتش اقولها اني مش قاعدة لوحدي انا قاعدة مع دماغي فيها عشرين ألف سؤال و قلبي مش هادي زي ما باين على وشي في الصورة و إني مش عايزة أبقى لوحدي اصلاً بس هي مفروضة عليا... الحقيقة إني كان نفسي يبقى معايا حد و انا بشرب قهوتي أحكيلو كل اللي حاسة بيه و اللي بيجري في دماغي....

[5005-2]

صعبان عليا أقولك كااان و الحب زي ما كان و أكتر...

[5005-2]

معتز الشاب اللي في كوستا اول ما شافني بيقولي فلات وايت ميديم كالعادة هجيبو لحضرتك😂 حسسني بالأحراج و الله كل ما يشوفني حافظ و انا مملة مبغيرش فا قولتله خلاص نغير المرة دي يا معتز أخد ايه؟ قالي هعملك سبانش لاتيه تمام يا معتز و الله ما هزعلك 🤷‍♀️😂

[5005-2]

يا من توهم إني لست أذكره و الله يعلم إني لست آنساه

إن غاب عني فأن الروح مسكنه...

من يسكن الروح كيف القلب ينساه....

يا ليته يعلم