#zuessen

[dydokha]

eif nix zuessen daheim

[sharridel-shial-sonnenfunke]

𝒮𝒾𝓁𝒷𝑒𝓇𝓂𝑜𝓃𝒹 𝒹𝒾𝑒 𝓈𝒸𝒽ö𝓃𝓈𝓉𝑒 𝒮𝓉𝒶𝒹𝓉

<Das Kerzenlicht auf dem kleinen Tisch flackert, Shial setzt sich an diesen und schreibt ihre Gedanken nieder...>

Ich war heute in Silbermond ein paar Kleinigkeiten erledigen.... Dann sah ich von weiten einen Stand mit einer sehr netten Bedienung ein neues Geschäft mit Tee und Kuchen hat neu geöffnet, meine güte war der Platz voll sogar so voll das mein Treuerbegleiter nichtmal durch kam. Hab meinen Taugenichts bekannten getroffen, Calon mit seinen Honigstand, es gab natürlich erstmal Bonbons für mich.

Nebenan spielte eine Bardin..oder Musikerin ? (ich weiss den Unterschied nicht) Sehr viel Talent in den Fingern, obwohl die Adeligen anwesend waren hat keiner ihr auch nur einen Kupfer in den Koffern geworfen. Applaudiert haben Sie aber alle. Ich habe ihr 2 Goldmünzen reingeworfen waren sowieso nicht meine und. Aber was man zugute heißen muss war das eine der Adeligen ihr ein Glas Wein vorbei brachte, kann man aber sehen wie man will. Allerdings trug diese Adelige einen sehr sehr sehr schönen Ring am Finger. Den will ich haben er würde sich zwischen den anderen Ringen sehr gut machen. Hab es mit einer Charmanten Art versucht Sie zu betören aber....zwischen Gosse und Adel klaffen die Welten sehr weit auseinander.

<Shial wechselt die Feder weil die letzte aufgegeben hat, dazu leert Sie noch ein Glas mit Schnapps>

Als ich los lief in Richtung meiner Bleibe waren Calon und Amira ?wenn ich mich recht entsinne an den Namen, sie war ja auch im Wanderers Ruh. noch tief am flirten. Wollte sie nicht unterbrechen oder gar stören. Bei der letzten Schikane in Richtung Basarplatz saß eine kleine Göre auf der Bank, sie war so alleine meinte dabei sie könne nicht schlafen. Angeblich !. Ich weiss ganz genau was bei ihr Phase ist, aber was soll ich machen ? Mir so eine Bürde antun grade ich ? Als bestes Beispiel kann ich nicht voran gehen. Immerhin weiß ich das Sie was zuessen hat...auch wenn dieses nicht viel ist aber immerhin. Sie rannte rotzefrech weg aber wirklich schockiert bin ich nicht darüber, irgendwie...wundert mich das Verhalten nicht. Ich werde Sie bestimmt wiedersehen mal sehen ob ich rauskriegen kann wer die Eltern sind oder ob Sie Verwandte hat.

<Sie klappt das Tagebuch zu und pustet die Kerze aus...>

[skinny-girl-24]

Ich würde am liebsten Single sein, aber nicht weil ich ihn nicht liebe, sondern weil sich dann niemand sorgt, und mich abhalten kann vom Abnehmen. Ich würde alleine wohnen wollen, um nichts zuessen daheim zuhaben. Ich könnte Sport machen, Hilfsmittel nehmen ohne das es mir jemand "verbietet" bzw sich ebend sorgt... geht es noch jemandem so? Oder ist das einfach krank?...

[xnxvxrmindx]

Therapeut: wann haben sie denn vor wieder zuessen?

Me : Wenn ich das Gefühl von Hunger verspüre.

Therapeut: was verspüren sie denn?

Me: Alles, aber kein Gefühl von Hunger.

:)

[cherryxberry]

Maggi erin? Vroeger hadden de hippe mensen zo'n mooie Maggi houder. Er waren flink wat verschillende soorten Maggi houders. Sommige van deze hadden een oor/handvat, heel erg handig om de Maggi in uw soep te schenken. 🍲 Deze Maggi houder is inclusief het Maggi flesje. #maggi #maggihouder #allememaggies #soep #hippemensen #toenennu #indetijdvantoen #eten #food #soup #essen #zuessen #dann #suppe #oldtimes #oudetijden #zierikzee #zierikzeemonumentenstad #zilver #silver #nietknoeien #antiek #antiekwinkel #antique #antiqueshop #antiquitätengeschäft #geschӓft #brocante #vintage #retro #wijgaanbinnenkortverhuizen https://www.instagram.com/michelleswinkel/p/BwHILBDASeO/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1sjqsfes65ags

[seelenmirror]

Veränderung 💕 TW ⚠️

Hey ich hab mich in letzter Zeit viel mit mir selbst beschäftigt zb. wollte ich unbedingt weniger wiegen obwohl ich Untergewicht habe aber in meinen Augen sehe ich mich nicht so. Ich hab jede Kalorien gezählt, sehr auf mein Essen geachtet so dass ich so wenig Kalorien wie möglich esse oder mal paar Tage garnichts gegessen habe . Aber jetzt will ich etwas ändern ich hoffe ich schaffe das. Ich will versuchen ins normal Gewicht zu kommen also muss ich jetzt mehr essen und zunehmen. Ich versuche mich nicht mehr so oft zu wiegen und nicht mehr die Kalorien zu zählen. Ob ich es schaffe weiß ich nicht aber ich will es versuchen. Ich weiß nicht wie ich es ändere aber ich versuche erstmal mehr Kalorien zuessen und mehr zuessen. Also ab morgen heißt es dann für mich Einkaufen gehen und essen mit viel Kalorien holen. Es ist einfach Zeit für Recovery. Falls ihr einpaar Tipps für mich habt wie ich es schaffen kann könnt ihr mir gerne schreiben.🙈💕

[diaryofnita]

Online Tagebuch

Ich habe mir überlegt, wieder regelmäßig mein Online-Tagebuch zu führen und dies mit euch auf Tumblr zu teilen.

Der letzte Eintrag ist schon eine kleine Ewigkeit her und seit dem Update am 17.12 hat Tumblr für mich seinen Reiz etwas verloren. Aber Warum? Nur weil es nun weniger Nudes zu bewundern gibt? Anfangs ja.

Aber erstmal alles von Anfang an. Warum habe ich mir mit 13 jungen Jahren überhaupt Tumblr geholt?  Für Nudes? Nein, Klein-Nita hatte nur Anime und Mangas im Kopf und hat diese hier auch geteilt. Mein erster Blog wurde für mich recht erfolgreich und ich erziehlte schnell 500+ Follower. Ich war echt erstaunt und glücklich darüber und Tumblr wurde ein Teil meines Lebens. Sonst hatte ich ja nicht  viel im Leben. Fake Friends, gar keine Freunde und tägliches Mobben waren für mich 7 Jahre lang Alltag. Tumblr war ein Rückzugsort für mich, wo ich mich einfach wohl und verstanden gefühlt habe. Ich hatte viele Blogs, war unzufrieden und hab sie gelöscht oder einfach nicht mehr aufgerufen. Dieser hier, ist wahrscheinlich mein Vierter. Ich möchte Tumblr nun wieder regelmäßiger nutzen um meine Gedanken zu vertiefen und mit anderen zu teilen.

Wie geht es mir gerade? Heute und generell die letzten Tage, waren ziemlich hart für mich; vor allem, da ich den Grund nicht kannte. Mir ging es einfach furchbar. Ich war müde, motivationslos und leicht deprimiert. Ich möchte an dieser Stelle anmerken, dass ich nicht an Depressionen leide, doch öfters mal depressive Phasen habe. Diagnostiziert wurde es nie bei mir und ich gehe auch stark davon aus, dass ich “gesund” bin. Jeder, der an Depressionen leidet, hat es viel schwerer als ich oder andere Menschen im Leben.  Trotz, war ich ziemlich am Ende. Im Moment wird mir alles zu viel. Schule, Klausuren, Prüfungen, die Arbeit in der Praxis und die Fahrschule. Es bereitet mir alles ziemlich viel Kummer und ich möchte am Liebsten nur im Bett liegen und 🍕 essen, Netflix schauen und mit meinem Freund telefonieren. Ich bin so glücklich darüber, jemanden gefunden zu haben, der mich zum Lächeln bringt und für mich  da ist. Vor allem gestern, war das lange Telefonat mit meinem Freund aufbauend. Ich war glücklich, hab gelacht und mich einfach wohl gefühlt. Ich liebe ihn einfach so unglaublich sehr. Mein Körper und vor allem mein Gewicht und die kleine Rolle am Bauch machen mich ziemlich fertig, doch durch ihn versuche ich meinen Körper zu akzeptieren und ihn zu lieben, so wie er es tut. Es ist schwierig dies von sofort auf gleich zu schaffen und für alle, die das Lesen und sich nicht Wohl in ihrem Körper fühlen, fangt klein an. Verschiedene Abnehm-Pulver und Brausetabletten habe ich bereits weggeschmissen. Es war für mich schwer und ich habe lange überlegt, ob ich sie wirklich wegwerfe oder nicht, da, wer weiß “man könnte sie ja noch aufbrauchen”, immerhin, habe ich  dafür ja auch Geld ausgegeben. Doch das ist der falsche Weg. Ich war 1-2 Tage später nachdem ich die Pulver nicht mehr hatte, am überlegen ob ich doch vielleicht noch eine neue Packung hole. Und auch heute kam mir dieser Gedanke wieder, als ich meinen Bauch sah. Doch Ich werde dies nicht tun. Ich weiß, dass es schlecht für meinen Körper werden kann und ich möchte nicht abhängig davon werden. Ich möchte mich nicht verändern. Ich möchte so bleiben wie ich bin und meinen Körper, auch mit seinen Fehlern akzeptieren und lieben lernen. Es wird nicht einfach für mich, aber ich denke ich habe bereits einen richtigen Schritt gemacht. Vor allem, esse ich nun auch was am Abend und gehe nicht mehr hungrig ins Bett.

Mein Ziel ist es jeden Tag

zu frühstücken

2,5l Wasser zu trinken

2 Tassen Tee trinken

ein gesundes Mittagessen, und weniger von McDonalds und Co zu essen (Darunter fallen auch 🍕, Döner, Pommes etc.) - Natürlich, kann ich das nicht ausschließen, da ich vor allem 🍕 über alles liebe, jedoch werde ich versuchen, dies nur am Wochenende und nicht unter der Woche zuessen.

1-2 Vollkornbrote am Abend

Zum Vergleich, davor habe ich gerade mal einen Liter am Tag getrunken, wenn überhaupt, 2-4x in der Woche Fastfood gehabt und mich auch von Pulverzeug ernährt.

Ich denke, damit habe ich mir ein realistisches Ziel gesetzt und ich werde es auch direkt Morgen durchführen.

Nachdem ich diese Zeilen hier getippt habe, fühle ich mich durchaus besser, was ich wirklich nicht erwartet habe. Ich fühle mich wohl.

Morgen kümmere ich mich weiter, um meine Bewerbungen. Leider wollen viele Praxen eine schriftliche Bewerbung und dafür muss ich mir Morgen noch anständiges Druckerpapier und ein paar Mappen holen. Wünscht mir Glück, denn derzeitig gibt es weniger als 30 Stellen in der Nähe und geschätzte 200 Bewerber im Umkreis.

Am 05.02. habe ich meine Theorie Prüfung. Leider habe ich noch ziemlich viele Fehler. Mein bestes Ergebnis war heute 16 Fehlerpunkte. Knapp daneben ist auch vorbei,aber ich habe ja noch mehr als 2 Wochen Zeit und hoffe, ich lerne schnell die Fragen auswendig.

Vor der Prüfung, sehe ich endlich meinen Freund wieder. Leider führen wir eine Fernbeziehung, doch ich freue mich bald auch in seine  Nähe zu ziehen. Auch, wenn dies noch ein wenig dauern kann. Zumindest möchte ich mich auch über Stellen in seiner Umgebung informieren. In der 3,5 langen Zugfahrt, werde ich demnächst auch für meine  Fahrprüfung lernen, und auch mein Azubi-Heft fertigstellen, was ich im April abgeben muss. Davor muss mein Heft jedoch noch alles unterschreiben… Joa… 3 Jahre mal schnell zu unterzeichnen wird wohl kein Spaß für ihn, aber da er mich in seiner Praxis eh nicht übernimmt, ist mir dies egal.

Morgen beginnt wieder eine stressige Woche für mich und der langweilige Alltag beginnt von vorne. Ich freu mich ja so.

Und damit meine Freunde, einen schönen Abend noch und be happy!

[youremoney]

energie, gesundheit, wachheit, gedanken vor ein paar jahren noch wurd ich immer wieder mal krank, fühlte mich auch fragil, getrieben von außen, unsicher im inneren. unsicher, was ich tue auf diesem planeten. wollte viel, bekam nichts, der wille nämlich war leer. eine kreation meines verstandes, etwas, das sinnvoll ist zu haben, zu tun, zu erreichen; aber sinn ergibt sich nur im gewonnenen spiel des erlebens, des erkannten. ich fühlte das, wollte naivität, gefühl aber war zu stark. konnte mich nicht selbst bescheissen. alles äußere brach in sich ein, denn klar wurde mir, ohne klarheit im essenziellen, gibt es keine routine im unessenziellen; ich musste also mehr zum kern; was ich auch tat, versuchte. mein verstand kreiste dann ums reifer sein als andere, aufmerksamkeit durch aktionen die reife widerspiegelten, leicht auszutricksen sind die unreiferen, tiefer in unreife schmiss ich mich damit. bzw. blieb in einem plateau stecken, weil ich hielt: am besser sein. was ich da dann anfing, dinge wie green smoothies trinken, seltsame gewürzmixturen, säfte, andere arten von sport, tanz, nofap, kalt duschen; all das schien mich gesünder zu machen, -gleichzeitig in meinem ego zu bestärken, ich sei ach so toll. auch meine aura, meine pr��senz wurde stärker, menschen schienen mehr und mehr von mir angetan, zu mir hingezogen. all das hob mein ego in den himmel. - ich dachte, durch das was ich tat. aber so war es nicht. das löst sich jetzt auf. hab das garnicht wirklich realisiert, warum in den letzten monaten das passierte, was passierte. plötzlich reisse ich mich raus, aus meiner wohnung, in die welt, tue, handle, agiere, bewege mich; interagiere. was so seltsam ist nun, ich habe keine routinen mehr wirklich, ab und an mal eine für ein paar tage, versuche zu fassen, kann aber nicht. beständigkeit scheint mir unmöglich, nicht gegeben. ich sehe jetzt auch warum. gesundheit/präsenz, so dachte ich, basiert auf aktionen, aber nein, sie ist resultat des willens. meine gesundheit ist präsent, obwohl ich keine kalten duschen nehme, kein yoga mache, nicht meditiere, keine säfte trinke, kaum sport mache, richtig unregelmäßig schlafe, viel fastfood, fleisch, schokolade, süßes esse... ich bin in mir verankert, diese verankerung spüre ich und halte ich, wie einen tiefen standard in mir. ein teil meines seins. gesundheit, so merke ich, für einen halbwegs funktionierenden körper, ist trivial zu halten; wenn das gefühl da ist. manchmal braucht der körper eine frucht, mehr wasser, mal nichts zuessen, viel schlaf, etc. aber es braucht kein tägliches kalt duschen, sport, gesundes essen, wenn überhaupt ein gefühl der präsenz, die immer da ist. und all die aktion, die in meinem leben passierte, all das durchbrechen der "süßen" routinen, stellte sie als das dar, was sie sind: süß. unnötig. der wille hinter dem genügt, das gefühl der verankerung mit dem leben, genügt. - um gesund zu sein. natürlich liegt ein großer unterschied zwischen gesund sein, - funktionierend sein, und überragend sein, mehr als eine gesunde/ relativ starke präsenz zu sein. egal was ich tue, mein energetisches niveau gewissermaßen, bleibt unberührt. ich bin ein selbstaufladender akku, der nichts braucht, außer das, was der körper wirklich spürt zu brauchen. energetisch dann, überragend magnetisch, werde ich durch aktion, nicht durch das sparen und kalkulieren von ressourcen. nur wenn ich ressourcen suche, kann ich sie auch finden; ich muss nur glauben, sie liegen bereit. dann liegen sie bereit.

[mikaelvint-fanfiktion]

Akatsukis Killerkids 3/22

Achtung! Sie lesen hier einen Textrohling. Fehlerhafte Grammatik, verdrehte Buchstaben oder kompletter Unsinn ist sehr wahrscheinlich.

Kushina sieht die Pressekonferenz im Fernseher des Diners, indem sie arbeitet. Es ist nicht das erste Mal, dass ihr Mann in den Nachrichten ist und sie denkt sich nichts weiter dabei. Sie macht ganz entspannt ihren Job weiter und fährt nach Feierabend nachhause.

Nur wenig später kommt auch Minato heim, samt Sohn und Kakashi, der den Knirps eine Weile beschäftigen wird. Minato kann so in Ruhe mit seiner Frau reden und ihr alles erklären. Kushina glaubt ihm allerdings nicht, erstmal. Sie ist fest der Meinung, dass ihr Naruto nicht wieder kommt und auch ihren 2. Sohn kann sie deswegen nicht in die Augen sehen. Sie gibt sich auch selbst die Schuld daran, weil die Geburt nicht so gelaufen ist, wie es sollte und sie nur deswegen in den OP musste. Wäre das nicht der Fall gewesen, wäre kleiner Naruto nicht fortgebracht worden und dabei verschwunden. Die gut verlaufende zweite Schwangerschaft und die Geburt ihres 2. Sohnes hat daran nichts ändern können. Sie hat Menma nie wirklich angesehen und ihn fast immer ignoriert.

Kakashi telefoniert nebenbei mit seiner Frau Rin. Er kann teilweise hören, dass Minatos Gespräch mit Kushina nicht besonders rosig ausfällt. Und er weiß von Rin, dass sie bald einige Freitage hat, weil sie Überstunden abbauen muss. Er will daher wissen, wann genau das ist. Nach dem katastrophalen Gespräch zwischen Minato und seiner Frau bespricht Kakashi mit seinem Chef die Pl��ne. Minato ist dankbar dafür, denn er hat soviele Dinge im Kopf, dass er Menma damit keinen Gefallen tun würde, wenn er ihn bei sich behält. Kushina ist leider keine Hilfe. Da Rin fast 2 Wochen frei hat und den Jungen auch für die ganze Zeit nehmen würde, entlastet ihn das sehr. Zudem würde sie jeden Tag mit dem Jungen auf die Wache kommen, denn sie bringt Kakashi immer etwas zuessen vorbei.

Einige Tage später ist es dann soweit und Minato packt die Sachen Menma ins Auto. Er nimmt zunächst alles mit zur Arbeit. Rin wird den Jungen dort abholen und Kakashi bekommt später alles weitere ins Auto, wenn er sich auf den Heimweg macht.

Am gleichen Tag hat Minato am Nachmittag einen Termin mit dem leitenden Arzt, der die 9 Kinder betreut. Minato hatte darum gebeten wegen der verzwickten Situation bei ihm zuhause. Selbst wenn sein Sohn irgendwann in der Verfassung wäre, dass er ihn mit nachhause nehmen könnte, solang seine Frau sich dagegen sperrt, würde es nichts bringen. Dazu das Problem zwischen Kushina und ihrem anderen Kind, dessen Existenz sie fast vollständig ignoriert. Minato weiß einfach nicht mehr, was er machen soll. Der Arzt hatte sich alles mit angehört und aus seiner Sicht hat sie von damals noch ein tiefsitzendes Trauma. Sie kann den Verlust ihres 1. Sohnes nicht verarbeiten, weshalb sie mit ihrem jüngeren Sohn jetzt nicht umgehen kann. Es wäre daher wichtig, dass sie mit sich reden lässt und zu regelmäßigen Terminen kommt, denn für sie selbst und auch für ihre Kinder wäre es erforderlich, dass sie es verarbeitet.

Ende Teil 3

[keinglueckgehabt]

Hey,

Ich weiß bis jetzt nicht ob ich dich liebe, denn Liebe entwickelt sich mit der Zeit, sie entwickelt sich indem man Zeit zusammen verbringt, indem man sich immer wieder in die Augen schaut und alles sieht was man braucht und will. Und diese Momente haben wir nicht mehr, denn du bist gegangen. Doch du bist in meinem Herzen geblieben und ich werde alles geben und solange kämpfen bis ich komplett am Boden bin. Du bist einfach anders. Ja das sagt man schnell und leicht, doch es ist bei dir wirklich etwas anderes. Alle anderen konnte ich schnell vergessen und damit abschließen, doch bei dir funktioniert das einfach nicht. Ich habe keinerlei Interesse an anderen Männern, kein Stück, weil ich dich in meinen Kopf und meinem Herz habe und da kein Platz für einen anderen ist, außer vielleicht für einen kleinen Fußballer von dir. Das wäre dann die Liebe meines Lebens von der Liebe meine Lebens. Ich will wenn mich jemand fragt wer die Liebe meines Lebens ist, keine Geschichte erzählen ich will mich umdrehen zu dir und sagen, da sitzt er. Er gibt mir all das was ich Brauche.

Ich vermisse dich, uns, so sehr. Ich vermisse jede Kleinigkeit von dir. Jedes wegdrehen, jedes eingeschnappt sein, jedes abgehen zur Musik, jedes "machst du mir was zuessen", jedes "wir schlafen jetzt", jedes "gute Nacht mein Schatz". Alles, wirklich alles. Auch wenn du zu mir sagtest das ich dich nerve. Ich vermisse es immer wieder, wie du deine Hand in meinen Nacken legst, mich ranziehst, mir in die Augen schaust und sagst was ich für ein toller Mensch bin und mich dann küsst. Scheise, ich vermisse dich so sehr Felix. Du bist mein Herzensmensch. Der der immer fest verankert sein wird in mir.

Jeder sagt es wird leichter mit der Zeit, doch irgendwie wird es das nicht so wirklich. Jeden Tag sehne ich mich nach deiner Nähe, deinen Lachen, deinem Duft, nach dir. Irgendwie wird es nicht leichter. Ich ertrage all das Tag für Tag irgendwie, den täglichen Heulanfall aber leichter wird es nicht. Es reißt mich jeden Tag erneut zu Boden.

Alles erinnert mich an dich, morgens aufwachen und auf mein Handy schauen und nie eine Nachricht von dir, wie ich dich morgens nie anfassen durfte bis du richtig wach warst, Frühstück wird überbewertet. Wenn ich ins Bad gehe, steht deine Zahnbürste immernoch in meinem Becher, wenn ich meine Schildkröte sehe wie liebevoll du mit ihr umgegangen bist, in meinem Bett, wie wir zusammen darin lagen, du dein Bein auf meins legtest "Massierst du mich?!". Deine Klamotten die in meinem ganzen Zimmer lagen, auf dem Hocker, dein Schlüssel auf meinen Tisch. Fünf Flaschen neben meinem Bett weil du immer soviel getrunken hast, dein Tshirt in meinen Schrank. All diese Kleinigkeiten, jeden Tag denke ich daran.

Ich werden keinen Tag vergessen. Keinen einzigen. Der 22.02.20 wo wir uns kennengelernt haben, der 24.02.20 wo wir uns das erste mal gesehen haben, der 06.03.20 wo wir das erste mal Sex haben wollten, aber es dann der 27.02.20 geworden ist. Der 14.03.20 wo ich das erste mal mit zu dir bin und wir bei dir gegessen haben, Senfeier. Der 13.04.20 wo wir am Feuer saßen und beschlossen haben das wir ab 22.04.20 offiziell zusammen sind, der 14.05.20 dein Geburtstag und der 20.05.20 wo alles zu Ende ging und du unter Tränen gefahren bist, mit den Worten "Es tut mir leid, aber mir tut es auch echt weh". Immer wieder seh ich vor mir, wie du in dein Auto gestiegen bist, wie du gefahren bist und mich nochmal angeschaut hast, wie du mich nochmal unter Tränen angerufen hast und sagtest "auch wenn ich jetzt die Falsche Entscheidung getroffen habe".

Ich hätte dich zurück haben können, aber ich habe in den Wochen jetzt danach einfach alles kaputt gemacht, mit meinen Nachrichten und meinem Verhalten. Das tut mir alles so leid und so weh, das ich weiß ich habe alles zerstört, das einzige was wirklich gut für mich war habe ich von mir weggestoßen, mit meinem eigenen Verhalten.

Es tut jeden Tag auf neue so weh, mein Herz wird mir jeden Tag auf neue von meinen Gedanken rausgerissen und sie stechen darauf ein und machen es kaputt. Tag für Tag für Tag. Es tut so weh ohne dich zu sein.

Ich hoffe einfach immernoch und immerwieder, das wir wieder zueinander finden, auch wenn nicht alles zu 100% passt, genau diese wenigen kleinen Sachen, machen es doch Perfekt, sonst würde man all das andere nicht schätzen und genau diese kleinen aber feinen Macken machen es doch grade Perfekt und einzigartig. Ich würde es nie ertragen dich mit einer anderer zu sehen, das würde mich komplett zerreißen und komplett in die Knie zwingen.

Ich wünschte ich könnte jetzt bei dir sein in deinen Armen, ich will dich anschauen und sagen wie wunderschön du bist, wie wundervoll und einzigartig.

Ich vermisse dich unglaublich, Felix.

[xxxalleingelassenexxx-blog]

"Sobald ein falscher Gedanke kommt, hör ich automatisch auf zuessen."

[risel-marisa]

Ausgedachte Konversation in der Schule

Lehrer: warum hast du deine Hausaufgaben nicht gemacht? Du hattest die ganzen Ferien Zeit!

Ich: ich war im Urlaub und als ob ich da was für die Schule mache. Einmal im Jahr darf ich mal nicht daran denken, wie ich meine Arbeit im Stall schaffen soll. Wie ich Abend halb tot ins Bett falle und am nächsten Morgen wieder in die Schule muss & mich mit diesen ganzen Idiot abgeben muss, die keinen Anstand haben und kein Respekt besitzen. Loyalität wird auch kein geschrieben und hauptsache das neueste Handy haben und die schönsten Markenschuhe. Und warum sitze ich hier? Weil ich so glücklich sein darf und ein Recht auf Bildung habe. Aber wir sind alle zu egoistisch um zu verstehen, dass es uns auf dieser Welt schon fast am besten von Allen geht. Wir laufen lieber in den besten Klamotten zu unserm Neuwagen und fahren zu unserer überbezahlten Arbeit, um uns in der Mittagspause ein überteuertes Sandwich und einen Kaffee zu kaufen. Dann sehen wir in den Nachrichten kurz wie schrecklich es auf dieser Welt sein kann, wir fühlen uns kurz schlecht und gehen am Nachmittag dann in ein Billigladen und kaufen uns ein Tshirt für ein paar Euro und bedenken nicht, dass dies von jemandem hergestellt wurde, der dafür gerade mal genug Geld bekommen hat, das er sich etwas zuessen kaufen kann. Wahrscheinlich lebt er noch auf der Strasse aber das ist uns doch egal. Unsere Sorgen sind Handyrechnungen, was abends in der Glotze läuft und das das Klopapier leer ist. Wir sind zu egoistisch um auf dieser Welt Gerechtigkeit zu schaffen. Was eigentlich gar nicht so schwer wäre, wenn die Reichen mal was abdrücken würden aber die kaufen sich lieber noch einen 10 Porsche.... Und wissen Sie was? Ich bin zu egoistisch um die Aufgaben zu machen, die sie mir gegeben haben. Weil ich andere Dinge für mich für wichtig halte.

[motivationenundinspirationen]

Hier habt ihr einen kleinen Einblick was es auf Lanzarote zuessen gab! Ich muss schon sagen, es war immer herrlich dort zu essen. Kann man nur empfehlen. ❤️ . . . . . . #essen #foodblogliebe #foodblogger #canaryislands #lanzaroteurlaub #lanzarote🌵 #wildchildcommunity #lifegoals #lifestyleblogger_de #lifestylephotography #lifestyletravel #goout #outdooradventures #outdoorshooting #outdoor_project (hier: Tías, Canarias, Spain) https://www.instagram.com/p/BxGC4ZiocD1/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=qdz84u5z682b

[diaryofnita]

Periode

In einer Woche ist es wieder soweit und ich blute. Viel schlimmer als das Bluten, ist die Woche davor, in der ich extreme Stimmungsschwankungen habe. Es ist scheiße. Gerade sitze ich an Bahnhof und warte auf meinen Zug während mir mein Uterus alles zerreißt. Es ist so extrem schmerzhaft.

Ich frage mich manchmal, ob ich zu langweilig bin, vor allem für meinen Freund. Ich möchte nicht, dass er sein Interesse an mir verliert. Ich liebe ihn einfach so unglaublich sehr.

Diese Gedanken machen mich fertig. Bin ich zu interessant? Zu nervig? Zu needy? Zu fordernt?

Eigentlich bin ich eine sehr einfache Person, da ich nicht sonderlich viel im Kopf habe. Gib mir was zuessen, sag mir das ich gut aussehe und küsse meine Stirn - Tada - Ich bin der glücklichste Mensch der Welt und fühle mich direkt wohl.

Aber ist das schon schon zu viel verlangt? Oder gehört es zu den Standarts einer Beziehung? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Aber wäre so schön, wenn ich öfters das Gefühl bekommen würde, "gebraucht" zu werden.

Ich sitze nun im Zug und habe immer noch Krämpfe. Es ist 6:15 Uhr und ich bin erst um 13:40 Zuhause. Ich habe Angst, dass die Krämpfe noch schlimmer werden.

Ich versuche zu schlafen.

[jesse-auslandsjahr]

Dennis birthsday

Nach der holprigen Ankunft waren wir Samstag noch einmal zuhause geblieben und haben uns ausgeruht. Abends waren wir noch mal kurz bei einer kleinen kirchlichen Veranstaltung, dort habe ich Jeskin wiedergetroffen. Sonntag waren Felix und ich einmal  in Butiama, hier haben wir Pius getroffen. Wir haben bei ihm Mittag gegessen. 

Montag war ich im Center und habe Fotos für Melanie und Dennis, um das LVDC zu representieren, gemacht. Felix war mit Christin unterwegs. 

Dienstag habe ich ein Bus nach Mwanza genommen, um Aron am Mittwoch in Empfang zu nehmen. Alice habe ich so auch einen Besuch abstatten können und habe dann ihren Sohn Chacha kennengelernt. Wir haben uns gut unterhalten und hatten einen netten Abend zusammen. Mittwoch habe ich noch Obadia auf den Weg zum Flughafen besucht, er manage gerade den Neubau von seinem Projekt Tunawesa. Mit Aron bin ich auf den schnellsten Weg mit dem Bus nach Musoma gefahren, aber der Bus hatte sich sehr strigt an die Geschwindigkeiten gehaten und hat damit fünf Stunden gebraucht. Hier angekommen, gab es freundliche Begrüßungen und Dennis wusste nicht genau wer kommt bis Aron vor ihm stand, Aron wurde allen vorgestellt. Rodney war gerade außer Haus und Dennis hat ihn abgeholt, wir waren unten alle zusammen mit Felix, Christin und Aron. Rodney saß vorm TV und musste sich erstmal sortieren wer da so plötzlich vor ihm stand, aber dann gab es kein Halten mehr, er begrüßte uns alle und wir sind bis zum Abendessen auf dem Grundstück auf die Steine gestiegen um die Aussicht und den Sonnenuntergang zu beobachten. So ein Abendessen habe ich hier noch nicht erlebt, es war ein opulentes Festmahl. Wir hatten von vornherein keine Change alles zuessen, da waren Chapaties, Bohnen, Chips, Huhn, Gemüse und Pilau, alle sind wir satt geworden und hatten angeregte Unterhaltungen bei einer Soda. Nachtisch gab es auch, Dennis hatte einen Kuche bekommen. Diesen musste er an uns verteilen, er musste jedem einzeln ein kleines Stückchen, wie einem Kind zum essen reichen. Dazu haben wir gesungen und getanzt. Die Mädels haben den ganzen Abend getanzt und ichh war um zwölf irgendwann sofertig ich bin ins Bett gefallen. 

Nach einem gemütlichem Morgen sind wir in die Stadt gelaufen und haben Geld für Aron gewechselt und ihm eine Sim Karte besorgt. Nach dem Mittagessen sind wir aufgebrochen um einen Freund im Village zubesuchen. Pantaleo hat uns er hat uns seine Felder gezeigt, seine Passion sind Bäumen und Blumen. Es war wunderschön dort, die Sonnen hat gebrannnt und wir haben alle uns gut eingecremt, aber haben dennoch klein Sonnenbränden mit genommen. 

Ich freue mich auf die nächsten Tage  mit Aron und Felix in Musoma und dann werden wir auch noch wieder aufbrechen, um andere Teile des Landes zusehen. 

[fernweh-wilma]

Tschechien im Herbst Teil-2

Kommen wir nun zu dem bellen und jaulen:

Draußen hinten dem Haus ist ein Kamin, Tisch, Bänke, Stühle und genug Feuerholz. Wir haben uns also abends mit Glühwein und Bier eingedeckt und den Tag vor dem Feuer schön ausklingen lassen. Und dann Klatschen!

Eigentlich finde ich Trinkspiele total dämlich, denn ich möchte nicht trinken wenn es mir jemand sagt und ich es „muss“ sonder dann wenn ich es will. Aber das Kartenspiel Klatschen ist wirklich sehr lustig und nicht so blöd wie andere Spiele. Ungefähr 1,5 Stunden dauerlachen, das Bier leer und die Nachbarn halten uns mit Sicherheit für bescheuert. Nur Drei Regeln:

Das Wort „trinken“ wird durch „klatschen“ ersetzt, keine Beleidigungen, und getrunken wird für einen Rechtshänder mit der linken Hand. Bei Regelverstoß wird getrunken ——> geklatscht!

Klingt erstmal langweilig und so dämlich wie andere Spiele. Es gibt aber unter anderem Karten, bei denen du dir zusätzliche Regeln ausdenken darfst. Und dann ging es los.

Wir haben vor jedem klatschen (trinken) erst bellen müssen und später bellen und jaulen müssen. Wer kam nur auf diese Idee? ;)

Ein betrunkenes Rudel lauter Hunde vor einem Feuer in Tschechien. :D

Der Tag nach dem Klatschen ist ruhig und komischerweise sind wir alle platt. Wie haben es aber trotzdem geschafft noch einmal nach Krumlov zufahren um natürlich leckeres Gulasch zuessen.

Krumlov hat eine wunderschöne historische Altstadt mit vielen kleinen Lädchen und steht als Kulturdenkmal auf der Liste des UNESCO-Welterbes. Seife, Dekokram, Klamotten, Holzspielzeug,Lederwaren, Wein, viele kleine Cafés und eine paar Reisebusse mir Asiaten und ihren Kameras.

Leider sind wir nicht nach Prag gefahren, da es einfach zu weit war. Das heißt wir müssen wohl nochmal zurückkehren nach Tschechen. Es war ein toller Urlaub, schöne Landschaften, urige Dörfer und Städte, mir hat es wirklich gefallen.

Also bis bald, einmal winken und 9 Stunden Defender fahren, ab nach Hause . ;)

P.S ich hoffe sehr, dass wir in dieser Konstellation bald wieder klatschen spielen oder noch besser, klatschen im Urlaub :) !