#y eso antes de empezar a hablar del tema

[calyvt]

ayer hubo una discusión llena de bait sobre un tema en el que mucha gente estaba diciendo cosas sin sentido y podría haber Destruído sus argumentos con Datos Duros pero me contuve!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tortademaracuya]

todo parecerá perdido pero al menos siempre tengo bajo la manga el plan S(uicidio)

[donggatto]

Psicólogo: Hola, ¿cómo te sientes hoy?

Paciente: No muy bien. Sigo sintiéndome abrumado por todo.

Psicólogo: Comprendo. La depresión clínica puede ser una carga difícil de llevar. ¿Podrías contarme más sobre cómo ha sido tu semana?

Paciente: No tengo ganas de hacer nada. Ni siquiera las cosas que solía disfrutar. Siento que me falta energía.

Psicólogo: Entiendo. La pérdida de interés y energía son síntomas comunes de la depresión. ¿Has notado algún cambio en tu patrón de sueño?

Paciente: Sí, duermo demasiado, pero aún así me despierto sintiéndome cansado.

Psicólogo: El sueño puede ser un indicador importante. También me gustaría saber más sobre tus pensamientos. ¿Has experimentado cambios en el pensamiento negativo o autocrítico?

Paciente: Sí, constantemente me digo a mí mismo que no valgo la pena, que no puedo hacer nada bien.

Psicólogo: Comprender esos patrones de pensamiento es crucial. ¿Te gustaría trabajar juntos para abordar esas autocríticas? Además, ¿cómo está afectando esto tus relaciones sociales?

Paciente: Me he alejado de todos. Me cuesta mucho hablar con la gente y siento que les molesto.

Psicólogo: La retirada social es común en la depresión, pero es importante recordar que no estás solo. ¿Te gustaría explorar maneras de superar el miedo al juicio de los demás y ser más auténtico en tus relaciones?

Paciente: Sí, creo que sería útil. Pero a veces, simplemente no veo la salida de esto.

Psicólogo: Entiendo que puede ser abrumador. ¿Has considerado la posibilidad de participar en terapia de grupo? A veces, compartir experiencias con personas que atraviesan situaciones similares puede ser reconfortante.

Paciente: No lo he pensado antes, pero podría probarlo. También me siento culpable por no poder cumplir con mis responsabilidades diarias.

Psicólogo: La culpa es un aspecto difícil de la depresión. Trabajaremos en estrategias para manejarla, y recuerda que pedir ayuda es un paso valiente, no un signo de debilidad. Además, establecer metas realistas puede ayudarte a avanzar.

Paciente: Me cuesta creer que pueda hacerlo.

Psicólogo: Construir la creencia en ti mismo es parte del proceso. La terapia cognitivo-conductual puede ser especialmente útil para cambiar patrones de pensamiento negativos. ¿Te gustaría explorar más esta opción?

Paciente: Sí, estoy dispuesto a intentarlo. Pero, ¿cómo afecta esto a mi familia?

Psicólogo: La depresión clínica puede afectar a quienes te rodean. Incluso discutir este tema con ellos podría ser un paso importante. Además, entenderemos mejor cómo manejar el entorno laboral y cómo crear un ambiente más saludable para ti.

Paciente: A veces, siento que el ejercicio físico podría ayudar, pero me cuesta mucho levantarme de la cama.

Psicólogo: Comprendo la dificultad. Podemos empezar con pequeños pasos. También consideraremos opciones de tratamiento para trastornos de ansiedad y cómo lidiar con la irritabilidad de manera saludable.

Paciente: Me preocupa que mis emociones afecten a mis seres queridos.

Psicólogo: El miedo al impacto en otros es comprensible. Desarrollar resiliencia emocional y manejar el miedo al cambio serán partes esenciales de nuestro trabajo juntos.

Paciente: Aprecio tu apoyo. Pero, ¿cómo saber cuándo buscar ayuda profesional para problemas de sueño?

Psicólogo: Si afecta tu calidad de vida diaria, es un buen momento para considerar la ayuda profesional. Y sobre esos pensamientos recurrentes de autolesión, es crucial que hablemos de ello con más profundidad.

Paciente: A veces, simplemente siento que no puedo salir de esto.

Psicólogo: Estamos aquí para trabajar en conjunto. La construcción de una red de apoyo efectiva y el tratamiento de la codependencia en tus relaciones también serán aspectos importantes.

Paciente: Gracias por escucharme. A veces, solo necesito hablar de esto.

Psicólogo: Estoy aquí para eso, para apoyarte en tu camino hacia la recuperación. Avanzaremos paso a paso, adaptando nuestro enfoque según tus necesidades. ¿Cómo te sientes al respecto hasta ahora?

Paciente: Un poco menos solo, supongo.

Psicólogo: Esa es una buena señal. Trabajaremos juntos para que esa sensación persista y para que puedas recuperar el control sobre tu vida.

[acostumbradoalfindelmundo]

Hilando fino, cortando grueso

Si no me lees no sos mi amigx. Es el único capricho que decidí instalar en mi vida que afecta a otras personas, aunque en realidad es el dato que indica cómo otras personas me afectan con su indiferencia, supuestamente interesadas en mi y no manifiestan el más mínimo interés hacia lo único que realmente me importa que es escribir como si no hubiera un mañana. Puedo perdonar que me lean y me digan que no les gusta, lo que no dejo pasar más es que ni siquiera hagan el intento de conocer este lado de mí. A veces por acá me preguntan mi nombre real o quieren saber mi edad o mi cara, y yo antes de acceder o negarme les informo que si me leen ya me conocen bastante, mucho más que cualquiera que no me lea aunque sepa mi nombre, mi edad, mi cara y hasta donde vivo además del dato público de que soy uruguayo según los resultados científicos más respetables. Por no leerme hay personas que no se enteraron de que se murió mi padre o la gata blanca con la que convivía, cuando esa noticia llegó (literalmente) hasta México o España. También noto esto: Mis amistades son como el whisky, van al grano, son personas directas y sin disfraz. Para mí es el mismo fastidio preguntarte mil veces qué te pasa hasta que en la mil una me contas, que ir a la barra mil veces a comprar cerveza para empezar a sentir algún efecto en la mil una. Si querés hablar del tema, hablamos, y si no, no. Pero no me saques de paseo por las palabras banales. Prefiero pedir un Jack Daniel's doble sin hielo y con eso tengo para toda la noche. Y si no alcanza, pum tequilazo hasta que corresponda. Mis amores son como el tequila.

“La literatura se encargará de sí misma (dijo Pitt). Sí, añade Southey, y también de ustedes si se descuidan." (Thomas Carlyle: El culto de los héroes; 1841)

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

[missaliceliddell001]

Conversaciones con mamá y mi análisis sobre el amor.

Mamá y yo solemos estar en casa una gran cantidad de tiempo. Desde que papá se fue, nuestras conversaciones han tomando tonos más más personales y femeninos; mamá se ha vuelto mi cómplice y mi mas grande confidente.

Durante el día tenemos diferentes interacciones, a veces cada una esta en lo suyo, pero cuando coincidimos en los mismos espacios, las conversaciones cambian de acuerdo al momento del día. En las mañanas, a la hora del desayuno, mamá y yo hablamos de cómo despertamos, de si soñamos algo, de si papá apareció por alguno de esos sueños, de lo que haremos al almuerzo, o de si alguien vendrá a vernos hoy. En las tardes, mientras almorzamos lo que ella cocina, hablamos de las noticias que hemos escuchado, yo le hablo de cómo ha ido el trabajo, ella me dice que no hable del trabajo en la mesa, que eso me hace daño, hablamos de la situación del país o de alguna tema efímero como un cuento o cotilleo que habremos escuchado. En las noches, hablamos de lo cansado que ha ido el día, le muestro videos de perritos a ver si algún día la convenzo de que tengamos un perrito nuevamente, o de las posibilidades de salir del país a visitar a mi hermano en Canadá.

Todas estas conversaciones que surgen en esos espacios convergentes entre ambas son distintas, pero son las noches que llevan un peso impresionante en el alma y en el corazón. Hay noches en las que hablamos de papá y recordamos sus días junto a nosotras, hablamos de nuestra familia, hablamos del futuro y hablamos de lo que acarrea el corazón. Han sido varías las veces que mamá me ha visto llorando, me ha visto molesta o muy feliz. La noche nos cubre de un frío acogedor que nos permite hablar con fluidez y deja al descubierto lo que guardamos en el interior.

De todas están conversaciones ambas hemos llegado a coincidir en muchas cosas que respectan a la actualidad y a la forma en cómo el amor ha cambiado. No porque hablemos precisamente del tema, sino porque por medio de anécdotas y vivencias de cada una, influenciadas por la brecha generacional, nos han hecho caer en cuenta sobre estos puntos.

Un claro ejemplo de esto, es cuando constantemente le he preguntado por cómo fue su relación con papá, como se conocieron y cómo optaron por hacer de ellos una relación sempiterna, que trasciende más allá de la muerte de el; le pregunto sobre esto constantemente porque siento una calidez que le hace falta a mi vida y a mi corazón, una calidez que encuentro en lo puro del amor de ellos. Mama me cuenta que el día que ella eligió a papá desde que se conocieron mas a profundidad, que ella supo que el iba a ser con quien iba a pasar su vida. Y papá, dentro de su temperamento y su mal carácter, cedió ante la nobleza de ella y empezaron su vida juntos a los 18 años de mamá y los 19 de papá. Mamá me dijo que fue difícil empezar, al año que se casaron, mi hermano mayor ya estaba en camino y ellos aún vivían en la casa de mi abuela materna. Para mamá fue difícil y para papá también, pues trabajaba mucho y en un principio le tocaba en cualquier trabajo. Papá logró una carrera en el SENA y así logró involucrarse en el mundo de las artes gráficas. Año tras año, papá y mamá lograron construir la familia que tenemos hoy en día, con mucho esfuerzo, sacrificios y dedicación. Mamá siempre me dice que desde el momento que ellos se juntaron, fundamentaron su relación en la confianza, en tomar riesgos el uno por el otro, en que el amor se cosecha y se construye de a dos, que de los errores se aprende, que la nobleza es importante y hay que dejar el orgullo de lado.

En dichas épocas, mamá y papá no tenían todo lo que hoy en día existe, tantos miedos y rencores hacia la vida, no había esa constante lucha de egos entre personas, las dudas no eran tantas, la inteligencia emocional de hace tiempo era simplemente dar un tiro al aire por el otro, arriesgar por el otro y confiar en lo que el destino deparara. Era más sencillo ser feliz.

Envidio mucho a mamá y envidio mucho lo orgánico del pasado. Hoy en día, el amor ha sido tan destruído y ultrajado que ya no lo dejamos ser con esa naturalidad. Ya no podemos confiar en alguien de forma ciega y vamos con la predisposición a sufrir en cada una de nuestras interacciones. Ocultamos lo que sentimos por no afectar a los otros y nos cuesta mucho ceder ante el riesgo, tememos tanto que terminamos siendo infelices. A veces unos nos quedamos en lugares que no merecen nuestro tiempo, pero ahí estamos esperando que algo cambie, que algo sea distinto y que lo orgánico se dé. Nos refugiamos de tal forma que encontramos confort en lo efímero, pero cuando eso efímero se va, volvemos a ser infelices. Tememos si alguien demuestra mucho y lo llamamos inmaduro, pero si no demuestra mucho entonces es una persona que carece de inteligencia emocional. Realmente muchos no saben lo que quieren a nivel emocional y se quedan en todo lo que mencione con anterioridad, pues hemos ido volviendo nuestro pensar en un pensar individualista y egoísta.

Lo más triste de todo, es que la generalización de esto no es posible, pues hay muchos que aún creemos en lo orgánico y el riesgo que conlleva amar a alguien con honestidad, en hacer sacrificios por el otro y en querer a alguien de forma abierta. Hay muchos que aún no tenemos tanto temor, pero poco a poco estamos siendo contagiados con ese egoísmo y con ese constante temor, cada vez estamos más decididos a dejar de lado esa naturalidad del amor y vivir solos lo que resta de nuestras vidas.

Mamá y yo conversamos mucho. A veces la casa nos hace demasiado eco en lo que tanto guardamos.

[mariasabanahabanabana]

Espera... que?

Relacion Joel Miller x Lectora!Hija!Adoptiva! x Ellie Williams.

Summary: Tu inocencia e ingenuidad casi termina por meterte a ti y a Ellie en serios problemas

A/N: Sé que ya lo he dicho antes, pero, no todos mis fics irán acorde al orden cronológico de la historia, ni tampoco serán tan fieles a sus orígenes, o sea, si en ciertos aspectos, más no en todos.

Advertencias: Leve mención de temas como acoso, pedo!l!a, secuestro... (Descuiden, no abordare mucho en ellos)

Version en ingles disponible aqui

Si había algo que les seguía sorprendiendo y a la vez decepcionado (en una manera irónica) tanto a ti como Ellie, era el hecho de que a pesar de encontrarse en el maldito fin del mundo, todavía existían las escuelas, era obligatorio asistir a ellas, las tarea seguía siendo igual o peor de complicadas y claro, tomar clases que probablemente no te ayudarían en nada, bueno, esto dependería según a lo que te dedicaras en un futuro, si es que llegaba haber uno para empezar.

Pensamiento que muy dentro de si tanto Joel, como Tess, Tommy, María o Marlene apoyaban, pero que ninguno de ellos se atrevía admitir en voz alta para no desalentarlas. Con excepción de Tommy, que en una ocasión cuando le llamaste para pedirle ayuda con tu tarea de trigonometría se burló de la utilidad de esta última. "Te diré algo pulga, en todo este tiempo que llevo sobreviviendo al maldito apocalipsis en ninguna ocasión he usado las tangentes ni nada de eso y si te soy honesto, no sé cómo saber aquello podría ayudar a defenderme de un chasqueador, pero bueno, ¿en que estábamos...?"

Si, puede que después de eso Joel les ��prohibiera” pedirle ayuda a su hermano menor con sus tareas.

En fin, hoy fue su primer día de clases y tanto como tú como Ellie no podían encontrarse más aterradas y a la vez fascinadas por los temas a estudiar en los siguientes meses.

Para tu suerte tus clases habían terminado y posiblemente las de Ellie también, no tenías demasiada tarea y la poca que te llegara o les llegara a resultar complicada podrían ayudarse mutuamente, aunque pensándolo mejor, no. Dado que Ellie y tú no eran buenas en la parte práctica o en las ciencias exactas, lo mejor sería acudir con Marlene o Tess.

Aburrida de seguir esperando sola y parada a mitad del pasillo a Ellie, tu amiga y hermana no biología, decidiste salir a distraerte un rato, situación que no sería problema ante tu extrema curiosidad, ingenuidad, misma que en ocasiones te llevaban a situaciones peculiares, por no decir problemáticas, justo como ahora mismo.

Ellie al por fin salir de su última clase lo primero que hizo fue buscarte, al no encontarte en la bibliotecani en la cafetería supuso que estarías en el jardín que se encontraba en la entrada y así fue. Ahí estabas, parada hablando con una pareja que claramente te doblaban la edad, algo que a Ellie en su momento le extraño, ya que, el circulo social de ambas eran similares, limitado en pocas plabras y por lo poco o mucho que te llevaba conociendo sabia que eras alguien huérfana de padres y probablemente de familia tambien. Por todo ello a Ellie le extrañó el verte hablar tan animada con aquellos desconocidos.

Conforme más se acercaba, algo dentro de ella le decía que se encontraban en peligro y que debían alejarse de ahi y ellos ahora.

"Hey (Y/N), hasta que te encuentro, Joel me acaba de marcar y dice que no nos tardemos, pues hoy nos toca patrullaje y hacer la cena ". De una manera sutil y casual rodeo tu brazo con el ella, eto en un intento de hacerte caminar.

"¿Que? De nuevo? Pero si a nosotras nos toco cocinar el fin de smeana… Maldito viejo cascarrabias"

"Si bueno, ya sabes como se pone… lo mejor sera darnos prisa". Al decir esto ultimo Ellie pudo ver la manera en aquella pareja de ancianos se les quedaban viendo. Era un tanto pesada e incomoda.

"Vale…" Te giraste hacia tus "nuevos amigos." "Fue un gusto conocerlos Señor y Señora Weinsptein… Espero y logren encontrar a su charroro…"

Antes de que siquiera pudieras dar el primer paso, de repente tu mano fue agarrada por el esposo, deteniendote abruptamente. "No gustan que las llevemos a casa niñas?

"Oh de verdad? eso seria fantastico…" Antes de que siquiera pudieses responder Ellie te habia interrumpido.

"Descuide, estaremos bien, a parte nuestro Padre ya viene or nosotras…"

Confundida por la reciente actitud y palabras de tu amiga, la miraste con una ceja encarnadas, ya que Joel no era la clase de persona que solia pasar a recogerlas o dejarlas a la escuela.

"De hecho, creo que acaba de llegar… pero gracias…" Sin mirar atras, Ellie te jalo hacia ella, provocando que el agarre que tenia aquel anciano con tu manos se soltara.

A pesar de encontrarse lejos de aquella pareja y probablemente a mitad de camino de regreso a casa, Ellie en ningun momento solto tu mano, no era un agarre como al anterior que aquel sujeto te habia dado, este era uno suave, delicado, uno que te trasmitia confianza y seguridad.

"Y bien... ¿que tal su primer dia? Pregunto Joel.

De nuevo, Joel no era el tipo de persona que solia interesarse demasido en la vida de los demas, pero tras pasar el tiempo su corazon se fue ablandando y abriendo con ustedes.

"Oh en definitiva fue un dia que no olvidaremos" respondiste con una sonrisa mientras le dabas un bocado a tu comida

"¿Y eso? Tan malo fue?." Ahora fue Tess quien se interesaba por el rumbo de la conversacion y de su dia.

"No para nada... o bueno, no como tal pues casi somos adoptadas"

"Que". Unos consternados Joel y Tees preguntaron al unisonido, por lo que Ellie de inmediato te corrigio.

"En realidad casi somos secuestradas"

"Oh, de acuerdo... y que tal la tare... Espera, como?. Por segunda ocasion y en tiempo record, la reaccion de Joel y Tess volvio a ser simultanea, con la unica diferencia que Tess se quedo a medio bocado de carne.

Version en ingles disponible aqui

[blossoming-witness]

Mi problema con el concepto de "sexo vainilla" es que aunque supuestamente sólo se usa para describir el sexo simple, el sexo que no involucra juego de roles o contorsiones complicadas o juguetes sexuales, sino simplemente, dos personas desnudas teniendo relaciones, realmente se usa de manera despectiva para querer decir "sexo aburrido".

Para empezar, eso de sexo aburrido me implica un montón de red flags, porque me hace pensar: si fuese aburrido para ambos, no estarían teniendo sexo. Si no fuese aburrido para ninguno, no habría necesidad de descalificarlo. Entonces, el tachar un acto sexual de aburrido implica que uno de los dos quiere tener relaciones y el otro (honestamente, *la* otra) sólo se acuesta a esperar que acabe. Entonces, el concepto mismo termina ligándose a una terrible cultura de la violación que aún no terminamos de deconstruir. Incluso si no es en sí una forma de violación, sí suele implicar un desinterés por la búsqueda equitativa de placer sexual.

Además, aquello que consideramos como lo opuesto de "vainilla" por lo general resulta que son prácticas sexuales muy extremas, como el bdsm o el juego de roles sadomasoquista, que por definición implican agresiones sobre el cuerpo de la otra persona, aunque sea supuestamente "consensuado". Si de por sí estas practicas sexuales tienen mucho criticable, a mi me preocupa además que estamos ante un panorama muy polarizado, en especial para mujeres jóvenes que están teniendo sus primeras experiencias sexuales en este contexto.

Por un lado tenemos actos sexuales supuestamente aburridos, que son tan descalificados que hacen sentir a muchas mujeres como mojigatas por no querer probar otras cosas, además de ser actos sexuales que ni si quiera las satisfacen. Pero del otro lado lo que tenemos es actos sexuales agresivos, dolorosos y crueles, que aunque supuestamente son más aventureros, candentes y excitantes, tampoco tienen la garantía de satisfacer a las mismas mujeres.

Y todo esto se refleja de forma muy curiosa en los medios, como en el cine o la tv. Las representaciones de "sexo vainilla" acompañan las películas de romance, donde el acto sexual queda implícito debajo de las sábanas, como si tuviesemos que pasar por él de la manera más rápida y desinteresada posible, y el resto de la película lo único que se dedica a mostrar es un romance que puede o no ser bastante tóxico. En cambio, el porno está colmado de escenas violentas, incluso en vídeos que se supone son "normales". Casi no hay representaciones explícitas de sexo no agresivo, lo cual hace que el acercamiento de muchas personas a lo que es el sexo sea a través de estos dos extremos problemáticos: uno porque le resta importancia y minimiza algo que para muchas relaciones de pareja va a ser fundamental, y el otro porque lo retrata como naturalmente agresivo.

Recuerdo que en los 2000s comenzó una moda donde todas las mujeres emancipadas presumían de hablar de sexo con sus amigas, muy al estilo de Sex & The City, de qué cosas no les gustaban de sus parejas y cómo les pedían que cambiaran para disfrutar más. Se me hace curioso que hoy en día ese tipo de conversaciones se tachan de "feminismo blanco" o "feminismo burgués", y en cambio se ha normalizado el hablar sobre prácticas pornificadas y violentas bajo la noción de que son prácticas "queer".

Siempre recuerdo un ejemplo dosmilero de una película que hablaba de estos temas pero que no parece haber hecho un super impacto en la sociedad, porque poca gente la vio después de que salió de cartelera: Don Jon, con Joseph Gordon-Levit, Scar Jo y Julianne Moore siempre me encantó pero a mucha gente la pareció preachy y cursi. También pasa lo mismo con series explícitas pero que no suelen tener sexo violento, como Outlander o Sex Education, que terminan siendo tachadas de tener "sexo para señoras". Ay dios mio, si el sexo para señoras es eso ojalá a todas nos trataran como señoras. Creo que no estaría mal insistir en tener más conversaciones sobre el placer en el sexo normal.

[ojos-de-la-noche]

A veces solo necesitamos más pensar que sobrepensar

Me llamo Ale y soy estudiante de idioma inglés y ahora me encuentro aquí, escribiendo por primera vez escribiendo como mi blog ¡Qué emoción!

A mi corta edad he pasado por muchas cosas en esta vida; claro, al igual que tú que me lees me imagino o el resto del mundo, pero ¿Sabes la diferencia entre el problema que tú vives y los del resto? La respuesta es cómo éste afecta tu vida y cómo tú lo percibes.

Como dije al inicio he vivido muy de cerca el sobrepensar absolutamente todo; cada movimiento que hago, cada expresión de todos, las miradas, los susurros, sentir cómo todo mundo me observa; temblar tan solo al pensar qué decir o hacer al hablar con extraños. No es algo muy bonito de traer en mente y si sigues leyendo esto es porque entiendes a lo que me refiero ¿No?

Lamento si tu respuesta fue sí. Sé que sientes al caer noche mientras esperas no despertar a la mañana siguiente para luego darte cuenta que sigues ahí y simplemente abrir tus ojos, observando a la nada mientras sientes un vacío en el pecho. Todas esas noches de insomnio en donde era un miedo que ni tú entiendes o era las lágrimas las que te dejan horas sentado en tu cama.

Anhelo con todo mi corazón que no me entiendas por experiencia propia lo que he dicho, que no hayas tenido que reconocer que inician tu ataque. En serio prefiero que entiendas sobre este tema porque te han salido videos en tiktok donde se habla un poco o reels de Instagram donde se explica todo con un poco de humor lo horrible que es sobrepensar todo por miedo y no saber cómo detenerlo.

El miedo es solo la respuesta inmediata del ser humano ante una circunstancia que desconoce y ante la cual se siente amenazado, pero ¿Qué es tenerle miedo a todo? ¿por qué tan solo pensar salir de mi habitación me aterra tanto? Quisiera decirte que todo es totalmente mental y sí lo es, pero no se siente así. Se siente tan real para nosotros que confundimos nuestra realidad con los miedos que creamos. Pero a veces solo lo entendemos, pero creemos que es para otros, o tal vez no te sientes listo para dar ese paso entre la delgada línea de la realidad y la que inventamos en forma de defensa que termina lastimándonos aún más.

Suena algo tan sencillo todo, pero no lo es. No es lo mismo escuchar el típico "No estés triste" o "sal más de casa si no quieres sentirte sol@" ojalá fuera así de fácil.

No les miento, pensar es agotador y estresante y no todo es para "buscar siempre la mejor solución" al contrario, la mayoría de las veces (por no decir que todas) al pensar en exceso una situación tendemos a sentirnos aún peor que cuando realmente la vivimos; sentimos miedo, culpa, ansiedad, pánico, nerviosismo y como ya vimos, eso solo nos empeora más.

Seguramente a este punto estarán pensando: sisisisi ajá, tanta cosa y cómo se supone que para de hacerlo si no sé cómo. Bueno, yo tampoco :)

Pero estamos juntos en esto como les dije al inicio, no tienen porqué lidiar con esto solos. Tal vez no nos conozcamos en persona y probablemente nunca lo hagamos, pero debes empezar a meter algo en tu cabeza. Si tienes un problema y tiene solución, ¡Bien! hazlo; si tienes un problema que no tiene solución, okay, déjalo.

Besos, Ale <3

[flash56-chase05]

¿Sería posible algo de Irlanda y Bélgica para el Spaire?

Han salido en el manga juntos

¡Hola!

Antes de nada, perdón por haber tardado en responder. Es que justo había programado que hoy publicaba un fic en el que por fin coincidían ambas en escena, y quería aprovecharlo para responder a esta pregunta.

De todas formas, Bélgica es una figura muy importante en el SpaIre, sobre todo en la primera mitad del siglo XVII. Irlanda, además de en España y en su propia isla —con sus fugaces visitas—, pasaba también tiempo en los Países Bajos españoles, un centro muy importante en la lucha contra el protestantismo.

Me la imagino en 1617 acompañando a Florence Conry, arzobispo de Tuama, cuando tuvo que empezar su residencia en Lovaina (actual Bélgica) para el seguimiento de las actividades del colegio franciscano de San Antonio de Padua —fundado por el arzobispo en 1606 con la financiación de Felipe III como uno de los múltiples Colegios de Irlandeses en los territorios pertenecientes al Rey de España, que tenían como objetivo formar a los sacerdotes irlandeses en el catecismo para luego devolverlos a su isla para combatir el avance del protestantismo en lengua irlandesa; la llamada «Misión de Irlanda».

Por supuesto, incluso si su residencia estaba en España —donde podía controlar de mejor forma los asuntos con Inglaterra—, lo iría a visitar en determinadas ocasiones, y Bélgica le ofrecería su casa para quedarse tanto en las ocasiones que era acompañada por España como las que no. Me parece que sobre todo esa época les serviría para forjar una gran amistad, a pesar de su desacuerdo en el tema de Inglaterra y Portugal.

[Esa es una historia muy larga en la que ahora mismo no voy a meterme.]

Además, después de la muerte de Conry, en 1629, viajaría a Bruselas ocasionalmente para instalarse junto a las unidades de irlandeses en los Tercios de Flandes —porque ahí llegó a formarse una comuna militar de aquellos que escaparon en la Fuga de los Condes, en 1609—, hasta la vuelta triunfal a su país en 1642, para luchar en las Guerras Confederadas de Irlanda (1641-1653).

Huelga decir que esto no salió demasiado bien.

A partir de aquí, me imagino que la relación se enfría un poco, sobre todo porque Irlanda tuvo que dejar de lado su enfrentamiento con su hermano a cambio de su liberación. Además, se empezó a acercar a Francia —que, por decirlo de alguna forma, a Bélgica no le agrada—, y todo llegó a su final con la Guerra de Sucesión Española, o más bien, la firma del Tratado de Utrecht, con el que los Países Bajos españoles pasaron a ser austriacos.

En el siguiente siglo, en la Historia, se puede hablar de comerciantes irlandeses instalados en las zonas, aunque tampoco nada demasiado destacable, puesto que los viajes de Irlanda desde España eran a Francia, desde donde podía volver a su isla sin problema.

Se volverían a ver en el siglo XIX, puesto que Bélgica tuvo mucha relación con el Reino Unido, y en XX, sobre todo en el contexto de la Primera Guerra Mundial. La presencia irlandesa en suelo belga valdría para la apertura del Peace Park en Messines (Flandes, Bélgica), en 1998, que recibiría ese nombre debido a que en el desfile participarían dos divisiones, una del Norte de Irlanda y la otra de la República irlandesa, y quedaría como un símbolo de reconciliación.

En la actualidad, Bélgica es uno de los mayores socios comerciales de Irlanda, y me las puedo imaginar como buenas amigas con todo lo que tienen a sus espaldas.

(De hecho, puedo ver perfectamente a Bélgica contándole a Irlanda sobre la reanudación de las conversación para la adhesión de España a la Comunidad Económica Europea antes que a nadie más.)

Y... pues eso.

[Para más interacciones entre ellas en mis fics pido un poquillo de paciencia 😅].

[lionhearts-proyect]

Cómo hacer análisis de personajes y no morir en el intento

El otro día, dándole una barridita a este viejo blog, me encontré un mensaje, por no decir el primero.

(Mi sincera reacción al leer el comentario)

"Hola, hace unos días que sigo tu cuenta y me encantan tus análisis, yo también quisiera comenzar a escribir análisis de distintos personajes, crees que podrías darme consejos sobre como hacerlos¿¿"

Y bueno... dos años más tarde. He aquí la lista... mejor tarde que nunca, ¿Verdad?

...

¿Verdad?

Tips para hacer un análisis a los personajes de una obtra de ficción

1.- Leer mucho

No manches, Lechu ¿Es neta? Y yo respondo... "Pues si".

Leer diversos análisis en blogs, revistas especializadas, libros donde analicen a fondo las historias modernas o antiguas o ya en el peores de los casos, un blog todo feo como este, te darán las bases para más a menos encontrar un estilo de redacción.

También puedes incluir análisis en video, como los que puedes encontrar en youtube (personalmente, recomiendo los del usuario "El templo del ateneo") eso si, no tomes lo que dicen los creadores de contenido como una verdad absoluta.

(¿¿¿Tengo que leer todo eso????)

2.- Date a la tarea de investigar...

...Es probable que no encuentres ABSOLUTAMENTE nada (chiste local) Ya, hablando en serio, investigar acerca del personaje que quieres analizar suena a que es algo muy obvio, pero si quieres hablar de un tema que te apasiona, hay que informarse y buscar las bases que lo crearon.

Imaginemos que el personaje del que quieres hablar es la querida Usagi Tsukino (Serena para los dinosaurios como yo) Lo primero que haces es ver la ficha técnica donde viene fecha de nacimiento, aficiones, temores, poderes... todo lo que el fan desea saber de su personaje favorito.

Digamos que quieres ponerle cositas extra a tu escrito. Aparte de poner tu más sincera opinión, te pones a investigar acerca del significado de su nombre, los motivos mitológicos, incluso encontrar la anécdota del peinado de la autora.

Ya si te quieres poner bien "hardcore" investigas la época en que fue creada, los detalles de la animación, las distintas actrices de doblaje, el crecimiento durante toda la serie, las diferencias obvias entre el anime y crystal, leer sobre psicología del personaje...

(Bueno ya, es análisis a personajes, no la maldita tesis)

Digamos que, dependiendo de lo que quieras expresar es lo que vas a investigar.

3.- La organización es la clave :D

Ya tienes toda la información que pudiste encontrar de tu personaje, ahora la pregunta es ¿Y como voy a presentar toda la información?

Siempre se puede dividir el análisis en varios aspectos. En lo personal, yo hacía los análisis a los personajes de VLD con estos datos:

Aspecto (aquí podría ir su ficha técnica)

Historia de sus distintas versiones, de una manera muy resumida. Si como yo, vas a dar spoilers, debes dar la advertencia.

Actor de doblaje (tanto de la versión original, como el de su versión en latino).

El estereotipo que representa

Los shipeos más comunes (este dato es opcional)

Y opinión personal. Énfasis en personal, aquí te puedes explayar todo lo que quieras.

Aunque claro, uno como escritor no debe regirse ante tal o cual manera de analizar, de ahí que en el punto 1 mencioné que se debía leer mucho, esto para encontrar tu propia manera de escribir.

(¡Ay, es mucho trabajo!)

Como dije antes, no pretendo dar una catedra, solo dar pequeñas sugerencias por si alguien quiere empezar con esto de analizar personajes de sus historias favoritas.

Anímate y practica, de esta manera encontrarás tu estilo.

... Olvidaba un detallito

4.- Fíjate bien en el autocorrector

No todos tenemos buena ortografía, así que si también te falla, pues habrpa que hacerle caso al querido autocorrector. Por otra parte, a veces este corrige automáticamente sin avisar y cambiar una palabra por otra, así que atento a tu propio escrito.

Y ya, eso sería todo, muchísima suerte y paciencia.

[bangtanmiamorr]

Capítulo Cinco

ㅤ⠀ㅤ

ㅤ⠀ㅤ

Tengo que confesar que a veces, no me gusta tu forma de ser

ㅤ⠀ㅤ

-Tal vez no fuimos bastante claros con este tema en su momento cuando lo hablamos... -Yoongi comienza a decir y Hoseok asiente, satisfecho porque había conseguido que Yoongi hablara-. No me molesta reconocer errores, y sí, admito que no nos hemos estado comunicando del todo bien últimamente.... Pero antes de que me digas lo que sea, tengo que decirte que me sorprende que este tipo de cosas te interese tanto.

-Me interesa tanto porque no sé porque no quieres hablar de estas cosas conmigo.

-... No me gusta hablar del pasado en general ya te lo dije, trae mala suerte.

-No pensé que fueras del tipo supersticioso.

Yoongi lo mira y hace una mueca del tipo "te sorprendería" mientras se lleva una fresa del plato de fresas con crema que estaba comiendo Hoseok.

Ahora mismo estaban en la sala de su casa, una sala de estar que muy pocas veces ocupan de hecho, al menos Yoongi, pero tenían que sentarse a hablar en alguna parte y afuera hacía bastante calor y en realidad no tenían ganas de salir tampoco.

-Tu sabes, nunca tuve novio....

-Adorable.

-.. Y cuando salía con alguien nunca duraba mucho, así que nunca llegué al punto de las formalidades o de preguntar cosas del pasado de las otras personas. No sé si es algo que se pregunte en realidad, pero me da curiosidad.

-Yo nunca lo hago. -vuelve a decir bastante tajante. Dando un mensaje claro de que todas estas preguntas no le interesaban pero que las iba a contestar de todos modos porque quería Hoseok que lo hiciera.

Cómo si no tuviera de otra.

-Hyung de verdad que no quiero parecer pesado o tonto... De hecho pensar en esto justo hasta ahora si me hace sentir un poco tonto, pero, me di cuenta que no sé que es lo que me hace tan diferente de tus exes.... Quiero decir, no como persona, ¿tal vez en las situaciones? No sé si eres del tipo de persona que tiene relaciones largas o cortas. Sé que cuando me propusiste matrimonio lo hiciste por puro impulso pero a pesar de todo aquí seguimos y, quisiera saber que es tan diferente de entre ellos y yo.

-¿Seok-ah piensas que he querido a otros más que a ti?

-... No, hyung...

-Porque sé que ahora mismo puede sonar a que solo lo digo porque estamos juntos, pero no creo que me hubiera casado con nadie más si no lo hacía contigo.

Hoseok se queda procesando esas palabras, a decir verdad este no era el rumbo que esperaba que tomara la conversación así que lo tomó un poco por sorpresa.

-¿En serio?

-En serio, y no te estoy diciendo esto para complacerte, estoy siendo cien por ciento sincero contigo. -Yoongi dice mirando sus ojos, cuando tenían tiempo, a Hoseok le gustaba hablar con Yoongi, las charlas de corazón a corazón no solo de cosas triviales o cosas aburridas del trabajo.

Como cuando se contaban sus traumas de la infancia o las experiencias divertidas de esta, cuando Hoseok le contaba acerca de cómo se sentía ir de gira por el mundo o llenar estadios, cuando Yoongi le contaba sus hobbies como la fotografía, tocar el piano o jugar basket aunque ya casi no hacía nada de eso era divertido profundizar en los recuerdos el uno del otro.

-Aunque ahora estoy bastante agradecido porque lo hayas hecho, pensando en ese entonces... Creo que realmente fue una locura. -Hoseok se ríe un poco recordando cuando le pidió matrimonio-. ¿Qué hubieras hecho si te decía que no?

-Supongo que aceptarlo.. -se encoge de hombros-. Cómo te dije, nunca tuve expectativas de que dijeras que sí para empezar o que de verdad te casaras conmigo, solamente tire mi tiro y espere por lo mejor.

Ambos se ríen con eso, pero pensando en eso un poco mejor, realmente se necesitan dos locos para cometer una locura de esas. Hoseok piensa como esa misma pregunta podría aplicar para él mismo también ¿porque con todos los demás Hoseok no arriesgaba nada y con Yoongi lo hizo?

-La verdad me gustaría poder decirte de una manera más lógica porqué es que contigo hago todas esas cosas que nunca hice con nadie más, pero resumiéndolo podría decir que se siente correcto decirte mi esposo. -Sigue Yoongi.

-... ¿A-a que te refieres?

-Hay veces que estás con alguien pero no es ese alguien. Antes pude haber conocido personas muy especiales pero no tan especiales cómo tú. Después de la ceremonia y la luna de miel todo encajó a la perfección para mi, mi familia te quiere, mis papás te aprueban, a mis amigos les gustas y me haces muy feliz, a veces siento que deberían darme un trofeo por conseguir que te quedaras conmigo.

Hoseok se ríe y se recuesta en el sofá como lo hace cada vez que se ríe muy fuerte de algo o también cuando algo le da vergüenza.

-... El que digas todo eso me hace sentir un poco superficial, porque la razón por la que acepté el trago que me ofreciste esa noche en el bar del hotel fue porque pensé que eras guapo... Y me gustaron tus manos. -Hoseok admite sonrojado, y la expresión presumida con la que Yoongi lo estaba mirando lo hacía reír más.

Yoongi se acerca para darte un rápido beso en los labios a Hoseok.

-Si de todas formas tienes curiosidad por saber porque terminaba con mis exes... La verdad es que tengo que admitir que le tenía un poco de miedo al compromiso, no todos llegaban siquiera a conocer a mis amigos, ya no digamos mis padres, y ese tipo de cosas les molestaba porque los hacía pensar que no los tomaba en serio. Pero pienso que nadie está obligado a hacer las cosas que la otra persona quiere y si ellos no estaban de acuerdo para mi era mejor terminar antes de hacerlo más largo. -finalmente dice Yoongi encogiéndose de hombros.

Así que miedo al compromiso huh… Hoseok piensa que puede entender eso, además de que le hace mucho sentido.

-Perdón sí a veces tengo esta clase de preguntas sin sentido, es solo que he estado pensando en muchas cosas y Namjoon dice que sería mejor sí te hago participe en lugar de sobre pensar yo solo. -Hoseok admite sonriendo, apoya un poco su rostro contra la mano de Yoongi cuando esté la sube para acariciar sus mejillas en un acto de cariño, cómo siempre lo hacía. Cierra los ojos cuando Yoongi se acerca a besarle la frente.

-No, está bien, no es bueno encerrarte en ti mismo así que es mejor que me lo digas aunque.. Seok-ah.

-¿Hm?

-Esto no tiene nada que ver con la cosmovisión actual pero, aprovechando que estamos aquí… hay algo que quiero que sepas.

Hoseok no sabe si debería preocuparse por el cambio de aire que de repente en el ambiente pero pocas veces Yoongi es tan verbal con lo que le pasa así que al menos puede intuir que es algo realmente importante.

ㅤ⠀ㅤ

Fanbase de Hoseok

ㅤ⠀ㅤ

ㅤ⠀ㅤ

-Seok-ah…. -Yoongi golpea con sus nudillos la puerta de su habitación matrimonial por tercera vez sin obtener respuesta del otro lado.

Sabe que Hoseok lo está escuchando, y quisiera que su esposo le contestara, porque la verdad es le estaba dando un poco de miedo, se sentía más o menos como si estuviera frente a una especie de gato arisco, estaba siendo muy cuidadoso para no pasarse de sus límites y hacerlo enojar, era muy difícil saberlo si el otro no le decía nada. Absolutamente nada, ni siquiera podía verle a la cara.

-Amor, por favor necesito…. -que salgas de ahí, que me digas algo, que no te enojes. Yoongi ni siquiera sabía que quería que Hoseok hiciera en realidad pero no podía titubear-... Que hables conmigo. Pensé que querías hablar y ahora no hablas conmigo. Bebé tienes que salir…. Por favor.

-Cinco minutos.

-.... ¿Qué?

-Dame. Cinco. Minutos. Yoongi.

Yoongi traga saliva, la verdad es que no sabe si debería calmarse o tener más miedo, no es que la voz de Hoseok sonará particularmente enojada o triste o lo que sea. Hoseok era bastante bueno ocultando lo que de verdad pensaba y eso le daba un poco de miedo a Yoongi. Cree que está es la primera vez que lo ve ponerse así en todo el tiempo que lleva de conocerlo, realmente le intriga aunque algo en el fondo algo le dice que tal vez no debería estar tan preocupado, después de todo Hoseok tenía un corazón enorme y no cabía el odio en él, solo amor. Pasaron menos de cinco minutos en realidad, no es que los estuvieras contando, igualmente a Yoongi le tomó un poco por sorpresa cuando Hoseok abrió la puerta, estaba recargado un poco en ella así que tropieza un poco cuando Hoseok la abre.

-Mi amor, te estas haciendo todas las ideas equivocadas, de verdad…

-.... No te creo.

El mayor se queda callado por unos sólidos diez segundos.

-Seok-ah

-No creo que no supieras que tenías una hija, no creo que apenas te enteraste de su existencia, de hecho, el que te vayas por tanto tiempo hace mucho más sentido ahora…. -y Hoseok podría sonar bastante seguro de sí mismo y de lo que estaba diciendo, cuando la verdad es que le tomó todo el tiempo que se escondió en su recamara poder formar estas palabras sin oírse como un idiota.

-¡Sé que tengo bastantes cosas en mi contra para que no me creas! Pero, escúchame de verdad escúchame… -intenta sujetar sus manos, sus brazos, sostenerlo de alguna manera, no porque Hoseok estuviera particularmente enojado o fuera de control, pero el rechazo es algo con lo que a Yoongi no le gusta lidiar, y a pesar de que no se nota, sabe que Hoseok está enojado con él y Yoongi odia eso-. ¿Por qué te mentiría? Sí hubiera sabido de ella desde antes de conocerte, ten por seguro que eso es algo que te hubiera dicho…. Seok, no tengo ninguna intención de mentirte o de ocultarte la verdad. Supe de ella hace un mes y medio, y si no te lo dije antes, era porque bueno… tenía que asegurarme de que fuera verdad, ya sabes.

Hoseok por un momento se pone a pensar si no estaba siendo irracionalmente sensible sobre esto. El problema no es que Yoongi tenga una hija, el problema es que no puede sacar de su mente este pensamiento que le grita que le está mintiendo, odia las mentiras, odia pensar que Yoongi pueda estarle mintiendo. Dentro de toda la situación esto lo hacía sentirse tan vulnerable y fuera de lugar. ¿Yoongi siquiera hubiera hablado de ella de no ser porque Hoseok le insistió en hablar de su pasado?

Su mirada se pierde en un punto fijo cuando Yoongi se acerca lo suficiente a él para que sus ojos se encuentren pero Hoseok no lo quiere mirar así que no lo hace.

-Puedo mostrarte los mensajes que me mandaron para que veas la fecha, puedes preguntarle a Namjoon…

-¿Le dijiste a Namjoon antes que a mi?

Al principio Yoongi no entendía qué había de malo con eso, le tomó todo un minuto darse cuenta, pero para arrepentirse ya era tarde. Es inevitable cuando termina frente a la puerta del departamento de su mejor amigo porque "No me gusta ni un poco la energía que hay en este lugar y es tu culpa, me iría yo pero como no conozco literalmente a nadie en esta ciudad prefiero que lo hagas tú. De todas formas ya estás acostumbrado a irte ¿no?" es lo que le había dicho Hoseok antes de básicamente correrlo de su propio departamento.

Pudo haberse ido a un hotel porque como siempre, el dinero nunca es problema pero tal vez si prefería hablar de todo lo que había pasado con alguien más y Namjoon ya era de mucha confianza de por sí. Este chico era realmente como su maldito hermano aunque le caía un poco mejor que el de verdad.

-Me gustaría decir que no esperaba esto, pero sería mentira. -Namjoon se burla cuando llega, y lo deja sentarse en la sala de su casa.

-Vete a la mierda.

-Y aun así, aquí estás. -se burla una vez cuando le invita una cerveza del refrigerador.

A Yoongi no le gusta la cerveza y no es fan de beber cuando discute con Hoseok, porque lo hace sentir especialmente amargo cada vez que lo hace. Namjoon lo está sermoneando con algo pero independientemente de si tiene razón o no con lo que le dice, Yoongi sabe que el enojo de Hoseok no puede durar demasiado, es la clase de cosas que Hoseok simplemente no puede retener.

[8harold]

PRESAGIO

Desde que empezó el año estuve dándole vueltas a este tema que empezó hace cinco años atrás cuando una vidente le dijo a mi madre que yo no llegaría a cumplir los treinta.

Pensándolo bien, quizás empezó antes, cuando tenía trece años. Tuve el raro presentimiento que sólo viviría hasta los 23 años y que si no moría vería partir a todos mis familiares, es decir, sería el último en marcharse este mundo.

Pero, ahora creo que no se trataba del número 23 por la edad, si no tal vez por el año. Precisamente el año en el que hago 30 dentro de unos meses, lo cual coincide con lo que le dijo la vidente a mi madre. Puede sonar escalofriante pero a mí me parece muy excitante.

He discutido el tema con un par de amigos, pero obviamente no me hicieron mucho caso y me dijeron que dejara de hablar tonterías. La verdad es que vivo muy consciente del asunto, de saber que podría morir en los próximos meses y trato de vivir cada día como si fuera el último.

Supongo que mi fecha límite es el 12 de agosto, pero que la muerte podría llegarme en cualquier momento. Como dije, me parece emocionante la situación. Y seguro que si alguien lee esto, seguro pensará que realmente estoy mal de la cabeza, pero me excita saber que he tenido premoniciones de mi propia muerte. Trato de vivir bien, de consentirme, de decir lo que pienso, no quiero irme con pendientes en este mucho, llevo rato queriendo irme de aquí y no quiero que nada me ate a él de ninguna manera.

Ya que he dicho eso último, me tocará contar sobre algunos eventos sucedidos muchos años atrás. Resulta que a los ocho años solía ser un niño que pensaba mucho, creo que sin saberlo a mi corta edad practicaba la meditación y la filosofía. También me gustaba jugar con mis amigos, claro, pero como era el único niño grande de casa, en esos ratos solo, pensaba.

A los nueve y medio, me di cuenta que el mundo era un lugar feo en el que no quería vivir. Que cosas malas le pasaban a la gente, que habían cosas que yo sentía por dentro que no estaban bien, según la sociedad y la época que era. Y muchos factores más que ahora mismo no recuerdo. Así que a los 10 años tuve mi primer intento de suicidio.

No quiero que mi idea del suicidio esté ligada al hecho de no ser heterosexual. Porque lo que pasaba en mi mente de 10 años era lo siguiente:

- No quería que mis padres se avergonzaran de mí por no ser como los demás

- No quería que los vecinos señalaran a mis padres, a mis abuelos, a mi familia

- No quería ser una persona infeliz, que sufriera todo el tiempo por ser como soy

Además de no querer seguir viviendo en un mundo que me decía que estaba mal sentir lo que sentía. Y con 10 años también me preguntaba ¿si soy un niño estudioso, que ayuda en casa, respetuoso, educado y bueno, porqué tendría que estar mal?

Abro un paréntesis aquí porque en las redes sociales veo a muchos padres oponiéndose a la educación de ideologia de género, a educar sobre esos temas que son una realidad en nuestra sociedad pero que por miedo a lo desconocido los negamos. Y pienso si les gustaría saber que sus pequeños hijos viven con el miedo, pensando que sus padres los rechazarán, que no se sienten amados, que la sociedad en la que viven los señalará, sentir todos esos miedos internos a corta edad y callarlos. Creo que deberían de ver más allá de lo que ven sus ojos y escuchan los oídos y empezar a sentir desde el amor. Nadie les pide que entiendan a un extraño, a una persona LGBTIQ+ que no conocen o por los hijos de otros, sino que vean a sus propios hijos, ámenlos y protéjanlos, que para eso se hicieron padres. Cierro paréntesis.

Entonces, decidí tomar unas pastillas que mi madre me dijo que jamás tomara porque eran para adultos. Creo que era tan inocente que tomaba una o dos pastillas diarias de aquel pomo, pero no sucedía nada. El segundo intento fue utilizando el cinturón del albornoz. Lo até a barandilla de la litera e intenté un salto para quedar colgando pero ya había crecido y llegaba al piso. Segundo intento fallido.

Después de dos intentos fallidos en dos años. A los 12 decidí conversarlo con mis padres, quienes urgentemente empezaron a llevarme con psicólogos. Y digo psicólogos porque, claramente, fueron varios. De aquí viene mi mala relación con ellos, porque me daba la sensación que pasaban de mí. Incluso, una de ellos, y la culpo por eso, mientras esperaba en la sala, pasó con sus otras colegas y me dijo: “Ahora ya no te veo yo ¿vale? te verá otra doctora”. Quería largarme de ahí. Cuando entré a la sesión con la nueva psicóloga le hice creer que era el hijo del mismísimo Satanás y no volví a ese consultorio. Qué anecdótico recordar todo eso.

Como si fuera poco, la sociedad tampoco ayudó. Ese mismo día saliendo del consultorio. Había estado jugando con una plastilina verde, la cual me la coloqué como esmalte de uñas en las manos y fui así con mi padre hasta la parada del bus. Entonces pasó un tipo en un choque que se detuvo en semaforo en rojo y al cambiar la luz se mandó un beso como gesto de burla por llevar las uñas de esa manera. Inmediatamente quité la plastilina de mis manos.

Al no querer ir al psicólogo hablaba mucho con mis padres, pero, alerta de spoiler, me acercaba a la pubertad. Con trece años la situación se puso algo difícil. En vez de abrirme con ellos, empezaba a cerrarme. El 2006 fue un año muy complicado, a principios entraba a la pubertad con todo que eso implica y a finales perdía a mi primer ser querido, mi primo hermano, Luisao. Su partida marcó un hito en mi vida, un antes y un después de él.

Fue un dolor tan grande que me aferré a él. En vez de dedicarme a descubrirme a mí mismo, preferí refugiarme en el dolor que sentía por muchos años. No salía de casa, no quería salir a jugar, no quería ir a fiestas, lo único que me apetecía era jugar voleibol hasta el cansancio. Y así transcurrió toda mi adolescencia. Arrastré el dolor por años, y me sentía con el derecho, Luisao y mi otro primo, Martín, fueron mis primeros hermanos antes que Johan. Éramos los tres de arriba para abajo, con nuestras travesuras, peleas como todos los niños, éramos inseparables. Hasta que ese fatídico día llegó.

Lo menciono porque ese día fue cuando empezaron las premoniciones. El mismo día de la muerte de mi primo, estaba conversando con mi mejor amiga de la escuela, mientras mis primos, padre, hermano y otros amigos del barrio jugaban al futbol, cuando de repente sentí una corazonada en el pecho. Hice silencio por unos segundos y le dije a Kiara, tocándome el pecho: “Siento que mañana voy a estar en un velorio”. A lo que ella quiso saber de quién y respondí: “No lo sé, pero lo siento fuerte aquí en mi pecho, me duele”. Unas cuantas horas después del almuerzo llamaba a Kiara llorando, contándole que Luisao había tenido un accidente y falleció.

Después de eso, tenía ocasionalmente presagios que se cumplían. Claro que no eran constantes, pero uno de ellos fue lo que mencioné al inicio. Con ese presentimiento, la adolescencia plena y mis miedo internos, los deseos de suicidio volvieron y en aumento. Al cabo de muchos intentos fallidos, esta vez, porque me imaginaba a mi familia sufriendo por mi partida, tras lo de Luisao, no me atrevía a hacerlo. Así que decidí hablarlo con mi padre, le expliqué lo que sentía, porque quería acabar con mi vida. A lo que él, haré un resumen, me dijo:

“Pero qué vamos a hacer si ya estamos aquí, en este mundo tal y cómo es. Sólo nos queda vivir como podamos o como nos gustaría y seguir adelante”.

Y creo que lo entendí. No voy a decir que los pensamientos suicidas se marcharon, pero cada vez eran menos. Y siempre recurría a mi familia sufriendo por mi decisión y a lo que mi padre me dijo. Más grande, me di cuenta que tenía que encontrar algo que me gustara hacer, aparte de mi carrera, un pasatiempo, ya tenía el voleibol, pero quería hacer algo más. Así que empecé a viajar. Gracias a ello, pude apreciar más la vida. El suicidio se alejaba cada vez más de mi mente y solo quería vivir para seguir viajando. Hasta que un día llega mi madre a casa apenada y llorando por lo que le había dicho la vidente.

La verdad es que, que mi madre llegara a contarme eso, me hizo enojar. Porque a pesar de que ya no pensaba en suicidarme en esa etapa de mi vida. Había decidido que no quería vivir después de los treinta años. La idea de hacerme viejo, cansarme por todo, ponerme débil no me gustaba en lo absoluto y pensaba acabar con mi vida a esa edad.

Ella insistió en que visitáramos a otra vidente para ver si me decía algo diferente o para confirmar lo que dijo la primera. Me convenció y fuimos. La segunda me dijo algo parecido a lo de la primera, que mi árbol de la vida se estaba secando, mencionó algunos hábitos míos que tenían relación con lo que me decía. Saliendo de la sesión espiritista y ya en casa. Hablé con mis padres que había decidido que no quería que hicieran nada al respecto, que si mi destino era morir joven, pues que así sería y que respetaran mi decisión. Que si creen en Dios le pidieran que las cosas cambiaran porque entiendo su posición de padres pero que no caería en la tontería de la brujería y santería.

Seguí mi vida sin pensar en eso. Trabaja para viajar. Disfrutaba de mi vida. Recorrí muchas ciudades y rinconcitos de mi país, viajé al extranjero, y conocí mi segunda maravilla del mundo, Chichén Itza. Luego me propuse el sueño de venir a vivir a Europa. Aún seguía consciente de que algo podría pasarme y quería estar lo más lejos posible de mis seres queridos para que cuando pasará, la bomba no causara tanto daño.

Hoy en día tengo muchas ganas de vivir, y he pasado mi edad límite de los 30 a los 35 porque aún tengo sueños pendientes. Quiero conocer Egipto, quiero llevar a mi hermano a ver un partido del Real Madrid al Bernabéu, ver Santorini, Bali, quiero escribir un libro. Y no podré hacerlo este año. Así que me doy cinco años más de gracia y a ver qué pasa.

[proyecto-de-adulta]

Jugar a ser adulta

Alguien sabe realmente? Tengo veinti-pocos, no hace mucho que salí de la universidad, llevo más o menos un año trabajando y dos meses en el que aún decido llamar "mi nuevo trabajo" porque la verdad es que no sé nada, pero finjo que si... como cuando era niña y jugaba a ser secretaria con una seriedad impecable como si mi vida dependiera de eso, segurísima de lo que hacía, tomando papeles con garabatos (porque ni si quiera sabía escribir y mucho menos sabía qué debían decir esos papeles de oficina ultra importantes, pero sabía que eran muy importantes) llevándolos de un lado a otro apuradísima, porque cualquier cosa importante se hace apurada; no muy diferente a lo que hago ahora en el trabajo cuando no sé lo que hago, solo actúo apurada y estresada. Tip: Nadie te pregunta ni te pide nada si llevas papeles, caminas rápido y pones cara de estrés. El problema ahora es que cuando el trabajo ya no se siente un juego no me quedan muchas opciones, ya no puedo solo dejarlo y cambiarme de trabajo para ser astronauta, cerrar mi computador de barbie y salir a jugar con mis amigas a las escondidas, o mejor, usar la caja con la que había construido mi computador y transformarla a una nueva mesita en la que podía sentarme a tomar el té con mis muñecas, aún nadie me explica por qué pero siendo adulta ya no puedes hacer eso.

Ahora si el trabajo ya no me gusta debería renunciar, hablar con un par de personas sobre por qué ya no me caen tan bien (Spoiler: nueva situación incómoda desbloqueada), poner esa firma que nunca me sale igual en un par de papeles y empezar la búsqueda del "trabajo de mis sueños" o al menos uno en el que gane lo suficiente para poder pagar un arriendo que, por cierto ¿ A quién se le ocurrió que debían cobrar más por la casita que hace un par de años costaba la mitad? cosas que no entiendo de la adultez y que nadie me explica, será que todos fingimos que sabemos y nos comportamos como creemos que debería hacerlo un "adulto" ? estaremos todos jugando a lo mismo? porque la verdad es que a nadie le enseñaron en la universidad como ser un adulto, cuál es la página oficial para buscar trabajo, cuál es la edad a la que debería independizarme o en qué momento un embarazo deja de ser "adolescente" y se convierte en motivo de felicitación, de hecho a qué edad deja una de ser adolescente ? porque yo aún me siento como una la mayoría del tiempo, antes de que (lo que nadie me avisó) un día mi vida personal que era tan divertida y llena de historias sobre mis casi-algo o temas como algún concierto de un artista favorito desaparecieran por completo para convertirse en : (música de terror) contar mi ultima semana en el trabajo y como siento que no me quedó nada grabado sobre lo que aprendí en la universidad... seré la única?.... porque pareciera que lo que aprendí en 4 o 5 años de repente se fue a la papelera de reciclaje y la memoria RAM de mi cerebro decidió dejar solo lo importante: Letras de canciones de taylor swift, algunos diálogos de películas de monitos y el top de mejores caídas de mi mejor amiga en el colegio, sinceramente habría preferido olvidar las veces que se me reventó el yogur en la mochila, aunque pensándolo mejor, creo que eso si me preparó para la vida, la sensación de volver a la casa con los cuadernos manchados de rosa frutilla y el perfume lácteo casi vomitivo no se alejan tanto a la sensación de volver del trabajo después de un lunes, aunque esta vez tienes que limpiar tu propia mochila para para el día siguiente.

Lo bueno es que al final del día aún tengo un par de pantuflas peludas, un pijama rosa que ponerme al llegar a casa y un grupo de amigos que aunque ya no tienen un puesto al lado del mío como en el colegio, siguen ahí y ahora podemos usar el teléfono a cualquier hora y podemos ir al baño sin tener que levantar la mano para pedir permiso. Además creo que ellos tampoco saben como ser adultos, de hecho mientras más pasa el tiempo me doy cuenta que al parecer nadie lo sabe, que no hay una edad para irse de la casa ni para formar una familia, que en muchos casos puede conformarse por mi y mis amigues porque así como está la vida vamos a tener que vivir juntxs para poder pagar un arriendo... y quiero pensar que todo eso está bien, mientras tenga a mis amigues para contarles mi semana de trabajo y reírnos de que en realidad somos solo guaguas gigantes jugando a ser algo parecido a adultos, puedo seguir fingiendo que sé lo que hago, si al final de todo creo que todos estamos jugando a fingir que sabemos lo que hacemos, lo que nos da la oportunidad de - como cuando éramos niñes- preguntarnos : Quieres jugar conmigo?

[viajera-entre-realidades]

Hoy he estado releyendo mi diario de shifting y recordando mi proceso en este camino de aprender a viajar entre realidades.

En marzo de 2021, buscando una meditación en Youtube, me apareció un video sobre "realidad deseada" entre los resultados y oí hablar del cambio de realidad por primera vez.

No sé si fue porque estaba sugestionada después de pasar todo el fin de semana investigando sobre el tema, pero unos días después, al irme a dormir y escuchar mi meditación de siempre, empecé a tener síntomas muy locos de repente, sin hacer yo nada (todavía no había decidido shiftear). Sobre todo flashes de luz muy intensos, pero también cosquilleo en brazos y piernas, sensación de flotar y la sensación de que alguien me ponía una mano en la cabeza (este síntoma lo he seguido teniendo a menudo, y sospecho que es mi maestro en mi RD de fantasía). Con cada flashazo me sobresaltaba muchísimo, y al final me dio miedo porque no me sentía preparada. A día de hoy aún me pregunto qué habría pasado si no me hubiera asustado y encendido la luz hasta que me calmé, tal vez habría acabado shifteando sin intentarlo siquiera.

Después de informarme un poco más y hacer un guión muy básico y sencillo, decidí empezar a intentarlo conscientemente. Las primeras noches no lograba concentrarme, me sentía demasiado nerviosa ante la posibilidad de encontrarme de verdad en otra realidad. También me daba mal rollo el tema de los subliminales, y muchas veces me asusté con los síntomas en la oscuridad y tuve que esperar a hacer los métodos por la mañana. Me despertaba temprano para hacerlos cuando ya había algo de luz, pero enseguida me distraía el ruido del tráfico o mi familia levantándose.

A finales de marzo escribí que había llegado a sentir olor a lavanda (mi olor clave en mi realidad de fantasía) y que "un síntoma que sí tengo siempre es la sensación de una mano en mi cabeza, anoche también en mi mejilla".

En mayo empecé a probar métodos de forma más organizada (hasta entonces los elegía a lo random y cambiaba cada día), apuntando la fecha y los síntomas. Cada método lo probaba hasta 8 veces, 5 con meditaciones guiadas y 3 sin guía (salvo que el método no lo permitiera). También fue la época en la que me enganché a Boku no Hero Academia y empecé a intentar shiftear allí "por probar" y por aprovechar toda esa motivación extra, ya que no me sentía muy conectada a mi RD de fantasía aquellos días (quién me iba a decir que dos años después seguiría intentándolo).

En marzo de 2022, después de un año casi justo, tuve mi primer mini shift y fui a Boku no Hero Academia durante un minuto (de forma totalmente accidental).

En enero de 2023, usando el método de la intención, tuve la sensación de estar en mi RD de fantasía por un instante. Llegué a oír susurros en élfico, vi en mi mente la imagen vívida de un círculo de piedras y sentí como si alguien se sentara en el borde de mi cama. Pero no llegué a abrir los ojos y enseguida volví a ser consciente de mi RA.

Aparte de eso, durante este tiempo he tenido unos cuantos sueños lúcidos (también por accidente, aún no sé tenerlos cuando quiera), y siempre he intentado shiftear a través de ellos. Al principio me entusiasmaba demasiado al darme cuenta de que estaba soñando y me despertaba demasiado pronto. Poco a poco he ido aprendiendo a afianzarme y mantenerme más tiempo en el sueño, pero aún no he logrado pasar del sueño a mi RD con el método del sueño lúcido.

Y estos han sido mis éxitos más destacables hasta ahora... Pero he disfrutado mucho investigando sobre el tema, creando mis guiones e imaginando las cosas que viviré cuando llegue a mi RD, y estoy agradecida por todo lo que he aprendido. Sé que ya no puede faltar mucho para conseguir un shift completo.

[cuberol]

Creo que cuando la gente no se anima a entrar a foros con varios años de rol es por miedo a encontrar el temido "grupismo" o, siendo más razonables, a que todos los personajes tengan ya sus tramas desarrolladas unos con otros y no haya espacio para personajes nuevos. Me parece un miedo razonable porque lo segundo sí lo he visto pasar, pero aun así no debería ser motivo suficiente para no rolear en lugares que han demostrado ser estables.

El temido grupismo, sinceramente, es algo que a día de hoy aún no entiendo. Y es que a menos que cuando se dice grupismo estéis refiriéndoos a que los jugadores antiguos se cierren en banda a la posibilidad de rolear con los recién llegados (en cuyo caso, evidentemente, se les manda muy a tomar viento), yo no veo dónde está el problema. Y lo mismo ocurre con el otro argumento.

Cuando uno llega a un foro, ya lleve el foro abierto dos días o dos años, tiene la responsabilidad de crear un personaje capaz de moverse por sí mismo y de dar juego y tramas, y se debe llegar con iniciativa y energía.

Si esas condiciones no se cumplen, el recién llegado está invariablemente muerto, independientemente de la antigüedad del foro y sus personajes. He experimentado personalmente cómo cuando llega un personaje bueno y con iniciativa, los buenos jugadores antiguos se desviven por hacerle un hueco y hacerle partícipe de sus tramas, facilitando no sólo la integración sino el intercambio de roles interesantes.

Pero, como acabo de decir, debe haber un intercambio. El antiguo se acerca al nuevo porque es carne fresca, algo que siempre se agradece en lugares con mucho tiempo y poca gente, y supone la inclusión de nuevos elementos. A cambio, el nuevo es incluido en las tramas ya en marcha, recibiendo información y posibilidades que de otra forma habría tardado mucho más en conseguir.

Pero si el nuevo llega y se limita a postear su ficha y no abrir temas libres ni entrar a los que ya hay, ni abre búsquedas proponiendo roles, no pasa del “hola jiji quiero rolear”, o cuando se rolea con él no pasa de decir lo guapísimo/a que es y hablar del tiempo, es normal que se muera de asco. Y eso no es grupismo, es una simple cuestión normal de acción-reacción.

Me temo que en muchos casos, estamos ante una generación de rolers con tan poca iniciativa que, si no cuentan con las engañosas facilidades de ese momento en que todo el mundo empieza perdido y de 0, en que puedan agarrarse a la idea de otros con un mínimo de iniciativa, no saben qué hacer. El problema es que claro, ya he dicho que es una facilidad engañosa, porque pasado el “hype” inicial, cuando hay que empezar a rolear y moverse, se descubre que en realidad nadie es capaz de hacerlo y el foro, como todos, se muere a los pocos días por falta de actividad real.

Pero los demás te han dejado fuera porque son grupistas.

[poliglotadelllanto]

A veces estoy pensando en el tema de envejecer. La situación de mi abuela siempre me lleva a pensar que no quiero terminar así y después digo, voy a fingir demencia total me quedan como 50 años para llegar a eso. Y pienso: capaz me mato, o me matan, o tengo un accidente... y en esa lista de "top 10 peores cosas que me podrían pasar" siempre estuvo, "o me violan"

Me acuerdo que siempre tuve miedo de que me violen. Irónicamente el momento de mi vida donde más lo pensaba fue cuando me violaba mi entonces novio Nicolás.

Me acuerdo de estar sentada en el colchón de mierda ese que se iba de lado en la cama de Nicolas jugando a la play o mirando la tele y pensando la frase literal: "Si me violan me tengo que matar, me arruinan la vida".

Acá tengo una teoría de lo que estaba pasando en mi mente, del proceso que estaba pasando que era una combinación de negación y autopreservación.

Mi definición de "violación" en ese momento era un ataque violento, en la oscuridad, perpetuado por un extraño, mientras yo me resistía. Nicolás no me pegaba, pasaba a plena luz del día, Nicolás no era un extraño, y yo tampoco me resistía fisicamente, aunque le pedía por favor que no.

La familia de Nicolás me daba todo, practicamente techo, comida y una constitución familiar que yo no había tenido la suerte de presenciar por mi cuenta. Tampoco quería perder eso.

Siempre sentí mucha presión por que mis relaciones funcionen y sean perfectas vistas hacía afuera y no había forma de que alguien se enterara por mi que algo me hacía ruido o andaba mal.

Nicolás y yo eramos una burbuja. Yo sentía que no podía contar con nadie más que con él, que no podía contarle cosas a nadie más que él, ni planear salidas con nadie más que él, ni nada, eramos él y yo contra el mundo, nadie me conocía ni me iba a conocer así, lo nuestro era él y yo contra el universo y el resto no entendía, no iba a entender y tampoco iba a ayudar.

Me acuerdo que cuando empezó a resquebrajarse un poco esa burbuja (mucho tiempo antes de admitir que me habían violado) él se puso mal y muy agresivo, no quería que yo salga sola con amigas (especificamente con Mati era el problema), todo tenía que ser con él.

Es el día de hoy que todavía voy desmenuzando un montón de artefactos que él implantó en mi.

Bueno volviendo a lo de la teoría: creo que habia muchas cosas que no quería perder y por eso estaba en negación. Mi subconciente sabía que estaba en peligro entonces disparaba esa idea fija sobre "si me violan me arruinan la vida" a ver si yo podía concientemente empezar a identificar la situación. Una vez pasó. En 2017 eran muy populares las infografías en facebook y me crucé con una sobre abuso que especificaba que existía el abuso en la pareja y la leí y dije "soy yo" pero automaticamente deseché el pensamiento porque Elvira me llamó para comer milanesas.

Yo me separé de Nicolás por motus propio por dos factores: el primero fue derby en CABA, alejarme de él y construir un espacio personal y para mi me ayudó a tomar perspectiva y darme cuenta que había cosas de la relación que no estaban funcionando como debían. El segundo fue que un pelotudo en silicon valley dijo: "che, agreguemoslé una función a whatsapp donde cuando quieras reenviar algo te muestre tus contactos más frecuentes así es más fácil" y desató un efecto mariposa que terminó conmigo dándome cuenta que Chingo me cagaba. Es gracioso porque vivo riéndome de los programadores y los desarrolladores y es posible que le deba hasta la vida a uno.

Cuando nos separamos Chingo empezó a comportarse rarísimo, no me quería devolver mis cosas (tuvo que ir mi mamá meses después a buscarlas), me mandaba mensajes random en fechas importantes ¿? (el 27/3 a las 23:59 me mandó "feliz cumpleaños, te quiero mucho! ??????????????????) O sea para mi eran raras, pero si hoy me pongo a pensar todo cuadra con bastante sentido y cierran un montón de prácticas abusivas.

Ya pasaron banda de años y todavía tengo como mucho que hablar sobre esto, me siguen cayendo fichas. De vez pienso que ya pasó y el pasado me toca la puerta y estoy semanas sin pensar en otra cosa que no sea esto.

Al día de hoy creo que las cosas salieron bien para mi, pero ¿a qué costo?.

Igual le agradezco al pelotudo ese de silicon valley por darme la oportunidad de morirme de alguna manera más noble que cagada a piñas por un femicida en potencia.