#vorrei tanto dimagrire

[misvnderstood-stvff]

all'improvviso

.

Aveva una bellissima voce. E un bellissimo sorriso. I ricordi sono sempre più frammentati, ma quelli che rimangono sono vividi e uccidono. Ricordo il nostro primo sguardo mentre si allontanava sul bus, ricordo quanto mi aveva fatto stare bene. Quel giorno iniziai a vedere il mondo con colori diversi e non riuscivo a smettere di sorridere. Ricordo che lo cercavo spesso a lezione e sentivo le farfalle nello stomaco quando lo vedevo arrivare. Ricordo i suoi occhi buoni, sono quelli che mi hanno fregata. È una delle prime cose che gli dissi, “hai gli occhi buoni” e lui mi disse che avevo visto male. Forse avrei dovuto ascoltarlo. Quando scoprii che era appassionato di cinema il mio cuore ha avuto un sussulto e ho pensato “ecco, è lui. È quello giusto”. E Dio se era quello giusto. Aveva così tanto bisogno di amore che penso avrebbe fatto di tutto per farmi innamorare di lui, perfino dirmi “ti amo” dopo una settimana e chiedermi di sposarlo dopo 10 giorni. “andiamo a Las Vegas e sposiamoci”, fu il capodanno più bello che avessi avuto fino a quel momento. 

E non riesco a non darmi la colpa per non aver capito niente, non riesco a non sentirmi una stupida a scrivere tutto questo. Il ricordo di lui, di lui all’inizio, di un lui che non so se esiste davvero, mi fa sentire in un modo strano. Fisicamente sento una forte stretta al petto e non riesco a smettere di piangere ed emotivamente sento che mi manca tanto e vorrei che non fosse cambiato niente tra noi. Vorrei che il conoscermi meglio non lo avesse allontanato, vorrei che non mi avesse mai tradita nemmeno col pensiero, vorrei che quei “ti amo” che mi diceva sempre fossero stati veri. Avrei voluto che mi dicesse “ti amo” guardandomi negli occhi. Vorrei non aver dovuto chiedere di dirmi “ti amo” guardandomi negli occhi e vorrei non aver dovuto vedere quello sguardo scocciato sul suo viso quando gli chiedevo di farlo. Vorrei che fosse andato più nel profondo, che se qualcuno gli avesse chiesto cosa preferisco al mondo non avrebbe risposto banalmente “il sushi”. Vorrei cancellare ogni notte in cui sono andata a dormire piangendo, mentre ero sdraiata accanto a lui girato di spalle. Ho cominciato a capire che forse non era la persona per me, o non era più la persona per me, quando mi sono identificata nella frase di un libro che diceva “ho scoperto che il luogo più solitario del mondo è quando sei a letto, accanto a una persona che ti fa sentire piccola, schiena contro schiena, mentre speri che l’altro si giri e ti stringa tra le braccia” ed è nato in me il pensiero che forse l’amore non doveva essere così, che l’amore non deve farti sentire piccola. L’ho capito negli occhi delle mie amiche, nelle loro parole, nel fatto che ci fossero sempre per me e non dovevo chiederlo. Avevano sempre una parola dolce per me e non dovevo chiederla. Mi volevano bene per ciò che sono e non per ciò che potevo dare loro, non mi volevo bene perché sono bella o per ciò che so fare a letto. 

Ho in mente tante cose che non ho il coraggio di dire a nessuno, tante impressioni e sensazioni che mi mettono a disagio. Mi metteva a disagio la sua ossessione per il sesso, per l’avermi sempre nuda anche se non mi piaceva starci. “Vuole aiutarmi, vuole farmi stare bene col mio corpo”, ho romanticizzato perfino questo, perfino la perversione di un bambino che continua a considerare la donna come un oggetto. Mi è rimasto impresso il fatto che all’inizio non gli piacevo fisicamente, non avevo il seno abbastanza grande, ma per fortuna lui aveva visto che “avevo del potenziale”. Ho iniziato a mangiare e mangiare, come mangiava lui, perché avevo paura di dimagrire. Avevo paura che se fossi dimagrita avrei perso chili di seno e non di pancia o di cosce. Lo vedevo talmente ossessionato da queste cose che avevo paura di qualsiasi ragazza con una quarta di seno, pensavo bastasse questo per vederlo andare via. Ho iniziato a dubitare di ——, ne ho parlato anche con lei. Mi sentivo inferiore. Mi sentivo stupida in confronto a lui. Lui che si ricordava tutto ed era bravo in tutto ciò che faceva mentre io non ero in grado neanche di decidere cosa fare della mia vita. 

E c’ero sempre per lui, a ogni partita, a ogni uscita con i suoi amici, ogni volta che finiva di lavorare alle 5 di mattina io c’ero. C’ero in chiamata o al suo fianco. C’ero in ogni momento, perfino a ogni volta che andava in bagno. Lui mi voleva con sé, me lo diceva. Mi ricordo che mi piaceva tantissimo lavarci i denti insieme, lo guardavo nello specchio e pensavo a quanto fosse bello e a quanto fossi fortunata ad averlo, pensavo a quanto sarebbe stato bello lavarsi i denti nella nostra casa. Già, la nostra casa. Era un po’ che non ci pensavo. Non ricordo chi dei due l’aveva proposto, ma probabilmente io. La casa che mi ero impegnata a cercare, la casa a cui pensavo sempre. La casa di cui lui non voleva parlare perché “ne abbiamo già parlato una volta, quante volte ne dobbiamo parlare?”. Così come la famosa proposta di matrimonio. Forse ci ho creduto troppo, ma come puoi dire con leggerezza una cosa del genere e aspettarti che l’altro semplicemente se ne dimentichi? “Non sono più sicuro che sia quello che voglio, non so più se voglio sposarti”. Ed erano piccole cose, piccole rispetto a ciò che mi era successo prima. Ma forse non erano così piccole perché ogni parola mi tagliava dentro. Mi tagliavano dentro ma non sapevo come dirglielo, avevo paura. Avevo paura di rovinare tutto, avevo paura di essere io quella sbagliata. Sono troppe le volte in cui mi sono sentita sbagliata, un peso, una bambina immatura. E con lui mi sentivo davvero di nuovo bambina, ma in un senso buono. Mi sentivo di potermi permettere di essere fragile, sentivo che avrebbe capito. Sentivo che mi avrebbe stretta a lui dicendomi che non sarei più dovuta stare così, che avrebbe capito. Che avrebbe capito quanto è difficile fidarsi di nuovo di qualcuno, di quanto è difficile credere nell’amore quando non l’hai mai visto in casa. Di quanto distrugga vedere la tua vita che va a pezzi e non riuscire a rialzarti e che quando ci provi, ti casca tutto addosso. Vorrei che non mi avesse mai incolpata per queste cose. Non riuscivo più a sfogarmi con lui dopo un po’, avevo capito che non era ciò che mi aveva fatto vedere all’inizio. Ma ormai ero fottuta, ero innamorata, pensavo ci volesse solo del tempo. Ma così non è stato e ho il cuore a pezzi, ho il cuore a pezzi perché ho permesso a un’altra persona di farmi questo e ora ho una paura fottuta di innamorarmi di nuovo. Non mi era mai capitato prima, cercavo l’amore dappertutto e se non lo avevo facevo di tutto per trovarlo. Ora non lo voglio, non voglio più nessuno vicino a me in quel modo, non prima di essere sicura che non si approfitti di me. È una consapevolezza davvero davvero brutta per una persona che ama l’amore. 

Eppure il suo ricordo continua a farmi effetto. Scrivo queste cose e una parte di me continua a sperare di vedere il telefono illuminarsi e leggere il suo nome, rispondere e sentire la sua bellissima voce che mi dice “sono qui sotto, scendi?”. E vorrei scendere e vedere il suo bellissimo sorriso. Vorrei vedere il ragazzo di cui mi sono innamorata, il ragazzo del bus, il ragazzo dagli occhi buoni. Vorrei che mi dicesse “ti amo” guardandomi negli occhi e che mi stringesse in un abbraccio come per dire che non mi sarei più sentita così.

[entropiceye]

Mi sembra di lottare col mio corpo da tutta la vita. Ho abitato tanti corpi sapete? Anche se quello magro, per poco (e per alcuni non è stato neppure "abbastanza magro" per essere considerato valido nell'ottica del mio dca). Il disagio che provavo si rifletteva sul mio corpo. Ingrassare voleva dire costringere gli altri a vedermi, seppur in una luce negativa (la persona pigra, golosa ed incapace di prendersi cura di sé). Ingrassare voleva dire proteggermi dalle mani invadenti di alcune persone, sebbene mi rendesse più vulnerabile ai giudizi di altre. Mi sono sentita sempre sbagliata, sempre non abbastanza. Così ho cercato di dare di più in tutto ciò che facevo, anche se questo mi faceva sentire esausta e svuotata. Mi abbuffavo di cibo, perché le mie relazioni erano fatte di briciole, contornate da dolore ed invalidazione. L'avreste mai detto che la fame d'amore può far "brontolare lo stomaco"? La mia esistenza è scandita da brusche oscillazioni tra un estremo e l'altro: la fame e l'indigestione; la restrizione più ferrea e la sregolatezza più totale; la sedentarietà estrema e l'iperattività... Ho seguito tante diete, provato diversi sport, frequentato non so quante palestre, fatto anni ed anni di terapia, eppure questo scoglio sembra proprio insormontabile. So che vorrei tanto stare bene, vorrei riuscire a vedere anche io il traguardo alla fine di quel percorso mai lineare e pieno di ostacoli che è la remissione da un disturbo alimentare. Nonostante ciò, una parte di me ha una paura, non solo di ingrassare ulteriormente, ma anche di dimagrire. Ho paura della pelle in eccesso, di sembrare svuotata e cadente, ho paura di non riconoscermi allo specchio. Ho paura della delusione, ho paura di potermi essere irrimediabilmente "rovinata" e sono certa che tutte queste paure mi condizionino fortemente nel percorso di ripresa. Vorrei essere capace di intraprendere questo viaggio all'insegna della riscoperta di sé, senza fossilizzarmi ad immaginare il traguardo. Vorrei stare nel qui ed ora, a contatto con le mie sensazioni e le mie emozioni, invece che in balia del fiume in piena delle circostanze.

[leggeramai]

20/09/2023

Buongiorno, sono sparita di nuovo, consapevolissima di farlo piú di quanto io voglia.

Purtroppo quando mangio male mi sento una fallita, mettere qua, nero su bianco, tutto ciò di sbagliato che ho mangiato non mi fa stare bene.

Il mio rapporto con il cibo è tutt'altro che sano, lo so. Ma cerco di fare meglio ogni giorno.

Ho ripreso qualche chilo e questo mi distrugge la psiche, ho faticato tanto per dimagrire e con qualche settimana di "sgarri" mi sembra di aver mandato tutto all'aria.

Ho rimandato tanto, perchè "ormai ho mangiato male, inutile che ricomincio con la dieta", ma adesso basta, il pesoforma è dietro l'angolo e io sto qui a piangermi addosso.

COMUNQUE, ve ne prego, io qua non metto grammi di quello che mangio, non scrivo calorie, evito in qualsiasi modo di poter triggerare qualcuno. Giá quando scrivo che a pranzo ho mangiato solo un frutto o al posto della cena mi son bevuta del latte, mi sento una pessima persona.

NON chiedetemi di gruppi pro ana, NON scrivetemi in privato se ne conosco e se ne vorrei fare parte, per favore.

[recovery-nuovame]

02/05/23 (🇮🇹)

Mi sono allenata per la prima volta dopo mesi!!

Ho seguito i video di una brava personal trainer e mi sono trovata molto bene. È stato impegnativo, nonostante non fossero esercizi così difficili, e mi rendo conto che sono davvero fuori forma.

Ma voglio farlo per me stessa, per dimagrire un po', e tonificare il corpo!!

-

Vorrei tornare in forma per l'estate, anche se ormai è alle porte e non ho tanto tempo. Ma non mi voglio scoraggiare, meglio tardi che mai!!!

[ben666sblog]

Vorrei essere intelligente.

Non riesco a dimagrire.

Mi piace tanto l'autunno.

Non riesco mai a lasciarmi andare sembro un robot.

Odio essere percepita, non mi piacciono le verdure.

Vorrei aver iniziato qualche sport da piccola.

Il mio colore preferito è l'arancione.

Mi piacciono tante cose ma non sono brava in nulla, vorrei avere il coraggio di iniziare le cose.

Non voglio trattarlo così ma non riesco a cambiare.

Perché?

Tutto costa troppo.

Va tutto troppo veloce.

Certe battute mi mettono a disagio e non capisco perché.

Sono troppo strana.

Ho fame, ho mal di pancia.

Non ce la faccio e ho sonno.

5/11/24

[powerpoison]

È arrivata la colazione della nutrizionista, avevamo stabilito lo yogurt ma mi ricorda l'inizio delle abbuffate e vomito. Sono stata ricoverata perchè ero svenuta e molto carente di potassio e glucosio. Il succo lo ha messo per merenda. Non farò il pranzo, perché ci saranno i carboidrati. Oggi se gli esami del sangue vanno bene il dottore mi dimette e vengo seguita in ambulatorio. So benissimo che devo mangiare e non vomitare per stare bene, per non avere carenze, per non svenire. Qui in ricovero sono ingrassata e questo mi fa preoccupare, voglio sempre dimagrire. I pensieri sono contrastanti perché ho tanta voglia di stare bene, come la colazione ho fatto stamattina, normale, e dovrebbe essere sempre così, un equilibrio ai pasti per mantenersi belli, in forma e in salute soprattutto,quella è la cosa più importante. Io amo la vita. Vorrei rinascere e cancellare dalla testa tutto quello che fa male, smetterla di avere obbiettivi malsani come dimagrire, non stare in salute. Essere fissati con il cibo. Gliel ho detto al dottore ho paura di tornare a casa, dove sono tanti mesi prima di essere svenuta mi sono autodistrutta per dimagrire, ho paura di tornare a instaurare le stesse abitudini che già penso. Succederà sicuramente mi impegno a non farle succedere nella maniera di prima, perché altrimenti svengo di nuovo, e sono a punto a capo. Bisogna stare bene. Il fatto di essere seguita in ambulatorio da casa mi fa sentire agganciata e non sola, al dottore glielo ho detto che se non reputa bisogno che ora sono ancora più grassa dell'arrivo posso stare da sola. Morire magra da sola forse mi merito solo questo e basta. Ma non so perché sono così cattiva con me stessa, perché sono grassa, mi ha detto di togliermi dalla testa che lo sono, ma è così che mi sento un'obesa in lotta con il dimagrimento, un'obesa che pensa solo al cibo. Lui punta al fatto che devo stare bene e mantenimento. So che non ho il ciclo cosi, dovrei fare venire il ciclo, ma questo ha detto bisogna ingrassare. Non c'è la faccio, voglio dimagrire. Imparerò a volermi più bene indipendentemente dal peso. Noi non siamo dei numeri, ma io sono fissata con i numeri della bilancia. Lei è a casa che mi aspetta. Devo fare un piano per quando sono a casa, non pesarmi così spesso perché so già che risuccedera', non ho raggiunto il mio obbiettivo. Ma non voglio abbandonare questo vortice di pensieri è diventata la mia routine e mi fa sentire impegnata. Bisogna stare bene dovrei guardare solo nella direzione della salute. La guardo ma penso tanto anche alla bilancia.

[grayhistory]

Vorrei tanto dimagrire di nuovo. Peso 71 kg, non è tanto su una ragazzona come me. Ma quanto mi piacerebbe risentire tutte le ossa, vedere taglie anche piccine che mi calzano benissimo, le braccia più magre, il viso più magro. Come quando ne pesavo 65.

Non ci riesco proprio. Torno sempre a mangiare schifezze. Devo decidermi. DEVO.

[ultimoobiettivo]

Non riesco a capire se ci son progressi, farò un'altra foto a distanza di un mese per capire ... il peso è sempre uguale e non scende. Vorrei dimagrire un altro po di kg , ho ancora tanto grasso da eliminare. Voglio un fisico asciutto e tonico.

[nooneooooo]

che schifo ne ho mangiate 5 mi sento uno schifo, so che finirò per abbuffarmi se non mi muovo, ho corso per buttarle, le ho messe nell’armadio della cucina, sono felice che in casa mia non ci sia mai niente da mangiare, così almeno non mangio, ho mangiato una clementina, così per togliere la voglia di cibo, così per rassicurarmi che posso farcela, è difficile, vorrei trovare un modo facile per dimagrire, ho già iniziato con il work out ma mi pesa, preferisco camminare o correre, ma ho già la mania dello studio quindi mi toglie tanto tempo, mi piace comunque scrivere qui quello che pensò e che voglio

[yami2837]

Peso 54.90 kg. Vorrei dimagrire così tanto e arrivare almeno ai 45 kg

Peso 53 fottutissimi kg…

[mi511-gf5zs-blog]

Dieta per perdere 10 chili in una settimana

Ricorda, i prodotti per la perdita di peso efficaci elencati possono essere acquistati in farmacia senza prescrizione medica, ma lo saranno davvero ... Puoi ovviamente provare ... È richiesto aiuto per correggere i materiali scritti. Puoi iniziare l'allenamento nelle prime settimane, solo l'intensità dovrebbe essere moderata. Forse è più facile cucinare la zuppa da soli: più garanzia per la perdita di peso, eh?.. [Continua a leggere→]

[Continua a leggere→]

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

Come dimagrire alle guance

Vantaggi e svantaggi di uno spray per la perdita di peso Fito spray per la perdita di peso recensioni dei medici Fito spray per la perdita di peso. L'appetito è diminuito di 3 volte. L'uso dell'argilla. La metformina per la perdita di peso è un potente farmaco prescritto per l'obesità. La base è una buona nutrizione e l'esercizio fisico... Le diete dimagranti veloci richiedono un'attenta preparazione. Per avvolgere l'addome a casa usando le alghe, prendi 3 cucchiai. Prova qualcosa di nuovo sia in palestra che in cucina.

18 buone pratiche per perdere 2 kg senza dieta

Dieta senza sale: quali sono le caratteristiche? Ampia selezione di medicinali, prezzi bassi, spedizione gratuita Istruzioni per l'uso per l'asset Vicks. L'effetto serra migliora solo le proprietà ... La mia amica ha iniziato a dimagrire con me, ma la sera del terzo giorno era piena, credimi, non sarà difficile bere così tanto. Qual è stato il risultato, ci sono stati effetti collaterali? Come perdere peso a casa di 15 kg al mese, quali diete ti aiutano a perdere peso, cosa devi mangiare per dimagrire. Una mela di media grandezza (meglio se verde), grattugiata direttamente con la buccia ... Cellulosa microcristallina - Suggerimenti e precauzioni. Recentemente avevi 54 chilogrammi e questo ti aiuterà a iniziare l'epopea di sbarazzarti del peso in eccesso e ritrovare la tua armonia ... A cosa serve Octolipen?

Dieta legumi per dimagrire

Di conseguenza, in tre settimane ho scelto un modo rapido per perdere peso. Le faccende domestiche sono un altro carico ... Zuppe sia tradizionali che passate. Fissazione dei progressi raggiunti, evitando la perdita di peso. Cibo frazionato per la perdita di peso - recensioni. Anche le verdure fritte nell'olio ad alte temperature perdono vitamine importanti e ... Qual è l'uso dell'albume di notte per la perdita di peso, la durata dell'albume con kefir - 2 ore prima di coricarsi, devi mangiare albume bollito e bere un bicchiere di kefir con una piccola percentuale ... Dieta per perdere 10 chili in una settimana Naturalmente, i migliori risultati dagli impacchi dimagranti della pancia si possono ottenere negli impacchi di aceto. Questo articolo contiene le informazioni più complete su questo: scopri il bagno di succo per la perdita di peso. L'impacco di argilla a casa può fornire un'eccellente pulizia dei pori della pelle, consentendo agli elementi benefici di penetrare in profondità nell'epidermide.

Quanto si puo dimagrire in 6 mesi

Accessori dimagranti. Quali metodi non vengono utilizzati dalle donne per un'efficace perdita di peso! Il suo consumo quotidiano migliora il funzionamento dell'apparato gastrointestinale ... Un po 'sui tempi. Perdere peso con il massaggio. Recensioni e risultati di coloro che hanno perso peso. Dieta coreana per dimagrire e rafforzare l'effetto. In che modo la procedura per la perdita di peso aiuta e da? In questo momento, il paziente indossa una tuta speciale o le sue singole parti per Il massaggio pneumatico per la perdita di peso aiuta a ridurre il peso di 2-3 kg e ridurre il volume in ...

Come dimagrire di due chili in una settimana

Il corpo dovrebbe ricevere 74 g di proteine ​​al giorno, 337 g ... Importante anche un risultato positivo in termini di dimagrimento: in 7-10 giorni ... La recensione riguarderà il sanatorio, e quindi ci saranno foto di servizi igienici, biancheria, piatti e cibo. Un effetto ausiliario durante le diete e una maggiore attività fisica avrà l'uso di semi di lino con kefir. Non si perde peso, è necessaria una dieta e min. Per sei mesi, la nutrizione della madre durante l'allattamento richiede di astenersi dall'utilizzare queste bevande. Visita il sito ufficiale. Sulla base delle informazioni di cui sopra, quando si esce dalla dieta del grano saraceno Risultati In media, i risultati della perdita di peso con la dieta del grano saraceno implicano una perdita di peso di 7 chilogrammi. In questo caso, il corpo inizia ad avvelenarsi con il proprio grasso.

Dieta del minestrone uomo

Dopo che gli obiettivi prefissati sono stati raggiunti e le scale hanno mostrato la doppia cifra desiderata ... Ingredienti: farina d'avena - 3-4 cucchiai. Recensioni: 0, veloce: 11. Una foto scattata prima dell'aumento di peso e il suddetto specchio le daranno determinazione. Recensioni di medici e perdita di peso sul bruciagrassi. Aderire a questo concetto di nutrizione oltre il limite di tempo fissato ... Ribossina per dimagrire: il vero scopo. Possono essere prescritti solo da un medico con un indice di massa ... Il pieno effetto dell'eccesso di peso sullo sviluppo della malattia non è stato ancora studiato, ma, in tutto, c'è una statistica più spaventosa nei bambini: il 46% dei pazienti obesi soffre di apnea, sebbene tra i bambini con ... Metabolismo sano in 3 settimane Per aumentare la motivazione, i partecipanti al programma possono tenere un diario in cui registreranno i loro obiettivi e i progressi per la settimana.

[recovery-nuovame]

~Diario

Da martedì, voglio iniziare ad allenarmi, dopo tanto tempo. Voglio seguire un corso con video online di una nota personal trainer molto seguita sui social, che fa video e spiega tutti gli allenamenti alla perfezionale.

Lei aveva avuto disturbi alimentari e quindi propone percorsi di allenamento e anche di nutrizione, insieme ad una nutrizionista ovviamente, per aiutare gli altri a migliorarsi e piacersi.

Vorrei quindi provare a seguire i corsi anche solo due o tre giorni alla settimana, per cominciare. Anche se nella mia testa ho il pensiero di voler dimagrire (troppo) e di vivere questa scelta come una ricaduta. Ma lo stesso voglio farlo.

[senpai-irene]

06/09/22

Tutti mi dicono che sono dimagrita molto, anche se non è vero mi piace pensare che mi dicano la verità certe volte. Vorrei solo poter dimagrire cosi tanto da scomparire. Vorrei solo sparire. Odio la mia vita, odio la persona che sono, odio le persone di cui mi sono circondata, odio di non aver il coraggio n�� la forza di cambiare nulla o di prendere in mano le redini della mia vita. Vorrei solo che la mia esistenza sparisse, solo per vedere chi ci teneva davvero e per avere la conferma che non c'era nessuno alla fine. Sono stanca di sentirmi usata, sono stanca di odiarmi, sono stanca di pensare a ogni cosa che mi possa fare male solo per poter essere un pò più vicina al mio obiettivo. Vorrei solo che prendessi una decisione.

[undicipillole]

ciao, sono una ragazza, che ha un unico sogno ovvero quello di dimagrire, ma non ci riesco, non sopporto l'idea di pesare così tanto, il peso mi fa odiare la mia vita e ho così tanta paura di non farcela che mi viene un nodo alla gola ogni volta che ci penso, vorrei che chi può possa consigliarmi metodi efficaci per dimagrire in poco tempo, metodi per resistere alle abbuffate, frasi crude ma motivazionali ecc.. Ne sarei molto grata

[la-ragazza-turbata]

Stamattina sono andata al serd come ogni venerdì e ho parlato con l'assistente sociale, con cui parlo di tante cose.

Faccio i colloqui con lei quasi ogni settimana, e devo ammettere che mi ha aiutata, perché è stata lei a propormi quei corsi e a convincermi a tornare a scuola.

Sembra una brava persona.

Oggi abbiamo parlato di varie cose, tra cui alcuni episodi spiacevoli che sono successi con il padre del bambino.

Le ho raccontato del nostro ultimo litigio e anche di quelli passati.

Non mi piace raccontare queste cose, ma è necessario dire la verità, perché è inutile fingere che vada tutto bene, soprattutto quando si parla della tutela di un minore.

All'equipe del serd ho sempre detto che non ho un bel rapporto con lui, ne ho parlato soprattutto con la psicologa.

Non sarei mai voluta arrivare a questo con lui, mi sarebbe piaciuto avere una famiglia normale, un rapporto normale tra genitori che si amano, ma purtroppo non è stato così.

Ho parlato anche con lo psichiatra, gli ho chiesto se potrei avere un disturbo di personalità e lui ha detto di no.

Gli ho detto che ho dato un nome ad alcune parti della mia personalità, e ha detto che non c'è nulla di strano.

Poi gli ho parlato della mia fissazione con il peso, dicendogli che vorrei pesare 38 chili, e secondo lui è normale che una donna si preoccupi del suo corpo, ma ha detto che 38 chili sono pochi.

Ha detto che sto bene così, che non devo dimagrire perché questo mi farebbe stare peggio esteticamente e mentalmente, causando ansia e depressione.

Poi ha aggiunto che durante l'adolescenza è normale pesare quel tanto per la mia altezza, ma a 20 anni no.

In effetti è vero, sto aggiungendo altri problemi a quelli che ho già.

Dovrei smetterla con queste paranoie e capire che il mio corpo non ha niente di sbagliato.

Non sono grassa.

Per anni sono stata sottopeso, ora sono normopeso, e non dovrebbe essere un problema.

Voglio cambiare.

Voglio vedermi con occhi diversi.

Voglio amarmi.

[iwantobeskinnysblog]

Vorrei sentirmi dire:"sei magrissima, come hai fatto a dimagrire così tanto?" invece che :" si dai sei magra, forse hai solo le cosce un po grosse" oppure:" sei ingrassata?" o :" ti si vedono i rotolini della pancia".