#sortir des relations toxiques | Explore Tumblr posts and blogs

nehemielemal-blog · 1 year ago

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Choisir le mutisme devient parfois l'unique moyen de répondre à un monde qui semble imperméable à la compréhension. C'est au fil de ces années, au gré des leçons que la vie m'a prodiguées, que j'ai saisi la nature du bonheur. Il ne se présente pas comme un don inné, mais plutôt comme un choix délibéré, exigeant des efforts constants, une observation attentive de soi-même et une éducation émotionnelle.

La rencontre fortuite avec S cet été demeure une pi��ce maîtresse de ce récit intérieur. Sur les conseils de Jenifer, j'ai osé sortir de ma zone de confort, bravant les limites que je m'étais imposées. C'était un pas vers l'inconnu, une danse fragile avec le destin. Pourtant, même dans cette quête de renouveau, les ombres du passé violent avec mon ex-fiancé ont persisté. Comme des spectres indomptables, ils se sont insinués dans mes choix, me confrontant à des reflets toxiques que je pensais avoir laissés derrière moi.

Face au chant des sirènes, j'ai choisi de résister, guidée par Dieu vers l'inconnu, malgré les peurs et les doutes qui persistent.

Les instants partagés avec S se dévoilent comme une toile complexe de sentiments ambivalents. Chaque sourire partagé évoque des pensées qui errent vers un autre, vers D. C'est un écho d'une connexion passée, une mélodie nostalgique qui persiste même dans les nouveaux chapitres de ma vie. Et pourtant, la peur persiste, se glissant silencieusement dans les interstices de mes émotions. Peur d'être réduite à un simple trophée, une conquête fugace dans le jeu des relations humaines. L'excitation initiale du défi se mêle à l'ombre du doute, formant un tableau complexe de craintes et de désirs.

C'est dans ce labyrinthe émotionnel que je m'interroge sur la nature de mon attachement à S. La peur de ne jamais être aimée véritablement, mais plutôt d'être une illusion, hante mes pensées. Est-ce un amour authentique ou simplement l'excitation éphémère d'un défi relevé ? Ces questionnements, tels des murmures insaisissables, ajoutent une tension palpable à chaque interaction, chaque regard échangé.

Dans cette traversée incertaine, la présence de Dieu devient mon guide. Une boussole spirituelle dans le brouillard des sentiments humains. Je choisis de me laisser guider sans savoir exactement où cette route me mènera. C'est un voyage vers l'inconnu, vers un horizon incertain, mais la certitude demeure que c'est la voie à suivre pour préserver mon intégrité émotionnelle, pour éviter de retomber dans le cercle de violence qui a marqué mon passé.

Chaque page de cette histoire reste ouverte, chaque ligne écrite avec une plume tremblante, reflétant les tourments intérieurs d'une âme en quête de vérité. Les cinq pages de ce récit ne sont qu'une étape dans ce voyage, une exploration continue de soi, de l'amour et de la foi. Et alors que l'histoire se dévoile lentement, je reste suspendue entre la peur du passé et l'espoir d'un avenir encore inconnu.

#nehemielemal #black girl #blackgirlsmagic #dark academia #romantism

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perduedansmatete · 1 year ago

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ce soir on devait sortir avec ma sœur son mec et tous ses potes qui repartent bientôt dont un que je voulais trop voir mais au final on est restées toutes les deux parce qu'on est devenues folles de fatigue au point de se cacher dans des placards puis dans tout ce qui comportait une porte en faisant toc toc toooc dessus et en rigolant comme si c'était la meilleure blague de la terre pendant que son mec gérait le gars trop nul de l'état des lieux le plus long de l'univers alors que lui aussi n'avait pas dormi plus de cinq heures en deux jours et qu'il n'avait pas pris sa ritaline ni mangé de la journée (ça aussi pareil) du coup au lieu d'être en train de danser ma sœur vient de me faire un tirage de cartes pour mes pieds parce qu'ils ont trop souffert dernièrement j'ai des bobos partout j'en peux plus ils sont trop moches et j'ai mal mdr mais je suis contente apparemment c'est bientôt le renouveau et la transformation donc je vais avoir des pieds tout beaux à défaut de régler tous mes autres problèmes et je suis encore plus contente car j'aurais passé une mauvaise soirée si j'étais sortie comme j'avais des gens à éviter en plus de ceux que je voulais voir et surtout celui que je voulais voir (j'envisage de lui voler la recette secrète de sa... sauce magique avec laquelle j'ai une relation toxique mdr (elle est trop bonne))

#j'adore tirer les cartes pour tout et n'importe quoi en ce moment #et me cacher dans des penderies en attendant que ma sœur fasse “toc toc toc...”#l'état des lieux a duré quatre heures pour notre défense #et c'est pas un palais

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ilaquelquechose · 27 days ago

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Vendredi 18 octobre 2024

Je commence encore quelque chose de nouveau en sachant que je risque de lacher d'ici 3 jours, surement même avant.

J'ai trop d'émotions qui crèvent de sortir. Elle sont emprisonnées dans un corps qui à pas l'énergie pour elles.

La frustration : de pas avoir le bon corps, le bon logement, la bonne famille, pour pouvoir faire ce qui me tiens à coeur. Le conflit entre ce que j'aimerais être et ce que je ne peux pas être à cause de limitations que j'ai longtemps crues mentales.

La colère avec la boule d'acide dans l'estomac, de pas pouvoir aider, de pas être aider, de pas être entendu, compris systématiquement.

La tristesse, que les gens ne comprennent pas mon langage, mes intentions. Que ma colère et ma frustration ne puissent pas être utiles.

Maintenant je vais être plus précis.

Plus d'un an que des gens meurent sous nos yeux, qu'ont les entends, qu'on voit leur colère, leur larmes, leurs pertes, et les gens tourne la tête. Les gens tournent la tête quand mes ami.es se plaignent. Les gens tournent la tête quand je les met face à leurs responsabilités. Dans la commu ça parle de vouloir vivre en communauté. Moins centraliser nos vis sur l'amour romantique. BLABLABLA. Je m'en fiche que ta vie tourne autour de ton taff, de tes ami.es, de tes plans cul. Qu'on apprenne à vivre en communauté. Qu'on apprenne a gérer le conflit. A pas se ghoster. Pas juste croire que machin est toxique et puis du coup bye.

Qu'on apprenne à faire face. A faire aussi ce qu'on peut.

Comprendre qu'il y''a des gens qui n'ont pas le choix de ne "rien" faire.

Comprendre qu'il y a des gens qui ont le choix et les privilèges et qu'ils ne font pas.

Je pense qu'on se concentre sur des trucs qui règle pas les problèmes profond, et je suis persuadé de pas avoir la solution. Je sens juste que la forme est aussi importante.

Parler derrière le dos des gens parce qu'on est en colère. Au lieu de leur dire. STOP en fait. Je dois tellement bosser sur ça. Et partir quand y'a pas de changement, ni d'effort.

T'as pas l'énergie mais par contre pour ton taff t'en as ? Pour aller faire la fête t'en as ? Pour bitcher sur les gens t'en as ?

Les économies que je fait depuis que je bois plus, fume plus, vais pas en teuf, date, c'est le CHOC.

On m'a trop traiter misérablement parce que j'ai pas assez crié.

J'ai pas dit mais ferme ta gueule en fait. J'ai pas assez dit c'est finis. J'ai pas assez dit NON, j'ai pas assez lever mon petit cul de blanc pour partir. J'ai pas assez et pourtant je suis trop il parait.

Je me déteste pour des trucs que je fait même plus. Quitter les relations hétéroooo mais je les fanstames toujours ???? Quitter mon taff mais merde du coup j'ai plus de valeur ??? Avoir abandonné mon corps et ma santé, j'en paye le prix avant 30 ans. Croire que pour vivre en communauté il faut vivre en colocation mais LOL. Il faut être poly, lire de la théorie et poster sur insta les news. Mais WTF.

Non je sais pas partager mon partenaire sexuellement, non j'arrête la théorie qui me trigger tellement que je dors pas, du coup je passe par la fantasy pour plus de distance, j'enlève insta sur le tel parce que les cools kids c'était fun deux secondes mais en fait vous êtes trop chiant.es. Et les salomons c'est pas juste fashion, ça me permet de plus avoir de douleurs au pieds pour la première fois de ma vie.

Tout ce que j'ai fait parce que j'ai peur de pas faire parti du groupe alors que franchement, vouloir être seul, c'est tellement ouf. On est tellement devenu des individualistes masqués. Genre se divertir par les autres pour jamais se connecter à soi, sorry mais s'abandonner pour les autres ça devient du people pleasing et c'est pas vivre en commu. ça veut pas dire etre H24 avec des gens et aider à tout va. On fait ça parce que le capitalisme bliblablou tmtc, mais genre du coup on est tellement éloigné les un.es des autres. Bref mais en fait c'est la faute de personne, juste des riches, des mecs blancs cis het, des stars, des célébrités, qui nous donnent comme exemple d'etre pas respectueux blablablablablablabla c'est bon je me suis saoulé, j'ai cru je parle à qui même, je vais quitter ma fucking tête pour retrouver mon corps un peu, je vous laisse, je vous aime, prenez grave soin de vous, on vous détestera pour ça, levez vos belles fesses si vous le pouvez et allez vers l'amour qui vous plait.

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closethefckndoorpls · 2 months ago

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26/01

J’abuse totalement de mes relations avec les autres, je dépasse toujours les limites. Je ne veux plus avoir l’air d’un enfant auprès des autres. J’ai envie que les gens me prennent au sérieux. J’ai peur qu'en changeant de manière d'interagir avec les autres, je me retrouve seule. Je pense que ça n'est pas si simple et que les choses sont plus complexes que les deux faces d’une pièce. Qu’il y a bien un milieu. J’ai juste peur de perdre ma proximité avec les gens. Je n’ai pas envie de faire confiance aux autres, j’ai envie de tout casser. Je crois que je suis toxique. Pas pour me victimiser, mais je crois que c’est vrai. Je me déchire dans mes meilleures relations sociales. Je suis adulte maintenant, c’est mon ami et pas mon sauveur. Mon problème c’est que j’aime les gens toujours trop fort, je me déteste tellement d’être comme ça. Pourquoi ça me touche autant, pourquoi les attentions des autres me touchent autant. Je ne comprends pas pourquoi j’ai besoin de leur amour et de leurs mots. Que tout est sujet à me tuer pour maintenir ces relations.

Je constate que mon problème principal est que je n’ai pas confiance en moi à cause de mon autisme et tout simplement car je manque de confiance. Donc, je cherche à la fois à renforcer ma confiance via une personne tierce, aussi parce que j’aime avoir des relations interpersonnelles fortes. Le problème est que je me sur-investis, et inévitablement je souffre car les autres ne m’aiment pas autant ou avec la même intensité. Donc je suis frustrée, j’ai mal et je suis triste. Le problème de ses amitiés, c’est qu’elle me permet de soulager la pression. Je ne veux pas les décevoir et je me tue à la tâche : la réalité c’est qu’ils n’en ont même pas grand chose à foutre je pense, que si je fais une erreur c’est humain. J’évite d'échouer car j’ai peur de ressentir de la haine envers moi-même, me sachant fragile et déprimée. Il faut que je trouve un moyen d’accepter l’échec et de détendre mon attitude, être moins agressive sans pour autant me changer complètement et être fatiguée de masquer. L’objectif serait de pouvoir détacher ce regard enfant / petit animal blessé dont je veux me détacher, sans pour autant altérer fondamentalement la relation. Il faut que j’arrive à me détacher émotionnellement de ça. Ça me fait mal à dire mais il faut peut-être aussi que je m’investisse moins à tout niveau pour créer un équilibre. Pour ça, il faut aussi que je me recentre sur les outils que j’ai pour pouvoir fonctionner tout en étant moi-même, moins dépendre de l’amour des autres :”if you can't love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?”

J’aimerais tellement être en paix avec moi-même. ne pas avoir à écrire de longues phrases chiantes. J’ai envie de rendre les coups, de retrouver le goût de vivre des choses sans avoir à souffrir à chaque fois, même quand c’est heureux. Tout ricoche dans mon crâne, c’est toujours la même rengaine. Je vais donc écrire pour ne pas me faire du mal, je pourrais peut-être écrire un livre avec tout ce que j’ai dans la tête, comme je faisais avant pour me libérer l’esprit. Ça devait me libérer, du moins un peu, sinon je ne l’aurais jamais fait. Je pense à rien du tout d’autre que comment lutter. Comment faire pour dépasser tout ça, comment rendre les putain de coups ? Je devrais faire tellement de choses, j’ai envie de m’en sortir. Ma vie me fait de l’ombre, je ne peux pas être normale ? Je regarde le plafond comme s’il allait me donner les réponses que je n’ai pas, que je n’ai jamais eu. J’espère les avoir, j’espère demain, le plus vite possible. Je ne peux pas rester dans un état de végétation, je me hais d’être comme je suis, pourquoi je suis comme ça. Faible et nulle parfois, toujours faible, je ne peux rien faire sans fatigue. Je suis toujours fatiguée, ça me dégoute, j’aimerais me secouer, pour me réveiller et reprendre l’ascendant. La rage me manque. La rage de reprendre le dessus sur moi-même. Je veux me battre et gagner. Laisser la part de moi qui n’a plus rien à donner pour construire quelqu’un qui en vaut la peine. J’ai envie que cette personne puisse porter de belles choses dans ce monde. Je veux m’en sortir.

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cedricenergeticien · 5 months ago

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Le soin Holiscan est une méthode qui vise à l’autonomie et à la libération émotionnelle/énergétique. Il offre une approche holistique pour comprendre et améliorer notre bien-être émotionnel et énergétique. Il permet de sortir des relations toxiques, des paradigmes nocifs et des croyances limitantes. Il révèle ce que l’on ne nous a jamais dit, caché ou ce que nous n’avons jamais cru être autorisés à faire. Il permet de se soigner énergétiquement en autonomie et de trouver un équilibre entre l’ombre et la lumière. à Arras. 06 75 72 21 62 rendez-vous en ligne : https://user.clicrdv.com/cedric-colaert https://www.pagesjaunes.fr/pros/61658803 le site : https://cedriccolaert-energeticien.fr/ #libérationémotionnelle

#bienetre #holistique #arras #relaxation #massage #tantra #voyance #magnétisme

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elodieamet · 6 months ago

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Le décollage

Pour retirer la graisse d'une poêle, il faut y passer de l'eau bouillante

Comment l’être nous met sur sa voie ? Comment un individu trouve-t-il son chemin, prend-il son envol ?

Est-ce par l’inspiration ? Est-ce par ses lectures, par la musique, par sa poursuite d'un rêve ou d'un idéal ? On croit que c'est en rêvassant et en s'évadant que l'on va décoller...Mais en réalité pour décoller quelque chose, pour retirer la graisse d'une poêle, il faut y passer de l'eau bouillante.

Pour s'envoler, on essaie d'oublier la pesanteur en s'attachant à de nobles pensées, à de nobles désirs, à une espèce de philosophie spirituelle généraliste en jouant les précieux comme les actrices de cinéma mais on ne peut pas s'envoler sans se décoller, sans agir sur ce qui pègue en nous.

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L’être est une flamme invisible, de très haute vibration, on pourrait dire très haute température. C’est la flamme qui brûle en nous et maintient notre corps au chaud.

Lorsque nous avons besoin de changer de direction, de changer de relations et d’activités, nous allons avoir besoin que cette flamme intensifie son signal. Cela ne vient ni de notre décision, ni de notre désir, ni de notre volonté mais de notre BESOIN.

Pour intensifier son signal, faire grandir sa flamme et améliorer la connexion du réseau interne, l’être va créer en nous les conditions d’une asphyxie et nous rendre insupportable certaines personnes, certaines attitudes, certains environnements. Cette hypersensibilité va créer des états de conflit intérieur (des étincelles) et faire grandir la haine. La haine vis-à-vis de l’hypocrisie, la haine vis-à-vis de la soumission, la haine vis-à-vis des relations toxiques, c’est-à-dire vis à vis de tout ce qui nous maintenait auparavant dans cette force d’inertie et de consentement à la médiocrité. La haine va monter jusqu’à ce que la flamme ait atteint un niveau de combustion suffisant pour nous permettre de sortir de nous-même et effectuer notre transformation intérieure.

On associe souvent l’Amour à un feu purificateur. Cette haine initiatique, cette insupportabilité des faux-semblant et de la médiocrité est l’expression CONCRÈTE de cet amour purificateur qui entame son processus.

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L’amour propre, l’intégrité et la dignité sont le commencement de l’amour véritable.

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C’est l'amour propre qui rend l’être bouillant et décapant.

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Tu ne trouves pas ton chemin en poursuivant un idéal mais en repoussant l’insupportable, pour créer ce dont tu as RÉELLEMENT besoin.

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Une fois que tu as versé suffisamment d’eau bouillante sur ta poêle, la voie se dégage et ta poêle est propre. Tu peux alors enfin commencer à cuisiner dedans, des choses que tu aimes vraiment.

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omagazineparis · 6 months ago

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Boostez votre estime de soi : 5 clés pour gagner en confiance

L'estime de soi et la confiance en soi sont essentielles pour vivre une vie épanouissante et réussie. Découvrez comment gagner en confiance en soi à travers ces cinq conseils pratiques et efficaces. Acceptez-vous comme que vous êtes Apprendre à s'aimer La première étape pour gagner en confiance en soi est d'apprendre à s'accepter et à s'aimer telles que nous sommes. Prenez conscience de vos qualités et de vos défauts, car chacun d'entre nous en a. Identifiez vos forces et travaillez sur vos faiblesses pour vous améliorer, mais n'oubliez pas de vous aimer malgré vos imperfections. Cultivez la gratitude La gratitude est un outil puissant pour renforcer l'estime de soi. Chaque jour, notez trois choses pour lesquelles vous êtes reconnaissante. Cela peut être aussi simple que d'avoir un toit sur la tête ou des amis et la famille qui vous soutiennent. Cette pratique vous aidera à vous concentrer sur les aspects positifs de votre vie et à gagner en confiance en soi. Fixez-vous des objectifs réalistes et atteignables Planifiez votre succès Pour gagner en confiance en soi, il est important de se fixer des objectifs concrets et réalisables. Définissez vos objectifs à court, moyen et long terme et établissez un plan d'action pour les atteindre. Célébrez chaque petite victoire en cours de route, et n'hésitez pas à réévaluer et ajuster vos objectifs si nécessaire. Adoptez un état d'esprit de croissance Cultivez un état d'esprit de croissance en considérant les échecs comme des opportunités d'apprentissage. Ne soyez pas trop dure envers vous-même en cas d'échec, mais cherchez plutôt à en tirer des leçons pour progresser et gagner en confiance en soi. Entourez-vous de personnes positives Choisissez vos relations avec soin Les personnes qui vous entourent ont un impact significatif sur votre estime de soi. Entourez-vous de personnes bienveillantes, encourageantes et positives qui vous soutiennent et vous inspirent. Éloignez-vous des relations toxiques qui vous tirent vers le bas et sapent votre confiance en vous. Cherchez des modèles inspirants Identifiez des personnes qui incarnent les qualités que vous admirez et aspirez à développer. Observez comment elles gèrent les défis et les succès, et apprenez d'elles pour gagner en confiance en soi. Prenez soin de votre corps et de votre esprit Adoptez un mode de vie sain Pour gagner en confiance en soi, il est essentiel de prendre soin de votre corps et de votre esprit. Adoptez une alimentation équilibrée, faites régulièrement de l'exercice et accordez-vous du temps pour vous détendre et vous ressourcer. Un mode de vie sain vous aidera à vous sentir bien dans votre peau et à développer une meilleure estime de vous. Pratiquez la méditation et la pleine conscience La méditation et la pleine conscience sont d'excellents outils pour renforcer l'estime de soi. Prenez quelques minutes chaque jour pour vous recentrer, vous concentrer sur votre respiration et pratiquer la pleine conscience. Cela vous aidera à vous connecter à vous-même, à vous concentrer sur le moment présent et à gagner en confiance en soi. A lire également : Troubles du sommeil : vos nuits enfin paisibles ! Osez sortir de votre zone de confort. Relevez de nouveaux défis Pour gagner en confiance en soi, il est important de sortir de sa zone de confort et de relever de nouveaux défis. Identifiez des opportunités pour essayer de nouvelles activités, apprendre de nouvelles compétences ou faire des expériences qui vous font peur. Chaque défi relevé renforcera votre confiance en vous et vous prouvera que vous êtes capable de réaliser bien plus que ce que vous pensiez possible. Apprenez à prendre des risques. N'hésitez pas à prendre des risques calculés pour atteindre vos objectifs. Acceptez que l'échec fait partie du processus d'apprentissage et d'amélioration, et ne laissez pas la peur vous empêcher de poursuivre vos rêves. Il est temps de passer à l'action et de mettre en pratique ces conseils pour gagner en confiance en soi. Souvenez-vous que le changement et l'amélioration de soi sont des processus continus. Soyez patiente et persévérante, et vous verrez votre estime de vous s'épanouir. Read the full article

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kachmedcom · 1 year ago

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Se Libérer des Relations Toxiques

Libérez-vous des Relations Toxiques dès Maintenant! Êtes-vous fatigué(e) de vivre dans une relation qui vous étouffe, vous draine émotionnellement et vous empêche de mener une vie épanouissante? Si vous avez répondu “oui” à cette question, vous êtes au bon endroit. Il est temps de prendre le contrôle de votre vie et de dire adieu aux relations toxiques qui vous emprisonnent. Découvrez notre…

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#les Relations Toxiques #Se Libérer des Relations Toxiques #Sortir des Relations Toxiques

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radjengood · 1 year ago

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8/ Relation toxique 21/ Aimer sans retour

Extraits multiples

8 janvier 2020

« J'aime pas quand je pense que je t'aime

J'aime pas quand je pense que tu m'aimes pas »

27 février 2020

« Ton sourire

Tes cheveux

Ton rire

La façon dont tu parles

La façon dont tu me rassures

La façon dont tu me regardes quand on est seul

Je ne peux pas supporter le bleu de tes yeux

Je ne peux pas supporter mes émotions »

3 mars 2020

« Parfois je m'en fiche

Parfois je veux me tuer »

21 avril 2020

« Je devrais pas penser à toi

Pas autant

Pas tout le temps

Mais j'ai besoin de ce que tu m'apportais

Encore une fois

Me lâche pas comme ça

Tout est devenu sans intérêt »

8 juin 2020

« 3 mois – 7 jours que je sais que c'est trop tard »

17 juin 2020

« C'est fini »

9 août 2020

« J'ai pas oublié »

15 août 2020

« Je voulais pas de nous avant que tu dises que tu voulais pas de nous »

24 août 2020

« A chaque putain de fois »

5 septembre 2020

« Est-ce que je me sens juste seule »

9 septembre 2020

« Hier était la pire journée de 2020 »

12 septembre 2020

« Mais moi j'ai mal au cœur à en vomir »

15 septembre 2020

« C'est terminé cette fois »

7 novembre 2020

« ça m'arrive encore d'y penser »

13 novembre 2020

« Aujourd'hui j'ai tout archivé

Comme si je te mettais dans le fond d'un tiroir

J'aurai voulu te dire une fois combien je t'ai aimé

Comment tu m'as fais connaître le désespoir

Combien de temps j'ai pleuré dans le noir

Les plaies finiront par être pansées

Le passé finira par passer

Je commence à t'oublier »

7 janvier 2021

« Tu es revenu

Probablement la dernière fois

J'y ai brièvement cru

Une nouvelle fois »

22 septembre 2022

« bien sûr que j'y pense encore »

22 mai 2023

« Je t'ai recontacté c'était dur

J'aurai voulu que ça ne me fasse rien mais j'y pensais presque tout le temps

J'aurai tellement voulu que tu m'aimes que ce désir reprenait le dessus

Je n'ai personne à qui parler alors je n'arrive pas à sortir de mes pensées »

17 octobre 2023

« Quand tu m'as dis ce que tu pensais de moi

Je me suis rendue compte que je n'avais rien à dire de positif sur toi

Il y a dû en avoir des choses pourtant

Sûrement

Mais j'étais tellement triste, il y avait tellement d'angoisse

Que je ne m'en souviens plus

Parfois après qu'on ai fait l'amour, je pleurais

Parce que tu ne me prenais pas dans tes bras

Que je savais que je ne te retiendrais pas

Là encore maintenant le fait que tu ne m'aimes pas

C'est moi que ça dégrade

Un jour tu aimeras un autre fille mais ça ne sera jamais moi

Je ne suis pas assez bien pour ça

Alors tu dis que je mérite mieux

Mais moi c'est toi que je veux »

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trs1 · 1 year ago

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Step by step 3

En vrai c'est une bonne chose d'expulser ma colère ici

Je suis énervée :

Qu'il ait des ami-es qui le soutiennent et qui me voit comme l'ayant bien cherché, comme "celle qui a commencé les violences"

Qu'il puisse continuer son travail comme si de rien

Qu'il ait pas de soucis lié à avoir recevoir des coups

Qu'il fasse aucun effort pour essayer de réparer les choses sainement avec moi

On le chouchoute, on l'invite à des soirées, il joue à des jeux avec ses potes, etc. (même si je sais que ça rends pas forcément plus heureux et qu'il doit avoir une grosse boule au ventre sous-jacente en permanence vu qu'il va mal depuis des années)

Les violences que j'ai faites selon lui

Être suicidaire à 3 reprises (il était au courant dès le début de la relation, j'ai passé le premier date à lui parler de mes tentatives de suicide et du fait que j'essayais de m'en sortir)

L'avoir "fait tourner en bourrique" : crise d'angoisse ? Inquiétudes ?

Les violences qu'il m'a faites

Changer de mood de manière impulsive

Faire des vas et viens de bienveillance à "tu me saouls"

Me reproche des petits trucs (genre 3 assiettes pas lavées) là où ses colocs faisaient la même chose

Me reprocher d'être trop expansive quand j'étais super heureuse sur un truc

Ne pas faire beaucoup d'effort sur les tâches ménagères

Ne pas gérer son administratif (d'ailleurs finalement ça l'arrange bien de quitter l'appartement, il supportait pas l'idée de déposer une demande de changement de garant)

Me reprocher d'aller mal tout en me disant "ça va aller c'est pas grave"

Me dire des trucs, et me dire après que j'ai mal compris le truc

Changer d'avis super souvent

Il a menti

Me mettre toute la faute dessus aux yeux de ses potes ou du moins l'accent dessus

Se faire passer pour la victime avant, utiliser sa séance au centre de violence contre moi

M'encourager à aller vers lui si ça va pas alors qu'il gérait clairement pas

Croire que le rôle d'un copain, d'un couple, c'est sauver l'autre au lieu de soutenir l'autre

M'envoyer très peu de message, de petites attentions, alors que j'ai clairement dit que c'est ça dont j'avais besoin et pas forcément +

N'avoir aucune stabilité, notamment dans ses horaires, ne pas prévoir de temps avec moi, vouloir tout faire à l'arrache au lieu de prévoir quitte à annuler au cas où

Me remettre toute la culpabilité dessus sur l'explosion de la colocation alors que son colocataire allait mal, lui aussi, que ça faisait un moment que tout le monde en avait marre et que la tension se ressentait, qu'ils ont tous dit à un moment que c'était pas ouf cette coloc ni cet appart

Un sexisme vraiment sous-jacent malgré son "acceptation" sur mes questionnements de genre

Me frapper, me dire qu'il voulait me tuer, me traiter de sale conne, de salope, de pire chose qui lui soit arriver dans sa vie

Me reprocher que LUI ait finalement voulu être en couple en disant des trucs aberrants tel que "à la base je voulais pas de couple, tu m'y as forcé" alors qu'on a été 3 mois pas en couple du coup et qu'il avait été clair

Il m'a incité à prendre de la drogue (du canabis) quand j'allais mal, et du LSD après la première prise (qui était une demande de ma part du coup mais il était en mode go on prends en encore)

Les violences qui en sont pas vraiment mais qui me saoulait

Qu'il laisse pas le bleu vu sur whatsapp car du coup bah il pouvait ignorer les messages

Les comportements toxiques que je peux avoir selon moi

Manque de confiance (même si là sérieusement il a confirmé toutes mes peurs)

Crise d'angoisse avec geste mutilatoir/suicidaire

Manquer de patience quand je vais très mal (vouloir que les choses s'arrangent immédiatement, après pour la plainte on est limité à 3 mois)

Insister par message quand j'angoisse et vouloir absolument me faire entendre quand l'autre demande un break car je ressens l'injustice

M'être un peu trop reposé sur lui émotionnellement alors qu'il était clairement mais alors clairement pas la bonne personne malgré le fait qu'il m'y encourageait

Avoir voulu le faire culpabiliser des coups qu'il m'a donné

Avoir eu de grosses insécurités et en avoir pleuré

Les trucs que j'aurais pas dû faire

Trop me soucier de lui

Vouloir le sauver

Venir vivre dans sa coloc (bon ça je pouvais pas deviner que ça se passerait aussi mal)

Allez vers lui quand j'allais mal alors que je le sentais pas et que ça me faisait même + mal

Ne pas avoir été assez claire avec lui, ne pas avoir mis mes limites, ne pas avoir dit "stop là tu dois trouver de l'aide car moi je peux pas t'aider"

Ne pas avoir pris de temps pour moi et juste pour moi

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hope-and-roll · 1 year ago

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Romy Owen

"Be yourself, everyone else is already taken." _ Oscar Wilde

- Romy Charlotte Owen - Née le 6 août 1992 - Morte le 10 septembre 2035 - Reborn - Anglaise - Sang-Mêlé - Bisexuelle - Poudlard, Gryffondor - Infirmière à Poudlard, et professeure de l'option médicomagie - Mathilda Mai. ~ Fille de Peter Owen et Charlotte Delant ~ Mère de Judy Owen

* Meilleure amie de Corine Gamble et Charley Chatterson depuis Poudlard * Petite-amie, puis épouse de Nestor Gordon

Romy est née le 6 août 1992 dans une petite famille de Sang-Pur, ni riche, ni noble. Elle l'avait été au dix-huitième siècle, mais plus personne ne s'en souvenait, même pas les Owen eux-mêmes. Son père, Peter, était un sorcier travaillant au Ministère de la Magie, un homme toxique, très narcissique et manipulateur. Charlotte était une Moldue qui travaillait dans un restaurant, une femme adorable mais malheureusement trop naïve et sensible au charme de Peter. Ils vivaient dans le même quartier, leurs maisons étaient en face, ils se connaissaient donc depuis toujours, et elle l'aimait depuis l'école primaire. Ils avaient commencé à sortir ensemble à l'��ge de dix-sept ans, une relation qui n'était censée durer que quelques mois pour Peter. Sauf que Charlotte tomba enceinte, et refusa d'avorter. Elle voulait un enfant de Peter, elle croyait que leur amour était vrai et éternel. Elle ne le prévint que lorsque la date d'avortement était légalement dépassée. Il se mit très en colère, la menaça, voulut l'obliger à aller avorter dans un autre pays, ou en secret. Il était prêt à utiliser la magie sur elle et l'oublietter ensuite, mais préféra la quitter. Il ne dit rien à ses parents, ni à personne, et vécut comme si rien de tout ça n'avait existé : Charlotte, leur relation, leur enfant. Il était un sorcier qui se projetait dans un avenir radieux, un Serpentard qui aspirait à une carrière brillante, et ne voulait certainement pas être retenu par une femme Moldue et un enfant. Les parents et ses amis de la jeune fille l'abandonnèrent à leur tour, la traitant de traînée stupide et égoïste, la mettant à la rue. Elle alla vivre dans un centre pour jeunes mamans. Elle fut très malheureuse, et seul son bébé parvint à lui rendre le sourire une fois né. C'était une fille, à qui elle donna le nom de famille de son père malgré tout : Romy Charlotte Owen.

Malgré le comportement détestable de Peter, Charlotte espérait qu'il revienne. Elle ne le harcelait pas, le laissant revenir. Parfois, elle allait promener sa fille dans son landeau juste devant la maison des Owen, dans son ancien quartier, dans l'espoir que celui qu'elle aimait les voie et comprenne son erreur. Elle réussit à trouver un job de cuisinière dans un petit restaurant qui venait juste d'ouvrir, non loin du centre pour jeunes mamans. Charlotte avait un seul talent, c'était la cuisine et la pâtisserie. Ils l'embauchèrent donc, et la laissèrent garder son enfant avec elle à condition que Romy ne dérange pas. Heureusement, c'était un bébé adorable, très calme. Quelques jours après le premier anniversaire de sa fille, Charlotte apprit, pendant l'une de ses promenades dans son ancien quartier, que ses parents avaient déménagé. Tout le monde ignorait où. Elle se sentit profondément abandonnée, trahie, elle pleura pendant des jours. Deux semaines après cette nouvelle, Peter réapparut dans sa vie. Ses deux parents étaient morts dans un accident de Portoloin – ils travaillaient au Département de la Coopération Magique Internationale et voyageaient beaucoup, c'est pourquoi il fut souvent seul pendant son enfance et son adolescence. Alors, il avait pris conscience qu'il n'avait plus de famille, et désirait retrouver Charlotte et Romy pour combler ce vide. Charlotte ne vit pas la dimension perverse et égoïste de ce retour, et fut ravie. Elle quitta ses conditions de vie plutôt précaires en déménageant dans la maison de Peter, qu'il venait d'hériter de ses parents. Il lança un sortilège d'Illusion sur tous les objets magiques, ne voulant pas que Charlotte apprenne sa nature. Il ne l'aimait pas vraiment, il voulait juste créer une illusion de famille, et apparaître comme un type bien. Dans son dos, il multipliait les aventures, sans vraiment s'occuper de sa fille. Il la considérait plus comme un trophée que comme une personne.

Romy ne connaissait rien du monde de la magie, Peter ne lui en avait jamais parlé car il ne faisait pas confiance aux enfants pour garder des secrets. Ce fut un choc pour elle lorsqu'elle l'apprit, à l'âge de onze ans. Elle se fit répartir à Gryffondor. Sociable, elle fit rapidement amie-amie avec sa camarade de dortoir Corine Gamble, et avec un Poufsouffle nommé Charley Chatterson. Ils forment depuis un trio inséparable.

Son père lui interdit de parler du monde magique à sa mère, et la menaça, lui faisant même croire qu'il était illégal de révéler l'existence des sorciers aux Moldus quelles qu'en soient les conséquences - Romy n'apprit que ce n'était pas le cas très tard, à l'âge de dix-sept ans. Elle garda donc le secret, par peur. Peter était rarement présent, à cause de son métier, mais quand il était là, il la faisait se sentir comme la personne la plus importante du monde. C'est pourquoi elle ne pouvait s'empêcher d'aimer, excusait toujours ses absences, sa froideur, et ses critiques - Peter n'hésitait en effet pas à pointer du doigt ses défauts physiques, comme les rondeurs de l'enfant. Son adolescence fut une période très triste de sa vie. La rouquine développa de nombreux complexes. Elle fit tout pour plaire à son père, ruinant sa santé en réduisant drastiquement ses portions de nourriture. Elle apprit ensuite comment mincir sainement, et fit beaucoup de sport jusqu'à avoir une silhouette mince. Mais son père trouva simplement quelque chose d'autre à déplorer chez elle, comme son acné.

Aux yeux de Peter, Romy était comme une tache dans la vie parfaite qu'il voulait, une erreur de jeunesse qu'il n'assumait pas. Romy ne comprenait pas que rien de tout ça n'était de sa faute, elle culpabilisait, voulait rendre son père fier avec les moyens qu'elle avait : elle était une jeune fille intelligente, gentille, populaire, avec beaucoup d'amis et d'excellentes notes, mais rien de tout ça suffisait. Charlotte, de son côté, sentait son mari devenir de plus en plus froid, méchant et distant. Elle ne savait toujours rien du monde magique, et ne comprenait donc pas. Elle avait développé une peur panique de l'abandon, et pour que Peter reste avec elle, elle s'acharna pour redevenir désirable à ses yeux, faisant beaucoup de sport pour rester mince, mettant ses formes en valeur, s'habillant comme il l'aimait. Cela fonctionna, et ils retrouvèrent une sexualité acceptable. Charlotte promettait à Peter qu'elle prenait la pilule, ce qui n'était pas le cas. Elle espérait qu'un deuxième enfant l'enchaîne à elle pour toujours. C'était malsain, c'était toxique. Elle se voilait la face, soupçonnant ses infidélités mais ne voulant pas vérifier. Son plan marcha, elle tomba enceinte. Mais elle était terrifiée que Peter réagisse comme pour Romy et l'abandonne, voire la force à avorter. Charlotte cacha donc son ventre de plus en plus rond comme elle le put, et cessa ses efforts vestimentaires et physiques. Peter remarqua simplement qu'elle avait pris du poids, et qu'elle semblait malade. Ils ne firent donc plus l'amour, et il repartit voir ses maîtresses après son travail, rentrant très tard. Il était souvent absent, et heureusement, car ainsi Charlotte put lui cacher sa grossesse jusqu'au sixième mois. Lorsqu'il le découvrit, il se mit très en colère. Paniquée, elle inventa une histoire qui ne tenait pas debout, comme quoi elle avait fait un déni de grossesse. Peter gifla violemment sa compagne, ce soir-là.

Les violences se poursuivirent. Peter battait Charlotte dans l'espoir qu'elle perde le bébé. Romy était âgée de treize ans, elle était un peu trop vieille pour croire aux mensonges de ses parents. Les excuses « je suis tombée dans les escaliers », « je me suis cognée » étaient répétées trop souvent pour qu'elles soient crédibles. Et Peter réussit : Charlotte accoucha prématurément, et son bébé ne survécut pas. Charlotte sombra dans une dépression, elle ne parlait à personne, elle ne sortait plus de sa chambre, refusait de voir son mari et sa fille, buvait de plus en plus souvent, des doses d'alcool de plus en plus fortes.

Peter, qui détestait ne pas être en contrôle, devenait de plus en plus violent. Un jour, alors qu'il critiquait Romy, celle-ci lui balança à la figure qu'elle savait qu'il frappait sa mère, et qu'elle pouvait le dénoncer. Il entra dans une rage glacée, hurlant que personne ne la croirait, et qu'il était plus puissant qu'elle, car il était un sorcier, lui. A partir de ses 13 ans, il commença aussi à frapper Romy à chaque fois qu'elle se montrait insolente, cela devint donc régulier. L'admiration enfantine qu'elle ressentait à l'égard de son père, puis la tristesse de n'être pas assez, avaient disparu. L'adolescente comprenait désormais qu'elle n'avait rien fait de mal, que c'était son père le monstre, et non elle. Elle voyait clairement, à présent, sa personnalité sombre et tordue. Cela l'aida beaucoup à s'accepter, notamment en tant que bisexuelle. Son père était ouvertement homophobe, c'est pourquoi elle ne fit pas son coming-out auprès de lui.

Romy eut quelques crush sur des garçons en deuxième et troisième année, mais tomba vraiment amoureuse en cinquième année, d'une fille. Celle-ci était hétéro, leur relation ne se concrétisa pas, et la rousse sut passer à autre chose. En sixième année, elle sortit avec deux garçons, pendant trois et cinq mois. En septième année, elle eut une relation avec une fille, et sa première fois. Leur histoire dura six mois. Les relations amoureuses de Romy n'avaient jamais été longues et stables, car le sombre modèle de ses parents restait marqué au fer rouge dans son inconscient. A la fin de son adolescence, sa situation familiale se dégrada encore plus. A quinze ans, elle découvrit les aventures de son père, ce qui ne la surprit pas, mais la dégoûta encore plus de son géniteur. Elle en parla à sa mère pour lui ouvrir les yeux, la supplia de quitter Peter et d'aller vivre ailleurs, loin, de reconstruire une vie saine, l'encouragea, lui promit qu'il n'était pas trop tard, qu'elle l'aiderait. Romy était partagée entre la certitude qu'elle avait eu raison de prévenir sa mère des liaisons de son père, et entre la culpabilité qu'elle ressentait en se disant que c'était sa faute si elle était devenue alcoolique.

Charlotte comprenait, mais elle avait très peur de ce que Peter pourrait lui faire si elle partait. Cependant, son mari la devança : il quitta sa famille lorsque Romy avait seize ans. A la fin de ses études, Romy s'orienta vers le domaine de la santé, souhaitant devenir médicomage. Un cursus très compliqué qui mobilisait toute son énergie. Elle devait de plus travailler pour le payer, sa mère étant au chômage depuis la mort du bébé. Elles vivaient du maigre héritage des parents de Charlotte, morts quand sa fille avait trois ans. Mais celui-ci commençait à s'amenuiser, et les Owen croulaient sous les dettes.

Si Romy était heureuse que son père ait quitté leurs vies, elle s'inquiétait beaucoup pour sa mère, qui restait prostrée toute la journée, n'exprimant soit aucune émotion, soit éclatant en sanglots. Celle-ci mourut d'un cancer du foie lorsque la jeune fille avait vingt-quatre ans.

A la fin de ses études, elle voulut postuler à Sainte Mangouste, mais Corine et Charley, qui venaient d'être engagés comme professeurs à Poudlard, lui donnèrent l'idée d'y travailler également. Luz Noctua accepta sa candidature, et elle devint l'infirmière de Poudlard. C'était un bonheur pour la jeune femme de retourner à l'école. Un an plus tard, elle eut l'idée de créer une option pour les élèves se destinant aux dures études de médicomagie, à partir de la sixième année. Noctua lui en confia les rênes.

Romy rencontra Nestor Gordon, professeur de magie de la terre. Elle engagea la conversation, et ils se découvrirent de nombreux points communs, ainsi qu'une certaine complémentarité. Ils prirent plusieurs années à assumer leurs sentiments l'un pour l'autre et à débuter une relation romantique, ayant tous deux été traumatisés par le coupe abusif de leurs parents respectifs. Le 9 mars 2024 naquit leur fille, Judy Owen. Elle devint rapidement leur trésor, une enfant pleine de vie et d'imagination, dont la fantaisie et la bizarrerie étaient rafraîchissantes. Leur bonheur fut cependant coupé court lorsque la petite avait six ans. On diagnostiqua à Romy une grave maladie, touchant très peu de sorciers, impactant ses capacités respiratoires et musculaires, qui se détériorèrent de plus en plus malgré les soins magiques. A sa maladie s'ajouta une dépression, elle ne pouvait pas croire que ça lui arrivait à elle, après avoir trouvé le bonheur et une famille. Elle fit de son mieux, se soigna avec l'aide d'un psychologue et d'un psychiatre, et se soumit à tous les traitements possibles. Elle parlait le moins possible de sa maladie, allant jusqu'à s'énerver lorsque quelqu'un en faisait mention. Cependant, Romy finit par ne plus pouvoir l'ignorer, lorsqu'elle dut se déplacer en chaise roulante par exemple, ou dépendre d'un respirateur. Elle fit de son mieux pour garder sa fille en-dehors de tout ça, en lui expliquant peu de choses, mais Nestor le faisait dans son dos, convaincu qu'il était important que Judy sache ce qui se passe. Car c'était devenu évident : Romy allait mourir.

Cela se produisit le 10 septembre 2035, quelques jours après l'entrée de sa fille à Poudlard.

Romy est une jeune femme pleine de vie, sociable, drôle et pétillante. Elle a un grand coeur, était sensible et généreuse, désireuse d'aider son prochain sans rien attendre en retour. C'était une excellente diplomate, avec beaucoup de tact. Elle est également très rusée et astucieuse, virtuose dans l'art de mentir et de dissimuler – mais ne le faisant que si c'était important. Elle est intelligente, mais naïve, voyant toujours les gens mieux qu'ils ne l'étaient, aveuglée par l'espoir et la gentillesse. Elle voit le monde meilleur qu'il n'est et est assez brave, inconsciente et têtue pour essayer de le rendre effectivement meilleur. Bien qu'ayant passé une grande partie de sa vie dans un milieu violent, c'est une jeune femme pacifiste. Elle est naturellement protectrice. Romy fonctionne à l'instinct, rarement à la logique, par contre, elle réussit à garder la tête froide en toutes circonstances. Romy est, malgré elle, une personne très secrète et mystérieuse. Elle a tendance à se méfier alors qu'il n'y a pas lieu.

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