#sigue conmigo pero con cambios

[necromancercoding]

Aviso a navegantes

Siento mucho tener que hacer esto, y saben bien si me siguen desde hace tiempo que no soy persona a la que le guste el bardo y lo evito en la medida de lo posible. Pero esto ya es tremendamente cansino.

Me han llegado cantidad de mensajes en las últimas semanas diciéndome que cierto skin hecho por Queenie Coding era muy 'de mi estilo'. No le di mayor importancia puesto que un estilo no se copyrightea, no tengo los derechos sobre usar fondos transparentes o blablabla. Pero uno se pone a cotillear por curiosidad y es cuando me doy cuenta de que 'una copia de estilo' (< que, reitero, me la finfla) no es el problema aquí.

El problema es que esta persona está usando códigos javascript literalmente copiados de mis skins y ni me ha pedido permiso para ello, ni me ha acreditado de ninguna manera.

Pueden ver algunos ejemplos en el JS de un foro que usa su skin (ciertas cosas están censuradas puesto que la culpa no es del staff). A la izquierda mi código, en uno de mis skins (concretamente, State of Grace). A la derecha, el código copiado. Un par de cambios de nombre de atributos pero está usando hasta el mismo nombre de variable.

Mismo lugar, loop para asignar informaciones, usa hasta los mismos nombres de las variables.

No tendría problema con esto si me hubiese contactado y me hubiese pedido ayuda o que le compartiese mi código. Todos los coders que han hablado conmigo personalmente saben que proporciono ayuda incluso a nivel personal, ofreciendo códigos propios que no he compartido aquí, testeando cosas que no han conseguido hacer, o enseñándoles a hacer algo.

Porque me gusta ayudar. Pero no me gusta que me tomen el pelo y me crean estúpido.

No quiero tener que bloquear a nadie de la comunidad, y mucho menos vetar a esta persona de usar mis aportaciones, tutoriales y astucias. Pero si esto sigue así, lo voy a hacer. Que ya tenemos una edad para saber pedir permiso antes de robar códigos de skins ajenos que luego vas a vender.

[angel-amable]

Algunos dicen que estás loco, que no eres bueno, que tu familia está maldita mezclada con mala sangre. Pero yo creo que eres encantador e incomprendido. No te cambiaría aunque pudiera. Algunos dicen que estás amargado, piensan que eres tosco, indomable y desenfrenado. Pero creo que eres sensible y dulce. Sigue siendo como eres, no cambies nada. Algunos dicen que eres retorcido, malvado y salvaje: un joven inservible e inquieto. Pero yo creo que eres gracioso y me gusta tu sonrisa. Dicen que te falta un minuto para acabar siendo un vagabundo en la calle, un exponente de la clase baja. Me dicen eso cuando hablan de ti. Algunos dicen que eres una mala semiente, que te encanta jugar con fuego. Yo sé lo que amas, sé lo que necesitas. Me encanta que juegues conmigo. ¡Qué dejen de hablar de ti, de ponerte motes! He tomado mi decisión y no la cambio. Estoy seguro, desde mi corazón libre y feliz, que eres único para mi.

[46snowfox]

Subaru Sakamaki Chaos Lineage Capítulo 09

[Capítulo 8]

Monólogo

“Luego de que Laito-kun fuera a buscarnos, Subaru-kun y yo nos dirigimos al living, allí vimos que todos se habían reunido.

Pensaba que Carla-san quería hablar solo conmigo, pero parece que no era el caso.

Cuando Carla-san vio a Subaru-kun a mi lado se sorprendió ligeramente, mas no le dio mayor importancia y comenzó a hablar.”

Lugar: Mansión Violet, living comedor

Carla: --Solo hay un tema del que quería hablar.

Carla: Ha pasado un tiempo desde que Eva llegó a nuestra casa, pero aún tras todo ese tiempo no he sentido que empiece a convertirme en el rey supremo.

Carla: Además, tampoco he percibido ningún cambio en Eva.

Carla: Pensaba que una vez que Eva alcanzara su madurez mi camino hacia la supremacía se abriría, pero su sangre sigue oliendo igual de podrida que siempre.

Carla: Tampoco parece haber desarrollado algún otro tipo de cambio.

Yui: (Estoy segura de que percibe mi olor como repugnante debido a que Subaru-kun ha estado succionando mi sangre.)

Yui: (Ese es el motivo por el que a un fundador como Carla el olor se le hace desagradable. Aunque parece haberlo olvidado.)

Yui: (No importa cuánto tiempo espere a que mi sangre madure, jamás sabrá bien para él.)

Carla: Y como saben tampoco hemos conseguido nueva información con respecto al rey supremo o sobre Eva. La situación no ha cambiado en lo más mínimo.

Carla: Sin embargo, los ataques de nuestros enemigos continuarán. Es por eso que debemos empezar a mover nuestros peones.

Carla: Y por eso con el fin de crear un cambio he decidido que Eva se quedará a mi lado.

Subaru: ¡¿Qué…?!

Yui: ¡¿Eh?!

Carla: ¿Entiendes, Eva? A partir de hoy te quedarás en mi habitación.

Subaru: ¡Oye! ¡No decidas eso por tu cuenta!

Laito: ¿Eso significa que Eva será solo de Carla?

Kou: Que suerte tienes Carla-kun.

Azusa: Si Carla quiere convertirse en el rey supremo, entonces esta ha de ser la vía más rápida…

Carla: Así es.

Carla: No tenemos ningún respaldo, así que es apostar todo o nada.

Carla: Sin embargo, como no tenemos ninguna pista solo nos queda intentarlo todo.

Carla: Puesto que estoy destinado a convertirme en el rey supremo y gobernar a los vampiros, sin importar qué métodos deba utilizar.

Yui: …

Yui: (Sin importar los métodos…Me pregunto si su obsesión por gobernar está ligada a su linaje de fundador.)

Yui: (Incluso sin sus recuerdos, parece que los rasgos más primordiales de su persona no han cambiado, igual que con Subaru-kun.)

Carla: ¿Entendiste Subaru? A partir de ahora te libero de tus roles como guardián.

Subaru: No me jodas… ¿Intentas decirme que debo entregártela?

Carla: No tienes que entregar nada, a fin de cuentas Eva nunca fue tuya.

Subaru: Me niego. No te la daré.

Carla: ¿No me la vas a dar? ¿Acaso aspiras a convertirte en el rey supremo?

Subaru: ¿Rey supremo? ¡No me interesa!

Subaru: Además, no paras de repetir “rey supremo, rey supremo” como un disco rayado, ¿pero si quiera sabes qué es?

Carla: ¿…Disculpa?

Subaru: Podrías al menos dudar de si eres un vampiro al notar que la sangre de ella te sabe horrible.

Yui: ¡…!

Yui: (¿Acaso intenta decirle al resto que sus recuerdos están alterados?)

Yui: (Carla-san encuentra mi sangre asquerosa porque no es un vampiro, sino un fundador.)

Yui: (No es mala idea. Si logramos que todos los presentes noten esa anomalía puede que logremos hacer un cambio.)

Carla: ¿A qué viene todo esto?

Subaru: Solo dije las cosas como son. ¿De verdad no sientes que hay algo raro?

Subaru: ¿Por qué te comportas como nuestro “hermano mayor”? ¿Para qué peleas?

Carla: Hmph, dices cosas raras. No te entiendo.

Yui: (No parece haberle afectado. Está convencido de que es un vampiro.)

Subaru: ¡Te estoy diciendo que podrías empezar a dudar de tus recuerdos o de este lugar!

*golpe*

Carla: …

Subaru: …Laito, Kou, Azusa. Ustedes perciben que la sangre de ella es dulce, ¿no?

Laito: Pues sí.

Kou: Sí, me provoca beberla.

Azusa: Sí, a mí igual…

Subaru: ¿Lo escuchaste? Parece que solo a ti te sabe mal su sangre.

Carla: ¿…Y?

Subaru: Eso es porque no eres un vampiro como nosotros. ¡Eres un fundador!

Carla: …Me preguntaba qué ibas a decir.

Carla: Oye, Azusa. ¿Entiendes lo que dice Subaru?

Azusa: Pues…

Laito: Ah, ¿acaso Subaru-kun se enamoró de Eva?

Kou: Ah, ya veo. Subaru no es que quiera volverse el rey supremo, solo quiere monopolizar a Eva.

Carla: En resumen, has sido seducido por Eva. ¿Planeas generar caos entre nosotros?

Subaru: …Tsk, es inútil, no van a escucharnos.

Yui: Sí… Parece que por ahora nadie nota algo raro con respecto a sus recuerdos.

Subaru: Maldita sea.

Carla: En cualquier caso me ha quedado claro que no piensas cederme a Eva.

Carla: Entonces no me queda de otra que arrebatártela a la fuerza.

Subaru: ¡Una espada…! ¡Retrocede Yui!

Yui: ¡¿…?!

Carla: Subaru, aún estás a tiempo. Si me entregas a Eva pasaré por alto este escándalo.

Carla: A fin de cuentas eres mi hermano menor.

Subaru: …No lo soy. Deja de decir estupideces, que eres un fundador.

Carla: ¿Cómo?

Subaru: ¡No pienso entregártela!

Carla: Hmph. Mira que arrojarme un cuchillo, que vulgar… Mejor blande tu espada.

*Carla ataca*

Subaru: ¡Hijo de…!

Carla: Sé consciente del grave pecado que es la traición, pobre necio.

Subaru: ¡¿A quién llamas inepto?! ¡Ese eres tú! ¡Al olvidar que eres un fundador tu poder está limitado!

*Subaru ataca*

Carla: …

Subaru: ¡Maldita sea! ¡No vamos a resolver nada!

Subaru: ¡Escapemos, Yui! ¡¡Es nuestra oportunidad!!

Yui: ¡Sí, Subaru-kun!

Monólogo:

“Subaru-kun cruzó espadas con Carla-san y logró derribarle momentáneamente.

Aprovechó esa oportunidad para tomar mi mano y empezamos a correr.

Huimos de aquellos falsos hermanos—.“

Lugar: Cueva

Yui: …Aah… Ah, ah…

Subaru: …Aah.

Subaru: …No parece que nos persigan. Solo espero que nadie nos haya visto escapar hasta acá.

Yui: ¿Por qué no nos habrán seguido…?

Subaru: Puede que estén en shock.

Subaru: Incluso si no me creyeron, es probable que les surgieran dudas con respecto al sabor de tu sangre.

Yui: Ahora que lo dices, mientras ustedes dos peleaban, el resto solo se quedó mirando.

Subaru: Y en vista de que no les ordenó nada, es probable que Carla se sintiera desesperado.

Subaru: Aunque ni idea de en qué pensaba, es difícil de leer.

Subaru: …Solo espero que aquí podamos descansar un poco.

Yui: (¡Ah, la camisa de Subaru-kun está manchada de sangre!)

Yui: ¡¿Acaso estás herido…?!

Subaru: Esto no es nada. Estaré bien si descanso un poco.

Yui: Pero debe de dolerte mucho. La sangre tampoco ha coagulado…

Yui: Puede que tu herida se haya abierto al moverte tan bruscamente. ¡Déjame ver!

Subaru: ¡O-oye! ¡Detente…!

Yui: —Aah, lo sabía. Estás sangrando mucho.

Yui: Tus heridas al fin se habían cerrado y ahora se volvieron a abrir.

Subaru: Todavía no terminaba de curarme, pero tampoco es la gran cosa.

Yui: (Mentiroso. Sus heridas están demasiado abiertas. Estoy segura de que incluso le faltan fuerzas.)

Yui: Subaru-kun, bebe mi sangre. Incluso si no te cura por completo, al menos servirá para aliviarte.

Subaru: No. Una vez que empiece a succionar no podré parar. En estos momentos no me creo capaz de controlarme.

Lo hago por ti♙

Me da igual lo que me pase. ♟

Lo hago por ti:

Yui: Yo estaré bien. Ha pasado bastante desde la última vez que tomaste mi sangre.

Yui: Quiero hacer algo por ti. No solo quiero ser protegida, también quiero ayudarte.

Subaru: …

Yui: Por eso déjame hacer lo que esté a mi alcance, ¿sí?

Subaru: Tú, pero qué dices… Luego no me culpes por lo que suceda.

No me importa lo que me pase:

Yui: No me importa lo que me pase. Incluso si muero…

Subaru: ¡Tonta, qué dices! Jamás te perdonaría eso.

Yui: Pero si fuera para ayudarte…

Fin de las opciones

Yui: No te preocupes. Por favor bebe mi sangre, Subaru-kun.

Yui: No quiero que seas el único que sufra. Somos una pareja, debemos compartir nuestro dolor.

Subaru: Aah… De verdad que amas decir locuras.

Subaru: Aunque si no curo mis heridas no podré protegerte. No es momento de poner excusas.

Subaru: ¿A qué viene eso de que no podría controlarme? Patético. Te demostraré que soy capaz de suprimir mis instintos.

Subaru: …Ya me decidí. ¿Tú también, no?

Yui: Sí, ven a mí.

Subaru: …No te desmayes del placer. No me dejes solo. Ah, nn… hm.

Yui: Nn… Aah…

Subaru: …Nnn… Aah…

Yui: Aah…

Yui: (Los colmillos de Subaru-kun se clavan profundamente dentro de mí…)

Subaru: …Nn, ngh…

Yui: …Ah, Subaru-kun…

[Si tocas las flores:

Boca de Subaru: Aah… ¿Por qué tu sangre es tan caliente y dulce?

Cuello de Yui: Estás temblando. ¿Estás bien? Si te duele no te contengas y dilo. Aunque incluso si me pides que me detenga ahora… puede que no sea capaz.]

Subaru: …Tu sangre… Sí que es… dulce.

Yui: Nn… Puedes beber más.

Yui: (Por favor, rezo porque mi sangre… tenga el poder de curar a Subaru-kun.)

Subaru: ¡Tonta! ¡No me seduzcas con esa voz tan dulce! O de verdad seré incapaz de frenarme.

Yui: No importa, si eres tú…

Yui: (Ya que siempre succionas mi sangre con delicadeza y me haces sentir tan bien…)

Yui: (Mi cuerpo se siente caliente y ligero… es como si estuviera en un sueño.)

Subaru: Yo no quiero eso. Quiero cuidarte más que a mí mismo…

*luego*

Yui: ¿Qué tal? ¿Te sientes mejor, aunque sea un poco?

Subaru: Sí, estoy mejor que antes, gracias.

Yui: Al final sí que fuiste capaz de controlarte. Sabía que podrías, confiaba en ti.

Subaru: Oye, ¿por qué hablas tan despreocupadamente? No bebí lo suficiente.

Yui: ¿Ah, no? Entonces puedes seguir…

Subaru: ¡Tonta! ¡¿Por qué te desvistes?! ¡Dije que ya fue suficiente!

Yui: ¿S-seguro…?

Yui: (Tampoco tiene que apenarse.)

Subaru: No podemos solo hacer eso, tenemos que hablar sobre lo que haremos de aquí en adelante.

Yui: Sí, es verdad.

Subaru: Carla seguro nos perseguirá para recuperar a Eva.

Subaru: Incluso sin recuerdos sigue siendo igual de orgulloso que siempre y ahora está enfrascado en ser el rey supremo.

Yui: Y es un fundador, si peleara con todo su poder no hay duda de que sería el más fuerte.

Subaru: Lo sé. Puede que sea porque no tiene sus recuerdos, pero hasta ahora no ha intentado usar sus poderes de fundador.

Yui: ¿Su poder está vinculado a sus memorias?

Subaru: Ni idea. Pero mientras no se vea a sí mismo como fundador.

Subaru: Imagino que no intentará usar esos poderes.

Subaru: Pero nos enfrentamos a cuatro personas, fundador o no, si los enfrento a todos juntos no podré ganar.

Yui: …Lo siento.

Subaru: ¿Ah? ¿De qué te disculpas?

Yui: Es que si no me hubieras protegido no habrías salido herido y podrías pelear en mejores condiciones…

Subaru: Tonta. Si no te hubiera protegido no habría recobrado mis memorias.

Subaru: Así que no te disculpes. Escapé para protegerte, ¿qué más puedo hacer?

Yui: …Es verdad, tienes razón. Entonces déjame decírtelo nuevamente, gracias.

Subaru: Sí, no vuelvas a culparte.

Yui: (Fufu, es tan amable.)

Yui: Oye, me pregunto hasta dónde llegará esta cueva.

Yui: ¿Hasta dónde escapamos?

Subaru: Ni idea. Puede que en vez de huir lo más lejos posible sea más seguro escapar hasta otra mansión.

Yui: Pero las otras casas también buscan a Eva… a mí.

Subaru: Los Orange… no son una opción, acabamos de pelear y Ayato seguro sigue enojado.

Subaru: Podríamos volver y apostar todo o nada a que Laito recobre sus memorias, pero es arriesgado.

Yui: Entonces…

Subaru: Podríamos esperar más del calmado Reiji de los Scarlet.

Subaru: Además, Shu también está allí, si logramos negociar bien quizás nos oculten.

Subaru: …Aunque dudo que me hagan caso.

Yui: No digas eso, Subaru-kun. Recuerda que son tus verdaderos hermanos mayores.

Subaru: Aunque sean mis hermanos, los Sakamaki somos distintos de los Mukami o de los fundadores.

Yui: …Aun así, estoy segura de que podrán entenderse. Tranquilo, confiemos en sus verdaderos vínculos.

Subaru: Verdaderos vínculos… no digas eso, me da asco.

Yui: Pero…

Subaru: Ya entendí. No lograremos nada escondiéndonos.

Subaru: Vayamos a ver a Reiji. A mis desagradables hermanos mayores.

Yui: ¡…Sí! Te seguiré hasta el fin del mundo.

Subaru: Sí, lo sé.

[Capítulo 10]

[Masterpost]

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[blogdeunamujer]

un amor que nunca te lastimo

De verdad que necesito desahogarme, hace poco tiempo termine una relación, que a la final fue todo muy bonito, caluroso, risas y muchas risas, me sentía muy cómoda y feliz, pero lamentablemente la distancia nos separo, y yo me tuve que ir, el quería que yo me quedara pero es que era la oportunidad de mi vida y pues no es por ser egoísta pero yo lo necesitaba para crecer en esta vida e ir sumando mas y mas experiencias y aprendizajes, pero en fin, fue un momento horrible separarme de el, un niño tan hermoso y de gran corazón, me hacia reír y el se reía por mis tonterías, cosa que me encantaba, tiene una hermosas pestañas, que hoy en dia me tiene toda enamorada, pero también es echado para adelante y sigue sus principios, como es ayudar a su familia, que claramente es una persona super madura y centrada en lo suyo, me dice el que cuando llegue a su vida todo era gris, pero como soy una loca con mucha risas y anécdotas que le cambio todo, y yo me sentí tan bien, porque fue viceversa, el prendio una luz de tanta mierda que había llevado y el me dijo lo mismo. Tenia tanto tiempo sin sentirme así, amada y quería por alguien de verdad, que daría todo por que fuera feliz y yo tenia las misma ganas hacerlo feliz y creo que esa es la clave o una de las claves para que las relaciones funcionen, aprendi muchas cosas de el y creo que el también aprendió de mi un ejemplo cocinar jajaja el no sabia casi y yo le explicaba como y se proponía en hacerlo, me consentía muchísimo jaja pero que mujer no quiere eso? que le cumplan sus caprichos, en mi caso me encanta pero yo también hacia lo mismo, le cocinada rico, masajes, lo apoyaba, lo ayudaba en lo que podía y así fue entre ambos, pero la distancia cambio muchas cosas pero entiendo también que no es facil, un dia estas durmiendo con el amor de tu vida y ya al otro no y mas si no sabes cuando la volverás a ver... para el fue difícil yo haberme ido, pero igual lo fue para mi y bueno pasaron demasiados inconvenientes y nos dejamos, mas de mi parte pero no quiero profundizar en eso lo único que dice fue mi culpa que nos hayamos alejado o mas bien fui yo la primera en alejarme, desde ese entonces pasaron como dos meses y medio y como un mes en adelante me puse a pensar mucho en el no se por que pero veía todo lo que publicaba, cosas medio raras que hasta me dieron celos y yo como? o sea que aun lo quiero muchísimo y no lo e podido olvidar!!, entonces tuve el valor de escribirle a una amiga cercana a el y pues me desahogue un poco y la conclusión fue que aun lo amo y lo tengo en mi corazón y es claro esto, porque nunca pero nunca fue mala persona conmigo y me respeto muchísimo, como yo a el, pero la vida nos puso piedras en el camino y nos costo quitarlas y mas a mi pero bueno, entonces ella me dice que le escriba que nada pasara, y yo bueno con todo el valor le escribí, y hablamos por un buen rato y hasta videollamada jajaja, y me encanto tanto verlo, sentí esas mariposas en el estomago o sea! amiga date cuenta jajaja... en fin lo amo y quiero a este hombre en mi vida esa fue mi puta conclusión y no quiero otra cosa, pero el pues esta todavía lastimado por lo que sucedió hace un par de meses, pero con paciencia dijo que lo intentaría y que lo haríamos poco a poco a ver que sucede, igual me puse feliz jaja de solo verlo, pero con esto fue mas todavía, fue y será alguien que me hizo creer nuevamente en el amor y lo quiero en mi futuro y mi vida, nombre De Dios que todo nos salga bien.

GRACIAS POR LEERME

XOXO

[sentidoysensibilidad]

𝑁𝑜 𝑚𝑒 𝑝𝑒𝑔𝑎𝑏𝑎, 𝑝𝑒𝑟𝑜 ..

No me pegaba, pero podía dejar de hablarme y aislarme por días o semanas (ley de hielo).

No me pegaba, pero se mantenía distante, en otra habitación, frente a la televisión o computadora (hombro frío).

No me pegaba, pero era un día atento y al siguiente distante y agresivo (refuerzo intermitente).

No me pegaba, pero me dejaba meses sin tocarme ni acercarme emocionalmente (uso del sexo como castigo).

No me pegaba, pero prometía cosas que nunca cumpliría (falsificación de futuro).

No me pegaba, pero invalidaba mis emociones y me hacía sentir que exageraba o imaginaba cosas (gaslighting).

No me pegaba, pero hablaba mal de mí a otros y a nuestros hijos, llamándome loca o egoísta (campaña de difamación).

No me pegaba, pero cuando me enfermaba o me operaban, no me acompañaba ni mostraba empatía (devaluación, ausencia de cuidado).

No me pegaba, pero me culpaba por problemas ajenos a mi control, descargando su ira en mí (control por coerción).

No me pegaba, pero era mezquino con el dinero y dejaba los gastos a mi carga (parasitismo).

No me pegaba, pero ignoraba mis aniversarios y cumpleaños, boicoteando cada fecha importante (devaluación).

No me pegaba, pero dañaba mis objetos y maltrataba a mis seres queridos (violencia vicaria).

No me pegaba, pero nunca asumía su culpa, haciéndome sentir responsable de todo (transferencia de culpa).

No me pegaba, pero siempre estaba de mal humor, generando un ambiente de tensión constante (control coercitivo).

No me pegaba, pero conducía de manera imprudente cuando me llevaba a algún lugar, haciéndome sentir miedo (devaluación, control).

No me pegaba, pero no me halagaba, comparándome con otras mujeres en cambio (triangulación).

No me pegaba, pero me ignoraba cuando lloraba, sin mostrar empatía (crueldad emocional).

No me pegaba, pero aceleraba al caminar para dejarme atrás y luego se enojaba conmigo (hombro frío).

No me pegaba, pero me amenazaba con irse, asegurando que nadie más me querría (control coercitivo).

No me pegaba, pero controlaba mi tiempo, mis amistades, mi dinero y actividades (control).

No me pegaba, pero era infiel y lo ocultaba en redes sociales (triangulación).

No me pegaba, pero me hacía explotar emocionalmente para luego acusarme de ser la inestable (abuso reactivo).

No me pegaba, pero dejó cicatrices invisibles: trauma, ansiedad, depresión, insomnio, fibromialgia, entre otras.

No me pegaba, pero me aisló y me dejó sin red de apoyo ni independencia económica.

Hoy, aunque logré alejarme, me sigue acosando, difamando y controlando económicamente.

No me pegaba, pero mis heridas son profundas. Y como no me pegaba, nadie las ve ni me creen.

NO ME PEGABA, PERO...

La violencia psicológica también es violencia.

[paulatruji]

¡FELIZ CUMPLEAÑOS SIS!

Hoy quiero celebrar tu vida!!!

Soy más afortunada de lo que merezco por tener una hermana como tú, y es que eres una mujer humilde, inteligente, valiente, sin malicia, hermosa, protectora, luchadora... (podría seguir pero quienes te conocen no necesitan de estas pobres palabras para formarse una idea de lo que eres) no puedo evitar sentirme tan orgullosa de quién eres y admirarla tanto por las virtudes que posee (que sin duda alguna tienes demasiadas y opacan completamente algún defecto)

No te imaginas Sis todo lo que significas para mí, después de todo eres aún más importante que lo que considero "importante", eres más amiga que a la que llamo "amiga", fuiste y sigues siendo más que solo mi hermana (lo eres todo para mí), le agradezco a la vida y el universo permitirme ser tu hermana, y agradecerte a ti el seguir en mi vida por qué se que no es tu obligación cuidar de mi y aún así lo haces, sin darte cuenta me salvaste la vida, llenando me de amor y felicidad, para mí eres mi otra mitad y me gustaría poder darde todo y cuidarte con tanto amor como tú lo has hecho conmigo

Llevo tantas emociones juntas ahora mismo que no sé cómo expresarlas, en algún libro lei "Si te quisera menos, tal vez podría hablar un poco más" y creo que es cierto, por mi nula capacidad de expresar mis sentimientos no se o no puedo expresarte todo lo que siento, pero creeme que no es poco.

Ojalá fuese más consciente de todo lo que haces por mí para de esa forma soltar todo porque aunque todo parezca estar perdido, el tiempo haya seguido su camino, y sean cada vez más grandes mis cagadas, nunca me haz dejado sola y te agradezco únicamente a ti por todo lo que hoy en día soy (que si bien no es mucho, pero te prometo mejorar).

Gracias SIs porque a pesar de todo lo que hemos pasado, nunca te haz rendido conmigo. Gracias por ser paciente con mis cambios de humor. Gracias por caminar a mi lado e incluso llevarme de la mano cuando yo sentía que ya no podía más. Gracias por sonreírme cuando lo único que querías era llorar pero te aguantabas. Gracias por tantas cosas pero principalmente por amarme desde el principio y demostrármelo con hechos.

Te amo bebe y no puedo expresarte cuánto porque es inmedible y la vida es testigo. Gracias por mucho y perdón por tan poco.

[poetailurofilica]

COMPLEMENTOS

No quiero que me necesites, ni quiero generar una necesidad de apego a un ser que podría querer cambiar su rumbo cuando la necesidad se vuelva insatisfactoria. La necesidad genera hábitos, y los vínculos están para vivirlos, no para habitarlos.

Para habitar: ya tenemos nuestro cuerpo. Nuestro propio templo de carne nos necesita, sanos, fuertes, honestos. Desalineados o perfumados, vestidos o desnudos, pero a nosotros mismos. El entero de la piel que nos recubre, mínimo común múltiplo de la existencia, que sumado a la mente y el espíritu se condensan en el máximo común divisor, que divide para vencer frente al abismo entre un *yo* y un *otro*. La dualidad luego de la tríada. La importancia de la otredad entonces, se desglosa de apreciar nuestro límite en este espacio tiempo, aquí somos cuerpo , ahora estamos. Crecemos, evolucionamos. El otro, el compeñero o la compañera, hermano, hermana, primo o prima, tíos, padres, cuñadas, familiar, amistad. Vencimos porque nos reconocimos individualmente, con gustos y metas diferentes. Somos parecidos, claro, de la misma especie, pero nos distingue el núcleo, la esencia, el gen. Incluso la sociedad aún tan amalgamada en sus masas más amplias, sigue haciendo notar la peculiaridad de los seres que la componen.

El ser se presenta entonces, como un sin fin de posibilidades. Miles de millones. Un momento de gloria en el reconocimiento plenamente consciente de este mismísimo instante. Somos y compartimos.

Qué alegría, qué dolor, qué gusto y qué honrra. Qué desafío libramos, al vernos despojados de apegos innecesarios, porque no forman parte de las necesidades primordiales o básicas de supervivencia. Y a la vez, nos vemos en la forzosa pero importantísima tarea de darle nombre, al vínculo que aún así generamos con el otro. Al desprendernos del gen que se multiplicó: madre/hijx. El título. Que cuando no corresponde a un "suplemento" puesto que no es una vitamina ni un medicamento, ni una fuente de materia o similar añadidura, sino una conexión de abstraccion coexistencias complejas y a la vez definidas. Las define el instante. Este segundo nos define. Nos da un chasquido al aire, al alma: nos conecta aún después de desconectados.

Siempre acá. Acá mismo: SOMOS. ¿QUÉ SOMOS? (CACAHUATES XD)

Somos esto, personas. Estamos juntos en esta línea, en este pensamiento, o como mínimo, en esta correlación entre escritor y lector. En éste o aquel idioma.

Somos. Y es lo que importa. Lo que es, es sin más. Simple y llano. Y así es como te quiero. Así es como te amo. Sin restricciones, sin limitaciones. Sin fronteras, más que las del pasado y el futuro. Es decir, dos cualidades dimensionales que no corresponden al ahora, nos delimitan, pero no nos limitan. El pasado es efímero, y el futuro imaginario. La memoria y el deseo. Este momento, en cambio: sigue siendo mí regalo. Mí presente, para contigo. Aquí estoy y me quedé. Vine y me estoy quedando, aún estoy aquí. Y te invité a compartir, y acepté tu invitación. Y te comparto, sí. Mirá: es más, tú también estás ahí, al igual que yo, pero desde tu lado, desde tus pies, desde tus ojos divinos, desde tu mente y espíritu. AHÍ ESTÁS. SOY LA QUE SOY.

La que te llama aún sin respuesta. La que pregunta aunque sólo sea para ver si reverbera, aunque sea un poco. Aquí estoy. Para ventilar y traducir. Para explicar y definir. Para dar comienzo y cierre, y estar. El cierre no mata, sólo crea una divisoria concreta, contundente, para dividir y vencer.

Por eso te quiero.

Por eso te amo.

Por eso te acepto como sea, y vine y estoy a tu lado.

Te quiero, en todo caso, conmigo, te quiero acá, te espero, te invito. Pero no te necesito, porque lo que necesito es comer al menos cada tanto, beber agua al menos cada cierto tiempo, necesito vivir, necesito dormir, sentir. Pero a vos no te necesito. A vos te elijo para que seas y te necesites también, a vos mismo. Para que también te elijas (y yo me elija porque me necesito, viva, y porque vivos nos queremos).

Pero entonces ¿Muertos nos querríamos? Si acaso nos queremos "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE", ¿luego ya no nos querríamos más? ¿Hablamos de la muerte física, mental o espiritual? ¿Qué clase de unión te gustaría compartir...y bajo qué título?

Si la muerte es una ilusión, un velo entre un paradigma explicado, y otro estado dimensional diferente, con otro idioma y lenguajes propios. Tan abstractos que se necesitaron miles de lenguas, tan insólito que se requerían cientas de religiones para intentar aludir explicaciones.

Intrincado y difuso. Pero muertos estaríamos separados, en dimensiones y lenguajes muchos más subyascentes. Mucho más indirectos. Por ende, ¿inalcanzables? Menos palpables. Y yo a vos te quiero tocar, y quiero que vos me toques. Te quiero siempre te quiero aunque me odies y me desprecies, (te quiero aunque me duela). Te quiero aunque no me quieras.

Después vemos si permanecemos juntos, o no. El sentir es mío, ésta es mí parte más egoísta, egocéntrica y personal.

Muchos me han tocado, me han golpeado, me han abusado. Se han avivado y avivaron la llama del ser que clama por su vida, aunque le cueste pelearla. Así mismo, la han intentado apagar, apaciguar, CALLAR. SILENCIAR. ATURDIR. MINIMIZAR. DELETEAR. BORRAR. MATAR.

Me cuesta luchar por la mía, porque siempre he defendido las masas. Las pequeñas minorías, las y los. En definitiva (esto es, por definición) siempre en un conjunto. Porque solos no estamos, aunque parezca por momentos, aunque nos sintamos porque anhelamos una o dos compañias. Y es que es anhelo, es deseo, es por compartir. Por ése impulso de querer volver al estado anterior: "VOLVER A LA NORMALIDAD" o al menos, a lo primero que se conoció, a la unión primordial e inicial. AL ÓVULO EN COMPAÑÍA CON ESE ESPERMATOZOIDE. Y es que la humanidad se reconoció a si misma y al otro desde antes de poder decirlo, desde mucho antes de poder entenderlo o poder siquiera esbozarlo. Distinto de lo que fue el inicio del universo, donde todo era un monopolio, una singularidad.

No me había puesto a delimitarme tanto, a dibujarme. A retratarme. A verme. A prestarme atención. A darme esa atención. No sabía cuánto me necesitaba. A mí misma, para estar segura y y asegurar que realmente existo, y que realmente existe el otro. El otro también existe, fuera de mí, aún cuando forma parte de mí ambiente, de mí mundo. De mí entorno. De mí reconocimiento: una segunda mirada al saber, puesto que conozco que soy y me percibo existiendo, y además percibo una existencia extra. La multiplicación entonces, se dió gracias a la unión ineludible y evolucionada, impermeable y amalgama de ambos seres biológicos, que tras aceptarse y sentirse atraídos, quisieron oportunamente volver a ser uno.

愛

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[entropiasgift]

Bienvenidos a...

La colección de Entropía de "Cosas Importantes que los Personajes nunca dicen en alto." Porque los Dioses y el Creador saben que la gente nunca dice las partes más importantes en alto, a no ser que les esté dando un telele o estén en terapia.

Hoy presento a @laultimahijadelcaos con Chhaya, arrancándome algo (no es el corazón, eso ya lo traigo fuera.. Será el hígado, que también anda por ahí...) AGAIN.

*Chhaya da un doble tirabuzón, salta por los aires, aterriza sobre una sola pierna y sigue deslizándose por la pista*

Alina is dead, dead, dead, dead... Pero ella siente que la están matando, ¿y sabes qué? A lo mejor estoy leyendo a tope entre líneas, pero para mí que cuando Chhaya dice que la están matando, en realidad no se refiere a Alina, sino a sí misma.

Gritad conmigo, porque parte de eso es el brote de pánico y terror psicológico de Chhaya hablando, pero... "¿Qué era otro pedazo de la mujer que se estaba convirtiendo a cambio de cumplir su promesa y calmar su ansiedad?"

Eso es Dario. ¡Eso es lo que está haciendo Dario! Poner la promesa que ha hecho de que va a hacer lo que haga falta para encontrar soluciones (promesa que se ha hecho a sí mismo, por cierto, que él dice que se la ha hecho a Chhaya, pero 1. Chhaya nunca le pidió que le prometiese eso, y 2. el que necesita creer que está haciendo todo lo posible es él, porque eso es lo que está previniendo que pierda la poca calma que le queda because he has issues con lo de ser útil...), por delante de TODO lo demás. Está lanzándose de cabeza a las aguas turbias y está arrastrando con él a Chhaya.

Están cortando trozos de Alina (un poquito solo) pero también están rajando viva a Chhaya con esto.

Dario está ahí, al lado, viendo como le tiembla la mano a su amiga, y está TAN TAN TAN fuera de su propia mente y de sus propios cabales, que no lo pilla.

En su defensa, he's not doing great either, Your Honour, but...

...

Pues nada, oye, voy a matar a Dario, ahora vuelvo.

[magicscripture]

Mi vida, ₍ ♡ ₎.

Sé que las cosas entre nosotras no han sido fáciles últimamente ni mucho menos, que hemos peleado una y otra vez, que mis acciones te han causado mucho dolor y decepción, y creeme que eso no es lo que quiero. Quiero que sepas que me siento profundamente arrepentida por todo, por cada dolorcito que te he hecho pasar y los malos ratos.

Reconozco que he cometido errores y que no siempre he estado y que a veces no he estado a la altura de ser la compañera que mereces, o que yo te merezca a ti, que merezca tu amor, tus besos, tus caricias o si quiera un mensaje tuyo. Me he dado cuenta de que necesito hacer cambios importantes en mí misma para poder ser la mejor versión de mí, que sepas cuánto te amo, cuánto te quiero, cuánto te necesito, poder brindarte el amor, la atención y el respeto que te mereces, toda y cada una de las cosas que me pides, y que como tu pareja, debo atender, pata hacerte feliz y que te sientas segura conmigo, y que no quieras huir.

Quiero que sepas que estoy comprometida a trabajar en mí misma, a ser más atento a tus necesidades y a hacer todo lo posible por recuperar tu confianza, porque nunca te vuelvas a preguntar si te amo o no, si es que eres mi prioridad o no, o cosas así. Sé que no será fácil y que necesitará tiempo, pero si es difícil vale la pena, ¿no, vida?, porque tu amor y tú valen todo lo que haya que hacer o dar. Y estoy decidida a demostrar con hechos que he aprendido de mis errores y que estoy dispuesta a hacer lo que sea necesario para enmendar las cosas entre nosotras, que todo sea mucho mejor y más lindo, c

Mi amor por ti es sincero y profundo, es real, es lo mejor que he sentido. Eres la persona más importante en mi vida, lo mejor que me ha pasado, el mejor regalo que me dio Dios y la vida, y no quiero perderte. No quiero que estés con alguien más, no quiero que veas a nadie como lo haces conmigo, ni que prueben tus labios como yo lo hice. Prometo esforzarme por ti y para ti, cada día para ser la mujer que mereces a tu lado.

Después de esto que te he dicho, ¿quieres volver a intentarlo de nuevo conmigo?

Si tu respuesta es que sí, sigue bajando.

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Una pequeña canción para recordarte lo que te amo.

Sigue bajando.

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Mi pingüinita, amorcito de mi vida, dueña de mi corazón. 🩷

[Akane] — Hoy me encuentro aquí, con el corazón lleno de amor y la mente rebosante de recuerdos de nuestra relación, algunos no tan lindos, pero que siempre podemos superar cada obstáculo. Cada momento a tu lado ha sido un tesoro que atesoro con profunda gratitud, con muchísimo amor, con todo el cariño que todo tu amor me puede dar. Tú has sido la luz que ha iluminado mi vida, la fuerza que me ha impulsado a ser una mejor versión de mí mismo y de no dejarte ir, de no dejar que las cosas externas nos permitan separarnos, eres el ancla que me ha mantenido firme en los momentos difíciles, y aunque no todo es miel sobre hojuelas, yo deseo permanecer a tu lado, hoy, mañana, siempre. Por toda la eternidad.

Desde el primer día que te conocí, supe que eras alguien especial, aunque te cayera mal porque dices que no hablé (mentirosota). Tu belleza, tu inteligencia, tu sencillez, tu espontaneidad y tu bondad cautivaron mi corazón de una manera que jamás imaginé y que nadie jamás podrá lograr hacer, porque tú eres única, eres el amor de mi vida, y solo tú me tienes como quieras. Contigo a mi lado, he experimentado una felicidad y una plenitud que trascienden las palabras, que me hacen explotar de amor, necesitando comerte a besitos y tenerte junto a mi siempre. Tú me has enseñado el verdadero significado del amor, del compromiso y de la lealtad, y yo trabajaré para demostrarte y darte lo mismo.

Hoy, después de todo lo que ha pasado, con todo mi ser, quiero pedirte que me hagas el honor de ser mi esposa, nuevamente, si así lo quieres y me lo permites. Quiero pasar el resto de mis días a tu lado, construyendo un futuro lleno de amor, de risas, de aventuras y de sueños compartidos. Quiero ser tu compañero, tu amante, tu mejor amigo y tu confidente. Quiero despertar cada mañana con tu rostro como la primera imagen que vea y poder acurrucarme contigo cada noche.

Sé que nuestro camino no ha sido perfecto, que hemos enfrentado desafíos y superado obstáculos. Pero cada uno de esos momentos nos ha fortalecido y nos ha enseñado que juntos somos invencibles. Quiero que sigamos creciendo, aprendiendo y evolucionando como pareja, enfrentando la vida lado a lado, construyendo un legado de amor que perdure por siempre.

Mi tulipancito, eres la mujer de mis sueños, la dueña de mi corazón y la razón por la que vivo, por la que soy feliz cada momento. ¿Me harías el inmenso honor de convertirte en mi esposa? Prometo amarte, respetarte y adorarte cada día de mi vida. Prometo ser tu roca, tu refugio y tu mayor admirador. Prometo construir contigo un futuro lleno de amor, risas y momentos memorables.

Te amo con todo mi ser y espero que aceptes ser mi compañera para siempre, nuevamente, y las veces que sea necesario.

Ahora, canciones que te he querido dedicar, y que sean en un momento especial, y esto lo amerita. Algunas canciones ya te dediqué, pero es para recordarte lo que te amo una y otra vez.

Bueno, eso solo son algunas canciones, pero te voy a pasar la playlist con canciones para usted, mi amor.

Te amo demasiado, como jamás lo imaginé y cómo no tienes idea. 🩷

[la-semillera]

SARAH MOON & HERTA MÜLLER

"Por la mañana no hay tiempo, pero tampoco nada que cambiar. El pan recién cortado parece igual. Para la noche cada rebanada se habrá secado de forma distinta, angulosa y recta o tripuda y curvada. La óptica del secado suscita la sensación de que tu pan te engaña. Esa sensación la tienen todos aunque no se engañen. Y el intercambio estimula la sensación. Se intercambia un engaño óptico por otro. Después, siempre sigues engañado, pero estás cansado. El cambio del pan propio por el pan de mejilla termina como ha comenzado, de repente. El alboroto se disuelve, la mirada se dirige a la sopa. En una mano sostienes el pan, en la otra la cuchara. Solos en la manada, todos empiezan a estirar su sopa. También las cucharas son manada, y los platos de hojalata, y el sorber y el arrastrar de pies debajo de las mesas. La sopa calienta, vive en el cuello. Yo sorbo ruidosamente en alto, necesito oír la sopa. Me obligo a no contar las cucharadas. A ojo serán más de 16 o 19. Tengo que olvidar estas cifras. Una noche el acordeonista Konrad Fonn hizo un trueque con Imaginaria-Kati. Ella le entregó su propio pan, pero él le puso en la mano un trocito cuadrado de madera. Ella lo mordió, se asombró mucho y tragó saliva. Nadie rió, salvo el acordeonista. Karli Halmen le arrebató la tablita a Imaginaria-Kati y la hundió en la sopa de col del acordeonista. A Imaginaria-Kati le devolvió su pan. Todos caen en la trampa del pan. Pero nadie puede convertir el pan de mejilla de Imaginaria-Kati en su propio pan. Esta ley también forma parte del tribunal del pan. En el campo hemos aprendido a retirar los cadáveres sin horrorizarnos. Los desvestimos antes de que llegue el rigor mortis, necesitamos sus ropas para no helarnos, y nos comemos el pan que el muerto ha ahorrado. Tras exhalar el último aliento, la muerte es un beneficio para nosotros. Pero Imaginaria-Kati vive, aunque no sepa dónde está. Nosotros lo sabemos y la tratamos como si fuera propiedad nuestra. En ella podemos reparar lo que nos hacemos entre nosotros. Mientras ella viva entre nosotros, se podrá decir que somos capaces de muchas cosas, pero no de todo. Este hecho seguramente es más valioso que la misma Imaginaria-Kati. "

_Herta Müller. Todo lo que tengo lo llevo conmigo, Siruela, Madrid, 2010. Trad. Rosa Pilar Blanco.

La main mise, Sarah Moon 2004

[annwebsterr]

Por alguna razón este es un nuevo duelo, no como todos los anteriores cada vez que nos dejábamos, este se siente y es diferente, porque se que a pesar de que te sigo amando y extrañando, se que todo terminó esta vez de verdad.

Haces cosas que me duelen, y no puedo seguir soportando y aguantandolo más, ya no, he tocado fondo al grado de pensar en el suicidio, y tengo miedo sinceramente de llegar a ese punto. Ya no quiero sentirme deprimida, me haces sentir fea, me haces sentir que no valgo nada, que no soy suficiente para ti, ya no quiero pensar en "que me falta?, que hago para que me ame mas?, que cambio en mi para llamar su atención?, como le hago para gustarle más?, cambio esto en mi físico?, estudio tal carrera?, me aprendo todas sus canciones favoritas?, veo todas sus series favoritas?, me visto como le gusta?, dejo de maquillarme para gustarle más?, como puedo ser perfecta para el?...

Si el era todo para mi, eras mi mundo, eras mi motivación, mi felicidad. Me tienes destrozada, me siento tan mal, tan tan tan mal. Es que yo no soy suficiente? Que me falto? Ella es más bonita que yo? Porque a ella si la puedes mirar? Es porque yo nunca pude ir a verte? Es mi culpa? Que tiene ella que yo no tenga, porque a ella si y a mi no? aaaa que horrible sensación

No... no es mi culpa, pero me tienes así, así de mal por ti. Cuando todo te lo daba, yo siempre pensaba en ti.

Si yo era todo...

Me haces sentir que para ti ya no soy atractiva, bonita, interesante.. y quisiera volver a serlo, quisiera volver a ser tu mejor amiga, no sabes cuanto me dolió cuando me dijiste que ella lo era cuando yo lo era antes, que me dijiste "tu eras todo para mi, pero ya no", y la verdad me duele muchísimo, ojalá pudiera sentir que me amas como antes, ojalá pudiera sentir que te gusto como antes, hacer todo lo que antes hacíamos juntos y la pasábamos tan bien solo tu y yo.

Antes me chuleabas las fotos, que me decías lo bonita que era y no dejabas de decirme que me amabas, que por videollamada te ponias nervioso cada vez que te miraba a los ojos, ahora ya no te gusta hacer videollamada, pueden pasar días semanas y ya no hacemos tantas cosas, tantas cosas se perdieron, tantas.

Yo debería ser suficiente con solo existir, no debería pensar en como gustarte o enamorarte mas, porque es algo que sólito se siente, si ya no me ves como antes, prefiero irme, porque no quiero enseñarte como tratarme y amarme, no quiero sentirme bonita para todos menos para ti, si la única atención que quiero es la tuya, no quiero esos likes y atención de ellos, cuando el único que quiero es el tuyo, ¿porqué el único hombre que quiero no me ve?

Ya no quiero ser la mujer del proceso, no quiero que me trates mal, que me digas que vas a cambiar y no hagas nada, que seas enojon y gruñón, que todo te molesta y el tono de voz que usas conmigo haya cambiado. Ya no quiero sentir que te mendigo amor y que te pido que cambies cada vez que haces algo mal. Ya no quiero rogarte y repetirte lo que me molesta y lastima.

Me dueles mucho, me lastimas mucho, y para ti son cosas normales, pero para mi no es normal y no esta bien, me provoca tristeza, ataques de ansiedad y me falta el aire, es un dolor horrible que no le deseo a nadie. No quiero saber nada de ti, nada de lo que hagas, porque yo se que la sigues y la sigues cagando, y otra vez vuelvo a llorar, y me hundo de nuevo al hoyo de depresión, otra vez regreso a sentirme insuficiente. No haces nada por mi y me sigues tratando como basura. Como si no fuera importante, suficiente para ti. Ya no haces nada de lo que antes hacías, y no te pedía cosas que no pudieras hacer, lo sabes, hay tantísimas cosas que pudieras hacer por mi, cartas, historias, cosas que sabes que me gustan, mandarme flores, no se... yo se que ya nada de eso te nace, y es lo que me jode, que ya no te nace, esas dos palabras me duelen en el alma, más cuando me las dijiste.

Ya no quiero pasar por eso otra vez y tener que perdonarte cuando se que no merezco ese trato, no merezco nada de lo que haces y mucho menos el dolor que me causas. Yo merezco todo, merezco que me traten como lo mejor que les pasó, sin pedirlo, que te nazca. Sin que me hagan llorar, sin que me causen tanto dolor.

Me presiona el pecho, comienzo a respirar como si me faltara el aire desesperadamente, no quiero más ansiedad, no quiero seguirte llorando todas las noches hasta quedarme dormida, ya no quiero escuchar los audios de antes y pensar, porque cambio tanto? , que hice mal?, extraño a ese Saúl, lo extraño mucho...

Tienes un problema y tienes que solucionarlo, tienes que atenderte con un psicólogo así como yo, ambos tenemos que madurar, crecer y ser mejores personas, eres como un niño, no has crecido, aun no eres un hombre, porque un verdadero hombre no hace llorar a su novia, no le hace tanto daño, no le provoca tristeza, no le provoca hacerse daño a ella misma, al contrario trata bien a su pareja y le da todo lo que ella merece, le da mucho amor y si llora es de felicidad. Ese, es un hombre de verdad.

Y es la verdad, no me importa herir tus sentimientos porque es lo que tienes que escuchar, ojalá algún día cambies, y te des cuenta de todos tus errores y de que tienes que cambiar tus amistades, tu entorno, tus hábitos, tus vicios. Que te des cuenta en donde la estas cagando y que cambies de verdad. Yo se que no soy la mujer que te va a hacer cambiar, y me pone muy triste porque de verdad yo quería serlo, quería ser tu motivación y tu razón para que mejorarás como novio, como persona. Queria ser la mujer de tus hijos y la mujer de tus sueños, quería ser tu todo. Pero ya me dijiste, que ya no lo soy, y no sabes lo rota que estoy.

Te amo, siempre te ame mas, yo gané... ojalá leas esto un día. Y te des cuenta, de la gran mujer que perdiste y que ella moría de amor por ti.

Adiós mi cactus jack. 🤎🌵

[date-a-humant]

Pensamientos de insomnio

No sé a quien le miento, si te tengo en mi cabeza 24/7. Sigues siendo lo primero que pienso y lo último que pienso cada día. Si me hubieras visto realmente como soy y pienso, quizás te hubieras quedado. Debí expresarte más de lo que hice lo mucho que te amaba. Regalarte más flores, dedicarte más canciones, acariciarte más veces, cocinarte más cosas, regalarte más detalles.

Vivo con la esperanza de volver a verte aún sabiendo que no va a pasar. Te lloro cada noche deseando que aparecieras a mi lado.

El día que te enseñé mi cortometraje favorito, quería que lo vieras porque así me sentía contigo. El poeta danés expresa todo lo que sentía y pensaba: dos personas nacidas en distintas partes del mundo y que por cosas de la vida, casualidades del destino, se encontraron.

Yo nunca miento al decirle a todos que no te he superado, siempre vivo deseándote lo mejor y lamentando tanto el como pasaron las cosas. Si tú hubieras sido diferente, si yo hubiese sido diferente, que bonito hubiese sido amarnos toda la vida.

Tu eres tan singular y yo soy tan singular, ambos con cualidades preciadas y difíciles de encontrar pero no pudimos cambiar lo que tanto nos hacía daño.

Quisiera que fuese tan diferente todo, quisiera que fueras mi presente, quisiera no tener que superarte, quisiera volver a verte. Tantos deseos y anhelos que tengo contigo pero debo enfrentarme todos los días con tu ausencia.

Si tan solo la vida me diera la oportunidad de volver a verte, de volver a tenerte, de ser tuyo, de compartir contigo la vida nuevamente. Amor mío, si de alguna forma eso se diera, yo juraría a los cielos que tendrías mucho mas de lo que di.

Igual que puedo decir, tuve la oportunidad, te tuve a mi lado, me amaste, me lloraste, tuviste la esperanza de un cambio. Tuve diversas oportunidades y tú también, ambos pudimos hacerlo funcionar. Ni siquiera sé si me extrañas, ni siquiera sé si aún me odias. No sé cómo pasamos del amor al odio y no se cómo pude salir del odio solo yo y volver al amor.

Se que es un sueño vacío, un deseo incumplido por el que daría mi brazo entero, daría años de mi tiempo, daría mis cosas más preciadas. Si tan solo los sueños se cumplieran, ya me hubieses escrito, ya nos hubiésemos visto.

Ponme a prueba si lo deseas, dame este año para demostrarte que te sigo amando, que aprendí mi lección en tu partida, que de volver, daría todo por ti. Ponme a prueba y si ves un cambio en mi, vuelve a mí cuando tú lo consideres.

Igual no te culpo ni te culparé si no es así, si haces tu vida con otro hombre, si seguiste tu camino y me olvidaste. Mientras sepa que eres feliz, yo aceptaré tu adiós y te desearé lo mejor. Solo me quedaría agradecerte por todo y agradecerle a la vida por permitirme conocerte.

Ojalá Laura te cuide muy bien y que se sigan llevando muy bien ahora que vivirán juntas. Fue lo mejor que hice, juntarte con ella.

Que te cuide muy bien, que te cuiden muy bien. Que la vida te deje de doler y que puedas agradecer por vivir. Fuimos bastante duros con nosotros y al final ambos mejoramos estando separados. Era necesario para ambos.

Gracias por soñar conmigo y si algún día decides soñar nuevamente junto a mi, no me importaría pelearme con el resto del mundo solo para que nos dejen ser. Ni mi madre ni mi abuela, ni mis amigos ni nadie podrían evitarlo si tan solo se diera...

Yo te amo y se que esto nunca lo llegarás a leer, pero, me pregunto que pensarías si lo vieras.

Je t'aime plus qu'hier et moins que demain.

[heladodevainilla]

9 meses💚!!

Bienvenido bebé emilsy kajsa, aún recuerdas cuando cumplimos 1-2 meses y te dije que ya se iba formando el bebé? buenas noticias, ya nació. 9 meses antes me parecía algo tan lejano pero es bastante increíble como estamos cada vez más cerca de nuestro aniversario que de los 2 meses.

Me gusta pensar en ti, tenerte presente en cualquier lugar a cualquier hora, buscarte y recordarte en todas las cosas. Tu amor me hace sentir completa, tú me haces querer sentir más de tu calidez, quiero estar contigo y poder sentir esa seguridad y cariño que solo tú me brindas. En tus brazos es como si no necesitara nada más, me haces sentir completa.

Gracias por siempre mantenerme cerca tuya, me encanta escuchar latir tu corazón, quedarnos calladas por unos minutos y simplemente sentir como tus manos sostienen las mías mientras tu mueves los dedos para "jugar" con los mios, cerrar mis ojos mientras estoy acostada en ti y escucharte hablarme de la manera más dulce posible, el como tus ojos siempre ven a los míos aunque se achinen porque me haces reír, mover mi cabeza para buscar tus besos, como mis manos buscan las tuyas o viceversa.

Desde un principio todo lo que dices lo has cumplido, cada una de tus palabras siempre resuenan en mi cabeza y estoy segura que gracias a ello he podido hacer cambios positivos en mí, así que como siempre, te lo agradezco muchooo, espero dejar una marca positiva en ti y en las acciones que hagas, de por sí tú ya eres maravillosa, pero cada día eres mejor sigue así y yo estaré pendiente de todo lo que hagas y siempre estaré apoyándote.

De nuevo, gracias por haber aparecido cuando más te necesitaba y enseñarme de nuevo que la vida es linda, gracias porque hace 9 meses dejaste tu vergüenza atrás y me pediste ser novias, desde entonces mi vida es mejor. Recordaré cada uno de los meses y los momentos que hemos pasado juntas para siempre poder llevarte a todos lados en mi mente.

Te amo con todo mi corazón, quiero pasar mucho más tiempo juntas creciendo, cometiendo errores, llorando, riendo y haciendo todo pero a tu lado, concédeme el deseo de seguir juntas por muchos meses más. Haces a mi corazón muy bien y me ablandaste los sentimientos, así que la única alternativa ante eso es dartelos todos a ti porque los mereces más que nadie.

Felices 9 meses sharon, eres la mejor novia que pude pedir, eres una gran bendición en mi vida, prometo protegerte tanto como tú lo haces conmigo, sigamos siendo las mismas chicas enamoradas que hemos sido hasta ahora por muchísimo tiempo más 💗

[magictakestime]

29 dias despues de tu muerte…

Es curiosa la forma en como a veces termino consolando a la gente por tu partida, pero si es muy impresionante la cantidad de corazones rotos por tu partida.

Fuiste y seras para siempre especial… todavia no me

La creo que ya no estas, derrepente en eventos sociales veo a mis hermanas y estan taan tristes que me duele mas el alma, que no daria por apagar su dolor, hacerlo mio y seguir llevabdo tu cruz, nadie deberia de sufrir una muerte de la manera en la que la estamos sufriendo. ¿Es el precio por haber amado tanto?

-“Si”.

Es lo unico que me puedo responder, ame de verdad, ame con fuerza, ame con sacrificio, ame sin esperar nada cambio y fue un amor limpio y puro. Amé tanto que mi castigo será llevar este dolor toda mi vida, por que nadie va a llenar este hueco que has dejado en mi corazón.

Este corazón que se ha fragmentado dejandote un lugar especial…. Ahora vacio, pero sigue siendo tuyo, y lo será hasta la eternidad, hace unos meses te lo dije, te escogeria en esta y en todas mis vidas, y me dijiste que tu tmb, ¿que hago ahora?, ¿que se supone que se debe hacer?

Te extraño casa día mas y mas, las cosas no se vuelven fáciles, por el contrario, casa dia pesa mas, cada dias quieres renunciar a mas.

Camila lleva dos dias tocandome la cara como si quisiera consolarme, y solo recuerdo ese último dia, donde tome tu mano y la puse en mi cabeza, era como si la movieras tu, y te podia sentir, ahi, sentia tu calor, sentia el peso de tu mano, y sabia que tenia que decir adios, sabia que era una despedida, que tenia que dejarte ir, ya no habia opcion ni milagro, ese era el momento. Y me dolia cada parte de mi existencia, sigue doliendo existir.

A casa 1 mes de tu muerte puedo decirte que las cosas no han sido sencillas y vivir duele, dormir duele, despertar duele, escuchar musica, trabajar, pensar. Vivo en constante dolor. El dolor de tu ausencia, el dolor de tu amor. No l dolor de ese vacio que dejaste.

Me dueles mucho papá.

Ojala edtuvieras aqui conmigo. Te amo

[everyday-gif]

Yesterday I saw a lion kiss a deer, Turn the page, Maybe we'll find a brand new ending.

Hace días me preguntaste como veía yo nuestra historia, describirla me tomaría todo el blog entero, pero en "pocas palabras" es la historia de amor más linda, cursi, empalagosa, intensa, enriquecedora, romántica y aventurera que he tenido. Ha valido cada segundo sin duda, por que he aprendido lo lindo que es que alguien cuide de ti y tú cuides de él, tanto para imaginar una vida juntos sin que suene descabellado; he visto muchísimas películas de romance y drama y me diste todo lo que siempre espere que pasara en cada una de ellas, el chico que se devuelve de un ascensor para besarla, cocinan, bailan y prueban sabores, todo al mismo tiempo, se miran siempre de manera coqueta, llega comida con una nota hermosa, espera fuera del trabajo por horas solo para tomar el tren de camino a casa juntos, corre detrás de un autobús solo para verla y pone una canción de fondo mientras está al frente de su balcón. Si esto no es toda una película no se que lo sea, como todo ha tenido sus momentos tristes, las despedidas siempre han sido horribles, todas y cada una de ellas y ni hablar de las llamadas a larga distancia en las que la discusión no parecía llegar a un punto medio, y aun asi, sigue siendo amor lo que intermedia por nosotros para rescatarnos mutuamente.

Tuvimos toda una semana completa de nosotros donde siento que podemos con todo y que eres feliz a mi lado, sabes? tuvimos la misma sensación cuando llegaste de clase, te veía en esa camisilla frente a tu computador, súper cómodo a mi lado, como si la cotidianidad no fuera un problema, como si un día muy agitado al final resulta ser lindo porque después de la ducha estás ahí en la camita y todo parece cobrar sentido, tal cual como alguna vez mi mente ingenua, optimista o idealista imagino, que hogar no era donde estuviera la casa o que tantas comodidades pueda tener, hogar era sentirte protegida y amada por la persona que abría la puerta.

Me duele aceptar que no soy yo la mujer para ti ? Muchísimo, yo siento como mi alma se quiebra al decirlo en voz alta. Pero hay momentos donde tenemos que levantar la cabeza y aceptar que aunque me quieres también se que no lo suficiente, y está bien, no te sientas mal por eso. Estoy enamorada de ti ? Demasiado, en serio y es por eso que entiendo que no puedo seguir alimentando un amor que no desea ser amado por mi.

Me voy con la certeza de haberte mostrado cuan feliz me hacías, cuánto me importas, cuanto te quiero y cuánto quise ser tu mejor amiga en la cama y fuera de ella. Perdón por todo el ruido que traje a tu vida, por todos los cambios y los tropiezos que pude ponerte, créeme que si tuviera un deseo esta noche sería que pudieras irte a dormir de ahora en adelante tranquilo, siendo tú quien tiene el control de tus pensamientos.

Siempre vas conmigo, siempre una parte de ti se queda acá ❤️🐊

[theappledalek]

Oídos zumbantes

No sabía que estaba tan cansado hasta que le dije que se fuera de la casa. Intenté anestesiar la angustia como siempre lo he hecho, con trabajo. La espalda me tiembla, la respiración me pesa y sé que mis ojos quieren llorar pero estoy tan preocupado por trabajo que no sé si es por carga laboral o por ella. Estoy castigando mucho a mi cuerpo.

Por eso, he priorizado un poco más mi bienestar. Ayer me tomé media cerveza con un vecino en el patio de mi casa, planté un arbol frente a mi casa y le he dado mantenimiento al Mazda con Ángel para variar.

Le dije a Laila que iba a comprar la sala que me había gustado mucho, por un par de semanas he estado cazando la sala en las tiendas pero un amigo del corporativo me la ha conseguido en 3 segundos. Creo debería llegar en 1 semana más por lo que tal vez debería mover el librero a la segunda planta pero hoy no, hoy estoy lavando ropa mientras escribo esto.

Intento escuchar música nueva, salir de mi zona de confort porque pues eso es lo que sigue ¿No? Hacer cosas diferentes. Escribir me viene bien. Hacía muchos años que no escribía pero se sigue sintiendo igual de bien. Es como...fumar o confesarse, pequeños placeres. También reparé la toma de agua del lavabo de la cocina. Ahora que lo pienso, intento hacer pequeños cambios en la casa para sentirme mejor.

Le he contado a Octavio que te fuiste de la casa, le he contado por qué y me ha desconocido...creo que pocas veces lo he visto molesto conmigo...¿por qué conmigo? como si importara. También le conté a Laila, realmente ella me ha leído cuando le escribo y es lindo tener a alguien del otro lado echándote porras. Diana y Álvaro en Madrid también me han escrito constantemente para preguntar cómo estoy y si lo estoy llevando de manera sana.

Temo haber decepcionado a mis padres, no quiero que piensen que no me tomo las cosas enserio pero me gustaría que supieran que me tomé enserio todo, incluyendo mi persona. Creo que al patio le vendría bien una pasada de Estuco, se vería bonito. I'm not trash. Soy un buen chico. Intento ser un buen chico.

Ayer he dormido demasiado, el cuerpo no me dejó levantarme de la tristeza (¿o de la verguenza?). Me da verguenza pensar que la gente me volverá a juzgar y que me volverán a decir que soy un pendejo, malo, psicótico, exagerado y desgraciado. Es cansado ser el malo del cuento porque no me gusta recibir esos comentarios, no los merezco. Una vez jugué con un chico que abandonó el equipo por recibir malos comentarios del equipo (a pesar que era el mejor jugador).

En estos momentos tengo demasiado sueño pero no es sueño, es la tristeza. Quiero permitirme sentir tristeza, decepción, verguenza, ira...porque creo que el dolor sana cuando lo ves a los ojos y no cuando lo ignoras. Aún así, quiero un abrazo. No quiero ser eso. No quiero tener en mi libro de historia que me acusaron de violación sexual. Soy un buen chico. Soy un buen chico. Soy un buen chico. Juro que soy un buen chico.

Y lo que más me da rabia es que no le importa. Quiero que alguien pelee por mi. Sería tan bonito. A veces vengo manejando teniendo una fantasía despierto donde me río con alguien, a quien puedo ver a los ojos porque me siento protegido y es que la protección es viceversa, los muchachos también quieren sentirse protegidos por su pareja. Yo quisiera.

No me gusta la idea de ser, a mis casi 30 años, el chico del progreso. Que humillante va a ser conocer gente nueva. Con Lizz fue un corazón roto, con Caro es una gran decepción. Me zumban los oídos cuando recuerdo los cuchillazos que me dieron y lo pasivo que fui por cariño.

"Estoy segura que no te los acabas solamente conmigo."

"Abusaste de mi hija sexualmente, ven a dar la cara poco hombre."

"¿Puedes venir a hablar con mis papás?"

Llorar en la cama aunque estaba dando mi 100%

No decir gracias a las cosas que hacía por ti.

La ira comienza a salir de mi pecho cuando recuerdo lo que hice por cariño y uno no debería pedir cuentas por lo que hace por cariño pero...me da coraje. Quiero un abrazo. Quiero que alguien me ayude a cargar este peso. Quiero un abrazo. Soy un buen chico, no soy lo que la gente dice de mi. He cambiado estos años.

Y es eso, que lo vas a tomar como una lección y ya. "Shit, me equivoqué"...como quien usa un color equivocado y ya. Y sé que es la ira escribiendo pero quiero que sufras, que la pases mal, que corte y arda. Quiero que la pasen mal tus papás y tú. Al menos por un tiempo. Creo que necesitan un fuerte escarmiento de dios, el karma o la vida en general para saber que a la gente no le puedes arruinar así el alma.

Que complicado va a ser explicarle a la gente por qué no me casé. Que complicado va a ser explicarle a la gente por qué no quería que tuviéramos contacto con tus papás. Que complicado va a ser explicarle a la gente el por qué te pasaste por los huevos mi sentir y mi miedo.

Tal vez debería comprar ropa nueva, posiblemente lo haga después de regresar de mi viaje de trabajo.