#sigue conmigo pero con cambios

[necromancercoding]

Aviso a navegantes

Siento mucho tener que hacer esto, y saben bien si me siguen desde hace tiempo que no soy persona a la que le guste el bardo y lo evito en la medida de lo posible. Pero esto ya es tremendamente cansino.

Me han llegado cantidad de mensajes en las últimas semanas diciéndome que cierto skin hecho por Queenie Coding era muy 'de mi estilo'. No le di mayor importancia puesto que un estilo no se copyrightea, no tengo los derechos sobre usar fondos transparentes o blablabla. Pero uno se pone a cotillear por curiosidad y es cuando me doy cuenta de que 'una copia de estilo' (< que, reitero, me la finfla) no es el problema aquí.

El problema es que esta persona está usando códigos javascript literalmente copiados de mis skins y ni me ha pedido permiso para ello, ni me ha acreditado de ninguna manera.

Pueden ver algunos ejemplos en el JS de un foro que usa su skin (ciertas cosas están censuradas puesto que la culpa no es del staff). A la izquierda mi código, en uno de mis skins (concretamente, State of Grace). A la derecha, el código copiado. Un par de cambios de nombre de atributos pero está usando hasta el mismo nombre de variable.

Mismo lugar, loop para asignar informaciones, usa hasta los mismos nombres de las variables.

No tendría problema con esto si me hubiese contactado y me hubiese pedido ayuda o que le compartiese mi código. Todos los coders que han hablado conmigo personalmente saben que proporciono ayuda incluso a nivel personal, ofreciendo códigos propios que no he compartido aquí, testeando cosas que no han conseguido hacer, o enseñándoles a hacer algo.

Porque me gusta ayudar. Pero no me gusta que me tomen el pelo y me crean estúpido.

No quiero tener que bloquear a nadie de la comunidad, y mucho menos vetar a esta persona de usar mis aportaciones, tutoriales y astucias. Pero si esto sigue así, lo voy a hacer. Que ya tenemos una edad para saber pedir permiso antes de robar códigos de skins ajenos que luego vas a vender.

[angel-amable]

Algunos dicen que estás loco, que no eres bueno, que tu familia está maldita mezclada con mala sangre. Pero yo creo que eres encantador e incomprendido. No te cambiaría aunque pudiera. Algunos dicen que estás amargado, piensan que eres tosco, indomable y desenfrenado. Pero creo que eres sensible y dulce. Sigue siendo como eres, no cambies nada. Algunos dicen que eres retorcido, malvado y salvaje: un joven inservible e inquieto. Pero yo creo que eres gracioso y me gusta tu sonrisa. Dicen que te falta un minuto para acabar siendo un vagabundo en la calle, un exponente de la clase baja. Me dicen eso cuando hablan de ti. Algunos dicen que eres una mala semiente, que te encanta jugar con fuego. Yo sé lo que amas, sé lo que necesitas. Me encanta que juegues conmigo. ¡Qué dejen de hablar de ti, de ponerte motes! He tomado mi decisión y no la cambio. Estoy seguro, desde mi corazón libre y feliz, que eres único para mi.

[blogdeunamujer]

un amor que nunca te lastimo

De verdad que necesito desahogarme, hace poco tiempo termine una relación, que a la final fue todo muy bonito, caluroso, risas y muchas risas, me sentía muy cómoda y feliz, pero lamentablemente la distancia nos separo, y yo me tuve que ir, el quería que yo me quedara pero es que era la oportunidad de mi vida y pues no es por ser egoísta pero yo lo necesitaba para crecer en esta vida e ir sumando mas y mas experiencias y aprendizajes, pero en fin, fue un momento horrible separarme de el, un niño tan hermoso y de gran corazón, me hacia reír y el se reía por mis tonterías, cosa que me encantaba, tiene una hermosas pestañas, que hoy en dia me tiene toda enamorada, pero también es echado para adelante y sigue sus principios, como es ayudar a su familia, que claramente es una persona super madura y centrada en lo suyo, me dice el que cuando llegue a su vida todo era gris, pero como soy una loca con mucha risas y anécdotas que le cambio todo, y yo me sentí tan bien, porque fue viceversa, el prendio una luz de tanta mierda que había llevado y el me dijo lo mismo. Tenia tanto tiempo sin sentirme así, amada y quería por alguien de verdad, que daría todo por que fuera feliz y yo tenia las misma ganas hacerlo feliz y creo que esa es la clave o una de las claves para que las relaciones funcionen, aprendi muchas cosas de el y creo que el también aprendió de mi un ejemplo cocinar jajaja el no sabia casi y yo le explicaba como y se proponía en hacerlo, me consentía muchísimo jaja pero que mujer no quiere eso? que le cumplan sus caprichos, en mi caso me encanta pero yo también hacia lo mismo, le cocinada rico, masajes, lo apoyaba, lo ayudaba en lo que podía y así fue entre ambos, pero la distancia cambio muchas cosas pero entiendo también que no es facil, un dia estas durmiendo con el amor de tu vida y ya al otro no y mas si no sabes cuando la volverás a ver... para el fue difícil yo haberme ido, pero igual lo fue para mi y bueno pasaron demasiados inconvenientes y nos dejamos, mas de mi parte pero no quiero profundizar en eso lo único que dice fue mi culpa que nos hayamos alejado o mas bien fui yo la primera en alejarme, desde ese entonces pasaron como dos meses y medio y como un mes en adelante me puse a pensar mucho en el no se por que pero veía todo lo que publicaba, cosas medio raras que hasta me dieron celos y yo como? o sea que aun lo quiero muchísimo y no lo e podido olvidar!!, entonces tuve el valor de escribirle a una amiga cercana a el y pues me desahogue un poco y la conclusión fue que aun lo amo y lo tengo en mi corazón y es claro esto, porque nunca pero nunca fue mala persona conmigo y me respeto muchísimo, como yo a el, pero la vida nos puso piedras en el camino y nos costo quitarlas y mas a mi pero bueno, entonces ella me dice que le escriba que nada pasara, y yo bueno con todo el valor le escribí, y hablamos por un buen rato y hasta videollamada jajaja, y me encanto tanto verlo, sentí esas mariposas en el estomago o sea! amiga date cuenta jajaja... en fin lo amo y quiero a este hombre en mi vida esa fue mi puta conclusión y no quiero otra cosa, pero el pues esta todavía lastimado por lo que sucedió hace un par de meses, pero con paciencia dijo que lo intentaría y que lo haríamos poco a poco a ver que sucede, igual me puse feliz jaja de solo verlo, pero con esto fue mas todavía, fue y será alguien que me hizo creer nuevamente en el amor y lo quiero en mi futuro y mi vida, nombre De Dios que todo nos salga bien.

GRACIAS POR LEERME

XOXO

[paulatruji]

¡FELIZ CUMPLEAÑOS SIS!

Hoy quiero celebrar tu vida!!!

Soy más afortunada de lo que merezco por tener una hermana como tú, y es que eres una mujer humilde, inteligente, valiente, sin malicia, hermosa, protectora, luchadora... (podría seguir pero quienes te conocen no necesitan de estas pobres palabras para formarse una idea de lo que eres) no puedo evitar sentirme tan orgullosa de quién eres y admirarla tanto por las virtudes que posee (que sin duda alguna tienes demasiadas y opacan completamente algún defecto)

No te imaginas Sis todo lo que significas para mí, después de todo eres aún más importante que lo que considero "importante", eres más amiga que a la que llamo "amiga", fuiste y sigues siendo más que solo mi hermana (lo eres todo para mí), le agradezco a la vida y el universo permitirme ser tu hermana, y agradecerte a ti el seguir en mi vida por qué se que no es tu obligación cuidar de mi y aún así lo haces, sin darte cuenta me salvaste la vida, llenando me de amor y felicidad, para mí eres mi otra mitad y me gustaría poder darde todo y cuidarte con tanto amor como tú lo has hecho conmigo

Llevo tantas emociones juntas ahora mismo que no sé cómo expresarlas, en algún libro lei "Si te quisera menos, tal vez podría hablar un poco más" y creo que es cierto, por mi nula capacidad de expresar mis sentimientos no se o no puedo expresarte todo lo que siento, pero creeme que no es poco.

Ojalá fuese más consciente de todo lo que haces por mí para de esa forma soltar todo porque aunque todo parezca estar perdido, el tiempo haya seguido su camino, y sean cada vez más grandes mis cagadas, nunca me haz dejado sola y te agradezco únicamente a ti por todo lo que hoy en día soy (que si bien no es mucho, pero te prometo mejorar).

Gracias SIs porque a pesar de todo lo que hemos pasado, nunca te haz rendido conmigo. Gracias por ser paciente con mis cambios de humor. Gracias por caminar a mi lado e incluso llevarme de la mano cuando yo sentía que ya no podía más. Gracias por sonreírme cuando lo único que querías era llorar pero te aguantabas. Gracias por tantas cosas pero principalmente por amarme desde el principio y demostrármelo con hechos.

Te amo bebe y no puedo expresarte cuánto porque es inmedible y la vida es testigo. Gracias por mucho y perdón por tan poco.

[poetailurofilica]

COMPLEMENTOS

No quiero que me necesites, ni quiero generar una necesidad de apego a un ser que podría querer cambiar su rumbo cuando la necesidad se vuelva insatisfactoria. La necesidad genera hábitos, y los vínculos están para vivirlos, no para habitarlos.

Para habitar: ya tenemos nuestro cuerpo. Nuestro propio templo de carne nos necesita, sanos, fuertes, honestos. Desalineados o perfumados, vestidos o desnudos, pero a nosotros mismos. El entero de la piel que nos recubre, mínimo común múltiplo de la existencia, que sumado a la mente y el espíritu se condensan en el máximo común divisor, que divide para vencer frente al abismo entre un *yo* y un *otro*. La dualidad luego de la tríada. La importancia de la otredad entonces, se desglosa de apreciar nuestro límite en este espacio tiempo, aquí somos cuerpo , ahora estamos. Crecemos, evolucionamos. El otro, el compeñero o la compañera, hermano, hermana, primo o prima, tíos, padres, cuñadas, familiar, amistad. Vencimos porque nos reconocimos individualmente, con gustos y metas diferentes. Somos parecidos, claro, de la misma especie, pero nos distingue el núcleo, la esencia, el gen. Incluso la sociedad aún tan amalgamada en sus masas más amplias, sigue haciendo notar la peculiaridad de los seres que la componen.

El ser se presenta entonces, como un sin fin de posibilidades. Miles de millones. Un momento de gloria en el reconocimiento plenamente consciente de este mismísimo instante. Somos y compartimos.

Qué alegría, qué dolor, qué gusto y qué honrra. Qué desafío libramos, al vernos despojados de apegos innecesarios, porque no forman parte de las necesidades primordiales o básicas de supervivencia. Y a la vez, nos vemos en la forzosa pero importantísima tarea de darle nombre, al vínculo que aún así generamos con el otro. Al desprendernos del gen que se multiplicó: madre/hijx. El título. Que cuando no corresponde a un "suplemento" puesto que no es una vitamina ni un medicamento, ni una fuente de materia o similar añadidura, sino una conexión de abstraccion coexistencias complejas y a la vez definidas. Las define el instante. Este segundo nos define. Nos da un chasquido al aire, al alma: nos conecta aún después de desconectados.

Siempre acá. Acá mismo: SOMOS. ¿QUÉ SOMOS? (CACAHUATES XD)

Somos esto, personas. Estamos juntos en esta línea, en este pensamiento, o como mínimo, en esta correlación entre escritor y lector. En éste o aquel idioma.

Somos. Y es lo que importa. Lo que es, es sin más. Simple y llano. Y así es como te quiero. Así es como te amo. Sin restricciones, sin limitaciones. Sin fronteras, más que las del pasado y el futuro. Es decir, dos cualidades dimensionales que no corresponden al ahora, nos delimitan, pero no nos limitan. El pasado es efímero, y el futuro imaginario. La memoria y el deseo. Este momento, en cambio: sigue siendo mí regalo. Mí presente, para contigo. Aquí estoy y me quedé. Vine y me estoy quedando, aún estoy aquí. Y te invité a compartir, y acepté tu invitación. Y te comparto, sí. Mirá: es más, tú también estás ahí, al igual que yo, pero desde tu lado, desde tus pies, desde tus ojos divinos, desde tu mente y espíritu. AHÍ ESTÁS. SOY LA QUE SOY.

La que te llama aún sin respuesta. La que pregunta aunque sólo sea para ver si reverbera, aunque sea un poco. Aquí estoy. Para ventilar y traducir. Para explicar y definir. Para dar comienzo y cierre, y estar. El cierre no mata, sólo crea una divisoria concreta, contundente, para dividir y vencer.

Por eso te quiero.

Por eso te amo.

Por eso te acepto como sea, y vine y estoy a tu lado.

Te quiero, en todo caso, conmigo, te quiero acá, te espero, te invito. Pero no te necesito, porque lo que necesito es comer al menos cada tanto, beber agua al menos cada cierto tiempo, necesito vivir, necesito dormir, sentir. Pero a vos no te necesito. A vos te elijo para que seas y te necesites también, a vos mismo. Para que también te elijas (y yo me elija porque me necesito, viva, y porque vivos nos queremos).

Pero entonces ¿Muertos nos querríamos? Si acaso nos queremos "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE", ¿luego ya no nos querríamos más? ¿Hablamos de la muerte física, mental o espiritual? ¿Qué clase de unión te gustaría compartir...y bajo qué título?

Si la muerte es una ilusión, un velo entre un paradigma explicado, y otro estado dimensional diferente, con otro idioma y lenguajes propios. Tan abstractos que se necesitaron miles de lenguas, tan insólito que se requerían cientas de religiones para intentar aludir explicaciones.

Intrincado y difuso. Pero muertos estaríamos separados, en dimensiones y lenguajes muchos más subyascentes. Mucho más indirectos. Por ende, ¿inalcanzables? Menos palpables. Y yo a vos te quiero tocar, y quiero que vos me toques. Te quiero siempre te quiero aunque me odies y me desprecies, (te quiero aunque me duela). Te quiero aunque no me quieras.

Después vemos si permanecemos juntos, o no. El sentir es mío, ésta es mí parte más egoísta, egocéntrica y personal.

Muchos me han tocado, me han golpeado, me han abusado. Se han avivado y avivaron la llama del ser que clama por su vida, aunque le cueste pelearla. Así mismo, la han intentado apagar, apaciguar, CALLAR. SILENCIAR. ATURDIR. MINIMIZAR. DELETEAR. BORRAR. MATAR.

Me cuesta luchar por la mía, porque siempre he defendido las masas. Las pequeñas minorías, las y los. En definitiva (esto es, por definición) siempre en un conjunto. Porque solos no estamos, aunque parezca por momentos, aunque nos sintamos porque anhelamos una o dos compañias. Y es que es anhelo, es deseo, es por compartir. Por ése impulso de querer volver al estado anterior: "VOLVER A LA NORMALIDAD" o al menos, a lo primero que se conoció, a la unión primordial e inicial. AL ÓVULO EN COMPAÑÍA CON ESE ESPERMATOZOIDE. Y es que la humanidad se reconoció a si misma y al otro desde antes de poder decirlo, desde mucho antes de poder entenderlo o poder siquiera esbozarlo. Distinto de lo que fue el inicio del universo, donde todo era un monopolio, una singularidad.

No me había puesto a delimitarme tanto, a dibujarme. A retratarme. A verme. A prestarme atención. A darme esa atención. No sabía cuánto me necesitaba. A mí misma, para estar segura y y asegurar que realmente existo, y que realmente existe el otro. El otro también existe, fuera de mí, aún cuando forma parte de mí ambiente, de mí mundo. De mí entorno. De mí reconocimiento: una segunda mirada al saber, puesto que conozco que soy y me percibo existiendo, y además percibo una existencia extra. La multiplicación entonces, se dió gracias a la unión ineludible y evolucionada, impermeable y amalgama de ambos seres biológicos, que tras aceptarse y sentirse atraídos, quisieron oportunamente volver a ser uno.

愛

© Todos los derechos reservados

[entropiasgift]

Bienvenidos a...

La colección de Entropía de "Cosas Importantes que los Personajes nunca dicen en alto." Porque los Dioses y el Creador saben que la gente nunca dice las partes más importantes en alto, a no ser que les esté dando un telele o estén en terapia.

Hoy presento a @laultimahijadelcaos con Chhaya, arrancándome algo (no es el corazón, eso ya lo traigo fuera.. Será el hígado, que también anda por ahí...) AGAIN.

*Chhaya da un doble tirabuzón, salta por los aires, aterriza sobre una sola pierna y sigue deslizándose por la pista*

Alina is dead, dead, dead, dead... Pero ella siente que la están matando, ¿y sabes qué? A lo mejor estoy leyendo a tope entre líneas, pero para mí que cuando Chhaya dice que la están matando, en realidad no se refiere a Alina, sino a sí misma.

Gritad conmigo, porque parte de eso es el brote de pánico y terror psicológico de Chhaya hablando, pero... "¿Qué era otro pedazo de la mujer que se estaba convirtiendo a cambio de cumplir su promesa y calmar su ansiedad?"

Eso es Dario. ¡Eso es lo que está haciendo Dario! Poner la promesa que ha hecho de que va a hacer lo que haga falta para encontrar soluciones (promesa que se ha hecho a sí mismo, por cierto, que él dice que se la ha hecho a Chhaya, pero 1. Chhaya nunca le pidió que le prometiese eso, y 2. el que necesita creer que está haciendo todo lo posible es él, porque eso es lo que está previniendo que pierda la poca calma que le queda because he has issues con lo de ser útil...), por delante de TODO lo demás. Está lanzándose de cabeza a las aguas turbias y está arrastrando con él a Chhaya.

Están cortando trozos de Alina (un poquito solo) pero también están rajando viva a Chhaya con esto.

Dario está ahí, al lado, viendo como le tiembla la mano a su amiga, y está TAN TAN TAN fuera de su propia mente y de sus propios cabales, que no lo pilla.

En su defensa, he's not doing great either, Your Honour, but...

...

Pues nada, oye, voy a matar a Dario, ahora vuelvo.

[magicscripture]

Mi vida, ₍ ♡ ₎.

Sé que las cosas entre nosotras no han sido fáciles últimamente ni mucho menos, que hemos peleado una y otra vez, que mis acciones te han causado mucho dolor y decepción, y creeme que eso no es lo que quiero. Quiero que sepas que me siento profundamente arrepentida por todo, por cada dolorcito que te he hecho pasar y los malos ratos.

Reconozco que he cometido errores y que no siempre he estado y que a veces no he estado a la altura de ser la compañera que mereces, o que yo te merezca a ti, que merezca tu amor, tus besos, tus caricias o si quiera un mensaje tuyo. Me he dado cuenta de que necesito hacer cambios importantes en mí misma para poder ser la mejor versión de mí, que sepas cuánto te amo, cuánto te quiero, cuánto te necesito, poder brindarte el amor, la atención y el respeto que te mereces, toda y cada una de las cosas que me pides, y que como tu pareja, debo atender, pata hacerte feliz y que te sientas segura conmigo, y que no quieras huir.

Quiero que sepas que estoy comprometida a trabajar en mí misma, a ser más atento a tus necesidades y a hacer todo lo posible por recuperar tu confianza, porque nunca te vuelvas a preguntar si te amo o no, si es que eres mi prioridad o no, o cosas así. Sé que no será fácil y que necesitará tiempo, pero si es difícil vale la pena, ¿no, vida?, porque tu amor y tú valen todo lo que haya que hacer o dar. Y estoy decidida a demostrar con hechos que he aprendido de mis errores y que estoy dispuesta a hacer lo que sea necesario para enmendar las cosas entre nosotras, que todo sea mucho mejor y más lindo, c

Mi amor por ti es sincero y profundo, es real, es lo mejor que he sentido. Eres la persona más importante en mi vida, lo mejor que me ha pasado, el mejor regalo que me dio Dios y la vida, y no quiero perderte. No quiero que estés con alguien más, no quiero que veas a nadie como lo haces conmigo, ni que prueben tus labios como yo lo hice. Prometo esforzarme por ti y para ti, cada día para ser la mujer que mereces a tu lado.

Después de esto que te he dicho, ¿quieres volver a intentarlo de nuevo conmigo?

Si tu respuesta es que sí, sigue bajando.

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Una pequeña canción para recordarte lo que te amo.

Sigue bajando.

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Mi pingüinita, amorcito de mi vida, dueña de mi corazón. 🩷

[Akane] — Hoy me encuentro aquí, con el corazón lleno de amor y la mente rebosante de recuerdos de nuestra relación, algunos no tan lindos, pero que siempre podemos superar cada obstáculo. Cada momento a tu lado ha sido un tesoro que atesoro con profunda gratitud, con muchísimo amor, con todo el cariño que todo tu amor me puede dar. Tú has sido la luz que ha iluminado mi vida, la fuerza que me ha impulsado a ser una mejor versión de mí mismo y de no dejarte ir, de no dejar que las cosas externas nos permitan separarnos, eres el ancla que me ha mantenido firme en los momentos difíciles, y aunque no todo es miel sobre hojuelas, yo deseo permanecer a tu lado, hoy, mañana, siempre. Por toda la eternidad.

Desde el primer día que te conocí, supe que eras alguien especial, aunque te cayera mal porque dices que no hablé (mentirosota). Tu belleza, tu inteligencia, tu sencillez, tu espontaneidad y tu bondad cautivaron mi corazón de una manera que jamás imaginé y que nadie jamás podrá lograr hacer, porque tú eres única, eres el amor de mi vida, y solo tú me tienes como quieras. Contigo a mi lado, he experimentado una felicidad y una plenitud que trascienden las palabras, que me hacen explotar de amor, necesitando comerte a besitos y tenerte junto a mi siempre. Tú me has enseñado el verdadero significado del amor, del compromiso y de la lealtad, y yo trabajaré para demostrarte y darte lo mismo.

Hoy, después de todo lo que ha pasado, con todo mi ser, quiero pedirte que me hagas el honor de ser mi esposa, nuevamente, si así lo quieres y me lo permites. Quiero pasar el resto de mis días a tu lado, construyendo un futuro lleno de amor, de risas, de aventuras y de sueños compartidos. Quiero ser tu compañero, tu amante, tu mejor amigo y tu confidente. Quiero despertar cada mañana con tu rostro como la primera imagen que vea y poder acurrucarme contigo cada noche.

Sé que nuestro camino no ha sido perfecto, que hemos enfrentado desafíos y superado obstáculos. Pero cada uno de esos momentos nos ha fortalecido y nos ha enseñado que juntos somos invencibles. Quiero que sigamos creciendo, aprendiendo y evolucionando como pareja, enfrentando la vida lado a lado, construyendo un legado de amor que perdure por siempre.

Mi tulipancito, eres la mujer de mis sueños, la dueña de mi corazón y la razón por la que vivo, por la que soy feliz cada momento. ¿Me harías el inmenso honor de convertirte en mi esposa? Prometo amarte, respetarte y adorarte cada día de mi vida. Prometo ser tu roca, tu refugio y tu mayor admirador. Prometo construir contigo un futuro lleno de amor, risas y momentos memorables.

Te amo con todo mi ser y espero que aceptes ser mi compañera para siempre, nuevamente, y las veces que sea necesario.

Ahora, canciones que te he querido dedicar, y que sean en un momento especial, y esto lo amerita. Algunas canciones ya te dediqué, pero es para recordarte lo que te amo una y otra vez.

Bueno, eso solo son algunas canciones, pero te voy a pasar la playlist con canciones para usted, mi amor.

Te amo demasiado, como jamás lo imaginé y cómo no tienes idea. 🩷

[la-semillera]

SARAH MOON & HERTA MÜLLER

"Por la mañana no hay tiempo, pero tampoco nada que cambiar. El pan recién cortado parece igual. Para la noche cada rebanada se habrá secado de forma distinta, angulosa y recta o tripuda y curvada. La óptica del secado suscita la sensación de que tu pan te engaña. Esa sensación la tienen todos aunque no se engañen. Y el intercambio estimula la sensación. Se intercambia un engaño óptico por otro. Después, siempre sigues engañado, pero estás cansado. El cambio del pan propio por el pan de mejilla termina como ha comenzado, de repente. El alboroto se disuelve, la mirada se dirige a la sopa. En una mano sostienes el pan, en la otra la cuchara. Solos en la manada, todos empiezan a estirar su sopa. También las cucharas son manada, y los platos de hojalata, y el sorber y el arrastrar de pies debajo de las mesas. La sopa calienta, vive en el cuello. Yo sorbo ruidosamente en alto, necesito oír la sopa. Me obligo a no contar las cucharadas. A ojo serán más de 16 o 19. Tengo que olvidar estas cifras. Una noche el acordeonista Konrad Fonn hizo un trueque con Imaginaria-Kati. Ella le entregó su propio pan, pero él le puso en la mano un trocito cuadrado de madera. Ella lo mordió, se asombró mucho y tragó saliva. Nadie rió, salvo el acordeonista. Karli Halmen le arrebató la tablita a Imaginaria-Kati y la hundió en la sopa de col del acordeonista. A Imaginaria-Kati le devolvió su pan. Todos caen en la trampa del pan. Pero nadie puede convertir el pan de mejilla de Imaginaria-Kati en su propio pan. Esta ley también forma parte del tribunal del pan. En el campo hemos aprendido a retirar los cadáveres sin horrorizarnos. Los desvestimos antes de que llegue el rigor mortis, necesitamos sus ropas para no helarnos, y nos comemos el pan que el muerto ha ahorrado. Tras exhalar el último aliento, la muerte es un beneficio para nosotros. Pero Imaginaria-Kati vive, aunque no sepa dónde está. Nosotros lo sabemos y la tratamos como si fuera propiedad nuestra. En ella podemos reparar lo que nos hacemos entre nosotros. Mientras ella viva entre nosotros, se podrá decir que somos capaces de muchas cosas, pero no de todo. Este hecho seguramente es más valioso que la misma Imaginaria-Kati. "

_Herta Müller. Todo lo que tengo lo llevo conmigo, Siruela, Madrid, 2010. Trad. Rosa Pilar Blanco.

La main mise, Sarah Moon 2004

[heladodevainilla]

9 meses💚!!

Bienvenido bebé emilsy kajsa, aún recuerdas cuando cumplimos 1-2 meses y te dije que ya se iba formando el bebé? buenas noticias, ya nació. 9 meses antes me parecía algo tan lejano pero es bastante increíble como estamos cada vez más cerca de nuestro aniversario que de los 2 meses.

Me gusta pensar en ti, tenerte presente en cualquier lugar a cualquier hora, buscarte y recordarte en todas las cosas. Tu amor me hace sentir completa, tú me haces querer sentir más de tu calidez, quiero estar contigo y poder sentir esa seguridad y cariño que solo tú me brindas. En tus brazos es como si no necesitara nada más, me haces sentir completa.

Gracias por siempre mantenerme cerca tuya, me encanta escuchar latir tu corazón, quedarnos calladas por unos minutos y simplemente sentir como tus manos sostienen las mías mientras tu mueves los dedos para "jugar" con los mios, cerrar mis ojos mientras estoy acostada en ti y escucharte hablarme de la manera más dulce posible, el como tus ojos siempre ven a los míos aunque se achinen porque me haces reír, mover mi cabeza para buscar tus besos, como mis manos buscan las tuyas o viceversa.

Desde un principio todo lo que dices lo has cumplido, cada una de tus palabras siempre resuenan en mi cabeza y estoy segura que gracias a ello he podido hacer cambios positivos en mí, así que como siempre, te lo agradezco muchooo, espero dejar una marca positiva en ti y en las acciones que hagas, de por sí tú ya eres maravillosa, pero cada día eres mejor sigue así y yo estaré pendiente de todo lo que hagas y siempre estaré apoyándote.

De nuevo, gracias por haber aparecido cuando más te necesitaba y enseñarme de nuevo que la vida es linda, gracias porque hace 9 meses dejaste tu vergüenza atrás y me pediste ser novias, desde entonces mi vida es mejor. Recordaré cada uno de los meses y los momentos que hemos pasado juntas para siempre poder llevarte a todos lados en mi mente.

Te amo con todo mi corazón, quiero pasar mucho más tiempo juntas creciendo, cometiendo errores, llorando, riendo y haciendo todo pero a tu lado, concédeme el deseo de seguir juntas por muchos meses más. Haces a mi corazón muy bien y me ablandaste los sentimientos, así que la única alternativa ante eso es dartelos todos a ti porque los mereces más que nadie.

Felices 9 meses sharon, eres la mejor novia que pude pedir, eres una gran bendición en mi vida, prometo protegerte tanto como tú lo haces conmigo, sigamos siendo las mismas chicas enamoradas que hemos sido hasta ahora por muchísimo tiempo más 💗

[date-a-humant]

Pensamientos de insomnio

No sé a quien le miento, si te tengo en mi cabeza 24/7. Sigues siendo lo primero que pienso y lo último que pienso cada día. Si me hubieras visto realmente como soy y pienso, quizás te hubieras quedado. Debí expresarte más de lo que hice lo mucho que te amaba. Regalarte más flores, dedicarte más canciones, acariciarte más veces, cocinarte más cosas, regalarte más detalles.

Vivo con la esperanza de volver a verte aún sabiendo que no va a pasar. Te lloro cada noche deseando que aparecieras a mi lado.

El día que te enseñé mi cortometraje favorito, quería que lo vieras porque así me sentía contigo. El poeta danés expresa todo lo que sentía y pensaba: dos personas nacidas en distintas partes del mundo y que por cosas de la vida, casualidades del destino, se encontraron.

Yo nunca miento al decirle a todos que no te he superado, siempre vivo deseándote lo mejor y lamentando tanto el como pasaron las cosas. Si tú hubieras sido diferente, si yo hubiese sido diferente, que bonito hubiese sido amarnos toda la vida.

Tu eres tan singular y yo soy tan singular, ambos con cualidades preciadas y difíciles de encontrar pero no pudimos cambiar lo que tanto nos hacía daño.

Quisiera que fuese tan diferente todo, quisiera que fueras mi presente, quisiera no tener que superarte, quisiera volver a verte. Tantos deseos y anhelos que tengo contigo pero debo enfrentarme todos los días con tu ausencia.

Si tan solo la vida me diera la oportunidad de volver a verte, de volver a tenerte, de ser tuyo, de compartir contigo la vida nuevamente. Amor mío, si de alguna forma eso se diera, yo juraría a los cielos que tendrías mucho mas de lo que di.

Igual que puedo decir, tuve la oportunidad, te tuve a mi lado, me amaste, me lloraste, tuviste la esperanza de un cambio. Tuve diversas oportunidades y tú también, ambos pudimos hacerlo funcionar. Ni siquiera sé si me extrañas, ni siquiera sé si aún me odias. No sé cómo pasamos del amor al odio y no se cómo pude salir del odio solo yo y volver al amor.

Se que es un sueño vacío, un deseo incumplido por el que daría mi brazo entero, daría años de mi tiempo, daría mis cosas más preciadas. Si tan solo los sueños se cumplieran, ya me hubieses escrito, ya nos hubiésemos visto.

Ponme a prueba si lo deseas, dame este año para demostrarte que te sigo amando, que aprendí mi lección en tu partida, que de volver, daría todo por ti. Ponme a prueba y si ves un cambio en mi, vuelve a mí cuando tú lo consideres.

Igual no te culpo ni te culparé si no es así, si haces tu vida con otro hombre, si seguiste tu camino y me olvidaste. Mientras sepa que eres feliz, yo aceptaré tu adiós y te desearé lo mejor. Solo me quedaría agradecerte por todo y agradecerle a la vida por permitirme conocerte.

Ojalá Laura te cuide muy bien y que se sigan llevando muy bien ahora que vivirán juntas. Fue lo mejor que hice, juntarte con ella.

Que te cuide muy bien, que te cuiden muy bien. Que la vida te deje de doler y que puedas agradecer por vivir. Fuimos bastante duros con nosotros y al final ambos mejoramos estando separados. Era necesario para ambos.

Gracias por soñar conmigo y si algún día decides soñar nuevamente junto a mi, no me importaría pelearme con el resto del mundo solo para que nos dejen ser. Ni mi madre ni mi abuela, ni mis amigos ni nadie podrían evitarlo si tan solo se diera...

Yo te amo y se que esto nunca lo llegarás a leer, pero, me pregunto que pensarías si lo vieras.

Je t'aime plus qu'hier et moins que demain.

[everyday-gif]

Yesterday I saw a lion kiss a deer, Turn the page, Maybe we'll find a brand new ending.

Hace días me preguntaste como veía yo nuestra historia, describirla me tomaría todo el blog entero, pero en "pocas palabras" es la historia de amor más linda, cursi, empalagosa, intensa, enriquecedora, romántica y aventurera que he tenido. Ha valido cada segundo sin duda, por que he aprendido lo lindo que es que alguien cuide de ti y tú cuides de él, tanto para imaginar una vida juntos sin que suene descabellado; he visto muchísimas películas de romance y drama y me diste todo lo que siempre espere que pasara en cada una de ellas, el chico que se devuelve de un ascensor para besarla, cocinan, bailan y prueban sabores, todo al mismo tiempo, se miran siempre de manera coqueta, llega comida con una nota hermosa, espera fuera del trabajo por horas solo para tomar el tren de camino a casa juntos, corre detrás de un autobús solo para verla y pone una canción de fondo mientras está al frente de su balcón. Si esto no es toda una película no se que lo sea, como todo ha tenido sus momentos tristes, las despedidas siempre han sido horribles, todas y cada una de ellas y ni hablar de las llamadas a larga distancia en las que la discusión no parecía llegar a un punto medio, y aun asi, sigue siendo amor lo que intermedia por nosotros para rescatarnos mutuamente.

Tuvimos toda una semana completa de nosotros donde siento que podemos con todo y que eres feliz a mi lado, sabes? tuvimos la misma sensación cuando llegaste de clase, te veía en esa camisilla frente a tu computador, súper cómodo a mi lado, como si la cotidianidad no fuera un problema, como si un día muy agitado al final resulta ser lindo porque después de la ducha estás ahí en la camita y todo parece cobrar sentido, tal cual como alguna vez mi mente ingenua, optimista o idealista imagino, que hogar no era donde estuviera la casa o que tantas comodidades pueda tener, hogar era sentirte protegida y amada por la persona que abría la puerta.

Me duele aceptar que no soy yo la mujer para ti ? Muchísimo, yo siento como mi alma se quiebra al decirlo en voz alta. Pero hay momentos donde tenemos que levantar la cabeza y aceptar que aunque me quieres también se que no lo suficiente, y está bien, no te sientas mal por eso. Estoy enamorada de ti ? Demasiado, en serio y es por eso que entiendo que no puedo seguir alimentando un amor que no desea ser amado por mi.

Me voy con la certeza de haberte mostrado cuan feliz me hacías, cuánto me importas, cuanto te quiero y cuánto quise ser tu mejor amiga en la cama y fuera de ella. Perdón por todo el ruido que traje a tu vida, por todos los cambios y los tropiezos que pude ponerte, créeme que si tuviera un deseo esta noche sería que pudieras irte a dormir de ahora en adelante tranquilo, siendo tú quien tiene el control de tus pensamientos.

Siempre vas conmigo, siempre una parte de ti se queda acá ❤️🐊

[theappledalek]

Oídos zumbantes

No sabía que estaba tan cansado hasta que le dije que se fuera de la casa. Intenté anestesiar la angustia como siempre lo he hecho, con trabajo. La espalda me tiembla, la respiración me pesa y sé que mis ojos quieren llorar pero estoy tan preocupado por trabajo que no sé si es por carga laboral o por ella. Estoy castigando mucho a mi cuerpo.

Por eso, he priorizado un poco más mi bienestar. Ayer me tomé media cerveza con un vecino en el patio de mi casa, planté un arbol frente a mi casa y le he dado mantenimiento al Mazda con Ángel para variar.

Le dije a Laila que iba a comprar la sala que me había gustado mucho, por un par de semanas he estado cazando la sala en las tiendas pero un amigo del corporativo me la ha conseguido en 3 segundos. Creo debería llegar en 1 semana más por lo que tal vez debería mover el librero a la segunda planta pero hoy no, hoy estoy lavando ropa mientras escribo esto.

Intento escuchar música nueva, salir de mi zona de confort porque pues eso es lo que sigue ¿No? Hacer cosas diferentes. Escribir me viene bien. Hacía muchos años que no escribía pero se sigue sintiendo igual de bien. Es como...fumar o confesarse, pequeños placeres. También reparé la toma de agua del lavabo de la cocina. Ahora que lo pienso, intento hacer pequeños cambios en la casa para sentirme mejor.

Le he contado a Octavio que te fuiste de la casa, le he contado por qué y me ha desconocido...creo que pocas veces lo he visto molesto conmigo...¿por qué conmigo? como si importara. También le conté a Laila, realmente ella me ha leído cuando le escribo y es lindo tener a alguien del otro lado echándote porras. Diana y Álvaro en Madrid también me han escrito constantemente para preguntar cómo estoy y si lo estoy llevando de manera sana.

Temo haber decepcionado a mis padres, no quiero que piensen que no me tomo las cosas enserio pero me gustaría que supieran que me tomé enserio todo, incluyendo mi persona. Creo que al patio le vendría bien una pasada de Estuco, se vería bonito. I'm not trash. Soy un buen chico. Intento ser un buen chico.

Ayer he dormido demasiado, el cuerpo no me dejó levantarme de la tristeza (¿o de la verguenza?). Me da verguenza pensar que la gente me volverá a juzgar y que me volverán a decir que soy un pendejo, malo, psicótico, exagerado y desgraciado. Es cansado ser el malo del cuento porque no me gusta recibir esos comentarios, no los merezco. Una vez jugué con un chico que abandonó el equipo por recibir malos comentarios del equipo (a pesar que era el mejor jugador).

En estos momentos tengo demasiado sueño pero no es sueño, es la tristeza. Quiero permitirme sentir tristeza, decepción, verguenza, ira...porque creo que el dolor sana cuando lo ves a los ojos y no cuando lo ignoras. Aún así, quiero un abrazo. No quiero ser eso. No quiero tener en mi libro de historia que me acusaron de violación sexual. Soy un buen chico. Soy un buen chico. Soy un buen chico. Juro que soy un buen chico.

Y lo que más me da rabia es que no le importa. Quiero que alguien pelee por mi. Sería tan bonito. A veces vengo manejando teniendo una fantasía despierto donde me río con alguien, a quien puedo ver a los ojos porque me siento protegido y es que la protección es viceversa, los muchachos también quieren sentirse protegidos por su pareja. Yo quisiera.

No me gusta la idea de ser, a mis casi 30 años, el chico del progreso. Que humillante va a ser conocer gente nueva. Con Lizz fue un corazón roto, con Caro es una gran decepción. Me zumban los oídos cuando recuerdo los cuchillazos que me dieron y lo pasivo que fui por cariño.

"Estoy segura que no te los acabas solamente conmigo."

"Abusaste de mi hija sexualmente, ven a dar la cara poco hombre."

"¿Puedes venir a hablar con mis papás?"

Llorar en la cama aunque estaba dando mi 100%

No decir gracias a las cosas que hacía por ti.

La ira comienza a salir de mi pecho cuando recuerdo lo que hice por cariño y uno no debería pedir cuentas por lo que hace por cariño pero...me da coraje. Quiero un abrazo. Quiero que alguien me ayude a cargar este peso. Quiero un abrazo. Soy un buen chico, no soy lo que la gente dice de mi. He cambiado estos años.

Y es eso, que lo vas a tomar como una lección y ya. "Shit, me equivoqué"...como quien usa un color equivocado y ya. Y sé que es la ira escribiendo pero quiero que sufras, que la pases mal, que corte y arda. Quiero que la pasen mal tus papás y tú. Al menos por un tiempo. Creo que necesitan un fuerte escarmiento de dios, el karma o la vida en general para saber que a la gente no le puedes arruinar así el alma.

Que complicado va a ser explicarle a la gente por qué no me casé. Que complicado va a ser explicarle a la gente por qué no quería que tuviéramos contacto con tus papás. Que complicado va a ser explicarle a la gente el por qué te pasaste por los huevos mi sentir y mi miedo.

Tal vez debería comprar ropa nueva, posiblemente lo haga después de regresar de mi viaje de trabajo.

[xjulixred45x]

¿Qué pasaría con (el niño lector) si Kenjaku los recuperara?

Spoiler, NADA BUENO

En primer lugar, ¿cuándo sucederá esto? probablemente en el arco de Culling Game, cuando Choso y Yuki tienen que cuidar de Tengen para que Kenjaku no vaya tras él.

(Niño Lector) para no ser secuestrados nuevamente tendrían que quedarse con Itadori y Megumi (y en este caso las gemelas), pero digamos que no es así, deciden que sería mejor para ellos quedarse con Tengen, Yuki y Choso (ya que conocen muy bien a este último y confían en que Yuki podrá contra Kenjaku).

pero no es así.

Kenjaku logra derrotar y matar a Yuki y Choso está demasiado hechado a perder por la pelea para hacer algo mientras absorbe a Tengen y toma a (Niño lector).

El niño llora, patea, grita pidiendo que alguien lo ayude, que lo salve, maldicen a Kenjaku con todo lo que tienen, pero lejos de parecer molesto, él parece divertido. Todavía tienen espíritu, a él le encanta.

Se pregunta: ¿seguirán teniendo ese espíritu cuando él haya terminado con ellos? ¡Lo descubrirá pronto!

Ahora, aunque el primer castigo de Kenjaku fue "físico" él va más con el lado Psicológico cuando se trata de (Niño Lector), más porque ahora tiene mucha munición para disparar. (Niño Lector) está completamente solo, y les hace meterse eso en la cabeza, que nadie vendrá por ellos ahora que tiene a Tengen a su lado, que lo han abandonado.

todo esto mientras le dan un abrazo tan fuerte que casi los asfixia. Sí, suena raro, pero realmente los extraña, tal vez por eso no quiere aplicar castigo físico en primer lugar.

pero si (Niño lector) sigue presionando los botones equivocados, puedo verlo haciendo algo como ponerlos en su inventario (sí, el mismo inventario lleno de monstruos y maldiciones de primer grado que perfectamente podrían dejarlos sin extremidades), estaría esperando un par de minutos (tal vez 15) y luego los sacaba como si fueran un conejo sacado de un truco de magia (el pobre estaría diez veces peor que la primera vez que usó maldiciones contra ellos, con sangre, moretones y lágrimas en su cara) y pregúnteles si están listos para comportarse.

pero (niño lector) hace pucheros y simplemente... se calla. No hacen nada. ¿Oh? la ley del hielo? Está bien, Kenjaku puede hacerles hablar de otras maneras.

Procede a meterlos en el inventario un par de veces más, alternando el tiempo de unos minutos a más, cada vez el niño está peor, pero siguen sin hacer nada para hablar con él. Kenjaku está muy sorprendido por la durabilidad y terquedad del niño, incluso le divierte, pero una parte de él está preocupado por matar accidentalmente (niño Lector), por lo que después de un tiempo, cuando el niño apenas está consciente, les pregunta qué quieren a cambio de hablando.

y sorprendentemente (Niño Lector) responde.

Quieren que Kenjaku sea completamente honesto con ellos. nada más. y quiere que sea un trato (es decir, uno que esté obligado a cumplir).

Kenjaku se sorprende de que el chico sea tan inteligente, pero acepta. También aprovecha varias oportunidades para no decirle cierta información (nunca dijeron que no podía quedarse callado en lugar de responder).

Esto termina siendo un arma de doble filo para (lector infantil).

porque por un lado Kenjaku no les miente sobre lo que está haciendo o lo que tiene en mente, lo que les ayuda a estar preparados. pero también los ahuyenta en varias ocasiones.

¿Qué quiero decir con esto? que Kenjaku puede decir cosas muy sanas cuando Child Reader le pregunta o cosas muy, muy turbias y espeluznantes.

Por ejemplo, una vez que Kenjaku dijo que no podía esperar para introducir a (Niño Lector) en sus planes futuros, cuando el niño le preguntó qué quería decir, le dio una respuesta muy... espeluznante.

"...es diferente dependiendo del día...a veces me imagino cómo te verás cuando crezcas, sí, hasta convertirte en un adulto grande y fuerte...¡y otras veces solo pienso en cómo Te convertiré en un objeto maldito! ¡De esa manera permanecerías lindo, pequeño y conmigo para siempre! ¿No sería maravilloso?

Esto, junto con la horrible experiencia del inventario, sólo hace que el niño le tema aún más.

Utilizará la amenaza indirecta del Inventario cada vez que (niño lector) esté haciendo algo remotamente sospechoso. pero ni siquiera es lo peor. Lo peor es que cuando Kenjaku decide que los Juegos de Selección tienen que terminar con todos muriendo, trae a (niño lector) con él. AUN CUANDO MATA A LOS PARTICIPANTES.

Dice que de esta manera está evitando que (Niño Lector) vuelva a escapar, pero también quiere asustarlos aún más de él para que entiendan que no hay MANERA de que escapen. el BASTARDO es tan sinico que hasta dice que se podria considerar tiempo padre e hijo mientras el pobre niño llora porque oh dios mio le voló la cabeza a esa mujer--

Si el niño quiere apartar la mirada, quizá le dé su móvil, aunque... bueno, no es mucho mejor (quienes vieron el capítulo 239 saben a qué me refiero).

PERO ENTONCES APARECE UN RAYO DE ESPERANZA, algo así: TAKABA.

Para ser honesto, después de varios días/semanas de estar con Kenjaku y con todo el trauma reciente, (Niño Lector) no quiere ver morir a otro participante, ¡le ruega a Takaba que se vaya rápido, que corra! porque Kenjaku lo va a matar ! El niño ya está llorando pensando en todo lo que ha tenido que ver ESE ÚNICO DIA con él.

Entonces Kenjaku lanza un ataque, uno que lo golpea DIRECTAMENTE, y el niño se desmorona mientras Kenjaku los carga como un balón de fútbol, diciéndoles que si dejan de llorar pueden comer algunos dulces--

¡¡Y ENTONCES TAKABA SALE ILESO!! e insultando a Kenjaku diciendo que podría haberlo matado y que lo metera en la cárcel 🤣

ESTO

ESTO ES HERMOSO

Takaba también lo regañaría por hacer llorar al pobre (niño lector) "¡INCLUSO HICISTE LLORAR AL NIÑO! ¡CÓMO TE ATREVES, ERES TAN MALO!"

(niño lector) está tan sorprendido como Kenjaku, pero por primera vez en mucho tiempo sienten que tienen una pequeña posibilidad, si Takaba puede darles suficiente tiempo, tal vez, solo tal vez puedan escapar y encontrar ayuda.

tal vez incluso usen el rayo que tienen bajo la manga que han estado guardando.

pero Kenjaku no perderá fácilmente y lo saben, quedará por ver quién juega mejor sus cartas...

[dearvoes]

THE MIRROR HOUSE (A’) ~Letra español~

LA CASA DE LOS ESPEJOS

Levanté las manos mientras me reía.

Y tú me imitaste (¡ja!)

Te rodeé con mis brazos.

Y tú hiciste lo mismo.

Me di la vuelta y salí corriendo.

Tú también huiste (¡ja!)

Señalando, tímido, de pie sobre tu cabeza.

No importa lo que intente (asi mismo)

Intento ponerme firme.

Tú sólo me sigues.

¿Hay alguna diferencia en alguna parte?

El pasillo continúa

Esta es la CASA DE LOS ESPEJOS

Todo está bien asimilado.

Dónde está el otro lado

Sus figuras y voces son las mismas

Me la enseño

Esta es la CASA DE LOS ESPEJOS

Dónde está el otro lado

Todo es obra de un hombre

Vamos en círculos.

Porque soy como tú.

Dejas de moverte y haces una pose repentina.

Podría permitirme una pausa.

Fingí estar triste

Intenté taparme los ojos

Y tú fingiste estar triste

De nuevo (ningún cambio)

Alguien me llama.

Alguien me llama.

Lo siento, pero tengo que irme.

Hagámoslo, hagámoslo.

Esta es la CASA DE LOS ESPEJOS.

Uno se rompe.

¿Dónde está el otro lado?

Y el de después, así.

Me río conmigo

Esta es la CASA DE LOS ESPEJOS

Dónde está el otro lado

Es un espectáculo de un solo hombre hasta el final.

Mira de cerca, no existe lo real

No hay nada falso

Antes de que te des cuenta, estás fuera.

Estoy conectado.

Esta es la CASA DE LOS ESPEJOS.

Despídete de la ilusión

Donde está el otro lado

Para andar por otro camino

--

Esta es la CASA DE LOS ESPEJOS

Agitemos las manos por última vez

Dónde está el otro lado

Todo es obra de una persona.

(Si ven algún error, no duden en decirme para corregirlo)

[vocalcheeto]

Hortensia

En el trópico nunca se le enseñó a nadie a temerle al calor. Al contrario, era visto como una bendición, un privilegio. Gente de todas partes visitaba al trópico para poder vivir en carne propia las maravillas de tener al Sol lo más cerca posible sin consecuencias ásperas. La gente iba y venía y las décadas pasaron una por una, sin prisa y minuciosamente. El calor siguió aumentando y las décadas se tornaron en un siglo. Ya nadie aguantaba el calor, ni los que nacían aquí, ni los que tanto querían visitar. Los turistas dejaron de venir, optando por ocultarse cerquita de los polos, donde el hielo ya no existe y las flores florecen para la élite. Y nosotros nos quedamos en el trópico, con temperaturas de hasta 135º F y la tasa de delincuencia está en su punto más alto desde que tengo memoria. El gobierno tampoco existe, pero recuerdo que en la escuela nos enseñaron lo que era—o lo que se suponía que fuera. Hoy en día quienes están a cargo son los adinerados, las celebridades y los descendientes de los viejos políticos, que nunca pararon de sonsacar cada beneficio que pudieran de la clase trabajadora y sus tantas falsas esperanzas.

Yo soy Hortensia, hija de la más pequeña de las Antillas mayores. He vivido toda mi vida en esta Isla, optando por permanecer en el agua más tiempo que en la arena, que se calienta tanto que se puede cocinar sobre ella a través del día. Aprendí a nadar desde los cinco años gracias a mi madre, que falleció hace unos años en una de las viejas protestas. Mi padre vive lejos de casa, por allá por uno de los cincuenta. De él sólo tuve cuentos y anécdotas que mi madre me contaba de sus vivencias juntos. Nunca habló de él con malicia, pero muy fácilmente pude deducir que mi padre nunca fue un hombre bueno. Ni en general, ni con mi madre, ni conmigo.

Actualmente vivo en una choza junto a la playa, lejos de la gente que aún queda en la Isla, que, la mayoría, se esconde en el fresco de la montaña. Cada mañana puedo sentir cómo la arena me quema la planta de los pies y no me provoca reacción alguna. Mis pies ya se han acostumbrado al constante ataque. Vivo de la pesca, aunque ya casi ni quedan peces en estas aguas. Cada semana logro ganar menos y cada día considero irme de este país sin más. Pero jamás me lo perdonaría, no después de ver cómo mi madre pasó toda su vida defendiendo este terruño, la mayoría de las ocasiones en vano.

Siempre sospeché que la vida me llevaría por los mismos caminos que a mi progenitora. No me sorprendió hallarme indagando sobre las próximas codicias de los adinerados en mi Isla a través de las noticias en el televisor del pequeño restaurante, Catarsis, que aún sigue abierto cerca de mi playa. Don Timoteo, el dueño, me recibió con el mismo café frío con jarabe de avellanas y leche de almendras que llevo ordenando desde que conozco de la existencia de este lugar. Le agradecí y le pedí un sándwich de pastrami en lo que veía las noticias con los pocos otros visitantes en el restaurante.

“En la mañana de hoy se reportaron unos quince asesinatos en el área Metropolitana Noreste, todos aconteciendo en las horas de la madrugada en la mansión de los Vivaldi, familia borincana billonaria reconocida por aportar a la lucha contra el cambio climático. Se desconoce aún quién haya realizado tales atrocidades, pero el principal detective en el caso, Javier Bonilla, especula que podría tratarse de las consecuencias de los supuestos negocios turbios llevados a cabo en dicha propiedad de los Vivaldi, quienes fueron concedidos el amparo por el Sistema Jurídico Nacional. No obstante, Tatiana Vivaldi, cabecera de la familia, propició a la revista “El Avispero” con una entrevista única en su calibre, respondiendo cada pregunta sobre los rumores de los negocios de su esposo, Otto, quien se rehúsa a dar la cara al público en todo este enredo publicitario. Otto Vivaldi, también, es rumorado de ser el jefe criminal de la organización ilícita Dolce Vita, conocida en cada esquina del planeta como la número uno en el tráfico de drogas internacional, pero dicho rumor jamás ha sido confirmado de manera concreta. Y ahora, el clima. Como de costumbre, las temperaturas siguen en aumento…”

Mi café se calentó en lo que Don Timoteo preparó mi sándwich. Me lo bebí de todas maneras, necesitaba la energía. Me aguardaba un largo día de nadar por los arrecifes muertos en busca del actual oro: comida fresca.

− ¿La pesca es ilegal aquí?

La pregunta la hizo un hombre extraño parado en la entrada del restaurante, como si acabara de entrar, a lo que Don Timoteo le respondió:

−Casi. Pero no, vaya y pesque a su propio riesgo. Aquí Hortensia es una experta, si tiene duda le puede hablar a ella.

Yo me encogí de hombros. El hombre asintió y tomó la silla a mi lado. Parecía tener unos cincuenta y tantos, pero yo nunca supe identificar bien la edad de las personas, podría haber tenido cuarenta o sesenta. Sabrá Dios. La cuestión es que el tipo se sentó a mi lado y no masculló palabra alguna hasta que terminé de comer y solo fue para preguntar para dónde quedaba la playa.

Caminamos en silencio, mis botas desgastadas hundiéndose en la cálida arena. Al ir llegando a mi lugar preferido para pescar, fui removiendo cada prenda de ropa que traía excepto por mi traje de baño. El Sol me quemaba la piel casi de inmediato y yo lo ignoraba. El hombre siguió mi ejemplo y dejó caer sus cosas a la arena también. Al remover su capucha y gorra solo quedó una camisa sin mangas color blanca muy fina y un pantalón de esos de playa. El hombre agarró solo lo que necesitaba de sus cosas: la red de pesca, una jaula para langostas y sus anzuelos e hilo. Yo hice lo mismo y luego me dispuse a entrar mar adentro cuando el hombre me detuvo.

− ¿Y el bote? −Preguntó, estupefacto o confundido.

− ¿Tengo cara de celebridad o ricachón? −Sacudí la cabeza y señalé mis gafas de natación y tubo respiratorio, –Esto es todo lo que necesito.

El hombre, a pesar de su confusión, asintió. Se acercó a sus cosas nuevamente para agarrar sus propias gafas y tubo respiratorio. Luego, partimos.

El mar nunca había sido amable conmigo. Generoso, sí, ¿pero amable? Jamás. Las olas amenazaban con azotarnos contra el coral muerto, pero ambos parecíamos saber nadar bastante bien. Me dirigí a la pequeña cueva sumergida que había encontrado hace par de semanas, donde se ocultaban, todavía, una que otra langosta y ostras. El hombre tomó acción de inmediato; puso su jaula en el suelo marítimo justo cuando llegamos y mientras íbamos pescando se fue llenando de escasos camarones, poco a poco. Sabía pescar con lanza, también, y logró capturar varios peces.

Estuve distraída todo el rato que pescamos. Algo había mal en el agua, no sabía qué hasta que vi al hombre dirigirse al vacío más allá del arrecife. Había orcas cerca, podía ver sus formas grisáceas a lo lejos. Traté de advertirle, pero él me hizo caso omiso. Por poco infarto cuando se desvaneció de un momento a otro, dejándome sola con mis ganancias y las suyas.

Cuando regresó se me hizo casi imposible registrar lo que ese hijo de puta traía en manos. Un delfín. Aún vivo, gastando sus últimas fuerzas en intentos fútiles para alejarse del hombre. No supe cómo expresarle que me repugnaba lo que estaba haciendo, considerando que estaban casi extintos. Dudo mucho que le importara mi opinión.

Al salir del mar, no tuve mucho que decirle al hombre. Únicamente quería saber su nombre, así que le pregunté.

−Oye, ¿cómo te llamas?

−Octavio.

− ¿Octavio qué?

− ¿A caso vas a reportarme por el delfín? −Sutilmente alineó su lanza para que me apuntara al cuello.

Negué con la cabeza, diciendo que era simple curiosidad. El hombre se veía escéptico, pero me confió su verdad. Quién sabe por qué. Yo solo sé que sí me arrepentí de haber preguntado.

−Octavio Córdova, pa’ servirle.

Octavio Córdova era el nombre de mi padre. No tenía palabras para él después de eso. Solamente vi, en silencio, cómo guardaba toda su ganancia en una bolsa plástica negra, de esas de basura que matan cientos de criaturas marítimas al año. Cuando fue a ponerse en pie nuevamente, la bolsa parecía pesar demás. Cayó plantado en la arena, la bolsa junto con él, dejando derramar agua y mariscos por toda la arena. Pude oír cómo se cocían los animalitos en el intenso calor.

Entre los mariscos pude divisar un bloque blanco envuelto en plástico. Sí, de esos. Octavio me miró de reojo y yo simplemente me fui. Lo dejé con sus mariscos y su cocaína de dudosa procedencia.

No fue hasta la próxima tarde que lo volví a ver. Llegó sin avisar a mi casa, como si conociera el camino mejor que yo. Estaba hecho un desastre, su cabello gris y blanco revuelto como si un huracán lo hubiera peinado y cubierto de pies a cabeza en manchas rojizas.

− ¿Qué carajo haces aquí? Ni siquiera te conozco. −Intenté prohibirle el paso, pero empujó la puerta con brusquedad y no tuve más remedio que dejarlo pasar.

−Estoy en aprietos, Hortensia. ¿Tu madre dejó algo mío por aquí? Un arma, específicamente.

Se otorgó el permiso él mismo para rebuscar mis pertenencias, obviando mi presencia. Lo empujé para que cayera al piso, lo cual hizo, y lo señalé con mi propia lanza.

−Las únicas armas en esta choza se utilizan para la pesca, así que no. Mami nunca habló de ninguna arma tuya. Recoge tus puñeteras cosas mugrientas y lárgate de mi casa.

Octavio alzó una ceja y se puso en pie de nuevo. Me arrebató la lanza de las manos con un solo movimiento, usándola para amenazarme ahora. Esto era insólito. No podía creer lo que estaba pasando.

−Era un revólver, específicamente. ¿Todavía no te suena a nada? −Presionó la punta de la lanza contra la piel sensible de mi cuello, rasgándola levemente. Negué con la cabeza, sofocando los deseos de apuñalarlo con la daga que tenía en el bolsillo de mi nuevo delantal de trabajo. Don Timoteo se había apiadado de mí y me había contratado a tiempo parcial como mesera. No estaba a punto de dañar el bonito delantal verde con la sangre de este cabrón.

La verdad, sí sabía del arma que me hablaba. Salvo que, por razones obvias, mi madre la había ocultado y yo no sabía dónde.

−Bien. Excelente, −Octavio me rodeó con la lanza todavía en mano, −Otto Vivaldi muerto a manos mías y yo sin protección alguna de la bruja que tiene por esposa. Bueno, tenía. En fin, el muerto al pozo y el vivo al gozo. Fue bonito conocerte, Hortensia. Ahora te convertirás en huérfana de madre y padre.

−De padre lo he sido desde siempre. Es la parte maternal la que me afecta genuinamente hoy en día.

Octavio no vio la gracia en mis palabras. Al contrario, fue casi como haberle hundido el puñal. Se sintió mejor que eso, de hecho.

−No me darás la oportunidad de explicarte por qué estuve ausente, ¿cierto? −esperó a que me negara para continuar, −Cierto. Entonces, solo te pediré un favor. ¿Pudiera quedarme aquí esta noche? Me largaré antes de que salga el Sol.

Acepté sus términos, pero solo porque tenía la lanza en sus manos. De haber sabido dónde se encontraba su arma le habría disparado ahí mismo. Pero no, opté por abandonar la casa hasta que él se fuera en la mañana. Me fui a pescar.

Estaba terminando con mi objetivo de ganancias cuando me percaté de algo en el arrecife muerto. En la cueva que había encontrado, en lo más profundo de su interior, habían de esos bloques blancos. No sabía qué hacer. Tuve que contenerme, de lo contrario habría entrado en pánico.

−Dime una cosa, hija mía, ¿por qué tienes que volverlo todo tan complicado? −La voz provenía de la dirección general de la entrada de la cueva. Octavio estaba ahí parado, mirándome con ojos de lástima o arrepentimiento. Quizá ambos.

−Llévate tu porquería a otra parte. Toda. No estoy preguntando. −Lo señalé con mi lanza.

Mi padre, obstinado como mi madre lo había descrito, se negó. Me rodeó tranquilamente, analizando nuestra situación en silencio mientras yo sudaba frío, esperando a que él me atacara primero para defenderme.

−Esa “porquería” es la razón de la muerte de Otto Vivaldi. El muy egoísta la estaba ocultando aquí para que mis asociados y yo no lográramos robársela de sus embarcaciones. Y será la razón de tu muerte, también, si no sales de aquí ahora mismo.

Dudosa de su confesión, asentí. Me propuse salir de esa cueva, pero no pude. Lo último que recuerdo es un dolor agudo en el cráneo y luego desperté, ahí mismo en ese suelo húmedo y sucio, a la tarde del otro día. Octavio no estaba en ninguna parte, la cocaína tampoco. Con mucho dolor de cabeza y sangre propia en las manos logré nadar hasta la playa de nuevo, donde las cosas de pesca de Octavio estaban tiradas, burlándose de mí.

Comprendí lo que había sucedido cuando fui a Catarsis esa misma tarde. El último reporte de las noticias me lo explicó todo. Don Timoteo y los otros dos clientes en el lugar escuchaban en un silencio casi fúnebre. Se negaban a mirarme, como si supieran que ese hijo de puta era mi padre. Y probablemente así era.

“En las horas de la madrugada, un barco estadounidense se adentró en la costa en búsqueda del criminal internacional Octavio Córdova, quien logró escapar en una lancha en posesión de varios kilos de cocaína hacia mar abierto a eso de las 6 de la mañana de hoy. Se rumora que Córdova fue el autor del violento asesinato de Otto Vivaldi, quien fue empalado por una lanza de pesca en su propia cama mientras dormía junto a su esposa. Las autoridades marítimas dan certeza de que Córdova morirá en su escapada debido a la peligrosa tormenta que se avecina. No obstante, los Vivaldi han ofrecido una gran recompensa monetaria al primero que les traiga a Octavio Córdova con vida a la mansión…”

De todo lo que mi madre me contó, jamás pensé ser la hija de un criminal. Mucho menos de un asesino. Y me usó, al igual que a mi madre hace tantos años. Es casi poético cuando la vida te pone en situaciones como esta. Y yo me propuse lograr lo que cualquier persona racional en mi lugar hubiera hecho: iba a capturar a mi padre. E iba a reclamar la recompensa por su cabeza.

[angiiy9]

La última vez que te vi, aquella noche; el cielo lloraba con nosotros. No puedo dejar de pensar en como nos convertimos en niños abrazándonos, sollozando por el dolor de perder a alguien a quien amamos con tanta fuerza.

Tuvimos nuestra última cita, en el parque donde nos enamoramos. Recuerdo como me tiraste al pasto para hacerme cosquillas, como siempre, nunca pude ganarte. Después me besaste, como la primera vez.

Caminamos de la mano durante un largo rato, nos sentamos a hablar y reflexionar lo difícil que sería separarnos, y después... Nos tiramos al piso para dormir, como solíamos hacerlo. Mi cabeza en tu brazo; mi almohada favorita. Tu cabeza en mi frente; me llenaste de besos.

Comimos juntos por última vez, ordenamos, platicamos, reímos y nos decíamos "amor", como si nunca fuese a terminar aquel lazo.

Nos tomamos de la mano, para congelar el tiempo y abordamos el metro; la línea café. Pantitlán-Tacubaya. Esa fue la última vez que pisé aquella línea que nos separaba. Salimos del metro y comenzaste a llorar como un niño, me preguntaste "¿Por qué?" Y yo, con el corazón en la garganta, dije que todo estaría bien. Que tal vez no era el final.

Cariño, no podía quedarme a mendigar más amor, a soportar indiferencias, inseguridades, actitudes que me hacían sentir mal aún cuando hablamos miles de veces. Nuestra vida tomaría rumbos diferentes, nunca iríamos hacia el mismo lugar y no podía hacerme pequeña para adaptarme a ti, pero tú, no querías crecer conmigo.

Andamos por la calle, me llevaste al autobús, nos abrazamos y comenzó a llover, nos dijimos el último "te amo, vuelve con cuidado". Y esa, fue la última vez que te vi.

Después de eso, nadie volvió a ser igual. La vida cambio de color, la vida ha sido difícil pero es un proceso.

Te extraño todos los días, a todas horas. Extraño tu voz, tu sonrisa, tu piel, tu cabello, tu olor. Extraño tus besos, tus abrazos, tus apapachos, tus chistes. Te extraño. Pero extraño tu recuerdo, porque a pesar de lo mucho que intentamos, no funcionó. Te amo, bombón. Espero puedas perdóname algún día.

Ojalá podamos encontrarnos en el futuro y coincidir con sueños y planes. Más maduros, menos estúpidos. Deseo conocerte de nuevo, siempre sería un placer.

Yo por lo pronto, no voy a esperarte, ni deseo que me esperes. Seguiré andando, caminando, conociendo gente que vaya y venga a mi vida. Que de eso se trata. Seguiré adelante. Porque lo que es, será para siempre.

No significa que te olvidé, significa que avanzaré por mi. Porque lo nuestro no pudo ser, pero me emociona saber que sigue después. Te amo, con cariño, tu princesa.