#realmente hace mucho que quería hacer algo por este estilo y por fin lo hice

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Birdy para Headliner

Young Heart

Han sido cinco años desde el lanzamiento de su último álbum, por lo que Birdy no iba a dejar que un toque de bloqueo creativo la detuviera de crear su más personal disco hasta ahora. Con su cuarto álbum de estudio, Young Heart, Birdy ha elaborado su trabajo más personal hasta la fecha. Ella revela por qué crear un disco de desamor ha sido su más difícil, pero a la vez gratificante proyecto hasta ahora, y cómo ha hecho a la soledad su aliada.

Una brecha de cinco años entre álbumes puede sonar como un largo intervalo, pero para Birdy, tomarse tiempo para detenerse experimentar el mundo y encontrar quién es ella en realidad fue algo necesario. Hogar de las más grandes canciones de desamor alguna vez escritas, visitar Nashville tuvo un profundo efecto en la cantante nacida en Lymington. y esbozado de artistas como Joni Mitchell y Nick Drake, ella se consumió en la idea de la lucha entre la vastedad de espacio y del interior del hogar. y el conflicto entre querer esconderse y sentirse obligada a irse. Pronto el mundo será capaz de escuchar los resultados en su próximo álbum, Young Heart.

Reflexionando en los diversos logros de Birdy, (descubierta a la edad de solo 12 años, ella ha acumulado cerca de 1.6 billones de streams en todo el mundo, 1 billón de visitas en Youtube, 7.1 billones de escuchas mensuales en Spotify y presume de 4.7 millones de álbumes vendidos hasta la fecha, sin mencionar que ella ha escrito canciones para películas como The Hunger Games, Brave de Disney Pixar, The Fault In Our Stars, y The Edge of Seventeen), es fácil olvidar que ella tiene solo 24 años de edad.

De alguna manera, ella es exactamente como esperaba que se escuchara en teléfono: bien hablada (ella tiene el tipo de acento británico que hace a los americanos desmayarse), cortés e introspectiva – Birdy es una profunda pensadora. Atrapándola entre sesiones de estudio en West London, ella admite que el año pasado ha sido uno muy extraño, pero que lo ha administrado para terminar el nuevo álbum justo antes de el golpe por a pandemia.

“Hemos terminado todo, pero después (la pandemia) nos dio tiempo de pensar y escucharlo todo. Terminé rehaciendo algunos detalles en un pequeño e improvisado estudio en un armario en la cabaña de mi abuelo en donde me estaba quedando, así que fue bastante interesante”, ella dice alegremente.

Irrumpiendo en la escena en 2011, su sencillo debut – una versión de cover de Skinny Love de Bon Iver – figuró alrededor de Europa y ganó una certificación de Platino seis veces en Australia. Su álbum debut llamado Birdy, siguió ese año con un éxito similar, llegando al número uno en Australia, Bélgica y en los Países Bajos. Dos álbumes más con un gran éxito siguieron antes de que cumpliera 20 años de edad, lo cual ella admite sentir bastante extraño al reflexionar en ello.

“Se siente casi como otra vida, porque muchas cosas sucedieron juntas dentro de seis o siete años”, ella recuerda. “Y luego estuve lejos por cinco años. Es solo muy raro pensar en todas las cosas que hice porque en el tiempo en el que era muy joven; ¡realmente no sabía qué estaba sucediendo la mayor parte del tiempo! Era realmente muy emocionante. Estaba de tour y escuchando las canciones en al radio por primera vez. Era difícil de creer que en verdad estaba pasando. Pienso que es ahora cuando que en verdad puedo tomarlo apropiadamente.”.

Una cosa que Birdy hizo conocido en sus comienzos fueron sus covers et��reos, (escuchar de nuevo sus versiones de The A Team de Ed Sheeran, Shelter de XX, Young Blood de The Naked and Famous y People Help The People de Cherry Ghost). Mientras ella dice que aún disfruta de hacer covers (sus favoritas personales son White Winter Hymnal de Fleet Foxes y Fire and Rain de James Taylor), a la vez que se encontraba explorando su propio estilo de composición más y más.

“Estaba aún en la escuela cuando Skinny Love salió, y de repente tuve toda esa atención, así que intentamos continuar con el álbum muy pronto después de eso. Era demasiado para mí – tener esa edad – ¡realizar un álbum completo de canciones que me pertenecían! Aún me gusta hacer covers, pero ha sido muy importante para mí desde entonces probarme, de una forma, y poner mis propias cosas ahí fuera”.

Admitiendo que Youg Heart no ha sido un álbum fácil de hacer, después de cinco años lejos ella no está más que emocionada por ello y que sea liberado al mundo en abril, diciendo que es la mayor verdad de quién es:

“No puedo esperar; ha sido mucho tiempo. ¡Estoy algo desesperada de que salga!” ella ríe. “Es definitivamente mi álbum favorito, pero emocionalmente fue bastante difícil porque es un álbum de desamor. En el comienzo de escribirlo estaba en una relación que terminó, por lo que el álbum entero es sobre estar en esa intersección y aún amar a esta persona, pero sentirse obligada a irme y a estar por mi cuenta. Necesitaba aprender quién era un poco, así que mucho de eso es sobre ese conflicto. Fue un álbum más difícil de escribir, pero es definitivamente más personal y tiene un significado mucho mayor para mí de lo que he hecho antes. Una vez que terminé las canciones, fue bastante difícil ahora grabarlas y dejarlas ir; las he estado abrazándolas por mucho tiempo”.

Enmarcando su más reciente proceso de escritura en contra de sus prolíficos lanzamientos durante sus años de adolescente, Birdy fue pisoteada cuando desarrolló un caso de bloquedo de escritura:

“Esto es por lo que terminó tomando tanto tiempo, porque simplemente no estaba lista para escribir sobre eso por un largo tiempo”, ella admite. “Encuentro muy complicado escribir cuando en el momento de un sentimiento; necesito un poco de tiempo para resolverlo y tener mi mente clara. Es difícil escribir sobre esas cosas, pero lo hace más importante pienso. Aquellas son siempre las canciones que más amo, ¿sabes? Cuando estoy escuchando a un artista, aquellos a quien puedes sentir en verdad son cuando son honestos o cuando sabes que realmente lo sienten.

A través del estanque

Temprano en el desarrollo del disco, Birdy se vio inspirada en Etta James y Nina Simone y después también por Joni Mitchell y Nick Drake.

“Tuvo sentido ir a Los Ángeles en primer lugar porque tenía ese sentimiento sobre Laurel Canyon, así que hice un poco de escritura allí, y después terminé yendo a Nashville porque quería tener historias apropiadas en este disco. Esto es probablemente por escuchar a Joni Mitchell y cuán conversacionales son sus letras. Siempre escuché su música cuando crecía, pero realmente no la apreciaba hasta hace seis años cuando en realidad escuché por primera vez Blue. Tal vez fue por que estaba un poco lastimada emocionalmente – en verdad me golpeó en ese momento. Estaba muy inspirada por eso, lo que cambió mucho la manera en la que escribía líricamente.

He dado una vista previa de Young Heart antes de la entrevista, y es bastante como el punto de partida del álbum previo de Birdy. Si Beautiful Lies fuera un cuento de hadas, Young Heart es un áspero y realista retrato de una mujer en sufrimiento, buscando la luz.

“El último disco fue tan dramático y bastante teatral y etéreo, lo que es lo completamente opuesto a este disco”, ella acepta. “Después de ir de tour con Beautiful Lies por un tiempo, comencé a sentir como si fuera una obra, y no quería sentir eso en ese disco. Solo quería que fuera real, así que es por eso que se siente muy diferente. Es muy gentil en comparación porque es como tocaría si nadie estuviera escuchando cuando estoy escribiendo una canción. Es muy reflexivo y discreto; estoy tocando justo en contra de las teclas, y solo quiero capturar eso. No quería sentir que estoy haciendo una gran obra para los micrófonos”.

Su álbum previo se siente mucho más teatral: hay mucho más pasando en él – es una producción grande, mientras que lo que he escuchado de Young Heart es bastante desnudo. Birdy confirma que cualquier cosa que no necesitaba estar ahí, no lo está:

“Definitivamente he tenido que ser mucho más fuerte con este disco”, ella reconoce. “Es muy distinto de cualquier cosa que he hecho antes. Antes de que escucháramos cómo iba a sonar al final, fue un poco difícil decir a dónde se dirigía, así que tuve que ser muy fuerte para creer en esa visión y tener un final a la vista, y saber que eso iba a ser. Me ha enseñado a mantenerme fiel a eso y escuchar a mis instintos”.

Birdy ha claramente crecido mucho en los últimos 5 años y ha experimentado cosas nuevas que han formado su entendimiento del mundo, pero también sobre quién es ella como artista. Ella dice que tomó un salto de fe para revelar este lado de ella y de aceptar este nuevo sentido de certeza:

“Este álbum es muy crudo; está definitivamente descubriendo un poco mi alma para todos, así que eso es un poco escalofriante, aunque es bastante lindo sentir como haber sido muy sincera conmigo”, ella se da cuenta. “No me estoy escondiendo detrás de algo, así que si la gente lo juzga, sentiré como que yo quien está siendo juzgada. Pero al mismo tiempo, me siento más cómoda que nunca porque estoy realmente feliz con lo que hice, y eso nunca lo había tenido antes. Siempre he pensado en el pasado, “No estoy segura si debimos haber hecho esa canción”, o, “Debí haberla hecho de esta manera”, o lo que sea. Pero con este justo me siento en paz”.

Solo los solitarios

La canción que abre el álbum es la encantadora y luminosa Voyager, la cual evoca imágenes de atardeceres de un verano relajado, teñido con un subyacente sentido de tristeza y una aceptación al cambio. Birdy comparte que la canción es sobre el conocimiento y el dolor que era necesario para dar fin a una relación durante la tierra de nadie en donde su compañero dichosamente no era consciente:

“Voyager es una de las canciones que escribimos en Nashville, y similar a Young Heart, es acerca de crecer, cambiar y saber que tienes que dejar a alguien y estar solo. Voyager es sobre ese momento cuando sabes que va a pasar y no puedes decírselo a la persona aún. Se siente bastante ligero porque es una de las canciones más acústicas en el disco”.

El primer sencillo del álbum fue Surrender, seguido de Loneliness, la cual, al estudiar las letras personales, se siente cercano a estar leyendo el diario de Birdy. Con dos canciones en la lista de pistas del álbum tratándose sobre la soledad, es justo decir que, ¿Birdy encuentra un cierto nivel de confort y familiaridad estando sola?

“Si, pienso que es probablemente preciso”, ella reconoce, “hay alguna clase de confort en eso a veces. He pasado mucho tiempo viajando con los años y he terminado en ciudades extrañas por mi cuenta. Me he acostumbrado a ser bastante solitaria; casi lo disfruto bastante ahora. A veces me siento casi obligada a irme y a ponerme dentro de esas situaciones, y Loneliness es acerca de ese sentimiento de estar un poco perdida en una gran ciudad. También, cuando escribí la canción había dos personajes en mi cabeza: uno travieso y otro que estaba extraviado. No es tanto sobre abandonar a alguien, sino más como una canción de amor a la soledad”.

Con su gran coro y vibras nostálgicas, Second Hand News se siente como un futuro favorito de los fans; que casi puedes imaginar a las masas cantando y los encendedores/celulares siendo sostenidos en el aire cuando Birdy pueda hacer su regreso al escenario:

“Oh, Dios, ¡espero llegar a presentarlo en vivo!, ella suspira. “Este es uno de mis favoritos, y tuve la parte del piano por años. La mostré a algunas cuantas personas porque tan solo no podía terminarlo. Siempre ha sido muy suave cuando lo canto, por lo que no llegó del todo. Y después se la llevé a mi amigo Johnny y acabamos terminándola juntos. Fue realmente emocional, y de hecho terminamos utilizando la cinta del demo así que es una presentación muy cruda”.

Birdy concuerda que su escritura ha cambiado con el paso de los años, que últimamente la pone a escribir canciones en la guitarra en lugar del piano:

“Es bastante difícil escribir lo que cualquier cosa que no sea triste en el piano”, ella ríe. “Aunque este disco aún es triste. No es tan pesado como lo que he hecho antes, pienso; es un sentimiento mucho más ligero. Y líricamente es mucho más conversacional”.

Los primeros segundos de Deepest Lonely son un buen ejemplo del sentimiento más ligero del que Birdy está hablando, a pesar de lo que el título de la canción pueda sugerir:

“Es un tipo de canción hermana de Loneliness. Me gusta mucho quedarme despierta; soy como un búho nocturno. Frecuentemente estaré despierta hasta las 4 de la mañana, y en verdad me gusta ese momento cuando todos están dormidos y todo está silencioso. Se siente como si hubiera un poco de magia rondando durante esa hechizante hora”, ella sonríe.

Young Heart será lanzado el 30 de abril de 2021.

Entrevista por: Alice Gustafson

Fotos: Lotta Boman

Traducción: Jesús Omar Ramírez Luna

[armylovelyjm]

Jimin: "Hay personas que nos han apoyado durante este momento difícil"

Entrevista de lanzamiento del álbum de BTS Butter

En el video de "ARMY Corner Store" publicado por BTS en su canal de YouTube BANGTANTV para conmemorar el octavo aniversario de su debut, Jimin habló sobre la chaqueta de cuero que los miembros mayores le transmitieron cuando todavía era un aprendiz. La chaqueta fue usada por primera vez por SUGA, transmitida a j-hope después del debut de SUGA, y luego entregada a Jimin con las palabras: "Esta chaqueta de montar se transmite de generación en generación". Jimin todavía usa la chaqueta cuando hace frío. Muchas cosas cambian y, incluso en los momentos en que deben hacerlo, hay cosas que no.

Lanzaste tres canciones en un año: "Dynamite", "Butter" y, finalmente, "Permission to Dance", y BTS se hizo más popular todo el tiempo. ¿Cómo te sientes?

Jimin: En algún momento, dejó de sentirse real. Las reacciones de los fans, los videos de portada que subieron y los desafíos de baile que hicieron, estoy muy agradecido por eso, iluminó mi vida. Hicimos esas canciones con un buen propósito en mente, así que escuchar a la gente decir que disfrutaba escuchándolas fue gratificante. Y ese era nuestro objetivo original. "Permission To Dance", en particular, era el mensaje perfecto para este momento, así que creo que también me reconfortó mucho.

¿Cómo es eso?

Jimin: Creo que fue tanto la atmósfera como el contenido real. Fue reconfortante desde el título. Pensando en ello ahora, el hecho de que me hizo pensar, Oh sí, tal vez no pueda ver a ARMY en este momento, pero lo veré pronto, fue un buen punto. He estado pensando por mí mismo en cómo el futuro va a ser mejor, y siendo más cuidadoso, terminé esperando más tiempo. Y mientras tanto, tuvimos una reunión de fans en medio de todo eso. Entonces mi pensamiento cambió para ser más positivo. Eso fue genial.

¿Hubo alguna parte en la que pusiste especial ��nfasis para expresar emociones tan positivas en la canción?

Jimin: Creo que seguí mi corazón. Antes, había algún tipo de concepto y quería mostrar algo sobre mí mismo en ese contexto, pero últimamente solo he estado siguiendo mi corazón, siguiendo el sentimiento de transmitir los sentimientos que quiero compartir con los demás. Al principio me preocupaba si los sentimientos que estábamos tratando de transmitir en las canciones llegarían a la gente, ya que nunca antes habíamos probado canciones en esos estilos, pero después de darle una oportunidad a las actuaciones, descubrimos que son realmente divertidas y fácil de seguir para nosotros también. Así que pensé que debería ser bastante fácil para la gente acercarse a estas canciones, afortunadamente.

Aunque las tres canciones, "Dynamite", "Butter" y "Permission to Dance", tienen algo en común, imagino que todas eran completamente diferentes cuando se trataba de descifrarlas. Hiciste "Butter" antes de "Permission to Dance", ¿cómo fue eso?

Jimin: Son totalmente diferentes. Las actitudes que adopto son diferentes, el proceso de pensamiento es diferente y creo que las emociones que siento son todas diferentes también. Creo que "Butter" fue un poco difícil para mí. No era un estilo al que estaba acostumbrado, pero pensé que el baile real era elegante cuando vi el video y tenía mucho juego de pies, así que pensé que sería bueno en eso, pero era mucho más difícil para mí. Durante la práctica incluso pensé: ¿Por qué soy tan malo bailando? Si miras nuestra coreografía habitual, tiene partes muy poderosas con grandes movimientos y mucha potencia, pero "Butter" se sintió realmente difícil porque toda la potencia entró al mismo tiempo aunque estaba suelta. Así que vi a Hoseok bailar mucho, y dado que cada miembro tiene su propio estilo de baile, vi la forma en que Taehyung se relajó y la forma en que Jungkook bailó según el libro, y combiné todos esos. Así que para algunas de las transmisiones de "Butter" realmente me relajé y para otras usé un poco más de fuerza. Probé todas las cosas diferentes.

Quizás es por eso que incluso el estilo de la ropa que estás usando parece cambiar la forma en que se siente el baile. Se sentía como si bailaras un poco diferente con un traje que cuando vestías de manera informal.

Jimin: Nunca lo había notado antes, pero las canciones suenan diferentes dependiendo de lo que llevo puesto. A veces bailaba muy emocionada cuando vestía ropa informal, pero cuando vestía traje, algo en la canción sonaba sexy. Hay una vibra diferente cuando bailo solo que cuando bailo como parte de un grupo, así que visualizo cómo debo vestirme para que mi baile se vea más genial cada vez.

La actuación de "Dynamite" en los Grammy también fue muy impresionante. Sentí que la música, el estilo de ropa y las poses en las que saltaste eran una combinación perfecta.

Jimin: Creo que todo depende del tipo de atuendo que use, dónde me encuentre para una parte determinada y cuánto peso. Hay una diferencia pronunciada en la forma en que se ve y se siente un baile en función de cuánto peso. Creo que el baile y el atuendo fueron una buena combinación en "Dynamite".

En esa nota, cuando tocaste "Black Swan" a fin de año, ¿con qué par de zapatos podrías bailar mejor? Al mirar el video de enfoque de la fancam, su baile cambia de sensación ligeramente según el diseño de sus zapatos.

Jimin: Para mí, es descalzo. Creo que tengo que andar descalzo cuando hago un baile de estilo clásico. Se ve elegante y atractivo cuando uso zapatos de vestir, pero siempre se siente más natural expresarme descalzo. Es más dinámico, supongo que se podría decir. Así que también quería andar descalzo para todas mis otras actuaciones. También quería estar descalzo para cuando grabamos "ON" en el Estadio de la Copa del Mundo de Seúl a finales de año, pero lo dejé porque podría haber sido peligroso.

La actuación de "ON" en Mnet 2020 MAMA, ¿verdad? Tenía curiosidad por algo mientras miraba ese video: me preguntaba cómo los miembros del grupo podrían actuar con tanto esfuerzo en ese gran estadio sin audiencia, con las nuevas actuaciones en solitario agregadas a la coreografía original y todo. ¿Qué te ayudó a encontrar la fuerza incluso en esas circunstancias?

Jimin: Hay personas que nos han apoyado durante este momento difícil. Creo que tenemos que darles una razón para que nos apoyen, entonces. Si vamos a hacer que quieran vernos y hacer que sea divertido para ellos vernos, quería darles una buena razón.

Entonces, ¿cómo te sentiste cuando actuaste en los premios Grammy? Seguramente debe haber sido significativo para ti de varias maneras.

Jimin: Quería que nuestra actuación mostrara lo que significaba para nosotros estar en ese escenario. Un grupo de niños de Corea, cada uno de su propio vecindario, también puede hacer esto, entonces, ¿cuál es el problema de ganar un premio? Eso es una cosa que pensé. Por supuesto que no puedes conseguirlo si todavía no eres lo suficientemente capaz, pero lo importante es que las personas a las que les gustamos también puedan estar orgullosos de nosotros. Hicimos la actuación a cambio de todo el apoyo que nos mostraron.

Debe ser difícil no poder ver a tus fans ya que no puedes realizar ningún concierto. Es difícil decir qué tan bien la actuación pudo transmitir ese retorno de su apoyo.

Jimin: Aprendo mucho yendo de gira. Combino las reacciones inmediatas de la audiencia y las partes con las que no estaba satisfecho y practico basándome en eso, y también les pregunto a los otros miembros, pero ahora mismo no hay tiempo para revisar eso. Así que sigo practicando mucho, pero es difícil saber cómo terminarán pareciendo las cosas que estoy haciendo, así que sigo probando las cosas por mi cuenta, pero sin ningún comentario.

Eso debió haber hecho más difícil prepararse para "Dynamite", "Butter" y "Permission to Dance", especialmente porque todavía tienes que cantar en inglés y las emociones en las canciones son muy diferentes a las anteriores, y es difícil sentir la reacción en la sala de conciertos en estas circunstancias.

Jimin: Incluso la pronunciación es definitivamente diferente, y la parte de tu garganta de la que proviene el sonido cambia dependiendo de la pronunciación. Creo que por eso estaba un poco nervioso. En "Butter", si lo hubiera hecho como siempre lo hago, no aparecería. Así que estudié mucho sobre cómo sonar más limpio y simple.

Se sentía como si tuvieras que cumplir con todo tipo de condiciones, tienes que mantener la brisa y tocar notas altas, todo mientras mantienes tu voz única.

Jimin: Supongo que podrías llamarla la canción que más me hizo pensar como si estuviera empezando de nuevo. Creo que practiqué más duro que nunca. Creo que he trabajado muy duro para tener mi propio estilo único, pero luego choqué contra una pared y tuve que volver al principio para encontrar una nueva forma. Y lo repasé mucho con Jungkook. ¿Y si lo canto así? ¿O de esta manera? ¿Cómo debo practicar? Hice tantas preguntas como esa y también practiqué mucho. Pero disfruté el proceso. En un momento pensé, ¿puedo sacar ese tipo de voz de mi garganta también?, aunque no llegó a la grabación final, intenté hacer diferentes adlibs mientras cantaba otras partes y encontré mis fortalezas de esa manera.

En canciones anteriores tenías voces emocionales bastante fuertes cuando cantabas notas altas, pero esta vez son más geniales. ¿Cómo se siente tener diferentes emociones en tu voz? BTS también buscó permitir que las personas sintieran emociones más positivas durante la pandemia.

Jimin: Fue difícil adaptarse a los cambios, pero de otras maneras, dado que el grupo vio una mayor efusión de amor, pensé que deberíamos presentar emociones y contenido que sea un poco más completo. Personalmente, fue difícil adaptarse a una situación en la que no podía desempeñarme. Pero después de que salió "Butter" y pasamos a "Permission to Dance", vi cómo mucha gente se tomó de manera positiva la forma en que me esforcé tanto en intentar cambiar las cosas un poco más con estas canciones, y me di cuenta de que podríamos encontrar un lado nuevo de nosotros mismos en el proceso.

Vi en "ARMY Corner Store" que recientemente estabas bebiendo con los otros miembros y hablando todos juntos, lo que me hace pensar que has tenido muchos pensamientos desde que comenzó la pandemia. El mundo ha cambiado mucho y el estado del grupo también ha cambiado desde que salió "Dynamite".

Jimin: No era solo la hora mencionada en "ARMY Corner Store", también hablamos mientras íbamos de aquí para allá en auto, siempre que nos reuníamos y cuando estábamos en el set. Creo que me tomó mucho tiempo calmar mis nervios. Me tomó alrededor de cuatro o cinco meses, supongo, pero después de que seguimos lidiando con eso y hablando entre nosotros, creo que fue entonces cuando nos acostumbramos a la nueva normalidad y a nuestro nuevo yo.

Cuando interpretaste "Daechwita" en BTS 2021 MUSTER SOWOOZOO, la parte que hiciste fue, como sucede, "Recuerda, recuerda los días pasados, recuerda". Tal vez fue una coincidencia, pero ahora que BTS, el equipo que debutó con "No More Dream", se encuentra actualmente en la cima del Billboard Hot 100, me pregunto cómo te sientes acerca de los días pasados.

Jimin: Solo me di cuenta recientemente, pero solía ser muy inestable. Actuaba como si tuviera los pies en la tierra cuando estaba con otras personas, como mi familia y amigos. Significaba que tenía que fingir mucho. Me preocupé por los demás diciendo cosas como, estoy bien, pero ¿cómo estás? Hablé como si siempre pudiera ocuparme de cualquier cosa que surgiera, pero mirando hacia atrás, ese no era el caso.

¿Qué te hizo pensar así?

Jimin: Todavía soy joven, y debido a que gano mucho dinero a una edad temprana, termino preguntándome qué significan en última instancia el dinero y el éxito. Como soy joven, escucho a mucha gente hablar y algunas personas pueden sentir celos o envidia. Pero hay mucha gente a la que tengo que pagar y muchas relaciones a las que debo aferrarme. Pensé que podía ocuparme de todos estos problemas, pero mirando hacia atrás, ese no fue el caso. No ha pasado mucho tiempo desde que me di cuenta de que yo era el que debía agarrarme y obligar a que todo sucediera.

¿Fue algún sentido de responsabilidad? Me recuerda cómo te llamaste a ti mismo "el tipo de persona a la que le gusta ser amado" en tu última entrevista con la revista Weverse . Así que me imagino que probablemente harás todo lo posible por las personas en tu vida.

Jimin: Sí. Solo estaba siendo testarudo, sabes. Ser testarudo. (risas) Es el tipo de situación en la que las personas te miran y pueden decir, ni siquiera puedes cuidarte a ti mismo. (risas) Pero todavía había muchos puntos en los que seguía pensando cosas así. Ahora creo que no tuve que ir tan lejos, y a medida que pasaban los tiempos, comencé a pensar: Oh, me alegro de poder pensar en esto ahora para poder dejar ir las cosas que debería dejar ir. Cuando no podía dejar pasar las cosas, mi resentimiento seguía creciendo. Mi dolor también. En lugar de admitir que tenía esos sentimientos en ese momento, diría que había emociones en diferentes situaciones que llegué a aceptar inconscientemente, y comencé a sentir que podía ver lo difícil que estaba pasando después de un tiempo.

Lo has intentado tan duro. ¿Cómo te sentiste después de dejar ir todos esos sentimientos?

Jimin: Sentí que a veces me estaba volviendo vacío, al principio. Sentí que estaba negando mis propios pensamientos y creencias. Pero hablé mucho con mis padres y les dije: ¿Sabías que estaba pasando por todo eso? Y ellos dijeron: No sabíamos por lo que estabas pasando, pero sabíamos que era algo. Así que finalmente compartí lo que estaba sintiendo con ellos, y mi mamá y mi papá me hablaron como si fueran mis entrenadores de vida. Después de salir de todo ese período, incluso cuando hago cosas similares, puedo decir que mi mente ha cambiado mucho. Si antes estaba más concentrado en lo que me rodeaba, ahora también puedo concentrarme en mí mismo. Mi mamá me dijo que significa que estoy creciendo y que finalmente me convertiré en adulto. Entonces dije, no quiero ser un adulto, es demasiado difícil. (risas)

Parece que terminó haciendo mucha autorreflexión durante la pandemia.

Jimin: El año pasado vi cómo mucha gente estaba pasando por un momento difícil y cómo había una gran crisis social, pero a medida que pasaba el tiempo comencé a sentir que estaba atrapado. Pero en general estaba bien cuando estaba trabajando.

¿Qué dirías que significa el trabajo para ti en estos días?

Jimin: Supongo que es difícil separarlo de mí. Yo soy yo, y también hay un yo separado que trabaja, pero es difícil diferenciarlos.

En "ARMY Corner Store", dijiste que querías que BTS fuera aún mejor. Como alguien para quien el trabajo es tan importante, ¿qué significa para ti ser mejor?

Jimin: Creo que ARMY también puede ver todo esto. Si ponemos cierta emoción en nuestra actuación y exhibo un reflejo genuino de mí mismo, entonces ellos pueden sentir eso hasta cierto punto, si no totalmente, creo. Es un hecho que espero que nuestros conciertos sean tan grandes como los que hemos hecho antes, pero aún más que eso, cuando alguien se vuelve más maduro y crece, creo que nuestras actuaciones y canciones crecerán junto con nosotros para igualar, y la forma en que nos reflejamos en ellos también podría cambiar. Cuando eso suceda, anticipamos que algo nos acercará a ARMY, y estamos ansiosos por ver las actuaciones que podremos mostrarte entonces. Creo que va a ser un concierto realmente bueno. Estoy esperando ese día.

Cuando dices "mejora", eso también podría significar algo que haces con ARMY.

Jimin: Correcto. Creo que está cambiando poco a poco, de verdad. Solíamos decir, así es como nos sentimos, así son nuestras canciones, esto es lo que estamos interpretando. Pero a medida que la escala de nuestros conciertos creció y comenzamos a tocar en estadios, creo que comenzamos a preguntarnos: ¿Qué piensan todos ustedes? Realmente no podemos hablar en profundidad sobre lo que está sucediendo en la vida de cada persona en nuestros conciertos, pero creo que todavía nos miramos a los ojos y conversamos, incluso mientras nos gritamos. ¿No llegaría el día en que podamos compartir los sentimientos del otro cada vez más y podamos decirles libremente que una actuación es lo que tú y yo hacemos juntos?

De alguna manera siento que lo que acabas de decir podría ser el comentario final de todas las entrevistas de BTS. (risas)

Jimin: Estoy seguro de que todos estamos pensando eso. (risas)

Fin del artículo 📝

Traducción por Twitter;;

@/ARMYLovelyJM 🐘

Fuente: Weverse Magazine –

[victoriajusticemexico]

💻 Entrevista con Billboard | Victoria Justice es independiente y se trata mejor

Por Brenton Blanchet

Después de una pausa musical de siete años, la artista, actriz y estrella de "Victorious" finalmente está lanzando su música por su cuenta.

Es un lunes por la tarde en febrero y Victoria Justice todavía está entusiasmada con la comida japonesa de unas noches antes. Durante el fin de semana anterior, Justice y algunos amigos cercanos visitaron el restaurante Koi en Los Ángeles para una sutil celebración de cumpleaños. Para cuando estuvimos en Zoom al menos 48 horas después, ella todavía está entusiasmada con el "mejor carpaccio de salmón, con aceite de trufa encima".

Sin embargo, incluso si el sushi resultó horrible, la celebración más pequeña para cumplir los 28 estuvo bien para Justice, que tiene bastante más que celebrar en este momento. Además de agregar un par de roles nuevos a su filmografía en constante crecimiento, la estrella multiplataforma que obtuvo el éxito mundial a principios de la década de los 10 está haciendo algo con lo que siempre soñó: finalmente lanzará nueva música por primera vez en siete años.

“Es bueno volver a ser creativa, volver a compartir música con el mundo y hacerlo en mis propios términos”, dice una extasiada Justice, durante una rara entrevista con Billboard desde que salió del centro de atención musical en 2013. “No me voy a quedar sentada en estas canciones y esperar a que dejen de ser relevantes".

En este punto, durante su charla de finales de febrero con Billboard, la cantautora, actriz y ex protagonista de Victorious, de 28 años, lleva dos meses de su regreso musical; un proceso que ha durado muchos años, muchas canciones y algunos comienzos en falso. Actualmente, solo dos canciones lanzadas de forma independiente, "Treat Myself" y "Stay", componen su nuevo portafolio. Sin embargo, hacer que esas dos salieran a la luz requirió mucha paciencia, ya que Justice se aferró a ellas, esperando pacientemente el momento adecuado.

Por la forma en que se ilumina hablando de su música, parece que ha encontrado su equilibrio. Durante nuestra charla, Justice dice que se siente como si estuviera en un gran momento en su vida, con todos los aspectos del proceso creativo ahora bajo su control. Pero a pesar de lo que pueda parecer, no considera que su regreso musical sea un regreso.

“Cuando la gente decía, 'Oh, es como su regreso', eso me asustó un poco”, dice Justice. “Solo quiero que la gente lo escuche. Me siento halagado de que a la gente en general le importe que yo haga música".

En cambio, está feliz de resaltarlo tal como lo ve: es una compositora con un mensaje para compartir, y finalmente está lanzando música orgánicamente, algo que ha sido una constante en su vida desde su último lanzamiento comercial en 2013, una vez más. “Definitivamente estuve escribiendo durante ese tiempo, unas veces más que otras”, dice Justice sobre su descanso de lanzar música. "Realmente pensé, 'Está bien, necesito hacer música de nuevo'. Como, 'Realmente extrañé esto, quiero hacer más, quiero ser creativa, quiero escribir, quiero estar en el estudio.'"

Por supuesto, hubo una vez en que la presencia de Justice en el estudio se entrelazó con sus papeles de actuación. Después de tener su gran comienzo en Zoey 101 de Nickelodeon como Lola Martinez de 2005 a 2008, Justice consiguió su primer concierto televisivo como personaje principal en Victorious en 2011. El programa presentó a Justice a las masas, ya que interpretó a la protagonista Tori Vega, una adolescente. cantante que busca perseguir sus sueños mientras se inscribe en Hollywood Arts, una escuela de artes escénicas en Los Ángeles. Gracias en gran parte a los más de ocho años de experiencia en la actuación de Justice en ese momento, y a su siempre pegadiza interpretación del tema en "Make It Shine", Victorious fue un éxito instantáneo: en un momento obtuvo más de seis millones de espectadores en su episodio transmitido más visto.

El gerente de Justice durante 10 años, Jonathan Shank, pudo supervisar gran parte de su trabajo en el programa, que según él fue una oportunidad temprana para que Justice mostrara sus habilidades para escribir canciones cuando era adolescente. Justice es reconocida como compositora en un puñado de canciones de las tres bandas sonoras del programa, dos de las cuales figuraron en el Billboard 200. "La música siempre ha sido parte de ella y lo que hace, incluso desde cuando estaba haciendo Victorious, —Dijo Shank. “Ella estaba escribiendo mucho de ese material en ese momento. Creo que eso es realmente impresionante. Y, ya sabes, ser compositora y artista es y siempre ha sido parte de lo que ella es".

Como resultado de su trabajo en el estudio, Justice obtuvo tres éxitos en el Hot 100, el mayor de los cuales fue "Freak The Freak Out" de 2011, que alcanzó el puesto número 50, con el álbum de la banda sonora de Victorious en el top 5 de la lista. Billboard 200. Durante los siguientes dos años, Justice llamó la atención de una generación de fanáticos de Nickelodeon mientras lo hacía brillar hasta el despido del programa en 2013.

Su amigo y ex coprotagonista de Victorious, Leon Thomas III, es ahora la mitad del dúo de producción The Rascals, que trabajó en el último álbum Positions de la coprotagonista Ariana Grande, junto con algunos de sus otros materiales. Thomas le dice a Billboard que ver a Justice, su amigo desde sus días de Zoey 101, lanzar nueva música es realmente un testimonio del talento del elenco.

“Colaborar con Ariana en su último álbum, y ver el crecimiento que ha hecho musicalmente, y ver a Vic dar sus pasos en la música de una manera muy seria, demuestra que no era solo otra parte de nuestro talento; Es uno de nuestros mejores atributos ”, dice Thomas.

No fue hasta "Gold" de 2013 que Justice mostró por primera vez signos de quién era ella fuera de su personaje principal en el programa. La canción pop reluciente no llegó al Hot 100 como su canción debut Victorious antes, y terminó siendo el único esfuerzo de Justice con Columbia Records antes de cortar lazos con el sello solo un año después. Fue entonces cuando, dice Justice, dio prioridad al cine y la televisión.

“La vida, las cosas se interpondrían en el camino”, dice Justice. “Me estaba enfocando más en la actuación e hice otro programa de televisión para MTV, y algunas películas y anuncios como invitado, y viajaba mucho. Pero a lo largo de todo eso, la música nunca me ha abandonado. Siempre fue algo a lo que supe que iba a volver ".

Tampoco es que los 20 millones de seguidores de Justice en Instagram y los 10 millones de seguidores de Twitter no la hayan visto en acción desde el lanzamiento del primer sencillo. Se ha mantenido ocupada con un papel principal en el evento The Rocky Horror Picture Show de MTV y otro en la próxima película Trust, que se estrena este mes. Aún así, la filmografía de Justice nunca impidió que los fanáticos preguntaran sobre su futuro en la música. “Tenía fans que me preguntaban constantemente, '¿Cuándo vas a sacar música de nuevo?'”, Dice Justice. “Y fue algo que siempre tuve la intención de hacer”.

Una vez que llegó el 2020, Justice prometió a sus fanáticos que sus deseos de nuevo material se harían realidad en 12 meses. Y todavía cumplió esa promesa, justo al final del año, con la pista más oportuna de su arsenal para comenzar su lanzamiento.

"El momento de la pandemia, y de tener 'Treat Myself', sentí que este es el momento perfecto para sacar la canción", dice Justice. “Mucha gente está luchando y mucha gente está sola con sus pensamientos más que nunca. Y muchas personas no se hablan bien y se sienten como una mierda, y yo también he estado allí. Solo quería que la gente supiera que no estás solo. Y podemos superar esto juntos ".

"Treat Myself", el suave himno pop de amor propio que toca la guitarra con un puente lo suficientemente bonito como para derretir a sus oyentes, fue una pista fácil de elegir como la primera de Justice. Ella escribió el sencillo meses antes de la pandemia, pero su mensaje simple ha sido una luz guía para muchos de sus fanáticos desde su lanzamiento: Independientemente de lo que pueda estar pasando, es esencial priorizarse. “Porque en esta vida, todo lo que tenemos somos nosotros mismos”, dice Justice. “Nos despertamos todos los días, nos vamos a dormir todas las noches con la misma persona, que somos nosotros. Y tenemos que ser amables con esa persona ".

Auto-lanzar su primer single significó que no se prometió nada. Justice no esperaba que la canción fuera un éxito en las listas y, sinceramente, no le importa si alguna vez lo es. Sin embargo, mientras celebraba el lanzamiento de la canción con algunos amigos y su madre en diciembre, dice que estaba a punto de llorar cuando notó que apareció en la lista de reproducción New Music Friday de Spotify.

"Es mucho trabajo. Pero creo que vale la pena porque estoy realmente involucrado en cada paso del proceso ”, dice Justice. “Obviamente, no estoy recibiendo el mismo impulso de marketing, o ese tipo de cosas, ya sabes, si estuviera con una disuqera. Pero creo que por ahora está bien. Siento que con "Treat Myself", mi objetivo no era llegar al número uno en las listas de éxitos y estar en la radio pop y todo eso. Mi objetivo era simplemente compartir la música que amaba y devolverla al mundo ".

Después de su primer lanzamiento con su sencillo debut en 2013, Justice dice que ha podido madurar, aprender quién es y comprender realmente lo que quiere de su música. Después de todo, solo tenía 21 años cuando lanzó "Gold". Ahora, completamente independiente, se siente feliz de ser quien toma las decisiones.

“Es agradable ser el capitán de mi propio barco”, dice Justice. “Y no hay nadie que me diga, 'Tienes que escribir este tipo de canción, o solo vamos a poner dinero detrás de este tipo de canción, o tenemos que hacer este tipo de video' o algo por el estilo. . Es como si pudiera hacer, creativamente, lo que quiera. No estoy en la línea de tiempo de nadie más, estoy en mi propia línea de tiempo. Y se siente muy liberador."

Shank también ha estado viendo un cambio en Justice por su parte. Después de verla construir seguidores con Nickelodeon, probar la ruta de las grandes discográficas y trabajar en su material independiente durante los últimos años, insiste en que este es su momento para ser auténtica consigo misma. “Habiéndola visto crecer durante los últimos años, realmente lo ves reflejado a medida que las sesiones y las canciones comenzaron a desarrollarse”, dice el gerente. "Y creo que esta es su primera oportunidad real de mostrarle a la gente quién es realmente como escritora y artista, y como persona".

Y los oyentes también han adoptado a Justice como resultado. Desde ver a Thomas y otros compañeros de reparto como Grande apoyando su sencillo en línea, hasta ver videos de reacción de los fanáticos y hacer que su teléfono explote con mensajes de felicitación, admite que todo se sintió un poco surrealista. “Fue como, 'Hombre, realmente hice esto, puse mucho trabajo en esto'”, dice Justice. "Y es solo un momento de palmaditas en la espalda".

Thomas explica que lo que Justice ha podido lograr normalmente no es el caso de la mayoría de los que rompen los moldes de Nickelodeon o Disney. Entonces, para él, ver "Treat Myself" gana 2.5 millones de transmisiones en Spotify y 3.5 millones de visitas en YouTube se acerca mucho más a casa. “Ese programa [Victorious] tenía que ver con hacer realidad tus sueños”, dice Thomas. "Y esa no es la historia de muchos otros niños actores que trabajaron muy duro para salir del sistema de Nickelodeon y Disney, por lo que es realmente genial ver a todos mis amigos triunfar".

Ahora, mientras Justice ve a compositores como Julia Micahels, Sasha Sloan y Taylor Swift como quienes promueven la autenticidad de las formas más admirables, continúa haciendo lo mismo con su reciente sencillo, "Stay". La secuela de "Treat Myself", comparte, fue una de las primeras canciones que escribió cuando comenzó a tomar más en serio la grabación de nuevo. “Recuerdo tan pronto como escribí esa canción, tenía una vibra tan agradable y me encantó lo romántica que era”, dice Justice. “Y tenía esta sensación de retroceso. Siempre que la tocaba para la gente, esa era normalmente la canción por la que la gente gravitaba más y era su favorita ".

Justice no está segura de si las nuevas canciones conducirán a un EP o un eventual álbum debut, y dice que primero debe regresar al estudio antes de hacer cualquier promesa. ("Lo que planeo hacer ahora", agrega).

Hasta entonces, Justice tiene esperanzas sobre el futuro de su carrera musical después de su pausa de siete años. Ya sea que vea más entradas de New Music Friday o no, o si finalmente firma con un sello importante, las posibilidades son infinitas. Está contenta con el lugar donde está, la presión está baja y los fanáticos están escuchando. Pero, sobre todo, está aprendiendo a tratarse mejor a sí misma.

“Siento que hay tantas posibilidades y oportunidades en el futuro”, explica Justice.“Y me siento bien con la música que he lanzado hasta ahora… siento que estoy donde quiero estar ahora mismo. Estoy en un lugar emocionante".

Traducción Inglés-Español por Victoria Justice México©

Artículo original: https://www.billboard.com/amp/articles/columns/pop/9535583/victoria-justice-interview-new-music-treat-myself

[cxrsedlovers]

-  ̗̀♘RUKI’S STORY O7: ESPAÑOL

•️ੈ۪۫✦• • • ━━━━━

【♕Lugar: Mansión Orange - Habitación de Ruki】

Ruki: Todavía estoy tambaleándome... Para que la reacción de mis recuerdos luego de que hayan regresado aún persiste...

Yui: ¿Estás bien? Ven, recuéstate...

Ruki: Ah, lo siento. Por tomar tu hombro prestado.

Yui: Está bien, no te preocupes.

[Monólogo]:

❝ Ruki-kun, recuperó sus recuerdos originales.

Tal vez fue por el contacto con Azusa-kun, o por el shock de que estaba a punto de herirme con su espada.

O... ¿Ese beso fue realmente efectivo?

De todos modos, Ruki-kun, que recordaba todo, mostró una sonrisa suave después de mucho tiempo. ❞

Ruki: Recuerdo todo de cuando mis recuerdos estaban distorsionados, pero...

Ruki: Si lo pienso ahora, a menudo pude tratar bien a Ayato Sakamaki y a los demás como mis hermanos menores.

Ruki: Y además, Shin Tsukinami... Al parecer sigue mi ejemplo de una forma tan buena que parece una broma.

Yui: (Lo usó por completo, pero, ahora que lo pienso, es inimaginable...)

Yui: Aún así, ¿Ruki-kun crees que fuiste un buen hermano mayor?

Yui: Ayato y y el resto hacen lo que les dices, y Shin-kun hace todos tus recados como un sirviente...

Ruki: No tienes que decirlo. Mi dolor de cabeza va a empeorar...

Ruki: En particular esos dos, ¿qué estilo de vida diaria suelen tener los Sakamaki? Este no es el lugar para ser indisciplinado.

Ruki: Solo ahora puedo simpatizar con Reiji Sakamaki.

Yui: (Bueno, él realmente no estaba teniendo problemas con ellos, no era él...)

Yui: Hablando de eso, parece que todos los Sakamaki tienen unas personalidades fuertes... Así lo percibí.

Yui: Los Mukami serían exactamente lo contrario.

Ruki: No es que esté interesado en ser comparado con ellos. Somos diferentes de aquellos que crecieron en un ambiente turbio. A un costo…

Yui: ...Eso es porque, tienen una gran relación de hermanos, ¿cierto?

Ruki: ...Sí, así es.

Ruki: No obstante, olvidé incluso eso...

Yui: Ruki-kun...

Ruki: ...¿Crees que Azusa, pudo llegar a salvo?

Ruki: Si hubiese ido aún más lejos lo habría herido gravemente. O por el contrario, a ti...

Yui: No debes preocuparte más por eso. Estoy bien, y de seguro Azusa-kun logró llegar a salvo a casa.

Ruki: No obstante, si no hubiera logrado recuperar mis recuerdos—— Es aterrador de solo pensarlo...

Ruki: No es solo de lo que estaba hablando antes. Estaba creando un plan para matar a Kou y a Yūma.

Ruki: Si de verdad pensaba en hacerlo, y si hubiera tenido las oportunidades suficientes para cometerlo yo mismo... Si tan solo hubiera diera dado un pequeño paso en falso...

Yui: Ruki-kun...

Ruki: ...¿Qué sucede?

Yui: No hay que preocuparse. Si "eso" no va a suceder.

Yui: Ya recuperaste tus recuerdos. Si Azusa-kun vuelve, no lo apuntarás con tu espada, ¿verdad?

Yui: Entonces, está bien... Está realmente bien.

Ruki: Cuando lo dices, el peso en mis hombros se siente increíblemente ligero...

Ruki: Si, eso es correcto. Es diferente de cuando fui manipulado por recuerdos falsos. Ahora me moveré por mi propia voluntad.

Ruki: Dejaré que Azusa, y también los demás recuperen sus recuerdos. Estoy seguro de ello...

Yui: ¡Sí...!

Ruki: En ese caso, tenemos que pensar lo que haremos próximamente.

Ruki: Cuanto más tiempo pase, aumentarán las posibilidades de que tengamos que enfrentarnos con las otras familias.

Yui: Después de todo, siendo yo Eva... ¿Aún están tratando de robarme?

Ruki: Están en eso. El que todo esté tan tranquilo es solo un encubrimiento. Realmente están esperando para atacar.

Ruki: Tenemos que desarrollar una estrategia de inmediato.

Yui: De algún modo, creo que es mejor si ayudamos a que todos recuperen sus recuerdos.

Yui: Oye, el detonante para que tú recordases todo...

Yui: Me pregunto si, ¿fue por el shock causado por que casi me cortas?

Ruki: No puedo decir nada con certeza. Pero, definitivamente fue tu beso lo que hizo que recordarse con seguridad.

Ruki: Ese comportamiento tuyo tan estúpido, parece que al final ha valido la pena.

Yui: (Uh... Aunque recordó todo sus palabras son duras...)

Yui: Lo que te estoy diciendo, es que pensé que no había otro método de transmitirte mis sentimientos si no podía hacerlo con palabras. Solo actúe por la adrenalina del momento.

Yui: (Bueno, realmente hice algo audaz para ayudar a que recordase todo... Aunque me siento avergonzada...)

Ruki: Para transmitir tus sentimientos... Hiciste lo inimaginable.

Ruki: Y como resultado, me desperté. Es poco probable que haya sido un movimiento erróneo.

Ruki: Aún así... Esto es completamente lo contrario a la leyenda.

Yui: ¿Leyenda?

Ruki: Estaba implantando es mis recuerdos, la leyenda de la Bella Durmiente... Relacionada con Eva.

Ruki: Eva quien está durmiendo en la iglesia se despierta con un beso.

Yui: Esa leyenda es...

Ruki: Es una leyenda fue implantada en mis recuerdos falsos. No creo que tenga un significado profundo.

Ruki: Sin embargo, si eres Eva, yo fui quien se despertó con un beso.

Yui: Fufu. Seguramente eso haría de Ruki-kun una princesa dormida.

Ruki: ...No es una cosa para reírse.

Yui: (Ah, está haciendo pucheros. Pero, me alegro de poder hablar así con Ruki-kun después de tanto tiempo).

Ruki: Ah...

Yui: Ah... Lo siento, he estado hablando mucho a pesar de que te encuentras mal. ¿Por qué no descansas un poco?

Ruki: Ah... Eso es cierto. Sería conveniente si recuesto mi cabeza por ahora.

Ruki: Pensaré en lo que podríamos hacer de ahora en adelante, luego de descansar por esta noche.

Yui: Sí, lo entiendo. Descansa bien.

Yui: (Debería salir de la habitación, ¿verdad?)

Yui: Bueno, entonces llámame de inmediato si necesitas algo.

Ruki: Espera. ¿A dónde crees que vas?

Yui: ¿Eh? Bueno, pensé que sería un obstáculo para ti si ibas a dormir.

Ruki: Como ya te dije. Recuerdo todo lo que sucedió antes de obtener de vuelta mis verdaderos recuerdos.

Yui: S-Sí...

Ruki: Mientras tanto, permití que tú, Eva, se quedase en mi habitación, ¿me equivoco?

Yui: Ah... Éso es cierto.

Ruki: Pensé que, ¿dormiríamos juntos en la cama?

Yui: Eh, entonces, te refieres a...

Ruki: Si ya lo entiendes. Tú, ven aquí y duerme conmigo.

Yui: ¿¡Eeh!?

Ruki: ¿Qué problema hay para que tengas esa reacción? Por habértelo permitido cuando mis recuerdos estaban distorsionados, no quiere decir que te vaya a regañar.

Yui: P-Pero eso fue porque... Fue una orden y pensé que no había otra opción más que obedecer...

Yui: (Pero, ¿¡no debe ser tan vergonzoso dormir en la misma cama que Ruki-kun cuando él no tenía sus verdaderos recuerdos!?)

Yui: (Estoy feliz de estar cerca de Ruki-kun, pero cómo decirlo... Se siente vergonzoso después de mucho tiempo).

Yui: (Es raro. Comparándolo a cuando estaba con él en la mansión Mukami, al parecer me acostumbré menos a él...)

Ruki: Qué haces ahí parada. Elige si vendrás o no.

Ruki: No obstante, puede que mi comportamiento cambie dependiendo de la respuesta.

➜ ELECCIONES:

♟ Preguntar qué cambiaría (camino malo/pieza negra).

♙ Ser una buena chica y obedecer (camino bueno/pieza blanca).

[♟]Preguntar qué cambiaría:

Yui: Por cierto, ¿cómo cambiará el comportamiento de Ruki-kun si voy en contra?

Ruki: ¿Te atreves a preguntar? Bien, te diré.

Ruki: Me arrepentiría de haber llevado una disciplina simple contigo, prepararía un collar y una llave.

Ruki: Te ataría a la cama y te dejaría trabajando todo el tiempo para que entretuvieras a tu amo.

Ruki: Por supuesto, tendrías un castigo si no haces nada interesante. Habría una cicatriz en tu cuerpo causada por mis colmillos.

Yui: Lo siento mucho, me acostaré contigo. [Yui JAJAJAJAJA qué tipo de cosas quieres hacer con Ruki].

Yui: (Mis ojos... ¡Mis ojos no se están riendo!)

[♙]Ser una buena chica y obedecer:

Yui: E-Está bien. ¿Pero no va a ser más complicado para ti dormir si estoy contigo?

Ruki: No hay tal cosa. En cualquier caso, duermo mejor si estás a mi lado.

Yui: ¿En serio?

Yui: (Quiero que Ruki-kun duerma bien, y, la verdad... Tampoco odio eso).

—Fin de las opciones—.

Yui: Bueno, entonces... Ah, con permiso.

[Si se dan cuenta, sus cabezas juntas forman un corazón (๑> ᎑ <๑)].

Ruki: Se suponía que debíamos haber estado haciendo esto todas las noches, pero se siente como si hubiesen pasado años...

Yui: Sí, yo también siento lo mismo. Ruki-kun no has cambiado en nada.

Ruki: No, no es solo eso. Es solo una teoría——

Ruki: Los humanos y sus formas de vivir, incluyendo a vampiros, la similitud no es solo en el cuerpo.

Ruki: Los recuerdos afectan a la personalidad y el comportamiento. Si implantan el recuerdo de una persona en otra, esta se convertirá en otra persona.

Yui: Bueno, se sentía como si hubiera estado con alguien un poco diferente, pese a que eras tú...

Yui: Así es como se dice, ¿cierto?

Ruki: ...Sí, así es. Aunque cuando lo escucho salir de tus labios me molesta, aunque se tratase de mí.

Ruki: Cuando pienso que podríamos haber tenido un momento íntimo como éste en esos momentos, es inevitable el ponerme incómodo.

Yui: ¡Ah! P-Pero seguías siendo tú, por lo que no debes sentirte celoso... [Básicamente estaba celoso de su yo sin recuerdos XDDDDD].

Ruki: No hables. Más bien, deberíamos dejar de hablar de eso.

Ruki: ... Nn... —Ruki besa a Yui—.

Yui: ¿¡Nn...!?

Yui: (Ruki-kun, no tienes que estar celoso de ti mismo porque...)

Ruki: Je... Tienes una expresión muy avergonzada. ¿Vas a dejarte llevar por esto?

Ruki: Parece que quieres más. Eres codiciosa.

Yui: P-Pero...

Yui: (Estoy feliz de sentir el toque de Ruki-kun después de todo este tiempo. Pero...)

Yui: Oye, si no descansas. ¿No vas a empeorar...?

Ruki: Tocarte me hace sentir tranquilo. Si no nos movemos mucho, no pasará nada como eso.

Ruki: Y esa mirada tan agobiada en tus ojos. Te compensaré con esto.

Yui: Ah...

Yui: (El que me pidiera que durmamos juntos... ¿Lo hizo por mí?)

Ruki: Te dejé sola, cuando te hacía sentir muchas cosas horribles...

Yui: No... No es así.

Yui: Tus recuerdos se encontraban distorsionados, y llegado a un momento no parecías tú mismo, pero...

Yui: Después de todo, seguías siendo Ruki-kun. Como te mantenías a mi lado, podía continuar aunque me resultase difícil.

Ruki: Ya veo. Cuando lo dices de esa forma siento esperanza...

Ruki: Es una pena que esté comenzando a quedarme dormido. Ya que quería sentir tu calidez un poco más...

Yui: Está bien. Yo también dormiré contigo. Incluso si te despiertas, estaré a tu lado.

Ruki: Sí... Gracias, Yui...

—Ruki se duerme—

Si tocas...

🌹El rostro de Ruki: Buenas noches.

🌹La espalda de Yui: El único lugar en el cual podría cocinar el sueño es de esta forma, a tu lado.

Yui: (Duerme bien, Ruki-kun... Posiblemente tengas dulces sueños).

【♕Lugar: Mansión Violet - Pasillo】

Kou: ¡Ah! ¡Azusa-kun!

Azusa: Kou... ¿Qué sucede?

Kou: Nada de "¿Qué sucede?". Estaba preocupado porque no te veía por ningún sitio.

Azusa: Ah... Lo siento. Yo solo, salí a dar un paseo.

Kou: Dar un paseo... Sabes que eso es peligroso. Hace poco tiempo, fuimos atacados por Yūma y casi nos asesina. ¿Eres consciente?

Kou: No deberías salir solo.

Azusa: Sí, lo sé... Seré precavido.

Kou: Además, ¿a dónde fuiste? ¿Viste a alguien?

Azusa: Ah, sobre eso... Vi a alguien, pero huí...

Kou: ¿¡Eeh!? ¡Eso quiere decir que alguien te agredió! Me alegra que te encuentres bien.

Kou: Dios, es inevitable. A partir de ahora, cuando quieras salir, ¡sin duda alguna deberías pedirme que te acompañe! ¿De acuerdo?

Azusa: S-Sí... Entendido.

Azusa: Oye, Kou... ¿Qué opinas de Ruki-san de la mansión Orange...?

Kou: Bueno, él me resulta muy molesto. Incluso si muere, no me sentiría triste o algo así. A todo esto, ¿sucedió algo con Ruki?

Azusa: No, no sucedió nada. Realmente no es nada...

O6 | O7 | O8

Masterlist Scarlet

Masterlist Violet

Masterlist Orange

[chixindiarystar]

TMI: Milenka.

No estoy muy segura de como se empieza esto, porque primera vez que lo hago JAJAJAJA, pero bien esto va como reto de parte de @mawumi​ jsjjssjjss la verdad gracias por decirme un personaje, porque yo solita ni idea de cual tomar pah este tipo de platicas :( DE HECHO SON TANTOS ROLES QUE ESTUVO EL PJ. Que haré malabares para recordarlos todos, o volveré a leer su ficha para recordar cuales eran jsjsjsjs xdon. Oka ya me dejo de introducción y le continuo Aaaaaaaaa. Ah nononono. Perame, creo que si organizare primero unas preguntas, porque soy re buena para perderme, a si voy bien segura. OKA AHORA SI.

¿Porque ese nombre?

Originalmente el personaje no se llamaba Milenka. Su primer nombre oficial es: Ksanochka. Que no tiene un significado en especial, solo se lo coloque porque quería un nombre bien culero para recordar JAJAJAJA. E igual no quería ser tan mala y le coloque de apodo Milenka, porque era mas sencillo de recordar, y me era muy tierno el significado del nombre, que si no mal recuerdo era “Mi pequeña hija” o tan solo “Mi pequeña niña” ¡Pero algo asi el significado! Al final, termine por adoptarlo como original, porque maaaaan, pajazo recordar el otro namae. Porfa haberlo escrito bien.

¿Porque me gusta el personaje?

Uhm. Con quienes mas he hablado sobre el tema, sabrán que es uno de mis personajes favoritos. Por lo que tal vez, ya les haya contado un poco sobre este tema, si no mal recuerdo jsjsjsjs. Bien, para ponerlo en palabras...ehm. Realmente no estoy del todo segura, es un personaje que cuesta entender mis sentimientos a el. Pues, para mi mas que un personaje favorito o que me encante, es un tipo de apoyo emocional, es demasiado especial que me atasco un poco escribiendo esto jsjsjsjsjs. Hubo un tiempo de hecho que la use demasiado, el año no lo recuerdo cuando fue, pero si me ayudo bastante a no decaer mucho en la tristeza. Necesito muchísimo las palabras de apoyo, o un abrazo amistoso en el cual sentirse segura o reconfortada, cosa que puedo transmitirlo por medio del personaje, y sentir que me estoy auto dando el mensaje a mi misma. Yyyyyy ya me esta doliendo el pecho de hablar de esto JAJAJAJA por lo que lo dejo aquí, no tengo nada mas que agregar muack<3

¿Como y porque fue la creación del personaje?

AAAAAAAAAAAaaaa. Realmente no lo recuerdo bien, se que el primer rol fue Segunda estrella, y solo pensaba crearle una hija a Jasha, porque es y aun uno de mis bebitos(?) y habia pillado una imagen bien monosa, y nada. Solo era simplemente eso JAJAJAJAJAJA. De hecho ahora que lo pienso, creo que regaña mucho mas a las personas cuando es mas chiquita JSJSJSJS.

¿Que haría evolucionar al personaje?

Buenoooo no estoy segura en eso de evolucionar, pero en este caso al ser un personaje con unos principios tan firmes como es el pensar de Milenka. Seria mas como una evolución al inverso, osea que se rompa mentalmente(?) O capaz no, y yo entiendo mal la pregunta efe. En fin, siempre evito esta pregunta, porque a menos que suceda alli en el momento JAJAJAJA. Aun así, este personaje, ha tenido demasiadas evoluciones desde el primer rol que participo. Pues, en el primer rol, era supeeeeeeer poco delicada, o al menos menos que actualmente. Ya que en la versión pequeña, no suele medir mucho sus palabras a comparación de una edad mas mayor. Por ejemplo, hay roles en donde evoluciona en el sentido que la muerte o el ver morir, lo normaliza mas, como lo es...Agito, Danza Oscura o La Ira de los héroes. En las demás versiones se escandaliza con siquiera presenciarlo. 

Igual no estoy segura si funcionara así o no su forma de hacerle cambiar su...modo de pensar ¿Supongo que poniendo su propia lógica de como es hacer el bien en su contra? Si hay una razón valida de que, lo que piensa no es realmente correcto, y hay pruebas de ello, probablemente podría cambiar de a poco rasgos, porque si es bien testaruda jsjsjsjsjs a si que de a poco JAJAJA. Para que un personaje de este estilo se llegara a romper....no lo se oye, también quiero descubrirlo(?.

Distintas versiones, rosada o albina. Distintas familias. Etc, etc.

JAJAJAJA BRO SIEMPRE ME PASA. Que cuando quiero meterla en un rol nuevo, no se que version tomar, porque tiene demasiadas versiones.

Primero, esta la version pelirrosada o albina. La version albina existe desde mercurio, y solo existia principalmente para ser hermana de Katrina, y estar en una distinta familia, bc yo bien meca queria hacer real la familia fake que se creo en segunda estrella efe. Ya la version pelirrosada, es donde ella originalmente es hija de Jasha perooo en agito es pelirrosada y hermana de katrina ya que me hice la rebelde y loca alli. Hablando de hermanos, tiene tres versiones con ellos. La original tenia un hermano menor, el cual es un npc que no importa o se muere. La segunda es Katrina, que funciona como su melliza o hermana mayor. Y por ultimo, esta Thien que si no recuerdo mal, las tomamos de gemelas porque si se parecen mucho en el fisico jsjsjsjs.

Ah eso si, en nunca version mi personaje tiene una transformacion muy gigantesca a si que, eso sigue igual en todas partes jsjsjs AUNQUE. Nunca le he usado como personaje masculino, seguro saldra bien maricon o pensaran que es medio joto pero weno si me dan ganas jsjsjsjs. 

Ya hablando sobre su vida en los roles, muchos de hechos si se les ha muerto mucha gente por culpa de ella o no pero...no se bro, se toma todo de buena forma, que aunque le duela igual continua adelante, no es el tipo de personaje que le encante estancarse, a si que los guarda en su cocoro a sus muertitos, pero la vida sigue pos brou :( Y APROVECHO DE QUEJARSE QUE NUNCA SE MUERE ¿WHY? Siempre se mueren los del alrededor, si me la voy creyendo que los mata indirectamente alv. OSEA UNA VEZ GUN LA MATASTE PERO TODO FAKE. So no me furula eso oc? TAMPOCO EN M3 QUE LA ATRAVESO UNA ARAÑA pah salver al weon de Ryo y Shun, pero todo fake iwal viva y coleando.

¿Fortalezas o debilidades?

Le tengo traumas a este tipo de preguntas por meru de mi corazon pero veamos JAJAJAJA. No soy muy buena en este apartado a si que, me confiare en lo que recuerda humildemente mi cabecita. 

Dire que de fortaleza es colocar a la pipol de su lado, o bueno, al menos tener allí algún guardián confiable wuuuuu ¿Que mejor hacerte amigos que te protejan tu frágil culito? sisisisi. Igual, creo que la mayoría es gracias a su habla, que tampoco se bien komo le hace, por que no soy yo quien habla es el pj jsjsjsjs que si bien, no muchas preferencias en mi cocoro trata a todos por igual(?) Y de alguna forma podría hacerte cambiar de opinión creo, chales. Pikawat aunque no tah el emoji snif.

De debilidad diré que es..muy confianzuda gg aunque en algunas versión si es un poquito mas avispada sobre eso, pero en resumen si lo es. Nomas mira que en lazos siguió a unos ratones desnudotes, super bien hecho amix. O en mercurio que se fue con el men rarote k que mata en un callejón si podía efe. En segunda estrella también pensaba que Ariel le iba a matar por andar jodiendole tanto sin dejarlo ir JAJAJAJA.

Hablando sobre el romance ¿Cual seria su pareja ideal? ¿Que hay con este apartado?

Ay, oigame. Hace las preguntas mas difíciles. Y pos eh...eh...

Aiuda.

A ver, estuve unos minutos pensándolo. Desde el punto de vista de ella, no tiene un tipo de persona especifico, como tampoco le tengo orientación sexual en especial, ya que...¿Se podría considerar Pansexual? Para que alguien le guste de forma romántica, primero debería ella misma darse cuenta de ello, ya que mas allá de un atractivo físico, cosa que no le importante para enamorarse de alguien. Todo depende de la personalidad. Siendo sincera creo que le van mucho los edgys. Aunque, no porque les guste o sienta ese tipo de atracción principalmente. Si no porque...los vera tan amargados de la vida, que ira a molestarles para que vean lo bonito de la vida. A si como hacen los testigos de jehova(?). Les agarraría un interés mas rápido, acercándose primero para intentar un tipo de vinculo, por lo que ali, seria mas fácil que interpretara después como amor, dependiendo la evolución del vinculo entre ambos.

YYYYYYYYY OKA CREO QUE ACÁ LLEGO. Primera vez que hago un análisis a si que me lío mucho con que cosa era o iba waaaah jejeje. Gracias por leer >.<*

[un-cigarro-en-medallo]

She

Primera semana

Fue la decisión más importante de mi vida decirle adiós a la raíz de mi felicidad. No conozco a nadie que haya podido responderme lo siguiente sin mirarme como a un idiota: si te aseguran felicidad permanente, ¿renunciarías a ella?

Es un poco obvio. Nadie renunciaría a su felicidad, porque desde el segundo en que tenemos un poco de noción estamos buscándola perdidamente. Son tumbos permanentes, caminos que se bifurcan, innumerables opciones; ¿y para qué? Todo es para intentar ser un-poco-felices.

Así que, si me hubieran hecho esa pregunta a mí, respondería lo mismo que todos: no.

Encontré la paz en un huracán, el manto que me abriga bajo una tormenta helada. Con ella lo encontré todo, y al mismo tiempo… Me perdí en la nada.

Mi felicidad tiene un precio, tiene un color característico y una temperatura adecuada. Mi felicidad se inyecta en dosis que no siempre fueron mortales, como las últimas. Al comienzo eran mínimas, un desperdicio. Bastaba para desconectarme un momento de todas las vainas que se desencajaban alrededor, porque ella lo cuadraba todo. Pero con el tiempo las dosis más chicas fueron insuficientes, y desde entonces no conozco el control.

La percepción que tienen las personas sobre los drogadictos me parce muy estúpida. Tantas veces escuché que quienes se drogan no tienen cerebro, que no tienen personalidad por haberse dejado influenciar, que si sabían lo que les esperaba entonces para qué se metían en esas. Nadie prueba la droga pensando que va a hacerse adicto a ella, nadie prueba la droga deseando depender de esa sustancia todos los días de su vida. Nadie, absolutamente nadie, se mete en este estilo de vida teniendo claro cómo se desencadena tanta mierda.

Mayormente, o por las experiencias de mis cercanos, se creyeron más inteligentes. “Una vez y ya está”. “Una probadita”. “Una cosita de nada”. “Para despejarme un rato”. Nadie es más inteligente que la droga cuando está vacío, nadie puede entender realmente lo que es estar bajo la piel de una adicción cuando no experimentó el alivio en sangre. Y yo, yo pensé que iba a dominarla a ella. Sabía que era de las más adictivas, pero pensé ser más listo. Que iba a consumirla cuando quería, cuando realmente lo necesitara, cuando tuviera interés.

Un güevón es lo que fui.

En síntesis, ella me usa a mí cuando se le pega la berraca gana. Hace conmigo lo que quiere, me drena y me mata de hambre. Pero e s t á  b i e n, porque después de todo es ella la raíz de mi felicidad. Y cuando la tengo conmigo, todo parece ir un poco mejor. Pero cuando no la tengo, me grita a través de los poros. No me quiere durmiendo, me deja comer muchísimo menos que cuando está de humor, me pone violento porque la necesito, porque la quiero, porque mi cuerpo no entiende lo que es estar sin ella después de tantos años.

¿Pero y entonces?

Es un círculo vicioso. Me la meto en el cuerpo y me sano los males, se va y empeoran. Vuelvo a metérmela y los males desaparecen, otra vez. Pero se va, y son mucho más negros y densos de lo que fueron alguna vez. Llevo casi veinte años en estas vueltas, por lo que, en efecto, mis males son incurables.

Y me imagino una vida donde me despierte y no sea ella lo primero en mi cabeza. Donde pueda levantarme, bañarme y desayunar como cualquier persona normal. Una vida donde soy apto para tener un trabajo que me gusta y no las maricadas con las que ando. Una vida donde pueda tener la seguridad necesaria para pensar que mi música es buena y que alguien puede querer escucharla, además de mis paredes. Una vida donde… Hueputa, no sé, donde vuelva a escuchar mi voz interna. Ya no tengo idea de cómo sueno, de cuáles son mis verdaderos pensamientos y cuáles son suyos. Ya no tengo idea de quién soy y sé que voy a estar condicionado por ella los pocos años que se me pronostican, a este paso. Me imagino una vida donde puedo sentir hambre, donde puedo comer lo que quiero cuando yo quiero; una vida donde siento sueño y duermo, donde simplemente me meto en la cama y no me tiemblan las manos por buscarla.

La realidad es que si me levanto de la cama, nunca es sin ella. Cuando me baño, muchas veces me quedo dormido de pie o me despierto sentado sin saber que al agua me quemó toda la piel porque no noté que estaba helada. Y no puedo llenar la tina, porque casi me ahogo un par de muchas veces.

No desayuno, a menos que los cigarros cuenten y, quizá, un par de muchas tazas del tinto más puro. No me gusta salir mucho de casa porque sé que no voy a estar tranquilo para inyectarme cuando quiera, no me gusta rodearme de gente porque van a darse cuenta de lo raro que soy. No me gusta que la gente esté en mi vida por mucho tiempo, porque conocen o se dan cuenta de mis hábitos. Que no como, que no duermo, que fumo demasiado y que de verdad la mitad del día no me funciona el cerebro.

Que, en los mejores días, me meto dos veces. Y en los peores, hasta siete.

No digo estas cosas a libre voz, porque me mata de pena.

Me hunde en la miseria saber que, por necesitarla tanto, nunca voy a poder ser un buen amigo, un buen novio ni un buen padre. Ni siquiera soy una buena persona conmigo mismo, porque todo lo saboteo. No sé hacer otra cosa, no puedo hacer otra cosa. Si tengo que vivir una vida ermitaña, en soledad y lejos de absolutamente todo, solo para tenerla a ella conmigo, entonces sabotear cualquier logro es el camino.

Eso es, al menos, lo que tuve en mente hasta la última sobredosis.

Algo cambió, no sé exactamente qué. No voy a mentir y decir que tomé conciencia, que estoy curado y que por fin soy más inteligente que ella. Lo cierto es que la necesito, que la quiero en mi vida, pero conseguí admitir también que me está matando. Y que, aunque siempre me dio igual respirar o no, quizá y solo quizá, me gustaría darme la chance de respirar de verdad. Algo que no hice nunca, porque desde mis quince años me perdí en una ola de excesos. Y antes de eso, no tenía idea de lo que era la vida. Sigo sin tener idea ahora.

Supe siempre que mi camino con ella me arrebataba la mitad de lo que ganaba, pero de alguna manera percibía el equilibrio: todo me lo saca pero me llena con su compasión. Ahora el desbalance es más grande, porque necesito dosis tan grandes que podría morirme en cualquier momento. Mi corazón no es compatible con ella, ni quiere ser compatible con las dosis excesivas que, sin notarlo, muchas veces me aplico.

 Decirle adiós fue lo más difícil de mi vida, y ni siquiera estoy seguro de poder hacerlo. Desde hace semanas lloro por las noches y me rompo por dentro cada vez que pienso en despedirme. No duermo y, cuando sale el sol, los ojos me duelen demasiado como para conseguir conciliar el sueño. Dejé de comer por días e intenté tomar distancia con ella como si, de aquel modo, la experiencia pudiera resultar un poco más fácil.

El sábado me inyecté tanta heroína que quedé mentalmente saciado por muchas más horas de lo normal. Sabía lo que me esperaba al día siguiente, y la necesité con todas mis fuerzas porque el adiós no podía ser a medias. El domingo tomé un par de cosas en un bolso y caminé hasta la puerta del centro de rehabilitación. Di la vuelta a la manzana unas siete veces hasta que el hombre de seguridad me preguntó si iba a entrar de una vez; que si no lo hacía, iba a tener que detenerme porque tenía pinta de querer inmolarme en cualquier instante. Me dio risa porque, definitivamente, hubiera preferido inmolarme antes que hacer el trayecto que hice hasta la recepción. Me inscribí, me ingresé por propia voluntad, y perdí todo tipo de derecho en cuanto dejé la firma en ese papel.

Pasaron cinco días sin heroína y todavía no recibí el golpe más fuerte de todos. Sé que los temblores, los mareos y los dolores de cabeza que me persiguen desde entonces, son una bobada en comparación a lo que me espera. Escucho gritos durante el día y durante la noche, escucho llantos, escucho paredes romperse y sillas arrastrarse. No soy el único que está pasando por esto, muchos de ellos están llegando a la cúspide de la abstinencia y me genera muchísima ansiedad mirarlos a los ojos. Ver en ellos la locura, lo perdidos que están y lo poco que falta para querer desgreñarse el cabello.

Cinco días, síntomas leves.

Sé que mañana voy a estar golpeando la pared de la habitación, sé que van a escucharme gritar como escuché gritar a tantos durante este lapso tan corto. Y entonces voy a necesitarla treinta veces más que ahora, y voy a querer morirme. Voy a querer destrozar todo a mi paso porque no-lo-aguanto. Porque no sé vivir sin ella y porque me aterra descubrir quién soy en realidad.  

Cinco días, del resto de mi vida.

[wepurge-rpg]

Robo de un foro (Ayuda a recuperarlo)

Realmente no sé cómo empezar esto…

Hace unas semanas me sacaron del foro que ayude a crear, por no decir que en la práctica escribí el 80% de todo lo allí escrito, en el sitio de World War M. Un lugar que supuestamente iba a ser creado por 4 amigos que fuimos echados de mala manera en Hogwarts Rol, entre muchas razones, porque el dueño de HR creía que 3 de nosotros queríamos “adueñarnos” del foro de su pertenencia.

  Así fue como un día barajando temáticas del foro de WWM se decidió que fuera en la WWII con Gellert Grindelwald como villano principal, y la historia recayó en que la creara yo, Sebastian, DJ Goat. Todo iba bastante bien a decir verdad y no parecía que fueran a haber problemas, salvo los típicos desacuerdos que puede haber en un equipo, nada más. Como estamos en época de pandemia por culpa del Coronavirus, Luis (Gellert) Y Nedja (Vinda) tenían su trabajo de Home Office, por ende me quede  yo haciendo las cosas junto con Yami (Ace).

  Como era de esperarse de parte de Hogwarts Rol recibimos amenazas, varias de ellas, acusándonos de plagiarles información y de copiarnos de ellos. Nos amenazaban con cerrar el foro y denunciarnos, etc etc. Yo quería confrontarlos por que, obviamente, no estábamos haciendo absolutamente nada igual a ellos y sobre todo me molestaba porque el que estaba a cargo de escribir (Y recalco, ESCRIBIR, porque de códigos lamentablemente no sé nada y teniendo problemas de la vista no voy a caer en el mártir forero que hace códigos aunque le cueste ver algo)

  Recuerdo que tuve una charla una noche con Nedja acerca del asunto, y cito textualmente: A Luis y a mí no nos importa si el foro tiene éxito o no. Nos da igual.

  Obviamente a mí, que era quien estaba escribiendo la temática y ambientación, leyendo, buscando información, viendo documentales, medio me choco un poco que dijera aquello, pero igualmente no le di mucha importancia, después de todo, éramos amigos ¿Verdad? Así que nada, seguí con escribiendo e informándome a medida que lo hacía.

  Luis es un excelente diseñador, eso no puedo negarlo. Nedja…bueno, tiene problemas de memoria, pobrecita. Nedja y Luis en Junio de este año terminaron su “relación virtual” que tenían, y por esa razón ella quería dejar el foro. Vamos, que mi reacción fue oponerme porque obviamente no me agradaba para nada que si estábamos los 4 metidos en esto, ella lo dejara porque él había dejado de quererla y ya no quería nada mas con ella.

  Entre esos días en los cuales fueron complicados, Julio ya era, se acercaba la fecha de mi cumpleaños. Las pocas personas que realmente me conocen saben bien que tengo problemas (Como todos, lo sé) Y me cuesta mucho lidiar con mi fecha de cumpleaños. Me pone muy triste, si debo admitirlo, y este año digamos que fue el doble de peor. Estuve ausente de mi trabajo como creador, sí, pero no por eso significaba que no dejaba de esforzarme en seguir. Escribir, para mí, aunque sea una oración ya era un logro.

  Obviamente me insistieron entre Yami y Nedja para que cubriera el puesto de admin de la segunda. Si vamos a la realidad, DETESTO ser admin, lo odio aborrezco repulso y todas las palabras que quieran ponerle. No soy buen admin, me gusta hacer registros y hacer eventos para la comunidad en la que estoy, de hecho en Hogwarts Rol “cree” el LUX tomado de la serie Lucifer, poniéndole un trasfondo mágico al asunto ¿Se entiende? Así que, en resumidas palabras: Mientras Nedja lloraba y sufría por su amor perdido, yo tenía que hacerme a la idea de convertirme en administrador de un foro luchando contra mi propia inseguridad y mi poco placer al hacer este trabajo.

  Dicha inseguridad me llevaba, al momento de abrir el foro, a no dejar de pensar “hoy la voy a cagar”. Todos los días, que miraba el foro, que daba color, que aprobaba un ficha, “Hoy la voy a cagar”. Sin contar con el temor que tenía por el asunto del éxito del foro, ya que esperaba que de verdad funcionara la historia y temática que estábamos ofreciendo. Que ESTABA ofreciendo. Por suerte, la cosa salió bien, funciono, los usuarios comenzaron a llegar y yo finalmente estaba sintiendo que hice bien algo en mucho tiempo ¡Por fin! Pero, las cosas en el foro se complicaron un poquito al pasar los días.

  Soy fan del old school rol. Me gusta que los participantes de un foro le presten y valoren más el juego, que conseguir cosas de las tiendas (Si, le puse los precios a TODOS los objetos de la tienda y me tome el trabajo de leer sobre la economía de 1930/1940 para que los sueldos de los trabajos –Que tomamos prestada la idea de Hogwarts Rol- estuvieran emparejados) Ya ahí estábamos viendo fricciones ¿Porque los administradores tienen que ganar más solo por administrar el foro? Nedja casi no hacía nada más que aprobar fichas, hacer algún registro, y quejarse de los usuarios. No quejarse, insultarlos: Tontos, analfabetos, lelos.

Luis, trabajaba todo el tiempo, se reía de las cosas que decía Nedja.

Yami, estudiando en su universidad, y de hecho por mi facilidad para adornar y escribir le ayudo mucho en sus monólogos y tareas. Obviamente, ella editaba el texto para que se viera más a su estilo, pero ¿Se me entiende, verdad? Le daba la idea, ella lo acomodaba…

  Se me rompe mi pc y tuve que acabar jugando en mi teléfono, como podía, haciendo mis labores y de cuando en cuando tomando prestada la laptop de mi padre para hacer algún que otro asuntillo administrativo. Más allá de eso, y algún curso online que tenía que hacer, no hacía mucho más. Directamente ni siquiera usaba la laptop para rolear, me resultaba algo incómodo.

  Yo discutía mucho con ellos 3 por que había cosas que ellos y yo no estábamos de acuerdo. Cuando veía que se ponían en testarudos y se negaban a verlo del lado que yo lo veía, obviamente los dejaba hablando solos ¿Para qué darle más vueltas? Trabajo, o trabajaba, con personas con las que tenía que discutir o intercambiar puntos de vista. A veces funciona, a veces no, pero usualmente se llega a un acuerdo. Con Luis y Nedja, y sobre todo con ella, es difícil llegar a un intermedio. Ella AMA tener la razón aunque no la tenga.

  Lo último que me discutió Nedja antes que deje la administración por completo fue sobre las reglas de la narración. Si yo, como narrador jefe del foro que YO hice, tenía que tener reglas ¡Perfecto! Pero ¿Dónde está lo malo? Que era ella quien quería hacer las reglas. MIS reglas, y las de las personas a las que tenía que tener a mi cargo. Sin mí, sin siquiera decirme que las hiciéramos juntos ¿Saben cuál fue mi error? Pregunte, irónicamente, si querían ver las misiones que hacía y vigilarlas como lo hacían en Hogwarts Rol. Y también, mi otro error, fue pedir permiso para poder verle los cuarteles a los otros grupos: Aurores, Sol Negro, Veelas, Hombres Lobo, Vampiros y Gigantes/Semi-Gigantes (Otra idea que tomamos prestada de Hogwarts Rol)

  En cuanto Luis me dijo que iban a hacerlo, renuncie. Primero, si van a haber reglas para los moderadores de narración y yo tengo que estar como jefe ¿No es lo lógico que yo tengo que hacerlas junto con la administración, teniendo en cuenta que fui uno de los fundadores de la misma?

  Segunda cuestión, a la hora de crear el foro acordamos que no pondríamos personajes nuestros en puestos importantes más allá de lo necesario. Luis, obviamente tomo a Gellert, y me ocupe de crear el trasfondo de cada cosa que le incumbía en conjunto. Yami, le tocaba la parte de hacer las razas y moderarlas. Nedja, le tocaba Hogwarts ya que fue la creadora del sistema de clases (Por esa razón, luego tomo el personaje canon de Armando Dippet, el primer error ahí ya se ve, tenía 2 personajes canon, Vinda Rosier y Armando Dippet) Una buena decisión que celebre, porque yo sabía que al final ella le gusta estar en Hogwarts.

  Vamos al asunto, un día después de que renuncie a la administración del foro ellos, Nedja y Luis, pusieron en búsqueda oficial al ministro de la magia. MASBECTH… ¿Qué no era que no iba a haber mas personajes propios importantes que los que ya manejábamos? Porque de querer, yo podría haber continuado llenando el foro con mis propios personajes importantes y ponerlos en los puestos superiores. Ellos, a una moderadora que Luis se negaba en convertir en admin que es Sara a quien conoce de hace años (A la mierda la confianza, si no le das el puesto de admin a ella pero a otra persona si…) Se le dijo: Queremos que el ministro sea del Sol Negro. Conclusión: Endgame de la historia del foro, sin pararse a pensar si el usuario que se hiciera al ministro quiere o no estar con Grindelwald o sin siquiera hacer un poco de rol ¿No se les hace familiar? Si, en Hogwarts Rol Duban maneja a Albus Potter y el resto entero de la administración, menos Duban, manejaban a Edih Lipni. Imponían lo que querían, y no les importaba si los usuarios esto lo querían o no. Lo que importa es lo que ellos quieren, no respetan tus ideas y deseos: O lo haces, o te largas. 

  Cuando reclame, a Nedja, me puso de excusa: Ya no eres admin…¡Pero es la historia que YO hice! ¡Estan teniendo éxito gracias a la temática que yo tanto me esforcé en hacer lo más posiblemente acertada! ¡Me DEBEN una opinión al respecto y no meter un personaje porque les sale de la nariz!

  Tanto les moleste con este asunto, que al final Luis me expulso del foro. Y ahora, entre denuncias a Foroactivo por robo de obra, estoy luchando por volver al lugar que tanto me esforcé en crear…

  Si, sé que tuve mis asunto en que me metí con ellos de manera personal, pero ya que Nedja y Luis se jactan de ser tan maduros ¿No hubiera sido más maduro sentarnos a hablar como las personas maduras que ellos dos se dicen ser en vez de actuar como si fueran Ethan y Raquel 2.0 reencarnados? Parece que no, obviamente…Me disculpe, con Yami y con Nedja, pero ella obviamente ciega de amor y de querer recuperar a Luis me mando a "reflexionar". Se mandan la cagada de expulsarme y como no saben como arreglarlo, pues que quede asi. 

  Conclusiones finales, por si llegaste a leer hasta aquí abajo:

· Me robaron el foro, me mate estudiando y leyendo para hacer la temática lo más acertada posible cronológicamente y ellos me simplemente me robaron por que no tienen tiempo suficiente para hacer algo ellos mismos. 

· NUNCA hagan nada que les desagrade por más que se trate de una chica que este llorando por haber perdido a su amado virtual.

· Los amigos en el mundo del rol, los verdaderos amigos, son muy difíciles de encontrar.

· NUNCA se esfuercen en crear un foro con más de 1 persona.

· Si les roban su creación y definitivamente delante de sus usuarios MIENTEN, denuncien. Háganlo siempre, todo el tiempo, molesten a Foroactivo con denuncias hasta que recuperen lo que les pertenece.

· NUNCA hablen mal de sus usuarios, aunque sea entre grupo de admins. Siempre acaban enterándose por uno u otro motivo (En mi caso, yo lo vengo a hacer público aquí: Tanto los admins de Hogwarts Rol como de WWM, se burlan de sus usuarios y de sus fichas o su manera de escribir y hasta los insultan)

· Por más que tengas que editar cosas porque tienen algún error ortográfico o gramatical, EDITAR no te hace DUEÑO de la información. Sentarte a buscar información, leer (En tu idioma original o de otros idiomas) Buscar por todos lados, e ir escribiendo mientras te aseguras de no estar cometiendo un error si lo hace.

· Si de todas formas continúan adelante con su idea de hacer un foro entre varios, y a ustedes les toca narrar y escribir, HAGAN USTEDES LA CUENTA PRINCIPAL (La cuenta dueña del foro, bah). Tengan en cuenta este consejo, van a ahorrarse muchos sentimientos negativos...

· Querer recuperar a tu amorcito virtual puede convertirte en una persona malagradecida que va a cagarse en sus amigos y te importara un carajo el apoyo que puedan darte. Quieres a tu amorcito  virtual, y si eso te lleva a robarle a un amigo, lo harás y creerás que está bien.

· Si quieres a una persona, y esta persona ya no quiere seguir contigo, por favor ten amor propio. Querer cumplirle sus deseos y seguir sus planes no significara que regrese a tus brazos.

· Y sobre todas las cosa, VALOREN el esfuerzo de los narradores. A veces resulta agotador estar imaginando constantemente y no todos tenemos suficiente seguridad en lo que escribimos (Hasta que, obviamente, lo vemos en acción y siendo aceptado) Detrás de algunos, existimos personas que si queremos hacer algo bien para nuestros usuarios, buscamos información y estudiamos el tema antes de exponerlo. 

  Gracias por leerme.

Si alguno quiere contribuir a que recupere mi lugar en WWM, por favor ayúdenme denunciando por litigio (Al pie de la página de Foroactivo)

[cristianhimself]

Amor inconveniente

Hola, ¿cómo estás?

Espero que muy bien. Quise escribirte ésta carta porque ha pasado cierto tiempo desde que te marchaste pero, al parecer, aún te siento aquí. Cielos, cuántas cosas han ocurrido también, vaya que ha sido un torbellino. En fin, vine aquí también para despedirme, suena extraño, yo mismo no lo acabo de entender, pero de alguna manera creo que es necesario hacerlo para que tú termines de irte también. 

Y es que sé que realmente tú has seguido adelante, y supongo que eso es genial, aunque realmente no pueda sentirlo así, pero a final de cuentas sigo viendo tu silueta roja pasar por mi ventana, siempre que me voy a dormir y siempre que acabo de despertar. Lo cierto es que yo nunca quise que te fueras, y me dolió mucho que lo hicieras. Es curioso lo que hace la gente, cuando dos personas quieren estar juntas entonces es algo que acuerdan, lo planean, hay una propuesta de por medio; pero cuando eso se termina, muchas veces ocurre por una decisión unilateral.

Supongo que eso es lo que pasó, supongo que por eso he sufrido tanto, supongo que por eso no te he olvidado, porque a final de cuentas tú fuiste quien decidió irse, pero yo había decidido quedarme un poco más, no sabré decirte exactamente porqué, quizás debido a que en el fondo aún guardaba cierta esperanza de que miraras hacia atrás, de que extrañaras estar a mi lado. Pero entiendo que tú no tienes la culpa de eso, fui yo mismo el que pensó de esa manera, el que tuvo ese deseo en su corazón. No lo sé, es complicado.

Creo que no existe algo tan improbable como el amor, sólo un momento de absoluta incertidumbre, junto con una pizca de inmensa fortuna, puede hacer coincidir a dos personas de la forma correcta. Porque no hay una fórmula universal, ni tal cosa como la ley de la atracción de los opuestos o la de dos caras de la misma moneda. Para cada quien funciona diferente, y eso está bien, es suficiente. Tú y yo éramos muy similares en casi todo, y eso pareció funcionar siempre ¿no?

Pero hay que ser capaces de ser sinceros con nosotros mismos, pues de lo contrario ¿cómo habríamos de serlo con los otros realmente? Por eso no importa la forma que tenga nuestro amor, siempre y cuando sea auténtico. Sin embargo, sé que no es algo sencillo ¿cómo saber que es amor? Supongo que puedes pensar en muchos ejemplos, quizás no pasen de clichés, quizás lo hagan, no lo sé, porque al final la única persona que puede decidir si lo es o no es uno mismo. 

Después de tanto tiempo, creo que el amor no se resume en algo tan concreto, pero si lo hiciera seguramente sería en algo parecido a “creer”. Y es que cada uno ama como sabe hacerlo, y apuesta toda su alma en el intento de ser correspondido, quizás no de la misma manera, pero sí en la misma medida, porque el amor es universal en tanto lo abarca todo, pero no es que posea un único rostro, se presenta de muchas formas, tiene toda clase de colores, y se encuentra en cualquier momento. 

Yo sé que tú me amaste, siempre lo supe, pude sentirlo cada vez que lo dijiste, y pude verlo cada vez que te miré, pude olerlo en cada desayuno que preparaste, y pude escucharlo en cada latido, cada vez que aguantamos la respiración frente a frente ¿Sabes? Fue algo maravilloso, y te estoy demasiado agradecido por ello. ¡Dios! Lo disfruté tanto... que no quería que terminara nunca, y lamento que por eso me haya aferrado, que por un momento no estuviera dispuesto a dejarlo ir. Es sólo que... estoy aquí con un montón de recuerdos maravillosos y aún así parece como si tuviera que olvidarlos todos, perdona pero, no tiene sentido. Y, a pesar de eso, sé que debo hacerlo jaja, no sé qué diablos. 

De cualquier manera, estoy dispuesto a seguir por mi propio camino, porque siempre te quise libre, y siempre lo seguiré queriendo. Para mí es demasiado difícil la forma en la que todo esto ha ocurrido, pero voy a enfrentarlo aún así. 

Sólo espero que sepas que yo también te amé, te amé demasiado, tanto que para mí no tenía sentido quedarme aquí sin ti ¿Qué se hace con todo esto entonces? Intenté guardarlo y al final algo se echó a perder. Pero eso me ha hecho ver muchas cosas.

Tú me hiciste sentir toda clase de sentimientos, y todos ellos fueron muy intensos, no sé dar una explicación, pues, tal como te dije, nunca había sido así con nadie más. Es curioso cómo es que fuiste tú la que había estado esperando, la que me había visto desde hace mucho tiempo y la que pensó en mí en medio del silencio, para que al final haya sido yo el que no quisiera irse. Esto es algo muy nuevo para mí, lo cual también resulta muy extraño.

Sin embargo, aunque mi corazón tuvo el deseo de hacer tantas cosas por ti como nunca lo había hecho antes, lo cierto es que creo que todo eso siempre estuvo allí. Supongo que sólo hacía falta que llegara alguien por quien sintiera que valiera la pena darlo, y puedo decirte ahora que cada vez que hice algo sentí que tú eras la persona correcta. 

En aquellos días tú sonreías con esos labios tan hermosos que tienes, y tus ojos se iluminaban como si estuvieras recibiendo algo que habías estado anhelando por mucho tiempo. Así solía pensar que todo estaba bien, que así estaba todo bien. Pero al final viniste a decirme que hubieron muchas veces en las que no te agradaba mi forma de hacer las cosas, en las que sentiste incomodidad o algo por el estilo. Vaya, me hubiese gustado saberlo antes, cuando realmente importaba. 

Y, aún así, lo siento pero, así soy yo, al menos solía serlo. Me gustaba hacer toda clase de detalles por ti, planearlo aunque me tomara meses, o hacerlo de la manera más espontánea, como sea, sólo para que un día tu sonrieras con lo que te diera. Solía memorizar los lugares en donde me encontraba un puesto de flores, y prestar atención a los detalles, para que, en el momento menos esperado, pudiera hacerte ver que siempre estaba pensando en tí. Cada canción que me gustaba era sobre lo que teníamos, y cada cosa que ocurría en mi vida la reservaba para el momento en que pudieramos hablar. Eso hizo que cada risa la guardara para compartirla contigo, y que cada momento de frustración lo externara delante de tí para que me ayudaras a encontrar el camino. Ese solía ser, alguien que te tuvo en cuenta en cada aspecto de su vida, esa solía ser mi forma de amar, una entrega total, aunque nadie lo pidiera.

Así que lo siento, lamento si ahora mi amor te es inconveniente, si te molesta que envíe una carta antes de marcharme, o si compongo una canción para recordar los buenos momentos, si camino por tu calle, o si espero poder hablar con quien era mi mejor amiga. Sí, lo siento, lamento que ahora todo eso parezca fuera de lugar. Si piensas que mi amor puede desaparecer de la noche a la mañana, que si pasan un par de días llenos de silencio ya te habré olvidado, que el hecho de que al ir caminando mi mano ya no esté acompañada de la tuya pueda hacer que no me duela ver cómo acompañas a alguien más, pues entonces realmente nunca conociste mi amor. Lo que yo te ofrecí no fue fugaz, ni desechable, no fue sutil ni improvisado. En realidad, para mí todo cambió de la noche a la mañana, nunca vi un final anticipado, no fue nada sencillo, sé que no lo fue para ninguno de los dos.

Pero está bien, de verdad. No planeo seguir haciendo cosas a la nada, pensando en alguien a quien realmente ya no le importa ¿Qué sentido tiene? Quizás no sea capaz de comprender cómo es que todo lo que un día te hizo feliz terminó siendo insuficiente y que ahora ya no provoque nada en tí. Pero sí entiendo ahora que debo marcharme, que quizás para tí esta forma de amar no es lo que quieres, lamento que después de esperar tanto tiempo al final te dieras cuenta que este amor te es inconveniente, pero está bien, porque debe haber alguien allá afuera que sepa valorarlo, y que lo haga tanto que ésta vez no sea sólo yo el que se quede, que se dé cuenta que en él hay muchas cosas que ya no se encuentran en todas partes, como tú misma llegaste a decir cada vez que te obsequiaba un ramo de flores.

Es por eso que realmente no puedo decirte que encontrarás a alguien mejor, porque no va a ser así, nadie te va a amar como yo lo hice, ni tendrá todos los detalles que yo alguna vez tuve, ni te mirará de la misma forma, simplemente nadie será como yo lo fui contigo. Y eso está bien, porque nadie es igual a ningún otro, porque nadie ama de la misma forma y, aunque nunca encuentres a alguien que te ame más que yo, eso aún así estará bien, porque aún así te amará de la forma correcta, la que tú consideres conveniente. Y ¿sabes? Eso será suficiente. 

Así que me voy, realmente sin saber a dónde, sólo sé que lejos. Me acompañarás quizás otro par de noches, pero un día mis sueños volverán a estar vacíos al dormir, las cosas tomarán su curso y yo seré también una versión distinta. Por ahora queda mucho por delante, y espero que tengamos éxito en todas esas cosas y, cuando así sea, tendremos que guardar nuestras anécdotas para gente nueva, y estaremos bien. 

Siempre tendrás de mí una sonrisa, allí en donde te conocí, allí en donde caminé contigo, y allí en donde te vi por última vez. No pido nada a cambio, no ésta vez. Ni espero que lo sepas, ya perdí el interés. Solo espero que estés bien y yo también.

Ojalá seas muy feliz.

Atte:..

Cristian Himself.

Todos los derechos reservados ®️

[paranoidandreaoid]

Yo -siempre adelantada a mi época-ya me había impuesto el retiro temporal de mi trabajo y aislarme de mis amigos y familia.

El mes de enero bosquejé el plan, el 3 de abril era mi partida; la pandemia adelantó mi liberación laboral 2 semanas y me dió una palmada, confirmando a mi mente que incluso el universo estaba a favor de mis planes.

Siempre estamos donde tenemos que estar. A esa frase en la que tan fielmente creo, le agregaría para mayor claridad -en estos tiempos en que a todo se encuentra cómo malinterpretar- cuando no estamos donde aparentemente debemos/queremos estar, es posiblemente porque es tiempo de transformar el entorno, de volvernos responsables de nuestra realidad y marcharnos de ese sitio de nuestra vida si es necesario. Así me pasó en 2019, todo en ese año se sintió tan fatídico, tan pesado, pero conforme el tiempo, alcancé a comprender que estaba en el lugar donde tenía que estar: ocupaba tristeza, mucha soledad y reflexión -a pesar de tener medalla como overthinker profesional, nunca había llegado tan hondo en la indagación de mi propio caos emocional y por ende, de vida- entonces el lugar que no parecía nada a dónde debía encontrarme a mis 28 años, me ayudó a diseñar el rumbo a dónde seguir.

Hoy estoy en León, viviendo lo opuesto a lo que grita mi generación, no estoy desmontando paradigmas, no estoy defendiendo mis convicciones ni opiniones, no estoy dejando huella de quién soy, ni peleando con los opresores ni con las mentes cerradas.

Hoy tengo otras voces que gritan dentro, lo opuesto a todo lo que me repetí antes:

Tolera.

Aguanta.

Resiste.

Desde que soy pequeña he tenido una resistencia a las imposiciones de otros, era ir en la dirección opuesta a lo establecido por mis padres. Crecí inconforme con el mundo y conmigo. Esa inconformidad me ayudó a salir de la caja, a nunca acoplarme a un sistema de creencias y valores únicamente por ser lo necesario para cohabitar socialmente.

Fui un bicho raro desde la preparatoria, busqué relacionarme con los inadaptados todo el tiempo, las personas que salieran de lo correcto. Mi primera relación sentimental fue con el chico malo cliché: odiar al sistema con tenis de marca, desobedecer a sus padres mientras que sigue viviendo con ellos y le pagan todo. Ese estilo.

Desde entonces supe que la autenticidad era más difícil de lo que pensaba, en esa etiqueta también se escondían muchos "fakes". De esa gente que cree que ser uno mismo requiere de atacar y ser impositivo con quienes piensen lo contrario, yo había vivido esa conducta aplicada con mis padres, estar a la defensiva siempre. Pero hoy el mundo requiere más esfuerzo, más análisis que condenar a los padres por sus malas decisiones sin verlos desde su condición humana imperfecta como la de cualquier individuo. Posiblemente ellos también estaban, como todos, muertos de miedo de encontrarse a sí mismos en su vulnerabilidad, buscando su lugar en el mundo.

Indiscutiblemente todos somos copias de algo, de algo más grande, patrones familiares, ídolos, autores, profesores, etcétera, todos ellos juntos. Empecé a aprender en mi búsqueda de la autenticidad, que los ejemplos más pésimos de esta, son quienes pretenden un concepto, son inseguros de sí, entonces es más fácil ser alguien más y estar a la defensiva de las opiniones de otros. Piensan que ceder de su personalidad habitual, los invalidará de ser ellos mismos, se sienten manipulados por su medio e inconformes con cualquier sugerencia que haga alguien más. Están atorados en esos procesos del niño en edad preescolar, cuando el YO se ve vulnerado con hechos como prestar tus juguetes a alguien más o compartir el cariño de los padres.

Me di cuenta que esas personas no crecen y así, tampoco crece nada junto a ellos.

Lo tuve que experimentar para creerlo. ¿Qué quiere uno ganar? ¿A quién quiere uno probar algo, y que es precisamente ese algo? ¿Qué pasa si no me defiendo, qué estoy en realidad perdiendo? Aclaro, todo esto en el ámbito de ceder ante situaciones cotidianas triviales, no me refiero ante agresiones graves, ante esas pequeñas cosas como: ir a una fiesta que es aburrida sólo por acompañar a alguien o permitir una situación incómoda/fastidiosa sólo por llevar la convivencia en paz con la familia.

Si uno pierde la práctica de estas situaciones que involucran el salir de las casillas habituales, de romper nuestras ideas, terminamos enajenados con nosotros mismos, alienados en la convicción de que no importa perder a todo el mundo antes que perder 1 cm de quiénes somos. No alcanzamos a observar que no hay manera de perdernos a nosotros mismos mientras que tengamos nuestra valía personal en nuestras manos y no en las de los demás.

Esto implica una reflexión y análisis de uno mismo que nos lleve a conocernos de verdad.

Hasta hace unos años, por ejemplo, de manera inconsciente, yo sostenía todo mi valor como persona en el concepto de ser la divertida, eso era ser yo misma. La irreverente, alocada, risueña todo el tiempo, alegre. El momento en que tuve que compartir mi espacio con alguien más que pudo ver cómo realmente me pasaba la mayor parte del tiempo llorando, enojada con los demás sobre "las pendejadas" que opinaban, desesperada por el próximo encuentro social en el que pudiera pasarla bien (osea, dónde podía seguir reforzando la idea de mí que me gustaba). Todo parecía una imposición entonces, él quería que fuera feliz, ¡qué pinche enfado! Estar satisfecha conmigo, con la vida tan horrible que hay afuera. ¿Qué se creía ese para imponer valores y moral en nuestra relación?

Si cedo ante eso, dejaré de ser yo.

Un año me resistí y el próximo, que debería ser la liberación deseada, se sintió peor.

En realidad estaba obedeciendo otra imposición, la de mi ego. El ego es ese que se crece con la atención de los demás, es el que llena los vacíos con la búsqueda de aprobación, de reconocimiento, de validación. Carencias emocionales que buscan su consuelo en manos de otros.

Todo el año pasado fue una extensa lección, me encontré sin la fatal imposición de ser feliz de Sergio, y me encontré muy sola también. Porque ya no me interesaba ser "cool", ni "divertida", ahora sólo quería ser yo y no buscarle la cara a nadie, ni aguantar la dinámica pasivo agresiva de todos los ambientes, las pretensiones, la fantochadas de "me vale v todo".

A ese periodo de tiempo lo llamaría mi rockbottom. Me había caído el 20 de todo y me sentía tan idiota.

Ahora entonces no parece descabellado quedarme callada cuando escucho a su mamá hablando desde ideas obsoletas, ya no me ofenden los prejuicios característicos de la sociedad de este lugar, sé que quién soy realmente, es más fuerte que todo ello.

Ahora puedo por fin sentir, de verdad sentir, el amor de Sergio, prefiero mil veces alguien con quién esforzarme por ser feliz en esta vida desdichada de pandemia y cáncer, a estarme regocijando y autocompadeciendo, culpando las mismas cosas una y otra vez. Te das cuenta que cuando dejas de atacar, es porque ya no te sientes atacado, y cuando ya no te sientes atacado, es porque por fin dejas de poner en manos de los demás quién eres y lo que vales.

Yo ya quería huir de todo antes del Covid, y dicen que cuando deseas mucho algo, el universo conspira a su favor. Yo creo que así fue.

Necesitaba tanto desintoxicarme de los mismos lugares, las mismas caras, los mismos días en repetición, que el universo me tiró esquina, y con una pandemia me llegó la lección para discernir "las actividades escenciales" y darme cuenta que la única actividad que necesito, es estar en compañía del humano tan humano con el que voy a lado, viviendo sin prisas para hacer rendir con justicia cada hora de las 24 en el día.

Esta cuarentena no aprendí un idioma nuevo, no escribí un libro y no he acabado de leer más que uno ya empezado. No me puse a hacer ejercicio, ni yoga, ni abrí tiktok, ni hice absolutamente nada divertido, puedo decir que me he dedicado reconectar todas mis partes y he aprendido y me he llenado de mí, bastante.

[elmartillosinmetre]

“¿Ser barroco? De lo que se trata es de tocar con expresión o no hacerlo”

[El violonchelista bilbaíno Asier Polo. La foto es de Noah Shaye]

En su primera colaboración con un conjunto barroco, el violonchelista bilbaíno Asier Polo grabó junto a la Orquesta Barroca de Sevilla conciertos de Vivaldi, Boccherini y Haydn que ahora publica IBS Classical

Reconoce que después de un cuarto de siglo de carrera necesitaba estímulos para recuperar la ilusión. "No es que no adore la música que hago habitualmente, pero necesitaba marcarme algunas metas que supusieran desafíos, estímulos nuevos". Asier Polo se metió así de lleno con Bach y sus suites, auténtica biblia del violonchelo, y se acercó a la interpretación históricamente informada. "Pedro Gandía y yo estudiamos juntos. Tenemos muy buena relación. Hablando con él, me dijo que a la Barroca de Sevilla le interesaría colaborar conmigo, que yo era un músico muy flexible y estaba seguro que del contacto saldría algo muy bonito".

–Y la oportunidad la dio el Femás. –Sí, decidimos preparar un concierto y surgió lo del Femás. Entonces me lancé a la piscina: por qué no lo grabamos. Escogimos a tres compositores (Vivaldi, Boccherini, Haydn) que marcan toda una época y conciertos que yo conozco de toda la vida, que había hecho con el instrumento moderno y que son muy representativos para el violonchelo. Pensé que había llegado la hora de dejar grabaciones también de ese repertorio. Y me preparé bien: un año antes empecé a trabajar con arco barroco y cuerdas de tripa.

–¿Era su primera vez? –Era la primera vez. He notado pequeñas diferencias, pero no decisivas. Lo que más me podía complicar era el trabajar con estéticas diferentes, aunque en realidad eso no he dejado de hacerlo nunca. Siempre me ha interesado mucho profundizar en los estilos de los repertorios que tocaba. A la hora de coger un arco u otro yo ya tenía clara cuál era la intencionalidad y el fraseo dentro del arco. No me resultó un obstáculo, porque lo que hice con este arco era algo que yo ya hacía con el otro arco cuando tocaba esta música. Al final, es una cuestión de interpretación personal, cada cual la afronta a su manera, según su carácter. No me supuso un problema. De todos modos, yo iba con muchísimo respeto. Pero cuando nos pusimos a trabajar, noté que la empatía era enorme, la gente me recibió con los brazos abiertos, entusiasmados, y creamos una energía entre todos que hizo que esa semana fuera densa y preciosa a la vez. Los conciertos gustaron mucho, y ahí queda la grabación.

–En aquellos conciertos si algo se transmitió al público fue esa energía y ese entusiasmo comunes. ¿Ha preservado eso la grabación? –Es el recuerdo que me ha quedado, sí. El hecho de grabar es atrapar un instante. Luego te escuchas y dices, esto lo haría hoy de otra manera. Hay gente que oye una grabación tuya, va luego a un concierto y le choca notar cosas diferentes. Pues claro, la música es algo vivo; los músicos evolucionamos continuamente, cambiamos de opinión a veces. Yo estoy en una búsqueda constante.

–¿La elección de Andrés Gabetta como concertino y director musical del proyecto fue propuesta suya? –Lo hablamos. Pensé en él porque lo conozco desde hace mucho. Hemos estudiado juntos y también con su hermana, Sol, y pensé que podía ser un buen momento para colaborar en algo así. Él tiene mucha experiencia e hizo un trabajo espectacular con la orquesta. Pero no sólo Andrés, yo buscaba rodearme de gente que me estimulara. Cuando uno es profesional cada vez es más difícil dar un salto hacia delante. Cuando estás solo trabajando te entran dudas, incertidumbres, siempre buscando mejorar. Para un profesional la mejor opción es juntarse con músicos de los que pueda absorber cosas, robarles algo de sus planteamientos. Y eso es lo que me pasó a mí esa semana, estuve chupando de todo lo que pasaba a mi alrededor, porque yo lo que quería era aprender, que es lo que más ilusión me hace, no quedarme con lo que yo llevaba, que ya me conozco mucho.

–En su trayectoria discográfica hay mucha música contemporánea, grandes clásicos... y le faltaba el barroco. Escogió posiblemente a los tres compositores del XVIII más decisivos en la escritura concertante para el violonchelo. –Sí, me hacía mucha ilusión hacer un programa así. Aunque ya había hecho todos estos conciertos, no siempre hay posibilidades de presentarlos, porque trabajo mucho con orquestas sinfónicas, y los conciertos de Boccherini y Vivaldi no los programa nadie. Haydn, sí, alguna vez.

–El programa incluye uno de los conciertos para dos violonchelos de Vivaldi, en el que comparte la parte solista con Mercedes Ruiz. ¿Qué tal fue la experiencia? –Muy buena. Mercedes es un cielo de persona y una gran música. Nos preparamos bien, en casa, intercambiamos ideas, con mucho cariño y admiración por parte de los dos, con muchas ganas de colaborar y hacer algo juntos que fuera realmente de los dos. Ella tiene una gran energía, es muy comunicativa, tanto en lo personal como en la música. Empaticé muy fácilmente con ella. Es verdad que al principio la noté con mucho respeto, un poco como yo. Pero una vez se rompió esa barrera de la prudencia inicial, se creció y fue fenomenal.

–Una de las cuestiones de estilo más delicadas al llegar al Barroco es el tema de la ornamentación, ¿cómo lo afrontó? –Yo llevaba mis ideas, pero fui muy abierto, y al final todo resultó muy espontáneo, fluyó con mucha naturalidad. Conozco muchas versiones de esta música. Y todos de alguna manera cogemos cosas de unos o de otros. Pregunté a Andrés sobre lo que él pensaba. Y con Mercedes el segundo movimiento lo dejamos por completo abierto. Habíamos trabajado ya. Hablamos de lo que nos gustaba más y menos, pero no fijamos nada. Todo se planteó como un intercambio abierto de ideas. Eso fue lo bueno, que ninguno de los que estábamos allí teníamos ideas preconcebidas rígidas.

[Asier Polo y Mercedes Ruiz en el Concierto RV 531 de Vivaldi. la foto es de Noah Shaye]

–¿Algún otro proyecto con la OBS? –Con esta situación es difícil vender una orquesta entera, pero ahora con el disco en la mano será más fácil. Estamos intentando mover el proyecto. Luego también hay la idea de hacer cosas más camerísticas con los músicos de la orquesta. La idea es seguir manteniendo el contacto. Me siento muy afortunado. Sin ser yo un puro barroco, ellos están encantados.

–En el fondo, ¿qué significa ser barroco? –Claro. Qué es eso de ser un músico barroco. Aquí se trata de tocar con expresión o no hacerlo. Tocar como hay que tocar. Ellos me insistieron mucho en eso. Lo cierto es que ya no hay el purismo de los años 80. Me hice con un violonchelo preparado en barroco para siempre, con sus cuerdas y sus arcos. La idea inicial era tocarlo todo así. Me prepararon un montaje de un instrumento típicamente barroco, y para Vivaldi quedaba bien. Pero luego para Boccherini y Haydn el puente se me ahogaba un poco en los agudos y en último momento decidí cambiar las cuerdas y hacerlo en mi Ruggieri, que, por otro lado, es un cello que suena infinitamente mejor que cualquier otro que pueda tener.

–¿Cómo ve la vuelta de la actividad, usted que trabaja tanto con orquestas sinfónicas? –Estoy a la espera. Con la natural incertidumbre. Yo en principio no he perdido fechas. Se han pospuesto, y habrá que ver. Es cierto que en algunos casos me han cambiado repertorio. Iba a tocar Prokófiev y me han dicho que haga un Haydn en su lugar, para hacerlo con una orquesta más reducida. En otros casos, tenía programas de cámara y me han pedido suites de Bach, para tocar solo. Tengo también cursos de verano que voy a hacer online, porque no puedo ir a Italia. Pienso que tiene que haber un poco más de consideración con el sector cultural. Si abren un teatro y dejan entrar a cuatro mientras vemos que abren los bares y los aviones, y no hay distancia o no están poniendo tantas trabas como a los teatros o a las salas de concierto...

–Esas Suites de Bach están ya grabadas, ¿no? – Sí. Paco [Moya] está editando. Para diciembre o así tendremos los discos. Me hace mucha ilusión. Me metí en ellas con un enorme respeto… Las suites de Bach son un mundo aparte. Si cada grabación es un instante, un momento, con las suites de Bach no hay fin. Con la música de Bach nunca hay fin. Tienes que aprender a disfrutar el camino y a no pretender tener la versión definitiva. Siempre vas cambiando, evolucionando, vas viendo lo que has hecho antes desde otro prisma. Te escuchas, y dices, bueno, las circunstancias son estas. La versión que das está sometida a una acústica concreta, a una hora, un momento, son muchas circunstancias. Lo hicimos en una colegiata románica en el País Vasco. Los monjes nos dejaban las llaves por la noche. Grabábamos hasta las 3 de la mañana. Es el proyecto más fuerte y más grande que he podido hacer nunca. Es una continua búsqueda de la verdad, que no se encuentra nunca.

–¿Las ha grabado con el Ruggieri? –Sí, sí.

– ¿También la 6ª? –Sí, porque otra cosa era muy complicado. Tocar la 6ª con cuatro cuerdas supone un gran esfuerzo, es una barbaridad, que parece que estás tocando el Concierto de Dvorák, porque el nivel técnico es de mucha exigencia. Pero yo esto lo controlo. En cambio, si cojo un instrumento de cinco cuerdas tengo que aprender y la adaptación me va a llevar meses. Y ese tiempo decidí invertirlo en prepararlo con mi instrumento, que me voy a sentir más seguro. Me he lanzado a la piscina con los conciertos barrocos, que es otra cosa diferente, porque estás arropado. Pero Bach lo he hecho con mi Ruggieri, con cuerdas modernas, con mi arco, aunque he bajado la afinación. Todo suena más relajado a nivel sonoro. La interpretación es intermedia. Es un juego de más armónicos y articulaciones, más propio del estilo barroco, pero con cello moderno.

–¿Algún otro disco en proyecto? –Sigo esperando que la ONE publique las grabaciones de los dos conciertos de Rodrigo y el 2º de Ginastera. Con IBS tenemos un quinto proyecto en cabeza, que será muy diferente. Más complicado resulta grabar repertorio sinfónico. Las orquestas te dan poco tiempo.  Me apetecería grabar los conciertos de Elgar y de Dvorák, las Variaciones rococó de Chaikovski, pero no de cualquier manera. Quiero hacerlo en condiciones. Hacerlo en temporada. Tener una semana de ensayos. Cuatro días de grabación. Muchas orquestas no están dispuestas. Y yo no voy a hacer cosas de repertorio así. Otra cosa es sacar una obra de archivo, de recuperación, o una obra contemporánea, de la que no hay referencias. Pero cuando estás trabajando con un gran repertorio y vas a acompañarte con una orquesta hay que hacerlo muy bien, porque eso lo han hecho ya los mejores con las mejores orquestas. Y si no tienes las condiciones idóneas, no hay que hacerlo. Es algo complejo. Tiempo al tiempo.

[Diario de Sevilla. 15-06-2020]

[luzkarenmr]

Karma

Muchas veces en la vida no medimos la fuerza kármica de las acciones que tomamos, ya sean negativas o positivas.

Hace algunos años cuando empezaba con la cuestión de las relaciones puedo decir, nada orgullosa, que era de las niñas inseguras y celosas, además de todo era posesiva, al finalizar una relación quería que el tipo fuera mi amigo toda la vida, porque según yo en algún momento se daría cuenta que me ama y volvería a mi vida de forma mágica y romántica; con el paso del tiempo fui aprendiendo a soltar y dejar ir a las personas, pues entendí que todo en la vida tiene un ciclo y un tiempo, los cuales tienen funciones específicas; pero cuando pude entenderlo ya era tarde, pues había generado un mal karma.

Un poco más adulta y sin perder del todo las inseguridades que tenía, juzgaba a todo tipo de chicas que tuvieran algo que ver con alguno de los hombres que habían estado en mi vida, buscaba hasta sus perfiles de Hi5, lograba encontrar a sus amigos y armar una red completa de investigación sobre sus vidas, juzgaba como se vestían, lo que les gustaba, su apariencia física, muchas veces mi ego me decía que yo era mejor, pero ellas siempre tenían algo que yo no y era ahí donde me dolía; más tarde entendí que todos somos diferentes y que no soy quien para juzgar nada en la vida de alguien más, pues esos no son mis momentos, no soy yo quien los está viviendo y no sé qué tanto le ha costado a dichas mujeres ser lo que actualmente son. Pero nuevamente lo entendí bastante tarde, pues una vez más el karma ya me estaba cocinando un delicioso platillo.

Y a pesar de entender y empezar a ser una “mejor persona” todo ese karma ya estaba listo, solo estaba esperando el momento perfecto para servirme aquel platillo, el cual debo decir no he disfrutado para nada, pero que acepto de todas formas pues reconozco mis errores.

Hace algunos meses conocí a la persona más increíble que la vida me ha presentado, lo encontré sin estar buscando ni esperando nada de nosotros, no sabía hasta donde esa pequeña aventura llegaría, nunca imagine cuanto me enamoraría; no solo era el aspecto sexual o romántico, pues me di cuenta que con él podía ser tan natural como jamás lo había sido, expresar mis ideas sobre cualquier cosa y él las entendía sin importar si las compartía, en poco tiempo demostró que haría por mi cosas que nunca antes habían hecho, cosas tan simples como tomarme la mano cada vez que caminábamos, usar sus descansos laborales para estar conmigo, llevarme a conocer a su familia, pero el gesto más bonito lo tuvo cuando aun estando yo enferma de una infección en la garganta súper fuerte, vino a pasar la noche conmigo, me hizo té porque al principio creímos era solo un fuerte resfriado, puso compresas frías cuando me dio fiebre y se quedó despierto cuidándome un buen rato, al día siguiente lo primero que hizo al despertar fue, llevarme al doctor; soy una persona con alergias y que además se enferma todo el tiempo, en ocasiones anteriores, los chicos con los que salia preferían verme cuando la enfermedad había pasado, desconocían mis alergias, él a diferencia me ha preguntado qué debería hacer si algo me causa alergia y aunque podría contar mil cosas más de como día con día enriquece mi vida no me parece justo hablar solo de lo bueno y es que no todo podía ser perfecto, junto con él y la gran persona que es, llego una ex novia, una celosa, posesiva tal y como yo en mis peores momentos lo fui, me ha buscado hasta encontrar mi Twitter, ese que yo creía es súper personal y nadie de mi vida común conoce, pues ella lo encontró, me stalkeo completa, desde TW hasta IG, pasando por FB y seguro hasta por mi Tumblr, Pinterest, Hi5, MF, MySpace y hasta por mi vacío VSCO, esta mujer encontró todo de mí, incluidos unos tuits donde la mencionaba, de forma indirecta; pues en mi TW me refiero a las personas de mi vida solo por iniciales, la de ella una “M”; ella es una mujer que me escribió un texto bastante largo intentando ser sorora, ya que mi tuit hablaba de que ella buscaba a mi novio para pedirle sexo, cosa que no era del todo mentira pues yo ya había visto algunos de los mensajes que “M” le había enviado a mi novio por Messenger, además de hacer llamadas solo para hablarle mal de mí como si ella y yo fuéramos amigas o siquiera conocidas de toda la vida y supiera todo de mí; siendo muy honesta, no le llamas a tu ex en el día que sabes que descansa a las 11P.M para preguntarle cómo le ha caído el cambio de horario, ¿o sí?; en dicho DM de TW ella me decía “Soy M, pero eso ya lo sabes, no necesito presentación… eres muy bonita… no juzgar… apoyo entre mujeres… yo no me meto en tu relación…yo te respeto mucho…soy muy feliz con mi nuevo novio... bla, bla.bla”, mucha tontería que contradecía todo lo que yo ya había visto y escuchado, sin más le hice saber que estaba al tanto de lo que realmente pensaba y como se expresaba de mi sin siquiera saber más que mi nombre; debo decir que me sentí súper acosada y por un momento hasta con miedo de como esa tipa había buscado y encontrado todas mis redes sociales, pero como lo mencione anteriormente yo también lo he hecho y lo acepte era el karma sirviéndome, me gustaría decir que fue el único incidente y que después de todo eso me fue muy bien, pero la realidad es que no, no era un solo plato el que el karma me serviría, más bien me había preparado una comida en tiempos y este era solo el primero.

Posterior a eso no dejaron de llegarme anónimos por TW, además de que informo a mi novio que supuestamente yo había llamado al suyo, para contarle de los mensajes y las llamadas, cuando yo en mi vida hago al tipo, él no me reclamo, ni se molestó conmigo, por el contrario, me dijo que si lo había hecho y eso me hacía sentir bien que él no tenía problema con eso, pero si necesitaba sinceridad de mi parte, cuando le dije que no había sido así, me creyó, en otro momento de mi vida esto tal vez sería una mentira, pero esta vez no, esta vez yo realmente no había hecho nada pues no tenía la necesidad de joder a nadie para estar feliz, por primera vez en mucho tiempo me sentía segura de lo que estaba haciendo y de cómo las cosas solitas se iban dando. En cada espacio de mi pequeño ser me quemaba el enojo de que esa mujer estuviera jodiendome la vida aun cuando ella alardeaba por el mundo tener el novio perfecto y ser la mujer más feliz, sé que no me toca a mí decidirlo o juzgarlo, pero, ¿no son las personas felices las que no juzgan y no buscan joder a los demás?, este era mi segundo tiempo.

Cuando las cosas más relajadas parecen siempre esta niña se aparece nuevamente, con un mensaje de texto o una llamada, cada vez con cosas diferentes que me duelen y al mismo tiempo me recuerdan la mierda de persona que he sido y me dan a cada minuto una razón más para acepar cada plato que el karma me va sirviendo, no disfruto ninguno, pero los acepto a forma de aceptar que mi pasado no es blanco.

Como ya lo había mencionado soy una mujer insegura, no me considero bonita, cuando bailaba me sentía inferior a las otras niñas, tampoco creo que mi cuerpo sea perfecto, todas estas cuestiones y algunas otras más me han hecho ser insegura, con el pasar de los años algunas cosas sobre mí las he ido aceptando y poco a poco me he ido queriendo cada vez un poquito más, pero vamos a ser muy sinceros, no es que un día despiertes y la vida ya sea perfecta, si bien es cuestión de decisión, también es un camino bastante largo el que recorres para aceptarte por completo, corregir lo que consideres necesario y amarte cuando por fin estas lista. Pues yo estoy en ese camino, no soy la persona con más pasos recorridos, pero intento que cada uno sea firme o al menos eso creía, hasta que esta mujer apareció para juzgar mi físico, mi belleza, y mi estilo, claro ella es bonita y suele usar todos los días maquillaje, yo soy algo más simple, un poco de rímel y chapstick es mi maquillaje diario, a veces me produzco más, pero no es muy común, porque la verdad suelo despertar tarde y prefiero ser práctica, sé que soy algo simple, pero me gusta y me funciona, o yo lo creía así hasta que esta mujer me llamo fea, me sentí más que ofendida, dolida, porque en lo personal, sí, ella es más bonita que yo, sus palabras ofendiéndome no le llegaron a la Luz de 22, sino a aquella de 14 que sufría de bullying, me llevo hasta ese tiempo en el que un tipo me gritaba “porki” desde la salida de la secundaria hasta una cuadra antes de mi casa, donde su camino y el mío tomaban rumbos diferentes, hizo que todo el empoderamiento que había en mí se cayera y despertara cada día ideando como parecer más “bonita”, hice algunas bromas en TW e IG sobre esto, pero la verdad es que por dentro todos aquellos pasos para amarme se habían retrocedido. Nunca juzgue a una mujer de esa manera, siempre trate de ser discreta porque sabía cuánto dolía que se metieran con tu apariencia, sin embargo el karma me había servido otro plato y aquí estaba, en mi mesa, sabiéndome aún más amargo que el primero.

A todas estas situaciones mi novio siempre ha estado conmigo, dándome palabras bonitas, buscando que no me caiga y no les dé mayor importancia a estas cosas, diciéndome que él me ama y que está conmigo, porque soy bonita y además de ello muy inteligente, siempre dice que está agradecido porque entre un mar de gente lo elegí a él, que llegue a su vida en el momento correcto, me presume en todos lados, me lleva a todo tipo de eventos con su familia, me hace sentir parte de… siempre busca maneras de hacerme saber lo especial e importante que soy para él y aunque estoy muy agradecida, hay heridas que no sanan tan rápido, especialmente cuando son tan profundas.

La nochebuena la pasamos juntos con su familia, me reí de algunos chistes y fui incluida en la plática, todos me trataron bien, aquella noche dormimos juntos, al despertar al día siguiente, la mañana de navidad, fuimos al súper a comprar cosas para hacer pancakes; llamadas perdidas de ella en su celular y algún mensaje que decía “¿me odias?”, que él se limitó a responder con un “estoy con mi novia, ¿qué quieres?”, posteriormente y ya sin mi presencia hablaron y ella le dijo que lo extrañaba y que no quería perderle que fueran amigos, que él era súper importante en su vida, a lo que el respondió que no podían ser amigos después de haber sido novios tanto tiempo y menos después de terminar porque ella lo había cambiado por alguien más; o al menos eso fue lo que él me contó de la ya mencionada llamada. Y de nuevo mis inseguridades aparecieron, haciéndome sentir cada vez más pequeña, menos querida y viéndome al espejo cada vez más fea, diría mi abuela, como sin “chiste”. Otro plato que mi amigo el karma me ha servido y para ser sincera dudo sea el último.

Cada una de estas acciones yo también las llevé a cabo, sin tomar en cuenta los sentimientos de cada una de esas mujeres, que a lo largo de diferentes relaciones dañé, nunca pensé hasta donde podían lastimar mis acciones y que repercusiones traerían para cada una de ellas.

Espero que “M”, me lea y sepa que esto sumado a la vida que llevo me están destruyendo y solo quiero felicitarle, porque está haciendo un gran trabajo al crearse una armadura, pues señalando los defectos de otra mujer siempre se “volverá” grande, siempre ese temple le hará parecer una mujer fuerte, siempre será más bonita que yo, con un mejor cuerpo y aunque no con una mejor autoestima, sí que parece una mujer muy empoderada, solo espero que recuerde lo que antes escribí, el karma ya está preparando sus platillos y así como a mí me los ha servido a ella también en algún momento se los tendrá listos.

30/DICIEMBRE/2019 LUZ KAREN M.R

[thedemonsinsiderei]

La maldición de Adlessar

Año: 2014

Magnet Treason

Link aquí

Trama: En el mundo de Treiden, se vive una extraña época de paz. Durante los últimos siglos, los reinos se pelean entre sí por el territorio, dominar los recursos, tener mayor acceso al mar… Por poder, independientemente de la excusa que elijan, se pelean por poder y ambición. Y cuando los reyes se pelean, ocurren guerras… pequeñas, grandes, desastrosas, con menos o más muertos, pero guerras. Y justo en este momento, hay una tregua. No durará mucho, todos lo saben, pero es una tregua al fin. Es el momento elegido para comprar los lujos… es sabido, en época de guerra comer bien es un lujo, así que, a aprovechar la tregua y disfrutar una buena cena y el regreso de los seres queridos que sobrevivieron… si alguno lo hizo, claro. Es el momento en el que los elfos hacen el arco a un lado, felices de no tener que arrebatar más vidas, y los enanos llenan sus jarras de cerveza y afilan las hachas para cuando regrese la batalla. Las dríades cuidan sus árboles, preparándose para defenderlos cuando alguien quiera su madera para flechas o una fogata, y las hadas… bueno, ya se sabe. Las hadas siguen parloteando sin enterarse de nada.

En medio de esta tregua, tú eres un… ¿humano?, ¿elfo?, ¿enano? En fin, eres un ser que vive como siempre lo ha hecho, agradeciendo (o no) la paz, cuando algo la interrumpe. Raptan a quien más quieres en el mundo. Sí, secuestran a ese ser querido, aquel por quien lo darías todo, frente a tus ojos y sin que puedas hacer nada. ¿Que eres un poderoso guerrero? Ni tú puedes contra cincuenta hombres… no a tiempo para evitar que se lo lleven. Ah, ¿eres un mago? Vaya casualidad, tienes diez magos más poderosos que tú frente a ti. Oh, sí, lo han raptado y tú sin poder hacer nada, impotente, viendo cómo una persona encapuchada lo secuestra y desaparece en una nube de humo bien dramática, tras decir unas solas palabras, la única pista que tienes…

Si lo quieres vivo, ve a las Ruinas de Adlessar.

Cuando decidí abrir este rol, quise crear el mundo como un homenaje, a mi manera, de los grandes autores de fantasía épica de los ‘80 y ‘90 que leía tanto en mi adolescencia. Tiene toneladas de referencias tan directas que hoy en día me doy cuenta que debí haber puesto los autores porque era plagio descarado: las dríades idénticas a las de David Eddings, igual que sus hombres de barro, o los medios-dragones. Bueno, he de decir que los medios-dragones no. Tomé la idea de que se transformaran en humanos y de que conservaran las escamas en ciertas partes, pero por qué lo hacen y cómo son esos dragones no se parecen al original. Aunque sí su nacimiento, el hecho de que los magos encanten los huevos. Ambas cosas son de Dragonlance, obvio. Y hubo más referencias, como ciertos reinos y demás, pero menos claras. El caso es que este mundo fue creado para el rol. Ni de pedo hago una novela de ese mundo. Y lo hice hace mucho, con menos experiencia, así que tiene muchas contradicciones y fallas que debo remediar a futuro. Por cierto, Adlessar no es el nombre del mundo ni de una ciudad, es el nombre de un mago muerto hace cientos de años. Él le puso una maldición a los ancestros de la pareja del villano del rol, y para evitar su muerte hizo lo que hizo. Su fin fue ser devorado por Alaska. Literal se lo comió. Es mi ídola.

Volvemos a hablar de Juvia (Juvia, qué bueno que no lees mi tumblr (?)). Juvs acá hizo a un personaje muy real pero que poca gente se anima a hacer, o que cuando lo hacen suele ser rechazado: un machista odioso en toda regla. Eamonn, hermano de Galine. Aún recuerdo lo relativamente cerca que estuvo de violarse a Lucy para ponerla en su lugar (léase como: pasaba si nos daba el tiempo). Eamonn no es un personaje querible realmente, pero a mí me agradaba. Además, realmente amaba a su hermana y realmente hacía todo por ella. Por eso, tiempo después, la historia inversa de Galine me llegó tanto al kokoro.

Heimdal y Alaska fueron de mis favoritos de ese rol, y ¿vieron que al final eran pareja? Tardaron como cinco años, pero ea ;D. La historia de ambos era genial, y Alaska particularmente fue muy influyente en ese rol, y no sólo por comerse al malvado. Omen obviamente de mis favs, pero es que Omen y su relación con Lucy es de mis favoritas de la historia. Por otra parte, amé a los pjs de AngelaZunna. No llevó personajes fáciles aunque lo parecieran, y me encantó cómo los roleó. Hubo algunos más, claro *se abraza a Pancho y sus rayos haciendo fuck you y al perrito de Ailis* pero ellos quedaron en mi memoria para siempre.

Ese rol, de todas maneras, fue muy divertido por mi despedida:

JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAA. Bueno, es que me lo creía.

Aciertos: la trama. La trama fue muy buena, y sigo pensando igual. No era fantasía épica como tal. No salvaban al mundo ni nada por el estilo. Sólo querían rescatar a sus seres queridos, y el villano sólo quería rescatar al suyo. El mundo no cambiaría si ganaban o perdían.  Sí, metí viajes, la tendencia de ir de una esquina a la otra del planisferio y eso, pero la motivación y la trama en sí sigo creyendo que fue muy buena. 

Errores: me costó adaptarme. Hubo un bajón muy fuerte de actividad en un momento que no había previsto y eso me trastocó todos los planes para mantener el rol entretenido, y me costó improvisar. Hoy en día veo cómo podría haberlo solucionado fácilmente, pero entonces me costó mucho. La información, al mejor estilo de novela de fantasía, la di de a cachos muy largos en forma de conversación, y aunque no es un mal plan (lo he repetido luego, con Kristian en Siete por ejemplo), no era el mejor allí, donde podía darla de otra manera en el mismo lapso de tiempo.

Sensaciones del momento: seré honesta, recuerdo haber estado muy triste por cómo se daba y haber llorado mucho, pero al releer el rol luego nunca entendí bien por qué lo hacía. Sé que el bajón de actividad me jodió, porque me recordó lo que pasó en mi primer rol, pero también sé que no fue sólo eso y no recuerdo qué fue lo que me molestó tanto que realmente pensé en no masterear nunca más. No recuerdo grandes reclamos o cosas así, pero quién sabe y los hubo y nomás no los recuerdo. No recuerdo haber disfrutado masterear ese rol salvo al final y en el primer objetivo, hay como un mes de rol que la pasé mal pero no recuerdo por qué exactamente.

Los dejo con las cabeceras:

[armylovelyjm]

"Ojalá volviéramos con ARMY, riéndonos juntos"

Durante la sesión de fotos de V, tiene una expresión diferente en cada foto del monitor. Crean tensión y anticipación porque no tenemos forma de saber qué podría hacer ni siquiera un segundo después. Pero el resultado es genial de principio a fin. Es V.

¿Cómo estás estos días? Ha pasado mucho tiempo desde que pudiste ver a tus fans.

V: No estoy demasiado estresado por no poder encontrarme con los fans cara a cara en este momento. Solo quiero verlos cuando sea seguro encontrarnos. Creo que ahora puedo esperar hasta entonces.

Como dice tu canción, "Life Goes On". Decidiste seguir adelante con tu vida.

V: Tenemos que seguir adelante. No podemos sentirnos derrotados para siempre. Me sentí mucho mejor después de hacer algunas canciones.

Aparte de trabajar en "Dynamite", ha pasado muy poco tiempo fuera de casa. ¿Cómo pasas el tiempo cuando estás solo?

V: Realmente me gusta espaciarme, así que me siento en mi habitación sin hacer nada durante horas. Podría intentar poner una película, pero luego no podía concentrarme y simplemente me desconectaba. Cuando eso sucede, es como si estuviera viviendo sin un pensamiento o una preocupación en el mundo. Tal vez debería hacer una canción sobre todo esto algún día. Probablemente lo llame "Espaciado". (risas) De todos modos, estos días estoy buscando formas de mantenerme feliz.

¿Has encontrado algo?

V: Bueno, estoy escuchando LP últimamente. Se acerca la temporada navideña y me encanta la nieve, así que compré dos o tres LP navideños para escucharlos. También escucho viejas canciones de jazz de Frank Sinatra y Sammy Davis Jr. Frank Sinatra es genial, como vino helado; Sammy Davis Jr. tiene un talento increíble. (risas)

Así que ese es el tipo de artista que te parece genial.

V: Esos dos también fueron una gran inspiración para mí mientras trabajábamos en "Dynamite". Sinatra tiene todo este lenguaje corporal jazzístico, pero también lanzó algo de disco allí. Y me imaginé cómo Sammy Davis Jr. podría bailar si hubiera un micrófono en el escenario y él tuviera que bailar alrededor de él. Fueron de mucha ayuda cuando estaba encontrando una manera de ser optimista y genial al mismo tiempo en "Dynamite".

Supongo que hacer “Dynamite” debe haber sido un consuelo incluso cuando no podías conocer a los fans debido al COVID-19.

V: No podíamos montar un concierto y no podíamos ver a ARMY, así que nos sentíamos cada vez más agotados. Parecía una batalla sin fin. Realmente queríamos ver a ARMY sintiéndose mejor, así que tuvimos que volver a subir al escenario y hacer otro álbum para que juntos pudiéramos vencer esto. Quiero ser el amigo que siempre anima a ARMY, pero no hay muchas formas de hacerlos sentir mejor.

¿Cómo fue toda la experiencia "Dynamite"? Llegaste a la cima del Billboard Hot 100 y también tuviste la oportunidad de actuar en una variedad de estilos diferentes.

V: Rodar el Tiny Desk Concert fue un proceso muy natural, lo cual fue agradable. Pero en realidad, con la situación como es, no podíamos sentir mucho. El día que se supo la noticia fue, por supuesto, emocionante. De hecho, fue genial, todos llamándonos y algunos riendo y otros llorando: “¡Después de todo, no hemos tomado el camino equivocado! Resulta que tuvimos una oportunidad, ¡realmente fue posible! "

Mientras actuabas en "Dynamite", también eras el director visual de BE . Estoy seguro de que estabas increíblemente ocupado tomando fotos, pero ¿pudiste comunicarte bien con los otros miembros?

V: Nos comunicamos sin problemas, escuché todas sus ideas conceptuales y organicé todo en torno a eso. Si intentáramos algo demasiado natural, no sería lo suficientemente conceptual, por lo que hicimos todo lo posible para lograr un equilibrio.

Tenías a todos sentados en el medio, con el conjunto dispuesto simétricamente a tu alrededor.

V: Eso fue posible gracias a que todos tenían sus propias ideas. No hubo superposición entre los elementos, lo que en realidad nos permitió crear un sentido de unidad al colocar todos estos diferentes accesorios de forma simétrica. No tenía la intención de ser simétrico; cada miembro realmente eligió algo único.

En tu habitación incluiste un violín y una fotografía.

V: Esa es una foto que tomé. Me gustan las fotos y los dibujos, pero si hubiera usado algún arte, habría estado usando el trabajo de ese artista en particular, así que pensé que sería mejor usar una de mis propias fotos. Terminé eligiendo el violín porque aprendí a tocarlo pero también porque disfruto de la música clásica y el jazz.

Entonces, ¿cómo crees que resultó?

V: Lo hice, así que, naturalmente, me gusta. (Risas) Una parte de mí piensa que debería haber intentado algo más conceptual. Se suponía que BE emitiría una especie de revista o póster, ya que no filmamos muchos de esos, pero terminó teniendo una sensación más natural. Pero sí pensé que la próxima vez que intentemos hacer una sesión de fotos conceptual deberíamos alejarnos un poco de ese aspecto natural. El grupo explicó sus ideas con claridad y fueron lo suficientemente simples de hacer, así que creo que todo salió muy bien.

Parece que no hubo problemas para elegir las canciones para BE . ¿Cómo te sentiste al grabar tus partes en las canciones de los otros miembros?

V: Me gusta "Dis-ease", que escribió Hobi, pero estilísticamente fue un desafío. Está muy lejos de mi propio estilo, por lo que me tomó mucho tiempo acostumbrarme. “Fly to My Room” solía ser mi canción favorita, pero también fue la más difícil de cantar. Al principio estuvo bien, hasta que Jimin intervino.

¿Qué pasa con Jimin?

V: Como tenía que seguir el ritmo de Jimin, la canción subió quizás tres tonos. Pensé que iba a morir. (Risas) Comenzó como mi canción favorita, pero era demasiado difícil de cantar.

Pero, ¿por qué tuviste que cantar así?

V: Jimin dijo que lo sentía, que no podía bajar más. [Se refiere a la nota baja] (Risas) Cuando escuché por primera vez la versión demo, la clave era perfecta para mí, así que pensé que sonaría genial y definitivamente debería hacerlo. Pero luego Jimin dijo que él también quería hacerlo, así que le dije: "Genial, hagámoslo juntos". Resulta que subimos tres tonos. Entonces dije: “Oye, ¿cuál es el problema? ¿Debería rendirme? " Pero bueno, de alguna manera todo salió bien al final. Fue un final feliz. (risas)

La gente podría escuchar mejor esa parte porque es mucho más alta. (risas) El tono de tus voces combinadas y la forma en que contrastan es realmente impresionante.

V: Sí, pero aparte de eso, fue toda una lucha. (risas) Y el coro es muy largo. Creo que se repite, ¿qué, cuatro veces?

Sí, parece que el coro nunca termina. El estilo de producción es muy singular. Me gusta cómo la emoción se transmite durante todo el camino.

V: Estoy de acuerdo, pero es tan largo. El coro resultó loco, como si estuviera golpeando la melodía en los oídos de la gente. (risas) El estribillo es bueno, pero la melodía de toda la canción es realmente pegadiza. Siempre que escuchaba el ritmo, me gustaba por completo. La forma en que la voz retoma el ritmo y la melodía era tan original y divertida que tenía que hacerlo.

¿Qué instrucciones les diste a los otros miembros cuando cantaban tu canción, "Blue & Grey"?

V: Realmente no tuve que darles muchas instrucciones. Les dije que sería bueno si pudieran pensar en todos sus problemas y luego tratar de curar esas heridas con sus voces, ya que si se enfocan en esas emociones, habrá más sentimiento en la canción. Todos hicieron un buen trabajo expresando las emociones que yo no pude.

Parece que pretendías que "Blue & Grey" fuera una canción melancólica. Escuché que originalmente habías planeado ponerlo en tu mixtape.

V: Escribí “Blue & Grey” cuando estaba en mi punto más bajo, cuando en realidad me preguntaba si podía continuar con mi trabajo o no. Incluso las partes divertidas del trabajo se convirtieron en una tarea ardua y toda mi vida se sintió sin rumbo. "¿A donde voy desde aqui? Ni siquiera puedo ver el final del túnel ". Ese tipo de pensamientos me golpearon con fuerza.

¿Había alguna razón para eso?

V: Fue cuando el trabajo era un gran desafío. Cuando estoy feliz, quiero trabajar, y cuando estoy feliz puedo sonreír y ver a los fanáticos, pero había mucho trabajo por hacer. Soy una persona tranquila, ya sabes, relajada, pero estaba demasiado delgada y estaba empezando a farfullar. Lo que quiero decir es que lo estaba pasando muy mal y pensaba: “¿Qué me espera al final? Es importante tener éxito, pero también estoy tratando de ser feliz, entonces, ¿cómo es que no estoy feliz en este momento? " Fue entonces cuando comencé a escribir "Blue & Grey".

Así que escribir la canción fue una especie de forma de darte un poco de tranquilidad.

V: Hubo un tiempo en que estaba pasando por algo como esto. Estaba pasando por el momento más difícil, pero no podía seguir llevando ese sentimiento conmigo. En cambio, podría usarlo como una especie de fertilizante. Así que me ocupé de ese sentimiento escribiéndolo constantemente en mis notas. Seguí escribiendo todo, y cuando finalmente sentí que quería intentar escribir una canción, lo hice. Después de que terminó la canción, sentí una sensación de logro, y así fue como pude dejar ir "Blue & Grey". Esa era una de las formas en que quería tratar de superar mi problema.

Las canciones que haces o en las que cantas solo tienen imágenes similares: noche; soledad; nieve.

V: Me gusta la noche y el aire nocturno, y también cuando nieva. Me gustaron esas cosas desde hace mucho tiempo, pero últimamente siento que cosas como la nieve y el aire de la noche me mantienen con vida. Puede que sean otra parte de la vida normal para otras personas, pero para mí representan momentos muy especiales.

Eso me hace pensar en el final de "Blue & Grey": "Después de enviar secretamente mis palabras al aire / Ahora me quedo dormido al amanecer".

V: Realmente no duermo bien. Doy vueltas y vueltas y me quedo atrapado en muchos pensamientos. Incluso cuando apago todas las luces, puedo ver todo con claridad. Cierro los ojos, pero todos mis pensamientos se abren de par en par. Luego tengo sueño en el trabajo y miro al vacío cuando estoy solo, con bolsas debajo de los ojos, pero si quiero evitar eso, entonces realmente tengo que dormir. Excepto que, por mi forma de ser, no lo permite. Escribí sobre eso en el primer y segundo verso; un sentimiento como, "Cuando estoy atascado pensando así, todo es gris y yo soy todo azul". Escribí estos sentimientos como una canción, y ahora que lo estoy pensando de nuevo, lo he superado. Me siento mucho más ligero. Envié mis palabras al aire y ahora me duermo al amanecer. Se supone que debes dormir por la noche, pero yo duermo por la mañana otra vez. Entonces digo buenas noches ”Pero en realidad no es una buena noche. "Me desmayo porque estoy agotado", tipo de cosas. Son las emociones que sentí en esos momentos las que quería expresar.

¿Qué esperas que haga por los oyentes escuchar sobre ese sentimiento?

V: En lugar de que un extraño les diga que se animen, creo que es mejor decir algo como "Parece que estás deprimido últimamente" o "Parece que en estos días es difícil para ti animarte". “Blue & Grey” es lo mismo: “¿Estás deprimido últimamente? Yo también. Estamos en el mismo barco. ¿Quieres hablar sobre cómo te sientes? ¿Quieres sentirte mejor, verdad? Lo sé, pero a veces se siente como si estuvieras siendo arrastrado por un torbellino de estrés ". Quiero que los oyentes me escuchen decirles eso.

Es importante expresar sus emociones de inmediato cuando son tan abrumadoras.

V: Sí. Por lo general, escribo muchas canciones cuando me siento emocionado, pero en estos días tengo tantas cosas diferentes que hacer que realmente no puedo escribir nada. Intenté escribir algo antes cuando tenía un poco de tiempo, pero no salió nada porque los sentimientos que tenía ya se habían ido. Así que me digo a mí mismo: "¡Tienes que escribir mucho cuando tienes las sensaciones!" (risas) Y luego abro mi aplicación de notas y vuelvo a notas antiguas, como, “Ah, ¿así es como me sentía en ese entonces? Veo. Bueno, así era como solía ser, supongo ". Así que traté de escribir “Blue & Grey” rápidamente, tan pronto como apareció un gran sentimiento.

Entonces, ¿es importante revisar esos sentimientos cuando estás produciendo una canción o eliges qué canciones lanzar?

V: Si no puedes recuperar el sentimiento, tampoco puedes hacer la canción. Lanzo una canción si siento que expresa quién era y cómo me sentí en el momento en que la escribí. Incluso si lo grabamos a la perfección, si el resultado suena artificial, prefiero lanzar otra canción que suene más honesta, incluso si no es perfecta.

¿Son esos los tipos de canciones que seleccionaste para tu mixtape?

V: Um ... no lo sé. Este es mi primer mixtape, ya sabes, así que siento mucha presión al respecto. Estoy pensando todo el tiempo en qué tipo de álbum debería hacer para poder sentirme satisfecho con él. La canción principal es la canción principal, pero todos también dicen que la dejen como está, pero sigo teniendo la necesidad de seguir poniendo más y más.

Suele escribir y elegir canciones en función de sus emociones. Tal vez la presión para hacer tu primer mixtape venga de que lo estás pasando mal.

V: Creo que todavía queda un largo camino por recorrer. Tal vez sea porque es mi primer mixtape, pero es muy difícil. Y siento que es un poco vago. La gente me dice que lo publique y vea cómo funciona, pero prefiero saber qué hay que arreglar antes de publicarlo. Tampoco quiero que la canción principal sea deprimente. Quiero que sea positivo y ayude a las personas a vencer esos sentimientos de depresión. Pero no es fácil.

Eso suena mucho a lo que los miembros transmitieron con "Life Goes On".

V: Creo que mostramos la situación actual de una manera muy sencilla y honesta. Todavía vamos, vamos, vamos. Y el camino es duro. Pero no termina aquí. Ojalá volviéramos con ARMY, riéndonos juntos. Espero que todos seamos felices en el futuro y sigamos haciendo nuestro mejor esfuerzo, abrigando nuestra esperanza por nuestro futuro feliz.

Final del artículo 📝

Fuente: Weverse Magazine

Traducción; Twitter: @/ARMYLovelyJM💭

[yumeorage]

Orion 33: No esperé nada de ustedes y aún así logran decepcionarme.

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En realidad esta decepción no es por el capitulo 33, en parte sí porque Fudou está herido, es más por el capitulo 34, porque la preview no me gusto y creo que si, ya no haré más despropósitos, este es el último. 

La cosa es que si hago despropósitos del capítulo 34 (y futuros episodios) ya casi seré yo siendo salty y no es la idea, bueno sí, pero tampoco tan salty. La cuestión es que aún sigo pensando si seguir viendo el anime o esperar a que termine orion y verla toda desde allí en una maratón, así el dolor y el uso de drogas será menos letal xD

Esto esta dividido en dos partes: El resumen del capitulo y mi decepción

Vamos a empezar riéndonos XD

En el despropósito anterior, casi al final, me preguntaba ¿Qué pasó con el equipo de España? pues ala… Apareció España y perdió, de una manera tal, que solo nos mostraron el resultado y los jugadores en el piso. Como para nunca preguntarme por otro equipo de nuevo xDDD DOY MALA SUERTE

De ahí los chicos conversan sobre Rusia, Froy, sus habilidades, y eso. Me entró pánico que Kazemaru hablará, en serio, pero hablo poco xD

Nos saltamos a la escena de Fudou, donde para mi gran, GRAN, GRAN, tristeza, confirma que se va, ya que se lastimó en el partido anterior. Ya empezamos mal el capitulo.

De ahí los chicos están preocupados por Asuto, ya que se fue con su padre (dejo una carta el niño). Haizaki es el primero en pensar como todo el fandom: ¿de verdad es su padre? Bien ahí Haizaki, la cosa es que sus amigos, Goujin, Kirina, etc, (los de la isla) se van a intentar buscarlo.

Nuevamente cambio, a Asuto y Shirou, ya en esta parte nos muestran las dos escenas separadas, que como son en paralelo, ocurren al mismo tiempo… OBVIAMENTE LOL!. Pero igual lo aclaro, porque puedo y porque quiero xD

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Asuto por su lado conoce a Malik (o marik)

Un chico de orion, que quizás se una al equipo de Rusia, quizás ya que sigue en entrenamiento. Entablan amistad, juegan, lo típico de inazuma (ya saben el fútbol une gente, aunque se conozcan apenas por unas horas). Malik entonces le explica sus razones, como dije en el anterior despropósito, este chico tiene una visión completamente distinta de orion.

Malik trata de convencer a Asuto, trata de alguna manera hacerle ver que orion no es tan malo.

Mientras tanto level 5, utiliza el reciclaje de las escenas del capítulo anterior, para hacernos recordar que Shirou está hablando con Shinjou.

Volviendo con Asuto y su amigo Malik, siguen conversando, convenientemente en un casi oscuro pasillo, y mis sospechas de que algo le pasaría en ese pasillo eran ciertas. La cosa es que, llega su “padre” también, haciéndole saber nuevamente de alguna forma, que orion no es tan malo, ya que ha ayudado gente, que él está feliz allí. Que Bernard-sama ha hecho muchas cosas para salvar a otros. ES UN SANTO POR DIOS PORQUE NO LO VEN ASHDAJSDHASJKD

(es extraño que le llame Bernard-sama, ese honorífico allí me asusta.)

De nuevo con Shirou, siguen conversando, casi lo mismo de lo que están conversando con Asuto. Que Bernard tiene excelentes habilidades para los negocios, que es cierto que hay gente que se ha beneficiado positivamente de orion, pero a cambio han ensuciado el fútbol. Sin embargo, Shinjou dice que a pesar de eso, no está bien lo que hacen, y Shirou se sorprende.

Y yo me sorprendo. Es que joder estoy muy confundida. La gran mayoría del fandom (incluyéndome)  piensa que Shinjou es el padre de Asuto y que contrató a este impostor (Masato) para hacerse pasar por él y engañarlo. Por lo que muchos odian a Shinjou por eso, o le tiene manía al pobre. Y yo les encuentro toda la razón.

Pero es que… WTF CON ESO QUE DIJO AL ÚLTIMO?!?! Dice que está mal lo que orion hace, pero ¿está engañando a su hijo de esa manera? ¿Qué clase de padre es? Porque no tiene sentido que diga eso, y que esté actuando así con su hijo, si es que es realmente su padre. También puede ser que esté engañando a Shirou, pero llegamos al mismo punto: está siendo cruel con Asuto.

Vuelvo al punto de que quizás Shinjou no sea su padre, y que Asuto es realmente huérfano o su padre está en otro lugar ¿Puede ser? ¿tiene sentido? Para mi lo tiene. Aunque no tiene sentido que se haya tomado tantas molestias con Asuto. Pero aquí entra otra teoría, quizás es un plan, para que los de inazuma japan que se retiren del equipo, se unan a orion y formen un nuevo equipo D:< como los DE en el original xD okno

Es que no entiendo a Shinjou, sinceramente no entiendo que intenta hacer ¿Por qué Asuto? ¿es realmente su hijo? ¿Por qué Shirou? ¿Acaso esto es lo que significa que ellos no regresarán? Hago referencia al capítulo donde Chou Kinun, antes de ir a Rusia, comenta que ninguno de ellos (inazuma japan) volverá. ¿Será que se refería a que se unirán a orion eventualmente?

ME HAGO UN LIO QUE NO VEAN NENES

Por lo pronto, Shinjou sabe lo que ocurre con Masato y Asuto, ya que los vigilaba en un capítulo. Podemos inferir que Masato está bajo las órdenes de Shinjou. ¿Por qué? A saber ¿Será porque Asuto es su hijo? Quizás.

Ahora Shinjou quiere que Shirou se una a orion ¿Por qué? A saber. ¿es alguna orden de Bernard? Quizás.

Volviendo al resumen xDDD Me di cuenta que escribí bastante ¿Dónde me quedé?XDD

ddgsadfgasdgas (releyendo)

Volvemos nuevamente con Asuto y final, porque aquí termina el capítulo. Y termina de una manera que no vean, yo sabía que en ese pasillo algo iba a pasar y pasó.

Malik le pide que se una orion, que unan fuerzas. OBVIAMENTE, Asuto no acepta y le dice que son buenos amigos, pero que también tiene más amigos que no traicionaría, así que lo deja en la friendzone al pobre de Malik. Asuto esta por irse pero, PERO, PEROOOOOOO…

QUE CARAJOS ESTÁ PASANDO?!?!

LO ESTÁN SECUESTRANDO?!?!?

AAAAAAAH!! KAZEMARU SE SECUESTRAN A UNO DE TUS HIJOS!!!!!

Y Malik no hace nada, Masato no hace nada, solo se queda allí expectante todo baboso, diciendo: se acabó el juego de padre e hijo. Y yo como: pero que PUTO ERES. YA ESTABAS TARDANDO EN MOSTRAR TU VERDADERA CARA

Y termina el capítulo con Asuto inconsciente, a saber que clase de cosas le harán y si es que regresará con vida.

PERTURBADOR!

Y ya esta :D!

No pondré datos importante del próximo capítulo, porque me vale madres todo en este momento xD. Sigo con la segunda parte ahora, la decepción, la dejo cortada, asi que denle click para entrar :v si quieren

La decepción (preview 34)

Una cosa que vi en ares que llamó mi atención (la única cosa), fue que se salían de los canones impuestos por los personajes que eran los principales FW del equipo. 

Los FW principales, en general eran guapos, con estilo, bien proporcionados, eran los personajes que se veían cool sin mucho esfuerzo, con solo aparecer allí ya llamaban la atención. Además de su apariencia, su actitud también era una masculina, seria pero accesible, amables en ciertos grados pero fuertes para defenderse e independientes.

Así que si, en Ares el personaje que más me llamó la atención, desde un inicio, fue Kozoumaru (no diré Sasuke, porque me recuerda a cierta serie y porque el perro de Tenma se llamaba así xD). Kozoumaru se salió de los canones fisicos impuestos por level 5 Y ME LO HACEN CRECER SOLO PARA QUE CAIGA DENTRO DE ESOS CANONES?!?! QUE MIERDA PASA CON USTEDES?!? (y quienes votaron por él? XD)

(Con Goujin me pasó algo parecido en un principio, ya que su actitud distaba mucho de los FW en general, pero mi agrado por él comenzó a crecer lentamente, porque a principio de Ares ni me llamaba la atención, incluso ni me gustaba)  

El punto es que, eso es lo que más me molesta de todo. Kozoumaru estaba bien como estaba desde un inicio, era como su marca. Ya antes habíamos tenido personajes bajitos en inazuma (Shourinji en el raimon original o Kogure), en el galaxy tuvimos a Morimura. Y obvio el portero del GO, el amigo de Tenma, que no recuerdo el nombre, también era bajito.

sigh…

Estoy altamente decepcionada, ¿y saben lo peor? Es que Fudou se va, Kozoumaru y él comparten el mismo seiyuu, y se nos mostró que estaba lastimado y confirmó que se irá, así que nada nenes. TODO MAL, TODO.

Agregándole además que han sido los cambios más MALOS y ESTÚPIDOS que he visto ¿otro FW? ¿otro GK? 

Nishikage (hago hincapié en él porque es un personaje nuevo) apenas ha tocado la portería ¿quieren robarle más tiempo? Joder, que a mí me gustaría ver un desarrollo de Nishikage, pero ya ni ganas tengo de verlo. Se nota que el GK entró para reemplazar a Saginuma, que seguro tomará otra posición (espero que no sea delantero).

Sinceramente, yo no tengo ninguna simpatía por los personajes nuevos ( sobre todo por algunos amigos de Asuto), así que para mi Norika vale madres, lo siento pero el personaje no me gusta. Que algunos dirán, que es mujer, por fin hay una mujer en el equipo, yeeeey…. Para mi eso no vale, porque NO NECESITAN MÁS GK, amo a Genda, hubiese sido genial que entrará él, pero tampoco me hubiese gustado porque NO se necesitan más porteros. Si por ejemplo, Endou se hubiera lesionado, les creo, fichen a los GK que quieran. Pero Endou sigue vivo, Nishikage es tan buen portero como Endou, con ellos dos basta y sobra, no necesitan tener CUATRO GK!!!

(Se que serán 3 porque Saginuma cambiará de posición)

Para que mencionar a los FW si es lo mismo, quizás Afuro pase a MF o alguien más se lastime, porque son muchos delanteros. No creo que agreguen a más delanteros, ya sería demasiado.

Siempre me dije que las votaciones que llamaron a hacer level 5, para elegir que otros personajes pueden entrar al equipo de inazuma japan, fue una MALA IDEA. Yo ni quería votar, aunque al final lo hice, una sola vez, solo por figurar y ser parte del fandom. Pero ese voto lo hice sin mucha fe y tuve razón al no tener altas expectativas sobre eso. Pero nunca pensé que fuera tanta la decepción. (por cierto, ninguno por los que voté ha salido)

En fin nenes, creo que no escribiré nada más, todo fue risas en los capítulos anteriores xD pero al menos hasta aquí llegue yo (Bueno, aún meditaré si seguir viendo o no el anime). Se que inazuma nunca tuvo una trama con mucho sentido, pero creo que esta vez se pasaron de la verga xDDD pinches escritores todos mecos JAAJHAJKH todos baboso asgdfasg

Creanme que cuando vi la preview, fue la cosa más fea que he visto, de verdad siento mucho si a alguien no le gusto esto último, pero ya me vale madre todo xD maldito level 5. Es que estoy muy decepcionada y molesta: me sacan a Fudou, entra esta portera que la verdad para mi es un NO rotundo, y además, le hacen un cambio innecesario a Kozoumaru ¿Por qué? A saber.

No saben como deseo, que todo sea una broma de level 5. Quiero que nos digan que todo fue una broma, que nos estaban tomando el pelo con esa preview, pero parece que no u__u

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La imagen perturbadora de esta semana (y última que hago), es el auto secuestra niños:

[anaenconstruccion]

Dos mil dieciocho

Empecé éste año rota. Sintiéndome incompleta, sola, abandonada. La que era mi mejor amiga empezó este año pensando que yo era una maldita sin sentimientos, que la había abandonado y que no quería volver a saber de ella, que la odiaba, que no era nadie para mí. El sentimiento de culpa me comió viva por mucho tiempo. Hasta que un día logré comprender que no era culpable de nada. Nadie nunca es culpable de nada. No tenemos que cargar con la culpa y más que eso; No debemos culpar a alguien por cómo nosotros elegimos sentirnos. Yo dije lo que tenía que decir, y ahora lo entiendo; Ella lo tomó de otra manera y, no puedo volver el tiempo atrás, no puedo hacer que lo tome de la manera en que yo lo quise decir. Simplemente ya no hay nada que hacer porque, siendo muy honesta, ninguna de las dos queremos hacer nada por lo que teníamos.

Desde que logré entender eso, mi vida se hizo más fácil. ME hice la vida más fácil. Salí mucho con mis amigas, fui a muchas fiestas, a muchas tocadas de mi banda local favorita, tuve un amor platónico (imposible) que, gracias a la vida, se convirtió en solamente un amor (imposible). Salí con él un par de veces, las suficientes como para darme cuenta de que, necesitaba ayuda. Necesitaba darse cuenta de lo que valía y de lo que merecía. De que se merecía el mundo entero, que sólo tenía que pedirme ayuda y que, yo lo ayudaría sin pensarlo. Por desgracia él, mi luna, no quería mi ayuda; se moría de ganas por ser ayudado pero, no quería cambiar su estilo de vida, su estable aburrimiento, su rutina, la carga que él mismo sabe que está cargando. Hasta el día de hoy, puedo decir que sigue siendo una persona muy importante para mí. Seguimos charlando como siempre, nos gustamos y nos queremos como siempre. Lo que cambió es que, nuestra no-relación se convirtió precisamente en eso, en una relación. No una relación de pareja, simplemente en una relación; Una relación que no cambiaría ni dejaría por nada.

Éste año fue el año más confuso de mi vida. Lo logro ver en flashes. Recuerdo solamente partes de él. Recuerdo cómo empezó un día normal, el día 20 de uno de los meses. Recuerdo haber estado comiendo, y bebiendo mis dos cosas favoritas. Recuerdo haber llegado a mi casa y, recuerdo haberme ido a acostar en la cama de mi hermana, para contarle lo bien que me la había pasado. Recuerdo haber escuchado el grito más horrible de mi vida. Recuerdo haber estado esperando una ambulancia afuera de mi casa a las 3 de la mañana. Recuerdo haber tomado mi bolsa y un cambio de ropa para el día siguiente porque pensé que lo pasaría en el hospital. Recuerdo haber visto a un hombre y a mi hermano bajar a mi papá ya sin respirar. Recuerdo a más gente de la que puedo contar dándome el pésame en una capilla. Recuerdo haber llorado tanto que, pude sentir cómo un pedazo de mi corazón dejó de latir en algún momento.

El resto del año se fue muy rápido. Es algo loco cómo la muerte de alguien puede causar tanto en tantas personas. Yo, me cerré. Por unos meses ignoraba el hecho de que ya no tenía un faro que guiara mi vida, el faro que siempre estaba ahí, marcándome el camino a casa. Que ya no había quien me avergonzara bailando raro en frente de todos. Que ya no estaba quien me regañaba, pero que me amaba más que todas las personas del mundo. Que ya no había nadie que diera todo, que arriesgara todo, por hacerme feliz, por darme lo que yo quisiera, aunque no lo mereciera. Honestamente creo que todavía no lo creo del todo. Pero llorando un poquito cada poquitos días, me siento un poquito menos mal.

Mi papá me enseñó más cosas de las que una persona puede aprender en su vida pero, hasta este año pude comprender y aprender la mayoría de ellas. A mi papá le debo todo; mi vida, principalmente. Le debo lecciones que me ahorró tener que pasar. Pero lo que más le debo y lo que más me duele no haber aprendido antes es que, realmente no es la persona que dice que te quiere; es la persona que demuestra que te quiere.

Los meses pasaron y, una persona volvió a mi vida. En el (relativamente poco) tiempo que estuvimos juntos, me enseñó mucho, me hizo ver mucho. Me ayudó y espero que nunca se me olvide. Entre muchas otras cosas, me hizo comprender que no hay nada malo en mí. Que al contrario, hay mucho bien en mí. Me ayudó con mis inseguridades, me hizo creer en mí. Me hizo pensar en mí. Al final, todo se acabó y me derrumbé. Pensé y aún pienso que, no habrá nunca nadie igual a él. Estoy convencida de que es uno de los mejores hombres que he conocido en mi vida. Aun arrancándome el corazón del pecho, aun vertiendo limón en cada una de mis heridas, estoy convencida de que nunca lo hizo con intención. Él me dio una de las más grandes lecciones de mi vida. Me hizo entender, y más que entender, me hizo vivir que, una persona puede ser extraordinaria, incluso menos imperfecta que todas las demás y, si esa persona extraordinaria quiere volverse ordinaria, si no quiere cambiar su mentalidad, si quiere eliminar cualquier rastro de lo que la hace extraordinaria, lo que debes hacer es ayudarla. Es dejarle en claro quién es para ti, lo que la hace extraordinaria. Y si, después de decirle todo eso, prefiere quedarse en lo que ya conoce, en donde lo que la hace extraordinaria puede pasar desapercibido, ya no hay nada que puedas hacer. Le debes dar las gracias por haber compartido su vida contigo, por haber formado parte de la tuya. Por todo lo que te enseñó, por lo que pasaron juntos y, después, debes dejarla libre. Debes despedirte y dejar que tome su decisión. Porque, ¿quién eres tú para obligar a alguien a creerse extraordinario? Por más que lo sea, si no lo cree, y si después de tú hacérselo ver, no lo ve aún, es porque no lo quiere ver. Y debes respetar eso.

En este año conocí a personas increíbles a las que puedo llamar “amigos”. Me di cuenta de que por más diferentes que podamos ser, lo que nos une no son gustos, no son opiniones; lo que nos une es el amor. El querer estar juntos. Me siento afortunada de poder llamarlos mis amigos porque, no me necesitan, pero me quieren cerca. Y así es la vida. De esto se trata la vida.

Por otro lado, éste año perdí a alguien que significaba mucho para mí. Vivimos juntos 8 años, me acompañó en los momentos difíciles, locos, rebeldes, felices, de fiesta, pero un día de Junio, salió de mi casa y, ya no volvió. Espero que esté feliz, que esté en un hogar lleno de amor, o que esté con mi papá, él se merece más de mil cielos. Todos los días lo extraño mucho. Extraño acariciarle sus orejitas y ver su colita moviéndose. Me deprimí mucho y estoy segura de que perdí la luz que una vez había tenido. Hasta que llegó una persona a mi vida una persona llena de luz, de amor, de pureza. Su nombre es Leo y es lo más hermoso que he visto en mi vida. Es un pequeñito de cuatro patas que se hace pipí de emoción cada vez que me ve. Desde la primera vez que lo sostuve en mis brazos, sentí cómo, de alguna manera, pude ser el faro que lo guía a él a casa.

Mi familia tuvo un giro no tan inesperado, todos se dividieron y fueron muy crueles con todos. Me alegra porque, tengo la esperanza de que por fin, los desacuerdos se pongan en la mesa y, podamos hablarlos, para que puedan ser resueltos. Espero con toda mi alma que, perdamos todos, esa maña de fingir algo que nos somos, o de esconder lo que no nos gusta de nosotros mismos, para agradar a los demás.

A 20 días de acabar el año, fui víctima de alcohol adulterado y fue horrible. Es algo que no le deseo a nadie. Me asusté como nunca me había asustado, al igual que mi familia. Pero de todo hay que sacar provecho y, he decidido que no me vuelva a pasar nunca. Sólo personas que han pasado por lo mismo, podrán entender la impotencia y el miedo que se siente.

En este año aprendí muchas cosas. Lloré y reí mucho. Sufrí y disfruté mucho. Y viéndolo de una manera muy objetiva, de eso es de lo que se trata la vida. Estoy estudiando la carrera de mis sueños. Tengo a la mejor mamá y hermanos del mundo. Tengo en mente un montón de viajes para el año siguiente y, lo más importante, tengo muchas ganas de vivir.

ana gala martes, enero 01, 07:17pm, 2018.