#perdí tanto en 22 años

[evil-souvenir]

Perdí.

Perdí la idea de querer genuinamente una amistad.

Perdí la emoción de lograr algo nuevo.

Perdí la energía que tenía.

Perdí las ganas de escribir y dibujar.

Perdí motivación.

Perdí autoestima.

Perdí la emoción de querer cumplir mis sueños.

Perdí las ganas de querer levantarme.

Perdí sentimientos.

Perdí las ganas de vivir.

[caosdenoviembre]

Debo admitir que las ideas de suicidarme jamás se me fueron por completo...

Si lo sé, muy sincera de mi parte.

Hay días en los que simplemente me imagino como sería morir, y siempre termino solo con la idea.

Creí haber sanado esa parte de mi, pero me menti a mi misma. Porque cuando ando con la mente ocupada no vienen esas ideas a mi y los problemas que tengo.

Simplemente espero cansarme bastante para dormir bien y que no me levanté la ansiedad.

Ahora que regrese me di cuenta que la ansiedad y depresión nunca se fue, sigue aquí.

Precisamente en los días en qué todo simplemente está del carajo solo me imagino que pasaría si me muero.

No me viene la típica frase a la mente de quisiera esconderme bajo tierra, mi frase es: que pasa si me suicido.

Y solo me quedo en el "que pasa..."

Me volví a sentir como cuando tenía 13 años sola, incomprendida y con ganas de ya no existir.

Ahora tengo 22 años y pienso que mi idea a esa edad no fue del todo absurda.

Tal vez no hubieran pasado muchas cosas, aunque suene egoísta y si pasaban no hubiera estado.

Quieren que ames a la vida ya que solo se vive una ves...

Pero...

De todo corazón yo jamás hubiera querido vivir.

Y cada año me doy cuenta de eso, a pesar de haber logrado todo esto. Pero no lo logré con felicidad.

Mi vida transcurre en trágicos momentos...

Demasiados...

Así que si pregunta si soy feliz, pues con voz firme diría no pero que le puedo hacer.

Si un día me accidentó y de mi dependiera vivir, simplemente no lucharia.

Se que rompería los corazones de gente que me aprecia, pero también estaría tranquila de que al menos no les daré una preocupación más, ya que si la vida no acaba conmigo en estos años.

Yo misma acabaré con mi vida.

Perdón mamá.

Perdón por hablar así.

Solo que ya le perdí el rumbo a mi vida desde mis 10 años, siempre intento encontrarle caminos y salidas a este laberinto que me enreda en la cabeza. Pero siempre termino en lugares sin salida.

Y siento que un día me cansaré de tanto caminar, que solo me hundire en todo lo que me consume para al final solo ahogarme para terminar con esto.

[sasha-by-kirell]

💤💤💤

Sí, como lo supiste… a mís 6 años sufrí mi primer abuso, a los 7 continuo todo hasta los 8 años, entre otros casos que no tengo necesidad de contar, a eso agreguenle un padre pendejo. Hay un caso en especial del que sí quiero contar, con 9 años sufrí abuso sexual por otros 3 años con una señora de 37 y su ex pareja de 22 años en ese entonces, con tan solo 10 años tenía un amplio conocimiento sobre variedad de "FILIAS" zoofilia, necrofilia, pedofilia, coprofilia, masoquismo, sado-masoquismo, somnofilia, TRIOlismo, vaya joder, tener trios y orgias, etc… como entenderán me llenaron la cabeza de bastante mierda por años. Me deje llevar por confundír admiración con amor, aún tengo pruebas de todo, pero… saben qué? que se jodan, espero que lo hayan disfrutado, no fue la primera y tampoco la última vez que me dañaron fisica y mentalmente, espero que tanto ella como su pareja actual (que es 17 años menor que ella) sean felices, sí es que no fallece antes por su enfermedad terminal, supongo que es Karma. Cometí muchas estupideces y tome asco a todas las personas, incluso a mí madre, perdón por apartarme tanto de todos, pero siempre sentí repulsión por todos, perdí empatía, cometí muchas estupideces en peleas, pero aprendí a intentar llevar un vida " normal " o eso creí, cuando me di cuenta estaba parado en la madrugada frente a mí hermano mayor que dormía, con un cuchillo dentro de un marca texto amarillo a mi edad de 13 años, estuve a punto de cometer muchas estupideces… pero me alegro que no sea así. Tantas cartas rotas y tiradas a la basura por 4 años (2016-2020) despidiendome de mí madre, agradeciendole todo lo que hizo por mí y diciendole que ella no tenía la culpa de haber escogido a un padre que se afanaba de ser la mejor persona, pero toco y abuso de su familia al igual que de desconocidos, vecinos, amenazo a muchos, lastimo a muchos. Aún tengo ese recuerdo de tener 8 años, " 8 años " y despertar asustado por unos gritos de mi madre llorando, porque mi padre ya con unas copas encima le tiro un vaso con vino sobre sus ojos, escucharlo gritar y yo atemorizado en mi cama, no se que sucedio después, pero desperte horinado sobre mí cama. No tengo miedo de contar nada, pero se que muchas cosas serán juzgadas de ser falsas por desconocidos, tranquilos, yo se lo que paso. Agradezco en secreto a 3 personas por estar ahí en el pasado, por darme su compañía, una de ellas es Jonathan Villaseñor, la neta me ayudaste un chingo pero no te dije nada, y me disculpo por casi cortar el cuello de un compañero en la secundaria, solo era un niño de 13 pensando que debía terminar con las personas que intentaban dañarle otra vez.

[militofrio]

Story Time

Este es el tercer blog que creo y empiezo de cero así que no tengo casi seguidores pero si esto que escribo cae en manos de alguien espero que le ayude.

Pequeña intro

Empezaré; mi nombre es Camilo, vivo en Colombia, dentro de una semana me graduó como psicólogo y para pagar mi carrera, contribuir con los castos se la casa como pagar arriendo, servicio públicos, mercado entre otras cosas, trabajo junto con mi hermanito en Uber, ambos nos turnamos un día uno y un día otro. Hace ya casi seis meses terminé con quién era mi novia y no porque tuviéramos problemas graves graves sino más bien porque ambos nos habíamos empezado a generar inseguridades y malestar, comenzando por lo más complicado que es haber tenido una relación a distancia, yo viajaba a México cada 7 meses más o menos para estar con ella y ella igual venía aquí a Colombia cada ese mismo tiempo, en otras palabras, no veíamos cada 3-4 meses pues quitando que cuando nos veíamos nos quedaba mis juntos entre 15 a 20 días. La relación duro 1 año y 7 meses, cumpliamos meses el 13 de cada mes; al mediados de la relación yo le dije que quería pasar el resto de mi vida con ella y que le quería pedir compromiso el día de mis grados a lo que ella aceptó así que le pedí a mi madre que me ayudara a escoger el anillo, con el tiempo hicimos planes juntos de viajar, conocer, aprender nuevos idiomas y vivir juntos el resto de nuestros días pero pues como ya les dije ya todo acabo.

Ese es el contexto de la historia.

Resulta que desde que terminamos por más que haya estudiado psicología, por más que conozca teoría, por más que sepa cómo ayudar a otras personas y aplique lo mismo en mi incluso yendo a terapia no he sido capaz de soltar a mi ex y la amo con todo mi ser más yo, una persona que casi nunca había llorado más que cuando perdí a mi abuela, yo una persona que siempre me han descrito como alguien muy serio y estable emocionalmente les puedo asegurar que nunca en mi vida me había sentido tan hecho mierda; baje de peso, empecé a fumar aún más cigarrillos, empecé a tomar alcohol no por convivencia con mis amigos sino solo y mientras escucho música que me hace doler el alma, y a todo esto le he pedido varias veces que volvamos, que las cosas las podemos solucionar, que yo puedo ofrecer más humillandome como pendejo y siempre está el "ya no me siento bien contigo".

Es triste que el amor de tu vida renuncie a ti cuando decía que eras el amor de su vida, que siga la vida como sin nada y yo aquí con tanto dolor que a veces solo quisiera dormir una siesta de siglos.

Pero lo peor fue hoy, 6 de diciembre; recogí a una pasajera que desde el inicio se noto muy carismática, hablaba mucho y me contaba cosas, la señora tenía unos 50 y algo más o menos, en uno de los momentos antes de llegar al destino la señora ya me había dicho que trabajaba con extranjeros así que supuse sabía inglés pero recibió una llamada y escuche que también hablaba italiano y le pregunté que si a parte de italiano, inglés y español hablaba otro idioma y me dijo que no, después de esto me dijo que había vivido 20 años en Italia y que por eso sabía italiano, que tuvo un matrimonio de 22 años que ya no estaba a lo que yo le dije "¿Fue difícil el alejarse de una persona después de haber convivido 20 años juntos?" Y ella me respondió –Si, realmente fue muy difícil porque yo lo considere siempre el amor de mi vida y no teníamos problemas graves, es más, el día en que lo deje él aún me amaba con todo su ser pero yo ya no lo amaba.

A mí me sorprendió la sinceridad con que me respondió u pregunté "¿Cómo te diste cuenta que ya no lo amaba?"

Y ella respondió: "fue muy complejo porque yo los últimos cuatro años que estaba con él, él me demostraba amor, es una persona excelente y fue muy buen esposo pero yo entré en depresión, deje de comer, baje de peso, deje de verlo igual, me incomodaba verlo, ya no me sentía con deseo de acostarme con él, simplemente ya no sentía que lo amaba y un día tome mis maletas, le dije a él lo que pasaba y me volví a Colombia con mis papás, ahora yo estoy bien y ahora el está bien".

Yo en ese momento me proyecte en el ex esposo de la señora ¡Puta vida que me dolió haber escuchado que él le demostraba amor y ella solo se aburrió de él! Es muy frustrante cuando uno está ahí, dando y dando y que no lo noten pero que cuando esas personas dan una migaja ahí si tienen para echar en cara toda una vida pero bueno, manteniendo la compostura y actuando de forma muy profesional la cagué y solté un suspiro, sentí que me cambió la cara y solo dije "que triste".

Ella se sonrió y me preguntó que por qué lo decís a lo que yo le respondí: "No sé si sea que tengo el corazón roto pero si nada estaba mal y él te demostraba amor ¿Por qué terminar las cosas?"

A lo que ella me respondió:

–Yo me hice esa pregunta mucho tiempo pero por eso me di cuenta que no era el amor de mi vida, si pasamos mucho tiempo juntos y aún así no me termine sintiendo cómoda con él por más amor que me ofreciera, el amor se me acabó, no me amaba lo suficiente a mí como para amarlo a él y mira, es tan fácil como esto… si tú eres el amor de la vida de ella ¿Por qué no están juntos? ¿Por qué no haberse aferrado a ti sino había nada grave? ¿Por qué ahora ella es tu ex? Créeme, cuando yo pensaba que era el amor de mi vida quería pasar el resto de mi vida con esa persona y de eso trataba, de estar juntos porque es el amor de mi vida y lo quiero mi vida entera así que luchamos por años para entendernos y estar bien pero yo al final renuncie porque me di cuenta de que no lo amaba, no más y que no podía ser el amor de mi vida porque ya no quería pasar más el resto de mi vida con él y mi vida aún no ha acabado.

Esas solas preguntas que me dijo me destrozaron el alma y ahora después de haberme ido a tirar en una manga alejada de la gente, tomarme una cerveza y fumarme un cigarro escribo esta historia porque esas preguntas ahora me hacen ver la vida desde el punto de vista del que quizás ella ahora me ve a mi.

Es triste pero bueno, esperemos a ver cómo termina mi historia con la chica de México porque ya sé que no me ama.

P.D.: Si hay muchos errores en la escritura… lo lamento, estoy triste y sin ganas de revisar ni mierda, espero se pueda entender y sirva de algo para alguien.

P.P.D.: Si alguien quiere hablar, ver series, escuchar música o jugar algún juego; busqueme, escríbame al chat y vemos que hacer. Saludos desde Colombia, desde Paisalandia.

[ardeportal]

Pérez presentó Enero en el nuevo Ciudad de Gatos

Por un rato octubre se transformó en enero en Ciudad De Gatos: una noche llena de baile, saltos, gritos, abrazos y cantos con olorcito a nuevo

Por Abril

El nuevo Ciudad de Gatos tiene un aroma particular, un aroma a crecimiento que sería básicamente olor a revoque reciente y a pintura. Cuando volví a entrar desde la última vez me sorprendí ante la inmensidad del espacio: creció tres veces su tamaño original y un poco me perdí ante esta nueva entrada un poco laberíntica que desemboca al lado de una nueva y cómoda cabina para quien se encargue de hacer el sonido, luego al frente una sala mucho más larga que la original que termina en un escenario totalmente renovado con una pantalla detrás. Nuevas luces, nuevos equipos, nuevos colores, nuevas formas, nueva barra, misma gente. El nuevo Ciudad de Gatos nos recibió de pronto con brazos más largos, para poder abrazarnos a todos los que acudimos a llenar la nueva capacidad de mi lugar favorito de la ciudad de La Plata.

Y si bien mi primer visita al nuevo Gatos fue viendo a Winona Ryders—un show espectacular—nuestra primera cobertura en este nuevo espacio se la lleva una banda que es local hace más de quince años en la movida platense: Pérez. Presentando su octavo disco publicado en julio de este año, hicieron honor a la localía y no solo llenaron CDG sino que lo transformaron en una casa común para todos los que estuvimos presentes esa noche.

Foto: Instagram dulcenostalgiavg

Cuando nos damos el lujo de hablar de bandas de la escena platense, es inevitable nombrar a Pérez, un proyecto que se hizo lugar así como Adicta, Él Mató a un Policía Motorizado y Un Planeta, entre otras; empezando a tocar en lugares como Pura Vida para no sólo salir del cuadrado, sino también dar vueltas por el mundo. Con la capacidad de renovarse constantemente, manteniéndose vigentes aún en estas épocas donde la tiranía de lo viral y lo efímero obliga a tener 15 segundos de canción que rompan todo inmediatamente porque sino “no sirve”; Pérez sigue plantado en su lugar de banda icono de La Plata, con raíces fuertes y arraigadas, pero con ramificaciones infinitas que llegaron y seguirán llegando a todas partes.

Fuimos citados a Ciudad de Gatos a las 21. Quise ser sabia y llegué a las 22, para presenciar un show que comenzaría a las 23, pero nadie se enojó porque lo bueno se hace esperar. Entramos a una sala absolutamente llena de gente cuyos cuerpos eran la mayor fuente de calor del universo en ese momento. Nos movimos hacia la mitad de la sala y pudimos ver un escenario superpoblado de rosas, muy fiel a la estética de su más reciente álbum Enero (irónicamente publicado en julio) y una pantalla con visuales diseñadas por Julien quien estuvo también encargadx de la tapa del álbum; otro artista Platense que, tanto en lo plástico como en lo musical, se está haciendo cada vez más lugar en la escena. Y no dejo de mencionarlo, porque la emergencia en el arte siempre es colectiva y colaborativa, especialmente en esta ciudad donde somos pocos y nos conocemos mucho. Así es como por el escenario pasaron también invitados como Fausti Sagasti (baterista de Isla Mujeres—que se van a estar presentando en CDG el sábado 26 de octubre) y Pablo Yapezzutti, poeta de nuestra ciudad.

El sábado 19 fue una noche en la que la banda nos llevó de paseo por sus quince años de historia, paseando por clásicos y modernos sin escala; bah, tuvieron la nobleza de hacer un pequeño interludio tras terminar el primer set en el que tocaron de principio a fin las diez canciones que integran Enero para que los acalorados y sedientos podamos volar a la nueva barra a buscar cerveza; para volver con un segundo set lleno de clásicos que tuvo a todos cantando a los gritos. 

Con sus influencias tan variadas como prodigiosas- Charly Garcia, Talking Heads, Virus, Lennon, Los Twist, bailamos, nos abrazamos, saltamos, gritamos y cantamos. No hubo mucha interacción con el público, más que agradecimientos por parte de Ramiro Sagasti, pero la interacción de la boca para afuera no la necesitamos cuando lo que más se siente en el ambiente es una conexión casi esotérica entre la banda y el público, porque es algo sabido que esta banda se revaloriza sobre el escenario, dándonos mucho en los discos pero siempre más en vivo.

En una noche en la que Pérez nos hizo aventurarnos en tantos géneros como canciones: el rock, el post punk, el new wave, la música latina y hasta toques de candombe, lo mejor del brit pop, funk y todo lo que se les ocurra, no nos quedan más que agradecimientos para con la banda que gestó ocho disco a lo largo de toda su carrera—incluyendo al que considero uno de los mejores álbumes de la ciudad: 17 canciones para autopista—. Tal y como imaginábamos, Pérez lo hizo de nuevo.

[sedmm]

El sentido de la vida

Me preguntó cuál es el sentido de la vida, toda mi vida he intentado encontrarlo, y en el camino me perdí.

Cuando era pequeño el sentido de mi vida era darlo todo por mi mamá, para mí era y será siempre la reina de mi vida, quería crecer y darle todo. Después descubrí que no podía darle todo, pero podía darle lo que estaba en mis manos y a mi alcance.

Crecí, busque a Dios, durante un año la organización de los testigos de Jehová, me hizo creer que todo estaría bien, si Dios era el centro de mi vida, lo fue o por lo menos lo intente, intente ser esa persona buena que a los ojos de él fuera digno. Muchas veces sentí paz, me sentía pleno y cada día me levantaba con el propósito de agradarle, y eso me hizo sentir bien en ese entonces. Pronto descubrí que era tan imperfecto y que era justo lo que no estaba bien, ser una persona LGBT, tenía que vivir reprimido y sin libertad, pero a cambio Tendría a Dios, y una familia espiritual. Sin dudarlo acepte, pero más tarde no soporte y renuncie.

Y ahora todo se había esfumado, el sentido de la vida era encontrar mi verdadero ser, mi personalidad, mi vocación, no lo se, algo tenía que hacer, para ocupar mi mente en otra cosa que no sea deprimirme pensando en qué había dejado a Dios.

Fue duro, vivi 22 años escondido, con miedo a que mi familia descubra mi forma de amar, no podía ocultarlo más, fue un verdadero infierno odiarme durante tanto tiempo pensando en qué debía cambiar, era imposible para mí, le pedí a Dios muchas veces que me ayudará, pensé que era una mala persona por ser como soy, y encontré a esa persona que para mí significa mucho.

Fue mi motor, mi fuerza, mi apoyo cuando más lo necesite, me ayudó a armarme de valor, para dejar de ocultarme y decirle a mi mamá y a mi familia que era homosexual. Fue liberador y han pasado cuatro años, cuatro años que sucedió.

La gente no nos entiende, se burla de nosotros, se ríe porque nunca sabrán cuántas veces en la muerte pensamos, el dolor y el miedo de sentir que nuestra familia nos iba a rechazar, el sentimiento de impotencia de no poder amar libremente, creo que todo eso solo nosotros podemos entenderlo.

Hoy, aún no puedo ser libre, me cuesta expresarme, vivir sin miedo a decir lo que soy, tener que salir del clóset por cada amigo que hacemos, miedo a subir una foto con la persona que amas, miedo a que hablen de ti, 🥹. Necesito ayuda, la inseguridad y la ansiedad me acompaña cada día .

Sigo buscando el sentido de la vida, de mi vida, y han pasado tantas cosas que a veces me siento nuevamente perdido.

[httpslovesjeno]

Bitácora...

Lunes 22 de enero 2024. 4:29 a.m.

Decidí escribir esto pensando en cuando no esté acá, para que conozcan porque siempre sentí que mostraba al mundo algo que no soy. A punto de cumplir 24 años, me llega la hora de hacer un inventario de mi persona, ver qué cambié, en qué crecí, qué gané y qué perdí. Me da una rabia enferma pensar que sigo parada en el mismo lugar de hace diez años, teniendo los mismos problemas (o peor) que en ese entonces. Me quiero guardar, quiero cerrarme y no llorar más, pero me cuestionan ¿Val estás bien?, Val estás rara, siento que estás enojada, cómo apagada... Me siento confundida. Cuando sentí que brillaba, me dijeron que no lo haga mucho, que cansa.

A veces me pongo a pensar que me quejo de lleno, que tengo amigos y gente a mi alrededor que me quiere y me banca siempre, pero igual me siento sola. En una crisis Lucas me mira, confundido. No entiende como su novia se transforma en una bestia que llora, grita y se humilla. Quiero pedirle perdón ¿Pero importa siquiera? ¿Cuántas veces le perdí perdón antes y siguió pasando? Perdón... Te juro que esto no soy yo. No sé que soy pero eso que ves en las noches, no soy.

Me queme con cigarrillos, me corté con vidrios, me pegué con un martillo en las rodillas y la cara, me corté los brazos, las piernas, los tobillos. Vomité hasta que me salió sangre y dejé de hacerlo porque me moría de hambre.

Y Odio el sexo, nunca lo disfruto pero dejo que me usen como quieran, que me escupan, me pisoteen y me traten como la mierda, para sentirme útil. Digo que disfruto todo pero en el momento solo quiero que termine, pido que acabe, la paso mal. Después me siento asquerosa. Odio el sexo. Odio tener que fingir que me gusta pero tengo que hacerlo porque me gusta contradecirme, porque en el fondo solo quiero que me traten como una mierda, que me pisen, me pegen cachetadas, me tiren del pelo y me ahorquen. A veces me hace sentir mejor. Otras veces lloro, odiando el poco respeto que me tengo.

No creo que alguien llegue a entender el vacío que llevo dentro. Pensé que lo tenía desde Juancito se fue pero hoy por hoy, cuando llevo noches enteras sin dormir, me doy cuenta de que siempre fue así, y que con cada año el vacío se hizo más y más grande y cada vez es más difícil intentar llenarlo ¿Qué me falta? ¿Qué más puedo hacer? ¿Qué tengo que poner adentro para que la sensación se vaya? Me asfixio, me muero. La miseria existencial que me recorre el alma desde hace tiempo, me marchita por dentro. Hay una voz que me dice, rendite, dale, ¿Por qué seguir alargando lo inevitable? Intento no oírla, pero últimamente me da miedo no tener ganas de nada. Me hundo en esta cama, al lado mío Lucas duerme, lo sé porque ronca fuerte y alto. No sospecha lo que planeo hacer, no tiene idea o capaz que si pero me ve como me veo yo, cómo una cobarde. Cuántas veces te dije que tenía ganas de irme, mi amor... Cuántas veces te dije mami me quiero morir... Hermana ¿Te acordaras de la foto que quiero que pongas en mi tumba?

Nada de lo que me gusta me hace feliz, al menos no mucho tiempo, la felicidad inicial se acaba y tengo que buscar otra pero sin olvidarme de lo que me prometí... Cuántas cosas inconclusas dejo todo los años por miedo o por tontera porque en realidad nunca se cómo hacerlas. Uno de mis propósitos de año nuevo (y de todos los años) es ser feliz, no pensar tanto, no dejar que está enfermedad me coma pero es tan complicado. Es casi como tratar de romper una relación de años. Llevo sintiéndome miserable tanto tiempo que tengo miedo del después. Prefiero no existir. Prefiero dejar todo a medias e irme sin más. A estas alturas no me importa lo que digan, total no voy a estar. No me va importar que me llamen egoísta, no me va importar que piensen que era jóven, que me fui porque seguro Lucas me hizo algo (no fue así), que era bonita, que tenía toda una vida por delante... No me va importar. No voy a estar acá. Voy a estar flotando en el espacio con un ukelele en la mano, mirando el cuerpo que deje atrás, la vida que ya no quería. Solo quiero flotar. Flotar y nada más.

A veces pienso en el futuro y en la clase de persona que voy a ser y me muero de la ansiedad. Intento no pensar, pero es imposible. Me veo vieja como ahora, respirando el mismo aire, en la misma ciudad pero sin amigos, sin los ronquidos de Lucas en la madrugada, sin mi perrita que tanto amo, sin mi hermana ni hermanos, sin tías que se acuerden de mi cada tanto, sin una carrera, sin cumplir nada de lo que sueño fugazmente ¿Quién me va querer? Me pregunto y automáticamente pienso que nadie va hacerlo, en una balanza pesan más defectos que mis virtudes (si es que las tengo). No estoy llorando. Decidí no hacerlo más pero adentro me muero. Quiero gritar hasta quedarme sin garganta pero pienso en algunas palabras, pienso en cuando me llamaron exagerada, cuándo me dijeron que eran cosas de la edad, hincha pelotas, soltá el pasado, pasé cosas peores, lo tuyo no es tanto. Una vez me gritaron que nunca la habían pasado tan mal como lo pasó conmigo, y ahora entiendo. Tampoco la paso bien conmigo. También me odio. Se que hay más, pero mi mente no me deja recordar, simplemente viene a mi una sensación de dolor intensa, me pregunto, qué más dijiste para terminar de quebrarme el espíritu. Te hablo a vos pero no te culpo. No sabías que hacer conmigo.

Pienso en las veces que fui interrumpida para que me diga  "te entiendo, a mí me pasa que..." Y sentirme chiquita. Quisiera que me pisen. Ser una mariposa y morirme en pleno vuelo. Ser un pájaro y que alguien me derribe de una piedra y caer muerta al suelo. Quiero una muerte violenta, quiero sentir tanto como puedo antes de irme, antes de no sentir más. Me quiero ir sangrando, golpeada, humillada y sola. No quiero que encuentren mi cuerpo, quiero que no se acuerden de mi a tal punto de dudar si alguna vez me conocieron.

[solanarighetti]

Exordio

Reproducir, recrear y recordar quién soy.

Que difícil y arduo es rebuscar en el pasado. Que tedioso es limpiar lo viejo. Lleva mucho tiempo tirar, donar, borrar, eliminar, desechar aún cuando es por propia elección. Es más rápido y excitante comprar, adquirir y recibir. Capaz por eso a algunos nos cuesta tanto recordar; rebuscar en nuestro interior experiencias, sentimientos y emociones pasadas. Nos consume energía y nos cuesta tiempo que no queremos desaprovechar en eso. Además de que hasta a veces puede provocar dolor, angustia, tristeza o añoranza. Sin embargo, nos podemos sorprender sintiendo alegría, agradecimiento y abundancia si así lo elegimos. Yo no soy una persona que recuerde acontecimientos pasados ni propios ni ajenos. Lo que sí puedo recordar es la emoción o el sentimiento que experimenté durante uno, sin imagen y fuera de contexto, abstraído de la existencia. Solo guardo recuerdos emocionales en mi memoria.

Hoy viernes ocho de diciembre de 2023, empecé a poner en palabras esta reflexión sobre mi vida a mis 22 años porque siento que me he perdido a mi misma. En algún momento reciente me perdí. He olvidado quién soy. Algo que me duele admitir porque yo siempre me sentí fiel a mi misma, y siempre busqué conocerme y aceptarme. Capaz pensé que nunca cambiaría y dejé de trabajarlo. Capaz nunca imaginé que nuevas experiencias cambiarían mis pensamientos, mis principios, mis actitudes, mis emociones; porque pensaba que no era lo suficientemente sensible para que así pasara. Aunque tengo que admitir que a pesar del trabajo personal que hacia, ahora pienso que nunca conecté mi alma, corazón y mente. Nunca hice el proceso de manera internalizada. Siempre estaba el adjetivo de manera superficial con su definición gramatical pero dejaba de lado mis emociones. Pienso que este en este último tiempo decidí salir de mi zona de confort y me dejé sentir, liberé mi impulsividad y hacía todo lo que deseaba cuando yo quería y como yo quería. Ya no lo pensaba, solo actuaba en automático. Me abrí a los momentos que se me presentaban y me relajé para aprender a disfrutar de lo que me rodea y lo que me llega; pero no me imaginé que iba a estar acompañado de tantas emociones alrededor del caos y confusión. Que iba a provocar dentro mío una dualidad, y por consiguiente la pérdida de mi misma. Siento que debo encontrar el equilibrio, que pueden coexistir mis principios de libertad y responsabilidad sin destruirse. Por eso es que elegí hace un corto tiempo recordar con esfuerzo y paciencia lo que hacía, cómo me sentía, cómo actuaba, qué decía y cómo pensaba en mi pasado. Qué hacia yo para sentirme plena, para tener autoconfianza y seguridad en mi misma, y cómo puedo recrearlo y capaz reversionarlo si es necesario. Quiero volver a querer estar sola como antes. Volver a disfrutar mi tiempo a solas, a anhelar mi tiempo a solas. A no pensar que necesito estar acompañada, que es correcto sentirse feliz estando solo. Porque más allá de estar rodeada de personas, uno siempre puede sentirse solo.

No quiero volver a ser lo que era antes, y aunque así lo intentara no podría. Lo que sí quiero es reencontrarme para redefinirme y recrearme. Estoy en la búsqueda desesperada por el reencuentro conmigo misma. Quiero amarme más que antes. Quiero entenderme más que antes. Quiero saber cuales son mis miedos. Quiero saber qué es lo que me hace feliz. Quiero saber qué es lo que permito y no permito en mi vida. Quiero saber cuales son mis principios. Quiero saber cuales son mis gustos. Quiero saber cuales son mis hobbies.

Decido hacer un recorrido por el pasado, desde mi origen siguiendo por mi niñez, mi adolescencia y la etapa de adulto joven que estoy actualmente transitando para poder rememorarme. Es un proyecto de reminiscencia sobre mi pasado, con ayuda de soporte visual y escrito. Es un proceso largo, doloroso y arduo pero satisfactorio y gratificante. Elijo hacerlo para amarme más que a nadie, para sentirme merecedora sin límites, para ponerme primera, para elevar mis estándares, para tener seguridad en mi misma. Sé que durante este proceso voy a ir cambiando paso a paso la mirada que tengo de mi misma, y que al final de este me sentiré diferente. Sé que al final voy a ir a por todo.

11:49 8/12/2023

[j-icarusfalls]

02/09/2023

dios mio de verdad que no puedo más, creo y considero que he intentado ayudar a mi madre de todas las maneras posibles y que están al alcance de mi mano, de verdad que no puedo más, y el hecho de que siga viviendo con ella a día de hoy hace que m esté consumiendo mucho más de lo que debería, quien diría que mi madre me iba a acabar haciendo el mismo daño o más del cual me causo mi padre, de verdad que lo he hablado con ella mil maneras y es imposible quiero llorar muchísimo, y me dan mucha pena mis hermanos pero es que no puedo conmigo mismo. QUÉ MIERDAS HAGO, antes de ayer conseguí llorar, me puse a hablar de mis problemas en una página de ayudas xdd, como de triste es eso? realmente no tanto supongo, intuyo que habrá más gente en mi situación, pero en fin, he decidido que voy a ir al médico al lunes a que me receten unas pastillas antidepresivas, es la última esperanza que me queda, si de verdad no he mejorado de aquí a final de año prometo intentar desaparecer de la faz de la tierra, lo siento de verdad no va a ver otra salida, como siempre, me intento mantener lo más positivo posible pero es que vaya meses, he estado viviendo en casa de Jose Carlos este último y ojalá no hubiese tenido una familia tan estructurada, que envidia más sana me da, tanto el como todas las personas con una familia en condiciones, es que estoy un 80 por ciento seguro de que todos los problemas mentales que tengo a día de hoy han sido a causa de todo lo que llevo vivido, y probablemente si hubiese estado, ya no con una familia, sino, en una situación en la estuviese estable nada de esto sería como lo es a día de hoy. otra cosa que se me olvidaba decir, que probablemente ya lo he dicho aquí antes, es que, me da muchísimo coraje cuando mi madre se victimiza, diciendo que no le ayudamos en nada etc, cuando literalmente es lo que hago cada vez que puedo, qué es lo que quiere? de verdad no puede pensar un poco en mi, y ver que yo también soy una persona que tiene sentimientos y SUFRE, y que no llevo sufriendo poco porque desde que tengo uso de razón no sé que puta mierda es no tener preocupación por algo, intenté solucionar los problemas con mi familia y aún estoy esperando una respuesta desde hace 4 meses, enserio tomo la iniciativa sin haber tenido yo culpa de nada y hacéis eso? sois unos putos trozos de mierda y ojalá os vaya todo fatal en la vida, asquerosos. en fin, que de verdad que no sé por donde coger mi vida, fui el otro día a hacer una entrevista de trabaja, con suerte me llaman, en teoría tengo otra este miércoles, con suerte si no me llaman de un sitio, lo hacen de otro, veremos a ver que sucede, algo que me gusta muy poco es que si entro a trabajar voy a entrar muy poco estabilizado mentalmente y eso me jode muchísimo, aunque bueno si soy capaz de algo es de aguantar la calma de una buena manera e intentar no cagarla tanto, cumplo 22 en 18 días, porfa me pueden ir las cosas un poquito mejor? quiero llorar mucho. no obstante, perdí a la que era mi mejor amiga por una puta estupidez de mierda, por ser un inseguro de mierda, aunque estoy muy seguro de que ella podría haber puesto un poco de su parte, ojalá madure con el tiempo, le dejé un mensaje hace casi 2 meses que ni si quiera se si habrá leido pero bueno, tbh la echo de menos porque era de lo poco que tenía y me hacía reir en el día a día, en finnnN, que lo dejo por aquí (: von

[luaninstrrltar]

Piwkenyeyu

tengo 22 años

se comienza así? quizás una poesía no, es de las que suelo hacer, antes el arte liberaba un poco de lo que soy y deje de ser con el tiempo.

mi mente se convirtió en una profundidad al punto que dejo de leerse y comprenderse, ella se metió en un lugar que no sabe cual es, ni el cual el propósito.

quizás los miedos la fueron empujando, pero no era un refugio de eso estoy segura.

Un día soñé que tenia talento, que podía ser una buena escritora. Hasta que deje de hacer todo lo que amaba. Si ustedes llegan a encontrar el motivo, pásenmelo porque yo sigo sin saberlo.

Siento que me exijo por las personas y no por mi, cuada uno tiene su fin, su ciclo en determinados lugares o personas.

Yo solo siento que perdí el ciclo en mi y que esta acabado

quien soy, después de hoy?

Soñaba con ser grande porque creía tener las capacidades, sabia que era algo distinto lo que poseía cuando el rechazo venia desde ser diferente, desde una mirada ajena que aunque dolorosa, te lleva a recorrerte a vos mismo, no a ser una copia del de al lado tuyo. Y yo, seguí mi instinto desde que tuve uso de razón, corrí por todos los lugares decidiendo por mi. Se también que es un privilegió que no muchos se dan. Solo al demostrar que las letras, la pintura, las telas me llevan a un mundo que me hacen sentir que todo tiene un poco mas de riqueza en mi mundo y que la oscuridad pese a que me acompaña desde chica, en esos momentos, me suelta. Porque sabe que dejo de temer.

Deje de llorar por sinceridad, no se si alguien mas esta en mi lugar pero las cosas que pasaron me dejaron un vacío, como quien no sabe llenarlo aunque se vuelva a reinventar, al escribir no pienso ni lo que escribo, así que esto soy, simplemente yo.

Comencé a sentir, que escribir era ridículo y que ya no podía escapar de esas formas.

¿Pero que paso para que me sintiera así?

Los 22 años se sienten una perdida de tiempo, porque ya no estoy, ni esta la persona que quería ser. No pidan que la busque porque lo intento hace mucho tiempo, volvamos a esa típica frase de lo que se rompió tanto nunca pudo volver a ser.

Y como es alguien en el mundo cuando por dentro ya no le queda que ser

[didnt-eat-for-three-days]

July 2023

Sw: 62,3kg / 31,8% gw: 60 /30% ugw: 53 / 22%

30th: 62.5

27-29th: didn't weigh / BINGED

26th: 63.5 😱😭 / SUPER BINGED

Ate a whole pizza by myself.

25th: 61.9 / BINGED

24th: 61.9

23th: 62

22th: 62,5 / Phentermine

18-21th: didn't weigh / BINGED

17th: didn't weigh / Phentermine

11-16th: didn't weigh / BINGED EVERYDAY

10th: didn't weigh

Got my period ���� 👒🎉🤍

9th: 65kg / 32%

Regresé al gimnasio :) 🎀🙂👏✨️

Por la noche y después de cenar, me pesé frente a mis padres. Papá dijo que estaba en modo chancho.

Creo que por fin con eso mi papá se ha convencido que no estoy delgada y que necesito seguir perdiendo peso.

8th: didn't weigh

7th: 62,8

6th: 64,2 / 31.8%

5th: 64.5kg / 32.4% / metabolic age: 59?!!

8pm: usé una calculadora de edad metabólica (https://nutrisolver.com/edad-metabolica.php)

obtuve 59 años!!! Que horror!

Mis resultados completos:

Edad metabólica en años:

59 (edad que representa mi metabolismo actual)

Porcentaje de grasa:

Obesidad!!!

Gasto energético basal obligado (kcal) (calorías a quemar en mi pero ideal y con un % de grasa fitness - son las calorías para realizar la funciones básicas de cuerpo): 1322

Gasto energético basal actual (kcal) (calorías que en realiad quemo con mi peso y % de grasa actual): 1237

Tipo de metabolismo: Normal (no está ni por encima ni por debajo del promedio) -> creo que es lo único bueno.

.

.

.

Bueno... ya no me molesta tanto el hambre y ni quería ese trozo de pizza...

Recuperé la motivación XD

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July 5th: 10am: Ayer comí una pizza grande casi completa (6 slices) y alrededor de 700ml de Coca cola original. Hace menos de una semana hice lo mismo. No me pesé en los ultimos días y he cenado todas las noches.

Perdí la motivación.

El hombre por el que estaba bajando de peso decidió alejarse de mí definitivamente.

Lo perdí.

Lo perdí a él y la motivación para seguir.

Logré bajar casi 13 kg gracias a la motivación que él me generaba. De esos 13 kilos, he recuperado casi 3 desde que las cosas se arruinaran con él. Me siento triste.

Anoche pensaba que no me importaba subir unos kilos más.

Pero sí me importa.

Las personas me tratan diferente.

Tal vez no le gusto a él, pero en general sí le gusto a las personas.

Quien diga que bajar de peso es necesario solo por salud, MIENTE.

Es necesario para que la gente te trate bien.

No había notado que no tenía trato preferencial hasta que bajé de peso y me puse más linda y femenina.

Antes no me trataban mal, pero no tenía trato preferencial.

Ahora sí.

No estoy dispuesta a perderlo.

Los 3 kilos iniciales los bajé por mí, y realmente no avancé mucho hasta que me enamoré locamente de él y perdí 13kg por él. Y aunque no fue suficiente para que él se enamore de mí, igual le doy las gracias. Sirvió para darme cuenta de cuánto puedo lograr con la motivación necesaria. Es mucho más fácil con una motivación externa.

Bajé 13 kilos gracias él, también recuperé 3 por él.

Pero todo el tiempo fui yo.

Todo el tiempo fui yo la que hice el trabajo.

Yo fui quien subí, yo fui quien bajé, y puedo volver a hacerlo.

No seré linda toda la vida, así que debo aprovecharlo mientras puedo.

No puedo perder mi privilegio aún.

Hasta que pueda afianzarme bien, debo seguir.

Mientras pueda debo seguir.

Alguien más se enamorará de mí, de mi mejor versión.

Viajaré a Europa, debo ser perfecta para esa época.

Alguien más se enamorará de mí y seré muy feliz.

Sin embargo...

Siempre me quedará la duda

Si hubiese logrado mi ugw antes de reencontrarme con él...

me habría amado?

se habría enamorado de mí?

Nunca lo sabré

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3rd-4th: didn't weigh / SUPER BINGED

2nd: 62,9

1st: didn't weigh / BINGED

[relatosdelerror404]

Feliz año 💕😌♥️

Estoy contento , hoy 31/12/22 pude llorar con pena , logré volver a conectar con la tristeza , llore mucho , más de una hora , logré volver a esa sensibilidad que me destacaba , fue sin rabia , pues no la sentí .Estoy sanando , eso me alegra , por que está era una lucha interminable conmigo mismo , tenía tantas cosas guardadas , bajo tantos candados , que aún así yo sabía que dolían , pero no podía expresarlas .Será el efecto de las fiestas? No lo sé , tampoco me interesa .

Valoro cada cosa que me pasó este año , buena o mala pues este año aprendí tantas cosas , todas y cada una de ellas al día de hoy me volvieron a unir con quién más quiero , pues yo jejejej.

Reencontrarme conmigo mismo , con ese niño herido y ese niño fuerte y alegre ah sido lo más sanador de estos últimos tiempos. Un proceso tanto doloroso como a la vez con una belleza distinta.

Hoy valoro todo lo vivido y a todas aquellas esas personas que me sostuvieron con mucho cariño intentando que no me cayera , dandome con amor y entendimiento . Escuchando todo lo que yo tenía que decir , respetando y opinando desde el amor. Agradezco haber tenido una familia que me apoyo y un círculo de contención que me cuidaron a toda hora.

Agradezco también a mi ex por lo dado todos estos años , por lo que no también , por que gracias a todo lo vivido me di cuenta de lo que perdí , lo que gane , lo que quiero y lo que nunca más quiero en mi vida.

Ahora comienza un nuevo año , aunque solo pasemos de un día a otro , se que este año merezco y daré muchos cambios a mi vida , por que si ya di un gran paso , se que ahora puedo dar montones más , ahora tengo más valor de hacer cosas , ya no soy ese niño oprimido , ahora estoy avanzando en mi adultez y si me estánco se que ahora estoy solo pero con una fuerza más grande que estos años anteriores .

A festejar que la vida es corta , basta de excusas y explicaciones !!!!!!!

Canción de este relato: Con la brisa - Foudeqush & Ludwig Göransson

[aristacurva]

4, Dic. / 22.

“Matilda.”

Cuando veo personas en internet teniendo une hije y sabiendo criarle, siendo respetuosxs y cariñosos, sabiendo manejar sus emociones y las de su bebé, teniendo buena comunicación con sus adolescentes o manteniendo un contacto sin filtro con su adulto joven, pienso que ser padre no es tan mala idea y que si se puede tener una familia sin abuso o trauma.

Pero luego pienso en mi. En mi, la que dice “Jaja literalmente en mi casa peleamos todos los días, nada nuevo” o “No sé. En mi casa solo nos gritamos” pienso que yo ya perdí cualquier habilidad para una crianza sana. Pienso que el trauma que se me causó fue tan grande que no tengo la posibilidad de curarlo, y que lo único que voy a hacer es como ellos dos. Le temo a tener une hije y que a sus 14 años no quiera salir de su cuarto porque está triste y tiene miedo de expresar sus emociones, que a sus 16 se encierre en el baño a lastimarse a si mismo, que sus 17 se emborraché un montón para olvidar su vida miserable pero sin decirme que está bebiendo y que siente que su vida no vale la pena; que a sus 18 empiece a consumir marihuana porque la hace sentir mejor y tampoco tenga la confianza en decirme. Me da miedo tener une hije que no confíe en mi, o une que le tenga miedo a charlar conmigo, o que crea que no puede contarme cuando hace cosas como beber, consumir, llorar, enamorarse, todas esas cosas. Se que tampoco tiene que contarme TODO, pero le tengo miedo al nada que yo doy actualmente. La tengo miedo a que me hijx no sienta amor en su hogar, que solo nos vea como dos proveedores que dan dinero y cubren necesariamente. Como lo hago yo. Le temo a crear un espacio donde, como mis padres, no sepa controlar mi ira, un espacio donde le exija tanto que a sus 11 y a sus 22 años su principal razón de ataques de pánico sea no sacar una calificación que me haga orgullose.

No sueño con ser padre, pero solo se que si llega a suceder me gustaría ser uno bueno, pero el trauma me ha roto tanto, me ha quebrado en piezas tan pequeñas, que cada que no tolero algo y solo quiero gritar hasta que me duela la cabeza y haga sentir miserable a otra persona para que elle sienta lo que yo, solo puedo pensar: No debo tener hijxs. Es peligroso. Soy peligrosa.

Porque cada que escucho Matilda y pienso en que si me gustaría irme de casa, en que me gustaría tener una familia de elección, una que si me acepte, una donde se me festeje y no donde se me rebaje, cada que la escucho y pienso: Quiero hacer esa fiesta de la que Harry habla, cada que la escucho y eso pasa solo puedo preguntarme: ¿Mi hijx querría lo mismo si la escuchara?

Y eso me aterra.

[sighsofthesubconscious]

Obscuridad

Hola, antes de empezar con lo importante vamos a recordar los principios de este conflicto.

Soy una "adolescente" de 22 años que sufre episodios depresivos a lo largo de los últimos 7 años de su vida, pero ahora mismo eso no es relevante, remontemos esto hace unos 3 años cuando mis padres se divorciaron a causa de una infidelidad.

Mi mundo por ese entonces seguía sólido, algo magullado pero sólido, lo peor vino después cuando mi madre tratando de remontar, realizando papeleos, compras del hogar, etc... no podía pasar tiempo en casa por lo cual yo siempre estaba sola, un día al despertar vi a mi padre en mi habitación mirándome de pie desde una esquina. Había entrado a hurtadillas a mi casa a pedirme que me fuera con él, que me podía explicar todo lo que había hecho y por qué mantuvo una vida paralela todos esos años, a lo cual me negué rotundamente y esa fue la peor decisión que he tomado, se volvió una pesadilla incesante.

Desde ese momento, empezó un bucle sin fin... Entré en depresión, no sabía manifestar mis emociones y tampoco tenía con quien ya que mis mejores amigas de la infancia me habían dejado a un lado por rumores que desconocía, una relación amorosa que terminó en fiasco y resultaba que el hombre que siempre me trato de "su bebé" y que siempre me decía que no podía estar con un hombre que me valorase menos que el, era un fraude y rozaba la psicopatía.

Ese fue el principio del fin, no encontraba motivos para seguir y era consciente de que me encontraba en una fosa sin fondo de la que nadie más que yo misma me podía sacar, así estuve durante 5 meses hasta que conocí a alguien que me devolvió la fe en el mundo, me enseñó que no puedo vivir una vida de desconfianza, que tengo que permitirme sentir, llorar, reír, gozar y que en esta vida hay que luchar y mostrarle al mundo que somos fuertes, me dio el amor y la atención que esperaba conseguir de aquel hombre que me decepcionó, me devolvió la alegría. Por desgracia lo bueno dura poco y lo perdí 1 año después debido a una enfermedad.

Mi hermana (que había enviudado hace poco) para ese entonces tuvo que venirse a vivir con nosotras para cuidar de mi y de la casa mientras mi madre no estaba, hasta que un día tomamos una decisión. Nos fuimos del país a duras penas y con lo puesto a empezar de nuevo en otro lugar, fue muy duro y no lo voy a negar pero todo fue paz durante un tiempo, pero como era costumbre, él volvió a aparecer y esta vez empezó a meterse en nuestras cuentas y robarnos información, acosándonos e intimidándonos aún a la distancia. Se preguntarán, pero eso en que les afecta si se fueron del país? pues déjenme les explico, uno de los hijos de su amante es un informático de mucha pasta que casualmente averiguó en que país estábamos y se mudó a el, nos hizo la vida imposible. Soportamos por meses llamadas anónimas, hackeos de e-mails, cambiar líneas de teléfono, cambiar claves de redes sociales o tener que borrarlas y crear nuevas con otros nombres... En fin, nos llevaron a un pozo de estrés y agotamiento mental del que pocos pueden salir cuerdos.

Y ahora si, volvemos al comienzo de este texto... Siempre fui una persona muy espiritual por lo que habiendo vivido tanto calvario, quise buscar algo de paz en una diosa, le pedí paz, amor y protección a mi gente pero en la búsqueda de información sobre ella, encontré una comunidad muy grande y amorosa que estuvo muy atenta a mis dudas y consultas. A lo que me encuentro con una mujer que sin conocerme de nada, pudo interpretar una simple señal que yo no había visto antes y su mensaje fue "Tu camino es la izquierda, pero no la izquierda de la mano del inframundo, sino TU izquierda, TUS demonios" y no veas que susto me llevé, pero estuve mucho tiempo analizando sus palabras y tratando de interpretar lo que quiso decirme esa amable señora.

HOY por fin lo entendí, porque por un momento perdí el control sobre mi obscuridad al ver a mi familia acorralada emocionalmente y estuve cerca de romper las barreras de la sensatez que fueron plantadas en mi cabeza en algún momento de mi existencia, por ello pude ver que esa mujer se refería a la oscuridad que existe en todos y cada uno de nosotros, que aunque no queramos aceptarla, siempre está ahí... esa obscuridad que sale a la luz cuando alguien quiere hacer daño a la gente que amamos y nos vemos capaces de cualquier locura por ellos, esa obscuridad que anhela el deseo desmedido hacia otra persona, esa obscuridad que alberga nuestra alma hacia nuestros "enemigos", las personas que nos dañaron o decepcionaron alguna vez. Podemos predicar de que "nunca le desearía el mal a nadie" "Odiar esta mal" y todo lo que podamos pensar, pero no se dejen engañar y empecemos a preguntarnos ¿realmente pienso así o es el pensamiento impuesto por una sociedad creyente el que habita en mi?

Por eso creo que debemos abrazar nuestra obscuridad y meditar al respecto, no lo hagamos tabú ni lo escondamos de nuestra conciencia, porque así no hacemos más que alimentar ese lobo feroz que tenemos dentro hasta que ya no quepa y explote y para ese entonces las consecuencias podrían ser terribles y podríamos no tener el control ni siquiera de nuestro propio cuerpo.

Es necesario de vez en cuando pararse y analizar esos mensajes, entender nuestro subconsciente, nuestra obscuridad y canalizarla en algo sano, que nos libere de todo ese daño que llevamos dentro para poder ser un poco más felices

[moyssecordero]

Te veo hablar con él. Se tratan como si se conocieran desde muchos años atrás Y yo estoy en el mismo lugar de antes y en la misma mesa de siempre. La lluvia vuelve a caer como ayer, y cada gota cae en su lugar. Me recuerda tanto a aquel invierno frío, solitario y oscuro de ese cruel diciembre, Viendo cómo se congelaba el café y tú derramabas en la mesa la taza de té

Dejé de soñar y me fui de ese viejo restaurant Dónde las flores son las únicas que parecen nunca marchitarse Camino solo a casa en medio de la noche y el frío se siente como aquella película trágica de  romance Tengo muchos recuerdos de cuando tenía 20, que ahora odió tanto tener 22 Porque si no estás aquí es como si no hubiera pasado nunca nada

Caía nieve sobre mí. Ahora estoy llorando en mi habitación. Odio tener que escuchar esa melodía haciendo eco en las grietas de estas débiles paredes. Perdí un botón de ese viejo abrigo de lana, Mis mejillas sonrojadas y sus sonrisas falsas. Olvidé ese abrigo en tu casa y ahora lo usas con él, sabiendo que siempre tendrá mi marca. Me quede viendo caer las tazas para el té; tú tomaste tus cosas y te fuiste de esta ciudad con él.

Deje de imaginarme historias en la luz de las  lámparas de ese restaurant Donde al parecer las velas son las únicas que no terminan de desvanecerse. Voy corriendo a casa en medio de la noche y este frío se siente como aquella vieja película de romance. Soñé con tantas cosas cuando tenía 20 que creí cumplirlas cuando tuviera 22 Y nada fue así, porque al final no estuviste tú

Han sido los mismos días desde que estoy aquí, y aún sigo esperando ese triste fin Fui al mismo lugar donde te conocí Recorrí las calles y todo sigue igual, nada ha cambiado por aquí No pasa nada interesante en esta ciudad, por eso acostumbre a dormir Porque desde que llegué aún sigues ahí

Deje de pensar en ello y olvide pasar a tiempo por el café de ese restaurant Donde siempre están las mismas personas acostumbradas a enamorarse y que al final terminan desilusionándose Conduzco a casa en medio de la noche rogando estrellarme con un farol: como en aquella vieja película de tragedia Era tan feliz cuando tenía 20, pero todo ha cambiado por aquí desde que tengo 22 Ya estuve ahí, y sé que aun sigues aquí

Todo luce igual, pero hay algo diferente Y sé que no estás por aquí Así que no iré por ti Desearía ir, si supiera que al menos estarás tú

[angelofdarknessxix]

Insuficiência, maltrato psicológico, agote mental, insomnio, una mente que no para. Solo algunas de las cosas por las que estoy tan acostumbrada a pasar, tanto que ya no se que pensar. ya no vivo, solo existo, solo eso soy, un pequeña masa que ocupa un espacio en el universo, en el planeta, en la sociedad…. Ya pare de hacerme tantas preguntas y es que cada día se vuelve mas cansado estar over and over again sobre los mismo temas, al final y acabo parece que los problemas nunca desaparecen y cuando se van solo llegan otros más grandes.

Durante mi vida nunca me he permitido disfrutar ningún momento de felicidad porq siempre las desgracias se llevan la primicia. Recuerdo una vez, uno de mi cumpleaños. No suelo ser de esas personas que le guste disfrutar mucho de sus cumpleaños, paso de los momentos falsos donde todas las personas fingen que se preocupan por ti como si recordar el dia que naciste repara años de ausencia, paso de la incomodidad que se siente que te canten el cumpleaños frente a la torta mientras todos te miran y nunca saber que cara poner. Ese, sin embargo, ese año quería que fuera diferente, darle un poco de alegria y optimismo al asunto, solo para descubrir que un día antes mi tío iba a morir. Imagina prepararte para tener una fiesta y pasar un momento feliz y un día antes descubrir que una persona que le tenias mucho cariño se va, debería estar triste? Se tomaría como un acto egoísta si quiero celebrar mi día? Mi familiares vendrán o se quedaran haciendo el duelo? La verdad, es que escenarios como este acontecen a seguido, no necesariamente todas rodeadas con muerte pero si con malas experiencias, no recuerdo exactamente el momento en que deje de luchar, el momento en que perdí la luz que estaba encendida en mi, se siente como si nunca hubiese tenido buenas experiencias, solo consigo ver la parte negra, ya no veo a color…

Mi mama solía tener los típicos álbumes con fotos de cuando era pequeña, recuerdo incluso ver vídeos de mi cuando tenia 2 años. Una niña regordeta bailando cada que ponían musica con una sonrisa de esquina a esquina. Me pregunto donde vivirá esa parte de mi, me pregunto si esas ganas de vivir todavía siguen vivas y es que cada día parece que estuviera caminando en la dirección incorrecta, dando cada vez mas pasos hacia una parte de mi que ya hasta desconozco.

Dia tras días intentó encontrarle un significado al hecho que estoy aquí, no? Paso mi vida viendo como las personas que me rodean hacen planes de vida, se van de sus países, comparten nuevos amores, hacen nuevos amigos, hacen una vida. Mientras yo despierto todos los días a conectarme a un trabajo que no soporto pero que tampoco puedo dejar porq hay cuentas que pagar, hay familia que ayudar, hay una “vida” que “vivir”. Pero que se supone que es vivir? Cual es al verdadero significado de estar vivo, a mi me gustaría pensar que va más allá de lo que te chipea la sociedad, crece, estudia, consigue un trabajo y trabaja el resto de tu vida porq solo así consigues pedir créditos para pagarle aquel carro que te gusta, o la casa donde piensas vivir el resto de tu vida, o poder tomarte esos 22 días que te dan libre para vacaciones mientras el resto de año te pudres en un trabajo que cada vez se hace mas monotemático, que te aspira toda tu creatividad y te convierte en un robot. La vida tiene que ser mas que eso no??

En que momento nos damos cuenta que suficiente es verdaderamente suficiente? Cuando se supone que debemos parar algo que nos consume cada vez mas pero lo mas importante, como? Si tomamos que en media que las personas salen de la secundaria a estudiar una carrera para la cual no sabes si estas preparado, sin darte la oportunidad de saber si verdaderamente es eso lo que quieres hacer porq tus papas así lo desean, o piensan mientras más rápido comienzo, más rápido termino y cuando la acaban pasan a tener un trabajo en el probablemente pasaran los próximos 30 años trabajando para alguien que capaz ni siquiera sabe que existes. Luego esta la otra parte de la población que por diferentes motivos decide no estudiar cursos universitarios y decide comenzar en el mundo del trabajo, yo entro un poco por esa categoría, no fue que yo decidí no estudiar porq no quiera. La verdad existió un momento en el que mi lugar favorito era la escuela, aprender cosas nuevas siempre ha sido uno de mis mayores intereses, nunca he sabido el por que pero hay algo en lo desconocido que es simplemente fascinante.

La cosa esta en que a medida que creces te das cuenta de como funciona el mundo y mientras mas te adentras al mundo adulto menos fe tienes en la humanidad, comienzas a compreender cosas que cuando eras niño no conseguías ver y eso por consecuencia te desmotiva porq, por que debería dar todo mi esfuerzo en el trabajo si igual nadie lo reconoce o para que me molesto en llamar a esa persona si al final esta ocupada con alguien mas, para que le cuento mis problemas a estas personas si igual voy a recibir un simple “ya pasara”?. Son cosas que parecen pequeñas, cosas que igual en el día a día no los notas, pero eso te va quitando un poquito de ti y poco a poco vas dejando mas de ti en los otros hasta que llegas a un punto después de años y años que miras atrás y solo piensas, en que me he convertido?