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Obscuridad

Hola, antes de empezar con lo importante vamos a recordar los principios de este conflicto.

Soy una "adolescente" de 22 años que sufre episodios depresivos a lo largo de los últimos 7 años de su vida, pero ahora mismo eso no es relevante, remontemos esto hace unos 3 años cuando mis padres se divorciaron a causa de una infidelidad.

Mi mundo por ese entonces seguía sólido, algo magullado pero sólido, lo peor vino después cuando mi madre tratando de remontar, realizando papeleos, compras del hogar, etc... no podía pasar tiempo en casa por lo cual yo siempre estaba sola, un día al despertar vi a mi padre en mi habitación mirándome de pie desde una esquina. Había entrado a hurtadillas a mi casa a pedirme que me fuera con él, que me podía explicar todo lo que había hecho y por qué mantuvo una vida paralela todos esos años, a lo cual me negué rotundamente y esa fue la peor decisión que he tomado, se volvió una pesadilla incesante.

Desde ese momento, empezó un bucle sin fin... Entré en depresión, no sabía manifestar mis emociones y tampoco tenía con quien ya que mis mejores amigas de la infancia me habían dejado a un lado por rumores que desconocía, una relación amorosa que terminó en fiasco y resultaba que el hombre que siempre me trato de "su bebé" y que siempre me decía que no podía estar con un hombre que me valorase menos que el, era un fraude y rozaba la psicopatía.

Ese fue el principio del fin, no encontraba motivos para seguir y era consciente de que me encontraba en una fosa sin fondo de la que nadie más que yo misma me podía sacar, así estuve durante 5 meses hasta que conocí a alguien que me devolvió la fe en el mundo, me enseñó que no puedo vivir una vida de desconfianza, que tengo que permitirme sentir, llorar, reír, gozar y que en esta vida hay que luchar y mostrarle al mundo que somos fuertes, me dio el amor y la atención que esperaba conseguir de aquel hombre que me decepcionó, me devolvió la alegría. Por desgracia lo bueno dura poco y lo perdí 1 año después debido a una enfermedad.

Mi hermana (que había enviudado hace poco) para ese entonces tuvo que venirse a vivir con nosotras para cuidar de mi y de la casa mientras mi madre no estaba, hasta que un día tomamos una decisión. Nos fuimos del país a duras penas y con lo puesto a empezar de nuevo en otro lugar, fue muy duro y no lo voy a negar pero todo fue paz durante un tiempo, pero como era costumbre, él volvió a aparecer y esta vez empezó a meterse en nuestras cuentas y robarnos información, acosándonos e intimidándonos aún a la distancia. Se preguntarán, pero eso en que les afecta si se fueron del país? pues déjenme les explico, uno de los hijos de su amante es un informático de mucha pasta que casualmente averiguó en que país estábamos y se mudó a el, nos hizo la vida imposible. Soportamos por meses llamadas anónimas, hackeos de e-mails, cambiar líneas de teléfono, cambiar claves de redes sociales o tener que borrarlas y crear nuevas con otros nombres... En fin, nos llevaron a un pozo de estrés y agotamiento mental del que pocos pueden salir cuerdos.

Y ahora si, volvemos al comienzo de este texto... Siempre fui una persona muy espiritual por lo que habiendo vivido tanto calvario, quise buscar algo de paz en una diosa, le pedí paz, amor y protección a mi gente pero en la búsqueda de información sobre ella, encontré una comunidad muy grande y amorosa que estuvo muy atenta a mis dudas y consultas. A lo que me encuentro con una mujer que sin conocerme de nada, pudo interpretar una simple señal que yo no había visto antes y su mensaje fue "Tu camino es la izquierda, pero no la izquierda de la mano del inframundo, sino TU izquierda, TUS demonios" y no veas que susto me llevé, pero estuve mucho tiempo analizando sus palabras y tratando de interpretar lo que quiso decirme esa amable señora.

HOY por fin lo entendí, porque por un momento perdí el control sobre mi obscuridad al ver a mi familia acorralada emocionalmente y estuve cerca de romper las barreras de la sensatez que fueron plantadas en mi cabeza en algún momento de mi existencia, por ello pude ver que esa mujer se refería a la oscuridad que existe en todos y cada uno de nosotros, que aunque no queramos aceptarla, siempre está ahí... esa obscuridad que sale a la luz cuando alguien quiere hacer daño a la gente que amamos y nos vemos capaces de cualquier locura por ellos, esa obscuridad que anhela el deseo desmedido hacia otra persona, esa obscuridad que alberga nuestra alma hacia nuestros "enemigos", las personas que nos dañaron o decepcionaron alguna vez. Podemos predicar de que "nunca le desearía el mal a nadie" "Odiar esta mal" y todo lo que podamos pensar, pero no se dejen engañar y empecemos a preguntarnos ¿realmente pienso así o es el pensamiento impuesto por una sociedad creyente el que habita en mi?

Por eso creo que debemos abrazar nuestra obscuridad y meditar al respecto, no lo hagamos tabú ni lo escondamos de nuestra conciencia, porque así no hacemos más que alimentar ese lobo feroz que tenemos dentro hasta que ya no quepa y explote y para ese entonces las consecuencias podrían ser terribles y podríamos no tener el control ni siquiera de nuestro propio cuerpo.

Es necesario de vez en cuando pararse y analizar esos mensajes, entender nuestro subconsciente, nuestra obscuridad y canalizarla en algo sano, que nos libere de todo ese daño que llevamos dentro para poder ser un poco más felices