#mi corazón se siente raro

[chamaleonsoul]

me: omg i LOVE Fellow Travelers, it's so good!!!😍🤩

also me watching Fellow Travelers:

[46snowfox]

Subaru Sakamaki Chaos Lineage Capítulo 6

[Capítulo 5]

Lugar: Mansión Violet Habitación de Subaru

Subaru: (¿…Ah? ¿Qué es esto? Se siente cálido y suave…)

Subaru: (Los latidos de su corazón son muy relajantes…)

Subaru: ¡¿…?!

Monólogo de Subaru:

“Salté por reflejo.

Cuando bajé la mirada me di cuenta de que Eva estaba durmiendo a mi lado. La mujer que es la clave para que uno se convierta en el rey supremo.

Parece que me quedé dormido mientras ella me abrazaba contra su pecho.

Recuerdo por qué ella me abrazó.

Me sacaba de quicio lo indefensa que era y que mis irremediables hermanos le hicieran lo que se les antojara—

Y me acabé desquitando con ella.

Sin embargo, ella me abrazó, como si aceptara mi molestia.

…Es estúpidamente comprensiva.

Es porque eres así que termino irritado, me duele el pecho e inmoralmente acabo dormido entre tus brazos.”

Subaru: …Rayos. ¿Aún tras amenazarla sigue sin entender?

Subaru: Para colmo se quedó dormida al lado de un hombre, completamente indefensa.

Subaru: …Aunque yo también me dormí mientras ella me abrazaba, así que no tengo cara para regañarla.

Yui: ¿Nn…?

Subaru: …Jeje, está balbuceando dormida. Tiene una cara tonta.

Subaru: (Es la primera vez que alguien me preocupa tanto.)

Subaru: (Y verla tan desprotegida me saca de quicio… ¿Por qué será?)

Subaru: (Incluso si Eva existe para crear al rey supremo, sigue siendo una humana y eso la hace nuestra presa.)

Subaru: (Un ser especial… ella no lo es en lo más mínimo.)

Subaru: ¿Presa…? Oh, cierto…

Subaru: Carla dijo que su sangre era asquerosa, pero cuando la bebí sabía deliciosa.

Subaru: Es indescriptiblemente deliciosa. ¿Acaso su lengua ya no sirve?

Subaru: (Mis sentimientos y su sangre… aquí hay algo raro.)

Subaru: (¿Lo percibiré así porque me he vuelto loco? ¿O acaso—?)

Monólogo:

“Parece que me quedé dormida mientras abrazaba a Subaru-kun.

Antes de darme cuenta había terminado pasando la noche en su habitación.

A Subaru-kun le costaba mirarme a los ojos cuando desperté, pero no parecía enfadado.

Puede que lo esté malinterpretando, pero se veía avergonzado.

Tal vez sea porque nos quedamos dormidos mientras estábamos abrazados, pero siento que hoy somos más cercanos que ayer.

Los recuerdos de Subaru-kun todavía no regresan, pero desde lo más profundo de mi corazón puedo notar que él es a quien amo.

Y ahora siento que aquel muro invisible que había entre nosotros finalmente se ha derrumbado.”

Subaru: Como sea, eres demasiado descuidada, estás en constante peligro, así que no puedo quitarte los ojos de encima.

Subaru: Por eso quédate en mi habitación el mayor tiempo posible. ¿Entendido?

Subaru: Aquí ni Kou ni Laito podrán atacarte fácilmente.

Yui: …Ok. Gracias Subaru-kun, por protegerme

Subaru: Ya te dije que no te estoy protegiendo.

Subaru: Además, yo también bebí tu sangre contra tu voluntad. ¿Lo entiendes?

Subaru: Y aun así me das las gracias, estás mal de la cabeza.

Subaru: Yo solo no quiero que el resto me quite a mi presa.

Yui: (Cuando me dice algo amable de inmediato suelta alguna frase con la que intenta alejarme.)

Yui: (¿…Acaso sus recuerdos reales y los actuales han empezado a chocar entre ellos?)

Yui: (Eso es una buena señal, ¿no? Ojalá recupere sus verdaderas memorias…)

Yui: Si me ayudas, entonces sé que estaré bien. Confío en ti.

Subaru: ¿…Aah?

Yui: (No importa cuántas cosas crueles digas. Ni que tan directo o antipático intentes ser.)

Yui: (Porque sé que te preocupas por mí. Y no puedo evitar sentirme feliz.)

Yui: No me importa ser tu presa. Así que permíteme estar a tu lado.

Subaru: ¡—! Maldita sea.

Subaru: ¿Por qué sonríes como idiota?

Subaru: Ya me quedó claro que eres una compasiva irremediable. POR ESO, ni se te ocurra separarte de mí.

Yui: ¡…Sí!

Subaru: Aah… No sé por qué, pero estar contigo me vuelve loco…

Yui: Ajaja, ¿de verdad?

Yui: (Fufu, tanto reír me ha ayudado a relajarme.)

*suena un estómago*

Yui: (¡Ah…! ¡Me relajé tanto que mi estómago empezó a gruñir…!)

Subaru: Fufu… ¿A qué viene ese rugido?

Yui: (Uuh… que vergüenza.)

Subaru: Ahora que lo pienso, todavía no has desayunado. ¿Quieres comer algo?

Yui: Ah, ¡en tal caso quiero aprovechar de comer algo hecho por ti!

Subaru: ¿Aah? Tampoco puedo cocinar algo muy elaborado.

Yui: Aún así quiero. ¿Puedo?

Yui: (Subaru-kun cocina aquí, ¿no? Me da curiosidad.)

Subaru: Si no te molesta comer algo simple. Ayer Laito y Kou se la pasaron molestándote, así que quédate aquí—

*explosión*

Yui: ¡Kyaaa…!

Subaru: ¡¿…?!

Yui: ¿Qué fue eso?

Subaru: No sé… Pero dudo que sea algo bueno.

Subaru: …Tsk. Alguien está corriendo hacia esta habitación.

Yui: ¿Eh…?

Azusa: ¡Subaru…!

Subaru: ¿Qué pasó, Azusa?

Azusa: Oh… Eva, también estabas aquí… justo a tiempo.

Yui: (Azusa-kun se ve muy alterado… ¿Qué está pasando?)

Azusa: Es un ataque de los Orange… vinieron a secuestrar a Eva.

Subaru: ¡¿…Qué?!

???: ¡Oigan! ¡¿En dónde escondieron a Eva?!

???: ¡Su majestad se quedará con Eva!

Yui: (Esta voz… ¡¿Ayato-kun?!)

Lugar: Mansión Violet, pasillo

Subaru: ¡Azusa! Ve por refuerzos antes de que lleguen más miembros de los Orange. ¡Rápido, antes de que venga alguien más!

Azusa: Sí.

Yui: Subaru-kun…

Subaru: ¿Qué pasa? No estés tan preocupada. Solo necesitas quedarte a mi lado.

Yui: ¡Sí…!

Subaru: Por ahora debemos buscar un lugar seguro—

Ayato: Jeje, aquí estabas.

Subaru: ¡¿Qué…?!

Ayato: No irás a ningún lado. Oye tú, dame a Eva.

Subaru: ¿Eres idiota? Ni que fuera a dártela como si nada. Mejor vete a tu mansión cuanto antes.

Ayato: Bueno, no tienes que dármela. Si no lo haces solo tengo que robártela.

Subaru: …Oye, no te alejes de mí, sin importar qué pase.

Subaru: Azusa pronto volverá con los demás, así que no te dejes asustar por Ayato.

Preocuparte por Subaru-kun♟

Confíar en Subaru ♙

Preocuparte por Subaru:

Yui: Estoy preocupada por ti Subaru-kun, vas a tener que luchar solo contra Ayato-kun mientras me proteges, ¿no?

Yui: (A este paso va a tener que luchar contra Ayato-kun, a pesar de que es su verdadero hermano…)

Subaru: Tonta, no te preocupes por eso.

Subaru: Si nos quitan a Eva nada tendrá sentido. Y no tengo intenciones de entregarte a él.

Confiar en Subaru:

Yui: Sí, no tengo miedo. Confío en ti Subaru-kun, así que estoy segura de que todo estará bien.

Yui: (Además, si esta situación se extendiera demasiado acabarían peleando pese a que son hermanos reales… Y no quiero que eso suceda.)

Yui: Pero me duele imaginar que salgas herido por mi culpa.

Subaru: Ja, no te sientas así. Te haré entender de inmediato que no tienes nada de qué preocuparte.

Fin de las opciones

Subaru: Lo romperé en segundos.

Ayato: ¿Disculpa? Me sorprende que alardees tanto luego de pedir refuerzos.

Ayato: Te mandaré a volar antes de que lleguen los otros Violet y haré que Eva sea mía.

Subaru: ¡Cállate! ¡Deja de parlotear y ataca de una vez!

*choque de espadas*

Subaru: …Ja, lo sabía, no eres la gran cosa. Estás retrocediendo.

Ayato: Jeje, no lo haces nada mal. ¡Pero no podrás vencerme!

*choque de espadas*

Yui: ¡…!

Yui: Subaru-kun, Ayato-kun…

Yui: (Ese espíritu… No, lo que percibo es, ¿un aura asesina?)

Yui: (No es una simple pelea entre hermanos como las que solían tener, realmente intentan asesinarse…)

Yui: (¡Un paso en falso y uno de ellos matará al otro…!)

Yui: No… ¡Esto está mal!

Yui: ¡Subaru-kun, Ayato-kun, deténganse! ¡Dejen de pelear…!

Subaru: ¡Tonta! Retrocede. ¡Que ni se te ocurra acercarte!

Ayato: ¡Je, sigue distrayéndote con Eva! ¡¡Tonto!!

*choque de espadas*

Subaru: …

Ayato: … ¡¿Qué?!

Subaru: ¿Quién es el tonto? ¡Atacar tu flanco descubierto cuando das un ataque tan sencillo como ese es pan comido!

*puñetazo*

Ayato: Ugh… ¡Auch!

Yui: ¡Por favor deténganse! ¡No sigan…!

Yui: No deben matarse entre ustedes. Porque en realidad son—

Yui: ¡Ustedes son hermanos, son los Sakamaki!

Ayato: ¡Toma! ¡¿Qué te parece esto?!

*choque de espadas*

Subaru: Ugh… uh…

Yui: (Es inútil… No importa cuánto grite, no los alcanzo…)

Yui: (¡Si tan solo hubiera una forma en que pudiera detenerlos! ¿Por qué lo único que puedo hacer es observar?)

Yui (Si tan solo pudiera recuperar sus memorias—)

Ayato: ¡Muere…!

Subaru: ¡Cállate! ¡El que morirá serás tú!

[Capítulo 7]

[Masterpost]

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[antiques-and-old-things]

Mi amor, mi todo.

Ay, ~suspira dramática y profundamente~ mi amado, amado y maravilloso novio. ♡ Mi Tinito ♡ Valoro ampliamente todo el amor que me entregas. Y no deseo más que seas lo inmensamente feliz que puedas llegar a ser, que explotes de tanto amor y felicidad.

Estoy tan enamorada de ti, es la primera vez que podría decir que amo a alguien de una manera tan pura y sincera, te admiro tanto que mi alma brilla cuando estoy contigo. Siempre te amaré, siempre serás mi mar de constelaciones, mi más grande y precioso amor y daría cada parte de mi vida por ti. Mi alma gemela, la luna de mi noche, el sol en la tormenta, mi brillo en la oscuridad, estoy tan enamorada, no sé como explicarlo, es raro, simplemente te amo con cada fibra de mi ser, Te amo en lo más profundo de mi alma.

Siempre serás mi mayor debilidad. Te miro y veo en ti una versión madura de mí misma. Eres todo lo que siempre he querido ser, tienes una personalidad que me enamora perdidamente, tan única de la que no me quiero alejar jamás. Me relajas y me inspiras tanta paz, y es que mi corazon palpita mucho mejor cuando estoy a tu lado, más estable, más delicado, más devoto que nunca. Mi corazón se inunda, se desborda de amor al verte.

Gracias por entrar a mi vida, Gracias por tus canciones, por tus detalles, tus fotos y cartitas. Es adictivo tu amor, no puedo dejar de pensar en ti. Eres mi primer pensamiento de cada mañana y lo último cada noche. Me explota el corazón ilusionarme por nuestras llamadas, Despertar con un "Buenos días" e ir a dormir con un "Buenas noches". Dejar que cambies mi nombre por apodos, y comenzar a crear bromas internas que solo nuestras dos mentes son capaces de entender. Se siente tan rico amarte, el intenso sentimiento de quererte junto a mí. Solo en tus brazos encuentro el calor de mi hogar. ♡ Te guardo en un lugar especial de mi corazón, a ti y todos los momentos que hemos pasado juntos. Guardo con ternura y muchísimo amor el suave roce de tus labios y de tu mirada.

Entiendo por fin que eres tú el amor que tanto había anhelado.

Te amo infinitamente, Mi amor, Mi Tinito. ♡

[obliviate-is-the-shape]

Amor

El amor es una de los sentimientos mas raros que he sentido, incluso más que el miedo o la frustración o incluso la tristeza. Y con la palabra "raro" me refiero a la extrañeza que causa en mi. O tal vez, es que nunca consigo comprender el sentimiento del todo. Con la tristeza es dificil, pero entiendo la diferencia entre la tristeza que se siente cuando terminas una relación, o la tristeza cuando perdes a un ser amado, o la tristeza que te causa no saber quien sos. Son tristezas diferentes, pero las comprendo. En cambio, el amor, es un sentimiento tan amplio, tan distinto y tan diferente entre si. A veces el amor lo encontras en una persona, una pareja, un amigo, una mascota. A veces, está en la sensación de calma cuando miras un atardecer y sentís que todo está en su lugar. A veces, lo encontras cuando te miras en el espejo y en vez de decirte cosas malas, le sonreís al espejo y le decis que se encuentra hermosa/o. Pero algunas veces, el amor transciende todo, el tiempo, el espacio y la historia. Ese es el amor que me sorprende, y me descoloca. A veces pasan años y no hablo con cierta persona, pero recuerdo que esa persona me hizo escribir las palabras de amor más lindas que nadie nunca jamás pudo y sonrió, y siento amor, y me encuentro a mí misma deseando que se encuentre bien y que sea feliz. Otras veces, el amor se mezcla con la tristeza, o la nostalgía o incluso el enojo, y aunque sé que siento amor por las cosas buenas, el sentimiento no es puro al estar inundado de otras emociones negativas, y no sé como sentirme al respecto. Otras veces, el amor que siento se oculta bajo la pregunta sin respuesta de "que hubiera pasado si...". dando rienda suelta a un mundo imaginario creado por mi cabeza en las noches que no puedo concilar el sueño. A veces, el amor llega a mi como recuerdo, cuando piso las calles que pise con personas que ame, o me siento en el mismo banco que me senté con alguien que ame, o cuando veo la misma luz del sol reflejando en las hojas de los arboles y recuerdo las sensación de sentirse amada. Muchas veces, me siento mal conmigo misma, porque la mezcla de amor y recuerdo me hace sentirme juzgada, culpable. En este mundo moderno, todos me dirían que no sé olvidar, que no sé soltar, o que me cuesta dejar atrás a los seres que ame y que amo. Y puede que tengan razón, pero esas voces criticonas en mi cabeza se disipan cuando me habla la voz de la razón, o mejor dicho, del corazón.

¿Cómo puedo desarmar el amor que me construyo sin desarmarme a mí misma en el intento? Todas las personas que ame y me amaron, ayudaron a construir la persona que soy hoy. Así como doy fe que yo les ayude a ellos a construir la persona que son hoy. Fue un intercambio de piezas, a veces no equitativo, pero intercambio de piezas al fin.

Además, me gusta pensar en la idea de que al final de día, no somos más que pedacitos de las personas que amamos. Yo tengo un pedacito de ellos y ellos tienen un pedacito de mi.

[la-china-blue]

Querido ¿mejor amigo? me hubiese gustado abrazarte mas fuerte la ultima vez que te vi, pasar un poco mas de tiempo a tu lado, se que todos tenemos nuestro camino y hay que ser fiel a nosotros mismos pero te extraño, extraño nuestras aventuras y tu compañía.

mas que un amigo, fuiste mi hermano, mi lugar seguro mucho tiempo, me hiciste confiar en mi y me apoyaste incondicionalmente y jamás tendré manera de demostrarte mi agradecimiento.

perderte me afecto mucho, se siente raro; como si una parte de mi se quedara congelada, por primera vez en mucho tiempo me siento sola quizá un poco perdida

si un día lees esto quiero que sepas que te quiero mucho y no importa que camino tomes, cuanto tiempo pase o con que personas estes quiero verte brillar y cumplir todos tus sueños, siempre serás mi mejor amigo y tendrás un lugar en mi corazón, unos brazos a los que puedes volver si alguna vez te sientes roto o solo.

[breeyrk]

¿Hace cuánto tiempo empecé a pensar en qué el amor no existe?

¿Desde el vientre de mi madre o cuándo era una niña?

Me hiciste creer en ello llamado *amor" pero constantemente intentas marcharte

La próxima vez debería dejarte libre cuando menciones esas palabras

Y en cada mención de estas, dejo de creer más en nuestro amor, si es qué así podemos llamarlo.

Sé que otro día llega, pretendemos que todo está bien pero viajamos en nuestros pensamientos un poco más rotos.

Las inseguridades empiezan a tener nombres y tu nombre empieza a escucharse amargo

Los detalles bonitos dejan de sentirse especiales y empiezan a sonar esas canciones habituales en mi cabeza, el título ese, la que te conté, esa que se llama "otra más del montón", va repitiéndose en un loop los siete días de la semana.

las palabras empiezan a perder valor y todo está raro, el disco parece dañado

La paciencia se siente perderse, se esconden los "te amo" dan comienzo a un "ya no quiero verte" , cada vez más recurrentes

Te voy cansando...

Pensas, "extraño mucho a la persona dulce de la que me enamoré"

Yo también quiero volver a serlo, pero me cuesta

las promesas ahora, más frágiles que un cristal junto la palabra "lo siento" se vuelve inexistente y absoleta

El respeto desaparece, ¿Dónde está el amor? la confianza suena titubeante y esas mariposas emocionantes del estómago se dispersan por otros andares generando un profundo dolor

*Ya no se habla de las inseguridades ni de los dolores internos, podría generar una pelea y terminar con nuestra relación* me repetí

El corazón se hace de piedra, las palabras se hacen a un lado, en algún recóndito lugar del alma se guardan pero antes de hablarlas se hacen añicos para no generar otra discusión

se ve el túnel, la salida cada vez está más tenue, se cierra más de problemas no hablados

lo que debería ser la salida comienza a ser un montículo de miedos y tristezas

Sin sentir la calidez de sus palabras, sin sentir que te abrace, sentís que vas muriendo

Suena la otra canción que le sigue a "otra más del montón" en mi cabeza, "no soy suficiente" creo haberlo mencionado pero no podés hacer nada al respecto ¿cierto?

Sentimientos de ser reemplazable, miedo a ver a otras mujeres más bellas, alimentar inseguridades

¿Cómo se arregla esto? Culpa y odio de ser así, muchos sentimientos encontrados.

Luego respirar, recordar, pensar "quiero ir al comienzo" repetís la cinta. Ya está grabada, no cambia entonces me digo "ojalá no hubiera grabado esa cinta así no se cómo termina"

Muchas cosas al mismo tiempo

Por dentro solo soy un "tengo miedo, por favor decime que me amas, que no me vas a reemplazar, que no vas a ver a nadie más" está vez que suene a verdad, que te esforzas por ello.

Me estoy muriendo ¿Por qué no me ves?

Acaso, ¿No eras el príncipe qué iba a rescatarme?

pensé que eras el de mi cuento, el que por tanto tiempo me estaba buscando

pero si lo eras, ¿por qué dijiste esas palabras?

¿Quién te enseñó que a la princesa que decís amar se le repite tanto el "terminamos"?

Dame el final feliz que mi mente estaba deseando

mostrame que el amor es verdad

que algo de todo esto vale la pena más que un simple recuerdo

que me resguardo entre estos escritos porque no quiero pelearte, no quiero perderte

soy una tumba emocional, no quiero molestarte

Y quizás por primera vez, no quiero que veas ni leas lo que siento.

[babymoony]

El accidente de Sirius

Querido Grant

Estoy perdiendo la puta cabeza… ¿Alguna vez has sentido que no importa lo que hagas, simplemente no eres útil ? Al fin y al cabo, no eres la persona indicada, no eres lo que ellos necesitan en este momento y eso debería estar bien. Después de todo, no podemos controlar lo que los demás necesitan de uno mismo, pero mi corazón egoísta no deja de golpear mi pecho pidiendo que haga algo. Es frustrante tener a alguien que aprecias justo en frente tuyo y aun así no poder hacer nada para consolarlo.

Uno de mis amigos fue herido; el chico que me gusta, para ser más exacto, sus propios padres le dieron la paliza de su vida. Luego de las vacaciones ya venía con unas heridas un poco feas, pero es reservado en ese sentido, pero ahora fue inevitable: llegó a la casa de los Potter (donde me quedo por Navidad) lleno de heridas y sangrando. La señora P es enfermera, así que ella trató la mayor parte, pero no deja de verse feo.

Cuando nos contó la razón del porqué terminó en ese estado, todo fue tan AGGH

¿EN QUÉ PUTO MUNDO LE ENTRA A ALGUIEN EN LA CABEZA MALTRATAR ASÍ A UN NIÑO SOLO PORQUE NO QUIERE SEGUIR LOS MISMOS ESTÚPIDOS IDEALES POLÍTICOS QUE LOS DE SU ELEGANTE Y JODIDA CASA? ¿QUÉ TAN IDIOTA ES ESO?

Obviamente, no volverá, pero no hay mucho más que hacer. Estos tipos tienen dinero y contactos, las autoridades no hacen una mierda y solo queda esperar que su pequeño hermano juegue mejor de lo que mi amigo lo hizo.

Me gustaría decir que pude ayudar en algo; pero mientras todos estaban atendiéndolo, cuidándolo, hablando y priorizando las necesidades de la persona afectada, yo solo me quedé mirando mientras me consumía la rabia como un idiota. Más tarde,  ya pasada Navidad, nos quedamos a dormir todos en la misma pieza; tuvimos que compartir cama. Esta elegante casa tiene tres pisos y diez habitaciones y aun así compartimos cama. ¿Puedes creerlo? El punto es que me sentía raro; era el chico que me gusta acurrucado a mi lado, su pelo estaba por toda mi cara y yo estaba intentando correrme lo más posible hacia la orilla que casi me caía de la cama, y cuando por fin creí que se había dormido, él habla y me dice que fue valiente por mí y, querido Grant Chapman, mi cerebro dejó de funcionar en esos momentos. ¿Qué se supone que respondes a eso? Dijo que entendió cómo me sentía cuando obtuve mis cicatrices, que seguramente fue un dolor similar y que era realmente valiente también. Solo pude decirle que intentara dormir, y Dios, tuve un maldito ataque de pánico.

Lo siento por abrumarte con toda esta escritura desordenada sobre los problemas de personas que ni siquiera conoces, pero la señora P me acaba de dar tu carta, la cual llegó hace muy poco y por todo el alboroto no pudo dármela de inmediato. Gracias por tus amables palabras, hacía mi apariencia física; no sabía que tenías algo por los chicos bronceados y con pecas, debí adivinar que mi encanto físico es lo que te cautivó en primer lugar.

Fuera de bromas, gracias por siempre subirme el ánimo; últimamente, lo único en lo que pienso es en que dirás o qué haríamos si estuviéramos en la misma escuela. Me gusta tenerte a mi lado. Todo se siente en su lugar cuando estamos juntos. Ahora, ya te dije que te quiero, pero ponle un alto a tu optimismo, ¿profesor? ¿Remus John Lupin un profesor? Me tienes demasiada fe, pero se lo diré a Minnie mientras busco algo en lo que no tenga que quedar en ridículo frente a adolescentes. Quizá sea el profesor caliente de alguien algún día.

Me gustaría saber cómo pasaste tus vacaciones o qué planes tienes para cuando nos volvamos a encontrar. Intentaré llamar más seguido, pero no puedo prometer nada. Todo parece estar delicado últimamente. Las cartas, tenlas por sentado que llegarán.

Extrañándote cada día más…

Remus J Lupin

[betterluckthenexttime]

Siempre creí ser atea, pero llegué a un punto en el que ya no supe a quién mas recurrir, cuando la vida son rutinas interminables y sin darte cuenta estás atrapado en un mundo que tu mismo creaste, donde tu propia mente te consume y las ideas negativas predominan, estás tan mal que ya ni siquiera intentas estar bien, es ahí cuando buscas algo más como un último grito desesperado de ayuda, buscas ser entendido y cuidado, quizá porque en su momento no lo fuiste.

El autosabotaje no te deja existir, no te deja pensar, ni te deja descansar, es una guerra constante que no puedes evitar, porque es contigo mismo. El suicidio invade tu mente y llega un momento en el que es extrañamente reconfortarte, como si fuera un escape, te sientes tan mal que lo único que te hace sentir tranquilo es pensar en quitarte la vida, o bueno, pensar en la paz de no tener que despertar de nuevo, y es raro, porque normalmente tratas de evitar la muerte o evitar pensar en ella, pero ¿Quién te enseña que hacer cuando es lo contrario?.

Ya no eres capaz de querer momentos que solías amar, ya no puedes siquiera palpar la sensación de calidez de momentos que llegaste disfrutar, y sin importar cuantas nuevas experiencias encuentres, nunca vuelves a sentirte igual, ahora solo te queda un vacío en el pecho y esa solitaria sensación de tratar de sentir conscientemente la felicidad, recordar momentos con nostalgia anhelando poder volver al menos a una pizca de lo que eras antes. Ya no te reconoces, es como si solo pudieras verte por una vitrina en exhibición.

Haces tu mejor esfuerzo para que las personas de tu alrededor no se den cuenta de lo que sientes, porque si ni siquiera yo encuentro la razón de mi sentir, ni puedo hacer algo para ayudarme, ¿Por qué los demás si podrían? Quizá nadie está interesado, y si en algún momento lo estuvieron, yo ya me encargué de hacerlos a un lado ¿Por qué soy así?

Solo puedes detestar todo y a todos, cada vez que alguien hace algo que no te parece, no puedes evitar repudiarlo y sentir una ira que viaja hasta los dedos de tus pies, tener la cabeza pesada y la vista nublada, ganas de gritarles e insultarlos por ser inútiles, y si no, entonces te asquean y tienes la necesidad de alejarte de ellos, te irrita su presencia y los juzgas sin tacto alguno. Alejas a todo aquel que muestre el mínimo interés por tu bienestar porque los ves a todos como entrometidos.

Después de todo esto, llegas a la realización de tú comportamiento hacia los demás, la culpa inunda tu corazón y los pensamientos de arrepentimiento viajan con rapidez por tu mente, ya no puedes evitar sentirte miserable, y sin encontrar alguna explicación o relación de tus acciones con tus sentimientos, empiezas a sentirte una rareza y una persona que no es merecedora de nada bueno. La idea absurda del auto castigo aparece e inmediatamente te obsesionas, comienzas a sentir la necesidad de sufrir para compensar el sufrimiento que le causaste a otros, y es como si entraras a un episodio en el que se nubla por completo tu sentido del juicio o de pensamiento claro, todo pasa demasiado rápido y puedes sentir, escuchar, ver e imaginar todo al mismo tiempo, es como si pudieras observar todo tu mundo desmoronarse en tus manos, te sientes una basura que no puede reparar ni compensar ninguna falta, recuerdas todas las veces que trataste mal a personas que solo querían ayudarte, y de paso todos los errores que cometiste en tu vida, al igual que todas las veces que decepcionaste a personas que creíste que no te importaba decepcionar, es como si cayeras en un pozo sin fondo, y mientras más lejos llegas, los pensamientos son más densos y más difíciles de controlar, estás tan acorralado en tu propia mente que la única decisión que puedes tomar es, que tan profundo hacer los cortes para que no dejen rastro al sanar.

[pedripepinillo]

holis, como dijiste que querías angst podrías escribir donde gavi tiene ansiedad y como la lectora lo apoya y lo hace sentir mejor cuando no se siente muy bien mentalmente? 🤍

headcanons donde gavi tiene ansiedad y tú lo haces sentir a salvo:

- pablo amaba su carrera, amaba el deporte y amaba a lo que se dedicaba, siempre estuvo seguro de lo que quería hacer con su vida desde muy temprana edad.

- a pesar de eso, sentía demasiada presión, una presión inexplicable sobre él que lo hacía dudar cada vez que pateaba el balón

- una presión inconmensurable que le hacía temblar las piernas como gelatina cada vez que daba un pase.

- ese sentimiento no lo tenía siempre, solo era en ocasiones donde estaba expuesto al ojo ajeno.

- sentía todas las miradas sobre él en los partidos, cada movimiento que hacía lo ponía ansioso ante las miradas expectantes del público y de sus compañeros de equipo.

- quería que todo se detuviera, tenía tantas ganas de irse a casa y quedarse bajo las cobijas hasta el día siguiente, deseaba solo estar con vos.

- estabas con la hincha del barcelona, desde las gradas podías notar que tu novio se encontraba nervioso y muy ansioso.

- sus manos se movían nerviosamente y su pierna rebotaba contra el suelo en un intento de calmarse a si mismo.

- entonces sucedió lo que tenía que pasar…

- gavi pidió un cambio de salida, su rostro rojo por correr y por las ansias se notaba más por la palidez natural de su piel.

- rápidamente te preocupaste y bajaste hasta donde están los relevos en las bancas.

- sentías el corazón apretado al ver el rostro triste de tu novio, sus manitas golpeaban una contra la otra y pudiste notar el temblar de sus piernas.

- una vez abajo, lo abrazaste tan fuerte que creíste que podrías sacarle los intestinos

- él te abrazó de vuelta, sus manos en tu cintura la apretaban en un intento de calma.

- eres lo único que tiene en esos momentos ):

- “quiero irme” te susurró al oído

- lo miraste con extrañeza, él daba todo de sí mismo en la cancha y era raro que quisiera retirarse del partido amistoso a mitad del juego

- todos los del equipo lo miraban cuestionándose la razón de sus actos repentinos

- “¿te sentís bien?” le preguntaste tomándolo por el rostro sin importarte el sudor en sus mejillas

- negó levemente y mordió su labio inferior

- sin hacerle más preguntas caminaron hasta el uber que los llevaría a casa y abordaron bajo las miradas de todos

- ¿por qué la estrella del equipo se iría tan repentinamente? solo vos sabías, o estabas por saberlo.

- en el camino iban silenciosos, lo único que se escuchaba eran sus respiraciones y las del chofer.

- la mano de pablo descansaba en tu muslo interno, apretando de vez en cuando solo para sentirte cerca.

- una vez llegaron, gavi se lanzó al sofá con cansancio.

- tenías tantas preguntas……. ):

- “¿qué pasó allá?”

- “ya no puedo más.” dijo con la voz quebrada

- estabas comenzando a preocuparte por él, tu corazón latía al mil por hora y te sentaste a su lado para atraer su cuerpo contra el tuyo, ahora su cabeza descansaba en tu regazo.

- “no entiendo, pablo.”

- “es la jodida presión, todos esperan tanto de mi que no creo poder cumplir la expectativa. esto ya no es divertido, dejo de disfrutarlo para intentar acabar bien con todos.”

- había comenzado a llorar

- acunaste su rostro en tus manos y depositaste un beso sonoro en su nariz, seguido de eso atacaste sus mejillas y sus labios </3

- “no tienes que pasar por esto solo, si quieres dejar el fútbol yo te apoyo y…”

- te interrumpió.

- “no quiero dejar el fútbol, quiero dejar de sentirme así.” se levantó de tu regazo y se cubrió el rostro lleno de lágrimas con ambas manos.

- le daba vergüenza que lo vieras así de vulnerable, le daba miedo que pensaras que era patético

- “no se como ayudarte, pablo, pero estaré aquí para ti en todo este proceso.”

- sabías que no iba a ser fácil, y que probablemente debían ir con el terapeuta para tratar a tu novio, y lo apoyarías en cada decisión que tomara.

- “solo no me sueltes nunca.” te pidió entre llanto.

- él era todo para ti, y tu eras todo para él ):

- “jamás”

nota: gracias por el pedido, espero que sea de tu agrado anon <3

los pedidos siguen abiertos ya sea angst o fluff o lo que quieran :) escribo solo pedri y gavi.

[alemorenod]

El problema de los que sentimos demasiado

“Quien siente mucho, se jode y no encuentra palabras y entonces no habla y es ésa su condena”; esta es de las citas que más me parte de Alejandra Pizarnik. Y no saben la razón que tenía cuando la escribía.

Toda mi vida me he preguntado el porqué de mi sensibilidad. Busqué en la genética, porque dicen que mi mamá siempre ha sido de carácter fuerte, pero ella es más valiente y parece que está hecha de acero, así que ahí ya no me hizo sentido. También la busqué en los astros; ahí me enteré que mi sol está en piscis, mi luna en aries y mi ascendente en escorpio. También que mi carta es un mar, sí, pero que arde por encima.

Más que agua, eso parece gasolina para el fuego que habita en ella; ¿PERO PISCIS CON LUNA EN ARIES? jajaja, honestamente acá pensé: tiene sentido. Pero sé que la astrología es más que estereotipos pendejos formados con los años, y tenía que buscar por dentro, como dijo alguna vez Jairo Varela.

Por eso, busqué el origen en terapia, pero creo que para comprenderlo aún falta… porque si algo es cierto, es que uno nunca se termina de conocer. El ser humano es impredecible, y todos los días encuentro una novedad, y me sorprendo mucho de mí misma, así que le pregunté a quienes vivieron conmigo más de 20 años, y me dicen que desde siempre he sido así; y honestamente, yo me siento así desde que tengo memoria.

Aquí el lío fue que vieran (y me hicieran ver) a mi sensibilidad como un defecto, y no como una virtud. Por eso, decidí mejor dejarle de buscar una razón, un porqué, y mejor enfocarme en no odiar ese rasgo más.

Porque sí, no saben la cantidad de años que detesté ser sensible, y ese es el problema de las y los que sentimos demasiado: no sabemos donde está el límite, las emociones nos rebasan y solo queremos desprendernos de eso y chillar, y dejar de sentir el triple, y ser como esa gente que no le duele nada, que puede superar rápido, que es tan fuerte que solo causa admiración…

Alguna vez alguien que quiero mucho me dijo “te prometo que uno se acostumbra, y en un punto vas a dejar de sentir”; ahí abrí los ojos y dije ¿yo de verdad quiero dejar de sentir? NO. ¿Por qué? te preguntarás… bueno, creo que sin esa sensibilidad la música no me erizaría así la piel, la comida no sabría tan rico, el fútbol no me apasionaría tanto, el cine no me haría sentir en otra dimensión y las series no me harían llorar, sintiendo en carne propia lo que le pasó al protagonista.

Y tampoco me sentiría como me siento al leer, armando historias en mi mente, sintiendo el puño y letra de quien escribe en mi corazón. Tampoco sentiría lo que siento al escribir, que es lo que más me gusta después de los momentos más polémicos de mi vida.

Creo que el problema de los que sentimos demasiado, es que siempre nos han hecho sentir como el bicho raro. Nunca he entendido porqué, si sentir es tan del ser humano, pero bueno, creo que es un rasgo demasiado especial al que hay que buscarle un cauce y una forma sana de sacarlo, o bueno, más bien sentirlo. En vez de hacernos odiar ese rasgo, deberían enseñarnos a usarlo a nuestro favor.

Si te pasa, créeme que te abrazo. Y no somos poquitos, de hecho, somos muchos. Algunos viven escondidos, otros lo tramitan de frente, pero todos al final estamos atados por las emociones, los recuerdos y el fastidio que alguna vez nos generó ser “tan llorones”, pero mil formas de amor, arte, empatía y valentía nacen desde quienes somos así.

[canasta-de-cuentos-millennials]

No quiero más ser "sustituta" y es increíble pensar que yo misma me he puesto en esta situación. No hay engaño, no hay dobles discursos, siempre se me habló con la verdad.

Él, me gusta y no me gusta. A él, lo idealizo y lo bajo del pedestal todos los días y sin esfuerzo. Porque no es para mí y yo no soy para él. Nos metimos en un juego sentimental y sexual divertido en el que ya nos habíamos quemado una vez y elegimos valientemente volver a intentarlo, ambos, sí. Otrora, los dos ganamos y perdimos. Yo me enamoré (o eso creí) de él pero él jugaba conmigo sin desearlo pues, gustaba mucho de mí pero su pasado lo ataba. En realidad, lo nuestro siempre debió ser amistad porque nos hacemos bien, ahora que con el tiempo nos hemos perdonado y salvado la vida mutuamente, sabemos que nos hacemos bien.

En otros tiempos, cuando fue muy doloroso, yo dejé que me perdiera. Él, volvió a buscarme y lo he tomado como una tabla de surf entre mis olas de vacíos, desamores y la vida caótica y dolorosa. Sí, él, fue miel, sensualidad y risas en un momento pero me cuesta recordar que él nunca será mío y yo nunca seré de él, porque no funcionamos así. Ya no quiero que perdamos.

Genuinamente le quiero como un amigo y quiero verle feliz. Él, es de ella. Yo, de nadie, quizá de recuerdos y esperanzas de amores futuros. Él, es de ella: esa mujer que no le quiere pero no le suelta, que le quiere pero no sabe hacerlo y juega con sus emociones; de esa mujer que va y viene y quiere tener mil amantes mientras le miente a él en la cara. Él, la espera... Yo no le espero ni a él, ni a nadie: aprendí a hacerlo así. Es sano no esperar a nadie.

Yo soy de mis traumas y terapias, de amores fallidos que me gusta creer que nunca pasaron, que me queman y olvido. Me gustaría que él, fuera, pero sé con todo mi corazón que él, no es, no es para mí ni yo para él. Pero qué bonito cuando aunque sea consuelo de tontos, jugamos a descubrirnos, nos miramos, nos gustamos, acompañamos el dolor y la soledad: entonces, por un instante somos. Y nos comemos a besos escondidos en la oscuridad de la noche, o con los vidrios que empañamos en su coche. Lloramos, reímos, cantamos y bromeamos: somos fuego y placer. Sin embargo, eso no nos basta porque no es amor, es amistad llena de abrazos, besos y sexo, pero no es amor.

Yo quiero verle feliz. Verlo amando y ser amado. Pero ya no quiero ser su sustituta del amor, porque estar sola en este juego en el que jugamos a ser amantes eventuales y luego quedarme sola con la baraja se siente extraño y me quedo un poco vacía. Quiero que me quiera como lo quiero: como un amigo con quién algún día quisimos que fuera todo pero no se pudo, con quién algún día nos fundimos en un solo cuerpo y eso, sólo nos unió más, como amigos. Pero jugar al amor siendo tan ficticio cuando nada más hay amistad, se siente raro y creo que esto si no lo sé manejar, me lastimará. Ya no quiero ser tu sustituta, quiero ser tu amiga, sólo tu amiga.

Sé que me quieres, sé que sabes que te quiero, pero quiéreme bien: sé mi amigo, no me beses más y no dejes que yo te bese cuando ella te vuelve a partir el corazón porque a mí, me parte el alma que ella te rompa. No quiero romperme contigo.

Quizá para ti esto es común y tienes muchas amigas como yo, pero en mi historia, has sido y eres el unico con dejo de picardía y sentimentalismo, mezclados, en la licuadora se la vida. Entiende si mis emociones son más complejas que las tuyas, si me cuesta un poco más lidiar con nuestro vínculo. No me juzgues, sé que no lo haces.

Quiero que me veas enamorarme y me veas feliz. Que no me celes, que nunca sientas que me pierdes si una vez más, me llegas a ver en brazos del amor. No quiero que nos lastimemos porque, ¿sabes? Yo sí soy para ti y tú eres para mí pero como amigos. Y como dice la canción "los amigos no se besan en la boca, no se conocen todo el cuerpo, no se duermen en la misma cama, no se extrañan todo el día..."

Para V.

-Olivares-

[paraelfrasquitodeleche]

Yo me prometí que no te iba a buscar ni nada y no sabía por dónde enviártelo, así que quiero que leas esto como una carta de una anónima a la que le llegaste a gustar así mucho y no me veas como alguien obsesionada, solo deseo que lo leas y que veas que también quiere lo mejor para ti, no lo hago con la intención de que volvamos a intentarlo porque ya me lo dejaste en claro.

Soy el tipo de persona que si no enfrenta o le dice lo que siente a esa persona no puede estar bien y espero que me entiendas, que si te digo todo esto es para no guardarme lo que no te pude decir y será peor para mí si no te lo digo y créeme que mientras escribía esto me fui liberando y sintiendo mejor, me gusta escribir cuando estoy sentimental y por eso estoy acá para decírtelo.

Solo quiero pedirte algo Victor, que hagas todo lo que no lograste hacer conmigo, quiero verte feliz y que te enamores y dejes que esa chica sea el motivo de tus sonrisas, quiero que le des a ella muchísimo amor y estoy más que segura de que la harás sumamente feliz.

A esa chica dile que te cuide como yo no tuve la posibilidad de hacerlo, dile que tu abuelito es tu mayor inspiración y admiración en este mundo, dile que te mime cuando estés mal y que te abrace en tus peores días si logra estar muy cerca de ti, que eso es lo único que necesitas, muchos abrazos y afecto, dile que tenga cuidado y te avise cuando vea una abejita ya que les tienes miedo, creo que ahora las abejas también me recordarán a ti, supongo que muchas cosas lo harán.

Volviendo al tema, dile a esa chica que te acaricie mientras te besa como a mí mi me hubiese gustado hacer, dile que te muerda pero con cuidado no vaya a ser que te deje una marca de por vida y si te deja una marquita dile para que se hagan ese tatuaje que me enseñaste y querías hacerte, enséñale tus secretos, enséñale canciones de tu tierra y sobre todo esa canción que me gusta y sé que a ella le gustará porque transmite buenas vibras, dile que no se coloque tanto rubor en las mejillas para que no la pares molestando con eso, dile que cuando estés de mal humor te haga reír o como eres bien calentón hagan bebés pero con protección.

Y de mi parte, quiero que le digas que tiene mucha suerte de tenerte. <3

No espero nada a cambio o alguna reacción de tu parte, me conformo solo con saber que hayas leído todo lo que no te pude decir y perdón si me veo como alguien intensa que intenta a la fuerza hacerte cambiar de parecer, pues no, así soy yo de sentimental cuando alguien se gana mi cariño y siento que no lo supiste valorar porque yo misma sé de lo que soy capaz cuando alguien me gusta, no llegué al punto de enamorarme de ti o me dieras esa oportunidad de enamorarte y que abrieras tu corazón sin miedo, pero si puedo decir con certeza que sí me gustas mucho y bueno, esta vez yo me rindo y no te seguiré insistiendo.

Con esto tampoco no quiero lograr que lo intentes conmigo nuevamente porque no te voy a obligar a estarlo, solo es para decirte cómo veo las cosas y me siento ya que no pude decírtelo porque me agarraste fuera de base.

En fin, quiero que sepas también que me harás mucha falta y se me hará raro el no hablarte o al no ver tu nombre en mi pantalla a las 6 de la mañana con tus buenos días preciosa, que me envíes cuando tenías tu teléfono fotos de tu carita o que me dijeras a mí igual todos los días “fotitooo”, sé que ahora que cada vez que suene mi teléfono mi corazón empezará a bombear sin control deseando que seas tú el que me esté llamando o escribiendo, igual extrañaré que me regañes cuando no hacía las cosas y las peleas que te hacía sin razón, pero que al final terminábamos dándonos cariñito, extrañaré que siempre me animes cuando yo estaba mal o peleaba con mi mamá, sobre todo esas ansias locas de querer vernos y comernos, será difícil pero equis, la vida sigue.

Es muy raro, se sabe, ya que solo nos hemos visto una vez, pero desde un principio te dije que conectamos muy bien y que tú no hayas puesto un poco más de fe en el sentido de que si iba funcionar si dejáramos que las cosas fluyeran, me puso algo mal, solo te pedía un poco más de tiempo y me dejaras demostrártelo, que no sintieras de que ibas a tener una relación tan rápido conmigo, por algo se comienza con una amistad, cosa que ya estábamos formando a nuestra manera.

Tal vez te espanté cuando te dije para que conocieras a mi mamá y me mal interpretaste, yo no quería que la conocieras con esas intenciones de que íbamos a llegar a ser algo más que amigos, sino que en mi familia es así, solo quería que la conocieras como alguien normal y ella pudiera confiar en mí y sobre todo en ti de que eres buena persona y que yo no me junto con cualquier loco asesino, sé bien elegir a las personas que quiero que entren en mi vida. Ella sabe que me gustas y al presentártela ella no te iba a estar diciendo cosas que te hicieran sentir incomodo porque ya sabía con qué tipo de intenciones ibas a venir, como amigo y solo pasar el día compartiendo con nosotros, entiendo que para ustedes de que alguien vaya hasta la casa de una persona es para entablar algo serio, en este caso no era así, no ibas a venir a mi casa como mi futuro novio.

Llego a pensar que debió ser también porque no tengo la suficiente experiencia de estar con alguien y por eso tu decisión de tomar distancia o simplemente por ser el primero que dejo entrar a mi vida pienses que serás el del “proceso”, porque eso de que no estás preparado para una relación lo sentí como una excusa, porque yo tampoco te estaba forzando a tener algo conmigo, solo que nos conociéramos más. Hay muchas cosas que me dejan pensando, si es porque soy venezolana y a lo mejor te han dicho miles de cosas sobre que somos unas interesadas y andamos pendiente de la billetera de los hombres, o el en qué dirá tu familia si te ven conmigo, suena cruel y fuera de lugar lo que pienso, pero es la realidad que ahora se vive en tu país y sinceramente no todos son así, yo estoy joven y aunque sea vanidosa y caprichosa por cosas materiales eso no quiere decir que no sea una persona con principios y valores, que no tenga metas y ganas de superarme en esta vida, así como pienso en ese tipo de cosas, también pienso en ser alguien en la vida, tener mis propias responsabilidades y que mamá o papá no estén ahí reclamándome, al igual que ser una persona independiente, desde que llegué acá yo solita me he ganado mis cosas, todo lo que tengo es con esfuerzo de mi trabajo y sin depender económicamente de nadie, porque yo sola puedo darme mis gustos y lograr muchas cosas.

Tal vez no tenga la suficiente experiencia o no soy el 100% madura, pero tengo la capacidad de lograr entender a las personas, de estar ahí cuando algo está mal, escucharlos, no dejar las cosas a media y siempre tratar de solucionarlas aún así ya no se le encuentre alguna solución, siempre estoy ahí de intensa preguntando qué es lo que pasa así no me quieran decir, si algo me molesta lo digo y no me quedo callada, mi comportamiento algunas veces me hace ver inmadura pero yo sé cuándo debo actuar como tal.

Siento que a veces no se toman el tiempo de conocerme más a fondo y vean que no solo soy esa chica de casa, solo se quedan con esa versión de Génesis, hay situaciones en las cuales no puedo enfrentar porque pienso que soy débil y no puedo, pero algo que aprendí que si siempre llevo ese pensamiento del “no puedo” al momento de intentar hacer algo vendrán pensamientos negativos y lo que me propongo a realizar no lo lograré, con esto te quiero decir que no seas negativo al decir que no estás preparado para una relación, porque en esta vida siempre hay que estar preparados y arriesgarnos así pensemos que no estamos listos o preparados para comenzar nuevamente en algo, así todo resulte fatal pero al menos hicimos el intento, la vida es una y de qué sirve que te reprimas a hacer ciertas cosas, experimentar, hacer locuras, arriesgarte a todo, solo se vive una vez y yo sé que tú lo haces y la vives a tu manera, pero también como amiga y persona importante que eres para mí no quiero que estés pensando en cosas negativas en relacionado a lo que es el amor o gustarle a alguien.

Y vuelvo y te repito en mi vida utilizaría a una persona para mejorar y cambiar, jamás, si yo cambio es solo y únicamente por mí y siempre te lo he dicho.

En muchas oportunidades te dije que te entendía y sabía que no estabas preparado para estar en una relación, yo estaba dispuesta en estar ahí ayudándote y hacerte dejar ese pensamiento de que me harás daño con tu actitud, yo quería hacerte sentir que sí puedes volver a querer y a estar con alguien, yo me quería encargar de ser tu compañía y tu lugar seguro, siempre iba a estar dispuesta a sacarte muchas sonrisas, llenarte de mucho amor y cariño, hacerte sentir cosas diferentes, aunque tú fueras un poco frío y a veces distante yo te quería así.

Sabía que por la distancia se nos complicaba un poco y te dije que eso era lo de menos, nunca hay suficiente distancia cuando alguien te gusta y le importas mucho. Otra cosa, nunca me interpondría en tus estudios o mucho menos a enojarme cuando no pudieras salir conmigo porque yo sé que habrán más días y me has hecho pensar que de verdad valía la pena esperarte.

Debes de saber que hay personas que si quieren lo mejor para ti y no solo en el amor, sino en tus proyectos y metas que tengas a futuro, tal vez eso no lo vivas conmigo pero espero que con otra persona sí logres abrirte más, sé que llegará ese alguien que te inspire a ser mejor persona cada día y no te obligue a serlo, alguien por la que cuando necesites hacer algo no lo veas como un sacrificio sino como una satisfacción, alguien por quien quieras desvelarte aún así estés cansado pero por escuchar su voz te quedas ahí.

Pero también deseo que veas que una persona como yo en verdad valía la pena y que con papás estrictos habría hecho de todo por cambiar sus pensamientos de que no la vean como una “niña” y demostrarles que se puede cuidar sola y llegar a ser independiente, que una persona así como yo vale la pena ya que al momento de demostrar cariño y afecto lo hace con todo el amor y sinceridad del mundo, una persona así vale la pena porque hubiera movido cielo y tierra por pasar un sábado hasta el día siguiente con el chico que le gusta.

Te digo que es tan difícil porque en verdad te quiero Victor y si supieras cuánto me cuesta esto porque es completamente nuevo para mí, nunca había querido así y mucho menos había escrito tanto para una persona, admito que me siento de esta forma porque nunca he estado con alguien al cual yo pudiera confiarle cosas que me guardaba y no decía por vergüenza, que tú me dieras como que esas pequeñas esperanzas de que por fin había encontrado a alguien que me quería y le gustaba en verdad, sin intenciones de usarme o jugar con mis sentimientos me llenó de muchas ilusiones, pero a veces como que no entiendo a los hombres, llegan buenas chicas a sus vidas y no las saben apreciar o valorar, pero siempre hay que pisar tierra y saber que las cosas a veces no pasan como tú realmente lo deseabas y si esa persona no quiere estar más en tu vida solo toca aceptarlo y ya.

Gracias por todo y me costó asumirlo, pero yo entiendo que desees darte tu tiempo y que te enfoques en ti y yo en lo mío, y el hecho de que te dijera que me bloqueras no quiere decir que dejaremos de ser amigos para toda la vida ya que sería algo inmaduro e infantil y aunque tomemos distancia el cariño de mi parte será igual, tal vez el destino nos vuelva a unir como amigos y sería increíble, la vida siempre da vueltas.

De corazón quiero que llegues muy lejos y cumplas todo lo que te propongas, eres un chico increíble y no dejes que ese tipo pensamientos alejen a personas maravillosas de tu lado y luego te puedas arrepentir, confío en ti y en que puedes demostrar amor sin pensar que harás daño con tu forma de ser, la chica que realmente tenga buenas intenciones contigo sabrá entenderte y ayudarte en que puedes salir de ese hueco que te impide avanzar. Cuídate mucho, frasquito de leche.

[ripempezardexerox]

Una sola cosa nomas quería decirte, me agradó mucho tu post, en serio, es de lo más sensacional que he visto por el momento, es una obra de arte, sin exagerar, es algo que, a simple vista, podría haber sido hecho por el mismímiso Da Vinci, la genialidad que tiene se puede notar desde kilómetros de distancia, ni siquiera la peor de las malas lenguas podría decir que no nos encontramos ante una majestuosidad vista una sola vez cada mil años. No he visto en todos mis años de vida algo de esta magnitud, te provoca una sensación indescriptible, una alegría inmensa a pesar de no haber hecho acción alguna, un sentimiento raro de encontrar pero fantástico, algo así como lo que se siente una brisa en un caluroso verano, o ver la alegría de un niño al abrir sus regalos de Navidad, o simplemente estar con esa persona que tanto queremos. No hagas caso a las malas lenguas que critican sin cesar a cualquiera que no cumpla con absolutamente todas sus expectativas, solo creeme a mí y a todos aquellos seres que consideran y admiran a tan grandiosa obra de arte. Siempre va a haber personas que te van a decir que lo que hiciste no tiene valor, pero el secreto está en ignorarlas, esas personas darían lo que fuera por haber creado algo tan magnífico como lo que estamos viendo. Así como Dios en su infinita sabiduría creó a la humanidad, o así como un hombre enamorado crea un poema para expresar sus más profundos sentimientos, o como un pintor crea una obra de arte de algún tiempo que ni siquiera él conoce, así es como fue creado este post, de la misma forma. Puede parecer que estoy exagerando, repito, pero no es así, ni de cerca, exageraría si dijese que no me encuentro ante una creación admirable, increíble, de una belleza de proporciones bíblicas. De hecho estoy tan encantado con semejante aporte que decidí escribir un poema al respecto, se titula ''mis ojos te lo agradecen'', aquí va: -''Mis ojos te lo agradecen, ya que han sido acariciados, mis sentimientos te alaban, ya que han sido despertados, mi corazón te idolatra, porque lo has hecho bailar, y mi ser te dice gracias, por tan delicioso manjar, estaré esperando nuevamente, que me compartas tu alegría, aún en medio de la noche, o en el más radiante día, solo sigue creando, creando hasta que las manos pesen, así te lo diré nuevamente, mis manos te lo agradecen''-. Espero que hayas disfrutado mi poema tanto como yo disfruté escribiéndolo, te diría que lo disfrutes como yo disfruté tu post, pero no creo que haya situación en el mundo que se asemeje a tanta dicha. Para terminar siendo breve, te quería agradecer de corazón, uno en esta vida se encuentra con situaciones que lo ponen de malas, piensa que no va a encontrar nada bueno en estos días y de repente se encuentra con algo así, es difícil decidir dónde uno va a dejar sus puntos, y de hecho ya cansa denunciar la mayoría de los posts que ve, siendo que muchos son creados por trolls y personas con ganas de molestar, nada que ver con lo que estamos observando, aquí uno piensa todo lo contrario, simplemente lo ve y se dice a sí mismo ''no debe haber lugar en esta tierra, ni en el cielo ni en el inframundo, ni en otros planetas, galaxias o universos, donde sea mejor dejar mis puntos, he encontrado la verdadera Atlantida, aunque no sea un lugar físico, su simple belleza es suficiente para no titubear en hacer dicha comparación''.

[maryfortune]

Buenas noches

Buenas a otro relato de Catober. Aunque sacar una idea era fácil. Sentía que todos íbamos hacer la escena de Y/N y Cato quedándose dormidos viendo una peli. Así que intente probar algo distinto.

Era ya casi la hora de comer. Salí de mi cuarto para tomar un descanso, con la esperanza de encontrar a Cato.

-Buenas Ca...-Iba a saludarle sonriente al verle, pero me quede muda y plantada en la entrada de la cocina.

No se porque, él solo estaba cocinando, lo veía de espaldas en su camisa de tirantes. Estaba moviendo el cucharon en una olla.

Pero, ambiente se sentía distinto a como era de normal. Incluso no había respondido a mi saludo.

Me acerque dudosa y preocupada. Simplemente toque con el dedo índice su espalda. Mi rommie giro la cabeza y me sonrió. Incluso su sonrisa no era la misma.

¿Algo estaba mal? Me saltaron todas las alarmas. Esa la pregunta empezó a dar vueltas por mi cabeza.

-Hola Fortune, le queda aun un poco. Espero que tengas hambre.-Aunque sonrió al verme, parecía cansado, incluso parecía, que tenia ojeras. Mis pensamientos debían ser muy evidentes. Puede que mi silencio y mi cara de preocupación diera ideas a Cato.

- ¿Puedes ayudarme con la mesa? -Asentí, desde ese momento paso el día...extraño. Era raro pero sentía a Cato...lejos. No me gustaba. Pero tampoco sabia verbalizar ese sentimiento o situación.

Fue llegar la tarde y ver a peli morado en silencio con su móvil con uno de sus juegos. Sin decir nada, me senté al otro lado del sofá. Estuve intentando leer, pero estaba atascada en la misma página.

-¿Un penique por tus pensamientos?-Él dijo sin mas sorprendiéndome, al escuchar de repente su voz grave. Me miraba directamente. Cato suspiro al ver ausencia de respuesta.

-Claramente algo te preocupa. Hoy has estado muy callada, tu cara es como un libro abierto. Y no me lo niegues porque te he visto muchas veces leer rápido cuando te gusta un libro. Ese es de tus favoritos y llevas 20 minutos en la misma pagina.

Me había calado en tres frases. A veces me dejaba muda el nivel de observación de Cato. No podía tener un secreto en su presencia.

En serio parecía fuera mentalista. Claramente mi expresión de sorpresa hizo reír a Cato. Esperando pacientemente para oír mi respuesta.

-¿Estas bien?- Ahora era el turno de sorprender a Cato, mientras acariciaba mí libro.- Pareces cansado...ademas, no se que te pasa exactamente, pero...-Sentí en cada palabra un nudo formarse en mis cuerdas vocales.-No me gusta...parece que sufres...y siento que no puedo hacer nada...-Aprieto el libro con mis dedos y tengo mis ojos en el libro.- Siempre que alguna vez estoy mal, sabes que hacer o que decirme para alejar eso de mi. Lo haces parecer tan fácil. Me molesta no saber hacer lo mismo por ti.

-¿Te preocupas por mi?-Pregunta Cato, le miro de reojo y veo una mirada intensa y afectuosa. Antes de darme cuenta las palabras salieron sin freno de mis labios. Con una convicción genuina y no daba margen para dudar o retroceder.

- Por supuesto que me preocupas, me importas mucho, nunca te dejaría solo y menos si te duele.

Ahora estamos los dos confundidos en el sofá mirándonos. Notando mi corazón ir a mil, pero me negaba a dejar esto así. Antes de que de mis labios saliera nada mas. Sentí los brazos de Cato rodearme arrastrándome con él, mientras ponía su cara en mí hombro.

-¿Como puedes ser tan dulce?-Algo dentro de mi se siente, como si me hubiera quitado parte de un gran peso de encima y me relajo entre sus brazos. Escucho la respiración del hombre que me provocaba las emociones mas intensas que había sentido en mi vida.

Hasta que lo escucho susurrarme al oído. Notando la grande mano en mi nuca, firme pero sin lastimarme.

- No pude dormir, tuve una pesadilla, me hizo pensar. No quería era preocuparte. Me suele pasar mucho. No hace falta que hagas nada. Solo déjame tenerte así un momento.

-¿Porque parece que me consueles, si el que esta mal eres tu?-Nos reímos los dos, suspiro notando mi voz estar en calma.- Cato, aunque creo que es evidente. Espero que sepas, que si necesitas ayuda, yo haría cualquier cosa por ti.-Froto mi mejilla contra la de él.-Por favor no cargues todo tu solo.

Todo estaba en silencio. No se porque me imagine, que Cato se había puesto como un tomate, por eso aun no había soltado mi nuca para enfrentarme. Notando como enrocaba mi cabello entre sus dedos como un tic nervioso. Me llenaba de ternura ver o sentir esos gestos tan tiernos en él.

-¿Que vas hacer, leerme un cuento para dormirme?

Es decir eso y surge una idea en mi mente.

-Eso es.- Me levanto de forma impulsiva, para ir a mi cuarto. Dejando un Cato confundido en el sofá. Busco entre mis libros y saco uno. Vuelvo con una sonrisa de oreja a oreja. Y no dudo en sentarme en su regazo. Cato me miraba esperando ver por donde iba los tiros, pero fue verme sentarme y le cambio la cara.

-Ya se, que no te gusta leer, pero esta demostrado. que los últimos pensamiento antes de dormir te ayudan a soñar en tu ultimo pensamiento. Cierra los ojos y yo leo por ti. Recordando las películas que sueles elegir creo que este te gustara. ...Por favor déjame intentarlo.

Digo con una sonrisa llena de esperanza. Cato me mira como si fuera lo mas preciado del mundo. Y sin darme un aviso, me rodea con sus brazos. Apoyándome en él, mientras se cómoda y siguiendo mis indicaciones con una sonrisa de oreja a oreja.

Cuando nos vi listos, empecé a leer en voz alta. Cato en ningún momento me interrumpió, notando a veces la mano de Cato acariciarme distraídamente sin soltarme, ya llevaba como una hora de lectura, cuando de repente me quede en silencio.

Hacia rato que la mano de mí único oyente, estaba quieta. Le miro de reojo. Y lo veo completamente dormido. No puedo evitar sonreír al verlo tan relajado. Me alegraba poder verlo un poco mejor, aunque fuera solo un momento en paz.

No tarde en sentir los robustos brazos enroscarse en mi cintura sin posibilidad de liberarme. Suspire sabiendo que si me intentaba levantar. Cato seguramente despertaría. Pongo el separador del libro, lo dejo en la mesita. Me poner todo lo cómoda que me dejo el bello durmiente.

-Dulces sueños Cato.-Le doy un beso con cuidado en los labios. Sintiendo una calma y seguridad que se me hacia extraña. No quise darle mas vueltas y me tumbo para dormir. Seguramente mañana me moriría de la vergüenza.

Pero eso sera un problema para la Fortunata del futuro. No tarde en quedarme dormida.

Sin llegar a ver la sonrisa que se formo en los labios de Cato.

Esto solo desencadeno, de repente una norma no escrita entre nosotros.

Siempre que los horarios lo permitieran y no teníamos noche de cine. Cato me sentaba en su regazo y me daba un libro, sin decir nada. Provocando una sonrisa.

Aunque sinceramente claramente a ninguno estaba disgustado. Y no iba ser yo quien pusiera la pega.

Y hasta aquí la historieta de hoy. Empiezo a preguntarme si son esos dos intensos o lo soy yo. Seguramente las dos opciones sean correctas.

Bueno me voy a descansar, espero que les haya gustado. Y que ganas de ver al resto ver sus dibujos. Hasta luego

[aluapx]

Como es posible que me este pasando esto por segunda vez y con la misma intensidad

Cuando te conocí estaba tan perdida en una relación, hasta el punto de no reconocerme

Recuerdo cuando te dije que no pensaba enamorarme más, que hace muy poco había salido de la relación que mas sentí real

Intente estar conitgo y darte lo mejor de mi, pero simplemnte no pude, seguía pensando en mi pasado, atrapada, deseando que tu fueras ella

Esa fue la razón del porque nunca te pude tomar en serio en aquel tiempo

Me tarde 4 años en porder verte como algo más allá, cuando tome la decisión de estar contigo fue porque realmente sentí que ya había superado aquella relación, y que era hora de darme una oportunidad nuevamente

Al principio fue un poco raro y difícil, luego comenzó a pasar lo días y comencé a sentir que te necesitaba, que queria estar más contigo

Y pasaron tantas cosas, vivimos tantas cosas que hicieron que me sintiera tan cerca de ti, hasta el punto de no quererme alejar así pasará lo que pasara

Iba a todo contigo, sin importar nada, me enamoré perdidamente, tanto que sentí que eras el amor de mi vida, la persona con la cual me casaria, pensé que compartiriamos una vida

Me hiciste sentir tan viva, prendiste esa chispa que yo daba por perdida, fuiste un horizonte en medio de mi desierto, hiciste que rompiera esas barreras de frialdad que había creado en mi corazón, hiciste que fuera una persona totalmente diferente y con muchas ganas de amar

Me enamore realmente, perdidamente, como cuando pierdes la cabeza por completo, me sentí tan locamente enamorada

Y luego todo tuvo que terminar y de la peor manera posible, preguntándome el porque tenía que terminar todo así, si sentí que realmente nos amábamos y que nunca terminaría, fue un golpe muy duro para mi la verdad

Y ahora estoy acá viviendo nuevamente algo que ya había pasado, con la misma intensidad, incluso con mucha más

Me pregunto me tardaré mucho más en superar esto?, cuantos años tendré que esperar para poder olvidar esto?, por que tengo que estar pasando otra vez esto?, por que vivir algo que ya se que se siente?

Solo espero saber manejar esto de la manera más correctas posible...

[pedripepinillo]

Hola, espero que mi español sea comprensible ya que no lo hablo muy bien.¿Podrías hacer una segunda parte de estar con Pablo y Pedro en una relación poliamorosa? Lo necesito mucho. Quizá cómo pasan sus días libres, o cómo se las arreglan cuando sienten celos de un lector.

relación poliamorosa con pedri y gavi parte 2:

- los chicos rara vez tienen días libres debido a los entrenamientos y a los eventos que deben asistir así que es un milagro estar los tres juntos una tarde cualquiera <3

- gavi es demasiado apegado a ti, así que es raro que te deje tiempo libre cuando están en la casa

- EN SERIO TE SIGUE HASTA CUANDO VAS AL BAÑO.

- es como un perrito perdido <\3 y eso a pedri le causa mucha ternura, así que no puede evitar acunarlo en sus brazos cada vez que te separas un momentito.

- por otro lado, pedri es más maduro a pesar de ser dos años mayor tan solo así que tiene la mente más centrada y te da tu espacio cuando lo necesitas

- aunque sigue siendo re afectivo igual, literal cuando se pone en el head space correcto no se separa de vos tampoco <3

- les gusta mirar la televisión o simplemente estar en la sala de estar escuchando música sin hacer nada.

- pero también les gusta mucho hacerse los elegantes y preparar la cena a lo restaurante fino.

- es un desastre, así que la mayoría de las veces piden delivery :)

- otra cosa que no viene al caso: se pelan por vos

- pero peleas de mentira quiero decir,,,, cuando uno de los dos es quiere abrazar o besar y el otro está cerca, corren lo más rápido posible hasta donde estas para ver quien es el primero en ejecutar las acciones.

- vos solo te dejas querer TT

- igual los dos son unos forros de mierda porque se besan sin ti cuando estás fuera de la casa ): pero no te molesta en absoluto :)

- cuando te encontras triste pedri siempre es el primero en notarlo, te da una pesada sesión de mimos y te prepara algo para la merienda :(

- gavi también recibe mucho amor del mayor de los tres, constantemente lo carga para todos lados y le recuerda que aunque los dos sean tus novios, también lo son entre ellos <33

- no son mucho de ponerse celosos (creo que ya lo he dicho) pero cuando te hacen comentarios sugestivos en la calle o te miran de forma extraña, nunca se quedan callados.

- gavi de verdad que detesta con todo su corazón que te miren de forma obscena porque solamente te quiere guardar en una cajita de cristal y protegerte de todos y de todo.

- pedri usualmente es quien calma todo, y aunque también siente fuertes emociones en su interior cada que eso sucede, prefiere ser quien mantenga la cordura.

- las peleas tampoco son usuales, mayormente empiezan porque el menor es explosivo y no sabe controlar sus emociones muy bien, pero nada grave.

- las disculpas, por otro lado, son lo que más te gusta y a ellos también porque usualmente son horas y horas de mimos y besos <3

- tenes que tenerles paciencia a estos dos, pero a pesar de todo, los amas más que todo.

nota: muchas gracias por el pedido, me hace más que feliz escribirlo !!! tu español es muy bueno, gracias anon 💟