#leben verkackt

[guter-rap-ist-arrogant]

"Und ja, was soll ich sagen? Hab' schon tausendmal verkackt. Sag' ihn'n, ich werde mich ändern und die kaufen mir das ab."

- Gzuz & Bonez MC - Verkackt

[antiheld23]

ɟdoʞ ʇɥǝʇs ʇlǝʍ ǝuıǝɯ

[startyourownstorynow]

„Nimm das Leben nicht so ernst. Sehe das große ganze und nicht nur kleine Misserfolge in deinem kurzen leben. Du hast noch sooo viel Zeit vieles besser zu machen. Und wenn du es nicht machst dann genieße die Zeit trotzdem... Ob betrunken drauf oder sonst was. Nicht immer alles bereuen was man gemacht oder verkackt hat. Das ist nähmlich der Müll der einen kaputt macht.“

- M. (Whatsappnachricht)

[bbheibe]

Du kannst dich ja jetzt weiter mit deinen Drogenfreunden im Kreis drehen,

Und dir weiter einreden ich wäre ja schuld an deinem scheiß Leben,

Du wirst es niemals einsehen, dass du dein Leben in der Hand hast und nicht andere Schuld sind, dass dus dir mit jedem verkackt hast.

- Herr Kuchen „JANA“

[bayern-der-freistaat]

Wann immer ich mich wie n absoluter Versager in meinem Leben fühle, denk ich zurück an diese eine Geographieausfrage in der 6. oder 7. Klasse zurück, in der meine Klassenkamaradin mit unglaublicher Selbstsicherheit vor uns allen stand - direkt vor einer mannshohen Weltkarte, möcht ich anmerken - und verkündet hat, dass Amerika aus Südamerika und Südafrika bestünde. Iconic.

Das ist fast schon zu einem Grundpfeiler meiner Psyche geworden. Ich bin mir nämlich absolut sicher, dass ich, egal wie sehr ich etwas verkacke, es nie so verkacken kann, wie sie diese Abfrage verkackt hat. Das beruhigt mich immer immens.

Und dann sag ich mir: hey selbst wenn du es mal so arg versemmelst, dann wirst du dir ein Beispiel an ihr nehmen und es genauso durchziehen wie sie. Standhaft trotz gelächter, unbeirrt mit erhoben Haupt.

Weitere Highlights dieser Abfrage:

Auf bereits erwähnter Weltkarte (die im Übrigen voll beschriftet war) Mexiko in Afrika gesucht und konsequent nicht dort gefunden. Komisch.

Lehrer zeigt auf einen Teil der Karte und fragt was der grün eingezeichnete Bereich darstellt. (Hochland von Mexiko) "Ja halt äh Wiese und so"

Behauptet, dass arme Leute in den Slumms von Mexiko City das Abwasser der Reichen trinken.

Nun, sie mag zwar nicht die Beste in Geographie gewesen sein, aber ich bewundere sie irgendwie immernoch. Hätte man mich so oft gentle-parenting-style korrigiert, wäre ich vermutlich einfach in Tränen ausgebrochen.

Ich weiß nicht mehr worauf ich hier eigentlich hinauswollte... ehhhh

[caughtinanotherworld]

Seelenverwandtschaft, Schreibkunst und Sachen, die man nicht lesen sollte, wenn man nicht weiß worum es geht oder wenn man generell nicht lesen kann und alles vorgelesen kriegt

(Aus der Perspektive von 100% Psychopathen, im Gegensatz zu 50%)

Lang ist es her, aber ich tue nicht loslassen. Nein, ich lass nicht los. Wie kleine Wiesel warten wir seit Jahren auf deinen Fall, aber du stürzt nicht, du stolperst nur. Ich zeige dir ewige Rache, Vergeltung für mein Leben, welches ich selbst verkackt habe. Wand an Wand, Fenster an Fenster, wir haben früher immer mental Hände gehalten, ich habe dich in den Schlaf geflüstert und wir haben manchmal zusammen Lieder gesungen, schräge Lieder und die Lieder klingen immer noch gleich. Jaja, ich habe es allen meinen neuen Freunden gesagt, meinem Zirkus habe ich es gesagt, drei Jahre, jetzt kommt was, du, jetzt kommt was. Wenn es nicht von alleine kommt, dann helfe ich nach, also wir. Meine Kurierarbeiten ermöglichen mir neue Bekanntschaften mit Leuten, die von Verzweiflung leben. Wenn alles andere nicht klappt, dann klappt mein neues Märchen. Ich singe es neu, wir singen es in unserer eigenen Sprache. Plötzlich findet dich eine geschlossene Psychiatrie auf freiem Fuß. Dein Foto habe ich rumgeschickt, bald bist du verfügbar, eine limited edition nach unseren eigenen Wünschen. Endlich will dich mal jemand, obwohl du so hässlich bist! Morgen bringt dich ein Mädchen mit Zahnspange und ihr stark alkoholisierter Vater zum weinen. Bald kommen zurückgebliebene Typen, die sich ein paar Gehirnzellen teilen und einen Schlafplatz suchen. Ihre Kunden kriegen dich. Du bist leichte Beute, ich zeig es dir richtig. Meine neuen Freunden mit nicht nur Lernschwächen in einer bestimmten Altersgruppe (fragwürdig) machen dich fertig, während die Erwachsenen draußen warten, wo die Hunde eben hingehören. Eventuell wollen dich fragwürdige Gruppierungen von Nutten und Zuhältern rekrutieren, obwohl du hässlich und haarig und eine ganz alter spinster bist. Sie bringen mir alles zurück, was ich verloren habe. Bald bettelst du auf den Knien nach dem Ende unseres Theaters, aber es ist kein Ende in Sicht.

Ich zieh den Vorhang zurück. Das Stück fängt immer wieder von vorne an und es wird immer schlechter. Mein Zirkus kriegt dich. Und es wirkt auch voll natürlich. Jeden Tag rollen sie mit neuen Sachen im Koffer durch Berlin und halten Ausschau nach reichen Leuten. Jeden Tag kopieren sie ihren Tagesablauf, jeden Tag warten sie auf die Anweisungen von ihren Vorgesetzten. Sie sind jeden Tag jemand anderes und jeden Tag sprechen sie eine andere Sprache. Die halten Ausschau nach dem ultimativen Fang, die wollen den ultimativen Durchbruch, ohne was zu tun. Sie belästigen und stalken Leute, die sie null kennen, um an ihr Geld und an ihre Kontakte zu kommen und feiern sich unter anderen als Retter der Bedürftigen. Heute sitzen sie auf der Baustelle oder am Bahnhof, morgen sitzen sie neben irgendwelchen Geschäftsleuten und übermorgen sind sie vielleicht selber welche. Herren der Schizophrenie und der Minderbemittelten, du musst nur die richtigen sammeln und in der Nähe von reichen Leuten sein, z.B. wenn sie Kaffee trinken oder einkaufen. Sie packen sich gezielt in den Weg von ihren Opfern, manchmal warten sie auch vor Schulen, vor denen sie nichts zu suchen haben. Weil da so viele kleine Kinder warten. Und in Einkaufszentren kann man viele kleine Jugendliche fangen. Kleine VerkäuferInnen, manchmal verspricht man sich selbst auch selbst fremde Frauen, die einem als leichte Beute versprochen worden sind. Sie denken sich jeden Tag neue Berufe aus, jeden Tag haben sie eine neue story und jeden Tag wollen sie da sein, wo es richtig abgeht und es viel zu holen gibt. Du bist zu alt für ihre Zielgruppe, aber wir können es trotzdem versuchen. Ich will Vergeltung, meine neuen Freunde suchen neue Gruppenmitglieder, wir helfen uns gegenseitig mit Satan 2.0. Du gehst unter, ich ziehe dich mit.

Du schließt dich an, doch du wirst dich anschließen. Wir packen uns in deinen Weg, du zitterst vor unserer Popularität und Bekanntheit in der Gegend. ~Es~ ist überall, wo du es nicht erwartest. ~Es~ hat alle möglichen Formen. Ich ziehe jetzt Lehramt der Straße durch, wir haben dich versprochen. Ich hab in jeder Mülltonne gesucht und ich ziehe nur das Beste raus. ~Es~ ist immer auf etwas und ~es~ keift und lallt und ist verzweifelt, warme Schlafplätze für alle, genug Essen, reichlich Drogen. Falls du in der Platte, aus der du stammst, noch nicht alles gesehen hast 🤪, dann triffst du jetzt den Abgrund der Gesellschaft. Und der Abgrund der Gesellschaft will nur mal kurz spielen, weil ihr ~gleich~ seid, wir haben es versprochen. Du sollst auch abstürzen, stolpern reicht nicht.

Die Hunde sind hungrig, hässlich und asozial. Ich tausche dich für meine Vergeltung ein. Ein neuer Zirkus, der schlimmste in der Gegend, Eintritt war frei, aber du kommst nicht mehr einfach raus. Untergrund Manuel wollte Karriere machen und musste allen seinen Straßenkontakten Bescheid geben. Rache 3.0 - Hass& Habgier. Terror auf Korn und Verzweiflung.

[unwichtig-verraten-vergessen]

Weißt du Eric, heut erst von einem Typen bedroht worden nur weil ich versucht hab ihn aufzubauen. Er wollte sich das Leben nehmen wegen seiner ex Freundin die er nicht richtig behandelt hat. Eigentlich selber schuld, diese Frau ist nun schwanger. Bei Gott ich schreib ihn er soll den arsch hoch bekommen durch das Kind könnten sie wieder zusammen finden. Er antwortete es geht mir nicht um das Kind, bedeutet für mich er wollte es nicht. Nun will er meine Adresse heraus finden, weil ich ihn helfen wollte seine Gedanken los zu werden. Ich wäre hängen geblieben, ich die die ihr Leben nicht hinbekommt versuche anderen zu helfen. Ich wäre ja nur am kiffen und sonst was. Eric ich könnte mich so in den arsch treten, ich habe seid dir einfach das Bedürfnis alle die mir schreiben ich habe selbstmord gedanken zu helfen weil ich dir nicht helfen konnte. Und leide durch seine Aussagen sehr, natürlich bin ich nicht in der Lage ein normales Leben zu führen wenn ich nicht mal richtig mein Leben lebe. Ich mein ich hab ne verkackte Angststörung einkaufen ist für mich schon schwer und dann soll ich im Einzelhandel arbeiten? Der Typ wollte mich auch unbedingt treffen, hat dauerhaft geflirtet. Ich würde sogar mal von einem fremden angeschrieben das man bei ihm aufpassen soll wie er mit Frauen umgeht. Aber auch das hat mich nicht gehindert ihn versuchen vom selbstmord abzuhalten. Er kann ja gern vor der Tür stehen, ich hab kein Problem die cops zu rufen. Nur dann wieder ein Problem raus zu gehen weil ich mich dann noch schlimmer verfolgt fühle. "ich werd herausfinden wo du wohnst" kennt aber nicht mal mein richtigen namen. (Von meiner Seite aus war da nichts anderes als zocken deswegen kennt er nicht mal meinen Namen) Natürlich fing er auch an von meinen Krankheiten zu reden, das bin ich aber gewohnt. Natürlich verletzt es einem wenn man ständig nur darauf angesprochen wird oder reduziert wird. Aber das bin ja nicht ich also nicht nur ich es gibt ja auch die Momente (die wenigsten) wo auch ich normal bin. Aber darauf achtet niemand, ich finde es soo schlimm das man der Person die einem helfen will schaden will, es passiert mir aber halt auch immer und immer wieder. Aber ich glaub, ich versuche es zu ändern. Wieder eiskalt zu werden, niemand an mich ran lassen. Vielleicht wird das Leben dann einfacher, vielleicht kann ich ja irgendwann auch meine emotionsbomben verstecken. Vielleicht wird es aber alles schlimm laufen und es wird nie ein gutes Ende nehmen. Seid langem mal wieder sehr nah an einem Rückfall, einem erneuten Rückfall. Glaub du mir ich hab lange durch gehalten. Es lange geschafft aber irgendwann kommt alles verdrängte hoch und du bist soo tief im Loch. Ich könnte dir noch soo viel schreiben, weiß leider das du es nie lesen wirst. Glaub mir ich bereue es so sehr den strick nicht von deinem treppen Geländer genommen zu haben.. Du wärst vielleicht heute noch da aber jemand der sich wirklich umbringen will findet immer einen Weg..

[gefuehlsamok]

Deutschland du machst mir ANGST!

Deutschland , Deutschland.

Du musst etwas an deiner Emphatiefähigkeit arbeiten.

Was haben wir für zerstreute Perspektivwechsel-Künstler*Innen unter uns? Und gespaltene Wahrnehmung in kaltland-Zeiten?

Ich weiß euch fehlt langsam der Mut, aber bitte haltet Abstand von rechten Gedankengut.

Denkt daran: an den meisten Stränden an denen ihr Urlaub gemacht habt, fließt auch das Blut von denen, die man ertrinken ließ, deren Leben man schlussendlich riskiert/beendet hat.

Alle haben somit in Blut gebadet. Schwimmende Mütter,Väter, Kinder, Divers. Aber was euch nicht stört. Geht es Deutschland schlecht, wenn jeder Fünfte, sich keinen Urlaub leisten kann, werden die Ellenbogen um 180° nach oben ausgefahren.

Wir leben in einer globalisierten Welt. Reiche Länder die mit wirtschaftlichen/kapitalistischen Charme sich durch Ausbeuterei und Ressourcenklau an fremden Lebensräumen bedient haben. Geht es Deutschland schlecht wird nicht gerne geteilt.

Was du auf dem Bildschirm siehst tangiert keine Verständnislosen. Was wäre, wenn Menschen direkt vor eurer Nase ertrinken oder die auf einem Riesenschiff auf offener See oder an Grenzen eingesperrt/missbraucht werden?

Aber das wundert mich nicht. Genauso das 10. Schnitzel zu verdrücken, aber für "ein-Tier-zu-töten" sich die Finger bloß nicht dreckig machen.

Falls hier jemand die AFD wählt und die evtl noch mehr an hohen Zuspruch gewinnt. Wundert euch nicht, wenn eure "ausländischen Fachkräfte" weiterhin verschwinden. Und die, die bereits diskriminiert wurden, erst Recht auswandern. Wundert euch nicht über mehr und gezwungene Teenieschwangerschaften. Wenn nach dem tot einer Mutter, das Kind nicht bei der anderen Mami bleiben darf, weil für das Kind rein rechtlich nur die tote Mutter als einziger Elternteil gezählt hat. Und das Kind ins Heim kommt (siehe Italien). Bye "Sozialsystem". Sozialhilfen werden minimiert. Die wachsende Obdachlosigkeit küsst den Asphalt.. Wundert euch nicht, wenn Raves und Kunst minimiert und alternative Menschen leiden. Wenn "Freiheit und Progression" eingeschränkt werden. Wenn WIR dann das mickrige Recht von Meinungsfreiheit und Demonstration verloren haben. Und Anglizismen rechtlich bestraft werden, was die meisten Kids aber schon in sich tragen. Natürlich habt ihr was gegen Menschen die flüchten oder mit Migrationshintergrund. Aber ihr werdet dann merken ihr seid den rechten Flügel egal, was für die zählt ist Verbreitung ihrer Ideologie. De(pp)xit ahoi, EU bye. Mal sehen wo es uns hinführt, verstehen werde ich das nie. Aufjedenfall abseits von Menschenrechten, demokratischen Grundwerten und sozialen Menschenverstand. No sorry, ist halt meine Bubble🖤🙏🏻ich heul jetzt leise genauso wie ihr. Wer sich angesprochen fühlt: ich war schon in Diskussion mit eures Gleichen. Wer genau weiß er reagiert aus emotionsbedingter Unsicherheit, Frust und Furcht, lade ich zum Schweigen und Selbstreflexion ein. Emotionen sind gewaltig, Bedürfnisse schreien. Aber lasst euch nicht ködern. Nicht rechtspopulistisch manipulieren lassen. Mir fällt zu euch ansonsten leider nichts mehr ein. Ich habe auch Angst. Das was der Mensch verkackt hat, wiederholt sich. Finds einfach Schade und wünsche niemanden was Schlechtes. Ich habe gedacht wir hätten von den Zeitzeugen gelernt. Aber jede*r nimmt die rotierenden News so auf wie es ihm/ihr Recht ist. Das ist unser aller Problem der Spaltung und du dir denkst: juckt mich nicht.(Anonyme)Hatespeechkommentare in 3..2..1

So viele Filme gedreht, doch nichts gelernt.

So viel wiederholendes Leid, doch nichts gelernt.

YinYang, HimmelHölle alles Ausreden die gerechtfertigt werden.

So viel Schlechtes.Ach das sind die Menschen gewöhnt.

Selbst in der modernen Pädagogik ist klar, dass Fehler Vorrang haben und minimiert gehören.

Welt geht zu Grunde, doch nichts gelernt.

Könnt ja zum Schluss Plastik und Geld essen, wenn ihr euren Kindern euer Versagen erklärt.

Deutschland du machst mich traurig.🖤

[brokeenparadisee]

Puh…

Ich weiß das ich dich mit meinem letzten Text mal wieder mehr als verletzt habe. Mal wieder habe ich deinen Triggerpunkt getroffen und lasse dich im Stich. Das war aber nicht meine Absicht und auch nicht mein Wille dahinter. Wirklich nicht.

Ich mache gerade keine leichte Zeit durch. Ich habe am Montag alles mit ihr beendet, was auch immer es da groß zu beenden gab. Es fühlte sich einfach nicht richtig an, ihr etwas vorzumachen, daher habe ich mich diesen Ganzen gestellt. Ich möchte mich dafür nicht mehr schämen oder mich verstecken, wen ich liebe und mit wem ich den Rest meines Lebens verbringen möchte. Ich weiß, jeder hält uns für ein Witz, aber diese Menschen, sind selbst Witzfiguren, weil sie sowas echtes an Liebe noch nie erfahren haben. Ich werde mich immer für dich entschieden und das wissen alle meine Leute und mittlerweile auch wieder meine Familie. Ich stehe dazu, mit welchem Ausmaß ich dich liebe. Ich bin es leid, durchs Leben zu laufen, in der Hoffnung, das Schicksal führt uns wieder zusammen. Ich will keine Zeit mehr verstreichen lassen, weil wir werde alle nur älter und nicht jünger. Das Leben hat ein Limit und dies könnte morgen auch schon zu Ende sein. Ich will diese Zeit nicht weiter aufschieben mit Dingen, die mich zwar glücklich machen und vielleicht auch ablenken, aber niemals vollenden. Die einzige Sache die mich vollendet, dass bist DU!

Ich weiß, dass du sie liebst und an ihr festhältst und das akzeptiere und respektiert ich. Sie scheint dir eine gute Frau zu sein und das ist das, was ich immer für dich wollte. Dich glücklich sehen und nun ist das der Fall. Ich weiß wie viel sie dir bedeutet und was sie in dir anrichtet. Das merkt man, wenn du von ihr redest, aber leider merkt man dir auch an, was du von mir hältst. Es sind kleine Momente in denen man dir anmerkt, dass du trotz der Liebe Ihr gegenüber, ich die einzige Frau bin, mit der du deine Zeit verbringen willst und das für den Rest deines Lebens. Ich weiß halt einfach, dass dich alles zurückhält und abschreckt, gerade weil ich dich so verletzt habe.

Niemals mehr würde ich Sachen von dir verlangen und dir drohen weg zu gehen. Wenn du Menschen nicht aus deinem Leben streichen möchtest, ist das okay, auch wenn es um Sie geht. Ich brauche nur absolute Ehrlichkeit und Offenheit was dieses Thema angeht. Zu wissen, dass du sie liebst, tut weh keine Frage, aber ich weiß, dass dies nur eine Sache von Dauer ist, weil meine Liebe eine ganz andere ist.. Diese besteht seit fast 8 Jahren. Wenn du dich aufspritzen lassen möchtest. Tue dies und ich werde deine Hand halten. Wenn du weiter Kiffen möchtest, tue dies, aber ich werde das nicht machen (Suchtgefahr). Wenn du dich Piercen lassen willst, tue dies und ich mach sogar noch mit. Wenn du dich nur einmal die Woche sehen willst, passt mir das auch super. Ich weiß aber, dass ich all das mit dir zusammen schaffen möchte und auch will.

Aber auch ich darf einmal in meinem Leben egoistisch handeln und das tue ich jetzt gerade. Ich zeige dich mir so, wie noch nie zuvor. Offen, ehrlich, verletzlich. Ich will das du siehst, dass ich an mir arbeite und das wirklich jeden Tag. Ich reflektiere mich und nehme vieles wahr. Ich sehe auch, dass du viel an dir arbeitest und das macht mich wirklich stolz!

Ich kenne dich wie kein anderer Mensch zuvor. Ich weiß, was in dir vorgeht, wenn du an mich denkst. Ich spüre das. Jeden fucking Tag. Ich weiß das ich unheimlich viel verkackt habe. Ich weiß das ich dir unheimlich doll weh getan habe, aber ich weiß auch, dass ich das alles wieder ganz machen möchte und dafür alles erdenkliche tun werde. Leider gibt es dort ein Problem. Du musst dies zulassen, aber auch dort weiß ich, dass du arge Probleme hast und auch das versuche ich zu verstehen und zu akzeptieren. Ich möchte dir niemals eine Pistole auf die Brust setzen, weil ich weiß, was das mit einem Menschen macht. Ich will einfach nur das du eins weißt, ich möchte dich heiraten, ich möchte nach Hause kommen dürfen… ich will endlich das Leben führen, was wir uns all die Zeit ausgemalt haben. Lass mich endlich dir die Frau sein, die du verdienst. Ich weiß wir können das gemeinsam schaffen. Ich weiß das unsere Kraft zueinander ausreicht, um diese Mauer einreißen lassen zu können.

Worauf wartest du? Warum willst du noch mehr Zeit verstreichen lassen, wenn du weißt, was du für deine Zukunft haben möchtest?

Wenn du diesen Schritt aber einfach nicht machen kannst, nehme ich dir das wirklich nicht übel…

Ich weiß, dass es nicht mal viel an ihr liegt, sondern die Angst wieder fallen gelassen zu werden, aber ich verspreche dir, dass ich dich immer auffangen werde und nie wieder loslassen werde. Egal welche Entscheidung du für dich triffst, ich werde jede Entscheidung respektieren und akzeptieren. Ich möchte nur das du eines weißt… Noch einmal kann und werde ich nicht so auf dich zukommen. Dies war mein letzter Versuch…

Ich liebe dich, aber das weißt du bereits. Du bist die Frau für mich. Du bist mein ganzes Leben. Meine Familie und mein Zuhause. Du bist die pure Vollendung in meinen Augen.

Lass uns durchbrennen und heiraten.! Lass uns all das zusammen tun und uns kann man nie wieder aufhalten …

Ich bin morgen Abend ab 21:30 hier.. vielleicht könnte dies ein kleiner Anfang für uns sein.. keine Sorge, wir wären auch allein…

wenn das nicht passen sollte, werde ich einfach 2 Wochen verstreichen lassen, solange werde ich mich komplett zurück ziehen. Ich werde dir Bedenkzeit geben. Ich möchte das du dich damit befasst und auseinandersetzt.

Aber ich möchte auch, dass du weißt, entscheidest du dich gegen mich, ist das nicht schlimm ok? Ich werde es wie gesagt akzeptieren und respektieren, aber ich möchte das du weißt, dass ich dann damit endgültig und für immer abschließen werde….. das muss dir wirklich bewusst sein, weil du kannst nicht verlangen, dass ich hoffe und warte auf ein Wunder..

Ich Liebe Dich.

Bis ganz bald.

[desinteressant]

… wie lang ist es her das wir Kontakt hatten .. irgendwie lange oder ? Ich habe alles gelöscht .. also wirklich alles .. doch überall blockiert .. weil keine Antworten mehr kamen .. naja ich hab es auch verkackt .. ich mein wir beide haben es verkackt .. eigentlich vermisse ich dich Bzw dein altes ich wo wir beide so verliebt waren .. aber was rede ich wir waren jung & vielleicht auch dumm .. du hast mir in meiner kleinen Welt gut getan.. komisch an vielen Tagen denke ich nicht an dich aber dann gibts Tage da wünschte ich du würdest den Kontakt suchen & wir reden eventuell .. du hast nie verstanden wieso ich es geliebt hab mit dir zu telefonieren Bzw du wirst es nicht verstehen weil deine Stimme wirst du nie so hören wie ich sie eins hörte .. naja shit Happens so ist das Leben oder ?

Ich stehe vor so einer riesigen Entscheidung & einen Weg den ich gehen werde normalerweise warst du da immer nein halt aber jetzt bin ich groß .. ich geh allein Bzw will ich nicht mal mehr jemanden dran Teil haben lassen .. ich bin müde .. aber ich weiß nicht von was .. irgendwie wünsche ich mir das du den Kontakt suchst & doch wüsste ich nicht was wir reden sollen oder ob es was bringt ? Ist es doch der innere Wunsch nur dein altes ich wieder zu haben ?

Naja egal wirklich egal die Zeilen wirst du niemals lesen aber das ist ok es soll so sein

Ich sollte anfangen alles was noch auf dem Handy ist eh zu machen den ab und an zeigt es alte Bilder von dir an

Es ist schade das du einfach so gegangen bist aber es ist ok den ein letztes Gespräch hätte zu nichts gebracht

Ich muss nur lernen damit umzugehen & das dauert aber es wird versprochen

[justjunkiestuff]

Der 0815 Hurensohn hat aber bis zu nem gewissen Grad recht. Du versinkst in unnötigem Selbstmitleid und trauerst scheiße hinterher die es nicht mal wert ist. Die Frage ist, ist es besser 0815 zu sein oder in seiner Vergangenheit zu versauern weil man seinen Arsch nicht hochkriegt um weiterzumachen? Das ist eine Entscheidung, kein schweres Schicksal das dich getroffen hat. Du entscheidest dich täglich dafür irgendwelcher alten kacke hinterher zu schauen, weil du es so willst.

Musste mal raus, aber noch einen schönen Tag dir.

Ich bemitleide mich weder selber noch denke ich, dass du beurteilen könntest was es für mich Wert ist drüber zu Trauern. Und ja, ich schaue gerne zurück und vermisse die Zeit, welche schön war. Wo gewisse Sachen noch nicht passiert sind, gewisse Sachen noch nicht klar waren und gewisse Entscheidungen noch nicht getroffen wurden. Und wie schnell man über was 'hinweg' kommt oder verarbeitet liegt wohl ganz bei mir und das lasse ich mir auch nicht nehmen. Selbst wenn ich mein ganzes scheiß Leben daran zurück denken will, ist es meine verkackte Sache. Ich will und werde gewisse Momente und Zeiten nicht wie Altpapier entsorgen.

Ich lasse weder meine echten Freunde noch meine Arbeit oder Zukunft schleifen oder verfliegen, nur weil ich gerade so denke und fühle wie ich es halt gerade tu. Also wo ist das schlecht? Störe ich damit irgendwem? Und wenn sich wirklich jemand daran gestört fühlt, wie ich gerade mit gewissen Situationen, Gedanken oder Emotionen umgehe, obwohl ich NIEMANDEN mit einbeziehe oder einbezogen habe - ja, der soll einfach sich verpissen. Weil der hat ganz andere Probleme. Einfach mich blockieren, Kontakt abbrechen, entfolgen oder whatever.

Klar verstehe ich dich, mit der Kernaussage "Irgendwann muss es halt mal weiter gehen, beweg dein Arsch". Aber ich fühle mich einfach noch nicht bereit weiterzugehen und ehrlich gesagt möchte ich es auch noch nicht. Ich denke halt bzw. es fühlt sich so an, als ob ich einfach noch nicht alles richtig verarbeitet habe bzw. damit abgeschlossen habe.

Und es geht hier nicht nur um eine Beziehung. Es ist einfach momentan bzw. im letzter Zeit sehr viel passiert was halt nicht einfach ist. Jedenfalls für mich. Und das alles zusammen ist halt nochmal irgendwie bisschen komplizierter. Sorry, wenn's dich stört mit dem was ich poste oder wie ich mich verhalte, aber dann musst du einfach gehen bzw. nicht meinen Blog anschauen.

Aber dir auch einen schoenen Tag :)

[bonnieeldritch]

Let‘s fetz! Ich klappere mal die bisher Zusammengesammelten für eine erste „Ask-Frage“ ab, damit wir den Hashtag in Schwung bringen und uns überhaupt auf Tumblr eingrooven können. Wie wärs zum Start mit einem Picrew eines OCs deiner Wahl?

WELL, eventuell hab ichs ein bisschen verkackt, weil ich gelesen habe 'ein OC deiner Wahl' und nicht darüber nachgedacht habe, dass die Frage sich ja auf unsere #ffmmff Welt bezieht... Dementsprechend habe ich einen anderen OC auf Picrew erstellt und zurechtgemacht und ich mogel sie jetzt einfach mal als Kuckuckskind hier unter. ✨😌💕

Khatira "Kat" Mansoor ist einer der ältesten OCs, die ich habe und begleitet mich seitdem ich 15 bin - also mein halbes Leben! Klar hat sie sich in dieser Zeit auch verändert (sie hieß anfangs Katharina Drachenberg LOL), aber letzten Endes blieb sowohl die Idee ihres Charakters als auch die Prämisse ihrer Geschichte immer gleich: Grimdark Realities, Found Family und being a stubborn bitch. 😂 Wer mir schon lange auf Fanfiktion folgt, der hat vielleicht sogar die zweite Version ihrer Story dort gelesen, denn ich habe die Hälfte des ersten Teils dort hochgeladen. Mittlerweile steuere ich auf Version Vier der Story zu und hoffe, dass dies die finale sein wird. Aber Kat war schon immer ein schwarzes Schaf und wieso sollte es beim Schreiben und Veröffentlichen anders laufen als sonst in ihrem Leben? Ich fühle sie da sehr. 😆

Noch ein paar kurze Worte zu Kat selbst: wenn schwarzer Kaffee eine Person wäre, bitter, sarkastisch, eigenbrötlerisch, gewagt, stur und loyal bis zum Tod, zu gewissen Teilen grenzüberschreitend, unterstützt womens rights UND womens wrongs, tougher than she looks, softer than she acts, proud demi.

[searchingforwayouthere]

Day 282 of 2024.

Kuchen und Bier II. Also für heute zumindest und die nächste Woche und überhaupt. Aber erstmal throwback zum 28.08.24. Sportprüfung. Gnadenlos verkackt. War nicht mein Tag. Das was aber die nächsten 6 Wochen folgen sollte konnte ich nicht im geringsten erahnen. Und da ich ja in den Onkelz eine neue oder auch alte Heimat gefunden habe lässt sich das gut zitieren:

"Mit jedem Tag wurden, Die Schatten länger, Die Tage kürzer, Die Kreise enger, Freunde gingen, Die Einsamkeit kam. Ja, selbst die Engel Verschwanden irgendwann. Denn mein Leben lag in Scherben. Hatte seinen Sinn verlor'n. Ich spürte nur gefror'ne Leere. Ich fühlte mich wie tot gebor'n. Ich kostete den bitteren. Geschmack der Sterblichkeit. Ich wollte es beenden. Fast war es soweit. Ich vergiftete mich selbst. Doch ich hab' es überlebt. Ich verbrannte meine Brücken. Ich weiß nicht, ob ihr versteht."

Also zumindest um es ganz grob zu beschreiben. Also die 6 Wochen nach der Prüfung. Und damit sind wir auch schon bei heute. In knapp 48 Stunden bin ich endlich hier weg. Hab ich mir auch verdient nach heute. Mehr als das. Nicht nur nach heute. Sondern den letzten 2 Jahren. Denn mit der Sportprüfung heute konnte ich dieses Kapitel in der Ausbildung endlich schließen. Heißt es stehen mir nur noch die schriftlichen Prüfungen und eine mündliche vor der Nase dann war es das. Und hey. Ich habs heute gesagt. It's not over until I win. Und auch das Pack ich. Ich hab diesen Nachnamen früher so sehr verflucht. Mittlerweile weiß ich aber was es bedeutet ihn zu tragen. Und das kann ich voller Stolz. Für mich gibt's jetzt erstmal ein kaltes Corona. Dann morgen packen und im Endeffekt nur noch 2 Tage hinter mich bringen. Danach den Rest schaffen und dann den Lottogewinn meines Lebensleben und voll und ganz auskosten. Das ist der Plan. Und dieser Plan wird klappen. Und das nicht mit glück. Sondern weil ich diesen Nachnamen trage, weil ich ein Sonntagskind bin und weil ich es kann. Ich kann es Gott verdammt. Egal wann, egal wie und egal was. Ich kann es. Und ich konnte es schon immer.

[hardrockcoffeepot]

Im Stich gelassen

Aber ich hab doch für uns bezahlt. Meine Gesundheit dafür gegeben das wir überleben.

Wer hat da oben diese scheiß Rechnung übersehen. wer hasst mich so sehr, dass er mich hierzu verdammt? Ich dachte die Hölle kommt erst nach dem Leben. Heißt das ich muss 2 mal durch sie gehen?

Und du lässt mich einfach in ihr stehen. Hast mich mit Benzin übergossen und angezündet. Stichflammen. Um mich herum. Es riecht verbrannt. Mein Herz, nicht einfach nur in Scherben, dass wäre ja zu leicht gewesen. Mir eine Chance zu geben es wieder zu kleben.

Zum Aschehaufen abgebrannt. Wo kann ich mir jetzt ein Neues kaufen? Und was muss ich diesmal dafür geben? Eine Hand? Den ganzen Arm? Meinen Verstand?

Hab nur ich bei meiner Geburt die Preisliste fürs l(i)eben verkannt?

Du hast mich zurückgelassen. Buchstäblich im Stich gelassen. Warum has(s)t du mich - nicht mehr geliebt?

Wie konntest du uns so verraten? Wie kannst du damit leben? Was musstest du geben? Deine Seele?

Vielleicht gibt es auf dieser Welt immer ein Herz zu wenig. Ich hab dir meins gegeben - und warte jetzt auf das des Nächsten. Ein ewiger Fluch. ich glaub ich werde es nicht nehmen.

Wieso darfst du wählen. Hast die Freiheit einfach so zu gehen. Wieso zählt dein Wille so viel mehr als meiner? Du kannst das Alles einfach so hinter dir lassen. Kannst aufwachen aus diesem Albtraum. Vergessen das es je passiert ist. Unversehrt.

Nur ich, ich trage für den Rest meines Lebens diese Brandmale, entstellt. Geplagt von ihrem Schmerz.

Wieso muss ich alleine durch diese Hölle gehen? Ich möchte auch durch diese Seitentür die du entdeckt hast. Still und Heimlich, du wusstest genau was du zurück lässt.

Du tust so als hätte dich jemand hindurchgezogen. Als wolltest du gar nicht absichtlich gehen. Dabei hast du ganz bewusst entschieden, den leichten Weg zu nehmen.

Hast dich ganz bewusst gegen mich entschieden. Tu doch nicht so als wärst du nicht auf deinen eigenen zwei Beinen durch diese verkackte Tür gegangen. Mit dem Wissen das ich dir durch sie nicht folgen kann.

Du hast mich im Stich gelassen.

Dabei sind wir doch zusammen hier hinein geraten. Haben gemeinsam gepokert, meine Gesundheit riskiert und verloren. Das war ja auch zu deinem Vergnügen. Da haben 2 dazu gehört. Ohne dich wäre ich doch selbst gar nicht hier.

Wie konntest du mich nur so sehr verraten? Mir vormachen wir würden das gemeinsam schaffen? Ich könnte mich auf dich verlassen? Hätte ich hiervon gewusst, hätte ich dir nie meinen Körper überlassen. Mich nie auf dich eingelassen.

Einfach so fallen gelassen.

Wie gott verdammt Feige von dir. Keine Verantwortung zu übernehmen.

Ich wünsche mir so sehr es hätte uns nie gegeben.

[nicosundlaurasreise]

Tag 26

Kommen wir heute mal zu den negativen Aspekten beim Camping. Die darf man auch nicht auslassen, das Reisen ist zwar total super und man sieht sehr viele Sachen aber trotzdem ist nicht immer alles Gold, was glänzt.

Erstens: es ist permanent fast 33-35° man schwitzt den ganzen Tag. Man kann sich noch nicht mal was zu essen machen, ohne dass man danach das Gefühl hat, sofort unter die Dusche zu müssen. Darf man überhaupt in einem Wohnmobil essen? Ich würde gerne mal ausprobieren, ob ich einfach ein Ei in die Pfanne schlagen kann und gucke ob es von alleine anfängt zu braten. 

Zweitens: zum Thema duschen: steht man also frei, sind wir auf die Außen Dusche angewiesen. Hat man genug Wasser im Tank, klappt das auch! Hat man nicht genug Wasser im Tank, hat man auch gut Deutsch gesagt einfach verkackt.

Drittens: man schläft fast permanent nicht durch. Beziehungsweise man schläft generell nicht wirklich gut. Auch wenn man die Klimaanlage im Wohnmobil hat, ist es dort auch permanent 27-28°. (Meine Schätzung) irgendwann, wenn man wirklich müde ist, kann man schlafen, aber man wird nachts aufgeweckt, dadurch, dass man obwohl man noch nicht mal eine richtige Decke hat, durch heftige Schweißausbrüche geweckt. Heute Morgen habe ich mir aus Verzweiflung einen Ventilator an die Steckdose geklemmt und hab es mir direkt vor den Kopf gestellt. Es war eine unerträgliche Lautstärke, aber so konnte ich wenigstens noch mal etwas länger schlafen. Machen das alle Camper so? Leiden alle so sehr wie ich?

Viertens: der Kühlschrank funktioniert nicht wirklich. Es ist eigentlich eher wie ein Vorratsschrank. Wenn man die Kühlakkus regelmäßig tauscht, entsteht auch so etwas wie eine Kälte im Kühlschrank. Trotzdem kann man nicht für mehrere Tage einkaufen. Vielleicht sollte ich anfangen, Vegetarier zu werden. 

Fünftens: das Bier ist immer warm.

Sechstens: es ist total beschissen, ein neues Laken auf dieses Bett zu tun. Hat schon mal jemand ein Laken bei 35 l in einem Wohnmobil gewechselt? Kann mir dazu jemand eine Antwort geben? Ist so etwas überhaupt erlaubt? Gibt’s dafür irgendwie keine Regeln? Oder Tabus? Darf man das vielleicht nur um 3:00 Uhr nachts machen, wenn sechs Ventilatoren laufen und zwei Klimaanlagen an sind?

Siebtens: seit wann sind die Mücken eigentlich so heftig aggressiv geworden? Ich habe seit 20 Tagen den gleichen Mückenstich und ich habe das Gefühl, er wird immer größer. Ich frage mich mittlerweile auch, ob ich mich nachts zu so dermaßen kratze, dass ich irgendwann eine Wunde in der Größe eines Handtuchshabe.

Achtens: man hat nur die Möglichkeit auf Campingplätzen zu waschen. Das wusste ich auch von vornherein. Hätte ich aber gewusst, dass mich das bis jetzt mittlerweile fast 70 € gekostet hätte, hätte ich mir vielleicht nur drei Kleidungsstücke eingepackt😂.

Ok.

Kommen wir zum eigentlichen.

Gestern sind wir mit der Fähre von Bari aus nach Dubrovnik gefahren. Die 8 Stunden haben sich unglaublich gezogen. Abgesehen davon, dass wir kein Internet hatten, hatte ich mir extra das iBook aufgeladen, um mir wenigstens ein Buch durchzulesen aber leider hat auch das nicht geklappt. 😭

Ansonsten war die Fähre eigentlich sehr Cool, es gab eine Sky Lounge, wo man irgendein zufälliges Fußballspiel gucken konnte, ein Kinderbereich, den ich selbstverständlich nicht genutzt habe obwohl es mich kurz verlockt hat, sehr viele, saubere Toiletten, einen sehr großen Außenbereich, wo irgendein Depp burger gegrillt hat, der aber anscheinend noch niemals in seinem Leben überhaupt an einem Herd stand.

Die Landschaft in Kroatien ist wunderschön. Es ist alles super bergig, aber das Problem ist natürlich mit unserem Wohnmobil. Diese ganzen Berge schafft die arme Wilma nicht sehr gut aber sie gibt sich Mühe. Den heutigen Tag habe ich größtenteils tatsächlich im Wohnmobil verbracht, dass mir draußen einfach zu warm ist. Man muss auch manchmal einfach sagen, wie es ist, das Wetter ist überhaupt nichts für mich. Ich habe den ganzen Tag berstende Kopfschmerzen und ich schwitze bei jeder Bewegung. Das ist wirklich unangenehm. Ich habe Wäsche gewaschen und die war nach 1 Stunde trocken. Das sagt ja wohl alles. Ich dachte schon bei uns auf Lanzarote wäre das schnell aber da habe ich mich wohl getäuscht. Ich frage mich wirklich, warum man hier wirklich einen Trockner anbietet und der auch anscheinend permanent genutzt wird.

Zum Abend sind wir runter in den Strand gegangen und es war wirklich schön. Es sieht wirklich atemberaubend aus und mir gefällt es hier viel besser als Italien obwohl ich noch nicht viel gesehen habe. Es gab eine leckere Pizza🍕, und da muss ich bitte noch einmal deutlich reinschreiben: die hat besser geschmeckt als in jedem italienischen Restaurant, an dem wir waren, und einen Salat mit frisch gefangenen Thunfisch und rohen Spinat Und rohen Bohnen. Was mich ein bisschen irritiert hat am Anfang aber im Prinzip war es doch ziemlich lecker. Die Kellner waren echt super lieb. Im Endeeffekt haben wir 58 € gezahlt, aber jeder hatte auch drei Bier. (0,5)

Danach sind wir diesen Verdammt hohen Scheißberg wieder hochgegangen, denn von hier aus ist es ziemlich steil runter zur Küste. Man denkt sich am Anfang nichts, man geht ja nur runter. Geht man wieder hoch, merkt man erst mal sein Herz wieder richtig. Colibri Flügel waren ein Witz dagegen. Aber wieder angekommen, hab ich erst mal noch den Rest von gestern gespült und von heute und habe mir dann eine Dose Bier aufgemacht. 🍺

Ich habe gemerkt, dass um 22:00 Uhr keiner mehr an der Rezeption ist, also habe ich entschlossen, morgen beziehungsweise übermorgen einfach nach 22:00 Uhr zu waschen. Wir haben uns einen kleinen Teil vom Kühlschrank gemietet, der hier angeboten wird. Kostet einen Euro am Tag und sowohl das ganze Wasser, der Saft als auch die Biere sind einfach nur super kalt. Das ist was ganz anderes und das erfrischt einen wirklich. ✨



[monologe030]

erkenntnis (1)

ich habe mich in letzter zeit immer wieder gefragt, was der entscheidende faktor dafür ist, dass ich immer wieder und regelmäßig "nicht klarkomme", mich vollkommen isoliere, nur noch vollkommen lethargisch vor dem pc sitze, irgendwelche streams schaue und kiffe.

die antwort darauf war und ist immer wieder:

"du bist halt ein loser. hast es zu nichts gebracht. und alles verkackt, was es im leben zu verkacken gibt."

trotzdem hatte ich immer wieder das gefühl, dass es darüber hinaus noch einen oder mehrere weitere faktoren geben könnte, die dafür sorgen, dass ich immer wieder in diesen zustand absoluter hoffnungslosigkeit gerate.

und ich glaub, ich habe ihn endlich gefunden.

nur, um das nicht weiter in die länge zu ziehen, ganz kurzer spoiler:

it's the money.

so sehr ich mich auch schäme, das zu sagen, doch selbst als mensch, der zeit seines lebens behauptet hat, nicht viel geld zu brauchen und als jemand, der denkt "links und antikapitalistisch" zu sein, merke ich nun mit aller härte, wie extrem belastend es ist, arm zu sein. und das schon auf dauer. konstant finanziell abhängig zu sein. von irgendwem oder irgendwas. konstant zu wenig geld zu haben. gleichzeitig sucht, adhs, depression und globalen, kollektiven rassismus ertragen und irgendwie managen können. diese einsamkeit. die isolation. den selbsthass.

die wertlosigkeit. das ist das allerkrasseste. aufs konto zu schauen und jedes einzelne mal zu merken, wie wertlos man ist.

selbst meine rückenschmerzen sind krasser geworden. es ist wie so eine kettenreaktion. ich hab vollkommen mit dem training aufgehört und bin vollkommen demotiviert. ich hab keine kraft. keine energie. mein kühlschrank ist leer. ich hab noch ein paar chicken mcnuggets, nen halben liter milch und ein bischen cornflakes.

...

jedenfalls: ich hab das mal reflektiert und gemerkt: das ist der grund für meine absacker. da kann ich so viele fortschritte machen, mich so sehr anstrengen, wie ich will.. solange mindestens ein bis zweimal im monat - also jeweils einmal mitte des monats und einmal ende des monats - so endharter finanzieller druck auf mir lastet, werde ich immer wieder diese zusammenbrüche haben.. alle termine absagen müssen.. mich isolieren.. weil es einfach nicht anders geht. heute wäre ich auch wieder am liebsten draußen einfach amok gelaufen. hätte schreien können. ausrasten. irgendwas. stattdessen bin ich nach hause gegangen und habe versucht mich irgendwie zu entspannen. habe texte geschrieben. joints geraucht.. mich geschämt.. mich kakke gefühlt. wertlos. scheiße.

und das beschissenste ist: ich hab keine ahnung, was ich dagegen tun kann. im gegenteil. ich überlege, die nachhilfe, die ich zusätzlich zur einzelfallhilfe mache, die ich heute abgesagt habe und mir eine große finanzielle stütze ist.. dass ich diese jetzt auch absage.. weil ich mich dem allem nicht gewachsen fühle. diesen kindern. diesen familien. der finanzielle druck. meine adhs diagnose. die sucht. der stress und die konflikte mit anderen menschen.. die depression.

shit.

ich hab.. einfach.. keine ahnung. was ich tun soll.

mein rücken tut so übelst weh.

...

ich hoffe.. bete.. das morgen mein honorar für die einzelfallhilfe kommt. sonst muss ich wieder zu meinem vater und um almosen betteln. wie schon seit jahren. immer wieder.

dann werd ich erstmal einkaufen. und meinen kühlschrank bis zum rand füllen. mit eiern und milch und cornflakes und schokolade und haribo und.. keine ahnung. ist mir egal. kaffee hab ich auch keinen mehr. richtiger abturn. muss mir auf zwang konstant schwarzen tee machen. ist zwar auch lecker, aber irgendwie auch kein wirklicher kaffee ersatz..

dann muss ich irgendwie den rest des monats mit den restlichen 250 euro klarkommen. das jobcenter schuldet mir auch noch über tausend euro, die sie mir über sechs monate zu wenig gezahlt haben.

...

stark bleiben. irgendwie.

durchhalten.

niemals aufgeben.