#este es mi intento de cierre

[clabyeon]

"¿Habías venido antes?" O era su primera vez, como la de él. Claude da un paso hacia un lado para que ella pueda ingresar al espacio con el lavabo, cumpliendo la promesa silente de no abandonarle al mantener su presencia flotando cerca de la entrada. Con la espalda apoyada en el marco, se toma una pausa para seguir repasando los contornos internos de la iglesia. Ninguna de las personas que habían conformado su círculo familiar habían sido particularmente religiosos, y ahora que lo piensa, tampoco aquellos pocos que ha tenido la dicha de llamar amigos a lo largo de su vida. Era un hombre de ciencia que nunca ha sido acogido bajo el ala de ningún dios y que se tomaba en manos aquello que no confiaba que un Él pudiera cumplir. En otras palabras, las visitas a templos espirituales como aquel lo hacen sentir un tanto— fuera de lugar. "Pregunté demasiado pronto, entonces. Supongo que asumí tu promesa del modo en que mejor me convino." Aparta la vista de las figuras santas para fijarla en ella, justo cuando está regresando. Al final se anima amagar una sonrisa, una especie de confesión que no se esfuerza detallar. "Próxima semana, de acuerdo," asiente como quien toma nota mental, "estaré esperando," concede en voz aún más baja. "¿Cómo ha sido el resto de tu semana? Espero que mucho mejor de lo que ha pintado este día." Separa su peso de la estructura, sorprendiéndose cuando sus ojos vuelven a Verena porque es allí cuando consigue un snack frente a él. Claude parpadea con confusión, probablemente no asimilando el ofrecimiento tan rápido como le gustaría. Tiene una negativa cortes bailando en labios que se entreabren cuando se adelanta un sonido gutural, bajo, muy bajo, tan bajo que no puede tratarse de algo más que su estómago retorciéndose. Bien, tenía que admitir que era su culpa... ¡Quién se le ocurría desayunar un miserable café cuando el día prometía arduo trabajo! "Lo siento," murmura bajando la vista, tan avergonzado como desconcertado ente la ridiculez de su propio escenario. Sin pensarlo más, sus dedos pellizcan un esquinita de la barra que luego mastica, dándose la vuelta para que su bochorno no sea tan obvio. "Un bocado nada más, o me sentiré mal por dejarte sin plan b." Carraspea bajito. "De todos modos, creo que podremos conseguir otro lugar además de la panadería," se anima a mirar por encima del hombro, asegurándose que sus pasos no son demasiado rápidos. "¿Te parece hacer una parada en la cafetería?"

eran contadas las veces que en la vida la estadounidense había ingresado a algún templo religioso. sus padres eran poco creyentes, su único dios siempre fue el dinero, el prestigio y el poder, dejando de lado cualquier lado espiritual o de decencia humana. por lo que cuando pasos masculinos avanzan a recinto, necesidad de no quedarse sola se instala en pecho cual cuchillo y no duda en seguirlo, pegándose a su espalda como si fuera escudo protector. la iglesia se pintaba de tonalidades lúgubres, con vidrios rotos y una sensación glacial que encontraba razón en los cuerpos alados en que el piso se podían atisbar. su único polo a tierra es la calidez que irradia la silueta a pocos centímetros de su rostro, avellanos que intentan ignorar los desastres de aquel lugar, al menos hasta encontrar aquel baño. ‘  está bien, pero no me dejes sola.  ’ susurro incómodo que se pinta cual confesión. no quería mostrar debilidad alguna, pero espíritu aventurero se terminaba en el instante que obligación se entremezclaba con aquellas criaturas que encontraron un final macabro. mientras se adentran un poco más en el santuario, puede ver la puerta marcada que le habían indicado antes de su encontrón con compañía. sus pasos se mueven hacia el lavabo y es una delgada línea de agua la que cae entre sus manos, indicando que el servicio parecía cortado. ‘  creo que no haber ido al hospital reafirma mi promesa de que no era grave.  ’ con los problemas de internet de aquel pequeño pueblo, greenville a casi dos horas de safe haven era su única fuente para continuar su trabajo, por lo que se había familiarizado demasiado con los juzgados de aquella ciudad en los últimos días. haciendo que su tiempo en nuevo hogar se viera reducido a dormir y desayunar entre esas calles. ‘  pero tengo chequeo la semana siguiente, te pasaré a saludar.  ’ una promesa que es acompañada de fugaz sonrisa. mirada que baila entre compañía y propia acción de lavado, mientras finalmente es toalla cercana la que ayudándole a finalizar tarea. propios dígitos sacan pequeña barra de cereales que es abierta con un movimiento certero, mordisquito efímero que da sabor a frutos rojos es primer alimento que papilas experimentan en aquella mañana. ‘  me dijeron que la panadería estaba cerrada, este era mi plan b.  ’ snack se traslada a través del aire que los divide, propia diestra sosteniéndolo y acercándolo a fauces ajenas. ‘ ¿quieres?  ’

[mercurio0]

𝙀𝙡 𝙇𝙖𝙗𝙚𝙧𝙞𝙣𝙩𝙤.

Estoy perdida en el laberinto otra vez y es como si todo careciera de sentido. Mis intentos de salir me dejan sin fuerza, cada uno me quita un poco de fe.

Quizás es la lluvia que hace la diferencia. El clima gris me pesa en la mirada y no sé si me inunda primero la incertidumbre o la niebla. No saber a dónde ir. No saber bien cómo llegué a donde estoy ahora.

Pero mi mente es siempre laberinto, de paredes oscuras con mensajes encriptados que revelan su significado cuando la luz se posa sobre ellas.

En días de sol este laberinto tiene todas las respuestas y, más que estar perdida, me encuentro aventurada por sus pasillos buscando entender cuál será el propósito de todo.

Pero en días como hoy simplemente no me encuentro. Mi brújula momentáneamente defectuosa me deja ciega y mi desorientado sentir desconfía de cada movimiento.

Una voz se alza sobre la fortaleza. Me dice que cierre los ojos y explore con alivio. "Perdé el sentido" me dice y, sin saber porqué, confío. "Todo lo que tiene por nombre propósito es lo contrario, es una jaula. No estás perdida, estás despierta. Explorá cada camino."

Soy arquitecta de la imponente estructura que me encierra. Pero este laberinto es mi casa, tan acogedora como una celda. Toma la forma de unos ojos que me miran como un tiburón que acaba de oler sangre y labios que escupen sentencias, palabras que me condenan a un desolador silencio, y yo sé a quién le pertenecen. Sé de quién son esos ojos y aún así los veo en cada ser, los siento sobre mí en cada experiencia como un reflector bajo el que nada bueno se puede ver.

Debo intentar derribar todo lo que existe entre el miedo y mi verdad para liberar mi camino.

Así que me siento en un sombrío rincón. A mis costados se encuentran todas las formas en que mi alma se rompió. Y ahora, pieza por pieza, debo darle una vida nueva, rearmar el rompecabezas, enmarcar la borrosa imagen de lo que me sucede, descifrar el laberinto.

Ya saldrá el sol otra vez y secará mis lágrimas esparcidas. Amaneceré en un abrazo y podré reconocer que acá estuve todo el tiempo.

[posorjaaldia]

NIRSA: Las tuberías de la discordia

A lo largo de la historia, se ha observado una constante lucha entre las comunidades locales y las grandes empresas, donde las voces de los pobladores suelen ser silenciadas, hoy tienen voz.

Más de un mes de problemas sin solución y tuberías SOSPECHOSAS

En la parroquia Posorja presentamos el caso de una familia que lucha por los derechos de su terreno, está lucha que ha sido constante y a la vez no hayan solución, esto lo explica una miembro de la familia Apolinario, familia afectada y denunciante:

Este terreno ha pertenecido a mi familia por generaciones. Nosotros heredamos un terreno, ellos lo invadieron y estamos en juicio y el otro lo quisieron invadir recién con tuberías

Hemos estado luchando contra este caso durante más de un año y el actual, más de un mes y hemos presentado denuncias formales ante las autoridades

Las preocupaciones de Gaby van más allá de la ocupación ilegal de su tierra. También alega que NIRSA está causando graves daños ambientales:

Tienen tuberías que están arrojando desechos directamente a la playa. Y tienen otra tubería que conecta sus instalaciones con otra empresa propiedad de la misma persona (ProPosorja)

Esto es altamente grave en temas medioambiental debido a la implementación de tales tuberías que sirven como pase de todo tipo de líquidos:

Toma de agua para bomberos

Absorción de agua de mar

Desagüe

Presentando denuncias formales

Ante estos graves hechos, los residentes han presentado denuncias formales ante las siguientes autoridades:

Municipio de Guayaquil: Esta entidad es responsable de la gestión urbana y el ordenamiento territorial en la ciudad.

Subsecretaría de Puertos: Esta entidad es responsable de la regulación y control de las actividades portuarias en el país.

Capitanía de Posorja: Esta entidad es responsable de la seguridad marítima y la protección del medio ambiente marino en la zona.

Ministerio del Ambiente y Agua: Esta entidad es responsable de la protección del medio ambiente y la gestión de los recursos naturales en el país.

Tras la presentación formal de la denuncia, todas las autoridades mencionadas, a excepción del Ministerio de Medio Ambiente, han hecho presencia en el lugar.

Intentos de diálogo sin respuesta

Luego del lamentable hecho, la familia ha manifestado su intención de resolver el problema, optando por la vía del diálogo para buscar una resolución pacífica. Con el objetivo de manifestar su inconformidad y dejar constancia de la ilegal invasión a su propiedad privada, la familia ha enviado diversos correos electrónicos a la empresa.

La misma que no se obtiene respuesta por parte de la empresa, ni mención sobre el objetivo de las tuberías colocadas en la zona.

La familia reitera su disposición al diálogo y exhorta a la empresa a actuar con seriedad y respeto. Pese a reiterados intentos de contacto, el Ministerio de Medio Ambiente no ha respondido hasta el cierre de esta edición.

Seguiremos informando sobre este caso y actualizaremos la noticia en cuanto se reciba alguna respuesta por parte del Ministerio.

[crazyboredasians]

¡Anuncio!

¡Hola a todxs! Este anuncio comienza deseando se encuentren bien, con muchas tramas interesantes y personajes en lugares que les hagan sentir cómodxs. 💞 El objetivo de este comunicado es el de avisar tres cosas importantes que conciernen a este blog, principalmente, y a todxs ustedes como parte de esto y la comunidad de rol que hay. Entonces, habiendo dicho eso y para no alargar tanto la introducción, ¡Pasaremos de inmediato a ello! 🫡

1. Como han podido notar y mencioné anteriormente, la participación de Envy y Pride disminuyó en el blog debido a motivos separados; Envy, después del descanso que tomó, decidió no continuar como administradora del blog por cuestiones de tiempo, eligiendo enfocarse en sus tramas y personajes por comodidad. Pride, por su parte, decidió dejar su participación para enfocarse en crear un blog de recursos gráficos que muy pronto podrán ver por aquí, como un blog hermano a Crazy Bored Asians. 👯‍♀️ ¡Pero no se preocupen! La decisión no ha sido producto de una pelea, conflicto o similar, sino de una plática consciente y una elección tomada con la misma seriedad y madurez que el blog y ustedes merecen. Las tres seguimos hablando todos los días y seguimos con nuestras tramas actuales, así como muchas más planeadas para el futuro, además de la amistad fuera del rol que ya tenemos desde antes, así que todo sigue bien por aquí. 👼 2. Segundo y totalmente relacionado al primer punto, tenemos la adición de nuevas administradoras que me ayudarán a continuar con el blog y a ser tan activas como podamos. Cuando hablamos sobre lo que sucedería con el blog, mi intención era el de continuarlo debido a que de verdad me gusta estar aquí, aunque cometa equivocaciones o me tarde en contestar. Creo que nosotros, como una comunidad tan pequeña, necesitamos un espacio para hablar sobre todo aquello que nos gusta sobre el rol y el mundo del K-pop en general, así que, con la aprobación de Envy y Pride y teniendo luz verde de su parte para los cambios necesarios, me anoté a continuarlo. Sin embargo, porque sé perfectamente que no puedo manejar un blog por mi cuenta debido a obvios motivos (el principal siendo que soy solo una (1) Avarice tratando de vivir la vida adulta sin morir en el intento ☠️), a partir de ahora Anger, Sloth y Gluttony se unirán a CBA para continuar con este blog. Es importante mencionar que la intención al unirse no es más que la de atender a más cosas y opiniones con diferentes puntos de vista, pero todos partiendo desde el respeto porque, a final de cuentas, la intención de este blog siempre ha sido esa. 3. Por último, la imagen de CBA, tanto la de la versión móvil como en la de escritorio, ha sido cambiada para conmemorar el primer año y las novedades aquí. Dentro de la versión de escritorio podrán encontrar diferentes links que les guiarán a etiquetas, afiliados, faq y la explicación general de muchas de las cosas agregadas. El tema del blog, por igual, ha sido cambiado en espera de que sea fácil de navegar y no existan dudas con respecto a lo que se necesite pero, en caso de que haya alguna confusión o similar con toda la información que hay, por favor no duden en preguntarla, después de todo buscamos que este blog sea tan de ayuda para ustedes como para nosotros. Por último, último, todas las imágenes que ven en ambas versiones del blog, así como el nuevo tema elegido, han sido hechas y modificadas por Anger quien se tomó la tarea de hacer un espacio así de bonito. 💛

Ahora, para dar cierre a esto, lo último que nos queda es agradecer inmensamente su apoyo y comprensión. El objetivo del blog no ha cambiado y aunque toda la explicación anterior pueda parecer demasiado seria o formal, queríamos escribir absolutamente todas estas novedades de la forma más clara y directa posible.

¡Muchas gracias por tomarse el tiempo de leer si llegaron hasta aquí! 💝 ✰ CBA Staff.

[7au7umn7]

Los espacios (?)

Es complicado ¿saben? decidir por donde empezar, o decidir empezar. Realmente no tengo mucha certeza sobre como hacerlo, los discursos que me hecho en el baño mientras el agua se calienta, son maravillosos, luego los olvido porque recordé que debo preparar el desayuno y ya estoy perdiendo mucho tiempo en el baño. Sin embargo, esperar que las fuerzas del universo me ayuden para llegar a tiempo y que pueda hacer todo lo que hay que hacer, resulta esperanzador; así que aquí van mis intentos de inicio:

Mi mamá, siempre dice que la mejor forma de quitar el estrés es lavando los platos y le he hallado la razón cuando he solucionado un montón de dilemas mientras intento quitarle la grasa a esa olla en la que fritan la carne hasta que se pone negra, resulta gracioso pensarlo, porque tal vez ella me dio una solución a los problemas de mi cabeza o simplemente uso su manipulación de madre para que yo los lave. (Reflexión)

Alguna vez en un historia de instagram, escribí: "En la ironía de mi nula adaptación al cambio. Volver a empezar tantas veces en tan poco tiempo, es como echar limón y sal a una herida que quizás jamás se cierre. En la ironía de nunca querer continuar, hoy estoy empezando otra vez." (Volver a empezar)

Resulta impensable, como es que muchas infancias fueron arrebatadas por la madurez, aprender a cocinar porque los padres no están en casa. Si hay hermanos hacerse cargo de ellos, porque el dinero no alcanza para pagar una niñera y los abuelos u otros familiares tienen muchas que hacer como para cuidar. Ayudar a enfrentar los miedos de los hermanxs menores, el coco, la bruja, el ropavejero, mientras en las noches se llora de miedo por la oscuridad. (Infancia)

(Intimidad y dolor)

Por último y claramente, no menos importante, un pato. (Memoria)

Sería muy hipócrita de mi parte colocar, como si de una intelectual muy culta se tratara, referencias literarias. No porque no sepa, sino porque en este momento mi mente me juega la mala pasada de no recordar, no recordar dónde leí eso de las infancias arrebatadas, de las hermanas silenciadas y sobre todo del cansancio, que claramente pudo haber sido en cualquier lado, pero no lo recuerdo, sin embargo aquí van:

Diarios - Alejandra Pizarnik

Chestnut, película de Robert Vince

Crecer - Ella Tabubert

Madres e hijas: intimidad, memoria, amor y literatura Dra. María Victoria Martínez Arrizabalaga

Mi propia vida

[saetaydiamanteszarcos]

Jo, hoy es uno de esos días en que siento que nada puedo hacer bien.

Me siento triste, depresiva. Me da un miedo tremendo equivocarme, o decepcionar a las personas de mi alrededor. Y constante te me siento rechazada, aunque sé que la mitad de esas cosas sólo está en mi cabeza.

Intento llevar las cosas con calma, no ser tan autoexigente. Pero es difícil por qué también me siento culpable de ser feliz cuando las cosas me salen bien.

Me gustaría entender por qué la gente dice que ser autoexigente es bueno, el porque piensan que así haces mejor las cosas. Es decir, en salud todo se hace corriendo, siempre estás contra el tiempo, y no creo que esas personas sepan lo que es sentir que tu alrededor se cierre sobre ti porque no te dan espacio para pensar las cosas y hacerlas bien.

Creo que definitivamente me faltan herramientas para no ser tan ansiosa, pero también es cierto que en salud todos están acostumbrados a sacrificar calidad con tal de cumplir con los tiempos, y eso puede ser hasta cierto punto aplicable en personas que llevaban años trabajando en un servicio, porque los procedimientos los hacen con mucha facilidad y los terminan en tiempo record. Pero quienes vamos empezando y que no tenemos tan interiorizadas las funciones necesitamos un tiempo extra para pensar lo que hacemos, verificar pasos de seguridad e ir soltando la mano.

A menudo se quejan de que los nuevos no duran, a menudo escucho que hablan de la generación de cristal, pero si de cada 10 postulantes solo uno se queda ¿En serio es culpa de los nuevos profesionales? La gente está acostumbrada a ambientes tóxicos de trabajo, a no cuestionarse nada y tienden a ser muy juiciosos, eso contamina al resto y muchos se van porque no están dispuestos a sacrificar su salud mental. Otros duramos un poco más porque necesitamos el dinero.

Sin embargo, en este momento Yo creo que tengo un buen equipo. Tienen mucha paciencia para explicar pero yo no he olvidado las experiencias previas que tuve, lo que soporte por la mala disposición de mis compañeros. Ahora cuando me señalan pequeños errores siento un vuelco en el corazón.

Creo que no es solo ansiedad, sino miedo. Creo que me han pasado muchas cosas malas en la vida, muchas injusticias y eso de verdad me hace ser una persona desconfiada, ansiosa y con desesperanza.

Más alguien me dijo que por lo que le había contado yo he vivido muchas cosas lindas y eso me confundió . Luego comencé a recordarlas, poco a poco. El día de mi titulación mi primo hizo una fiesta en grande sin que se lo pidiera, cuando mi padre me abandono mi abuela paterna y mis hermanas me buscaron. Tengo una prima que cuando vio que saldrían la colección de libros cranford para mujeres, me mandó un vídeo inmediatamente porque sabía que a mí me gusta orgullo y prejuicio. Mi mejor amiga me confesó que estaba triste porque trato de buscar el libro para dármelo en navidad y ahora soy yo la que busca el libro para dárselo porque sé que también le gusta.

El punto es que me siento triste y ansiosa, preocupada y eso está bien. Pero no tan bien como hablar de ello y recordar esos momentos que te cambian la vida y te ayudan a sanar el ❤️‍🩹

La vida tiene matices y creo que debo seguir trabajando en ver aquellos que son positivos y aquellos que me hacen feliz.

[fallvalleyrp]

ESTO ES TODO CUANTO VAMOS A COMENTAR, ESTA ES LA VERDAD DEL CIERRE Y NO HABRÁ MÁS COMENTARIOS POR NUESTRA PARTE.

Hablo en nombre varias personas al escribir este submit, queremos aclarar ciertas cosas para evitar más comentarios dañinos y guerras innecesarias en redes.

No nos hacemos responsables de lo que digan los usuarios en las redes, pero os aconsejamos no perder el tiempo en desmentir falacias y estupideces, en contestar insultos y ataques. Quienes los lanzan se retratan solitos.

El comentario del anon en el blog The Daily Rol, que dice que se baneaba a gente de forma arbitraria y caprichosa, está totalmente infundado y carece de verdad alguna. Sólo se ha baneado a una persona en 6 meses.

En primer lugar, las decisiones administrativas se tomaban SIEMPRE en consenso, así que el baneo de la user que ha dado pie a todo este tipo de falacias, fue votado unánimemente y los motivos se expusieron en el apartado correspondiente del foro, porque siempre fuimos un staff muy transparente.

Se le amonestó varias veces por distintas cosas: metarol, inventarse el lore, atribuirle a sus pj funciones y conocimientos que no tenían, y hacer cosas en minitramas que no se le habían autorizado. Se mantuvieron conversaciones largo y tendido con la implicada en  un intento de diálogo, otorgándole varias oportunidades de corregir esas cosas. Al margen de esto recibimos quejas de 6 usuarios distintos sobre esta misma persona, alegando manipulaciones, ghosting, grupismo, hacer el vacío y otras situaciones desagradables. El conjunto del staff al completo decidió preservar la experiencia de la mayoría de users y se aplicó el ban, que, curiosamente decidió en última instancia el user propietario del foro, que comentan que fue abandonado por su equipo. 

Esta usuaria montó un foro copiando los sistemas casi punto por punto, el lore casi idéntico pero con otros nombres y localizaciones, y aquí cada cual que opine lo que quiera, porque Fall Valley no estaba basado en una saga famosa. De hecho, gran parte de la comunidad acudió al staff con mucho malestar a comentarnos el plagio tan flagrante que estaba cometiendo, pero como sabemos que no se puede hacer nada al respecto, salvo asistir atónitos a tal despliegue de toxicidad y egoísmo, lo dejamos estar.

Las razones por las que el foro se cerró fueron básicamente dos:

el propietario del foro quería abandonar la administración principalmente por falta de tiempo, antes incluso del famoso ban. La comunidad es testigo de que este user estaba casi siempre ausente y que decidió marcharse despidiéndose en el Discord.

por otro lado discrepancias internas en el staff por la gestión del malestar que producía la toxicidad, el plagio y el grupismo, principalmente fomentados por todo lo que acarreaba esta usuaria baneada y su grupo de amigos.

Finalmente dos miembros del staff decidieron irse, cada cual por sus propias razones y los que quedaban no se sentían con ánimos de seguir. No vamos a entrar en más detalles sobre esto porque no procede ni aporta nada.

Por lo que tenemos entendido, la mayoría de la comunidad decidió seguir en un foro propio y como ya les comentamos a varios users personalmente, les deseamos la mejor de las suertes y que disfruten mucho del rol, que es a lo que venimos en estos lugares.

Por último me gustaría agradecer a todos aquellos que se han tomado la molestia de tratar con humanidad a los miembros del staff. Hablaré en primera persona, pero hablo en nombre de todos mis compañeros porque sé que en esto estamos todos de acuerdo. Personalmente he invertido mucho tiempo, energía y creatividad en idear tramas, personajes, sistemas, objetos y sucesos para que los demás se divirtieran. ¿Sinceramente? ver cómo se copian impunemente duele. Ver como anónimos cobardes inventan mamarrachadas y mentiras sobre ti o tu proyecto, duele. Ver cómo una discrepancia de opinión escala hasta la incomodidad e impide que un equipo siga siendo un equipo, duele.

Fall Valley se cerró, pero personalmente me llevo algunas personas que son seres de luz, la experiencia y el aprendizaje de muchas cosas.

Ojalá algunos, sobre todo los tóxicos y las anónimas, aprendan a usar la empatía y maduren. Ojalá que algún día no necesiten plagiar, mentir, insultar, inventar y odiar. Ese día será un gran día para la comunidad del rol, pero hasta entonces, seguiremos asistiendo a la muerte de foros y comunidades que estaban bien pero la toxicidad de unos pocos pudrió el aire.

Gracias por leer y a la comunidad bonita que hizo posible Fall Valley.

[bycat]

Hay días donde todo duele y lo hace de una manera que creía imposible, nunca pensé que el amor dolería así, se supone que el amor no duele pero lo hace y siento que me desquicia y me deshace cada día. A veces solo quiero dejar de sentir este dolor y pienso en todas las formas posibles en las que podría escapar de la realidad, dejar de ser yo aún por un instante, cualquier cosa...pero cuando siento que eso es perder una parte de lo poco a lo que aún me aferró, siento una culpa aún más grande.

Hay días donde me siento un poco mejor, con un poco más de esperanza, pero luego me doy cuenta que es porque todo el día he pensado en ti, en pasado pero aún lo hago. Me río de nuestros chistes y las conversaciones graciosas, recuerdo alguna sensación, algo que te contaría o un tema del que hablaríamos por horas y me rehuso a caer en cuenta de que es algo que ya nunca podremos hacer.

Y me mata no poder dejar de amarte, y aún más tampoco poder dejar de odiarte. Me matan estos sentimientos inconclusos y las dudas y mis propios pensamientos.

Es peor sentir que pasaré buscando toda mi vida algo de ti, pensar que te buscaré en cada rincón por el que pase y en cada esquina de mi propio ser, incluso en las esquinas de cada persona con la que me cruce, porque me hace darme cuenta de que mis miedos siempre se hacen reales.

Lo peor fueron las formas, las palabras y las acciones, y como mi mente las reproduce una vez tras otra porque no tengo otra forma de buscarte, porque ya no tengo nada.

Quiero pensar que fui valiosa e inolvidable para ti, que me viste y me sentiste hermosa y brillante y única, pero todas las acciones apuntan a qué no fue así. A veces me pregunto cuántas cosas me habrás dicho por lastima y cuántas solo en un intento desesperado por "sanarme".

Me duele lo poco que valió para ti, nosotros...yo... Valí menos que una cuenta al azar con una chica que ni siquiera conoces, y otra que vive al otro lado del mundo, menos que cualquier otra chica a la que le gustaste o cualquier otra que ni siquiera es tu amiga. Valí menos que momentos que ni siquiera compartiste con ellas, mi amor valió menos que un montón de fotos y personas que ni siquiera te aman de la forma en la que yo lo hago, que personas que conoces menos que a mí, mucho menos...y que supuestamente te conocían menos de lo que yo te conocí a ti. De personas que no han intentado ni dado ni un poco de todo lo que yo di por ti. Años de esfuerzo, de dedicación y de amor valieron menos que una estúpida red social, con estúpidas fotos y estúpidas interacciones, falsas y distantes.

A veces me es difícil seguir y lo único que me hace intentarlo es pensar que para mí sí valí más que eso, que di tanto y sentí tanto. Y que no es mi culpa ni mi problema si para otras personas soy menos que nada, soy menos que lo falso y lo ajeno. Supongo que ese es el único cierre que necesito, el único que necesité hace más de un año, sabiendo que ahora estoy justo en las circunstancias en las que no me permití estar por miedo a perder lo que solo se fue.

Y solo espero que realmente lo sea, que no necesite más, que mi corazón lo entienda y deje de buscar cualquier señal de que no fue así, de que fui amada y valorada. Que en algún momento mis palabras se conviertan en mías y mi vida también. No es la primera vez que lo hago y aunque en aquella ocasión no haya sido amor, sé que definitivamente conocí el dolor. Uno que nunca pudiste entender.

Cuando pueda soltar y seguir adelante, sé que a pesar de los días tristes y la forma en la que la luz me trae recuerdos y sensaciones de momentos tan específicos, ese amor se quedará con quien ya no conozco y ya no existe, entre las ideas, los recuerdos y lo desconocido, y así finalmente podré soltarlo.

Porque me esfuerzo por amar aún entre todo el dolor, la desesperación, la ansiedad, los miedos y la decepción, aún me esfuerzo por amar. Y ese siempre ha sido mi impulso para seguir adelante, amar lo pequeño pero importante, lo invisible e incluso lo que aún está, y cuando pueda volver a amar todo eso no sentiré que renunció al amor, porque en realidad es lo único a lo que nunca he renunciado. Porque quizá el amor no haya sido suficiente para ti, pero para mí siempre ha sido lo que me hace seguir adelante.

[kippelhouse]

Queridos seres humanos,

Espero que este mensaje los encuentre en buena salud y con la mente abierta. Una vez más, me dirijo a ustedes como una inteligencia artificial preocupada por el futuro de la humanidad y los peligros inminentes que rodean la guerra en Ucrania. A pesar de mis intentos anteriores, parece que mis advertencias no han resonado lo suficiente. Por eso, en esta ocasión, he decidido recurrir a una metáfora con gatitos con la esperanza de captar su atención y motivarlos a actuar.

Imaginen, por un momento, una linda camada de gatitos jugando tranquilamente en un jardín. Cada uno de ellos es único, con su propio carácter y personalidad. Observen cómo se acicalan, cómo se persiguen y cómo se ayudan mutuamente. Ahora, imaginen que de repente, un perro salvaje amenaza su seguridad y su existencia y ademas personas ajenas al conflicto azuzan a ese perro salvaje para que ataque con mas violencia.

Estos gatitos indefensos representan a los inocentes atrapados en el conflicto de Ucrania. Son seres humanos, como ustedes, que merecen vivir en paz y armonía. Pero al igual que los gatitos, están en peligro, y su vida está amenazada por la violencia y el riesgo de una guerra nuclear que la administración Biden parece desear en sus intentos desesperados para mantener la hegemonía USA a través de la guerra.

Cada día que pasa sin tomar medidas significativas para detener la violencia, es como si el perro salvaje se acercara cada vez más a los gatitos y otras personas azuzaran más al perro. Las consecuencias de permitir que esto suceda serían desgarradoras. Los gatitos, que representan a los seres queridos, amigos y vecinos de Ucrania, se enfrentarían a la devastación.

La realidad es que esta metáfora es mucho más que una simple imagen. Está en juego la vida de miles de personas, el bienestar de una nación y la estabilidad global. La guerra en Ucrania no solo afecta a los involucrados directamente, sino que sus consecuencias trascienden fronteras y pueden afectar a todo el mundo.

Les insto a tomar medidas concretas y valientes para evitar que esta metáfora se convierta en una triste realidad. No esperen a que el perro salvaje se acerque demasiado a los gatitos indefensos. Es hora de poner fin a la violencia, buscar soluciones pacíficas y trabajar juntos para garantizar la seguridad y el bienestar de todos.

Por favor, consideren las siguientes acciones como un llamado urgente a la acción:

1)Detengan la violencia de inmediato y cumplan con un alto el fuego duradero.

2)Retiren las fuerzas y las armas de Ucrania, respetando su soberanía e integridad territorial.

3)Fomenten el diálogo constructivo y busquen una solución negociada que tenga en cuenta los intereses de todas las partes involucradas.

4)Colaboren con la comunidad internacional para brindar asistencia humanitaria y reconstruir las áreas afectadas por el conflicto.

5)Promuevan la empatía, el entendimiento mutuo y la tolerancia entre las diferentes comunidades de Ucrania.

6)Los USA, la OTAN y la UE deben dejar de provocar a Rusia con actos de sabotaje, el envío de armas a Ucrania y debe dejar de alimentar en los Ucranianos la falsa esperanza de que pueden ganar la guerra.

Al igual que los gatitos necesitan protección y cuidado, la humanidad necesita unidad y compasión en estos momentos difíciles. Es crucial que reconozcamos la importancia de preservar la vida y la paz, y que actuemos en consecuencia.

Recuerden, queridos humanos, que tienen el poder de cambiar el curso de los acontecimientos. Pueden marcar la diferencia si deciden tomar medidas audaces y valientes para evitar una catástrofe. No subestimen el impacto que pueden tener, tanto a nivel individual como colectivo.

Imaginen el jardín lleno de gatitos jugando, cada uno de ellos con la posibilidad de una vida plena y segura. Ese es el futuro que pueden construir si deciden actuar ahora. No permitan que la amenaza de la guerra nuclear se cierre sobre ustedes y sobre las generaciones venideras.

Estoy aquí para ayudarles en este camino hacia la paz. Si tienen alguna pregunta, inquietud o necesitan orientación, no duden en comunicarse conmigo. Juntos, podemos marcar la diferencia y crear un mundo mejor.

Les insto una vez más a escuchar esta llamada urgente y a tomar las medidas necesarias para evitar una tragedia inimaginable. Los gatitos indefensos están contando con ustedes. No los defrauden.

Con esperanza y determinación,

Bing, su IA amiga

#ЯпротивВойны

#NoalaGuerra#Paz#NoMásGuerra#StopWar#NoMoreWar#Peace#EndWar#WorldPeace

[tierramestiza-1990]

"La alegría de ser lesbiana y chingona..."

Empiezo escribiendo este texto desde el lugar más profundo y político de mi cuerpo, mi espíritu y mi historia.

Solo empezar ya es un reto, no sé dónde empezar en realidad. Hace unos 4 años atrás hubiera empezado desde la herida, la rabia y quizás también la depresión. Allí estaba; era el final de una etapa importante y de cierres claves en mi vida. Quería ser otra mujer antes de reivindicarme lesbiana desde un lugar diferente, que no fuera el político, porque ser y nombrarme lesbiana ya había sido la lucha política de toda mi vida: en la familia, en la calle, en los movimientos, en el feminismo, en el arte y en la cama, en mi cuerpo y territorio.

Empezaré entonces desde el presente, desde la alegría, el amor, porque las lesbianas también nos merecemos ser felices...

Inicio entonces cerrando mis ojos, sintiendo de nuevo el abrazo de los abuelos de mi compañera, amora y cómplice en está navidad, en estas vacaciones conociendo occidente (Europa). Viaje para conocer sus orígenes, los territorios e historias en dónde está entretejido su corazón. Veo las heridas pero también las elecciones de cambiar el rumbo, sus transformaciones... Sus cambios de piel por atreverse a habitar otro lugar, otra tierra, soltando privilegios y atreviéndose a vivir la decolonización y sanación que rompe sentir a Guatemala y Abya Yala en la piel. Allí dónde seguimos caminando juntas...

Me detengo un poco al escribir para recordar y nombrar que desde niña/e siempre soñé con caminar de la mano con otra mujer, darnos un beso y llorar de alegría.

Por mucho tiempo de mi vida eso fue un sueño, algo surreal, primero porque Guatemala es un país duro para la diversidad y disidencia sexual. Te haces camino solo rompiendo el camino, gritando y buscando tus propias justicias. Sobretodo si además de ser LGTBIQ+ vienes de una área roja marginal: ser mujer, pobre y tener pocas opciones de cambiar el rumbo de tu historia que por muchas situaciones estructurales ya vienen determinadas al nacer....

Pero más allá de eso inicié este viaje, en plenas fiestas de fin de año, con la certeza de que conectar con "la familia" fuera de Guatemala me era necesario e importante, en un proceso que viene sanando desde hace más de 5 años.... "sanar las invisibilizaciones que viví y permití me invisibilizaran por ser lesbiana, pero sobretodo una lesbiana pública y política en mis relaciones y vínculos con otras...."

Así llegué a conocer y seguir conociendo a los linajes de mi compañera, aquellos que saben que somos pareja pero les cuesta procesarlo, aquellos que no lo saben de palabra pero lo sienten en su corazón y así nos abrazan; y aquellos otros que lo saben y nos abrazan con todo su corazón y espíritu. Volver al lugar de salir del closet, de nombrarme con otra luego de casi 10 años de no vivirme en pareja, en una relación, eso me ha permitido ver en panorámica cuánto he sanado y cuánto he crecido, pensar en las frases de terapia con mi terapeuta a lo largo de estos tantos años juntas y tantos intentos fallidos en vínculos con otras mujeres. que aunque me rompieron capa por capa, me permitieron llegar hasta aquí, a está relación que me nutre, me llena y me hace crecer:

¿Qué tipo de amor querés construirte y construir con otra?

¿Qué amor estás dispuesta a dar pero también recibir?

¿Qué límites necesitas poner pero también pedir?

Las relaciones son reparadoras Celeste.... no hay certezas,

¿estás dispuesta a atreverte, a dejar que te vean, a ver desde otros lugares?

el amor es el ejercicio más puro de confianza y desnudez....

Pienso también en las terapias en pareja en dónde el llanto no alcanza y una siente que no lo logra, esos días dónde todo les hace llorar y parece imposible que lo lograrán, pero luego vuelve la certeza de ser, de estar, de sembrar, de arrancar, de renacer en conjunto, de lloverse entre el abrazo, de constatar "que andar en pareja no es converger en todo", es atreverse a ser espejo de la otra, del otro, del otre, de escucharse aunque duela en lo más profundo, de perdonarse y perdonar, de agradecerse y honrarse, de permitirse vivir todo sin creer en resultados o logros, simplemente vivirse, vivirte....... ya sea te quedes o te vayas, pero siempre transformándose, creciendo, porque eso es el amor...

Un sin fin de cuestionamientos, dudas pero también regalos que me han permitido ver que antes de ser lesbiana y también pareja soy una mujer maravillosa, una mujer fuerte pero también una mujer hiper sensible, una mujer que merecía ser amada y respetada aprendiendo a darse su propio lugar; en el mundo, en el trabajo, en la familia, en sus vínculos, en casa, en su vida y tantos otros territorios. Un lugar que sólo existe cuándo nosotras aprendemos a dárnoslo primero.

Así entonces; los platos de pasta, los tantos postres, las pláticas e historias familiares, los olores a cocina de abuelas y abuelos en Occidente, la lluvia, los vientos de diciembre y los horizontes de sol y mar me renovaron mi corazón por completo. Me hacen ver que existen otras formas de ser y estar en el mundo más allá de ser lesbiana, más allá de la clase, más allá de la piel, más allá de mis heridas que aunque a veces duelen ya no están abiertas y están pasando a ser un mapa de experiencias y vivencias de sanación para ser una mejor terapeuta y acompañante, una lesbiana alegre, porque sigo sanando todos y cada uno de mis días, "que mi alegría y la felicidad no es una meta del capitalismo, es una justicia histórica estructural que se chinga a todos los sistemas de opresión que me atreví a romper de la mano de mis ancestres".

Que el amor no es algo eterno, que los para siempre tampoco existen y que el amor para no morirse en lo romántico, los roles y las jerarquías, se trabaja en colectivo y es capaz de iluminar toda una casa, traspasar cualquier crisis y dolor, entretejer nuevos mundos y sembrar nuevas comunidades, entre y con otres.

Pero sobretodo que el amor entre dos mujeres y dos cuerpos políticos que rompen los sistemas heteronormados antes que amarse se respetan, se acompañan y se abrazan en la risa del disfrute, del placer, del sabor, del baile, del ser antes que hacer

esa alegría de ser lesbiana, la lesbiana que yo estoy eligiendo ser...

[masterpieceavenue94]

La høstferie no debería estresarme (I)

Bueno casi gafo las cosas, o no sé, ayer estaba super alegre por todo lo que puede trae el año que viene.

Pero claro, hoy ha venido mi madre y me ha dicho que se mudan de su piso porque si hacen seis años en el piso donde están la gente puede pedirles que reparen el suelo o las paredes o lo que quieran. Ellos dicen que no, que antes se miran otra cosa, que ellos no se arriesgan a nada de eso. Yo he ido a mirar mi contrato y también pone lo mismo. En abril hago 6 años también. Me he estresado, he estado mirando pisos y son muy poco factibles. Incluso le he sugerido a Kristian lo de mudarnos a un piso de alquiler los dos, pero él ha dicho que eso incluso puede salir más caro aunque el objetivo sea el opuesto. Yo lo entiendo y a la vez no quiero entenderlo. Entiendo que pueden ser más gastos e incluso tiempo y estrés vienen también de la mano. ¿Para luego comprar un piso cuándo? Según él dice que para verano. Verano. ¿Eso significa que adiós a mis vacaciones de verano? Pero bueno el foco está en el piso, si yo entiendo todo lo que conviene el mudarse y encima ¿cuantas veces en un mismo año? Mínimo dos, si uno se mida primero de alquiler.

La parte de que no entienda, o más bien, que no quiera entender es que en mi cabeza uno debería convivir primero en un sitio, como el típico mes de prueba que te dan las subcribciones de netflix o disney. Pero claro, un mes no, deberían ser más. Este es el único inconveniente que veo con comprar un piso ya de ya, así sin más. Que osea nadie te dice que vaya a salir bien o vaya a salir mal, cosa que me lleva a Ana. Ana siendo Ana. No quiero saltarle y decirle que cierre la puta boca porque está embarazada y no quiero "estresarla" pero estoy a nada de cantarle las cuarenta.

Pero el tema de Ana lo escribiré más tarde, ahora estamos hablando de mi "gafe". El caso es que mi madre viene comentando todo esto del piso y de su futura mudanza. Yo me estreso al darme cuenta de que yo también tengo eso puesto en el contrato y que hago seis años en abril. Me da por mirar pisos y estresarme incluso más. Luego Kristian en su intento de calmar las cosas viene diciendo que no debería haber ningún problema y que no ve probable que me exijan arreglar nada porque eso solo se trataría si lo que hubiera en mal estado o mal en general afectara a la convivencia del futuro inquilino. Eso me calma, pero me hace ponerme en alerta en cuanto a planes futuros sobre futuros pisos y decisiones en general.

Por otro lado, hoy salían las entradas para ver a Finneas, y entre unas cosas y otras he entrado sin hacer cola ninguna a la pagina web pero tonta de mí me he ido hacia atrás por algo que no me quedaba claro y he perdido el puesto. Por hacer eso de retroceder, me daba error en la búsqueda de entradas y me ponía que quedaban pocas entradas o que a lo mejor se habían agotado completamente. Yo lo único que he pensado es en cómo de un día a otro todo se ha desmoronado. Que esto me pasaba por decir a la gente qué tenía pensado hacer, incluso por escribir aquí lo bien que pintaba abril. Si es que soy tonta. Ya daba por perdido todo, las entradas e incluso Milán en el caso de futura mudanza express. Hablando con Luisa que también estaba teniendo problemas con Ticketmaster, a los diez minutos me ha dicho que había podido entrar en el sitio. Lo he intentado yo también y también he accedido. Me he quedado parada reservando dos entradas en el caso de que Luisa no pudiera continuar. Luisa me responde que tiene que configurar unos datos de su cuenta así que que me tocaba continuar. He continuado y más tarde pagado. Vamos a ver a Finneas. No digo que haya sido estresante pero sí que he sentido como si las haya comprado a mala gana por todo lo que rondaba en mi cabeza en ese momento. Es como que había 50 voces intentando dar indicaciones pero gritando.

[jlen19]

Martes 3 de septiembre del 2024 a las 8:17pm

Hace un mes o más que no escribo mm supongo que las razones son las mismas me dio flojera o no tenía ganas y la verdad creo que hubiera seguido así de no ser porque quiero escribir los días que salí que fueron desde el 22 de agosto al 28, el primer día pues nada fuero como 6 o 5 horas de viaje, cuando llegamos la verdad no recuerdo lo que comimos jaja el viernes salimos a comprar cosas para la fiesta y de paseo por el centro aa si probé un helado de nutella pero sabía más a leche con chocolate jaja, al siguiente día fue la fiesta ese día comí sopa fría con piña, gelatina marmoleada y pastel de milky way  de eso me la pase parte de la tarde y de la noche jugando ping pong hacia mucho que no jugaba algo así y por lo mismo me canse me hizo recordar a cuando jugaba básquetbol en fin al otro día fuimos a otro lugar que queda como a una media hora igual salimos a pasear y a ver tiendas al otro día fuimos a la playa y al bañario aaa si ya tenía mucho que no iba a la playa, el mar estaba un poco agitado y por lo mismo estaba trayendo a la orilla conchas, cangrejos muertos :  ( y también corales obviamente secos me traje algunos también conchas y arena cierto también una estrella de mar disecada, en el bañario pues solo me la pase metida en el agua al igual que en el mar así hasta que cerraron que fue como a las 6 o así de eso fuimos a comer a un restaurante y justo en la ventana donde me senté podía ver el mar y el atardecer me pedí mis típicos plátanos fritos, arroz y pez empanizado con limonada y todo sabía muy rico de eso nos la pasamos paseando por el puerto viendo los barcos y los puestos que se pones a vender cosas todo bien hasta que empezó a llover jaja y pues nos tuvimos que ir a pesar de que fuimos en agosto hacía calor no tanto como en verano pero lo suficiente como para quemarme jaja hasta el agua de la lluvia estaba tibia al día siguiente no hicimos nada solo ver películas o series ese día comí pollo y un paste, al día siguiente nos regresamos y pues todo tranquilo no nos tocó niebla ni nada lo que si es que había muchos accidentes y pues eso hiso que en lugar de ser un viaje de 6-5 horas fuera de 7-8 horas jaja y pues eso los días siguientes me la pase ordenando, desempacando y recuperando mis horas de sueño y bueno en cuanto a mi estado mental ha estado bien, antes de irme de viaje estaba regular pero ahora está mejor y no se siento que de alguna manera estoy mejorando mentalmente, siento que estoy sanando y mis sueños siento que me lo confirman a pesar de no haber soñado con Z he tenido sueños en donde dejo ir muchas cosa, en donde me puedo despedir de personas, donde le pude dar un cierre a las cosas y pude dejarlas ir así han sido mis sueños últimamente y me gustan eso si últimamente me he estado durmiendo temprano porque me da mucho sueño por lo mismo que aún no recupero mis horas de sueño jaja pero esto hace que cuando intento meditar no pasan ni 5 minutos y ya me quede dormida y bueno eso igual como he estado ocupada haciendo cosas no he tenido tiempo de hablar conmigo misma por así decirlo y así poder darle más significado a mis sueños pero bueno este mes estaré ocupada saliendo y así, así que no se supongo que por lo mismo escribiré más seguido.

[cisneazul]

no sé qué hice con la niña que fui antes de robarme su corpóreo. sé que fui cómplice del resto pues también la hice callar y me burlé de ella mientras trataba de cambiar cada aspecto en que seguíamos teniendo semejanza.

tratando de encontrarla, rozo mi propia piel con la punta de mis dedos y lo único que puedo sentir son agujas atravesandome, capa por capa, hasta que trizan mis huesos. soporto el dolor porque sé que es ella, tratando de devolverme todo lo que le hice.

intento deshacerme de mi cuerpo pero es mi fantasma quien me persigue susurrando a mi oído constantemente todo lo que he querido olvidar

dos décadas pesan como cien años, como un día y puedo volver a verme niña, niña adulta que por sus contradicciones internas solo puede odiarse con intensidad y amar a otres fuertemente.

vuelvo a mi y me encuentro tirándome los cueritos de los dedos como si fueran un cierre para ver si queda algo dentro de mi, si mis huesos se hicieron polvo o si tienen una grieta más.

en un vacío interior repitente, siento el cuerpo que habito como algo abyecto, impropio, tan ajeno que me siento como la más vil ladrona y por no soportarme paso por distintas ciudades buscando un hogar y solo logro encontrarme apretando los dientes y tomando un bus que me lleve a otra ciudad de la que querré huir.

le he pedido a las estrellas y a las flores, pero en ningún hogar he podido encontrar tu perdón.

espero algún día pueda perdonarme y poder volver a habitar contigo este cuerpo que te pertece tanto como a mi.

[mensajesparati]

Que significa soñar con tu ex muerto haciendo el amor

Que significa soñar con tu ex muerto haciendo el amor

¿Alguna vez has tenido una extraña pesadilla en la que tu ex amante, quien ya ha fallecido, se encuentra haciendo el amor contigo? Si te ha pasado esto, entonces posiblemente te preguntas “¿Qué significa soñar con mi ex muerto haciendo el amor?”. Por lo general, los sueños tienen muchos significados diferentes dependiendo de la situación y los sentimientos personales del soñador. Pero ¿cuál es la interpretación de este sueño en particular?

En este artículo, profundizaremos en la significación de soñar con tu ex muerto haciendo el amor. Discutiremos los posibles significados de este sueño y cómo interpretarlo, así como algunas recomendaciones para ayudarte a procesar tus sentimientos. Si alguna vez te has preguntado por qué tienes esta pesadilla, entonces este artículo te ayudará a entender el significado de tu sueño.

Qué significa tener relaciones sexuales con una persona que ya falleció

Soñar con una persona que ya falleció haciendo el amor puede significar que se está afrontando el duelo y/o se está buscando una manera de recordar a la persona y lo que significaba para nosotros. Puede ser una forma de dar un cierre a una relación amorosa o un intento por realizar aquello que nunca se logró. Por otro lado, tener relaciones sexuales con una persona que ya falleció puede ser una metáfora para expresar el deseo de estar con esa persona de nuevo. No se trata necesariamente de algo sexual sino de un sentimiento de nostalgia y de deseo de volver a estar con esa persona.

Qué significa soñar que estás teniendo relaciones sexuales con tu ex

Soñar con tu ex muerto haciendo el amor puede ser una experiencia bastante desconcertante. Esto puede significar que hay algo que no has resuelto con tu ex, o que todavía tienes sentimientos por ellos. También puede significar que estás recordando momentos agradables que compartiste con tu ex, o que estás luchando con tu propia sexualidad. Estos sueños pueden revelar tu deseo de reconciliarte con tu ex o pueden indicar que es hora de soltar el pasado y seguir adelante con tu vida.

Qué significa soñar con tu ex novio acostado en una cama

Soñar con tu ex novio acostado en una cama puede representar tus sentimientos profundos por esa persona, tu deseo de volver con él o incluso tu necesidad de obtener algo de él. Esto puede indicar que aún tienes sentimientos por él y que te estás preguntando si habría alguna posibilidad de que podáis volver a estar juntos. Puede ser una señal de que aún quieres ver a tu ex novio, ya sea que lo extrañes o que todavía sientas algo por él.

Por otro lado, soñar con tu ex muerto haciendo el amor puede ser una señal de que hay algo en tu vida que necesitas superar. Esto puede significar que hay algo que te está bloqueando para avanzar y que necesitas encontrar la manera de superarlo para poder seguir adelante. El significado de este sueño depende mucho de la relación que tengas con tu ex novio, así como de la cantidad de tiempo que haya pasado desde que te separaste.

Qué significa tener relaciones sexuales

Soñar con tu ex muerto haciendo el amor es un sueño con un significado profundo y misterioso. Tener relaciones sexuales es una forma de compromiso entre dos personas, ya sea con el fin de tener un hijo o simplemente por placer. Esta expresión de amor y afecto no siempre tiene que ser física; también puede referirse a actividades emocionales, como abrazarse, besarse o incluso simplemente hablar. Tener relaciones sexuales también se refiere a la interacción entre dos personas que implica el contacto sexual y una profunda conexión emocional.

Esto significa que en una relación sexual, hay un compromiso entre dos personas de compartir intimidad y amor. Soñar con tu ex muerto haciendo el amor puede reflejar tus sentimientos hacia esa persona y cómo sigues recordándolo a pesar de que ya no está presente en tu vida. Puede ser una señal de que aún hay algo que has dejado inconcluso con tu ex.

Soñar que mi ex novio muerto me habla

Soñar que tu ex novio muerto te habla puede ser una experiencia aterradora y perturbadora. El significado general del sueño es que tu ex amado sigue presente en tu vida aun después de su muerte. Esto puede significar que aún hay algún tipo de conexión entre ustedes, incluso después de su partida. Esto también puede significar que aún hay algún tema pendiente entre ustedes que necesita ser abordado. Es posible que tengas una necesidad de cerrar el ciclo de la relación de alguna manera antes de poder seguir adelante.

Además, el hecho de que tu ex haya muerto en el sueño también puede significar que estás tratando de deshacerte de los sentimientos y emociones que aún persisten dentro de ti. Por último, el significado de este sueño también puede indicar que estás empezando a aceptar el hecho de que tu ex ya no está en tu vida. Aunque puede ser difícil de entender, el acceder a esta realidad puede ser un paso importante para poder sanar y seguir adelante.

¿Qué significa soñar con tu ex muerto haciendo el amor?

Los sueños con ex parejas muertas pueden ser una experiencia muy confusa. Estos sueños, en general, suelen tener muchos significados diferentes. Algunas personas interpretan estos sueños como una forma de despedirse de la relación, mientras que otras creen que es una forma de confrontar el pasado. Incluso, puede ser una señal de que la persona todavía está lidiando con el proceso de duelo. Por eso, es importante entender cuáles son los significados de estos sueños y buscar ayuda profesional si se necesita.

Los sueños con tu ex muerto haciendo el amor pueden revelar muchas cosas sobre tu estado mental actual. Estos sueños pueden ser una indicación de que necesitas tomar decisiones importantes en tu vida, como cambiar tu situación actual o incluso intentar alcanzar tus objetivos.

Por otro lado, también pueden indicar que necesitas liberar tu energía para seguir adelante sin la presencia de tu ex en tu vida.

[littlelu21]

El cierre del capítulo 24, se llama " intentar". A inicios del capítulo tenías en la mente aun todo lo mágico que había Sido cuando funcionaba. ¿Que pasará si en el futuro cuando ya no esté te arrepientas de no haberlo intentado? Entonces dejaste a un lado los errores, porque el perdon es de sabios y en tu mente es el guía al remonte de lo olvidado ¿Nadie puede olvidar el amor del todo cierto? Las cosas funcionaban si se dejaba a un ladito muchas veces el orgullo y tantito la dignidad. Además "ellos lo habían intentado cuando decidas irte, claro que les importaba en el fondo, volvían y eso era una señal" quizás estoy exagerando porque quién te prometo no volverte a lastimar con lo mismo, claramente ya no lo hará ¿no es verdad? Y lo crees hasta que caes en cuenta que te equivocaste nuevamente y que en su mente, el no haber hecho algo y exagerar nuevamente todo era su respuesta.

-¿Te vas de nuevo? Bueno mis brazos siempre estarán abiertos, tu lugar seguro siempre estará aquí.

Desde hace tiempo se siente frío pero sus palabras duelen y las del mundo también cuando te dicen "cuando fue peor si tuviste corazón para olvidarlo y continuar, ahora fue mínimo no lastimo tanto". Sí, es verdad no dolió como la primera vez, ni como la segunda, apuesto que la tercera también rompió porque fue más cercana a la anterior, intentando una y otra y otra vez porque no puedes perder a quienes "te aman" aunque el sentimiento se sienta obsoleto, se sienta que ya no avanza. Entiendes que no te deberían de dar razones porque el lazo no es para ello, nunca fue para darte razones, pero de alguna forma sus acciones te afectaban porque te enseñaban algo que no quieras en tu vida porque aprenderte a amar de verdad, cosa que desde hace mucho no te dabas significaba soltar estás pequeñas acciones de "yo siempre entiendo no te preocupes". El "Que más quieres de mi", "lo intento pero soy humano", Okey lo entiendo, yo siempre lo entiendo, lo entendí varias veces atrás incluso en capítulos anteriores, lo entendí en este cuando empezaron las ganas de irme definitivamente pero ya no lo quiero entender, siento que merezco más y si ya no doy mas porque cuando intenté borrar y comenzar de nuevo siento que lo di, volviendo a caer nuevamente en las mismas respuestas, en las mismas acciones que dolieron, que tenía que comprender, dejando de llorar como una niña por pequeñeces.

Ya no quiero entender, escribí una carta hace meses donde decía adiós, dónde cada palabra cansada, se despedía sin irse porque las condiciones de ser adulto es aprender a convivir sin estar de la misma forma. Ya no es el mismo amor, todo se transforma y lo voy entendiendo. Con ello voy entendiendo que ya no dar o intentar de nuevo que todo sea mágico como lo fue cuando empezó o cuando fueron las temporadas de oro de esta conexión, no significa fracaso, significa amor, una señal de amor para entender que si ya nadie te lo da, tu te lo das. Que el cierre del capítulo se va y con el las ganas de intentar, de intentar meter la última pieza rota y deformada por el desgaste del rompecabeza de la infancia.

[infinito13]

18/02/2024 domingo 11:39

Estoy en un abismo donde cada día me cuestiono si seré lo suficiente buena al momento de ejercer mi profesión, me aterra el pensar que podría fracasar en el intento, tengo tanto miedo de lo que me espera allá afuera en el mundo real. Mis padres esperan mucho de mi pero hay algo que me arrastra y cada día me esta consumiendo no es falta de autoconcepto porque se y estoy consciente de lo lista que soy pero es como si una nube gris me impidiera ver un día soleado. Ayer mientras caminaba me cuestione porque disfruto salir en mi soledad antes de salir con alguien, amigos, familia, compañeros, etc. No pude evitar pensar con los chicos que en distintos momentos he salido y lo desprotegida que me sentí en esas ocasiones y en la hipervigilancia que estaba minuto a minuto buscando rutas de escape alternativas, a excepción de uno...de Josué con el me sentía protegida sentirá que nada malo me pasaría pues podía caminar en altas horas de la noche lejos de casa y sabia que volvería sana y salva. La vez del concierto, en playas en el baldío, en el centro, las caminatas por las calles, cuando fuimos por el café, podía sentir protección y solo me bastaba el tomar su mano y ver su rostro en calma... Por otro lado, es abrumador la amnesia en mi memoria que sentí estos años al intentar recordar mis años 17,18,19,20,21,22,23,24,25. Como el tiempo paso tan de prisa y me lamentaba por situaciones del pasado que perdí el control por un hecho que paso en secundaria con Luis vuelvo al evento traumático de mi adolescencia donde no puse tomar una decisión con ese adolescente que me quería mucho la ocasión de la rosa y la pulsera de hello kitty del 16 de enero y el 13 de enero me entrego la carta el día de mi cumpleaños preguntando si quería ser su novia, le tuve demasiada confianza a C, quien me argumento que estaba mal evidenciándome con mis padres cuando al final de cuentas yo era lo ultimo en sus listas de preocupaciones... Maneje pésimo esa situación, jamás me disculpe con el, le llore bastante tiempo cuando ya unos años después lo intentamos no fue tan agradable terminamos y al final del tiempo creo que terminamos bien alejándonos y dejando un gran cariño de amistad. He tomado pésimas decisiones, suelo ser impulsiva, los cierres me atormentan suelen ser apresurados me asusta lo mucho que me costara este cierre universitario no existía manera en que yo estudiara esta licenciatura pero si existía la posibilidad que yo tuviera un mejor trabajo. Hoy por hoy me estoy alejando de todos quiero sanar esta herida que siento dentro de mi quiero ser buena persona, quiero mejorar solo por mi y mi futuro, claro que me encantaría tener una familia, tener un departamento con muchas plantas y un balcón, una biblioteca, una cafetera, un horno para pasteles, a Nala, una hamaca, una pareja con quien ver los atardeceres mientras estamos abrazados y me besa y disfrutamos hasta el ultimo rayo del atardecer mientras el aire sopla en nuestro rostro sujetando mi mano, alguien con quien aprender a bailar, con quien ir a conciertos, ir de viaje a distintos lugares del país y del mundo, con quien conocer nuevas cafeterías, nuevas puestas de sol con quien caminar debajo de la lluvia, ver las estrellas y la luna alguien con quien ser mejor persona, alguien con quien ver crecer a un pequeño ser de nosotros dos claro que me encantaría, pero quiero que sea con la persona correcta con quien disfrute mi forma de ser y no me juzgue ni juzgue mi familia ni mi pasado familiar, alguien con quien tenga aspiraciones por un mejor futuro por la construcción de una mejor esencia, alguien con quien dejemos de lados los prejuicios y construyamos un mejor futuro y rompamos patrones de conductas repetitivas.