#es ist so absurd

[fennel-tea-and-nightshade]

Und dann.....haben sie ihre Gefühle kommuniziert und hatten sich lieb.....?

[galli-halli]

Joko & Klaas verhalten sich... wie Joko & Klaas - Deutscher Fernsehpreis 2023 [Credit]

[lalalaugenbrot]

Ich kann den Hotel Barcelonaquark nicht gucken, aus Zeit und Cringegründen. Ich hab mich aber dem Trailer ausgesetzt. Gehe ich recht in der Annahme, dass der Typ mit der Blonden, die versucht sich das Hotel unter den Nagel zu reißen, Vladi war? Den sieht man im Trailer nur von hinten, aber ich hab denke ich genug Gifsets von dem gesehen

ich tagge jetzt hier keine Spoiler weil come on, aber ja genau, Vladi (echt keine Ahnung wie seine Rolle heißt grad) ist an einer ganz ganz gemeinen Intrige beteiligt 🥲 und eigentlich gar nicht der liebe knuffige Typ, der er vorgibt zu sein 🤯 nur am Ende natürlich doch, weil er dann geläutert ist und da nicht mehr mitmachen will bei diesen bösen Sachen 😔🤧

[sommerlyrik]

Bin seit NaNo letzten Jahres in so einer Schreibgruppe dabei (also, wir treffen uns ein Mal die Woche (während des NaNos 2x) und dann sitzen wir zusammen und schreiben. Und nächste Woche machen wir einen Tagesausflug in den Yorkshire Sculpture Park!! anyway) und seit 9 Monaten also bin ich am überlegen, an wen mich der Typ der die Gruppe organisiert, erinnert. Es hat mich eben schlagartig überkommen: Thiel vom Tatort Münster!!

[deutsche-bahn]

Gut, nachdem Freunde von mir anfingen mir mit einer Intervention zu drohen weil sie meinen Gesundheitszustand bedenklich fanden bin ich doch zum Hausarzt gegangen. Um festzustellen dass er Sommerurlaub hat. Ok fine, die zwei Wochen überlebe ich auch noch.

Nachdem ich ihm die Problematik erklärt habe (Lösemitteldämpfe go brr, mein Magen will die Scheidung) schickt er mich zum Ultraschall. Die freundliche medizinische Fachangestellte hat eine relativ neue Azubine im Raum- und erklärt ihr mal eben im Detail alles, was sie an Organen in meiner Magengrube finden kann. Cool, ich bleib dann mal hier liegen, kein Thema. "Also, ich hab selber keine Ahnung was das ist" sagt sie zur Azubine und starrt auf den grau-schwarzen Matsch auf dem Display des Ultraschalls. "Das ist sicher vollkommen normal, das ist nur Gewebe" fügt sie dann schnell mit Blick in meine Richtung hinzu. Und dann, mit erneutem Blick auf's Display: "Jetzt bitte nicht so verkrampfen". Ja, 'tschuldigung, nächstes Mal reagiere ich mit mehr Fassung wenn sie wieder von meinem Gewebe irritiert sind.

Sie sucht absurd lange nach meiner Gallenblase ("Fast schon kümmerlich, mit Verdickung" was denn jetzt ma'am), starrt meinen Magen wesentlich zu lange an ("Ja, gut, das ist bestimmt nur ein Schallschatten" ernsthaft jetzt, was ist da nur ein Schallschatten, können Sie bitte nicht reden als hätten Sie gerade sonstwas entdeckt?) und äußert Bedenken über meinen Darm ("Hm. Verdickung. Ist dir manchmal übel?" Sie würden ja nicht glauben warum ich hier bin). Ruft dann ihren Chef in's Zimmer, um das Ganze nochmal absegnen zu lassen.

Obwohl die Ultraschallbilder zur Symptomatik passen darf er nicht behandeln. Weil, get this, das ist immer noch 'ne Sache für'n Betriebsarzt.

Mein Chef reagiert auf die Aussage, dass ich bitte bitte 'nen Termin beim Betriebsarzt brauche mit Fassung. Jk er bestellt mich in einen Konferenzraum für ein Gespräch unter vier Augen und verlangt, dass ich ihm genaue Auskunft darüber gebe was ich denn hätte. Ob unser Verhältnis denn schon so gestört sei dass man über solche Dinge nicht reden könnte, fragt er. Nach 15 Minuten Standpauke schlussfolgert er, dass man mit mir auf menschlicher Ebene ja generell nicht arbeiten könne. Wild. Es ist Montag, noch nicht mal neun Uhr. Ich hab keinen Bock mehr. Den termin mache ich trotzdem.

Its like the wild west of Arbeitnehmerschutzverstößen out there istg

[nicht-ganz-allein-sunny]

DIE THEATERSOMMERPAUSE IST VORBEI! FICK JA!

Ich bedanke mich herzlich beim DNT Weimar dafür, dass Sie die Vor-Spielzeit mit Ihrem Sommertheater einläuten, denn nach anderthalb Monaten Theaterpause hat mein Körper dann doch langsam Entzugserscheinungen entwickelt.

An dieser Stelle hauen wir uns mal alles mit einem kräftigen "So!' auf die Knie und schauen uns an was das DNT denn so mit "Hamelt, Prinz von Dänemark" fabriziert hat.

Hamlet! Hamlet im Sommertheater? Hamelt im Sommertheater! Muss das denn sein? Ja, es muss! Denn mit dieser Inszenierung wurde mir bewiesen das Sommertheater zwar durchaus simpler, aber nicht gleich super flach und niveaulos sein muss.

Inszeniert von Jan Neumann, der wohl vor zwei Jahren auch schon Schillers 'Die Räuber' erfolgreich auf die Sommertheaterbühne des DNT gebracht hat, folgt das Stück aktgenau seiner Vorlage und verzichtet dem (teilweise) theaterunbekanntem Publikum zuliebe an große, emotionale Neuinterpreatationen - was jedoch nicht heißt das die Adaption komplett frei von kreativen Einwürfen ist - später dazu mehr.

Gespielt wird ganz klassisch, wenn auch mit ein bisschen Ironie, nach der wortreichen August-Schlegel-Übersetzung, gespickt mit ein paar modernen, hier und da eingeworfenen Spitzen zur allgemeinen Erheiterung ("Hamelt, du bist recht spät." - "Der Zug aus Wittenberg hatte Verspätung."). Generell konzentriert sich die Adaption, wie fürs Sommertheater zu erwarten, eher auf die humoristischen Teile des Stücks und hebt diese - bis zum dramatischen Umschwung im letzten Akt - hervor, was für eine lockere, gute Stimmung sorgt. Ich selber bin ja durchaus Fan von ganz klassischen Shakespeare-Adaptionen, weshalb ich großen Spaß mit dieser Produktion hatte.

Nahuel Häfliger als Hamlet, für den man die Zeile "Er (Claudius) gleicht meinen Vater, wie Ich dem Herkules" aus dem Stück streichen musste, war ein absolutes Träumchen. Mit einer Performance irgendwo zwischen unterhaltsamen Spaßmacher und trotzigem Nicht-Teenager voller selbstgerechter Wut definitiv ein Highlight.

Weiterhin sehr gefallen hat mir Sebastian Kowski als Queen Carmilla äh meine furchtbare Tante aus Westdeutschland äh Königin Gertrud mit absurder blonden Perücke und einer fahrlässigen Gemächlichkeit. Und natürlich auch ziemlich super: Krunoslav Šebrek als Dänemark-Fähnchen-verteilender Polonius, mit einem Vibe irgendwo zwischen 'Schmieriger FDP-Politiker' und 'Irrer Staubsaugerverkäufer der Nachts in mein Haus eingebrochen ist und sich weigert zu gehen bevor ich nicht mindestens zwei Staubsauger gekauft habe'.

Als Spielort wird das großflächige Außengelände des E-Werks Weimar genutzt. So wird der vor den Zuschauertribünen befindliche Kiesplatz irgendwo zwischen einem alten Fabrikbau und einem Stückchen Wald zur Bühne - mit einer großen Pfütze. Die Pfütze was a paid actor btw. And so was the random Katze, die sich am Anfang des Stücks aufs Gelände verirrte und dann erst mal begeistert zwischen den Requisiten rumgeturnt ist.

Sowohl Set- als auch Kostümdesign waren recht minimalistisch gehalten und wirkten ein bisschen so als hätte man alles was optisch vage an 'Hamlet' erinnert aus dem Kostüm- und Requisitenfundus zusammengeklaubt und auf einen Haufen geworfen, was definitiv zum allgemeinen Vibe des Stückes gepasst hat. Kostümwechsel und Requistenumbau fanden grundsätzlich immer live statt, während drum herum das Stück weitergespielt wurde. Mein persönliches Kostümhighlight war definitiv Claudius' Königsmantel - ein Kleidungsstück aus augenscheinlich super billigem Polyesterstoff, mit einer absurd langen Schleppe, die sich einmal quer über den ganzen Platz spannte.

Weitere Dinge die ich großartig fand, zumindest vage chronologisch geordnet: (Nicht spoilerfrei)

- Allein für die Anfangsszene könnte ich jemanden knutschen. Unter lautem Motorengetöse fahren sämtliche Schauspieler, Bühnenarbeiter, Kostüme und Requisiten mittels verschiedenster Fahrzeuge auf dem Bühnenplatz ein. Hamlet und Horatio treffen auf alten Mofas ein, Rosencrantz und Guildenstern/Die Wachen folgen auf einem klapprigen Tandemfahrrad, das Königspaar lässt sich natürlich in einem blankgeputzem Mercedes vorfahren und so weiter und so weiter und sofort - viel Schönes dabei! Hätt ich mir nochmal anschauen können, allein um die zu den verschiedenen Fahrzeuge zu runteranalysieren, die wirklich gut zu den einzelnen Charakteren gepasst haben.

- Hamelt darf kurz Gitarre spielen und durch die Pfütze hüpfen. Fucking Emokind.

- Der Geist von Hamlet Sr. (der zumindest Anfangs vom selben Schauspieler gespielt wurde wie Claudius - which is peak Bildsprache) war - wie sich das für eine Hamlet Inszenierung gehört - ein großer Nebelmaschienenentusiast und wurde in seinem komplett absurden Plastikfolien-Geist-Kostüm die ganze Zeit von einem Bühnentechniker begleitet, der ihn von oben bis unten eingenebelt hat.

- Kurze, sehr cute Horatio und Hamlet-Interaktion a la "Pass auf dich auf." - "Ich werd' schon nicht sterben!" - allgemeines, unangenehmes Raunen geht durch die Zuschauerreihen.

- Während Hamlets ersten, großen Monologs sieht man Claudius im Hintergrund bei den Kleiderstangen der Kostümecke stehen und eine Banane essen. Peak Comedy.

- Hamlet wird mit dem Geist seiner Vaters konfrontiert, bevor dieser in seinem ansurden Plastikfolienkostüm im FUCKING SPRINT nach hinten weg die Bühne verlässt.

- Laertes darf sich offiziell nach Frankreich verpissen! Und läd deshalb n massiv cuntigen Leopardenmuster-Koffer in sein noch cuntigeres Schrott-Cabrio. Außerdem wird er von seinem Vater darauf hingewiesen das er keine Schulden machen soll - "Nicht schon wieder."

- Probs dafür das man sich an die Regieanweisung von Akt1Szene5 gehalten hat und den Geist von unter der Tribüne grusligen Shit hat murmeln lassen. Hat mir sehr gefallen und war gut umgesetzt.

- Die absolut nutzlose Szene mit Reynaldo und Polonius wurde nicht gecuttet! Sie hat auch nirgendwo hin geführt, aber sie wurde drin gelassen! Yay!

- Hamlet benutzt sein Schwert als Pogostick. Polonius, der sich mit ihm unterhalten will, ist von der Situation überfordert und hüpft neben ihm her - ohne Schwert oder Pogostick.

- Rosencrantz und Guildenstern treten auf! Ma bois! Optisch irgendwo an die Oslenbande erinnernd und mit einem fucking Quietscheentchen. Das Quitscheentchen wurde immer gedrückt wenn einer von beiden (I'm honestly not 100% sure wer jetzt genau wer war) aufgeregt war. Das Quitscheentchen wurde sehr, sehr oft gedrückt. Es ist jedoch ein Verbrechen gegen mich das die "Geh mal Flöte spielen"-Interaktion gestrichen wurde.

- Die fahrenden Schauspieler treffen ein! Yippie! Die absolut nervraubende Stelle aus dem Original (Akt 2 Szene 2) die einfach nur mehrseitiger Only-True-1600s-Kids-will-understand-this elisabethanischer Theaterbeef ist, wurde eingekürzt und gegen einen Schuss gegens eigene Theater und die anstehenden Sanierungsarbeiten ausgetauscht. So muss ne Modernisierung eines klassischen Textes aussehen! Bravo!

- Im Hintergrund spielen Claudius und Gertrud im übrigen Golf.

- Hamlet hat btw zwischendurch eine (von vielen) Sinnkriese (sein wir ehrlich, sein ganzes Leben ist eine Sinnkriese) und hat sich seine Haare blond gefärbt - aka ne absurde Perücke aufgesetzt.

- Jetzt kommen wir zu meinem persönlichen Highlight des Abends: Hamlet schnappt sich an dieser Stelle einen abgewrackten Renault (und die Soufleuse) für eine kleine Spritztour von der einen Ecke des Geländes, zur anderen. Ok, er steigt aus dem Auto aus. Was will er denn jetzt mit dem Hula-Hoop-Reifen? ....OH GOTT ES IST KEIN HULA-HOOP-REIFEN ES IST EIN FUCKING SCHLAUCH. Jap. Und dann hatten wir da auf der Mitte des Platzes auf einmal einen fucking erweiterten Suizidversuch mittels Renaults, der für sehr unangenehme zwei bis drei Minuten von innen heraus zunebelte. Holyfuckingshit. Hamlet steigt dann doch noch aus und setzt sich, den altbekannten "Sein oder Nicht-Sein"-Monolog haltend, auf die Motorhaube des vor sich hin dampfenden Fahrzeuges, während ich mir denke: Auf ner Nicht-Sommertheaterbühne wäre das jetzt das absolute, unübertroffene, für den weiteren Spielverlauf tonangebende Highlight des Abends gewesen. Hier geht das aber irgendwie ein bisschen in der Leichtigkeit der Adaption unter.

- Die darauffolgende "Geh ins Kloster"-Szene zwischen Ophelia und Hamlet fand ich persönlich n bisschen unspektakulär. Da hätte ich mir n Müh' mehr Emotionen von Ophelias Seite gewünscht.

- Bin immer noch insane über die Renault-Selbstmordversuch-Szene.

- Anyway! Das Theaterstück im Theaterstück wird auf der provisorisch aufgebauten Bühne auf der Bühne aufgeführt. Claudius darf wieder seinen absurd langen Polyestermantel anziehen, der sich einmal quer die Zuschauertribühnen hinaufspannt, und Carmilla Gertrud bekommt einen extrem hässlichen Hut. Das Stück im Stück wird abgebrochen, denn Claudius findets gar nicht so cool auf der Bühne zu sehen wie er seinen Bruder ermodert. "Wir dürfen nicht weiterspielen. Dem König hats wohl nicht gefallen." - "Komisch. In Sangershausen wars ein voller Erfolg." Allgeimes Gelächter. Pause.

- Die Pause nutze ich im übrigen dazu um endlich einen Mitarbeiter zu finden der Programmhefte verkauft und um einen Aperol auf ex zu trinken, denn das Konzept von "Ihr dürft Getränke mit zum Platz nehmen" finde ich immer noch sehr suspekt. Die Programmhefte sind im übrigen klein, aber fein und ordnen das Stück sowohl geschichtlich ein und geben einen schönen Umriss des Plots ab.

- Stück geht weiter! Claudius versucht zu beten! Betonung liegt bei 'versucht', denn in klassischer Slapstick-Action schafft er es nicht mal sich richtig hinzuknien. Das ist alles in allem zwar ein bisschen arg flach, optisch aber eine sehr effektive Art seine korrupte Seele darzustellen

- Hamlet ersticht recht unspektakulär den Polonius. Gertrud ist damit so überfordert das sie sich erstmal auf dem lokalen Dixiklo einsperrt. Peak Comedy. Nach einiger Diskussion erklärt sie sich dann doch bereit - sehr gemächlich natürlich - mit anzupacken und den im Vorhang eingewickelten Polonius auf einen Handkarren zum Abtransport zu verladen.

- "Hamlet hat den Polonius umgebracht." wirft Gertrud Claudius schon fast gleichgültig entgegenzunehmen trottet dann lustlos von der Bühne. Ihr ist das jetzt wohl doch alles zu viel und so richtig Bock scheint sie auf ihren aktuellen Mann auch nicht mehr zu haben

- Polonius Wurmparty kam inhaltlich zumindest bei einem Teil des Publikums gut an

- Auf dem Weg ins Fanstsialand nach England zum Softeis essen um defintiv nicht auf geheiß seines Onkels umgebracht zu werden rennen unser Protsgonist und Rosencrantz und Guildenstern in die norwegische Armee hinein! Richtig! Akt 4 Szene 4 und damit eine meiner Lieblingsszenen wurde auch drin gelassen! Mein Gott hab ich mich darüber gefreut. Allein visuell, die schwedischen Statistentruppen haben sich in der uhrzeitbedingten Dunkelheit mit Maschinenpistolen und Taschenlampen bewaffnet einmal über das nach hinten offene Feld nach vorne zum Kiesplatz geschlichen, absolut schön anzusehen. Das gab dem ganzen eine gruselige, ja schon fast hetzjagdmäßige Stimmung - was ja durchaus zu Hamlets übereilter Abreise aus Dänemark passt.

- Laertes und sein scheiß cunty Cabrio sind zurück! Und er ist pissig weil sein Vater tot ist. Deshalb hat er auch gleich Verstärkung mitgebracht um Claudius gegebenfalls aufs Maul hauen zu können - in Form des Publikums! Schön gelöst, Umsetzung gefällt mir. Ophelia liegt im übrigen derweile im Hintergrund auf dem Karren rum auf dem ihr Vater weggeschafft wurde und wird wahnsinnig

- Speaking of Ophelia: Die darf jetzt, nunmehr vollkommen wahnsinnig, Blümchen verteilen! Nur das sie keine Blümchen verteilt, sondern random Säbel und Messer! Ahhh, die gute Bildsprache!

- Totengräberszene! Der Totengräber hat..... EINEN BAGGER (und in meinem Kopf ruft eine entrüstet Christine Hoppe "WARUM STEHT DA EIN BAGGER IN UNSEREM VORGARTEN") und buddelt damit ein Loch für Ophelias Grab, denn die ist zwischendurch Offscreen Hopps gegangen. Der Totengräberdialog wurde fast vollständig modernisiert und durch aktuellere Thematiken ersetzt, was ich absolut verstehen kann, denn der Originaltext ist für modernes Publikum n bisschen irrelevant.

- Hamlet ist back! Das hatte er vorher per Eilpost angekündigt, aber irgendwie ist das in der Hektik n bisschen untergegangen. Er hat seinen scheiß Renault dabei!

- Yorics Schädel wird einmal quer über den Platz geyeeted und er wird als "Verrückter Hurensohn" bezeichnet

- Naja. Erstmal wird sich auf Ophelias Grab geprügelt! Echt schöne Kampfszene an dieser Stelle

- Osric wurde auch nicht rausgestrichen! ....aber ihm wurde im Gegenteil zu Gertrud kein hässlicher Hut gegeben. Ich finde das ist ein Verbrechen gegen die Menschheit!

- Nachdem Hamlet beiläufig erwähnt das er die Olsenbande Rosencrantz und Guildenstern hat hinrichten lassen verpisst sich Horatio ein bisschen disgusted und heartbroken in den Hintergrund und bleibt dort deprimiert bis zum Ende sitzen

- Dann kommen wir zum Showdown, zum letzten Akt, zum großen Finale! Und ganz ehrlich: So geil ich es finde einem einzigen Typen zuzusehen wie er die komplette letzte Szene ne halbe Stunde lang alleine vorträgt - es macht halt auch Spaß zuzuschauen wie sich zwei Leute mit ner richtig guten Kampfchoreografie aufs Maul hauen. Man war das schön anzusehen! Das hat richtig Spaß gemacht. Hamlets Reaktion als er die vergiftete Klinge von Laertes bemerkt, Gertrud die sich gemächlich und beiläufig nebenbei vergiftet, Claudius der in der FUCKING PFÜTZE verreckt, Hamlets und Horatios letzte Interaktion? Geil. 10/10. Das war ne richtig gute, action-, emotions- und dramageladene Abschluss-Szene. So hab ich mir das vorgestellt. Keine Ergänzungen. Schönes Ende.

- Nur das es nicht so endet, ne? Denn die norwegische Armee unter Fortinbras fährt spontan noch mit einem Armee-Lkw vor (die Autos die für die Vorstellung genutzt wurden waren wirklich 10/10) und naja. Fortinbras war einfach nur... n random Kind in nem übergroßen Fellmantel? ICH LEBE FÜR DIESE INTERPRETATION. Hab mir den Kerl bisher immer als militärischen Mittzwanziger vorgestellt, von daher kam das überraschend unerwartet. Feuerwerk wird abgefackelt! Yay

- Und der Rest ist Schweigen

Alles in allem viel Schönes dabei und ein gelungener Einstieg in die neue Spielzeit!

Habe gerade noch festgestellt das man 70% der von mir beschriebenen Szenen ausschnittsweise im Backstage-Reel auf der Instagramseite des DNT bestaunen kann. Huppala.

[dithschi]

Der Fluch des Geldes war einfach straight up ein Pfefferkörner/Die Drei ??? Mashup.

Ein Unfall der aber keiner ist. Reguläre Polizei sieht keinen Fall. Fast überfahren werden. Absurde Geldmengen in absurden Behältnissen. Weirde Sport Challenges. Rumschleichen mit Kamera in Industriegebieten. Adams backwards Cap. Alexa spiel Chandelier von Sia??? Das Ganze endet damit, dass alle Lachen!! Sogar die fatphoben Witze haben es (leider) rüber geschafft.

Hab letztens nen Post gesehen in dem es hieß Spatort ist ein bisschen wie die erwachsene Version von diesen Serien und Geschichten. Muss sagen spätestens jetzt unterschriebe ich das so.

Feels good, feels natural.

[frau-heuferscheidt]

Alles was war – ein Blick in den Rückspiegel

Nun sind wir also auf der Zielgeraden. Und damit – und weil es sich zeitlich gerade fast perfekt ausgeht – möchte ich euch heute dazu einladen, auf das vergangene Jahr meines Lebens zurückzuschauen. Etwaige Parallelen dürft ihr danach selbst ziehen. Also, macht es euch bequem, nehmt euch ein paar Snacks – und los geht’s.

Winter 2023

„Das mit uns, das passt einfach nicht mehr.“

Diesen Satz glaube ich am Rosenmontag des vergangenen Jahres aus dem Mund des Mannes zu hören, der mir um 8.15 Uhr in unserem gemeinsamen Wohnzimmer gegenübersitzt. Auf der Couch, die er selbst bezahlt hat, und die er nie leiden konnte, weil lila keine schöne Farbe für ein Sofa ist. Trägt den dunkelblauen Mantel, den wir wenige Monate vorher noch gemeinsam in einem Designer-Outlet kurz hinter der holländischen Grenze gekauft haben. Dazu den unverhältnismäßig teuren Pullover, den wir vierzehn Tage zuvor gemeinsam in München gekauft haben. Auf der äußersten Kante sitzt er, als ob er nur zu Besuch wäre, guckt mich mitleidig an, und ich denke, nein, das kann nicht sein.

Du träumst.

Das hat er gerade nicht zu dir gesagt, der Mann, mit dem du seit sechzehn Jahren zusammen und seit zehn Jahren verheiratet bist. Der noch vor zwei Tagen auf der größten Karnevalsparty der Stadt mitten auf der Tanzfläche eine Knutscherei mit dir angefangen hat, die wir anschließend daheim fortgeführt haben. Und waren wir nicht erst gestern noch gemeinsam auf einem Kindergeburtstag? Nein, so ein Blödsinn, das hier, das passiert hier gerade nicht wirklich. Totaler Bullshit.

Und während ich noch darauf warte, dass dieser absurde Traum endet, fällt schon hinter ihm die Tür ins Schloss. Instinktiv schaue ich auf die Uhr: 8.32 Uhr. Siebzehn Minuten hat er für die Aktion gebraucht. Aha. Na dann.

Eine Stunde später setze ich mich an den Laptop. Homeoffice. Meine beste Freundin fragt an, ob wir später zum Karnevalsumzug wollen. Ich rede mich darauf raus, dass ich heute keine gute Gesellschaft sei.

Am Abend kommt er nach Hause. Ich setzte das Kind vor den Fernseher, folge ihm ins Schlafzimmer, wo er anfängt, eine Tasche zu packen. Ich frage ihn, ob das ein Scherz war. Nein, sagt er, kein Scherz. Er bleibt dabei.

Also koche ich das Abendessen, während er in den Keller zieht. Decke den Tisch, wir essen gemeinsam, räumen anschließend zusammen auf. Er bringt unsere Tochter ins Bett.

Anschließend sitze ich allein auf der Couch, starre meinen Ehering an. Rufe ihn im Keller an, frage, ob das jetzt wirklich meine neue Realität sein soll. Er bejaht. Ich lege auf und telefoniere anschließend zwei Stunden mit meinen Eltern.

Hello Darkness, my old friend, denke ich, als ich ins Bett gehe.

Und nun?

Die vier Wochen darauf sind die schlimmsten meines Lebens. Ich lebe unter einem Dach mit einem Mann, der noch konsequenter als zuvor alles hinter sich stehen und liegen lässt. Wohne einem Gespräch bei, in dem meiner Tochter von ihrem Vater erklärt wird, dass Mama und Papa sich nicht mehr liebhaben. Stimmt nicht, denke ich, nur du hast mich nicht mehr lieb. Ich hab dich lieb, vielleicht lieber, als jemals zuvor, bleibe aber stumm.

Ende März komme ich von einem sehr späten Pressetermin nach Hause, als meine Mutter anruft und mir sagt, dass mein Opa gestorben ist. Sie selbst wird eine Woche später operiert, weil sie wieder Krebs hat. Meiner Schwester steht ebenfalls ein größerer Eingriff bevor. Ja, sonst noch was, du Scheißjahr?

Zwischendurch bleibt mir die Flucht in die Münster-Storyline von Aww. Wenn gar nichts mehr geht, häufig nachts, und ich nicht weiß, wohin mit meinen Gedanken und Gefühlen, schreibe ich die Liebesgeschichte zweier Medizinstudenten auf. Habe Angst vor der Berlin-Timeline, aber die hat ja noch Zeit. Die wird mich schon früh genug einholen, wie ich annehme. Genauso wie mein reales Leben.

Anfang April hat er endlich eine Wohnung, und nach fast sechs Woche, in denen wir im eigenen Haus wie Falschgeld umeinander rumgelaufen sind, werfe ich ihn endgültig raus. Er zieht innerhalb von zwei Stunden aus. Zum Abschluss kommt er noch einmal ins Esszimmer und fragt, ob er den Fernseher – der mir gehört – mitnehmen darf. Ich stehe am Rande einer Existenzkrise.

Und dann ist er weg.

Sommer 2023

„Dein Zimmer ist leer wie die Stadt am Sonntagmorgen“, singen Fettes Brot Anfang Mai in der Halle Münsterland. „Schön wär’s“, raune ich meiner Freundin zu, die neben mir steht, und die lacht. Denn ja – schön wäre es.

„Ich ziehe nicht einfach die Tür hinter mir zu“, hat er gesagt – und dann genau das getan.

Die ersten Monate des Frühlings bis in den frühen Sommer hinein bin ich also damit beschäftigt, hinter ihm her zu räumen. Und was mich zuerst noch nervt, wird bald zu einem absurden Hobby: seine Bachelorarbeit? Scheinbar uninteressant, weg damit. Kaufvertrag unserer ersten Küche? Müll. Hochzeitsbilder? Ciao, ein paar wenige hebe ich für unsere Tochter auf. Ah, schau an, unser Bausparvertrag, den kündige ich doch mal direkt.

Irgendwann bin ich fertig. Kurz vor der Schlüsselübergabe – meine Eltern sind unsere Vermieter – rufe ich ihn an und bitte, mit dem Sprinter aus der Firma zu kommen und den Müll mitzunehmen. Ich hätte da ein wenig aussortiert.

Er kommt, lädt ein. Und schaut mich anschließend mit hochgezogenen Augenbrauen an. „Kommst du mit zur Müllverbrennungsanlage?“ – „Äh? Nein?“ – „Äh, doch? Das ist nicht nur mein Müll? Na gut, denke ich, einfach auch deshalb, weil mir die Kraft für irgendeine Diskussion fehlt. Also gesagt, getan, wir fahren gemeinsam zur Müllpresse. Unsere Tochter sitzt in der Mitte, trägt ihr Prinzessin Elsa Kleid und isst Quarkbällchen. Wenn das hier eine Serie oder ein Film wäre, denke ich, würde ich sofort umschalten.

Und dann fliegt alles, was ich aussortiert habe, in die Müllpresse. Wir reden nicht, wir werfen. Im Gegensatz zu ihm weiß ich, was er da wegschmeißt. Und so fliegen sie, die Kirchenblätter unserer Trauung, die Menükarten, die Reiseunterlagen vergangener Urlaube, die Babyschlafsäcke unserer Tochter, die Steuerunterlagen aus dem Jahr 2010.

Es ist absurd. Und befreiend.

Im Juni fliege ich für eine Woche nach Sardinien, allein mit meiner Tochter. Sitze früh morgens am Gate und frage mich ernsthaft, ob ich vielleicht bescheuert bin. Was ich mir wohl denke, und was sein soll, wenn hier irgendwas schief geht. „Du machst jetzt gar nix. Und da geht auch nix schief. Du steigst jetzt ins Flugzeug, und ihr macht euch eine schöne Woche“, lautet der Rat aus einer bestimmten Chatgruppe, und den befolge ich.

Es soll die beste Woche des gesamten Jahres für meine Tochter und mich werden.

Am Tag unserer Rückkehr verkündet mein Mann, dass er eine neue Freundin hat. Aha, hat sie den Sprung von der Affäre zur Freundin also doch noch geschafft. Interessant. Glückwunsch.

Da ich logischerweise den weiteren Verlauf von Aww kenne, verabschiede ich mich in die Pause. Aus der ich, so denke ich, mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht noch mal zurückkommen werde.

Herbst 2023

Der Sommer vergeht. Ich verbringe Zeit mit meinem Kind, aber auch mit meinen Freunden, besuche Schützenfeste, Dorfpartys und eine Menge Konzerte. Unsere Tochter wird eingeschult, betretenes Schweigen auf dem Schulhof. „Machen wir noch ein Bild zusammen, als Familie?“ – „Familie. Selten so gelacht. Aber ja, bitte, lass uns ein Foto machen.“

Ich arbeite viel, komme gefühlt zu nichts. Daheim bekomme ich zwei neue Badezimmer. Der Rasen muss gemäht, die Wäsche gewaschen, die Bude geputzt werden. Ich stelle Möbel um, mitten in der Nacht. Und auch sonst läuft mein Leben fantastisch.

Zwischendurch öffne und schließe ich immer wieder die Dateien von Aww. Soll ich? Soll ich nicht? Ich soll, sagen die Reviews und Nachrichten.

Also dann, denke ich. Wer weiß, vielleicht macht es die Sache ja nur noch realistischer und authentischer. Und selbst wenn nicht, macht das Schreiben vielleicht wenigstens den Kopf frei.

Winter 2023/2024

Meine Tochter geht gerne zur Schule, lernt rasch. Ist aufmerksam und empathisch und fröhlich und mein Ausgleich zu allem anderen. Mein Anker, mein Ruhepol. Der Teil meines eigenen Herzens, der auf dem Bürgersteig vor mir herläuft.

Zu Weihnachten bekommt sie von mir das erste Harry Potter Buch, und seitdem verbringen wir gemeinsam eine Menge Zeit in Hogwarts. Wir schauen Filme, kochen und backen. Als ich es an Heiligabend immer noch nicht geschafft habe, die restliche Deko aufzustellen, übernimmt sie das für mich. Sie muss mich nur anschauen und weiß, wie es mir geht. Und sie fragt nicht, sie handelt. Ich versuche, sie vor den meisten Dingen zu bewahren, aber unsere Verbindung ist zu eng dafür. War sie immer schon, aber sie ist noch enger geworden seit der Trennung. Sie erklärt mir in einem Nebensatz, in der allmorgendlichen Hektik, dass sie weiß, dass ich ihre Mama bin. Und keine andere Frau das jemals sein wird. Ich gehe ins Badezimmer, mache die Tür hinter mir zu und heule. Wir kommen deshalb fast zu spät Schule, aber was soll’s.

Nachts schaue ich sie an und frage mich, was und wo ich ohne sie wäre.

Auf dem Weg zum Co-Parenting

Wenn der Mensch, der dir fast 20 Jahre näherstand als jeder andere, einfach geht, nimmt er einen Teil von dir mit. Und dieser Teil ist für immer verloren.

Wir haben uns gestritten, persönlich, am Telefon, per WhatsApp. Rechtsanwälte wurden eingeschaltet, Unterhaltszahlungen berechnet. Es gab Schuldzuweisungen, Beschimpfungen, Vorwürfe.

Aber, das alles – zu jeder Zeit – außerhalb der Kinderohren. Verabschiedung im Flur unseres ehemals gemeinsamen Hauses, ich wünsche ihr viel Spaß mit dem Papa, obwohl ich genau weiß, dass sie heute Abend bei einer mir völlig fremden Frau übernachten wird. Die ihr die Nägel lackieren und Zöpfe flechten und sie am nächsten Tag vielleicht sogar zur Schule bringen wird. Mit diesen Gedanken im Hinterkopf beiße ich die Zähne zusammen, und kaum, dass die Haustür hinter ihr und ihrem Vater ins Schloss gefallen ist, greife ich zu meinem Handy und nehme eine wütende Sprachnachricht auf. Acht Minuten lang, voller Beschimpfungen, für meine beste Freundin.

Dennoch – das Kind gehört nicht zwischen die Fronten. Sie darf bei der neuen Freundin ihres Vaters reiten? Prima, viel Spaß. Sie bringt Sachen mit, die sie dort gebastelt hat? Na, das hast du aber toll gemacht. Danke dafür. Mein Ego leidet, natürlich. Aber das ist mein Problem. Ich möchte ein glückliches Kind, und keine Feindbilder erschaffen. Koste es, was es wolle.

Die erste Zeit war schwierig. Oft war er nicht verfügbar, mit allen möglichen anderen Dingen beschäftigt, die plötzlich wichtiger waren als sein Kind.

Aber, heute, ein Jahr später, ist es okay. Noch nicht gut, aber so wenig er am Anfang da war, so sehr ist er es jetzt. Er ist und bleibt ein guter Vater.

Wir schaffen es mittlerweile, uns auf einer neutralen Ebene zu begegnen – mit kleinen Ausreißern. Manchmal ruft er an, weil er mir etwas erzählen möchte, was nur ich verstehe. Weihnachten klagt er über seine anstrengende Familie, ich weise darauf hin, dass ich mit den Leuten nichts mehr zu tun habe. Er lacht und sagt, dass er mich beneidet.

Wir lieben uns nicht mehr, nicht im klassischen Sinne.

Und trotzdem habe ich noch ein Zitat für euch, was euch – sehr ähnlich oder genauso – in der nächsten Zeit noch einmal begegnen wird: „Ich werde immer sauer auf ihn sein. Aber er ist der Vater meines Kindes.“

Will sagen – diese Verbindung, die werden wir nicht verlieren. Nicht, solange wir beide leben, ganz egal, wie alt unsere Tochter ist.

Diese Verbindung ist sehr speziell und mit keiner anderen zu vergleichen.

Und lieben, lieben werden wir uns auch immer, auf irgendeiner Ebene. Weil wir für immer eine besondere Position haben werden für den jeweils anderen – egal, wie oft wir übereinander schimpfen oder sauer sind.

Danke

Das vergangene Jahr war eine Reise. Vor allem zurück zu mir selbst.

Mein ständiger Begleiter: Aww – und ihr.

Diese Reise wird nun also innerhalb der nächsten Wochen zu Ende gehen – und ich möchte euch danken.

Für jedes Review, jede Diskussion, jeden Shitstorm, jede Nachricht.

Dafür, dass ihr diese selbsterfüllende Prophezeiung genauso liebt und hasst wie ich.

Dafür, dass ihr nicht nur Team Klako, Team Joko oder Klaas seid, sondern auch Team Jens und Team Amelie. Oder auch schon mal Team Thomas Schmitt.

Danke für die ungebrochene Liebe, die ihr dieser Fanfiction entgegenbringt, und die mich niemals nicht verlegen machen wird.

Danke.

Wir lesen uns.

[unscharf-an-den-raendern]

Es ist so lustig, nichts über Schloss Einstein zu wissen und über deinen Blog immer das Drama mitzubekommen. 10/10 entertainment, would blorbo-in-law again. Ich hoffe jetzt auch, dass die schwulen Teenager in einer Serie die ich nicht schaue glücklich werden. Was zum Fick ist die Relevanz des Fenchelsafts.

Joel, der Mitbewohner der traurigen schwulen Teenager, ist Eigentümer und Geschäftsführer einer Fenchelsaft-Firma, die er nach eigenen Angaben mit Bitcoins seiner Oma finanziert.

Klingt absurd, ist es auch.

[opheliagreif]

Von Engeln und Dämonen, bitte? 👀

(Stabby hier. Kann nur mit sideblogs keine Fragen stellen)

@stabat-mater

Ich wusste gar nicht, dass man mit Sideblogs keine Asks stellen kann 😯. Man lernt nie aus!

So, aber zu deiner eigentlichen Frage: Die Idee dahinter ist, dass Engel und Dämonen auf die Erde geschickt worden sind um der Menschheit auf die Finger zu gucken, damit sie den Planeten nicht zerstören. Zwei davon landen im LKA Saarland und terrorisieren arme, unbescholtene Ermittlerinnen, die eigentlich nur ihren Job machen möchten.

„Nein.“

„Doch.“

„Nein.“

„Doch.“

„Nein!“

„Doch!“

„Haltet. Beide. Eure. Schnauze.“

Esther hatte den Kaffee auf. Das nicht erst seit einer Stunde, in der sie ihre letzte Tasse Kaffee getrunken hatte, nein, schon seit längerem. Seit nunmehr zwei Jahren hatte sie den Kaffee auf und sie konnte nichts, aber auch rein gar nichts gegen das tun, was sie zielsicher unter die Decke trieb. Die Einzige, die sie davon abhielt, sinnlose Morde zu begehen, war Pia mit ihrer Ausgeglichenheit und ihrer Sanftheit.

Und ihrer Weisheit, dass es mit Sicherheit nicht gut für sie ausgehen würde, sollte sie das tun.

Dabei war die Begründung für die beiden Streithähne in ihrer näheren Umgebung so hanebüchen wie sie absurd war.

Esther war im Prinzip wie Gott. Der hatte vor zwei Jahren nämlich auch den Kaffee auf gehabt mit der Menschheit und ihrer weitreichenden Zerstörung seines Schöpfungswerkes. Verständlich soweit. Aber anstelle Feuer und Vernichtung niederregnen zu lassen, hatte er beschlossen, seine Engel auf die Erde zu schicken, damit sie das gesunde Gleichgewicht wieder herstellten und die Welt zu einem friedlichen Star Trek-Ort machten.

Natürlich konnte das der Teufel nicht auf sich sitzen lassen und musste keine Woche später seine Dämonen hinterherschicken – ebenfalls zum Ausgleich.

[mistofstars]

Ich muss mal in die Runde nach euren Aluhut Theorien fragen zum Thema Joko und Klaas privat treffen bzw Zeit miteinander verbringen.

Weil. In einer der letzten BWB Folgen hat Klaas ja kurz erzählt, dass er sich mit Joko im Urlaub getroffen hat und sie ne gute Zeit miteinander hatten.

So far, so good.

Nur Jakobs Reaktion am Anfang fand ich so so so seltsam und rätsel bis heute darüber.

Es war irgendwie nach dem Motto, Joko und Klaas würden ja normalerweise nicht privat miteinander Zeit verbringen, und Jakob hat eeeeewig gelacht. Ich weiß gar nicht warum.

Hat das irgendwer kapiert oder eine Theorie?

Er hat gelacht, weil es absurd ist, diese Behauptung aufzustellen, weil JK sich eh andauernd privat treffen (und Stichwort Klako??).

Warum hat Jakob so lange gelacht... 👀

[galli-halli]

WSMDS bricht weiterhin alle Rekorde und selten hat eine Show es mehr verdient als diese. Die Staffel war fantastisch, kreativ, witzig, herzerwärmend, kurios, chaotisch und vor allem ganz, ganz großes Entertainment 🖤

[lalalaugenbrot]

tbh die zweite Lautverschiebung ist so wild... eine ganze Sprachgemeinschaft ändert einfach random die Hälfte ihres Phoneminventars und niemand weiß warum?! es gibt so super viele krude Theorien dazu.... zB. dass es plötzlich so kalt war und die Leute deshalb lieber mit festen Verschlusslauten sprechen wollten?????? (was vollkommen absurd ist)... ich meine am logischsten erscheint mir, dass irgendeine andere Sprache dafür verantwortlich ist, aber in GANZ Süddeutschland?! und wo ist das Vokabular dieser Sprache?? es ist so mysteriösss hilfe

[kathastrophen]

Oh Gott - Mir ist gerade im Gespräch mit dem Mitbewohner der ungefähr wildeste und surrealste Moment meines Lebens wieder eingefallen. Buckle Up:

Es ist ca. 2008, ich bin 16 und sitze mit meinem frisch gebackenen Ex-Freund auf einer Bank in der Innenstadt. Das frisch gebackener Ex-Freund ist an dieser Stelle von äußerster Wichtigkeit, denn ich habe wirklich grad Minuten zuvor, diese Beziehung für beendet erklärt. Er sitzt also angemessen niedergeschlagen neben mir und ich versuche einen günstigen Moment abzupassen, um zu gehen.

Tja.

Ein Student kommt auf uns zu und spricht uns an. Sie hätten O-Woche und müssten jetzt ein Video filmen, ob wir da nicht mitmachen wollen. M., mein Ex-Freund, Samariter dieser Welt bis zur Selbstaufgabe, sagt natürlicht Ja.

So kommt es, dass wir Minuten nachdem ich ihm den Laufpass gegeben habe mit anderen uns fremden Leuten zusammenstehen und ein Lied für irgendwelche Studis in der O-Woche singen.

So weit so absurd.

Was für ein Lied, fragt ihr.

Marmor, Stein und Eisen bricht.

[deutsche-bahn]

Die "oh gott mein job vergiftet mich so'n bisschen"-Situation nimmt ihren Lauf, eine medizinische Fachangestellte starrt ein bisschen zu lange auf das Display des Ultraschall-Geräts und ruft dann ihren Chef in's Zimmer, und ich habe keinen Bock mehr.

Währenddessen werde ich an anderer Front zum Scheidungskind-in-spirit, obwohl die Personen um deren Trennung es geht weder verheiratet noch meine Eltern waren. Egal, die niedergeschlagenen Whatsapp-Nachrichten mit den Fragen, ob's an der anderen Person liegt dass ich mich nicht mehr blicken lasse bekomme ich trotzdem. Bin mal gespannt wer das Sorgerecht bekommt. Bullshit, ich weiß es schon: es wird die Person die auf die Frage "Und was ist mit Ezra?" antwortete, dass Ezra ein gottverdammter erwachsener Typ ist, dessen Verbleib nicht ausdiskutiert werden muss als wäre er ein zusammen angeschaffter Kaffeevollautomat, oder der gemeinsam adoptierte Labrador Retriever. Aber vielleicht habe ich Glück und er zahlt demnächst Kindesunterhalt für mich.

Es ist sein Glück dass ich die ganze Geschichte so absurd lustig finde- ansonsten wäre ich doch irgendwo beleidigt. Aber wie witzig dass er die Frage überhaupt stellt. Als müsste ich mich wenn dann nicht ohnehin zwischen ihm- dem Typen mit der übergriffigen neuen Partnerin- und seinem besten (ehemaligen? ex-besten?) Freund entscheiden. Welcher widerum der Typ ist, der mir monatelang Daunendecken und Wollmäntel hinterherschleppte weil mir eh kalt wird, und es erst sein ließ als er einsah dass ich eh bei ihm schlafe, und dessen Akkordeon nebenbei das einzige Instrument ist welches ich vernünftig begleiten kann. Die Frage stellt sich nicht.

Das Polykül sprang mir übrigens vor kurzem vollkommen unerwartet um den Hals. Hatte nicht vor ihn dieses Jahr nochmal zu sehen, aber auf einmal stand er da. Er freute sich 'nen Ast und fragte dann, ob ich vielleicht eine Couch für ihn frei hätte. Zum ersten Mal in meinem Leben hörte ich mich nein sagen.

[nicht-ganz-allein-sunny]

Mal ein kleiner Exkurs in aktuelles, ostdeutschen Theaterdrama (also fr):

Das Gerhardt-Hauptmann-Theater Görlitz-Zittau, das vielseitig dafür bekannt ist massivst pleite zu sein*, hat angekündigt seinen Namen für eine Spielzeit für eventuelles Sponsoring von großen Firmen freizugeben! Aktuell gibt es von sämtlichen Seiten massive Proteste dagegen, aber vielleicht können wir uns dann in Zukunft auf einen Namen wie das Hier-könnte-ihre-Werbung-stehen-Theater freuen.

Auf der einen Seite ist diese Situation so verdammt absurd und unrealistisch das sie eigentlich selbst Teil eines satirischen Theaterstücks unter dem Motto 'Ausverkauf der Kunst' sein könnte, auf der anderen halt aber auch irgendwo richtig dumm. Bis jetzt scheint sich niemand so wirklich einig zu sein ob das denn jetzt wirklich ernst gemeint ist oder ob das einfach nur ein sehr schlechter - oder sehr brillanter - Scherz ist. Ich bin echt gespannt was sich da draus entwickelt.

*ein Hoch auf die hiesige Kulturförderung! Die ist nämlich meines Wissens nach nur in Sachsen so absurd beschissen geregelt.