#diario del peso

[laleveana]

RETO 1 SEMANA🚫🐷🩷

Voy a estar haciendo este reto, acompáñenme✨️🫠💕

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LEER HASTA EL FINAL🐷🐷

INDICE✨️🐷

1☆Instrucciones

2☆Peso

3☆Medidas

4☆Cuestionario

5☆Dieta

6☆Chequeo

7☆Evidencias

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1☆☆INSTRUCCIONES

☆Este reto consiste en bajar 5 kilos en tan solo una semana hoy es martes 19 de noviembre 12:00am y terminaré el reto el martes 25 de noviembre a las 12:00am

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2☆☆☆PESO

♡Peso inicial:59.10

♡Peso meta:54.10kg

♡Peso alcanzado:

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3☆MEDIDAS:

•Cuello:32cm

•Brazos27cm

•Piernas:34cm

•Muñecas:15cm

•Cintura:78cm

•Cadera:92cm

•Muslos:53cm

•Busto:87cm

•Antebrazo:22cm

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☆Al concluir el reto se espera haber bajado dos tallas

●Medidas esperadas:

•Cuello:30cm

•Brazos25cm

•Piernas:32cm

•Muñecas:13cm

•Cintura:76cm

•Cadera:90cm

•Muslos:51cm

•Busto:85cm

•Antebrazo:20cm

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☆Medidas finales:

•Cuello:

•Brazos

•Piernas:

•Muñecas:

•Cintura:

•Cadera:

•Muslos:

•Busto:

•Antebrazo:

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4☆EXPERIENCIA:

•¿Lo volvería a hacer.?

•¿Te gusto este reto.?

•¿Cuando esperabas bajar.?

•¿Cumpliste con la dieta.?

•¿Fue lo que esperabas.?

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5☆DIETA:

BAJAR 5 KILOS EN UNA SEMANA

SI CUMPLISTE CON LA META DEL DIA PON LOGRADO A LADO DE LA FECHA 📅

☆Paso 1:

Tres días de ayuno

19 de noviembre:

20 de noviembre:

21 de noviembre

☆Paso 2:

Día 4 comida:un 🥚sin llema y una🍊

Cena: un 🥚 o una 🍊 solo puede ser una cosa

22 de noviembre:

☆Paso 3:

Días 5 al 7 es ayuno

23 de noviembre:

24 de noviembre:

25 de noviembre

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6☆☆DIA 26 DE NOVIEMBRE CHEQUEO

PON UN ANGULO DE ACUERDO A TU EXPERIENCIA.

☆META LOGRADA:

☆META FALLIDA:

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7☆EVIDENCIAS

EVIDENCIAS DIA 1-3-5-7

•FOTO DE BALANZA✨️🍇

EVIDENCIA DIARIA MENOS EL DIA 4

•FOTO DE CONTADOR DE AYUNO✨️🍇

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☆SER DELGADA ES LA META🧘🏻‍♀️

☆SER DELGADA NO ES OPCION, NO ES PETICIÓN, ES LEY, TU LEY👮‍♂️

☆NADIE DIJO QUE FUERA FACIL LLEGAR A SER UNA PRINCESA👸🏻

☆QUOD ME NUTIRT ME DESTRUIT🍎

☆PARA SER BONITA HAY QUE VER ESTRELLAS 🌟

[laescritorasecreta]

Querido diario 📔

Hoy fue un día estresante porque me costó tomar bus, así que tuve que regresar a la casa e irme en carro. Que... a ver, reconozco que cualquiera persona no puede hacer esto por muchas situaciones. Yo, en verdad, prefiero ir en bus porque es menos dinero que gastan mis padres y puedo dormir alguito😂. Ahora, te preguntarás que por qué estresante si vas en carro, sola? Pues porque para ese momento faltaban como 25 minutos para la hora de entrada y yo tenía que regresar a la casa, para luego manejar por unos 25-30 minutos. Así que iba estresada porque llegaría tarde y porque debería manejar más rápido de lo normal con miedo a que estuviera un policía por allí y me pusiera una multa🥴 Luego fue ver a unos 10-11 bebés y hacerles todo el tamizaje y pruebas... por esa parte estuvo bien y demás.

Lo positivo de ir en carro fue que puse mi playlist de regreso y canté todo el camino JAJAJA. Fue divertido, cantar con sentimiento cada canción como si hubiera pasado por una situación así. No sé si le pasara a los demás, pero cuando hago eso siento alivio y menos peso emocional, a pesar de que la canción no tenga nada que ver con mis problemas.

Venía feliz, tranquila, contenta y disfrutando de mi soledad en ese transcurso. Cantar así ayuda al alma, eso pienso! Y por eso digo, la soledad no es del todo malo dependiendo de su contexto

[recovery-nuovame]

28/04/2023 Diario

Mi sento grassa e non mi piaccio, vorrei tornare a vedermi un po' più magra come prima, ma ora rivedo le vecchie foto e mi viene da piangere per come sono diventata. Speravo non riaccadesse, e invece mi sbagliavo.

Non ho più lo spazio tra le coscie, mi sento perennemente gonfia e ho la pancia. Inoltre, non mi peso da mesi e mesi, e l'ultima volta sarò stata 47/48 kg, ora sarò come minimo 55 kg.

Vorrei perdere 5 kg nel mese di maggio (e al massimo uno o due chili a giugno), almeno per odiarmi un po' di meno in vista dell'estate. Voglio mettermi in costume, indossare top e pantaloncini senza sentirmi in imbarazzo per la pancia e le gambe grosse. Voglio fare shopping senza avere l'ansia della taglia dei pantaloni o della pancia che spunta.

Vorrei piacermi un po' di più e potermi guardare allo specchio. Per iniziare dovrei pesarmi, ma non ne ho il coraggio😖

[baby-ana1]

Consejos para bajar se peso:

1. Has ayuno intermitente, es realmente efectivo

2. No superes las 800 calorías diarias

3. Todo lo que tenga 0 calorías puedes consumirlo durante el ayuno, así que puedes probar tes, caf��, jugos light, lo que tu quieras

4. Comprar ropa que te quede pequeña para verte obligado a bajar de peso, ya que si no lo haces, no vas a caber

5. Pasar frío. Es un mito que el calor ayuda a bajar de peso, solo te deshidrataras, pero el frío si ayuda a bajar de peso. Cuando uno pasa frío el cuerpo se ve obligado a quemar grasa para producir calor corporal

6. Si vas a vomitar, preorisa alimentos líquidos, son más fáciles de vomitar

7. Date premios no relacionados con la comida. Por ejemplo: comprárte ese pantalón que siempre quisiste pero que nunca pudiste comprar por que no lo ibas a poder usar, ir a ese lugar que te daba vergüenza por tu peso, etc.

8. Consigue a alguien que tenga el mismo objetivo y ayunen, hagan ejercicio, etc, juntos. Es mucho más divertido y efectivo.

9. Evita lácteos y asucares, es lo que MAS te hará engordar

10. Intenta que tus comidas no tengan variedad de alimentos. Vieron que cuando se llenan al comer, por algún motivo todavía pueden comer el postre? Eso es porque el cerebro manda señales que te hacen comer más en presencia de variedad. Si buscas comer menos, evita esa variedad.

11. Toma mucha agua, entre 2 y 3 litros por día

12. Has al menos 6 mil pasos diarios (parecen mucho pero no lo son)

13. Eviten comer cosas del paquete, no se van a poder controlar

14. Priorizen las proteínas para no quedar skinny fat

15. Hagan actividades que no los hagan pensar en la comida

16. El agua tibia con limón ayuda mucho al metabolismo

17. Evita las yemas de los huevos, un huevo entero tiene 75 calorías, pero la clara sólo 17, osea que la mayor parte de las calorías son por culpa de la yema

18. Usa platos y cubiertos pequeños si tienes alguno, harán creer a tu cerebro que la porción es más grande de lo que realmente es y te sentirás más saciado.

19. Has pilates. El pilates es lo mejor que le paso a este mundo

20. Haste estas preguntas a ti mismo antes de comer cualquier cosa

¿Me voy a sentir bien con mi cuerpo después de comer esto?

¿Realmente tengo hambre o solo estoy aburrido?

¿Me voy a arrepentir de comer esto?

21. Pasar frío puede quemar de 60 a 100 calorías cada 25 minutos

22. Selecciona UN día, solo UN día para quitarte las ganas de todo aquello que se te haya antojado durante la semana. Que sea siempre el mismo. El motivo es que si tienes un día en lo que puedes comer lo que quieras se disminuye la probabilidad de un atracón.

Si te dices "no voy a comer esta galleta hasta que sea delgada" van a pasar las semanas y vas a ver que todavía no eres delgada, lo que significa que todavía no puedes comer la galleta y te vas a empezar a desesperar. Lo siguiente que pasará es que vas a dejar la dieta, porque ya no aguantas las ganas.

En cambio si tienes un día designado para comer lo que quieras, te dirás "no comeré esta galleta hasta el sábado (o el día que quieras)" y al pasar los días veras que el día para comer SI se acerca y sabes cuando es, lo que te ayudará a resistir.

Obviamente, cuando llegue el día, no te comas todo lo que se pase por delante tuyo, come únicamente esos alimento de los que estuviste más antojado en la semana.

[sentidoysensibilidad]

𝘌𝘯𝘵𝘦𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘴 𝘱𝘢𝘭𝘢𝘣𝘳𝘢𝘴

Si fuéramos lo suficientemente maduros, entenderíamos estas 6 palabras.

Orgullo: El orgullo mal entendido nos distancia. Dejarlo a un lado no es rendirse, sino aprender a ceder para el bienestar de ambos. Cuando somos lo suficientemente maduros, entendemos que el orgullo no debe tener más peso que los sentimientos auténticos.

Querer: Querer es el punto de partida, pero no es suficiente si no lo acompañamos con acciones. Demostrar lo que sentimos con hechos diarios es lo que realmente mantiene una relación viva.

Amar: Amar va más allá del sentimiento, es compromiso, lealtad, y ser el apoyo en las dificultades. Madurar es entender que el amor no siempre es fácil, pero siempre vale la pena si es real.

Valorar: Cuando valoras a alguien, te das cuenta de que su presencia es un privilegio, no una obligación. No es dar por sentado lo que se tiene, sino apreciar cada momento, gesto y sacrificio.

Perdonar: Perdonar no significa olvidar, sino sanar. Al ser maduros, entendemos que el perdón es esencial para dejar atrás lo que nos hiere y avanzar hacia una nueva etapa.

Reconciliar: Reconciliar no es volver al mismo punto, es construir algo nuevo. Se trata de aprender de los errores, cambiar lo que no funcionaba y fortalecerse como pareja.

Al final, madurar en el amor es comprender que estas palabras no son solo conceptos, sino elecciones que tomamos cada día. La verdadera madurez nos invita a vivirlas y construir relaciones más profundas y auténticas.

[allanacosta]

Si fuéramos lo suficientemente maduros, entenderíamos estas 6 palabras.

Orgullo: El orgullo mal entendido nos distancia. Dejarlo a un lado no es rendirse, sino aprender a ceder para el bienestar de ambos. Cuando somos lo suficientemente maduros, entendemos que el orgullo no debe tener más peso que los sentimientos auténticos.

Querer: Querer es el punto de partida, pero no es suficiente si no lo acompañamos con acciones. Demostrar lo que sentimos con hechos diarios es lo que realmente mantiene una relación viva.

Amar: Amar va más allá del sentimiento, es compromiso, lealtad, y ser el apoyo en las dificultades. Madurar es entender que el amor no siempre es fácil, pero siempre vale la pena si es real.

Valorar: Cuando valoras a alguien, te das cuenta de que su presencia es un privilegio, no una obligación. No es dar por sentado lo que se tiene, sino apreciar cada momento, gesto y sacrificio.

Perdonar: Perdonar no significa olvidar, sino sanar. Al ser maduros, entendemos que el perdón es esencial para dejar atrás lo que nos hiere y avanzar hacia una nueva etapa.

Reconciliar: Reconciliar no es volver al mismo punto, es construir algo nuevo. Se trata de aprender de los errores, cambiar lo que no funcionaba y fortalecerse como pareja.

Nunca vas a encontrar a la persona perfecta solamente vas a encontrar a una persona con un montón de ganas de hacerte feliz...una persona que va a perder la cabeza por ti desde el primer segundo, 'literal'... una persona que se va a enamorar de cada centimetro de tu alma, si de tu alma tan bonita...una persona que va a ver magia y poesía en tus ojos...una persona para la cual seas su mundo, una persona que promete nunca soltarte aún en los peores momentos, una persona con errores, pero también con la capacidad de mejorar, aprender y crecer contigo...y esa es es la persona indicada, no perfecta, pero, la persona que está dispuesta a rifarsela contigo. 🌻

[nuvitoh]

Ya aprendí que hacer para bajar de peso realmente sin que mi cuerpo se ponga en modo reserva.

Estoy empezando a desayunar batido de proteína nada más despertarme y para comer pues me hago ensalada de cualquier verdura y alguna proteína, como huevo cocido, atún o pollo a la plancha. Luego durante el día no como nada más, si me da un antojo pues frutos secos en poca cantidad, pero normalmente no me entra hambre. Bebo de 2L a 2,5L de agua al día, no solo me ayuda a mantenerme saciada, sino también está mejorando mi piel y mi pelo. Solo hago días de ayuno cuando me pego algún atracón, que suele ser cuando voy a casa de mi madre o quedo con amigos, pero siempre con alguna bebida de proteína y polvos de fibra para poder digerirlo. También intento mantener un ayuno diario de 18-20h y no beber alcohol ni lácteos. Desayunar activa el metabolismo, cenar no, si como algo es solo por la mañana. Hago abdominales y flexiones por las mañanas (no todas pero lo intento) y a partir de hoy empezaré a ir caminado hasta el trabajo, ni que sea la mitad del camino. Por ahora estoy haciendo estas cositas, espero que a alguien le sirva✨

[torbellino1]

𝕹𝖚𝖇𝖊𝖘 𝖉𝖊 𝖌𝖗𝖆𝖋𝖎𝖙𝖔

Domando cometas, entre asteroides y planetas

noches violentas, derramo tinta como un poeta

entre rimas y líneas, bajo la tormenta

Tus ojos un laberinto sin descifrar, lunares de tu cara que no

puedo olvidar, eres la musa bipolar que uso para dibujar,

mil papiros de como tus labios solía besar, tu alma acariciar,

tu cuerpo desnudar y escuchar en tus abrazos con gemidos

que siempre me ibas amar, pero el tiempo sabe,

cuanto dura el amor en una eternidad, lo que tienes debes de

cuidar o todo se pierde, somos dementes, alucinando diferentes

realidades, en mi mente fuimos un par de amantes coleccionando

sensaciones, caminando por constelaciones, sin importar las

direcciones y en tu mente era el títere que usabas para divertirte,

en tus mentiras no vuelvo a sumergirme, me buscas pa´ volver,

así es como vives, no te gusta perder, lo que das recibes,

los besos del anochecer son cosa del ayer,no me volverás a ver,

en mi nube de grifito cual ave me iré al amanecer,

no me culpes mujer, tu fuiste quien echo todo a perder

Domando cometas, entre asteroides y planetas

noches violentas, derramo tinta como un poeta

entre rimas y líneas, bajo la tormenta

Síntomas de toxicómano, algo cotidiano, salgo de mi cuerpo a

diario pa´ despejar pensamientos de grafómano, sentado en mi

nube de grito escribo en mi diario, como por el espacio sideral voy

volando, estrellas coleccionando a diario, diablas que mienten

haberme amado, ángeles que mis labios han quemado,

del tiempo escapando, mientras que con la muerte converso,

lo inverso del universo y el peso de cada uno de mis versos,

soy su reo que redacta cruda poesía de cada oscuro suceso,

esclavo de los sentimientos inmersos en cada uno de los

demonios de mis excesos, pienso, será el mejor proceso

para sacar de mi esta catarsis con propósito perverso,

soy de color gris entre estas nubes de grafito,

en su corriente me elevo hasta que con ellas me desvanezco

[sacrletandana]

UN PEQUEÑO TIP PARA QUE BAJES DE PESO SIN QUE NADIE SE DE CUENTA.

Toma un termo que no sea transparente y que no se vea el contenido del termo.

Hecha en el termo jugo de naranja sin azúcar, a este ponle laxante o fibra.

Tómalo en las noches a la hora en que todos estén dormidos.

Es importante que esa misma noche te lo tomes ya que se puede a hechar a perder.

Eso sí, no lo tomes diario ya que puede causarte dolor de estómago durante varios días. Tómalo 3 veces a la semana 💗

¡Y listo bonita!, mucho ánimo para llegar a tu meta 💗🌷.

[alquimistaliteraria]

Ella murió por su propia daga, apuñalo el corazón en el cual habitaba.

-Diario abierto-

Siento que he llegado a un punto crucial, una fatalidad para mi mente y corazón, cuando finalmente logré quitar el bloqueo que me había atormentado durante tanto tiempo. Fue en ese instante de vulnerabilidad que decidí mostrarme sin mi armadura, abrir mi corazón de par en par y confié en quien pensé que merecía mi amor.

Entregué mi amor inocente a alguien que, en retrospectiva, no era la elección adecuada. Lo hice con la pureza de mis intenciones, esperando que esa entrega fuera recibida con el mismo ardor que sentía. Pero, en mi inocencia, no vi las señales, ni entendí que el peso de mi amor no siempre sería correspondido de la manera en que anhelaba.

Ahora puedo aceptar mi descuido y reconocer que esa decisión fue un error del que tengo que vivir con sus estragos. Aunque ese error no me mató, ha dejado una herida punzante que se ha transformado en un manantial de palabras y poesía. La tinta que brota de mi pluma lleva consigo las emociones intensas y crudas que nacen de esa experiencia, cada verso una forma de sanar, un intento de entender lo que ocurrió en mi alma.

Es curioso cómo, en nuestra vulnerabilidad, podemos encontrar la esencia de nuestra fortaleza. Ahora, aunque cargue con las cicatrices que me dejó esa relación fallida, he aprendido a extraer belleza de la tristeza, a crear arte desde el dolor. La poesía se ha convertido en mi refugio y en mi forma de expresar aquello que quizás no pueda verbalizar de otra manera.

Con el tiempo, espero encontrar la paz que me permita dejar atrás el peso de este error. Tal vez aún haya espacio para la esperanza, para el amor que merezca la entrega auténtica de mi corazón. Pero, por ahora, debo seguir escribiendo, desnudando mis emociones y permitiendo que el dolor se transforme en algo hermoso.

By, Yls.

[zoeeelink]

Diario de Zoe, 22 de octubre del 2024.

En un valle de sombras, he luchado con la pereza y el cansancio físico. Sin embargo, mi mente sigue clara, gracias a mis estudios de QFB. He descubierto que nuestro organismo es un maestro en ahorrar energía, no solo en el ámbito metabólico, sino también en pensamientos y acciones.

Me he dado cuenta de que los sueños sin acción son vanos, y que el miedo y la pereza son los peores enemigos de la humanidad. Pero también sé que superar la barrera de la pereza puede llevarnos del "ello" al "super yo".

Bíblicamente, nacemos con el pecado original, un legado irracional e hipócrita que nos accompaña desde el nacimiento. Sin embargo, quiero ser mejor cada día, demostrar que soy más que mi naturaleza humana.

Me siento como una oruga que anhela metamorfosearse en mariposa, pero el peso del cuerpo y la mente nos retiene. Es como si tuviéramos múltiples gobernantes dentro de nosotros, luchando por el control.

Pero he aprendido de Drácula que la conciencia y la determinación pueden vencer a la oscuridad. Así que me comprometo a documentar mis reflexiones y aprendizajes diarios, con la ayuda de mi teclado y esta plataforma de Tumblr.

[catchablemocha2]

Cada mañana

Cada mañana me despierto con una sensación de vacío que me envuelve. Es un momento de indecisión, donde la simple acción de levantarme de la cama se convierte en una batalla interna. A mi lado, una taza de café espera; una arma de doble filo. El café es una elección: puede ser el impulso necesario para abrir los ojos completamente o una sustancia que elevará mis niveles de cortisol hasta las nubes. Finalmente, me levanto y me preparo para el día.

Salgo de casa y me subo a mi bicicleta, una máquina destartalada que chirría con cada pedaleada. Es vieja y necesita reparaciones, y aunque tengo la capacidad de arreglarla o incluso comprar piezas nuevas, elijo mantenerla así. La bicicleta es un reflejo de mí mismo, una metáfora de mi cuerpo y alma. Al igual que mi bicicleta, me estoy desgastando lentamente, pero sigo en movimiento. Aunque el mundo me dice que la repare, que la renueve, yo la conservo en su estado deteriorado, porque en ella veo mi propia lucha diaria.

El aire frío de la mañana me acaricia el rostro mientras pedaleo por las calles aún medio desiertas. Cada respiración es una bocanada de vida y una dosis de realidad. Recuerdo los consejos de psicólogos budistas y de cada charlatán que habla de la importancia de la respiración. Respiro profundamente, y con cada inhalación, me vuelvo más consciente del aquí y el ahora. Pero en lugar de paz, lo que siento es el sufrimiento que me causa este presente. No hay futuro, no hay pasado, solo un presente vacío y gigantesco que se extiende ante mí. La magnitud de ese vacío es abrumadora, y a veces parece que podría ahogarme en él.

Llego a la playa y me detengo por un momento, observando el horizonte. El mar se extiende ante mí, vasto y libre, invitándome a dejarlo todo atrás y desaparecer. Hay una paz tentadora en esa idea, una promesa de escape de la soledad que me consume. Sin nadie a mi lado, me siento pequeño ante la inmensidad del océano. No tengo un compañero con quien compartir el peso de las nubes oscuras que se ciernen sobre mí.

Al final de mi trayecto, llego a mi trabajo, un lugar donde solo los fuertes sobreviven. Allí, los gritos y los insultos son parte del paisaje diario. Equivocarme es un pecado imperdonable, una invitación al desprecio y a la crítica. Cada error es una herida abierta, y la presión es constante. Sin embargo, en medio de todo esto, encuentro una especie de propósito, una razón para seguir levantándome cada mañana, aunque el vacío me acompañe y mi bicicleta destartalada sea un recordatorio de mi fragilidad y resistencia. La vida sigue, y yo, como muchos, simplemente elijo continuar.

[sheisthebearmorash]

Hoy definitivamente no me he sentido nada bien, escribí en mi diario pero realmente siento que no he podido sacar todo lo que siento.

Mucho se habla de la superación y de el sanar pero la realidad es que es algo sumamente difícil y más si vives con miedos constantes.

El martes fué el último día que supe de él, recibí un mensaje que me dió seguridad y confianza por un tiempo, realmente me hubiera encantado que el efecto hubiera sido más largo, pero lo cierto es que ningún mensaje podrá llenar el vacío que siento dentro de mí y el dolor constante de pensar todo lo que ha pasado durante los últimos meses.

Hoy fue un día dónde la ansiedad me jugó demasiado chueco, porque realmente me hizo descubrir un nuevo fondo, me hizo darme cuenta de lo difícil que ha sido todo esto y de lo fuerte que fuí y que ahorita todo eso me está cobrando factura, porque por miedo a sentir, no viví como tal ninguna de las emociones del duelo, o no de la manera correcta.

Ahora entiendo a qué se referían con el problema que genera el no dejar sentir o procesar las emociones, realmente siento como todo me está cayendo de peso desde que iniciamos el contacto 0.

Cada día me afecta más porque veo las cosas de diferente manera y el recapitular lo que ha pasado, realmente es algo que me dió en la madre porque simplemente pienso en lo insensible que fue conmigo, puedo decir que ahora me duele más que un inicio.

Hoy he llorado mucho, me siento sumamente agotada, y los ojos los tengo hinchados, trato de calmarme o de distraerme y sin exagerar sólo siento como las lágrimas se escurren por mis mejillas hasta tocar la funda de mi almohada, por más que intento dejar de llorar, no puedo.

Hoy recordé tanto de nosotros, recordé aquel día que lo ví por primera vez, que me movió tanto, recuerdo esa vez que nos tomaron nuestra primera foto, los dos nos agarrábamos de la mano y parecíamos niños tontos, sonrojados por estar así, recuerdo nuestra primera cita y lo feliz que estaba cuando me preguntó si quería salir con él, recuerdo los nervios que sentí cuando le confesé que me gustaba, nuestro primer beso, como se desvivía por mí y por querer pasar tiempo conmigo; por mi mente pasaron cada uno de los eventos que vivimos durante 5 años, hasta llegar hasta dónde estamos ahora y simplemente me pregunto, ¿En qué momento dejé de tener un valor o una importancia?, Ya no hablo de lo que pasó hace unos meses, me refiero a ¿Dónde quedó esa emoción de hablar conmigo o querer verme como cuando iniciamos? ¿dónde quedó todo ese amor tan intenso que se desbordaba a tal punto de gritarlo a los 4 vientos? ¿Dónde quedaron esas ganas de cuidarme y darme lo mejor cada día?

Realmente ya no lo sé, ¿Por qué siento que no fuí tan importante como creía? ¿Por qué siento que en realidad estoy rogando por algo que no debería ser así?

Por mi mente han pasado tantas cosas, como que quizá hoy salió con ella y pasaron todo el día juntos, o que quizá estuvieron hablando todo el día por teléfono, quizá ya se olvidó de mí o quizá ya no le importo, realmente hay tantos pensamientos en mi mente que me tienen destrozada y ya no sé que hacer, porque por más que trato de leer sus mensajes, de leer las cartas que me ha dejado, de escuchar las canciones que me ha dedicado, sólo lloro y pienso que perdí tanto.

Decidí alejarme de redes sociales porque pensaba que eso me ayudaría a sentirme mejor, realmente no veo ningún cambio.

Ahora entiendo a lo que se referían cuando me decían, "en el momento en el que realmente apliques contacto 0 entonces ahí sí vas a sentir que te desmoronas porque en ese momento vas a empezar a darte cuenta de muchas cosas" La realidad es que ya no quiero darme cuenta de nada, ya no quiero sufrir más y mucho menos sentir.

Es tan difícil tener que aceptar que quizá no eras tan importante como esa persona lo fue para tí, no es fácil aceptar que mientras tú te veías cada día de tu vida con esa persona quizá esa persona ya no lo pensaba tanto, no es fácil aceptar que mientras tú le eras fiel a una persona hasta en los pensamientos él ya estaba pensando como terminar por querer intentar algo nuevo, no es fácil aceptar que incluso después de la ruptura tú quisiste darle un lugar que quizá ya no tenía, mientras esa persona ya estaba iniciando una vida amorosa y sexual con otra, mientras que te prometía su regreso.

Realmente de lo único que me he dado cuenta es de la poca consideración que él ha tenido conmigo y del poco amor que me ha tenido, que claramente no es el amor que tanto juró que me tendría por toda la eternidad.

Estoy destrozada y quizá todo esto sólo es un proceso más al camino de la sanación y el reencuentro conmigo misma, el camino al verdadero perdón y el camino a la paz que tanto anhelo tener.

Sólo espero dejar de llorar y pensar que todo estará bien, que la vida me depara algo mejor y que al fin podré tener amor, ese amor que sé que tanto merezco, aunque al final sólo espero que el recapacite y que él sea el que me de ese amor y todo eso que yo merezco, de verdad espero que se de cuenta pronto y que no sea demasiado tarde.

[aanon04]

Un anon me envió un ask la semana pasada que fue extrañamente borrado por Tumblr, pero en el ask la persona preguntaba que qué le había llevado a pensar tanto acerca de La Sociedad de la Nieve, que porqué reflexionaba tanto acerca de la película y porqué buscaba desahogo después de verla.

Esta persona se preguntaba si era un duelo, una fijación extraña, o simplemente un gusto, si estaba bien o mal, y que si podía darle palabras de consuelo por esto.

Mi respuesta es que una vez leí que la "tragedia es una vacuna emocional," y la verdad es que es una frase que se ha quedado conmigo desde entonces.

Muchos de nosotros no podemos dejar de pensar en el accidente por el simple y sencillo hecho de que somos seres humanos.

Ya sea ficción o realidad, encontramos catarsis en la tragedia, estas historias nos provocan compasión, nos provocan horror, nos provocan tristeza; eso sucede porque podemos simpatizar con ello, aún si los especificos del cuento no aplican a nosotros, nos es fácil conectar con esas emociones tan universales — soledad, desesperación, enojo, aflicción, duelo— y nos es fácil convertirlas también en herramientas para soportar el sufrimiento de nuestra propia vida.

Ese sentimiento solo se potencia cuando consideramos el mirar un documental o ver una película acerca del hecho. Nos cala más, vemos sus rostros, sus lágrimas, sus cuerpos demacrados y experimentamos el dolor en una pantalla que se siente cerquísima y a la vez lejísimos.

Aquí es donde entra la idea de la tragedia siendo una vacuna, tomamos ese sufrimiento que quema y ese dolor, y los asimilamos dentro de nuestra existencia.

En asimilar esa tragedia sentimos lástima, empatía —y aquí es donde llegan esos pensamientos: "¿cómo tuvieron la fuerza de sobrevivir esto?" "¿qué habría pasado si...?" "¿porqué? ¿porqué? ¿porqué?"— y extrañamente sentimos miedo también.

No nos comparamos con estas tragedias, por supuesto que no, pero se quedan por ahí en alguna parte de nuestra mente, nos recuerdan el sufrimiento y el dolor, nos recuerdan que alguien más soportó tal sufrimiento y dolor, y que a pesar de todo siguió luchando.

Esto, por supuesto, no se trata de una obsesión extraña, si no de una fijación emocional, de una empatía que te revuelve el estómago, ¿y porqué no? Un duelo.

Lo interesante de las tragedias históricas es que el peso emocional y el sufrimiento tendrán por siempre esa carga de ser eternos.

Pasó y nadie pudo evitarlo, Ana Bolena fue decapitada injustamente, Anna Frank no pudo publicar su diario ella misma, Pompeya se quemó, y el avión Uruguayo se cayó; y así como están grabadas en la memoria de esta civilización, así tendrán efecto en quienes aprendan de ellas.

Las tragedias son parte de la vida y de nuestra historia como sociedad y especie, como seres sintientes, así que pensar en esas tragedias, simpatizar con ellas, y anhelar cambiar lo que pasó es natural al final del día, es humano.

P.D. Para el anon a quien no puedo contactar, por favor no te disculpes por escribirme, disfruto bastante de hablar contigo, al contrario, gracias por esos mensajes.

[deleznablex]

¿Y si te digo que tengo hojas cargadas de tinta las cuales están completamente dedicadas a vos? Nunca te las dejé leer. Mierda, incluso uso el diario que me regalaste cuando escribo sobre vos. Me pregunto si te gustaría leer todo ese desborde de sentimientos alterados, confusos... Sobre vos. Desde mi perspectiva aquello que has causado en este envase está plasmado absurdamente en esas páginas. Es mi responsabilidad y de nadie más todo lo que en mí despertó tu llegada (que también apagó).

Esa última frase es clave. La llegada. Tu llegada. Solemnemente juro que quiero y debo hacerme cargo de lo que ahí está escrito mas me es difícil no pensar en la razón de por qué dicha flama tomó color en mi interior. Vos. Esa es la razón.

Dudo de si todo esto es parte de una idealización, ¡A causa de no tenerte cerca! ... Lo cierto es que ya no te conozco como lo hacía antes, pasaron meses y tu ausencia es progresivamente notable. Me pregunto si tu pelo se siente como la última vez que nos vimos. Si subiste de peso: cada vez que nos veíamos (lo cual no era seguido) tenías menos masa corporal. Pero la puta madre, fui espectadora de tu decadencia en persona, en vivo y en directo. Aún no entiendo, ¿Por qué no caí contigo? No sé si podría, hay algunas cosas que exprimen mi pecho de solo pensarlas...

Tus mejillas. En invierno tomaban un pequeño color rojito distribuidas con delicadeza, ¡Tus pecas! ¡Cómo extraño tus pecas! Y el mate a la mañana mirando la ciudad rápida y vacía y sucia y plagada de muertos vivientes y metales con cuatro ruedas y metales más grandes y los bocinazos sin parar.

Pararon. Paraban. Al menos por unos meses. Fue una prueba: un año contigo, un año sin vos. En el mismo lugar, cuando estuve sola en ese muro no podía no concentrarme en lo deplorable de la ciudad montevideana. Qué suerte tuve al encontrarte un año atrás, porque tus mates de yerba de naranja y algún que otro tabaco (mío, al principio no fumabas) acompañado de una presencia casi divina ... Angelical.

Aunque desde tu perspectiva siempre fuiste un "caballo". En realidad así te decían cuando tenías menos años, por la forma de tu cara. Poco sabían esas personas, jamás habrán visto un caballo: sus caras tienen forma de diamante. O no. No sé. No quiero distraerme para buscar un caballo. Lo que sí puedo asegurar es que tu cara tiene una forma de diamante. Así que es una falta de respeto, tanto a los caballos como a vos, que las intenciones de esos comentarios hayan sido negativas.

No quiero parar de escribir sobre esas épocas. Me aferro al pasado como si soltarse de él significase morir de la manera más dolorosa.

Y contemplo, realmente lo hago. Sobre darte todo eso que he escrito con el pasar del tiempo.. inicialmente esa era la idea, pero me dió miedo. No me gustaría que tomes el papel de sentirte responsable... No es eso lo que busco. Sé que querés recordar con más detalles y desde mi perspectiva, ya que yo obtuve la tuya luego de unos meses. Y te agradezco por eso. Lo mío, en cambio, es brutal. Aún así merecés saberlo, merezco desprenderme de aquello

[b0ringasfuck]

Cioè srly... questo pare che sia l'ultimo contatto tra la "stampa" italiana e quello che succede in Palestina.

The land of the free... poi ci preoccupiamo del diritto di "opinione" di quelli di Acca Laurentia.