#creo que es solo porque me enfermé

[arcy-lethra]

Parloteando sobre wips touken que nunca terminaré (probablemente) mientras tengo una migraña, náuseas, dolor de garganta.

Alerta de nsfw en algún punto de la charla.

De solo leer el título acabo de recordar que Kaneki va a intentar conquistar a Touka a como dé lugar usando costumbres muy raras de los lobos. Va a rogarle, sí, definitivamente, como debe ser.

Kaneki no asistió a su primera cita, muy mal.

Recuerdo que estaba leyendo orgullo y prejuicio cuando empecé esto, las historias costumbristas solo hacen que quiera escribir sobre kaneki y touka viviendo en una pradera y sus trabajos del día a día (campesinos? herboristas? profesores de campo?). De hecho, cuando tenía 15 empecé algo así, pero creo que lo borré porque me parecía una tontería.

Y esto no creo que esté bien escrito, pero PERO puedo sentir el feeling (creo que no tiene sentido lo que acabo de decir), si tan solo no estuvieran con la mirada de todos encima. Y ese es solo el comienzo. Este es un: Kaneki cae primero, Touka más fuerte. Se supone que sucede en la boda, lo cual pasa en el segundo capítulo?? Claro, es un matrimonio arreglado, debe empezar por ahí.

OH, Touka ya tiene una mordida, la de su antiguo esposo, que era el primo de kaneki. Sí, un embrollo lo que hago. Un poco de negación, pero esos dos quieren besarse y prácticamente hundirse en la habitación más oscura para follar como conejos

Su smut gratis, porque todos deberíamos poder leer más smut touken en esta vida

No tiene orden, simplemente se me ocurren partes así y digo: podría servir. Nunca las termino. Creo que en algún lugar guardé uno donde se quedaban pegados, bruh, kaneki es un lobo, así es la anatomía, pero hasta aquí el parloteo. Sonó mi alarma.

[banysh]

Rant sobre las cosas que hizo mi ex

Hoy soñé con él, dijo que quería hablar y me contó de lo bien y enamorado que estaba de ella, yo me enojé porqué fue un puto mentiroso y le dije que era un puto mentiroso, se molestó pero me fui y el sueño continúo, se sintió real pero lástima que no lo fue, hoy vi un video ciertos rasgos de personalidad que me recordaron a él y me hicieron pensar, contaré sobre lo que pasó y al final eventos como menciones honoríficas.

El inicio del fin, una vez le dije "¿Y?" Cuando me dijo que debía dormir por no recuerdo qué cosas y eso le molestó entonces empezó a bromear de forma un poco pasivo agresiva a todo lo que le decía respondía "¿Y?" Empezó a incluir cosas que yo hacía, después de un tiempo dijo que no le gusto el comentario porque solo me quería ayudar pero ya había sido suficiente para mí y le dije que iba a colgar para escuchar musica, lloré pensando en que ella no le haría bromas que lo hicieran enojar, me puse a ver tiktok y me escribió ahí preguntando si estaba bien, le dije que si pero el seguía preguntando hasta que dijo que parecía imbecil insistiendo tanto, intenté animarlo y comenzó a decir que él tiene un lado que no quería que yo vea y que era muy celoso conmigo, le respondí que no tenía problema con eso y que lo importante era como actuará según a eso, en ese momento el dijo que podía sonar mal pero que no le gustaba que hablara con ella, que ni siquiera le gustaba como me miraba, ahí empezó con que se iba a alejar de ella porque estaba consciente de que me hacía daño y porque no le importaba y que ni le caía bien, dijo que haría lo necesario para que estuviera feliz y segura, probablemente The Weekend duro más en la tienda de Fortnite que esas palabras. No sé si suene tonto pero yo realmente pensé que me lo estaba diciendo para expresarse, no éramos amigas pero ella era muy amigable entonces a veces hablábamos, era muy abierta sobre su vida amorosa y él consideraba que le estaba siendo infiel a su novio así que menos le gustaba que hablará con ella, cuando me veía con ella me decía"ya habíamos hablado de esto, yo ya me alejé" hasta que en un momento me vio acompañarla al baño y eso le pareció demasiado cercano, dijo lo mismo y que lo lastimaba verme hablando con ella así que me alejé. En esa conversación que tuvimos le dije que le podía volver a hablar cuando quisiera porque me estaba sintiendo mejor sobre ella, incluso estaba feliz de que nos lleváramos bien pero luego resultó que a él nunca le cayó bien "lo sé, debes pensar que soy un monstruo" dijo eso porque le dije que pensaba que se llevaban bien. Haré la historia más corta para ya llegar al trece de mayo, me enfermé y no fui a la escuela pero mi hermana si y cuando volvió me dijo que paso varias veces y que en todas lo vio platicando con ella, me sentí mal y cuando estábamos en llamada estaba muy callado así que procedí a entrar a toda red social donde pudiera ver si estaba conectado para ver si estaba hablando con ella, no recuerdo cómo terminó esa llamada pero la sensación se mantuvo hasta el día siguiente donde hice "splitting" y ya lo odiaba, se me pasó y cuando hicimos llamada le conté y le dije el porque, lo recuerdo así.

Yo: pienso como: haz lo que quieras porque de todas formas ya sé que esperar y cuando lo hagas sentiré gusto porque tengo razón (creo que hay mejores maneras de expresarse y no tuve que decir eso pero tampoco me arrepiento honestamente)

Él: watafak (notoriamente impactado, aunque igual ya estaba haciendo lo que quería jaja)

Yo: perdón, no tuve que decir eso.

Él: te he visto feliz, enojada, estresada, triste pero a veces siento que no te conozco, haces cosas que me hacen pensar que no estás lista para una relación.

Primero pensé "man ¿No has visto nada en el tiempo que llevamos juntos?" Pero okey, pensé que ese sería el final, le pregunté si le hacía mucho daño y dijo que no pero quería que le respondiera si sí estaba lista para una relación, quedamos bien pero al día siguiente caí en cuenta de todo lo que dijo y le pregunté, dijo que era una "prueba". Él pensaba que era yo la única que tenía que cambiar y yo también me lo creí, él sabía que uso Twitter y quería que le mostrará la cuenta pero yo no quería porque me gusta la privacidad como a cualquier persona pero yo sentía que ya la había regado colosalmente por sentirme insegura de alguien que él sabía que me sentía insegura y de quién me hizo alejarme porque le dolía pero el le siguió cuando eso era lo que me reclamaba así que deje que me siguiera no sin antes borrar algunos tweets, que, de todas formas le tuve que mostrar porque decía que si no lo hacía le estaba ocultando algo, después de esto me sentí muy incómoda y me arrepentí pero ni modo, creo que después del tremendo discurso que me dio publique algo como "soy horrible pero haré que esto funcione, lo prometo"

Ese día lo había visto en las piernas de ella, lo negó y aparte de que no confío en él de todas formas tuvo que estar cerca, sin mencionar que le habría podido reclamar aún si solo le pedía un lápiz o hablaban porque él hacía eso conmigo, cuando los vi pensé "estoy hasta la madre, siempre me siento mal, según lo resolvemos, me siento mejor para que luego vuelvan a estar muy cercanos y eso destruya el progreso que llevaba" no tenía tiempo así que le terminé por mensaje, también lo hice porque sabía que si lo hacía en persona me iba a convencer de volver, no le di un muy buen ejemplo de una de las razones por las que lo termine y eso probablemente me hizo quedar como loca pero bueno, el no sabría lo que hizo mal ni aunque se lo gritaran en el oído de todas formas, como terminarle por mensaje estuvo mal me quise disculpar, esa era mi única intención pero consideramos la idea de volver por algunos días hasta el 23 de mayo.

Él: lo estuve pensando, no hay que volver.

Yo: está bien.

Él: sobre lo que dijiste de la condición..

Yo: no, está bien.

Él: ¿Estarás bien?

Yo: ¿Sí? (Recuerdo que fruncí el ceño ajsjd"

Me dio una palmada el la espalda y se fue, me sentí un poco mal pero conforme el tiempo me di cuenta de que no era tan bueno como yo creía, a veces sigo dudando del criterio que tuve en ese momento pero pienso que si hubiera estado equivocada el no habría intentado volverme la culpable "Quiero que sepas que fuiste egoísta por no pensar en como me iba a sentir" "No te cortes por al menos dos meses ¿Por qué no aceptas? ¿No crees en ti misma? Si no quieres hacerlo por ti yo no puedo hacer nada" he intentado justificarlo pensando en que tal vez factores externos lo hicieron pensar de esa manera pero realmente no lo creo, después de un tiempo me escribió pero borró el mensaje, lo eliminé de todos lados, incluso en roblox, a veces quiero desbloquearlo para que si me escribe poder mentarsela pero me da mucha paz que no tiene manera de comunicarse conmigo, ni siquiera lo vi por última vez, una relación no tiene porqué terminar mal y quería que ese fuera nuestro caso pero hoy estaba pensando sobre lo culpable que me hacía sentir y lo poco que podía considerar como me sentía y es peor de lo que pensaba.

MENCIONES HONORÍFICAS (TAMBIÉN CONOCIDOS COMO MOMENTOS QUE ME HACEN DEJAR DE EXTRAÑARLO)

Cuando lloré porque cuando le dije que no podía ir a una salida dijo "yo estoy haciendo todo lo posible para vernos y parece que tú no" (eso sí, cuando le dije que me hizo sentir mal se disculpo)

Cuando se enojo conmigo porque al jugar con un amigo por accidente me dejó una marca y cuando le dije que él también jugaba pesado con sus amigos se quedó callado y me siguió reclamando.

Cuando por el punto tres me dijo que no pensaba bien antes de actuar.

Cuando por el punto cuatro lloré porque "a mí tampoco me gusta ser así"

Cuando sentía que el era increíble y yo horrible por lastimarlo.

Me identificaba con la frase de Bojack "soy veneno y vengo de veneno" más que nunca

Cuando le dije que no quería hablar sobre algo se puso serio, le pregunté que si estaba bien y dijo "sí, supongo" para luego decir que la noche pasada no pudo dormir por algo que tampoco le dije.

Al final cedí y cuando le conté lo que claramente me afectaba mucho dijo que ya no le dijera más porque era suficiente y que vió que efectivamente me afectaba.

Cuando se puso serio porque el patito con clip que le di lo dejé en mi regla y la tomé para hacer una broma con mis amigas.

Tenerle que explicar porque tomé mi regla para bromear con mis amigas y que cuestionara mi humor.

Cuando uso mis problemas con las lesiones para ponerlos en mi contra y hacerme creer que yo tenía la culpa de que le terminará.

Cuando dejé de hablar con ella por él pero él nunca pudo alejarse de ella y cuando terminamos se le pego como chicle a ella y a la que le gustaba en segundo grado.

Cuestionarme por hablar con ella cuando él nunca lo hizo.

Cuando invadió mi privacidad al casi forzarme a mostrarle mi cuenta de Twitter.

Decir que ella era mala influencia para nosotros, imprudente, infiel y falsa para luego hablar mal de mi con ella.

Cuando le reclamé por lo injusto que era y lo tomo como si yo estuviera celosa.

La culpa que me hacía sentir cuando volvía las cosas problema mío.

Cuando me hizo creer que solo él estaba esforzándose para que la relación funcionará.

Cuando me dijo que soy egoísta por terminarlo.

Cuando me hizo creer que era egoísta por terminarlo.

En conclusión, el que tú pareja haga lo mismo por ti que lo que tú harías por ella y viceversa es esencial, es más egoísta el que él quería que lo pusiera sobre mi bienestar y que bueno que me puse primero, y su mamá me da miedo.

AYY POR QUÉ ERES TAN DOBLE CARA Y NARCISISTA MIAMORR | PORQUE ERES BIEN INFLUENCIABLE DEBB (también cuestionaba eso por cierto)

[elliethingies]

Red Dead 2. 71'6h

Esta review va a estar en español y las demás a partir de esta también ya que es mi idioma nativo y me es mucho más cómodo. Aviso: SPOILERS de básicamente la mayoría del juego.

Que decir, no sé cómo aún no lo había jugado. Red Dead 1 fue una experiencia muy personal para mí, siempre jugué el inicio y poco más cuando era pettite en la playstation 3. No entendía mucho pero me molaba el deadeye y que los personajes, para su tiempo, parecían personas reales. Aún con eso lo dejaba ya que era muy complicado para mí. Un día del confinamiento enfermé con Covid y, desenpolvando la consola, decidí darle otro intento. A partir de ahí se convirtió en una experiencia religiosa para mí, esos días lo jugué sin parar. Me parecía increíble cada detalle, los caballos, la historia y sobre todo John. John no es un hombre muy carismático ni muy entretenido pero si choca mucho el hecho de su intento de redención. En una amalgama de westerns donde se prioriza la venganza o la acción constante John intenta alejarse de su vida criminal y poner a salvo a su familia.

Han pasado 4 años desde eso y ahora con muchas más expectativas recibo este juego. El capítulo 1 ya me sorprendió, me esperaba que el juego fuera lento pero no TAN lento. Esta incomodidad luego se convirtió en una de las cosas por lo que me gustó tanto. El capítulo 2 también me abrumó por toda la extensión del mundo y como hay unos 15 compañeros en el campamento cada uno con su historia, background y tal. Creó que fue a partir de Rhodes donde comprendí a lo que me enfrentaba y entonces, cambie mi forma de jugar, exploraba el mapa mucho más por elección propia y buscando sitios interesantes, leía el diario después de cada misión, intentaba volver al campamento a menudo para charlar con los compañeros y sobre todo, creo que comencé a rolear como Arthur. Hice caso a la gran mayoría de la gente y fui a por una partida de honor alto (también me sorprendió cuanto costaba subir el honor) y ostras, pega muy duro. No voy a mentir, no suelo llorar con nada, pero con la hermana Calderón y el final estuve como una magdalena. Creo que si no hubiera cambiado como enfocaba y veía el juego no me hubiera sentido así. Mis misiones favoritas acabaron siendo las más pacíficas, la cita con Mary Linton, las de Albert Mason o las de Charles Chatenay (esas no son pacíficas del todo jeje). El gameplay no es nada del otro mundo en sí, como shooter pues muchas opciones no tiene y algunas misiones si que son demasiado lineales (esta linealidad me chocaba con el propio mundo abierto). También las muertes de algunos personajes como Lenny me fueron un poco agridulces, entiendo el recurso de la muerte inesperada pero el shock ya no ocurre cuando todos mueren parecidamente (menos Hosea y Arthur).

Aquí solo me he decidido en poner 4 fotos pero tengo 60 más sin exagerar, el modo foto es una gozada y me tiraba embobada intentando sacar un buen plano. La música también es increíble, te hace sentir hype en los tiroteos pero también mucha tensión, y el momento donde suena Unshaken se quedará conmigo para siempre (igual que en RDR1 cuando suena Far Away).

Todo esto no quita que creo que mi parte favorita del juego acabó siendo el epílogo. Arthur es increíble pero John tiene mi corazoncito. Me quedé con mucha curiosidad en 2020 de saber que coño había pasado a ese hombre para que llegara a esa situación. Es verdad que la primera parte es un poco peñazo pero es que ES lo que intenta el juego, es un peñazo tanto para ti como para John. No quiere reconocerlo pero la vida de forajido es la que le atrae siempre. Por eso la parte 2 es mucho más divertida, es John haciendo el loco con la excusa de ayudar a su mujer, John siendo egoísta aunque no lo reconozca. Creo que Abigail es la mujer más paciente que he visto en mi vida porque es increíble las tonterias que aguanta. Con todo eso, mi misión favorita de todas es en la que John demuestra no ser tan egoísta, su cita. Lo que la hace especial es lo natural que es, nunca han tenido una vida tranquila y no saben lo que es poder pararse en una ciudad a disfrutar, sacarse fotos y ver un espectáculo. La foto representa el aspecto de roleo que he mencionado antes, la pose representa como quieres que John se vea con Abigail, puede ser que picarones o a lo mejor más reservados, quieren una vida en la granja o van a un sitio arriesgado? Todo esto es ficticio claro, su destino ya se sabe, pero durante lo que dura te olvidas se eso.

Con todo esto y más no creo que esté entre mis 5 juegos favoritos jajsjs, mis juegos preferidos son los que tienen mucha alma aún con errores, a este le veo demasiados pocos fallos para poder entrar ahí. Igualmente creo que es una experiencia que se vive una vez en la vida y me ha hecho pensar y llorar mucho. Si tuviera que ponerle una nota aunque no es mi estilo del todo se llevaría un 9 tirando para el 10.

En fin si has llegado a leer esto entero enhorabuena supongo jajaj espero que te haya interesado mi experiencia.

[caosdenoviembre]

Se que él no confía en mi en que de verdad me estoy alejando de Bri.

Cualquiera lo pensaría…

Pero si le contara me dirá que solo son excusas y no.

Él está en provincia trabajando, no hablamos por sus horarios y le dije que quería hablar con el, me dijo que lo haríamos en el viaje.

Pero fue realmente eterno el viaje.

Yo me enfermé, estaba enojada por otras cosas le traté mal, mi amiga no ayudo mucho y nos hizo pelear más.

Fueron muchas cosas que yo solo quería regresarme.

Cuando llegamos aquí el solo se fue inmediato para regresar a provincia.

Y se quedo así.

Le comenté que iría al entierro del papá de un camarada de él.

Solo me dijo seguro tomarás y me dejo de hablar de nuevo.

La comunicación desde que se fue es nula.

Necesito hablar con el, tiene algunas cosas mías y yo devolver las de el.

Le dije hace tiempo y él creo que se dio cuenta cuando le dije de necesito hablar contigo y mis cosas.

Y se quedo en la frase de: cuando este allá lo hablamos ahora estoy ocupado espero me entiendas.

Fueron las palabras más serias que escuche de él.

Muchas ideas vienen a mi cabeza.

Y la verdad yo solo quiero arreglar esto.

No me gusta estar así.

Quiero estar sola estudiando sin molestar a nadie ni saber de nadie.

Quiero solo esa poca paz que me está faltando.

Quiero solucionar todo…

Pero porque siempre se me complica todo.

[suigenerismarch]

Día 14 Enero 2025

*suena Running Up the Hill* de fondo.

Hola, quisiera presentarme otra vez. Mi nombres es Marianna, tengo 30 años y disfruto mucho los momentos de instrospección. Hoy encontré el espacio perfecto para obligar a mi lindo trasero a sentarse y dedicarse un tiempo a escribir. Esta actividad ha sido una que practico desde que estaba en la secundaria, pero tengo la teoría que, desde que se crearon las redes sociales, mi capacidad de concentración ha disminuido. Cosa que no me preocupa porque, como mujer adulta que ya soy, tengo la capacidad de auto-regularme, o eso creo.

Después de casi 1 año que me llevó terminar un libro, fue que decidí retomar estas actividades que tanto disfrutaba, pero que no implicaban un reforzador inmediato. Porque, oh querido lector, la tecnología ha impactado enormemente y cambiado la forma en la que nos relacionamos. Por ejemplo yo, una Marianna que require validación externa, debido a la depresión que tengo, encontré cierta ‘adicción’ a sentirme parte de la vida de mis seguidores. Debido a esa recompensa y liberación de dopamina inmediata, se me ha dificultado despegarme del celular y completar actividades como lo son escribir, resolver problemas o hasta incluso leer.

Pero no todo es negativo, ya que somos seres humanos, y como gran especie que somos (cuf cuf) tenemos conciencia y la capacidad de cuestionar/regular nuestros instintos. No es tarea sencilla pero tampoco imposible. Solo se requiere de tiempo, diseñar una estrategia, reconocer los obstáculos y mantener la motivación constante. ¿ De donde surgen estos pasos? Pues del libro Mindset The New Psychology of Success de Carol S Dweck. Probablemente este texto no sea el major, pero de él estoy aprendiendo a enfocarme en una actividad, dar estructura a mis pensamientos y ejercitar mi mente.

¿Por qué quiero ejercitar mi mente y controlar mi addicción a las redes? Porque tengo una famosa crisis en mis 30s: estoy soltera, sigo viviendo con mis padres, tengo una beagle medio loquita y no sé que hacer de mi vida. Mi sueño era casarme, formar una familia y ser el prototipo de una madre ‘perfecta’ pero todo eso cambió cuando entendí que el amor de mi vida, Juan, no deseaba tanto ese plan como yo. Y ojo, él no es el malo de la historia, solo tenía prioridades diferentes a las mías… Después de casi 5 años de relación, un anillo de compromiso devuelto, varias horas de llorar y ponerme borracha, aquí estoy sentada en la asotea de mi casa, en pijamas un domingo a las casi 3pm.

No todo ha sido malo, por fin encontré un trabajo estable, que me paga bien, no me explota y mi equipo me motiva a hacer mis responsabilidades. El año pasado me metí a un equipo de corredores, porque es parte de las crisis cuando no estas casado, con éxito profesional o hijos, buscando un nuevo propósito de vida. Resulta ser que me ha ido bastante bien y ¡fui capaz de correr 2 medio maratones y hacerlo bien! Regresé a terapia debido a mi duelo de rompimiento con Juan y a tomar antidepresivos/ansiolíticos y pues esos espacios me han permitido reconectar conmigo otra vez.

Este 2024 comenzó rudo porque me enfermé con una gripa muy incómoda, estoy saliendo con un chico pero la cosa va RE MAL, mi perrito mató al gato de la vecina que se metió a la casa y mis padres se quieren ir a Monterrey. Se ha ido medio rudo pero creo que esa GRAN sacudida es la que me recordó que estoy sola, claro, tengo a Cristo y mi fé pero me refiero a que solo cuento conmigo para hacer las cosas. Es por eso que este año me voy a enfocar a mi y a cuidar estas esferas:

Física

Mental

Espiritual

Emocional

Profesional/ financiera

Yup, eso implica que me voy a cuidar mucho más físicamente porque si quiero ser la mejor versión de mi estado físico para correr un maratón. Voy a cuidar mi parte mental retomando ejercicios que permitan ejercitar mi cerebro. Ya no lo puedo dejar tan descuidado porque sigue siendo un músculo y no quiero debilitarlo. Además, quiero recuperar esa adrenalina y emoción que me daba el aprender temas nuevos. Por ello seguiré leyendo, escribiendo y ocasionalmente resolviendo rompecabezas. En el área espiritual, quiero cuidar y mejorar mi relación con Dios. Quiero que sepa que lo busco, que lo necesito y que es el origen de mi ser. Para ello, seré más constante en leer la Biblia, ir a los cultos y tener mis oraciones para hablar con él. De forma emocional, seguiré asistiendo a mis terapias y consultas de psiquiatra. De verdad me quiero esforzar para eliminar los problemas de insomnio que tengo, mejorar y perdonar la relación que tengo con mi mamá y sentirme mejor. Por último, de la profesional si me gustaría mejorar mis habilidades para dar un mejor servicio, es un poco imponente, pero podría traer por ahí un beneficio económico.

Y pues así me encuentro, mi querido lector. No soy la versión que imaginaba de mis 30s pero hay algo dentro de mi, un impulso que está emocionado de poder usar esta libertad para sanar, perdonar y seguir adelante con mi vida. Hay duelos y obstáculos por delante, pero me siento lista y capaz de enfrentarlos. Creo que esa Marianna de hace 10 años estaría muy feliz de ver la seguridad que estamos recuperando.

Saludos,

March

[camargo-andante]

Bueno hola hoy es 5 4 de octubre, hoy es cinco del 2023. Tuvieron que pasar 11 meses para que decidiera volver debo reconocer que yo ya estaba resignada pensé que nunca más volvería ese dolor era eterno. Pero de nuevo compró que el destino es curioso Y que cuando menos lo esperas siempre pasa, mi inocencia tratando de sobrevivir un día más dentro de la agonía que era extrañarle me encontraba tratando de tapar unas ojeras y aquí llevaba llorando todo el día, que por qué lloraba lloraba porque la había visto el primero de noviembre en el café a donde íbamos, claro yo la vi a mí se me removió el mundo eso no es normal pero lo que yo nunca pensé es que a ella también sería amor el mundo si me veía y gracias a Dios el universo le moví el piso. Vino a la excusa más estúpida y quizás no empezamos la charla como deberíamos porque solo me acusó de hacer daño y joderla era tan grande mi defensiva que incluso le pedí que se fuera imagínense yo pidiéndole que se fuera pero era porque creí que me iba a rechazar como las millones de veces en las que habíamos hablado que solo era una excusa que ella tenía para simplemente hablarme de la nada Y pues obviamente como soy muy sensible acepté y terminé en una conversación larguísima con ella ...

Quizá yo dije mucho porque ya mucho tiempo pensando infinidad de cosas que no estaban ahogando literalmente Y seguramente me puse a hablar como que me desahogué abrir la oportunidad de decirle lo que pensaba lo que sentía Y entonces cada cosa que ella decía yo se la contestaba con varias líneas diciéndole pues lo que yo sentía mos en menos de dos días y la vi ya la vi de nuevo también. Creo que cuando la vi entre un shock porque no sentía nada sentía como nervios pero no sentía nada mi corazón del pasado y este encuentro todo de especial y diferente lo que me ocasionó fue que después de que ya había sucedido cada vez que pensaba en algo que habíamos vivido o en ese encuentro me corre una sensación toda rara como cosquillas por todo el cuerpo.

Esto ni siquiera sé qué sentir yo de verdad pensé que me iba a volver jamás y ahora volvió es muy raro y es raro por qué me cuesta claramente está.

También debo aceptar que me cuesta comprender por qué me busco después de llevar un año con esta nena o sea, pero mi conclusión a través de lo que he pensado en estas 24 horas de ausencia que volvió a proponer ella es que ella no le hace sentir nada de lo que yo le hice sentir y le duele porque ella no la quiere a ella me quiere a mí.

Desde que volvió mi cabeza sobrina y no sé mucho qué decir ni que pensar sí en mi interior estaba muy ansiosa no duermo y me enfermé esto lo estoy grabando enferma, no había razón para enfermarme estaba muy fuerte creo que es mi propio cuerpo actuando ante una situación de emergencia inesperada que no esperaba verdad no esperaba para absolutamente nada.

Quiero hacerme la rueda pero al final del cabo la única que tiene corazón de pollo soy yo quizás soy menos madura que ella supongo porque hoy por ejemplo ya no soporte la esencia y quise hablarle anoche en la noche no soporta la ausencia y quise hablarle porque como que su ser alimentada mi espíritu y eso me hace feliz de hecho estaba muy feliz últimamente no había estado así hace rato me sorprende el poder que tiene sobre mí sobre mi vida sobre cómo me siento eso tampoco me agrada del todo.

Pero bueno mi gran amigo blog de Tumblr quiero contarte que me hiciste sufrir supiste de mi dolor y ahora ha vuelto pensabas que nunca volvería y ahora estaba aquí piensa en mí no sabes cómo y ahora soy más feliz me siento tranquila quitó un peso de mí que nadie comprendería y ahora estoy más feliz con el paso del tiempo voy a tratar de actualizar que eso sea porque no pasó nada tampoco solo nos vimos y hablamos entonces si sucede algo pues ya lo veremos siento que me debo valorar quedó como no entregarme tan fácilmente o se cansará de mí rápido pero bueno ya veremos gracias por escucharme de nuevo mi querido blog hasta otra entrada.

[noctivagocrepusculo]

Cuando empezaba a saber menos de ti y luego decidí alejarme por cuenta propia, estuve en agonía,cada vez hablaba y sonreía menos, los cambios se empezaron a notar hasta en mi físico, me enfermé muy seguido, llegué a tener principios de parálisis en los brazos, empezé a creer que uno por amor si podía morir. Es que, fui feliz cuando te tuve cerca y tener que olvidarme de todo lo que me hizo feliz en ese entonces, era una pesadilla, nadie podía entender porque te quería tanto, mamá y papá sin conocerte te llegaron a detestar; y yo seguía sin entender como decías quererme y no haber luchado por ese querer ni un poquito, la verdad que nunca lo entenderé.

Desde entonces creo en lo importante que son los hechos y no las palabras. Y tú solo eras PALABRAS.

[hala2021]

El Islam enseña el equilibrio

Yo recuerdo a una musulmana que me hablaba del Islam y me decía que las nuevas conversas no entendían qué es la religión. Ella me explicaba que había que visitar a los enfermos, por una cuestión de piedad y de solidaridad. Yo entendí lo que ella me dijo, pero yo tengo otra mirada de esa actitud. Por supuesto, a simple vista, lo que decía aquella mujer es muy cierto, porque todos necesitamos que nos cuiden cuando nos enfermamos. ¿Pero qué esconde lo que no se dice en aquellas palabras? Ella era una amiga o una persona que se daba conmigo, tal vez solo por la religión, no lo sé. Salimos a comer, nos encontrábamos en la mezquita y en otros lugares. No me interesa hablar de esa mujer, pero necesito nombrarla para llegar al punto de lo que quiero expresar con mi redacción. Jamás vino a mi casa, hasta un día en que me enfermé y me acercó un medicamento, que ella misma compró. Su actitud piadosa es digna de mencionar.

Bueno, pero voy a expresar mi mirada. ¿Hace falta esperar a que alguien se enferme para ir a verlo? ¿Es la enfermedad el único motivo para ir a tu casa? ¿Por qué no verte cuando estás bien y cuando tienes éxito en la vida? Y pienso que hay una cierta morbosidad en esperar que alguien caiga, destruido, para ir a verlo, cuando toda la vida lo dejaste solo y te importó un rábano. No lo digo por aquella mujer que ya no nos vemos, sino por sus palabras en cuanto al Islam, que según ella enseña a visitar a los enfermos. Pero nosotros vivimos más tiempo sanos, que enfermos. Para mí fue amargante recibir a mi amiga un día en el cual había dejado la calza sucia en un fuentón; un día en que mi hogar estaba impresentable; mi cara destruida por la enfermedad; creo que hasta había mal olor. No me sentía de ánimo de limpiar ni mucho menos de recibir a nadie.

En la vida, muchas veces, nos encontramos con los extremos: por un lado, te encuentras con los que solo te ven en los cumpleaños, las fiestas, las salidas y la diversión. Muchas veces, esas personas te ven para disfrutar de un día agradable, pero nada les importa de tu vida. Y ni siquiera te llaman seguido, sino que esperan que tú las llames. Y la mayoría de las veces, esas personas se dan con otras de su misma clase social, porque lo que más les interesa son las salidas y el disfrute de la vida. No existe cariño, solo conveniencia.

Cuando una amiga me decía que su hija le comentaba que ella solo tiene amigas para los cumpleaños, yo entendí lo que la hija le quiso decir. Por otro lado, están las amistades que solo pasan por tu casa cuando te enfermas, como esa amiga, que me comentó de mis plantas, de lo descuidadas que estaban. ¿Acaso yo estaba en condiciones de fijarme en las plantas? ¿Vino a mi casa para traerme un medicamento o para verme destruida? Y ese extremo también existe, los que se acercan cuando ya no das más, cuando te internan en un hospital o en una clínica, pero pasaste días y meses solo, sin que nadie te llamara y sin que nadie se preocupara por ti.

Y este es el mundo de los extremos, de la falta de equilibrio. Tan solo ver a Irán hoy en las noticias te ejemplifica lo que quiero decirte. En ese país se busca que no se violen a las mujeres, algo que ocurre con frecuencia, pero que nadie lo dice. Por eso se cubre a la mujer y ella debe salir siempre acompañada de un hombre. Pero se ha llegado hasta el extremo de la ortodoxia, en donde por no cubrirse bien el cabello, mataron a una joven mujer iraní. ¿Pero qué pasa en Occidente? A la mujer se la usa como un objeto de deseo, de comercio; se la prostituye y se la exhibe en «books» con fotos, por un precio. El otro día, me ponía a mirar en Corea del Sur, a las chicas que caminan por la calle, en minifalda. Un país con una elevada tasa de suicidios. ¿Acaso ese extremo es saludable? ¿Consiguió la mujer la felicidad que anhelaba? ¿Tenemos que mostrar las piernas para que un hombre nos quiera? Y pienso que todo extremo es dañino, algo que aprendí en las religiones.

Yo no creo que el Islam enseñe que haya que ir a ver los enfermos, pero que nunca te preocupes por esa persona ni la vayas a ver cuando está bien. Esas son tergiversaciones de los que buscan verte destruido, caído, porque no soportan verte bien. Hay mucha envidia en la gente. Incluso, en la adversidad se te acercan familiares que nunca se te acercaron cuando estabas bien. ¿Acaso hay que esperar la desgracia para ir a ver a alguien? Yo hubiera preferido recibir a mi amiga con un rico té, la casa limpia, perfumada, una inmensa sonrisa; pero no así, con una calza en un fuentón, defecada, porque me había agarrado un ataque de pánico y los intestinos me contestaron así. No tuve control de mi cuerpo. Y ese es el disfrute de muchos, de verte destruido, de esperar a que caigas para sentirse realizados. Y eso no enseña el Islam. Dios quiere que no solo veas a la persona cuando se enferma o en su cumpleaños, sino siempre. Dios espera que realmente ames a esa persona y no que la envidies, ni tampoco que esperes a que la internen en un hospital para ir a verla. Tampoco Dios enseña que te interese ver a alguien en el club, en las fiestas, en la diversión, para que después te importe un pepino su vida.

Vivimos en un mundo de soledad, de pobreza, pero no me refiero a la pobreza del dinero, que ese es el problema más pequeño. Vivimos en un mundo de soledad, en donde las personas te ven solo para la diversión o se muerden la lengua, regocijándose cuando te ven caído, como estaba yo aquel día, destruida.

No tenemos nada, nos encontramos solos. A veces estamos rodeados de personas, pero son comparables a los que te acompañan en un colectivo, ni los conoces, no son nadie en tu vida. Así también, no son nadie los que solo te quieren para los cumpleaños o te van a ver a tu casa cuando tocaste fondo.

Ni un extremo ni el otro, eso enseña el Islam, y no las tergiversaciones de muchos religiosos, que interpretan las escrituras sagradas a su antojo.

[papitarosada]

Creo que hoy ha pasado un año.

Seré sincera, yo empecé a hablar con él de manera cordial desde finales de febrero. Buscaba un servicio de mantenimiento para mi PC y lo llamé. El enganche fue casi de inmediato, no había conocido nunca a alguien tan amable y sensible. No pude con ello, era demasiado, pero la culpa me iba comiendo poco a poco.

Me acuerdo que busqué integrarte en ello, para al menos estar más cerca de ti y no lo lograba, pasar tiempo contigo de otra manera, buscar la forma de desinteresarme de él y no podía. Era tan bueno, amable, sensible e inteligente y tú tan distante y frío.

Tuvimos que vernos, tenía que conocerlo porque sentía que tenía que desilusionarme para dejar de hablarle y resultó todo lo contrario, me gustó mucho más y me preocupé más. No hubo caricias, no hubo besos, abrazos, solo conversación. Hasta esa fecha él no sabía que a mí me estaba empezando a interesar ni mucho menos de tu existencia. Era la primera vez que no le hablaba a alguien de ti.

Hoy hace un año, no lo planeé, no tenía preparado nada, solo hice lo que mi cabeza me decía y lo que la culpa me empujaba a hacer y no tenía corazón para decirte la verdad. Error mío. Fue una noche traumática que aún me hace llorar.

Le dije todo, le hablé de ti, de lo que pasamos y me hiciste pasar, de lo que te hice pasar. Me entendió perfectamente. Le dije que me gustaba y le pregunté si quería conocerme un poco más y dijo que sí, yo también le gustaba. Cambió por completo la cordialidad, al cariño, la amabilidad al amor, los "buenos días" al "qué preciosa eres".

Estoy muy bien, he dejado de tener esos problemas provenientes de nuestra relación (tuya y mía) porque las he superado, aunque tal vez falte superar ciertos traumas que aún no salen a la luz.

Es verdad, salté de una relación a otra. Aprendí a no juzgarme con ello, yo realmente dejé de amarte de a pocos durante los últimos meses de nuestra relación a pesar que me aferraba a ti y lo mal que me trataste incluso cuando me enfermé de covid. Nadie puede decir que no te he amado, ni siquiera tú. No lo aprovechaste y simplemente se desgastó de a pocos, día tras día, mes tras mes, año tras año.

Espero que estés bien y mejor contigo mismo y tu familia que nunca tuve el honor de conocer. Que tus mascotitas estén bien cuidadas y que estés haciendo aquello que te gusta.

Fue un placer haberte conocido.

[hasta-mi-ultimo-suspiro]

"NO SEAS ENFERMO"

Con esto termina lo que siento por ti, hoy me obligo a mi mismo a olvidarte, a secar cada uno de los sentimientos que me llevan a ti, me comprometo a no buscarte aún cuando me esté muriendo por llamarte, saqué a más amores mi vida y puedo hacerlo ahora también, gracias por llamarme así, gracias por dejarme solo, gracias por irte, gracias por molestarte con cada acción mía, y gracias por nunca mandarme un mensaje por tu cuenta... es lo que hay, y ni siquiera lo recordaré, porque no vale la pena ✌🏼 creo que no hay otro adjetivo o palabra que concuerde más conmigo que la ya mencionada en el título, supongo que llevabas rato pensando en mi de esa manera, y sí, fíjate que sí, me enfermé de amor, me enfermé por querer atención, por querer cariño, besos, etc... cosas que ya no me puedes dar porque ya terminó lo que tenia que terminar, espero te vaya bien, porque nunca te desearía el mal, tantas lágrimas que derramé por tu partida, tantas horas de tristeza y tanto dolor que sentía al verte partir, porque solo eso era lo que sentía por ti, dolor y tristeza... que te vaya bien y cuídate siempre ✌🏼 Hoy es el último día que supiste de mi, el último día que te respondí, habías dicho que un día morí para ti, pero Hoy... Hoy morí por ti 💫

6.09.2021 the end.

[mygirltalk]

Siento que necesito contarle a alguien todo lo que está pasando por mi cabeza porque me siento demasiado nerviosa y ansiosa. Creo que mis últimas publicaciones han sido acerca de perder amistades, de las personas que cruzan por tu vida y como sigues adelante, por que así es la vida y debemos vivir con eso. Bueno, pues eso significa que no tengo a mucha gente en quien confié y que pueda contarles lo qué pasa en mi vida (más allá de mi familia y mi pareja), entonces lo escribiré aquí pensando que alguien lo lee y sino me sirve para desahogarme.

Hace 1 año deje mi trabajo (véanse posts en mi perfil) porque ya era una situación muy tóxica y que me estaba afectando mentalmente. 1 año buscando, disfrutando de los pequeños placeres de la vida en casa y muy tranquila la verdad, pero pues siempre tenemos ese gusanito que no nos deja en paz y nos recuerda nuestras tragedias o nos hace pensar en que cosas pudimos haber hecho mejor. Siempre he creído que las cosas pasan por algo y que todo se acomoda de la mejor manera (para cada uno de nosotros). El año pasada cada que mi mamá me decía que se sentía preocupada x que no encontraba trabajo le decía “madre, estoy segura de que en este momento están pasando cosas para que en unos meses yo encuentre algo, puede ser que alguien se esté moviendo de puesto o que se esté formando un problema que me necesitará”. Y pues créanlo o no, así fue 😅

En noviembre de 2020, me habló un ex director de donde yo trabajaba, siempre me lleve bien con él entonces me dio gusto saber que aún me recordaba. Me platicó que tenía un proyecto en mente y que si yo quería ser parte de él, obviamente dije que si aunque aún no había fecha. Pasaron los meses y fue hasta enero de 2021 cuando me llamó para platicarme que sería una realidad y que debían hacerme un par de entrevistas. La fecha tentativa era Abril, pero pasaron los meses y no supe nada, hasta este mes. De esas llamadas que ya ni esperas porque dentro de ti sabes que ya no pasará nada, pero me equivoque. Un día mientras jugaba videojuegos para matar el aburrimiento, me entró su llamada y pues ¡qué sorpresa! La nueva fecha es Julio.

Pero...hace 1 mes me enfermé, no se si conté esa historia pero aún estoy con medicinas porque hace unas semanas apenas supimos que tengo y el tratamiento es medio largo, pero bueno, en ese periodo de enfermedad me postulé a otra vacante pensando que ni me llamarían (como había estado pasando) pero ¿qué creen? ¡Me llamaron! Tuve 3 entrevistas seguidas, 1 por semana, en la última me sentía súper mal por mi infección pero pues aguante y di lo mejor de mi, aunque sentí medio raro al gerente. En fin, pasó esta semana y mientras mis pensamientos estaban en mi recuperación, el viernes llegó un correo, diciéndome que ya estoy a solo 1 paso de entrar a la compañía 👀 ¡imaginen mi sorpresa!

Ahora mi cabeza se la pasa pensando en que demonios voy a hacer, no sé qué vaya a pasar. Me siento súper nerviosa, llevo 2 días sin dormir bien y creo que esto también está afectando a mi recuperación 🥲 porque otra vez me siento medio extraña, pero sé que es por mis nervios. Siempre he sido así, me preocupo demasiado por ciertas situaciones.

O sea ahorita mi cabeza está pensando en:

¿Qué voy a hacer si me llaman al mismo tiempo para hacerme el examen médico?

¿Qué voy a hacer si me llaman primero para el proyecto y unos días después me llaman de la otra empresa?

Llevo meses sin manejar ¿se me dificultará llegar a mi nuevo lugar de trabajo?

¿Me adaptaré rápido a la compañía? Siempre se me ha complicado hacer nuevas amistades ☹️

¿Cumpliré con las expectativas del puesto?

Son algunas de las preguntas que han estado rondando mi mente. Y como siempre, espero que todo se acomode.

[eldiariodeariadna]

I: Yuuri-san... ¿Koizimi-san y Kino han sido buenos niños? ¿O crees que merecen recibir carbón? Porque sinceramente a mi me sobra...

Yuri: *suspira* En realidad creo que sí Santa-san realmente existe, solo vendría por Ariadna-san. Aunque a veces cause problemas, no es la cuasante de todos los problemas como usted entenderá.

Ariadna: *con ojos lagrimeantes* Yuri-san...estoy conmovida que crea que Santa vendría solo por mí.

Kino: Como sea. Al final, no es como que Santa tuviera permiso de entrar a esta casa. Es extraño que quieras ver a un viejo que se mete en propiedad ajena con tanta emoción.

Ariadna: ¡No es cualquier extraño! ¡Es Santa Claus! Èl es un buen espíritu y no causa daño *susurrando* como otros...

Kino: Como sea, nunca ha venido y no tengo necesidad de que lo haga~

Yuri: claro que esa es mi opinión, pero realmente no soy quien para decidir sobre las decisiones de Santa-san... tal vez él nos vea de manera diferente.

Yuri:*susurrando*No sé qué criterios tomé en consideración para poner a alguien es sus respectivas listas... Ariadna-san ayuda en algunas cosas de la casa, no causa tantos problemas como ya dije y tiene un carácter más tranquilo. Además...de no ser por ella tal vez las cosas no hubieran cambiado. ¿Tal vez esos son buenos puntos a considerar? Sólo él lo sabrá...

Aunque, no estaría mal que Kino recibiera un carbón, tal vez aprenda una lección~

Visión de Santa:

Mun Ari: perdón la demora, aunque ya esté de vacaciones he tenido varios pendientes que realizar y luego me enfermé hace unos días ^^’. Así que para compensar: espero que disfrute mis horripilantes dibujos (los hice en instagram con mi deditos por eso están aún peor que los que hago en papel) 🤣

PD. No creo que I se merezca carbón ;-; ¿por qué lo piensa así? :(

[akueyotl]

💫

La primera vez que me sentí bonita tenía 12 años, bajé 13 kilos porque me enfermé, me salieron ronchas en la lengua y en la garganta y no quería comer, 13 kilos menos fueron los que me hicieron bonita.

Luego por ahí del 2013 estaba sentada en el Nutriologo pidiéndole una dieta para adelgazar, pesaba 64 kilos, "a lo mucho solo puedes, bajar 4 kilos", bajé 2 y no entendía por qué no me dejaba bajar más, yo me sentía gorda.

Nunca he sido delgada, siempre he tenido esa pancita, caderas y muslos grandes. Comprar pantalones en el 2013 u hoy siempre ha sido un desafío.

Mi primer pantalón de mezclilla me lo compraron a los 12; horribles, flojos, acampanados. Nunca antes había tenido uno porque "no me quedaban" supongo que eran las nulas ganas de mi mamá de batallar en el probador, la verdad no recuerdo un outfit que me gustara lo suficiente después de los 5 años y antes de los 14. Aparte yo misma decidí bloquear esa etapa de mi cerebro, entonces quien sabe que ropa usaba.

Vengo de una familia donde donde la mayoría de mujeres se han sometido a tratamientos; aumento de senos, liposucción, botox, aumento de glúteos, extracción de lunares, manga gástrica, etc. Y está bien, es su cuerpo. Lo que es agobiante es escuchar este discurso de vida fit cuando todos en mi familia comenzaron a hacer ejercicio hace como 3 años, no existe una cultura del bienestar es más bien de la estética y no es lo mismo.

Crecí escuchando de mi propia familia que debía ser más alta, más blanca, menos peluda, planchar mi cabello, más delgada, buscar soluciones para reducir mis estrías, blanquearme los vellos de los brazos para "no verme tan prieta", no usar tal o cual color porque "te ves negra", "es que esa ropa es para flaquitas" y cuando por fin estuve "estéticamente aceptable" para usar tal o cual cosa todos se preguntaban por que ya no quería o me sentía tan fuera de lugar. Mmmmm. Aparte vivo con una piel más sensible que nada pero en mi casa solo se escuchan comentarios como "qué raro, eso nomás le pasa a los rubios, seguro es por tu peso".

De pronto todo pasó de ser por estar en el celular a "por mi peso".

Luego por ahí del 2016, me puse muy triste y comencé a desayunar cafe con galletas todos los días y aislarme de la gente ¡veintitantos kilos más!

¿Saben cuando me he querido más? Cuando más gorda he estado en mi vida, me gustaba mi cuerpo, lo veía bonito y en mi cabeza era completamente normal que la gente subiera de peso, pero me di cuenta que me cansaba subir las escaleras y que no podía llevar una conversación sin ahogarme.

Sin embargo, entender mi cuerpo, saber que soy mi cuerpo, y eso no tendría porque afligirme, saber que va a cambiar conforme yo cambie y crezca, me hizo decidir por el bienestar y no por la estética.

Me cuesta mucho hacer ejercicio, no lo disfruto tanto la verdad, ni me desestresa como sé que a otra gente sí, pero pues el cuerpo se tiene que mover para no cansarnos al subir al segundo piso. 🤷🏽‍♀️

Con la comida es otro tema, porque me he dado cuenta que "oculto" o hago como que no pasó, para no tener sobre mí este agobio de "quién comió tal", "¿por qué tanto?" Y es que es horrible que alguien que se come 4 tamales más que tú tenga la osadía de contarte la comida solo porque es más delgadx.

Se la pasan diciendo "Es que no es cuestión de estética, es de salud, no nos molesta tu gordura" Ay aja y por eso cuando bajé 12 kilos de un jalón hasta mi abuelita me trató mejor... y fíjense que el gusto por ese cuerpo me duró como 8 meses porque me volví a poner bien triste.

Y ahí van de nuevo "es que parece que ya se te olvidó cómo comer"

Creo que al final de cuentas mi peso y mi gordura son un acto de rebeldía, porque me molesta que me digan que hacer, me molesta que me feliciten por bajar de peso y lucir como ellos quieren "bonita", "flaquita", "hasta te ves más blanquita"… y yo no dudo de las ventajas y beneficios de hacer ejercicio, sentirse bien es increíble, la fuerza y el aguante te cambia la vida pero me niego a dejar que determinen mi valor por mi peso y mi físico.

Lo bueno de todo esto es que aprendí a estar en paz conmigo, por lo menos la mayoría del tiempo, porque no hay un día en esta casa que alguien no se levante y se vea al espejo para decir "mira qué gorda estoy", me da gusto saber que no soy yo.

Sí estoy enojada por todo esto, pero muy en el fondo y cuando lo veo de forma fría pues tampoco es su culpa porque no tiene la capacidad de verlo, espero algún día cambie, anhelo el día en el que todos se sientan bien consigo mismos, porque todos lo merecemos.

Pd: nunca le digan a un bebé que ya se le empiezan a ver las celulitis ¿ok?

[demasiadoinutil]

Palabras a tiempo, que no se dicen

Hola, ¿como estas? ¿Seguís estando por ahí? Es raro esto de escribirle a una hoja en blanco y tenerte lejos, imaginar miles de situaciones que te pueden pasar y sobre todo tener que frenarme para no imaginarme cosas. ¿Te acordas que me hacía películas con vos? Creo que gané varios Oscar de todo lo que pienso. Pasan los días y parecen eternos, Mikaela está un poco lejos pero a la vez hago tanta fuerza por nosotros, para que todo esto salga bien y sea solo un mal trago que me desgasta pila. La distancia con vos nunca fue buena, imaginate en soledad, imaginate enfermo, imaginate sin saber nada de vos. Creo que la frase "son solo unos besos" que te dije en 2014 no me la creí nada y me convencí de cosas que podían pasar a medida que el tiempo avanzara, pero la cagué y te enfermé, te arrastre a mi quilombo. Siento en el alma este tiempo que te hice perder, pero te juro que te de alguna manera voy a recuperar la relación y las cosas volverán a ser brillantes como antes para los dos.  Esta tormenta es durísima, no te haces una idea lo horrible que fue encontrarme con mi niño adentro, lastimado por todo lo que le pasó y encima descubrir la coraza que había armado para que no me lastimen más. Pipí, no fui una buena persona con vos y me duele en el alma que te fueras con una imagen horrible mía, que era egoísta, mala leche, negativo, frío. Te juro que no hay mañana que no me olvide de vos, que no salga a la calle pensando en verte, que las cosas cambien por arte de magia, pero la magia solo pasa en las películas.  Daría lo que sea por un abrazo tuyo, llorar no es un buen amigo para mi. Me hace acordarme peor tuyo y caer en la realidad de golpe es lo peor, mi futuro puede estar si en este sueño que arme por mucho tiempo y no me animé a decirte a tiempo. No supe soltar el dolor que traía atrás, cuando empezamos a salir vos me abrazaste, me pusiste las curritas que necesitaba y escondiste los miedos anda a saber donde. Te fuiste y las curitas se arrancaron, las heridas salieron de nuevo y la vida es ese lugar oscuro, vacío y sin gracia de antes de 2014-  Pienso la suerte que tiene la gente de ser feliz con quien ama, la suerte de quien no lastima a su entorno y encima de quien puede tenerte al lado. Pasé por mil lugares que me hacen acordarnos a nosotros, pero caminar por esos lados sin vos, sin mi dos de las caminatas ya sea al lado, desde el celular, desde el corazón es horrible. No quiero ser esa persona que te vea en unos años y diga "ahí va el amor de mi vida", te quiero pelear por tenerte para siempre, para que seas mi compañera de vida.  Aun me faltan muchas meriendas, muchas tardes de rambla, muchas noches de dormir mirando friends, muchas ilusiones, la casa.... la familia.... lo que sea. Con vos lo que sea es bueno, pasar las tormentas está bien, pasar las cosas lindas y las más o menos. Lamento no haber sido ese príncipe azul que nunca pude ser, que nunca pude darte lo que te merecías, sigo pensando que fue un error que te quedaras acá tanto tiempo porque perdías el tiempo en alguien al que le faltaba mucho de maduración y de soltar dolores y miedos.  Que vida de mierda es todo esto, ojalá seamos feliz juntos. Pero no quiero perder de ver tu sonrisa nunca, tus abrazos, los besos, tus charlas, lo que sea. Ojalá la vida con vos sea así de divertida para todos los que te tienen al lado y ojalá podamos recomponernos y ser felices los dos juntos... eso peleo todos los días y te juro que nunca me puse tanto a pensar en que te cuide la vida para que te vaya bien.  Te stalkeo cada tanto, seguis de hermosa como siempre...  te extraño y te amo un montón, pipí. No sabes lo que me haces falta blda... nunca pensé que tenerte lejos y recuperarte desde el silencio sería tan complicado. Porque no es justo tener que pelear por la pareja o la familia en silencio desde lejos, quiero que lo lindo no de poder conquistarte no sea en la sala de espera. Sea al lado tuyo, con actos.  Todo lo que escribo parece que tiene cada vez menos sentido y es una catarsis con el tiempo, que no me demuestra nada positivo de tenerte lejos y ver que avance la espera. Ojalá no te olvides de lo nuestro, de lo que prometimos en la cama abrazados esa última vez que nos vimos.... ese nosotros no puede desaparecer así nomás...  Te quiero para toda la vida, pendeja.  Necesito un abrazo tuyo ahora y que me calmes un rato... que todo puede estar bien... Ojalá vuelvas pronto porque te espero todos los días

[46snowfox]

Diabolik Lovers Nursing -Subaru Sakamaki-

Pedido por @andrea-sakamaki

Track 1:

Subaru: Ah... Que fastidio, sabía que no debía ir a la fiesta del castillo. Maldición... colapsar ante la comida que preparó una bruja es muy patético de mi parte. Agh... maldición, me duele la cabeza y mi cuerpo está caliente. ¿Ah? ¿De que me enfermé? Puede que de algo parecido a lo que en el mundo humano conocen como intoxicación alimentaria. No luzcas tan sorprendida, no es que sea tu culpa... Ah, pero en principio es porque me hiciste comer veneno. Si no hubieras dicho que querías probar eso esto no habría sucedido. Asume la responsabilidad.

Subaru (1:22): Agh... Maldición... Es obvio que es broma, sería un fastidio que te contagiaras así que vete hacia allá. ¿Que te deje que me cuides? ¡Que fastidio! ¡Vete para allá! Agh... ¡Entendido! ¡Ya entendí así que deja de gritar! Me retumba en la cabeza. No me culpes si te contagias... ugh... Ah, que pereza... creo que ahora entiendo como se siente Shu... Mi cuerpo arde y me pesa, no tengo ganas de hacer nada... Oye, ¿podrías desvestirme un poco? No quiero mover ni un dedo.

Subaru (2:25): ¿De que te avergüenzas? Date prisa y hazlo *le quitas la chaqueta*. Ah... Me siento mejor que antes. ¿Ah? ¿Irás por agua? Espera, no vayas *te detiene* no tienes que ir... Quédate aquí... No te perdonaré si desapareces por tu cuenta. Ah, maldición, ahora siento escalofríos. No sé de donde era esa bruja... pero no voy a perdonarla... la mataré... por hacerme esto. Ah, que frío... Ven aquí un momento. Tonta, no alces tanto la voz solo porque te tiré un poco, te dije que me retumbaba en la cabeza.

Subaru (3:34): Solo date prisa... ¡Acércate más! T-tengo frío así que te estoy diciendo que me calientes, u-una humana como tú debe de tener temperatura. No te avergüences ahora. Acércate más, tengo frío, de prisa *te abraza*. Ah... Como pensé, eres cálida. Pero... al estar tan cerca termino asfixiado en el aroma de tu sangre. ¡Tonta! No te alejes, no lo dije con esa intención. El querer succionar tu sangre es un problema... Maldición, ¿qué me estás haciendo decir?

Subaru (4:34): ¿''Puedes succionar''? Q-que inesperado, pero ya te lo dije, si succiono podría contagiarte y... tengo pereza, tanto que no quiero mover ni un dedo... Ah, ciertamente, ¿si bebo tu sangre me sentiré mejor? ¿Por qué me acercas un dedo? ¿Desde allí? Ah... Maldición... No puedo contenerme... Podría succionar demasiado. ¿Hm? ¿Está bien? Je, en verdad eres una mujer tonta, pero... si tanto insistes... entonces voy a succionar. Me aseguraré de que te sientas bien.

Subaru (5:52): *Muerde* No... esto no es suficiente, cada vez quiero succionar más *muerde*. Tu sangre que recorre mi cuerpo me llena de fuerzas *muerde*. De saber que pasaría esto no me habría contenido y habría succionado tu sangre desde un principio *muerde*. Vamos, voltea hacia acá, ¿se siente bien? *beso* 

Subaru (7:05): Te estás apegando tanto, no me culpes si te contagias*besa*. Tu me diste la iniciativa, pero me aseguraré de tomar la responsabilidad así que tranquilízate y déjame succionar *muerde tu cuello*.

Track 2:

Subaru: ¿Hm? ¿Despertaste? Rayos, no colapses antes que el enfermo al que dijiste que cuidarías. ¿Ah? ¿Yo? Gracias a ti he vuelto a la normalidad, la comida de una bruja no es la gran cosa, pero a cambio tu colapsaste. En verdad uno se contagia solo con un beso... ¿Ah? ¿Qué? ¿Es mi culpa? No me importa. Es culpa de tu sangre por seducirme. Tch... No tengo de otra... Dije que asumiría la responsabilidad así que ahora yo te cuidaré.

Subaru (1:11): Pero, ¿qué debería hacer? No te fuerces a levantarte. ¿Cómo te sientes? ¿Te duele la cabeza y tienes la temperatura alta? ¿Son como los síntomas de un resfriado? ¿Cómo se curan los resfriados humanos...? Yo no puedo darte mi sangre... De momento, te abrazaré tal y como tú lo hiciste conmigo, hazme un espacio *te abraza*. Tu cuerpo está caliente. ¿Hm? ¿Mi cuerpo está frío y es agradable? Bueno, es que no tengo temperatura...

Subaru (2:10): Si se siente tan bien, entonces me quedaré así. Fufu, cuando te sientes mal te vuelves dócil, no tiene nada de malo que a veces seas obediente. ¿Ah? ¿Qué es eso de que te estoy consintiendo? Si vuelves a decir estupideces te haré pedazos. En realidad me gustaría callarte succionando tu sangre, pero parece que sería malo que succionara tu sangre ahora así que me detendré, a cambio *lame*. No te resistas, solo estoy lamiendo las mordidas que te hice antes.

Subaru (3:05): ¿Hm? Estás sudando bastante, ¿tanto calor tienes? ¿Si te quedas con el cuerpo sudando te enfriarías? Desvistete un poco. ¿Ah? Nada de ''no quiero''. Quédate tranquila y hazlo. Ya te dije que lo que te sucede a mi me da igu-- Estoy preocupado, maldición... No es solo en tu cuello, todo tu cuerpo está ardiendo *lame*. ¿Qué? ¿Tú te limpiarás tu sudor? No te contengas, voy a lamerlo todo *lame*.

Subaru (4:13): Es un fastidio limpiarlo con una toalla, es más rápido que lo lama *lame*. Parece que estás tan débil que no puedes ni resistirte, esa tú no está nada mal. Vamos, no escapes, quédate tranquila y deja que te abrace. ¿Ahora qué? ¿Quieres beber agua? No tengo de otra, iré a traerte así que espera un poco *sale de la habitación*.

Subaru (5:06): *regresa* Oye, te traje agua, ¿puedes levantarte? Si no puedes entonces quédate recostada, yo te daré de beber el agua. ¿Ah? Es obvio que de boca a boca. ¡Oye! ¡No te resistas! *te da el agua* Hasta el interior de tu boca está caliente, una vez más *te da agua*. Vamos, abre más la boca o no podré dartela de beber *te da agua*. ¿Te sientes un poco mejor? Ya veo, entonces vuelve a dormir. No te preocupes, me quedaré a tu lado.

Track 3: 

Subaru: *despertando* Hm... parece que mientras ella descansaba yo también me dormí... Oye, ¿puedes levantarte? ¿Cómo te sientes? Me alegro. Rayos, en verdad eres una mujer problemática. ¿Ah? ¿''Gracias por preocuparte''? Tch, que fastidio. No volveré a ir a esa ridícula fiesta, maldición. Aunque fue bueno ir porque luego pude verte estando tranquila y siendo obediente. ¿Ah? ¿Anhelas eso? Tch, a las mujeres en verdad les gustan esas cosas. Las fiestas que hacemos en nuestra casa no son tan lindas.

Subaru (1:05): Está bien, si tengo ganas volveré a llevarte. Pero no comas lo que se te da la gana, esta vez logramos de algún modo resolverlo los dos, pero no sabemos que podría suceder la próxima vez. Sería un fastidio que volvieras a colapsar y tuviera que cuidarte. ¿Ah? ¡No fastidies! ¡¿Quién dices que lucía adorable?! ¡¿En que momento obtuviste una posición para decirme eso?! Maldición. ¡No te rías!  Si dices esa estupidez entonces perfecto, haré que tu cuerpo entienda. ¿Hm? Obviamente que yo no soy un ser adorable, tú también te sientes mejor, ¿no? Entonces no debo contenerme.

Subaru (2:10): En mi estado actual retenerte no es difícil. No dejaré que te resistas *beso*. Te lo mereces por decir que era adorable, voy a castigarte *muerde*. Jeje, que buena cara. ¿Acaso lo dijiste a propósito para que te hiciera esto?

Subaru (3:05): No te perdonaré aunque te disculpes, ya que me hiciste enojar, ten eso en cuenta y expíate *muerde*. Vamos, ábrete más o me será difícil succionar. Jeje, tu cuerpo otra vez está ardiendo, tu cuerpo está caliente y tus ojos desorbitados, ¿acaso me estás seduciendo? ¿Aún estás resfriada? Eso no es cierto, esta vez... Es mi culpa, ¿no? Hm, es porque te tengo así que tu corazón está latiendo más rápido, ¿no es verdad?

Subaru (4:13):  Oye, no desvíes la mirada, voltea hacia acá *beso*. Es muy tarde para que te perdone, tendrás que acompañarme hasta que esté satisfecho. Antes me contuve y no succioné debido a tu estado, pero luego de que me mostraras de cerca esa apariencia era imposible que me conformara. Vamos, más, déjame succionar más. Tú también te sientes bien, si que eres caprichosa, ¿a donde se fue la obediencia que tenías cuando estabas débil? Bueno, también sería molesto que fueras tan obediente, puedes ser más codiciosa si quieres *muerde*-

Subaru (5:14): ¿Si succiono demasiado volverás a colapsar? Puede que tengas razón, pero tranquilízate. Cuando colapses volveré a cuidarte *muerde*.

SF: ¡¿Ustedes quieren matarme?! ¡He escuchado este drama innumerables veces y a día de hoy me sigo poniendo como tomate cada vez que lo escucho! El corazón casi se me sale. 

PD: Subaru enfermo es adorable... cuidándonos me mata 7////7 

[kurohanablog]

√HAPPY+SUGAR=DARLIN: Satou

Satou :

Satou (さとぅ) Cv: Tatsuhisa Suzuki (鈴木達央)

link de descarga: aqui

contraseña:   pleasurerena87

Audio de another side of the world

traducción de snow fox

TRADUCCIÓN:

Track 1: ¡Suavecito! Satou: Oye. Sé sincera. ¿Acaso odias a tu hermano mayor? ¡¿P-por qué pregunto?! P-pues... es que de acuerdo con la información de tu Satou-sama, tu hermano mayor es el príncipelegendario de la academia Seiran y ahora es un idol de ensueño y aún así actúas como si no lo conocieras, ¿lo normal no sería presumir? Diciendo ''¡Es el hermano mayor más genial del mundo! O algo por el estilo. Por eso es que vine a preguntarte, por eso es que te llamé a la terraza. Entonces, ¿qué es? ¿Lo odias? ¿Lo detestas? ¿Es normal? ¿Lo quieres? ¿Lo quieres mucho? ¡¿Lo quieres increíblemente mucho?! ¡¿Qué es?! Satou (1:11): ¿Noooormaaaaal? ¿Normal? ¿Significa normal? ¿Como dice su definición, que no és especial sino ordinario? Pero la normalidad tiene muchas variantes, como odiar de forma normal o querer de una forma normal. ¿Entonces? ¿Qué es? ¡Ah! ¡Perdón! ¡A-a pesar de ser la adorable mascota sin darme cuenta terminé apresándote! Esto... pues... ¡Mira! Voy a dejarte tocar mi suave pelaje así que perdóname, esta vez especialmente a ti. Satou (2:02): Es el servicio especial de la suavidad. Un toque suavecito, dos toques suavecitos. Y te dejaré hacerlo una vez más. Suavecito, suavecito, suavecito. ¡Es un triple suavecito! Eh... ¿Qué te parece? ¿Me perdonarás? ¡Qué alivio! En verdad eres alguien honesta y amable. ¿No te lo dicen a menudo? Recién empezaste a trabajar en este café y ya eres la chica insignia. Lo digo en serio, los clientes suelen decir ''es agradable la nueva mesera''. Y por sobretodo, tienes una buena sonrisa, en ese aspecto hasta yo que soy la mascota pierdo. Satou (3:08): De hecho... ah, en verdad eres linda. ¡N-no! ¡No es nada! Ahora ya va siendo hora de que volvamos a la tienda, siento que Masato debe de estarnos buscando. Ah... que pereza. Pero, ¿puedo preguntar? ¿Por qué ocultas a tu hermano? Si hay alguna razón en especial, entonces el gran yo también fingirá que no lo conoce, pero si estas complicada con algo... intentaré serte de ayuda... por eso al menos dime eso, ¿sí? Satou (4:07): ¿Porque le causarías problemas a tu hermano? ¿E-eh? ¿P-por qué? ¡E-en vez de causarle problemas creo que estaría orgulloso de tenerte como hermana menor! ¡Lo suficiente como para tener una foto tuya de imagen en su celular! ¡¿No?! Ah... ¡E-estoy seguro de que tu hermano te lo diría! ¡Te lo juro por mi suavidad! Uhm... ¿Aún así te preocupa? Hm... Que linda... ¡¿Eh?! ¡No! ¡No es nada! Nada... No te preocupes. Por ahora ya entendí lo de tu hermano. Entonces ya deberíamos volver a la tienda, pero... Satou (5:05): U-una pregunta más... Esto es algo muy importante... ¿Te llevas bien con ellos? ¡Ellos son ellos! ¡Los chicos del café! Uhm... Te llevas bien... oye... para ser así hablan bastante... e intentan conocerse los unos a los otros, ¿verdad? Hm... eso en verdad es un problema. Te daré un consejo como tu senpai del café...  Por más amables que sean, aunque luzcan como unos caballeros... ¡Los hombres son unos lobos! Satou (6:11): Escucha, escucha atentamente, es algo muy, muy, muy importante. Enji y Ranran, aunque no lo parezcan son bastante retorcidos, son el tipo de chico rollo de coliflor. ¡A Sora y a Tamaki ya deberías de poder verles sus colas de lobo! ¡No! ¡No lo perdonaré! Y Masato... él... No, él tampoco, parece ser muy celoso, no es digno de ti. Y luego... ¡Está el gran yo! Como puedes ver soy un muy lindo y adorable oso, puedes estar tranquila al estar a mi lado, ¿no lo crees? Satou (7:09): ¡Sí! ¡Así es! Dicho esto, quédate a mi lado. ¿Entendiste? ¡Bien! Buena chica. Ah por cierto, quería pedirte un consejo, en el próximo descanso iré a comprar adornos para la tienda y... me preguntaba si vendrías conmigo, nos podríamos reunir frente a la estación. El gran yo tiene buen gusto, pero tú podrías elegir algo que puede hacer feliz a las mujeres. Oye... ¿me ayudarías? Bien, es una promesa. Satou (8:03): Entonces hagamos la promesa del meñique. Aunque como ves, tengo un disfraz así que alza tu meñique y muévelo como si estuviéramos haciendo la promesa. Aquí vamos. Promesa del meñique suavecito, si mientes no podrás volver a tocar mi suavidad. ¡Córtate un dedo! ¡Entonces volvamos a la tienda! Track 2: Salgamos los dos Satou: ¡Oye! ¡¡Oye!! Agh...ah...ah... Llegué tarde... Salí hace tres horas para llegar aquí, pero terminé atrapado en un extraño evento de osos y no entendían por más que les expliqué que yo no era la mascota del festival... No tuve opción así que tuve que venir luego de estar en el escenario... ¡Lo siento! ¿Eh...? Satou (1:00): ¿''Que bueno que no te pasó nada''? ¿Eres un ángel? Como ves, el gran yo está tan animado como siempre. No solo eso, mira, me puse un listón de otro color y la placa también es distinta. El gran Satou de hoy es una versión especial. Oye, no te servirá de nada verme con esos adorables ojos. Jum, ju, ju. Si quieres tocar mi suavidad entonces haz ''eso'' . ¡Eso! Claro que hoy también llevo puesto el disfraz, de hecho, no lo llames disfraz. Para mí este es mi traje de combate, así que no puedo quitármelo. Satou (2:02): ¡Ah! Te acabas de reír. Tch... Bueno, vamos a comprar. ¡Let's go! *en la tienda* Satou (2:41): ¿Oh? ¿Qué pasa con esos macaron? ¿Velas? ¿Esas son velas? Son adorables. Ah, ahora que lo pienso, creo que Masato dijo que quería algo para decorar la caja, eso se ve perfecto. Y... esas pantuflas suavecitos con forma de oso se ven perfectas, aunque no sea un adorno. ¿Eh? ¿Qué es tan gracioso? ¿Eh? ¿No me quedarían? ¡No! ¡Serían para ti! Te gustan esas cosas, ¿no? ¿Como lo sé? Pues, porque siempre-- Satou (3:43): ¡¡QUIERO DECIR!! Esto... Pues porque... ¡Sí! Es por eso, es porque cuando me ves tus ojos brillan más que cuando ves a otro animal, es como si dijeran ''me gustas mucho''. Te compraré estos y de paso también ese broche de oso. ¡Oh! ¡Allí hay un pañuelo con ositos! ¡Y por allá hay una almohada con forma de oso...! *tras salir de la tienda* Satou (4:33): Compramos muchas cosas. Unos accesorios para la tienda, un mantel nuevo. Y también cosas para ti. Está bien, es una forma de agradecerte por pasar tiempo conmigo. Sí, áprecialos, si lo haces ellos también estarán felices, toda la industria de osos-- ¡Oh rayos! ¡Ya son las cinco! ¡Debo darme prisa y volver! ¡Tú también date prisa! ¿Si tengo algo que hacer? Claro que no, hoy soy solo tu oso, no tengo tiempo de hacer algo más. ¡No se trata de eso! ¡Las chicas deben de estar en su casa a las cinco! ¡Es el deber de un hombre llevar a una hasta su casa! Satou (5:34): Vamos, no te distraigas, dame tu mano. ¡Corramos! No, caminemos, sería malo que te resbalaras y lastimaras. Solo camina rápidamente. Bien, entonces vamos *se van*. Satou (6:10): De algún modo llegamos antes de las cinco. Que bien, que bien. En verdad gracias por lo de hoy, me ayudaste mucho. ''Invítame otra vez'' vas a hacerme llorar. Parece que estás muy bien educada, me gustaría ver a tus padres, no, me gustaría poder conocer a tu hermano mayor. ¿Eh? ¿M-me parezco a tu hermano? ¡No! ¡Claro que no! Que cosas más raras dices, jaja... jaja... ja... ¡Y-ya volveré a mi habitación! Es que... coff... coff... Me siento un poco mal y m-me duele un poco la garganta. Satou (7:20): Y creo que estoy algo resfriado. ¡S-sería malo que te contagiara! ¡D-dicho esto! ¡H-h-hasta mañana! *se va corriendo* *al día siguiente* Satou (7:51): *tocas su timbre y entras* Ah... rayos... me asfixio... en verdad me voy a desmayar... Rayos... es un infierno estar dentro del disfraz cuando hace calor y para colmo creo que me enfermé... Rayos... *Se quita el disfraz* Ah... tengo dolor de cabeza, ser lindo es muy difícil. Ah... al menos debería descansar en mi habitación. Ah, el sombrero está algo descosido... ¿en serio? Lo arreglaré después... Uhm... Satou (9:01): ¿Hm? Ah... ¿Eh...? ¿Q-qué haces aquí...? ¿Eh? Ah... Ah... Viniste a traerme medicina... ya veo... gracias... de hecho... ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOO!!!! ¡¡¡¡PERVERTIDA!!!! Track 3: El secreto dentro del disfraz Satou: *Está arrodillado* Sí... así es... es tal y como ves... sin lugar a dudas soy tu hermano mayor... soy tu familiar... no soy alguien que se le parezca... por favor tómalo con calma... La persona dentro de Satou es tu hermano mayor. Lamento habértelo mantenido en secreto, pero como ves... ¡Lo siento mucho! P-pues... e-es que... v-verás... l-las piernas me tiemblan. ¡Achu! ¿''Ya fue suficiente''? ¿No estás enojada? Satou (1:04): Ah... que alivio. Entonces no me contendré y me levantaré. T-tengo las piernas entumecidas. S-sí, lo sé, te lo diré. Aunque esta historia empieza desde el primer día en que supe que tendría una hermana menor tan bonita. ¿Hm? ¿Que me salte eso? Pero si es lo más importante. Sí, sí, sí, entendido, sí. Entonces ahora lo haré bien. Bueno, lo de ahora es algo sencillo. Yo era el pilar de la academia y desde que me gradué estuve preocupado por la academia y el café. Por eso te lo oculté... Satou (2:05): Así que cuando pensé en una forma de infiltrarme cuando tuviera tiempo libre del trabajo, pero de esta forma me sería imposible, ¿no crees? Ya que tu hermano mayor es bastante popular no puede mostrar su cara. En ese momento tuve una gran idea, una forma de escabullirme. ''Si trabajo como la mascota no tendré que mostrar mi cara''. Por eso es que empecé a trabajar como la mascota. Elegí uno donde fuera un oso porque a ti te gustan, eso es todo. Y entonces empezaste a trabajar en el café, me sorprendí bastante y hasta viniste a vivir a los mismos dormitorios. Pensar que dormirías cerca de un montón de lobos me impedía dormir y me atormentaba. Uhm, puede que haya exagerado un poco... Satou (3:10): Pero en verdad estaba muy preocupado, por eso es que estaba a tu lado cuanto tiempo pudiera. Puede que no te hayas dado cuenta, pero siempre pedía días libres cuando tu no estabas de turno y siempre iba a ver que llegaras a salvo a casa. ¡Te estuve vigilando a través de los ojos de este oso preocupado preguntándome si es que estarás cansada, preocupada, si te habrán tratado mal, si andarás pensando en algo! Bueno... esta es la verdad... Y por cierto, es un ABSOLUTO secreto que soy yo quién está dentro del disfraz, ¿entendido? Si me descubren ya no podré estar a tu lado-- P-por que si lo haces el adorado Satou-kun tendrá que graduarse. Satou (4:02): ¡Bien! Bien... ¿Uhm? Ya me siento bien. Al hablar contigo dejé de estar preocupado. Ah, el sombrero. Sí, está un poco descocido, no puedo llevarlo así a la tienda así que planeaba repararlo luego. ¿Eh? ¿Tú lo arreglarás? Oh... Oooh... E-entonces te lo encargo. Espera un momento. ¡V-VOY A TRAER LAS HERRAMIENTAS PARA COSERLO! Satoy (5:00): ¡Aquí están! ¡Toma! ¡¡Aquí están!! Entonces... te lo encargo. Satou (5:17): Increíble, como era de esperar de una chica, es muy bueno. Que puedas reparar algo tan grande, si que tienes habilidad. Ah... ¿Te estorbo al ver desde tan cerca? Si quieres puedo hablar dándote la espalda. ¿En serio? ¿Está bien? Entonces me relajaré. Ah... Yo ni si quiera puedo enhebrar una aguja. Eres una genio. Como pensé eres la mejor hermana menor del mundo. Satou (6:10): ¿Oh? No estoy exagerando. De hecho, como siempre estuve ocupado no tuve tiempo suficiente para estar a tu lado, así que no te he halagado lo suficiente. Bueno, pasaron muchas cosas, pero al fin puedo verte, así que no me contendré. ¡Te halagaré un montón! Así que prepárate. Perdón, volví a interrumpirte, continua. Ah... Que bien *risita*. *al día siguiente* Satou (7:14): Ah, ustedes, ¿volvieron a venir a ver a Satou-sama? Está es la tercera vez que vienen. ¿Ah? ¿Hoy vinieron a tomarse una foto? Claro, los sostendré con mis dos manos *se toman la foto*. Sí, así todos van a envidiarles, saben que deben darme a cambio, ¿no? Así es, bien, bien, lo acepto. ¡Salen tres parfait especiales de oso! Satou (8:02): Hoy tuvimos unas buenas ventas. Puede que ellos piensen que es porque soy la mascota de la tienda, pero yo puedo esforzarme gracias a ti. En resumen, todo es gracias a ti *abren la puerta*. ¿Hm? ¿Más clientes? ¡Pero--! Quédate aquí, yo iré a buscarte. Está bien... Quédate aquí, yo tengo que hacer el trabajo de un oso *se les acerca*. Satou (8:52): ¡Bienvenidos! ¡Bienvenidos a Happy plus sugar! Una mesa para dos chicos, ¿verdad? ¡Entendido! ¡Los guiaré hasta el asiento de al fondo! *van hacia ti* ¿Eh? Eh... ah...  S-señores clientes, yo los guiaré a su mesa. No, no, el asiento no está allí, vengan por aquí, al fondo. Al fondo... al fondo. Vamos al fondo. Oye Enju, guía a estos clientes, trátalos amablemente. Satou (9:46): No puedo bajar la guardia ni un segundo, debo alejar a los lobos que se acercan a mi linda hermanita... *entra gente a la tienda*. Ah, ¡Bienvenidos! Track 4: ¡El oso está preocupado! Satou: *tomando agua* Ah... El jugo de miel luego del trabajo sabe delicioso, es bueno para mi garganta, podría ser lo mejor del mundo después de ti *bebe*. ¿Hm? ¿Por qué estamos en tu habitación? No tiene nada de malo, aquí puedo quitarme el traje. Además puedo estar a solas contigo, y ¿qué harías si alguien malo se infiltrara a tu habitación? Hay mucha gente mala y no permitiré eso. Dicho esto, también estoy haciendo guardia. Bien. Satou (1:04): Gracias por la bebida. Pero aún así estoy preocupado. ¿De qué? ¿Acaso lo olvidaste? Hablo del festival escolar de cada año. Eso en cierto modo es solo una obra del mal. ¿Por qué estás tan distraída? Por esto es que no puedo dejarte sola. Alguno de tus compañeros de tu clase podrían intentar invitarte por ser así, no dejaré que nadie intente marcar terreno... ¡En resumen! Estoy preocupado de que te sigan malos insectos. Cuando me dices que no me preocupo me preocupo el doble. Satou (2:03): Dicen que uno termina haciendo más lo que le dicen que no haga. Estoy preocupado... tengo un mal presentimiento. Ah... Mn... Hm... Ya sé... Jaja... jaja... Tengo una gran idea. ¡Con esto el problema está solucionado! *otro día* Satou (2:47): ¡O-oye! ¡Ranran-chan! Mueve el letrero más a la izquierda, a la izquierda, te estás pasando, está inclinado. Así, así está bien. ¡Oye Tamaki! ¿De qué te andas riendo? ¿Ah? ¿Qué soy un oso muy presumido al estar dando ordenes sobre el letrero? ¡Cállate! ¡Ya cállate y ayuda!  Será... ¿Hm? ¿Qué es eso Enju? ¿Una mezcla de té limitada de un café? Ah, no pierdes ni una oportunidad. Ah, Sora estás trabajando en el menú. Masato, ¿está haciendo volantes? Parece que tiene las manos llenas. Satou (3:41): Ah... Vaya, así que viniste, pudiste haberme hablado. ¿Hm? ¿Qué hago? Deberías de notarlo con solo verlo, estoy ajustando los preparativos para el café del festival escolar. Que bueno,  que estaba permitido en el reglamento del consejo estudiantil, el mundo está de mi lado. Vamos a atender al resto vestidos de mayordomos. Claro que yo también. Con esto podré participar en el festival sin que sospechen de mí. Sí, claro que tú también debes unirte al club, no tendría sentido si no estás a mi lado. Oh no, es raro hablar aquí así que vayamos a la azotea. *en la azotea* Satou (5:03): Bien, bien. Aprovecharé de quitarme un poco la cabeza del disfraz *se la quita*. Ah... Que bien se siente el viento. Es un verdadero infierno. Sudo un montón, me cuesta moverme, es estrecho, no es fácil usar este traje, pero si es por el bien de mi adorable hermana pequeña entonces no tengo opción. ¿Hm? Oye, ¿por qué pones esa cara? ¿Acaso te estoy sobreprotegiendo? ¿En serio? Hm... Es que eres linda y tienes una buena personalidad, no tienes nada de malo. Si lo piensas racionalmente es normal que un montón de hombres se te acerquen. Satou (6:00): Y puede que haya un montón de tipos malos, de seguro los hay y en caso de que eso suceda debo cuidarte de ellos como tu hermano mayor. Ah... No pareces creerme, ¡No te servirá de nada ocultarmelo! Entonces... por ejemplo... Satou (6:34): Siempre me has gustado... Sal conmigo por favor. No te soltaré hasta que asientas. Satou (6:45): Imagina que un hombre desconocido te dice eso. ¿Podrías escapar? Un hombre que diga, ''no te soltaré hasta que asientas'' es un hombre muy persistente, no sabes que podría hacerte, yo lo sé. Solo mira, sabía que no estaba equivocado. ¿Eh? ¿''Y si hubiera un buen hombre que dijera eso''? Entonces como hermano... Hm... Hm... Ngh... ¡No! ¡No te entregaré! Solo bromeo... es mentira. Satou (7:47): Si esa persona puede hacerte feliz, entonces bajaré mi cabeza y diré ''te la encargo''. Eso es lo que hacen los hermanos mayores. Eso sí, mis estándares de tu felicidad son altos, así que puede que nunca aparezca. Ni Enji ni Tamaki ni Ranran-chan ni Sora ni Masato, ninguno, ninguno. ¡¡NINGUNO SIRVE AÚN!! Son buenos chicos, pero en este caso no sirven, ni en ningún futuro. Bueno, yo tengo confianza de que puedo hacerte más feliz que cualquier otra persona, solo bromeo. *suena un celular* Satou (8:37): Ah disculpa, es el mío, una parte interior del disfraz tiene un bolsillo. Ah...*contesta* Hola, ¿qué sucede? ¿El programa de la próxima semana? Es una transmisión en vivo de una canción, ¿verdad? Lo sé. Sí, junto a otra persona, entendido, hasta entonces, iré. Por cierto, sobre el acuerdo de la grabación. Ah, están en ello, me sería de ayuda que me avisaran cuando será. No, con eso basta. Sí, gracias. Entonces hasta otra *corta* Satou (9:33): Lamento eso, justo estábamos hablando. Sí, así es, era una llamada del trabajo, de mi manager. Muy pronto venderemos una nueva canción así que aumentaran mis salidas en programas, gracias a eso estaré ocupado con estos. Es... cierto que es laborioso, pero vale la pena, es divertido estar de pie en el escenario y me hace feliz, pero... Hm... ¿Qué debería hacer para que los demás puedan sonreír más? Tengo que pensar en eso también... Satou (10:25): ¿Qué pasa? Andas en las nubes. ¿Acaso estás emocionada por ver lo nuevo de tu hermano mayor? ¡Ajaja! ¡No tienes que ponerte roja y negarlo! Ah... eso me deprime un poco, no me deprime mucho, consuélame. ¿''Qué debería hacer''? ¡Pues esto! *te hace cosquillas* Ahora me siento mejor. ¿Hm? Es que sonreíste. Desde siempre me he puesto feliz con solo ver tu sonrisa. ¿Nunca te diste cuenta de eso? Satou (11:24): Ahora ya va siendo hora de que vuelva con los demás, puede que me estén buscando por haber desaparecido tan repentinamente. ¡Bien! ¡Me esforzaré en el festival escolar! *en el festival* Satou (11:55): ¡Oigan chicos! ¡La popular mascota Satou-sama les dará unos globos con el dibujo de un oso! Vayan a presumirselos a sus padres. Bien, los buenos niños pueden tocar mi pelajes suavecito. Sí, está animado. Hay muchas caras que no vemos a menudo, se podría decir que es un gran éxito para el café. ¿Y? ¡¿Y?! ¡¡¿Y?!! ¿Qué te parece? ¿Qué opinas de mi traje de mayordomo? ''Es lindo''. Hm... Me habría hecho más feliz que dijeras ''es genial'' con más entusiasmo... Satou (13:01):Bueno, da igual. Ah cierto, muy pronto tomarás un descanso, ¿no? La verdad es que yo también tendré uno. Claro que lo planee-- *te empujan y él te atrapa* ¡Oh! ¿Estás bien? Es distinto a la tienda y está lleno así que ten cuidado. No me agradezcas, me alegro de que no te hayas lastimado. Ahora, debo ir por más globos, estoy seguro de que estaban aquí al fondo-- ¡Ah! ¿Q-qué pasa? ¿Por qué de la nada tiras de mi traje? ¿Eh? ¿Irás a pasear conmigo? ¿En serio? ¡¿EN SERIO?! E-es que, perdón, e-es solo que es raro que lo digas así. Satou (14:01): Tu hermano está sorprendido... ¿''Un agradecimiento por lo de siempre''? Yo siempre lo hago por cuenta propia-- No, no es nada. Gracias, me haces feliz. Entonces nos vemos luego. ¡Hasta luego! *se va a repartir globos* *luego* Satou (14:48): Oh... Una casa embrujada, una presentación de una banda y un escenario de baile, el festival escolar de este año de hoy es muy llamativo. Lo de allí son mosaicos, hay uno muy lindo de un oso... ¡Oh! ¡Ese oso! ¡¿Soy yo?! Es increíble... Lo siento, pero solo se parece en la silueta. ¿Ah? ¿Por qué te ríes? Toma, toma. Bueno, me alegra que te estés divirtiendo. Ahora...  Hm, huele bien, ¿de donde viene? Satou (15:42): ¡Oh! ¡Están vendiendo crepas por allá! ¿Quieres comer? Ya debes tener hambre-- *un estómago ruge* Rayos... N-no lo dije porque yo tenía hambre, e-es solo que *ruge de nuevo*. Hm... Esto... ¿Quieres comer algo? No tienen porque ser crepas, puede ser lo que quieras, yo invito. ¿Algo que me guste a mí? A mí me gusta lo que te guste a ti, por eso. ''Date prisa y elige'' eso es-- ¡Ah ya entendí! ¡Ya entendí! ¡Entendí! Voy a elegir... En verdad eres linda... ¡Entonces déjame ver! Como pensé, quiero comer crepas, una con mucha miel *vas a comprar*. ¡Oye espera! Satou (16:51): Se fue. En verdad será... Pero es bueno... Sí... Me gustaría poder estar así para siempre... Track 5: ¿Dirás adiós tan de repente? Satou: Ocurrió algo terrible. Ah... ¡Y yo que pensé que podría estar en tu habitación para siempre! No, sabía que esto pasaría algún día, pero.... ¡AAAAAaaaaah! ¿Quieres saber que pasa? ¿Quieres que te lo diga? Es algo realmente terrible, pero, ¿quieres saberlo? La verdad es que... recibí una llamada de mi manager, dijo que me consiguió un nuevo trabajo y ese es... un documental de mi vida... Satou (1:02): ¡Voy a tener a un camarógrafo cerca mío por un tiempo por lo que no podré venir al trabajo (el café)! ¡Y no es solo eso!  Debo entrevistar a Satou. Es muy malo... Tu hermano está en problemas... ¡Es que yo soy Satou! No puedo entrevistarme a mí mismo. Ah... ¿Es solo cuestión de tiempo para que me descubran? Si eso pasa... Si eso pasa ya no podré seguir siendo Satou... Pero... supongo que no tengo opción... ¡¡NO PUEDO PENSAR ESO!! Yo tengo la misión de protegerte, además también me gusta el café, me he divertido bastante allí. Satou (2:12): Por eso... ah... no sé que hacer... Si tan solo hubieran dos Satou... ¿podría conseguir un reemplazo? Aunque debería ser alguien que sepa como me comporto... Ugh...  alguien cercano... ¡Ah! ¡¡Ah!! ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡¡AH!!!! Oye... Tú eres mi hermanita... ¿no? Sí, así es, ¿no? Tú eres mi hemanita, la más linda del mundo. Pues, sobre eso... Tú... ¿No tienes interés por saber como es el interior de un disfraz de animal? Satou (3:08): Bueno, si no te interesa entonces está bien. ¿Pero no te preguntas que tan suavecito puede ser? ¿O el que todos los demás quieran tocar lo suavecito que eres? Hay muchas cosas interesantes. ¡¿Te interesa?! Está bien si es solo un poco, con que te interese basta. Entonces... ¿te gustaría que te lo preste? ¡Espera! ¡Me aseguraré de limpiarlo antes de entregártelo! ¿Sí? Esto... es... es que quiero ser Satou por un tiempo más, quiero estar a tu lado, por eso... Satou (4:05): ¿Lo... harás...? ¡Tú! *te abraza* Gracias. Lamento que tengas un hermano mayor así. Ese día te mostraré mi lado genial. A-ah, perdón, cuando eramos pequeños solía abrazarte así, lo siento. D-de todos modos, c-cuento contigo. Jeje...jejeje... *otro día* Satou (5:01): Sí, así es, este es el café donde solía trabajar. Oh, estas velas con forma de macaron son de muy buen gusto y los manteles son bastante geniales. Y... ¿Tú eres Satou? ¿La mascota de esta tienda? Sí, había oído hablar de ti, pero en verdad eres lindo. No puedo resistir lo suave que eres. Este traje es italiano, ¿verdad? Fufufu. En verdad eres adorable. Ah, perdón, perdón. Sí, aprovechando me gustaría preguntarte algunas cosas. Está bien si solo asientes para responder. Bien, entonces, primero... ¿Quién crees que es el más genial de este local? Satou (6:08): Ah, si crees que eres tú entonces apúntate a ti mismo *te apuntas*. ¿En serio? Sabía que eras tú, pensaba que sería así. Siguiente pregunta. ¿Tienes algún hermano? Por ejemplo... ¿un hermano mayor? Si tienes un hermano que te enorgullece, entonces levanta tu brazo derecho, si no es así levanta el izquierdo *levantas el brazp*. Sí, levantaste el derecho. Que bien, que bien. La verdad es que yo tengo una hermana menor de la que estoy muy orgulloso. Tú eres muy lindo, pero mi hermanita mujer está un nivel más arriba, solo digo. Ah, entonces ya me voy, me alegro de haberte visto, ¿puedo tocar tu suave pelaje antes de irme? Satou (7:08): Así que así se siente tocarlo, es bastante agradable. Entonces hasta otra Satou-kun, sigue esforzándote. *en otro momento* Satou (7:38): *toca tu puerta* Oye, ¿estás? Ah, sabía que estabas en tu habitación. Debo volver al escenario, pero quería pasar a verte. ¿Oh? Está bien que camine con esta apariencia por ahora. Nadie sabe que soy Satou, gracias a ti. En verdad gracias. Además. Lo lamento... déjame abrazarte un poco. Es que tú también eres demasiado linda. ¿Cómo decirlo? Eres demasiado linda. Satou (8:34): De no haber hecho no podría esforzarme. En verdad me enorgullezco de tenerte como hermana menor. Me están llamando, debo irme. Estaré trabajando allí por lo que no iré al café por un tiempo, pero se buena chica. Bien, ya que eres una chica fuerte. Si te sientes sola, entonces toca el suave pelaje de Satou, yo también te llamaré. Entonces ya me voy. Sí, entonces. Satou (9:22): ¿Qué pasa? ¿Se me olvidó decir algo? *beso en la mejilla* Satou (9:30): ¿Eh? ¡¡¡¿Eeh?!!! ¿M-me...? ¿E-en la mejilla...? ¿U-un beso? ¡¡¡OTRA VEZ!!! ¡Oye! ¡Oye! ¡Repítelo! ¡Repítelo! ¡Una vez más! ¡Esta vez hasta te dejaré acariciar mi pelaje! ¡¿Por qué?! ¡¿Por qué no?! ¡¿Por qué?! ¡¿Por qué...?!