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Los nuevos comienzos

Bueno bueno, pues ya casi es el día de empezar una nueva aventura. El martes me llegó un mensaje para decirme que el lunes 09 empiezo en mi nuevo trabajo, sentí mucha emoción por que casi llevaba 3 semanas esperando alguna noticia y finalmente pasó, pero inmediatamente empezaron mis inseguridades. Llevo 3 días con nauseas, nervios, pensamientos negativos y nerviosos que recorren mi mente 24/7, tampoco he dormido bien, despierto muy cansada. Es un problema tener una mente tan ansiosa y que siempre quiere jugar en tu contra. Casi siempre ocurre cuando tengo que enfrentar algo nuevo, algo diferente. A veces siento que escribo aquí para tratar de entenderme mejor y aprender a canalizar mis emociones.

Ya es la segunda vez en 1 mes que pienso seriamente en buscar un terapeuta, porque a veces siento que yo sola no puedo con esto y necesito sacar esto.

Casi siempre trazo un mapa mental de las cosas que debo hacer, se perfecto como se sienten las cosas o como voy a reaccionar, pero todo cambia cuando voy a un lugar nuevo, porque no sé que va a pasar. Creo que lo que más me preocupa el lunes es que voy a comer, solo espero que no me haga recaer en mis males. No sé como será el estacionamiento, si tendré que estacionarme de reversa o normal, si me perderé entre los pasillos y sobre todo, si tendré nuevos amigos.

Digamos que en mi último trabajo tuve muy malas experiencias, nadie me hablaba cuando recién entre, me veían feo, puedo decirles que sufrí de discriminación y humillaciones (pero esa es otra historia). Confío en que surgió una nueva yo durante los meses de descanso, aprendí las cosas que funcionaron y cuales no (profesionalmente), aún me cuesta saber como actuar ante ciertas situaciones, pero poco a poco lo haré.

Si estás leyendo esto, agradeceré si me mandas buena vibra, porque me verán sonreír por fuera, pero por dentro, tengo mucho miedo.

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Nueva soledad

Ayer fue un día extraño y de reflexión. Los jueves son los días en que normalmente no veo a mi novio y aprovecho para salir con mi 'mejor amiga' (favor de leer algunos posts anteriores para el contexto) pero como ya he mencionado, con eso que de tiene nuevas amistades, casi siempre tiene un nuevo pretexto para no vernos. En este día de 'descanso' tambien aprovecho para estudiar un poco más de la maestría y por la tarde-noche juego algún videojuego con amigos. Bueno, pues ayer me sentí realmente sola, fue extraño, hacia mucho tiempo no me sentía así.

Como llovía, me metí a mi cama después de comer, sin ver la hora, comencé a ver videos de YouTube y toda mi selección fue bastante aburrida, nunca encontré algo realmente bueno y cuando me di cuenta solo seguía picando los botones para continuar con el reproductor, más no por interés. Mi sorpresa fue que después de lo que pareció un largo rato, resultaron apenas unos minutos, eran apenas las 4:30 pm y yo ya estaba realmente desesperada.

Seguí con mi intento por encontrar algún video que realmente fuera de mi interés mientras veía publicaciones de Instagram, la televisión realmente era mi sonido de fondo. ¿Por qué no intente con algo en Netflix? Pues verán, tiene algunos meses que no logro engancharme con una serie por mi cuenta, me distraigo fácilmente o encuentro la trama muy predecible. Casi todas las series que he visto completas han sido en compañía de mi novio, por que solo así me concentro.

Después de mis intentos fallidos, finalmente espere a que dieran las 7 de la noche para ver si mis amigos querían jugar y oh sorpresa, no estaban. Habían salido y no iban a llegar a conectarse. Mi grado de ansiedad se elevó, odio cuando algo no pasa como a mi me gusta o cuando se rompe mi rutina. En ese momento me sentí tan sola, estaba en mi habitación con todas mis comodidades, pero no tenía con quien hablar.

Es esa nueva soledad que todos enfrentamos alguna vez en nuestra vida, las cosas cambian, las rutinas se rompen y entonces te encuentras contigo mismo. Te calmas, respiras y sigues adelante. Es lo único que se puede hacer ante una situación así, no siempre vamos a tener a alguien al lado y a veces solo nos queda darnos una palmada en la espalda, adaptarnos y seguir.

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Siento que necesito contarle a alguien todo lo que está pasando por mi cabeza porque me siento demasiado nerviosa y ansiosa. Creo que mis últimas publicaciones han sido acerca de perder amistades, de las personas que cruzan por tu vida y como sigues adelante, por que así es la vida y debemos vivir con eso. Bueno, pues eso significa que no tengo a mucha gente en quien confié y que pueda contarles lo qué pasa en mi vida (más allá de mi familia y mi pareja), entonces lo escribiré aquí pensando que alguien lo lee y sino me sirve para desahogarme.

Hace 1 año deje mi trabajo (véanse posts en mi perfil) porque ya era una situación muy tóxica y que me estaba afectando mentalmente. 1 año buscando, disfrutando de los pequeños placeres de la vida en casa y muy tranquila la verdad, pero pues siempre tenemos ese gusanito que no nos deja en paz y nos recuerda nuestras tragedias o nos hace pensar en que cosas pudimos haber hecho mejor. Siempre he creído que las cosas pasan por algo y que todo se acomoda de la mejor manera (para cada uno de nosotros). El año pasada cada que mi mamá me decía que se sentía preocupada x que no encontraba trabajo le decía “madre, estoy segura de que en este momento están pasando cosas para que en unos meses yo encuentre algo, puede ser que alguien se esté moviendo de puesto o que se esté formando un problema que me necesitará”. Y pues créanlo o no, así fue 😅

En noviembre de 2020, me habló un ex director de donde yo trabajaba, siempre me lleve bien con él entonces me dio gusto saber que aún me recordaba. Me platicó que tenía un proyecto en mente y que si yo quería ser parte de él, obviamente dije que si aunque aún no había fecha. Pasaron los meses y fue hasta enero de 2021 cuando me llamó para platicarme que sería una realidad y que debían hacerme un par de entrevistas. La fecha tentativa era Abril, pero pasaron los meses y no supe nada, hasta este mes. De esas llamadas que ya ni esperas porque dentro de ti sabes que ya no pasará nada, pero me equivoque. Un día mientras jugaba videojuegos para matar el aburrimiento, me entró su llamada y pues ¡qué sorpresa! La nueva fecha es Julio.

Pero...hace 1 mes me enfermé, no se si conté esa historia pero aún estoy con medicinas porque hace unas semanas apenas supimos que tengo y el tratamiento es medio largo, pero bueno, en ese periodo de enfermedad me postulé a otra vacante pensando que ni me llamarían (como había estado pasando) pero ¿qué creen? ¡Me llamaron! Tuve 3 entrevistas seguidas, 1 por semana, en la última me sentía súper mal por mi infección pero pues aguante y di lo mejor de mi, aunque sentí medio raro al gerente. En fin, pasó esta semana y mientras mis pensamientos estaban en mi recuperación, el viernes llegó un correo, diciéndome que ya estoy a solo 1 paso de entrar a la compañía 👀 ¡imaginen mi sorpresa!

Ahora mi cabeza se la pasa pensando en que demonios voy a hacer, no sé qué vaya a pasar. Me siento súper nerviosa, llevo 2 días sin dormir bien y creo que esto también está afectando a mi recuperación 🥲 porque otra vez me siento medio extraña, pero sé que es por mis nervios. Siempre he sido así, me preocupo demasiado por ciertas situaciones.

O sea ahorita mi cabeza está pensando en:

¿Qué voy a hacer si me llaman al mismo tiempo para hacerme el examen médico?

¿Qué voy a hacer si me llaman primero para el proyecto y unos días después me llaman de la otra empresa?

Llevo meses sin manejar ¿se me dificultará llegar a mi nuevo lugar de trabajo?

¿Me adaptaré rápido a la compañía? Siempre se me ha complicado hacer nuevas amistades ☹️

¿Cumpliré con las expectativas del puesto?

Son algunas de las preguntas que han estado rondando mi mente. Y como siempre, espero que todo se acomode.