#a veces me pongo a pensar en eso

[arcy-lethra]

Parloteando sobre wips touken que nunca terminaré (probablemente) mientras tengo una migraña, náuseas, dolor de garganta.

Alerta de nsfw en algún punto de la charla.

De solo leer el título acabo de recordar que Kaneki va a intentar conquistar a Touka a como dé lugar usando costumbres muy raras de los lobos. Va a rogarle, sí, definitivamente, como debe ser.

Kaneki no asistió a su primera cita, muy mal.

Recuerdo que estaba leyendo orgullo y prejuicio cuando empecé esto, las historias costumbristas solo hacen que quiera escribir sobre kaneki y touka viviendo en una pradera y sus trabajos del día a día (campesinos? herboristas? profesores de campo?). De hecho, cuando tenía 15 empecé algo así, pero creo que lo borré porque me parecía una tontería.

Y esto no creo que esté bien escrito, pero PERO puedo sentir el feeling (creo que no tiene sentido lo que acabo de decir), si tan solo no estuvieran con la mirada de todos encima. Y ese es solo el comienzo. Este es un: Kaneki cae primero, Touka más fuerte. Se supone que sucede en la boda, lo cual pasa en el segundo capítulo?? Claro, es un matrimonio arreglado, debe empezar por ahí.

OH, Touka ya tiene una mordida, la de su antiguo esposo, que era el primo de kaneki. Sí, un embrollo lo que hago. Un poco de negación, pero esos dos quieren besarse y prácticamente hundirse en la habitación más oscura para follar como conejos

Su smut gratis, porque todos deberíamos poder leer más smut touken en esta vida

No tiene orden, simplemente se me ocurren partes así y digo: podría servir. Nunca las termino. Creo que en algún lugar guardé uno donde se quedaban pegados, bruh, kaneki es un lobo, así es la anatomía, pero hasta aquí el parloteo. Sonó mi alarma.

[elbiotipo]

Es más hasta yo a veces me pongo a pensar en lo frágil que es el mundo moderno con sus cadenas de producción y comercio internacional y alta complejidad, y lo sencillo que sería que colapse todo. La diferencia es que yo no veo eso como algo deseable, mis ideas son al contrario en contra de un colapso y a favor de reformular toda esa complejidad para el beneficio de todos. Los "doomers" o fans del colapso lo ven como inevitable y hasta deseable.

Es la diferencia entre "hemos construido una sociedad injusta y tenemos que hacer que sea justa" y "HEMOS PECADO POR NUESTROS PECADOS Y NOS MERECEMOS UN CASTIGO" y adivinen que idea es más prevalente en un país literalmente fundado por puritanos calvinistas.

[quisierasernube]

Una carta de amor sólo para ti

Me da miedo sentir tanto y no saber expresarlo.

Siempre aborrecí la intensidad pero contigo nunca he sido capaz de sentir poquito, porqué cuando te miro mi corazón late a una velocidad inexplicable, mis manos tiemblan y me pongo tan nerviosa como si fuera la primera vez que nos tomamos de la mano. Hemos hablado infinidad de veces y cada que termina una llamada siempre me quedo con la triste sensación de tu ausencia, ¡cómo me gustaría poder abrazarte siempre!

A pesar de que hemos compartido días complejos, eres la primer y última persona con la cual repetiría esos momentos, porque sé que ambos aprendemos de ellos, y que, nuestra relación se fortalece día con día; aunque no me intriga saber cuál será nuestra próxima diferencia (porqué a pesar del eterno romanticismo al qué me entrego, sé que son normales y sucederán) estoy completamente segura de que podremos resolverla y amarnos todavía más.

Desde aquella vez en que dormimos juntos no he parado de buscarte al anochecer, no he dejado de pensarte al despertar, jamás podré olvidar como lucias mientras los primeros rayos del sol amenazaban con hacernos levantar de la cama, la cantidad de veces que he repetido esa escena en mi cabeza es arriesgada; la forma en que tus manos me buscaban y como sin pensarlo dos veces lo primero que hice al verte fue besarte, hay tantas memorias qué nos creamos día con día y todas me parecen excepcionales, bellisímas, y lo mejor es que sólo son nuestras.

Agradecerte por encontrarme y quedarte en mi vida se queda muy corto, porque gracias a ti he podido conocer, entender y vivir un amor verdadero, un amor sincero, precioso, incondicional, en el qué ambos vamos cambiando y creciendo, en dónde podemos ser nosotros sin miedo alguno. Todos los días me enamoró más de ti, mi corazón y mi alma entera sólo desean una cosa, y es que me permitas seguir amándote toda la vida.

Quiero seguir descubriendo canciones contigo, quiero ir siempre de la mano porque cuando nuestros dedos se entrelazan el destino poco importa; quiero llenarte siempre de besos, abrazarte mucho, escuchar todo lo que tú quieras contarme, quiero ver siempre como se iluminan tus ojos cuando te emocionas, quiero sentir toda mi vida la calidez con la que me besas la frente, te deseo a ti, siempre, en todas tus facetas.

No importa cuánto cambiemos, cuánto avanzemos, porque si lo hacemos juntos estaremos bien. Mi corazón ha sido tuyo desde hace tanto que me cuesta recordar algún momento donde no estuvieras, eres tú mi hogar, al que deseo siempre volver, sólo puedo anhelar ser el tuyo también.

Te amo, te amo, te amo, te amo y te quiero tanto, tantísimo Axel, por ahora únicamente puedo entregarte mis palabras, los muchos besos y caricias qué quiero darte tendrán que esperar a volvernos a ver, pero ten por seguro que todos esos gestos son para ti, gracias por ser tú.

No sé si llegarás a leer esto, o si lo harás pronto, o si te preguntarás ¿no era más fácil enviarlo por mensaje? Sí, quizás lo era, pero pensé que si te he escrito cartas a mano, también podría hacerlo virtualmente...

Hay una canción que me ha hecho pensar en ti, en nosotros, no sé si te gustará, ojalá que si, pero siempre que suena es inevitable no pensar en todo lo que hemos vivido, en todo el amor que siento por ti y en todas las cosas que nos falta experimentar<3

[exnoctambulo]

Hoy es mi cumpleaños y todos los 13 de diciembre me pasa lo mismo, y me pongo a pensar en lo mismo.

Sucede que no me gusta cumplir años. Calculo que a la mayoría de las personas les pasa lo mismo, sobre todo a partir de cierta edad. Pero cada persona es un mundo, y cada quien tiene sus motivos para pensar lo que piensa y sentir lo que siente.

En mi caso... me provoca decepción. Eso. Decepción. No me molesta envejecer. Por ahora me lo vengo tomando con un fatalismo bastante tranquilo. Veremos qué sucede más adelante, si es que existe para mí ese “más adelante”

Pero mis cumpleaños me generan un sentimiento de desilusión. Me pasa desde hace muchos, muchos años. No creo ser una persona proclive a la nostalgia. Me parece una actitud inútil y engañosa.

Engañosa porque tendemos a embellecer el pasado. E inútil porque no hay manera, nunca, de recuperarlo. En general me resisto bien a esa tentación. Pero con mi cumpleaños no puedo. No lo consigo.

Cuando yo era chico diciembre era un tobogán de felicidad. Terminaban las clases, los tilos se llenaban de hojas y florecían y, en una seguidilla de escándalo, venían mi cumpleaños, Navidad y Reyes. El verano, la pileta del club, a veces unos días en la playa, en Villa Gesell.

Diciembre era, sobre todo, la inminencia de todo eso. Mi cumpleaños era la señal de partida, el disparo de largada para esa esa carrera de maravillas encadenadas. Y la mejor, la principal de todas las maravillas, era abrir los regalos que me hacían

Voy a ser más específico. La maravilla consistía en abrir los regalos que me hacía mi papá. Él se encargaba de pensarlos, elegirlos y conseguirlos. Y siempre, absolutamente siempre, eran geniales.

A veces eran cosas que yo deseaba. Y muchas otras veces eran cosas que yo ni siquiera conocía y, sin embargo, terminaban siendo los juguetes para jugar los mejores juegos del mundo, o los libros para leer las mejores historias del universo.

Y lo mejor de lo mejor: jugar con mi papá con esos juguetes. Hablar con él de esos libros.

A menudo me siento atravesando una tierra incógnita: hoy cumplo 57 años y hace más de 47 de su muerte. He crecido, he vivido, he formado mi familia interrogándome sobre si él aprobaría mis pasos, disfrutaría de mis logros y lamentaría mis fracasos.

No es algo en lo que me ponga a pensar todos los días. Nada que ver. Me parece que uno no puede caminar agobiado siempre por el peso de sus muertos. Pero sí a veces. Sí de vez en cuando.

Sí una vez al año, cuando es 13 de diciembre y yo vuelvo a tener 5, 7, 9 años, y me dispongo a recibir los mejores regalos del mundo, que son fruto de la sesuda reflexión de la persona que más me conoce...

y que son promesa de un verano jugando juntos, acá en Castelar, a la sombra de los tilos, como si la vida y la magia fueran la cosa más perfecta y la cosa más perpetua.

Eduardo Sacheri

[ullbeinmyheart]

✨⠀｀⠀une lettre pour mon amour. ⠀⠀›⠀⠀🤍

Hola mi amor hermoso, mi cielo y mi todo. Hoy te escribo una carta por qué desde la última vez que te escribí han pasado muchas cosas muy importantes y quería decirte lo feliz y tan enamorada que me tienes. Este mes de noviembre ha sido uno de los mejores no solo porque pude pasar mi cumpleaños con una persona tan hermosa como tú, ni por que recibí los mejores regalos y detalles de tu parte sino que fue más por el hecho de poder escuchar “Te amo” por primera vez de tu parte, ese día fue como un sueño, la canción fue hermosa y yo no podía estar más que enamorada por todo ello, tanto que no cabía de felicidad y no me imaginaba que días después oficialmente nos convertimos en novios, me pongo a pensar en eso y, dios, que afortunada me siento de tenerte a mi lado. Sin duda no lo veía venir pero fue lo más bello que me pudo pasar, fue la cereza del pastel.

Mi amor por ti crece cada día, me siento cómoda, amada, y en confianza a tu lado. Cada día estoy más convencida de que me saqué la lotería por tener al mejor novio que puede existir y es que cada día que pasa me derrites con cada detalle, con tus besos, con tu calidez, eres todo lo que busqué y todo lo que quiero.

Sé que ahora tienes días algo pesados y a veces me siento algo frustrada por no poder cambiar algo al respecto pero sabes que siempre estoy para animarte y brindarte mi amor en todo momento por que te amo y quiero que estés bien y feliz. Tú eres muy fuerte e inteligente y estoy orgullosa de ti, has pasado por momentos algo complicados estos días sin mencionar el trabajo, pero has podido superarlo cada vez, y yo estoy aquí brindándote las mejores vibras y amor.

Te adoro, me encantas, te quiero, me fascinas y te amo, eres mi todo, mi cielo, mi nutria hermosa, mi corazón, mi razón de ser,mi alma gemela, mi otra mitad, mi Vash hermoso.

Te amo y soy muy feliz a tu lado.

— Con mucho amor, Irina.

[chofii2003]

PEDIR PERDÓN:Se que Pedir perdón no sirve de nada si nunca se intenta arreglar los errores. Eso lo tengo más que claro y te juro que me encantaría solucionar las cosas pero no se cómo hacerlo, mi actitud sé que últimamente es un asco y que te estoy haciendo daño o eso presiento yo, soy muy consiente de que he cambiado un montón y no para bien, pero al igual que yo usted lo ha hecho, mi intención ahorita no es echarle la culpa a usted por que por más de los dos la tenemos, se que esto no es nada fácil, bueno para mi no lo es, ya que muchas veces solo quiero abrazarlo y no me queda nada más que hacerme la idea de que algún día va a pasar. Como te has dado cuenta soy una persona que se enoja por todo y que tengo un carácter de mierda y que es muy difícil de saber lidiar con ello y a todo eso se le junta mi orgullo, rayos sé que esa combinación junta ocasionan muchas cosas entre ellas están las discusiones que últimamente son nuestro día a día.Así como se cagarla, también se reconocerlo y pedir perdón por ello. Y aunque un perdón no soluciona nada acá me tienes escribiéndote esto para decirte que TE AMO demasiado a pesar de que todo esta realmente jodido.Perdóname...Perdóname por todas las veces que te hice enojar.Perdóname por todas las veces que te hice sentir mal, por todas las veces que te hice menos.Perdóname por ser dramática todo el tiempo.Perdóname por no decirte lo que siento, por no decirte lo que pienso.Perdóname por exigir cosas que no eran de tu agrado.Perdóname por cada enojo, cada berrinche, perdóname.Perdóname por ser sarcástica. Perdóname por mis comentarios sarcásticos.Perdóname si alguna vez te deje sólo, si alguna vez no estuve ahí para ti.Perdóname por exigirte tanto. (Por las llamadas que te pido) nunca pensé que eso te molestara, necesito que me entiendas lo hago por qué es lo único que me acerca a ti. Solo quisiera que fueras un poco más de esas de volver a etiquetarnos en cosas en face sin pena, mencionarnos en cosas como lo hacíamos antes. Cuando digo que quiero que vuelva el mismo chico de antes me refiero a ese.Me cuesta pedir perdón,y no por mi orgullo,si no porque toda mi vidame hicieron sentir culpable,y ahora No quiero volver a sentir que soy yo la del problema.Amor nadie dijo que esto sería fácil, pero nosotros lo estamos averiguando solos, realmente es muy complicado llevar una relación a distancia, porque se pasan muchas dificultades y existe el miedo, no el miedo a no seguir intentándolo, si no a que las cosas no salgan como uno quiere que salgan, miedo a perder a la persona amada, a que las cosas se pongan más difíciles.Nadie dijo que las cosas eran color de rosas, que todos los días serán mensajes lindos todo el tiempo, porque hay veces que también que como parejas que pueden estar juntas siempre, así también en las relaciones a distancias existen las discusiones y los desacuerdos, malos entendidos que a veces me encogen el corazón cuando existen este tipo de problemas, porque me pongo a pensar que sería más fácil si estuviéramos juntos ya que te daría un beso y un abrazo para que las cosas se arreglaran mejor, pero no, a veces hay que esperar y ser paciente para relajarse y tener la mente fría para poder arreglar los problemas al día siguiente.Cada día es un reto mantener la relación, por la comunicación y el apoyo, por que tengo que buscar la manera de dejarte saber todos los días lo importante que eres en mi vida (es lo que menos estoy haciendo), demostrarte que te amo cada día sé me ésta haciendo tan difícil porque ya no sé qué hacer para demostrártelo.Aunque vengan mil tempestades, te seguiré amando tal y como cuando me enamore de ti por primera vez.No entiendo qué pasó entre nosotros si todo iba también, es bastante difícil está situación. Quiero que sigas formando parte de mi vida, acabemos con todo lo que nos hace daño y demos muerte a lo que nos duele, volvamos a ser lo que un día fuimos. Voy a hacer que esto dure para siempre no se como pero lo haré. Solo ayúdame.

[goodyankeedeadyankee]

Solo los pongo porque no tengo nada mejor que poner, pero por mi funa en Twitter, voy a dejar de traducir mis dibujos, posts y tiktoks al inglés, para solamente hablar y responder en español. La mayoría de las veces los gringos no traducen estas cosas, así que espero que con eso también puedan dejarme en paz. Por su comprensión muchas gracias y una disculpa.

“Libres de Hameln” (Universo alterno de Amanda The Adventurer)

Amanda nació en 1990 aproximadamente, fue la hija de una pareja de inmigrantes brasileños que no la quisieron y la abandonaron en un orfanato, donde Sam la adoptaría cuando ella tenía 6 años. Su padre la logró salvar de quedar atrapada en las cintas junto con Wooly y Butcher, pero fue muy tarde para salvarla de su transformación. Ella aún puede transformarse en el monstruo gris feo ese, pero puede controlarlo a voluntad. En la actualidad es una pediatra, bisexual y está casada con Wooly con quien tiene 2 hijos.

Guillermo Martinez “Memo” nació en 1988, hijo de inmigrantes mexicanos provenientes de Durango que murieron cruzando la frontera, siendo Wooly el único sobreviviente y quedando bajo el cuidado de Hameln, quien le ofreció comida, hogar temporal y papeles a cambio de trabajar con ellos como el compañero de Amanda.

Posteriormente sería sacrificado a la entidad que Hameln adoraba para convertirlo en una oveja, ya que al ser huérfano, nadie iba a reclamar su cuerpo rápidamente.

Después de lo de Hameln, sería adoptado por una pareja lésbica (una mexicana y una colombiana) y crecería felizmente. En la actualidad es abogado, aunque la mayor parte del tiempo es amo de casa, habla con un acento chicano (o por lo menos habla una mezcla de español e inglés) le mete duro al gimnasio y es la definición de un hombre hetero metrosexual. Ama mucho a Amanda, es simp suyo básicamente (?)

Miguel nació en 1982 aprox, llegaría a USA a finales de los 90 en busca de un mejor sueldo para mandarle dinero a sus familiares, consiguiendo chamba de inmediato en el edificio de Hameln como conserje (el era quien limpiaba sus rituales y cosas turbias de la empresa, le pagaban para que se callara). Sería sacrificado por la misma razón que Wooly para transformarlo en el carnicero de forma permanente, haciendo que en un futuro se le hiciera difícil encontrar un trabajo por su apariencia extraña.

Pero consiguió trabajo como profesor de historia en una universidad gracias a Kate y Sam. También es por defecto el niñero de las bendiciones de Wooly y Amanda.

Sam es cubano, llegó a USA para empezar una nueva vida, y para no estar solo decidió adoptar a Amanda. Vive en constante culpa por no haber desconfiado de Hameln y que su hija, yerno, amigo y nietos tengan apariencias monstruosas por el resto de sus vidas. Los quiere, pero no puede evitar pensar que pudo haber hecho más.

Kate es una mujer coreana, ella no cambia mucho, se casó con Sam muy recientemente. Riley es un hombre de padre coreano y madre estadounidense, es gay (tiene un novio llamado Khalil) es enfermero y de personalidad bromista, extrovertida y alegre. En el juego, cada vez que Amanda lo atacaba, el mismo se curaba sus heridas.

Me gusta creer que Butcher fue una especie de padre/hermano mayor para Wooly, al ser ambos inmigrantes sin familia cerca, de alguna forma se entendían y pasaban el tiempo juntos :3

También, al ser el mayor, usualmente Butcher defendía a los niños de situaciones que les daban miedo o no querían hacer.

Algo así, básicamente jaja.

Y ya, eso es todo :))

[dansfull]

al fin sola con mis palabras. al fin con la posibilidad de escribir por acá lo que estoy sintiendo. me siento como gritando al vacío cada vez que escribo por aca. me siento sola y segura. porque nadie me juzga. a veces me pongo a pensar en si alguien de acá me conoce, ''qué pensara de mi? que estoy loca seguro, que tengo muchos mambos. la pibita mambeada y toda esa mierda.

desde el 2015 que estoy aca escribiendo porque escribir me ayudó a conocerme a mi misma. porque eso es lo que hacemos todos cuando buscamos comunicar. buscamos escucharnos a nosotros mismos y entendernos para que otro tambien pueda hacerlo. escribimos para no estar tan solos, para controlar esta fatidica existencia aunque sea un poco.

estoy herida de dudas de amor. no tengo la posibilidad de comunicarme con vos, por mas que te escriba no me lees. por mas que te busque no te encuentro, por mas que esté enganchadísima con vos y te lo diga, no me dejas formar parte de tu vida. y yo ruego e insisto porque sé que tengo mucho para darte y que puede ser sano y lindo (por lo menos de mi parte). pero sigo sin entender que los lugares no se piden, no se hacen a la fuerza, que las personas no pueden quererte porque vos queres que te quieran. que las cosas tienen que fluir y que si el otro no tiene ganas de hacerte un lugar en su vida no podes forzarlo.

vienen a mi mente mil momentos con vos, vividos y algunos ficticios, porque lo unico que puedo hacer ahora es imaginarme hablando con vos, imaginarme que toco y huelo tu cabello, imaginarme tus ojos mirandome fijo, imaginarme tu voz. tus manos. lo unico que puedo hacer es vivir en mi cabeza todas esas cosas porque en la realidad no me dejas. sé que me mandé una cagada, pero ni siquiera me diste la posibilidad de charlar los limites que tenemos. ya no hay nada igual, eso me lo dejaste claro, cuando me dijiste que no eramos nada, cuando me dijiste que no era ya tu prioridad. cuando me hiciste entender que no estas con ganas de proyectar conmigo, porque no tenes ganas de arriesgarte y coincidir con alguien romanticamente es arriesgarse a todo.

"los amores cobardes no llegan a amores ni a historias"

estoy sola en este lugar que me dejaste. me invitan un monton de personas a salir, a tener citas romanticas pero no puedo aceptar, no puedo concretar, no me interesa estar con nadie mas porque solo pienso en vos, en las cosas que me dijiste todo este tiempo, en los recuerdos que creamos, y estoy en un espacio mental muy hermoso que se desvanece como arena entre mis manos y cada día que pasa es más imposible de mantener esta mentira, esta imagen mental no real porque vos ya no estas y la posibilidad de seguir adelante y crear nuevos escenarios es imposible por lo menos en este mundo de posibilidades...

todo lo que me importa se desgasta, cae en las ruinas... no quiero ser consciente de nada porque la consciencia hace que todo caiga en ruinas, como decía freud. me imagino yendo en colectivo, en la oscuridad de la noche, a encontrarme en un lugar lejano con vos, un lugar frío, otoñal, lleno de hojas naranjas y marrones. lleno de oscuridad y viento frío del sur. verte, entre toda esa oscuridad como una luz, como la calidez que yo necesito.

toda esta situacion me hace acordar a 2019 cuando el pibe con el que salía y con el que estuve saliendo por ocho meses se puso de novio con otra chica. de la nada, asi me dejo de hablar. asi como si nada nos alejamos. él se alejo. con el tiempo volvio arrepentido pero eso no es lo que quiero decir aca. yo quiero poner en palabras lo siguiente: cada vez que alguien tiene que hacer una elección no me elige a mí. soy una opcion descartable siempre. y todo se repite constantemente. en mi única relacion seria oficializada tambien paso, de otra manera: ella me decía que necesitaba que yo cambie para poder estar conmigo. en otras palabras, no le gustaba yo, le gustaba la imagen que tenia de mi en su cabeza y cuando yo no me parecía a esa imagen, enloquecía. nunca pude cumplir sus expectativas, me sentia como con mis viejos, que nunca me quisieron por como soy, ellos siempre estan esperando que yo sea mejor. que yo sea otra persona, otra hija quieren. bueno asi me siento con mis vinculos, siempre le cuesta al otro elegirme. ¿será la relacion que tengo conmigo misma? ¿yo me elijo? la verdad que no sé si estaria conmigo en una relacion... sé que mi amor solo es compatible conmigo misma, soy la unica que se lo merece, pero no sé si sería buena pareja. me falta crecer y solucionar muchas cosas.

[daristaa]

A veces me pongo a pensar en la cantidad de cerveza que tomo 🍺 ... Y siento vergüenza 🙈 entonces reflexionó y me digo: ¡¡Debo dejar de tomar!!

Pero ahí, también, recuerdo a los miles de trabajadores que luchan todos los días en las cervecerías y en las distribuidoras.

Pienso en sus empleos y en el sustento que llevan a sus familias. 👨‍👩‍👦🥺

También me acuerdo de los miles de agricultores que cultivan la cebada y que dependen de esta materia prima para seguir sobreviviendo. 🥺

Es ahí que me golpea la responsabilidad y me pesa en la conciencia..😩

Entonces me detengo a pensar nuevamente y me digo: ¡¡¡No puedo dejar de tomar cerveza!!! Ellos dependen de MI 🫂

No se Uds pero para mi, eso significa tener valores y responsabilidad social Señores!! 😇🍺🍺🍻🍻 🤭🤭🤭😃

[3amdistress]

tu y yo… tenemos futuro? no importa cuanto lo pienso, no hay modo de q terminemos. no veo una vida sin ti. pero al mismo tiempo, q es este sentimiento de soledad? se q la distancia es la responsable de todo, y se q el no conocerte en persona lo complica aun mas todo. q tal q no nos llevamos bien? no me sorprenderia a decir verdad… ya me a pasado muchas veces a mi: conozco alguien, me abro, me desvelan lo q son en verdad y me alejo. pq dejan de gustarme. es asi de simple, no me gustan y los dejo. pero no es igual contigo para serte honesta… tu y yo… es diferente conmigo. estoy triste cuando no estas feliz. me enojo cuando t pasa algo. me duele cuando estas herido. t deseo siempre lo mejor a pesar de q me dañes. mientras q con los demas nunca fue asi. siempre me puse a mi primera… cuando se trata de ti, debo forzarme a ponerme por encima de ti, no es natural. si me dices q no estas bien conmigo y t vas con alguien mas, me apartare facil… odio eso. odio no tener la confianza en mi como para rogarte de quedarte siempre a mi lado. no. no… algo esta mal en lo q digo. no es lo q pienso. hay un malentendido en mi. a ver… pensemos con mas claridad… me amas, verdad? estas realmente feliz conmigo? no lo estas. no es mi culpa, pero no es la tuya tampoco. pq deberias asumir con estar con alguien q no t hace ningun bien? pues es lo mismo conmigo. me quedo. me quedo… no hay otra respuesta. t amo. aunq no me haces feliz ultimamente, tq. pq no nos unimos en esto y encontramos una solucion a esto q no nos hace felices a ambos? para estar bien juntos. y si debemos llegar a la conclusion de q debemos terminar, lo hacemos juntos tambien. no creo debamos pensar en estas cosas por separado. ya estamos demasiado lejos uno del otro como para alejarnos aun mas por culpa de estupidos pensamientos como rupturas tristes. angel, la verdad es q esta siendo muy dificil asumir con esta tristeza. mis emociones estan saturdas contigo. no puedo hacer absolutamente nada. no son las hormonas… realmente estoy triste. me siento sola y tengo el corazon hecho trizas. dices q me quieres y me das amor, pero no lo siento. me parece una actuacion. me da miedo q estes haciendo esto para no quedarte solo… yo se q no… pero esas ideas me invaden. no me digas q t importo. no se nota. no se nota… me harto de estrar escribiendo tanto para luego no decirte nada. y lo q t digo nunca es lo q siento. quiero decirte… quiero rogarte por atencion. decirte q añoro el tu cariñoso de verdad. el q encontraba siempre la manera de calmar mis nervios, mi estres y mi ansiedad a perderte. ya no la veo. parece q t hayas rendido en mi y en todo. me siento desesperada y frustrada pq todo me lleva a la misma conclusion. me dices q t diga… pero preguntas solo por curiosidad, para no volverte loco. pero mi curiosidad por saber en q piensas, q hay en tu cabeza, quien me la quita? puedo ver a traves de ti, pero sin tu confirmacion no puedo admitir nada. se q estas tratando de hacerlo lo mejor q puedes. pero una relacion no se trata de esforzarse. no quiero q lo intentes y t drenes a ti mismo. si no es natural para ti, quiero q me dejes ir… por mas q quiera q t esfuerces por mi, es solo mi egoismo al q no quiere rendirse. tq para mi sola. tanto q no me importa q estes mal conmigo. y no es q no me importe en realidad… pq si q me importa sabes… lo q pasa es q no… no esta funcionando amor. por mas q damos todo, quiero dar todo… q pasa? q nos pasa? solo nos extrañamos. nos sentimos mal, sobrepensamos y nos enojamos.

no t aporto nada, mi alma se siente vacia a tu lado cuando noto lo incomodo q estas conmigo y por mas q t ame… no puedo hacer nada mas q llorar sola en mi cama la falta q me haces. me pongo mis playlist con las canciones mas lindas q tengo para sentirme un poco mejor, evito tus canciones tristes a toda costa y me hago bolita para olvidar lo dañada q estoy. me abrazo y me digo q estare bien, q no t debo extrañar y q tu tambien estas mejor sin mi. me quiero morir y luego veo el cielo, me baño, acaricio mi piel y trato de cubrir las cicatrices en mi cuerpo de nuevo acostada, bien abrigada… pero aqui sigo.

[sweetwish-kinky]

A veces me pongo mucho a pensar en el valor que yo tuve para ti... Y es qué, si para la persona que le entregué hasta el alma no fui ni un poco importante, ¿Qué seré para los demás? ¿Qué dice eso de mí?

-Ela

[f-r-i-o-s--como-el-h-i-e-lo]

Un año después ...

Hoy, un año después...

Un año después de que me pediste ser tu enamorada, un año después de que esa conexión tan fuerte y especial tenía fecha de celebración de relación. Irónicamente se cumple 1 año y ya estamos cada uno por su lado, cuando pensé que lo de nosotros era para toda la vida.

Tantos planes juntos a futuro, de ponerle aquel nombre que planificamos a el bebé que tendríamos, tanto deseo que tenía de llegar contigo hasta viejitos, con la piel arrugadita  como lo habíamos conversado y poder tener aún tus abrazos cálidos, pero no, ni un año pudimos estar juntos como pareja; tal vez era muy apresurado que hayos pensado eso, pero lo de nosotros era tan sublime.

Aún pienso en buscarte, escribirte, decirte que me equivoque y que mentí ese día que te dije que me quería ir de tu lado, porque la verdad nunca quería irme, pero ese yo que es más fuerte que yo misma me dice que no me equivoque, que fue lo correcto, que no vuelva a romper mis propias normas; entiendo que el amor es difícil, ahorita ya lo puedo entender, si antes de ti me lo hubieran preguntado no sabría de que dolor hablan si el amor es lindo, pues...

Hay algo dentro de mi que quiere gritar que regreses a mi lado, que me busques y que esto tan bonito no termine de esta manera, pero mi yo razonal me dice que "estamos bien" así, tratando de siempre está haciendo algo, tratando de recuperar  ese brillo que aún no logro recuperar desde que te fuiste, sé que después de tí, no volveré a amar a alguien con la misma intensidad, y la verdad que espero equivocarme, no sabes que de cosas hice para tratar de encontrarme a mí misma, de entender que puedes ser dispensable, pero no, almenos hasta el momento no.

1 año de relación, wuooo que fantástico hubiera sido celebrar  cumplir 1 año de relación con el amor de mi vida, pero al paso que íbamos y terminando y empezando, varias veces, está relación tan bonita que en su momento fue, se iba a dañar más, mejor fue irse a tiempo, creo.

No logro entender cómo esque te ame tanto, si me pongo a pensar y eres la persona que aguante situaciones que en mi momento dije que no soportaría jamás, sabía que me estaba dañando y perdiendo yo misma, por eso decidí irme, teniendo una mínima esperanza de que te pudieras dar cuenta de que tus actitudes estaban dañandome demasiado. De verdad quería que fueras tú.

Te deseo lo mejor del mundo, eres un gran chico, no sabes que emoción me daba escucharte hablar de tus cosas, lo que te había pasado en el día, en la semana, en mi ausencia.

No sabes como no quería soltarte las veces que te veía, no sabes la paz que sentía estar en tu pecho. Te quiero como a nadie he querido, te extraño como no te imaginas.

Con la sola idea de que ya puedes estar rehaciendo tu vida amorosa con alguien más me rompe más de lo que ya estoy, pero otra parte de mí me dice que sería mejor para ambos, así tú ya estás feliz, quizás dándote la felicidad que buscabas o que te hagan sentir especial como yo trate de hacerlo pero sin lograrlo porque tu desconfianza era para completamente todos.

Si no confiaste en mí, espero que la siguiente persona logré lo que yo trate de hacerlo pero sin respuesta favorable. Con lágrimas en los ojos, nuevamente, como de costumbre te digo, adiós...

Volveré a entrar a notas el día que me sienta capaz de decir que te superé, espero que ese momento sea pronto, por el momento no creo que llegue, pero seguiré intentando que pase.

[waltfrasescazadordepalabras]

.¿Sentís que cuando empezaste cantabas para una sociedad muy distinta? Nunca me paré frente a una sociedad. Me encuentro con gente que quiere estar cuando hago lo que sé hacer. No me planteé que las características de ese público fueran mutando. Ahora, si me preguntan por qué antes, cuando aparecía un conjunto acústico en medio de un montón de grupos pesados, la gente no le tiraba nada, creo que es producto de todo el mal que se ha hecho. A través de la corrupción, del abuso de poder. Hoy te tiran con lo que venga porque antes les tiraron a ellos con lo que venía. Hay apartheids… - .¿Antes de qué no pasaba eso? En la época de Almendra no existía, y me hace doler el alma porque todavía creo que mañana es mejor. Pienso en qué nos pasó para haber llegado a esto: que no puedan juntarse los Redondos con Soda Stereo y que crean que uno es falso y el Indio Solari no lo es… O, mejor dicho, que crean que el único que es certero es el Indio porque no concede reportajes… Y yo tengo muchísimo respeto por los Redondos, por su actitud combativa. Pero hay bandas con mucha más imaginación y la gente no puede hermanarse con ellas - .¿Por qué? No sé. Pero a pesar de la libertad de la música y de las ideas de las letras del Indio, por poner un ejemplo de un pibe que tiene cosas para decir, sería imposible que yo pudiera compartir un escenario con los Redondos. - ¿Qué ha pasado?¿Qué nos ha pasado? Nos masificaron para que no podamos disfrutar de la música. Por lo demás, si me pongo estético digo que los tonos son aburridos, las letras reiterativas, una copia del rock inglés. Pero no quiero. En definitiva, el Grammy de los Cadillacs también es mío: ellos nacieron porque antes estuvimos nosotros. Y que piense que los Kuryaki se lo merecen más es cosa mía. - ¿Alguna vez volviste a pensar en ese proyecto trunco que fue el disco con Charly? (Se toma su tiempo, pide infusiones para los muchachos.) Algunas veces lo he pensado. Creo que a Charly le gustaría encontrar en mí al personaje para hacer ese disco y a mí me gustaría encontrarlo en él. Mientras tanto, ese disco no va a existir. Me resultaría muy difícil hacer un trabajo con Fito, con Charly, con Cerati o con cualquier otro, pero ya por una predisposición mía, como que voy a hacer una concesión y no me la permito.

Fuente. Diario Clarín 1998)

[internationalkitday]

Curarte el alma.

Recuerdo cuando te conocí, creo que ambos teníamos un concepto algo distorsionado del amor y el cariño, probablemente yo estaba demasiado asustada del sentimiento y la forma en la que tu me lo describías me preocupaba, pensar que tus experiencias pasadas te habían lastimado tanto que habían alterado lo que creías que era cariño me hacía sentir sumamente triste. Recuerdo cómo nuestras primeras conversaciones no eran otra cosa más que asegurarme que tu supieras tu valor, quería de verdad mostrarte que tenías que cuidarte de ti como yo quería hacerlo. ¿Eras mi amigo? Sí, pero en ese pequeño tiempo de conocernos descubrí que eras alguien frágil, sentimental, puro, con tanto amor que dar, rápidamente te convertiste en una persona importante para mi, alguien con quien quería hablar todo el tiempo y por eso, quería estar totalmente segura que no dieras tu cariño a personas que no saben apreciarlo.

Kit Van Tassēl, tienes el corazón más puro que existe, tienes los sentimientos más sinceros que alguna vez he experimentado y el alma más transparente que he amado. Tienes miedos y cicatrices de las que no te avergüenzas, porque puedo verlo cuando te sinceras frente a mi. ¿Acaso eres capáz de entender la importancia y poder que tiene eso? Kit, necesito que entiendas que eres una persona estupenda, y odio pensar que he sido testigo de momentos donde lo dudas. Te conozco hace mucho tiempo como para saber que todas tus excelentes cualidades merecen brillar con constante incandescencia, y el primer paso para que sea así es que tu te lo creas. Por favor, nunca jamás desconfíes que eres una persona maravillosa, con increíble sentido del humor y espléndida forma de ser, es más, incluso todo esas pequeñas cosas que crees que son errores son cualidades que debes abrazar y empoderar, amate tanto como yo te amo.

No necesito que seas perfecto, solo necesito que seas tú mismo sin ningún tipo de vergüenza, que sepas que siempre voy a amarte incluso con las heridas que alguien más te dejo, todas esas heridas a las que les voy a poner curitas de Hello Kitty y luego darles besitos para que sanen, van a kit-ty-sanar, ah. Ahora es cuando me pongo de pie frente a este mensaje donde pienso, si yo, una desconocida que llegó a tu vida hace ocho meses, puede amarte con todas tus condiciones, ¿Por qué tú no podrías? Hace unos cuantos meses me obsesioné con Día de Enero de Shakira, y cuando la escuchaba mil veces al día pensaba "¿Quién será la persona que genuinamente me haga sentir como que esta canción?", pero Kit, te voy a ser sincera, sabía que la persona a la que quería dedicarle esta canción eras tú. A ti quería decirte que iba a cuidarte como a nadie más, a ti quería decirte que conocerte fue lo mejor que me ha pasado, a ti quería decirte que nadie mas que tu merece la felicidad absoluta. Te adoro, Kit Van Tassel. Te adoro en todo sentido, en cada aspecto y de todas las maneras que existen. Eres mi persona favorita en todo el mundo, eres una persona maravillosa, eres la persona con quien estoy segura que quiero despertar todos los días.

Feliz cumpleaños, amor de mi vida.

[senig-fandom]

Lo que yo creo.

Sur y Alemania caminaban por el bosque, hasta llegar a una cueva.

-Me sorprende mucho lo bien oculta que esta este lugar

-Si bueno, aun así siempre termino con visitas no deseadas.

Ambos entran a la cueva, la cual Sur ilumina con una antorcha, adentrándose aún más a la cueva, llegando al final de esta. Sur recoge algunas ramas y las acomoda alrededor para luego encenderlas con la antorcha y hacer aún más iluminación.

Alemania abre los ojos, observando un altar hecho de rocas, hojas y madera, incluyendo a una familia de osos que dormían junto al altar.

-¿Y ellos?

-Oh, aparecieron una vez en una tormenta, peleamos un rato, los eche de mi hogar, pero pasaron unas cosas que me hicieron irme un tiempo y ellos se apoderaron del lugar, así que hicimos un pacto y ahora compartimos cueva.

-jejejeje, típico de ti, nunca ¿nada sale como quieres he?

-Sí, aunque por ahora solamente están aquí por su hijo….

-¿Hijo?

-Tras la tormenta, una de sus crías murió en un rio, lo único que queda es un pedazo de su pelaje.

-¿Cómo encontraron ese pelaje?

-Yo lo encontré, el pequeño apareció, me arrastro fuera de la cueva y me guio, ahora ellos siempre que pongo ese pelaje rodean el altar….

Alemania observa a la familia, Sur tenía razón, todos solamente olfatean y rodean el área del pedazo de pelaje, que aunque es minúsculo, ellos lo ven como a su pequeño bebe.

-Bueno, no te traje aquí para que te interesaras por los problemas de la naturaleza, te traje aquí, para que pongas esa foto en el altar.

-No sé por qué acepte esto…-Alemania rasca la parte superior de su cabeza.

-Bueno ya es demasiado tarde para arrepentirte, así que pon al desgraciado allí.

-je, imbécil…-Alemania saca una fotos guardada en su billetera, en ella se muestra a un chico joven, con un rostro serio, Alemania la coloca en medio del altar, junto a otras fotos o piezas que pertenecían a otras personas.

-Míralo, allí está, por fin rodeado de más gente como él lo hubiera querido…

-Si…Sur, dime de nuevo, ¿Qué significa este altar para ti?…

-Bueno…comúnmente lo hago para recordar a los que se fueron, otras veces tal vez para castigarme, recordándome que nunca pude salvar a ninguno de ellos…Clara, Juan, Diego, Mónica, Gloria, Luis, Enrique, Ernesto, Carlos, 201, Ale…-Se detiene al nombrar a la siguiente persona-bueno, todos ellos…-Sur evita la mirada unos segundos y luego vuelve a ver el altar- Abecés quiero creer que ellos volverán y que mis ojos los verán…pero como todos los años, ellos o apresen…así que creo que lo hago como un castigo.

-Sí, eso creí que responderías…

Ambos guardan silencio unos minutos y Alemania prosigue.

-Desde mucho tiempo, creí que ver su foto era lo mismo para mí, mi hermano mayor…el murió en manos de la URSS, así que me auto castigue viendo su foto todo el tiempo, creyendo que tal vez algún día me perdone por llegar tarde por él.

-Hey Ale, no digas eso, Berlín…

-Se lo que dijo Berlín, pero, yo era muy pequeño y tonto en ese tiempo, todo lo que tenía lo perdí por culpa de mi familia, mi bisabuelo, mi abuelo, mi padre, todo por poder, por una raza, ahora, yo soy la imagen del odio mundial, por culpa de ellos. Y la culpa me lleno, cuando perdí a mi hermano, todo callo sobre mí, toda esperanza, pero ahora…-Mira a Sur unos segundos y vuelve a mirar el altar, mirando fijamente la foto de su hermano mayor-creo que puedo volver a recuperarme, poco a poco, al igual que tú puedes hacerlo.

-Si es lo que crees…por lo menos, puedes pensar que URSS murió por lo mismo, tanto tu padre como el eran unos monstruos disfrazados, ambos eran iguales, con los mismos ideales, ambos eran unos enfermos masoquistas…- Alemania escupe un poco y luego ríe.

-Sí, y peor aún, mi hermano se parecía a papá, cabello negro ojos azules, URSS ese enfermo, con solo recordar lo que le hizo, me alegra que falleciera de hambre el idiota.

-jejejeje, sí, mi hermano hizo que el muriera de hambre mientras salvaba a Rusia y a los demás.

-Es lo único que le agradeceré a Centro…

-Oye, tiene sus razones para odiarte, después de aquello.

-Sí, bueno, intento cambiar su opinión, pero creo que no lo hago muy bien

-Algún día lo logras.

-Bueno, no sé si lo hagan en tu tradición, pero si me permites rezar un poco por mi hermano…-Lo mira un poco como si le suplicara.

-Claro, adelante, nunca le quitaría a nadie su forma de honrar a los suyos, Japón, hace esa cosa llamada dagaza o algo así, aunque no estoy seguro si lo que hace tiene un nombre…-Alemania ríe, y empieza arrodillarse frente al altar, juntando sus manos, y cerrando los ojos.

Sur, lo miraba atentamente con una sonrisa, pero al levantar la mirada, observa la foto del hermano de Alemania, la cual parecía tener color, y aparecía una sonrisa y unos ojos llenos de orgullo para su hermano menor, Sur sacude la cabeza y rasca sus ojos, y al volver a mirar, la foto seguía normal, a lo cual sur se dio un pequeño golpe en la cabeza y solo espero a que Alemania terminara.

Alemania se levanta y observa a Sur, a lo que este lo empieza a acomodar ciertos aperitivos y cosas de cada persona para que se alimenten, para luego guiar a Alemania a fuera de la cueva.

-Sabes Sur, pensaba en lo que dijiste antes, que los que amas no aparecen frente a tus ojos, creo yo que en realidad no aparecen porque ellos saben que estas bien, y si llegan a aparecer, se volverán tu guía para salir del abismo. Por darte una idea, en algunos otros países, se cree que las almas se vuelven cualquier cosa para salvarte, desde animales, plantas u otras personas, y que aunque no te des cuenta, ellos te ven todo el tiempo. Perdón, es lo que yo creo… no lo tomes en serio.

-Está bien, creo que es una forma de verlo también, al fin y al cabo, es un mundo muy grande y hay muchas posibilidades.

-Sí, eso creo también.

-Bueno, basta de melancolías y tristeza, es Día de Muertos y ellos no querrán vernos tristes, además ya es hora que nosotros también nos atragantemos con algo, que tal si vamos por unas cervezas y comida, tengo un lugar prefecto para comer y beber hasta desmayarse…

-Jajaja, dudo que tu cerveza me haga desmayarme.

-HEY! Si no lo hace la cerveza lo hare yo con algún palo.

-No me vayas a golpear, imbécil.

-Dímelo cuando lo haga, pendejo.

Ambos salían y desaprecian por uno de los portales de Sur, pero en las afueras de la cueva, una luz naranja rodeaba la cueva, saliendo de ellas un montón de personas, y un oso, incluyendo un joven de cabellos negros y una sonrisa en su rostro, mirando fuera de la cueva hacia la dirección en la que se fueron Alemania y Sur, para luego, la luz Naranja desaparece, dejando vacío el altar que antes estaba lleno de alimentos.

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Después Sur regaño a los osos creyendo que ellos se comieron todo… OvOu

[seibouls]

Hola Ma,

Te escribo por aquí porque se siente más real cuando alguien más lee las cartas que te escribo. Pensé en mandar tu carta a una dirección al azar, pero o llega con un chismoso que abre cartas que no le pertenecen, o muere guardada en un sobre cerrado porque a la gente le falta curiosidad.

Hoy fue un día ajetreado, tanto que de repente se me olvidaba la fecha, pero nada más había un respiro entre actividades y me caía el 21. Dejaste una gran huella, ¿sabías? Está familia que formaste y de la que fuiste parte, te extraña mucho. Todos tienen por lo menos una memoria de cómo salvaste una vida (aunque preferiría que no la compartieran cuando estoy en el trabajo para así no tener que disimular mis lágrimas a medio pasillo. No tienes idea lo que es tener que dejar de pensar a tu mamá para enseñar que "tener" se conjuga de manera irregular....).

Desde tu último cumpleaños, las cosas han cambiado. Mis alumnos me salieron mejor este año, y cada vez batallo menos porque disfruten la clase. ¿¡Quién creería que darles estrellitas a un montón de catorceañeros sería la clave para que les gustara la clase?! (supongo que todas las maestras de kinder). También me pinté el pelo morado. Me encanta, ¡al fin lo logré! Es difícil porque cuando me pongo más de un color en la ropa, de repente me vuelo unicornio 🦄 o paleta de caramelo 🍭. Aún así me fascina y me siento hecha. Al fin nos dieron el coche, ya nos hacía falta. Es genial que sea híbrido, aunque cada vez que se prende el motor, siento que se hice algo mal porque vibra mucho el coche y hace mucho ruido... ¿Qué más? Ah, sí, me voy a casar.

Aunque eso ya lo sabías. (Lector, que anda de chismoso, no se preocupe que a mi madre fue a la primera que le avisé).

De vez en cuando veo mi anillo y me da emocioncita máxima repentina, así como de que no me la creo. Y luego le digo a mi novio "¡Nos vamos a casar!" Y me dice algo así como "ajammm" y se me pasa. A él no le da nerviecito repentino, ya está muy centrado en la idea de que va a ser señor y es muy maduro en cuanto a ello. Claro, él sabe desde mucho antes que nos vamos a casar, y a mí fue prácticamente a ¡la última que le contó!

No sabes cuánto quisiera que te conociera y que lo conocieras. A veces puedo imaginarme cómo se habrían llevado, como al principio lo hubieras "a ver chamaco"-eado muchas veces y cómo le hubieras quitado el "no, o sea" a "¿No?, entonces, ¿qué?"s. Pero, a veces, mi mente no da para tanto y en vez, me queda un vacío lleno de hubieras que se desmoronan en el viento.

También me gustaría imaginar cómo me habrías abrazado cuando te dijera que me dio anillo, y cómo me habrías ayudado a navegar las partes difíciles de planear una boda. Pero, eso ni con máximo esfuerzo llega a mi imaginación, porque me duele tan sólo pensar que no estás aquí para nada de eso.

Pero aún así, te puedes ir a dormir en paz hoy, porque la felicidad de casarme con el amor de mi vida (uuuu qué cursi) es enormemente englobadora.

Está vez no fui la primera, pero seré la última: Feliz cumpleaños, Ma.