#a veces me pongo a pensar en eso

[arcy-lethra]

Parloteando sobre wips touken que nunca terminaré (probablemente) mientras tengo una migraña, náuseas, dolor de garganta.

Alerta de nsfw en algún punto de la charla.

De solo leer el título acabo de recordar que Kaneki va a intentar conquistar a Touka a como dé lugar usando costumbres muy raras de los lobos. Va a rogarle, sí, definitivamente, como debe ser.

Kaneki no asistió a su primera cita, muy mal.

Recuerdo que estaba leyendo orgullo y prejuicio cuando empecé esto, las historias costumbristas solo hacen que quiera escribir sobre kaneki y touka viviendo en una pradera y sus trabajos del día a día (campesinos? herboristas? profesores de campo?). De hecho, cuando tenía 15 empecé algo así, pero creo que lo borré porque me parecía una tontería.

Y esto no creo que esté bien escrito, pero PERO puedo sentir el feeling (creo que no tiene sentido lo que acabo de decir), si tan solo no estuvieran con la mirada de todos encima. Y ese es solo el comienzo. Este es un: Kaneki cae primero, Touka más fuerte. Se supone que sucede en la boda, lo cual pasa en el segundo capítulo?? Claro, es un matrimonio arreglado, debe empezar por ahí.

OH, Touka ya tiene una mordida, la de su antiguo esposo, que era el primo de kaneki. Sí, un embrollo lo que hago. Un poco de negación, pero esos dos quieren besarse y prácticamente hundirse en la habitación más oscura para follar como conejos

Su smut gratis, porque todos deberíamos poder leer más smut touken en esta vida

No tiene orden, simplemente se me ocurren partes así y digo: podría servir. Nunca las termino. Creo que en algún lugar guardé uno donde se quedaban pegados, bruh, kaneki es un lobo, así es la anatomía, pero hasta aquí el parloteo. Sonó mi alarma.

[elbiotipo]

Es más hasta yo a veces me pongo a pensar en lo frágil que es el mundo moderno con sus cadenas de producción y comercio internacional y alta complejidad, y lo sencillo que sería que colapse todo. La diferencia es que yo no veo eso como algo deseable, mis ideas son al contrario en contra de un colapso y a favor de reformular toda esa complejidad para el beneficio de todos. Los "doomers" o fans del colapso lo ven como inevitable y hasta deseable.

Es la diferencia entre "hemos construido una sociedad injusta y tenemos que hacer que sea justa" y "HEMOS PECADO POR NUESTROS PECADOS Y NOS MERECEMOS UN CASTIGO" y adivinen que idea es más prevalente en un país literalmente fundado por puritanos calvinistas.

[quisierasernube]

Una carta de amor sólo para ti

Me da miedo sentir tanto y no saber expresarlo.

Siempre aborrecí la intensidad pero contigo nunca he sido capaz de sentir poquito, porqué cuando te miro mi corazón late a una velocidad inexplicable, mis manos tiemblan y me pongo tan nerviosa como si fuera la primera vez que nos tomamos de la mano. Hemos hablado infinidad de veces y cada que termina una llamada siempre me quedo con la triste sensación de tu ausencia, ¡cómo me gustaría poder abrazarte siempre!

A pesar de que hemos compartido días complejos, eres la primer y última persona con la cual repetiría esos momentos, porque sé que ambos aprendemos de ellos, y que, nuestra relación se fortalece día con día; aunque no me intriga saber cuál será nuestra próxima diferencia (porqué a pesar del eterno romanticismo al qué me entrego, sé que son normales y sucederán) estoy completamente segura de que podremos resolverla y amarnos todavía más.

Desde aquella vez en que dormimos juntos no he parado de buscarte al anochecer, no he dejado de pensarte al despertar, jamás podré olvidar como lucias mientras los primeros rayos del sol amenazaban con hacernos levantar de la cama, la cantidad de veces que he repetido esa escena en mi cabeza es arriesgada; la forma en que tus manos me buscaban y como sin pensarlo dos veces lo primero que hice al verte fue besarte, hay tantas memorias qué nos creamos día con día y todas me parecen excepcionales, bellisímas, y lo mejor es que sólo son nuestras.

Agradecerte por encontrarme y quedarte en mi vida se queda muy corto, porque gracias a ti he podido conocer, entender y vivir un amor verdadero, un amor sincero, precioso, incondicional, en el qué ambos vamos cambiando y creciendo, en dónde podemos ser nosotros sin miedo alguno. Todos los días me enamoró más de ti, mi corazón y mi alma entera sólo desean una cosa, y es que me permitas seguir amándote toda la vida.

Quiero seguir descubriendo canciones contigo, quiero ir siempre de la mano porque cuando nuestros dedos se entrelazan el destino poco importa; quiero llenarte siempre de besos, abrazarte mucho, escuchar todo lo que tú quieras contarme, quiero ver siempre como se iluminan tus ojos cuando te emocionas, quiero sentir toda mi vida la calidez con la que me besas la frente, te deseo a ti, siempre, en todas tus facetas.

No importa cuánto cambiemos, cuánto avanzemos, porque si lo hacemos juntos estaremos bien. Mi corazón ha sido tuyo desde hace tanto que me cuesta recordar algún momento donde no estuvieras, eres tú mi hogar, al que deseo siempre volver, sólo puedo anhelar ser el tuyo también.

Te amo, te amo, te amo, te amo y te quiero tanto, tantísimo Axel, por ahora únicamente puedo entregarte mis palabras, los muchos besos y caricias qué quiero darte tendrán que esperar a volvernos a ver, pero ten por seguro que todos esos gestos son para ti, gracias por ser tú.

No sé si llegarás a leer esto, o si lo harás pronto, o si te preguntarás ¿no era más fácil enviarlo por mensaje? Sí, quizás lo era, pero pensé que si te he escrito cartas a mano, también podría hacerlo virtualmente...

Hay una canción que me ha hecho pensar en ti, en nosotros, no sé si te gustará, ojalá que si, pero siempre que suena es inevitable no pensar en todo lo que hemos vivido, en todo el amor que siento por ti y en todas las cosas que nos falta experimentar<3

[exnoctambulo]

Hoy es mi cumpleaños y todos los 13 de diciembre me pasa lo mismo, y me pongo a pensar en lo mismo.

Sucede que no me gusta cumplir años. Calculo que a la mayoría de las personas les pasa lo mismo, sobre todo a partir de cierta edad. Pero cada persona es un mundo, y cada quien tiene sus motivos para pensar lo que piensa y sentir lo que siente.

En mi caso... me provoca decepción. Eso. Decepción. No me molesta envejecer. Por ahora me lo vengo tomando con un fatalismo bastante tranquilo. Veremos qué sucede más adelante, si es que existe para mí ese “más adelante”

Pero mis cumpleaños me generan un sentimiento de desilusión. Me pasa desde hace muchos, muchos años. No creo ser una persona proclive a la nostalgia. Me parece una actitud inútil y engañosa.

Engañosa porque tendemos a embellecer el pasado. E inútil porque no hay manera, nunca, de recuperarlo. En general me resisto bien a esa tentación. Pero con mi cumpleaños no puedo. No lo consigo.

Cuando yo era chico diciembre era un tobogán de felicidad. Terminaban las clases, los tilos se llenaban de hojas y florecían y, en una seguidilla de escándalo, venían mi cumpleaños, Navidad y Reyes. El verano, la pileta del club, a veces unos días en la playa, en Villa Gesell.

Diciembre era, sobre todo, la inminencia de todo eso. Mi cumpleaños era la señal de partida, el disparo de largada para esa esa carrera de maravillas encadenadas. Y la mejor, la principal de todas las maravillas, era abrir los regalos que me hacían

Voy a ser más específico. La maravilla consistía en abrir los regalos que me hacía mi papá. Él se encargaba de pensarlos, elegirlos y conseguirlos. Y siempre, absolutamente siempre, eran geniales.

A veces eran cosas que yo deseaba. Y muchas otras veces eran cosas que yo ni siquiera conocía y, sin embargo, terminaban siendo los juguetes para jugar los mejores juegos del mundo, o los libros para leer las mejores historias del universo.

Y lo mejor de lo mejor: jugar con mi papá con esos juguetes. Hablar con él de esos libros.

A menudo me siento atravesando una tierra incógnita: hoy cumplo 57 años y hace más de 47 de su muerte. He crecido, he vivido, he formado mi familia interrogándome sobre si él aprobaría mis pasos, disfrutaría de mis logros y lamentaría mis fracasos.

No es algo en lo que me ponga a pensar todos los días. Nada que ver. Me parece que uno no puede caminar agobiado siempre por el peso de sus muertos. Pero sí a veces. Sí de vez en cuando.

Sí una vez al año, cuando es 13 de diciembre y yo vuelvo a tener 5, 7, 9 años, y me dispongo a recibir los mejores regalos del mundo, que son fruto de la sesuda reflexión de la persona que más me conoce...

y que son promesa de un verano jugando juntos, acá en Castelar, a la sombra de los tilos, como si la vida y la magia fueran la cosa más perfecta y la cosa más perpetua.

Eduardo Sacheri

[besiitosrojos]

Hay algo que nadie a mí alrededor nota aun. (O al menos nadie me lo ha hecho saber)

La forma más segura de saber si estoy "bien" es cuando bajo de peso, mi cara deja de tener tanto acné, mis uñas siempre están lindas y pintadas de algún color, comienzo a cuidarme en las comidas, ya no como por ansiedad y dejo de dormir demasiado.

A veces me pongo a pensar en esto, y lejos de ponerme triste me llena muchísimo saber que estoy consciente de todos esos altos y bajos, de mis cambios, y está bien, aprendo a conocerme y a quererme un poquito más.

[dansfull]

carnaval, febrero, verano. hoy se cumple un año desde que salimos esa vez. fuimos al corso. llegaste una hora y media tarde. yo estaba muy cansada de esperarte en la calle dando vueltas. tenía hambre. compramos un amargo obrero y caminamos por ahí. quisiste llevarme a jugar al pool pero yo no tenía muchas ganas. jugamos al ajedrez y me ganaste en pocos minutos. yo estaba usando polera, por alguna razon hacía frío en pleno febrero. me acuerdo que esa misma noche estaba el corso en la calle. nos pusimos a hablar con mucha gente en la calle, comimos pizza sentados en la calle y me acuerdo que me quejé porque le habían puesto mucha sal gruesa en el local. me dijiste que lo hacen con las pizzas recalentadas, para que "realce" el gusto. me dijiste que no le preste atención a eso, que no me concentre en eso, que disfrute el momento. y fue como si barrieras una nube de mi mente. automático, y esclarecedor. como si estuvieras en el momento y el lugar perfecto. y, de manera casi natural, me di cuenta de que, quizás, eras el aire fresco que necesitaba, la pileta de agua fría donde sambullirme sin pensarlo dos veces. te vi como un oasis en medio del desierto. eras la perspectiva que yo no podía llegar a ver. y me obsesione con tu punto de vista. me obsesioné con vos a partir de ese momento. quería ver lo que vos veías y entender lo que vos entendías.

ese mes nos vimos muchas veces. las tengo anotadas. tengo todas las fechas e incluso si me pongo a pensar me acuerdo de todo lo que hicimos esos días. me acuerdo de todo lo que hicimos desde el primer día que te conocí, tambien era un dia como hoy pero hace tres años. fuiste muy fugaz. y tengo miedo. de no encontrarte jamas. aunque quizas sea una bendicion, que nuestras almas no conecten más. en el fondo sé que es imposible volver a una situación, que los acontecimientos no se repiten nunca, que todo es único e irrecuperable. pero hay una disputa en mi deseo que se encapricha con lo que ya no existe, con lo irreal. con la ficción de pensar que seguís igual y que yo sigo siendo la misma persona que hace tres años y que el mundo sigue siendo el mismo y que tenemos las mismas chances de conocernos como antes. extraño a una persona que murió, que ya no está. extraño un sentimiento que nunca más voy a experimentar.

busco en los rincones de mi mente algún recuerdo que me haga sentir como si todavía estuvieras conmigo, pero la fantasía se nubla y me confundo. por momentos no puedo recordar bien las sensaciones ni las situaciones. algunas veces, se me vienen solo circunstancias incómodas, tristes, dolorosas. otras veces, te aparecés dulce en mi mente como un refucilo, fuerte y esclarecedor: cuando paso por algún lugar cargado de vivencias juntos, cuando viajo en el colectivo que me llevaba a tu casa, cuando termino en tu barrio por algún motivo forzado, cuando paso por la puerta de tu facultad o de la mía, cuando voy al cementerio, cuando compro paltas, cuando desayuno café negro y amargo en la mañana, cuando escucho la música que me dedicaste, cuando veo parejas de la mano, cuando uso tu perfume, cuando compro helado en la heladería a la que ibamos, cuando como caramelos ácidos y cuando camino sin rumbo de noche por la calle.

me corrijo: sos presente, estás cambiado, estás a través de otras cosas y otras personas, estás en ese vacío que siento porque tiene tu nombre. estás.

[la-chacha-gris]

Veo que contestas pocos DM. Qué decepción que seas tan altiva...

¿Y usted quién es, qué mensajes ha enviado si me escribe enmascarado y por qué tengo que responderle rauda dejando todo?

Mira, respondo siempre y de buen grado a interacciones desde el respeto (que vengan por el blog habiéndoselo mirado). Y ahora aunque te has sentido un poco tóxico, hago lo mismo generosamente. Si lo tuyo sin contestar es, por ejemplo, de hoy; resulta que trabajo, duermo, leo y escribo post ¡Y tengo mucho DM y comment en posts!

Hago lo que puedo para atender esa atención generada. Pongo posts de buenos días para que se salude ahí no al DM (donde sigo teniendo dos docenas de saludos que apenas puedo responder con buenos días) y es que sois cerca de 1500 seguidores, con que el 1 por ciento a su hora de cenar me pregunte o recomiende algo, eso son 15 conversaciones que me llegan si las veo cerca de mi amanecer si es desde el otro continente, piensa en eso...

Esquivo o soy escueta más bien con saludos protocolarios porque la mayoría de las veces son para enganchar conversación. A estas horas, (que suelo estar preparándome a ritmo lento para ir a trabajar) puedo dar un Buenos días de vuelta en privado (y 30 con más dificultad, que solo son dos palabritas), pero no seguir respondiendo a un ¿cómo estás? Muy natural en conversación, pero es que desayuno, me ducho, me arreglo y a la vez miro un poco esto, dejo unos posts y compruebo si han salido bien posts programados para la noche si los hubiera (hoy no pude, sorry)... No puedo me quedar enganchada en conversación con nadie, además, pueden ser mutuals pero completos desconocidos y con perfil no personal...

Respondo siempre a DM si son más que un Hi o un Baby, o muestran que conocen el blog (el que me pregunta por nombre, edad o país acaba mal xD), agradezco elogios por Ask al blog pero INFINITAMENTE más las preguntas sobre mis temas al blog que me llevan a pensar o leer para descubrir algo de lo mío. El problema es el tiempo que tardo en hacerlo porque echo ratos en estos pero no vivo en tumblr como creía el anterior Ask jajajajajaja.

Tened paciencia y respeto, hago lo que puedo pero debo repartirme y proteger mi tiempo con el mismo celo que cuido mis datos personales. Y no suelo responder Asks como este que no son pregunta, sugerencia ni petición, sino aprovechar un canal para llegar a mi llevándome un reproche. De nada, por cierto.

Pero respondo este porque hoy tengo menos lío y sobre todo porque una vez respondida una cuestión así que suele salir, al siguiente que venga le puedo mandar a leer esta respuesta. Saludos!

[chofii2003]

PEDIR PERDÓN:Se que Pedir perdón no sirve de nada si nunca se intenta arreglar los errores. Eso lo tengo más que claro y te juro que me encantaría solucionar las cosas pero no se cómo hacerlo, mi actitud sé que últimamente es un asco y que te estoy haciendo daño o eso presiento yo, soy muy consiente de que he cambiado un montón y no para bien, pero al igual que yo usted lo ha hecho, mi intención ahorita no es echarle la culpa a usted por que por más de los dos la tenemos, se que esto no es nada fácil, bueno para mi no lo es, ya que muchas veces solo quiero abrazarlo y no me queda nada más que hacerme la idea de que algún día va a pasar. Como te has dado cuenta soy una persona que se enoja por todo y que tengo un carácter de mierda y que es muy difícil de saber lidiar con ello y a todo eso se le junta mi orgullo, rayos sé que esa combinación junta ocasionan muchas cosas entre ellas están las discusiones que últimamente son nuestro día a día.Así como se cagarla, también se reconocerlo y pedir perdón por ello. Y aunque un perdón no soluciona nada acá me tienes escribiéndote esto para decirte que TE AMO demasiado a pesar de que todo esta realmente jodido.Perdóname...Perdóname por todas las veces que te hice enojar.Perdóname por todas las veces que te hice sentir mal, por todas las veces que te hice menos.Perdóname por ser dramática todo el tiempo.Perdóname por no decirte lo que siento, por no decirte lo que pienso.Perdóname por exigir cosas que no eran de tu agrado.Perdóname por cada enojo, cada berrinche, perdóname.Perdóname por ser sarcástica. Perdóname por mis comentarios sarcásticos.Perdóname si alguna vez te deje sólo, si alguna vez no estuve ahí para ti.Perdóname por exigirte tanto. (Por las llamadas que te pido) nunca pensé que eso te molestara, necesito que me entiendas lo hago por qué es lo único que me acerca a ti. Solo quisiera que fueras un poco más de esas de volver a etiquetarnos en cosas en face sin pena, mencionarnos en cosas como lo hacíamos antes. Cuando digo que quiero que vuelva el mismo chico de antes me refiero a ese.Me cuesta pedir perdón,y no por mi orgullo,si no porque toda mi vidame hicieron sentir culpable,y ahora No quiero volver a sentir que soy yo la del problema.Amor nadie dijo que esto sería fácil, pero nosotros lo estamos averiguando solos, realmente es muy complicado llevar una relación a distancia, porque se pasan muchas dificultades y existe el miedo, no el miedo a no seguir intentándolo, si no a que las cosas no salgan como uno quiere que salgan, miedo a perder a la persona amada, a que las cosas se pongan más difíciles.Nadie dijo que las cosas eran color de rosas, que todos los días serán mensajes lindos todo el tiempo, porque hay veces que también que como parejas que pueden estar juntas siempre, así también en las relaciones a distancias existen las discusiones y los desacuerdos, malos entendidos que a veces me encogen el corazón cuando existen este tipo de problemas, porque me pongo a pensar que sería más fácil si estuviéramos juntos ya que te daría un beso y un abrazo para que las cosas se arreglaran mejor, pero no, a veces hay que esperar y ser paciente para relajarse y tener la mente fría para poder arreglar los problemas al día siguiente.Cada día es un reto mantener la relación, por la comunicación y el apoyo, por que tengo que buscar la manera de dejarte saber todos los días lo importante que eres en mi vida (es lo que menos estoy haciendo), demostrarte que te amo cada día sé me ésta haciendo tan difícil porque ya no sé qué hacer para demostrártelo.Aunque vengan mil tempestades, te seguiré amando tal y como cuando me enamore de ti por primera vez.No entiendo qué pasó entre nosotros si todo iba también, es bastante difícil está situación. Quiero que sigas formando parte de mi vida, acabemos con todo lo que nos hace daño y demos muerte a lo que nos duele, volvamos a ser lo que un día fuimos. Voy a hacer que esto dure para siempre no se como pero lo haré. Solo ayúdame.

[ullbeinmyheart]

✨⠀｀⠀une lettre pour mon amour. ⠀⠀›⠀⠀🤍

Hola mi amor hermoso, mi cielo y mi todo. Hoy te escribo una carta por qué desde la última vez que te escribí han pasado muchas cosas muy importantes y quería decirte lo feliz y tan enamorada que me tienes. Este mes de noviembre ha sido uno de los mejores no solo porque pude pasar mi cumpleaños con una persona tan hermosa como tú, ni por que recibí los mejores regalos y detalles de tu parte sino que fue más por el hecho de poder escuchar “Te amo” por primera vez de tu parte, ese día fue como un sueño, la canción fue hermosa y yo no podía estar más que enamorada por todo ello, tanto que no cabía de felicidad y no me imaginaba que días después oficialmente nos convertimos en novios, me pongo a pensar en eso y, dios, que afortunada me siento de tenerte a mi lado. Sin duda no lo veía venir pero fue lo más bello que me pudo pasar, fue la cereza del pastel.

Mi amor por ti crece cada día, me siento cómoda, amada, y en confianza a tu lado. Cada día estoy más convencida de que me saqué la lotería por tener al mejor novio que puede existir y es que cada día que pasa me derrites con cada detalle, con tus besos, con tu calidez, eres todo lo que busqué y todo lo que quiero.

Sé que ahora tienes días algo pesados y a veces me siento algo frustrada por no poder cambiar algo al respecto pero sabes que siempre estoy para animarte y brindarte mi amor en todo momento por que te amo y quiero que estés bien y feliz. Tú eres muy fuerte e inteligente y estoy orgullosa de ti, has pasado por momentos algo complicados estos días sin mencionar el trabajo, pero has podido superarlo cada vez, y yo estoy aquí brindándote las mejores vibras y amor.

Te adoro, me encantas, te quiero, me fascinas y te amo, eres mi todo, mi cielo, mi nutria hermosa, mi corazón, mi razón de ser,mi alma gemela, mi otra mitad, mi Vash hermoso.

Te amo y soy muy feliz a tu lado.

— Con mucho amor, Irina.

[goodyankeedeadyankee]

Solo los pongo porque no tengo nada mejor que poner, pero por mi funa en Twitter, voy a dejar de traducir mis dibujos, posts y tiktoks al inglés, para solamente hablar y responder en español. La mayoría de las veces los gringos no traducen estas cosas, así que espero que con eso también puedan dejarme en paz. Por su comprensión muchas gracias y una disculpa.

“Libres de Hameln” (Universo alterno de Amanda The Adventurer)

Amanda nació en 1990 aproximadamente, fue la hija de una pareja de inmigrantes brasileños que no la quisieron y la abandonaron en un orfanato, donde Sam la adoptaría cuando ella tenía 6 años. Su padre la logró salvar de quedar atrapada en las cintas junto con Wooly y Butcher, pero fue muy tarde para salvarla de su transformación. Ella aún puede transformarse en el monstruo gris feo ese, pero puede controlarlo a voluntad. En la actualidad es una pediatra, bisexual y está casada con Wooly con quien tiene 2 hijos.

Guillermo Martinez “Memo” nació en 1988, hijo de inmigrantes mexicanos provenientes de Durango que murieron cruzando la frontera, siendo Wooly el único sobreviviente y quedando bajo el cuidado de Hameln, quien le ofreció comida, hogar temporal y papeles a cambio de trabajar con ellos como el compañero de Amanda.

Posteriormente sería sacrificado a la entidad que Hameln adoraba para convertirlo en una oveja, ya que al ser huérfano, nadie iba a reclamar su cuerpo rápidamente.

Después de lo de Hameln, sería adoptado por una pareja lésbica (una mexicana y una colombiana) y crecería felizmente. En la actualidad es abogado, aunque la mayor parte del tiempo es amo de casa, habla con un acento chicano (o por lo menos habla una mezcla de español e inglés) le mete duro al gimnasio y es la definición de un hombre hetero metrosexual. Ama mucho a Amanda, es simp suyo básicamente (?)

Miguel nació en 1982 aprox, llegaría a USA a finales de los 90 en busca de un mejor sueldo para mandarle dinero a sus familiares, consiguiendo chamba de inmediato en el edificio de Hameln como conserje (el era quien limpiaba sus rituales y cosas turbias de la empresa, le pagaban para que se callara). Sería sacrificado por la misma razón que Wooly para transformarlo en el carnicero de forma permanente, haciendo que en un futuro se le hiciera difícil encontrar un trabajo por su apariencia extraña.

Pero consiguió trabajo como profesor de historia en una universidad gracias a Kate y Sam. También es por defecto el niñero de las bendiciones de Wooly y Amanda.

Sam es cubano, llegó a USA para empezar una nueva vida, y para no estar solo decidió adoptar a Amanda. Vive en constante culpa por no haber desconfiado de Hameln y que su hija, yerno, amigo y nietos tengan apariencias monstruosas por el resto de sus vidas. Los quiere, pero no puede evitar pensar que pudo haber hecho más.

Kate es una mujer coreana, ella no cambia mucho, se casó con Sam muy recientemente. Riley es un hombre de padre coreano y madre estadounidense, es gay (tiene un novio llamado Khalil) es enfermero y de personalidad bromista, extrovertida y alegre. En el juego, cada vez que Amanda lo atacaba, el mismo se curaba sus heridas.

Me gusta creer que Butcher fue una especie de padre/hermano mayor para Wooly, al ser ambos inmigrantes sin familia cerca, de alguna forma se entendían y pasaban el tiempo juntos :3

También, al ser el mayor, usualmente Butcher defendía a los niños de situaciones que les daban miedo o no querían hacer.

Algo así, básicamente jaja.

Y ya, eso es todo :))

[angelik444]

Well HELLOOOOOOO…

siempre que pongo tantisimas fotos (solo son 10) mi volvi se peta bastisimo pero bueno y quuuuuueeeeee!!!! lets donA FUCKING RECCAPP💅🏻💅🏻 te amo muchisimo mi niño🫵🏻🫵🏻🫵🏻

1. el amor de mi vida literal osea how he is staring at me ,, me tiene muy muy enamorada literal esos ojitos… ojala no dejes de mirarme asi nunca 💕💕 te quiero tanto..

2. esta foto es preccciosa me encantan todas estass, el dia que fuimos a recoger piedritas lo mejor te amo mucho tu es q sales espectacular, yo bueno sin mas pero tu INNCRRIBLE

3. enemies to lovers???? no se,, el lo era todo. ggracis por quedarte cobmigo ese dia aunq no te pudiera comprar los cascos, gracias por todas la veces que haces cosas por mi me hacen la chica mas feliz del mundo

4. mis humildes stupid regalos…. me imagino viendolos de viejitos y diciendo wowww!!! y eren tambien weoww ojala tener una parejita asi

5. puf pues esto es muy rico pero me pone mala verlo estando asi de engermita… bueno,, no omporta!!! ya mejorare!!! y comeremos cosas ricas y nos abrazaremos y besareemos q ganas y eso q te fuiste hoy pero no puedo parar de pensar en ti

6. bueno…… ella es ….. mia.. la verdad me da igual ser mas de perros o gatos porbq aunq no lo digo no sabes lo agradecida que estoy con esta perrita de que te haga tan feliz y te alrgre los dias. gracia mia por tratar a mi choco tan bien y hacerlo reir, en realidad te envidio mucho por poder verle y estar con el todos los dias

7. me encanta comer cositas ricas contigooo , de nuevo uff me da un poco de cosilla pero solo es xq estoy asi pronto podremos ir a todos los sitios que quieras y abrazarnos y ser la envidia de todos los que nos vean

8.nosotroooos…. lo siento por decirte tantiiiisimas veces que estoy enamoradisima de ti y que siempre me haces sentir como en casa en cualquier lugar que estemos, en tu casa, y en la mia o donde estemos, tu eres mi hogar, te amo

9.ay dios que foto mas bonita no me acordaba de ella… :c etsa sguapisimo se me daltan las lagrimas de verte sonreir con mi pierna abrazadita y la perrita al lado. me alegra poder hacerte tan feliz siempre, me siento super afornuada❤️❤️

10. que FELIZ estabas tu con tus fideitos ehhh,, mmmm.. por cierto te das cuenta de q el 90% de las fotos q tengo tuyas son con comiditaaa????? vaya bolitasss por favor.. pero bueno y que pasa!!!! amo ser feliz a tu lado

gracias por complementarme en absolutamente todo, siempre vas a ser tu❤️

[3amdistress]

tu y yo… tenemos futuro? no importa cuanto lo pienso, no hay modo de q terminemos. no veo una vida sin ti. pero al mismo tiempo, q es este sentimiento de soledad? se q la distancia es la responsable de todo, y se q el no conocerte en persona lo complica aun mas todo. q tal q no nos llevamos bien? no me sorprenderia a decir verdad… ya me a pasado muchas veces a mi: conozco alguien, me abro, me desvelan lo q son en verdad y me alejo. pq dejan de gustarme. es asi de simple, no me gustan y los dejo. pero no es igual contigo para serte honesta… tu y yo… es diferente conmigo. estoy triste cuando no estas feliz. me enojo cuando t pasa algo. me duele cuando estas herido. t deseo siempre lo mejor a pesar de q me dañes. mientras q con los demas nunca fue asi. siempre me puse a mi primera… cuando se trata de ti, debo forzarme a ponerme por encima de ti, no es natural. si me dices q no estas bien conmigo y t vas con alguien mas, me apartare facil… odio eso. odio no tener la confianza en mi como para rogarte de quedarte siempre a mi lado. no. no… algo esta mal en lo q digo. no es lo q pienso. hay un malentendido en mi. a ver… pensemos con mas claridad… me amas, verdad? estas realmente feliz conmigo? no lo estas. no es mi culpa, pero no es la tuya tampoco. pq deberias asumir con estar con alguien q no t hace ningun bien? pues es lo mismo conmigo. me quedo. me quedo… no hay otra respuesta. t amo. aunq no me haces feliz ultimamente, tq. pq no nos unimos en esto y encontramos una solucion a esto q no nos hace felices a ambos? para estar bien juntos. y si debemos llegar a la conclusion de q debemos terminar, lo hacemos juntos tambien. no creo debamos pensar en estas cosas por separado. ya estamos demasiado lejos uno del otro como para alejarnos aun mas por culpa de estupidos pensamientos como rupturas tristes. angel, la verdad es q esta siendo muy dificil asumir con esta tristeza. mis emociones estan saturdas contigo. no puedo hacer absolutamente nada. no son las hormonas… realmente estoy triste. me siento sola y tengo el corazon hecho trizas. dices q me quieres y me das amor, pero no lo siento. me parece una actuacion. me da miedo q estes haciendo esto para no quedarte solo… yo se q no… pero esas ideas me invaden. no me digas q t importo. no se nota. no se nota… me harto de estrar escribiendo tanto para luego no decirte nada. y lo q t digo nunca es lo q siento. quiero decirte… quiero rogarte por atencion. decirte q añoro el tu cariñoso de verdad. el q encontraba siempre la manera de calmar mis nervios, mi estres y mi ansiedad a perderte. ya no la veo. parece q t hayas rendido en mi y en todo. me siento desesperada y frustrada pq todo me lleva a la misma conclusion. me dices q t diga… pero preguntas solo por curiosidad, para no volverte loco. pero mi curiosidad por saber en q piensas, q hay en tu cabeza, quien me la quita? puedo ver a traves de ti, pero sin tu confirmacion no puedo admitir nada. se q estas tratando de hacerlo lo mejor q puedes. pero una relacion no se trata de esforzarse. no quiero q lo intentes y t drenes a ti mismo. si no es natural para ti, quiero q me dejes ir… por mas q quiera q t esfuerces por mi, es solo mi egoismo al q no quiere rendirse. tq para mi sola. tanto q no me importa q estes mal conmigo. y no es q no me importe en realidad… pq si q me importa sabes… lo q pasa es q no… no esta funcionando amor. por mas q damos todo, quiero dar todo… q pasa? q nos pasa? solo nos extrañamos. nos sentimos mal, sobrepensamos y nos enojamos.

no t aporto nada, mi alma se siente vacia a tu lado cuando noto lo incomodo q estas conmigo y por mas q t ame… no puedo hacer nada mas q llorar sola en mi cama la falta q me haces. me pongo mis playlist con las canciones mas lindas q tengo para sentirme un poco mejor, evito tus canciones tristes a toda costa y me hago bolita para olvidar lo dañada q estoy. me abrazo y me digo q estare bien, q no t debo extrañar y q tu tambien estas mejor sin mi. me quiero morir y luego veo el cielo, me baño, acaricio mi piel y trato de cubrir las cicatrices en mi cuerpo de nuevo acostada, bien abrigada… pero aqui sigo.

[daristaa]

A veces me pongo a pensar en la cantidad de cerveza que tomo 🍺 ... Y siento vergüenza 🙈 entonces reflexionó y me digo: ¡¡Debo dejar de tomar!!

Pero ahí, también, recuerdo a los miles de trabajadores que luchan todos los días en las cervecerías y en las distribuidoras.

Pienso en sus empleos y en el sustento que llevan a sus familias. 👨‍👩‍👦🥺

También me acuerdo de los miles de agricultores que cultivan la cebada y que dependen de esta materia prima para seguir sobreviviendo. 🥺

Es ahí que me golpea la responsabilidad y me pesa en la conciencia..😩

Entonces me detengo a pensar nuevamente y me digo: ¡¡¡No puedo dejar de tomar cerveza!!! Ellos dependen de MI 🫂

No se Uds pero para mi, eso significa tener valores y responsabilidad social Señores!! 😇🍺🍺🍻🍻 🤭🤭🤭😃

[dansfull]

al fin sola con mis palabras. al fin con la posibilidad de escribir por acá lo que estoy sintiendo. me siento como gritando al vacío cada vez que escribo por aca. me siento sola y segura. porque nadie me juzga. a veces me pongo a pensar en si alguien de acá me conoce, ''qué pensara de mi? que estoy loca seguro, que tengo muchos mambos. la pibita mambeada y toda esa mierda.

desde el 2015 que estoy aca escribiendo porque escribir me ayudó a conocerme a mi misma. porque eso es lo que hacemos todos cuando buscamos comunicar. buscamos escucharnos a nosotros mismos y entendernos para que otro tambien pueda hacerlo. escribimos para no estar tan solos, para controlar esta fatidica existencia aunque sea un poco.

estoy herida de dudas de amor. no tengo la posibilidad de comunicarme con vos, por mas que te escriba no me lees. por mas que te busque no te encuentro, por mas que esté enganchadísima con vos y te lo diga, no me dejas formar parte de tu vida. y yo ruego e insisto porque sé que tengo mucho para darte y que puede ser sano y lindo (por lo menos de mi parte). pero sigo sin entender que los lugares no se piden, no se hacen a la fuerza, que las personas no pueden quererte porque vos queres que te quieran. que las cosas tienen que fluir y que si el otro no tiene ganas de hacerte un lugar en su vida no podes forzarlo.

vienen a mi mente mil momentos con vos, vividos y algunos ficticios, porque lo unico que puedo hacer ahora es imaginarme hablando con vos, imaginarme que toco y huelo tu cabello, imaginarme tus ojos mirandome fijo, imaginarme tu voz. tus manos. lo unico que puedo hacer es vivir en mi cabeza todas esas cosas porque en la realidad no me dejas. sé que me mandé una cagada, pero ni siquiera me diste la posibilidad de charlar los limites que tenemos. ya no hay nada igual, eso me lo dejaste claro, cuando me dijiste que no eramos nada, cuando me dijiste que no era ya tu prioridad. cuando me hiciste entender que no estas con ganas de proyectar conmigo, porque no tenes ganas de arriesgarte y coincidir con alguien romanticamente es arriesgarse a todo.

"los amores cobardes no llegan a amores ni a historias"

estoy sola en este lugar que me dejaste. me invitan un monton de personas a salir, a tener citas romanticas pero no puedo aceptar, no puedo concretar, no me interesa estar con nadie mas porque solo pienso en vos, en las cosas que me dijiste todo este tiempo, en los recuerdos que creamos, y estoy en un espacio mental muy hermoso que se desvanece como arena entre mis manos y cada día que pasa es más imposible de mantener esta mentira, esta imagen mental no real porque vos ya no estas y la posibilidad de seguir adelante y crear nuevos escenarios es imposible por lo menos en este mundo de posibilidades...

todo lo que me importa se desgasta, cae en las ruinas... no quiero ser consciente de nada porque la consciencia hace que todo caiga en ruinas, como decía freud. me imagino yendo en colectivo, en la oscuridad de la noche, a encontrarme en un lugar lejano con vos, un lugar frío, otoñal, lleno de hojas naranjas y marrones. lleno de oscuridad y viento frío del sur. verte, entre toda esa oscuridad como una luz, como la calidez que yo necesito.

toda esta situacion me hace acordar a 2019 cuando el pibe con el que salía y con el que estuve saliendo por ocho meses se puso de novio con otra chica. de la nada, asi me dejo de hablar. asi como si nada nos alejamos. él se alejo. con el tiempo volvio arrepentido pero eso no es lo que quiero decir aca. yo quiero poner en palabras lo siguiente: cada vez que alguien tiene que hacer una elección no me elige a mí. soy una opcion descartable siempre. y todo se repite constantemente. en mi única relacion seria oficializada tambien paso, de otra manera: ella me decía que necesitaba que yo cambie para poder estar conmigo. en otras palabras, no le gustaba yo, le gustaba la imagen que tenia de mi en su cabeza y cuando yo no me parecía a esa imagen, enloquecía. nunca pude cumplir sus expectativas, me sentia como con mis viejos, que nunca me quisieron por como soy, ellos siempre estan esperando que yo sea mejor. que yo sea otra persona, otra hija quieren. bueno asi me siento con mis vinculos, siempre le cuesta al otro elegirme. ¿será la relacion que tengo conmigo misma? ¿yo me elijo? la verdad que no sé si estaria conmigo en una relacion... sé que mi amor solo es compatible conmigo misma, soy la unica que se lo merece, pero no sé si sería buena pareja. me falta crecer y solucionar muchas cosas.

[rycbarcedtms]

"SOLO PIENSO EN VOS"

Solo pienso en vos, cuando bajo del colectivo bajo por la puerta del medio como vos siempre pedías y yo a veces no te hacia caso. Pienso en vos cuando pienso en qué mirar en la tele, pongo esas series que vos siempre decías que te gustaban y yo dejé por la mitad. Pienso en vos cuando estoy en la facultad, en cómo vos hacías tus dibujos fisuras en los circulos para la fecha y si supiera cómo hacerlos los haría. Pienso en vos cada vez que viajo desde algún lugar porque cada día pienso en ir a casa donde estas vos, en pasear por el centro porque eso es más cerca de mi hogar, pero me retengo porque sé que necesitas tu espacio, aunque a veces voy a caminar por ahí. Pienso en vos cuando miro mi mano porque me puse el viejo anillo que teníamos juntos, aunque sea incómodo y puntiagudo porque al menos así te tengo un poco más cerca.

Siempre pienso en vos, mi amor, en cada momento del día, en cada lugar. Cuando me acuesto pienso en las ganas tremendas de abrazarte y de besarte. Pienso en todo lo feliz que me haría volver a casa con vos. Pienso en tu abrazo y en cómo mis manos no se olvidan de cómo se siente tu piel, cuando veo tus fotos es como si pudiera tocarla. Pienso en vos hasta cuando duermo, apareces en todos mis sueños, en cada uno de ellos.

Pienso y pienso y siempre apareces vos. Cuando como, cuando trabajo, cuando estudio, mientras camino, mientras escribo. En cada momento, en cada canción y en cada poema estás vos. Te busco en todos lados, en cada persona que pasa a mi lado busco tu cara a ver si te encuentro. Cada persona alta que veo, pienso en cuánto medirá y si será más alto que vos o no. Te busco en todas partes, te veo en todos lados. A veces me da miedo de estar volviéndome loca, de no poder controlarlo. Pero luego pienso que los locos creen que tienen razón, y me calmo cuando me doy cuenta que yo no estoy segura de estar cuerda.

Algunas noches cierro los ojos y te siento, es como si estuvieras acá. En la oscuridad de mi mente apareces vos y puedo ver tu cara y puedo abrazarte, puedo tocarte. Después me acuerdo que eso no es real, que es solo tu recuerdo, una simple fantasía. Pero es que sos mi única fantasía en este momento. No puedo dejar de pensar en cómo con vos la vida era más fácil. No porque fuera fácil, sino porque de alguna manera tenía sentido, al menos más que ahora. Mi vida con vos era hermosa y ahora ya no está. Es tan extraño cómo algo tan hermoso y complicado de formar se puede romper tan rápido. Por suerte me queda mi memoria, y la esperanza que nunca pierdo. Por suerte no dejo de pensar en vos y quizá, de alguna manera, en algún momento, puedas escucharme cuando te digo todo lo que te extraño al oído de mi imaginación.

[sweetwish-kinky]

A veces me pongo mucho a pensar en el valor que yo tuve para ti... Y es qué, si para la persona que le entregué hasta el alma no fui ni un poco importante, ¿Qué seré para los demás? ¿Qué dice eso de mí?

-Ela