#si no voy a estar con el

[3amdistress]

tu y yo… tenemos futuro? no importa cuanto lo pienso, no hay modo de q terminemos. no veo una vida sin ti. pero al mismo tiempo, q es este sentimiento de soledad? se q la distancia es la responsable de todo, y se q el no conocerte en persona lo complica aun mas todo. q tal q no nos llevamos bien? no me sorprenderia a decir verdad… ya me a pasado muchas veces a mi: conozco alguien, me abro, me desvelan lo q son en verdad y me alejo. pq dejan de gustarme. es asi de simple, no me gustan y los dejo. pero no es igual contigo para serte honesta… tu y yo… es diferente conmigo. estoy triste cuando no estas feliz. me enojo cuando t pasa algo. me duele cuando estas herido. t deseo siempre lo mejor a pesar de q me dañes. mientras q con los demas nunca fue asi. siempre me puse a mi primera… cuando se trata de ti, debo forzarme a ponerme por encima de ti, no es natural. si me dices q no estas bien conmigo y t vas con alguien mas, me apartare facil… odio eso. odio no tener la confianza en mi como para rogarte de quedarte siempre a mi lado. no. no… algo esta mal en lo q digo. no es lo q pienso. hay un malentendido en mi. a ver… pensemos con mas claridad… me amas, verdad? estas realmente feliz conmigo? no lo estas. no es mi culpa, pero no es la tuya tampoco. pq deberias asumir con estar con alguien q no t hace ningun bien? pues es lo mismo conmigo. me quedo. me quedo… no hay otra respuesta. t amo. aunq no me haces feliz ultimamente, tq. pq no nos unimos en esto y encontramos una solucion a esto q no nos hace felices a ambos? para estar bien juntos. y si debemos llegar a la conclusion de q debemos terminar, lo hacemos juntos tambien. no creo debamos pensar en estas cosas por separado. ya estamos demasiado lejos uno del otro como para alejarnos aun mas por culpa de estupidos pensamientos como rupturas tristes. angel, la verdad es q esta siendo muy dificil asumir con esta tristeza. mis emociones estan saturdas contigo. no puedo hacer absolutamente nada. no son las hormonas… realmente estoy triste. me siento sola y tengo el corazon hecho trizas. dices q me quieres y me das amor, pero no lo siento. me parece una actuacion. me da miedo q estes haciendo esto para no quedarte solo… yo se q no… pero esas ideas me invaden. no me digas q t importo. no se nota. no se nota… me harto de estrar escribiendo tanto para luego no decirte nada. y lo q t digo nunca es lo q siento. quiero decirte… quiero rogarte por atencion. decirte q añoro el tu cariñoso de verdad. el q encontraba siempre la manera de calmar mis nervios, mi estres y mi ansiedad a perderte. ya no la veo. parece q t hayas rendido en mi y en todo. me siento desesperada y frustrada pq todo me lleva a la misma conclusion. me dices q t diga… pero preguntas solo por curiosidad, para no volverte loco. pero mi curiosidad por saber en q piensas, q hay en tu cabeza, quien me la quita? puedo ver a traves de ti, pero sin tu confirmacion no puedo admitir nada. se q estas tratando de hacerlo lo mejor q puedes. pero una relacion no se trata de esforzarse. no quiero q lo intentes y t drenes a ti mismo. si no es natural para ti, quiero q me dejes ir… por mas q quiera q t esfuerces por mi, es solo mi egoismo al q no quiere rendirse. tq para mi sola. tanto q no me importa q estes mal conmigo. y no es q no me importe en realidad… pq si q me importa sabes… lo q pasa es q no… no esta funcionando amor. por mas q damos todo, quiero dar todo… q pasa? q nos pasa? solo nos extrañamos. nos sentimos mal, sobrepensamos y nos enojamos.

no t aporto nada, mi alma se siente vacia a tu lado cuando noto lo incomodo q estas conmigo y por mas q t ame… no puedo hacer nada mas q llorar sola en mi cama la falta q me haces. me pongo mis playlist con las canciones mas lindas q tengo para sentirme un poco mejor, evito tus canciones tristes a toda costa y me hago bolita para olvidar lo dañada q estoy. me abrazo y me digo q estare bien, q no t debo extrañar y q tu tambien estas mejor sin mi. me quiero morir y luego veo el cielo, me baño, acaricio mi piel y trato de cubrir las cicatrices en mi cuerpo de nuevo acostada, bien abrigada… pero aqui sigo.

[arcy-lethra]

AU Touken

"¿Qué pasaría si en cada luna llena, en vez de que el hombre se convierta en lobo, el lobo se convierte en hombre?" Kaneki es un lobo (o un hombre maldito que vaga por la vida siendo un lobo) Solo las lunas llenas se convierte en humano. Y en una noche en la que termina dentro de las tierras de un fundo, decide adentrarse en la fiesta que han preparado en la casa. Se adentra como músico dentro de la banda, luego de robar la ropa de alguien. Esa noche se enamora de Touka. La hija mayor de la familia. Y ella es tan amable, pero mordaz a la vez. "Es raro que haya hombres como tú aquí, eres un trovador?" él sabe que no tiene la oportunidad de verla más, cuando finalmente se tiene que ir antes de que su propio cuerpo se desgarre en una maraña de pelo, garras y colmillos. Desde ese momento la adora como lobo y la ve cazar o montar a caballo. Es dolor puro porque NO PUEDE comunicarse con ella hasta la luna llena. Y ella se ríe cada vez que la visita a partir de ese momento, porque parece un hombre bastante osado por visitarla en el claro del bosque a medianoche con ropas bastante escasas. Se termina convirtiendo en costumbre. Hasta ella empieza a esperarlo cada luna llena con prendas más adecuadas. "No podemos vernos mañana?" Kaneki no sabe cómo explicar que no puede, que nunca podrá, que está condenado a verla brillar desde lejos. Es un ciclo de dolor para ambos.

[tortademaracuya]

Mars siempre te veo sufriendo la tesis pero nunca se de que es me da mucha curiosidad en que estás trabajando bestie ?

hola jaz!! es un jueguito que originalmente iba a ser una aventura gráfica pero pasaron cosas :( así que es más bien una novela visual lo que estoy haciendo ahora

La trama es que los tres personajes principales están atrapados en un bucle temporal causado por su propia negación de aceptar que une de elles inevitablemente muere al final de la historia, así que tu objetivo es básicamente adivinar quien es el fiambre y ayudarles a enfrentar que tienen que seguir adelante y dejar que el juego termine; podes conseguir pistas de esto hablando por chat con los personajes, examinando tus alrededores en zonas de point&click y el resto de la computadora en que jugas en sí. Dependiendo de a quien elijas obtenés un final distinto, y aunque solo uno es el "verdadero" donde les ayudás a pasar a la etapa de luto, el resto te deja ver como cada uno de les tres personajes sobrelleva el duelo a su manera.

Como tengo que presentar esto en un festival le tenía que planear un espacio físico, así que para jugar tenés que meterte adentro de un ataúd que aun estoy intentando armar 👍

[manaosdeuwu]

y si le digo a la psico que no puedo tener las sesiones porque opino que jugar jueguitos de tiros, piñas y autos es más beneficioso para mi salud mental?

[thisisnotjuli]

@quemirabobo mirá lo que me pasaron

[taniushka12]

estaba tan preocupado estudiando q se me pasó completamente la fecha de inscripción al segundo parcial.................................................................. me quiero matar, me quero pegar un tiro, dios........

[kasiobite03]

Gente ya no funciona todavía sigo triste

[horrorwebs]

i dont really know if my career choice is right for me but also i dont know what the fuck to do with my life so. second cuatrimester it is

[xie-solarin]

Vi esto en face y de inmediato pensé en tí jsjsjs

VROOOM VROOOM

AMISTAD!!! COMO TE HE EXTRAÑADO!!! perdón por no contestar antes, tqm en serio 💕 Espero estés mejor que ayer pero peor que mañana y sigas mejorando todos los días. Me kevantaste el ánimo con esto y te tengo que agradecer por eso. Muchas gracias y espero tengas una bonita noche. Mi cumple fue el 27 btw sdhkjsdhkjsh gracias por las felicitaciones

[hygtgtv]

me rn if u even care:

[3amdistress]

mi hermana me dijo q soy egoista por no dejarte ir. tal vez tiene razon. no, se q la tiene. no quiero q t vayas con nadie. quiero q t quedes conmigo, pq no se estar sin ti. no quiero estar sin ti. pero si t vas con otra no me quedara de otra. t pedi q t quedaras, pero t vas… t vas, vd?

no t puedes quedar? no me puedes perdonar? no vas a cambiar… no t puedo pedir eso. por mas q quiera q me ames, no puedo hacer nada por q me veas solo a mi. no puedo hacer q t emociones conmigo si no es asi como t sientes. no puedo cambiarte. no puedo hacerte querer hacer cosas por mi como las hago por ti. creo q no sentimos lo mismo. por mas q me digas q me amas, por mas q t crea, no sentirlo, duele.

me gustaria cambiar… por ti. quiero aprender a ser mas paciente poco a poco y dejar de sentir decepcion cuando no estas. quiero dejar de esperarme cosas de ti. quiero amarte sin interes, solo fe… solo amor de vd. a distancia, verte crecer, verte llorar o sonteir, q sepas q estoy para ti. no quiero frustrarme ni enojarme contigo. ya no quiero pedirte q me demuestres nada. quiero solo transmitirte mis sentimientos y q duren lo q tengan q durar.

no quiero perderte. nunca quise… por eso no queria q me perdieras. por eso t exigia tanto. por eso era dura contigo, pq una relacion es de dos… de nosotros dos era. pero ahora es solo mio, este amor q me tiene rota. no me prometes ya nada… no lo hagas en el futuro. solo me daras expectativas. dejame dejar de amarte si no puedes amarme. dame un poco de tiempo. dame un poco de espacio. quiero estar en tu corazon. quiero pasar rato contigo. quiero ser feliz a tu lado… una vez mas. y otra. y otra…

no puedes, vd? me surgieron dudas en estos dias… cuando fue q empezaste a quererme? alguna vez me quisiste de vd? alguna vez… me pensaste como t pienso yo ahora? siendo el unico, inigualable, incomparable… una parte de mi a quien por nada podria renunciar?

ya no t quiero enamorar mas. solo quiero verte y lamentarme de una vez por todas por habete conocido. quiero llegar al punto en el q t pueda dejar ir… pero en el fondo, no puedo. no puedo pq eso supondria q deberia aprender a estar con alguien mas en el futuro. prefiero terminar sola. pero no quiero estar sola. por eso, no quiero q estes con nadie mas. t prometi q seria egoista contigo. pq debo dejarlo de ser ahora? pq las cosas estan mal? no es cuando las cosas estan mal q entiendes quien realmente esta alli para ti? aunq tu no estes para mi… quiero estar para ti. aunq me hayas perdido, quiero quedarme a tu lado. aun con el corazon roto…

no quiero q estes con nadie mas despues de mi.

nos lo prometimos… y aunq eso ya no importe, aunq todo esta a nada de irse por la borda, quiero atrapar tu mano antes de caer. quiero q si nos ahogamos nos ahogemos juntos. egoista y triste asi como suena… t gustan las tragedias. a mi no… pero si debes terminar mal, terminemos mal juntos. siempre odie romeo y julieta, aun asi, ahora entiendo a shakespeare… no hay un final si no es a tu lado.

forzar el desitino no es correcto. pero igual nunca crei en el. siempre crei en las coincidencias. sobretodo las q me han llevado a ti. nunca estube tan curiosa por nada en la vida hasta q t conoci. quiero saber todo de ti, quiero entender todo, ver a traves de ti.

debes solo recordarme algo: q no me haga ilusiones contigo.

[tortademaracuya]

Ayer no podía dormir por lo nervioso que estaba de no saber si tenía grupo tengo 15 de nuevo

[manaosdeuwu]

me cansé de ser buena onda

[dandelyle]

ahora es junio, el mes de orgullo en mi país, y tengo pensamientos

me gusta ser un oso. ser un oso es la mejor cosa que nunca. cómo adolescente, nunca me habría imaginado que me gustaría ser gordito y peludo. es muy interesante como cambiamos. los años pasan rápido, y cuando miras por atrás, sos una persona diferente enteramente

con respecto a identidades queer, siento que ser oso es más importante para mí que ser trans. al menos en este momento. cuando era mas joven, nunca quería ser sigilo. pero ahora ser sigilo se siente más cómodo. no estoy obsesionado en ser sigilo pero me gusta cuando la gente me ve como cualquier otro hombre.

ser trans es importante por supuesto. siempre estoy hablando de packers o pensando en como tener un packer perfecto, o incluso si existe eso (creo que no existe). pero no es lo que las personas ven cuando me miren.

con más frecuencia, me ven como hombre hetero. no quiero que me ven así pero no quiero que me ven como hombre trans. así que es suficiente que me ven como hombre oso gay. y sé que la mayoría de la gente no tiene ni idea que es un oso gay, o al menos sí sabe pero no sabe la palabra para el concepto de un hombre gay gordito y peludo.

es que sí quiero ser queer visiblemente pero no trans. no es que no estoy orgulloso de ser trans o me odio a mi mismo por ser trans. no. es más que me da ansiedad y disforia que alguien sabe que soy trans, si no le dije yo mismo. también es algo de seguridad. estos días hay tantas personas a quien les gustaría hacer daño a una persona trans. pero tambien no quiero que me pregunten tantas cosas estúpidas cuando solo estoy en algún lugar

bueno soy un oso trans y voy a ir a la celebración de orgullo en buenos aires en noviembre. ya me siento tan emocionado. ahora es el mes de orgullo acá en estados unidos pero no creo que voy a hacer nada. no me siento cómodo con eso. tengo miedo y no tengo nadie para ir conmigo. no es una buena idea ir solo a un evento así. pero noviembre viene rápido 🏳️‍🌈🇦🇷

[idon-twannabeperceived]

Una bronca me da mercado envíos, voy a matar a alguien