#pero no sé si es algo que quiero seguir 🤔 para pensar

[manaosdeuwu]

y si le digo a la psico que no puedo tener las sesiones porque opino que jugar jueguitos de tiros, piñas y autos es más beneficioso para mi salud mental?

[the-great-shit]

A ver... 🤔 This shit will be therapeutic.

Cuando hablé contigo la primera vez por ask, yo realmente contesté por mera curiosidad, no es por sonar arrogante ni nada, pero yo tenía algunos mensajes que no había querido contestar de otras personas, pero los tuyos llamaron mi atención, y pues el resto ya lo sabes. Sabes todo lo que ha pasado, la he cagado pero bien, algo en mí siempre ha estado mal, no me justifico con mi enfermedad, pero sí ha contribuido bastante a cómo he actuado. Desde que te conocí y hablé contigo, me gustaste, y me sigues gustando ahora, y me gustarás siempre, y más que eso, lo que siento por tí ya tiene demasiado tiempo de existencia, no he sabido actuar, reaccionar o quererte como se debe o como te lo mereces, realmente te hice daño, me hice daño, nos hice daño, me odio por eso, porque gracias a eso yo siento que ya perdí toda esperanza por recuperar tu amor, y es por eso que no lo voy a intentar, porque ya me he arriesgado muchas veces contigo, porque dentro de mí sabía que me querías y eso me incentivó q luchar, pero ahora que siento que no me quieres como yo te quiero, no lo voy a intentar, porque al parecer tú ya no sientes lo mismo, y está bien, supongo que me lo merezco por haber sido una idiota, por dejar ir a la persona que más he querido y adorado en mi vida, con la que podía ser yo misma, a la que veía a los ojos y me perdía y encontraba al mismo tiempo, simplemente tú lograste llevarte todo mi amor, literal te regalé mi corazón, un collar que guardé por muchos años en representación de cuando sintiera que la persona correcta e indicada había llegado, y llegaste tú y te lo di, pero no pude mantenerte a mí lado, te dejé no por falta de amor, al contrario, te dejé porque te amaba y porque todavía te amo, porque estaba al borde de un ataque y no quería hacerte mal con eso, me obligué a decirte que no sentía lo mismo para protegerte lejos de mí, no porque de verdad lo sintiera, sí, te metí y lo lamento mucho, porque yo no hago otra cosa más que seguir enamorada de tí. No sé si después de mi has estado con alguien, pero ten la certeza que yo no, no hubiera podido, cuando te entregué mi corazón, te entregué mis ganas de conocer a alguien más que no fueras tú, y no me arrepiento, realmente no me interesa conocer a nadie. No sé qué más decir, mmm. Ok, ahora que volvemos a hablar, quiero decirte que estoy muy feliz, porque al menos sé de ti, sé cuándo estás bien y cuando te sientes mal, realmente Diosito y la Luna me cumplieron el deseo de poder saber de ti de una forma tan directa, porque sólo Dios y la Luna saben cuántas veces les pedí que cuidaran de ti, de tu familia, de tus perritas, amigos, de todo aquello que ames, porque quiero que estés bien y feliz, porque aunque ya no cause yo felicidad en tí, tú me sigues haciendo feliz con el sólo hecho de respirar y estar viva, y más ahora que pude volver a hablar contigo. Ojalá que después de todo esto, sí podamos vernos, tengo tantísimas ganas de darte un abrazo, pero uno muy fuerte, tal vez ni te deje respirar, sólo ahí sabrías cuánto te he extrañado, pero bueno, no sé si eso de vernos se cumpla, porque no sé si lo dices en serio de querer verme, pero ojalá que sí. Hay muchísimas canciones que me recuerdan a ti, demasiadas, no te das una idea de cuántas son. Todo mi block de notas del celular, está lleno de cosas como esta, escritas hasta las 4am, cuando te sueño y despierto pensando en ti, es cuando escribo de ti. No sé qué más decirte, bueno, lo diré, supongo que no tengo nada qué perder, puesto que no dice tu nombre aquí, y dudo mucho que lo leas algún día, así que aquí va... Yo realmente me veía contigo, en todo, para siempre, y estúpidamente todavía lo hago, lo cual sólo me lastimo yo por pensar eso, porque probablemente tú ya no me quieras de esa forma nunca más, o no sé, está mal suponer, ya tuvimos esta conversación de que asumir cosas está mal ¿Pero qué quieres que haga?

¿Qué quieres que haga, cuando eres la única que quiero, la única que siempre he querido?

No soy tan ilusa para pensar que todavía puedes quererme después de todo el daño que te he hecho, sería una estupidez de mi parte pensar eso, y lo repito, no voy a intentar nada contigo, por más que te quiera, por más que sienta lo que sienta, no intentaría algo a menos de que supiera con certeza de que sintieras algo por mí, pero ese no es el caso, de todas formas es cansado dar el primer paso, nunca soy sorprendida, rara vez me sorprenden en algo (no tiene nada qué ver, pero quería desahogarme con eso 😂), en fin.

Eres lo mejor que me ha pasado, y aunque tú pienses que eres un "detonante" en mi, no es cierto, es cierto de qué me hacías enojar a veces, pero realmente nunca fuiste como algo que me hiciera mal, al contrario siempre me hiciste y me haces bien, otra cosa, eso de que sólo me pongo mal cuando estoy contigo, no es cierto, eso piensas porque te ha tocado ver eso, pero cuando no me ves, crees que es perfecto todo conmigo? No, siempre he tenido crisis, estando contigo y estando sin ti, y tú pensaste que me alterabas, pero no era así.

Me hubiera gustado que la historia hubiera sido diferente, que ahora que estoy estable, que empiezo a tener una vida normal, ahora que tengo más ganas de todo, que ansiedad, depresión y bipolaridad no me afectan tanto, que pudiéramos ser felices, hubiera deseado que hubiera pasado hace tiempo, que mi cambio hubiera sido cuando estaba contigo, pero no lo fue, tristemente no lo fue, me hubiera gustado compartir todo estas cosas buenas contigo, ahora que ya no le tengo tanto miedo al cambio, podría ir a tu casa un día sin avisar, o un día que me dijeras "no vemos en una hora" yo no entrara en pánico y asistiera, sé que ahora podría ser así, pero desafortunadamente no nos tocó eso, ahora cuando salgo más, que hago todo lo que tú querías hacer conmigo, es triste, muy triste, me hubiera encantado hacer todo esto contigo, pero sólo lo que puedo hacer es amarte en silencio aunque me haga tanto ruido todos los días, todas las noches, a todas horas, porque ya no quiero causarte más daño, ya no. Me duele tener que estar lejos de ti, no haber hablado contigo durante todo este tiempo que duramos sin hablar, pero no quería confundirte ni causarte más daño, prefiero tu felicidad a costa de la mía, porque ya te hice sufrir mucho, sólo que seas feliz, no voy a decirte lo que siento, soy una cobarde, sí y lo admito, pero aparte de que siento que ya no me quieres, no quiero ser rechazada. Y pues ya, creo que es todo, bueno, no es todo, obviamente hay mucho más detrás de todo esto, pero ya me excedí en palabras, voy a trabar mi teléfono con esto. 😂

Te amo L. ♥️✨

Dile lo que quieras sin mencionar su nombre.