#avon orange

[y2kbeautyandother2000sstuff]

Avon Naturals Orange Blossom Body Spray

1996-2004

Found on Ebay, user avonenvy

[barbielore]

Victorian Tea Barbie was an Avon-exclusive Barbie themed around, well, a Victorian-era Barbie having tea. However, this was not the only Barbie that Mattel used the phrase "Victorian Tea" for.

The Victorian Tea Porcelain Collection Barbies were two Barbies from the late 1990s depicting rather more elaborate Victorian-era fashion - and, of course, tea.

The two dolls in the collection were Orange Pekoe and Mint Memories.

I can't speak to exactly how accurate these fashions are, but they certainly look a lot more detailed and, well, less cheap than the Avon collaboration. Plus, as with all Barbies in the Porcelain collection, they came with absolutely beautiful box art.

Interestingly, the special care instructions enclosed with Mint Memories proclaimed that she was the first porcelain Barbie to have a moveable head so she could be posed with different "attitudes".

It also details that the teacup contains 22 karat gold paint and that, although her hand is posed to balance the teacup, they recommend adhering the cup and saucer to her hand with adhesive.

[bottlesandfun]

[dilfpredator]

All the lipstick brands that bill themselves as "vintage inspired" produce reds that already exist on the market when they should be duping sickly pale pinks and oranges from the 1960's

[graphicallydelicious]

Schiacciata alla Fiorentina or Italian Easter Cake Recipe Basic ingredients are combined in a bowl, batter is poured into a pan, and it is baked. This traditional Italian orange Easter cake is incredibly simple to make. 1/4 cup olive oil, 1 orange juice and zest, 7 tablespoons warm milk, 1/2 teaspoon ground nutmeg, 1.5 tablespoons baking powder, 2 eggs, 1 cup white sugar, 2 cups all-purpose flour, 1 teaspoon vanilla extract

[eddiemunson-reader-shame]

Be My Wife: Eddie Munson x Fem!Reader

Summary: A “friend” freaks out when you split a Coke with Eddie the Freak.

Warnings: references to A Clockwork Orange, bullying, STI/STD mention, backwash drinking

A/N: So… I know this isn’t a Christmas fic. But I wrote this because I had those times in my youth where someone spread horrid rumors about either me or my friends, and I had to make those split second decisions to determine my loyalty. I always try to be loyal as best I can.

Thank you to @writhingg for giving the green light on this fic. And big thanks to @rxqueenotd and @melodymunson as well. And big thanks to viewers like you. Thank you. ❤️

Resources: @strangergraphics-archive for the dividers.

Taglist: @ali-r3n @melodymunson @twihard28

“Hey droogie, can I have a sip of your Coke?”

You looked up from where you were perched on the pony wall by the Seven Eleven bike rack. You had been chatting with a classmate, Chessie Hagar, about purchasing a purse from her mother’s Avon Colorworks catalog. It was a new collection for the year 1977. Said eye catching magazine with its spread of rainbow themed products was currently held between the two of you, and the pages began to rattle as Chessie shook in fear upon hearing the deep voice.

A flutter-smack sounded from the girl dropping the catalog when Eddie The Freak approached. His stride was casual as one could be, whilst battling both midwestern humidity and pit sweat in a white hand-me-down Jimi Hendrix shirt and sleeveless denim vest. As one of the middle schoolers who had been blessed with a growth spurt, his lanky height, shredded second hand clothes, and shaved head often made those in your grade— and some of those above— piss their pants.

You alone did not fear him.

The Fates had elected to weave you both in a tangled web of coincidences: you had been his project partner in every shared class since you started at Hawkins Middle School together, and you just so happened to live in the same neighborhood on occasion. The distance from Al Munson’s janky two bedroom home to yours was but a hop skip and a jump. Eddie used to ding dong ditch your house when he was six, until one day your mother caught him by the ear and brought him in to mend his tattered jeans and offer up a hot meal.

To any other rando, he was an unstable pariah. But to you, he was just Eddie Munson— the cute boy next door who sometimes ate at your place. And you had become his droog after spending winter 1972 sneaking into the Hawk Theater, and making Stanley Kubrick films your new big boy personalities.

Without thinking, you handed the soft drink over. His fingers brushed against yours as he took the Coke out of your grip and went for a swig, with plush pink lips wrapping around the transparent jade glass of the lip and neck. His protruding Adam’s apple was bobbing with the rhythmic gulping, and you couldn’t stop staring.

“Thanks.” He belched out.

“You said a sip, not half the goddamn bottle!” You whined.

Eddie grinned sheepishly and backwashed a good mouthful. Giving a half assed apology and a promise to pay you back mumbled under his breath, he handed the bottle back.

“Still up for doing last minute project prep?” You asked, swirling the leftovers he’d saved for you.

“Nah, let’s take a break from the train wreck brothers. Catch you tomorrow, though?” He said, scratching a blackhead off his nose and snorting a bit, “I had an idea for the oral report that might earn us a little extra credit. Think you can mimic a British accent?”

“Eh. Can’t do an accent without sounding like fucking Alex DeLarge.” You groused.

“We can work on that. Leave your milk-plus at home, though. Don’t want me own droog reenacting some Roman ultra violence on me.”

“Just don’t go popping out from behind your curtains at me again, that’s a good way to get stabbed in the neck with my mom’s kitchen scissors.” You snorted.

“Ahhh, the droog’s no fun. I guess I can tone down the surprise pop ups, though. If you insist. Catch you later?” Eddie said, waving.

“Later. Peace out, man.”

Chessie let out a shaky, sobbing exhale when you made to drink the dregs of your soda, and you turned and raised an eyebrow.

“Whassamatter?” You asked.

“Are you nuts?! You just shared your drink with the freak!” She blurted out.

… since when the hell was sharing with Eddie a crime?

“Yeah, so? It’s hot out. He looked thirsty.” You said.

“Did you seriously forget everything we’ve heard about him?!” She whisper-screamed, “Don’t you care what everyone talks about?!”

You rolled your eyes. Everyone talked about Eddie. If you hadn’t heard at least one rumor from a faceless student whenever he walked by, you were either stupid or living under a rock. They said he was a bad boy— yes, even with a full vocabulary of slurs and insults available, they still called him a bad boy. Like if he was still in diapers drawing with crayon on the wall, and needed a spanking.

Depending on who you asked, Eddie either did or sold drugs, it was never clear which. Some of the other trailer park kids said he was a mean scrapper when he went to his uncle’s on alternate weeks. Women’s restroom lore stated that he carried a switchblade in the back pocket of his Wrangler jeans, and that he used it to torture animals for his Satanic rituals.

A million and one things were said about him on the daily, but you knew none of them were true in the slightest. None of the talk deterred you from spending time with him. Sometimes he came to your house, more often than not you went to his.

Every other day found the two of you parked in front of his mom’s turntable, jamming to Deep Purple and putting together an elaborate poster board with some spray painted fake leaves made into laurel crowns, along with a block of text about your chosen co-emperor of the early Roman Empire.

You had wanted to write about Caligula so you could use the word ‘orgy’ in the report without getting in trouble, but Eddie had insisted he had a better idea when he discovered a two years tumultuous ruling of brothers from 209 AD to 211 AD.

“As much as I love a good sex party on paper, you just know that’s what everyone else is gonna write about. Let’s write about this nut job Caracalla instead! Dude killed his brother in the arms of his mother, and struck his name from the record. That’s like, the most metal shit ever! Also, here’s a better word for you to learn: fratricide. Apparently there’s a whole list of technical terms for when you kill a family member.”

“… what’s the rumor mill gotta do with my Coke?” You deadpanned.

“If you drink after him, you’re gonna get mono like Cindy! You gotta throw it out!”

Cindy Bishop in your science class had told everyone that had functional ears— swearing up and down on her life— that Eddie Munson had kissed her and given her mononucleosis. A dreaded affliction whose nickname to you sounded like one of the variations of sound formats for any sort of audio.

“Mono…?”

“Yes! Or the syph!”

You knew Eddie had to have heard Chessie’s vitriol. Turning around, you could see him staring at the two of you from across the parking lot, one leg over his bike. There was a stinging look of betrayal on his face. Telltale signs of a wet cherry nose and shameful red cheeks gave away his mistrust; as if he was expecting you to do as your friend told, and throw the bottle he drank from in the trash.

His imaginary affliction was just that: imaginary. You knew that to be gospel.

The kiss with Cindy was real, unfortunately. It happened way before Cindy was kept home with mono, and you remembered the incident well. Eddie had come running to your house just to brag that he’d finally gotten his first kiss, and that pretty soon he’d be popping girl’s cherries left and right.

Just learning about the simple kiss had pissed you off, because the closest you’d ever gotten to kissing Eddie was sharing the same fork whenever you both roasted Vienna sausages on the gas burner in his kitchen. Eddie hadn’t been sick when Cindy stayed home, he came faithfully to school to trap you on the playground and speculate about the thousand and one hidden meanings behind the kiss.

With all the excitement, he never noticed the smallest details like you did. One of the guys in your PE class had been sent home with a rash and a high fever, and it was only a month after Cindy was rumored to have also kissed the collapsed boy that she got sick. You had always shared cups, utensils, and other things requiring mouth use with Eddie and had been fine. Yet Cindy and Tommy Hagan swapped spit once, and both were out of commission.

But no one would ever say anything about Tommy Hagan getting mono. They’d always redirect every disease outbreak to the poor loser who split time between Cherry Street and Forest Hills Trailer Park. The same poor loser who had the misfortune of wasting his first kiss with Cindy; a girl who frenched behind the portable classrooms with anything that had a pulse. People could be so blind and stupid, they failed to notice the sickness timelines were not matching up.

No one deserved their first anything to be with Cindy. Not with the way she stabbed people in the back.

You took a long, hard pause as you stared into Eddie’s wet brown eyes. He was asking you a silent question you already knew the answer to: were you a stinking traitorous droog, or a loyal one? Were you, his one friend in the entire world, going to stand against him?

Without saying a word, you looked at Chessie, then looked back again at Eddie.

In a world of traitors— where brothers stabbed brothers in the arms of their mothers, or where violent men disowned each other with drug laced milk bottles to the face, you would always pick instead to be Eddie Munson’s loyal droog.

You lathed at the lip of the bottle and stuck your tongue down the neck, and shotgunned all of Eddie’s backwash.

Chessie’s mouth dropped open as she began to gag, and Eddie opened his mouth in an obnoxious and breathless laugh as you chugged the entirety of his germs. The carbonation caught up to you, so you let a belch rip before turning back around to face him.

“I GOT YOUR MONO NOW, MUNSON!” You screamed out to him, “NOW YOU GOTTA MARRY ME!”

“IS THAT HOW IT WORKS, DROOGIE?” He shouted back, a shit eating grin stretched across his face, “YOU SHOULD HAVE LET ME KNOW BEFORE I TOOK A SWIG, I WOULD HAVE MADE SURE I GOT YOU A RING POP FIRST!”

“IT'S GODDAMN ROMAN CONFARREATIO LAWS, EDDIE! YOU GAVE ME MONO INSTEAD OF SPELT BREAD, NOW YOU GOTTA MARRY ME!” You joked.

You noticed from the big, smart ass grin that he was about to do something outrageous, and your heart began to sing. He immediately got to his knee on the asphalt, everyone in the Seven Eleven parking lot watching as he began to scream like an orator in the colosseum. He used your full government name and everything when he called out to the small parking lot audience.

“HEAR ME, CITIZENS OF HAWKINS! I AM BUT A VESSEL FOR THE GODS, A BEARER, A MESSENGER OF THAT MOST HOLY WORD FROM MOUNT OLYMPUS! I HAVE SHARED OF THE COOTIE WITH A WOMAN, AND THUS OUR MARRIAGE BETWEEN EMPEROR AND DROOG IS SOLEMNIZED-…!”

“SHUT THE FUCK UP, FREAK!” Someone called out, immediately flinching back when Eddie rounded on him.

“THE GODS. HAVE. SPOKEN!” Eddie screeched, a glob of spit flying out of his mouth and onto the hot asphalt.

He was wide eyed. Deranged. Eddie lifted up the hem of his denim vest and held it out and to the side, to look like wings unfurling, screaming to the heavens as you began howling with him.

“YEAH!” You screamed out, raising your bottle and shouting every bit of nonsense you could think of, “GOD SANCTIONED DROOG MARRIAGE CO-RULER ULTRA-VIOLENCE! MAZEL TOV!”

“THE IMPERIAL HUSBAND NOW DEMANDS TO KISS THE DROOG BRIDE!” Eddie screamed, “PLANT ONE ON ME, GODDESS DIVINE OF THE REPUBLIC OF HAWKINS!!”

You looked at Chessie, who looked as if she was going to throw up or scream. It wasn’t immediately clear which. Instead of ending the joke, you grinned. Shrugged. The glossy magazine paper pages of the forgotten Avon Colorworks catalog ripped under the tread of your shoes when— without warning— you took off towards Eddie, and planted a fat wet kiss on his mouth. He froze for a moment, but returned the kiss with fervor, making an obnoxious hum and wet smack when you pulled away.

“Yum.” You gushed, licking your lips and changing your cadence to the unhinged Kubrick Cockney, “Them’s tasty cooties, they are, brother sir!”

“Yeah? Them false cytomegalovirus germs are what taste good to ya, droog?” He laughed, wrapping his arms around you and putting on his own terrible accent.

“That they are, sir, that’s what gives all me food and drink that plus flavor.” You grinned.

The two of you cackled, thoroughly enjoying throwing out random quotes and various insanities that to the normal person would put them off of your insanity and edge-lord humor. Chessie had long since taken off for the gated community of Loch Nora on her bike, but you didn’t care. You could live without a selection of eyeshadows, a rainbow tote purse, and all of your false friends if the choice came down to choosing them, or Eddie.

“Wanna go into the gas station and split another bottle of mono before we blow this joint?” You asked.

His grin could have rivaled that of Malcolm McDowell.

“Now, how can I say no to my new wife?” He grinned, holding out his arm for you to take, “But I am a man of my word, so you’re getting a new Coke, plus that Ring Pop so’s we can make this thing official.”

“Spare no expense, huh?” You grinned, and he pulled you in closer. Both of your hips knocking together.

“Hey… Only the best and finest gems and refreshments for Empress Droog the First of Hawkins, Indiana.” Eddie said with a confident smile.

You smiled at him, nudging one another with your bodies all the way into the gas station, until he pulled you in for another sloppy kiss in the middle of the snack aisle.

[nietzsche813]

La liberté ou la mort, extrait

Robespierre jouait à lancer des branches à Brount avec Elisabeth, à quelques distances devant eux. Il courrait pour entraîner le molosse derrière lui, et jetait le bâton de toutes ses forces, ne se souciant pas de voir s'il risquait de tacher ses bas blancs de boue. Brount partait comme un fou avec ses grandes pattes désordonnées, la langue pendant sur le côté et la queue frétillante. Quand il revenait avec le morceau de bois, Elisabeth et Maximilien devaient s'escrimer à le lui récupérer et tiraient de toutes leurs forces pour le lui arracher de la gueule. Le jeu recommençait ensuite, pour la plus grande joie des trois participants.

Saint-Just marchait les bras croisés dans le dos, au rythme d'Eléonore.

-Eléonore, maintenant que nous sommes bons amis, puis-je me permettre une question?

La jeune fille lui sourit d'un air indulgent.

- Voyons la question.

Saint-Just se racla la gorge et fixa son regard sur la pointe de ses bottes.

- Eh bien... je ne comprends pas que tu ne sois pas amoureuse de lui.

Eléonore laissa échapper un petit rire. Elle ne paraissait pas particulièrement vexée ou embarrassée par cette question indiscrète.

-Et pourquoi cela ? demanda-t-elle.

Saint-Just redressa la tête et fit un geste de la main vague vers Brount qui s'était mis à aboyer joyeusement, et Elisabeth qui faisait semblant de jeter le bâton pour la troisième fois.

- Je ne sais pas, regarde le... Tout à l'heure il faisait un travail de géant pour la patrie, et maintenant il se contente d'une récompense si simple ! Jouer avec son chien, nourrir ses oiseaux, manger le potage de ta mère ce soir, lire quelques pages de Rousseau au coin du feu...

-... quelques oranges, une visite de son cher Saint-Just...

- Si nous parvenons à installer et à protéger notre république, il ne cherchera aucune récompense pour lui même. Il ne faudra pas davantage que ces quelques plaisirs que nous avons évoqués pour faire son bonheur. Quand on en vient à le connaitre, il est si doux, si sincère. Parfois, cela me noue le coeur quand j'y pense.

- Certainement, approuva Eléonore en venant prendre le bras d'Antoine, et c'est pour cela que mes parents le considèrent comme leur fils et moi comme mon frère. Le sang ne me le rendrait pas plus cher.

- Un frère, oui...Mais imagine le comme époux, ne serait-ce pas mieux encore ? La voix de Saint-Just s'était réduite à un murmure rêveur. Il est si loyal, si dévoué. Non vraiment, tu ne trouveras pas mieux que lui.

-Pour ce qui est du physique... commença Eléonore

- Du physique ! répéta-t-il, le cri qu'il ne réussit par à réprimer attirant un instant l'attention de Brount vers lui. Comment peux tu parler du physique face à une telle âme ! Et puis de toute façon la physionomie de Maximilien n'a rien de désagréable, regarde, il est petit certes, mais il a les mollets bien fait, une mine intelligente, des yeux verts, un joli nez...

- Tu ne trouves pas qu'il a un style un peu démodé?

- Maximilien s'en fiche des fariboles de la mode! Il prends soin de ses vêtement et il est toujours bien mis. On ne peut pas en dire autant des trois quarts des députés qui siègent à la Convention avec les cheveux gras et les bottes crottées. Son style est très respectable.

Eléonore se mit à rire de bon coeur devant l'air révolté de Saint-Just.

-Antoine... Si moi je ne suis pas amoureuse de lui, rien ne t'empêche de l'être, toi.

[master-john-uk]

This was more than just vandalism. To many people Stonehenge is a sacred site... Therefore it is desecrating a religious monument, much the same as attacking a church, mosque or synagogue would be.

I hope the penalties handed out by the court reflect this!

[sexilene]

chocolate yummm 🎀

🍫 Montale Chocolate Greedy

🍫 Navitus Parfums Chocolate Queen

🍫 Avon Far Away Beyond

🍫 Shakira Dance Midnight (light chocolate undertone)

🍫 Comptoir Sud Pacifique Amour De Cacao

🍫 Demeter Fragrance Dark Chocolate (darker and sexierrr)

🍫 Dame Perfumery Chocolate+

🍫 Demeter Fragrance Hershey’s Special Dark

🍫 Yves Rocher Cuir de Nuit

🍫 Cacharel Yes I Am Delicious

🍫 Toskovat' Last Birthday Cake (like nutella lol!)

🍫 Demeter Fragrance Hershey’s Milk Chocolate Kisses

🍫 Alicia Milor Chocolat

🍫 Prada Prada Candy Night (sweet, orange chocolate)

🍫 Maison Tahité – Officine Creative Profumi Cacao2

[samgibsonuk]

Why Choose Somerset for Your Wedding Photos?

Scenic Beauty Beyond Compare

Somerset is known for its dramatic landscapes that provide an idyllic setting for wedding photography. From the rolling hills of the Mendip Hills Area of Outstanding Natural Beauty (AONB) to the tranquil shores of Somerset Levels, the region offers a diverse range of backdrops for your wedding day. Whether you prefer sweeping vistas, intimate woodlands, or lakeside views, Somerset has it all.

Mendip Hills: Known for its rugged landscapes and picturesque views, Mendip Hills offers stunning panoramic views that make for unforgettable wedding photos.

The Somerset Levels: Known for its wetlands and expansive fields, the Somerset Levels provide a serene and rustic setting for photos that evoke timeless beauty.

Exmoor National Park: With its misty moors, deep valleys, and charming villages, Exmoor National Park offers a romantic and dramatic backdrop for couples looking for a more wild and natural setting.

Charming Wedding Venues

Somerset is home to an array of wedding venues that suit different styles and tastes. Whether you're dreaming of a grand, stately manor or a more intimate countryside barn, the county has it all.

Bristol: Although a city, Bristol offers some stunning wedding venues on the outskirts, with views of the Avon Gorge and the Clifton Suspension Bridge as perfect backdrops for your photos.

Clevedon Hall: This Victorian mansion with its beautiful gardens is perfect for couples looking for a classic wedding with a touch of elegance. Its manicured lawns and ornate interiors provide numerous opportunities for stunning photos.

Somerset Wedding Barns: For couples looking for rustic charm, Somerset is dotted with barns and converted farmhouses that make for an ideal setting. Barn venues are particularly popular for their warm, cozy atmospheres, and scenic surroundings.

Castle Weddings: If you want a more fairytale-like experience, consider one of Somerset's historic castles for your wedding day. These venues combine rich history with sweeping views that are perfect for dramatic wedding photos.

Rich History and Culture

Somerset is steeped in history, and many of its locations provide a touch of old-world charm that you can incorporate into your wedding photos. You can choose from a wide range of venues, from medieval castles like Dunster Castle to historical sites such as Glastonbury Abbey or Bath's Royal Crescent.

Somerset also boasts some quirky historical spots, such as the Wells Cathedral, which features stunning Gothic architecture, or the quaint streets of Bridgwater and Taunton, which offer an authentic and rustic vibe for your photos.

The Perfect Lighting and Seasons

The natural lighting in Somerset is another reason why it’s ideal for wedding photography. Early morning and late afternoon provide soft, golden light that can add a dreamy atmosphere to your wedding photos. The ever-changing skies, whether cloudy or clear, give photographers the flexibility to create a wide range of effects that bring out the best in your wedding album.

Somerset also offers beautiful seasons to complement your wedding photos. Spring and summer provide vibrant green fields and blooming flowers, while autumn showcases the stunning orange and red hues of falling leaves. Even winter in Somerset can be magical, with frost-covered trees and crisp blue skies.

Conclusion

Somerset is a hidden gem for couples seeking a picturesque, historic, and diverse location for their wedding photos. From breathtaking landscapes to charming wedding venues, there is no shortage of amazing spots to capture your special day. Whether you’re drawn to the natural beauty of the countryside, the elegance of historic venues, or the rich cultural backdrop, Somerset offers something for everyone. With the right photographer and a little planning, your wedding photos in Somerset will be memories you’ll cherish forever.

[lepartidelamort]

Le gangster orange désigne une équipe radicalement pro-guerre pour mener sa politique étrangère.

Les juifs sont très satisfaits de ces annonces.

Le gangster orange a désigné sur futur ministre des affaires étrangères, le Cubain Marco Rubio. Rubio est un belliciste fanatiquement pro-sioniste.

The New York Post :

Le président élu Donald Trump serait prêt à choisir le sénateur Marco Rubio (R-Fla) comme secrétaire d’État – une décision qui ferait du sénateur cubano-américain le premier Latino à servir en tant que plus haut diplomate de la nation. La nomination attendue de Rubio a été rapportée pour la première fois par le New York Times lundi. M. Trump, âgé de 78 ans, pourrait encore changer d’avis sur son choix pour diriger le département d’État, a indiqué le journal, mais il « semble avoir opté » pour M. Rubio. « Rien n’a été confirmé », a déclaré une source familière au Post. Rubio, fils d’exilés cubains, représente la Floride au Sénat américain depuis 2011. Il est vice-président de la commission sénatoriale du renseignement et membre de la commission sénatoriale des relations extérieures. Il aurait fait partie des finalistes pour être le colistier de Trump avant que le président élu ne choisisse le sénateur JD Vance (R-Ohio) au début de la convention nationale républicaine en juillet. Le républicain de Floride, âgé de 53 ans, met depuis longtemps en garde contre la menace que font peser sur le pays ses adversaires étrangers, notamment la Chine et l’Iran.

Un mois après l’invasion de l’Ukraine par la Russie, M. Rubio a mis en garde contre la République populaire de Chine, « un adversaire encore plus puissant » que l’armée du président russe Vladimir Poutine, exhortant le pays à ne pas « consacrer toute son attention à un seul défi géopolitique ». En ce qui concerne l’Iran, M. Rubio a appelé à la réimposition d’une « campagne de pression maximale » contre le régime à la suite de l’attaque au missile du 1er octobre contre Israël. « L’attaque brutale de missiles de l’Iran contre des civils israéliens renforce ce que nous avons toujours su : le régime terroriste iranien cherche à dominer le Moyen-Orient par la mort, le chaos et, en fin de compte, la destruction complète d’Israël », avait-il déclaré à l’époque. « Ce régime ne peut plus être apaisé. » M. Rubio, qui s’est arrêté à plusieurs reprises sur le chemin de la campagne 2024 avec M. Trump après s’être présenté contre lui lors des primaires présidentielles républicaines de 2016, a fait part de son soutien au projet du président élu de poursuivre les négociations de paix entre la Russie et l’Ukraine. « Je ne suis pas du côté de la Russie, mais malheureusement la réalité est que la guerre en Ukraine se terminera par un règlement négocié », a déclaré le sénateur lors de son passage à l’émission “Meet the Press” de la chaîne NBC le mois dernier. « Et je veux, et nous voulons, et je crois que Donald Trump veut, que l’Ukraine ait plus de poids dans cette négociation.« 

Rien ne change fondamentalement.

Les discussions tournent autour de la cible prioritaire en Eurasie dans la lutte des juifs pour leur domination mondiale. Le Parti Démocrate considère que la destruction de la Russie est l’urgence centrale dans cette lutte, les Républicains, sous la coupe de Netanyahu, privilégie l’Iran.

Avec Rubio, la faction sioniste est renforcée par rapport aux juifs bundistes du Parti Démocrate.

Trump a également désigné Mike Waltz conseiller à la sécurité.

C’est un des bellicistes les plus enragés d’Amérique.

Mike Waltz, que Trump vient de nommer conseiller à la sécurité nationale, a expliqué comment il envisageait de mettre fin à la guerre en Ukraine :

– Renforcer les sanctions contre la Russie – Enlever les menottes à l’Ukraine en lui permettant de frapper plus loin à l’intérieur de la Russie.

Mike Waltz, futur conseiller à la sécurité nationale des États-Unis, le 5 avril 2022 : Poutine ne s’arrêtera que lorsqu’il sera confronté à la dureté de l’acier et à la puissance militaire. Nous devons fournir des armes sophistiquées à l’Ukraine. Nous devons soutenir Zelensky dans un effort pour GAGNER et chasser complètement la Russie de l’Ukraine.

D’après Lévy, c’est une bonne nouvelle.

Le représentant Mike Waltz remplace Jake Sullivan au poste de conseiller à la sécurité nationale. Il a invité #Massoud à Washington. C’est un ami des #Peshmerga. J’ai montré mes documentaires sur l’#Ukraine au Congrès. Quoi que vous pensiez de #Trump, cette nomination est une bonne nouvelle.

Mike Waltz, le choix de Trump pour la NSA, a été conseiller de Dick Cheney en matière de lutte contre le terrorisme et pensait que les États-Unis devaient rester en Afghanistan pour toujours. Dans ce clip de 2017, il suggère que la guerre soit « multigénérationnelle ». Mais bien sûr, continuez à prétendre que Trump était le candidat anti-guerre.

Nous devrions nous préparer à une sérieuse hausse du coût de l’énergie.

Ces truands entendent empêcher la Russie et l’Iran d’exporter leurs gaz et leur pétrole pour mieux obliger le reste du monde à acheter les leurs, particulièrement l’Europe. Pour le moment, l’UE passe par l’Inde pour se ravitailler, mais ça risque de changer très rapidement.

Le président Trump comprend que l’ÉNERGIE américaine est la clé de l’affaiblissement de la Russie et de l’Iran.

Appliquer les sanctions et libérer le pétrole et le gaz américains – voilà les mesures qui mettront fin aux guerres et redonneront de la FORCE à notre politique étrangère !

Trump a aussi désigné Elise Stefanik future ambassadeur des États-Unis à l’ONU. Ce poste a pour spécificité d’être réservé aux shiksas les plus outrancièrement pro-israéliennes.

Stefanik s’est illustrée par ses appels à la terreur contre les partisans de la Palestine dans les campus américains.

Elise Stefanik a évincé à elle seule trois présidents d’université qui ne voulaient pas s’engager à protéger les étudiants juifs.

Maintenant, direction les Nations unies…

Le boss de la LICRA américaine est sur un nuage.

Mazel Tov à @EliseStefanik pour sa nomination en tant que prochaine ambassadrice des États-Unis auprès de l’ONU. La députée Stefanik a été une partenaire essentielle et absolument intrépide dans la lutte contre l’antisémitisme sur les campus. Je suis ravie de travailler avec elle pour combattre la haine antijuive et les préjugés anti-israéliens sur la scène internationale. 

Tout ceci ne pourrait surprendre que les gens inattentifs.

Le véritable chef de la Maison Blanche n’est pas l’octogénaire Trump, mais Jared Kushner.

Ces brigands juifs vont tout à la fois nous pousser dans leur guerre générale et nous racketter financièrement pour la payer.

Démocratie Participative

[y2kbeautyandother2000sstuff]

Avon Orange Delight Bubble Bath

2002

Found on Ebay, user bobbyd2741

[letourdumondedesdufraigne]

Les jardins...

Caché au milieu des souks, il s'agit d'un petit jardin composé de deux parties, le jardin exotique et le jardin islamique. Il s'agit là aussi de la très belle rénovation d'un riad, réalisée par un mécène privé. Le jardin exotique rassemble des essences des 5 continents, habituées à des climats similaires. Il possède toujours son système d'irrigation exceptionnel, l'eau provenant de l'Atlas voisin. Le jardin islamique est organisé autour de l'eau, avec ses fontaines, bassins et ses orangers.

Nous avons visité la tour qui montrait la richesse du maître des lieux.

Bienvenue à la maison !!

[racingliners]

Silverstone ready!*

(* - to spend the entire weekend on the living room sofa watching F1 on TV and yelling about it on the hellsite)

Full list of all the polishes I used under the cut, if anyone's interested

Avon - Platinum Petal (metallic silver) Butter London - British Racing Green (dark green) Essie - Licorice (black) OPI - Red Hot Rio (red), No Tan Lines (orange), I Just Can't Cope-acabana (yellow), I'm Sooo Swamped (green), OPI... Eurso Euro (blue), I Manicure for Beads (purple), Suzi & the 7 Düsseldorfs (metallic purple), I'm Yacht Leaving (teal), You're Royal Shine-ness (silver), Servin' Up Sparkle (silver glitter), Alpine Snow (white), How Does Your Zen Garden Grow? (lime green)

[heavenforsims]

12.04 Chère journal, voulant voir de nouveau horizon, nous avons décidé de partir à StrangerVille pour voir la sœur de Kai qui y habite. Je me suis dis que voir une ville que ma mère, qui nous a quittée, n'a jamais connue, me permettrait de faire mon deuil. Je me suis dis qu'en faisant mon histoire sans elle, je comprendrais qu'elle n'est plus avec nous. Le désert chaud et orange de la ville est tout simplement à couper le souffle. Mais depuis un certain temps, des plantes violettes poussent partout. 

 Le désert chaud et orange de la ville est tout simplement à couper le souffle. Mais depuis un certain temps, des plantes violettes poussent partout. Nous essayons de ne pas nous en occuper, et de profiter de nos vacances.

14.04 Hier en rentrant du bar, nous sommes tombé sur une femme habillé en tenue militaire. Elle avait un comportement bizarre, elle parlait dans un langue inconnue et c'est comme si son corps ne lui répondait plus. Une fois la nuit tombée, plus personne ne se promène dans la rue. Alors, par nos questions indiscrètes la sœur de Kai a préféré nous renvoyer vers la mairie de StrangerVille. 

20.04 Nous sommes devenus de vrais enquêteurs, je n'ai jamais vu Kai aussi intrigué par un mystère. Il passe ses journées cloîtré dans la mobil home à écouter les conversations des scientifiques et des militaires de la ville. Moi je préfère m'entraîner à me battre, ce n'est que par la force qu'on vaincra la plante mère !

29.04 Journal j'ai une grande nouvelle à t'annoncer, nous avons vaincu la plante mère. Ce fut difficile, mais notre force et notre intelligence nous a permis de vaincre un monstre de plusieurs mètres. Quand nous sommes sortis du laboratoire, les habitants de StrangerVille nous ont acclamés et ils nous ont offert plein de cadeaux !

1.05 Après une victoire écrasante nous avons décidé de rester quelques jours à StrangerVille pour profiter des Winslow. Quand nous avions posé nos valises, nous ne pensions pas que nous nous étions embarqués pour une aventure incroyable.

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Maintenant qu’on a bien fait bronzette, c’est le moment de prendre le large. Il est 10h lorsque notre transfert nous dépose à l’aéroport de Punta Cana, devant les guichets d’Europcar. La fille en charge de notre réservation est vraiment très sympathique. Lorsque qu’elle comprend que nous parlons français, elle fait beaucoup d’effort pour nous donner quelques informations dans notre langue maternelle. Je lui demande comment elle a appris le français. Elle me répond l’avoir appris à l’école. Lisant l’étonnement sur mon visage, elle complète sa réponse en expliquant qu’elle a étudié dans une école privée et c’est là qu’elle a eu la chance d’apprendre le français mais que ça plus grosse difficulté c’est la prononciation. Notre discussion de compétences linguistiques terminée et le contrat signé, je prend en main notre Hyundai Verna et direction le supermarché situé à quelques minutes de l’aéroport.

Premier arrêt, l’agence Claro, pour acheter une carte SIM. Le forfait de 5 jours d’internet m’a coûté un peu moins que 5,50CHF 😅.

Deuxième arrêt, le supermarché. Dès notre entrée le sécurisas m’invite à déposer mon sac à dos dans des casiers sécurisés. Le supermarché est très propre et très bien organisé. Les oranges sont rangées une par une pour former une pyramide 🤯. Nous trouvons les deux trois choses dont nous avions besoins et surtout, l’indispensable ! Du Nutella 😍.

Maintenant que nous sommes approvisionnés, nous pouvons prendre la route. Après une heure à sillonner les champs de canne à sucre, nous faisons halte à la « cueva de las maravillas » (la grottes de merveilles). Avec un petit groupe de touriste et notre guide, nous descendons à plusieurs mètres sous terre. Cette grotte de 4.5 km2 était habitée par le peuple Taíno au 15ème siècle. Ils ont marqué leur passage par environ 500 peintures et gravures sur les murs de la grotte. Leurs dessins ressemblent un peu à des tags, un visiteur a même demandé à la guide s’ils étaient authentiques 😂. Une fois la visite de la grotte terminée, la guide nous explique que nous allons remonter pour aller observer les iguanes. En effet, plus de 3000 iguanes vivent dans cette réserve. Ils ne sont pas en captivité, un espace rocheux leur a été créer (aussi pour que les visiteurs puissent les observé plus facilement) mais ils sont libres d’aller ou bon leur semble. ENFIN je vois des iguanes ! Depuis 2021, lorsque nous sommes allé en Guadeloupe que j’aimerais voir des iguanes, en vain… La République Dominicaine abrite une espèce d’iguane que l’on trouve uniquement sur cette île, l’iguane rhinocéros 🦎🦏. Il tient son nom des petites cornes que l’ont peut voir sur son museau !

Maintenant que j’ai finis de faire le paparazzi, nous reprenons la route direction Santo Domingo, à un peu plus d’une heure de route. Lorsque nous arrivons à l’adresse indiquée sur Booking, nous avons la surprise de découvrir que l’appartement que nous avons réservé se trouve dans une résidence gradée 24h/24 par des sécuritas 👍🏼 la propriétaire des lieux est très sympathique. Elle nous fait visiter l’appartement, nous parle un peu des coins sympa et nous laisse son whatsapp si besoin d’autre conseil. Le logement est très spacieux. Petite cuisine, salle à manger, salon, WC et douche séparée et 3 chambres dont une qui dispose d’un WC et d’une douche ! On ne vas pas se marcher dessus 😂 Pour ce soir, on décide de ne pas s’aventurer dans les rues de la capitale, on va souper dans un petit restaurant au bas de l’immeuble ;)