#angst oder liebe

[alles-ist-anders]

[bibastibootz]

Jamal aus „Im gelobten Land“, der seinen Freund Omar nach Deutschland gebracht hat. Jamal, der Angst hat, seinen Freund wegen Schulden zu verlieren. Jamal, der Sebastian deshalb sofort seine Hilfe anbietet, damit er selbst die Kontrolle vor Ort hat und seinem Freund nichts passiert. Jamal, der hellhörig wird, wenn Sebastian nach seinem verschwundenen Freund/Kollegen sucht. Jamal, der versucht, emotional zu Sebastian eine Verbindung aufzubauen, weil sie sich beide um einen „Freund“ sorgen. 🤔🌈

[keinbutterdieb]

Ich habe unglaublich viele Gefühle für diese Szene. Bis zum Happy End ist es noch ein längeres Stück, aber ich liebe ALLES an der Szene hier. ALLES! Ist das am Anfang ein sehnsüchtiger Blick von Noah? Hat er Sehnsucht nach Colin und gleichzeitig Angst vor dessen Nähe? 🥺 Colin öffnet einfach komplett sein Herz und sagt Noah, was er fühlt. Ich hab so was noch nie für irgendwen gefühlt. Ich glaube nicht, dass ich mich je davon erholen werde. Und Noah sagt nach der Limo-Frage einfach gar nichts mehr, jekheukhwudjjjikj!! Je mehr Colin sagt, umso mehr Angst bekommt er wahrscheinlich. Und ich bin mir sicher, dass sein Herz so oder so rast.

[caughtinanotherworld]

Aus der Sicht trauriger Menschen (trauriger als ich 🤪): Wenn ich frustriert bin, beschäftige ich mich immer mit anderen Leben, besser als an Verzweiflung und Dummheit zu ersticken (*Sarkasmus)

-> Ich bin jeden Tag jemand anderes, gestern war ich eine Hysterische Hyäne auf der Suche nach einem Ring, die Resteverwertung der Direktion. Immer rumgereicht, aber keiner von den Kollegen macht jemals ernst, also auf jeden Fall nicht die von denen man es will. Immer dritte, vierte Wahl. Jeden Tag kommt eine neue Falte und ein neues, graues Haar, noch ein Kilo, aber ein Babywagen ist trotzdem nicht in Sicht. Wenn ich jünger bin, bin ich trotzdem verzweifelt, unscheinbar, manche sagen sogar potthässlich, aber ich treffe mich weiter mit ihnen und hoffe auf eine Beziehung. Manche fühlen sich gerne begehrt, aber sind einfach nur extrem leicht zu haben. Besser als zwanghaft woanders Erleichterung zu finden, das wäre zu viel Aufwand. Warum woanders suchen, wenn MaN hIEr ist und WarTet. MAchE allEs, Es wuRde sogAr gekommEn und wUrde trotzDem nicht zurückgerufen.

Manchmal bin ich unglücklich vergeben, werde immer betrogen oder kann einfach keine Kinder kriegen. Manchmal warte ich vergebens auf den nächsten Schritt, aber bin eigentlich nur ein Puffer und Zeitvertreib, weil sie gerade nichts besseres finden. Angebot und Nachfrage ist manchmal hoch, manchmal zu niedrig. Dann bilde ich mir manchmal Sachen ein, eigentlich will ich was anderes.

-> Heute bin ich ein krasser Besorgter Bürger & Freund, der sich hinter seinem Beruf versteckt und eigentlich einfach nur Ablenkung von seinem eigenen Privatleben sucht. Zudem hege ich unnormale Komplexe und eine unnormale Abneigung gegen Ausländer und alles was nicht europäisch ist. Ich fühle mich stärker, wenn ich das Gefühl habe, dass ich anderen einen Schritt voraus bin und weitaus überlegen bin. Manchmal überkommt mich der Asia Fetisch, manchmal ein interner Konkurrenzkampf. Manchmal testE iCh füR ReAktion, manchmal hAbe ich auch einen unnormalen Frauenhass, mAnchmal beschäFtige ich mich mit fremdeN Familien, damIt mein „Bro“ nicht erneut auf eine verblödete Assi Schlampe reinfällt. Er liebt sie verarmt, dumm, naiv und leicht beeindruckbar. Unscheinbar und schlampig. Oder frigide und faltig, aber muss alle paar Monate Geschlechtskrankheiten haben, manche mögen wenn es juckt. Manchmal sogar geistig behindert (aber von mir selbst rede ich nicht 😉). Hauptsache verzweifelt. Eigentlich folge ich nur meinen eigenen Fantasien, die sind manchmal sehr dunkel. Eigentlich hasse ich nur Ausländer, außer man kann sie vögeln. Der Frauenhass ist wahrscheinlich wegen Abweisung, manchmal kriegt man nur das was ein „Bro“ für einen zurücklässt, sharing is caring, immerhin schön geweitet. Auch die alten Muttis werden dabei nicht verschont. Hmmmm, die Mamis haben es drauf, so sehen sie auf jeden Fall aus. So geile Mamis. Eigentlich hege ich perverse Machtgelüste und denke jede minderbemittelte Frau sollte sofort auf die Knie fallen, weil ich so krass bin. Manche haben keine Oberweite und ich habe einen sehr kleinen Schwanz. Eigentlich hasse ich Studenten oder alle die sich irgendwie als was besseres fühlen, aber genau genommen bin ich einfach unsicher und hab ein niedriges Selbstwertgefühl. Deswegen vögel ich gerne Frauen Anfang 20, manchmal sogar jünger. Kann man leicht beeinflussen. Oder halt Assi Schlampen, 35-40, in Party WGs, Teilzeit, nicht mal Student, noch nie 40h, immer Geldprobleme, komplett verblödet, die einfach das LEbEn geniEßen und die nie die Fresse halten können. Schätze, manche brauchen einfach was zum reden. Ich bin das beste was ihnen jemals passiert ist. Ist aber nur ok, wenn du weiß bist, alle anderes sollten mehr arbeiten, um sich der weißen Bevölkerung zu beweisen, soNst kann gleich wieder AusgeWaNDert werden. Arier und ihre Rechte, you know. Die kann ich richtig beeindrucken. Wenn ich bei dir nichts finde, mache ich bei dei deiner Familie weiter, ich hab sonst nichts. Sonst müsste ich mich mit meinem eigenen Leben beschäftigen. Deswegen spiele ich & co gerne Spanner und bin dann voll sad, wenn nichts interessantes passiert.

Zu manchen Zeiten, gehöre ich auch zu den Besorgten BürgerInnen. Manche denken ich bin einfach traurig, fett oder hässlich, aber eigentlich bin ich nur zwielichtig und verzweifelt. Jeden Tag frisst mich irgendein Frust auf, eigentlich hasse ich meinen Job. Aber es ist alles was ich kenne. Ich hasse meine Kinder, ich kann keine Kinder kriegen oder mir fehlt jemand zum Kinder kriegen. Jahrelanger, aufgestauter Frust und die Kollegen, die ich mir klären will, wollen mich nicht mal. Unglücklich in der Liebe, unglücklich im Job. Wenn du dich umdrehst, erwartest du solch ein Verhalten nicht mal. Und nicht von Frauen in diesem Alter etc., aber der Hundekäfig war offen, und ich bin gerannt.

-> Morgen gehöre ich zu Robls Behindertenwerkstatt. Auserkorene, zugedröhnte Freaks. Jeden Tag lausche ich an der Wand, ich rede mit dir, ich folge dir auf der Straße, ich stehe zwei Regale hinter dir im Supermarkt, ich beobachte dich wenn du arbeitest. Es war eine zeitlang Ruhe, jetzt fängt es wieder an. Du kEnnSt mich nie. WIr sollen nerven. Alles öffentliche Orte, ich stehe immer hinter einem Busch, einer Säule, ich macHe diR Komplimente. Ich bin geistig behindert und war auf einer Sonderschule, immer auf irgendwas, normal war ich nie. Jeden Tag denke ich mir was neues aus. Du kennst mich nicht, aber ich kenne dich. Ich habe das Gefühl ich kenne dich persönlich, glaub ich kann endlich einen Fetisch verwirklichen, ich denke wir sind gleich. Ich kann mich endlich überlegen fühlen, ich glaube ich habe mich verliebt. Mein Fenster ist immer offen, dann macht meine Kamera bessere Bilder. Ich teile mir mit mehreren ein Zimmer, alles interessanter als mein Leben. Ich schleiche rum wie eine Ratte, ich sauge Infos auf wie Zewa. Ich funke nach Nachrichten, ich hab dann das Gefühl du schreibst mir persönlich. Robl war mein Einstieg in die soziale Oberschicht und er hat mich & co zurückgelassen. Ich lüge immer und ich hab leichte Schizophrenie, ich hab Robls dunkelsten Gelüste geweckt. Ich verstelle meine Stimme, ich schneide mir die Haare, ich habe Wahnvorstellungen. Auf Youtube habe ich Vietnam Videos gesehen, ich war jetzt persönlich da, ich kann vietnamesisch, was gut möglich ist, aber zudem kenne ich die Kultur AlS ob iCh natIve bin. Ich spiele gerne Spiele, meine Ratten spielen mit. Ich bin jeden Tag jemand anderes und ich war praktisch dabei, als du geboren wurdest. Ich bin verrückt und arbeitslos, aber ich sage dann ich bin an der Uni, ich arbeite in der Mall, ich kenne einen der einen kennt, der einen kennt. Ich bin extrem notgeil, ich habe sonst nichts anderes. Musste Robl und seinem Papi immer was neues zum erzählen geben, es hilft dass er selbst schizophren ist und immer mitgereimt hat. Ich höre alles was du nicht hörst, selbst wenn da nichts ist.

-> Und übermorgen bin ich eine verblödete Assi Schlampe. Ich war wütend wegen Witzen über Bildung, Witze über Plattenbau, Dummheit und Vietnamesen, Ex-Freunden, aber selbst als Urdeutscher gerade so Hauptschulabschluss oder keinen geschafft, was einen eigentlich wenig interessiert, aber warum tut man dann so überlegen? Wohnen Zuhause bei ihren Eltern, 33/34+, sagen dann es ist eine WG. Immer woanders, Zuhause findet man keine Ruhe. Tauschen Taschen und Unterwäsche. Und trotzdem überlegen tun, wenn man selbst arbeitslos oder geringfügig beschäftigt arbeitet, um das Partylife zu leben und komplett verblödet ist. Alten Kollegen tische ich Lügenmärchen auf, die werden es schon glauben. Mein Doppelleben darf nicht auffliegen. IcH bin füR was bEsseres geMacht. Irgendwann wartet da ein reicher Mann, wo auch immer man immer reiche Männer kennenlernen kann. Ich bin Zu hübSch zum arbEiten, ich bin zu guT für niedere Arbeit, ich kAnn reich heiraten. Credentials sind zu gut, um ignoriert zu werden. Kann man reiche Männer mit teuren Uhren kennenlernen? Sind hier gute Männer? Ich habe gehört hier wurde letztens eine von einem mit einer teuren Uhr abgeschleppt. Ich habe ein Alkohol-und Grasproblem und deswegen führe ich mich mit meinen dummen, verzweifelten Freundinnen auf wie Kindergartenkinder, die man betreuen muss. Eigentlich wollen wir einfach nur ausziehen. Und dann habe ich einen Lichtblick gesehen und wollte mich besser fühlen, weil jemand gestachelt hat. Jetzt will ich zwanghaft da arbeiten, wo Geld ist. Hier ist Geld, ich folge dir auf Arbeit, meine Freundinnen folgen dir, die schnappen alles auf und wiederholen es, wie verzweifelte Papageien. Ich will da sein, wo Geld ist. Mitte. Wenn du dich umdrehst, stehe ich hinter einer Säule und drehe mich dann weg. Sehen alle gleich aus. Selbst wenn ich wieder faken muss, irgendwann stimmt es. Hast du überhaupt einen Schulabschluss? Ich hab den höchstens, das Abi der Faker. Weißt du aus was für einer krass gut betuchten Familie ich komme. Ich lebe wie die letzte Schlampe auf der Suche nach Sicherheit. Eau de Desperation. Tristl war die Leiter zum Aufstieg. VoRher konnte ich mir nur die Arbeiter klären, jetzt komme ich an Geld, Geld, Geld.

-> Jeden Tag stehe ich am Fenster und schreie dir Sachen zu, ich beobachte dich wenn du rausgehst, ich mach Fotos etc., wenn du dein Fenster öffnest. Ich nEhme dich kompLett auseinander, wiE hast du das finanziErt? Du hast meine Freundin in den Abgrund gezogen, ich bin geringfügig beschäftigt und fake immer. Unnormal überheblich, eigentlich nur verzweifelt. Ich sag dummen, blonden Schlampen sie sollen Depressionen faken, damit jEmAnd etwas aus Mitleid löscht. Als ob das die Quelle für ihr Leid ist. IRGendwann wäRe es eh jedem AufGefallEn. Aber UntEr meinen BedingungeN! Wir teilen uns die gleichen Typen, manchmal haben wir Eifersuchtsdrama. Aber nicht jeder fällt auf sowas rein, dafür müsste man männlich und leicht zu täuschen sein, selbst als Komissar. Meine Freundin fängt selbst Streit an und dann muss man ihr und anderen noch sagen, was sie sagen sollen. Ich beobachte jeden der vorbeiläuft, ich habe wahrscheinlich kein Internet. Ich änDere die Story, ich rede SiE AuCh schlecht. Das geht mir zu nahe, Laurel lebt das gleiche Leben wie ich, also Nina iwas, irgendeine Jana auch, der arme Typ dem sie ein Kind untergejubelt hat und das arme Kind. Wir denken wir sind richtig schlau. WollTen uns voll seriös Typen klären, jetzt tuScheln Leute. Ich suche verzweifelt nach Liebe, alle nennen mich verblödete Schlampe. Hab alles gut ausgemalt, aber es fällt trotzdem alles zusammen. Schlampengang & Co. KG musste im März so viele Schwänze lutschen, damit die Idioten alles glauben. Und jetzt war es nur Spaß, aber irgendwie ist nichts mehr lustig.

[monsterohnenamen]

Entweder bin ich dumm oder mutig, denn ich hatte nie Angst davor Liebe zu zeigen.

[lisaii]

Das Gefühl nicht gut genug zu sein. Es ist immer da. Immer!

Ich bin nicht hübsch genug für dich, nicht dünn genug für dich, nicht schlau genug für dich. Ich bin einfach nicht gut genug für dich!

Wie sehr kann ich mich eigentlich hassen ? Wie hoch ist mein Maß an Selbsthass und Suizid Gedanken?

Wie sehr kann ich mir selbest weh tun psychisch und physisch? Hört es denn irgendwann mal auf oder werde ich mein Leben lang damit zu kämpfen haben ?

Wie oft werde ich mich noch selbst enttäuschen und auch dich oder Menschen die ich liebe ? Und wie habe ich das eigentlich wieder soweit kommen lassen ohne es zu kontrollieren?

Wie schwer wird es noch für mich zu lernen mich selbst zu lieben und zu akzeptieren? Oder werde ich immer ungenügend sein?

Ich habe Angst, dass ich niemals einen Weg daraus finden werde!

[cherry-posts]

Sage es den Menschen, wann und ob sie dir Gutes tun.

Sage es ohne Angst oder Scham.

Freundliche Worte streicheln die Seele. Sie tun jedem gut; denen, die sie sagen und denen, die sie empfangen.

Schönheit darf keine Zensur kennen.

Niemals❣️

Letizia Cherubimo

(aus: 365 Fragmente der Liebe)

@Gedankenzünder

[strictpunishedhubby]

Verängstigt und ergeben stehe ich schon wieder mit meinem frisch versohlten Po in der Ecke. Es ist schon die fünfte Tracht Prügel, die ich in den letzten 5 Tagen bekommen habe, für heute schon die zweite, und meine Frau hat mir angekündigt, in 4 Stunden um 19 Uhr, bevor ich ins Bett zu gehen habe, bekomme ich eine weitere Rohrstockstrafe! Sie würde ab sofort drastischere Maßnahmen ergreifen um mich zu einem ihr ergebenen, und jederzeit folgsamen Ehemann zu erziehen. Jede von mir auch nur kleinste Ungezogenheit, Unfolgsamkeit oder Respektlosigkeit wird sie mit für mich empfindlichen Prügelstrafen ahnden. Sie rate mir dringend, zukünftig meine Haushaltsaufgaben gewissenhaft zu verrichten und mich jederzeit gehorsam zu verhalten und ich es ja nicht wagen sollte ihr zu widersprechen, wenn ich nicht weiterhin so wie in den letzten Tagen ständig mit versohltem Hintern mehrmals täglich lange Zeiten in der Ecke verbringen möchte. Zu meiner Ermahnung und zur schnelleren Handhabung wird der Rohrstock, ein großer Kochlöffel und der Teppichklopfer ständig griffbereit und deutlich sichtbar auf dem Wohnzimmertisch liegen, solange bis ich ihr eine Woche lang keinen Anlass dazu gebe, meinen Po versohlen zu müssen.

In vielen Ehen ist es üblich, dass Frauen ihre Männer lenken, kontrollieren und auch bestrafen, allerdings erziehen sie ihre Ehemänner nicht so streng und in der Art und Weise wie meine Frau, nämlich mit Prügelstrafen, Eckestehen und frühe Bettzeiten. Bei uns ist es allerdings so, meine Frau steht auf dem Standpunkt, ohne harte, konsequente Bestrafungen wäre ich nicht würdig mit ihr verheiratet zu sein, denn ein Mann habe seine Frau zu dienen und zu gehorchen. Wenn ich sie während sie meinen nackten Po hart und ausgiebig malträtiert flehentlich um Nachsicht bitte, erinnert sie mich daran, sie hat schon vor unserer Ehe mir jedes Mal meinen Po versohlt, wenn ich ihr nicht gehorcht habe oder sie mit meiner Verhaltensweise unzufrieden war. Ja sie hat mir sogar schon damals mehrmals angekündigt, wenn wir erstmal verheiratet sind, wird sie meine Bestrafungen wesentlich rigoroser handhaben. Trotzdem oder vielleicht aus diesem Grund war ich so verliebt in sie, liebe sie noch immer noch so sehr! Ich war vor Glück berauscht, als sie mir ihr Jawort gab. Ich weiß, ich bin der Typ von Mann, der eindeutige Regeln braucht, die bei meiner Nichteinhaltung streng bestraft werden.

Ich halte es für gerechtfertigt für meine Missetaten von meiner Frau bestraft zu werden, auch mit scharf durchgeführten Prügelstrafen, aber schon bei der Ankündigung einer Tracht Prügel bereue ich aus Angst was mich gleich erwartet, eine so strenge Frau zu lieben und geheiratet zu haben, aber auch über mein schlechtes Verhalten, das ich durch mein hemmungsloses Schluchzen und Weinen und durch akribische Durchführung aller Befehle meiner Frau zum Ausdruck bringe. Ich würde alles tun, wenn sie mir meine Strafe erlassen würde. Am liebsten würde ich davonlaufen, würde es aber aus Angst vor der Reaktion meiner Frau und die daraus resultierenden für mich negativen Folgen niemals wagen. Meine Frau stellt sich ihrer Aufgabe mich streng zu bestrafen und zu drillen, sie ist durchsetzungsstark, liebt es mich zu beherrschen und es liegt in unserer Ehe in dem Verantwortungsbereich meiner Frau mich zu ihrem ergebenen, folgsamen Ehemann zu ihrer Zufriedenheit zu erziehen. Die Umsetzung liegt demzufolge alleine in ihrer Hand, ohne dass ich folgerichtig über Art und Durchführung meiner Bestrafungen ein Mitsprachrecht habe. Bei Protest oder ich Uneinsichtigkeit habe ich jedes Mal wegen meines verstockten Verhaltens weitere Prügel bezogen, Züchtigungen fielen noch härter aus, gleichzeitig verhängte sie strenge Zusatzstrafen. Auch wenn oft das Schimpfen meiner Frau mein Geheule und Gejammer während und nach meinen Züchtigungen zu hören sind, so führen wir doch eine harmonische Ehe, denn meine Frau als meine Erzieherin und ich als ihr unmündiger Rotzlöffel entspricht unsere Persönlichkeiten.

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Frightened and surrendered, I'm standing in the corner again with my freshly spanked bottom. It is the fifth caning I have received in the last 5 days, the second for today, and my wife told me that in 4 hours at 7 p.m. I get another caning before I had to go to bed! From now on she would take more drastic measures to raise me to be a devoted and obedient husband at all times. She will punish me with severe beatings for even the slightest act of naughtiness, insubordination or disrespect on my part. She strongly advises me to carry out my household tasks conscientiously in the future and to behave obediently at all times and not I shouldn't dare to contradict her, if I don't want to continue to spend long periods of time in the corner with my bottom spanked several times a day, if I don't want to continue spending long periods of time in the corner with my bottom spanked several times a day, like the last few days. To remind me and to speed things up, the cane, a large wooden spoon and the carpet beater will always be within easy reach and clearly visible on the living room table until I don't give her any reason to spank my bottom for a week.

In many marriages it is common for women to direct, control and punish their husbands, however, they do not discipline their husbands as strictly and in the way that my wife does, namely with spanking, corner standing and early bedtimes. In our case, however, my wife is of the opinion that without harsh, consistent punishments I would not be worthy of being married to her, because a man has to serve and obey his wife. When I beg her for leniency while she abuses my bare bottom hard and extensively, she reminds me that she used to spank my bottom every time before we were married, whenever I didn't obey her or she was dissatisfied with my behavior. Yes, she even announced to me several times back then that once we were married, she would handle my punishments much more rigorously. Despite this, or perhaps because of this, I was so in love with her, still love her so much! I was intoxicated with happiness when she said yes to my marriage proposal. I know I'm the type of man who needs clear rules with strict punishments if I don't follow them.

I believe it is justified to be punished by my wife for my misdeeds, including with severe beatings, but already at the announcement of a beating I regret it for fear of what awaits me soon to love and had married such a strict woman, but also about my behavior, I which I expressed through my uninhibited sobbing and crying and through meticulously following all of my wife's orders express. I would do anything if she would waive my punishment. I would love to run away, but I would never dare to do so for fear of my wife's reaction and the resulting negative consequences for me. My wife takes on her task of punishing and drilling me severely, she is assertive, loves to dominate me and in our marriage it is my wife's responsibility to train me to be a devoted, obedient husband to her satisfaction. The implementation is therefore solely in her hands, without me having any say in the nature and implementation of my punishments. Whenever I protested or showed lack of insight, I received further beatings because of my stubborn behavior. The punishment was even harsher, and at the same time she imposed severe additional punishments. Even though my wife's scolding and howling and whining can often be heard during and after my punishments, we still have a harmonious marriage because my wife as my governess and I as her underage cheeky brat correspond to our personalities.

[nurerundkeinanderer]

Wenn du selber merkst, dass du durch die Probleme deiner Vergangenheit selber zum Problem wirst, kann es sein dass du an einem der schwierigsten Punkte in deinem Leben stehst. Du hattest in den letzten Jahren immer nur toxische Beziehungen mit Narzissten und hast dir immer auf Grund weh tun lassen. Und auf einmal ist er da, ein Partner, der dich so liebt wie du bist und einfach angrenzend am perfekt sein scheint. Er macht dich glücklich und ist anders, als jeder andere Partner, der je an deiner Seite war. Nun kommt das Problem und das bist du mit deinen Gedanken und Gefühlen. Er ist der treuste Mensch auf der ganzen Welt und du hast Angst, dass er einen anderen Menschen attraktiver finden könnte. Er liebt dich wie du bist und du bekommst obwohl er es dir immer wieder zeigt und sagt nicht genug und glaubst es nicht. Er reicht dir den Finger und du reißt den Arm aus. Du willst, weil er so perfekt ist, direkt alles was andere falsch gemacht haben im voraus verhindern, weil er ja sonst eventuell nicht mehr perfekt sein könnte. Es könnte sich als eine Seifenblase entpuppen, die schneller zerplatzt als man gucken kann und genau damit sabotierst du die ganze Beziehung selber, mit Streitereien, die entstehen, weil DU mit Dingen um die Ecke kommst, die sich in deinem Kopf abspielen aber fern ab von jeglicher Form der Realität sind. Diese Streitereien reißen die Beziehung immer weiter in kleine Teile, die euch aber nicht stärken, sondern zerstören, weil es um Dinge geht, die nicht zu lösen sind, weil es sich nur in deinem Kopf abgespielt hat.

Du wurdest in den letzten Jahren so zerstört, dass du es bist, der seinen Partner tyrannisiert und damit diesen Partner, der einem wirklich gut tut verletzt, so wie man selber immer verletzt wurde und warum man nun so ist, wie man ist.

Wie man eine Lösung findet fragt ihr euch? Oder was die Lösung ist?

Sobald ich sie gefunden habe, werde ich euch definitiv auf dem Laufenden halten, weil aktuell sehe ich selber noch keine Lösung. Ich stecke gerade selber mitten drin. Er ist die Liebe meines Lebens aber in meinen Gedanken ist immer wieder die Frage nach einer anderen oder ob er mich überhaupt liebt und dabei wurde ich noch nie so toll behandelt, wie von diesem Mann. Er ist der eine aber ich bin voll dabei die Beziehung und ihn zu zerstören.

Ich muss es schaffen die Gedanken los zu werden und mich fallen zu lassen. Denn sonst werde ich mich nie fallen lassen können, weil ich genau weiß, dass er der einzige Mensch ist, der mich je auffangen wird.

[und-dann-war-es-fast-gut]

„Man, ich hab sowas noch nie gemacht. Ich hab mich noch nie verliebt.“ Als ob es ein Lehrbuch dafür gäbe… Eigentlich sagt mir mein Gefühl die ganze Zeit, dass es eher lauten sollte „Man, sowas ist mir noch nie passiert…“ oder „Man, ich hab sowas noch nie gefühlt…“, aber ich finde Noahs Formulierung so herzerwärmend irgendwie. Sie bringt total rüber, wie unerfahren und unsicher er in dem Gebiet ist.

Ich hab sowas noch nicht gemacht. Jemand muss mir sagen, wie das geht. Ich hab sowas noch nie gemacht. Mache ich das so richtig?

Gleichzeitig will man ihn einfach in den Arm nehmen, denn „Die Liebe macht am Ende alles kaputt.“ und Noah hat sich verliebt, so wie Colin auch. Aber er sieht keine Schuld bei Colin: „Es ist schon alles kaputt. Colin ist wegen mir gegangen.“

Ich hab sowas noch nie gemacht. Ich habe noch nie so die Kontrolle verloren. Ich hab sowas noch nie gemacht. Kann man das irgendwo auch wieder abschalten?

Er ist überfordert, wegen der unbekannten Gefühle, wegen der Verantwortung und wegen der Angst. Was hat Noah zu verlieren? Seine „komplette Welt“! Schon wieder.

[alles-ist-anders]

[ilredeiladri]

Also, 1998 wäre natürlich völlig unrealistisch gewesen, aber man muss schon konstatieren, dass Kika sich seeehr lange Zeit gelassen hat bei dem Thema. Der Schiss vor Eltern-Backlash muss riesig gewesen sein, wenn man mal an Jugendserien denkt, die das Thema Ende der 00er/Anfang der 10er gebracht haben. Und es ist zwar schön, dass man bei der ersten schwulen Lovestory das Thema Coming-Out-Angst ausgeblendet hat, aber das war auch deshalb möglich, weil man sich überhaupt so lange Zeit gelassen hat, bis das Thema medial und gesellschaftlich so selbstverständlich geworden ist. Da hätte gerade der ÖRR auch eine Vorreiterrolle einnehmen können (müssen).

100%! Bzw waren sie ja reeeeelativ früh dran mit ML und ihrer (schlussendlich unerwiderten) Liebe zu Karla. Das dürfte 2009 rum gewesen sein? Wenn sie das Thema danach nicht wieder für 10 Jahre fallen gelassen hätten, wären da einige Geschichten inkl Coming-Out(-Angst) drin gewesen, die vielen queeren Jugendliche grade zu der Zeit, wo es noch nicht so viel Repräsentation gab, sicher sehr hätten helfen können.

Mich würde ja mal interessieren, ob es nach der ML/Karla-Story vielleicht Ärger gab, von welcher Seite auch immer, oder was der Grund war, dass sie so lange keine queeren Stories mehr hatten, das war ja wirklich schon fast schmerzhaft auffällig... Im Hauptcast gab es bisher nur 6 LGBTQIA+-Charaktere (bzw LGB-Charaktere, die anderen Buchstaben kamen ja noch gar nicht vor).

DAS IST ZU WENIG, SCHLOSS EINSTEIN!

[deprixpainsblog]

Wieso ich mir wirklich das Leben nehmen will ? Da gibt es viele gute Gründe,.. !

-ich bekomme das nicht mal hin , einen guten Körper zu bekommen (in dem ich mich wohl fühle!)

- Familie ist zerstört (wegen mir) als ich auf die welt kam, war es zwar (noch) ok, aber als ich älter wurde ging die ganze Familie auseinander… .

-Habe psychische Probleme/Erkrankungen! Kann damit nicht mehr umgehen bin wirklich am ende..! (Depressionen, ed, Angst -Störung, Bpd , USW!!)

- habe jeden tag suisside Gedanken! Will das nicht mehr haben!

- will auch nicht das jemand vor mir stirbt, den ich liebe, denn ich ertrage das nicht mehr (habe 3 wichtige Menschen in meinem Leben verloren!!)

- habe oft angst das ich menschen in meinem Leben wiedersehe von denen ich Angst habe zb (ex‘s) die mir das Leben noch mehr schwerer gemacht haben,… (will zwar niemand sie schuld dafür geben aber genau die haben in mir ein Trauma ausgelöst (auch) )

- Hab zu viele Traumata‘s

-kann mit Therapeuten einfach nicht mehr reden (bzw helfen mir die nicht und können das auch nicht!)

- stehe immer am Ende und will nicht nach vorne schauen.

-habe angst vor der Zukunft.

-will keine Zukunft haben weil ich damit abgeschlossen habe

-usw…

Vielleicht kann mich einer oder mehrere verstehen!

[survivor-of-my-childhood]

Erzeuger (TW Gewalt ab dem Ausklappen!)

Ich habe nie wirklich darüber geredet, doch es muss raus… Also poste ich es einfach, da ich nicht weiß, wo sonst hin damit....

Seit Tagen, nein sogar seit Wochen, plagen mich die Gedanken, die Fragen... Das Gefühl das es meine Schuld ist...

Du warst so ein guter Vater, hast alles möglich gemacht, um mich zurückzubekommen. Du warst verlässlich. Du bist bis nach Frankreich gefahren, um die Auflage des Jugendamtes zu erfüllen - und das, obwohl dein Bruder am Abend zuvor geheiratet hat. Du hast alles versucht mich zum Lächeln zu bringen, das ich vergessen kann, wer meine Erzeugerin ist. Du hast versucht mir das Gefühl zu geben geliebt zu werden - und du hast es geschafft.

Du hast mich wirklich geliebt, das hat man gemerkt.

Ich sehe Bilder von damals, von mir als Kind mit dir, und ich sehe glücklich aus....

Wir hatten so eine gute Bindung....

Doch dann kam sie und mit jedem Tag, wo sie bei uns lebte, hast du dich von mir entfernt... Du hast zugelassen, dass ich dank ihr die Hölle durchlebe....

(TW ab hier Gewalt!)

Es gibt ein Video von damals.... Ich werde wohl niemals vergessen, wie ich verzweifelt nach dir schrie, in der Hoffnung du beschützt mich - du warst schließlich mein Held, mein Vater, der mich liebt. Warum solltest du es also zulassen, dass sie mir weh tut?

Doch egal wie lange ich schrie.... Du kamst nicht... Du hast es ignoriert... Du hast alles gesehen - die Bissspuren, die blauen Flecken, die Panik in meinen Augen, die Schmerzen, mein Zusammenzucken, die Angst vor Wasser.

Doch du hast alles ignoriert.... Und irgendwann gab ich auf.... Irgendwann rief ich nicht mehr nach dir....

Ich war lange total stolz, dass du bei der Feuerwehr bist - du warst mein Held. Doch nachdem sie in unser Leben kam, habe ich es gehasst... Immer wenn dein Melder ertönte, setzte die Angst ein - jetzt muss ich mit ihr allein sein.

Noch bis heute löst das Piepen eines Melders Herzrasen aus. Ich werde unruhig, bekomme Panik.

Direkt fühle ich mich zurückversetzt. Du wusstest, was mit ihr und mir los ist. Du hast versucht uns nicht allein zu lassen - bei Einsätzen kam ich bei Verwandten unter. So, auch wenn du arbeiten musstest - oder du nahmst mich mit (der Grund, warum der Geruch von Geflügelställen mich heute noch beruhigt).

Doch wenn es nicht anders ging hast du mich allein mit ihr gelassen - egal wie bitterlich ich weinte, flehte das du bleibst, dir sagte ich habe Angst. Ich habe das Gefühl bekommen, andere Sachen seien dir wichtiger - und habe es irgendwann einfach nur noch stumm hingenommen. Schließlich wusste ich, egal was ich tue - du bleibst nicht, um mich zu beschützen.

Das alles beeinträchtigt unsere Bindung bis heute - schließlich haben wir nie darüber geredet.

Was damals bei uns ablief... es war ein offenes Geheimnis. Jeder im Dorf wusste es, keiner sprach darüber und keiner half mir...

Nach etlichen Jahren in dieser Hölle hattest du die Wahl - ich oder sie. Du wähltest sie und ich kam in eine Pflegefamilie. Ich habe dich geliebt.... wirklich geliebt... Ich wollte eigentlich nicht von dir weg.... Doch die Freude in dem Moment aus diesem Haus zu entkommen war so groß.... Du hattest endlich deine Familie - zu der ich nicht gehöre - und ich die Hoffnung auf eine gewaltfreie restliche Kindheit...

Ich weiß noch, wie ich auf dem Rücksitz des Jugendamt-Autos saß, mein Kuscheltier eng an mich gedrückt - schließlich das Einzige, was mich immer unterstützte - mein Blick aus dem Fenster gerichtet und etliche Tränen über meine Wange.

Mir wurde gesagt "Wenn du Lucky Luke auf dem Garagentor siehst, sind wir da" - ich kannte die Zeichnung von Fotos und auch erinnerte ich mich etwas - die Zeichnung war das einzige, woran ich mich erinnerte aus der Familie. Sie war so markant, doch ich so klein.

Es sprudelten so viele Gedanken durch mein kleines Köpfchen, während ich Ausschau, nach dieser Zeichnung hielt. "Warum hat mein Papa mich nicht lieb?" "Warum darf sie bei Papa bleiben und die anderen Kinder, nur ich nicht?" "Was habe ich falsch gemacht?" "Ich will bei meinem Papa bleiben." "Warum will mein Papa mich nicht?" "Was, wenn meine neue Familie mich auch nicht liebhat?" "Was, wenn ich auch da wieder so viel falsch mache?" "Werden die mich auch hauen?" "Werden die mich auch weggeben?" "Kann man mich überhaupt liebhaben?" "Ich muss ganz brav sein, sonst geben die mich auch weg!"

Doch einen bestimmten Gedanken, der durch mein Köpfchen ging, werde ich nie vergessen.... Ich war so jung - war erst 5 - doch ich dachte "Wenn wir jetzt einen Unfall haben und ich in den Himmel komme.... Dann nerve ich niemanden mehr, bin nicht mehr im Weg. Es ist doch sowieso allen egal, niemand hat mich lieb"

Als ich in der Pflegefamilie ankam, war es so anders... Es war liebevoll, niemand schlug mich oder schrie mich grundlos an. Ich hatte nicht an allem Schuld.... Und trotzdem fehltest du mir... Gott, ich habe so oft geweint, weil ich wieder zu dir wollte - weil ich nicht verstand, warum du mich nicht mehr liebhast, was ich falsch gemacht habe.

Inzwischen bin ich 23. Es ist fast 18 Jahre her.... Bis heute fällt es mir schwer, darüber zu reden... Nicht wegen dem, was sie mir antat, damit komme ich klar. Darüber kann ich reden. Viel schlimmer war für mich, was du mir antatst...

17 Jahre nach dem ganzen dann der Schock: "Wir haben uns getrennt." Mit diesen Worten hast du alles bestätigt.... Ich dachte noch mehr kannst du mich nicht enttäuschen, doch in dem Moment hast du es geschafft...

Als ich die Hölle durchlebte, hast du mich lieber weggeben, statt dich zu trennen, doch jetzt war es dir möglich dich zu trennen....

Bitte sag mir was ich falsch gemacht habe....

[cryingwiththoughts]

ich glaub du wirst mich verlassen

ich könnte dich nicht mal dafür hassen

ich bin nicht gut im loslassen

deswegen pass ich so auf welche hände mich anfassen

du bist mir wichtig

doch ich glaub das ist jetzt nichtig

wahrscheinlich war ich zu vorsichtig

nur werd ich von menschen so oft süchtig

es tut mir leid wenn du mehr erwartet hast

ich dachte das mit uns hätte gepasst

oder bin ich in deinem leben nur ein gast

ehrlich dieser gedanke macht mir angst

ich hab dich so lieb

meine freunde waren schon immer mein antrieb

in mir drin herrscht ein krieg

vielleicht bin ich nur ein blöder freak

[simplysvexja]

Ich hätte dich gern öfter besucht… Deine Hand nochmal gehalten… Hätte ich dich nur mal fester gedrückt bei unserem letzten Treffen…

Mir kommen die Tränen wenn ich das hier schreibe, aber ich will es realisieren… will verstehen dass du fort bist… und mir dir auch dein Lachen, was ich seid diesem Tag plötzlich höre wenn ich an dich denke… dein verschmitztes Grinsen wenn du mir etwas zuflüsterst oder zusteckst…

Ich errinere mich noch genau an dich… Du bist noch nicht lange fort aber ich habe Angst, Angst dein Lachen zu vergessen, deine Stimme…versehentlich bei einer Familienfeier nach dir zu fragen…

Niemals vergesse ich wie wir noch darüber gelacht haben, dass ich dich mit Wasser nachgespritzt habe und laut gerufen habe „es ist doch nur Wasser Uroma!“ obwohl dies schon 14 Jahre her ist… ich war circa 4 Jahre alt…

Wir haben dich Sonntags zum Gottesdienst abgeholt in deiner alten Wohnung… Du hast dich immer so schön gemacht und dich immer gefreut wenn du gesehen hast, dass ich hinten im Auto saß…

Am Sonntag konnte ich mich von dir verabschieden… es war nur der Körper der deine wunderschöne Seele in sich getragen hat, doch diese ist nun fort…

Ich komme zu deiner Trauerfeier… wir alle tun das… ich versuche stark zu bleiben für Oma, deine Tochter. Sie vermisst dich auch.

Du bist nun im Paradies! Du siehst sie alle wieder! Daran glaube ich fest. Du passt trotzdem auf uns auf! Und dafür werden wir dich niemals vergessen.

Ich hoffe auf ein Wiedersehen…

Ich liebe dich. Das werde ich immer.

Deine Urenkelin.