#SamenSterk

[godverdomme-toch]

Seriously, thank you with my whole heart. /sarcasm

[autimind]

Kenmerk Autisme of misverstand 7/8 – Star in denken en doen

Zijn wij mensen binnen het autistisch spectrum werkelijk star? Soms wel. Soms ook echt niet. Belangrijker is dat het woord ‘star’ niet alleen een beschrijving is maar meteen een oordeel. Het is de ander die je star vindt. Daar gaat iets mis. En.. hoe komt het eigenlijk?

een brein met hoekige, onbuigzame structuren..

Starheid is een buitengewoon gevaarlijke term om als ‘kenmerk van autisme’ te gebruiken. Autistische mensen hebben vaak toch al het idee dat zij alles fout doen en anderen het allemaal wel weten. Zie de eerdere blogpost Het Autistisch Geheim voor meer hierover. Als iemand je star noemt, dan neem je een afkeurend oordeel over jezelf aan. Verdere traumatisering is dan heel reëel.

Let op: sociale belangen

Allistische (niet-autistische) mensen kijken op een andere manier naar de werkelijkheid. Zij leven, als het ware, in een sociaal universum waarin zij zich continu bewust zijn van hun sociale status ten opzichte van iedereen om hen heen en van het effect van elke uitspraak, handeling en zelfs verplaatsing van positie.

Geven allisten een oordeel dan doen zij dit bijna altijd heel makkelijk, op de automatische piloot, en zij volgen daarbij meestal wat hen op dat moment het beste uitkomt. Dit is een natuurlijke menselijke neiging. Tenzij iemand concentreert of ervaring heeft met meta-communicatie, gebeurt dit vanzelf.

Het kan dus heel goed dat je star genoemd wordt of verweten wordt rigide te zijn als je niet akkoord gaat met iets wat de ander wil.

Het hangt af van de situatie

Stel dat je afgesproken had met je allistische partner om samen buiten te gaan hardlopen. Jullie zouden om 7:30 uur buiten staan en om 07:28 uur heeft hij nog z’n schoenen niet aan.

Als je zegt ‘We zouden toch hardlopen om half acht?’ en je krijgt als antwoord dat het keihard regent en je houdt toch vast aan de afspraak, dan is dat inderdaad wel star. Dat is een rigide manier van doen.

Stel nu dat je met een vriendin had afgesproken om naar een museum te gaan. Tien minuten voor je weg moet, zit je je schoenen te strikken en je krijgt een appje. ‘Hey, het is veel te mooi weer. Ik ga liever een terrasje pakken. Goed toch?’ Als je terug tikt dat je je erg verheugd had op die ene tentoonstelling en toch de afspraak door wil laten gaan, dan is dat eigenlijk helemaal niet onredelijk.

schakelen en van mening veranderen

Als ik met mijn man heb afgesproken dat we thee drinken als ik klaar ben met stofzuigen en hij is vervolgens nergens te bekennen, dan vind ik dat niet zo fijn. Ik krijg er stress van. Hij weet dat. Dus hij zoekt me eventjes op. Ik zet de stofzuiger uit. Hij zegt dan, bijvoorbeeld: “Zeg, ik zou vanmiddag de heg gaan knippen maar het gaat zo regenen. Ik doe het liever nu meteen.” Ik heb dan niet meer dan twee seconden nodig om te reageren met: “Dan wordt de thee later. Geen probleem. Ik ga alvast de toiletten doen.”

Dit voorbeeld is een realistisch voorbeeld van hoe wij elkaar helpen. Ik vind schakelen niet altijd even makkelijk en mijn man neemt me dus even mee in de gewijzigde situatie. Als hij dat rustig doet en met niet stoort terwijl ik drie dingen tegelijk aan het doen ben, dan reageer ik vrijwel altijd rustig, snel en adequaat. Sterker nog, ik ben behoorlijk welwillend.

Het leven is nu eenmaal niet goed voorspelbaar en dat is iets wat ons brein wel doet, of tenminste probeert. Misschien had je echt allebei willen hardlopen maar is de ander die ochtend ziek wakker geworden. Misschien heb je een blessure. Plannen veranderen. Het is een mooi ervaringsfeit dat hoe gedetailleerder een plan is, des te groter de kans is dat het niet zo loopt als gepland.

‘Ach ja, hij heeft die stoornis’

Autisten doen er goed aan om per situatie te kijken of ze echt rigide reageren of dat ze gewoon gelijk hebben. Allisten komen vaak erg stellig over. Neem de tijd om even te voelen. Wat gebeurt er in mijn geest, wat gebeurt er in mijn lijf? Het komt bizar weinig voor dat je echt onmiddellijk moet reageren. De ander wacht maar even een paar tellen.

Het helpt dan wel om alvast iets te zeggen. “Okay, ehhh… ja, moment..” Als je er vriendelijk bij kijkt, krijg je vast wel de tijd om het nieuwe idee of de nieuwe situatie even te verwerken. Reageer dan daarna.

Het kan zomaar zijn dat jij en de ander het niet eens zijn. Heb het er dan over. Waarschijnlijk kom je eruit. Misschien niet. Dat is op zich ook niet zo heel erg. Vrienden of familie die zich regelmatig onder afspraken uitpraten, mag je daar gerust op wijzen. Doe het wel aardig en netjes. De Nederlandse omgangsvormen zijn vrij duidelijk: afspraak is afspraak, tenzij er sprake is van zwaarwegende redenen of een calamiteit.

Echte rigiditeit

Echte rigiditeit komt natuurlijk voor en is inderdaad geassocieerd met autisme. Het klassieke voorbeeld is de film Rain Man. De hoofdpersoon moest en zou een bepaald televisieprogramma zien en in die tijd werd alles één keer uitgezonden op een bepaalde tijd en als je te laat was had je het gemist. Toen het niet lukte om het programma te zien, raakte hij volkomen van de kaart.

Ik kom mensen tegen die bij een ontmoeting elke keer precies dezelfde vragen afdraaien en dezelfde antwoorden geven. Dit is duidelijk een vorm van scripting en niet direct rigide, hoewel het wel zo overkomt.

De vraag is echter waar die echte rigiditeit vandaan komt. We hebben er werkelijks niks aan om het te veroordelen en dan vervolgens niks te doen. Oefeningen doen om minder rigide te zijn, hebben ook weinig zin. Er is namelijk een oorzaak voor! Daarbij is zo iemand al overprikkeld genoeg en onderzoek wijst uit dat blootstellingstherapie niet werkt bij autisten.

Trauma en overbelasting

Het antwoord zit vooral in trauma. Door trauma zoeken we veiligheid in wat we nog wel kunnen controleren en waar we ons prettig bij voelen. Daarnaast biedt overbelasting een verklaring, makkelijker toegankelijk en simpeler te begrijpen. Dit is waar hulp en ondersteuning direct het meeste goed doet.

Mensen zijn in het algemeen allergisch voor pijn. Zelfs lichte vormen van onprettig voelen veroorzaken verzet, afkeer. Het brein kan daarop reageren met eigenlijk alleen emoties en neigingen. Er is tenslotte geen statuspaneel waarop we precies zouden kunnen zien hoe alles in ons verloopt.

Mensen zitten helaas zo in elkaar dat we ervan uitgaan dat onprettigheid alleen kan worden opgelost door juist prettige dingen te gaan ervaren. Dat werkt vaak prima maar het is een vorm van wegduwen. Daardoor lossen we de onprettige stimulus niet op.

Wat doet de autistische persoon die zich niet goed voelt? Die zal over het algemeen rust zoeken, proberen te reguleren, juist iets fijns gaan doen of ontspanningstechnieken toepassen. Gek genoeg wordt vaak de makkelijkste truc vergeten: de korte check.

Bij mensen met autisme komt hier heel vaak een zekere mate van traumatisering bij. We zijn vanaf onze vroege jeugd ‘anders’ en hadden dat door. We zijn buitengesloten en afgekeurd, veroordeeld. Nog dagelijks worden we door anderen grif gewezen erop gewezen dat wij het niet goed zien, anders moeten worden en zo voort.

Trauma maakt hyperalert voor gevaar, denkbeeldig of niet. Het is niet moeilijk om te begrijpen dat iemand die eenmaal houvast heeft aan een bepaalde routine, zich daar aan vastklampt. Het is simpel in te zien hoe iemand die weinig zekerheid heeft gehad maar wel weet dat van haar wordt verwacht dat ze zich aan afspraken houdt, concludeert: ‘Afspraak is afspraak. Punt.’

Zekerheid kan dus fysiek zijn maar ook mentaal. Het autistische brein is continu bezig met proberen te begrijpen en te voorspellen. Als eenmaal is aangeleerd dat wij ‘defect’ zijn en anderen het wel snappen, dan is er geen mogelijkheid meer over dan zo hard als je kan proberen om te snappen wat er van je verwacht wordt. De wereld blijft chaotisch maar de mensen om ons heen blijven met grote stelligheid hun mening tonen.

Wat blijft er dan nog over en je vastgrijpen aan die paar punten van zekerheid die je hebt?

begrip is nog geen goedkeuring

Onze allistische partners, familie, vrienden en collega kunnen dit met een beetje goede wil best begrijpen. Ze kunnen best wat meer rekening houden met de gevoeligheden van een autist, zonder dat een hele groep mensen zich om hem/haar/hen heen vouwt om maar alle prikkels te voorkomen.

Begrijpen begint bij ontspannen en vertragen. Vragen en doorvragen. Proberen een manier te vinden die wel werkt. De autistische ander te tonen dat je luistert en iets doet met wat je hoort. Dat wil echter niet zeggen dat de autistische persoon altijd diens zin moet krijgen of altijd gelijk heeft.

Begrip is geen goedkeuring. Het kan maar het is niet altijd zo. Vaak helpt het begrijpen van waaruit iemand reageert al heel goed. Soms ben je het er toch niet mee eens. Dat kan best rustig worden uitgelegd.

Kort gezegd en voor de mensen die in één keer naar onderen hebben gescrold, heeft het indrukwekkend weinig zin om autistische mensen rigide te noemen. Iedereen reageert wel eens strak, sommigen vaker dan anderen. Als we dan inzien dat (autistisch) gedrag ergens vandaan komt en goede redenen heeft, dan is het een heel stuk makkelijker om elkaar te verstaan. De rest is een praktisch probleem met een praktische oplossing.

[advocaatfamilierechtleiden]

Gelijkwaardig ouderschap

Benieuwd naar hoe gelijkwaardig ouderschap werkt na een scheiding? In onze nieuwste podcastaflevering duiken we in dit belangrijke thema. Advocaat Familierecht Leiden bespreekt hoe ouders samen de verantwoordelijkheid voor hun kinderen kunnen delen, zelfs als ze niet meer samen zijn.

Praktische tips, juridische inzichten en inspirerende verhalen: deze aflevering heeft het allemaal. Mis het niet! Luister nu via

Samen maken we van ouderschap een gelijkwaardig succes! 💡

[se-coaching]

Welkom bij Team Burgemeester Hooglede! Van & Voor ons dorp! Hooglede, Gits, Sleihage, Sint-Jozef en Onledemolen.

Wij zijn een nieuwe politieke groep met een duidelijk doel: een beter Hooglede, Gits, Sint-Jozef en Sleihage. In deze blogpost willen we graag uitleggen wie we zijn, waar we vandaan komen en waar we naartoe willen. Wie zijn wij? Team Burgemeester is een jonge, gedreven groep mensen die samen werken aan het gemeenschappelijke project van “Ons Dorp”. Onze kern bestaat uit ervaren mensen uit de…

[bengelsemakkers1]

Teambuilding 💪

[echteliefde]

De mensheid heeft eeuwenlang gevochten. Oorlogen, verdeeldheid, strijd om macht. We blijven hangen in een cyclus van pijn en vernietiging, terwijl de echte oplossing al voor ons ligt: samenwerking.

Wat als we net zoveel energie steken in vrede als in conflict? In begrip in plaats van haat? In verbinding in plaats van afstand?

Alles wat aandacht krijgt, groeit. 🌱✨

Zullen we het dan eens massaal over vrede gaan hebben? 🕊️

Over samenkomen, bouwen en elkaar versterken?

Want een betere wereld begint niet bij de ander. Het begint bij ons.

💬 Drop een 🕊️ in de comments als jij kiest voor vrede. Laten we samen het verschil maken.

#EchteLiefde #VredeGroeit #SamenSterk #Ceasefirenow #reallove #MJ #WEF

[healingwithlsstvns]

“𝘐𝘬 𝘣𝘦𝘯 𝘭𝘢𝘯𝘨𝘻𝘢𝘢𝘮 𝘢𝘢𝘯 𝘵𝘦 𝘭𝘦𝘳𝘦𝘯 𝘥𝘢𝘵 𝘩𝘦𝘵 𝘱𝘶𝘯𝘵 𝘷𝘢𝘯 𝘭𝘦𝘷𝘦𝘯 𝘳𝘰𝘯𝘥𝘰𝘮 𝘫𝘦, 𝘯𝘪𝘦𝘵 𝘩𝘦𝘵 𝘣𝘦𝘭𝘢𝘯𝘨𝘳𝘪𝘫𝘬𝘴𝘵𝘦 𝘪𝘴. 𝘔𝘢𝘢𝘳 𝘩𝘦𝘵 𝘭𝘦𝘷𝘦𝘯 𝘪𝘯 𝘫𝘦 𝘩𝘰𝘰𝘧𝘥 𝘩𝘰𝘦 𝘫𝘦 𝘥𝘪𝘦 𝘭𝘦𝘦𝘧𝘵, 𝘩𝘦𝘵 𝘱𝘶𝘯𝘵 𝘪𝘴.’

•

•

•

#feelings#pointoflife#quoteoftheday#feelyourself#genezen#healing#mentaalsterk#mentaalgezond#mentalhealthmatters#menthalhealthmatters#samensterk#support#friendsandlove#togheter#samensterk#samenwinnen#overleven#meditate#ptsd#ptsdrecovery#healingjourney#mijnleven#sharingiscaring

[m4rt1jn]

Favorite tweets

@NUnl Ik ben klaar mee met deze overgewaaidr extreem conservatieve trend uit Amerika... Ik hoop dat er zaterdag een zee van regenboog zal ontstaan in Nederland om te laten zien dat we wel een tolerant land zijn en tegen zulke acties zijn. #samensterk

— Ryan Kindt (@KindtRyan) Apr 13, 2023

from http://twitter.com/KindtRyan via IFTTT

[nietterugnaarnormaal]

De coronacrisis treft slachtoffers van huiselijk geweld, zowel in hun thuissituatie als vrouwen die in de opvang zitten. Kinderen gaan niet naar school, partners niet naar werk. Ook de kroeg, het sociale netwerk en opa en oma worden niet meer bezocht. Doordat iedereen thuisblijft en er meer stress is, neemt de kans op huiselijk geweld toe. De hulpverlening die normaliter thuis plaatsvindt, valt in veel gevallen weg omdat huisbezoeken niet meer kunnen. Het netwerk van mensen wordt kleiner waardoor problemen minder zichtbaar worden. En als kers op de taart is er het feit dat de meeste mensen op elkaars lip zitten: dit verhoogt de spanningen want er is geen uitlaatklep meer, maar tegelijkertijd is aan de bel trekken lastiger want je gaat niet bellen om hulp terwijl de ander thuis is. Het is daarom aan ons allemaal om goed op te letten op de mensen om ons heen. Praat met elkaar en probeer ernaar te vragen als je vermoedt dat er sprake is van partner-, kinder-, of ouderenmishandeling. als je het thuis niet vertrouwt, spreek buiten op veilige afstand van elkaar af. Nood breekt wet en in dit geval is het noodzakelijk om elkaar te zien. Niet alleen tijdens de #coronacrisis maar ook daarna zullen we met elkaar voor elkaar moeten zorgen. De eerste stap is om écht met elkaar te leren praten, naar elkaar te luisteren en samen naar een oplossing te zoeken. #covid_19 #corona #coronavirus #domesticviolence #huiselijkgeweld #wederzijdsehulp #solidariteit #mutualaid #samensterk https://www.instagram.com/p/CAHavACF8EK/?igshid=5xgxnll1t2di

[forbidden-pleasurenl]

Bunny vibrator €19,95 . https://www.forbidden-pleasure.nl/bunny-vibrator-in-violett#ProductReviewText Profiteer nu van 10% korting met kortingscode NIEUWEKLANT #bunnylove #bunny #bunnyvibrator #korting #voordeel #staystrong #samensterk https://www.instagram.com/p/B_sznLVpbYy/?igshid=7d3s8eh06qi9

[autimind]

Kenmerk Autisme of misverstand 6/8 – Moeite met veranderingen

We zijn al op driekwart van de klassieke ‘kenmerken van autisme’. Klopt het dat autistische mensen moeite hebben met veranderingen? Nou, ja. Min of meer. Het gaat er wel om wat voor veranderingen dat dan zijn en hoe anderen daarmee omgaan.

Om voorspelbaarheid voor mij rust geeft, leg ik vaak de nabije toekomst vast in afspraken. Natuurlijk heb ik, net als iedereen, een agenda en mijn man en ik hebben een wekelijks ritme. Dat is voor vrijwel elk mens prettig. Het voorbeeld dat ik in workshops en trainingen het meest gebruik is dat van de schoonmaak.

een voorbeeld uit de praktijk

Wij maken thuis op zaterdagochtend het huis schoon. Stof afnemen, stofzuigen, de keuken poetsen, de toiletten schoonmaken en zo meer. Dat volgt eigenlijk altijd op de koffie na het ontbijt. Wat vaak gebeurt is dat ik een voorstel neerleg voor het eerstvolgende halve uur.

Nou, ik ga zo stof afnemen en dan begin ik met stofzuigen. Als ik beneden aangekomen ben, drinken we nog een kop thee. Goed?

Dat ís goed. Wat dan best vaak gebeurt is dat meneer nergens te bekennen is als ik beneden arriveer en de stofzuiger uit zet. Er is dan iets anders in hem opgekomen en dan gaat hij dat doen. Ik vind dat onprettig omdat hij een afspraak verbreekt en ik niet kan voorspellen hoe lang het dan nu nog duurt. Hij vind vaak dat ik overdrijf en dat het niet echt uitmaakt wanneer we wel of niet thee drinken.

Typisch genoeg hebben wij beiden gelijk. Er is wel een kloof tussen zijn beleving en de mijne. Wat nu? Mijn oplossing is even snel als eenvoudig: communiceren. Stel dat hij het volgende tegen mij had gezegd.

Hey, ik bedenk net dat ik de heg nog wil knippen en het gaat zo regenen. Zal ik dat dan eerst doen? Dan drinken we later thee.

In zulk gevallen zou ik altijd ‘ja’ hebben gezegd, misschien na een seconde of wat aan denktijd. Het betekent dat ik mijn plan moet omgooien maar dat kan ik best.

Kenmerk of niet?

De stressoren met de meeste impact op een mens zijn in aflopende volgorde van hevigheid

de dood van een geliefde persoon

een scheiding

een verhuizing

een ernstige verwonding of ziekte

het verlies van een baan

We hebben, kortom, allemaal last van verandering. Het vervelende met een kenmerk als ‘autisten kunnen niet (goed) met veranderingen omgaan’ is dat dit een absolute, diepliggende karaktereigenschap neerzet. De persoon zelf verdwijnt zo uit het zicht en we hebben er ook niks aan.

Het is te vergelijken met ‘vrouwen kunnen niet rekenen’. Elke rekenfout van een vrouw zal dit bevestigen en niemand is blijkbaar geïnteresseerd in of dit waar is, waarom dit dan zo is én hoe we vrouwen het beste kunnen ondersteunen. Onderzoek aan de bureautafel levert antwoorden over therapie of begeleiding op zonder vrouwen zelf iets te vragen.

Bovenstaand voorbeeld is stupide natuurlijk maar er wordt wel echt zo over autisme gedacht.

Wanneer lukt het wel?

Ik heb twee verhuizingen meegemaakt als volwassene en had er niet duidelijk meer last van dan mijn partner. Ik heb verschillende banen verloren en vond dat lang niet altijd leuk maar ik ging er echt niet aan onderdoor. Wat mij wel flink aangrijpt in het moment is als iemand anders plotseling iets anders doet dan belooft en daarbij doet alsof dit volkomen vanzelfsprekend is (en ik dus zeur).

Laten we man en paard noemen. Veel mensen bezondigen zich aan agressief taalgebruik. Zeker als je bekend bent als autist, vindt bijna niemand het nodig om je te betrekken bij hun plannen, zelfs niet in het voorbijgaan. Als je tegensputtert dan krijg je al gauw iets naar je hoofd als ‘ja, zo gaat dat gewoon, dat snap je toch wel?’ of de ander doet alsof hij achterover moet buigen om het de autist weer eens helemaal naar de zin te maken.

Het is inderdaad niet aan te raden om een heel gezin om de grillen en behoeften van een autist heen te vouwen, als het ware. Wat we moeten doen is kijken naar de omstandigheden. Wanneer lukt het wel om mee te gaan met een verandering, van plan of van omstandigheden?

communicatie, communicatie, communicatie

Veel allistische mensen lijken te geloven dat hun begrip ergens van evident goed en juist is. Ze leggen zelden of nooit goed uit omdat ze zich gewoon niet kunnen voorstellen dat een ander het niet snapt. Uitleg schiet vaak door in de richting van een hele vlugge schets of juist richting een op overdreven geduldige toon uitleggen alsof de ander een kleuter is.

Zoals uit het voorbeeld hierboven blijkt, ben ik inderdaad gevoelig voor plotselinge veranderingen in de nabije toekomst maar kan er uitstekend mee omgaan als ik een seintje krijg vooraf. Dat hoeft maar heel kort te duren. Voor veel anderen zit er meer tijd tussen maar het idee zelf is gewoon goed.

Weer is het voorbeeld van de jonge vrouw wier moeder langs zou komen om te helpen nuttig en illustratief. De moeder zou – ik geef even een voorbeeld – om elk uur ’s ochtends arriveren maar stond om half tien al op de stoep. Dat was goed bedoeld maar zij realiseerde zich niet dat haar dochter haar ochtend al gepland had van stap naar stap en plotseling, zonder enige aankondiging haar hele plan moest omgooien. Dat leverde erg veel stress op.

Even bellen van tevoren had mogelijk al alles opgelost. Zowel families als behandelaars als collega’s en leidinggevenden doen er goed aan de autistische ander even kort de kans te geven om van tevoren de verandering te bespreken en te verwerken.

Respect en begrip

Mensen zonder autisme zijn – volgens zichzelf – ware natuurtalenten op sociaal vlak. Nou, kom maar op dan. Verplaats je eventjes maar in de ander, toon respect voor diens eigenaardigheden en breng een beetje begrip op. Meer is niet nodig.

Alles wat je (vaak niet) leerde tijdens communicatietrainingen is eigenlijk prima als het om autisme gaat. Goed luisteren, samenvatten, doorvragen, geen NIVEA smeren en OMA thuis laten en dat soort dingen meer. Gun je autistische gesprekspartner ook even de tijd om te verwerken wat je zei. In trainingen noem ik dit de ‘zes seconden-regel’. Sommige re-integratiecoaches noemen het nagalmtijd. Het is echt fantastisch hoeveel soepeler en effectiever je communicatie wordt als je even die paar tellen investeert.

Bij respect hoort ook dat je misschien tegengas krijgt. Je autistische partner, collega of familielid heeft óók nagedacht over wat er moet gebeuren en ziet het misschien deze keer wel beter. Kun je daar ruimte voor maken of.. heb je moeite met verandering?

-=-

Meer blogs in deze serie leven? Neuro-affirmatieve hulp? Lees verder op AutiMind.

[dwaallichtje-blog]

Stil Liefde komt niet in grote woorden Liefde komt in wat je verzint om mij te laten lachen In wie je bent als je naast me staat In wat je geeft als je me vasthoudt om wat je laat om mij te laten zijn Liefde komt in stilte . . Dwaallicht https://www.instagram.com/p/CB-cyQlgiTx/?igshid=wq8u67vkdu7z

[se-coaching]

Voor een warm, menselijk en hoopvol Hooglede, Gits, Onledemolen, De Geite en Sleihage met Team Burgemeester

Coming soon 2024 wordt een jaar vol uitdagingen. Ook jouw stem is daarbij belangrijk. Heb je een idee om samen ons dorp nog aangenamer, mooier en leuker te maken?Laat dan zeker je suggestie via het contactformulier achter, we nemen dan spoedig contact op om hiermee verder aan de slag te gaan. Alle leden van het team burgemeester vind je op https://teamburgemeesterhooglede.be/ klik voor meer…

[rachellemeyer]

I got on the ferry for the first time today since #facemasks became mandatory. I was fumbling to put mine on when I saw this lady, sporting hers with such aplomb, I just had to take out the #minisketchbook again… #facesontheferry #drawing #amsterdam #sketch #rachellemeyerart #inkdrawing #finelinerdrawing #mystaedtler #dutchminisketchbook #houvol #samensterk #therewise @therewise.enterprises (at NDSM) https://www.instagram.com/p/CBQ1mIHFu6_/?igshid=1q5v0h129sxvn