#Cariño cuánto te odio

[danielle-b]

The Hating Game 🎬✨

Josh and Lucy + the height difference

+bonus:

[cinemedios]

Top 5 | Películas románticas infravaloradas

✨ Hoy te traemos una gran selección de comedias románticas que te van a hacer reír, enojar, amar y llorar. Algunas más que otras, pero esperamos que se vuelvan de tus favoritas. 🍿💜

¡Hola a todos! Seguramente sí estás aquí es porque adoras las comedias románticas tanto como yo. Pues acompáñame por un recorrido de 5 películas que seguramente no has escuchado tanto en redes sociales… o tal vez sí. Te garantizo que todas te van a hacer reír, enojar, amar y llorar. Algunas más que otras, pero espero se vuelvan de tus favoritas. ¡Comencemos! Anónima | Netflix Empezamos con una…

[olee]

Amor y Odio | Enzo Vogrincic

Para: los que extrañan a su ex!

~

Ya llevabas más de tres años saliendo con Enzo cuando todo cambió. Durante ese tiempo, le habías prometido tu apoyo incondicional, incluso frente a la perspectiva de una relación a distancia, que a ti no te importaba en absoluto. Sin embargo, para Enzo las cosas eran distintas.

Una noche, en su departamento en Montevideo, tú y Enzo estaban inmersos en una discusión. Él estaba lidiando psicológicamente con las complejidades de su papel como Numa Turcatti, a pesar de estar recibiendo terapia y compartir sus preocupaciones con colegas y hasta con Bayona. Pero en esa noche en particular, Enzo se quebró emocionalmente, llorando sin control. Tú, instintivamente, le abrazaste, asegurándole que todo estaría bien, que una vez que terminara con el trabajo, las cosas volverían a la normalidad y mejoraría gracias a las lecciones de vida que había aprendido.

Sin embargo, Enzo, con seriedad, te interrumpió diciendo: "(tu nombre), sabes cuánto te quiero, pero no puedo seguir contigo sintiéndome así. No quiero que sufras a mi lado. Por favor, dejemos esto". Mientras le acomodabas el cabello para ver su rostro, respondiste con calma: "No me importa, quiero apoyarte, te necesito tanto como tú a mí". Pero Enzo te miró fijamente y con voz firme dijo: "¡No! ¡No, (tu nombre)! Por favor, escúchame. Necesitamos separarnos por un tiempo. Necesito que lo entiendas".

Te encontrabas en una encrucijada emocional, sin saber exactamente qué pensar. El amor que sentías por Enzo era tan profundo que alejarte de él por completo parecía un acto prohibido. No obstante, también querías comprender su perspectiva y darle el espacio que parecía necesitar.

Con un gesto de cariño, acariciaste su rostro y le diste un beso en la frente. "Si eso es lo que quieres, te respeto. Y sabes que siempre estaré aquí para vos, cualquier cosa que necesites", expresaste con sinceridad. Enzo tomó tu mano, acariciándola, y te susurró un agradecimiento. "Gracias por entender", dijo con voz suave.

Con un nudo en la garganta, te levantaste y te retiraste. La puerta se cerró detrás de ti, dejando en el aire la incertidumbre de lo que vendría a continuación.

—

Un año y medio transcurrió desde aquel momento, y tú y Enzo eran oficialmente exnovios. Parecía que él estaba prosperando, inmerso en una nueva fama que lo llevaba a escenarios de todo el mundo: Venecia, Madrid, Sevilla, Buenos Aires, Ciudad de México, Nueva York y más. Era como si hubiera olvidado por completo sus raíces.

Te encontrabas observando su vida a través de las redes sociales, pero cada publicación te causaba una mezcla de emociones. Por un lado, sentías resentimiento al verlo disfrutar de su éxito sin aparentes remordimientos. Por otro, reconocías que, a pesar del odio que intentabas albergar, en el fondo seguías amándolo.

Finalmente, decidiste bloquearlo en todas las plataformas y cortar cualquier vínculo digital con él. Era la única manera de protegerte emocionalmente, aunque en lo más profundo de ti, sabías que el amor que sentías aún persistía, enredado con sentimientos contradictorios de amor y odio.

Con la carga de las obligaciones laborales, tu jefe te envía a Madrid para una conferencia de trabajo que durará dos semanas. Aunque aceptas por deber profesional, también reconoces la oportunidad de escapar de las calles de Montevideo, las cuales están impregnadas de recuerdos compartidos con Enzo.

La necesidad de un espacio fresco para reflexionar y alejarte de los lugares que te vinculan con el pasado se convierte en una motivación adicional. Madrid, con su energía diferente y nuevas experiencias, te ofrece un respiro necesario para despejar la mente y encontrar un nuevo equilibrio. Mientras te sumerges en las responsabilidades laborales, también te das cuenta de que esta oportunidad puede ser un catalizador para tu propia renovación personal.

Al llegar a tu nuevo apartamento en Madrid para las dos semanas, decides explorar las luminosas calles y te diriges a una cafetería. Mientras te sientas al aire libre, ordenas un café y un croissant, disfrutando de la tranquilidad del paisaje y la hermosa arquitectura madrileña.

Al terminar tu café, te levantas para entrar a la cafetería y devolver la taza vacía. Sin embargo, te chocas fuertemente con un hombre, y sientes la sangre brotar inesperadamente de tu nariz. Sin verlo claramente, reaccionas impulsivamente gritándole: "¡GORDO BANANA DE MIERDA, CANTO DE QUESO!".

Cuando finalmente lo miras fijamente, te quedas en shock al darte cuenta de que la persona con la que te acabas de chocar es nada menos que tu exnovio, Enzo Vogrincic. El encuentro inesperado lleva consigo una mezcla de sorpresa, incomodidad y, quizás, la oportunidad de abordar asuntos pendientes.

EL FINAL DE UN NUEVO COMIENZO.

[emevedea]

Carta para el amor de mi vida, desde la culpa y el dolor.

Creeme que nada peor que el peso de sentir la responsabilidad inmensa de haber arruinado parte de nuestro noviazgo con mis pésimas actitudes y toxicidad, que en muchas ocasiones fueron innecesarias, me pesa en el alma haber perdido la única persona que hasta ahora me ha querido y se le salia por los poros quererme. Ya no se que hacer con este sentimiento que cada día me consume más, al extrañarte y llorar porque me da vergüenza volver a intentar algo que para mí no tiene esperanzas simplemente porque la poca fe que me tengo a mi misma que me hace creer que no puedo cambiar, que soy una nube de negatividad andante, que este carácter de mierda que me cargo es una inmensa tortura, y que no tengo paciencia para nada ni nadie.

Es duro aceptar los hechos de lo sucedido desde la culpabilidad, desde el rencor y la rabia que me carcomen cada día por pensar que permitistes muchas cosas que no debías permitir y que acabaron conmigo y con la confianza que nos tenía a los dos en un momento determinado de nuestras vidas.

Así como me odio, te pienso y extraño cada día de mi vida, odio todos los instantes que me permitieron flaquear ante la duda, desconfianza, y conflicto y se que tú también tienes la culpa, pero cuando se trata de una persona que todo se lo toma a pecho, se tiene la certeza de que las culpas y penas se pasarán lenta y amargamente...

No sé cómo describir si te amo o no, pensé que amar era darlo todo y más por esa persona, pero ya no soy capaz de seguir haciéndote daño, porque se que si soy culpable. Pero en muchos momentos de mi día pienso que el amar está en cada pensamiento en que tú imagen, tu cariño y tu dulzura se adueñan de mis pensamientos, en qué me recuerdo de los pocos momentos felices que tuvimos, de como sería si me abrazaras diariamente y me dijeras que todo estará bien, o derrepente cómo hubiese sido si todo hubiese sido diferente, tal vez yo un poco más cuerda y menos a la defensiva, tal vez más libre, más entregada a ti, más complaciente. Todas esas cosas me atormentan, porque tengo la absoluta certeza de que quizas todo hubiese sido diferente, no bueno ni malo, simplemente diferente...

Hoy es día que no consigo olvidarte, que por más que te bloqueé de redes sociales para no ver nada respecto a ti, existe algo que jamás podré bloquear y son mis mismos pensamientos, esos están ahí cada dia abrazándote, besándote, viéndote feliz cada día de tu vida, y mandándote desde la distancia todo mi amor, porque entendí que aferrarse a una esperanza vacía de que algo va a cambiar es en vano...

Quizás tu destino está en otro tren y solo tienes que parar esta ruta, bajarte en el andén y tomar otro, que te lleve a un diferente lugar, otra vida, otros ambientes y formas de querer, pero que duro es aceptar o tan solo imaginarte con alguien más, aunque lo único que me tranquilizaria el dolor es que hayas conseguido la felicidad que tanto anhelas y que no conseguiste conmigo.

Me duele no tenerte, me duelen mis errores, mis culpas y me duele mi despecho incurable e insaciable y solo te quiero devuelta, pero se que es difícil y que no estoy lo suficientemente cuerda como para empezar a escribir una nueva historia desde cero sin los errores de antes, me da miedo imaginar que no son errores y que solo se trata de una personalidad dura y nefasta como mecanismos de defensa ante el dolor.

Indudablemente te amo y cuánto lamento cada error...

Emevedea

[inspiredwriter]

*En el edificio de O'niel tech*

Cody 2003 :*revisa la computadora* bien chicos Estoy buscando las últimas piesas finales para reparar la máquina del tiempo😄😉⚙️🔧

Donnie 2003 : Bueno Cody eso nos van a tomar tres horas tenér las piezas y regresar a nuestra época😁🤓⚙️🪛

Raph 2003 :*se pone las manos en la cabeza* cuánto tiempo el futuro ya me está dando mi dolor de cabeza 🙄😡💢🏙️

Joi 2003 : Oh mi amor no te enojes si no te gusta tanto el futuro😟😚💕💘💖*abraza a Raph del brazo *pero tuvimos una aventura genial peleando con los malos😉😊🤼‍♂️❣️💘💞💝

Mikey 2003 :*golpea a Raph del onbro* jajaja Ooh vamos, Raph siempre dice todo el tiempo odio el futuro Ahaha 😄😆

Anastasia 2003 :*se acurruca el pecho de Mikey*Mikey ya hemos hablado tienes que dar respeto a tu hermano mayor 🤗😅💗❣️🩷💓(pensamientos💭) Aunque tiene un poco de razón siempre lo dice todo el tiempo🙄😌💦

April 2003 :*mirá por el alrededor* Cody ¿Qué ha pasado con tus cámaras de seguridad todos están rotas? 🤨😟📹

Cody : Oh es cierto cuando el tío Darius la destruyó todas de nuestra última pelea😞😒🤼‍♂️🏢 y también remodelando todo el edificio por los daños que las tortugas oscuras hicieron 🤔😅🔩🔧

Leo 2003 :*mirá por la ventana* cariño tengo un mal presentimiento de esto qué hago mal sucederá 🤔🤨🩷💕💓

Stefany 2003 :*toma la mano de Leo*Sí, Lee, no te acuerdas cuando peleamos con ellos 😟😕🤼‍♂️💓💞💕dijeron que volverán y capturarían a Cody y para entregarlo a Darius 😤😡

Leo 2003, Stefany 2003, Mikey 2003, Anastasia 2003, Donnie 2003, April 2003, Raph 2003, Joi 2003 and Cody 2003 :* escuchen la explosión de la pared y esquivan los escombros*

Mikey 2003 : Oigan cuál es el problema locos Casi nos matan por esa explosión de escombros 😠🤬 💢

Dark Leo, Dark Stefany, Dark Mikey, Dark Anastasia, Dark Donnie, Dark April, Dark Raph and Dark Joi :*entra por el edificio* lo único que será su muerte es entregados al niño o mueren ����😈😈😈😈😈🧒☠️⚔️

Raph 2003 : demonios con razón olía tan apestoso muy cerca y son ustedes aguas negras de basurero 😠🤬💢

@inspiredwriter

Dark Mikey: *Sticks out tongue* Bla-ha-ha, you haven't changed a bit, you stupid turtle😜😈 *Takes out axes* Come on, Leo, let's beat these pathetic reptiles!😆

Dark Leo: ...Oh, yeah, we have to fight, but maybe we'll do it a little later?😟😥⚔️

Dark Raph: What?!🤯 Leo, are you crazy?!😠🤬 After so much time, we finally have the opportunity to beat our enemies, and you propose to retreat!😡😤

Dark Stefany: *Runs up to Leo and hugs him* Guys, the fact is that we have doubts about Darius😫🥺

Dark Leo: I think we should kidnap the boy and use him for our purposes🤔😕🧒

Dark Donnie: If Darius finds out about this, he'll rip our heads off🙄😡

Dark April: Where can we find a place where he won't find us?🤨😟

Dark Leo: *grabs his head* ...I don't know, the only truly safe place is here😖😥🌁

Dark Joey: *Claps sarcastically* Wow, what a great idea, wise leader👏🙄 Maybe we can chat with them over a cup of tea after we blowed up their wall!🤬💥

Dark Stefany: Sorry guys, Darius made us go on this mission so suddenly that Leo and I didn't have time to tell you about our plans...😥😓 We want to have a baby🥺👶💖🩷💓💞

Dark Leo: These turtles are not so bad, that time when I was accidentally injured, they nursed me for a whole month...😠😤✨ Stefany and I thought that we would be able to somehow come to an agreement with them😒🤝 *Frowns* ...Or do you want your children to live under Darius's tyranny too?🤬🤖👶😢

@swagreecrow

[joven-caracol]

Hola.

No sabes cuánto me ha costado no escribirte en estos días.

Sé que sí escribo por aquí, me leerás. Y aunque quisiera ya no hacerlo, me veo en la necesidad, porque aunque sé que mi disculpa se ha ofrecido ya, quisiera dejar presencia, de esto que siento.

Ale... Mi Ale tan querida: Está bien. 🫂

Sé que podrías pensar, que te guardo con odio y rencor; o que estoy de lo más enojado contigo, pero la verdad, es que no es así.

No negaré que me ha dolido todo una vez más, que me dolió hasta el alma; y qué un deseo de morir me invadió en esa noche triste ya imborrable. Pero la misma noche me hizo entender qué, como bien lo has dicho, no eres necesariamente la mala del cuento.

Bien sabes que jamás me ha gustado guardarte rencor o que no puedo estar enojado contigo mucho tiempo; incluso ahora, que te juro que no lo hago, porque así como tú con él, tú eres para mí, esa persona a la que simplemente, no puedo considerar mala de verdad.

Entiendo qué, después de todo, ya no era tu responsabilidad que yo siguiese enamorado de ti después de medio año separados. Todo eso fui yo, buscando desesperadamente los rastros de algo qué , ciertamente, ya había terminado.

Además de qué, por supuesto, también me responsabilizo por, en mi rabia, decir cosas que ya no tenía caso reclamar. Sé que al final, no puedo hacer que le odies como yo algún día lo hice; y eso también está bien.

Jamás acabaré de entender la forma en que le quieres; y quizá jamás acabarás de entender la forma en que yo te quiero a ti. Pero sé también que el amor se construye a partir de decisiones... Y ambos tomamos las nuestras. Y sí, en definitiva no fué justo para mí; pero ya no puedo hacer más que respetar esa decisión.

Catis, tú siempre te me adelantabas a las oraciones y jamás me dejaste terminarlas. Aquella noche, no pensaba decirte que te fueras de mi vida, solo quería hacerte saber que esta vez me alejaría, que lo haría de verdad, no por odio hacia ti, sino porque necesitaba enterrar este bendito sentimiento de una vez. Cómo lo decía Benedetti: «No puedo avanzar contigo, porque te deseo a cada instante. Y desear lo que no se puede tener, es como escribir sin que nadie te lea». Así que me consuela que al menos, por aquí, vas a leerme.

No podría decirte que regresaré, porque ya hice suficiente por quedarme. Y para serte sincero, mi corazón se siente ya demasiado cansado. Sé que yo también ya debo de seguir. Pero pese a ello, mis promesas se mantienen en pie. Sabes que tienes aquí un amigo, quizá lastimado, pero amigo. Así que sí un día me quieres buscar, sabes que las puertas de mi casa jamás estarán cerradas. Sabes que te recibiré, ya no como siempre lo hice, pero prometo no dar portazo a tu cara.

Y del mismo modo, estaré contigo en tu graduación. Sí tuviese una última petición, sería que me invitases, pues sabes que no rechazaré cumplir mi promesa. Pero si el miedo te gana, encontraré el modo de estar ahí, porque mis promesas son fuertes y eso seguro también lo sabes.

Dicen que el corazón tiene razones que la razón no entiende. Te aseguro que me estoy muriendo en vida por decir esto, pero de corazón, Catita, deseo verte feliz y dónde siempre pensé que merecías estar, cielito rosa. «Que encuentres a quien te adore en serio, aunque estoy frente a ti».

Por favor, no te preocupes por todo lo que escribo y escribiré, pues no será reclamo. Repito, no estoy enojado contigo, quizá nisiquiera del todo triste, solo un poco roto, muy roto. Así que es solo mi forma de enfrentar este dolor.

Y pues nada, como dijo Silvana Estrada, te guardo (Revisar link adjunto). Pero sí incluso, para mi temor, ya no regresas, te juro que también estaré bien.

Te dejo ir, cariño... Porque te amo lo suficiente para dejarte encerrada en mí, pues bien dice que el amor de mi vida, también tiene derecho a encontrar al amor de su vida, aunque me sienta ahora tan triste por no serlo yo, pero gracias, por hacerme sentir amado, mi niña, aunque sea un ratito.

Me conformo con saber qué al menos en «Cuando el reloj choque a las 11» si te quedaste conmigo, mi bonita.

Y como dije en aquel mensaje que jamás llegaste a leer: ¡Hasta siempre, amorcito de mi vida! ¡Te cielo siempre; y un poco más!

[unpoquitotriste]

Hacerme sentir bien y calmar mis sentimientos...

Se nota cuando a una persona le interesas. Claro aquí viene tu respuesta inmediata que yo no soy el que demuestro importancia, no?

Entonces quédate con ese pensar, quédate con eso de que no me importas y no me esforcé en demostrarte cuánto te amo. Pero se acabó, me di cuenta que solo te gusta demostrarme tu "cariño" cuando estoy en mis críticas situaciones.

Ya que más da escribirte, siempre tendrás una respuesta y nunca querrás aceptar un error.

Ya no sirve de nada explicarte ni demostrarte. Y estoy mil porciento seguro que después de este mensaje dirás que yo tome la decisión y que no vas hacer nada.

Y perdón por ser tan vulnerable a tu lado, pero ya me cansé de que me traten como porquería.

No quiero tu amor por ratos.

Así que ya fue Katherine, si, yo tomo la maldita decisión de dejarte porque así siempre terminan las cosas.

Te odio porque yo solo me insistí en perdonarte y en creerte y te odio demasiado porque al menos creí que te importaría un poquito, pero me engañé yo mismo

Porque hasta un te quiero te costaba decir aún cuando estaba a punto de suicidarme.

Te odio porque me hiciste sentir utilizado y que soy desechable en cualquier momento. Porque te importa una maldita mierda lo que yo sienta.

Te creí, pero ya no más. No me interesa si me quedo solo, nunca más creeré en alguien.

Y felicidades te creí tanto que olvidé por completo que estabas disfrutando verme sufrir.

[puppycatduck]

¡Hola, Jay!

Primero que nada, la razón por la que estamos acá es por tu cumpleaños, el tan esperado día por fin llego y puedo demostrarte todo mi amor, entonces toma asiento.

Bienvenido a un pequeño recorrido durante 9 maravillosos meses a-tu-lado y unas cosas extras, pero sobre todo las emociones que experimentaste en mí y mis eternos agradecimientos hacia tu persona. Creo que conociéndome sabes que a estas alturas ya estoy llorando porque no ha sido nada sencillo viajar al pasado y ver cuánto me ayudaste en el transcurso de este, pero al mismo tiempo me envuelve una nostalgia agri-dulce, pero ser agradecida es uno de mis lenguajes de amor que siempre salen a relucir. Me encontré con un alma amable por azares del destino y aunque al inicio fue muy difícil lograr que me dejara entrar, con algo de paciencia y más paciencia, cuando me pude percatar, ya tenía un pie dentro de su hogar. Entre aun sabiendo las posibles consecuencias que a la larga me podía traer dejar entrar (de igual manera) a alguien a mi vida, pero acepte tomar el riesgo y aventurarme a ella, sabiendo que soy un alma frágil tratando de no romperme. Los primeros tres meses fueron sencillos, nuestras charlas eran pequeñas, pero luego se transformaron en grandes-muy-grandes, cálidas, divertidas y añoradas. Y cuando me di cuenta, ya no había vuelta atrás, había creado un vínculo que me provocaba felicidad. Un vínculo que hace años no concretaba, entonces lo supe, el momento era ahí y estaba sucediendo. Comencé a tener una sensación de llegar a casa y ver que había un par de brazos que me sostenían apenas decía un "Hola, llegué del trabajo" y venía a mi mente: que suerte tengo de tenerle. Mis días se tornaban distintos a los días antes de crear nuestro vínculo, porque te juro que después de ello me mostraba más alegre. Mis fines de semanas eran lo mejor porque estábamos ahí.

Las semanas enteras donde me esperabas para jugar Genshin, eran las mejores. Los días donde me ausentaba y amaba encontrar mensajes tuyos en mi inbox a pesar de no estar, eso me hacía sentir tan querida. Siempre fue difícil para mí darle mi confianza a alguien, darle mi cariño y amistad, porque como pudiste notar en el camino, no soy alguien fácil de querer, aunque digas lo contrario, me conozco lo suficiente para decirlo (ahora ya lo sabes) Y así de la misma manera es difícil que yo quiera a alguien. Entonces cuando eso sucede, en serio quiero, adoro y amo como una imbécil sincera, pero también se activa mi lado frágil que odio tener exponiéndome a cambios, daños o situaciones que, si bien al principio me son difíciles de digerir, mi compañero el tiempo se hace cargo de curarme, pero todo a mi manera.

Absolutamente todos los recuerdos que se verán plasmados en este regalo agradezco infinitamente a ti y al universo por haberme permitido experimentarlos, porque durante todo ese tiempo fui una Maddy verdaderamente y sinceramente feliz. Esa Maddy que conociste al inicio es la que soy, la que no estaba pasando por malos momentos, la Maddy que siempre tenía algo que decir y se esforzaba por hacer todo ameno, porque sí, ese es mi lenguaje de amor. Te hacía pasar buenos ratos, intentando reparar con algo de ayuda un corazón que conocí triste y roto, espero haber aportado en ello. Te dejé ver en mí, facetas que nadie más ve. Me enseñaste a hablar un idioma secreto que no puedo hablar con nadie más.

Ame la primera vez que me dedicaste un escrito, sentía tan, no sé cómo explicar lo que sentía, porque jamás nadie me había escrito y recibir eso simplemente me hacía sentir bonito. Odiaba no poder escribir idol contigo por usar a Jennie, no tienes una idea. Aunque si soy franca, a veces sentía que no querías escribir conmigo, pero no importaba. Por eso a veces me gustaba tomar la iniciativa sin siquiera tener en mente recibir algo a cambio.

Estos 9 meses del año 2022 los disfrute como no tienes una idea. Fueron los más felices incluso llegué a sentir que mi enero horrendo se llenó de florecitas al llegar tú (definitivamente) en marzo. Y lo disfrute tanto, porque como en todo, las cosas siempre van a cambiar, algunas para bien, otras para mal, pero todo siempre está en constante cambio y no me iba a aferrar a algo que no podría controlar, entonces me permito abrazar esos meses y les agradezco a ellos, a ti y al universo por haberme hecho una persona muy-muy-pero-muy feliz durante todo este tiempo.

[coeur-melifluous]

Buenas noches cariño,

Puedo comprender tus traumas, puedo comprender tus heridas, puedo esforzarme en captar cada señal que me des para protegerte del mal que te persigue, pero no puedo tolerar tu corazón estrecho, apretujado y engañado. Engañado por ti mismo, engañado por otras personas.

Sé cuánto te culpas de falencia del pasado. Sé tus dolores, perdidas más grandes y creo recordar algunos de tus miedos. Conmigo eres igual, sabes la culpa que cargo, sabes el dolor que llevo conmigo a todos lados y creo también recuerdas mis miedos.

¿Por qué comenzamos todo esto? Querido, querido tú. Yo no quiero más que ayudarnos a sanar nuestras almas, y siempre ha sido así. Mi luz claro, mi luciérnaga y el farol más brillante de la inevitable oscuridad. Tenemos un lazo, quizás más de uno y nos está pasando la cuenta. No quiero arrepentirme de lo que hagamos, de lo que lleguemos a sentir. Tus amigos dicen que eres experto en falsear tu imagen y corazón, hacerte el frio y creer que nada de lo que ocurre existe a tu al rededor. Yo también lo he notado, pero ¿Qué saco con nombrarlo si cada vez que lo hago niegas todo como si realmente supieras lo suficiente de esta vida?

Yo tampoco sé mucho de esta vida, pero si te puedo garantizar algo. Las emociones existen, los sentimientos persisten y cada tiempo que pasa, cada vez se hacen más grandes. Puedes mentirme todo lo que quieras, puedes dejarme claro tu corazón de piedra pero, cariño esto no es por mí, es por ti. Quiero que te cuides, quiero que te dejes sentir, deja que el mundo t envuelva en sus brazos y te columpie como la primera vez que llegamos a los brazos de nuestras madres.

Sé que no es fácil pues las traiciones dejan cicatrices enormes que cuesta mucho superar, por más matico que te traiga corazón, si no pones de tu parte, ellas no querrán marcharse. Estamos hechos así, heridos de guerra, un poco bastante rotos, varios traumas pero ni los dejamos de lado, o si no damos espacio para realmente vivirlos, entonces ¿Cuándo nos entenderemos?

¿Sabes? A veces te odio, a veces solo quiero alejarte de mí. Pues me hace daño una persona que no tiene soberanía completa sobre sí misma, ni tampoco puede ver más allá de sus aflicción ni de su falso egocentrismo. Cariño mío, es verdad que podemos manifestar, y si queremos creer que somos valiosos, preciosos y maravillosos, es posible, pero escúchame con atención... todo tiene un límite y cuando esa barrera se quiebra duele veinte veces más que la primer caída.

Perdón si debo alejarme de ti pero el calor a medias no es lo mío, y entenderte siendo que aún no sanas, tampoco es mi campo. Adoraría hacerte feliz, seguro de ti mismo y de tus logros, dejarte volar y ver como flotas en tus pensamientos. Amaría tenerte a mi lado apoyándome y creciendo junto a mí, me encantaría fueras la mano que me hace falta para cada vez que una marca nueva en mi cuerpo quiero dejar. Pero no estás listo y no puedes con esto.

Cariño, no estemos a tontas y a locas. Nos vamos a perder y de la manera más compleja posible. Amigos antes que todo, pero si ni si quiera eso podemos proteger entonces el destino seguirá su caudal, no me verás más y tu vida podré facilitar.

No me gustan las despedidas, pues a nadie le gustan pero creo debo prepararme para aquella despedida. Tu barco va a zarpar y yo sigo siendo la dama con aquel inmaculado vestido, un paño en mano y despidiendo a quién podría ser quizás uno de los mejores pasajes de mi vida.

Prométeme volver a encontrarme, aunque sean otra vida. Prométeme seguir a mi lado desde lo más alto de tus pensamientos. Lo siento, y te quiero tanto. Te quiero tanto que no debo ni quiero hacerte daño. ¿Me podrás perdonar? Tienes mucho que aprender mi corazón, tienes que lograr sanar y ver que el amor es el motor del mundo, no lo estanques, no lo apagues... es nuestra única salvación.

[gritos-reprimidos]

Te-Me quiero

No odio lo cursi o eso de ser muy cariñoso, ya sabes. Pero, sí me molesta un poco. Bien, tal vez me moleste un poco de mucho o quizá sí me moleste mucho, lo admito; de hecho, me repudio yo.

Pero, y eso qué importa cuando hablo de ti. Qué más da cuando te pienso o te veo y de mí salen estas letras.

Si tú me vuelves un poco tonta y hasta quisiera decirte que te quiero tanto que le daría la vuelta al mundo para volverte a encontrar, o que navegaría entre todas las estrellas hasta encontrar tu luz o, incluso algo tan difícil como yo abrazarte y decirte cuánto te amo.

A veces me río de mí misma, pero creo que me quiero más cuando noto que te quiero a ti. Porque entonces veo que sí puedo sentir, que debajo de mi piel de concreto hay unas lágrimas que cuando estoy contigo salen; a veces de tristeza y a veces de felicidad.

Ablandas mi ser y, todo ese cariño que no conocí tú me lo das con exponente infinito. Finalmente, puedo decirte que me gusta lo cursi.

Me gusta que me hagas ser así, porque entonces aparte de quererte, me quiero a mí.

—B.C.H.G.

[snowllcorner]

Se acaba la primavera.

Estas ultimas noches, cuando miro por mi ventana y a lo lejos distingo las luces de los edificios, las casas y las calles, pienso: ¿Cuántos estamos realmente solos en este momento?

Quizá a veces esa idea cruza mi mente para hacerme sentir algo más conectado a todos. Por lo pronto sé que muchos como yo sienten eso a menudo.

Con forme pasan los días, los meses y los años, poco a poco parece que todo va desvaneciéndose en el aire; los colores, las certezas, las rizas y la emoción. Todo dura menos.

He de reconocer que nunca he sido el sujeto más alegre en el mundo, pero a veces quisiera sentir lo mismo de antes, al menos lo bueno.

Después de conocer a las personas adecuadas, a las equivocadas y a las que nunca supiste bien si eran una u otra cosa... Te preguntas ¿Hay algo verdadero, cierto y duradero en el cariño?

La gente viene y va, todos viven sus vidas y pareciera que nadie se ancla emocionalmente tan fuerte como tu y a la larga ves que te hace daño, que quizá no fue para tanto, que fue muy ¨cotidiano¨ y tan solo quisieras vivir ese sentimiento inmortal de cuando eras más chico, donde parecía que todo nunca iba a terminar... que todos se sentían igual que tu y sus corazones tenían la misma intensidad que el de todos los demás.

Ahora, cuando levanto la mirada, veo que ya todo cambió, que todos jugamos a ver quien siente menos y que cosas como el decir ¨te quiero¨ dan miedo.

Si esto es crecer, ya no lo quiero.

Odio que empeore con el tiempo.

[you-moveme-kurt]

Glee «Be reborn»

Marzo de 2030

-Diría que si puedo ayudarte en algo, pero como es tu casa y tu cocina, asumo y sabes bien lo que estás buscando… y dónde… -¡Carole!...  —exclamó Kurt al verse sorprendido por su madrastra, había bajado temprano a la cocina por la escalera de servicio directo a abrir los anaqueles sin mirar nada más, Carole en tanto, que había viajado desde Lima a cuidar a Lizzie mientras se recuperaba de su cirugía de la apéndice, estaba sentada a la mesa tomando café mientras miraba su teléfono. -Lo siento cariño… -No te preocupes…—dijo Kurt llevándose una mano al corazón— ¿hace cuánto que estás aquí?.. -Una hora… quizás más… no sé en realidad… —respondió mirando la hora en su teléfono móvil. -¿No pudiste dormir?, ¿esta todo bien en tu habitación? -Todo esta perfecto cariño… incluso este chocolate que asumo y tú dejaste en mi almohada… —contestó Carole enseñando una pequeña barra de chocolate a medio comer. -Yo fui���—dijo Kurt  quedándose en medio de la cocina como sin saber que hacer— Blaine siempre me dice que soy el perfecto anfitrión, créeme que no lo contradigo… —añadió  sonriendo engreído— disculpa la apariencia… —dijo señalándose a sí mismo y haciendo notar que sólo llevaba una camiseta desgastada, sandalias y ropa interior. -No te preocupes, toda mi vida me he rodeado de hombres que deambulan en ropa interior… lo que es bastante raro si lo piensas…—agregó la esposa de Burt quedándose un segundo pensando en aquello y en lo raro que era.

-Tal vez es porque te levantas tan temprano… —dijo de vuelta acercándose a la mesa. -Tal vez, pero también es otra costumbre que he tenido durante mi vida… cuando murió mi primer esposo y tuve que arreglármelas sola con todo, el único momento que tenía para mi, era de madrugada… costumbre  que odio a propósito.. -Claro… —dijo Kurt tomando una taza para servirse café sin saber si debía felicitar o rebatir aquella costumbre— ¿te mensajeas con mi Papá?...— preguntó señalando el teléfono que recibía notificaciones de un mensaje tras otro. -No… —contestó dándolo vuelta para que ya no se viera la pantalla. -Disculpa,  no creas que estaba espiando o algo… -Ay cariño, obvio que no, tranquilo, además recién hable con él, me ha llamado como 1236 veces —añadió bebiendo más café. -Exageras… -Claro que no… puedo probarlo… esta super preocupado por su nieta…—explicó Carole mientras volteaba el teléfono para ver otros tres globos de mensaje que aprecian en su pantalla, los leyó de reojo y volvió dejar el teléfono con la pantalla hacia abajo, Kurt empezó a sospechar de eso— ¿es la primera vez que está ingresada? -La primera, te juro que nunca había sentido tanto miedo como en ese día de la intervención… nunca la vi tan pequeña como cuando estaba en la cama del hospital… —explicó Kurt ya sentándose a la mesa junto a su madrastra. -Lo imagino, cuando un hijo se enferma es un miedo bien indescriptible el que se siente… cuando Finn se… —Carole se silencio un instante y se quedó con la mirada perdida dentro de su taza de café. -Carole, lo siento, no quise… -Ay cariño, por favor… ya ha pasado mucho tiempo, sigue doliendo pero… en fin… cuéntame… asumo y ese día fuiste tú el que se puso más nervioso, ¿verdad?… -Quisiera negar eso, pero es verdad…—dijo Kurt soltando una pequeña risa— Blaine se mantuvo firme como siempre,  mientras yo recurría a mi arma secreta en momentos de crisis… el mal humor…—agregó bebiendo café, Carole sonrió para sí como si pudiese imaginarse ese actuar hasta en el último detalle— luego cuando ya supimos el diagnóstico y todo ya estaba relativamente solucionado, actúe como debía…  hay ocasiones en las que me sorprendo de mis habilidades de padre… -Ay cariño… -Es la verdad… pero luego recuerdo que tuve el mejor de los maestros y ya no estoy tan sorprendido.. -Apoyo eso… ¿Lizzie despertó? —preguntó Carole levantándose para llenar su taza con el café extra costoso que a Kurt le gustaba y que por lo tanto era el mejor y más aromático que había tomado. -No, aún no despierta… -Se ha recuperado muy bien… -Mucho… y se ha sentido de maravillas y comportado excelente, a pesar de todos los «hola» que dice cada vez que come de la dieta especial que tiene… -Me alegro, y puedo dar fe de esos «holas» que mencionas… ¿hoy tiene doctor? —preguntó Carole volviendo a la mesa y a lo de mirar el teléfono y ponerlo boca abajo, Kurt pensó que si lo hacía una vez más, iba a preguntar qué estaba pasando. -No, no… si no me equivoco, creo que es la otra semana, dónde esta esa cruz roja en el calendario…—añadió Kurt apuntando hacia la hoja cuadriculada y de colores que había en la puerta del refrigerador con todas las actividades y pendiente que había para las siguientes dos semanas. -Vaya organización… ¿tú lo hiciste?... —pregunto apuntando en dirección del refrigerador para luego mirar a Kurt de medio lado y divertida -No, fue Blaine en realidad… quejarse e insistir si tiene sus recompensas…—explicó riendo— no así mis modales… todo este rato no te he ofrecido nada, ¿quieres algo?, tenemos galletas y otras cosas… —dijo haciendo el ademán de levantarse a por galletas y otras cosas. -No cariño… solo café a esta hora.. y hablando de  horas…, ¿por qué te levantas tan temprano un día sábado?... -Ah… excelente pregunta…—dijo Kurt  bebiendo más café— quería sorprender a Blaine preparando un desayuno, hoy celebraremos uno de nuestros aniversarios… -¿Aniversario?, ¿puedo saber de qué?, ¿o es algo muy extremadamente íntimo? -No y si.. no, no es algo extremadamente íntimo, aunque cuando pasó se sintió así… —respondió quedándose él esta vez con la mirada perdida en un punto distante en la pared que tenía enfrente, sonrió embobado y enamorado  como recordando algo extraordinario— vaya, mírame… estoy divagando… ¿qué decía?… ¡ah claro!, no es algo intimo, y si puedes saber… es el aniversario de nuestro primer beso… -¿En serio?... ¿y fue en esta fecha?... ¿tiene algo que ver San Patricio? -No, no tiene nada que ver, y fue más bien a comienzos de Marzo, pero como habíamos estado ocupados y bueno, después paso lo de Lizzie…llegamos a un acuerdo que lo celebraríamos el primer fin de semana en donde estuviera todo tranquilo y al aparecer, este puede ser ese fin de … ok Carole… ya es suficiente,  disculpa pero debo preguntar… —dijo Kurt interrumpiendo su relato al ver que la esposa de un Papá volvía, por tercera vez, a tomar su teléfono móvil. -¿Como?... -Hace rato que veo que estás con tu teléfono, y lo siento, pero si te llegan y llegan mensajes, los lees y luego dejas tu aparato  boca abajo, es bastante sospechoso… —dijo Kurt de corrido mientras abría sus manos como en señal de alto. -¿Que quieres preguntar exactamente? -¡¿Que son todos esos mensajes?!, se que no son de mi papá porque él se quedó en los 90 y solo hace llamadas… ¿acaso lo estás engañando? -¿¡Que!?, ¡por supuesto que no!…  y de hecho él sí me escribió pidiéndome que le avise cuando despierta Lizzie porque quiere saludarla… -Eso se escribe en dos mensajes, has recibido como 25… -Pues todas esas notificaciones son de Burt y de un grupo al que pertenezco… -¿Grupo? -Si, un grupo llamado «Renacer» y que es de… de padres que han perdido a sus hijos… cuando uno de los integrantes tiene alguna crisis de ansiedad o de tristeza, entre todos nos encargamos de solucionarlo —explicó sonriendo, Kurt se quedó como paralizado sin saber qué decir. -... -¿Qué? -Nada., es decir… no se que decir… en realidad pensé en decir algo pero… este es el momento en que Blaine me patea por debajo de la mesa… -¿Por que?... ¿qué cosa pensaste  cariño? -Que en realidad actúe como estúpido y de manera arrebatada y que nunca me gustaría ser parte de un grupo así… disculpa… -No te disculpes cariño, tranquilo… además creo que  a nadie le gustaría… ni a mi en ocasiones,  pero como ellos me ayudaron tanto en un momento que… me sentiría un poco malagradecida si lo dejo de lado y el resto de padres escuchan las palabras «Carole abandonó el grupo»… —dijo imitando la voz de «SIRI» -Carole… creo que es tarde para reconocerlo, pero creo que fui un desconsiderado contigo… -¿Qué?, ¿por qué dices eso? -Porque sí, porque, cuando pasó lo que pasó… yo estuve pendiente de ti los primeros días, pero después, me vine a New York, y… -No era tu responsabilidad cariño… -Yo siento que si… cuando te casaste con mi Papá, sentí que volvía a tener una mamá, pensé que no la necesitaba, pero  tu me hiciste sentir si.. y… se que no es lo mismo, pero… tal vez yo debí hacerte sentir a ti que… -¿Volvía a tener un hijo?… —dijo Carole terminando la frase por su hijastro, Kurt soltó un suspiro y reafirmó aquello con un gesto positivo con su cabeza— es muy dulce que pienses así, y créeme que cuando todo pasó tú y Blaine  y el resto de los chicos del club Glee me ayudaron más de lo que creen, incluso reflotando ese sentimiento en mi…aunque debo decir que Tina  fue un poco exasperante… disculpa… —se apresuro en decir Carole haciendo un gesto como de  arrepentimiento. -No te disculpes, es lo que ella es… y lo siento, no quise… -No te preocupes… ahora te dejo para que prepares lo que tienes que preparar para tu esposo… —terminó por decir Carole levantándose de la silla. -No es necesario que te vayas, solo alístate  una bandeja de  desayuno… -Aún así… además tengo que responder a alguno de estos mensajes… -Lo siento Carole, de verdad… ¿podemos actuar como si nada de esto hubiese pasado? -Podemos… —repitió su madrastra mientras lavaba la taza que había utilizado y se retiraba de la cocina por la puerta principal, Kurt se quedó un instante pensando y odiándose por haber sacado las conclusiones más erradas en el mundo de las conclusiones y de paso haber puesto a Carole  en aquella situación, tomó un poco de aire y se levantó de la silla, olvido el orden y el desayuno que había planeado  y subió  su habitación por la escalera de servicio. Una  vez allí, vio a Blaine durmiendo en su lado de la cama con uno de los brazos estirados hacia el espacio desocupado, como si en algún momento entre que él se  había levantado y ese instante, lo hubiese buscado para abrazarlo, se metió a la cama y se acurruco a su lado. -¿Dónde estabas?... —preguntó Blaine casi entre sueños y abrazándolo de inmediato.. -No importa… —contestó acomodándose en él. -¿Qué hora es?… —agregó su esposo mientras lo envolvía entre sus brazos con más propiedad. -Muy  temprano… -¿Lizzie esta bien?... -Todo esta bien… ahora todo esta muy bien… prométeme que nunca tendremos que estar en un grupo de WhatsApp llamado «Renacer»… -Te lo prometo… —dijo Blaine sin saber de qué se trataba lo que estaba prometiendo. -Gracias -—termino por decir Kurt perdiéndose y embriagándose en el calor y olor de su esposo  hasta quedarse dormido nuevamente.

[sleeepwlkng]

So.ya V

La calidez de las personas se siente en su voz, en sus manos y en la forma en la que te miran, almenos así lo siento yo, muchas veces he tratado de explicar que siento cuando me abrazas, tomas mi mano o me das un beso, es como sentir que se me va el aliento o no puedo respirar bien, siento algo muy grande en el pecho, a veces yo siento que solo sale natural el acariciar tu cabello o tus manos mientras hablas, me gusta sentirte cerca o sentirte, es gracioso porque a mí no me gusta el contacto físico, siempre he sentido cierto repele a qué la gente se acerque a mi o me toque, es como si me quemara, pero me da calma el sentirte cerca de mi.

Eres la primer persona a la que le cocino algo en una casa que no es de mis padres y con mis propias manitas, nunca lo había hecho antes, tampoco es que hubiera venido mucha gente aquí, pero siempre es bonito poner esfuerzo en las cosas que amo, y poder expresar mi amor de mil formas posibles, aún no se cómo pasó, como quisiste venir a mi casa y que tan cómoda te sentías con la idea, ya habíamos venido antes, pero no habíamos estado de esta forma, acostarme y que me abraces o verte acostada en mi cama mientras te escucho o mientras acaricio tu cabello y cierras tus ojos es un recuerdo tan hermoso que quiero guardar por siempre, hablar de cosas que nos duelen o que nos incomodan siempre es extraño, pero verte y que me digas que todo va a estar bien o que llores conmigo, me hace sentir tanto amor que se me haría imposible dimensionar, tenía aproximadamente 9 años que yo no me sentía tan seguro, nervioso y en paz en los brazos de alguien, nunca pensé que serían los tuyos, nunca pensé que me abrazaras tanto, que me dejaras estar tan cerca de ti, dehecho nunca imaginé que pudiéramos hacer esto sin sentir incomodidad de alguna forma.

Tu solo tomaste mi cara y me besaste, después yo hice lo mismo contigo, odio que mi mente juegue conmigo y no me haga poder recordar la exacta sensación que sentí, pero sobra decir que fue de felicidad, nunca lo imaginé y cuando yo te bese no lo sobre pensé tanto, nunca pensaría que ocurriría sobrios, odiaba el hecho de que tuviéramos que estar ebrios para que nos besaramos, pero al final paso, y fue hermoso, la verdad es que un beso no significa nada, pero puede hacerte sentir mil cosas.

Que tomes mi mano sin que yo te lo pida ayy, es un sentimiento indescriptible, que beses mis mejillas solo porque me quieres o porque deseas hacerlo, no es que no haya pasado antes, no es que no lo haya sentido antes, pero todo esto viene de ti y se trata de ti, tu no eres las otras personas, tu eres tú y creo que eso es lo que más valor le da a todo esto, aún estoy confundido en muchas cosas, pero realmente no me importa, porque tú me quieres como me gusta y amo sentir tu amor, tu cariño, tus manos, tus labios y tu aroma, no se que tan raro suene esto, pero definitivamente tenía tanto tiempo que no me sentía tan feliz que me asusta, tal vez esto no pase otra vez, tal vez pase más seguido o pase siempre, pero pasó y el recuerdo de esto, es algo que llevaré en mi corazón y en mi alma por siempre.

Aunque todo esto cambie, aunque terminemos discutiendo o solo nos alejemos, nada ni nadie me puede quitar este sentimiento de paz y amor que me regalaste ese día, dónde rompimos las barreras de lo que tal vez siempre quisimos hacer(? Pero siempre teníamos miedo, yo dejaría que me abrazaras mil horas y me dieras diez millones de besos más, no tienes idea, de cuánto llenaste mi corazón con tu amor.

A estas alturas ya es más que obvio, pero Te amo, te anhelo y te extraño, amor mío.

[from-the-sky-2015]

... Así pues Javier quedó asombrado de aquel mundo del que alguna vez perdió contacto, le pidió a Siska que lo llevara a su planeta, su verdadero hogar. - Todavía no es tiempo. Le dijo Siska. - Debes superarte a tí mismo en este mundo, para poder alcanzar tu hogar. Siska colocó su mano sobre su frente con la finalidad de reparar a Javier. - Ha pasado mucho tiempo desde que te sentaste en la oscuridad Javier; es hora de renacer, de dejar escapar el dolor y el pasado. Le dijo. - ¿Cuántos han sido, las veces que las personas te han defraudado?, ¿Cuántas veces te han lastimado, entre tanta maldad y desepción?. - Naciste en un hogar disfuncional, tu familia no fue de las mejores y en ocasiones fallaron en darte todo el cariño que merecías, tuviste una infancia bastante oscura, nunca supiste con presisión lo que es la amistad, porque víctima de la discriminación fuiste y sigues siendo. - No haz tenido otro mundo que tú imaginación para protegerte de la maldad de la gente. Quisiste ser alguien en la vida, quisiste el poco amor que tenías, pero lo recibieron personas que de pronto no fueron sinceras y que de una manera te fallaron deliberadamente. - Trataste de resistir los golpes que la vida te daba, pero entre bastidores, tu vida se estaba apagando, te estabas destruyendo. Poco a poco el odio y la desesperación estaban ganando terreno en tú corazón. De pronto, como una persona que emerge de las profundidades y toma una bocanada de aire, Javier vió la luz entre tanta oscuridad. - En tí Javier, he de dejar el conocimiento de mi mundo, el conocimiento y las herramientas que te permitirán superarte y ser fuerte, porque estás hecho para ganar. A lo que luego le advirtió. - Aquellos que te han lastimado, los verás caer delante de tí, los verás derrumbarse y no sentirás lastima por aquellos que te han hecho sufrir. Luego Siska le mostró su porvenir: - En cuanto a tus aspiraciones, si es que aún las deseas, vas a tener una hermosa familia y un hogar del que alguna vez soñaste. Frente a Javier, una mujer de blanco y de espalda estaba, se veía un dragón tatuado en su hombro izquierdo... #from_the_sky☁☁☁✈ #from_the_sky_legacy https://www.instagram.com/p/CpZJuMSMDO6/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[hala2021]

Un día como cualquiera 

Aquí estoy, tratando de ver en dónde puedo pagar la luz. Hay lugares en donde solo aceptan tarjeta de débito, algo en lo cual no confío. Algunos lugares cerraron; y otros, cierran dos horas al mediodía. Siempre es una tortura pagar. Me pregunto si se puede pagar por adelantado varios meses para no tener que ir cada mes a pagar y buscar lugares.

Ayer fue mi cumpleaños, un día como cualquiera. Fui al aula y me senté. No tenía alumnos. Había una birome y la tomé. Empecé a escribir. Y la mano se me manchó de tinta negra. Eso me pasó por rata. Entró la mujer de la limpieza y me saqué los auriculares. Le pedí que no levantara tierra y que yo me iba a las 20.40 h. Se rió, no sé de qué. La cuestión es que acomodó las sillas arriba de las mesas. Sin embargo, eso no corresponde, porque yo estaba ahí. Dejan las sillas arriba de las mesas. En los baños, en muchos colegios no ponen papel higiénico ni jabón. Y la mujer empezó a barrer y a levantar tierra, cuando le había pedido que no lo hiciera. La cuestión es que me dije: «qué porquería mi día de cumpleaños». 

Y hoy es día de paro docente. Algunos alumnos me preguntan por qué me tomo los paros y yo me pregunto si vienen de otras galaxias. ¿No saben la miseria que ganamos? Si nos alcanzara no tendríamos que trabajar los tres turnos. Empero, viendo los sueldos que les pagan a otras personas, me parece indignante. El lunes fui a Lugano I y II y el boleto de colectivo de ida me costó $ 477, casi mil pesos en ida y vuelta. ¿Quién puede vivir así?

Medio Oriente está en llamas y mi país, Argentina, cada vez se sumerge más en la miseria. 

Yo sigo con el idioma coreano, hoy tengo mis clases por Zoom. La profesora dice que no tiene cámara. Debe ser una chica perseguida. Y bueno..., no es para menos. Yo sigo pensando en lo que me pasó con mi amiga coreana. A mí no me importa si yo me peleo con alguien, hablo mal de alguien o dejo de ver a alguien. Para mí, el cariño no se va, y aunque odies a alguien, el odio también es un sentimiento. Lo que cuenta es lo que uno siente. Y puede ser que no sea compartido. A veces hay amores lamentables, es decir, uno que quiere y el otro que no. No obstante, el verdadero amor es compartido. Y a veces me pregunto: ¿cuántos amores de pareja habrá compartidos en el mundo? Tal vez tú dirás que hay muchos matrimonios. Sin embargo, muchos se casan por interés, por no estar solos, por un precepto religioso o por tradición. Algunos matrimonios es como dijo una amiga una vez: uno quiere y el otro se deja querer. Y lo mismo pasa con la amistad. Muchas veces uno tiene que remar solo. Es uno el que llama, pero el otro se deja querer y contesta, pero tiene poco interés o ninguno. Encontrar un amor leal y verdadero es muy difícil. Yo diría que hasta sería como encontrar un diamante. 

Y eso es lo que no quiero, un amor que solo esté conmigo por otra cuestión que no sea mi persona. Y es difícil conocerse y lleva tiempo eso. Y en las cuestiones de pareja existe algo que dificulta ese encuentro, que es lo sexual. Muchas veces, esa necesidad juega en contra, porque no te deja ver a la persona. ¿Me explico? Me voy a tomar algo y después debo hacer algunos trámites. 

[zali1707]

31-07-2024

Cariño, me siento muy mal. Puedo decirte de estás formas, expresar mi cariño y amor porque sé que jamás leerás esto, mi niño, aún sigo pensando en porque me dijiste todas esas cosas feas y porque me dejaste sola. Si yo te amo más que a nadie, estuve llorando toda la noche me dolía exageradamente el estómago y la cabeza y aún me duele. Pero no quiero hablar de mí, solo quiero que sepas cuánto lamento haya sido tan difícil para ti dejarme cuando eso era lo que querías, nunca quise ser una molestia para ti, solo quería hacerte feliz, darte todo de mí, mi cuerpo y mi corazón. Sé que no lo quieres, que precisamente te alejaste porque ya no te preocupas por mí. Ay corazón, que tristeza me da. La tristeza inunda mi pobre corazón, te necesito abrazándome, tocándome y diciéndome que me quieres. Extraño todo de ti. Te amo tanto que no puedes imaginar, te amo de aquí al infinito, mi niño solo quiero que vuelvas y sentirte cerca de mi, hablar de cualquier cosa y hacer el amor contigo. Te quiero, y amo todo de ti, tal vez y lo más probable nunca leas esto y si lo haces no te guste pero es la única forma que tengo de poder sentir que hablo contigo, extraño tu voz y todo, lloro por que estas lejos de mi y me odio tanto si pudieras algún día volver me harías la persona más feliz. No quiero terminar este escrito, quiero seguir diciéndote todo lo que amo de ti, seguir siendo cariñosa, no quiero ser así con nadie más, todo de mi es tuyo, mi corazón y mi cuerpo, y siempre será así. Por favor, podrías volver a quererme un poco? Es muy duro estar sin ti.