#Canonici

[cesarecitypilgrim]

Chi sono i canonici regolari/Who are the regular canons

Canonico è un aggettivo ormai entrato a far parte del linguaggio comune: tutto ciò che si attiene scrupolosamente alle regole è canonico. Tutto quello che sfugge all’anomalia, segue un percorso prestabilito e si svolge in modo regolare è canonico perché si attiene a un canone, ovvero a una serie di norme stabilite e codificate. Cos’è quindi un canonico regolare? Queso termine, usato per definire…

[pier-carlo-universe]

MonFest 2024: Casale Monferrato si Trasforma in Capitale della Fotografia, Cinema, Teatro e Musica

Dal 30 novembre 2024 al 4 maggio 2025, MonFest torna a Casale Monferrato con mostre fotografiche, eventi culturali e grandi nomi dell’arte visiva.

Dal 30 novembre 2024 al 4 maggio 2025, MonFest torna a Casale Monferrato con mostre fotografiche, eventi culturali e grandi nomi dell’arte visiva. Il MonFest 2024, la biennale di fotografia, cinema, teatro e musica, si prepara a trasformare Casale Monferrato in un centro culturale internazionale dal 30 novembre 2024 al 4 maggio 2025. Dopo il successo della prima edizione nel 2022 e del Middle…

[adriano-ferreira]

Direito Canônico

1. Centralização da Igreja A história da Igreja Católica na Idade Média é marcada por diversas tentativas de reforma e centralização, com destaque para a figura de Gregório VII, que assumiu o papado entre 1073 e 1085. Uma das principais metas de seu pontificado foi a consolidação da autoridade do Papa e a centralização da Igreja em Roma, o que marcou uma ruptura significativa com a tradição…

[occhietti]

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di Tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua anche se poi espellerli richiede il doppio del tempo che hai messo per berli.

Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt per avere i "L. Cassei Defensis", che nessuno sa bene che cosa cavolo siano, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'ictus, e un bicchiere di vino rosso, per prevenire contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo a che cosa serva. Se li bevi tutti insieme, ti può provocare un'emorragia cerebrale, ma non ti preoccupare perché non te ne renderai neppure conto...

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a evacuare un maglione.

Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia che dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti... e così via finché ti rimangono tre denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo col colluttorio... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore.

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la televisione per tre ore al giorno. Ma no! Non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora.

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante: bisogna innaffiarle tutti i giorni per mantenerle in vita.

Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.

Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico.

Bisogna anche avere il tempo di scopare per terra, spolverare, lavare i piatti, i panni, stirare e non parliamo se hai dei figli o un cane.

Insomma, per farla breve, i conti danno 29 ore al giorno. Non c’è niente da fare: devi fare varie cose insieme. Si chiama multitasking, non c’è altra soluzione! Per esempio, ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta, così almeno ti bevi i due litri canonici. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca e fai l’amore (tantrico) con il compagno/a che nel frattempo guarda la TV e ti racconta, mentre tu lavi il pavimento. Ti rimane una mano libera? Chiama i genitori o qualche amico. Dopo aver chiamato i genitori, avrai senz’altro bisogno di un goccio di vino per tirarti su. Il Bio Puritas con la mela te lo può dare il partner, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fate il cambio.

Mi è venuta la confusione mentale.

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo. So che devo andare urgentemente in bagno. E ne approfitto per lavarmi i denti. Però, se ti rimangono due minuti liberi, invia una copia ai tuoi amici, che devono essere annaffiati come una pianta.

Se ti avessi già mandato questo messaggio, perdonami. È l’Alzheimer che, nonostante tutte le cure, non sono ancora riuscita a debellare.

web - Autore sconosciuto

[jesawyer]

Hello Josh, Pentiment is one of my favorite games of all time. It’s an emotional journey for me. I can relate to Andreas’s melancholy and really like the character arc for him. Thank you for creating this amazing story.

I have a question about Seal of Confession in Pentiment. Sister Amalie disclosed Brother Guy’s confession to Andreas and explained why Guy can’t be protected by Seal of Confession. But as a catholic I was taught that Seal of Confession cannot be violated under any circumstances, and the seal also applies to anyone who overhears a confession. I assumed that the rule was different in Middle Ages. Did canon law back in 16th century mention anything about eavesdropping confessions?

Thank you. I'm glad you enjoyed it.

Certainly under modern canon law, Sister Amalie would be subject to church discipline equal to that of a priest who violated the seal, which could include excommunication.

Re: 16th century canon law on witnesses to confession other than the confessor: the Fourth Lateran Council (1215) did not mention witnesses, only the confessor:

Canon 21: On yearly confession to one’s own priest, yearly communion, the confessional seal All the faithful of either sex, after they have reached the age of discernment, should individually confess all their sins in a faithful manner to their own priest at least once a year, and let them take care to do what they can to perform the penance imposed on them. Let them reverently receive the sacrament of the eucharist at least at Easter unless they think, for a good reason and on the advice of their own priest, that they should abstain from receiving it for a time. Otherwise they shall be barred from entering a church during their lifetime and they shall be denied a Christian burial at death. Let this salutary decree be frequently published in churches, so that nobody may find the pretense of an excuse in the blindness of ignorance. If any persons wish, for good reasons, to confess their sins to another priest let them first ask and obtain the permission of their own priest; for otherwise the other priest will not have the power to absolve or to bind them. The priest shall be discerning and prudent, so that like a skilled doctor he may pour wine and oil over the wounds of the injured one. Let him carefully inquire about the circumstances of both the sinner and the sin, so that he may prudently discern what sort of advice he ought to give and what remedy to apply, using various means to heal the sick person. Let him take the utmost care, however, not to betray the sinner at all by word or sign or in any other way. If the priest needs wise advice, let him seek it cautiously without any mention of the person concerned. For if anyone presumes to reveal a sin disclosed to him in confession, we decree that he is not only to be deposed from his priestly office but also to be confined to a strict monastery to do perpetual penance.

The Corpus Juris Canonici may cover this, but I would make two statements here: 1) detailed canon law was not something most parish priests or certainly anchoresses would be familiar with 2) it's late and I don't want to try to search through the UCLA's digital library copy of the Corpus Juris Canonici.

That said, I do have a copy of Thomas Tentler's Sin and Confession on the Eve of the Reformation which gets into the weeds on what was going down in the Holy Roman Empire in the early 16th century. I used it as the basis for a lot of the specifics in Father Thomas' Saint John's Day confessions. I'll try to look it up this question tomorrow.

[yiddishknights]

Opening of a Yiddish mahzor for the Days of Awe, 16th century.

Source: Bodleian Library, MS Canonici Or. 47, fol. 2r

[wandering-italy]

Chiostro dei Canonici, Verona

March 2024

[kon-igi]

LIBERA!

Il titolo non si riferisce a un proclama urlato a squarciagola per qualche lotta politica contro le sopraffazioni ma alla frase urlata dal dottore di turno dei medical drama quando si appresta a usare un defibrillatore su un paziente in arresto cardiaco.

Se non lo aveste ancora intuito, con questo post mi appresterò a raccontarvi quanto siano sbagliati e/o inesatti i medical trope cinematografici a cui tanto siete abituati, così abituati che promettereste denuncia al tribunale del diritto del malato qualora non vi venissero praticate le stesse identiche procedure.

NESSUNO ESTRAE I PROIETTILI

Non è una priorità, non è il proiettile a creare l’eventuale emorragia (cioè... lo ha fatto ma non continua a farlo) quindi tutte le scene in cui la vita dell’appena crivellato dipende dall’estrazione del proiettile SONO UNA STRONZATA. Eventualmente ci si concentra sul tamponamento della ferita applicando una pressione perché il tentativo di rimozione potrebbe peggiorare il sanguinamento, sia perché eseguito in modo maldestro con pinzette per sopracciglia o tenaglia da fabbro sia perché, a volte, il proiettile tiene chiusa la ferita.

Il proiettile è di per sé a bassa carica batterica (è stato sterilizzato dalla deflagrazione della polvere da sparo) quindi può essere rimosso a distanza di ore o giorni (e pure anni).

NESSUNO CAUTERIZZA LE FERITE

Il sanguinamento di un’arteria non lo fermi con un pezzo di ferro arroventato (se proprio tenendoci sopra qualche minuto una fiamma ossidrica) e sanguinamenti venosi li blocchi col tamponamento. Cauterizzare una ferita, a dispetto di quanto si creda, AUMENTA IL RISCHIO DI INFEZIONE perché non solo le ferite non le ‘disinfetti’ col fuoco ma un’ustione è una sede di ingresso di patogeni migliore di un semplice buco o taglio.

NESSUNO RIDUCE LE FRATTURE TIRANDO

O meglio, lo fanno gli ortopedici dopo un Rx e dopo averti somministrato del midazolam o del propofol. Se lo fai per strada a caso, rischi come minimo una lesione di un plesso nervoso o addirittura un’arteria tranciata. E se non sapete come steccare correttamente un arto evitate di farlo e aspettate i soccorsi.

NESSUNO ESTRAE I CORPI ESTRANEI CONFICCATI 

e comunque nessuno si fa distrarre da domande stupide prima della rimozione a tradimento.

I corpi estranei conficcati VANNO LASCIATI DOVE SONO perché un pezzo di legno appuntito, una scheggia metallica e persino un coltello stanno già creando un tamponamento su qualsiasi vaso dovesse essere stato reciso e una rimozione maldestra in ambito non operatorio potrebbe creare danni emorragici in uscita che non potrebbero essere trattati in modo professionale.

NESSUNO METTE LACCI EMOSTATICI

perché se non sapete qual è l’origine dell’emorragia (venosa o arteriosa) un laccio emostatico può creare un danno ischemico IMPORTANTISSIMO all’arto, proporzionale ai minuti di applicazione (dopo i canonici tre). Peggio che mai se applicate una cintura o una corda. TAMPONATE E BASTA.

NESSUNO AFFOGATO SPUTA L’ACQUA DOPO ESSERE STATO RIANIMATO

Se sei in arresto cardiaco, la respirazione bocca-a-bocca e il massaggio non servono a far tornare il cuore a pulsare e tu a respirare MA A PRESERVARE IN MODO FORZATO L’OSSIGENAZIONE E IL CIRCOLO in attesa di veri soccorsi attrezzati. Quindi nessuno che sia veramente in arresto cardiaco si rianima in tale modo (se succede era solo svenuto) né tantomeno avrebbe la forza di espellere con un colpo di tosse l’acqua del tratto tracheo-bronchiale. La posizione laterale di sicurezza, invece, ne permette il defluire per gravità.

NESSUNO INIETTA UN FARMACO PIANTANDOTI L’AGO DRITTO NELLA VENA DEL BRACCIO 

E soprattutto guardandoti negli occhi mentre lo fa.

Sarebbe quasi impossibile individuare la vena senza palpare e senza stabilizzare le proprie mani sull’avambraccio e se l’ago è perpendicolare alla cute, pochi millimetri prima sei fuori dalla vena e pochi dopo l’hai forata da parte a parte.

Bonus: se pianti un ago nel collo di una persona gli inietti il farmaco in trachea, nell’esofago, nel midollo spinale o anche nella tiroide.

NESSUNO FA LA TRACHEOTOMIA A UNA PERSONA CHE HA SMESSO DI RESPIRARE

La tracheotomia e la tracheostomia (la prima è la manovra, la seconda il foro praticato) servono a bypassare un’ostruzione tra la bocca e la laringe. Si fa col bisturi e un taglio prima verticale sulla cute e poi orizzontale sulla cartilagine cricotiroidea. Se perfori brutalmente con una penna è facile che farai soffocare la persona nel suo stesso sangue perché non è che inserendo una cannuccia l’emorragia si ferma. E devi avere difficoltà respiratorie da corpo estraneo... se hai già smesso di respirare è inutile.

E per concludere, ripetete con me:

NESSUNO INIETTA L’ADRENALINA NEL CUORE

né alcun’altro tipo di farmaco, soprattutto se sei in overdose da oppiacei. 

Capito Quentin Tarantino?

(ノಠ益ಠ)ノ彡┻━┻

Grazie dell’attenzione e dell’eventuale gentile reblog medico-divulgativo.

[benzedrina]

Il treno delle 20:10 è veramente lento. Tornerò a casa e non ci sarà nulla in frigo, né per oggi, né per domani. Aprirò justeat e ordinerò dalla solita pizzeria, una pizza per stasera, una puccia per domani a pranzo. Arriverà la notifica della conferma e in 13 minuti massimo il fattorino suonerà il clacson, ché ormai mi conosce e non serve che citofona. Per curiosità, per ricerca scientifica, per dubbi amletici, ho provato a ordinare al locale. 2 minuti per impastare e condire, 2 minuti a bocca di forno a legna rigorosamente a fiamma viva. Alta idratazione, buona fermentazione, farina di qualità, ma la Margherita la paghi 4 euro e la patate e Norcia 6.50.

M mi dice che quando racconto delle cose, descrivo una quantità abnorme di dettagli, non lo vede come un problema o un difetto, a lei piace questa cosa, ma è anche la stessa persona che oggi mi ha detto "Gi sei la cosa che più desidero come amico per mille motivi, ma se una mia amica dovesse provare qualcosa per te, farei di tutto per farla fuggire, non per gelosia, più che altro perché sei veramente pessimo in tutto". Ho ringraziato, ho bevuto un sorso di birra e le ho dato un colpetto in testa. Meritato. A fine aperitivo, durante un abbraccio di saluto, il discorso era finito sul come viviamo a marce. "ma non ti metti mai a folle in discesa?" "no, mai" "quindi sempre con la marcia inserita e con il freno motore" "si, ecco il concetto, il freno motore".

Oggi sono tornati tutti in laboratorio. Forse un'altra settimana da solo era ideale. Ho comprato un cubo di rubik 4x4 da Tiger ma è stato progettato dal demonio perché non ha i colori canonici, ma delle sfumature tipiche dei grafici di microbiomica.

[sciatu]

Ristorante nella Valle d'Agrò

Abbiamo deciso di fare un pranzo tra noi cugini e ci siamo ritrovati in un ristorante nella valle d’Agrò. Abbiamo ordinato un metro e mezzo di frittura e una lunghezza equivalente di focaccia nei quattro gusti canonici: tradizionale (scarola, pomodoro e formaggio), Norma (Melanzane e ricotta salata), con patate e con mortadella e crema di pistacchio. Ordinavamo le birre dello stretto due alla volta per averle sempre fredde. Mio cugino Ciccio, responsabile di una riserva naturale ci raccontava degli abitanti delle fattorie sparse sui monti della riserva. Ci diceva di una furbissima vecchietta che accumulava milioni di euro litigando con tutti i fornitori e dipendenti che non pagava mai. La vecchietta, una volta morta, lasciò tutto alla chiesa del paese ed ora i suoi fornitori e dipendenti vogliono pignorare la chiesa per avere indietro i soldi. Oppure ci raccontava di pastori dall’appetito immenso che facevano colazione con le costine di maiale, pane fresco e un vasetto di peperoni in salamoia. Usavano come bicchiere le bottiglie di plastica della coca cola a cui tagliavano la parte alta e che riempivano di vino. “ma bevevano un litro e mezzo di vino?” “ a pranzo e un altro litro e mezzo a cena… in famiglia, da novembre a marzo, consumavano più di mille e quattrocento litri di vino” “e una volta che finiva?” “passavano alla birra” Oppure ci raccontava di quel conoscente comune che ubbriaco cadde di notte sui binari del treno addormentandosi, così che il treno passando gli tagliò un braccio. “di netto?” “ di netto! E lui svegliandosi vide che dove c’era il braccio gli usciva sangue” “oh matritta bedda, … e che ha fatto?” “era vicino alla spiaggia e vedendo dei pescatori, è corso da loro portandosi dietro il braccio” “e loro?” “figurati se nella notte, nel buio della spiaggia ti vedi arrivare uno dall’aspetto spiritato che urlando, con il sangue che gli zampilla da un lato, stringeva nella mano sana il braccio tagliato … il pescatore appena lo ha visto uscire dal buio, è svenuto … e gli è toccato a lui prendersi cura del pescatore” Purtroppo Tumbrl ha limitato lo spazio per i testi, se no vi avrei raccontato altre storie di quelle che Ciccio, tra frittata di pesce e focaccia, ci ha detto.

We decided to have lunch with us cousins and we found ourselves in a restaurant in the Agrò valley. We ordered one and a half meters of fried food and an equivalent length of focaccia in the four canonical flavours: traditional (escarole, tomato and cheese), Norma (aubergine and salted ricotta), with potatoes and with mortadella and pistachio cream. We ordered the Strait beers two at a time so they would always be cold. My cousin Ciccio, manager of a nature reserve, told us about the inhabitants of the farms scattered across the mountains of the reserve. He told us about a very clever old lady who accumulated millions of euros by arguing with all the suppliers and employees who she never paid. Once the old lady died, she left everything to the town church and now her suppliers and employees want to foreclose on the church to get their money back. Or he would tell us about shepherds with immense appetites who had breakfast with pork ribs, fresh bread and a jar of pickled peppers. They used plastic Coca Cola bottles as glasses, cutting off the top and filling them with wine. “but did they drink a liter and a half of wine?” "yes, at lunch and another liter and a half at dinner… in the family, from November to March, they consumed more than one thousand four hundred liters of wine" “and once it was over?” “they switched to beer” Or he would tell us about that mutual acquaintance who fell asleep drunk on the train tracks at night, so that the passing train cut off his arm. “clearly?” “ definitely! And when he woke up he saw that where his arm was there was blood coming out." “oh matritta bedda, … and what did he do?” “He was near the beach and seeing some fishermen, he ran to them carrying his arm with him” “And them?” “Imagine if in the night, in the darkness of the beach, you see someone arriving with a haunted appearance who, screaming, with blood gushing from one side, was clutching his cut arm in his good hand… as soon as the fisherman saw him come out of the darkness, he fainted… and it was up to him to take care of the fisherman" Unfortunately Tumbrl has limited the space for texts, otherwise I would have told you other stories than those that Ciccio told us, between fish omelette and focaccia.

[meltorights]

it's a good thing i wasnt alive during the pontificate of benedict xv bc when he promulgated the 1917 codex iuris canonicis i would have broken into the vatican in order to suck him sloppy

[sidmjkgc]

I think the non-italians crowd doesn't actually understand Sanremo. Sanremo is not just a tv show, it's an experience.

On paper, Festival di Sanremo is a song contest where a bunch of singers compete for roughly a week with a song, and get judged by journalists, a professional jury and the popular vote by televoting. It is not a contest to choose who goes to the Eurovision. It's a complete different contest where the winner can choose to represent Italy in Eurovision.

Usually it's aired in early february, and the first day is on tuesday right after the 8pm news up until after midnight, while the final is on saturday. Some years you also get an aftershow, where they comment on the night that we just saw. The name of the participants are announced in december. The songs are all unpublished and super secret, you can only listen to them for the first time on the stage. If your song gets leaked, you get disqualified from the competition.

Of course, dresses and general vibes on stage are important too, not for the contest per se, but for the audience who watches and judges how they dress or act. This goes for the singers, the hosts and every guests. Then there's interviews and gossip and everything that surrounds an event like this. The stage itself with its scenography is important too, the main focus point is the staircase and how everyone walks down from it. It's always held in Teatro Ariston, a theatre in Sanremo (Liguria) and broadcast live by RAI, the public state tv and radio.

This is Sanremo on paper. In reality is a lot more than that.

Because it's a live show, broadcast worldwide, and it starts at 20:45 and ends at 1:30 (when it's not longer) everything can happen. And it will.

Every once in a while there's someone who jumps on the stage to shout stuff, to protest against the festival or the government. Depending on who's participating, sometimes politicians make statements in the parliament against the singers. There's always a piece of underwear showing somewhere, a skirt too high or a shirt cut too low. Maybe a host is not even wearing underwear and shows everything to the camera, like Belen Rodriguez's butterfly tattoo.

In 1961 Adriano Celentano sang while giving the back to the audience in protest. In 1967 Luigi Tenco, a singer who was competing, killed himself in an hotel room after the final. In the early 80's all the singers were lip singing to their songs, and Vasco Rossi decided to put his mic in a pocket and walk away before the song was finished as a protest. In 1986 Loredana Bertè sang while wearing a tight leather dress over a fake pregnant belly. In 1995 someone in the audience tried to jump down the balcony into the crowd and the host (Pippo Baudo) had to stop him. We later found out this was staged. In 2001 Placebo were an international guest, and destroyed their guitars on stage after the audience booed them. Many singers brought controversial songs, such as Povia who in 2009 brought "Luca era gay" ("Luca was gay") about this guy who suddenly becomes straight. Many singers also bought their places or the televote, like the trio Pupo, Luca Canonici and Emanuele Filiberto (from the Savoia family, you know, the used-to-be-kings-of-Italy) who allegedly bought many call centres in order to vote for their song in 2010. The did not win. This is also why now the maximum number of valid votes is five, and after that you can't vote anymore. In the same year, 2010, the entire orchestra destroyed their music sheets in a protest against the elimination of Malika Ayane's song from the top three. In 2019 a racist politician complained about Mahmood singing (and winning) because "he's not truly italian". The same year, Ultimo ended up in second place and had a huge meltdown during the press conference and later on his instagram. In 2020 two singers (Bugo and Morgan) who were participating together fought backstage and Morgan changed the lyrics of the song into something insulting the other one, who walked off the stage. In 2023, this year, Blanco was singing as a guest and couldn't hear his voice in the earpiece and decided to break the flower composition on the stage. They are currently discussing if he should get prosecuted and put in jail for this, I wish I was joking. Also in the same year Rosa Chemical, while competing, decided to kiss the host's husband (Fedez) in a staged performance at the end of his song, and everyone is talking about harassment and the pro life organization wants to report them for indecency. And now apparently the government wants Rai to fire Amadeus (the host for the past four years) because it's "too chaotic and controversial", even though every year the share is astronomical. We're talking like more than 62% of share at 2am. And because they made an official instagram account for the host on stage as a skit, there's a petition to investigate if this was all a gigantic spot for instagram.

There are countless of weird songs and weird performance and weird dresses, countless of singers walking barefoot on stage or falling down the stairs, even more countless of controversies and meme. The songs fly up to the charts and some stays there for months. The most italian famous song is "Nel blu dipinto di blu" by Domenico Modugno who won Sanremo in 1958. And then there are the haters. There are also contro-festival (against festival) happening, where the alternative scene has concerts and other song contests. Literally countless of drama.

Sanremo is more than just a song contest, more than just a week. Festival di Sanremo is a collective experience that lasts for months, becomes dormant during summer (when you are still listening to the songs or artist that came out of it anyway) and makes a comeback in december and then february. It never truly ends.

[diceriadelluntore]

Storia Di Musica #296 - Eleven, Eleven, 1993

La storia di oggi è una storia di incroci. Sia emotivi sia scambi di persone e di formazioni. Jack Irons è un batterista che verso la fine degli anni '80 vuole mettere su una band. Lo fa con Alain Johannes, con cui fonda gli Anthym. si uniscono altri due amici, Hiller Slovak e Michael Peter Balzary. Cambiano subito nome in What Is This?. Iniziano a suonare alle feste e nei locali fino a quando un amico comune di Slovak e Balzary, Anthony Kiedis, non chiede a loro due di aiutarlo a trovare musicisti per la sua band. Finiscono per entrarci loro stessi, tanto che Balzary cambia nome in Flea e diventeranno il nucleo originario dei futuri Red Hot Chili Peppers. Tuttavia Slovak e Irons non abbandonarono Johannes e continueranno a suonare con lui, pubblicando un EP prima, Squeezed, un album poi, intitolato come la band What Is This?. Nell'impossibilità di continuare a suonare in due gruppi, la band si scioglie. Johannes però non si dà per vinto e ha lui l'incontro della sua vita. Ad un festival rock incontra una ragazza lettone che anglicizza il suo nome in Natasha Shneider, musicista e attrice. Si piacciono e formano un duo, Walk The Moon. Registrano alcuni brani, aiutati da Irons alla batteria e da un bassista, Chris Hutchinson, che però abbandona poco dopo. Irons nel 1988 lascia i RHCP e i tre, Johannes, Shneider e Irons fondano gli Eleven.

Natasha Shneider è una polistrumentista straordinaria, suona piano, organo e uno strumento particolare, il clavinet, che è un piano elettronico (amatissimo da Stevie Wonder) che lei suona con la mano sinistra in modo particolare come se fosse un basso, riuscendo così a sopperire alla mancanza nel trio di questo strumento. La band si sceglie un logo (un 11 disegnato come due linee, II) e firmato un contratto con una piccola etichetta pubblicano il primo disco, registrato e pubblicato nel 1991. Awake In A Dream è hard rock, certo, e si posiziona nella parte più hard rock della nascente scena alternative americana di quel tempo ,che farà nascere il grunge. Ma ha anche dei particolari davvero unici, tra cui il doppio ruolo di lead vocal tra Alain e Natasha. Tra i brani dell'esordio, Break The Spell fu parte della colonna sonora del film di fantascienza Freejack - In Fuga Dal Futuro, dove tra i protagonisti c'è Mick Jagger. La prova del nove è il loro secondo album, che si intitola Eleven.

I riferimenti sono i canonici (Led Zeppelin, l'hard rock degli anni '70, i nuovi suoni di Seattle) ma sono mischiati in modo del tutto singolare. Eleven esce nel 1993. La chitarra di Johannes passa con disinvoltura tra i riferimenti canonici ad un uso particolare e originale degli effetti, soprattutto del pedale fuzz per esemplari distorsioni armoniche. Il tutto si sposa perfettamente, e termine non fu più adatto dato che presto diventeranno marito e moglie, con la tecnica di Shneider, sfoggiando entrambi vocalità particolarissime per intensità e variazioni. Preceduto dal singolo Reach Out, dal suggestivo video musicale in bianco e nero e dominato da un assolo infinito e memorabile di Johannes, Eleven è un disco compatto e suonato alla grande, secondo me da riscoprire perché molto sottovalutato. A brani corposi e potenti come Crash Today, Tower, Heavy esempi di perfetto nuovo hard rock, a cui si aggiungono brani più particolari, come Hieroymus, dal prezioso intro di fisarmonica e di organo, che accompagna il meraviglioso canto di Natasha Shneider, o la litania di distorsioni di Let Down, o l'atmosfera dark di Ava Tar (scritto così in due parole). Il disco colpisce la critica, che ne parla egregiamente ma poco il pubblico. Mentre il gruppo sta registrando il terzo disco, Thunk, Irons se ne va a suonare con i Pearl Jam, e viene sostituito da Matt Cameron, dei Soundgarden, che il caso volle andrà a prendere le bacchette della band di Eddie Vedder qualche anno più tardi. Cameron si prestò ad aiutare gli Eleven poiché questi ultimi furono la band apripista di tour degli stessi Soundgarden e Pearl Jam e di decine di altre formazioni.

Johannes e Shneider divennero anche un ricercato team di produzione che lavorò su album come Euphoria Morning di Chris Cornell (sul quale scrissero, suonarono e andarono in tournée). ), Return of Saturn dei No Doubt , Revive degli inglesi Steadman e The Desert Sessions 7&8 and 9&10 con Josh Homme, che li conobbe quando gli Eleven suonarono per delle date in apertura ai suoi Queens Of The Stone Age. Con Chris Cornell una Ave Maria di Franz Schubert, riarrangiata da Shneider, che apparve in una compilation speciale natalizia, con il preciso intento di fare avvicinare interessare i giovani alla musica classica. La storia però finisce tristemente, perché nel 2008 una malattia portò via Natasha Shneider. Johannes continua a suonare e produrre, spesso accompagnato nel ricordo della moglie da tutti i grandi artisti che li conobbero, li apprezzarono e ne chiesero la collaborazione.

[ziracona]

Do you ever think about how the blight canonicially experiments on the killers. And how much trust the entity would lose especially with the legion after that, personally I can't see why the entity would think it's a good move to let the blight experiment on people other than it just being arrogant and thinking it can handle any issues. Also. jeff and legion came in the same dlc. jeff and the killers-

Oh yeah, I think about it a lot.

I don’t think the Entity actually trusts any of its killers, it’s more like varying levels of surety and confidence of its own power and influence over them. That would make it very mad though.

Idk why it decided to let Talbot continue, except maybe that when he did it as a free human running around, it sucessfully spooked and emotionally scarred several tough-ass killers. The Entity is all about being opportunistic. I suppose rewarding one killer and punishing another hand-in-hand cuts down on some work. It probably creates a lot of inter-killer tension from the power dynamics too, and that could be very useful. Hate and fear towards itself is one thing, but agony and hate towards another killer, and joy and hunger from the one torturing, is probably a hell of a meal to the Entity.

It really should be more careful though.

Also nice joke lol

[californiastatelibrary]

Celebrating Law Day by looking to past law with some books from our collection. Juris Graeco-Romani Tam Canonici Quam Civilis Tomi Duo was written in 1596 in Greek and Latin by German historian Johannes Leunclavius and covers Greek-Roman Canon and Civil Law. Written in 1735, Corpus Juris Canonici: Per Regulas Naturali Oridine Digestas, is considered to be a masterly work on canon law by Jean-Pierre Gilbert (French canonist), a Doctor of Theology and canon law.

[gregor-samsung]

“ Per il due di novembre Don Matteo aveva avuto una giornata di gran lavoro; aveva detto sulle pietre tombali della chiesa una sessantina di «Libere» a un carlino l'una. Aveva messi insieme sei ducati: aveva incominciato prima dell'alba e alle nove di sera ancora cantava. Fino alle cinque gli altri otto preti gli avevano tenuto testa ma poi si erano dovuti arrendere all'eccezionale potenza dei polmoni di Don Matteo. Mentre cantava Don Matteo osservava i segni della loro stanchezza; sentiva le voci ormai diventate un roco bisbiglio: via via che uscivano dalla lizza li guardava con ipocrita compassione, poi riprendeva il suo canto con intonazione trionfale. In quanto al grano dell'elemosina i preti avevano, al solito, fatte le parti a modo loro: questo per l'arcidiacono, questo per i canonici, questo per il segretario del capitolo, questo per l'economo. A Don Matteo erano toccati dieci rotoli di fave, e venti moccoli: i piú piccoli e i piú sottili naturalmente. Ma i sei duca li aveva; quelli non glieli toglieva nessuno, sangue di Giuda. Denaro onestamente guadagnato: a conti fatti aveva tolti almeno tre secoli di purgatorio alle povere anime dei defunti. Per uno solo riteneva il suo lavoro inutile: i parenti avevano dato tre «Libere» per l'anima di Don Pasquale di Pietrantonio che, usuraio e ladro emerito, doveva essere diventato un tizzone nel piú profondo dell'inferno. – Bene non gliene ha fatto, ma male neanche, – commentava Don Matteo. “

Francesco Jovine, Signora Ava, Einaudi, 1958; pp. 68-69.

[1ª edizione originale: 1942]