#大約一架5

[stanleydrawing]

. 晨早的陽光有那麼可怕嗎？ 等邨巴的隊分開兩個位置排 你叫人家排在那兒好呢？（好尷尬） Well，維他命D好重要啊 我不客氣了，就排在有晨光的位置 反正後面那幾位遠得像排另一架車 . #現實比此幅圖排得更遠 #大約一架5.5噸貨車的距離 #picture #drawing #art #design #animation #cartoon #funny #cute #life #絵 #芸術 #漫画 #人生 #漫畫 #symbol #sketching https://www.instagram.com/p/Cmg7LR0vCex/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[pikahlua]

MHA Chapter 405 spoilers translations

This week’s initial tentative super rough/literal translations under the cut.

tagline 風は吹いた‼︎ かぜはふいた‼︎ kaze wa fuita!! The wind blew!!

1 "ここ"じゃなかったのか…？ナイトアイ "koko" ja nakatta no ka...? NAITOAI Wasn't it "here"...? Nighteye

2 "ここ"だったよオールマイト "koko" datta yo OORU MAITO It was "here," All Might.

3 "ここ"が夢の終わりだった "ここ"がゆめのおわりだった "koko" ga yume no owari datta "Here" was the end of [your] dream.

tagline No.405　ラスボス‼︎　堀越耕平 ナンバー405　ラスボス‼︎　ほりこしこうへい NANBAA 405  RASU BOSU!!   Horikoshi Kouhei No. 405 Last Boss!!  Kouhei Horikoshi

4 運命が捻じ曲がったんだよ うんめいがねじまがったんだよ unmei ga nejimagattanda yo Fate was twisted.

5 たしかに君の夢は たしかにきみのゆめは tashika ni kimi no yume wa For certain, your dream

6 彼処で終わ��た あそこでおわった asoko de owatta ended over there.

7 そして soshite And then...

1 約束が残った やくそくがのこった yakusoku ga nokotta [your] promise remained.

2 "先達は��して託す"と相���は決まってるのにな "せんだつはししてたくす"とそうばはきまってるのにな "sendatsu wa shi shite takusu" to souba wa kimatteru noni na Even though the price of "die and leave everything to my predecessor" was decided, huh? (Note: I think All Might is poking fun at Nighteye's business lingo here and saying something like "the speculating market price became fixed" by his decision to sacrifice himself.)

3 それは架空の話さ八木俊典 それはコミックのはなしさやぎとしのり sore wa KOMIKKU no hanashi sa Yagi Toshinori That's [something from] a comic book story, Toshinori Yagi.

4 幻覚に何を言わせてんだろうね私は げんかくになにをいわせてんだろうねわたしは genkaku ni nani wo iwasetendarou ne watashi wa Just what am I making these illusions say, I wonder?

5 ヒーローであり人間だもの ヒーローでありにんげんだもの HIIROO de ari ningen da mono [You] are a hero and a human being.

6 楽には死ねないさ らくにはしねないさ raku ni wa shinenai sa [You] can't die that easily.

1 何だ⁉︎ なんだ⁉︎ nanda!? "What's that!?"

2 爆破の"個性"…⁉︎ ばくはの"こせい"…⁉︎ bakuha no "kosei"...!? "An explosion quirk...!?"

3 あれ…昔　敵連合にら致られた… あれ…むかし　ヴィランれんごうにらちられた… are...mukashi VIRAN rengou ni rachirareta... "That's... A while ago, he was kidnapped by the League of Villains..."

4 名前何だっけ…体育祭で拘束されてた… なまえなんだっけ…たいいくさいでこうそくされてた… namae nandakke...taiikusai de kousoku sareteta... "What was his name... He was restrained at the sports festival..."

5 っで dde "Deh!" (Note: These are just funny noises they're making as they skid on the roof.)

6 だっ da "Dah!" (Note: These are just funny noises they're making as they skid on the roof.)

1 バクゴー‼︎ BAKUGOO!! "Bakugou!!"

2 ハア…！ HAA...! "Haah...!" (Note: This is a heavy breathing noise.)

3 ハア…！ HAA…! "Haah...!" (Note: This is a heavy breathing noise.)

4 爆豪…少年！大丈夫か…⁉︎ ばくごう…しょうねん！だいじょうぶか…⁉︎ "Young...Bakugou! Are you okay...!?"

5 こっちの台詞じゃ！ こっちのせりふじゃ！ kocchi no serifu ja! "Ain't that my line?!"

6 ヨボヨボのジイさんがよ YOBOYOBO no JII-san ga yo "You senile old man!"

7 ボッ BO "Ble-"

1 こっちの…台詞でもあるんだ…が⁉︎ こっちの…せりふでもあるんだ…が⁉︎ kocchi no...serifu demo arunda...ga!? "But...that's also...my line too!?"

2 ヨボボボボボ YOBOBOBOBOBO "Bleghhh!" (Note: I think this is just a funny throwing up sound effect.)

3 エッジショット⁉︎ EJJISHOTTO!? "Edgeshot!?"

4 中に溜まった血を吐かせた…少しは楽になったか…？ なかにたまったちをはかせた…すこしはらくになったか…？ naka ni tamatta chi wo hakaseta...sukoshi wa raku ni natta ka...? "I made you vomit out the blood that collected inside you...do you feel any better...?"

1 各臓器折れた骨… かくぞうきおれたほね… kakuzouki oreta hone... "For each of your organs and broken bones..."

2 俺の体で おれのからだで ore no karada de "using my body"

3 秘伝袴田流もやい結びを施した故 ひでんはかまだりゅうもやいむすびをほどこしたゆえ hiden Hakamada-ryuu moyai musubi wo hodokoshita yue "I made the secret Hakamada-style bowline knot, so that"

4 まず綻ぶことはない…！ まずほころぶことはない…！ mazu hokorobu koto wa nai...! "above all, they won't collapse...!"

5 だが…一息が地獄の痛みの筈だ だが…ひといきがじごくのいたみのはずだ daga...hitoiki ga jigoku no itami no hazu da "But...every breath must be like pain from hell."

6 動いていい身体じゃない…！ うごいていいからだじゃない…！ ugoite ii karada ja nai...! "It's not a body that's okay to move...!"

7 わーってる waatteru "I get it."

8 生かしてくれて いかしてくれて ikashite kurete "For keeping me alive"

9 ありがとう先輩 ありがとうせんぱい arigatou senpai "thank you, senpai." (Note: If you don't know, "senpai" is how one addresses their senior coworker or upperclassman in Japan.)

10 …俺は… …おれは… ...ore wa... "...I..."

11 繋いだだけだ つないだだけだ tsunaida dake da literal. "merely connected it." context. "merely tied you back together."

1 心肺を強制的に動かし続けてはいたが しんぱいをきょうせいてきにうごかしつづけてはいたが shinpai wo kyouseiteki ni ugokashi tsudzukete wa ita ga "Although I continued to force your heart and lungs to work,"

2 意識が戻らなかった いしきがもどらなかった ishiki ga modoranakatta "you did not regain consciousness."

3 忍法千枚通し"極"は にんぽうせんまいどおし"きょく"は ninpou senmai dooshi "kyoku" wa "Ninpou Thousand-Sheet Pierce 'Zenith'"

4 自身の生命活動を削る姿 じしんのせいめいかつどうをけずるすがた jishin no seimei katsudou wo kezuru sugata "takes the form of whittling down my own biological activities."

5 限界を迎えーー… げんかいをむかえーー… genkai wo mukae--... "As I reached my limit--..."

6 "自分"か"爆豪"を天秤に掛けざるを得なくなった頃 "じぶん"か"ばくごう"をてんびんにかけざるをえなくなったころ "jibun" ka "Bakugou" wo tenbin ni kakesaru wo enakunatta koro "when I was forced to weigh both me and Bakugou in the balance,"

7 血流に乗り けつりゅうにのり ketsuryuu ni nori "[something] riding in your bloodstream"

8 流れてきた ながれてきた nagarete kita "started to flow through."

9 それは sore wa "That [thing I saw] was"

1 "死"の直前爆豪の全身から溢れ出ていた "し"のちょくぜんばくごうのぜんしんからあふれでていた "shi" no chokuzen Bakugou no zenshin kara afure dete ita "overflowing from Bakugou's entire body just before his 'death.'"

2 小さな汗の玉 ちいさなあせのたま chiisa na ase no tama "A small bead of sweat."

3 俺は… おれは… ore wa... "I

4 繋いだだけだ つないいだだけだ tsunaida dake da "merely tied you back together."

5 "目覚めさせた"のは "めざめさせた"のは "mezamesaseta" no wa "What awakened you was"

6 お前が磨いてきた"個性"だ おまえがみがいてきた"ちから"だ omae ga migaite kita "chikara (kanji: kosei)" da "the power (read as: quirk) that you've honed."

7 つーか状況的にAFOだと思った���何だあの光るチビブッとばす つーかじょうきょうてきにオール・フォー・ワンだとおもったらなんだあのひかるチビブッとばす tsuu ka jyoukyouteki ni OORU FOO WAN da to omottara nanda ano hikaru CHIBI BUttobasu "Anyways, because of the situation I thought that was All For One, but what's that glowing runt I bum-rushed*?" (*Note: Literally he says "rushed at/attacked/blew away [his arms]." I tried to add slang and emphasis to the word with "bum-rush" because Katsuki uses the BU- prefix.)

8 AFOだよ少年 オール・フォー・ワンだよしょうねん OORU FOO WAN da yo shounen "It is All For One, young man."

1 手を てを te wo "[Give me] your hand."

small text "凝血"で動けない "ぎょうけつ"でうごけない "gyouketsu" de ugokenai "I can't move due to Bloodcurdle."

2 もう機能は失っているが… もうきのうはうしなっているが… mou kinou wa ushinatte iru ga... "Although it's already lost its functionality..."

3 添え木くらいにはなる そえぎくらいにはなる soegi kurai ni wa naru "it'll be like a splint."

4 "大・爆・殺・神 "だい・ばく・さっ・しん "dai baku sas shin "Great Explosion Murder God"

5 ダイナマイト" DAINAMAITO" "Dynamight." (Note: The quotation marks denote that this is the name of the gauntlet, not that All Might is merely saying Katsuki's hero name.)

6 こんなものしか…与えてやれない��… こんなものしか…あたえてやれないが… konna mono shika...ataete yarenai ga... "This is the thing...I can give you..."

1 ……いや…後回しだ！ここまできたらOFAを先に頂く‼︎ ……いや…あとまわしだ！ここまできたらおとうとをさきにいただく‼︎ ......iya...ato mawashi da! koko made kitara otouto (kanji: OFA) wo saki ni itadaku!! ......No...postpone that! If I've gotten to this point, I'll take my little brother (read as: One For All) first!!

2 その為に弔の強すぎる精神を完全に乗っ取らねば！ そのためにとむらのつよすぎるせいしんをかんぜんにのっとらねば！ sono tame ni Tomura no tsuyo sugiru seishin wo kanzen ni nottoraneba! To do that, I have to completely take over Tomura's overly strong spirit!

3 "本体"自身の"個性"を弔に"与え"なければ…！ "ぼく"じしんの"こせい"をとむらに"あたえ"なければ…！ "boku (kanji: hontai)" jishin no "kosei" wo Tomura ni "atae" nakereba...! I have to give Tomura the quirk from my main body...!

4-5 そもそも向こうの"精神"が主導権を握れていれば…！ そもそもむこうの"ぼく"がしゅどうけんをにぎれていれば…！ somosomo mukou no "boku (kanji: seishin)" ga shudouken wo nigirete ireba...! If only the me (read as: spirit) over there had seized control in the first place...!

6 腸が煮えくり返る…！ はらわたがにえくりかえる…！ harawata ga niekurikaeru...! My insides* are boiling over...! (*Note: Literally, this word means "intestines.")

7 何故こうもーー なぜこうもーー naze kou mo-- Why--

1 歯車が狂う⁉︎ はぐるまがくるう⁉︎ haguruma ga kuruu!? is everything going so awry like this!? (Note: This idiom literally reads as "Why are the gears going amiss!?")

1 俺がラスボスだAFO‼︎ おれがラスボスだオール・フォー・ワン‼︎ ore ga RASUBOSU da OORU FOO WAN!! "I'm the final boss, All For One!!"

2-3 風は僕に吹いていた筈だ‼︎ かぜはぼくにふいていたはずだ‼︎ kaze wa boku ni fuite ita hazu da!! Literal. The wind should have been blowing to me!! Context. The wind should have been blowing my way!!

tagline 繋がれた一撃‼︎ つながれたいちげき‼︎ tsunagareta ichigeki!! One blow lands!!

1 OFAに拭えねーもんは あいつにぬぐえねーもんは aitsu (kanji: OFA) ni nuguenee mon wa "What he (read as: One For All) can't handle..."

2 こっちで拭うってなぁああ!!! こっちでぬぐうってなぁああ!!! kocchi de nuguu tte naaaa!!! "I'll handle right here!!!" (Note: This line is a callback to the words Katsuki spoke in his apology to Izuku in chapter 322.)

[castatratewriter520]

西部牛仔（六）

威廉現在光是幫一個人絕育就能賺到2萬美金，為了讓事情運作順利，威廉也聘請馬汀幫忙一些事情，光是一個月，馬汀都可以額外增加一萬美元，畢竟牛仔的收入並不高，除了參加牛仔競技可以額外增加一些收入以外，生活其實並不容易，但是現在有了威廉這份兼職，馬汀的年薪也來到了12萬美元，生活提高了好幾個檔次，因此馬汀的老婆很贊成馬汀做這份差事，畢竟有三個孩子要養，收入是最現實的問題，不然以兩人的工作薪資，加總也才約5千美元，隔天，馬汀到農場開始努力工作，此時的約翰自行搭車來到了農場，看到約翰的到來，馬汀很開心的打招呼，結果今天約翰找馬汀一起去河邊玩水，但是馬汀的工作才剛開始，於是兩個人合力將農場所有事情做完，換了一套衣服之後，兩人就開車前往河邊，這個地方是馬汀的私人秘密地點，以前也就只有他跟基爾會一起來玩，兩個人開始脫光衣服，跳到河裡游泳，兩個人玩的很開心，便上岸休息一下，兩人全裸躺在大的毛巾上，曬著太陽，此時約翰頭躺在馬汀那厚實的胸膛上，聽著馬汀的心跳聲，而他的手時不時的把玩馬汀的陰莖，兩人很快又熱吻了起來，約翰讓馬汀躺平著，而自己慢慢地開始探索馬汀的身體，親吻著馬汀厚實的胸膛，吸允馬汀的乳頭，一直往下的探索，約翰先是握住馬汀粗大的陰莖，用舌頭舔著陰囊還有兩顆假的睪丸，很快又將陰莖含進嘴裡，得到強烈刺激的馬汀，發出了呻吟聲，雙手扶著約翰的頭享受著樂趣，很快換馬汀開始玩起約翰的陰莖，兩根手指頭慢慢的插入約翰的屁眼，試圖放鬆約翰的括約肌，隨著馬汀的陰莖慢慢的插入，約翰早已受不了這巨大的陰莖，但是馬汀很溫柔的慢慢插入，讓約翰逐漸習慣撐開的感覺，隨著抽插的速度加快，約翰叫的是越激情，一直被刺激的約翰，被馬汀幹到射了全身，馬汀彎下去舔食約翰身上的精液，陰莖則繼續不停的抽插，約翰覺得自己從來沒有這麼興奮過，過了半小時，馬汀也射出了一堆精液，射了約翰滿臉，還流的全身都是，馬汀射出來的雖然都是前列腺液，裡面早已沒了精子，但是這已經不重要了，兩人休息片刻後，又跳入河裡游泳，很快就又到了晚上，馬汀要回去農場繼續未完成的工作， 兩個人一起回到農場，處理完剩下的工作，馬汀載著約翰回到診所，約翰在馬汀臉上親了一下之後就進去了，而馬汀也駕車回家，而這一幕竟然被樓上的基爾看到了，內心的醋意大發，沒想到他一直得不到的馬汀，現在竟然會跟你��一起，舉止還如此甜蜜，基爾發誓絕對要幹掉約翰。

威廉表示約翰的假蛋需要等待兩週的時間，而距離麥可復原拆線也剩下四天，你有沒有想過，乾脆先留在這，等結束後再回去呢，約翰告訴了威廉，他也想這麼做，但是聯盟不允許請這麼長時間的假，所以等麥可恢復健康後，我們就必須先回去了，威廉點頭表示知道了，約翰來到三樓找麥可，告訴他現在跟馬汀的關係，麥可為約翰可以找到自己的幸福很開心，但是他告訴約翰，馬汀是有結婚生孩子的，你們這樣做不妥，約翰也知道這樣並不好，可是就是沒有辦法克制自己的慾望，麥可很慎重的說，就算你不能克制也要克制住，這是很嚴重的問題，不能再這樣下去了，約翰點頭答應麥可不會再犯了，但是忍了一天之後，又受不了自己的感覺，跑去農場找馬汀，馬汀依然在農場努力工作，他正騎著一匹黑馬訓練著，看著馬汀帥氣的英姿，約翰馬上忘記了麥可的叮嚀，上前跟馬汀打招呼，馬汀也是很開心見到約翰，問約翰要不要上來騎看看，沒騎過馬的約翰搖頭拒絕，馬汀表示他會保護他的，並伸出了手要拉約翰上馬，第一次上馬背的約翰顯得很笨拙，但是馬汀讓他坐在前面，兩個人身體完全貼在一起，這讓約翰心裡七上八下，而馬汀則是很認真的教他騎馬的要領，基爾今天突然也來到了農場找馬汀，這一幕恰巧又被他見到了，但是馬汀完全沒有注意到基爾在看著他們，兩人依然騎著馬看起來很開心，遠方的一股殺氣是越來越重，這時馬汀總算發現了基爾，開心跟他打招呼，但是基爾此刻的臉色非常難看，像是必須把約翰生吞活剝一樣，馬汀下馬走向基爾，問基爾怎麼會來，是有新的客戶要來嗎，基爾表示不是，只是單純來找你而已，沒什麼，馬汀看基爾講話怪怪的，於是問基爾是不是跟威廉吵架了，基爾表示他們沒有吵架，依然很好，基爾終於忍受不了問，你們兩個是什麼時候開始的，馬汀有點不知所措，表示這幾天就覺得跟約翰很合得來，我們就只是這樣而已啊，如果只是這樣，為什麼他還會親你，馬汀總算意識到，原來是基爾吃醋了，馬汀回答基爾，我跟他就只是朋友關係，你忘記我已經結婚有小孩了嗎，基爾看著馬汀說，我希望你知道自己在做什麼，不要到最後連自己都賠進去了，馬汀點頭答應基爾，我清楚知道自己在幹嘛，你不要擔心好嗎，很快就來到了麥可拆線的日子，當威廉拆除了縫線，麥可的手術非常順利，外表看起來就跟以前一樣，威廉叮囑麥可，目前傷口還沒有穩定，暫時不要進行任何激烈運動，然後男性荷爾蒙的部分，我已經替你準備了兩個月的份，記得要每三天進行補充，可以的話，在手機上做過紀錄，不然怕你忘記服用男性荷爾蒙，會影響到你的運動表現，接著威廉看著約翰說，你的訂單到了以後，我會通知你，到時候再跟我安排手術時間，馬汀載著麥可他們前往機場，沿路上約翰一直說他不想離開馬汀，馬汀說，在一兩週我們就又可以見面了，到達機場以後，馬汀目送他們進入大廳後就開車離去。

麥可他們回到了紐約以後，回到了球隊銷假，教練問麥可身體狀況如何，麥可表示已經恢復健康了，請教練不要擔心，帶著行李回到更衣室的時候，隊友們很好奇麥可是不是有什麼不一樣了，麥可脫下自己的內褲，大家看到了麥可的睪丸，他們表示，你真的有割掉嗎，根本就沒有改變啊，麥可表示大家再看仔細一點，有眼尖的隊友發現，麥可的陰囊上有著一條很不明顯的疤痕，麥可說這個就是證據，隊友表示手術後真的太自然了，他們也想預約手術，麥可表示，約翰已經做了預約，不久後就會去手術了，隊友們表示約翰也太快了吧，有隊友甚至問教練，還是直接請醫生來這邊幫大家手術，麥可表達了自己的觀點，他覺得醫生是不會來的，因為你們的睪丸割掉以後，他要幫你們的睪丸收藏起來，如果是這樣，那他要怎麼一次拿這麼多人的睪丸回去德州，他絕對不會答應的，教練覺得麥可說的有理，於是就只好排出一個行程表，讓大家陸續去找醫生手術，既然約翰已經安排好了，那就排比爾、克雷格和約翰一起去，比爾和克雷格是球隊裡的重要球員，讓他們先去完成手術，於是三個人就這樣請了一個禮拜的假，到時候一同前往德州，麥可也在回到紐約一週後重新開始訓練，麥可的整體表現真的獲得了大幅度的進步，這讓教練與球員們都看在眼裡，老闆甚至打算再加碼簽約金，就是要留住麥可，預防被別的球隊搶走。至於在德州的威廉他們，則是繼續接單幫別人絕育，馬汀也繼續自己的牛仔競技比賽還有幫忙威廉他們，現在馬汀也開始學習自媒體，打算再拓展不同的領域，有著廣大粉絲的支持下，馬汀很快就來到了10萬人次訂閱，馬汀也發現自媒體原來收入這麼好，難怪大家都想學習自媒體，就在約翰回去後的第二週，馬汀收到了約翰的好友邀請，兩人在網路上重新搭上了線，兩人也時常聊到很晚，這讓馬汀的妻子很不是滋味，他雖然可以接受馬汀與其他女人發生關係，畢竟是她不願意跟馬汀做愛的，但是他不能接受對象是個男人，於是正當馬汀去農場上班時，他去診所找了威廉和基爾，請他們幫忙想出解決辦法，但是具體上到底該怎麼辦比較好，也讓威廉他們傷透腦筋，此時馬汀妻子突然說，如果連陰莖都沒有了，這樣他們不就不能再在一起了嗎，威廉他們覺得很震驚，難道是要割了馬汀的陰莖嗎，馬汀妻子搖頭說，我是要你們割了那個約翰的陰莖跟睪丸，也讓馬��知道，不要在外面捏花惹草，基爾沒有拒絕這提議，而威廉身為一位醫生，這樣的事情他實在是很難抉擇，他覺得再觀察一陣子吧，或許不是我們想的那樣，威廉也找了時機，告訴馬汀這件事，要他不要再跟約翰有太多牽扯，不然會很難收拾的，馬汀晚上等妻子回到家後，他告訴妻子自己沒有對不起她，也不會做出讓妳擔心的事情，請她放心，但是女人的第六感就是很準，馬汀的妻子告訴馬汀，這次我相信你，但是只要讓我發現你跟那個約翰不是你說的那樣，就別怪我做出瘋狂的事來，馬汀有點害怕了，他告訴他的妻子，如果他有做出對不起妻子的行為，隨她處置，此時馬汀妻子說，這句話可是你自己說的，別怪我到時候不念舊情。

[kaoriof]

（昔の日記です、お気に入りの文章教えてくれたらモチベになります……）

日記

その日は朝からジョギングをした。いつも昼過ぎぐらいに起きていたから、朝8時の街のざわめきがあんなにも違和感なく受け入れられていることに驚いた。結局少し走っただけでくたくたになってしまった。川を眺めながら、ゆっくり、ゆっくり歩いて帰る。鈍色の川だった。１週間に1回くらい、いままで生きたすべての生きものの屍が、地を踏む私の足裏のずっと奥底にしずんでいることを思い出して、不思議な気持ちになる。恐竜もそう、目に見えない小さな微生物も灰ほどの大きさになって光景の一部にちゃんと溶けている。そのことに深く安心して、わたしは好きな人たちのことをちゃんと思い浮かべられる。調べたら、紀元前5万年前から今までに誕生した人間を合わせると、1082億人もいるらしい。1082億人もの人間たちが流した血を、蓄えた知恵を、つないでいった命のことを考える。丘丘を越える風や、夜と花との匂いに触れると、結局いつもそんな想いに辿り着く。昼からは医療脱毛の予約が入っていた。ほぼ素っ裸になって赤い水性ペンで体のあちこちに線を引かれて、ぱちぱちした熱くて痛い光に耐える。わたしの褐色の身体だっていつかあの、深いところにある脆い、目に見えない、灰になってしまうのになあ。電車に揺られながら、ゴミ溜めに差す光を見つめていた。小説の中の、「眼を傷つけるほど鮮明に」という表現を気に入ったので、メモに残す。細い雲が花嫁の白いヴェールのように空に広がっている。なんだか浮かれていた。アルバイト先で出勤打刻を入力して、都合よくふたりきりになった同期の男の子に思っていることをべらべらしゃべってしまった。なんかもう誰に何を思われるとか誰かと何かをくらべるとかそういう事柄に鈍くなっている。バイト前に控え室に入るといっつもからだをじろじろみてくるあの人、ふと見たら私の足を見つめてて、それ以来マジで無理になっちゃった。なんかたまたま目に入る情報の引きのわるさに自分でもびっくりしちゃうの。街歩いてたらちょうどだれかが小便してたり、ちょうどネズミが裏路地からでてきたり、恋人と上手くいってない時にインスタを覗けばちょうどだれかの記念日だったり、そういうの。でもこのあいだ西加奈子の白いしるしっていう本を読んだんだけど、富士山に関係している話で、それでたまたまわたしも来月山梨に行くの。こういう｢ちょっとラッキー」みたいな軽くてふわふわした柔らかな偶然が、積み上げられたいやーな記憶を許してくれる。こんなことを永遠に喋っていて、性格が悪いと思われるかもと不安だったけど、その人の方がわたしよりも5億倍くらい性格が悪かったので、あとはふたりでお偉い人が休憩から戻ってくるまでげらげら笑った。その夜はなんだかお酒でも飲みたかった。それで全て忘れ去るのは惜しいけれど。読まなきゃいけない本よりも読みたい本を読もう。学ばなきゃいけないことよりも、からっぽにみえる毎日のしずけさに意味を見出したい。恋人に別れを告げたのは自分なのに、会ったら触りたくなっちゃった。そういうこともあるよねー

無題

この人でいい、じゃなくて、｢この人がいい｣という感覚と大事にしていきたいと思う。4連勤目、ありがとうの一言も言えない禿げたひとたちにへらへら愛想を振りまく。やさしさに見返りを求めてはいけないなんてほんとうに馬鹿げている。わたしは自分に見合う対価をいつだって求めてるし、それを与えることこそが相手への敬意を表明する最適な手段だとずっと信じている。なんかもう無理、みんなキモイ。足裏も首も肩も痛い。インターネットばかり眺めていたら、夕陽の映る海も連なる山々も消費するものの1つに思えてきて、相当心が疲れているんだなあと自負する。色欲も皆無で、今ならどんなイケメンであろうと抱かれない自信があるくらい。言葉にできない日々こそ尊いのか、はたまた言葉に値しないものなんて、記憶されるに値しないものものなんてその程度なのか。通り過ぎた過去と進むべき未来の間で、ただ棒立ちしている。ただ、減っていくフォロワーの数値を眺める。わたしがその人の人生からいなくなる瞬間に、前よりもなんかすこしだけほっとする。

無題

ふと、あーこんな文章書くのやめて男子高校生のフリして架空の日記をつらつら綴っていきたいなーなんてことを思った。好きな女の子が教室に入ってくるあの瞬間に世界の色が変わって、空間がぐわんと無音で一新するかんじとか、廊下にひびきわたる古びたオルガンの重低音。蛇口から溢れる生きものみたいな水に顔をうずめて、あつい夏をのりきる。シャトラルランのアナウンスに合わせて、きゅっきゅと靴が床の光沢を擦る。太陽はギラギラ照って、それと同じ純度でみんなの肌が光る。時間にゴールテープがあったら、あと何回わたしはそれを切っていけるのだろう。いまはもっぱら実家暮らしを卒業したいと思っているけれど、いつか女であることを卒業したいと思う日がくるのかもしれないしそういう不確かなことばかりで全部うごている。ガガーリンの「地球は青かった」という台詞は有名だけれど、あれ、ほんとうは「地球は青いヴェールをまとった花嫁のようだった」と言ったとする説もあるらしい。わたしたちみんな青いヴェールをまとった花嫁のように生きていきたい。不確かで不透明な身体、心、ちいさな葛藤や、変化、醜さを直視する必要なんて全くないんだ。

無題　

黒いワンピースを大学に着て行ったら、先輩に黒が似合うと褒められた。わたしが可愛げなく「黒なんて誰でも似合う無難な色じゃないですか」と返すと、黒が似合う人ってほんとうは2割ほどしかいないらしいよと言う。でも先輩、黒いウェディングドレスなんてどこにもないじゃないですか。

とことんついていない日が続いている。空きコマにカラオケに立ち寄ったら、店員の不手際によってひどく待たされた。しかも音質がぼろぼろで、もうなにを歌っても音痴に聞こえてしまって、さいごのほうは泣きながら宇多田ヒカルを歌っていた。やることが多すぎて、依頼書添削の通知が深夜2時にきたりする。ぜんぶやめたい。

大学の学祭実行委員をやっているのだけど、新規統括が���まった。これから新規が入ってくる中で、だれがどういう立ち回りをするか。新規統括の下にチームリーダーも2人いて、みんな多分わたしと同じくらい忙しいのに同じチームの人のタスク管理まで把握しているし、守らないといけない表記基準もちゃんとおぼえている。人の振り見て我が振り直せっていう諺、あったなあ。今は等身大にきこえる。

無題

ぽつぽつとした雨の音が家をまあるく包みこむ。包丁で水気の多い野菜を切る音やテレビの雑音を絡めながら一つの線になってゆく音の波に赤ん坊のように心を揺らされる。ときどき、だれかに肌で肌に触れてほしくなるときもあるけれどなんとか平気。朝起きて、し���しわになった白いベッドシーツになぜだか生きていたことの証を感じとって、朝からふわふわした気持ちだった。成り行きから友人と文通をすることになった。最近は眼鏡がこわれて、イヤホンをなくして、ほかにも不運だと思うことが何件かあった。それでもどんどんに綺麗になっていく自分のうつくしさや、河川敷でからだを動かした後の汗ばんだ首元を冷やす風、そういうものにその都度救われていく。文章を書くのだって、すこし書かないだけでとびきり下手になったような感じだけどこうやって振り子のようにあちこちをいったりきたりして自分の居場所を掴んでいくと妥協できるようになった。わたしもほんとうは妥協を信仰とよびたいよ。書くの難しい、日記の練習。

反逆

朝から訳あって母と銀行に行かなくちゃいけなくなった。暑くて全部が嫌だった。道すがら、誤って小銭を何枚か落としてしまって困っていたのだけど、母はそれにすら気付かず歩く足を止めなかった。一度も振りかえらないまま。その瞬間、ああこのひとはこういう人なんだ、と思った。あなたが母親としてすべきことは娘の束縛でもスケジュールの管理でもなくて、隣に立ってあげることなんじゃないの？って、込み上げてくる怒りを必死に押し殺す。もうどうでもいい。わたしは宗教がきらいなわけではなくて、それに付随する人間の因縁がしぬほどきらいなのだと気がついた。

昨晩、大学の唯一の男友達とたらふくごはんをたべた。ありじはやさしいから全人類が惚れる、これまじ、と言われて心がほかほかした。「俺はさー親の束縛とかあんまなくて。朝帰りとかしても、母親、いつもと変わらずに何食べる？って聞いてくれるんよ。あーうどん、あったかいの、っていうと隣でつくってくれてさー」みたいな話を聞いて、母になる日がきてもこなくても何よりも大事にすべきなのってそういうあったかさ、優しさであってほしい。テーブルにあった占いボックス��たいなのに100円いれたら、吉と書かれたうすっぺらい紙がでてきた。ラッキーカラー青。次髪染めるならブルーブラックかな、そう思った。ちなみに男友達は「緑の人」って認識されたいらしくて、いつも緑の服着ててまじでおもしろい。

新宿駅は夜でも、バチバチに光っていた。帰宅して、そのあとは元恋人の友達と夜通し通話した。間にしょうもない下ネタをいいながら、ほぼ恋の話。エロい台詞を言わせたりして、ゲラゲラ笑った。毎日筋トレしてたら、足が細くなって、気持ちも前向きになった。でも、朝起きたら元恋人のインスタに載ってた私の写真が削除されていて、気持ち的には2度目の失恋だった。一度、私にもプライドがあるし元彼に連絡とかしたくない、と言ったとき、じゃあそのプライドを最後まで突き通しなよと言われたのでわたしはほんとうに最後まで突き通した。こんな美人でやさしい女を振るとかまじで勿体ねーっていう強さをおかずに生活を食ってるよ、ほんとうにすきだったんだ。

無題

高校時代、すごく仲のよかった友人にはじめての恋人ができた。このあいだ新歓合宿にいったの、といって見せてくれた写真、ほんとうにどれも眩しかった。わたしは大学に気の置けない友人が数人しかいないし、おまけについこのあいだ振られた身なので正直心の底から同じ目線でよろこぶことができなくてとてもつらい。ほんとうにいちばん救われて、いちばん好きな友達だったからこそなおさら。というか、さいきんずーっと無気力で、与えられる日々を過ごすというか半ば消化するような感覚でうけとめている。こうやってみんなそれぞれ離れていくのだとおもうとすごくさみしい。彼女にとって、わたしにとって一番だった関係性が、いつしかくずれてしまうのではないか、もう崩れてしまっているよでは無いか。そんなことをかんがえる。気休めにカフェでチャイティーラテを頼んだんだけどクソまずい、救われない。じぶん、はじめて付き合ったとき、どういう気持ちだったっけ。わたしの人生だからわたしがきちんとそこに価値や意味を与えないといけないのに、横たわって天井ばかり見て、挙げ句の果てに他人に妬みすら覚えてしまうのってすごく阿呆らしい。うらやましいな〜〜〜結婚するのかな〜握っていた手を手放されてしまったわたしにとっては、彼女が今一番求められているという状況は嬉しくもあり、うらやましくもある。海を背景に男の子と裸足で駆けだしたりするのって幻じゃなく存在するんだ。なんでこうもひとと比べてしまうのかわからない、何でそんなに上手くいくんだろう、なんでわたしだけこんなに不運で、こんなに寂しくて、こんなにつらいんだろう。だれしもが闇を抱えているのにそれを無視して、わたしだけ、わたしだけ、と卑屈に叫んでいるからバチが当たったのかな。去年、彼女とふたりで予備校へむかうとき、「はじめて」って片道��符だよね、なんてことを話した日もあったのに。もうほとんど大学に馴染むとか、ともだちつくるとか、学チカとかぜんぶぜんぶ諦めて、必要だけどこころの栄養にならないものは先送りにして隅に追いやって、ただひたすら本読んだり映画見たり、観葉植物に囲まれた生活をおくりたい。天気がいい日にはフラッと海に行って、そこにひとりでいるひとがいたら話しかけるとか、そういうところから心を元あった場所に置き直す努力をしないとこのままいちばんうつくしいとおもっている10代が終わってしまうなんてあまりに耐えられない。余裕がなさすぎるから5,000円の寿司料理を食べにいきたい。花を生けたい。北海道の僻地へ一人旅したい、新潟の温泉とか和歌山の麦畑とか。ちっちゃなドラゴンをこころに飼いたい、人差し指くらいの蛇のタトゥーを掘りたい。意地悪な天使みたいな女の子になりたいし、やさしい悪魔みたいな男の子に好かれたい。バイトでお客様の身分証をみてそのひとの住所とか名前とか生年月日を手入力するんだけどなんか、その作業をするたびに不思議な気持ちになる。当たり前のようにみんな違う名前で、違う日に生まれて、違う人生をおくっている。世の中わたしがしらないことで成り立っている。わたしは頑張っている、がんばることなどなにもないはずなのに頑張らないといけないことがとてもつらいけど、人生そういうもんですか？

無題

大切な人たちはこれからわたし以外のひとたちにも大切にされてゆく、でも。私はどうだろうか？なんてことを考えながら天井を眺めている。２限が終わってから、駅で待ち合わせて委員会のメンバーとはじめて会って昼食を食べた。そのあと用事があったけれど時間が余っていたので学校へ戻ったら、さっきの授業で同じ教室にいた女の子ふたりが外のベンチでたのしそうに話していた。雨ニモマケズ課題ニモマケズ。積み重なる焦燥感。積み重なると言うより色味が強調されてる感じ、わたしだけモノトーンの世界に取り残されている。木々がわさわさ揺れる。ともだちも好きな男もいなくなったときのために、ずーっと居たくなるサイコーの部屋をつくるぞ！と思って、観葉植物とプロジェクターとイエローのベッドカバーセットをポチる。ありったけのエネルギーをつかって見栄を張っているだけで、けして強くはない。気を緩めば赤ん坊のようになみだがぼろぼろでてくる。努力しているのだ。うつくしい写真を撮ろう。恋人はいるけど上手くいってるのか上手くいってないのかよくわかんない、けれど以前のように自分のことを犠牲にすることは少なくなった。今はわたしの相手をするのを面倒くさいと思う人に割く時間なんて1ミリもないと思っているし、だったら一人でしらないひとと酒を飲む方がまだマシ。外に出ればいくらでも拓けた空が存在していて、孤高になりきっているかのように風が吹��。汗をかけば涙なんて用無しだし、歩いて歩いて歩きまくれば、一瞬くらいは生きててよかったと思えるものが転がっているはずで、じぶんはそれを受け止めるのに値すると思っている。もうすぐ19になる。自分に時間を割くこと、自分への愛を惜しみたくない。だれかに想って貰うこと、だれかを想うことにはいつだって悲しみが伴うから、それをちゃんと受け入れられるくらいに。

無題

なんでわたしはふつーに生きていけないんだろうってずっと思っていた。母も父も日本の恵まれた環境でわたしを育ててくれたは良いものの、父は英語主体の企業に勤めていて、母に関しては日本語は流暢に喋れるものの読み書きは未だに不自由。小さい頃から携帯電話の契約書も学校の書類もすべて弟の分までわたしがこなしていた。想像してみて欲しい、12歳の少女が契約書の堅苦しい日本語を解読している様子。みんなが両親に綺麗な字で書いたもらった保護者会やPTAとかの同意書の中で、ひとり浮かないように1文字書くのに1分かけて、わたしの字とバレないように普段は字の汚い女の子を演出していた。日本人の集団に馴染むのが早かったのは、それくらい妥協や諦めを得るのがひとよりもはやかったということ。まわりの大人はみんな神様について話したがっていた。かみさまってなんだろう？かみさまなのに、自分でなんでもできるのに、なんで人間なんかにこだわるんだろう？さみしいのかな？なんて思っていたけれど、「かみさまは全能なので寂しいなどとは思わないのよ、許しを乞いなさい」そう言われてしまった。わたしのやさしさも、ときにはだれかにとって、間違いとなってしまうことを知った。自分のことを、昔も今もとてもやさしいと思っている。けれどそれは人に優しく接することで自分は善良な人だと信じたいだけなのだと最近思う。自分は世界から優しくされるべきだ、人に愛されるべきだと、自分のことを肯定したかった。インターネットをはじめたばかりの頃、世界には寂しい人間がこんなにたくさんいるんだと知って、それが救いだった。たくさんの言葉を綴ったけど、こわくなって一度ぜんぶ捨てた。だれかたったひとりでいいから、わたしも心底愛されたい。川のせせらぎや木々の息吹、風のあおさ、若い緑の匂い、花々、流れゆく時間のうつくしさ。ぜんぶかみさまの化身だと思っていて、それらに愛されていると感じていた。けれど高校に入ると、みんなひたすら楽しそうだった。好きな男の子に抱きしめられたり、友達と夜遅くまでどんちゃん騒ぎしたり、じぶんの美しいからだを隠さず、美しいということを魅せることによってつたえる。ずーっと日に当てず、布で覆っていた髪の毛は、日焼けすることなく漆黒を纏って光っている。みてほしい、ふれてほしい、わたしを認めて欲しい、そういう思いだけがぐらぐらと心のなかで揺れていた。お父さんお母さんにわかってたまるかとおもう、自分たちは宗教や厳しいしきたりが当たり前で���惑の少ない世界で育ったからそれを受け入れられるのが自然だっただけで、わたしと同じ目線に立てないくせに、立とうとしないくせに、守るとか成長させるとか文化だからとかいう理由でほんとうの自分を確かめたりそれを探すためにいろいろな経験をする機会をくれなかった。そもそも自分が天国に入りたいからという理由で、ひとの地獄にも気がつけない、もしくは与えているってとてもわたしよりも罪深い、そうおもってしまう。あーなんか愚痴みたいになっちゃった。生まれた瞬間から取り憑かれている呪いに終止符は打てない。もう戻れないと思ってしまった。きのう、大学のゼミの友人と、みんなで花火をして、夜の11時半に帰った。��酒とか飲むとすごく気持ちが楽になってなんでも話せて皆んなでわらって過去の苦悩をともにして、すごく幸せだった。風が髪の毛をおもしろおかしく靡かせて首元をくすぐる。愛してくれる男の子もいる。頼りないし馬鹿だし女心ひとつもわかってないところもあるけど、それでもわたしの置かれていた宗教のこと、いっぱい知ってくれようとして、受け入れてくれて、ふたりのわたしをどちらも同等に扱ってくれる。友達は何も言わなかった。わたしが変わってしまっても、それに負い目を感じていても、ただただそこにいるわたしをみてくれた。みんなに、日々にだきしめられることのあたたかさを前よりもちかくかんじる。すぐそこにあったかい塊がたくさんある、本当はたまにすごくこわくなるけど、一人ぼっちになることとかいつかしんでしまうことは避けられないことかもしれないけど、それでも美しい日々を美しいものだと受け入れて生きていくこと、かみさまを理由にくるしいと喚いていたときよりも、自分はもっとこの世界が好きになった。どうか許してほしい。わたしがほんとうにやさしいの、いちばんしっているでしょう。人のことをすぐに疑うくらいなら心底信じてあげたほうがいい。今の自分を成り立たせるために、自分の一部を犠牲にしているかもしれない人も、それゆえに必死に暴れている感情に戸惑っている人も、みんなほんとうはとても素直で優しくてすてきなのだと思う。わたしは気付く、気づいてあげられる。寂しいときもうれしいときも、誰よりも貴方の元へまっすぐに走っていく。

無題

容赦なくどばどば目の奥に垂れ流れてくるブルーライト、過呼吸気味に泣き続ける夜もあと数年したら体力的に出来無くなりそうだから早く早く歳をとりたい。夜の3時なのに目を閉じても眠れなくて全身の血液が逆流しそうなくらいからだが強張っている。もうここ2週間くらい学校行ってない、なにしてるかというと家のカーペットのど真ん中でプリン食べながらフランス語の授業受けてる。同じ大学の女の子が、大学にはBBQかスノボかフットサルがやりたいようなやつしかいない。わたしは坊主か髪色がショッキングピンクのやつとしかともだちになりたくない、みたいなことを言っていて、そういうのってなんか違うし、かなしいとおもった。でも、こうやってかなしくなったりさみしくなったりするのを全て五���病として片付けてサヨナラできるから5月はわりと気に入っている、どれくらい好きかというと6月と10月の次くらいに好きかもしれない。「五月病」の仮面を被った鬱憤とした鈍色の塊が街中を苛ましているの、なんだかどきどきするから毎日赤い口紅をつけている。いつ悲劇に見舞われても良いように。ピエロみたいな足取りでときどき水たまりをばしゃばしゃしながら走り続けた、足元の花も日付もその日の占い結果も、あなたとのLINEのトーク画面も、日に日にぜんぶ気にかけなくなってゆく。手をつないでいた、自分の中にいた幼い少女が夢の中で喪服を着てた。あなただけは離れないで、と思って、でも、目を覚ましてもあなたに連絡は取らなかった。

無題

今日こそ、と意気込んでキーボードの上で指を交差させながらものがたりを紡ごうとするたび、これまで触れてきたいくつもの眩いことばがぶわっと一気に蘇ってわたしを刺してくる。おまえにはなにも書けないなにも残されていないおまえはなにもかなしんでいない。奥へ奥へとひきずりこまれる。誰も彼もが各々の光を持ち寄って、目の前の道はもう見えないところのほうが少なくなってしまったくらいに隅から隅まであかるい。どんなふうでも在ることのできたそれがほんとうのほんとうに空洞であったと気づいて、でももう泣けない。詩はどのように湧き出てくるんだろうか。音も色も。炭酸がシュワシュワするとか松ぼっくりの形とかどんぐりを拾い集めたりしたときのこと、もうわすれてしまったみたいに、世界がまぶたを1ミリ閉じた、それだけのことかもしれないのにその僅かなエッセンスがこんなにもわたしを主人公たらしめていたのかと途方もない気持ちをおぼえる。サンタクロースがいないとわかった瞬間にクリスマスへのあこがれが半減するのとおんなじようなさみしさをずーっとここさいきん噛み締めている。シシュンキが芸の才能の全盛期だからだろうか、おとなになればいままでずっと見えなかったものがわかって、もっと色鮮やかに日々を過ごせるのかと想像していた。外でガラス瓶ががらがらから���らこんこんうるさい。布団の端っこ、握りしめすぎてすごくやわらかくなって、あたらしいパソコンも使いこなせるようになった。かなしいかなしいとおもうけれど、そのこと自体になんの揺らぎも感じなくて、かなしさがより加速するだけ、日々をヒビと書いていた頃があったのをおもいだした。ヒビをいれてゆく、ヒビがふえてゆく、日々。

無題

晴れて大学生になることができて、数日後に入学式を控えている。でもほんとうはもう大学やめたいくらい友達ができるのか不安すぎて、毎晩寝る前に泣いてしまう。このあいだ新入生交流会があったとき、教室に入ったら女の子が皆んな似たような淡いお洋服を着ているし、髪の毛が丁寧に整えられていて、かわいくて、おんなじような雰囲気で、インターネットでつながって和��藹々とはなしているひとたちもいて、自分は見かけが日本人じゃないから声もかけられないし、声をかけようと思っても（わたしこんなに目立つし、びっくりさせちゃうかもしれないし、迷惑かな...）とか考えちゃってすごくこわくて。ツイッターに勇気出して何か投稿しても、だれからも反応が来ないとそれもまた不安になってすぐに削除してしまう。これからずーっとこんなかんじで、高校のときみたいに心から打ち解ける友達なんて一生出逢えないのかもしれないとか思っちゃってさみしくて涙がぼたぼたでてくる。おおきいキャンパスの中を新歓のために端から端までひたすら歩いて、すっごくつかれた。新鮮といえば聞こえはいいけど、わからないことだらけで自分からなにか行動を起こすのをいちいち億劫にかんじてしまう。大学の中でも明るい人が多い、キラキラした男女が多い、と言われているような学部で、自分もそこに馴染めるかな、と思うとつらくなっちゃう。全然おもってたのとちがう、こんなの。これからどうしよう

無題

冗談抜きで毎晩泣いてしまう、ただそれが今はいちばん正しいことのように思えるからそうしている。

通知表をなくしてしまったので家中を捜したけれど見つからなかった。それで明日先生に怒られる予定だから今更のほほんと眠ることもできないでいる。たかがそれだけ、という言葉で収まることではなくて、何度もこうやってモノを無くしておいて一切学ばない自分に腹が立っている。

忙しくて皆んなの文章を読む時間がなかった、そうしたら自分のブログも読んでもらえなくなっちゃった。

今日も頑張ったと自分を愛でてあげることができない。

なにもこんなにかなしいことばかりを書きたいわけじゃなくて、むかしみたいに空が綺麗だったとか友達と一緒にひるやすみにフルーツジュースを飲んだこととか、長らく話してなかった同級生と体育の時間でペアになってキャッチボールができたとか、予備校での先生のプチ話が面白かったとか、そういうちいさな喜びはあるけれど、夜になると感情の波が音を立てて自分の中でせめぎあう。その狭間で、わたしがいちばん好きだったわたしがぎゅうぎゅうに押しつぶされて捻り絞られて塩辛い水で溺れてしまうの。

こんなことを書いておいて浪人でもしたらどうしよう。恋人とでんわしていると本当にくるしくなってしまって、すごく嬉しいはずなのに全然喜べなくなってしまった。逢えないのに、逢えないのにそんなことするの、逢えないんだからこうしてほしい、とかそういう自分の身勝手な思いが本当に申し訳なくてくるしい。好きだからお勉強のことを応援したいのに、すきだから逢いたいし、好きだからそれを同時に我慢しないといけないものとひどく重たく捉えてしまって、すきだから嫌いになりたくないという一心で自分のもやもやした気持ちに無理やり蓋をする。会える距離にいる人たちの並んでいる姿を見て落ち込んでしまうけど、わたしはわたしのすべきことがあるし、それは彼もそうだから割り切るしかないこともあるのだとおもう。

金平糖

わたしがいくら誰かを呪って恨んでも、紙がその言葉で埋まるほどクソクソクソと書き殴っても、結局のところ現実ではその人を愛する人たちが存在していて、そして当人もまた違う誰かを愛しながら日々に幸福を見出すのだから、本当に一番かわいそうなのはわたしだけかもしれないなんて思った。だれかのことを考えて途方もなく苛立つ自分がいちばん自分を不幸たらしめている。駅前にあるでっかい木がゆらゆら揺れる。ゆうがた、眠くなったので勉強道具を片付けて喫茶店をあとにした。暑さで足取りが重くなりつつもすこしずつ歩く、踏んでいるのが蝉の死骸か大きな枯れ葉かの区別もつかない。黒い蝶々をみてから不運続きだ。だれもわたしが泣いてるなんて気づかなくて、錆び付いた車輪を引きずりながらどこにいるかもわからない恋人のことをかんがえる。遠くなった。夕陽を後ろにわたしの影だけが前に長く長く、大きく伸びて、前方を歩く少年が気付かずに頭にあたる部分を何度も踏みつぶす。美しいものにはある種の残虐さがあることを信じて、祈りとかいう逃避を繰り返している。大丈夫？と聞かないで欲しい、大丈夫じゃないから。もう誰にも自分のことを見て欲しくない。ただ自分だけは自分のことを大丈夫だと信じてあげたくて文章を書くという行為をしている。

雨が降っている。雨が降り続けてくれればいいのに、そうしたらわたしもそれを偶然だという言葉でもって割り切ることができるのに。点滅の中に放り出されて、その明暗に目眩を覚えながら自分の行き先もまともにわからずにただただ進んでいるだけのまいにち

不在

かみさまが見つからない。登録していた音楽ストーリーミングサービスが解約されていた。昼から夜まで建物のなかに閉じ込められて、夕焼けをゆっくり眺めることもなくなった。映画館の薄暗い照明と大きな音にこわくなっても、恋人の手を握ることができない。かみさまがいない。なにもかもを投げ捨てた結果、罪悪感から今更おかあさんにありがとうと言うこともできない。ずっと、信仰という名の呪いの渦の中にいる。小さい頃からこの世の中のものはすべて神さまが創ったんだと信じていて、でもさいきんはそのせいで自分の行動が制限されるのがとても憎々しかった。どれもこれも、神さまのせい、親のせい、うまれたせい、というふうにずっと側にあって救われてきたものを突き放すことそれ自体にとても苦痛を覚えるのに、脳味噌が勝手にそういう思考をして勝手にくるしんでいる。挙げ句の果てには同級生に推薦入試のネタに利用される。こんな家でていきたい、と思っても行くアテはひとつもない。お金もない。お金を自力で稼ごうとする活力もない。どんなにわたしがぜんぶ無かったことにしたくて信仰を罪で上書きしようと、依然として実在していようがしてまいが神さまというものはわたしの中にあって、そうか。これはそういう呪いなんだ、と思う。もうだめなんだと。恋も音楽も言葉も、性別も家族も、見た目も才能も過去も、ぜんぶ同じ容量で「呪い」として全人類に等しく降り注いでくれたならいいのに。抜け出せない世界を抱えるもの同士、ふたりでいっそのこと呪いをかけあってしまいたい、それなら呪いだって愛に変わるのかもしれない、とそういう陳腐な妄想でしか漠然とした淋しさを消費できない。さみしい。唯一の居場所を自ら捨てて、こんどはどこにも居場所がないとさみしくて涙を流す。こういう呪いが不思議と人生という物語の大きな軸になっていって、結局さいごにはその「呪い」自体に自らを救われる、なんていちばん美しい結末を享受できる人は一体どれくらいいるのだろう。迷信。もう剥ぎ取ることのできない仮面。うつくしかったわたしの心は嘘を重ねる毎に醜くコーティングされ続けて、今ではもうすべてのものが何かに縛りつけられているみたいに、目の前の光景はわたしになにも応えてくれなくなった。何をどうしたら正解なのか、どうしようどうしようと悩み続けた末にその苦しさを世界のほうが背負ってしまったのかもしれない。うつくしいという言葉に収まりきれずに溢れでて、胸をぎゅうっと締め付けるもの。瞬きを忘れるくらいにずっと見ていたいと思えるもの。一切のものを捨ててでもいいからその気高さに近付いたいと願わずにはいられないもの。そういった、どうしても拭えない不安感をやさしく抱き締めてくれる愛がほんとうは色々なところにあるはずなのに、以前に美しいと思っていたものをもう同じように美しいと思えない。花というのは揺り籠から墓場まで人の生活を彩るものだ、というようなことを太宰治が書いていた。「孤独は花だから。美しいものを寂しくしないように、そのまま纏えるほどの強さを身につけていけますように」 と綺麗な言葉で文章を終わることができない。不完全でも愛してください。底無しの未来に水をあげて。

無題

ここ四日間くらい先週の頑張りが底をついたのかぐったりしてしまって勉強にあまり手がつかない。殺してほしい。まいにち死にたい。がんばっても報われないひとだっているし、大して頑張らなくてもおいしいとこを掻っ攫っていくことができる人もいるんだろうなとおもうと泣いちゃう。東京という概念が巨大化して人を貪っている。東京って、日本ってこんなに高校生いたんだ、と思う。餌にされてしまうことの恐怖を突きつけられている。だれかの優越感を満たすための餌としてその努力を利用されてしまう未来がみえる、こんなこと言ったらまた考えすぎだってみんなに怒られちゃうけど。風が吹かないとその音がわからない風鈴みたいにわたしのなかのいちばん美しいところも、もしかしたら誰かに傷つけられて大きくその心を揺さぶられるまでわからないのかもしれないなんて気休めにぼんやり考える。夏という言葉が都合よくあちらこちらで使われるようになって、ぜんぶみんな夏のせいにするようになったから、たぶんもうほんとうの夏はもうやってこない。夏は遠くて遠くて悲しいくらいに鮮やかで到底手の届かないモノだと信じていたかった、それが今やだれかの快楽の理由付けにされてしまっているのだからもっと惨め。わたしがこうして夏を文章のネタにしているのと同じくらい惨め。おかあさん��泣いている姿とか勉強を理由にインスタグラムを更新しない友人の笑顔とか彼氏がわたしを抱きしめるときのつよさとか、そういうだれも知らないであろうものの美しさを、わたしだけが一瞬ひらりとわかるとき、そういうのがほんもののしあわせなんだろうと思う。もうあと半年とちょっと経ってしまえばわたしのこれからの人生の枠組みはもうほとんど決まった、という体で毎日がすすんでいく。日本は学歴社会だから大学名は重要だよと声を揃えて言われ続けて、今でもまだその現実を黒く塗りつぶして無かったことにしている。はやくぜんぶ死んじゃえばいい。アーメン。

魔法のトンネル

18歳にな���ました、という投稿をするつもりだったけれど、合間合間に想いの丈を綴っているうちに月を跨いでしまった。この期に及んで未だ梅雨を引きずっているかんじの毎日で、最後に晴れた日がいつだったかも忘れた。君のいない世界なんて夏休みのない8月のようだ、といつか野田洋次郎が歌っていたのを思い出して現実になりつつある言葉の並びに少しどきりとする。大学受験まであと半年くらい。アルコールでささくれが目立つ指。これから1年後、自分の居場所を全く想像できないことに対して残る不安感。この一年の間でとても大切な人ができて、その人が居るから今年はだれかと祝福メッセージやプレゼントの数を比べて露骨に落ち込むこともなかった。こんなままではいけないと思うけれど、これでもかというほど甘えてしまう。彼から電話がかかってこないまま気がついたら零時、開きっぱなしの参考書。ベッドから机の上の山を見あげる。もう流れるような文章も書けなくなった。ただ、机元を照らすためだけに付けた光が部屋中に行き届きすべてのものを露わにするように、自分のために費やした諦めとかいう努力がいつか私の人生全体を明るく縁取りますように。そう期待することしかできない。

朝、きまってこの時期の朝の。とりわけまぶたが重くて視界がぼやけているとき、雨音と扇風機の回転音の違いを聞き分けられないままなんだかもう一度眠ってしまいたくなる感覚になる。自分の憂鬱な気持ちをすべて代弁してくれているかのように完璧な美しさを崩すことなく泣いてくれる空、ずっと梅雨が好きだった。17歳。強いのか弱いのかわからない外圧をずっと肌身に感じながらも良くここまで頑張れてこれたと思う。強まったり弱まったりを繰り返��ながら着実にわたしの内側を蝕んでいくもの。どんな記憶であれ時間が経てば薄れていってしまい、曖昧に濁した言葉でしか文章を綴れない。降って、降って、降りつもってゆくのはけして愛や幸せではなかった。幸せが一方で加速させる理想や願望、それによる劣等感、幸せでなくなる恐怖、あるいは幸福それ自体への疑いも、ぜんぶずっと祈っていればいつか大丈夫になるとおもっていた。そうした��での正しさしか知らなかった。

歳を重ねるにつれて特別なものが増えていくけれど、それらはなにもさいしょから特別だったわけじゃなくて、くるしくなったり嬉しくなったりするたびに複雑に絡まっていたものの辻褄があって少しずつ真っ直ぐな一本の線になっていく感覚に近い。最初はちいさな不幸から始まったことが最後にはたくさんの愛に囲まれて光になっていくと半年前ちょうど失恋したあとに書いた。たぶんきっとそういうことだとおもう。そういうことだとおもいたい。消化しきれない劣等感を抱えながら、それでもそれをだれかの優越感の餌にされてしまうのが気持ち悪くていつも満足げに振る舞っていた。小学6年生の頃、布団に包まって壁に手を当てながら（世界のどこにいても良いから今だけ運命の男の子が壁の向こう側で同じように手を合わせてくれていたらいいのにな、）とか祈っていた。アスファルトに浮かぶ白線が血脈のように都市に光を流し込んでいく、わたしはひとりで遠くまでこれるようになった。

誕生日当日、晴れた土曜日。

だれもわたしのことを知らないということがいちばん幸せだった。

となりには愛おしい恋人がいて、いっしょにタピオカを飲んだり服をみたり歌を歌ったりした。街中ですれ違う人はだれもわたしがブログをやってるなんて思わないし、人生で殆どはじめてに近いことをしているとも思わない。そういうのってとても気持ちが楽で良いなと思った。信頼している人たちに過度に期待をされること、責任を半分こするのに疲れてしまった。一緒に悪者になってほしかった。わたしがなにをしても、それがいちばん正しいことかのように大丈夫だよと諭してくれるだけで、それは救いになれるはずだった。おかあさんに喜んで欲しいから、友達に見限られたくないから、だれにも落胆されたくないから、とかいう言い分を勝手に作って勝手にくるしんでいる。ほんとうは静かでいられる関係性が好きだけれど学校の友人はみんなはしゃぐのが好きだから求められているものをそれらしく纏う。両親は善良な人だけれど時折意味不明な束縛をするので面倒くさい、わたしも普通の日本人の女の子みたいに生きてみたかったと思ってしまうことにすら罪悪感を感じる。信仰というのはとても美しい行為だと思うけれど、本来は人を救うはずであるものが「救われる」「罰せられる」という境界線においてときどき人をひどく苦しめてしまうのでとても扱いにくい。救いを見出すはずの宗教によって苦しめられるのはちがうよ、と友達に言われたことがある。大学生になったらぜったい一人暮らしをしたいとおもった。伸ばせと言われ続けてきた髪も思い切り切りたいし、慎ましいふりをするのもやめたい。わたしほんとうは男の子に抱きしめられたこともあるの。けれどそんなことを言えば両親をがっかりさせてしまうから、遠いところで一人で植物とか猫とかに囲まれてひっそりと生きていたい。

かみさまに対する信仰心が薄れても、小さな嘘に罪悪感を覚えなくなっても、男の子と関係性を持ったことがなかった自分自身を忘れても、文章が書けなくなっても、友達と疎遠になってしまっても、病気で人がたくさん死んでも、普通に生活が続いていくことにときおり悲しくなる。それくらいわたしは案外どうでも良いとおもってることが多いんだと感じてもっと悲しくなる。��っちへいったり、こっちへきたり、あるいは戻ったり、そういうのを繰り返していたら、もう戻れないところまできてしまったみたい。あるかどうかも分からない未来のことや、だれかとその過去を背比べしてそれに一喜一憂していたこと、ぜんぶだいじょうぶになればいいなとおもう。ぜんぶ抱きしめてぜんぶ愛してあげられたらどんなにいいだろうとおもう。わたしには愛しているものが沢山あるし、わたしもだれかにきっと愛されている。最近見かけなかったので死んだのかなと思っていた野良猫を今朝ひさしぶりに見かけて胸がきゅうっとなった。汚いものに沢山触れてきたわたしの手はもう美しい手じゃないけどそんな手のひらの中でも心地良さそうに包まれているちいさなその頭が愛おしくてなんども撫でる。純粋でなくなってしまうのがずっとこわかった。ううん。たぶん純粋だと思われなくなってしまうのがこわかった。

続きを書きたいけどあしたも学校があって、さすがにちょっとねむい。悪者になっても大丈夫だから、わたしはわたしのそばにいるし、君のそばにはわたしの愛してるきみがいるからだいじょうぶ。特定の誰かじゃないよ、みんなが幸せになれますように。

n(atsu)

線路が控えめな緑に縁取られていて夏を感じた。でんしゃがいつもより大きく揺れるな、とおもった。ひさしぶりに乗るから余計にそう感じるのか、ほんとうにいつもより大きく揺れているのかは良くわからなかった。塾へ着いたら体温検査をされた。世の中の非現実味は薄れていくけれど、それでもやっぱりまだどこかふわふわしているかんじがする。ふわふわ、という言葉は抽象度が高くて便利だと思う。白黒はっきりつけることで正義を実感している人間って意外と多いのかもしれないし、わたしも気付いていないだけで実際はそういうところがあるのかもしれない。燕が雛に餌をやっている様子と、健気に咲いている向日葵と、それに加えてマスクの内側の皮膚が熱気を帯びていく感覚。去年、男の子と花火を見に行って、わたしの中での鮮度の高い美しい夏はそこでずっと止まっている、あるいはもうほとんど完結されたようなかんじ。塾が終わってから本屋へ寄ると、同い年くらいの背の高い男の子が絵馬の形をした紙に合格祈願を書いてちいさな箱へ投じていた。わたしも流されてペンと紙を持ったけれど、多神教じゃないんだよなあと思ってやめた。わたしはわたしが信じている神様にもまだこわくて合格できますようになんて言えていない。いつだってこわいものから救ってくれるものが神様なのに、自分勝手に生きていながら窮地に追い込まれたときだけ救いを求めるのは割りが合わないと思う。好きな人と一緒に昼間から眠りたい。神聖な場所で祝福された心を持つ人に祈りを唱えてもらいたい。突然変異で雪が降ってほしい。騒音の全てを吸収して、それで全てなかったことかのように水になって溶けていってしまうの。指輪が欲しい。細いやつ、宝石はなくていいし装飾もなくて良いから。涙を拭う手に宿る愛があれば、だれかにゆるされたという証が指にあれば、虚無感を紛らわせるための画面スクロールも、劣等感を埋めるために耳触りの良い言葉を連ねる必要性も、不確かな焦りも薄まるかもしれない。というのも最近また得体の知れないストレスに悩まされていて、今日もすこしだけ泣いてしまった。すべてあなたの心の持ちようで変わるの、薬はなにも解決してくれないよ、と母にはそう言われて、それでもっとかなしくなった。そういうことじゃないの。模試を受けるにしても勉強した量に等しい成績が出なかったら、とか、到達点は同じでもそこまでの努力の過程に差があるだけで劣等感をかんじてしまう。まいにち頑張りたいのに思うように脳みそとからだが動かなくて悶えている。わたしは自分を高めることで自分は大切に扱われるべき美しい人間なのだという確信が欲しいだけで、それほどまでにきっとわたしの内側にある自分への愛や期待値というのは年齢とともに他人任せになっていって、諦めや、未来の自分の幸せに対する責任を負いきれないという言い訳や、ときおり世界から拒絶をされているかのように感じられた幼い頃の傷ついたこころがぜんぶガチガチに固まったしこりのようなものがずっとあるみたい。もっと自分で自分のことを愛してあげられますように。今、世界ではいろいろなことが起きていて、それに対して声をあげないという選択が道徳的ではないと非難されてしまうことがあるらしいけれど、関心を持たないということもひとつの意味のある心の持ちようだし、それをやさしさと捉える人もいるのに、とてもやりきれない。恋人が「みんなつらいけど、ありじはつらいの」と言ってくれたことがとても救いだった。だれかの不幸と自分の不幸を秤にかけるということにやっぱりわたしはある種の違和感を覚えるし、たとえそこに差があっても自分のことを放棄してまでだれかのために立ち上がることは少しちがうと思う。そうして切り捨てたものが何らかの拍子にいつか今度は自分自身を殺すかもしれないし、自分の身近で大切な人を傷つけるかもしれないし。わたしはわたしを取り巻く世界をたいせつにできたらいいなと思う。足取りが軽くなれば、もっと遠くへといけるでしょう。だいすきなひとが苦しんでいたらすぐに駆けつけられるし、わたしはそういう風に愛される女の子になりたいから沢山のことを頑張っている。月が変わったのでカレンダーをめくったら、「涙は人生のお師匠さん」という言葉の周りにたくさんの滴のイラストが描かれていた。扇風機をつけると、紙がパタパタ揺れる。がんばる。わたしの愛する人たちが沢山愛されますように。

どれほど遠いところに行こうと試みても

どこか気持ちがもやもやしてやりきれなかったので少しばかり走りに行こうと洗面所の前に立ってコンタクトレンズをつける。泣くまいとしていたけれど、使用期限切れだとも知らずにレンズを瞳に上にのせた瞬間、意志とは関係なく勝手になみだがぼろぼろでてきて焦る。ずっと我慢していた涙ももしかしたらそのなかに紛れていたのかもしれない、濡れた睫毛やすこし充血した白目を見るといつもどこかほっとした。

世界は絶えず美しくて、じぶんなんかがその大きな器の中で堂々と情けない顔をしているというのがなんだか滑稽に思えてきた、と昨日は日記に書いたけどやっぱりそう思えない。うまれる、しぬ、という表現がコピーペーストされてできた世界線。どうしてもくるしくなってしまう、くるしいものを見ないようにと目に覆いを被せて生きているからたまに世界を直視したときにあまりの眩しさになにもみえなくなってしまう。

結局のところ、きっとわたしはなににでもなれるし、なににでもなれた。わたしはわたしが望みさえすれば、家をでていくことも、うまれながらにして与えられた名前を捨てることも、今つながりを保っている関係性を断つことも、信仰を捨てることも、自分のからだを誰かに売ることも、求められてそれに応えることも、アカウントを削除することも、つらい勉強に身を投じることなく大学に行くことも、自分自身やそれに関係する人々をきずつけることもできてしまう。その可能性についてぼんやりかんがえていた。

考えてみればあまりにも不安定なわたしは、なににでもなってしまいかねない自分というものとずっと一緒にあるいてきたように思う。自分というものの一部をわざと切り離してあえて失うことを選んだり、あるいは舐められないよう努力をして立派なものに築きあげたりする過程でしか自分が自分であることをたしかめられなかった。欲を我慢しなさい、謙虚な姿勢で生きていきなさい、と幼い頃から教えられてきたことの反動がまさに今起きていてつらい。人間は生まれたままの姿こそもっとも美しい、醜い人間というのはひとりもいなくて、そしてだれもが平等に愛されるに値する、といった程度の言葉ではこの漠然とした不安感は解消されなくなってしまった。

あなたがいちばん大切にしていて、且つあなたをあなたらしくさせているものはなに？という質問をともだちがインスタグラムで公開して回答を募集していた。わたしは今までずっと恋愛をすることでしか自分を保てなかったの、という彼女の文句もまた同様に等しくまぶしいものだということに当人は気付いていないかもしれない。膨大な情報のなかで、なにをほんとうに掬いとるべきなのかわからずにいつまで彷徨い続けるのだろうかという不安を抱えている。たすけてほしい。毎晩、たすけて、たすけて、と寝る前に心の中で念じるようにしていて、そうして眠りにつくとなんだかほんとうにたすかったような感じがする。

というのも、なんとなく、という世界線を生きること自体あまりに物事を都合よく解釈していていらいらするので、とうとうまともに祈ることすらできなくなってしまったのだ。はずかしい。わたしは決して善良な人間ではないのに、善良な人間の中で同じ言葉を唱えていることに一種のはずかしさを覚える。

無題

一年前までは、死ね、クソ、うざ、という言葉にほんとうに値する人間や事物などなくて、物事のすべては捉え方なのだと、主観で世界の全てを決めつけてはいけない、美しくいなければいけない、という考えがあったからわたしはほんとうに一度もそういった言葉を使わなかったし使えなかった。それなのに今や抵抗が少なくなってしまって思いたくなくても大事な人たちにいらっとしたときや精神が弱っているときに反射的に汚い言葉が脳裏に浮かんでしまってやりきれない。過去をふり返るとき、その足跡がどれだけ美しくても、長く歩き続けてきたとしても、結局その先にあるのが地獄だったら意味がないでしょう。

外に出ても風は一切吹いていなかった。頬に染み付いたなみだの生温さは消えず、水��の揺れもしずかだったので川が川じゃなくてアスファルトみたいに冷たく感じられて、音もない夜にわたしは勝手にひとりぽつんと取り残されてる感覚だった。

それでも良いこともあった。このあいだ、雨が降った日にふとした好奇心で自分のうまれた日の天候を調べたら、わたしがうまれたその日も東京では雨が降っていたらしいとわかったこと。たくさんの雨粒のなかにも一粒くらい当時のものも紛れているのかなあ、と思った。たとえ同じ形をしたものが数多くあっても、情報量の多さのなかで下敷きになってしまうようなほんの些細なことでも、わたしはわたしのことを愛してくれているものをがんばって見つけ出したい。そしてそう思っているのと同じくらい、同時に心の奥のほうでは常にだれかに見つけて欲しいと思っている。わたしが失ってしまったわたしの美しさを見つけてほしい。もう誰にも傷付けられないように。もう自分のことを傷つけなくて済むように。愛せますように。

無題

あ〜もうわたしなんも勝てないな〜って思って泣きそう。勝てないものがおおすぎる。受験生なのに自分の欲に打ち勝って勉強に励むことすら怠ってしまって、他人と比べることでしか自分を測れないからだれかが頑張っているすがたをみても素直に応援できない自分がいてくやしい。みんな守りたいものをちゃんと守って、それをつよみにしているのに、わたしはなにかを失うことでしか自分が満たされていたことを実感できなかった。捨ててしまった欠片をひとつひとつ集めようと、かがんで地面を這っている惨めな姿を誰かに見られたらどうしよう。だれよりもきらきらした世界をしっているつもりで、かみさまからも愛されているつもりで、たくさんの人がずっとそばで応援してくれていることに対してそれ相応の結果や愛を返せているつもりだった。だけどぜんぜんそんなことなかった、そんなことなかったのにそれでも絶えず世界も人も優しくて美しくて眩しくて純度が高いので薄汚れた言葉をもってしまったわたしにはもう直視できないんじゃないかと挑戦することすらこわくてできない。わたしの写真や文章がだれかに良い影響を与えていたらそれはうれしいけど、それでわたしだけのものだったわたしの一部が他の誰かのものになってしまうのは少しだけ悔しい。ブルースクリーン越しに奪うこと、奪われることに慣れてしまった。わたしは結局わたしだけみてほしいと思っていて、それがわたしの幼さで弱さなのだと思う。弱さも強さも武器になるうるけど、ほんとうに強い人はちゃんと矛先を向ける対象を選ぶことができるから目の前の道をどんどん拓いていけるけど、弱いままのわたしはずっと自分の胸に矛先を向けているからだめで、自分を窮地に追い込んではじめて大切なものに気がつくことができる。「わたしが失ってしまったものをありじちゃんは大切にしていてすごいと思うし、これからもそれを守り抜いてほしい」とメッセージをいただいたことがあるけど、わたしが彼女の立場だったら同じようなことは決して言えないだろうと思う。きっと、ずるいなあ、と思ってしまう。ずるい。わたしもあなたみたいになりたかった、と。なりたい自分に到達できずに足掻いている途中であたらしい自分が形成されたとして、それはむしろなりたい自分とは真逆な人間なわけだから、その歪さを美しいと褒められても全くうれしいと思えない。やっぱりでも今日だけ美しいといってほしい。今日だけ慰めてほしい。そろそろぴえんって言葉つかっちゃいそう���

愛？

さいきん日常の何気ない瞬間において、いいなあ、とたくさん感じたけどその都度いちいちメモに起こしていないので内容はほとんどわすれた。なのでブログを更新できないし、あと二ヶ月も経たぬうちに十八になってしまうからせめて可愛げのあることなんかを少しくらい書きたかったのに状況が状況なので仕方ない。毎朝オンラインで出席確認があるんだけど昨日は二度寝して出られなかったし、このあいだ試しに大学の過去問を解いたら点数はだめだめだった。一日だけ夜に恋人に電話で弾き語りをして��げた。ぜんぶ壊れちゃうならさいしょから手を伸ばさなきゃよかったってことを話したら、あのね、ちがうの、持っていたっていう事実がとてもたいせつなの、さいしょから持ってるのと持ってないのじゃちがうでしょ？わかる？と諭された。そうかもしれない。怠惰に怠惰を上書きするように生きている。こめかみに銃口を押し付けられて脅され怯えるようにして、つきまとってくる色々な事実から目を背けている。こんな具合に漠然とした不安感がうんぬんかんぬんとダラダラ書いているけどほんとうはそれなりに幸せで充実した生活をしているからいつかバチが当たってしまいそう。歳上の彼氏と別れた友達の女の子が、今頃煙草でわたしの肝臓ぼろぼろなんだろうなあ、もっと自分のことを大事にしてあげたかった、と裏垢で溢していたけど、きっと彼女にだって彼の影響で自分のモノが形を変えていく過程に幸福を覚えていた瞬間もそれ自体に救われたこともあったんだと思う。ただ薄暗くふちをなぞっていかないと未来への期待値があまりにも高すぎて落とし穴にハマってしまいそうでこわいからみんな可哀想ぶっている。たぶんどこにも事実なんていうものはほんとは存在などしていなくて、みんなが情報を選んだり捨てたりしているだけで、人間が数値にしたり名前をつけたりしながら記録をしているだけで、何もかもを取っ払ったら、あ、でも、そうなったらわたしはどうなっちゃうんだろう、なんてことをずっとぼんやり考えている。二か月くらい前にだいすきな友達といっしょに塾へと向かう道を歩きながら、わたしたち卒業までにいつか絶対この道で泣くと思うって笑いながら話していた。今ごろ存在していたかもしれない日と流していたかもしれない涙とあったかもしれない出逢い。そういうので世界が動いているのかもしれないと思うと心がふにゃあってなって泣きそうになる。この足を踏んでいるところのずっと奥に埋れてしまったいくつもの歴史に救われている。その後、小さなレストランで二人分のサンドイッチを頼んだ。ずっと憧れていた女の子にはやっぱりなれなかった。一度「憧れの女の子のフリをする」アカウントをつくろうとしたけど苦しくなってやめた。新作の化粧品と知恵袋での大学受験生の相談事と参考書のレビュー調べだけでほとんど埋まっている検索履歴欄の隅っこに追いやられてしまったいちばん綺麗なわたしを誰かに拾って欲しかった。少しくらい未来をあきらめても人生は終了しないけど単純にそこでわたしの自己肯定感は終了するし、わたしがいちばん大事にしたかったわたし��死んじゃうから、ねえ、わたしは大好きなみんなのことも自分のことも美しさを表現することもぜんぶあきらめないからみんなもわたしのことあきらめないでってインスタの裏垢に書いたあと、電気を消して寝た。許されない愛だけが輝いている。ずっと輝いている。いつか校庭を一面石灰の白に染めて北国の雪景色みたいにして、雨で偽物の冬が消えてしまう前にわたしたちは濡れながらキスをするの。安っぽい映画みたいに物語の順番をぐちゃぐちゃにして今よりももっときれいなところに走っていきたい。“なにも決定的なことが起きていないようなのに、いつしか死が準備されてしまっている、日常という戦場” において、好きな人にお願いだから死なないで、一人にしないで、と一方的に伝える行為がとても無責任だということだとはわかっているけど、ただ、それがわたしの知っている方法の中でいちばん確実にあなたの心を殺せるものだからゆるしてほしいと思った。しんだら身体の隅々まで洗って、痛かったところを撫でて、さいごにわたしの名前の由来になっている花の香りを墓石につけてあげる。あなたの歪みにはじめて触れた日、わたしはあなたのいちばん美しいところをみたようなかんじがして、それがとくべつで嬉しかった。まるかったり、とがっていたり、硬かったり、やわらかかったり、ざらざらしてたり、さらさらしてたりするの。生きているだけで美しいという言葉はみんな戯言だと笑って受け流すのに、しぬことになると急になんか真面目な顔をするからやになっちゃうよね。写真を撮ることを知らなかった頃のわたしはたぶんほんとうの写真家だったし、まだロックミュージックを知らなかった頃、わたしのロックスターはずっとわたしでしかなかったし、文学を知らなかった頃に感じていた世界とおなじ色合いの世界をわたしはもう見れない。そういうものだから、もしかしたら死ぬことなんて知らなかった頃、わたしたちもずっと死んでいたのかもしれない。それでたぶん今でもその頃の残像が残ってるのかもしれない。逃げて逃げて逃げた先で待っているから、そこでまた逢えますように。

無題

あこがれている女の子たちがみんな色白で華奢なことにむかついている。だれかを真似して美味しいところだけを盗むことは誰にでも出来るんだけど、でもそうじゃなくて、彼女たちがもっているものは彼女たちにしかもつことを許されていない域にある圧倒的なものだからくやしくて泣いてる。その子たちがフォローしているアカウントを全部フォローしたら同じ世界を見れるかもと思ったけどやめた。きっとわたしよりもいろんなものを見て感じて聞いて愛してたくさん傷ついてきたんだろうなあ、と思う。自分と向き合うのはとてもくるしくて、美しいものに触れることで浮き彫りになる絶望もまたするどくて、それでも躊躇いなく自分の内側にあるものを外にだして整えてまたぐちゃぐちゃにしていくの。そういう工程を何度もじっくりしずかにしてきたのかもしれない。お世辞にも美しいとは言えないものでも、美しい人がすればそれはたちまちに美しくなってしまう。ずるいなあ、十七年かけて見つけたものが諦めとかいう単なる逃げだとしたらやりきれない。頑張れるかなあ、がんばりたいなあ、って言うのたぶん二千回くらい繰り返しているけれど、こんなわたしもすこしずつちゃんと踏み出していて、前に比べたら痩せてメイクもするようになって結構垢抜けたし、何も書けないと言いながら泣き喚いてブログのアカウントを消すこともなくなった。ワンクリックで消えてしまった昔のわたしの言葉には相応の墓場もないけれど、だれかの支えや救いやたのしみになれたことが嬉しい。文章なんて手軽なもので誰でも書けるものだけど、誰でも、の中で、わたしのを読んでくれている人がいるのだという事実がうれしい。きっとでも綺麗事抜きでほんとうはだれでも特別で、特別じゃない人はいないんだろうけど、すべて目に見える数字として統計されてしまう今だからこそ他人からの評価やさまざまな人たちからの好意や自分は愛されているのだという確信の多さがそのひとの輪郭をなぞって、より濃くして、いわゆる個性と呼ばれる類のものを形成していくのかもしれない。くやしいし皮肉だけどそれを掻き分けていくのが、生きるということかもしれないし、あるいは自傷行為なのかもしれないし、わかんないけどわたしだけは自分の味方であれるように努力していけたらと思う。たとえ負け犬でも遠吠えできる余裕と気力があるうちはまだ勝ってる、たぶん

無題

きのう、河原まで自転車で走った。昼間の明るい時間帯に行くのはとても久しぶりだった。最近はストレスで奇行に走る人がいるらしいから夜に外に出るのはやめて、と母に言われた。テレビをつけてもスマートフォンのスクリーンをいくらスクロールしても、そこに有るのは饒舌に討論を繰り返す人間と、それに対する第三者からの警告、といったような感じだし、鬱々としていたのでちょうど良かったかもしれない。運動用にだぼっとしたパーカーを着て、弟のサドルがすこし硬い自転車を借りた。前方から吹いてくる強い風に服がぴたっと身体に張り付くので、はずかしくなってペダルを踏む力を強くする。桜の木はもうどこにも見当たらず、小さな花びらだけがコンクリート上にまばらに散らばっていた。空は青くて、高くて、鳥が群れてそこを飛んでいて、それをわたしが見ていて、だけどわたしのことは誰も知らないの。そしてわたしだって誰のことも知らない。その事実がいちばんやさしくて、それでいていちばん淋しいから美しいと思う。川の水面が光を受けてきらきらと煌めいているのを眺めるのが好き。光りの粒がたくさんあって、見る場所によってそれが大きくなったり小さくなったり近くなったり遠くなったりしてかわいいの。昼間は白く光るのに、夕方になると今度はピンク色になったり朱色になったりするからもっとかわいい。塔屋看板にペンキを塗装する業者の人。頭上を走るモノレール。走る犬。投げられたフリスビー、野球ボール。ふうっと口をすぼめてたんぽぽの綿毛を飛ばす子どもたち。うっすら川のにおいがして、うれしくなって少しのあいだ草原の上に横になった。草ってこんな柔らかいんだって思った。オレンジ色ってこんなにオレンジ色だったんだ、とか、鳥が一斉に空へ飛び立つときにパタパタと羽���の動く音が聞こえて、しゃぼん玉が弾ける瞬間にせっけんの匂いがして、英単語帳をしばらく眺めていたんだけどすぐに閉じて空のずっと奥の方をみてた。いつもはうざったい太陽の残像でさえ愛おしく思えてしまうなあ、どうなるんだろうなあ、これから、って思った。わたしが掬い取っている現実はきっとほんとうの世界のほんの一部でしかないから、救われますようになんて偉そうなことは言えない。だけど、たかが数日間外に出ていなかっただけなのに一人でこんなにも大袈裟に感動している。すこしくらい見返りを求めてもいい気がしてくる。

頭ぐわんぐわんする

現実に翻弄されている人間を嘲笑うかのようにして桜が我関せずと言わんばかりに堂々と咲き誇っているので、なんだかすこしだけ愉快な気持ちになった。白い四角形を顔の表面に貼り付けながら、それでも歩く足を止めない人間の行く末をかんがえると何もかもがいやになってしまうけれど絶望の輪郭をみんなでかじって食べていけば、なんとも名付けようのない不器用な形をした詩のような世界ができあがるのかもしれない。今日くそみたいなじじいがくそみたいな眼差しでこちらをみてきたので睨み返してやったんだけど、どれだけそうして自分の弱さを繕うように強がっていても彼には変わらずに愛するものがあって彼を救いにしている人もたくさんいて、そのことがなんだか、それだけがなんだかそのときのわたしの苛立ちの唯一の誤魔化しだった。だからわたしは彼を刺殺さないし、彼もわたしを殴り倒さない。そういうのって、大事なんだろうなあと思いながら電車の広告の文字を追っている。ちなみになにも頭には入ってこない。あたたかい毛布にくるまっていると誰かに抱きしめられているかんじがするから心地がよくて、すこしだけ唇を尖らせる真似をする。まぶたをあと何回閉じれば。何回綴じれば。いいんですか。コンクリートジャングルと自転車のサドルとスカイツリーの心臓。あ、と思う頃にはもうすでに全てが遅くなっていて後悔をするけど、あ、と再び思うと今度は以前のそれよりもより大きな幸せに満たされていることに気がつく。竹刀を持った少年たちが夜になると川辺に集まっていつもその刀を縦に振っている。わたしはたいして歌を歌うことも上手ではないし、勉強も大してできないし、顔だって凸凹している。けれどそれでも真っ直ぐに生きていけるかな。生きていきたいね。終末感の漂う世界をみることで、わたしは独りですこしだけ安心できた。終りがあることに赦される。本当は衝動のまま洗面所にあるハサミで髪の毛を思い切り切ってみたいし、派手な髪色にして東京の真ん中を歩きたい。それでも晴れることのない憂鬱を自分の中の非道徳的な理想に想いを馳せることで誤魔化してみたり、寂しいと思わなくても好きな人を自分の家に泊めて隣でぴったりからだを重ねながら長い夜を過ごしたい。そういうのをだらだらとしたいだけなのに、そういうのをするのにも勇気や妥協や諦めが必要らしい。がんばるよ。すこしずつ。

無題

まいにち予備校の自習室にいっていたら、自習室でしか勉強したくないからだになった。いままで宗教上の理由で髪の毛を隠してきたけど、大学生になったらボブにして染めて街を堂々と歩いてみたい、し、そうしてみる。たくさんあそびたい、だれになにをどう言われようと自分のしたかったことを一つずつしていきたい。親といっしょに暮らしていたら、わたしの「非」はぜんぶ彼らの責任になってしまうけど（これもちょっとおかしい話だけどそう考えている人は多いみたい）一人で暮らしだとわたしのしたことは全部わたしの責任になるらしいので、最近は常に逃げ出したい。思春期や若さを理由にしてどこか遠くへ逃げてしまうことは何もわるくない。ぜんぜんわるくない。寧ろそうするべきだとも思っている。一度離れ離れになることで改めて気付かされることや見えてくるものなんてたくさんあるし、それに加えて黒猫を相棒に迎えいれることがきまって、その子といっしょにふたりで（猫だから「人」ではないけど）暮らすことが決まったのでどきどきしている。もう失うものはない気がして、でもそれは自分がなにも持っていないからではなくて、幸せなことにたくさんのものを持っているからだということに最近気がつきました。毎日走ろうと思ってる、思ってるというか走っている。たくさんがんばって可愛くなるので、そのときがきたら誰かデートしてね

無題

つまらない文章しか書けなくなった。いや、そんなことはないんだけど、もしかしたら面白い文章を書かなくちゃと思うことがなくなっただけなのかもしれないけど、それでも書かずにはいられないほど心を動かされるものとかそれをさせてしまうくらいにわたしの大切なものをかき乱した嵐のような愛とか、水みたいにさらさらしてる美しい光景の数々とか、光とか風とか、なんかそういうの、そういうのに自分のからだとかこころを預けるのがこわくなってしまった。あっちへいったりこっちへいったり、そうしているうちに自分を見失いそうでこわい。だけど反面、もう自分のことで苦しまなくていいようにいっそのこと自分の存在とは程遠いなにかに染まってしまいたい。自分らしい自分なんて本当は存在しないのだとわかっていながらもそういったくだらない不安感をおぼえてしまう。というのも、たくさんの言葉とか音楽に触れているうちに、どんどん自分が感化に感化を重ねて変わっていっているのが自分でもわかっていて、だからもう昔書いていた文章は書けないし、昔捉えていた景色の感触も思い出せない。わたしが考えていることはすでに誰かが思いついていることで、でもだからといってその価値が下がるとかそういうことではないんだけど、時折それがすごくさみしくなる。なにかを表現することで、表現したくないなにかを誤魔化してきた自分が浮き彫りにされているようでとてもくるしくなる。ほんとうのわたしを認めてほしい、などと思うけど、同時にわたしのなにが貴様にわかるんだ、とも思う。自分のほんとうはどうしたいのかという気持ちをうまく掬いとってあげられないのがくやしい。思春期ってそういうものなのかなあ、こうやってぐるぐる変な渦に巻き込まれて、いつも自分だけど自分ではないなにかとすれすれになりながらもがいている。いちばん近いはずなのに、いちばん掴めない。なのに影みたいにしてどこまでもひっついてくるので厄介で。むかしの自分かもしれないし、認めたくない自分かもしれない。いずれにせよ、世界に翻弄されがちな自分の絶望や幸福を言葉や写真などに起こして大袈裟にしてみせる一連の行為に疲れてしまった。わたしはわたしに自分のことを認めてさせてあげたかったのだと思う。あなたの感じていることは言葉にされるに値することだと、慰めてあげたかったのだと。でも今はこうして文章を書くことで、言葉に残さなかったなにかが消えてしまいそうでこわいと思ってる。写真を撮ることで、写真に残さなかったなにかを裏切るような感じがしてこわい。それともそれはただ口実で、ほんとうはほんとうに一切のことに無関心になってしまったのかなあ。全てのことをどうでもいいと投げやりにしてしまうことで、失うものを少なくしたかったのかもしれない。そうすることがずっと強さだと思ってたけど、今もそう思っているところはあるけど、誰かにわたしのぜんぶを決めて欲しいなと思うけど、でも自分でちゃんとえらんでいきたいね。突き抜けたわたしの弱さを、考えすぎたよという言葉で突き放すひとたちはいたけど、それをわたしのいちばんの強さだと肯定してくれたひとは少なかった。考えすぎてしまうこと一般的にみていいことではないかもしれない。たしかにわたしは考えることで現実から目を背けているし、考えることであたかも自分が真っ当に生きていることを正当化しているし、考えることであなたに連絡したい気持ちやあなたに抱いてほしい気持ちを誤魔化しているけどそれがなんかいいなあっておもう。それがなんか、ちょっと可愛いというか、なんか人間味に溢れて嫌いになれない。ぐだぐだ空白を消費しているうちに、どうにもやりきれなくなって深夜にワンピース一枚でそとへ飛びだしたことがあって、そのとき足のくるぶしから太ももの内側へとひっつく夜の風のつめたさに今も慰められている。変わりたくない、と思うけど変わっていく自分を受け止めてあげられるだけの気持ちの余裕やそのかわりになにかを手放す強さとかそういうのを育てていかなくちゃいけないのだと思う。ちょっとだけかなしいけど、もしかしたらそれができた頃には、また遠い昔に出会えていた感動にまたはじめて「あたらしく」出会えるかもしれないと思うとちょっと頑張ってみようという気持ちになる。長々書いたけど自分でも一貫性がないことにくすりとしてしまう。ただの自分語り、あとでたぶん消しちゃうのでこれを読めた人はラッキー。あしたいいことがあるかもしれないね。

無題

ふわふわと遠いどこかを彷徨っているかんじで、それがちょっとだけ気持ち良かったり、気持ち悪かったり、こわかったり、かなしかったりした。一日中そんな調子だったのでひどくつかれた。わけわからないウイルスのせいで色々な部活の大会や練習が取りやめになった。期末試験もなくなって、これから空白の一か月間。放課後あちこちからだれかのすすり泣きとそれを優しく諭す声がきこえてきて、わたしは失うものなどなにもないのに、なにかを失ったような気分で、これを書いている今でさえ少し泣きそうで指が震えている。頑張って頑張ってさいごまで努力を続けてきたのに、こんなにも呆気なく終わってしまったことが悲しい。このままドミノ倒しみたいにたくさんの報道が、たくさんのだれかの涙が、自分の知らないところで募り続けていくことをかんがえただけでなんだか胸が空っぽになる。大した努力をしていないわたしが悲しむようなことでもないのかもしれないけど、それでもわたしは努力をしている友達の姿がだいすきだし、みんなの泣いている姿をみるのがつらかった。反面、涙を流せるほどの熱量をなにかに注いだ覚えもないことが余計にこころを空っぽにさせた。すこしだけ、この、世界がゆるやかに���ずれていく様子に好奇心を覚えて胸が高鳴った瞬間もあったけど、やっぱりもっと美しいのがいいね。やさしいほうがいい。さいきん文章書いてなさすぎていかにも日記みたいな日記になりました。ぜんぶ大丈夫になりますように。

[kennak]

千葉県は2023年度に県消費者センターや県内市町村の消費生活相談窓口に寄せられた消費生活相談の概要をまとめた。相談件数は5万1871件（0．1％増）で、住宅リフォームや給湯システムの工事、契約に関するトラブルなどの相談が増えたという。 　県くらし安全推進課によると、問い合わせ・要望を除く苦情相談は4万7053件。商品・サービス別は、架空請求など「商品一般」が最も多く3855件。 　続く「工事・建築」は2301件で311件の増加。業者が来訪して「近くで工事をしていて屋根がずれているのが見えた。台風がきたら大変だ」といった勧誘で高額なリフォーム工事を契約させられたなどの相談が多く寄せられた。 　賃貸住宅からの退去時の高額な原状回復費用の請求など「不動産賃借」は2002件で278件増えた。増加率が78．5％と最も大きかったのが「給湯システム」で282件。給湯器の無料点検をうたい、設置や不要な工事を迫るトラブルが目立った。 　同課の担当者は「新型コロナの5類移行後、訪問販売が活発化し、関連する相談も増えたのではないか」と指摘する。 　身近な相談窓口につながる消費者ホットラインは局番なしの「188」。県消費者センターは相談専用電話＝047（434）0999＝へ。（小川直人）

「屋根、ずれてますよ。台風来たら大変だ。」　住宅工事トラブル増加　昨年度の消費生活相談、千葉県が概要(東京新聞) - goo ニュース

[dsbill671012]

年齡：45

身高：178

體重：82上下

居住地：臺北

職業：公職（非軍警消、普通行政職）

星座：天秤

婚姻：已婚/偽單身（因為一個人在台北工作）

興趣：球類運動（主要為籃球、壘球）/美食（偏愛日料、海鮮）/網路穿越小說/追劇/看YT/相聲、 脫口秀/約會（形式不拘）/旅行（偏好北部輕旅行）

武器尺寸：長約16公分/直徑約5公分

武器形狀：下彎

武器特色：適合跪趴式，跪趴式時可頂到亞洲女性的子宮頸、穴口可摩擦G點。

武器持久度：單純抽插可15分鐘以上。

擅長姿勢：女生跪趴式

喜好姿勢：多變化姿勢

偏好方式：前戲不拘，可溫柔、可粗暴、可長久、可省略，但最後一定要狂野抽插才能射出。

堅持原則：不無套、不碰藥、不碰男人、不影響彼此家庭。

特殊性經驗：

  1.人數：2男1���、2女1男、2男2女、多男1女。

  2.地點：電影院、天橋、河濱公園、中研院研究室、學校樓梯間、七星山、網咖包廂、停車場/休息站親子廁所、前公司辦公室、客運上

  3.方式：車震、野外、二人以上、SM、邊開車邊被口、顏射、口爆、肛交

  4.第一次3P：21歲，對方是夫妻檔。

  5.第一次女T：在旅館，瘦T、有刺青、用很多潤滑液，印象很深刻、很特殊

特殊性對象：

  1.身份：人妻、夫妻、情侶、老師、社工、國中同學、妹妹的國中同學、二女彼此是大學同學、  前同事、小演員、管樂團團員、女T。

  2.年齡：最低17、最高54（當時年紀）。

  3.年紀最大差距：大16歲（當時我22對方38）/小10歲（我38對方28）

性經驗人數：50人以上

性癖好：SM/2女1男/安全又刺激的戶外

SM相關：

  1.屬性：非典型S/偏DOM、寵物主。

  2.擅長：羞辱、控制、強制、寵物調。（綑綁、鞭打等其餘方式均有涉獵）

  3.年資：資深業餘，第一次SM情趣及收奴，距今超過20年。

  4.重視：溝通、安全、心靈滿足、開發內心深處、盡量滿足一切慾望。

  5.理解：互相對向的雙方，一個攻、一個受，一個需求、一個供給，雙方在同一個頻道上，彼此 互相尊重、取悅、滿足。

  6.需求對象：生理女性/愛刺激、敢玩、愛玩、以服務跟滿足男人為樂/不拘束彼此/有很多的想法想 體驗。新手及資深均可/樂於溝通。形式不拘。女奴、夫妻奴、綠帽奴均可，但不跟生理男性發生性關係。

  7.底線：沒有道德底線，在安全跟不傷害別人的前提下，只要雙方開心，沒有不能進行的方式。  不進行無法控制的調教，例如會大量出血的切割。不單調非生理女性奴。對非生理女性奴不進行性行為調教，但可以使用工具。

   8.曾有過奴數：5

   9.目前奴數：0.5+0.5，因為對方居住地跟時間上無法時常配合。

   10.偏好調教方式：只要奴願意提出，在安全合法範圍內，滿足一切慾望，就算我不擅長的～我 也會去精進。個人偏好強制高潮、強制排泄、露出、展示、犬調、犬化。

目前需求：

    FWB是最接近我需求的一種形容，沒有固定形式，不彼此拘束，可以長期交流，彼此關心的朋友，但不能只是在網路上交流。具體補充如下：

    1.就是可以約會，約會內容不拘，可以單純碰面，可以調教，可以性愛，重點是看雙方需求跟彼此開心。

    2.在我的框架裡面，我可以任意變形，我的框架很大，不碰毒，不碰男人，不影響家庭，不被 命令調教是我的框架骨幹。

    3.願意陪伴我的人，我會盡力滿足他的需求，當然前提是不能挑戰我的框架。

    4.我是一個孤獨寂寞的人，需要陪伴，需要性，需要滿足感跟成就感，所以我想找一個我能讓他開心，他也可以讓我開心的約會對象。

暗黑變態幻想：（標準的夢裡都有）

    1.參與別人的家庭亂倫

    2.擁有一個廁奴，可以當我的隨身馬桶。

    3.母女檔/姊妹檔/雙胞胎

    4.現喝產婦的新鮮母乳

    5.擁有為我賺錢的妓女奴

[catonoire]

「オリエントへのまなざし －古代ガラス・コプト織・アジア陶磁－」展

早稲田大学 會津八一記念博物館で「小野義一郎コレクション オリエントへのまなざし －古代ガラス・コプト織・アジア陶磁－」展を見る。西アジアの古代ガラスやイスラーム陶器、エジプトのコプト織、東南アジアの陶磁など約80点が展示されている。古代ガラスはこれまで見る機会が多少はあったものの、まとまった数を見るのは初めて。コプト織はまったく未知の領域。東南アジアの陶磁も、散発的に見たことならあった気がするけど……という程度。そんな自分にはおあつらえ向きの企画展で、新鮮な鑑賞体験ができた。また、たとえば古代ガラスだと、ガラスの歴史を通観する展示のなかで見るのと、考古資料の展示の一環として見るのと、古代ガラスだけを集めた展示で見るのとでは、見えかたが違ってきたり、ひいてはそこから気づくことも違ってきたりする���同一ジャンルに属する文物を異なる文脈で繰り返し見ることができるのは幸いである。

さて、メインビジュアルに採用されているのは、ガラスの面カット装飾浅鉢。サーサーン朝時代、4〜6世紀、イランあたり。この下の自分の撮った写真より、上の展示室風景のビジュアル写真のほうが装飾がいくぶん見やすいかもしれない。

円形切子装飾椀。サーサーン朝、5～7世紀、東地中海沿岸。全体的に黄白色なのは風化のためで、本来は淡緑色の透明ガラスとのこと。円形にカットされた装飾が確認できる。風化した風情も正直なところ好きなのだが、「いまでこそ経年変化で時代がかった見た目になっているけど、作った当時は古色はついていなかったのだから、元の姿を想像しながら見よう」と思いながら（心の目で）見るよう努めた。

次の2点はイスラーム時代のガラス。左は12～13世紀、シリアかエジプト、マーブル装飾扁壺。文様がちょっとラテアートっぽい。右は型吹長頚瓶、11～12世紀、イラン。香水を散布するために使われたもの。10世紀ごろ蒸留技術が確立してバラ水などが普及したことから、このようなガラス製品が作られたものと見える。

ローマ時代のミルフィオリ・パテラ形杯。前1～1世紀、東地中海沿岸。棒ガラスを組み合わせて金太郎飴のように輪切りにして文様を作っている。

これもローマ時代、型吹双面瓶、1世紀後半〜2世紀、東地中海沿岸。微笑んでいる顔と怒っている顔が型吹きの技法で作られている。

前期青銅器時代、紀元前2300～前2000年ごろの土器、掻落彩文杯。シリア北西部で出土したもの。直線や波線の文様はヘラのようなもので掻き落として作られている。

ラスター彩人物文鉢。イラン、セルジューク朝時代、12世紀後半〜13世紀前半。2人の女性が描かれている。

藍釉鉢。イラン、セルジューク朝時代、12世紀後半〜13世紀前半。

色絵金彩鉢。イラン、セルジューク朝時代、12世紀後半〜13世紀前半。花のような太陽のような星のようなものが描かれている。白釉の上に藍彩で下絵付けをして焼成し、その上に色絵金彩で上絵付けを施す、ミナイ陶器と呼ばれるタイプらしい。

コプト織は、エジプトの遺跡から出土する染織品の総称で、必ずしもコプト教と関係があるとは限らない。下の2点は6～7世紀のコプト織で、左は踊る女たち、右は馬に乗る男の図柄。

10～11世紀の幾何学文のコプト織。

左は4人の聖人が並んでいる図柄、7～8世紀。右は5～6世紀、幾何学文だが、ふたつの四角形を組み合わせた形はキリストの十字架を表現したものらしい。そして貴重な染料で紫色に染められている。

蕾モチーフのコプト織、6～7世紀。蕾のモチーフはコプト織でとても好まれていた由。

クメール陶器、黒褐釉象形壺。12～13世紀。壺の高台が象の4本脚になっていてかわいらしい。象は背中に宝珠のようなものを背負っている。

クメール、12～13世紀の黒褐釉線文壺。黒褐釉の平壺はクメール陶器の典型のひとつだそう。

クメール、11～12世紀、施釉刻線蓋付高坏。須弥山を模したと思しきこの形もクメール陶器の特徴とのこと。アンコールワットなどのクメール建築とも相通じていておもしろい。

ベトナム、14世紀、鉄絵草花文椀。ベトナム産の鉄絵陶器は日本の大宰府などからも出土しているとか。海外へ輸出するために数多く生産されたらしい。

ベトナム、15世紀、青花神獣文瓶。獣類の長である麒麟と鳥類の長の鳳凰が描かれている。

タイ、14～15世紀、青磁刻線文双耳小壺。小さくてかわいいやつ。

タイ、15世紀、白磁鳥形水注。

タイ、15～16世紀、白・黒象嵌瓶。象嵌する土と胎土とでは耐火度や収縮率などが異なるため、ひび割れたり象嵌が剥がれたりしないためには高い技術力が必要だとのこと。つまり下の写真の陶器は手練の作なのだろう。

[historysandwich]

【常威近代史】（八百三十三回）

儲蓄是個好習慣

時間先去到1940年嘅9月，9月1號，張治中(1890-1969)繼陳誠(1898-1965)任國民黨軍事委員會政治部部長。張治中，字文白，安徽廬州府巢縣人，國民革命軍二級上將，曾任湖南省政府主席、國民政府軍事委員會政治部部長兼三民主義青年團書記長、新疆省政府主席，曾主導參與多次國共和談。1947年在原籍安徽省巢縣當選為第一屆國民大會代表。原為中國國民黨黨員，與政學系關係密切。1949年6月宣佈脫離中國國民黨，後加入中國國民黨革命委員會，任民革中央副主席。中華人民共和國成立後，歷任中央人民政府委員、西北軍政委員會副主席、中華人民共和國國防委員會副主席，於第三屆全國人大常委會副委員長任上病逝。

同日，河南尉氏、太康等縣黃河新道多處缺口，水災嚴重。今日，國民參政會憲政期成會向，正在舉行嘅參政會第五次大會提出《中華民國憲法草案(五五憲章)修正草案》。1939年9月召開嘅國民參政會一屆四次會議中通過咗《召集國民大會實行憲政案》，此後憲政其成會一直致力於推動憲政進程。但《修正草案》遭到國民黨代表嘅反對。今個月18號，國民黨中常會決議，因戰時交通不便，國民大會��召集日期應暫時不予決定。

9月3號，中國軍隊剋服廣西龍州北關。9月4號，美國記者太平洋考察團抵達重慶。9月6號，昆明至河內無電話通話。9月6號，由全國節約建國儲蓄運動委員會、全國節約建國儲蓄勸儲委員會，共同發起組織嘅節約建國儲蓄團，今日下午喺重慶成立。節約建國儲蓄團團長孔祥熙(1880-1967)致詞，提出欲完成抗戰建國嘅既定國策，必須動員全國人力、財力、物力，而最有效嘅方法就係厲行節約，廣泛儲蓄。蔣介石並且發表《告全國同胞書》，節約建國儲蓄運動由此發起。時局艱難，籌旗非常重要，唔單止人需要跑山，一個國家亦需要跑山救命。俗語有云，錢唔係萬能，但係冇錢就萬萬不能，尤其是打仗，係一個瘋狂燒錢活動，少個崩都唔得掂。做人冇錢可以破產，從頭嚟過。但係打仗冇錢，就係人頭落地，國破家亡，種族滅絕！

抗日戰爭，抵抗外敵，投入全國人力物力，窮人當兵上戰場掘地雷，富人要保命，則要付出財產支持國家金融穩定，其實無可厚非，一場公平交易。不過，既然有付出，自然想得到理想回報。但當回報不似預期，或覺得付出比回報大得多，就會周身唔聚財，個心唔舒服。戰爭期間，生死存亡之際，當然冇人敢出聲。但戰爭完結後，鬆一口氣後，就希望有回報，至少能夠取回之前壓下去的寶，最低限度收回成本。但高手一個財技乾坤大挪移，將人民血汗淺化為烏有，最慘係有人袋袋平安，中飽私囊，人民難免怒火衝宵，不過那是後話，清明未到，留待拜山先講。

永遠記得睇過本書叫《一個德國人的故事》，講一個德國人點解支持納粹？主人翁本來係一個平平無奇嘅普魯士公務員，工作大半生，儲夠錢退休。但第一次世界大戰後，德國馬克因為華爾街有人玩財技大幅貶值，存摺裏面，本來夠過埋下半世嘅退休金只係夠買半磅麵包，一生勤勞化為烏有。於是乎有個癲佬政客叫希特拉，話佢聽可以復興偉大的日爾曼民族，奪回佢哋失去嘅一切同埋榮耀，同埋向猶太人報仇。於是，嗰位仁兄就成為咗納粹嘅信徒，事情就係咁簡單，唔係好複雜。世界上並冇無緣無故的愛，亦冇無緣無故嘅恨。

9月7號，《新華日報》報導，四川省米價飛漲，6月間為10元1舊斗，去到9月，已經漲到30元1舊斗(一斗米約7公斤kg左右)，短短兩三個月，米價上昇三倍，顯然係供不應求，人民生活亦必定水深火熱，因此必須控制。有見及此，兼任四川省主席嘅蔣介石發表《告全國同胞書》，決定實施糧食管理，以解決米荒。四川省自本年2月以來，糧食價格一漲再漲，民眾心理日益恐慌，少數有錢人富豪囤積居奇，有存貨但唔肯出售，一於待價而沽，正是硃門酒肉臭，路有凍死骨，真正仆街冚家鏟，難怪後來要鬥地主，大家心裏都係明白嘅。加上今年四川糧食已經失收，市場米糧短缺，價格自然不斷攀升。四川省政府要求農民出售餘糧，並且警告囤積居奇將會受到懲罰，但措施實施之後，糧荒狀態仍未能根本好轉。

9月11號，中國軍隊炸毀滇越鐵路河海鐵橋，以阻止日軍由越南沿該路入侵雲南省。9月12號，成都、康定無線電話通話。9月16號，日本再次轟炸重慶，中國空軍起飛迎敵，於戰鬥中損失16架飛機。同一日，法國軍警喺上海擊斃孤軍營內軍人50餘名，次日中華民國外交部向法國領事提出嚴重抗議。大家千萬要記得，上海法租界仲有一支中華民國孤軍死守，到咗今日已經進入第三個年頭。

9月17號，朝先獨立黨喺重慶組織光復軍，抵抗日本軍國主義者，除咗有日本人自己，仲有朝鮮人。9月18號，晉綏解放區《抗戰日報》喺興縣創刋。9月20號，郵政總局於抗戰開始後首次調整郵費，國內平郵信件郵費由5分增加至8分，漲價幅度驚人，不過理應體諒，戰爭期間仍然保持郵遞服務，其實難度相當高。9月23號，國民政府外交部抗議日本、法國關於越南事件嘅「法日協定」。

#常威💀 #蔣介石平反系列  #佛經抄寫員 #中日戰爭 #中華民國

[wangwill]

1967年臺灣

H：「 棄我 去者，昨日之日不可留。」昨日不曾紀錄則只能拼凑，1967年是怎樣的日子，查查。國小之開始，識字之旅的開始。20240125W4

網路資料：

[出典]  李白    《 宣州謝脁樓餞別校書叔云》

      注：

        1、 宣州謝朓樓餞別校書叔云 李白

             棄我 去者，昨日之日不可留；

             亂我心者，今日之日多煩憂。

             長風萬里送秋雁，對此可以酣高樓。 

             蓬萊文章建安骨，中間小謝又清發。

             俱懷逸興壯思飛，欲上青天攬明月。

             抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁。

             人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟。

1967年12月，蔣決定實施九年國民義務教育，所需經費極為龐大，為籌措財源，乃實施加稅計畫，以達成預算平衡。自1968年台灣開始實施九年國民義務教育，為學制之重大改革。[14]:187高等教育以研究高深學術，培養專門人材為宗旨。[14]:187提倡建教合作及技藝訓練。[14]:187

維基百科介紹：

政府

國家正副元首

總統：蔣中正

副總統：嚴家淦

五院首長

行政院院長：嚴家淦（副總統兼任）

立法院院長：黃國書

司法院院長：謝冠生

考試院院長：孫科

監察院院長：李嗣璁

省政府主席

臺灣省政府主席：黃杰

福建省政府主席：戴仲玉

大事記

胡金銓執導之《龍門客棧》及張徹執導之《獨臂刀》，開啟武俠電影熱潮[2]:744。

1月

1月12日——丘念台病逝東京（廣東鎮平縣人，為臺灣先賢丘逢甲之子，曾任臺灣省民政廳長、中國國民黨臺灣省黨部主任委員，為臺灣耆宿。）[2]:734。

1月13日——金門東北激烈空戰，空軍擊落中共米格十九型機2架[2]:734。

1月15日——南投縣第五屆縣長補選由林洋港當選[2]:734。

1月17日——越南共和國國防部長阮友固訪臺（1967年4月2日，商業部長阮景天恩訪臺；4月29日，外交部長陳文杜訪臺；6月20日，教育部長阮文詩訪臺；7月31日，農業部長林文智訪臺。）[2]:734。

1月27日——臺灣省政府主席黃杰簽訂興建曾文水庫工程顧問合約（10月31日，曾文水庫動工興建；12月7日，行政院核准臺灣省發行糧食債券，作興建水庫經費。1969年4月14日，決定降低水庫大壩10公尺，發電量由10萬瓩減為5萬瓩。）[2]:734。

1月30日——國防部長蔣經國著《風雨中的寧靜》一書出版[2]:734。

1月31日——經濟部長李國鼎率團參加在西貢開幕之「中、越經濟合作會議」[2]:735。

2月

美國駐聯合國首席代表高德柏謁見蔣中正，討論當前世界局勢[3]:116。

2月1日——公布設置動員戡亂時期國家安全會議，以黃少谷為秘書長，原國防會議撤銷[2]:735。

2月3日——臺、日簽訂食米外銷協定，日本購臺米5萬公斤[2]:735。

2月6日——發布周至柔、蔣經國、袁守謙分別為國家安全會議建設、動員、戰地政務三委員會主任委員[2]:735。

2月13日——特任唐縱、劉增華、陳嘉尚、孫秉乾分為駐韓國、賽浦路斯、約旦、多明尼加等國大使（3月1日，唐縱呈遞到任國書；5月17日，孫秉乾呈遞到任國書。）[2]:735。

2月18日——行政院決定成立人事、事務、法制、研究等四機構，訂定中央與地方權責劃分方案[2]:735。

2月19日——韓國國防部長金聖恩（韓語：김성은 (군인)）訪問臺灣[2]:735。

2月21日——特任保君建、王世明、劉藎章等分別為駐土耳其、科威特、伊朗等國大使（5月17日、5月20日、5月22日，劉藎章、王世明、保君建分別呈遞到任國書。）[2]:735。

2月22日——韓國國會議長李孝祥（韓語：이효상）抵台訪問[4]。

2月27日——臺灣省政府通過桃園中壢鎮升為縣轄市[2]:735。

3月

蔣經國巡視馬祖列島及金門縣[5]:83。

3月1日——中華航空公司與香港當局商定開闢臺北－香港航線；國家建設計畫委員會成立；特任薛毓麟為駐加拿大大使[2]:735。

3月4日——外交部聲明反對任何國家承認外蒙，外蒙是領土[2]:735。

3月11日——土地改革紀念館在臺北市落成[2]:735。

3月16日——陸軍總司令部宣布：陸軍軍歌已由蔣中正核定，今起啟用；任命關鏞為駐賴索托王國大使[2]:735。

3月18日——特任劉宗翰為駐秘魯大使[2]:736。

3月20日——日本經濟調查團訪臺，與財經部門交換意見[2]:736。

3月22日——國防部與美軍協防臺灣灣司令部宣布，特種部隊自4月1日開始舉行為期一月之同舟演習[2]:736。

3月27日——國家安全會議科學發展指導委員會（簡稱科指會）成立，吳大猷為主任委員[2]:736；泰國國務院長他儂·吉滴卡宗訪問臺灣[6]（4月1日，蔣中正三度接見，發表聯合聲明，強調清除共產威脅，確保亞洲安全。）[2]:736。

3月30日——經濟部長李國鼎訪問日本（3月31日，拜會日本首相佐藤榮作及外相三木武夫，商建鋼廠計畫並討論造船問題；4月19日，返抵臺北。）[2]:736。

4月

4月1日——中華航空公司港臺航線正式開航[2]:736。

4月4日——澳大利亞總理荷特（Harold E. Holt）訪問臺灣3天（4月6日，與蔣中正兩度會談，發表聯合公報。）[2]:736。

4月9日——前美國副總統尼克森訪問臺灣（4月11日，結束訪問臺灣。）[2]:736。

4月12日——美國宣布：中共國立音樂學院院長馬思聰投奔自由（1968年3月31日，來到臺灣。）[2]:736。

4月17日——千里達及托巴哥總督何才夫婦乘國泰航空飛機經東京抵達臺北展開為期兩星期的訪問，時任考試院院長孫科、時任外交部部長魏道明夫婦和時任僑務委員會委員長高信等人皆在機場歡迎[7]；訪臺期間，何才夫婦除了勘查了臺灣中、南部各處的經濟、軍事和教育等設施以外，並特地於4月20日前往參觀國立故宮博物院，隨後與時任副總統嚴家淦夫婦、前行政院院長何應欽一級上將夫婦、魏道明夫婦、時任司法行政部（今法務部）部長鄭彥棻夫婦、時任中國國民黨中央委員會秘書長張寶樹夫婦和時任外交部次長楊西崑夫婦及夏功權夫婦等人共同在圓山大飯店慶祝何才的62歲壽辰[7][8]。何才夫婦臨走時，魏道明、何應欽、時任僑務委員會副委員長何宜武和時任外交部次長桂宗堯等人皆前往機場送行[8]。

4月21日——漁業考察團訪問菲律賓，為中、 菲漁業合作奠定基礎[2]:737。

5月

5月1日——經濟部核准設立「中、日合資」臺灣畜產公司[2]:737。

5月4日——美國國務卿魯斯克及助理國務卿彭岱在美國眾議院作證，盛讚臺灣經濟繁榮與農技援外成就[2]:737。

5月6日——副總統兼行政院長嚴家淦啟程經日本赴美訪問21天（5月7日，與日本首相佐藤榮作就中國大陸動亂及越南問題會談；5月9日，與美國總統詹森兩度會談；5月11日，發表聯合聲明，同意互相諮商應付中國大陸情勢發展；5月26日，返回臺灣。）[2]:737。隨行人員包括：經濟部部長李國鼎、外交部政務次長沈錡暨夫人、行政院國際經濟合作發展委員會祕書長陶聲洋等。並前往阿靈頓國家公墓獻花致意、謁甘迺迪之墓。之後亦參訪派屈克空軍基地、甘迺迪太空中心、紐約聯合國大廈等地。訪問期間爭取到美援停止之後，各項經濟合作計畫，使美方同意加強科技交流，在駐華大使館中，設立科技參事，中華民國政府則在行政院之下，成立國家科學委員會，以促進產業升級[9][10]。

5月11日——行政院通過臺北市自7月1日改制為院轄市，並將景美、木柵、內湖、南港、士林、北投6鄉鎮併入[2]:737。

5月20日——中國農民銀行在臺灣復業[2]:737。

5月23日——美國助理國務卿斯柯（Joseph J. Sisco）訪問臺灣3天[2]:738。

5月29日——反共救國軍部隊登陸山東支援敵後游擊作戰，與解放軍發生戰鬥[2]:738。

6月

蔣經國再度巡視馬祖列島及金門縣[5]:83。

6月2日——美國驅逐艦「金伯利號」正式移交臺灣海軍[2]:738。

6月7日——「中、日貿易經濟會議」在臺北揭幕，商討農產品進出口及機械人纖維原料價格，並研討保護工業所有權問題（6月14日，閉幕。1968年7月23日，第二屆會議在東京揭幕。）；臺灣與聯合國共同合作發展食品加工計畫實施方案簽字生效[2]:738。

6月11日——臺灣省政府發布「優待僑商來臺投資辦法」[2]:738。

6月14日——蔣中正主持首次國家安全會議，指示建設要有遠大目標和計畫，須以具現代知識科學人才為基礎；美國將新型U-17A輕航空飛機一批移交陸軍使用[2]:738。

6月16日——經濟部長李國鼎代表與聯合簽訂「社區發展公共衛生設施改善計畫」[2]:738。

6月19日——臺灣經濟發展會議在臺北揭幕，為臺灣經濟發展提出建言[2]:738。

6月20日——戚烈拉（Richard G. Ciccolella）任美軍援華顧問團團長[2]:738。

6月28日——蔣中正調動高級軍事首長：黎玉璽、高魁元分任參軍長與參謀總長，陳大慶、賴名湯、劉廣凱、劉玉章分任陸軍、空軍、聯勤、警備總司令[2]:739。

6月29日——協助港澳僑胞到臺灣投資聯絡小組成立，並制定實施「港澳僑胞來臺投資事項」，僑商到臺灣投資達到高峰（9月13日，政府組成協助港澳僑胞回國投資工作小組。）[2]:739。

6月30日——嚴家淦祝賀韓國大統領朴正熙就職，呈遞國書（7月2日，與美國副總統韓福瑞、日本首相佐藤榮作、韓國總統朴正熙等領袖在漢城舉行非正式高峰會議，談論中共核爆、越戰及經濟合作等問題；7月3日，返國。）[2]:739。

7月

7月1日——臺北市改制為院轄市，市長高玉樹、議長張祥傳同時就職；省立臺灣師範大學改制為國立臺灣師範大學；停刊19年之《東方雜誌》復刊；三軍總醫院在臺北成立；吳修齊、高清愿合組統一企業[2]:739。

7月4日——外交部長魏道明抵達曼谷出席亞太理事會第二屆部長級會議；美國海軍軍令部長穆勒（Thomas H. Moorer）訪問臺灣3天[2]:739。

7月5日——臺灣省政府通令各縣市應即恢復設置國語推行委員會[2]:739。

7月7日——教育部長閻振興表示，明年秋天延長國民義務教育至9年（8月3日，行政院通過「九年國教實施綱要」。）[2]:739。

7月8日——體育界耆宿江良規（1914-1967）病逝（浙江奉化人，為馳譽國際之體育家，著有《體育學原理》等書。）[2]:739。

7月9日——外交部次長楊西崑第19次訪問非洲[2]:739。

7月17日——邱約翰（John L. Chew）接任美軍協防臺灣司令[2]:740。

7月22日——臺灣拆解廢船工業超過日本，躍居世界第一[2]:740。

7月24日——樞機主教田耕莘（1890-1967）病逝（山東陽谷人，曾任輔仁大學復校後第一任董事長，為遠東區第一位樞機主教。）；美國運通銀行臺北分行開業[2]:740。

7月28日——中華文化復興運動推行委員會成立，蔣中正擔任會長（11月2日，委員會擬定「中華文化復興運動推行計畫」；11月3日，臺灣省政府訂定「推行中華文化復興運動實施要點」；3月29日，《中華文化復興月刊》創刊。）[2]:740。8月，聘孫科、王雲五、陳立夫為文化復興委員會副會長[3]:116。

8月

8月4日——任命丁懋時、沈祖潯、李興南與黃正分別為駐剛果、盧安達、尼日及加彭等國大使[2]:740。

8月6日——副總統嚴家淦向梁實秋致賀其翻譯《莎士比亞戲劇全集》功成[2]:740。

8月7日——行政院發布「國家科學委員會組織規程」，由吳大猷任主任委員（8月14日，由長科會改組之國家科學委員會成立；10月13日，改組完成，設自然及數學、人文及社會、生物及醫農、工程及應用、科學及教育等五委員會。）[2]:740。

8月12日——蔣中正主持國家安全會議，通過由總統依照臨時條款，以命令規定延長九年國民教育年限（8月26日，行政院頒令自1968年起實施九年國教；12月3日，國際經濟合作發展委員會撥款新臺幣7億餘元，補臺灣省及臺北市推展九年國教；12月13日，行政院決定中美基金撥6億8千餘萬元，作為建國中教室之用。1968年1月2日，由中央指撥公地建校；1月4日，成立延長國民教育工作小組；1月9日，決定統一編印國中教科書；1月26日，78所國中破土興建。）；監察院投票同意15位大法官，張金蘭成為第一位女性大法官[2]:740-741。

8月15日——總統府資政孔祥熙病逝紐約（山西太谷人，曾任行政院長、財政部長，長期主持國民政府之財政。）[2]:741。蔣中正馳電弔唁，並手撰「孔庸之先生事略」[3]:116。

8月29日——教育部在美國教育文化事業顧問委員會主任委員郭秉文逝世（江蘇青浦人，曾任東南大學校長、財政部次長兼中英貿易協會主任等職，為中國現代高等教育事業之先驅。）[2]:741。

9月

世盟第一屆會議在台北舉行，共有64個國家與地區、以及12個國際反共組織參加，谷正綱當選第一屆理事會主席。大會通過了世界反共宣言與世界反共聯盟共同綱領[11][12][13]。

9月7日——日本內閣總理大臣佐藤榮作訪臺（9月8日，兩度與蔣中正會談；9月9日，發表聯合公報，強調加強團結，實現亞太區域和平與繁榮。）[2]:741。佐藤榮作兩度晉見蔣商討臺日共同問題，並就當時世局及中國大陸中共情勢交換意見[3]:116-117。

9月12日——蔣接見日本記者發表談話，指出中共內部必陷長期混亂，盼日本人尊重東方傳統，不使共產主義有滲透之機會，唯有臺日加強合作，始能達到此一目的[3]:117。

9月16日——人事行政局成立（7月27日，蔣中正明令設置；8月4日，任命王正誼出任人事行政局長。）[2]:741。

9月17日——美國總統科學顧問賀尼克（Donald F. Hornic）率專家到臺灣，協助臺灣發展科學（9月23日，離臺，建議增加科技經費及培植人才；11月16日，訪臺後建議政府應以土地改革精神，全力加速科學與技術發展。）[2]:741。

9月19日——駐越大使館遭越共爆炸，房屋三分之一被毀（9月26日，暴徒供稱係越共主謀，企圖殺害大使胡璉。）[2]:741。上午10時30分，有兩匪徒混入大使館，將爆炸物安放於胡璉二樓辦公室下面引爆，一時轟然巨響，大使館樓板全部震塌[14]:250。大使館建築物一樓全毀，大使胡璉倖免於難[15]。

9月25日——世界反共聯盟第一屆大會在臺北舉行，67國及13個國際反共組織代表與會（9月29日，通過「世盟共同綱領」與「世盟宣言」後閉幕。）[2]:742。

9月28日——史學家錢穆夫婦自香港飛到臺北定居[2]:742。

9月30日——經濟部長李國鼎與世界糧食組織簽訂���臺灣東部農地開發計畫」實施方案[2]:742。

10月

10月5日——中華航空公司增闢至新加坡、曼谷、馬尼拉及漢城4條國際航線[2]:742。

10月6日——行政院副院長黃少谷代表蔣中正赴加拿大訪問（10月9日，與加國總理皮爾遜（Lester Bowles Pearson）會商兩國加強合作問題；10月17日，返回臺灣。）[2]:742。

10月13日——臺灣與美國簽訂紡織品兩項新協定[2]:742。

10月20日——「中、日貿易協進會」第一次會議在東京舉行（1969年11月17日，舉行第三次會議，臺方代表促成日方採有效措施，縮小貿易差距。）[2]:742。

10月21日——日本外相三木武夫表示對臺政策保持「吉田書簡」精神[2]:742。

10月30日——慶賀越南共和國阮文紹就職，參謀總長高魁元率特使團呈遞國書[2]:743。

11月

11月2日——美援贈臺灣海軍之驅逐艦安陽號抵達臺灣[2]:743。

11月12日——中國國民黨第九屆五中全會揭幕（11月23日，閉幕，選出嚴家淦等19位中央委員。）[2]:743。

11月19日——反共游擊隊突擊廣東惠陽縣平潭機埸，毀中共米格十九型機八架[2]:743。

11月23日——蔣經國再度連任中央常務委員會委員[16]:521。

11月27日——國防部長蔣經國訪問日本（12月2日，返回臺灣。）[2]:743。日本天皇裕仁接見蔣經國時表示永不忘懷蔣中正寬大德意；日本國民1萬5千餘名在東京舉行感謝蔣大會[3]:117。

11月28日——聯合國大會表決「中國代表權問題」，以58對45票，17票棄權，擊退共黨及不結盟國家欲使中共進入聯合國之企圖[2]:743。

11月29日——蔣中正發布行政院長局部改組：俞國華任財政部長，查良鑑任司法行政部長，孫運璿任交通部長，蔣彥士為行政院秘書長；考試院副院長程天放逝世（江西新建人，曾任安徽省教育廳長、浙江大學校長、駐德國大使；政府遷臺後，先後任教部長、考試院副院長等職。）[2]:743-744。

7月30日——行政院通過「中、美資源交換計畫」[2]:744。

12月

12月5日——副總統兼行政院長嚴家淦指示各機關，提高改進行政效率，推行分層負責制度，政府並頒實施準則[2]:744。

12月8日——前日本首相岸信介訪問臺灣；陸軍總司令陳大慶代表政府接受美國贈送之最新型戰車一批[2]:744。岸信介率團謁見蔣中正[3]:118。

12月12日——「中、美農產品協定」在臺北簽字，美國繼續提供臺灣農產品兩年3,750萬美元，半數為協助友好國家之用[2]:744。

12月13日——歷史學家湯恩比訪問臺灣[2]:744。

12月16日——���、日簽訂5項貸款協定，計979萬1,000美元，購置設備用於建設[2]:744。

12月22日——駐賴比瑞亞大使楊繼曾代表與賴國簽訂「中、賴農技合作新協定」[2]:744。張群任慶賀賴比瑞亞總統、副總統就職典禮特使，順道訪問象牙海岸，歸途訪問美國[17]。

出生

參見： 1967年出生

1月8日——

陳明真，女歌手。

劉醇逸：政治人物，是移居美國的台灣人。

1月10日——林靖傑：導演。

1月13日——徐薇，英文補教名師。

1月15日——羅明才：政治人物，是羅福助之子。

1月17日——玉尚：演員，是呂盈瑩前夫。

1月21日——安幼琪：新聞主播、主持人。

1月22日——蔡淑惠：政治人物。

1月25日——吳蒙恩：導演。

1月30日——黃榮山：力學家。

1月31日——王祖賢，演員、歌手。

2月1日——

賴有賢，漫畫家。作品有《真命天子》、《小和尚》。

秦偉：主持人、通告藝人。

2月2日——

劉櫂豪，法官、政治人物。現任立法委員。

林有志：政治人物，曾任花蓮市市民代表、花蓮縣議員、行政院客家委員會諮詢委員。

2月5日——

拾方方：登山家，是首位在聖母峰遇難的台灣人。

簡余晏：政治人物。

2月6日——陳孫華：造型設計師。

2月8日——

牛爾：化妝師。

張正憲：棒球捕手，現被終身禁賽。

2月11日——陳政賢：棒球選手。

2月16日——顧玉玲：作家、社會運動人士。

2月22日——溫士凱：作家、講師、廣播主持人。

3月1日——蕭淑麗：政治人物。

3月2日——詹雅雯，知名臺語歌手。

3月3日——沈慧虹：政治人物、鐵道站務員，曾任奮起湖車站站長、新竹市交通處處長、新竹市副市長。

3月7日——歐崇敬：教授。

3月11日——

方季惟：歌手、演員。

郭國文：政治人物。

侯駿逸：角力運動員。

3月12日——尹乃菁：主持人。

3月21日——車宜靜：文化工作者，現任世界至孝親篤舜裔總會秘書長。

3月26日——張信哲，歌手。

4月2日——宋明宗：政治人物。

4月11日——王自強：演員。

4月15日——陳宗彥：政治人物，曾任行政院發言人、內政部政務次長、中央流行疫情指揮中心副指揮官。

4月21日——

蔡秋鳳：歌手。

劉志昇：棒球領隊。

4月24日——賴義鍠：政治人物。

4月26日——九孔，本名呂孔維，藝人、諧星。

4月28日——

包小松：歌手、主持人、音樂製作人，是張雅婷之夫、包小柏之兄。

包小柏：歌手、演員、主持人、音樂製作人，是包小松之弟。

4月29日——平凡：漫畫家。

4月30日——

張宇，男歌手。

田麗：演員、主持人、果農。

5月13日——徐超斌：醫師。

5月16日——楊朝偉：政治人物。

5月18日——李慶鋒：政治人物。

5月19日——趙詠華：歌手。

5月25日——

辜仲立，企業家，出身鹿港辜家。辜濂松三子。其兄辜仲諒、辜仲瑩。

吳鈞堯：作家。

5月28日——康康，本名康晉榮。綜藝節目主持人和歌手。

5月30日——丁國琳，女演員。

6月6日——

林美秀：演員、主持人。

楊靚姝：編劇。

6月7日——謝榮雅：工業設計師。

6月13日——陳文治：政治人物，曾任新北市議會副議長。

6月19日——陳震：歌手。

6月21日——馬維欣：演員、主持人、通告藝人，是馮光榮前妻。

6月24日——劉志宏：音樂製作人。

6月30日——王中平：歌手、演員，是余皓然之夫。

7月1日——

簡郁珊：音樂家。

單承矩：演員、導演、編劇、製作人。

7月3日——游梓翔：教授。

7月6日——

鄭文燦，政治人物。曾參與野百合學運，2014年當選桃園市長。

萬芳：歌手、演員、廣播主持人。

高景炎：籃球運動員。

7月18日——林錦昌，小說家、政治人物。曾任台北市政府新聞處處長。

7月19日——

李興文，男演員。曾參與電影《報告班長》、電視劇《流氓教授》、《意難忘》演出。

周可平：圍棋棋士。

7月21日——黃奕睿：會計師。

7月23日——楊潔玫：演員。

7月24日——宋少卿：相聲、演員、主持人。

7月31日——蔡海如：藝術策展人。

8月1日——

陳建年：歌手、警務人員，曾任蘭嶼分駐所副所長。

曾貴章：棒球選手，現被終身禁賽。

8月2日——王光熙：棒球選手，是王光輝之弟，現被終身禁賽。

8月5日——顧婕：演員。

8月10日——曲全立：導演。

8月11日——鄒兆龍：演員，是翁慧德之夫，曾在好萊塢參與電影《駭客任務》第二、三集演出。

8月12日——

黃俊傑，棒球選手，曾經效力於中華職棒時報鷹隊。

傅家森：消防員。

8月14日——曾淑勤，女歌手。

8月17日——

王耿豪：演員。

孟廣美：演員、主持人、模特兒，是台灣首位登上好萊塢的女藝人，現移居北京。

8月19日——胡一虎：新聞主播，原是華視主播，後轉赴香港鳳凰衛視。

8月23日——陳耀川：音樂製作人。

8月26日——蘇昭旭：鐵道研究家。

8月29日——邵昕：演員。

9月4日——四方：演員。

9月7日——吳小莉：新聞主播，原在華視擔任主播，1993年後轉赴香港鳳凰衛視。

9月8日——張萬康：小說家。

9月16日——

趙豐邦，花式撞球運動選手，有「冷臉殺手」之稱。

屈中恆：演員、主持人、配音員。

9月17日——楊秀玉：政治人物，現任基隆市議會副議長。

9月18日——

徐輔軍：導演，以2004年電影《夢遊夏威夷》獲得杜維爾影展最佳影片獎。

陳明義：政治人物，是陳世軒之父。

9月19日——

許淑蘋：演員，是張傑勛之妻。

盧秀芳：新聞主播，是盧秀燕之妹。

9月22日——張傑勛：演員，是許淑蘋之夫。

9月26日——林玉珍：新聞主播。

9月28日——朱國珍：作家、主持人、新聞主播。

10月1日——簡文彬：指揮家。

10月6日——汪用和：新聞主播，是周守訓之妻。

10月7日——林俊泓：導演。

10月8日——吳建樟：翻譯家。

10月11日——劉小芸：配音員。

10月12日——黃忠義，棒球選手。

10月16日——韓羅賢：音樂製作人、經紀人。

10月17日——

林小樓：演員。

黃國華：小說家。

10月19日——賴芳玉：律師。

10月22日——徐佳青：政治人物。

10月24日——劉增鍇：相聲。

10月25日——姚可傑：歌手，是東方快車主唱。

10月29日——徐承義：演員、企業家，是瓦城泰統集團創辦人。

10月31日——

黃柏霖，政治人物。現任高雄市議員，叔叔黃啟川曾任議長。

何淑峯：政治人物。

劉海若：新聞主播，原是TVBS晚間主播，2000年後轉赴香港鳳凰衛視。

11月1日——

洪敬堯：歌手，是洪一峰之子、洪榮宏之弟。

汪平雲：律師、政治人物，曾任蒙藏委員會委員。

11月4日——柯淑勤，女演員。代表作《孽子》。

11月6日——

宋達民：歌手、演員、牧師，是宋逸民之弟。

宋逸民：歌手、演員、牧師，是宋達民之兄。

11月7日——焦恩俊，藝人演員。

11月9日——江國賓，男演員。代表作《台灣霹靂火》、《台灣龍捲風》、《金色摩天輪》,早年以飾演反派角色較具代表性。

11月10日——沈懷一：歌手、社會運動人士。

11月17日——王美雪：演員。

11月18日——劉亮佐，藝人，曾主持三立電視台節目『在台灣的故事』。

11月19日——

侯志堅：鍵盤手、音樂製作人，是東方快車成員之一。

游素蘭：小說家、漫畫家，是喬英之姊。

桑茂森：籃球教練。

11月20日——周奕成：政治運動人士，曾任中華民國總統府諮議、行政院政務顧問。

11月21日——陳思安：歌手。

11月25日——謝采妘：歌手，現移居馬來西亞。

11月27日——陳湘琪：演員、教授，現任教於國立臺北藝術大學電影創作、劇場設計二系。

12月14日——卓天麟：棒球選手。

12月15日——陳進益：配音員。

12月16日——周玲妏：政治人物，曾任高雄市政府觀光局局長。

12月17日——王文華：作家。

12月20日——

陳文山：演員。

蕭雅全：導演。

12月21日——李哲華：幕僚，曾任台北市民政局機要秘書、葉金川副秘書長辦公室主任、林益世立委辦公室主任。

12月23日——陳淑芬：漫畫家。

12月24日——沈玉琳，藝人、電視節目製作人及主持人。

逝世

1月12日——丘念台，政治人物，丘逢甲之子。（1894年出生）。

3月11日——楊仲鯨，政治人物，首屆民選花蓮縣長。（1898年出生）。

3月27日——吳新榮，醫師、作家及政治人物（1907年出生）。

吳燕生 詩人 °吳鸞旂孫女、吳子瑜女兒°大正三年出生於北平，得年 62歲°

參考來源

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軍中樂園陪酒女与色情旅社老板胯下的台湾傀儡“总统”

民國45年（1956年）8月31日，在台北市出生的蔡英文來自一個倚門賣笑的家庭，是色情旅館老闆蔡潔生（父親）第四房姨太太服務美軍時期的陪酒女郎張金鳳所生的么女，當時的陪酒女郎堪稱妓女，從小衣食無憂的蔡英文，還有日文和鋼琴家教，來家中一對一教學。小學時，她在學校把衣服弄髒了，中午回到家就有乾淨的制服可以換；從小學到大學，她幾乎沒有在外面吃過東西，每天中午都是媽媽為她準備三明治或飯團，還有現榨的新鮮果汁可以喝，可想張金鳳在美援時期賺了多少纏頭費。

按照蔡英文自己的說法，小時她家住的是中山北路、晶��酒店前噴水池一帶，面積逾百坪的透天大厝。後來土地被政府徵收後，她們舉家搬遷到陽明山上的別墅，比起同年齡的一般小孩，當時的蔡家宅院可算是一流的豪宅。據傳瓊瑤有一次拍電影，還跟蔡家借用這座大別墅取景。

民國67年（1978年）蔡英文上大學，由於家住陽明山，為了安全起見，父母親還特地為她買了一部車代步。在當時，她是極少數開車上學的學生。

關於蔡英文的生母張金鳳，能查閱的資料極為有限。而蔡英文在面對媒體的時候，多半只談公務不談家事。

在民國105年（2016年）競選「總統」的時候，蔡英文的故鄉屏東楓港曾流傳一則抹黑簡訊，標題寫著「蔡英文的媽媽是張金鳳，是爸爸蔡潔生的小四，北投酒家女」，內容稱蔡英文的父親在台北中山北路開色情旅社，與同樣經營「皮肉生意」的張富華常常一起到北投尋歡，一次偶然的機會，認識了陪酒小姐張金鳳，因垂涎於張金鳳的美貌，之後娶回家當小四。而張金鳳在嫁入蔡家後，便生了兩個兒子和兩個女兒，蔡英文便是其么女。

時任民進黨屏東立委候選人的莊瑞雄針對此事召開記者會稱「就是這一位黃昭展陣營的副總幹事張昌益。我相信用這種不入流的、下三濫的競選手法，黃昭展先生如果有感的話，他有責任跟義務去制止。」對此，恒春裏長張昌益回應到，「很多人在轉傳，我也是別人傳給我的，我也是轉傳啊。」

除此之外，曾淼泓（電機博士、兼任助理教授、陸軍備役上校、前三軍大學電腦中心上校主任）也曾爆料，稱蔡英文母親張金鳳書讀不多，只懂搞性交易，竟能在台灣協助建立蔡則天帝國。

這依據又是從何而來？

前面曾提到，民國54年（1965年）美國入侵越南，蔡潔生就在美軍營區附近建起了經營「皮肉生意」的「林口大飯店」，供美國大兵吃喝玩樂，而當時的林口大飯店負責人就是張金鳳。

二戰日本戰降，當年的「日產」被納入「黨產」或者落入黨國權勢者的口袋，後又輾轉變為少數人的私產。想找答案，以地追人，脈絡最清楚，因為地籍資料是台灣百年來登記得最完整的檔案。

當時，國民黨軍方的高層，聽取部下的建議，在台灣設置軍妓制度，招募台灣地區的一些良家婦女、妓女，也夾雜了一些女囚，在台灣建立了國民黨部隊隨軍妓院，其中，在金門地區的隨軍妓院，起了一個很雅緻的名字，叫做“特約茶室”，台灣有一部電影叫做《軍中樂園》的，講述的就是這麼一段歷史。

中山北路的台北故事館，是馬英九在擔任台北市長的時候改名的，它曾被稱為「黃國書屋」，更早的時候則是叫做「圓山別莊」。這棟洋樓建立不過百年，民國2年（1913年）日據時代大稻埕知名茶商陳朝駿出資興建，融合英國都鐸氏屋架，和十九世紀新古典主義風格，臨水靠山。這座別莊除了陳朝駿本身度假之用外，也用來招待經商往來賓客。名人胡漢民，孫中山也曾造訪過此。二戰末期，這棟別莊淪為了總督府日本憲兵隊的看守所。國民黨退守台灣後，這裏成為了立法院副院長黃國書的住宅。

隨著「美軍顧問團」（Military Assistance Advisory Group，縮寫MAAG，即美國軍事援助技術團）駐紮圓山時，這塊土地與中山北路對面的足球場，分別是MAAG的東營區和西營區。台北故事館見證了美軍、軍情人員與商人密謀走私和掠奪民產。其實，在日本人對台北市的規劃裏，這裏是台北市二號公園的預定地。

地政資料顯示，這塊中山北路三段圓山小段55號土地，被任覺五等人禁止買賣之後，由圓山別莊房產管理委員會接手，是「四萬元換一元」最鮮明的故事，是權勢奪產最橫行的寫照。

而這塊最有歷史色彩的55號土地，又與蔡英文家族牽扯長達半個世紀之久。民國57年（1968年）5月27日由張柏年與蔡潔生買下，民國58年（1969年）就正式轉��了正中企業名下。

蔡英文律師黃帝穎曾對媒體宣傳，土地是由「張家」和「蔡家」共同買下，然後轉移給正中企業。但是有一點可以肯定的是，黃帝穎從來沒有解釋這個所謂的「張家」和「蔡家」是何種關係。其實，黃帝穎所說的「張家」就是蔡英文的異姓大哥張柏年。

張柏年這個角色40年如一日，對張金鳳這個四房非常的重要。他是富鈦公司的董事，也是後來蔡英文擔任宇昌生技董事長時，宇昌生技公司的第五大股東。外界發現蔡潔生處理內湖子女土地持分時方法一樣，先把土地賣給張柏年，再由張柏年轉賣給宏泰建設。足見40年來「蔡家」和「張家」在處理土地上合作無間。

講到這裏，張柏年與蔡潔生究竟又是什麼關係？

有這樣一個說法，張柏年是蔡潔生與張金鳳的親生兒子，只不過是跟隨母姓；也有另外一個說法，蔡英文的生母張金鳳嫁給蔡潔生之前，曾為一個日本男人生下一子，時值日本戰敗，男人拋下母子回了日本，於是小孩隨了母姓取名張柏年，而蔡潔生認張柏年為侄子。

蔡潔生一再把重要資產登記在張柏年名下，究竟有無血緣關係，真相���底如何，就無從得知了。

這樣的亂倫歷史關係下生產出的一個台灣「總統」可見其政府有多混亂腐敗，黑暗的历史背景一定會催生出政府衰落，這就是一個骯髒的政府，一個骯髒體系下的傀儡政府，還是依附於美軍的傀儡政府。蔡英文 秘史:

http://ufile.io/6ekomxxv

[purplekittennight]

聖なる者とし、輝かせようと

（自分を誘惑した、主人ポティファルの妻への ヨセフの言葉）

「いったいどうして そのように大それた悪事を働き、 神に罪を犯すことができましょう。」

　　　　　　　　　　　　創世記39：9

神は私たちを汚れた生き方ではなく、 聖なる生き方へと招かれました。

　　　　　　　　　　　　Ⅰﾃｻﾛﾆｹ4：7

　ｲｻﾞﾔ書63：7～14

　ｲｻﾞﾔ書55：１～5（通読箇所）

　　　　（ローズンゲン日々の聖句12//30；土）

　　　――――　α＆ω  ――――

　父ヤコブの偏愛を受け、 10人の兄たちから憎まれていたヨセフ。 兄たちが自分を拝む夢を見、それを兄たちに話したことで、 いよいよ憎まれ、ついに、兄たちから殺されそうになり、 たまたまそこに通りかかった ミデアンに住んでいるイシュマエル人の隊商に 売り飛ばされることになりました。

彼らはヨセフをエジプトに連れて行き、 エジプト王ファラオの侍従長ポティファルに売りました。

それで、ヨセフは奴隷として ポティファルに仕えることになりました。

天の神、【主】がヨセフとともにおられ、 ヨセフのすることをすべて成功させられたので、 主人ポティファルは、 その家と全財産を管理させるようになりました。

ところが、ヨセフが体格もよく、顔だちも美しかったので、 主人の妻はヨセフに目をつけ、 「一緒に寝ましょう」と毎日言い寄ったのですが、 ヨセフはこのように 「いったいどうしてそのように大それた悪事を働き、 神に罪を犯すことができましょう」と答えて、 聞き入れなかったのだそうです。

　使徒パウロが書き送っているように、 神は私たちを汚（けが）れた生き方ではなく、 聖なる生き方へと招いていてくださるのですから。

　それでイザヤはこの方について言っています。

私は【主】の恵みを語り告げる。

【主】の奇しいみわざの数々を。

【主】が与えてくださったすべてのことを。

そのあわれみと豊かな恵みにしがって

与えてくださった、イスラエルの家への

豊かな恵みを。

主は言われた。

「まことに、彼らはわたしの民。

偽りのない子たちだ」と。

こうして主は彼らの救い主になられた。

彼らが苦しむときには、いつも主も苦しみ、

主の臨在の御使いが彼らを救った。

その愛とあわれみによって、主は彼らを贖（あなが）い、

昔からずっと彼らを背負い、担（にな）ってくださった。

しかし彼らは逆らって、

主の聖なる御霊を悲しませたので、

主は彼らの敵となり、自ら彼らと戦われた。

そのとき、主の民は

いにしえのモーセの日を思い出した。

彼らを、ご自分の群れの牧者たちとともに

海から導き上った方は、どこにおられるのか。

その中に主の聖なる御霊を置いた方は、

どこにおられるのか。

その輝かしい御腕をモーセの右に進ませ、

彼らの前で水を分けて、永遠の名を成し、

彼らに深みの底を

歩ませた方は、どこにおられるのか。

荒野の中を行く馬のように、

彼らはつまずくことがなかった。

谷に下る家畜のように

【主】の御霊が彼らを憩わせた。

このようにして、あなたはご自分の民を導き、

ご自分のために輝かしい名を成されました。 　　　　　　　　　　　　（ｲｻﾞﾔ63：7～14）

　この方、天の神【主】は、言われます。

「ああ、渇いている者はみな、

水を求めて出て来るがよい。金もない者も。

さあ、穀物を買って食べよ。

さあ、金を払わないで、穀物を買え。

代価を払わないで、ぶどう酒と乳を。

なぜ、あなたがたは、

食糧にもならないもののために金を払い、

腹を満たさないもののために労するのか。

わたしによく聞き従い、良いものを食べよ。

そうすれば、あなたがたは脂肪で元気づく。

耳を傾け、私のところに出て来い。

聞け。そうすれば、あなた方は生きる。

わたしはあなたがたと永遠の契約を結ぶ。

それは、ダビデへの確かで真実な約束である。

見よ。わたしは彼を諸国の民への証人とし、

諸国の民の君主とし、司令官とした。

見よ。あなたが、

あなたの知らない国民を呼び寄せると、

あなたを知らない国民が、

あなたのところへ走って来る。

これは、あなたの神、【主】、

イスラエルの聖なる者のゆえである。

主があなたを輝かせたからだ。」（ｲｻﾞﾔ55：1～5）

　この方、天の神、【主】、 「『わたしはある（I am）』という者」と 名乗られる方（出ｴｼﾞﾌﾟﾄ3：14）は、 自分の贖（あがな）い代（買い戻しの代金）を 払うことのできない私たちに代わって、 【御子である神】、イエスのいのちを支払ってくださって、 呼びかけていてくださるのですね。 私たちに。

もう、金を払わず、ただで、 そのままで、帰って来るように、と。

　【父である神】は、 イエスの受けられた十字架��での処刑を 私たちすべての人間の処刑と見なしてくださって、 創造の目的から「的外れ」になっている 私たちの〔生まれたときからの私〕という霊を 処刑が済んでいるもの、死んだものと 手続きしてくださっているのだそうですから。

そのうえで、受け入れる者に 【聖である霊】と呼ばれる方をお遣わしくださり、 この方によってご自身の私たちへの御思いを 私たちの心に置いてくださり、 私たちのうちに 【父である神】の御思いがあるようにしてくださり、 受け入れる者がご自身と思いを一つにして 生きるようにしていてくださるのですから。

諸国の民の中に私たちを輝かせようと。

今日も。

　　　  　～～～～～～～～～～～～～～

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[travelfish0112]

新宿駅 0:34分発

5年間、その時間が経過する間に世界がこんなにも変わってしまうなんて想像してなかった。

5年間って約44000時間くらいで、小さい時で考えたら5〜10歳への移り変わりは確かに重大。でも、2005年と2010年で変わった事って、あまり思いつかない。結局ずっとDSやってただけだし。

でも、2019年から2024年にかけて、あまりなかも世界が様変わりしてしまった。

2018年、大学生だった私は聖蹟桜ヶ丘駅の近くに住んでいた。

2023年、社会人になった私は5年ぶりに夜の京王線に乗っていた。

0:34発だった最終列車は、0:18発になっていた。でも、相変わらず混んでいた。

新宿で会社の忘年会を適当にやり過ごしていたが、結局上司に捕まり、二次会まで付き合わされた。0時近くでやっと解放された私は、甲州街道改札でストリートミュージシャンたちの喧騒をふと見て、昔連れられて行ったライブハウスを思い出した。

名前を調べてみると、1年前に閉店して、今は違うライブハウスになっていた。

ライブハウスって居抜きとかあるのかな、なんて下らない事を考えていたら、ふとあの時飲んだ薄いコーラと、底が異様に濃いジントニックを思い出した。フロアは暗くて、端のテーブルの方にミュージシャン気取りが固まっていて、そこから流れてくるタバコの煙でいつも臭かった。

でも、あそこで知らないバンドを見るのが好きだった。

そんな事を思い出していた私は、高円寺に住んでいるのに、何故か京王線のホームに向かい、最終の八王子行きに滑り込んだ。

クリーム色に赤色の帯を巻いた列車は、軽快に夜の街を駆けていく。そして、少しずつ止まる駅で客を降ろしていく。

明大前で上手い事席に座れた私は、アルバムをスクロールして昔の写真を見返す。そこには髪色が今よりも少し明るい私がいた。そして、その写真は、当時の恋人が撮ってくれたモノだった。

あいつ、今何してんだろ。

インスタを開き、何人かの友人のフォロー欄を探すと、彼がいた。

「無事、娘が産まれました！」

一番最初に固定された投稿には、スリーショットと共にそう書かれていた。

5年間で世界がこんなにも変わってしまうなんて。

あの時の思い出がするすると抜け落ちていく様な感覚に陥る。小さい欠片が、特急が止まる度にその駅に落ちていく。

いつの間にか車両のお客さんは疎になり、向かいの席も空席になっていた。

窓に写る自分と目が合う。スマホの中の自分よりも髪が少し伸びて、しっかりしたコートを着ている自分と。

あの時、愛想笑いが出来なくて就活の面接で苦戦していたが、今では職場のおっさん達を笑顔でいなす事ができる。

あの時、グリルで魚を焼く事すらも出来なかったけれど、今ではお昼にお弁当を持って行っている。

でも、あの時と私は変わっていない。変われていない。

トンネルを抜けて、高架線を列車は登っていく。

日焼けた漫画の背表紙の様に、今見ている景色もまた昔の記憶になるんだろう。

あの時の私の目標ってなんだったっけ。忘れちゃったな。

[kennak]

2023年7月、札幌ススキノのホテルで当時62歳の男性が首を切断され頭部を持ち去られた猟奇的な殺人事件。 逮捕・起訴された親子3人のうち、母親の田村浩子被告(61)の初公判が6月4日に札幌地裁で開かれ、浩子被告は起訴内容を否認、無罪を主張しました。 裁判で検察側は「ススキノの閉店イベントで被害男性と会い、その後ホテルに行き、避妊なしで性行為をされた。瑠奈被告はここで殺害を考えた。瑠奈被告が死体損壊の後、浩子被告は修被告によろしかったらお嬢さんの作品をご覧くださいと連絡した」と指摘。 これに対し、弁護側は「通報しなかったりとがめないことでほう助になるとの文言はない。ビデオ撮影や頭部損壊は聞いていない。抽象的に修被告に撮影を依頼した」と、犯行への関与を全面的に否定しました。 ■弁護人の冒頭陳述より （抜粋～凄惨・性的な描写は一部修正） 廷内での浩子被告の様子 ■弁護人が法廷で立証しようとすること ①田村瑠奈さんと、両親である浩子さん・修さんの親子関係と生活状況(事実上の主張） ②頭部が自宅に置かれた経緯と、浩子さんがこれを知ってそのまま生活することになった経緯、損壊の動画の撮影を修さんに依頼することになった経緯（事実上の主張） ③浩子さんが、頭部があることを知りながら何もせずにそのまま生活していたことが死体遺棄罪の幇助に当たらないこと、瑠奈さんから動画撮影を依頼され、頭部を損壊するということまで具体的にわからずに修さんに撮影行為を依頼したことが死体損壊罪の幇助にあたらないこと(法律上の主張） ■瑠奈さんとの親子関係および生活状況 田村浩子さんの経歴 室蘭市で生まれ、北海道教育大学北海道教育大学旭川校を卒業後、道立旭川美術館に8年間勤務。平成5年3月に田村修さんと結婚し、平成6年2月に長女の瑠奈さん出生。結婚後、専業主婦だった浩子さんは60歳を機にパートの仕事を始める → 本件逮捕勾留で、昨年退職 田村瑠奈被告…妄想上の恋人は「ジェフ・ザ・キラー」 ■瑠奈さんの生活状況 ・中学入学後は不登校 ・浩子さんと修さんは、中学2年生の頃から瑠奈さんを精神科医に受診させて、中学3年生からはフリースクールに通わせるが、ほとんど通えず ・18歳頃からは自宅で引きこもりの状態になり、昼夜逆転の生活 ・修さんか浩子さんと一緒でなければ外出ができず、そのほとんどは修さんの送迎でドン・キホーテやゲームセンター、趣味のドールショップに行くといった程度 ・瑠奈さんに交際相手がいた、友人とLINEのやりとりがあった等の報道は全て誤報 ■瑠奈さん18歳頃からの変化① ・子供の頃の瑠奈さんはハリーポッターを好んだり、友達を家に呼んで遊ぶなど、ごく普通の子供 ・18歳の頃から「田村瑠奈は死んだ」と言い始め、田村瑠奈の死体に複数の人格が入り込んでいるという"ゾンビ妄想"に ・自身が田村瑠奈であるという認識は、10年以上前から現在までない ・「田村瑠奈の体には5～6人の魂が入って、体を借りているだけ」などと言って、自分のことを「ルルー」や「シンシア」などと名乗るようになる ・修さんも浩子さんも「瑠奈」ではなく、「お嬢さん」などと呼ばなければならない ・瑠奈さんも修さんや浩子さんのことを「ドライバーさん」「彼女」と呼ぶ ■瑠奈さん18歳頃からの変化② ・その時々で話し方や様子が別人のようになるときがある ・時折虚空を見つめて、妄想上の恋人(ジェフ・ザ・キラー)との会話も繰り返す ・精神が不安定になると、発狂したように意味不明な言葉を叫ぶ、自宅の壁を殴って穴を空ける、さらに自傷行為や自殺未遂をしてしまう ・修さんは瑠奈さんの妄想を肯定も否定もしないというスタンス、浩子さんは瑠奈さんの妄想を否定しないよう細心の注意を払って生活 ・瑠奈さんの希望は可能な範囲でかなえるようにしていた ・瑠奈さんの妄想上の恋人であるジェフとの結婚披露宴（儀式）にも参加 ■瑠奈さんと両親の生活 ・田村家の自宅は、瑠奈さんが小学生の頃までは、普通に整理整頓された家 ・瑠奈さんがゴミも含めて物を捨てるのを嫌がるようになったため、自宅内は瑠奈さんの物やゴミであふれかえるように ・事件直前は、もはや足の踏み場もほとんどない ・居間は浩子さんが寝起きするスペースを確保するのがやっと、修さんは自宅で寝るスペースがなく、ネットカフェで寝泊まり ・修さんは出動前あるいは退勤後必ず自宅によって、浩子さんに頼まれた買い物をしたり、浩子さんの作った食事を受け取る ・一人では外出できない瑠奈さんがゲームセンターやドン・キホーテなどに行きたいと言ったときには、送迎もしていた イベントの場には2人を見守る修被告の姿が… ■瑠奈さんに対する治療 ・今から6年ほど前、通院先から、多重人格や統合失調症の要素を満たすとされていた ・ただし、障害者年金を受給すること、自殺未遂を繰り返していたこともあり、診断名としては"躁うつ病" ・その後、クリニックにも通わなくなり、修さんが薬を処方するように ・統合失調症の治療薬である抗精神病薬については、体調が悪くなると訴えるため、数回飲んだ程度でやめ、抗うつ薬を服薬 ■弁護人立証予定 ・浩子さんら両親と瑠奈さんは、周囲から見ると非常に特異と評価される親子関係 ・両親が瑠奈さんの言葉を否定したりすることができない状況にあったことについて 　 →修さんの証人尋問および、浩子さんの被告人質問により立証する予定 ■頭部が自宅にあることを知った経緯 ・令和5年5月28日　瑠奈さんの希望で「キングムー」閉店イベントに修さんが連れて行く ・瑠奈さんがいわゆるクラブという場所に行ったのはこれが初めて ・瑠奈さんは数年前からホラー映画やSMに興味 ・昨年2月頃からは怪談バーにも行くようになったが、うつ症状は変わらず ・修さんと瑠奈さんがイベントに行っている間、浩子さんは自宅 ・午前7時半頃、瑠奈さんがキングムーで知り合った人と意気投合してラウンドワンに行くという連絡 →両親以外の人と交流がない瑠奈さんにとって大きな前進、浩子さんは喜ぶ ■瑠奈さんに起こった出来事① ・キングムーでカラオケに誘われて付いていったら、ホテルに連れていかれた ・避妊せずに性行為をされた ・避妊していないことを指摘したら誤魔化された ・ホテルを出た後、修さんにクリニックに連れて行ってもらいアフターピルを処方してもらった ・このときの相手が、本件事件の被害者男性 ■瑠奈さんに起こった出来事② ・修さんによると、瑠奈さんは性行為自体には同意 ・相手が避妊しなかったことに対し、落ち込むとともに強い怒りの気持ちを持っていた ・浩子さんに対して瑠奈さんは、相手が「謝ったら許してあげる」と言っていた ・6月中旬、瑠奈さんは修さんとともに、すすきので相手の男性を探した ・男性を見つけて、7月1日に会う約束をした ■瑠奈さんが男性を探した目的 ・会ったらSMプレイをすると言っていた ・瑠奈さんは以前からSMへの興味、女王になりたいと言ってSM関連のグッズを購入していた ・会う約束をした約1週間後、クラブで知り合った男性とSMプレイ ・修さんとSMプレイの練習、浩子さんはSMプレイに使用するスカーフを購入 ・瑠奈さんは男性に会うのを楽しみにしていた ・浩子さんは一度トラブルになった男性と会わせたくなかった ・止めたところで行かないというはずもなく、止められなかった ■瑠奈さんと会わないよう男性に懇願 ・修さんと浩子さんは、瑠奈さんと男性を会わせたくなかった ・浩子さんは、瑠奈さんがやくざの組長の娘であるという架空のシナリオを作���、警告することを考えて���モを作成 ・修さんは何度か男性に電話 ・7月1日の午後、初めて男性に電話がつながり、修さんは持ち合わせ場所に行かないよう頼む →男性は「向こうも会いたがってるわけだから。」と拒否 ・やむなく修さんは、瑠奈さんが嫌がることをしないように男性にお願いした 両親が見た「地獄」とは… ■事件当日～翌朝 ・修さんと浩子さんは瑠奈さんが男性とSMプレイをしにいくと思っていた ・事件は7月1日23時頃 ・翌日の朝方、浩子さんは浴室に見慣れないプラスチックのケースと、そこに入った黒いゴミ袋のようなものを目撃 ・瑠奈さんが嫌がるので、黒いゴミ袋が何かは確認していない ・瑠奈さんから「おじさんの頭を持って帰ってきた」と聞かされる ・浩子さんは半信半疑だったが、頭部のない遺体発見の報道を見て、瑠奈さんの言葉が本当ではないかと考える ・恐ろしくて袋の中身は確認していない ■浩子さんの見た「地獄」 ・瑠奈さんから「見て。」と言われる ・あまりに普通の言い方だったため警戒せずに浴室へ行く ・浴室洗い場に、皮をはがされた頭部が置いてあった ・「この世の地獄がここにある」深い絶望感 ・瑠奈さんは損壊された頭部の(写真)を浩子さんに見せようとする →浩子さんが手を引っ込めると、「ちゃんと見て!」と強く言ってカメラを持たせる ■動画撮影の依頼 ・7月7日、瑠奈さんが浴室で作業をすると言って、浩子さんに動画の撮影を頼む ・具体的に何をするのかは浩子さんは聞いていない ・浩子さんは頭部を直視できず、理由をつけて断り、修さんに助けを求めたところ、修さんが撮影を了承 ・浩子さんは損壊を撮影するといった具体的なことを伝えていない ・修さんが外出してしまったため、再び瑠奈さんから撮影を求められる恐怖 ・「撮影カメラマンするでしょ?」→ 瑠奈さんに見られてもいいよう平静を装ったLINEを送信 ■浩子さんと修さんの見た 「地獄」 ・瑠奈さんから、顔の一部が入ったガラス瓶を見せられる ・直視できないでいると「ちゃんと見て!」とガラス瓶を持たされる ・このガラス瓶を瑠奈さんは浩子さんの寝床の近くに置いた ・数日後、耐えられなくなり理由をつけて移動してもらう ・7月19日、瑠奈さんから「私の作品見て。」 ・浴室にあったのは、頭部の一部 ・修さんも見せられている ■逮捕されるまでの日々 ・自宅に頭部があることを知ってからの修さんと浩子さんの生活は言葉に尽くしがたいストレス ・二人ともなすすべもなく敢えて日常生活を送るしかない状態 ・修さんは防犯カメラのある場所まで瑠奈さんを送迎、浩子さんも尾行に気づいていた ・娘と一緒に暮らせなくなる日がすぐそこまで来ていることを理解 ・警察が来た時は運命を受け入れようと考える ・その日までのわずかな時間をこれまで通り家族として生活することを選択 ・瑠奈さんだけでなく修さんと浩子さんも逮捕される ■弁護人立証予定② ・浩子さんが頭部があることを知りながら通報せず、敢えてそのまま生活するようになったこと、修さんに動画の撮影を依頼することになった経緯や依頼したときの認識、依頼内容について、修さんの証人尋問、浩子さんの被告人質問により立証する予定 ■死体遺棄罪幇助の成否① ・死体遺棄罪は状態犯 ・遅くとも瑠奈さんが頭部を自宅内に持ち込んだ時点で、遺棄の実行行為は既遂となり終了 ・浩子さんは、瑠奈さんが頭部を自宅に持ち込んで浴室に置いた後に、この事実を知った →認識後には頭部の場所的移動がなされていない ・隠匿行為を遺棄の実行行為と評価できるのは、場所的な移動を伴う隠匿行為 ・浩子さんによる本件移置行為への関与は、事後従犯であり、罪に問えない ■死体遺棄罪幇助の成否② ・仮に同罪が継続犯と解したとして… 　瑠奈さんから頭部を自宅内に置き続けることの許可を求められたことはない 　瑠奈さんに対して容認するような発言をしたこともない ・検察官の主張は、警察に届けなかったことをもって、不作為による保管行為の幇助と主張するもの ・倫理的な問題は別として、警察に届ける法的義務があるとするのは死体遺棄罪の解釈では不可能であり、罪刑法定主義に反する ■死体遺棄罪幇助の成否③ ・浩子さんが瑠奈さんの本件保管行為をとがめなかった＝容認したという主張? →とがめたとしても瑠奈さんが自ら警察に出頭するとは考えられない ・警察に出頭するまでとがめ続けなければならない? →罪刑法定主義に反する ・以上より、死体遺棄罪の性質の解釈論にかかわらず、死体遺棄罪の幇助は成立しない ■死体損壊罪幇助の成否 ・修さんによる撮影行為は、本件損壊行為を物理的にも心理的にも容易促進するものではない→因果性を欠く ・浩子さんの依頼した行為も、瑠奈さんによる本件損壊行為を促進するものではない→因果性を欠く ・浩子さんが、瑠奈さんによるビデオ撮影しながら被害男性の頭部を損壊する計画を容認した事実はない ・浩子さんの認識において、瑠奈さんが頭部に対して何らかのことをする可能性があることを排除していなかった点をもって「容認」した? →容認は不作為による幇助であり、成立しないのは死体遺棄罪と同様 ■結論 検察官の事実主張を前提としたとしても、浩子さんにはいかなる犯罪も成立せず、無罪

＜ススキノ首切断＞『おじさんの頭持ってきた。カメラマンするでしょ? 私の作品見て』弁護側が明らかにした"いびつな家族関係と猟奇的犯行"「娘と一緒に暮らせなくなる日がすぐそこまで来ている」■裁判詳報■

[saocoderegister]

SAO Code Register - Chapter Titles (JPN)

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1.0.0 1st Season

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1.1.0 SAO Chapter 1 剣の世界 ソードアート・オンライン」にようこそ!

1.1.1 冒険の始まり!

1.1.2 初めてのクエスト受注!

1.1.3 いざホルンカ村へ!

1.1.4 病気の女の子を救え!

1.1.5 森の奥に踏み込め!

1.2.0 SAO Chapter 2 アインクラッド第一層のボスを討伐!

1.2.1 トールバーナへ!

1.2.2 モンスター退治に協力せよ

1.2.3 モンスター退治に協力せよ 2

1.2.4 第一層迷宮区を攻略!

1.2.5 第一階層ボスを倒せ!

1.3.0 ALO Chapter 1 妖精たちの世界 「アルヴヘイム・オンライン』 にようこそ!

1.3.1 古森から抜けだせ!

1.3.2 洞窟の奥へ

1.3.3 シルフたちの都へ

1.3.4 めざすはアルシン

1.3.5 サラマンダーたちと遭遇？

1.4.0 ALO Chapter 2 央都アルンへの道

1.4.1 高山地帯を超えて

1.4.2 ルグルー回廊を突破せよ

1.4.3 塞がれてしまった回廊を開通させよ

1.4.4 ルグルー回廊突破!

1.4.5 アルンへの最後の道のり

1.5.0 GGO Chapter 1「���の世界「ガンゲイル・オンライン」にようこそ!

1.5.1 GGOでのバトルを体験

1.5.2 スコードロン加入の試練

1.5.3 最初の対人戦闘

1.5.4 強豪スコードロン戦

1.5.5 スコードロンを救え!

1.6.0 GGO Chapter 2 スコードロン戦を戦い抜け

1.6.1 草原のモンスター退治

1.6.2 久しぶりの狩り

1.6.3 吊り橋での待ち伏せ

1.6.4 モンスターの急襲

1.6.5 キャロラインと対決!

1.7.0 SAO Chapter 3 第二層での冒険の始まり

1.7.1 新たな階層を進もう

1.7.2 ミルクを手に入れよう

1.7.3 再び牧草地帯へ

1.7.4 次の拠点、マロメへ!

1.7.5 フィールドボスを倒せ

1.8.0 SAO Chapter 4 第二層のボス攻略に挑め!

1.8.1 タランの村へ

1.8.2 強化素材を集めよう 1

1.8.3 強化素材を集めよう 2

1.8.4 迷宮区を進め

1.8.5 最強の牛型モンスター

1.9.0 ALO Chapter 3 インプのパーティーを追いかけて

1.9.1 アルンを後にして

1.9.2 再びルグルー回廊へ

1.9.3 インプたちを救え!

1.9.4 サラマンダーの襲撃

1.9.5 シグルドの急襲!

1.10.0 ALO Chapter 4 インプへの道のり

1.10.1 スイルペーンを出発

1.10.2 意外な遭遇

1.10.3 サラマンダーの将軍

1.10.4 オアシスを求めて

1.10.5 ユージーン将軍と対決

1.11.0 GGO Chapter 3 BoB 予選開始!

1.11.1 シノンの武器を探せ 1

1.11.2 シノンの武器を探せ 2

1.11.3 新ルールでの一回戦

1.11.4 負けられない準決勝

1.11.5 決勝戦のアクシデント

1.12.0 GGO Chapter 4 BoB本戦の激闘

1.12.1 本戦前の対策

1.12.2 BoB本戦開始!

1.12.3 VS夏侯惇

1.12.4 VS闇風

1.12.5 謎の武器の正体は?

1.13.0 SAO Chapter 5 スノーエイブキング討伐!

1.13.1 リズベットの頼み

1.13.2 雪山の洞窟

1.13.3 落とし穴からの脱出

1.13.4 めざせ温泉!

1.13.5 エリアボスを倒せ!

1.14.0 SAO Chapter 6 氷の花畑をめざして

1.14.1 シリカの頼み事

1.14.2 花畑までの道のり

1.14.3 富山への洞窟

1.14.4 氷の花はどこに?

1.14.5 フロアボスを追え!

1.15.0 ALO Chapter 5 大切な宝物

1.15.1 共通の存在

1.15.2 地下通路の道程

1.15.3 忍びよる追手達

1.15.4 強襲 村雨隊!

1.15.5 引き裂かれた二人

1.16.0 ALO Chapter 6 ヒカリを救出せよ!

1.16.1 リーファとの再会

1.16.2 夜の砂漠を抜けて

1.16.3 集結する仲間達

1.16.4 夜明けの開戦

1.16.5 兄の足跡を求めて

2.0.0 2nd Season

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2.1.0 【1章】兄の背中を追って

2.1.1 情報集め ・ 1

2.1.2 スウェイド再戦

2.1.3 死銃の影・ 1

2.1.4 死銃の影・3

2.1.5 熱帯雨林の狙撃戦1

2.1.6 熱帯雨林の狙撃戦 3

2.1.7 共闘まで 1

2.1.8 ダインとの共闘

2.1.9 兄との再会 1

2.1.10 兄の背中を追って

2.2.0 【2章】 死銃との死闘

2.2.1 朽ちた高架下の戦い・ 1

2.2.2 朽ちた高架下の戦い・3

2.2.3 死銃との戦闘まで・1

2.2.4 VS死銃

2.2.5 少し場所を変えよう・1

2.2.6 ゴーストアバター

2.2.7 決戦まで 1

2.2.8 VS死銃ゴースト

2.2.9 決着まで 1

2.2.10 死銃との死闘

2.3.0 【3章】謎の少女

2.3.1 強制ログアウト

2.3.2 SGP ß

2.3.3 デメテルへの干渉者

2.3.4 待ち伏せ

2.3.5 死銃の正体

2.3.6 到着

2.3.7 不可解な点

2.3.8 シャムについて

2.3.9 絡みあう謎

2.3.10 スウェイド

2.4.0 【4章】殺人鬼たちの復活

2.4.1 SAOでの調査開始

2.4.2 デスゲームの舞台2

2.4.3 赤い影の噂1

2.4.4 赤い影の3

2.4.5 不気味な棺桶1

2.4.6 不気味な棺桶3

2.4.7 ラフコフとの対峙1

2.4.8 ラフコフの裏

2.4.9 殺人鬼の頭目1

2.4.10 It's show time....

2.5.0 【5章】いるはずのない妖精

2.5.1 ALOでの調査開始

2.5.2 レコンの下へ2

2.5.3 スイルベーンを目指して

2.5.4 サクヤの下へ2

2.5.5 ケットシーの噂

2.5.6 アリシャの下へ2

2.5.7 ケットシー領での再会1

2.5.8 驚くべき人物

2.5.9 妖精王の足跡1

2.5.10 いるはずのない妖精

2.6.0 【6章】集結するプレイヤー連

2.6.1 風妖精 GGOに降り立つ

2.6.2 グロッケンへ2

2.6.3 グロッケンの特別バトルフィールド1

2.6.4 グロッケンの特別バトルフィールド3

2.6.5 フィールドの不具合1

2.6.6 キバオウとのPvP戦

2.6.7 不具合修正

2.6.8 鉄屑の大地の火将軍2

2.6.9 キリトの決断1

2.6.10 集結するプレイヤー達

2.7.0 【7章】亡霊ラフコフ討伐戦

2.7.1 亡霊ラフコフ討伐戦

2.7.2 風の作戦2

2.7.3 討伐隊集結

2.7.4 討伐隊のリーダー エギル2

2.7.5 ラフコフ達の根城

2.7.6 妖精世界の魔物たちの顕現2

2.7.7 ダンジョンの深部1

2.7.8 VS ザザ& ジョニー

2.7.9 一 対決! 亡霊となったラフコフ

2.7.10 PoHとの最終決戦

2.8.0 【8章】シャムと呼ばれた少女

2.8.1 残されたナビゲーションピクシー

2.8.2 ビクスの証書2

2.8.3 GM権限を持つプレイヤー

2.8.4 シャム追跡2

2.8.5 記憶の中の少女

2.8.6 幼馴染の面影2

2.8.7 二人だけの時間1

2.8.8 シャムの幼馴染

2.8.9 シャムと呼ばれた少女

2.8.10 次なる道

2.9.0 【9章】 シルフ領主の選挙戦

2.9.1 妖精王はゴーストアバター ?

2.9.2 ゴーストアバターの行動指針

2.9.3 候補者たちの公約

2.9.4 現時点での一番人気は······

2.9.5 不自然な聴衆たち

2.9.6 シグルドの声明

2.9.7 オペイロンの登壇

2.9.8 扇動者シグルド

2.9.9 妖精王の陰に

2.9.10 干渉者の嘲笑

2.10.0 【10章】BoB-EXの開幕

2.10.1 神聖剣の噂

2.10.2 ヒースクリフの話題

2.10.3 BoB-EX予退開幕

2.10.4 見知らぬ人物

2.10.5 謎のアバター・クラネル

2.10.6 よみがえる想い

2.10.7 一方その頃••••••

2.10.8 ヒースクリフの標的

2.10.9 神聖剣の再臨

2.10.10 消えたグラネル

2.11.0 【11章】 妖精王の虚実を暴け!

2.11.1 妖精王の姿を追って

2.11.2 演説の場へ赴く

2.11.3 ホンモノの聴衆

2.11.4 銃の世界からの救援

2.11.5 グラネルの贈り物

2.11.6 グラネルの正体

2.11.7 我が名は妖精の･･･

2.11.8 女王ティターニア

2.11.9 凋落した王

2.11.10 干渉者の目的は······

2.12.0 【12章】干渉者オズ

2.12.1 新シルフ領主の誕生

2.12.2 ピクスの決断

2.12.3 干渉者の思惑

2.12.4 無限リポップ

2.12.5 新領主が打ち立てた

2.12.6 対策部隊

2.12.7 再び、 モンスター群の死線へ

2.12.8 深黒の湖

2.12.9 湖の底の神殿

2.12.10 干渉者オズ

2.13.0 【13章】 BoB-EX 戦

2.13.1 本戦前の気分転換

2.13.2 シャムの涙

2.13.3 最期に会いたい

2.13.4 残された希望

2.13.5 助言を乞う相手

2.13.6 AIの心

2.13.7 戦場、 それぞれの決意

2.13.8 猛炎の将

2.13.9 切り拓かれた活路

2.13.10 最強の剣士との決着

2.14.0 【14章】 鉄宮の地下ダンジョン

2.14.1 思わぬ協力者の再来

2.14.2 いざ迷宮へ

2.14.3 最難関の迷宮

2.14.4 仲間を背に

2.14.5 オズを倒すための手段

2.14.6 思い出

2.14.7 コンソール部屋の対峙

2.14.8 希望の結晶

2.14.9 宣戰布告

2.14.10 オズの猛攻

2.15.0 【最終章】仮想世界に生きる者として

2.15.1 侵されゆく剣の世界

2.15.2 浮遊城の異変

2.15.3 アルヴヘイムへの侵食

2.15.4 崩壊する妖精の大地

2.15.5 規格外の銃撃戦

2.15.6 切迫

2.15.7 援軍要請

2.15.8 オズの空間

2.15.9 臨戰態勢

2.15.10 仮想世界に生きる者

3.0.0 リコレクション･オブ･ヨツンヘイム

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3.1.0 第1章 の巨人

3.1.1 復活の地下世界!?

3.1.2 いざ、地下世界へ!

3.1.3 丘の巨人の眷属

3.1.4 トンキーを追って

3.1.5 ウルズの泉

3.1.6 霜の巨人族

3.2.0 第2章 ミュルクヴィズの幼き巨人

3.2.1 霜の巨人の居城

3.2.2 猛獣の母

3.2.3 昏き森の珍道中

3.2.4 城の周辺へ

3.2.5 未来の時女神

3.2.6 対決/ 密林の主!

3.3.0 第3章 妖美統べるフリングホルニ

3.3.1 見渡す限りの大海原

3.3.2 その名はヒュロッキン

3.3.3 海底の館

3.3.4 ヒュロッキンの館へ

3.3.5 策略の実

3.4.0 第4章 策謀のニブルヘイム

3.4.1 氷の世界

3.4.2 ニブルヘイム

3.4.3 凍てつく猛威

3.4.4 求めるもの

3.4.5 語られた秘密

3.4.6 ユウキの決意

3.4.7 賢王の居城

3.4.8 ヴァフスの真意

3.5.0 第5章 鳴動するスリュムヘイム

3.5.1 もう一度、地下世界へ

3.5.2 トンキーを救え!

3.5.3 スリュムヘイムへ

3.5.4 対のミノタウロス再び

3.5.5 女神の所在は・・・・・・?

3.5.6 王の部屋へ

3.5.7 巨人の王と相対する者

3.6.0 第6章 影迫るミュルクヴィス

3.6.1 ヴァフス・クエストへ

3.6.2 ミュルクヴィズ

3.6.3 猛獣の母との再会

3.6.4 不穏な影

3.6.5 変化するクエスト

3.6.6 憂善なる城内

3.6.7 邪悪なる森の女巨人

3.7.0 第7章 悪逆のフリングホルニ

3.7.1 シャムの調査結果

3.7.2 ギミック

3.7.3 深海を進む妖精たち

3.7.4 分断

3.7.5 海底の攻防

3.7.6 傷ついた女神

3.7.7 女神を救え!

3.7.8 邪悪な気配

3.7.9 ヒュロッキンとの死闘

3.8.0 最終章 神たちの戦い

3.8.1 ウルズの回想

3.8.2 灰色の影の正体

3.8.3 ヴァフスが求める相手

3.8.4 大切なこと

3.8.5 蘇る闘いの申し子

3.9.0 外伝 前編 アルヴヘイム南方トライアスロン

3.9.1 ユーザー主催イベント

3.9.2 イベントルール

3.9.3 央都アルン

3.9.4 トライアスロン

3.9.5 ルグルー回廊入り口

3.9.6 ルグルー回廊

3.9.7 死角からの奇襲

3.9.8 風の加護

3.9.9 白熱!海のサバイバル

3.9.10 意外な伏兵

3.10.0 外伝 後編 アルヴヘイム南方トライアスロン

3.10.1 砂漠の熱中注意報

3.10.2 砂塵舞う戦い

3.10.3 地下洞を抜けて

3.10.4 一時休戦

3.10.5 猛攻! ユージーン将軍

3.10.6 オンユアマーク!?

3.10.7 竜の脅威

3.10.8 決着!

4.0.0 ラビリンス・オンライン

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4.1.0 第1章 ラビリンス・オブ・デザイア

4.1.1 深奥へのメッセージ

4.1.2 失われた領域

4.1.3 再会

4.1.4 メイズという名の少女

4.1.5 迷宮世界の探索

4.1.6 テーマは、遊び?

4.1.7 踏破は目前!

4.1.8 虚ろなる死神

4.2.0 第2章 ブレイブエクスプローラーズ

4.2.1 霜の巨人への招待状

4.2.2 アネットファンクラブ

4.2.3 猛威を振るうトラップ

4.2.4 縦横無尽の大暴れ

4.2.5 繋がる絆

4.3.0 第3章 ブライトホーム

4.3.1 霜の巨人に再挑戦!

4.3.2 FPSを学ぶ霜の巨人

4.3.3 ガンラーズ

4.3.4 グラズヘイムの主

4.3.5 死闘の果てに

4.4.0 第4章 ミスティック・ミステリー

4.4.1 光の大空洞

4.4.2 泉の底で

4.4.3 ケンカ発生!?

4.4.4 LROの謎とは・・・

4.4.5 隠された書庫

4.5.0 第5章 アウタースペース

4.5.1 宇宙に到着! ?

4.5.2 別れた���士

4.5.3 無重力状態へ

4.5.4 エイリアン

4.5.5 一片の資料

4.6.0 第6章 ウェア・ザ・トゥルース・ライズ

4.6.1 LROの起源

4.6.2 ロスト・チャイルド

4.6.3 メイズを探して

4.6.4 異界の食

4.6.5 闘いの神

4.7.0 最終章 フェイス・ザ・フューチャー

4.7.1 最後のモジュールへ

4.7.2 キーワードを探して

4.7.3 血路を開いて

4.7.4 悲しき世界の終末

4.7.5 博士の遺した手記

4.7.6 迷い子の未来

5.0.0 ラビリンス・オンライン 外伝

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5.1.0 第1部 とある姉妹の物語

5.1.1 VR世界のアイドルは天才科学者?

5.1.2 セブンに会う条件

5.1.3 セブンとの出会い

5.1.4 セブンの姉 レイン

5.1.5 七色博士の所見

5.1.6 ブラックボックス解析ソフト

5.1.7 新たなキャンペーンクエスト

5.1.8 ボスエリア

5.2.0 第2部 とある姉妹の物語

5.2.1 炎の浮遊島ムスペルヘイム

5.2.2 アイドルのファンサービス

5.2.3 DAWS解析の攻略情報

5.2.4 レインの過去

5.2.5 DAWS のエラー・・・?

5.2.6 激情火の歌声

5.2.7 ユニーククエスト発生の原因とは

5.2.8 眠れる主と怒れる歌姫

5.3.0 第3部 とある姉妹の物語

5.3.1 迷宮の世界へ

5.3.2 業火の迷宮

5.3.3 妖精たちを包むブーカの歌声

5.3.4 失敗こそが成功への一歩

5.3.5 激する主

5.3.6 スルトを侵す存在とは

5.3.7 怒りの原因

5.3.8 業火に響く凍土の歌声

6.0.0 コード・レジスタ エピローグ

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6.1.0 エピローグ コード・レジスタ エピローグ

6.1.1 もう一人のナビゲーション・ピクシー

6.1.2 クロージング・クエスト

6.1.3 懐かしき冒険の再記録

6.1.4 ALOとGGOのダイジェスト攻略

6.1.5 巨人との戦いの地へ

6.1.6 追体験の真実

6.1.7 作戦名 《コード・レジスタ》

6.1.8 わたしたちの言葉で

[oka-akina]

20220108

　8日朝、夫の父が急に亡くなり、急いで夫の実家に駆けつけた。この日は午後から読書会の予定だった。わたしは少し早めに起きて本を復習し、印象に残ったところや話したいことなどをメモにまとめていた。ショーン・フェイ「トランスジェンダー問題」。それから文フリ京都のおしながきを作った。イベント前におしながきを作るのは久しぶりで、ギリギリ入稿の新刊がないとこういう準備もできるなと思った。部屋が寒かったので熱い紅茶を啜っていた。 　7時半すぎ、夫が慌てたようすで起き出してきて、「おふくろから電話で、親父がなんか倒れたみたいだから行ってくる」と言った。それわたしも行ったほうがいいかなとたずねたら夫は首を傾げ、「いいよ、だって予定あるだろ…」とぼそぼそ言った。そしてつけくわえるみたいに「なんかおふくろが、お父さん死んじゃってるかもって言って…」と言い、ばたばたと顔を洗い始めた。「なんかおふくろもパニック状態で要領を得ない」、ごほんと少し咳をする。夫は混乱すると咽せる。これはほんとにやばそうだなと思った。ともかく行こうよ、一緒に行くよとわたしは言った。何もなかったら何もなかったねでいいんだからと言ったら、夫もそうだよなと納得した。それでわたしも支度をした。このときはまだわからなくて、わたしは付箋でいっぱいの「トランスジェンダー問題」を一応リュックに入れた。 　夫は弟二人に電話し、わたしに言ったのと同じことを言った。上の弟はすぐ電話に出なかった。その間に義母とふたたび電話がつながった。「ともかく今からすぐ行くから」と夫が言う。「お父さん亡くなっちゃったのよ」と義母の声が聞こえてきた。「わかんない、亡くなっちゃってたの」「ゆっくりでいいから気をつけて来て」、そういういくつかの言葉の後半が涙声になっていて、ああほんとに亡くなったのだと思った。おととしに亡くなった美少女さんのことを思い出した。 　下着と靴下など、泊まれる支度をし、ちょっと迷ったがMacBookもかばんに入れた。夫の実家はWi-Fiがないので持って行ってもワープロだよなとは思った。お湯を沸かして小さい水筒に紅茶を入れた。こういうときは何を着たらいいのだろうと思った。黒いスキニーパンツにカーキのスウェットを着た。眉毛を描いた。上の弟と電話がつながり、「聞いた、死んじゃったんでしょ」と言った。死んじゃったという語が初めて出てきたと思った。ちょうど名古屋駅にいてすぐのぞみに乗れるから、9時20分に東京駅に着くと弟は言った。 　夫は車を飛ばした。メーターがずっと129km、130kmを指していた。晴れていて道は空いていた。車のスピーカーに夫のスマホがBluetoothで接続され、イエモンの「アバンギャルドでいこうよ」が流れた。そのままイエモンを流したまま走り、わたしたちはほとんどしゃべらなかった。 　明日は前にいた会社の同期と集まる予定になっていたけどこれはもう欠席だろうなと思った。レンタルルームを借りたポットラックパーティー。わたし以外みんな子ども連れで来るというから、子のいないわたしはやや気の進まない会で、誘われたときからずっと仮病しようかなと思っていた。いや行けない口実をいくつも考えてはいたけども、子がいないから気まずかったんだろうなと思われるのがいやで、やけに気合を入れて準備していた。近所のビストロでチョコレートのテリーヌを予約していたし、爪もマットの黒をきれいに塗った。夫のお父さんが亡くなってという言い方は、誰々が危篤でといったいかにもなずる休みの方便そのままのような言い方だ。

　9時前。夫の実家に着いたら先に伯父が来ていた。義母の兄。五人きょうだいの長男。コロナ禍になってから親戚の集まりをしていなかったので久しぶりに会った。あたりは静かで、家の中も静かだったが、いま警察が来ていて二階で検死していると義母と伯父が言った。家で死ぬと変死扱いになるという何かで読んだ話を思い出した。 　なにがなんだか…と義母が言い、まだ二階には上がれないそうで、茶を飲んで待った。夫がやかんを沸かそうとしたがIHの使い方がよくわからないのかうろうろしていた。壁際に伯父の手提げがぽつんと置いてあり、信三郎帆布の手提げだった。 　朝起きたらお父さんが動かなくてと義母が言い、まず兄（伯父）に電話をかけたのだと言った。伯父は以前消防隊員だったからだろうと思った。わたしたちはマスクをしたまましゃべった。正月はいつも通りだったし、5日に病院行ったときは今度検査入院しましょうというだけでまさかこんなことになるとは、咳やリウマチはきつそうだったがだからってと義母は言い、おとといは自転車に乗って自分で酒を買いに行ったのだと言った。 　何度か警察官の人が二階からおりてきて、本部から臨場が来ますのでとか、午前中のうちに検死の先生が来ますとか説明し、フィクションの中で幾度も見かけた語だなと思った。2時間ドラマや警察小説のようだと思った。そして物盗りの犯行ではないことを証明しますとかお父さんの指先の欠損はこれはいつのものですかとか、いろんな人が五月雨式にいろんなことを尋ねるのでよくわからなかった。警察の人たちは黒いパーカーに黒いワークパンツで、むしろ泥棒のようないでたちだった。 　まず兄に電話したんですと義母が言い、それから着替えて119番通報をしたんですと言ったら、それはなぜですかと何度も聞かれた。先に着替えたのはなぜですか。疑うわけではなく形式的なことなのだろうがいろんな人からそういう質問をされ、べつに調書もメモもとらない。あとから来た三人組の人が義父の財布や通帳の場所を尋ね、写真を撮り、その人たちは何か書類を書いていた。お医者さんが到着し、この人は白衣を着ていたのですぐ医者だとわかった。 　11時過ぎになって警察の人たちがみんな帰り、やっと義父と対面できた。布団の中で寝ているみたいに見えた。でもすっかり白い顔になっていて、ああ亡くなっているとどう見てもわかった。帰り際に警察の人が死因など話したが、いつも通っている病院ではない初見の先生がみてくれたからこれは持病との関連はわからないものだとのことで、ようするに心臓が止まっていますということしかわからなかった。わからないけども急に亡くなった。こたつに足を入れながら夫が「これは最後まで泣けないかもしれない」とつぶやいた。 　伯父が帰ったのと入れ違いに弟たちが来た。途中で合流できたのだと言った。上の弟はものすごくおしゃれなスーツを着ていた。二人はすぐに二階に上がり、父親と対面し、大きな声で泣いた。弟たちが泣いたので義母もやっと泣いた。

　家で亡くなったので死体検案書になるという。さっきのお医者さんのクリニックに取りに行くことになり、お金もそこで払うという。 　葬儀をどうしようとなり、祖父母のお墓のある霊園で葬儀ができるようで、夫が電話した。ご遺体は霊安室で預かれますと言われ、そうしますとなったが、1時間ちょっとですぐ来てくれるとのことでかえって慌てた。ドライアイスで寝かせておくこともできますがとは言われたが、兄弟三人と義母で話しあい、お願いすることになった。 　弟たちがスーパーでお茶やお弁当やおにぎりを買って来てくれて、わたしは鮭とひじきなどの弁当をもらい、ごはんはせりの混ぜご飯だった。七草の残りだろうと思った。近所の人たちが挨拶に来てくれて、みんな泣いていた。義母もまた泣いた。 　そうしていたら霊園の人が来た。二階の部屋から階段を下りて車へ、遺体は布の担架で運ぶことになり、白い布で包んだ。顔が布に包まれるとき弟たちが泣いた。階段を下ろす際、弟たちが手伝った。夫はドアを開けたり物をどかしたりしていた。夫は亡くなった父親の体にまだ触れていない。わたしは少し歯痒く思ったし声もかけてしまったが、夫なりの混乱やきつさがあるのだろうとのみこんだ。車に乗せるときさっきのご近所さんも見守ってくれた。道の奥でどこかの小さい子どもたちが遊んでいるのが小さく見えた。

　みんな霊園に向かうことになり、夫とわたしはクリニックに寄り検案書をもらってから向かうことになった。何かクリアファイルみたいなものあるかと夫が言った。検案書はあちこちに提出するからコピーを取るし、今後こういう書類が増えるだろうと言った。わたしのリュックには松屋のおまけでもらったすみっコぐらしのファイルしかなくて、すみっコぐらしだとふざけてるかなと言った。おれはすみっコぐらしはべつにふざけてないと思うと夫が言った。病院でもらおうよとわたしは言った。5万も払うんだからクリアファイルくらいもらったっていいでしょと言った。死亡確認書ではなくて検案書だから5万円かかる。さっき金額をきいて驚いた。5万円、急に用意できなかったらどうなるんだろう。 　クリニックはお休みの日で、わたしたちのために鍵を開けておいてくれたようでスリッパがきれいに揃えてあった。検案書を受け取るとき、これ何かクリアファイルみたいなものに入れてもらってもいいですかと、さも今思いついたみたいに言ってみた。そうしたら快く新しいクリアファイルの束をひとつ開けてくれた。

ーーーーーーー こういう日記はいくらでも書けそうに思います。隙間をみて書き留めていますがどんどん長くなっていく。でもこれでも取りこぼしたことや書きそびれたことがたくさんある。 谷川俊太郎の「父の死」という詩のようだなと思います。「世間知ラズ」収録。だったかな。いま夫の実家なので確かめられない。検索したら、詩の全文と感想を載せているブログに行き合いました。 https://blog.goo.ne.jp/shokeimoji2005/e/59c19002d057011a087ebed81cc3f018

「人が死んで、そのことを悲しんでいるのにおもしろいという感想をもつのは不謹慎かもしれないけれど、おもしろい。興味をそそられる。」「そのおかしさを全部読み終わると、何か、こころが落ち着いている。そうか、そうなんだ。これを全部受け入れるということが、ひとりの死を受け止めることなんだ、とわかる。」ああ本当にそうだなあと思います。

亡くなったのはわたしの親ではなく夫の親だからか、悲しいとか落ち込むといった感じではなく、なんとも冷淡なようですが今のこの状況丸ごとをじっと観察している…という感じです。参加者。亡くなった人の親族という立場に参加している人。夫の実家に来るとわたしはいつもホームステイの子という感じですが、義父の死においてもそういう感じです。 なのでわたしはかなりいつも通りのテンションなんですが、そして相続とか遺産整理の仕事をやっていたので正直イキイキしてしまっているふしもあるくらいなんですが、リプライやDMなどでお声かけてくださった方ありがとうございます。

葬儀は金曜日の予定で、しばらく夫の実家に泊まることになりました。今日の昼、ともかくWi-Fiをどうにかしようよと夫と話しあい、ポケットWi-Fiをレンタルしてきました。Wi-Fiにつながったら不思議なほどほっとしました。Wi-Fiの扇型のマークを見ると元気が出てくる。と書くとなんだかばかみたいですが、ほんとにそうなんだよな…。

日曜日の文フリ京都は参加できそうです。またあとでお知らせを書きますが、おそらく当日朝に新幹線で向かうことになりそうです。すごく無理をして参加するというわけではないですのでご心配なさらず…。葬儀などは終わっている日程で、楽しみにしていた���ベントに予定通り出かけた方が気持ち的にいいかなあという感じです。 ただ当初の予定では土曜の夜から2泊するつもりだったのですが、それはさすがに難しいかなという感じ（土曜まで夫の実家にいるので）。日曜の夜は泊まるかな。体力的にラクというのもありますし、一人でバタッと寝る時間があった方がよさそうな気がする。わたしも夫も。 ふだんほぼ意識していないし、わたしの生活や認識はそうではないのですが、それとはべつのところでわたしの立ち位置は「長男の嫁」なんだなあと驚いています。とはいえまだ「驚く」レベルの他人事感ですね。

[hakoniwa-h]

10周年目のトモダチコレクション新生活

　2013年4月18日に発売日を迎えた「トモダチコレクション新生活」ですが、なんとなんと10周年を迎えました。おめでとうございます。2013年の4月17日夜11時のワクワクを共有したくて、このブログも2023年4月17日夜11時に更新しました。 　いつもいっしょで無くさないダウンロード版をおススメしていたのももうできなくなってしまいました……。 　ブログをお引越ししてくる前、Seesaaブログと言う場所でトモダチコレクション新生活のあれやこれやを載せていたのですが、その時代からのお付き合いがある方は10年以上このブログを見ていたことになります。 　ありがとうございます。10周年おめでとうございます！

↑リクノコ島生まれの100人目の住民かんたも9歳になりました。

　トモダチコレクション新生活は2014年6月6日、『Tomodachi Life』という名前で、アメリカ、EU、オーストラリア、韓国‥で発売されました。発売前、「同性婚」に関する要素を任天堂が不具合として修正、これに対し、「修正しないで欲しい」という当事者からの要望に、「社会的主張は盛り込めない」と強気な態度に出た覚えがありますが、この態度に対してユーザー、人権団体から抗議を受け、謝罪に至ったという非常に残念な経緯があります。 　当時、私もこの騒動について自分なりにまとめなければならないと、拙いながら騒動について纏めたのですが、ジェンダーやLGBTコミュニティに関する知識が薄く、「同性婚」や「同性愛」と書いて良いのかという惑い(Miiの恋愛に関しては何と言うか、「愛」なの？　という意識が若干ありました)や宗教保守に対する忖度を抱いたことを覚えています。そのため「同性結婚」や「同性恋愛」という言葉を使っています。その拙いブログ記事はSeesaaから引っ越し、あまりにも「差別的な表現なのではないか」「ちょっとここ間違いなのではないか」と思う部分は時代時代、静かに修正を行ってきましたが、それでも当時の自分の雰囲気や思いの大筋はそのままで、削除することなく、今でもあります。

　当時、好きな作品と時代の移り変わり、自分の抱く「当たり前だと思っていた社会と闘うこと」についてまだ拙かった私がそこに存在しています。 【過去に書いたブログ】 　トモコレ海外発売前の同性結婚騒動 　https://hakoniwa-h.tumblr.com/post/151286653996/

【参考】 ・HUFFPOST - 伊藤大地 「任天堂は同性婚にNO」？ ゲームの設定めぐり海外で波紋 https://www.huffingtonpost.jp/2014/05/08/nintendo-tomodachi_n_5292748.html ・CNET Japan – Nick Statt 任天堂が謝罪--「トモダチコレクション 新生活」欧米版で同性愛に対応せず https://japan.cnet.com/article/35047703/ ・CNET – Michelle Starr How to have same-sex relationships in Tomodachi Life https://www.cnet.com/tech/gaming/how-to-have-same-sex-relationships-in-tomodachi-life/

　今日はこの10年で思ったちょっと真剣な、トモダチコレクション新生活から考えられる、政治に関する話にお付き合いください。

■Miiの活躍 　批判から10年近く経ちました。この批判の後、『Miitopia』が発売され、Miiのスキは仲間のMiiなら性別関係なく(というかMiiの性別すらとても曖昧になった)、誰でもスキという新たな面白さを持つソフトとして3DSで生まれ、Switchでリメイクされてパワーアップして帰ってきました。

↑Miitopia 　また、Miiは2016年3月17日に配信を開始した『Miitomo』で任天堂のスマホ事業第一作目として華々しい活躍を見せました。現在、残念なことに『Miitomo』は終了してしまいましたが、『Pikmin Bloom』でピクミンたちと街にお花を植えています。Mii自体は頑張っていると思います。

■ゲームと政治 　任天堂は「社員一人ひとりが力を発揮できる環境づくりに努めます。」(https://www.nintendo.co.jp/csr/report/employees/topics/index.html?active-topics=topics01)と人権の尊重を掲げ、パートナーシップ制度を2021年3月導入したと報道されました。 　この多様性のある職場環境づくりには「女性活躍推進」の項目もあるのですが、任天堂(日本)は女性社員が30%なのは一般企業を思えば多い方かもしれませんが、未だ女性にチャンスが少ない状態は変わりなく、同時に女性社員が少ないことは、女性がパートナーシップ制度を受けるチャンスも少ないということでもあります。今日明日にいきなり5割などはさすがに無理だとは思いますが、徐々に増やして欲しいですね。 　また、任天堂含めた日系エレクトロニクス企業は2020年新疆ウイグル自治区での強制労働に関与したのではないかと指摘を受け、「現代奴隷」に関してどう考えているのか報告書の提出を求められています。

【参考】 ・国際人権NGOヒューマン・ライツ・ナウ 【報告書】新疆ウイグル自治区に関連する強制労働と日本企業の関与について https://hrn.or.jp/activity_statement/18457/ ・任天堂株式会社　現代奴隷に関するステートメント(PDF) https://www.nintendo.co.jp/csr/pdf/ModernSlaveryTransparencyStatement_jp.pdf

また、ちょっと気になるニュースがありました。 ・CNN 「任天堂米国法人が女性社員を解雇、理由を巡り物議に」 https://www.cnn.co.jp/business/35080561.html ・Gigazine 「ニンテンドー・オブ・アメリカで受けたひどいセクハラや女性差別について元従業員が告白」 https://gigazine.net/news/20220819-nintendo-of-america-sexual-harassment/

■現実が足を引っ張っている状態 　さて、私が、そして多分このブログを見てくれている人なら望んでいる『トモダチコレクション新生活』正当な続編なのですが、日本社会のLGBTQ+コミュニティに対する冷酷な対応がMiiたちの生存にも影響を及ぼしているという指摘を今しなければなりません。 　Miiの恋愛や結婚を男性対女性の一つだけにしておくのか、もっと自由なものにするのか、そのあたりの政治の問題が開発や発売の足を引っ張っていると思わずにいられないのです。もう「一方の性別しか好きにならないMii」は恐らく作ることができません。「一方の性別しか好きにならないMii」を作ったら、9年前のTomodachi Life発売時に起きた騒動の約束が嘘になってしまいます。 　世界規模に広がっているファンコミュニティ(正直、「任天堂法務部」とキャッキャしながらマイノリティを攻撃している一部コミュニティや、国際情勢や戦争に影響しかねない機密情報を晒し合うコミュニティはともかくとしてという思いがありますが)はバカではないからです。そして、トモダチコレクションのみならず、様々なゲームに影響が及びます。「ビジネスのために人権をないがしろにする」と判断されれば、上記の人権ステートメントにも更に厳しい目線が向けられることになるからです。 　これらの問題をクリアできなければ、『トモダチコレクション新生活』の続編開発なんて指示しない(というかできない)でしょう。 　開発の足を引っ張っているのは、この10年で悪化した日本の政治と、「人権教育のなさ」だと今なら思います。

　『トモダチコレクション新生活』の発売を望むあなたに言えることは、まじめに日本の政治について考えることだと思います。できれば、人権やLGBTQ+コミュニティについて、Miiは架空のアバターですが、現実に生きる人をゲームの中に落とし込むことができる不思議な立ち位置は、現実と切っても切り離せない存在であり、現実に影響を及ぼすこともあるからです。 　それに自覚的であること、自分の当たり前を見直し、差別をやめることが開発販売への一番の近道だと思います。 　男女じゃなければ結婚できないのは当たり前ですか？ 　現実にはありえずとも、赤ちゃんが同性カップルに導かれてもよかった��では？ 　家を手に入れる方法が夫婦に限られているのはなぜでしょう？ 　見直せることはたくさんあります。

　そんなまじめなことを、トモダチコレクション新生活発売後10年で言わなければいけないと思うほどに、「ちょっとこの国まずいぞ」と深刻に私が捉えているという意識を受け取っていただけないか。という小さなお願いです。 　私は『トモダチコレクション新生活』の新しい島にSwitchが輸入されて、それでゼルダとか、リングフィットアドベンチャーとか、Miiに遊んで欲しいよ。3DSにWiiU遊んでるMiiも愛しいけど、「Switch輸出して～！」と言いたいです。

　たぶん、3DSやWiiの修理にダウンロードコンテンツも、もう少し景気が良かったら続けられることもたくさんあったのではないかなと思います。島に住むMiiのWiiや3DSが壊れたらどうするんだろう。なんて悲しいんだろうと思うと同時に、Miiなら直せそうな気もするとも思う……。

■締め付け 　昨年、2月24日ウクライナ侵攻に侵攻したロシアは ――13年に「非伝統的性的関係（同性愛）」について未成年に「宣伝」することを禁じる法律が成立した。17年にはDVを非犯罪化する法改正もあった―― 　(毎日新聞：「女の子」だから、抗議する　プーチン政権下のロシアの女性たち　より引用) 　とあり、2022 年末、「LGBTを宣伝するゲーム」のリストアップが行われました。これは、上記の法律が成立していたことが所以です。 そのリストの中には『Miitopia』が確実に含まれているし、含まれていなくても報告があれば含まれるようになるだろうと思います。 『Miitopia』がR18発売になったことも大きな話題を呼んだのですが、これは、この“宣伝”の部分に引っかかってしまったためです。 　『Tomodachi Life』も含まれているかもしれません。

【参考】 ・毎日新聞 – 菅野 蘭 「女の子」だから、抗議する　プーチン政権下のロシアの女性たち https://mainichi.jp/articles/20230413/k00/00m/030/139000c ・AUTOMATON – Daiki Imazato ロシア下院議員が「LGBTを宣伝するゲーム」をリストアップ。『Fallout』や『Apex Legends』など有名ゲーム多数を危険視 https://automaton-media.com/articles/newsjp/20221115-226706/ ・AUTOMATON – Ayuo Kawase Nintendo Switch『ミートピア』はロシアでは“18禁”だとして話題にのぼる。同性愛描写が影響か https://automaton-media.com/articles/newsjp/20210219-152683/

　他にも、昨年11月、神道政治連盟が、同性愛について「精神の障害」「依存症」と書かれた差別的な冊子を　自民党の国会議員懇談会の会合で　配布したことが問題になりました。ハッキリと申し上げて、日本はLGBTQ＋に関しては上記で述べたロシアの状態にとても近いと私は感じています。日本に「同性愛プロパガンダ禁止法」を作られては、Miiに関するゲーム作品の発売に限らず、日本に輸入される他のゲームにも、作品にも制限がかかります。『トモダチコレクション新生活』、『Miitopia』の中古作品の流通停止という事態さえ最悪あり得ると頭の片隅で考えてしまう。そんな未来は嫌で嫌でたまりません。

【参考】 ・Yahoo個人 – 松岡宗嗣 「同性愛は依存症」「LGBTの自殺は本人のせい」自民党議連で配布 https://news.yahoo.co.jp/byline/matsuokasoshi/20220629-00303189 ・朝日新聞デジタル – 伊藤舞虹 議員ら会合でLGBTQ差別冊子、「加担怖い」　当事者の神職ら抗議(有料記事) https://www.asahi.com/articles/ASQCG74K2QBPOIPE00S.html ・東京新聞 日本除いた「G6」からLGBTQの人権守る法整備を促す書簡　首相宛てに駐日大使連名　サミット議長国へ厳しい目 https://www.tokyo-np.co.jp/article/238238 ・Wikipedia「自民党議員会合LGBT差別冊子配布問題」 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E6%B0%91%E5%85%9A%E8%AD%B0%E5%93%A1%E4%BC%9A%E5%90%88LGBT%E5%B7%AE%E5%88%A5%E5%86%8A%E5%AD%90%E9%85%8D%E5%B8%83%E5%95%8F%E9%A1%8C

・BBC NEWS JAPAN 80秒で解説…米国防総省の機密情報流出、なぜ深刻なのか https://www.bbc.com/japanese/video-65284025 21歳の空軍州兵を逮捕、米国防総省の機密文書流出 https://www.bbc.com/japanese/65271731 (オンラインゲームチャットグループと言われていますが、SteamやDiscordと思いっきりゲームコミュニティで起きた事件です)

・Wezzy 多様性を目指すゲーム業界と、アンチ・ポリコレゲーマーの衝突／今井晋さんインタビュー 【前編】https://wezz-y.com/archives/63889 【後編】https://wezz-y.com/archives/63890

　日本のゲーム業界がどちらに行くのかは、ユーザーの雰囲気にも影響されると思います。

　好きなゲームが遊べるなら自分さえよければ良いという態度や姿勢を今まで取れてきたかもしれませんが、それはこの国に(比較的まだ)「お金」があると思われており、他人のことをおもんぱかることのない態度を取れる無神経な人々が多い国だったからだと私は思っています。そしてそれが、「東アジアの奇妙な風習の島国の人だから…」という人種的目こぼしがそこはかとなくあったとも思います。 　しかし、今後はその言い訳は通用しませんし、その言い訳を通用させてきた裸の殿様ビジネスの在り方を情けなく思わないといけない時代に入ったと思います。だからこそ、私はせめて、Miiを愛し、このブログを読むあなたに今後の政治含めた未来について、まじめに考えて欲しいと切に願います。

　そして、それを踏まえた上で『トモダチコレクション新生活』の続編を開発してほしい。と堂々と願って欲しいと思うのです。

　次の選挙は4月23日の統一地方選挙後半です。 　今後、Miiがどう描かれて欲しいのか、そのキッカケの一つとして真剣に考えてみませんか。