#мойдневник

[youmutch]

Как вам логотип для моей компании SasalkaKormit.Inc.CO

[mei-aihhara]

у всех тут как бы в закрепах знакомства, я тоже хочу

- что ж, до сих пор хожу в школу, но скоро выпуск!

- люблю писать что-то задумчивое, ведь мне это помогает распределить мысли в голове

- меня зовут вика/вита. первое имя дали при рождении, а второе очень нравится

- я обожаю читать книги. все книги. начиная с классики, заканчивая детективами. ещё я рисую. возможно буду выкладывать сюда свои рисунки

-я обожаю зелёный чай, не могу без него жить.

- обожаю курить сигареты на закате, пикники, тёплые прогулки с друзьями, море и деревню. свежий воздух, закаты и рассветы

- я люблю девушек и точка.

- интересуюсь азиатской жизнью, смотрю всякие дорамы, слушаю kpop

- но ещё больше я люблю смотреть на ютубе мотивирующие видео, как люди учатся, готовятся к экзаменам. это конечно очень сложно, но чертовски мотивирует делать что-то новое и нужное мне.

я очень надеюсь, что мы подружимся!!

[andyfaithlight]

Буду писать сюда абсолютно всё что хочу.

Не знаю откуда взялись эти правила в моей голове, что и как я должна сюда выставлять. Это так глупо.. у меня около 100 черновиков которые я не опубликовала и думала вот отредактирую оформлю хорошо и только потом выложу.. и конечно же я не выкладывала.

Я ведь веду этот малюсенький блог для себя.. почему я даже в этом деле многое запрещала себе? Сравнивала себя с другими? Требовала от себя этот несуществующий разрушающий меня идеал? Боялась быть отвергнутой… Кем? Непонятно..

Просто зачем..?

Сейчас столько всего лезет из меня, что просто поражает… я как будто открыла глаза спустя долгое время жизни во сне..

И мне хочется изливать и писать об этом, что я и буду делать здесь. Просто потому, что мне очень этого хочется.

[dzhero]

Кошка-истеричка

Алания напоминает мне большое котокафе. 

Когда ты с приятелем садиш��ся на лавочку в парке, то сразу получаешь себе на колени личного кота. Да, каждый своего! Основано на реальных событиях! 

Коты сами пришли и нагло примостились в наши объятия. Потом, правда, они с громким ором подрались, при этом не слезая с насиженных мест  аж очко от страха поджалось 

Еще можно прийти на пустынную набережную и крикнуть громкое “кис-кис-кис мазафака”, и непременно к тебе прибежит местный кот, материализовавшийся то ли из ближайших кустов, то ли из преисподней. 

Полно котов и у нас во дворе. Они горлопанят, грызутся, неистово сношаются, застревая жопами между ограждений балконов... 

Некоторых я помню в “лицо”. Рыжий с мордой вечного охеревания, типа как: “Уберите от меня ваши грабли, господа!”. Мусорный кот, жирный такой, покоцанный и побитый, с достоинством носящий шлейф вони и авторитет бывалого завсегдатая Магадана. И кошка-истеричка. Она тупо орет. Стоит и орет. Сидит и орет. Дышит и орет. 

Сегодня она пришла на балкон в монтажку, села возле открытой двери и начала, не поверите! орать, при этом очень укоризненно вылупившись на меня. Пока ты ее не погладишь, она не заткнется! Но даже после того, как я встала и нагладила ее во всех местах, она продолжила громко работать ртом. позорит перед соседями!

Если бы я выбирала себе тотемное животное, это была бы та самая кошка-истеричка. Просто ей на все поорать. Уважаю. 

[innerworld2112]

going through difficulties

[mylisalifeblog]

Трусиха

Сегодня я проснулась разбитой. Уже не от той болезни что меня мучила, и не от депрессии по поводу веса, а от ��ого что просто хочется исчезнуть. От слова вообще... Ноги ватные, руки тяжёлые. В голове хаус. Я как-будто не на своём месте. Как-будто где-то есть уголок для меня, а я упрямо не замечаю его, каждый раз выбирая не то. Почему каждый раз я выбираю то что нужно, а не то что хочется мне. Я хотела бы помогать людям, видеть их счастливые лица, слышать смех детей. Но, нет, какого-то черта я пошла учиться на профессию о которой не имею ни малейшего представления. Нефтяная отрасль, боже о чем я вообще думала... Ах да, точно, ведь я должна стать успешным магнатом и тонуть в тоннах нефти. Вот чего от меня все хотят. А я в свои 22 не могу ничего решить самостоятельно,кроме того что уйти в академический отпуск и снова вернуться в уже ненавистный институт, в новую группу где мне не рады.  

[yourshinebright]

?

“Пустой, отреченный взгляд, пропитанный болью. Хочется узнать, что сделало тебя таким, что оставило такие шрамы..”

[arekusandra]

В жизни главное вовремя уйти

[nevrovera]

Обещала написать про мужа. Вспомнился мне американский фильм,где папа рассказывает дочке про своих девушек,а она должна угадать,кто ее мама.😃. И я туда же😁.Напишу про четверых молодых людей,а вы угадайте,кто же из них стал моим мужем.Все персонажи реальны,но имена поменяла,чтоб никто не догадался😁😁. Ну что,поехали?)) . . Паша учился в Минске,а в нашем поселке жили его баб��шка с дедушкой. Уж не знаю чем,но приглянулась �� его деду. Дед был человек интересный и очень целеустремлённый😁. Подружился с моим папой и взял у него мой номер телефона. Не пугайтесь,не для себя,для внука😉.Внуку,если что ,было 19 лет).Паша позвонил и мы встретились.Он мне сразу понравился. Помню,что был дождь и мы гуляли под зонтом. Было о чем говорить и молчать. . Завязалась дружба. Потом мы разъехались ,так как учились в разных городах. Общались в интернете и по телефону. Помню,что ждала с нетерпением его звонков,сама(как настоящая девушка) первой не звонила. На каникулах встречались. Оба очень скромные. А когда Паши не было,его бабушка с дедушкой упорно приглашали меня на чай и показывали семейный альбом. 😊. . Очень нравился Паша моей младшей сестре. Ей тогда лет пять было. (Вообще из всех моих друзей она почему-то его любила больше всех😊). На свидания Паша приносил мне шоколадки(просто я тогда ещё была стройной😁😁😁). . Мы были такие чистые,не обжогшиеся,ещё не пережившие предательства. Только -только делали шаги во взрослую и порой очень жестокую жизнь.Строили планы и делились мечтами😊. . .Прям такая ванильная история получилась🤔.Про других претендентов и чем закончилась история с Пашей в следующих постах по тегу #zh_o_zh_отгадайтемужа . Как думаете,как сложились наши отношения? Стал Паша моим мужем? Пишите в комменты) . . . . . . .#свадьба #zh_o_zh_вспоминаю #лайкимама #лайквзаимно #мужжена #мужижена #невеста #отношения #игра #отгадайтемужа #прошлое #лайкивзаимно #мойдневник #Беларусь #девушка #девушки #чернобелое #чернобелоефото #фото #beautiful #girl #mу_sunday (at Belarus) https://www.instagram.com/p/BjPx8K3AG3B/?utm_medium=tumblr

[tima-blackberry]

я перестаю.

5 моих "я перестаю" на конец апреля-начало мая нужна поддержка этой темы, ведь нельзя вечно сходить с ума от себя в зеркале и от того, что люди порой делают больнее словами, чем острым предметом. 

1. я перестаю кушать неправильную еду 

2. я перестаю страдать в блоге и в реальности 

3. я перестаю говорить "да", чтобы не обидеть кого-либо

 4. я перестаю слушать свое сердце и только его

 5. я перестаю тратить время впустую

 тима. 22.04.18 всем вкусного чая и воздушных снов х

[mei-aihhara]

я в таком замешательстве. осталось около 5-6 часов до отъезда в лагерь. к слову, ехать туда 8 часов. это моя первая далёкая поездка и я волнуюсь♡ собрала огромный чемодан, а мой кот рядышком поддерживает меня

[andyfaithlight]

- У тебя варится что-то на плите?

- Нет.

- Ты же хотела поесть.

- Вот сижу и решаю хочу ли я есть или нет…

Мой разговор с мамой.. Сейчас я настолько потеряна, что даже не могу определиться хочу ли я есть или нет… как можно было потерять себя настолько, что сделать выбрать согреть еду и перекусить или знать точно, что не голодна становится таким сложным?

Мне пришло осознание, что я не могу принимать самостоятельно решения, полностью завишу от кого-то.. и это страшно осознавать. Ведь даже в элементарных вещах я не могу сделать выбор. Я не знаю чего я хочу…

Всё что сейчас происходит это лишь осознание того в какой я заднице и что необходимо спасать себя пока я полностью не потерялась со своими не проработанными комплексами, неуверенностью, подавленностью своих желаний и прочего.. если я не начну выбирать себя, то скоро окончательно потеряюсь или разрушу себя во всем этом многообразии жизненных препятствий, различных ситуаций и столкновениям с людьми ко��орые помогут вынести урок как бы больно это не было..

[dzhero]

БАБА ПСИХ 😤

Третий раз за полторы недели ко мне приходит ОН. Нервный тик! Мощный такой, эффектный.

Он поражает мою правую руку, и бедняжка ходит ходуном с дикой частотой и скоростью на протяжении пяти/десяти минут. В эту самую руку не хватает только добавить стакан с водочкой, перекрытый соленым огурчиком. Ну, чтоб не психушка, а хотя бы алкашка.

В первый раз тик пришел после 24 часов непрерывной ра��оты без сн��. Ожидаемая хуйня. Всех вокруг это повеселило, меня нет.

Второй раз он сопроводил ночную истерику. Сопли-слюни-вопли и вишенка на торте — трясущаяся рука.

А в третий раз явился сегодня, когда вокруг ничего собственно не происходит.

Молчу уже о том, что последние годы во время расслабления, засыпания и сна мое тельце как будто бьет током. со мной спал чувак и никак не мог понять, почему я все время дрыгаюсь, мож недовольна чем, ага жизнью

Что же со всем этим делать? Вопрос остается открытым. Одно лишь удивляет, как рука не устает делать столько колебаний в минуту.

[tinyredheadblog]

возобновляюсь

не знаю, что из этого выйдет на сей раз, но я снова решила попробвать. до лета осталось совсем немного, но я уже чувствую ту неловкость, которая появляется после прсмотра снимков в купальнике. я просто хочу жить жить и не думать. не думать о том, что ты не меняешь то, что по сути не так уж сложно изменить. но надо сначала изменитьСЯ. у меня все. во вторник иду на вторую тренировку в зал, теперь не обедаю в столовой.

[yourshinebright]

мысли вслух...

   я скучаю. я очень сильно скучаю по тебе, по голосу, по запаху, по сверкающим глазам, по мягким губам, по юмору и смеху, по тебе.

  все могло быть иначе, мы могли быть вместе, но гордость взяла верх, и теперь ничего нет..

[arekusandra]

Как-то пугающе часто мне стало становится плохо вечером. И сил нет, и все так, так уныло... разбито... и, вот черт, опять это слово. одиноко. Оно мне уже так надоело. Чувствуешь из за него себя таким зависимым и таким до смешного слабым, таким банальным. И дело то в том, что люди вокруг есть. Дело опять в тебя. Ну, точнее, во мне. Это я не готова принять общение, людей. Это я не готова контактировать. Хотя, черт, так хочу. И все так непонятно. Я так хочу хоть чуть-чуть стать ближе к себе. Но мне иногда кажется, что я понимаю всех, кроме себя. Могу поддержать разговор, если надо завести новые знакомства, попытаться утешить и поддержать когда надо...Но вот для себя самой слов как-то никогда не находится. С собой я общаться совсем не умею, да и не хочу.

Возможно от этого и появляется моя неуверенность. Мое одиночество. 

Если я не хочу общаться с собой, если я сама себе не интересна, если я не хочу на саму же себя тратить свою жизнь, то почему другие должны это делать?

Но я опять начинаю думать за других, когда свои-то мысли еще не разложены по полочкам. Все те же прежние ошибки, все те же старые проблемы. А с завтрашнего, может, снова худеть?...