#ненависть

[pishebliade]

[ggondae99]

в моей жизни был период, когда я думала, что нашла своё место, своих людей. мы были компанией, и всё казалось таким идеальным. я верила в их доброту, я верила в их дружбу. я была искренней и понимающей с ними, но они почему-то ��ттолкнули меня. они стали относиться ко мне с ненавистью, с предвзятостью, как будто я сделала что-то ужасное. но я не понимаю, что именно. я не понимаю их. я думала, мы друзья, а оказалось, что я была просто временным развлечением, пока не надоела. сначала внимание и уважение, а потом ненависть, предвзятость и постоянные придирки. что я сделала? да, ничего. а, наверное, просто была собой. ну, это же непростительный грех. я не делала ничего, что могло бы это спровоцировать. но они все равно отвернулись. и знаете что? теперь я боюсь доверять

[s-l-sakurai]

Правилен ли я? Может весь этот мир неправильный, погрязший в своём же потоке дерьма, пытаясь скрыть свою чернь добротой, при этом тщательно скрывают свою ненависть к определённому типу людей. Ведь ничего такого, если я буду ненавидеть кого-то, кто не подходит стандартам моего жалкого мирка и общества. Они сами готовы убить кого-угодно, если посчитают нужным. Готовы перегрызть глотки, вместо того, чтобы поддержать друг друга и спокойно поговорить. Это слишком сложно для их слабых умишек, где только они "правы", и никто больше.

[lololoxx993]

коротко о том как я раньше справлялась с агрессией:

[weilar]

☆☆☆☆☆

Мой опиум по рецепту

(Просто художественное произведение. Только часть из этого относится ко мне. Было написанно мной в очень тяжёлый период жизни, TW! практически сразу после изнасилования)

☆☆☆☆☆

Запах спиртовых салфеток и уколов заполнял коридоры больницы. Попадая в кровь, он вызывал неясный страх и волнение в моей душе. Вот снова проходит эта загадочная медсестра. Изредка тишину коридоров нарушает смех медсестёр и ругань пациентов. На втором и третьих этажах чуть повеселее - можно побеседовать с лежачими больными. Их просьбы бывают порой странными, а их характер невыносимым.

Запах серой бумаги и картона напоминал о доме, который у меня будто бы отняли ещё в детстве. Дом - это не просто жильё, это что-то большее, но что именно, я не знаю.

Запах старости напоминал о приближающейся смерти, которая с распростёртыми объятиями ждёт каждого из нас.

По пути домой, в метро я снова провалилась в небытие. Проще говоря, зависла. Вся жизнь и ежедневные унижения со стороны людей пронеслись у меня перед глазами, которые в это время начали наполняться горькими слезами. Зависла я до такой степени, что чуть не пропустила свою станцию.

- Станция Кировская. Осторожно, двери закрываются, следующая станция Парк Культуры.

Знакомые слова. Мне приходилось их очень часто слышать за последние 2 года самостоятельной жизни. Именно в ней метро и наушники с песнями My Chemical Romance стали моими постоянными компаньонами.

Казалось, что жизнь в универе не заладилась с самого начала. С одногруппниками отношения построить не получилось: что бы я не говорила, меня кидают в игнор. Ещё меня принимают за клоуна, поскольку с помощью своих убогих шуток я пытаюсь влиться в коллектив. Кажется, что и здесь мне не место. "Сама виновата, у тебя ужасный характер", - говорит мама. "Помешанная", - говорят одногруппницы, узнав, что я фанатка Торпедо. Быть может, я тороплюсь с выводами, но мне словно суждено прожить всё время в одиночестве. А что вы знаете об одиночестве, что вы знаете о боли? "Я 10 лет жил как монах", - впервые я понимаю Поднебесного, хоть и не поддерживаю его.

Хочется выпить. Сильно и много выпить. Красного вина. Да, моя новая зависимость. Как только люди об этом узнают, то разрывают все связи со мной. Терпкий запах, горечь и кислинка дарят карусель эмоций. Это именно то, что мне не могут дать люди. Эмоции. Они мне не дарят абсолютно ничего. А так хочется почувствовать себя счастливой, хотя бы на минуту...

Если бы у меня было сердце, я бы вырезала его себе, но не для того, чтобы освещать путь другим, а для того, чтобы оно не болело. Если моё тело было б моим, я бы покрыла его сотней шрамов, чтобы почувствовать себя живой. Если бы моя душа была моей, я бы никогда никому её не показывала. Если бы мой мозг мне принадлежал, я бы научилась им пользоваться, я бы никогда не позволила людям знать мои мысли и чувства. Если бы у меня хотя бы был мозг, я бы им пользовалась, я бы забыла о чувствах. Если бы у меня был выбор... если бы он у меня был...

Выбор - это то, чего боится каждый. Но не я. Знаете почему? У меня его никогда не было. Люди позволяли всегда решать всё за меня. Во всём. Они решали, что я принадлежу им, они решали, с кем мне общаться, какой мне быть и быть ли вообще. Последнее оказалось самым больным. Ведь мне не суждено быть. Да, bella muerte воистину чудесна... ведь эта реактивная жизнь меня убивает...

Зависимость подкралась незаметно. Знаете, я даже её не чувствую. А, может, её и вовсе нет. Начнём с того, что я очень зависимый человек. От всего. От людей, от таблеток, от музыки. Это всё меня действительно разрушает. Я снова сдаюсь, выгораю буквально за месяц, так и не доведя дело до конца. Не до победного. Хотя бы до какого-нибудь.

Конец - это то, чего боится каждый. Но не я. А смысл его бояться? Всех нас это ждёт. Кого-то раньше, кого-то позже. Никто не вечен, даже воспоминания. Помните ли вы свой вчерашний день? Я рада, если помните. А вспомните ли его завтра, а послезавтра, а через год? Сомневаюсь.

Ладно, буду честной, людей можно ещё как-то помнить. Лицо, внешность, повадки, запах, голос... боже, я не хочу снова думать о людях. Не хочу к ним привязываться. Будет больно.

А вот и то, чего я боюсь, но в то же время обожаю. Боль. Её не боятся многие, но не я. Испытывать её каждый день стало самой настоящей пыткой. Вот она, реактивная жизнь. Лишь ночь помогает забыть о существовании боли. Ночью я ничего не помню. Я отключаюсь. Ночью я не здесь. Чудесное царство Морфея поглощает меня в свои объятья ровно на 4 часа, а дальше... всё по новой. День сурка какой-то.

Но почему же я люблю боль? Без боли я была бы мертва. С болью я могу хоть что-то чувствовать. Боль - двигатель прогресса. Люди причиняют боль друг другу или себе. Но хорошо ли это? Я не учитель института благородных девиц, я не патриарх, не мне учить людей. Так кто же я? Зачем я всё это говорю?

Раз у меня есть пальцы, я буду писать. Раз у меня есть голос, я буду говорить. Если мне что-то дано, значит, им обязательно надо пользоваться. Пусть даже не по назначению, но пользоваться. А как же люди будут без пищи для размышлений, как же они будут без конфликтов? Да, безусловно, это низменно, но очень смешно. Я получаю такое удовольствие, глядя на недоумевающие и злые лица своих знакомых, когда я выражаю свою мысль прямо. Но я ничего не чувствую по отношению к завязавшемуся конфликту. Абсолютно.

Чувства. У меня их нет. Я не знаю, что такое радость, грусть, любовь, разочарование. Я знаю лишь одно, зависимость. Любая вещь может засосать меня в свою воронку, и уже на горизонте событий начнутся искажения. Меня начнёт разрывать на части, пока я снова не превращусь в безжизненную оболочку. Именно поэтому я предпочитаю от всего воздерживаться. Для того, чтобы реактивная жизнь меня не убила.

Зачем убегать от жизни и прятаться от смерти? Где же найти себе место? На грани. Именно там я бываю чаще всего. Да, я любитель испытывать себя на прочность и попадать во всякие опасные ситуации. Но зачем? Чтобы найти себе место.

Ходить по лезвию бритвы, конечно, прекрасно, ужасно, но прекрасно, но нет ничего лучше одиночества. Да, это наименее энергозатратный процесс исцеления души и, быть может, тела. Мозги встают на место, фокусируешься больше на себе, а потому и становишься лучшей версией себя. А вообще, зачем эти гиперфиксации? Быть может, стоит ��тказаться от всего, отказаться от себя? Все люди ищут себя, чтобы быть аутентичным, чтобы быть собой, не таким, как все. Но разве не это поведение толпы? Зачем личности какие-то грани? Где начинается и заканчивается граница дозволенного, когда ты - это ты, а когда ты - уже не ты? Не легче ли без границ? В любом случае те, кто пытается стать добрейшими или идеальнейшими, уже проигрывают, ведь в каждом есть зло. Да, пусть даже мало, но оно там есть. Так дайте волю своей тёмной стороне, ведь даже на Солнце бывают пятна. Дав волю своим демонам, вы лишний раз показываете, что никто не идеален. А в этом и смысл. Смысла на самом деле нет.

Но как бы я не презирала людей, восхищение ими всё же перевешивает во мне. Есть те, кто идеально создан для спорта. У них есть сила, мужество, отвага. Я ими восхищаюсь. Есть невероятно красивые люди. Я ими восхищаюсь. Есть начитанные и умные люди. Я ими восхищаюсь. Есть злодеи со сломанной судьбой. Их я люблю. Ведь я - одна из них.

Быть может, где-то глубоко под землёй я смогу обрести покой, но сейчас не об этом. Покой - это не про меня. И не про жизнь. В жизни не может быть покоя: постоянно что-то происходит. Например, сегодня я распрощалась со всеми, кто мне когда-то был дорог. Грустно ли? Нет. На замену старому всегда приходит что-то новое. Придёт ли оно сейчас? Зависит от меня.

Любовь. А что я знаю о ней? Почти ничего. Лишь то, что этот яд проникает глубоко в кровь, а антидота от него нет. Любовь может быть смертельной. Это только если она сильная, не переживайте. А люблю ли я? Любила ли я? Хочу ли я любить в дальнейшем? Нет, а зачем? Подумайте сами, ведь без любви легче. Никто не заставляет тебя меняться, никто не причиняет тебе боль, никто не приводит тебя к смерти и одиночеству.

Так если всё равно мы останемся одни, зачем любить, если в конце ты будешь одинок? Любовь - это красиво, познавательно, а люди обожают познавать мир. Но с новым рассветом это чувство угаснет, как и твоя вера в человечество. Стоит ли так из-за всего переживать? Да. Определённо. Эмоции пеленой затуманивают разум, всё ощущается по-другому. Адреналин пронзает все клетки тела, и вы начинаете дрожать как струна. Удивительно, как условный раздражитель, слово, способен повлиять на людей. Одно лишь слово может исцелить, влюбить, разочаровать и убить. И всё это сразу. Проведите один день в полной тишине и вы заметите существенные отличия от обычной реактивной жизни.

Вот снова реактивная жизнь. Те же лицемеры, то же зло окружает вас, преследуя изо дня в день. Хотелось бы верить, что инвестиция в ваше благополучие вам окупилась. Не тратьте время, деньги и силы понапрасну. Живите сейчас, словно немного в режиме энергосбережения. Живите в своём темпе.

А многолико ли зло? Безусловно нет. Все лики - это лишь прикрытие, маска. Любое зло можно вывести, любое зло можно распознать, но не уничтожить. Любое зло - это чистое зло. Все мы зло, все мы порочны, все мы добро, все мы чисты. Были изначально. А дальше всё зависело от нас.

☆☆☆☆☆

𝟚𝟟/𝟘𝟙/𝟚𝟝🖤

[commissarabel]

Ну, и в продолжение прошлого поста про музыку — о моих биологических родителях. Уточняю про «биологических», потому что меня воспитывали другие люди и я безмерно счастлив, что всё сложилось именно так.

Под катом — клёвые высказывания, мания преследования и отличные семейные взаимоотношения.

Всё рассказывать не стану, потому что многие события погребены в моей памяти так глубоко, что я могу только предполагать, что что-то происходило, по отсутствию воспоминаний о событиях. А ещё — в некоторые события вы не поверите, потому что это какой-то сюрреализм для ток-шоу по НТВ. Так что обойдём их стороной.

К мамане у меня претензий практически нет — в силу того, что она в к��кой-то мере просто инфантильный разбалованный ребёнок. Я не против побыть родителем для неё, пока есть возможность (а сил с каждым днём всё меньше и меньше).

А вот к папане у меня много вопросов — и ни одного цензурного.

История начинается с того, что что-то произошло. По всей видимости — что-то такое, что моя психика переварить это была не в состоянии и закинула это воспоминание в статус опасных и вредящих моему психическому здоровью. Впрочем, не помогло: когда я заперся в себе и начал избегать встреч, за мной буквально сталкерскую слежку организовали с поиском моих страниц в соцсетях и попыткой связаться со мной через знакомых, которых я мог не видеть уже десять и более лет. Что делает в такой ситуации обычный человек? Правильно: едет кукухой.

Вот я и уехал — не то, чтоб надолго. Скорее, моё психическое здоровье устроило себе отпуск с преферансом и куртизанками, и мне пришлось выгребаться в одиночку.

Началось всё с лёгкой ебанцы: я начал искать камеры по своей квартире. Зная моего папаню, он бы с радостью организовал себе такое развлечение, но у него вечно не хватало бабла даже на такое увлекательное развлечение. Потом, многим позже, он скажет мне: «У тебя нихуя своего нет», — при условии, что у меня и квартира соб��твенная, и зарплата в несколько раз выше среднестатистической, а у него… ну, тридцать тысяч, отсутствие жилья и всё такое. Простите, я не мог сейчас не позлорадствовать — люблю, когда всем воздаётся по заслугам.

Потом стало хуже и я это понимал. Встречая соседей, мне казалось, что это он загримировался, чтобы следить за мной. Я понимал, что у меня крыша протекает, я понимал, что это невозможно, но лишнего старался при соседях не говорить, а потом и вовсе перестал выходить из квартиры.

Потом пошёл к психиатру и быстренько это дело пофиксил, но ситуация слишком сильно въелась в подкорку, чтобы о ней забыть.

Сейчас этот человек просит деньги на всякую ненужную хуету, хотя ему даже жрать не на что. Я развлекаюсь, время от времени подкидываю ему копейку — это дополнительный акт унижения: ну, смотри, я могу позволить себе великодушно дать бабла с барского плеча. Я не забыл — мне просто нравится видеть, как ты унижаешься.

О, точно: мой визит к психиатру не остался незамеченным. Разумеется — он же за каждым моим шагом следил. И, когда я присел на таблетки, это мигом стало известно всей округе, потому что он оббегал магазины и рассказывал кассирам, что я ёбнулся. Бедные кассиры. Представьте, работаете вы работу, а тут к вам заходит полусумасшедший мужик и начинает пиздеть про то, что кто-то там крышей поехал. Нехорошо-с.

Он говорил мне: «Сделай пластику. Я хочу, чтобы тебя не ассоциировали с моим отпрыском», — дядь, я мечтаю об этой пластике. Я ненавижу свой ебальник, который как две капли воды похож на твой. Я хочу разорвать его в клочья, облить кислотой, только бы убрать эту блядскую схожесть. Почему я не мог уродиться в материнскую породу, а, природа? Почему?

«Мне стыдно, что ты мой потомок», — туда же. Да-да, наследник одного большого нихуя. Ладно, вру, не «нихуя», а кредитов.

«Ты урод. Кому ты такой нужен?» — о моей больной голове. Так классно же, что я никому не усрался, реально классно!

Многое я забыл. Это вспомнил лишь потому, что записал. Я не злопамятный — я просто злой, а вот память у меня подкачала, приходится записывать.

Обижаюсь ли я? Нет, потому что обида — вообще деструктивное чувство. Но если у меня будет шанс замочить это ничтожество к ебени матери — я замочу.

[xsirka]

Хочу поделиться с вами своими переживаниями. На меня в последнее время навалился стресс, я плачу и нервничаю каждый день. Ладно, на это пофиг, но я походу лишилась двух своих лучших подруг. За последнее время я часто слышу оскорбления в свой адрес на счет веса, ориентации (меня назвали лесби чтоб унизить, но я такой не являюсь) внешности и ещё прочей хуйни. Мне недавно сказали на мою фразу : "ой, там столько классных и дешевых протеинов" мне ответили "ты скоро ещё сильнее разжирнеешь из-за них) ". А потом мне предъявили что я рофл не выкупаю. ХААХАХАХ ,БЛЯТЬ , ЭТО ОЧ СМЕШНО, ХАХАХАХ. И как после этого мне общаться с людьми и доверять им. Меня довели до белого каления, я не могу нормально есть переживая и вспоминаю эту фразу. И это не единственные обзывательства. Я вам просто привела одно из них, но таких куча. У кого-то было также?

[afranse]

Россия - набожная, видимо, страна,

Она бомбит по православным праздникам.

��юбого фильма ужасов она

В сто крат ещё гораздо безобразнее.

Особенно ей нравится бомбить,

Как только говорят о перемирии,

И тянутся бескрайние гробы

Всех тех, кому в кремле могилу вырыли.

А если спросишь у России всей:

В чем смысл её загадочной религии?

В том, чтобы больше сгинуло людей,

И чтобы орки землю захватили их?

Россия скажет - не моя вина,

Все нити собрались в руках плешивого,

Старается плешивый, чтоб страна

Свои границы на крови расширила.

Не покладает он свои труды,

Солдат ведёт на смерть мясными штурмами.

И тянутся на Родину гробы

Тех, кто мечтали жить, но стали трупами.

И можно сколько хочешь причитать:

Где здравый смысл?

Чекист давно изжил его.

На свете жить - наивная мечта,

Покамест нити все в руках плешивого.

###########################

Apparently Russia is a pious country,

It bombs on Orthodox holidays with tyrant grooving.

It enjoys destroying cities with the ballistic bombs pounding.

It’s hundred times more ugly than any type of the horror movie.

It especially likes to heavily bomb,

As soon as there are negotiations about a truce,

And endless coffins stretch

Of all those for whom a grave was dug in the kremlin

By proud successors of the death body Lenin booth.

And if you ask mother Russia:

What is the meaning of its mysterious religion?

Is it that more people would perish,

And orcs seize their land to demonize new bloody region?

Russia will reply - it’s really not my fault,

All the threads have gathered in the hands of the bald man,

The bald man works hard so that the country

Expands its borders by bloody mass murders unfolding.

He works hard on killing more people.

He leads his soldiers to death directly from meaty assaults to wooden boxes.

And the coffins stretch on miles to the motherland

Of all those who dreamed of living, but quickly turned into corpses.

And one can lament as much as he want:

Where is common sense when bloodshed is unrolling.

It’s a naive dream to survive in this world,

While all the human puppets threads are in the hands of the bald man.

[lizo-4-ka]

про моё рпп

всё детство я видела, как моя мама пытается похудеть, не принимает своё тело считая себя "толстой", пьёт фито чаи, старается заняться спортом, но после одного похода в зал её пыл заканчивается и так по кругу. папа порой шутил над её весом, без оскроблений, но зная, что твоя жена комплексует, шутить над этим и вмдеть, как ей неприятно - это ужасно.

и вот, я где-то с 11 лет начала считать себя "ЖИРНОЙ", смотрела в зеркало и видела вместо маленького худого ребёнка кого-то с ожирением. я действительно была худая, очень, темболее по сравнению с ровесницами. думаю на это ещё повлиял буллинг людей, которые были полные. одноклассница с фигурой яблоко была толстоватой, и осоьо ни с кем не общалась, над ней шутили.

в 13 лет у меня началась менструация, и не успев устаканится, мы поехали в платную больницу в другой город. там сразу дали направление на госпитализацию в гинекологию, без анализов, только после рассказов о том, как идут мои месячные...

я до этого момента никогда не лежала в больнице, и была очень привязана к маме. а тут мы приходим в геникологию и я вся рыдаю, ибо не хочу ложиться туда. вещей с собой не взяли, и мне даже не разрешили поехать с родителями в магазин, чтобы их купить, хотя это заняло бы не более часа. но нет, сказали у вас кровотечение и мы вас не пустим (на тот момент кровь шла, но совсем в небольшом объёме и чувствовала я себя окей). после меня направили на узи, как я помню. там вообще пиздец, у меня нихуя не спросили, нихуя мне не сказали и провели некоторые медици��ские манипуляции, я была напугана и все это время рыдала.

в самой больнице было так себе, но пойдёт. мне назначили сильные гормоны и я их принимала в больнице и дома, после выписки.

приехав домой я приняла ванную и обнаружила, что на моей попе куча растяжек. я ещё сильнее начала себя ненавидеть. только спустя время я осознала, что в больнице за неделю я набрала около 5 кг. и весила где-то 50 кг при росте 153. очевидно, что появились растяжки.

до 15-16 лет я пыталась худеть, пить воду и тд, но всегда забивала спустя день. но в 16 лет, после окончания школы, я начала худеть. смотрела видео рппшниц, сидела в пабликах, в тгк и все такое. я уже плохо помню, как я начала, но точно знаю что весила не сильно много, так же где-то 50+- кг. ела неделю только гречку без соли и приправ, могла ничего не есть сутки, переодически срывалась, все как у всех. немного баловалась слабительными, но слава богу не больше 10 раз. я боюсь рвоты, поэтому сколько бы не пыталась после кп вырвать, не получалось. чуть ли не падала в обмороки, в глазах темнело постоянно, сил ни на что не было.

минимальный вес был 40,2кг при росте 155. я хотела увидеть цифру 39, но не вышло.

тогда у меня ещё было сильное акне, отсутствие друзей и общения, опыт отношений с рппшницей, которая занималась жестью (про тоже пост будет) и конечно ненависть к себе. сейчас представить страшно, но я испытывала такое отвращение к себе, хотела умереть, вредила себе... страшно это всё, где-то через год рпп оно частично ушло в ремиссию то возращаясь, то утихая. сейчас так же, особенно сложно в период, когда от стресса ограничиваешь себя в еде, ничего не хочется, худеешь на пару кг и думаешь, а может снова начать худеть?

такая история, тут мало подробностей, ибо тяжело этот период вспоминать

[pishebliade]

[ggondae99]

я не верю в слова "всё будет хорошо" 💀💀💀💀

а ещё хуже: тебе просто нужно взбодриться/заняться спортом/уехать/отдохнуть/переехать от родителей/поглубже заглянуть в себя/перестать копаться в себе – нужное подчеркнуть. думаю, все, у кого есть то или иное психическое заболевание, знакомы с этим длинным списком бесполезных советов 🥰👍

просто я всегда думаю надо мной наверное рофлят, когда мне говорят что-то подобное??? я не знаю. я понимаю, что это всё из-за благих побуждений, чтобы помочь и поддержать, но когда свой собственный мозг внушает тебе, что ты и твоя жизнь не имеют смысла, и всё что ты делаешь - бесполезно, к сожалению такое вообще не помогает. я ничего не имею против такой поддержки, может быть кому-то это действительно помогает, но мой разум отравлен настолько, что даже, когда у меня всё хорошо и всё в жизни складывается удачно, я всё равно чувствую себя отвратительно. когда в детстве у меня было много друзей, я всегда чувствовала себя лишней. когда я получала хорошие отметки, я всё равно считала, что моих знаний недостаточно и мой мозг внушал мне, что учитель просто ошибься и ты не заслуживаешь этих хороших отметок 🤨🤨🤨

типа да даже если я последую этим советам, а-ля отдохну, перееду, найду хобби и тд, ненависть к себе всё перекроет. типа у меня нет такого, что вот у меня всё в жизни збс, а значит настроение тоже должно быть збс. я никогда в себя не верю и не считаю, что я чего-то заслуживаю 🫡

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ Я НЕ ХОЧУ ТАК ДУМАТЬ. Я ХОЧУ СТРОИТЬ ПЛАНЫ И МЕЧТЫ, НО ПОКА У МЕНЯ ТОЛЬКО ХОРОШО ПОЛУЧАЕТСЯ САМОРАЗРУШАТЬСЯ. просто ну... я это не контролирую?? (

[mrs-bulimia-posts]

Я поняла, что ничего не кончено, в обычное утро, когда наливала себе кофе.

В тот момент каждая деталь слилась в одну. Перед глазами возник твой образ. Не сам ты, а то, что ты значил. Твой ум, твоя призрачная доброта на первых порах, твоя забота, твоя фальшь, твой удар мне под дых.

Наш последний разговор. Твое очередное предательство. Твоя такая привычная ложь. Я убеждаю себя, что тебя ненавижу. Я живу с этой ненавистью полгода.

Она заменяет мне всё. Любовь, сочувствие, надежду на будущее. Я не могу из-за неё уснуть по ночам. Иногда просыпаюсь в приступах, желая уничтожить всё на своём пути. Во снах тоже вижу тебя и тоже ненавижу.

Я бы не выжила без ненависти. А как и��аче? Что чувствовать к человеку, который забрал у тебя всё? Веру в людей, веру в любовь, веру в будущее... Уничтожал меня на протяжении полугода каждым своим действием, каждым поступком. Разрушал, но не отпускал, потому что я была твоим наркотиком, твоей зависимостью. Твоим спасением. А ты был моей смертью. Был и остался бы, задумайся я провести остаток жизни с тобой, как ты умолял меня.

И вот я наливаю чашку кофе в обычное воскресное утро. Думаю о друзьях. И понимаю, что еще ничего не кончено. Ты как раковая клетка, которая распространилась по моему организму. Я боюсь тебя. Я ненавижу тебя. И люблю человека, которого сама себе придумала. Его никогда не существовало. Он умер. И часть моей души навсегда умерла вместе с ним.

[ne-camilfo]

кого снова все бесит и раздражает?

правильно.

меня.

до костного мозга бесит. всё и вся.

и еще эта поездка в гости.

и еще живот этот большой на 9 месяце.

и еда эта меня бесит

и не есть тоже бесит

я хочу родить и ходить в зал, я уже устала от этого живота на 9 месяце, хочется плакать.

и еще мне кажется гиалуронка в губах начала сдуваться . мерзость. хорошо, что я научилась колоть ее сама. А то обогащать какую-то тупую дырку недокосметолога, возомнившую себя великим доктором вообще не хочется. когда препарат 2к, а она берет 6к за процедуру 15 мин)) ну да ну да)) бегу и падаю.

сейчас бы на массаж уехать и на обертывание, но бабок на карте меньше 40к , и они все угасают и угасают, а как заработать сейчас по быстрому я не знаю, поэтому нужно экономить((

но ничего.

еще 4 недели и будет ПДР.

и да поможет мне золофт, флуоксетин, венфлаксин или кто-то из них.

и зал, и бассейн.

хорошо, что я могу себе сама это все выписывать, и мне не нужно бегать и башлять другим психиатрам.

Да. Хорошо быть врачом.

Сразу процент людей, которые могут тебя наебать, сокращается в геометрической прогрессии.

но от этого все равно не проще. а еще хуже, видеть что вокруг столько дебилов, хотя наибольшая дебилка я сама.

уровень ненависти к себе растет

я наела за сегодня на 1500 ккал

радует, что белка много и минимум углеводов.

——————————/—————————/—/———-

ванная….

горячая пенка успокой мою душу.

—————————///—————————//————-

но в одном я точно чувствую свободу:

я наконец-то перестала метаться в погоне за бесчисленными поисками быстрой грязной работы а-ля операторы чатов онлифанс, брачка и тд.

И просто словно вернулась в свои 16, когда точно знала, что я учу медицину и буду в ней профи. Сейчас такое же чувство и уверенность, что деньги будут , пусть не сейчас и не быстро, но будут от медицины.

Мне стало проще. Я уже не смотрю с завистью на луи витоны и гуччи, на силиконовые сиськи девушек в инсте, на длинные нарощенные волосы до жопы…

им просто выпала карта красивой внешности и они ею воспользовались.

мне нужно воспользоваться умом.

и все.

со временем я стану уважаемым доктором, придет опыт, а с ним и деньги, и тогда все купится, и все операции сделаются.

Возможно, тогда уже мне это и не будет интересно, но это я уже пойму со временем.

а пока….просто читать, учить и запоминать.

Аминь.

[lololoxx993]

пожалуйста не совершайте моих ошибок, не берите в руки лезвие, шрамы не заживут..

прошу вас думайте перед тем как делать.

[commissarabel]

Вернее, не так: слушать-то я её люблю — всякий хэви– и пауэр-метал.

Но мне остопиздели музыканты.

Мои уважаемые родители, с которыми я лет до двадцати и не общался-то на постоянной основе, на этой теме двинутые. Спасибо хоть, что наигрывают митол, а не всякую богомерзкую бесовщину в лице рэперов Васи Жопова и Пети Сракова. Знают наперечёт составы групп, обсуждают это всё и страстно желают приобщить меня к высокому.

А я не то, чтоб особо творческий человек, единственное не чуждое мне творчество — это писанина. Потому что я могу ехать в автобусе и писать свои нетленки, могу сидеть в командировке и тыкать в клавиатуру ноутбука… в общем, меня это не особо от реальной жизни отвлекает.

А с музыкой, сука, надо сидеть и задрачивать струны или ещё какие клавиши, пока не начнёт получаться что-то сносное. «Смотри сериалы и наигрывай упражнения», — посоветовали мне, совсем забыв о том, что я ни сериалы не смотрю, ни аудиокниги не слушаю: ну не воспринимаю я информацию, которая отличается от печатного слова. Никак. А тут ещё и бесит, что «Полёт шмеля» с первого раза не сыграешь. «Трынь-трынь-трынь». Для концерта перед почётной публикой в лице бухих панков сойдёт, — по крайней мере, во мне взыграет надежда, что блюют бухие панки от количества выпитого, а не от моих талантов — но не более того.

Не люблю я, в общем, когда у меня что-то не получается. А если не получается то, что мне нахрен, в общем-то, не усралось, то вообще туши свет.

Короче, я жалкая посредственность без тяги к прекрасному и мне уже даже не стыдно.

[xsirka]

Знаете, я вот рада что перестала заедать свои проблемы. Но теперь из-за этого я часто хочу спать. Это лучше конечно чем их заедать, но когда я на уроке почти отрубаюсь, это не кайф...