#ненависть

[pishebliade]

[iloveubecouseuhateme]

я хочу сказать что мне плевать на внешность и вес человека, если он мне нравится

Но при этом, я должна быть всегда идеальна и весить 40 кг, иначе меня возненавидит весь мир

[ggondae99]

я не верю в слова "всё будет хорошо" 💀💀💀💀

а ещё хуже: тебе просто нужно взбодриться/заняться спортом/уехать/отдохнуть/переехать от родителей/поглубже заглянуть в себя/перестать копаться в себе – нужное подчеркнуть. думаю, все, у кого есть то или иное психическое заболевание, знакомы с этим длинным списком бесполезных советов 🥰👍

просто я всегда думаю надо мной наверное рофлят, когда мне говорят что-то подобное??? я не знаю. я понимаю, что это всё из-за благих побуждений, чтобы помочь и поддержать, но когда свой собственный мозг внушает тебе, что ты и твоя жизнь не имеют смысла, и всё что ты делаешь - бесполезно, к сожалению такое вообще не помогает. я ничего не имею против такой поддержки, может быть кому-то это действительно помогает, но мой разум отравлен настолько, что даже, когда у меня всё хорошо и всё в жизни складывается удачно, я всё равно чувствую себя отвратительно. когда в детстве у меня было много друзей, я всегда чувствовала себя лишней. когда я получала хорошие отметки, я всё равно считала, что моих знаний недостаточно и мой мозг внушал мне, что учитель просто ошибься и ты не заслуживаешь этих хороших отметок 🤨🤨🤨

типа да даже если я последую этим советам, а-ля отдохну, перееду, найду хобби и тд, ненависть к себе всё перекроет. типа у меня нет такого, что вот у меня всё в жизни збс, а значит настроение тоже должно быть збс. я никогда в себя не верю и не считаю, что я чего-то заслуживаю 🫡

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ Я НЕ ХОЧУ ТАК ДУМАТЬ. Я ХОЧУ СТРОИТЬ ПЛАНЫ И МЕЧТЫ, НО ПОКА У МЕНЯ ТОЛЬКО ХОРОШО ПОЛУЧАЕТСЯ САМОРАЗРУШАТЬСЯ. просто ну... я это не контролирую?? (

[dnevnik-kai]

Я просто мастер селфхарма. Могу царапать запястье, запястье опухает и краснеет на пол дня, а потом никаких следов. Но это кайфово

[commissarabel]

Ну, и в продолжение прошлого поста про музыку — о моих биологических родителях. Уточняю про «биологических», потому что меня воспитывали другие люди и я безмерно счастлив, что всё сложилось именно так.

Под катом — клёвые высказывания, мания преследования и отличные семейные взаимоотношения.

Всё рассказывать не стану, потому что многие события погребены в моей памяти так глубоко, что я могу только предполагать, что что-то происходило, по отсутствию воспоминаний о событиях. А ещё — в некоторые события вы не поверите, потому что это какой-то сюрреализм для ток-шоу по НТВ. Так что обойдём их стороной.

К мамане у меня претензий практически нет — в силу того, что она в какой-то мере просто инфантильный разбалованный ребёнок. Я не против побыть родителем для неё, пока есть возможность (а сил с каждым днём всё меньше и меньше).

А вот к папане у меня много вопросов — и ни одного цензурного.

История начинается с того, что что-то произошло. По всей видимости — что-то такое, что моя психика переварить это была не в состоянии и закинула это воспоминание в статус опасных и вредящих моему психическому здоровью. Впрочем, не помогло: когда я заперся в себе и начал избегать встреч, за мной буквально сталкерскую слежку организовали с поиском моих страниц в соцсетях и попыткой связаться со мной через знакомых, которых я мог не видеть уже десять и более лет. Что делает в такой ситуации обычный человек? Прав��льно: едет кукухой.

Вот я и уехал — не то, чтоб надолго. Скорее, моё психическое здоровье устроило себе отпуск с преферансом и куртизанками, и мне пришлось выгребаться в одиночку.

Началось всё с лёгкой ебанцы: я начал искать камеры по своей квартире. Зная моего папаню, он бы с радостью организовал себе такое развлечение, но у него вечно не хватало бабла даже на такое увлекательное развлечение. Потом, многим позже, он скажет мне: «У тебя нихуя своего нет», — при условии, что у меня и квартира собственная, и зарплата в несколько раз выше среднестатистической, а у него… ну, тридцать тысяч, отсутствие жилья и всё такое. Простите, я не мог сейчас не позлорадствовать — люблю, когда всем воздаётся по заслугам.

Потом стало хуже и я это понимал. Встречая соседей, мне казалось, что это он загримировался, чтобы следить за мной. Я понимал, что у меня крыша протекает, я понимал, что это невозможно, но лишнего старался при соседях не говорить, а потом и вовсе перестал выходить из квартиры.

Потом пошёл к психиатру и быстренько это дело пофиксил, но ситуация слишком сильно въелась в подкорку, чтобы о ней забыть.

Сейчас этот человек просит деньги на всякую ненужную хуету, хотя ему даже жрать не на что. Я развлекаюсь, время от времени подкидываю ему копейку — это дополнительный акт унижения: ну, смотри, я могу позволить себе великодушно дать бабла с барского плеча. Я не забыл — мне просто нравится видеть, как ты унижаешься.

О, точно: мой визит к психиатру не остался незамеченным. Разумеется — он же за каждым моим шагом следил. И, когда я присел на таблетки, это мигом стало известно всей округе, потому что он оббегал магазины и рассказывал кассирам, что я ёбнулся. Бедные кассиры. Представьте, работаете вы работу, а тут к вам заходит полусумасшедший мужик и начинает пиздеть про то, что кто-то там крышей поехал. Нехорошо-с.

Он говорил мне: «Сделай пластику. Я хочу, чтобы тебя не ассоциировали с моим отпрыском», — дядь, я мечтаю об этой пластике. Я ненавижу свой ебальник, который как две капли воды похож на твой. Я хочу разорвать его в клочья, облить кислотой, только бы убрать эту блядскую схожесть. Почему я не мог уродиться в материнскую породу, а, природа? Почему?

«Мне стыдно, что ты мой потомок», — туда же. Да-да, наследник одного большого нихуя. Ладно, вру, не «нихуя», а кредитов.

«Ты урод. Кому ты такой нужен?» — о моей больной голове. Так классно же, что я никому не усрался, реально классно!

Многое я забыл. Это вспомнил лишь потому, что записал. Я не злопамятный — я просто злой, а вот память у меня подкачала, приходится записывать.

Обижаюсь ли я? Нет, потому что обида — вообще деструктивное чувство. Но если у меня будет шанс замочить это ничтожество к ебени матери — я замочу.

[lololoxx993]

пожалуйста не совершайте моих ошибок, не берите в руки лезвие, шрамы не заживут..

прошу вас думайте перед тем как делать.

[ne-camilfo]

кого снова все бесит и раздражает?

правильно.

меня.

до костного мозга бесит. всё и вся.

и еще эта поездка в гости.

и еще живот этот большой на 9 месяце.

и еда эта меня бесит

и не есть тоже бесит

я хочу родить и ходить в зал, я уже устала от этого живота на 9 месяце, хочется плакать.

и еще мне кажется гиалуронка в губах начала сдуваться . мерзость. хорошо, что я научилась колоть ее сама. А то обогащать какую-то тупую дырку недокосметолога, возомнившую себя великим доктором вообще не хочется. когда препарат 2к, а она берет 6к за процедуру 15 мин)) ну да ну да)) бегу и падаю.

сейчас бы на массаж уехать и на обертывание, но бабок на ��арте меньше 40к , и они все угасают и угасают, а как заработать сейчас по быстрому я не знаю, поэтому нужно экономить((

но ничего.

еще 4 недели и будет ПДР.

и да поможет мне золофт, флуоксетин, венфлаксин или кто-то из них.

и зал, и бассейн.

хорошо, что я могу себе сама это все выписывать, и мне не нужно бегать и башлять другим психиатрам.

Да. Хорошо быть врачом.

Сразу процент людей, которые могут тебя наебать, сокращается в геометрической прогрессии.

но от этого все равно не проще. а еще хуже, видеть что вокруг столько дебилов, хотя наибольшая дебилка я сама.

уровень ненависти к себе растет

я наела за сегодня на 1500 ккал

радует, что белка много и минимум углеводов.

——————————/—————————/—/———-

ванная….

горячая пенка успокой мою душу.

—————————///—————————//————-

но в одном я точно чувствую свободу:

я наконец-то перестала метаться в погоне за бесчисленными поисками быстрой грязной работы а-ля операторы чатов онлифанс, брачка и тд.

И просто словно вернулась в свои 16, когда точно знала, что я учу медицину и буду в ней профи. Сейчас такое же чувство и уверенность, что деньги будут , пусть не сейчас и не быстро, но будут от медицины.

Мне стало проще. Я уже не смотрю с завистью на луи витоны и гуччи, на силиконовые сиськи девушек в инсте, на длинные нарощенные волосы до жопы…

им просто выпала карта красивой внешности и они ею воспользовались.

мне нужно воспользоваться умом.

и все.

со временем я стану уважаемым доктором, придет опыт, а с ним и деньги, и тогда все купится, и все операции сделаются.

Возможно, тогда уже мне это и не будет интересно, но это я уже пойму со временем.

а пока….просто читать, учить и запоминать.

Аминь.

[lena-len]

Магамед – взрослый мужик, работал одним из поворов в вагоне ресторане на нашем поезде. А так же просто омерзительный человек.

Начнем издалека:

В моей жизни были моменты когда меня домогались и пытались изнасиловать. Одноклассники, незнакомцы, родственник. Из-за воспитания стала лёгкой мишенью для подобного, и люди постоянно этим пользуются. Поэтому подобное отношение ко мне кажется максимально мерзким и страшным.

Так вот, этот мудак очень настойчиво предлагал с ним переспать, постоянно спрашивал девственница ли и блять шлёпал когда проходила мимо(слава богу это было всего пару раз)

А ещё он с ДВР обсуждали как они хотят выебать шестнадцати летних девочек, которым мы в этом поезде везли в лагерь. У них обоих есть жены...

[leeyuna9]

очень устала уже от всего, то я ем как не в себя, то голодаю и постоянно падаю в обмороки. и так по кругу на протяжении кучи лет, я уже заебалась честно. вернулась в танц. команду в тот момент, когда ела как не в себя и чувствовала себя не болезненно, а теперь сижу со стаканом воды, которую пью уже третьи сутки, и думаю: "нахера я вернулась. меня снова будут ругать за обмороки, я не смогу дальше идти к целе похудеть , тк надо поддерживать свое здоровье".

я себя так сильно ненавижу , вы бы знали) я уже очень устала от всего. как поддерживать в следующем году здоровье в театральном, где адская нагрузка, я не знаю.

[d14ll3kk]

как перестать жрать

почемц даже девочки меньше меня которые ыесят 50(рост ниже чем моф)

сука такие худые

а я со своим 47 как жиробасинп

[chychelomyauchelo]

мне кажется я потерялась, как будто ничего не происходит, что мне отвечать на вопрос "что нового?" или "как прошёл твой день?" я не знаю, никак

мой день никак не прошел, не ощущаю его, сплошная рутина, хотя вроде бы, 3 дня назад я была на концерте, яркое событие? не заметила. ради чего я живу, ради веселья? живу в ожидании нового хорошего события. у меня нет желания к чему то стремиться, снова и снова это опустошение после веселья, я не знаю чего хочу, постепенно перестаю всем писать, просто потому что не знаю что писать. боюсь потерять общение со всеми, как будто оно сокращается постоянно.

сейчас я просто в ожидании чтобы приехать в свой родной город, как будто это пиздец как поменяет мою жизнь, но нет, я лишь сбегаю от всего, но я не могу всегда так делать, мне нужно взрослеть, становится самостоятельной, я и сама этого хочу, хочу жить одна, а для этого нужно учиться и работать, это всё так тяжело. а помимо этого, я думаю о похудении, мысли о нем не покидают меня ни на минуту, от этого не сбежать, даже в родной город, нагнетает меня до невозможности. ведь правда как, устала смотреть на ужасное тело в зеркале, хочу быть красивой и счастливой, устала.

я как будто каждый день нахожусь в пузыре, жизнь проносится вокруг, я не знаю что я делаю в этой жизни, вот бы лежать весь день в кровати.

скучаю по тем временам когда я в кровати, вокруг хлам, моя комната пустая, ко мне никто не з��ходит, никто меня не трогает, я не ем и не общаюсь ни с кем,, и так на протяжении месяцев. тогда я чувствовала себя отвратительно, не хотела существовать, занималась сэлфхармом, но почему то сейчас мне это кажется таким спокойным, скорее всего это романтизация, но какая разница? если я просто этого хочу, просто хочу исчезнуть

[pishebliade]

[iloveubecouseuhateme]

Осенние проблемы подталкивают меня вновь вернуться в тамблер

Настала пора эгоцентризма, нарциссизма, и расстройств пищевых поведений.

И ко��ечно же неудачных абьюзивных знакомств…

[ggondae99]

ненависть к себе – это лишь химические процессы в мозгу

[littlesparrow-d]

Как же надоело чувствовать себя плохой.

[commissarabel]

Вернее, не так: слушать-то я её люблю — всякий хэви– и пауэр-метал.

Но мне остопиздели музыканты.

Мои уважаемые родители, с которыми я лет до двадцати и не общался-то на постоянной основе, на этой теме двинутые. Спасибо хоть, что наигрывают митол, а не всякую богомерзкую бесовщину в лице рэперов Васи Жопова и Пети Сракова. Знают наперечёт составы групп, обсуждают это всё и страстно желают приобщить меня к высокому.

А я не то, чтоб особо творческий человек, единственное не чуждое мне творчество — это писанина. Потому что я могу ехать в автобусе и писать свои нетленки, могу сидеть в командировке и тыкать в клавиатуру ноутбука… в общем, меня это не особо от реальной жизни отвлекает.

А с музыкой, сука, надо сидеть и задрачивать струны или ещё какие клавиши, пока не начнёт получаться что-то сносное. «Смотри сериалы и наигрывай упражнения», — посоветовали мне, совсем забыв о том, что я ни сериалы не смотрю, ни аудиокниги не слушаю: ну не воспринимаю я информацию, которая отличается от печатного слова. Никак. А тут ещё и бесит, что «Полёт шмеля» с первого раза не сыграешь. «Трынь-трынь-трынь». Для концерта перед почётной публикой в лице бухих панков сойдёт, — по крайней мере, во мне взыграет надежда, что блюют бухие панки от количества выпитого, а не от моих талантов — но не более того.

Не люблю я, в общем, когда у меня что-то не получается. А если не получается то, что мне нахрен, в общем-то, не усралось, то вообще туши свет.

Короче, я жалкая посредственность без тяги к прекрасному и мне уже даже не стыдно.